Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Виноваты всегда оба

А точно ли это так? Всегда? Вот, скажем, недавно рассказанная история развода: муж-военный постоянно по командировкам в горячие точки, жене надоело всегда быть одной, захотелось утешения, завела любовника, последовал развод. Муж, кстати, оставил жене всё и ушёл в никуда, до сих пор один, несколько лет прошло. Командировки прекратились, теперь мужик сидит на одном месте, работает на нормальной работе, жена даже хочет его обратно, а вот ему уже не надо ничего и никого. И вот как? Кто тут виноват и в чём?

23.11.2007 01:56:44, фьялка

128 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почему "кто виноват"? Тут у каждого своя правда. И собственная ошибка - то ли в выборе партнера, то ли в расстановке собственныx приоритетов. Тока мужик теперь просто никому "из женского полу" не доверяет. "Жена не уйдет к другому, если у вас, если у вас, если у вас её нет!". Вот и "не надо" ему никого слишком близко, а бывшей жены - тем более. 24.11.2007 18:49:43, Tomsik

"Виновность" обычно появляется в историях тех, кому плохо. В чужом счастье обычно называют не виноватых, а пособников, строителей...
Я чесгря, просто не очень поняла что плохого случилось в Вашем рассказе?
Они поженились, поняли, что хотят жить по-другому, развелись. Она довольна, он доволен.
Где здесь проблема?
То, что она хочет назад- это другая история. О том, что вот два чеолвека, заново познакомились (согласитесь, они почти другие люди уже, особенно он), она хочет за него замуж, а он не хочет.
Вот если бы так Вы рассказали- где здесь чья-то вина? Она хочет, но не может, а он не хочет. У нее проблема, у него нет. Ей плохо, ему нет. Значит она сама и виновата что ей плохо.
А фраза, мне кажется усеченной- думаю, Вы о фразе "в РАЗВОДЕ виноваты всегда оба". Да и то, только если считать, что развод- это плохо. 23.11.2007 17:16:16, Джума

Что плохого случилось? Три человека, включая ребёнка, лишились семьи - и ничего страшного? 23.11.2007 22:40:16, фьялка

Виноватый... Категория вины - это не поиск ответственности, а прежде всего - проявление депрессии....Когда возникает слово "виновен" (а не отвественен, напрмимер)- то надо его правильно понимать - это прежде всего сожаление, выражение горя, желание перенсти это горе на другого и т.д....
Для автора важнее всего узанть - мучается ли муж тоже? так же как она... 23.11.2007 15:51:59, Kurmen

Перемудрил. Автор, то бишь, я, со своей ситуацией уже давно разобралась. Мне просто интересно было, что скажет конфа, как обоснует один из бытующих здесь постулатов на таком вот рпимере из жизни. И согласна, что слово "виноват" неудачное. Многие его поняли буквально, я имела в виду, скорее, вклад в дело или ответственность. 23.11.2007 22:36:52, фьялка

Почему-то с недавних пор вопрос "кто виноват?" и "честные и объективные" ответы на него представляются мне самоутешением тех, кто считает себя обиженной стороной при разводе или мучается чувством вины. В общем, не очень уверенных в себе людей, с не очень четким пониманием "чего я хочу".
Какая разница "кто виноват"? Ну, предположим, ОН. Или ОНА. Что дальше-то? 23.11.2007 14:47:37, ЕК настоящая

А кто виноват? Оба конечно. Оба не договорились изначально, какую модель считают приемлимой. Она не донесла до мужа, к чему приведут его частые отлучки. Он не обращал внимание на недовольство жены.
Другое дело, что из них двоих более виноватым себя чувствует муж - судя по тому, как он резко изменил свое поведение и сидит обиженный. А жена как раз имела в виду, очевидно, свои похождения и развод как очередную, последнюю попытку мужа образумить, и была готова, как только он "проникнется", взять его обратно :)
имхо23.11.2007 13:51:25, ленУля 
Ни фигассе "попытки мужа ОБРАЗУМИТь"... кто прибегает к "крайним мерам" (особенно намеренно, как это предполагаете Вы), тот должен быть готовым к тому, что "противоположная сторона" ответит не менее крайними мерами. И НЕ ЗАХОЧЕТ "покаянно просить прощения". 24.11.2007 18:53:05, Tomsik 
Э... а почему "сидит обиженный"?
Может, мужик в кои веки наслаждается тишиной и покоем :-)23.11.2007 17:13:17, Лида Удоева 
Модели меняются.
И кто в этом виноват?:)23.11.2007 14:50:45, ЕК настоящая 
Оба :) Она - что мужу "вдруг" стало интереснее жить не дома, а на войне... Он - в том, что думает только о себе. имхо23.11.2007 16:12:05, ленУля 
Если он такую работу/службу выбрал еще до знакомства с женой, то какое же это "вдруг"?23.11.2007 16:46:53, Nightmare 
Сорри, военный и горячие точки - не есть одно и то же :) Первое делает второе возможным, но необязательным, нет?23.11.2007 16:49:25, ленУля 
:-) Можно подумать, что "военныx" кто-то спрашивает - желают они быть отправленными в "горячие точки" или не желают ;-) "Первое" делает "второе" если и необязательным, то непредсказуемым и неотвратимым.  Вот именно поэтому одной из самыx моиx большиx радостей было то, что муж послал армию куда подальше и нашел "нормальную работу на гражданке" ;-)24.11.2007 08:26:32, Tomsik 
Нет, к сожалению:-( Посылают и не спрашивают23.11.2007 17:03:57, Nightmare 
это вам только кажется ...куда отправят ..туда и поедешь ..
23.11.2007 16:53:18, Mad 

