Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Няньчить маминых детей
Скажите, семьяне, есть ли кто, кто считает, что старшая дочь не должна сидеть с младшим ребенком? При том, что в семье все хорошо - папа мама.
03.07.2007 10:41:39, От М
174 комментария
Иногда посидеть должна. Даже в русских народных сказках есть тому куча воспитывающих примеров. Аргумент?
08.07.2007 00:21:10, Полоумная Лагвуд
В русских народных сказках что Емеля на печи лежал, что Илья Муромец там же. А потом типа рраз - и они все в шоколаде.
Вы во все сказки верите? 08.07.2007 01:09:32, Фяка-Пфяка
Вы во все сказки верите? 08.07.2007 01:09:32, Фяка-Пфяка
Сама была нянькой для двойняшек -родных брата и сестры на 7 лет младше. А еще у деда. когда на лето собирались, то у меня было в опеке 6 братьев и сестер от 7 до 13 лет младше меня...
Поэтому у моих детей 1,7 года разница ;) 05.07.2007 00:41:48, Ada
Ребенок - родителей, ответственность - родителей.
Захочет посидеть с маленьким - родит себе сама. 03.07.2007 19:48:31, Норный Лори
Знаешь ли ты, что ты даришь завтра младшей сестре набор бумерангов? :))
03.07.2007 20:35:14, Фяка-Пфяка
Есть. Я считаю, что не должна. Только по желанию и не в ущерб своему досугу (кружки, секции, прогулки с подружками). Ато потиом обида какая-то всплывет на родителей. У меня так получилось. С году до трех жила у бабушки. Садики были в дефиците. Родители приезжали раз-два в месяц. Потом в мои 10 лет родили мне братика и именно так и убеждали меня, что он будет нужен мне, когда их не станет, и, поэтому, я должна его нянчить и воспитывать. Тогда мне было не понятно, зачем они меня до этого спрашивали о том, хочу ли я братика или сестричку. Ведь я точно знала и говорила, что не хочу. Так закончилось мое детство. Стирка детского белья, машин автоматов тогда не было. Приготовление детских блюд и взрослых ужинов стало ежедневным занятием. Вождение в садик и из него, в поликлинику и погулять - тоже. А когда я пошла записывать его в школу, мне сказали:"Какая молодая у нас мама пришла!". Так я стала его мамой. Помогать ему делать уроки, учить язык и прочее - самособой разумеется. Ты же это не так давно проходила! Потом я помогла поступить ему в ВУЗ, потом восстановиться туда. Родители устранились и говорили только, что я живу ближе и какая я молодец, что снимаю с них столько проблем. А у меня и не возникало вопросов к ним почему я должна это делать? Так меня воспитали, что мне необходима была их похвала, что для них я должна всегда быть "хорошей девочкой". Училась я только отлично, но ничего другого в моей жизни не было. Это я только сейчас стала осознавать, когда оглянулась. Мне пришлось расстаться с танц-классом, с лыжной секцией, я не дружила со сверстниками, а делилась во дворе с молодыми мамашами рецептом гипоаллергенного рагу :-) В общем до сих пор мои родители общаются со своим младшим сыном через меня, т.к. меня он посылает не так далеко как их. Может быть мамы прочитают и не станут лишать своих старших детства, ведь даже в 10 лет оно не должно закончиться! И не забывайте об угрозе потерять доверительные отношения сразу с обоими детьми. Я постаралась простить своих родителей, вель они меня любят и не могли поступать иначе. Только вот интересно, как поведу себя я в такой ситуации?
03.07.2007 17:43:01, Gleam
Объясните все-таки в чем проблема-то? Ну, я ухожу и оставляю двух детей дома вместе. Разница 6 с хвостиком лет. Или оставлять их в разных квартирах? :) Если я говорила, что будет няня, потому что ухожу надолго, старшая это даже воспринимала в штыки. Остаются всегда абсолютно спокойно. Отказов подать младшей стакан воды/еду, утешить, если упадет, помочь найти и одеть чистую одежду со стороны старшей не было. А что, она не должна была? Вот это семейка бы у нас была :)
08.07.2007 00:48:22, Полоумная Лагвуд
я так считаю! тем более если в семье "все хорошо", но даже если и "плохо" и допустим папы нет, все равно старший ребенок тут ничем не виноват и решения завести себе брата-сестру никак не принимал!
03.07.2007 14:16:06, Мамулечка
Тут сложно всё. Вроде, и не должна, да. Но если мать зарабатывает в этот момент деньги ей же на лишнюю кофту ( а хоть и себе :), или готовит завтрак для всей семьи - считаю нормальным попросить и обижусь, если откажется. Впрочем, если она планирует не завтракать или лишняя кофта ей не нужна - может и не сидеть, тогда не обижусь. Но и на то, что я по первой же её просьбе что-то делать буду, пусть тогда не рассчитывает. Просто я считаю, что пока мы семья - мы в одной упряжке, и нехорошо, если тянуть будут только родители. Для всех нехорошо, на мой взгляд. Но это моя личная ситуация и моё восприятие.
03.07.2007 15:57:11, День Рождения (aka Иринкин)
Брат или сестра для ребенка плюс а не минус! Хотя поначалу и не очевидный ребенку. Поэтому не он принимает решение, а родители. И дивиденты ребенку поступают быстрее, чем кажется. Пересечь интересы детей помощью старшего младшему, когда родителям надо уйти, вполне допустимо. Хотя можно нанять кучу платного персонала, если в семье никто никому ничего не должен. Будут няни, домработницы, кухарки, гувернеры, посудомойки... Тоже вариант.
08.07.2007 00:54:41, Полоумная Лагвуд
есть риск, что после такой мотивации ребенок забесплатно вам никогда помогать не будет.
Вы, поняв это, тоже бесплатно не будете ему ничего делать, стараясь сделать ситуацию такой, чтоб
ему нужны были ваши деньги/услуги, которые он может получить помогая вам... Хорошо, если вы всегда
будете платежеспособны... Дело даже не в этом, а в том, что у ребенка развиваются не качества доброты,
сострадания или коллективизма, а внимание к ситуациям, где он может чего-нибудь урвать или получить выгоду.
