Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про маму и помощь - хэлп

Мне очень тяжело общаться с мамой... Который раз оказываюсть в странной ситуации. Прошу маму помочь посидеть с дитем - мама с радостью соглашается. А когда приезжает (на следующий день), выясняется, что она болеет, что у нее куча неотложных дел дома, что из-за того, что она приехала ко мне, сестра была вынуждена тащить своего больного сына с собой на работу.
А ведь я запросто могла обойтись или попросить кого-нибудь другого помочь... Ну не нужны мне подвиги... Получается, я злодейка, заставляющая помогать больную мать : (((
Спрашиваю, почему она не рассказала мне обо всем - говорит, что она во всем виновата, такая плохая, ей не хочется жить. Я уже злодейка, заставляющая, обижающая и доводящая до самоубийства больную мать : (((
И все, понеслось, что бы я ни делала - маме только хуже.
Поэтому я крайне редко прошу ее о помощи, но она опять обижается, говорит, что чувствует себя лучше, когда что-то делает для окружающих. Но так тяжело принимать эту помощь - в нагрузку идет большое чувство вины. Разговоры по душам, попытки объяснить что-то, предложение помощи не делают ей лучше. Когда ей помогаешь - все обязательно получается не так и ей от этой помощи хуже, что она не скрывает.
Что тут можно сделать?

18.04.2007 10:06:15, Дочь-злодейка

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Один в один моя свекровь. Ей 70 сейчас. Она после того как с работы уволилась именно так вела себя несколько лет, пока мы не перестали ее просить о чем либо вообще. Сами справляемся. Она теперь приходит когда ей хочется, и нет никаких претензий ни у кого. 18.04.2007 14:53:55, Sivka(Дима-8л,Маша-5л)

с моей мамой было тоже самое , имхо это климакс ..
как делала я !?-
если мне нужна была помощь я звонила , узнавала как ее дела все ли здоровы потом спращивала какие у нее планы на завтра и потом спрашивала сможет ли она побыть какое то время с ребенком моим , если у меня были какие то важные дела то я ее очень просила если что сразу перезвонить пусть даже ночью, что она не приедет .
И на важные дела я всегда подстраховывалась еще кем то . было так что она меня несколько раз подвела . я ей объяснила что обращаться за помощью не буду - так как ненадежно получается .

Короче надо как-то рулить ситуацией самой. 18.04.2007 12:08:30, баниласка

знаете, как ни смешно - именно не просить о помощи, а стенания по поводу, что ей лучше, когда ее о чем-то просят, пропускать мимо ушей, потому что на самом деле ей лучше, чтобы ее никто не трогал, разговоров по телефону и редких к ней визитов ей будет вполне достаточно.. 18.04.2007 11:49:10, Елена Д.

Сначала долго и подробно (и часто) общаться с мамой по телефону. Чтобы быть в курсе ее здоровья, положения сестры с сыном и маминых планов. И. соотв-но, просить помощи в_удобное_для_мамы_время :)))

Полагаю, если Вы звоните маме в основном чтобы попросить помощи, то
а) Вы не в курсе маминой ситуации (болеет она, срываются планы)
б) маме сложно отказаться - может, Вы еще раз и не позвоните?
в) при этом у мамы нарастает раздражение из-за того, что ее используют/дочь с ней редко общается/вторая дочь не в восторге от происходящего/сама она изменить ситуацию не может. 18.04.2007 11:15:32, ленУля

Я так и хочу. Но как я буду в курсе, если она мне не говорит? Я всегда спрашиваю, как дела, как она себя чувствует, какие планы-проблемы, и позавчера тоже спрашивала и сказала, что это не обязательно... Все выяснилось, когда она уже приехала...
А звоню я в основном чтоб узнать как у них дела. 18.04.2007 11:32:18, Дочь-злодейка

Звоните и не знаете? Что у сестры ребенок болен? И что мама болеет? Поздравляю - Ваша мама партизан... на допросе :) Понимаю также, что, зная маму, позвонить сестре и узнать, как там мама - сложно :)))

