Нужно ли сохранить семью ради ребенка?

Нужно ли сохранить семью ради ребенка если не люблю жену? Ее уважаю, ценю как человека. Вместе лет 7, очень любили друг друга, забеременела, расписались.
Родила сынишку (3 года сейчас), его очень люблю - без него жизнь не представляю. Год после рождения дружно - потом пошел разлад, непонимание. Отдалился от жены, подружился девушкой - с которой сейчас чувствую себя счастливым. Обманывать девчонку не стал перед отношениями, сказал про жену, ребенка - решили что смысла общаться нет, но потом "закрутило" и сейчас уже полтора года прошло. Материальных проблем нет, мне 28 зарабатываю хорошо, с женой живем в хороших условиях в
моей квартире. Серьезно с женой уже разговаривали она хочет сохранить семью, т.е. она знает что и
квартиру ей оставлю, ребенком заниматься буду, и материально содержать сына буду - не сомневается
что люблю его (конечно открытым текстом не говорил про другую, но она не дура думаю многое понимает). Семейные отношения не разорвал из-за того что к сынишке поближе хотелось быть, жене одной нянчится тяжело, да и неправильно это по мне, рука не поднялась, сам не ожидал что чувства угаснут. Думал пусть все будет как будет какое то время потом видно будет - не видно. Хочу решение принять, опытом поделитесь...
01.02.2007 14:58:15, Сергей_____
[ответить]
неполную посетите 03.02.2007 14:46:06, просто М.....
[ответить]
А вот скажите мне, пожалуйста... Вот как быть мне в моей ситуации - муж мне неприятен физически... Детей нет, но хочется, причем не от мужа хочется, а от такого вот , который "сохраняет" а может и без кавычек сохраняет семью ради ребенка. Уходить от мужа просто потому, что он мне противен физически, а все остальное нормально у нас? Муж детей хочет и я буду пытаться "сохранить" семью ради ребенка, которого пока и проекте нет. А муж хороший, милый, заботливый. Трудно ему приходится сейчас со мной. Правда, он тоже признавался в момент выяснения отношений, что у самого рыльце в пушку, только я тогда пожалела, что он не ушел к той своей девушке.
Крышу сносило у него капитально от отчаяния, я убедила вроде, что все у нас будет хорошо. А он мне не нужен - мне нужен другой, не мой который, а который сохраняет где-то там что-то свое.

Скажете, что это нечестно... Может я и эгоистка, но впервые в жизни к тридцати годам нашла родную душу и родное тело:) А оно женатое и с ребенком. Ну да, поздно я его встретила. Что делать-то? Уйти от мужа по-честному в никуда? Сцепила зубы и живу. Только никой внутренней гармонии
02.02.2007 14:34:48, и я
[ответить]
Видимо у вас в запасе есть вторая жизнь, поэтому вы легко можете сдать жизнь первую и прожить ее с человеком которого не любите, потерять человека которого любите, просто потому что встретили ее позднее, а жить только ради ребенка. Который конечно вырастет скоро,заживет своей жизнью и останетесь вы со своей женой один на один. Доживать. Не пугает такая перспектива - вперед и желаю вам удачи, а главное не пожалеть о том, что сделали.
А своему ребенку вы бы пожелали прожить такую жизнь "потому что должен"? Или все таки пожелали бы ему прожить жизнь с человеком, которого он будет любить?
02.02.2007 12:45:28, Uma_ K
[ответить]
А потом вдруг выяснится что настоящей жизнью была - та первая . И будет сниться улыбка матери своего сына и женщину в постели спросонья называешь ее именем. А Вы бы своему ребенку пожелали бы прожить такую жизь? С пониманием, что свалял дурака и пошел на поводу не у головы, а у другого места? И что , ждать третьего дыхания ? :))) 02.02.2007 14:59:18, lenok_
[ответить]
Может быть все что угодно. Вообще-то процент "возвращенцев" согласно статистике куда меньше чем тех, кто строит новые семьи. Более того, среди моих знакомых, кто развелся, тот не тоскует ни по прежним женщинам, ни по прежним отношениям. И нет ни одного, кто пожалел бы о том что сделано. Наверное потому что круг моего общения в основном состоит из людей, привыкших принимать решения головой и просчитывать последствия своих поступков. Насчет моего ребенка - я буду уважать своих детей за то, что они в состоянии принимать решения, пусть даже неправильные. И в таком случае я скажу, что лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь жалеть о несделанном. А любви моей моих детей мало что может лишить. :) 03.02.2007 20:47:13, Uma_ K
[ответить]
Тоже не одобрю ваш подход.
чувства чувствами ,а честность честностью - с женой стоит играть в открытую. В конце концов она для вас - не чужой человек.
Дальше. "жить ради ребенка", на мой взгляд тоже подловатенько как-то. Либо принимать решения и "приводить в исполнение", либо "хотеть быть поближе к сыну"....Одно другому не должно мешать? ведь сын и женщины - это разные плоскости взаимодействий.