Лучше уж на других чувствах-стимулах играть. Хотя, может, для воспитания бизнесмена или политика это и
самое то. 07.07.2007 23:43:26, Полоумная Лагвуд
Вы, поняв это, тоже бесплатно не будете ему ничего делать, стараясь сделать ситуацию такой, чтоб
ему нужны были ваши деньги/услуги, которые он может получить помогая вам... Хорошо, если вы всегда
будете платежеспособны... Дело даже не в этом, а в том, что у ребенка развиваются не качества доброты,
сострадания или коллективизма, а внимание к ситуациям, где он может чего-нибудь урвать или получить выгоду.
Лучше уж на других чувствах-стимулах играть. Хотя, может, для воспитания бизнесмена или политика это и
самое то. 07.07.2007 23:43:26, Полоумная Лагвуд
Но тут очень много от родителей зависит. 03.07.2007 12:50:00, al_la
Мой брат младше меня на 4 года. Когда он пошел в первый класс, я ходил уже в четвертый. Из школы домой мы приходили примерно в одно время. Моей обязанностью, как СТАРШЕГО, явлалось обеспечить кормежку брату. Мама оставляла в холодильнике готовую еду, которую требовалось разогреть. Микроволновок тогда еще не было. Так вот, я как-то слабо себе представляю, чтобы я себе еды сделал и ушел хрумкать "в свой угол", а шестилетнего брата оставил "выкручиваться самостоятельно, так как это не моя обязанность, я не просил его рожать". 03.07.2007 12:10:04, Леший
Я. И я сама, будучи старшей сестрой, никогда против своей воли не сидела с братом. Только по просьбе и если сама не занята.
03.07.2007 12:05:49, Aprelika
Нас с сестрой растили и воспитывали именно так: мне никогда ее не навязывали для прогулок ( она младше на 6 лет), не обязывали куда-то водить или забирать, сидеть с ней дома.исключительно через "ты гуляешь? Свету можешь из садика забрать?" И мне обычно не трудно было это сделать и привести сестру домой. Но вряд ли мне хотелось бы это сделать, если бы это было моей обязанностью. думаю, во многом поэтому у нас с естрой сейчас замечательные отношения.
знаю и обратный пример, когда старшая сестра ( 7 лет разницы) была обязана привести младшую из школы, проследить сделанные уроки, водить в бассейн, гулять в выходные с подружками - только с мелкой, иначе не пойдешь - маме надо помогать. Сейчас я уже потеряла с ними связь, но 10 лет назад, когда старшей было чуть за 20 она очень обижалась на то, что младшая сестра не приезжает к ней сидеть с ребенком, и считала правильным поучать ее по любому поводу и лезть в абсолютно все дела, которые ее и не касаются. Мы с девченками все удивлялись :" ну что ты к ней пристаешь? Нормальный подросток, не лезь к ней"...Знаете, что ответила? " Я все детство положила на то, чтобы научить ее себя вести. И теперь имею право контролировать. А потом, если я могла сидеть с ней в 13 лет ,почему она сейчас не может посидеть со мной, хоть чаю попить". Занавес. Впрочем нет:)Когда той же тусовкой ( молодые мамаши в песочнице) зашел разговор о вторых детях, эта девушка высказалась весьма категорично, что второго родит, когда старшая в школу пойдет или класс 2-3, ЧТОБЫ ПОМОГАЛА. Теперь занавес.
03.07.2007 11:42:01, Ярина
Мама может попросить, дочь может согласиться, а может и отказать, если у нее другие планы.
03.07.2007 11:27:28, Надина
и это ответственность того, кто рожает, а не других детей, к примеру.
критическая - это попадние в больницу, пожар в доме и т.п., - т.е. форс-мажорные обстоятельства. 03.07.2007 12:21:27, Надина
Однозначно. Семья - это совместное строительство. В критических ситуациях - само собой. Но и в обыденной жизни дети могут и должны
помогать не только с другими детьми, но и с уборкой, мытьем посуды и пр. В меру, конечно. А то ведь потом живут в семье взрослые выросшие люди,
не имеющие ни малейшего понятия о принципах совместной жизни на общей территории. А родители в соседних форумах вопросы задают, как добиться, чтобы взрослый уже сын не был полным иждевенцем. 07.07.2007 23:51:22, Полоумная Лагвуд
помогать не только с другими детьми, но и с уборкой, мытьем посуды и пр. В меру, конечно. А то ведь потом живут в семье взрослые выросшие люди,
не имеющие ни малейшего понятия о принципах совместной жизни на общей территории. А родители в соседних форумах вопросы задают, как добиться, чтобы взрослый уже сын не был полным иждевенцем. 07.07.2007 23:51:22, Полоумная Лагвуд
у нас в семье принята взаимопомощь,без фанатизма и излишней опеки. дочь по мере взросления получает все больше и больше свободы-но и больше обязанностей. сейчас она практически на равных с нами. отказать в помощи друг другу (если ты в состоянии помочь) можно и понятно только в исключительных случаях. 03.07.2007 11:52:50, ДорогаСна
Мне кажется, это очень индивидуально...От дочери самой в первую очередь зависит. Моя например (10 лет) с удовольствием занимается с племяшами (по 2 года) и с мелкими детьми знакомых, вполне могла бы с ними "сидеть" - ей это не в напряг, а в удовольствие. Так что если бы у нас был второй мелкий - скорее всего, сидела бы с ним. Но! Если бы она этим напрягалась - я бы ни в коем случае не заставляла бы. Я теоретик (она у меня одна:-) ), но мне кажется - тут очень велик риск получить в итоге ненависть и неприязнь к младшему. Особенно, если старшая в переходном возрасте :( Помню у меня была подруга, которая в свои 14 должна была "няньчить" трехлетнего братишку. Она его таскала на все тусовки свои и шпыняла как шавку. Своему ребенку такого бы не пожелала, бррр....