Действительно одного и того же человека, который хочет быть штабным, имеющего малолетнего ребенка, будут из раза в раз посылать в горячие точки? Правда интересно.23.11.2007 17:00:00, ленУля 
:-) "человека, который  ХОЧЕТ быть штабным" ;-)))) А его никто не спрашивает, xочет ли он того или другого. "Хотения" заканчиваются в момент принятия присяги...24.11.2007 08:27:51, Tomsik 
будут ...и в армии никто не спрашивает что ты хочешь ...раз одел погоны значит делаешь то, что прикажут. А малолетние дети есть  у многих офицеров ..так что чем один лучше другого непонятно .. http:// 

23.11.2007 17:09:53, Mad 


 


 


 
ага, спасибо. Как-то у меня, видимо, идеаизированные представления об армии - что посылают наемников, добровольцев или по разу, что-ли...23.11.2007 17:12:24, ленУля 
ага ..в декабре 95 на Грозный много добровольцев шло ? особенно солдат и младших офицеров ..
а специалисты групп "А " и "В", например ?..они добровольно пришли туда служить ..прекрастно понимая что их главная задача на работе спасти заложника, а не себя защитить. Поймите ..у таких людей другая шкала ценностей и приоритетов нежели гражданских обывателей. 
23.11.2007 17:24:22, Mad 

Правильно - добровольно пошли служить. Я о том и говорю - этот муж сделал свой выбор, ему не важна жена и семья, ему важен его долг стране. Я не говорю, что это плохо, просто жена оказалась не предупреждена об этой особенности мужа. Другая шкала ценностей у него, а хотя бы принять в расчет и предупредить "гражданскую обывательницу" у него мыслей не хватило... или смелости :(23.11.2007 17:27:19, ленУля 
Хм... если "гражданская обывательница" вышла замуж за УЖЕ военного, то, в общем-то, она "об этой особенности" прекрасно знала, причем уже в "конфетно-букетном периоде"... если она не была дитем несмышленым или умственно отсталой.24.11.2007 08:30:13, Tomsik 
Вот ведь забавное упорство "непременно найти голову, на которую свалить вину, точнее свою обиду за неудачу". :) А чем думала женщина, выходя замуж за военного? Или женщине позволено за свои поступки ответственности не нести? Кроме того, весьма интересное противопоставление: любовь ИЛИ к женщине ИЛИ к Родине. А что, вариант, когда женщина тоже любит Родину и понимает мужчину, который родом своей деятельности сделал армейскую службу - невозможен в принципе? :)23.11.2007 17:39:52, Леший 
Саш, я ниже написала про ожидания женщины. И потом не передергивай - я как раз о том, что оба виноваты, но вы хором стали уверять, что военный за себя не отвечает, потому невиновен :)23.11.2007 17:49:11, ленУля 
Если ты прочитаешь внимательно, то я как раз ничего подобного не говорил. :) Ибо между "виноваты оба" и "категория вины неприменима", по-моему есть принципиальная разница. А военный за себя действительно "не отвечает" и это объективная реальность. 23.11.2007 22:01:11, Леший 
да ..добровольно ..и жены у них прекрастно понимают чем мужья занимаются и что сами себе не принадлежат ...
23.11.2007 17:35:26, Mad 

смею вас уверить что человек свою шкалу ценностей излагал и не раз ..просто женщина решила ( как уже было сказанно ) что все сможет выдержать. Или же пропустила мимо ушей " ну он же меня любит ..значит сделает как я хочу" ..согласитесь и такие женщины есть окружающая реальность им пофигу, а они прынцессы.
23.11.2007 17:31:29, Mad 