а "чувства угаснут"... Такое бывает, конечно. Но иногда, приглядевшись попристальнее к жене, можно выяснить что чувтва потускнели, но если их "отмыть" - они засияют с новой силой. Так бывает. это не редкость. Может быть стоит попробовать? а то ведь это грозит повторением в очередной раз, когда чувства угасать начнут в "очередной серии". Будьте мужчиной ,мужчина! играйте честно, не перечеркивайте сразу все не подумав. все может быть не так плохо как кажется сейчас... а влюбленность проходит. И она может прикидываться любовью...
02.02.2007 10:19:18, Пионерка
[ответить]
Разводитесь...Я была на месте вашей жены где-то полгода..Лучше бы он сразу мне все сказал и не морочил бы голову..А поддерживать отношения с любимой девушкой обязательно надо..Все в жизни меняется.Любовь приходит и уходит..Может это ваш шанс быть счастливымм..
К сведению фсех добрых тетушек...мой муж оставил мне квартиру.. он со Своей девушкой живет в съемной,машину абсолютно новую..денег дает, сына видит..чуть ли не больше чем до развода..С его родителями у меня отношения супер...
Сейчас у меня новый молодой человек. Жизнь прекрасна...Но мужа я всетаки люблю до сих пор..но как-то спокойно..И желаю ему счастья от всей души..
02.02.2007 10:00:12, НадяК
[ответить]
А вы бы все-таки раскрыли карты перед женой-то. А то выходит, что девушку вы обманывать не стали, а того человека, который был самым близким, вынашивал вашего сына и жил рядом с вами (небось и хорошее ведь было) вы обманули и обманываете. Я вас уверяю, одно дело "быть неглупой и догадываться", а другое - ЗНАТЬ. Огромная разница. Вы ведете себя нечестно просто-напросто. А уходить - не уходить, можно и потом решить. Некрасиво это, заявлять, что уходите из-за семейных неразрешимых проблем, а сами из-за другой. 01.02.2007 19:13:38, lurka
[ответить]
И хорошее было конечно и человек хороший. Тут все не красиво в любом случае. Смысл говорить в лоб? Чтобы излишне больно сделать? 01.02.2007 20:03:25, Сергей_____
[ответить]
Если твёрдо решили уходить, тогда говорите. Если сомневаетесь - НИ ЗА ЧТО!!! - разрушите всё одним своим словом, большинству людей не дано прощать бесследно. 03.02.2007 19:49:48, Фиглия
[ответить]
Аналогия - Зачем больному знать диагноз? 02.02.2007 10:53:58, эММа
[ответить]
Раз вы считаете, что она догадывается, то лучше да, в лоб. Больнее. Но по крайней мере человек понимает, что вы к нему уважительно относитесь, а не за дурачка держите. Разве она не достойна честности с вашей стороны? Понимаете, она становится в данном случае полноправным участником ваших ...ээээ ... игр. А так выходит, что вы за ее спиной ее судьбу и судьбу ее ребенка хотите решить и потом перед фактом поставить? В общем, по собственному опыту - ощущение, когда человек думает, что ты знаешь, но напрямую не признается - ужасно мерзкое. 01.02.2007 20:10:46, lurka
[ответить]
да хочу решить свою, ее судьбу и ребенка. Зачем на нее это решение сейчас переваливать? вопрос сохранить семью из-за ребенка или нет. Если сохранять то незачем в лоб говорить - этим только наоборот сделаешь. (мое мнение) 01.02.2007 20:16:10, Сергей_____
[ответить]
Я поддержу.
Если Вы решите попытаться жить в семье и прекратить (!) отношения на стороне, то говорить жене о том, что они были, не стоит. ИМХО. Это ничего не изменит, но сделает гораздо более сложным совместное проживание. Она должна будет простить, а это не всегда получается.
Но вообще, имеет смысл пробовать это сделать ТОЛЬКО в том случае, если Вы рассчитываете каким-то образом реанимировать совю любовь к этой женщине. "Ради ребенка" это бессмысленно.

А вот если Вы уходите, то лучше сказть, что к кому-то, чем что "в никуда". Потому что это честнее. Ну и просто чтобы не искала бывшая (уже) жена причины в себе, когда они совсем в другой особе.
03.02.2007 17:37:35, Anykey
[ответить]
угу-угу... в другой особе. Но отношение бывшей жены изменится радикально(как пить дать!) и с ребенком ему(папаше) станет общаться весьма затруднительно... ;) 03.02.2007 19:53:24, Фиглия
[ответить]
Решение на нее переваливать не надо. Интимных подробностей лучше избежать. Но жена должна знать, что Вы стоите перед выбором, который нехило ее коснется. И в некотором роде этот выбор "согласовать".