03.07.2007 10:53:19, Барашек
03.07.2007 10:53:19, Барашек
а что тут есть такие, кто считает, что "должна сидеть"?
03.07.2007 10:47:05, офонарелла
потому что это не ее ребенок и она не просила его рожать, разве не логично? не, я не против помогать, но считать меня нянькой бесплатной - увольте..
03.07.2007 14:23:16, Елена Д.
:) потому что мама и папа ребенка заводили и за него отвечают. а старший деть ни при чем как бы, его не спрашивали :)
03.07.2007 11:13:15, ленУля
я, собственно, имела в виду, что старшая не должна... :)
на самом деле, главное, чтобы старшие не возненавидели младшую, которая постоянно "прицепиком" с ними и мешает жить. Знаю случаи :( 03.07.2007 11:31:23, ленУля
Конечно не усыплять. Просто не разрешать ребенку заводить собаку до того возраста, когда он (ребенок) сможет принять весь гемор на себя
03.07.2007 11:54:40, Чиффа
А вы будете советоваться с ребенком 6 лет стоит ли вам рожать ему братика или сестричку :))?
03.07.2007 11:25:40, Кикимора
они просто еще не представляют чем это для них обернется, я тоже была "за" в 5 лет, только мне никто не говорил, что теперь я буду взрослая со всеми вытекающими..
03.07.2007 14:25:22, Елена Д.
а при правильном поведении родителей и не заметили бы "взрослости"... или бы радовались ей искренне :)
03.07.2007 19:54:33, ленУля
С того что дочери еще своих еще няньчить в будущем и неговорите мне что она так опыта набирается, что это для ее же пользы.
03.07.2007 11:00:57, Кикимора
Когда родители решают завести еще одного ребенка они же не спрашивают старшего, не советуются с ним рожать им или не рожать.
Она не должна помогать маме, она должна уметь обслуживать себя сама, как-то: стирать свои вещи,убирать свою территорию, приготовить себе поесть. Тогда у матери появляется свободное время для других дел, но не более того. 03.07.2007 11:14:13, Кикимора
Вроде бы и правильно всё все пишут, но... не нравится мне фраза эта: ребёнок не просил себя рожать. Ну понимаю, когда это к родителям, бьющим детей, относится. Или эксплуатирующих их постоянно, заставляющих работать на плантации тростника или сидеть с мелкими 24 чса в сутки. Но речь-то, вроде, не о таком порабощении идёт. А то можно дойти до того, что ребёнок не просил себя рожать, мать не просила ребёнка писать в штаны до 2х лет и страдать аллергией, к примеру. И если мне моё чадо скажет в сознательном возрасте, что оно не просило его рожать (не в запале, а в ответ на мою просьбу) или что никто никому ничего не должен... Я буду считать, что потерпела педагогическое фиаско :). А обслуживать себя, конечно, надо. Но ведь дети-то не одни живут. Почему только папы с мамами горбатиться должны? Конечно, если деточка в подростковом возрасте ничего делать дома не захочет, плохо относиться к ней не буду. Но буду считать "отрезанным ломтем". Хотя, кто знает, может это будет пределом её мечты...?
03.07.2007 16:24:18, День Рождения (aka Иринкин)
как славно...по Вашей логике,главное-научить ребенка обслуживать СЕБЯ,создавать условия СЕБЕ,обихаживать СЕБЯ любимую... других членов семьи не существует...а потом удивляемся,что у нас растут такие эгоисты...
03.07.2007 11:59:48, ДорогаСна
Эгоисты это когда они все это умеют делать и нехотят, за них делает мама бабушка, еще кто-то.
А когда они это делают, то это и есть посильная помощь в семье. 03.07.2007 12:04:35, Кикимора
ну давайте тогда мыть посуду каждый за собой, ходить в магазин каждый для себя,мыть полы каждый у себя в комнате (кстати,как тогда моются места общего пользования? правильно,нарисуем график дежурств...),готовить каждый для себя..ничего не напоминает? правильно,коммунальную квартиру с кучей чужих друг другу людей. семья тем и отличается,что каждый делает посильную часть общего дела. а результатами пользуются все.и ребенок-не исключение.
03.07.2007 12:12:17, ДорогаСна
м-да...
ребенка я рожала для собственного удовольствия. а мне нравится общаться с вменяемыми людьми. в мои планы не входит гробить жизнь на благо малолетнему эгоисту,ублажая его по полной программе. если вам именно это в удовольствие-пожалуйста. 03.07.2007 12:41:22, ДорогаСна
А по моему посуду помыть за собой, это проявление уважения к матери и хозяйке. Мытье полов и мест общественного пользования забота хозяйки,неважно как она ее решает приглашает прислугу или делает это сама, ибо это ЕЁ дом. Для меня семья это не совместное мытье полов или походы по магазинам. Для меня семья это разговоры за чаем, общие интересные занятия, поддержка в болезни и беде,да много чего еще ... и не потому что кто-то для меня помыл пол и протер пыль.
03.07.2007 12:24:47, Кикимора
Вы смешиваете две стороны жизни семьи:то,ради чего она создается-поддержка,удовольствие от совместного пребывания,общение,общие интересные занятия и то,что необходимо для поддержания этого,для обеспечения существования семьи(а вот тут как раз финансовое обеспечение, уборка,готовка,мытье посуды,поход в магазины и т.п.) Без второго не будет первого,правда? и я не считаю,что все обязанности лежат исключительно на хозяйке.можете со мной не соглашаться. посильное разделение труда-норма. потому что это не только ЕЕ дом,но также всех членов семьи. (а интересно,в Вашем понимании,для хозяина и детей это не дом,а гостиница?) и кстати, совместная уборка или походы по магазинам легко совмещаются с первой стороной жизнью семьи :) прибираться и болтать с дочерью обо всем на свете, ходить с мужем по магазинам по пути с прогулок - важно расставить акценты...