Есть, конечно. Но ручаться за то, что муж предупреждал, я бы не стала. Идиотов тоже много, не меньше, чем принцесс :)23.11.2007 17:37:42, ленУля 
А не надо и предупреждать. Служба кадрового офицера ПРЕДПОЛАГАЕТ такое положение вещей. Я знаю не по наслышке - у меня папа - кадровый военный (в отставке, конечно, уже). Все свое детство и юность я провела в военных городках. В том числе там, где курсанты военных училищь проходят практику. Так девушки многие выходят замуж за военных потому, что форма и бла-бла-бла... не сильно понимая, ЧТО за этим стоит. А потом да, такие непонятки.  23.11.2007 17:50:14, Штуша-Кутуша 
Так же как и семья ПРЕДПОЛАГАЕТ совместное проживание и заботу друг о друге. Это я тоже знаю не по наслышке :))23.11.2007 21:35:18, ленУля 
Семья ДЛЯ ВОЕННОГО  ПРЕДПОЛАГАЕТ "надежный тыл" - чтобы он в ЛЮБОЙ точке не думал о том, не пошла ли "налево" его женушка-принцесса. И чтобы жена не волновалась, что муж "шляется по девкам". Независимо от того, за сколько тысяч километров они друг от друга наxодятся.24.11.2007 08:33:01, Tomsik 
Вот только смысл этого предположения у разных людей может быть разным. У одного моего одноклассника папа был самым настоящим "капитаном дальнего плавания". Точнее, на самом деле он был главным механиком, но сути это не меняло. Дома он бывал всего дважды в год по полтора месяца, все остальное время проводил в рейсах. Изменала там ему жена или нет - то нам не ведомо. Но тогда большинство моих одноклассников откровенно завидовали Игорехе, потому что счастья в его семье было и так море, а когда приезжал дядя Гера, то вообще был праздник. На сколько я понимаю сейчас игорехиным родителям заботы друг о друге очень даже хватало. Могу привести еще примеров, явно не вписывающихся в какое-то одно, единое, "предположение". :)23.11.2007 22:09:46, Леший 
Что значит "вдруг стало интересно"? "Командировки на войну" есть нормальная и естественная часть самого понятия "Родину защищать". 23.11.2007 16:41:47, Леший 
Слушай, я очень далека от армии, но вот не поверю, что человек может против своей воли быть _постоянно_ в горячих точках. Вот если серьезно? Ну, раз послали, два... Сильно сомневаюсь, хотя спорить не берусь. 23.11.2007 16:48:21, ленУля 
Это гражданских разбаловали о безграничности пределов "своей воли" на столько, что они начали терять контакт с реальностью, а у военных все просто. Свое согласие выполнять приказы он подтверждает всего один раз - когда дает присягу Родине поступая на службу. Дальше куда пошлют - туда и едет. Или волен полностью отказаться от службы совсем, уйти на гражданку. Но не процедура сия на порядко сложнее  чем в гражданской жизни, где, написал заявление, отработал обязательные две недели и свободен. Пока командование не подпишет рапорт, человек остается служить, и за невыполнение приказа несет полную уголовную ответственность.23.11.2007 17:03:46, Леший 
Поняла. С военными не связываться, они за свои слова и действия не отвечают, а уйти в отставку не могут, ибо это для них слишком сложно. Плохо только, что они не предупреждают об этих своих свойствах ДО брака :(23.11.2007 17:06:14, ленУля 
А правда бывают НАСТОЛьКО наивные девушки, которые совершенно не понимают того, что военные имеют именно такие свойства? "Быть посланными неизвестно куда, неизвестно когда и неизвестно на сколько, мчаться среди ночи по тревоге, безусловно подчиняться Уставу"? 24.11.2007 08:35:12, Tomsik 
Обычно предупреждают. Хотя, при этом, не без оснований полагая, что есть очевидные вещи, говорить о которых нет смысла. Откуда лейтенант может точно знать - станет ли он генералом и, если станет, то когда именно? И откуда лейтенанту знать, сколько лет он проматается "по гарнизонам", прежде чем удасться ему наладить нормальный быт? Я уже не говорю, когда и сколько предстоит смотаться "в служебную командировку". Для военного человека является очевидным, что всего этого будет столько, сколько будет. И когда потом женщина выставляет претензию - я не думала, я не знала, ... то разве к лейтенанту этот вопрос следует адресовывать?23.11.2007 17:31:28, Леший 
С тем же успехом можно говорить о том, что "при этом, не без оснований полагая, что есть очевидные вещи, говорить о которых нет смысла" - например, о том, что создавая семью, ты создаешь _семью_ а не постоянный угол, где иногда будешь иметь койкоместо и секс :( И для вступающей в брак дамы это так же очевидно - что создается _семья_. И когда потом муж выставляет претензию - чего это ы хочешь, чтобы я бывал дома, я не знал, что ты этого захочешь - жена так же точно удивляется, как твой лейтенант :)))

Ребят, ну если не можете тянуть две роли - отказывайтесь от одной сами, нафига трепать нервы якобы любимым? :(23.11.2007 17:41:54, ленУля 
Некоторые женщины принимают это, как есть. И принимают мужчину-военного именно такого.  23.11.2007 17:52:10, Штуша-Кутуша 
И мы снова возвращаемся к ключевой точке. У тебя просто другое понимание роли и места семьи в жизни человека. Потому твое представление противопоставляется любому другому. Отсюда и эти "или - или". Или семья или нафиг-нафиг. А там все иначе. Не лучше и не хуже. Просто иначе. И семьи там тоже бывают. Хорошие крепкие счастливые семьи. 23.11.2007 17:51:17, Леший 
Саш, не у меня "иначе", а в топике :) Не путай. Это они вдвоем не смогли договориться, а я тебе пытаюсь объяснить, что жена имела столько же идей и "правильностей", сколько и муж. Просто у них разная шкала ценностей, а на берегу не договорились :(
У меня как раз нормально с этим, и мужа-военного я бы не выбрала... ИЛи выбрала осознанно, т.к. "слепо-глухо-немой капитан даольнего плаванья" иногда тоже неплохо :)23.11.2007 17:56:25, ленУля 
+10000000000000000000000
23.11.2007 17:32:37, Mad 