Попробуйте несколько иначе сформулировать проблему: не сохранять какую-то формальную семью из-за ребенка, а ради ребенка строить новые отношения с его матерью.
02.02.2007 11:02:20, эММа
[ответить]
По разному может обернуться. В ваших отношениях уже есть ложь. Пытаться что-то сохранить, оставляя человека слепым нехорошо, не выйдет. В общем, это мое имхо. Молчать нужно когда вы пережили небольшую влюбленность, приключение, может быть курортный роман или случайный секс - тогда говорить ни в коем случае нельзя. А вот если речь идет о том, остаться или нет в семье - партнер имеет право знать. Такой кризис обоюдно пережитый возможно поможет вам заново начать все с женой. Не сохранить, а начать по-другому. Можете не верить, но бывает и так :) В общем, пока выходит подмена понятий - уважаю, но говорить ей ничего не буду. Решать вам, есс-но.
Касательно вынесенного в топ вопроса - имеет смысл сохранять СЕМЬЮ. А папа который живет дома, но не любит маму - это не семья, ребенок рано или поздно поймет и будет чувствовать груз ответственности, который на него взвалили "живем ради тебя".
01.02.2007 20:37:11, lurka
[ответить]
Ну мое мнение что ради ребенка не стоит сохранять семью и делать видимость хороших отношений и всего такого. Потому что дети все прекрасно понимают. И если сейчас ему всего три, жена уже знает и пока чего-то еще хочет, то еще через три и три ребенок тоже будет все знать и жена уже ничего не хотеть. Это раз. Два - бывают люди вообще не супер-эмоциональные. Может это вы? Девушка понадобилась именно как разнообразие и как отсутствие быта. Поболтать с кем-то ни о чем и когда на тебя смотрят и слушают мы все любим, безусловно. Поэтому может особых чувств-то тоже нет? И три - если вы четко определитесь чего хотите, то так и надо поступать, но хотеть всего нельзя, только что-то одно :) Но если решите, что вы на самом деле потухший вулкан и с женой у вас вся жизнь идет мимо, НЕЗПВИСИМО от конкретной девушки, что именно с женой вы НЕ хотите быть - то уходите сейчас, пока у ребенка еще есть шанс привыкнуть к тому, что "папа живет не с нами". 01.02.2007 19:00:44, Мамулечка
[ответить]
Стоит сохранять семью ради СЕМЬИ
Любовь это не то, что падает на голову. С влюбленностью не путайте :)
Это то, что взращивается годами. И требует некоторых усилий от обоих супругов.
Если захотите - все у Вас будет хорошо в Вашей нынешней семье
Похоже, Вы хотите.
Так что - успеха! :)))
01.02.2007 17:41:03, Suok
[ответить]
я раньше тоже так думала и растила и культивировала. Когда полюбила то поняла какая это "взращиваемость" была бледной. А думала что это любовь. 01.02.2007 17:43:49, ПимпусЬ
[ответить]
ИМХО Жаль вашего сына и жену. Дело в том, что никто вам не даст гарантии что через некоторое время у вас с новой женциной не начнется разлад и непонивание :) а через 7 лет она вам не осточертеет :)
Начните с того, что переоформите квартиру на жену :) , а то слова, одни слова :) . После того как ваша дама заявит что ей жить негде - предложите вы вашему сыну с его мамой прогуляться вон. Мало я верю в красивые слова, обычно энергии хватает только на стук по клавиатуре :)))
01.02.2007 17:19:09, lenok_
[ответить]
Такие гарантии у когото есть? Хотя я раньше также думал. Материальных проблем нет, мне не сложно заработать на квартиру, вопрос в другом. 01.02.2007 20:07:13, Сергей_____
[ответить]
В этом вопрос , в этом :) Вы сначала реально сделайте то, о чем писали :) Глядишь и спермотоксикоз пройдет :) Ваша жена не виновата в том, что она глупая, поверила вам и родила для вас сына. А потом заботы, хлопоты . А вы молодой самец, погулять охота. Это я без обид. Просто в тех семьях где отцы принимают активное участие в воспитании детей, а не шастают по бабам , как правило голова другим забита , потому что есть понимание для чего семья и есть ответственность за своих женщин и детей . И за 7 лет там и детей поболе :)

Деньги - это многое, но не все. То что можно купить за деньги, как правило дешево стоит :). И еще не раз в этой жизни вам будет казаться что вас не ценят и не понимают :).