и здесь нет торгашества (вот раз ты - тогда я...),это нормально-общая забота о семье и о доме. и дети,при правильном воспитании,не воспринимают это как каторгу... 03.07.2007 12:33:35, ДорогаСна
Для детей это родительский дом, свой они потом построят. :)И все что касается "домашних" обязанностей это дело его хозяев. Подрощенный ребенок обязан! обслуживать только себя, если он этого не делает,то таки да что-то не то с воспитанием. Никто ведь и неговорит что ребенку надо запретить, что-то сделать в доме. Но все эти действия зависят исключительно от его желания и не вменяются ему в обязанность.
03.07.2007 12:48:28, Кикимора
Вот именно! Мы размножаемся исключительно для себя, из собственного эгоизма, какие бы высокие слова об этом не говорились. И наши дети на наш эгоизм работать не должны, только на свой. А вот мы, родив их для себя, им всегда обязаны :)
03.07.2007 11:37:38, Кикимора
я вот не расчитывала на маму как на бабушку, более того, она мне сразу заявила, что нянчить моих детей не собирается (что, в общем, и делает) однако это не мешало ей считать, что я, как старшая, должна кучу всего..
03.07.2007 14:30:52, Елена Д.
а если мама далеко, то теперь не рожать что ли? прямо трагедия - родить без мамы :) действительно, что-то не так в этом мире :))
03.07.2007 14:32:07, Елена Д.
:) Паника? В связи с чем?
и потом, поговорить-рассказать-посоветоваться - это завсегда пожалста:) а почему мама вставать должна к ребенку? Она, наверное, работает еще...Да и мало кто сейчас с родителями живет и ребенка рожает...В общем, на самом деле, если нет действительно проблем ( типа болезни) то спокойно можно справиться самостоятельно. Я не говорю ,что это хорошо и правильно - поддержка родных всегда приятна, даже если особой необходимости в ней нет. Но она обычно дается независимо от детских заслуг по сидению с малышом. 03.07.2007 11:58:45, Ярина
Что-то я не припомню,чтобы паниковала во время беременности... Информации было хоть отбавляй.Как держать и кормить ребенка рассказывают в роддоме.В общем,свою маму я спокойно отправила домой.Почему к ребенку должна вставать моя мама,а не я и не мой муж?Заниматься ребенком ДОЛЖНЫ мама и папа,а бабушки,дедушки,старшие дети и другие родственники могут помогать,если сами того ЗАХОТЯТ.
03.07.2007 11:55:01, Fofochka
Просто здесь все свое представляют :) Все думают, что ВАша мама вынуждена ВАм помогать из-за Ваей несостоятельности, видимо. А я как раз поняла, что просто у вас хорошие отношения с мамой, и она искренне принимает участие в своей дочери и своем внуке. МОя мама тоже интересовалась, советовала, и ночью вставала вместе со мной, и вообще всячески помогала - но я ее толком не просила даже... ПРосто это нормально как-то...
Правда, надо сказать, что я в детстве и с сестрой своей младшей вечно возилась, и в сад отводила-забирала, и гуляла с ней, и вообще мы вместе болтались вечно. И тоже без напряга и вопросов - просто семья :) 03.07.2007 11:49:44, ленУля
Когда просто хорошие отношения с мамой, все делается не через "должна", а через 2 потому что я хочу и мне не трудно". А это уже совсем другая история:)
03.07.2007 12:14:30, Ярина
ну да. Но в моем понимании моя мама была "должна" как-то помочь, не в смысле "обязана", а в смысле - в силу своего характера и отношений не могла пропустить такое событие :)
Просто все слова в разных значениях употребляют... 03.07.2007 12:20:36, ленУля
Не думаю что у всех кто обсуждает эту тему плохие отношения с родителями. Просто самостоятельность, и мера ответственности за свои решения и поступки у всех разная. И отношения в семье здесь ни при чем. Я например не позволяла маме вставать по ночам к ребенку, мне ее жалко, потому что ей утром еще на работу бежать надо было.
03.07.2007 11:59:52, Кикимора
Конечно если мама папе не доверяет, чего ж ребенок то будет :)? Ей было проще подругу нагрузить. Мне подобная позиция не понятна. Но эт мои тараканы.
03.07.2007 16:25:16, Кикимора
Ну... не плохие, просто другие :) Я до сих пор своему папе не могу "не позволить" читать внучке на ночь книжки, даже если он только что пришел с работы и не ужинал - потому что он сам хочет, и искренне рад, что ребенок его ждет и засыпает только после дедушкиного чтения... а мне папу вроде жалко - но ему самому так лучше :) Я про это. Если мама встает, чтобы ПОМОЧЬ - это одно, и можно (наверное) ее убедить не вставать. А если она встает, потому что ей интересно, хочется, и внук - ее самая-самая радость - то как ей запретишь? :) Все равно будет чутко спать и прибегать "посмотреть, как у вас дела" :)
03.07.2007 12:14:50, ленУля
Для решения вопросов есть специалисты, книги и интернет в конце концов. А зачем я должна маму напрягать собственным дитем? Мне было бы стыдно если бы я валялась, даже умотанная, а к ребенку вставал не мой муж и отец ребенка, а моя мама! В магазины спокойно можно с ребенком ходить, не обязательно маму в сиделки определять.
03.07.2007 11:43:06, Кикимора
я тоже не прошу о помощи. потому что она не помогает МНЕ - она делает свою часть одного большого общего дела. и помогает ВСЕМ в итоге. так же,как ВСЕ готовы помочь ЕЙ при необходимости. и это не обязаловка,это обязанность. воспринимается совсем иначе. в случае с "обязаловкой"-это мы ее обязываем,приказываем,заставляем.тут да,негатив обеспечен. а если это "обязанность" - надо значит надо. никто никого не заставляет,просто так надо. иногда не хочется,но надо.