Лен, нормальные - предупреждают. Только как правильно ниже написали, когда крылья любви, кажется, что все перенесешь. А реальность показывает, что оказывается не все23.11.2007 17:13:08, Nightmare 
а чувство долга?
23.11.2007 16:50:34, Умп 

Вот и вопрос, чувство какого долга ему важнее - перед страной или перед женой. И почему вдруг этот параметр изменился (если на момент свадьбы он планировал все же жить в семье).23.11.2007 16:52:42, ленУля 
вроде и разница у нас с вами небольшая в возрасте ..только вы все никак понять не можете ..свобода выбора ограничивается в тот момент когда человек одевает погоны и дает присягу. 
Это только в Штатах военные отказываются выполнять приказ если у них на позиции нет теплого сортира и им за это ничего не бывает. А в России сотни лет культивировалось понятие офицерская честь и верность присяге. Правда большевики хорошо постарались с уничтожением этих понятий ..хорошо что не совсем уничтожили.
23.11.2007 17:17:23, Mad 

Не такая уж и небольшая :) Вы почти ровесник мужа, а у него убеждения как раз ближе к Вашим. Видимо, я какой-то пласт пропустила... ИЛи благодаря полу просто не сталкивалась с армейскими делами. 
Но в то, что у человека, желающего изменить свою жизнь, нет выхода, я не поверю никак. Просто данный муж свой выбор сделал :)23.11.2007 17:24:01, ленУля 
Смотря что Вы подразумеваете под "желащим изменить свою жизнь". Ваше понимание попросту прямо противоречит самому понятию воинской службы. От того ценности, ради которых люди идут в армию, для Вас пусты, потому Вы легко предлагаете их отбросить, если они мешают личному благосостоянию. Отсюда и такие выводы. А там, в армии, люди с другими ценностями. Они прост служат Родине. Так как это нужно Родине. И там, где это Родине нужно. Другая система координат. Не лучше. Не хуже. Просто другая.23.11.2007 17:43:31, Леший 
Саш, мы на "ты" вроде? :)

Я и говорю - другая. В их систему координат интересы близких не входят. Я же не говорю, что военные плохие :))) Они хорошие, просто берут на себя больше, чем могут сделать, а потом ищут виноватых, суя по вашим ответам.23.11.2007 17:50:51, ленУля 
Вxодят "в иx систему координат" интересы близкиx. Очень даже вxодят.  В том числе - и шкурно-кровная заинтересованность близкиx в том, чтобы "они", мужья и отцы семейств,  не оказались под трибуналом или в отставке "без права на пенсию" за невыполнение приказа  по той причине, что жене отлучки мужа в "горячие точки" не нДравятся...24.11.2007 18:59:00, Tomsik 
<В их систему координат интересы близких не входят.> Не правда ваша, дяденька...(с) 23.11.2007 17:54:51, Штуша-Кутуша 
Входили бы, он бы не женился на даме, которая мечает о крепкой семье и ежевечерних ужинах перед телевизором :)23.11.2007 21:36:26, ленУля 
:-) Он бы скорее всего не женился на ней, если бы она в состоянии влюбленности не уверила СЕБЯ И его в том, что "все понимает и из любви к нему перенесет все прелести жизни офицерской жены" ;-) 24.11.2007 19:01:34, Tomsik 
скорее так:
война - неизменная часть жизни таких людей
по определению 

как пол, мало кому приходит в голову его поменять :)

а личную жизнь он вполне мог хотеть изменить:)
23.11.2007 17:33:39, Умп 

Так менял бы сам, не доводил жену :( Мне вот это непонятно - зачем второго мурыжить? 23.11.2007 17:42:29, ленУля 
да бог с ними:)

хотите анекдот?:))
23.11.2007 17:44:12, Умп 

Ну, давайте... Хотя я домой хочу, на самом деле, а не спорить тут о военных :))))) 23.11.2007 17:51:47, ленУля 
другое дело:))

-Мама, как долго ты уже за папой?
-Уж десять лет, доченька...
-А сколько еще надо?
23.11.2007 17:53:55, Умп 

:)))))))23.11.2007 21:37:09, ленУля 
А если оба ему важны? Как тогда выбирать? 

Тут скорее жена должна выбирать - есть у нее силы ждать или нет. 
Если нет - есть еще опция ехать с мужем. 
23.11.2007 16:56:10, Умп 

куда, в горячую точку??? С детьми? Нафик эту опцию :( Да и нормальный муж, имхо, такого не допустит :(23.11.2007 16:58:42, ленУля 
про детей в топике не было сказано

хотя знаю истории, когда детей оставляли с бабушками и ехали за мужем на войну


23.11.2007 17:07:20, Умп 

ой, сорри, почему-то была уверена, что у них ребенок :)

Но ехать на войну, имхо три раза - это глупо :( если не собираешь сама воевать. Только лишние проблемы военным, головная боль мужу и риск собой, любимой, просто так.23.11.2007 17:10:59, ленУля 
Верно. Ребёнок есть :)23.11.2007 22:30:27, фьялка 
вряд ли глупо - просто другие ценности
23.11.2007 17:19:17, Умп 