Просто ИМХО у нормального мужика есть понимание своей миссии и своей ответственности . Вас же ребенка делать не заставляли, да и жениться вроде тоже. А начались ОБЫЧНЫЕ бытовые сложности и тут же нашлось банальнейшее утешение в постели с другой женщиной. Вы же ничего нового не придумали :) типичная мужская истерика :) или у этой дамы какая то другая немыслимая физиология? Может она делает это стоя на голове и декламируя Хайяма на арабском :)))? Секс рано или поздно перестает быть определяющим фактором в отношениях :)

PS Вашей жене желаю душевных сил побольше. Ей предстоит понять, что рядом с ней был чужой и слабый, по сути своей, человек :( Когда ей понадобился мужчина рядом, на которого можно опереться - рядом оказалось, да ничего не оказалось кроме ваших пустых амбиций :( и красивых обещаний :( которые вы ИМХО так и не выполните, слишком уж риторики много. Пустозвонство.
01.02.2007 21:38:09, lenok_
[ответить]
Видимо у Вас опыт какой-то свой - все о материальном. Нет материальных проблем "пустозвонство" как пишете неумесно - сделано все посути, т.е. и жена и ребенок прописаны да и совмесно нажитое имущество итд...
Активным вниманием ребенка никогда не обделяю.
Бытовых сложностей тоже нет. Поверила да, и основания были. Почему не верить то нужно? Вы же тоже верите комуто?
02.02.2007 11:45:19, Сергей_____
[ответить]
Вам несколько о другом говорят.
Предлагают начать(!) свои решительные действия с конца, то есть с ваших обещаний "оставить и содержать". Переоформьте свою долю в квартире на сына. Подпишите соглашение о материальной поддержке(читай, алиментах) сына. А уж потом подумайте, хочется дальше что-то делать или нет...

И не из собственного опыта Вам говорят, а из опыта многих и многих... статистика фактиЦки.:) - Мужик уходя с высокоподнятой головой благородно обещает оставить квартиру и денех давать достаточно, и с ребенком общаться, и помогать... И заканчивается это максимум через полгода. :( А дальше и квартиру поделить не стыдится, и вынудить съехать с "его жилплощади" собственного ребенка причины находятся... Жизнь знаете ли многогранна. И меняется постоянно.
03.02.2007 20:03:47, Фиглия
[ответить]
По какому уму там все сделано? - по вашему? :)))

Так имущество совместно нажитое? Т.е. квартира не ваша, а куплена в браке :) Тогда извините, а что вы ей оставляете - ее собственную квартиру? :))) Если единственный собственник вы и квартира разделу не подлежит то прописка значения не имеет - вы можете продать квартиру например вашей пасии и новый собственник легко выпишет женщину с ребенком как не собственников квартиры и что ? Здравствуй улица. Или вы лукавите , или встает вопрос о вашей юридической грамотности :))) Я слишком мало верю в слова ДО :))) Это все сейчас, а вот что будет после, если даже сейчас ваша жена не защищена НИКАК :))) Вобщем одни пустые разглагольствования и детский сад штаны ла лямках .

ЗЫ О душе ИМХО разговаривать бесполезно, т.к. как бы помягче - было бы о чем :) Вы как были на уровне детского сада, так и остались. Тетя конфетку не дала - тетя плохая, тетя ножки раздвинула - тетя хорошая. Душа сама не растет, ее выращивать надо. Это только пивное брюхо растет самостоятельно :) А брать на себя миссию вашего воспитания на кой оно мне надо :)
02.02.2007 14:20:17, lenok_
[ответить]
ох, как же я согласна! Сначала они говорят, что все оставят бывшей, что детей будут содержать и оплачивать им с женой отдых. Хорошо если квартиру вовремя переоформляют. А то сначала в тартарары летит отдых, потом содержание, потом и на квартиру начинают зуб класть... эхх.. а какие все благородные когда уходят! :-) 01.02.2007 18:49:46, Aprelika
[ответить]
Ой как согласна, есть у нас замечательная девушка, оставшаяся с 2 детьми, тоже поначалу муж (тут же женившись на другой помоложе) содержал (не шикарно, приходилось ей и самой работать), а вот теперь и с детьми видится реже и реже, а уж про содержание на детей -сперва урезал, а потом и вовсе сказал "Это твои проблемы ". Вот так, а начиналось все "благородно" 01.02.2007 19:00:59, Атом ( мама К)
[ответить]
Если вы думаете,что подруга тот человек с которым будет все идеально или хотя-бы просто хорошо-ошибаетесь!
С любым,даже с самым идеальным,человеком трудности в отношениях будут!
Вы слишком мало прожили в браке,чтоб сдаваться.Отношения надо уметь строить и сохранять.Советую крайне серьезно и срочно обратиться к психологу,и лучше сходить к нему вместе с женой,как это сделал я.Поверьте,мнение постороннего человека,не заинтересованного принимать ничью из Ваших сторон,очень отрезвляет.Сколько браков бы не было,наступает момент полного непонимания,и кажется,что вот,то самое время для развода.Вы не один такой.
Я остался в семье ради своего пацана,никакой другой дядька не будет ему отцом,хоршим или плохим.А со временем и с супругой все встало на свои места.
Желаю удачи!