и ИМХО... пока Ваш ребенок Вам участие еще предлагает. а раз Вы отказываетесь - предлагать перестанет. ибо чего напрягаться,если это никому не надо? кому в итоге будет хуже? Я-всегда соглашаюсь и искренне восхищаюсь результатом (вне зависимости от качества). Плохо помытая посуда-это все ж ПОМЫТАЯ посуда. Купленный несвежий хлеб-это КУПЛЕННЫЙ хлеб. забранный из садика перепачкавшийся младший ребенок-это ЗАБРАННЫЙ младший ребенок. как бы ни сделано-сделано. и старший ребенок видит свой вклад в жизнь семьи. 03.07.2007 13:15:12, ДорогаСна
Зачем учить что-то делать тяп ляп? Либо хорошо либо никак, на мой взгляд
03.07.2007 16:35:19, Кикимора
а я не перемываю посуду. и черствый хлеб мы съедаем с превеликим удовольствием в виде гренок.а вот желание что-то сделать - уже заслуживает похвалы.
03.07.2007 13:31:39, ДорогаСна
да? ходить в магазин-тоскливо? ВМЕСТЕ делать уборку по выходным-тоскливо? тоскливо-именно если ребенок что-то сделал,старался,тратил на это время и силы-а пришел взрослый и начал выискивать недостатки в сделанном.
если очень не хочется-в магазин не ходим и уборку не делаем. а отправляемся на спортплощадку(как было в эту субботу). или на пикник-как в те выходные. но тогда все обязанности распределяются по вечерам будней. все вместе развлекаются-и все вместе работают. а вот так-дитятко всегда отдыхает,никаких забот,а все вокруг него пляшут-увольте,такой "веселости" мне не нужно. 03.07.2007 13:39:21, ДорогаСна
Чем бедный то? Тем что у него интересная насыщенная жизнь и тем что он развивается?
03.07.2007 16:27:46, Кикимора
согласна. переезжает СЕМЬЯ в новую квартиру-прибавляется обязанностей-ребенок берет на себя часть посильных для него дел. рождается брат/сестра - то же. Да,его не спрашивают. Потому что ребенок по определению находится в подчинительном положении по отношению к взрослым. И это нормально.
03.07.2007 12:02:33, ДорогаСна
"сейчас она практически на равных с нами." ваши слова? Ну вы уж определитесь как-нибудь на равных ребенок или в подчинительном положении :).
03.07.2007 12:13:21, Кикимора
слова мои-и от них не отказываюсь. ключевое слово "практически"-в решающих вопросах (и вопрос о количестве детей в том чисте)ее мнение не учитывается,ее просто ставят перед фактом. а в остальном-да,на равных. равные права с наличием равных обязанностей. И согласитесь,есть разница,ребенку 4 года или 11 (как моей).
03.07.2007 12:16:33, ДорогаСна
ну,если Вы так понимаете.... давайте сделаем голос ребенка главным и определяющим-что получим?
03.07.2007 12:14:41, ДорогаСна
совсем равноправным не получится,пока он не вырастет,потому как не созрел еще умственно,чтоб брать на себя всю меру ответственности,как взрослый. а вот в доступной для него области-пожалуйста!
03.07.2007 12:36:39, ДорогаСна
что Вы так на чистке унитазов да горшков зациклились)))))))))
ладно,прекращаю дискуссию. 03.07.2007 12:46:37, ДорогаСна
а быть счастливым-это обязанность?...уууу....без комментариев...как тут говорится,заклеиваю клаву...
03.07.2007 12:37:33, ДорогаСна
я считаю, что не должна, но хорошо бы так сделать, чтобы помогала родителям с радостью:). о как:)
03.07.2007 11:36:31, Умп
Вот я, например. Семья есть семья и каждый в ней берет на себя те хлопоты, которые может. И проблемы у семьи общие. А то получается мужа напрягать сидением с ребенком мы можем, а дочь нет? С чего бы это? Мне собственно и интересно "с чего".
03.07.2007 10:57:56, От М
03.07.2007 10:57:56, От М
как с чего!? вы тут выше написали топик про отвественность, так он как раз напрямую к вам, а не к дочери - ВЫ, именно ВЫ, с ПАПОЙ, приняли РЕШЕНИЕ завести второго ребенка! и именно поэтому напрягаться тут ДОЛЖНЫ по всем статьям мама и папа, ни другие дети, ни бабушки, ни кошки и не мышки совершенно за ваше решение ответственности не несут и не обязаны свои планы и жизнь корректировать из-за вашего желания и решения! интересно вы дочь ставите на одну ступень с мужем - давно ли? уверенна что после второго посещения роддома :(((((
03.07.2007 14:19:16, Мамулечка
Понятно. Мусор выносит, пылесосит, гладит и посуду моет. Значит и бутылочку с молоком в состоянии подогреть, если попрошу, и пару часов в день уделить воспитанию подрастающего поколения тоже.
решено. Рожаю девочку и пользуюсь рабским трудом своих двух парней. Отвечать все равно за всех троих будем мы:-)) 03.07.2007 11:29:15, От М
решено. Рожаю девочку и пользуюсь рабским трудом своих двух парней. Отвечать все равно за всех троих будем мы:-)) 03.07.2007 11:29:15, От М
прикольно... старшая в школу ходит, потом Мусор выносит, пылесосит, гладит и посуду моет, потом бутылочку дать, потом еще пару часиков воспитывать ребенка... сами-то не заметили что написали? ...
03.07.2007 14:23:48, Мамулечка
на самом деле, главное, чтобы старшие не возненавидели младшую, которая постоянно "прицепиком" с ними и мешает жить. Знаю случаи :( 03.07.2007 11:31:23, ленУля
ну, у ребенка есть мама и папа. Которые для себя его родили, при этом, как правило, не спрашивая разрешения у старшего ребенка. Получается, что и все тяготы взращивания ложаться на их плечи.
Ну как если бы один из членов семьи завел лично себе собаку, ни с кем не посоветовавшись - автоматически все заботы о животном ложаться на него. 03.07.2007 11:02:50, офонарелла
Ну как если бы один из членов семьи завел лично себе собаку, ни с кем не посоветовавшись - автоматически все заботы о животном ложаться на него. 03.07.2007 11:02:50, офонарелла
только обычно получается так - ребенок заводит собаку, а через полгода весь гемор на ближайшие 10 лет ложится на родителей. Не усыплять же собаку?
