Лешему и всем. Ответы

Вначале хочу попросить у всех прощения за вчерашнее "малодушие". Я постараюсь, чтобы это больше не повторилось. Я должен быть сильным. у меня вся жизнь еще впереди :)

Теперь, собственно, ответы.

Леший, привет!

Позволь продолжить дискуссию. Напомню, что мы обсуждали мое утверждение о том, что в семье с по-настоящему здоровой обстановкой ни у мужа ни у жены не должно возникать желания совершить измену.

Сперва о неразрывности связи между физическим влечением и желанием быть счастливым с партнером. Я понимаю интимную близость мужчины и женщины как момент наиплотнейшего соединения двух личностей разного пола. Нельзя мужчине и женщине стать более близкими чем в момент интимной близости. И если вдруг оказывается, что мужчина и женщина были, скажем, малознакомы на момент, когда они легли в постель, то возникает некоторое противоречие: вроде как почти незнакомы, а тут сразу наивысшая степень близости.

Что значит "возникает"? Где?

Это самое сложное. Возникает, конечно, в психике партнеров.

Допустим, ну и что с того?

Да то, что подсознательно это противоречие требует разрешения, этот вакуум, образовавшийся на месте, где должны быть все эмоции, все чувства по отношению к партнеру, весь их спектр, желание разделить с ним все и вся, как делишь с самым близким тебе человеком, требует заполнения.

Человек может убедить себя во всем, чем угодно. Как один из вариантов, в качестве заполнения вакуума человек может убедить себя, что им и так было хорошо, объяснить себе, что это был просто секс и т.д. Но это не работает. Ведь такие "объяснения" включены в общие представления человека о мире, и "прощая" себе таким образом "секс без любви" человек меняет себя, его "мир" становится уже немного другим. А как написано в одном рассказе Брэдбери убитая в прошлом бабочка может привести в будущем к тотальным изменениям на планете.

Ваш пример со статистикой (ох уж как я ненавижу всякие там статистики, уравниловки) мне не понравился. Да, многие женщины хотят снова почувствовать себя желанными. Что же вы не дописали почему? Да потому что дома они себя желанными не чувствуют. Так что это вовсе не физиологическая причина, а совсем психологическая.

Перейду теперь к природе сексуального влечения, пункт номер 3 в твоей критике. Я не хочу копаться в самом корне вопроса, то есть в том как именно возникает у мужчины и женщины желание, как два человека понимают, что хотят друг друга. Мне кажется, что сейчас для нашей дискуссии важно не это. Нам важно то, что у людей кроме инстинктов есть свобода воли. Согласись, что ты не кидаешь камнем в витрину, на которой стоят понравившиеся тебе вкусные пирожные. Даже если у тебя возникает желание так поступить, ты думаешь о последствиях. Так почему не подумать о последствиях интимной близости? Эти последствия могут быть гораздо сложнее, чем последствия кражи пирожных. Если бы человек всегда следовал только своим инстинктам, он перестал бы быть человеком.

Конечно, даже среди людей есть самцы и самки. Так в человеческом обществе называют людей, которые в интимных отношениях следуют фактически только инстинктам. И не зря в языке взято именно это слово. Бездумное спаривание (к тому же без цели воспроизведения рода) делает из человека животное, если не хуже. И недаром ты употребил слово "хотят". Люди ведь отличаются от животных способностью контролировать свои "хотения". По-моему. неспособность контролировать сексуальные побуждения -- это болезнь (сродни, скажем, клептомании, раз уж пришло на ум сравнение с воровством).

Ну и наконец о главном. Что же это за птица такая -- по-настоящему здоровая семья? И с чем ее едят? :) Во-первых, с чего ты взял, что я собираюсь "сваливать на не по-настоящему"? Я и не думал об этом. Вообще, "сваливать на что-то" не в моих принципах. Я люблю разбираться в проблемах. Ну да ладно.

По-настоящему здоровая семья -- это:

1. Семья, в которой мужчина и женщина любят друг друга. Для меня любовь -- это стремление подчеркнуть индивидуальность другого. Мне кажется, что это прекрасное определение, достаточно узкое для теории и достаточно широкое для практики. Итак, любить -- это значит постоянно показывать другому, что он уникален, что он важен и необходим не только в семье, но и в этом мире. Это значит идти друг другу навстречу, причем с радостью. Это значит сначала искать причину "ссоры" в себе, прощать другого. Я уже писал тебе, что это не значит не искать причин ссоры в партнере и не указывать ему (ей) на недостатки, но не будем возвращаться к прошлому разговору.

2. Семья, в которой мужчина и женщина уважают друг друга как людей. В принципе, это следует из пункта 1, но я хочу особо подчеркнуть это уважение. Оно, конечно, происходит из принятия личности другого, из осознания ее неповторимости и индивидуальности. Разве можно подчеркнуть индивидуальность человека, которого не уважаешь?

3. Семья, в которой мужчина и женщина живут и решают бытовые и другие вопросы совместного проживания в семье, как ячейке общества, исходя из первых двух пунктов. Нельзя говорить о "здоровье" семье, например, если муж взвалил на плечи жены все хозяйство, а сам каждый день веселится с друзьями. Или, наоборот, если жена запрещает мужу в свободное от работы и семьи время пойти попить пива с ребятами, самолично считая, что ему это не нужно и абсолютно не желая понять его просьбу.

В принципе, может показаться, что под это определение попадают чуть ли не все семьи. Уверяю тебя, что нет. Пункт номер три очень и очень требователен. И очень тонок. Ведь, как ты мне уже один раз справедливо заметил, подчеркивание индивидуальности другого человека неразрывно связано с пониманием этого человека, с представлениями о нем. И здесь мы возвращаемся к началу твоей критики, к вопросу о субъективности.

Есть ли у человека хоть какая-нибудь точка отсчета, чтобы соотносить с ней свои действия, свои поступки, свои мысли и представления? Давай попробуем оставить в стороне религию и ответить на этот вопрос с позиций этики. В этой полунауке-полуфилософии есть так называемое золотое правило: не делай другим то, что не хочешь, чтобы делали тебе. Я не хочу сказать, что это полный ответ. Но по крайней мере, это заставит человека рефлексировать ситуацию, брать на себя "ответственность" за ситуацию: хочешь изменять, будь готов, что и тебе изменят, а если не понравится, твои проблемы.

И не зря я часто упоминаю критическое мышление. Только постоянно ставя под сомнение свои убеждения, в частности свои представления о "мире" другого человека, можно надеяться, что твои ошибки не уйдут от обнаружения.

В заключение хочу сказать о "помидорах". :) Людям свойственно желать лучшего. И я уверен, что подавляющее большинство участников конференции хотели бы иметь по-настоящему здоровую семью, то есть жить счастливой семейной жизнью с одним человеком. И может быть мои довольно широкие теоретические выкладки кому-нибудь да помогут. Что же касается отдельных конкретных вопросов и с