01.02.2007 16:52:08, против разводов
[ответить]
ты что с меня списал все? только у меня малость все подлинее происходило. Тоже Каша в голове. мозг из ушей лезет. тяжело принимать решение, особенно когда оно когото больно ранит. 01.02.2007 16:43:54, Такой же
[ответить]
Принял? 01.02.2007 18:00:18, Сергей_____
[ответить]
Если пока еще есть ресурсы для сохранения семьи, то лучше сохранять. 01.02.2007 15:51:48, эММа
[ответить]
Нужно попытаться наладить отношения. Поработать над этим. если не получиться то лучше разойтись. Это время. и время когда нужно общаться лишь с женой. 01.02.2007 15:33:23, ПимпусЬ
[ответить]
Легко говорить,а реализовать трудно, а если девушку человек любит очень ОЧЕНЬ сильно и она его тоже ОЧЕНЬ сильно, что аж голову сносит. попробуйте поживите вдали от любимого человека.. так отношения наладите со всеми... плавали знаем.. 01.02.2007 16:49:31, Такой же
[ответить]
И тем не менее я за сохраненении семьи. когда семья, и хотя бы один из них хочет наладить отношения а второй сомневается. 01.02.2007 17:19:24, ПимпусЬ с сорванной башней
[ответить]
Я вот сколько читаю - не могу понять таких постов.
Вам 16 лет?
Вы впервые влюбились.
Можно кидать в меня чем угодно, но. Я уверена, что чувства подконтрольны. Добро там первый-второй-третий раз влюбился. Но потом... Не понять еще в самом начале, что такое с тобой происходит? Не предпринять ничего. Башню снесло! ха! Хотел, чтоб снесло значит. А в чем причина "сорванности крыши" - разбираться самому надо. Причин может быть хоть лопатой греби.
01.02.2007 16:54:39, Suok
[ответить]
Согласна с тобой, в САМОМ НАЧАЛЕ можно и нужно предовратить разрастание романа, если человеку дорога семья. Другое дело, если нет. "Случайно" влюбился и сразу по уши:))) Да ну ведь, идет какой-то постепенный процесс увлечения человеком, так почему не включить голову в этот момент и не остановиться??? Не хочется, слабые мы... Сейчас вот еще немного повстречаюсь, а там будь что будет. А попробуй представить, что будет то на самом деле... и тебе наверное станет как-то не по себе. Ты сможешь подставить под удар свою семью, человека который провел с тобой не один день и ребенка своего, которому отец нужен каждый день? Искать новые отношения не от того, что в семье жить невозможно, от безысходности, а от того, что просто новизны захотелось - это бред вообще! Зачем тогда жениться то??? Нагуляешься, будет нужна семья, welcome! 01.02.2007 21:15:53, Oxy+Андрюша
[ответить]
Все подконтрольно. Вопрос в том что можно всю жизнь контролировать и контролировать. А оно надо жене, мне?
Думаю только ребенку надо.
01.02.2007 17:59:21, Сергей_____
[ответить]
А и в самом деле.
Ну нафига контролировать?
Вон Ленок пример с унитазом привела - почитайте.
Развивая этот замечательный образ, скажу. Ну вот захотелось Вам покакать посредь дороги. В центре города.
Да почему нет?! Хочется же! Зачем контролировать себя, сдерживать, думать о каких-то правилах поведения и общественной морали? Пустое! Сел посредь дороги, сделал дело - и дальше пошел довольный.
А потом вдруг дождь пошел и настроение испортилось. А тут... мужик идет - Вам ну очень не нравится! и так в морду дать ему хочется! Ну и не надо контролировать свои чувства! Дайте тому скорее в морду, отведите душу!
Продолжать это пример можно до бесконечности. Додумайте сами уже, если захотите
02.02.2007 09:47:59, Suok
[ответить]
А я другой пример вспоминаю. Не скажу точно где и когда, проводился опыт. Суть- 10 добровольцев закрыли в разных помещениях, напоили водой до отвала и предупредили, что будут наблюдать в камеры за тем что у них происходит. Описаться смогли только трое. Кто-то кричал и просил выпустить, у одного случился разрыв мочевого пузыря.
Потому что вдолбленные правила как раз говорят о том, что надо себя контролировать. И только трое смогли НЕ контролировать.
02.02.2007 16:20:25, Джума
[ответить]
Надо ли это Вам? А Вы себе пробовали реально представить постразводный гемор? Алименты, жильё, утрясание взаимоотношений с ребёнком? Хотя бы напишите на бумаге цифру, обозначающую ту сумму, которую Вы будете платить по закону на ребёнка после развода. Один её вид может Вас впечатлить настолько, что подумается "а оно мне надо?" 01.02.2007 18:56:34, фьялка
[ответить]
смотря какую жизнь вы любите. Жене похоже надо.. а вы сомневаетесь. Поэтому все же надо. По крайней мере сейчас 01.02.2007 18:01:53, ПимпусЬ
[ответить]
Подконтрольные чувства!!!-Замечательно, так может они не совсем настоящие если их контролировать????
