Навеяно топиками ниже...
Что ж получается, что НИКАКАЯ свекровь не устраивает невесток? Звонит и помогает - слишком навязчивая. Не помогает - еще хуже, эгоистка. С сыном в прекрасных отношениях - ревность жены, хочет разбить семью.
Лучше всего быть с сыном в плохих отношениях, что ли?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
но трудно-невероятно! 14.11.2006 01:23:12, Сластёник
у меня вот свекровь разная :) как все нормальные люди. У нас разве такого не бывает? Сегодня я настроена на хорошие отношения, позвоню, узнаю, может чем помочь надо. А вот сегодня вы мне и на фик не нужны, и не надо мне своего ребенка подкидывать, ну и что, что это его день и я обещала водить ребенка в колледж, который находится рядом с моим домом.
Обижаться, строить планы мести и т.п. бесполезно. А кому охота все время заниматься другими? Просто у нас немного по-разному ситуация строится. Если она спокойно может отказать, она это делает, я же никогда не отказываю в помощи, даже если мне это неудобно, ну неправильно меня родители воспитали. Хочу вот научиться и все никак. :)
А так у нас обязательно пару раз в день связь по телефону, и никто не ждет, пока другой первым позвонит. И это не ради галочки. Просто реально я иногда и соскучиться могу, звоню просто потрепаться. И она так же. А вообще у нее есть золотые слова: "если хочешь, чтобы сын остался твоим, отдай его полностью невестке". 13.11.2006 18:33:50, Mammita
Обижаться, строить планы мести и т.п. бесполезно. А кому охота все время заниматься другими? Просто у нас немного по-разному ситуация строится. Если она спокойно может отказать, она это делает, я же никогда не отказываю в помощи, даже если мне это неудобно, ну неправильно меня родители воспитали. Хочу вот научиться и все никак. :)
А так у нас обязательно пару раз в день связь по телефону, и никто не ждет, пока другой первым позвонит. И это не ради галочки. Просто реально я иногда и соскучиться могу, звоню просто потрепаться. И она так же. А вообще у нее есть золотые слова: "если хочешь, чтобы сын остался твоим, отдай его полностью невестке". 13.11.2006 18:33:50, Mammita
У меня было две свекрови - одна ужасная, и одна замечательная. Разница между ними была в том, что у первой не сложилась личная жизнь, а вторая была счастлива и спокойна. Мать первого мужа была одинока, нервы ни к черту, эмоции смешаны в кучу. Муж - алкоголик, жизнь с ним была страшная. Для нее старший сын (мой муж) был светом в окошке, она за ним всюду ездила, он был для нее суррогатным мужем. Во многом из-за нее мы и расстались.
Вторая свекровь была счастлива и удовлетворена жизнью. Она тоже очень любила своего сына и была важным для него человеком, но знала меру своего вмешательства и влияния на него. У меня до сих пор с ней дружеские отношения. Очень хочется быть именно такой свекровью. :)
13.11.2006 17:44:43, Бывшая Крыска
Вторая свекровь была счастлива и удовлетворена жизнью. Она тоже очень любила своего сына и была важным для него человеком, но знала меру своего вмешательства и влияния на него. У меня до сих пор с ней дружеские отношения. Очень хочется быть именно такой свекровью. :)
13.11.2006 17:44:43, Бывшая Крыска
Я будущая свекровь (2 сына), надеюсь, смогу быть хорошей :) Положительный пример есть, хочу быть похожей на маму мужа. Прожили с ней вместе 3года, она никогда не вмешивалась в наши дела, не учила меня, помогала нам деньгами, но не контролировала куда и как тратить, относилась ко мне лучше, чем к своему единственному сыну. Она не жила для него и он не был смыслом её жизни.
13.11.2006 14:23:39, Campanita
Меня моя устраивает, устраивала даже когда мы жили вместе (9 лет, между прочим). Но я понимаю, что это - исключение, а правло - да, ак вы пишете.