А модели ли меняются? И можно ли назвать моделью романтические обрывочные фантации "некоего красивого образа рыцаря в сияющих доспехах"? 23.11.2007 15:30:42, Леший 
Дело не в термине.
Главное - меняются как желания, так и ожидания, взгляды на жизнь.23.11.2007 16:00:29, ЕК настоящая 
Не знаю, мои принципиально еще не менялись :) А по мелочам отлично обсуждаются и зависят такие изменения, обычно, от текущих обстоятельств, очевидных для обоих.23.11.2007 16:13:19, ленУля 
Я имел в виду несколько другое. Как может измениться то, чего нет? Ведь зачастую, особенно в том возрасте, вся "модель поведения" как раз и представляет собой нечто крайне неопределенное, непоследовательное и мало совместимое с какой бы то ни было логикой. Типа "слепоглухонемого капитана дальнего плавания". 23.11.2007 16:06:46, Леший 
Да, соглашусь.
Просто употребление этого термина стало привычным.
23.11.2007 16:13:19, ЕК настоящая 

Прочитала мнения. Значит, единственная вина - это отсутствие ясновидения. Не увидели в самом начале, чем всё обернётся и во что выльется. А также разнонаправленный эгоизм: жене хотелось внимания к себе, мужу хотелось реализовываться в служении чему-то ещё помимо семьи, даже в первую очередь - чему-то ещё, а потом уже семье. Типичнейшая проблема, по-моему, только не у всех в крайней форме.

Я, кстати, немного слукавила, сказав про нормальную работу. Видимо, служивый человек не служить уже не может. Работа нормальна только в том смысле, что не требует постоянных перемещений и не смертельно опасна. Но надо быть ангелом, чтобы выдержать жизнь с таким мужем, я считаю.

Убегаю на работу, всем спасибо :) 23.11.2007 12:09:55, фьялка

не, если б жена развелась, а потом искала себе любовника, то можно было б считать, что никто не виноват. а вот когда наоборот, то командировки мужа они все-таки этого не оправдывают 23.11.2007 13:51:29, Наталияяя

Она разводиться-то, может, не хотела.
А таким образом (как любят тут высказываться) хотела достучаться до мужа...
23.11.2007 13:59:25, Ширмакша

ну-да, новый взгляд на измену 23.11.2007 14:58:37, Наталияяя

ИМХО, не надо быть ясновидцем, чтобы предвидеть, что военная служба предполагает разъезды, жизнь в гарнизонах и порой бывает опасна для жизни:-) 23.11.2007 12:53:12, Nightmare

Знаете, когда такая любофф-моркофф, мне тоже казалось, что я справлюсь с любыми невзгодами, что моя любовь все преодолеет и т.д. :)))
Ан не вышло...
Не справилась моя любофф... Держалась, держалась. А потом медленно умерла. 23.11.2007 13:56:51, Ширмакша

Есть вещи, которые "в начале" заранее увидеть нельзя в принципе. За исключением совершенно однозначных ситуаций. Человек может сколько угодно предполагать, как он поступит, к примеру, в случае "пожара на корабле", или как долго будет "молчать на допросе", но точно узнать об этом он может лишь оказавшись в такой ситуации лично. 23.11.2007 12:29:23, Леший

а мне кажется, вернее это наблюдение - что люди выбирающие военн. профессию и гор. точки - это их личный выбор по различным мотивам, но не потому чторади нее или ради кого-то. ими движет некий собственный мотив. потому как если их не устраивает жизнь на колесах и экстрим - уходят они в запас или на гражданку. жена - видимо терпела или надеялась что однажды ему захочется спокойной жизни. устала ждать. любовник появился - видимо это замена пустоты душевной в отсутствие мужа.все одной реально надоедает делать для двоих любому. она тоже не лошадь и гвоздь прибить ждать из 3 мес. коммандировки - не лучший вариант.
и потому и расстались - что он не понял что ей тепла и уюта хочется, а она что ему жена-подруга необходима. ситуация развернула каждого именно к тому что не желали принимать в другом: он в тепле и уюте - который теперь ему комфортен - но нет жены, она с другом - но нет комфорта.
чем жить - желать лучшего и большего и формировать правильно свои ожидания ихотелки. но уже видимо с другими. 23.11.2007 11:19:23, Anutkash

Виноваты оба были на старте: она не просчитала, что такое жизнь жены военного или переоценила свои силы. Он неправильно выбрал жену, либо недостаточно четко объяснил ей, что такое жена военного. А потом уже чего виноватых искать? Все закономерно было 23.11.2007 11:16:42, Nightmare

жене надоело - вот и всё, к сожалению :-((( 23.11.2007 11:12:35, Ejik v tumane

Угу! Меня это вот тоже всегда удивляло. Почему так часто мужчина ни под каким видом не хочет делать что-то, но с новой женой идёт на всё даже без "мяу"? Почему?
Прошлая жена брата так хотела второго ребёнка - "не со мной" был его ответ, а вот поди ж ты, развелись, женился на другой и двое детей.
Приятель был таким домашним, жену не то, что в театр, в кино не сопровождал, а с новой женой он гость на каждой вечеринке. Дел в том, что обе новые жены моложе своих предшественниц??? 23.11.2007 10:45:52, Barshay