Мне не 16,почти 3-й десяток разменял. Влюбился не 1-й раз, а 2-й. после долгой семейной жизни (1-й раз жену любил).Что вы понимаете под предпринять???отказаться сразу от любимого человека.а если действительно любовь-настоящая,неподконтрольная.сможете?значит не настоящее это. и в семье все идеально было, правда все очень хорошо,но случилось же.. и человека я очень хорошо понимаю, и что у него на душе твориться. Но советом помочь к сожалению не могу...все от него зависит.
01.02.2007 17:26:00, Такой же
[ответить]
ИМХО Сейчас опять циником обзовут :))) Вы когда , пардон, в туалет хотите вы садитесь там же где хотите или чувства свои контролируете? А мысли ваши о чем - правильно как бы побыстрее добежать до белого друга и слиться с ним в экстазе :))) А какие чувства при этом - ну просто райское наслаждение :))) И они самые что ни на есть настоящие - я имею ввиду чувства или это суррогат :))). Ничего не напоминает ? Только вот белый друг - он неодушевленный, и если вы ему измените с сортиром с дыркой в полу, он не обидится, так что с ним проще :))) Это я к тому , что физиологию то все же контролировать , как выясняется, можно, и даже чувствами своими в этот момент управлять, только почему то под это подводится такая философская база :))) 01.02.2007 21:48:54, lenok_
[ответить]
Offf
lenok_, хорошо я читаю Ваш пост утром - соседей по комнате нет.
Ржала в голос!
Хорошо день начинается.
Это ж надо такой смачный пример придумать!
Просто и понятно
Оххх :)))))) Пойду водички попью. Холодненькой
02.02.2007 09:37:45, Suok
[ответить]
:)))) 02.02.2007 09:47:40, lenok_
[ответить]
да любите, кто ж Вам доктор...
к чему такая экспрессия?
01.02.2007 17:31:10, Suok
[ответить]
просто..... тема топика близкая. Мне тоже.
это любовь. вы можете обозвать другим словом но это любовь.
я писала что нужно пытаться сохранить семью, но если понимаешь что невозможно? Как жить дальше? Если бы еще сердце не болело так сильно
01.02.2007 17:42:06, ПимпусЬ
[ответить]
Любовь не возникает за три секунды. Об этом и пишут. Значит разрешили себе любить, значит не было моральных ограничений определенных существующей уже семьёй, значит попросту пошли на поводу физиологии - (и не надо о душЕ, известно ГДЕ всё начинается...) ;( 03.02.2007 20:13:41, Фиглия
[ответить]
Конечно будет болеть. А можно поинтересоваться, как долго оно уже болит при исключении контакта с объектом страсти? 01.02.2007 17:50:14, pesenka
[ответить]
все время болить будет. несколько лет у меня было.. 01.02.2007 18:06:30, Такой же
[ответить]
Какой контакт вы имеете ввиду? Не видеть друг друга? Не общаться вообще? Какой? 01.02.2007 17:59:54, ПимпусЬ
[ответить]
Да, имею в виду не видеть и не общаться со своей любовью. Вообще не общаться - не писать, не звонить, не встречаться. Иначе это не лечится в принципе. 01.02.2007 18:07:50, pesenka
[ответить]
Ну я не вижу его шесть месяцев. Переписка есть. Могу не писать, так как был такой момент. Мои чувства это не изменило. Я физически не могу быть с другим. Я мужчин других не воспринимаю как мужчин. Просто люди. Если у кого то из знакомых есть попытка перейти на личный контакт то даже то тошноты. я не знаю пройдет это или нет. Только вот пока все на том же уровне.
Я могу контролировать свои поступки но не чувства. Не возможность заниматься сексом не с ним. Я просто живу со своим чувством никому его не навязывая. Поэтому чужие рассуждения о том как пересстроить своию любовь и кого выбрать.... в моем случае силы не имеют.
01.02.2007 22:19:51, ПимпусЬ
[ответить]
Н-да. Детский сад с примесью мазохизма...;( 03.02.2007 20:15:51, Фиглия
[ответить]
ну вы даете, честное слово!!! вы читать вообще умеете? всю эту длинную перепалку словесную о "подконтрольности чувств" можно было бы не писать, стоило вам внимательно вчитаться в то, что Суок пишет. Речь идет о том, чтобы В НАЧАЛЕ отношений, чувствуя что у вас появляются симптомы (или вы их не ощущаете?) влюбленности, прервать отношения в пользу своей семьи. А то начинают писать потом "ах, уже поздно, я ее/его уже люблю!" А в начале то и сворачивать эту "угрозу семейномублагополучию" ГОРАЗДО легче и безболезненнее, чем уже тогда, когда влип по уши и приходится отрывать о себя отрывать одну из сторон по живому!