На самом деле, можно просто на мамины стенания реагировать спокойнее - зато она, больная, убереглась от сидения (явно более сложного, чем со здоровым) с больным ребенком и от кучи дел по дому :) А все это Вы ей поможете сделать в выходные, когда приедете с дитем ее навестить. А сестре позвоните и сами все уладите. И спокойно так все это, не поддаваясь на мамин "ужас-ужас" :)
Ну хочется маме придать вес своей помощи - ну и пусть... Если Вы знаете, что все в порядке-то. 18.04.2007 11:37:00, ленУля

ничему это не поможет. мама от этого ещё больше распустится.. 18.04.2007 11:19:47, Lii

мама "РАСПУСТИТСЯ"? Тогда я пас :(((

По мне - странно просить помощи, не будучи в курсе маминых проблем... И так про маму - финиш :( 18.04.2007 11:23:05, ленУля

а что мама - не человек? да ещё Ж определённого возраста..с определёнными изменениями в организме :)
я так думаю что слушать мамины излияния придётся бесконечно. и чем больший к этому проявлять интерес - тем нескончаемее будет поток... 18.04.2007 11:35:07, Lii

Там нет потока - по телефону. Поэтому выходит, что дочь вешает на маму дела, не зная ее ситуации. 18.04.2007 11:39:08, ленУля

мать называет дочь злодейкой, доводящей её до самоубийства. манипулирование это всё.. отстраниться надо - это самый безболезненный вариант... 18.04.2007 11:47:00, Lii

Ну не известно, в ответ на что мама это сказала, каким тоном и с каким смыслом... Но отстраниться всегда проще, Вы правы. 18.04.2007 12:02:46, ленУля

ленУля, опять на ВЫ?! :)) 18.04.2007 12:06:22, Lii

сорри!!!!! прости меня :) 18.04.2007 12:08:33, ленУля

Климактоплан маме! Золотая вещь! Немецкая, гомеопатическая, нам в свое время очень помог:)) 18.04.2007 11:08:56, RitaK

Спасибо! Попробуем 18.04.2007 11:40:09, Дочь-злодейка

это манипуляция. читайте книги по разруливанию таких ситуаций. Уметь правильно составить диалог с такими людьми-половина дела. Есть к примеру книга http://www.koob.ru/pease/govorite_tochno

читайте. зазубривайте диалоги. и вашему собеседнику не останется ничего как отвечать вам то, что вы хотите услышать и не даст ему повод вызвать в вас чувство вины
18.04.2007 11:08:35, ивроше

Да, манипуляция. Книги читаю, но тем не менее практически всегда ведусь. Действительно надо бы составить и выучить слова, чтоб автоматически получалось разруливать. 18.04.2007 11:35:41, Дочь-злодейка

а зачем общаться, если тяжело? не общайтесь.. 18.04.2007 11:01:14, Lii

Это запасной вариант. Я бы хотела не быть злодейкой. Не общаться с мамой - плохо.
Но если я при любом раскладе остаюсь плохой, то пусть лучше хотя бы мне не будет тяжело. 18.04.2007 11:39:40, Дочь-злодейка

Маме принимать антидепрессанты или то, что пропишет невролог или психиатр. 18.04.2007 10:39:20, ослИК

К психиатру сама не пойдет, однозначно. Антидепрессанты уже были - я консультировалась со знакомым психиатром и покупала. Маме с ее слов от них было хуже : ( Да и принимает она лекарства как-то неаккуратно.
К психологу тоже отказывается сходить.
Вчера предложила положить ее в больницу подлечиться - она сказала, что ей слишком сложно ездить туда, а на круглосуточное пребывание она не может.
Опять тупик. 18.04.2007 10:47:43, Дочь-злодейка