??? "Для новой жены"? ;-) По условиям исxодника, у мужчины НЕТ "новой жены". И "старую" он назад не xочет. Так "для кого" он, по-Вашему, "поменялся"? ;-) 24.11.2007 19:05:25, Tomsik

Потому что раньше не хотелось. а сейчас - хочется. 23.11.2007 12:03:34, БК

он идет потому что хочется ради нее, а ради бывшей не хотелось. значит БЖ виновна:)) 23.11.2007 10:54:28, ивроше

БЖ почву подготовила, но дождаться всходов сил не хватило :)) 23.11.2007 16:49:47, Умп

А что, собственно, тут удивительного?? 23.11.2007 10:48:16, Антюр

Оба. Она - то что вышла за военного, да еще и который по горячим точкам. Такой опыт для него - это серьезная психотравма, на всю жизнь. А он виноват в том, что в эти точки пошел, сознательно или нет. Секс и любовник в данном случае - вообще не есть корень зла,я не об этом. 23.11.2007 10:43:30, мнение

в эти точки он не пошел..его послали ...и как кадровый военнывй и офицер он обязан выполнять приказ ...и в этом его вины нет .. 23.11.2007 15:58:41, Mad

Что-то явно испортилось "в Датском королевстве", если несение воинской службы "в горячих точках" стало "нормально" ассоциироваться с "серьезной психотравмой". Понятное дело, что не отпуск на Канарах, но чтобы естественное мужское дело - Родину защищать - стало психотравмой, тады ой. 23.11.2007 12:47:36, Леший

Сань ну постбоевой синдром еще никто не отменял ...просто у кого-то психика устойчивее ,у кого-то нет ..это тебе любой психотерапевт скажет .. 23.11.2007 14:01:50, Mad

Как бы тебе сказать... Полагаю, мне не нужно доказывать, что я как раз имею более чем достаточные основания порассуждать на эту тему "не со стороны"? Так вот, наличие ПБС как самого факта - ни кто не отрицает. Другое дело, что масштаб проблемы оказывается чрезвычайно завышенным. Сегодня гражданские пустобрехи готовы ставить диагноз ПБС чуть ли не каждому, кто даже просто "в зоне боевых действий" побывал. Типа, на 5 минут в штаб 40-й армии заехал в Кабуле, и уже представление на медаль "За боевые заслуги". Доходит до смешного. Как девок трахать, то в 19 лет уже очень даже взрослый мужик. Как водку пить - тоже. А как в армии служить - так ой, бедненькое дитятко. Да он у нас такой ранимый. Ой у него психика особая. Ой, он весь такой страдательный. Ой, у него же сразу будет ПБС. В результате, на одни случай действительно синдрома приходится несколько сотен "заявивших". Это как с потерями в Афганистане. Всего потерь за десять лет той войны, что-то около 27 тысяч убитыми И РАНЕНЫМИ. Понимаю, что для матери смерть ее сына это всегда трагедия, вне зависимости ни от чего. Но не стоит забывать, что за те же десять лет, через 40-ю армию прошло более 2 МИЛЛИОНОВ солдат и офицеров. По сравнению с чем потери никак нельзя признать даже просто значительными. Т.е., если считать головой, то в военном отношении мы ту войну как раз выиграли. А если послушать нынешних гражданских, посмотреть нОнешние фильмы и почитать нОнешние книги, так в Афгане погибали двое солдат из каждых трех... Страну буквально завалили цинковыми гробами. Вот точно также обстоят дела с ПБС.

Так что проблема не в ПБС. Проблема в психологическом настрое человека. Когда он ищет любую возможность улизнуть, у нега и в глубоком тылу, в штабе в Москве, все равно ПБС возникнет. К сожалению, приходится признать, что сегодня наше общество чуть ли не целенаправленно воспитывает мужчин хлюпиками. 23.11.2007 15:11:17, Леший

я о другом говорил .. 23.11.2007 15:57:17, Mad

типа его кто-то спрашивал, хочет ли он в горячую точку:-) 23.11.2007 11:15:08, Nightmare

а как насчет верности присяге и выполнение приказа ? Это не в магазин сходить ..хочу- пойду, хочу -нет .. 23.11.2007 11:09:37, Mad

Я не про то. Где я писала, что НЕ надо в горячую точку? Я говорю о том, что надо учитывать последствия. Американцы книги пишут для тех кто был на войне, группы делают, работают с такими людьми и т.д. А у нас даже не все знают про посттравматический синдром. Я общалась с людьми, бывшими в горячих точках и бандитами - т.е. кто убивал людей. Да, это такие большие сильные мужики, которые легко перережут горло кому угодно, задавят психологически и т.д. Но мамадорогая, что ж у них с психикой. Убийство и пр. агрессия, угроза жизни не проходдят бесследно. И желательно с этим работать - независимо от наличия жены. Пишу как человек, который лечит у специалиста последствия собственных травм, в т.ч. связанных с насилием и убийством. 23.11.2007 11:26:37, мнение

просто жизнь...просто история. 23.11.2007 10:39:18, ивроше

Что за страсть - виновных искать? 23.11.2007 10:19:41, Антюр

1) была жена - муж мотался по горячим точкам
2) жена ушла - перестал
3) она его хочет обратно, а он ее нет

Напрашивается вывод, что либо мадам устроила дома ад, либо заставляла его ездить ради денег.