Ну и опять же, это все для тех хорошо, кто действительно дорожит семьей. Для остальных и выбор так стоять не будет, сворачивать ли увлечение, или броситься в роман и плевать на все нафик:))))
01.02.2007 23:35:59, Oxy+Андрюша
[ответить]
Мы о разном говорим. я о том чувстве когда оно бьет сразу. а не о постепенном :)))) 02.02.2007 11:02:57, ПимпусЬ
[ответить]
не, ну всякое бывает конечно:)))) Но неужели же чувство настолько сильное, прям с первого общения, что человек враз становится дороже семьи??? Мне кажется, что в таком случае семья особой ценности не имела. 02.02.2007 12:37:58, Oxy+Андрюша
[ответить]
Спасибо :)
Эмоционально, но очень верно.
Именно это я имела в виду.
Впрочем - у каждого своя голова. И жизнь своя. И "косяки" и радости тоже.
Можно выбрать свои любви, ничего не пытаясь предпринять для сохранения семьи, и гулять от одной к другой. Кажется неоднократно тут писали - срок жизни таких вот любвей 3 года максимум. Потом новую искать надо.
Чтож и это выбор. Только жалуются потом люди, что годы идут, а "щастья" настоящего все нет и нет. А счастье это нужно своими руками, головой, душой выращивать, холить и лелеять.
Все имхо.
02.02.2007 09:34:37, Suok
[ответить]
ух и поколбасит же человека...Долго так... конкретно... смотря какое чуство испытывает от этого и срок расколбаса зависит. 01.02.2007 18:12:05, Такой же
[ответить]
к сожалению не 16,а 3й десяток разменяю вот вот. И влюбился не в 1-й раз.но влюбился же...скоропостижно так и по самые небалуйся. причина сорваности крыши какраз в том что не угадаешь где тебя купидон с оптикой подкараулит. Подконтрольные чуства-а они настоящие???? если их контролировать можно... Согласен что можно убить общение с человеком, попытаться забыть его, а что в душе то произойдет??? не думали??? я проходил это. Результат-существование, а не жизнь..зато все как у людей...все хорошо.. свиду... а в душе у человека что? поэтому человека с такой проблемой я понимаю очень хорошо, но что то посоветовать не МОГУ!!! И знаете причина только одна -любит человек, реально любит.Скажете что в семье значит не все так гладко, да нифига ВСЕ ОЧЕНЬ гладко любовь,взаимопонимание,секс и все другое что надо человеку для счастья, но вот только бах и влюбился... 01.02.2007 17:14:52, Такой же
[ответить]
Мне тоже не 16 и тоже "проходила это"
Посему знаю о чем пишу.
И писала я не о том, как забыть.А о том, что можно не позволить себе довести ситуацию до срыва башни.
Впрочем это МОЕ мнение. Но оно пока не меняется
01.02.2007 17:27:16, Suok
[ответить]
Знакомы мне такие персонажи,типа Вас.
Это называется рспущенность,дорогой товарисч!
А сколько еще вокруг Вас красивых,и умных,и сексуальных-огромное кол-во,уважаемый.
Я не понимаю,как это-бах и влюбился,лепет прыщавого подростка.
Извините,если грубо.
01.02.2007 17:24:36, лари
[ответить]
Есть хорошее выражение
У каждого своя правда... ВОт и все...
бывает вот так Бах и влюбился, сам раньше не верил.. однако ...
01.02.2007 17:36:32, Такой же
[ответить]
Ну что Вы!
Мужчина "третий десяток разменял"! :)))
01.02.2007 17:29:20, Suok
[ответить]
Думаю, для ребенка-то однозначно лучше иметь отца. Всегда. Каждый день. Не в режиме пришел-ушел. Сходите с "неполную", спросите, как дети разводы переносят. Как растут с приходящими папами. Если думать именно о сыне, только сохранять семью. Вопрос ниже о том, нужно ли ребенку, чтобы семью сохраняли ради него, не стоИт. Ему нужно. Какой должны быть ваша девушка,чтобы ради нее бросать все. А жена неужели совсем ничего из себя не представляет? Попробуйте представить ее чужими глазами.
Опыт личный такой, что вторые-третьи браки редко бывают принципиально лучше тех, которые выдержали все и устояли.
01.02.2007 15:27:52, мама пацана
[ответить]
Тоже мама пацана. с Неполной. отвечаю.
Лучше они переносят отстутсвие ппапы вообще. чем папу с душой, рвущейся в другое место.. с пааой, не любящим маму 9и приторные улыбки-поцелую напоказ детей не обманут).
Мой сын вполне комфортно себя ощущает, не видав никогда папу.
Как и у одноклассныцы - с другим уже "папой" - а родной ушел в 3,5 ребенкиных года...