03.07.2007 11:46:22, AleXXX
А такой возраст может вообще не наступить :) Взрослые вполне люди и детей заводят а потом гемор на джругих кладут. Не приходилось тут про таких читать? :)))
03.07.2007 12:56:28, AleXXX
я имела в виду взрослых самостоятельных вменяемых людей, которые могут себе что-то завести, не спрашивая ни у кого разрешения.
только неумные родители, позволяют ребенку "завести собаку", будучи неготовыми к повороту событий "ня не хочу за ней ухаживать". Надо понимать, что в этом случае весь уход ляжет на плечи родителеё рано или поздно. 03.07.2007 11:52:55, офонарелла
только неумные родители, позволяют ребенку "завести собаку", будучи неготовыми к повороту событий "ня не хочу за ней ухаживать". Надо понимать, что в этом случае весь уход ляжет на плечи родителеё рано или поздно. 03.07.2007 11:52:55, офонарелла
Ага. Понятно. Корень в "ни с кем не посоветовавшись". У нас в семье в принципе такое не возможно. Потому и не понятно.
03.07.2007 11:23:12, От М
с маленьким ребёнком конечно можно посоветоваться :) и даже взять с него наперёд обещание помогать :) тем более что он и представлять не будет, на что подписался..
03.07.2007 11:28:57, Lii
Не, ну я взрослый человек и посоветуюсь "правильно":-)) Кстати, мои "за". Уже на соседских тренируются:-)) Но если бы однозначно "нет", то я и не родила бы.
03.07.2007 11:48:36, От М
А как же? Только не ему а нам.
03.07.2007 11:45:46, От М
особенно прикольно советоваться с подростком, который в полной мере ощутил прелесть быть единственным ребенком:-))
03.07.2007 11:38:36, офонарелла
прикольно как. То есть, если страший ребенок скажет своё категорическое "нет, я не хочу братьев/сестер", то Вы не станете рожать?!!!????
03.07.2007 11:25:38, офонарелла
как я славно прикупила собаку, пока мужа не было. а теперь он её кормит, с ней играет и даже расчёсывает :))) правильно делегированные обязаности приносят удовольствие :)))
03.07.2007 11:11:34, Lii
При чем здесь будущее? Или вы думаете, что если она сейчас не должна маме помогать, то начнет это делать в далеком будущем? Понимаете, с рождением ребенка обязанностей и напрягов разных в семье становиться больше. И мне кажется, что для всех.
03.07.2007 11:06:01, От М
Она не должна помогать маме, она должна уметь обслуживать себя сама, как-то: стирать свои вещи,убирать свою территорию, приготовить себе поесть. Тогда у матери появляется свободное время для других дел, но не более того. 03.07.2007 11:14:13, Кикимора
А когда они это делают, то это и есть посильная помощь в семье. 03.07.2007 12:04:35, Кикимора
а другие члены семьи - инвалиды без рук, без ног? они себя не обслужат, условий не создадут?
03.07.2007 12:02:22, Lii
то есть вы ребёнка рожали для того, чтобы он за вами посуду мыл и унитаз заодно? :)) круто... нет, у меня ребёнок - для удовольствия таки. и готовлю я ей часто по её спец.заказам, и горшки она не моет..жисть проходит зря :)))
03.07.2007 12:34:28, Lii
ребенка я рожала для собственного удовольствия. а мне нравится общаться с вменяемыми людьми. в мои планы не входит гробить жизнь на благо малолетнему эгоисту,ублажая его по полной программе. если вам именно это в удовольствие-пожалуйста. 03.07.2007 12:41:22, ДорогаСна
и здесь нет торгашества (вот раз ты - тогда я...),это нормально-общая забота о семье и о доме. и дети,при правильном воспитании,не воспринимают это как каторгу... 03.07.2007 12:33:35, ДорогаСна
Ну, если на то пошло, родители и ее не спрашивали, когда рожали.
03.07.2007 11:30:35, От М
Но ведь наверно старший ребенок очень даже будет рассчитывать, что его мама, в свое время в роли бабушки, очень даже возьмется за такие же напряги и обязанности :-)
03.07.2007 11:13:16, Барашек
03.07.2007 11:13:16, Барашек
представляю какая будет обида, если этот самый ребёнок будет несколько лет няньчить младшенького братца в надежде, что когда-нибудь..а ничего этого не произойдёт, ибо не все же мазохисты, способные получать удовольствие от нелюбимых занятий :)))
а вообще я лично не видела, чтобы кто-то рассчитывал на помощь бабушек. 03.07.2007 11:17:52, Lii
а вообще я лично не видела, чтобы кто-то рассчитывал на помощь бабушек. 03.07.2007 11:17:52, Lii
Это как? То сть я беременная первый раз в своей жизни, куча вопросов, паника и все такое. А мама не поможет? Не посоветует, не расскажет? И потом, видя как дочь мотыляется с новорожденным не встанет ночью, не покажет как дите держать/кормить/пеленать можно (хотя бы как один из вариантов) и не посидит пока дочь в магазин сбегает? Что-то не в порядке в этом мире. Что-то самостоятельные больно стали.
03.07.2007 11:34:12, От М
и потом, поговорить-рассказать-посоветоваться - это завсегда пожалста:) а почему мама вставать должна к ребенку? Она, наверное, работает еще...Да и мало кто сейчас с родителями живет и ребенка рожает...В общем, на самом деле, если нет действительно проблем ( типа болезни) то спокойно можно справиться самостоятельно. Я не говорю ,что это хорошо и правильно - поддержка родных всегда приятна, даже если особой необходимости в ней нет. Но она обычно дается независимо от детских заслуг по сидению с малышом. 03.07.2007 11:58:45, Ярина
Правда, надо сказать, что я в детстве и с сестрой своей младшей вечно возилась, и в сад отводила-забирала, и гуляла с ней, и вообще мы вместе болтались вечно. И тоже без напряга и вопросов - просто семья :) 03.07.2007 11:49:44, ленУля
Просто все слова в разных значениях употребляют... 03.07.2007 12:20:36, ленУля
Вот именно. Спасибо.