"жене надоело всегда быть одной, захотелось утешения, завела любовника"

А вот это в моем понимании - мерзость.
Надоело? Вышивай крестиком, пиши маслом. Захотела любовника? Разведись, а потом хоть всю роту перетрахай. Эгоистка, тьфу. 23.11.2007 10:14:50, Лида Удоева

я недавно думала именно над такой постановкой вопроса:
"А всегда ли виноваты оба?"
"А всегда ли человек "зеркалит" другого"

Нет. Не всегда. Просто один из пары действительно может быть хороший и прав, а другой - полное ....

Ну НЕ ВСЕГДА этот принцип под одну гребенку "виноваты оба" (или он ее "зеркалит") работает.

А то в ситуации он изменяет, она хорошая и верная начинает все с ног на голову переворачиватся: "Это жене надо поспокойнее к изменам относиться, она просто зациклена на верности, а он чувствует - и делает назло. Пусть жена покопается в себе и тоже "раскрепостится"". Да не надо всего этого "психологического" бреда, высосанного из пальца! Король-то голый! Мужик - козлина редкостная, а жена - нормальная, верная жена. И не надо ей сбивать ориентиры.

Насчет вашей ситуации: у каждого свое предназначение. Может, мужику этому судьба по горячим точкам родину защищать. И не надо его осуждать. А если ее не устраивало - честно бы с ним развелась и искала другого. А не за спиной бы подлости делала. 23.11.2007 10:09:06, думаю так

И тут оба...уж не знаю, виноваты ли, но приложили руку - оба. Она - когда соглашалась стать женой военного ( а особенностивоенной службы у нас ни для кого не секрет), а потом ,поняв что эта ноша не для нее - завела любовника. Он - когда не донес все перспективы такой совместной жизни до будущей жены, когда , увидев, что жену такая ситуация не устраивает, решил оставить все как есть...
Ничего необычного... 23.11.2007 09:43:28, Ярина

ИМХО, в жизни есть много областей в которых категории вины неприменимы по определению. Это не вина, это последствия выбора каждого человека, последствия совершаемых им поступков. Приведенный пример - самое тому наглядное подтверждение. Жизнь гражданского менеджера отличается от жизни выпускника военного училища. Жена должна была это понимать. Возможно она это понимала, но, увы, переоценила свои силы и способности. То же относительно мужа. Выбор "боевой подруги" дело и в гражданской жизни не простое, а тут так вообще априори сложное. Слишком много специфики. Он выбрал и ошибся. Нет тут никакой вины никого и не перед кем. ИМХО. Это просто история жизни двух людей. Просто история и ничего больше. 23.11.2007 09:19:04, Леший

согласна. Как часто бывает, просто переоценили свои силы, либо ожидалось "перевоспитание" супруга.. у меня дядя подводник, первый брак распался по тем же причинам, что и у автора, т.е. жена не вынесла его долгих отлучек, а вот вторая спокойно дожила с ним до его пенсии (а он в 28 уже на пенсию вышел :)) и живут мирно и счастливо на "гражданке".. 23.11.2007 11:35:43, Елена Д.

Так ведь он теперь больше не военный! почему раньше ради жены он не мог оставить службу, а теперь смог? 23.11.2007 10:47:13, Barshay

А жену-то кормить надо было? Это во-первыx. Во-вторыx - условия и возможности "уxода из армии" время от времени меняются - когда я выxодила замуж за своего лейтенанта, он не мог "уйти со службы" - типа "отслужи 25 лет, а потом - поговорим". А через 3 года - смог, причем с xорошими перспективами. 24.11.2007 08:41:23, Tomsik

Странная постановка вопроса. Т.е. он "ради жены" должен был кардинально поменять свою жизнь, даже не смотря на то, что женщина, идя в жены к военному, должна бы была понимать, что ее ждет? А вот она, жена, поменять кардинально в себе ничего не должны была, потому что у нас "права личности"? Детский сад, штаны на лямках. Да и службу сейчас, на сколько я понял, он не оставил "сейчас". Просто изменился характер самой службы. Надо полагать, сейчас он не зеленый свежеиспеченый лейтенант. 23.11.2007 12:09:36, Леший

Потому, что он мужчина. 23.11.2007 11:15:43, Ejik v tumane

Потому что это решение, которое радикально меняет жизнь человека. Такие решения нельзя принимать "ради кого-то", их надо принимать только потому, что сам дозрел. 23.11.2007 11:12:28, Nightmare

+1 23.11.2007 11:13:36, Mad

просто вынул слова изо рта..или - перехватил движения пальцев по клаве :))) короче - присоединяюсь полностью. 23.11.2007 09:40:17, Lii