Чем у подруги дочка переносит вот такое "зубы-сжав-живём-для-детки". Девочку по психологам затаскали. но те помогают слабо. Ребенок постепенно стал абсолютно социально неадекватен.
03.02.2007 21:15:09, Umklaidet
[ответить]
> Сходите с "неполную", спросите, как дети разводы переносят. Как растут с приходящими папами.

Как правило, совершенно нормально переносят (гораздо легче, чем принято считать) и хорошо растут с новыми мужьями мам. И главное - они живут в атмосфере ЛЮБВИ, не сохранения... Приходящие папы, вот правда, обычно при этом не требуются.
Не стоит ориентировать СВОЮ жизнь на ребенка, потому что, зачастую, невозможно оценить, как будет лучше для НЕГО. Разобраться бы, что для тебя лучше - и то неплохо.
03.02.2007 17:49:28, Anykey
[ответить]
Знаю немало взрослых людей, которые говорят своей маме примерно следующее: "Ну и что ж вы раньше не разводились. Вы жили ради меня??? Мне это совсем было не надо, мне было бы гораздо лучше, если бы вы развелись". Так что не надо сразу однозначно 01.02.2007 17:21:01, Наталияяя
[ответить]
Судя по исходным данным - 7 лет вместе, была любовь, кризис пошел в ребенкин год. Ситуация довольно стандартна. Да, требудет оперативного вмешательства, но с большой долей вероятности - лечится. Конечно, с девушкой проще - не висит груз взаимных обид и недопониманий, страсть присутствует (а оттого, что приходится скрываться, только разогревается). Но дело в том, что с любимой девушкой тоже возникнут трения-конфликты. Тогда третью найдете, тоже выход. Не верю я, что можно с человеком в любви прожить несколько лет, родить ребенка, а потом их перечеркнуть ради своих каких-то детских увлеченностей. 01.02.2007 17:34:20, pesenka
[ответить]
вы все говорите правильно абсолютно все.
И конфликты с девушкой тоже возникнуть могут. Все может быть. ВСЕ МОЖЕТ быть!!! только пожлуйста не судите о чужих чувствах.
01.02.2007 17:57:50, ПимпусЬ
[ответить]
Вообще-то я пишу исключительно о собственном опыте и говорю свои мысли. Ничем не хотела оскорбить ваши чувства, поверьте. 01.02.2007 18:10:18, pesenka
[ответить]
Добавлю. Да, ситуации очень разные бывают. Сама уходила от мужа с грудным ребенком на руках по БОЛЬШОЙ любви. К нынешнему мужу, с которым уже 9 лет живем. Проблема в том, что в предыдущем браки любви не было. Так что я как раз вас понимаю прекрасно. Но бывают просто ситуации, когда семейный кризис вытекает в увлеченность другим человеком. Это как раз можно пережить и сохранить отношения, и это я тоже проходила. 01.02.2007 18:15:10, pesenka
[ответить]
Вот и я о том же. Что ему сейчас важно разобраться в себе. И все же попытаться, так как обоюдные подвижки есть!!! Тут работа важна над отношениями. Но если нет любви?
Я вот к БМ тоже чувство взращивала долго долго.. и как то ровно все было. Просто подло он поступил и ударил тогда когда было больнее всего. Ничего... я знала что эти чувства они искуственны были. И было обидно за ребенка, за то что упала так сильно.
01.02.2007 22:30:29, ПимпусЬ
[ответить]
А вот кто-то верит в это :( 01.02.2007 17:35:27, Suok
[ответить]
Я бы для начала полумала - действительно ли эти отношения с другой девушкой настолько серьезны, и вы готовы ради этого оставить семью?
А второй вопрос - когда ребенок вырастет, будет ли он вам благодарен из-за того что вы жили вместе только ради него?
Нужны ли буду ему такие жертвы?
Вы его любите, собираетесь часто общаться, остаетесь отцом в любом случае - так нужна ли ребенку ваша совметсная жизнь с женой?
Не будет ли он потом чувствовать, что из-за него не сложилась ваша жизнь?
И мне кажется, ваш развод ребенок переживет легче в этом возрасте, чем когда станет старше.
01.02.2007 15:13:03, Кто я?
[ответить]
может попробовать сохранить семью?
мне кажется ваши чувства к жене не угасли, а "заснули"
в первый год надо просто умудриться прожить так, чтобы отношения не испортились. Ребенок ОГРОМНАЯ проверка на прочность для семьи и отношений. НЕ знаю семей которых так или иначе не коснулся кризис отношений в этот период (моя семья не исключение)
Быть приходящим папой - ничего хорошего :( ни для кого
надо дать шанс своей семье, тем более жена заинтересована, про ребенка и так все ясно ;)так что двое против одного! :)(ИМХО ессно)
01.02.2007 15:12:21, Гвоздичка
[ответить]
ППКС 01.02.2007 18:05:09, ПимпусЬ
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.