а у сестры такие же проблемы с мамой, вы не в курсе? Если нет - то перенимать ее опыт. Если мама тем же сестру грузит, то все-таки лечить. Если сестра живет с вместе с мамой - можно подключить ее к контролю за приемом таблеток. Многие антидепрессанты действуют через недели регулярного приема, а то и месяцы. 18.04.2007 10:55:46, ослИК

У сестры - хуже. Любимая мамина тема со мной (и не только) - какая неблагодарная злодейка сестра... Хотя я стараюсь не поддерживать такие разговоры... 18.04.2007 16:41:11, Дочь-злодейка

Чувство вины - крайне удобный инструмент манипулирования людьми. Ну а чувство вины любящей дочери - и подавно. Мама постарела, как ни печально. Понимает, что уже не так жизненно необходима для своих детей, как, скажем, в раннем их возрасте. Признаваться в собственном обессиливании страшно даже себе. Гораздо удобнее винить окружающих.
Что можно сделать - не обижаться самой, например, как на дождик, который вас намочил. Для этого мне (тоже очень похожая ситуация, с той разницей, что живем мы вместе) потребовалось понять причины такого маминого поведения. Стало ее жалко, мое восприятие изменилось, погода в доме наладилась.
Сходите на сайт психолога Полины Гавердовской (блин, ссылка дома, а я на работе, ну ничего, в гугле наберите).
Еще буквально на выходных прочитала книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Мощнейшее впечатление! Еще раз убедилась в своей любви к маме и ее любви ко мне.
Если хотите, напишите на мыло, поробую найти ссылку.

18.04.2007 10:21:59, Мать-ехидна

Спасибо! Сссылку нашла, почитаю. И Санаева мы с мамой читали и обсуждали. Что интересно - я увидела в книге, что бабушка ненавидела и калечила внука, мама - что бабушке было плохо и окружающие ее не понимали.
Причины поведения понимаю, маму жалко очень. Сколько себя помню, она всегда была манипулятором, причем манипулировала довольно грубо, а сейчас стало хуже : (
Не обижаться пробовала - несколько лет я решила, что буду прощать маме все-все-все я и сейчас не обижаюсь, только общаться тяжело.
А жить вместе - даже представить страшно : (( 18.04.2007 10:41:10, Дочь-злодейка

Мама хочет, чтобы ее ценили. Чтобы понимали и отдавали себе отчет, что она не сидела у окна и ждала, когда ее позовут, а вся в делах и только ради Вас эти дела отложила. дайте ей это чувство и она перестанет вытягивать его клещами. Сразу, сходу ,как только пришла, говорите, как она Вас выручила, как детка рад, как, наверное,ей непросто вырваться, но Вы с деткой видите, что бабушка вас очень любит и тд и тп.Детке - бабушка отложила дела и приехала к нам потому что очень нас любит, так что веди себя хорошо...:) без сатанизма ,конечно, с некоторой долей юмора...:)
Или не просить совсем и, когда обиды и вопросы накопятся и вывалатся на Вас так и сказать - мне тяжело выслушивать, какая я злодейка неблагодарная, что привлекаю к помощи немощную мать и создаю проблемы окружающим. Я не хочу этого больше слушать, поэтому больше ни о чем тебя не прошу.
Третьего варианта я. признаться, не вижу. Какой Вам больше подойдет - Вам виднее, от мамы зависит.
Удачи. 18.04.2007 10:19:10, Ярина с работы

Боюсь, что не смогу ценить ее так, как ей нужно : ( Я благодарна и всегда говорю спасибо-спасибо-спасибо, как хорошо, что ты пришла, как ты мне помогла и т.д. Но этого всегда мало.
Так что остается второй вариант. Спасибо! 18.04.2007 10:27:04, Дочь-злодейка

Не просить о помощи вообще, по моему, единственный здравый выход и пусть обижается. Пообижается и успокоится 18.04.2007 10:11:02, Liusia

Вернуться в конференцию

Про маму и помощь - хэлп

Загруженные изображения