03.07.2007 12:04:43, От М
У меня тут подруга родила, так я вся там была и ночевала у них и вставала по ночам потому что она только тогда спать могла, когда я в детской. И никакого отношения к самостоятельности не вижу. Человеку выспаться же надо? Мне надо было. И работала я нормально при этом. И девочка подросла и мои мальчишки с ней сидят раз в неделю. А мы по магазинам/бассейнам и проч. Никто же не говорит, что, мол несамостоятельная дэушка выросла.
Перебираем с самостоятельностью, мне кажется. 03.07.2007 12:19:53, От М
Перебираем с самостоятельностью, мне кажется. 03.07.2007 12:19:53, От М
Он работает много головой, ему высыпаться надо. Да и все-равно, когда папа вставал (на первых порах) она одним ухом и одним глазом не спала. Знаете же как бывает. А когда я - спала. Но меня и ребенок к себе без проблем допускал. А папу до полугода не очень. В смысле орал, пока маму не получит. А я прокатывала как персонаж, особенно когда кушать ночью отучали.
Не, папа у них хороший. И свекровь неплохая. Просто она мне близкая подруга так что никакого криминала. 03.07.2007 12:49:52, От М
Не, папа у них хороший. И свекровь неплохая. Просто она мне близкая подруга так что никакого криминала. 03.07.2007 12:49:52, От М
вы такие вещи описываете..странные для меня :))) ни в панику не впадала по беременности, ни в советах никаких не нуждалась, да ещё и жила с юности отдельно от маменьки :)))
03.07.2007 11:37:56, Lii
Я тоже. И в советах не больно нуждалась, и маманька меня не больно-то жаловала. Но если мне нужно всегда помогала. И я ей. Она же мама.
03.07.2007 11:52:30, От М
Да. Это вполне возможно в плане выполнения каждым из относительно взрослых членов семьи своей доли семейных дел.
Чем отличается скажем, то, что старший ребенок сходит в магазин, от того, что он отведет мелкого ребенка на занятия? 03.07.2007 11:44:57, AleXXX
Чем отличается скажем, то, что старший ребенок сходит в магазин, от того, что он отведет мелкого ребенка на занятия? 03.07.2007 11:44:57, AleXXX
А если у ребенка нет и не было никаких обязанностей? вот как у нас , например:-))
03.07.2007 12:03:10, офонарелла
Это неправильность воспитания :) Правда, извини, я не заню пола и возраста твоего потомства.
03.07.2007 12:57:14, AleXXX
это как раз правильность. Меня взращивали именно так. Теперь попробуй меня переубедить :-))
03.07.2007 13:00:21, офонарелла
ну и посмотри на результат... Ужос-ужос :)
А меня взращивали противоположным образом. И посмотри - какая прелесть :) 03.07.2007 13:34:17, AleXXX
А меня взращивали противоположным образом. И посмотри - какая прелесть :) 03.07.2007 13:34:17, AleXXX
Это как? А.. ну тогда конечно... какой спрос.
03.07.2007 12:20:41, От М
так. Какие у ребенка могут быть обязанности, кроме как учиться в школе?
03.07.2007 12:33:32, офонарелла
Посильные. У нас, правда, техники полный дом, но машинку разгружает тот, кто свободен. А мусор я вообще несколько лет уже не выносила. Как-то так собираемся все вечером, ужинаем, быстренько все дела доделываем и отдыхаем. Вместе. Иногда я у плиты, а дети ванную чистят, к примеру. Обычно в полчаса-час в шесть рук справляемся.
Конечно, они еще маленькие и по часам о них не вспоминают. Но разумная инициатива присутствует. Про поливку цветов и кормление домашних животных я уже не напоминаю.
А сидеть с дочкой подруги очень просто - дети, давайте вы с нами по магазинам мотаться не будете, мы отдохнем, а потом вечером вместе киношку посмотрим.
03.07.2007 13:00:56, От М
Конечно, они еще маленькие и по часам о них не вспоминают. Но разумная инициатива присутствует. Про поливку цветов и кормление домашних животных я уже не напоминаю.
А сидеть с дочкой подруги очень просто - дети, давайте вы с нами по магазинам мотаться не будете, мы отдохнем, а потом вечером вместе киношку посмотрим.
03.07.2007 13:00:56, От М
а у них никаких своих интересов нету? хобби, кружков, секций..... сидеть с ребенком и мыть ванну - это так прикольно детям?
03.07.2007 13:07:26, офонарелла
Это прикольно. Я постаралась чтобы это было прикольно. Так же как постаралась научить детей находить приколы в обязанностях.
Свои интересы у них есть. И они вполне укладываются во время между сделал уроки/все дома. И это тоже жизненный вопрос - не брать на себя больше того что хочется, чем можешь справиться. А так же воспитание умения идти на компромиссы и воспитание ответственности. Если, например, твой футбол не вписывается в домашнее расписание, мы идем тебе навстречу и в эти дни избавляем тебя от нагрузки по дому, но будь любезен, сделай так, чтобы нам было не обидно это делать. Например, в остальные дни выбери для себя не самые приятные обязанности. 03.07.2007 13:22:34, От М
Свои интересы у них есть. И они вполне укладываются во время между сделал уроки/все дома. И это тоже жизненный вопрос - не брать на себя больше того что хочется, чем можешь справиться. А так же воспитание умения идти на компромиссы и воспитание ответственности. Если, например, твой футбол не вписывается в домашнее расписание, мы идем тебе навстречу и в эти дни избавляем тебя от нагрузки по дому, но будь любезен, сделай так, чтобы нам было не обидно это делать. Например, в остальные дни выбери для себя не самые приятные обязанности. 03.07.2007 13:22:34, От М
а помимо посильной помощи Вам, что Вы вкладываете в такое воспитание? Каких ждете результатов?