13.11.2006 13:53:15, hanhisss
У меня со свекровью отношения испортились сразу после рождения дочки. До этого всё было ок. И общались нормально, каких-то категоричных ко мне претензий не было с её стороны. Но стоило Ксюхе родиться и как говорится Остапа понесло... Я -молодая, глупая, ни фига не умею за ребёнком ухаживать, вообще дура набитая. Она мне в лицо тыкала какие-то умные статьи, как воспитывать ребёнка, как кормить. Короче я всё делала неправильно... Но больше её бесила моя непробиваемость, я на её пртензии ноль внимания (правда без кило презрения :-)). Муж бегал между молотом и наковальней. Плюс она пила на тот момент со свёкром каждый вечер, и в таком состоянии лезла сюсюкаться с моей дочкой. Естественно, я не могла доверить дочь в [censored]у упитому человеку, ну и начался скандал, чтоя ей не даю с внучкой общаться. В итоге мы ушли снимать квартиру. И, о чудо! Отношения наладились чуть-чуть. Правда, я до сих пор плохая во всех отношениях, (но уже невестка, а не мать). С внучкой приезжает сидеть, когда та болеет. Я не против, сама даже прошу её помочь, с ребёнком посидеть. Ей же не со мной сидеть, да и мне не с ней :-)
13.11.2006 13:38:41, тоже наболело
смешно, но факт, мои отношения со свекровью периодически подтачивает не кто иной, как мой муж и, соответственно, ее сын....
стоит мне поделиться с ним своими размышлениями о том, что неплохо бы шторки поменять (а живем мы сейчас в доме свекрови), как он маме за завтраком выкладывает, что я, дескать, решила шторки поменять, цвет мне не нравится.... свекровь в обиде, она в свой дом душу вложила, а я оценить не способна, да еще и прямо сказать не хочу, а через сына передаю....
несколько раз так накололась, стала сначала делиться пожеланиями с ней, а потом обсуждать порядок реализации с мужем....
тут ведь еще какая ерунда бывает, ведь часто-густо сын приводит в дом жену, выбранную по образу и подобию матери, они ж друг на друга как в зеркало смотрят.... а много ли вы знаете людей, которые способны свои собственные недостатки другим простить... и ладно если что свекровь, что жена тихие и безропотные существа, а ежели обе с характером?
мне кажется, все зависит от желания найти взаимопонимание, главное не [censored] в компот... 13.11.2006 13:07:21, Наточка
Чисто пара примеров:
1) я родила первого ребенка в 21. Зная на какой день у меня "назначены" роды она вдруг слегла помирать именно в это времяы, сын сидел с ней 2 недели, она так и не померла. А я почему-то эти две недели переходила срок. И в род дом он все-таки меня повез сам, неполучилось у нее так долго помирать.
2) первая годовщина свадьбы. Почти совпадала с ее днем рождения (2 дня разница). Хотя день рождения у мадам был некруглый, устроила грандиозную гулянку и с воплями - у вас таких годовщин еще куча будет, а у меня последний день рождения, помираю я, расстроила нам весь праздник. Было это в 1990 году. Мы уже 7 лет как в разводе, она все еще помирает.
3,4,5... куча всякого дерьма в том же роде.
Итог. Мы в разводе, давно. Она - одна в своем городе, сын к ней ездит редко. Я встречам с детьми не препятствую, но так как сама к ней ехать не собираюсь, то она их тоже практически не видит. Я ей не звоню и никак не контактирую, а она всем следующим подружкам рассказывает какая я была хорошая и дает указания на кого равняться. Хотя в свое время я и проституткой была и шлюхой и неряхой и вообще - она ТАКОГО мне мужа вырастила, а я тварь неблагодарная. Так что мое отношение вполне понятно и я полностью согласна с Аленьким - хорошая свекровь - та, что померла до нашей встречи. Или ВООБЩЕ никаким боком ко мне не лезет. 13.11.2006 12:50:05, WildStitch
А моя просто распланировала, что сын все дни, пока я в роддоме, с ней будет, "жена в больнице, всем обеспечена, чего тебе там сидеть!"