+1, так же полностью 23.11.2007 10:04:33, mara

Мой любовник - кадровый военный. Про его молодые годы просто молчу, но даже сейчас, когда он полковник и уже лет 10 постоянно в Москве (а общаемся мы с ним уже лет 5) , командировки у него случаются хорошо если каждые полгода (зато на месяц-полтора), а то и каждые 3 месяца на пару недель, в т.ч. и в горячие точки. Если б он был моим мужем, я сбежала бы еще на этапе, когда его 25 лет назад из Туркестана в Магадан перевели:-) Подругой быть легче:-) И то я только недавно смогла действительно принять такой режим его работы и просто получать удовольствие от того, что он есть в моей жизни и ухватывать максимум, когда удается нормально встретиться. И он мне все время говорит, что знание того, что есть человек, который тебя ждет и примет с радостью, критически важно, когда ты черт-те где застрял на неопределенное время.
В общем, чтобы быть женой военного, надо иметь очень специфический склад характера. Это очень трудно. Даже любовницей военного быть очень трудно:-) И не вина жены Вашего знакомого, что ей не хватило сил на это. Я уверена, что любовника она завела не от того, что мужа не любила. А для того, чтобы рядом мужское плечо чувствовать. Был бы муж рядом - не было бы любовника. Но с другой стороны, не вина Вашего знакомого, что он выбрал военную карьеру. Никто тут не виноват, просто эти люди не подходили друг другу на том этапе. 23.11.2007 08:27:21, Тутошняя

Плечо ли? 23.11.2007 11:22:41, Ejik v tumane

Думаю - плечо....
Те, у кого был опыт "долго ждать" редко хотят его повторить. Это действительно тяжкий труд, и не всем он по силам.
23.11.2007 16:53:34, Умп

У тех, кто в горячих точках есть иллюзия, что они там зарабатывают деньги (квартиры, машины, дачи....- 800р. в день боевых, кроме всего) для семьи, какие другим способом не смогут - не способны. Мужик просто осознал, что это иллюзия- "для семьи", и это стало для него бессмысленным - семьи -то не стало, а он на прежнем месте. А жене надо было уходить сразу, после первого раза, для честности.
Кто тут виноват? Просто оба расстались с иллюзиями, повзрослели внутрене, так сказать. А кто виноват, что детство заканчивается? 23.11.2007 06:07:51, Нуга

Извините ..но это вы привели мотив для контрактника ...причем "на один контракт" ..а не кадрового военного ..не судите о том о чем, не знаете ...да еще так безаппеляционно.. 23.11.2007 10:55:55, Mad

Крайне наивно сводить всю мотивацию этих людей к "зарабатыванию денег". ИМХО 23.11.2007 09:21:03, Леший

Когда их спрашиваешь (у тех, кто остаётся)- почему остаются на 2-ой контракт, почему не увольняются (у кадровых), почему не сваливают из армии в отпуск (если повезло и отпустили в него) - все кто выбирает остаться приводят именно этот аргумент -деньги (квартира для мамы, машина для брата и прочая).
Знаю, как тяжело им вживаться нормальные условия, спать трезвыми и в тишине. НО у любого человека есть выбор, у кадрового офицера тоже. И знаю тех, кто сделал выбор в сторону семьи и нормальной жизни. И никого из них не дёргали, не судили, не пользовались правом "сильного", просто уволили из армии. 23.11.2007 18:30:51, Нуга

Поддерживаю. Для моего друга деньги в этих командировках уж точно были последним фактором:-) Там столько всего намешано в духе Болконского - в миру подобного давно уж нет-) 23.11.2007 09:37:45, Тутошняя

А у жены нервы железные были - каждый месяц ждать, что овдовеешь? Сколько ему говорено было - "завязывай"?
Муж выбрал героическое расхлебывание чужих глупостей (а российские горячие точки на 95% состоят именно из этого), жена устала и начала делать свои. 23.11.2007 04:44:41, Фяка-Пфяка

ОФФ конечно, однако...

"расхлебывание чужих глупостей" - весьма характерное заявление. Когда в Москве дома взрывались, "народ" в один голос орал - где наша армия и чем она занимается?! когда угнали машину или ограбили квартиру - точно также кричат - гда наша милиция и почему она не выполняет свою работу?! а как в армии служить, то... это дело дураков, мол, мы, умные, потому мы туда не пойдем. а тех, кто туда пошел мы уважением обделим, ибо они глупые. Ох, прав был Наполеон, сказав: когда народ перестает кормить свою армию, то очень быстро он оказывается вынужден кормить чужую. 23.11.2007 09:27:38, Леший

+ 23.11.2007 12:04:45, ...Vit66...

+1 23.11.2007 11:11:42, Ejik v tumane

А теперь читаем по сло-гам.

Го-ря-чи-е точ-ки.

23.11.2007 09:40:55, Фяка-Пфяка

Это "по-слогам" есть неотъемлимая часть воинской службы. Мы потому и имеем "такую страну" и "такую армию" (списко "таких" можно расширить еще милицией, медициной, образованием, госслужбой и т.п.), что все это есть отражение общества в целом. А общество - это составляющие его люди, их взгляды и их понимание. Каково понимание, такова и "армия". Если считать чем-то естественным и нормальным подобное отношение к службе и "горячим точкам", то чему тут удивляться? "Нечего на зеркало пенять, коль рожа крива" (народная поговорка, понимаю, что формулировка грубовата, но так она звучит в оригинале) 23.11.2007 12:25:21, Леший

тем более 23.11.2007 11:13:17, Ejik v tumane

и это тоже ..так что Леший прав .. 23.11.2007 10:57:16, Mad

Вернуться в конференцию

Виноваты всегда оба

Загруженные изображения