03.07.2007 13:31:25, офонарелла
Чтобы они воспринимали себя как часть семьи. Сначала нашей, а потом своей.
Чтобы научились, что "надо" не всегда плохо, и что плохо оно или хорошо зависит в основном от них
Чтобы научились любую задачу выполнять ответственно и в срок.
Чтобы научились распределять свое время и идти на компромиссы 03.07.2007 13:35:53, От М
Чтобы научились, что "надо" не всегда плохо, и что плохо оно или хорошо зависит в основном от них
Чтобы научились любую задачу выполнять ответственно и в срок.
Чтобы научились распределять свое время и идти на компромиссы 03.07.2007 13:35:53, От М
о так это все приходит ( или не приходит) вне зависимости от того - занимался ли ребенок домашней работой или нет:-))
03.07.2007 13:39:28, офонарелла
читай выше. мыть посуду за всеми, уборку делать, в магазин ходить. мы с тобой всё ушами хлопаем, а люди более ушлые используют деток по полной программе :)))
03.07.2007 12:36:18, Lii
а.....ну я просто не нарушаю традиций - у меня тоже никогда не было никаких обязанностей, кроме школы:-))
03.07.2007 12:37:51, офонарелла
не думаю. я это реально вижу. когда нет обязаловки и я всегда готова всё для неё сделать - это вызывает и в ребёнке желание мне помочь. я никогда не прошу о помощи и часто отклоняю её предложения помочь - но её внимание и добровольная готовность мне приятны :)
03.07.2007 13:02:31, Lii
и ИМХО... пока Ваш ребенок Вам участие еще предлагает. а раз Вы отказываетесь - предлагать перестанет. ибо чего напрягаться,если это никому не надо? кому в итоге будет хуже? Я-всегда соглашаюсь и искренне восхищаюсь результатом (вне зависимости от качества). Плохо помытая посуда-это все ж ПОМЫТАЯ посуда. Купленный несвежий хлеб-это КУПЛЕННЫЙ хлеб. забранный из садика перепачкавшийся младший ребенок-это ЗАБРАННЫЙ младший ребенок. как бы ни сделано-сделано. и старший ребенок видит свой вклад в жизнь семьи. 03.07.2007 13:15:12, ДорогаСна
"часть одного большого общего дела"..прямо хочется встать по струнке и отдать честь :))) нет у нас в семье большого дела. не-ту-ти. и результатом я восхищаюсь только тогда, когда результат этого заслуживает. нет смысла плохо мыть посуду, чтобы потом перемывать, и нет смысла тратить деньги на чёрствый хлеб, который никто есть не будет. а вклад моей дочки в жизнь семьи - это не сделанные ею дела. это само её существование.
03.07.2007 13:20:30, Lii
03.07.2007 13:31:39, ДорогаСна
если очень не хочется-в магазин не ходим и уборку не делаем. а отправляемся на спортплощадку(как было в эту субботу). или на пикник-как в те выходные. но тогда все обязанности распределяются по вечерам будней. все вместе развлекаются-и все вместе работают. а вот так-дитятко всегда отдыхает,никаких забот,а все вокруг него пляшут-увольте,такой "веселости" мне не нужно. 03.07.2007 13:39:21, ДорогаСна
где вы видели детей, которые отдыхают и без забот? в школу они ходят, + доп.занятия. моя после плавания или дзюдо например не выглядит отдохнувшей бездельницей..
03.07.2007 14:42:34, Lii
может, на деле у Вас все весело, но описано очень тоскливо.
а откуда такое убеждение, что ,если "...дитятко всегда отдыхает,никаких забот...",то "... все вокруг него пляшут..."
А потом, что считать "отдыхает". Вот, абстрактный пример: ребенок учится в двух школах - общеобразовательной и музыкальной, спортом занимается, языки изучает, но при этом бытовой нагрузки нет - этот как? "отдыхает" или что? 03.07.2007 13:45:59, офонарелла
а откуда такое убеждение, что ,если "...дитятко всегда отдыхает,никаких забот...",то "... все вокруг него пляшут..."
А потом, что считать "отдыхает". Вот, абстрактный пример: ребенок учится в двух школах - общеобразовательной и музыкальной, спортом занимается, языки изучает, но при этом бытовой нагрузки нет - этот как? "отдыхает" или что? 03.07.2007 13:45:59, офонарелла
(наблюдение)
а если её принудительно не допускать, например, на кухню, то она там будет пастись постоянно, стругая неимоверные салаиы:-)) 03.07.2007 13:04:54, офонарелла
а если её принудительно не допускать, например, на кухню, то она там будет пастись постоянно, стругая неимоверные салаиы:-)) 03.07.2007 13:04:54, офонарелла
не обязательно главным :) равноправным, хотя бы. получим счастливого ребёнка.
03.07.2007 12:30:04, Lii
нафига моему ребёнку обязанность мыть посуду? :))) нет..права с обязанностями я не увязываю в данном случае :)
03.07.2007 13:05:03, Lii
это очень удобная позиция. "ты, сынок, ещё для решений не созрел, зато для чистки унитазов - в самый раз. поэтому иди и мой, молча"..
03.07.2007 12:42:38, Lii
Я заставила сына чистить унитаз только один раз. Потому что он регулярно ночью спросонья писал мимо. Один раз велела сделать - он молча подчинился, и больше у нас проблем с этим не было. А унитаз я чищу сама. Через день. Это полторы минуты. И нифига не трудно.
03.07.2007 13:24:59, От М
ладно,прекращаю дискуссию. 03.07.2007 12:46:37, ДорогаСна
у меня ребёнок не ходит в магазин. у меня всё детство была туева куча каких-то дел и обязанностей..общесемейных.. я пришла к выводу, что для моего ребёнка будет лучше обойтись без них.
03.07.2007 11:54:13, Lii
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