13.11.2006 17:08:05, Философский Камень
Ой, ну до чего ж все похоже... Моя свекровь 20 лет назад тоже в больницу на плановое обследование легла в то время, когда мне рожать надо было. А сейчас жена ее второго сына родила, так она снова на обследовании в больнице. Пока не могу понять, чем мы их ущемляем? Постоянно перетягивает внимание и именно в ответственный период жизни молодых..Почему нельзя вместе всем радоваться..
13.11.2006 13:48:26, ===
Когда у матери нет своей личной жизни и нет никаких увлечений - хобби, то она цепляется за сына. Как только может. 13.11.2006 14:28:44, WildStitch
Отсюда мораль: нельзя "растворяться" в детях, это всем во вред.Надо иметь что-то для себя, неважно, одна ты или замужем.Когда ничем не интересуешься,есть и другая опасность: дети вырастут, а с ними не о чем поговорить...
13.11.2006 18:17:11, Марина Резвая
Это точно. Моя свекровь заявила моей маме, что я ее сына лишила. А то, что для сына это был уже второй брак, - не считается. В первом жили плохо, сын постоянно приезжал маме пожаловаться - она себя чувствовала нужной. А тут у сына счастливая семейная жизнь - и все плохо. Нет, мы ее не забывали, каждые выходные к ней в гости ездили, потом квартиру поближе к ней купили - она же ведь одна.
А когда у мужа третья любовь приключилась, он еще сомневался, все никак не мог решиться, а свекровь уже все решила. И вела себя, будто мы уже развелись. Я не могу сказать, что муж принял ее решение, все-таки взрослый человек. Но в какой-то мере это повлияло на его решение, без сомнения.
Так что если раньше я старалась сгладить острые углы, понимала, что у нее такой характер, всю жизнь одна (не понятно только, что первично?), то сейчас - общение с этим человеком не доставляет мне удовольствия, значит, я с ним не общаюсь.
Муж имеет возможность брать ребенка. Хочет - везет его к бабушке, не хочет - не везет. Это их дело.
Вот так. Хотя сама я буду свекровью... никуда не деться. 13.11.2006 17:11:06, Ocherednaya
А когда у мужа третья любовь приключилась, он еще сомневался, все никак не мог решиться, а свекровь уже все решила. И вела себя, будто мы уже развелись. Я не могу сказать, что муж принял ее решение, все-таки взрослый человек. Но в какой-то мере это повлияло на его решение, без сомнения.
Так что если раньше я старалась сгладить острые углы, понимала, что у нее такой характер, всю жизнь одна (не понятно только, что первично?), то сейчас - общение с этим человеком не доставляет мне удовольствия, значит, я с ним не общаюсь.
Муж имеет возможность брать ребенка. Хочет - везет его к бабушке, не хочет - не везет. Это их дело.
Вот так. Хотя сама я буду свекровью... никуда не деться. 13.11.2006 17:11:06, Ocherednaya
Про меня скорей всего жаловаться будут на тему - с внуком не сидит, денег не дает, в свою квартиру жить не пускает и вместе жить не хочет и вообще - вся в своих делах и интересах, нет чтобы на пенсию выйти и тихо обеды готовить да за хозяйством следить.
Вот такая буду вредная. :( 13.11.2006 17:33:58, WildStitch
Зато никто не сможет пожаловаться, что разрушила семейную жизнь детей. Их жизнь - из решения
13.11.2006 18:15:27, Ocherednaya
ИМХО, не только в свекровях дело. 13.11.2006 12:42:35, Штуша-Кутуша
Боже, храни мою вторую маму ( свекровью даже в мыслях не называю) :). Обожаю когда она приезжает к нам погостить на недельку :) В доме такой покой и благость сразу наступает :)
Мудрейшая женщина, мне у нее учиться и учиться. 13.11.2006 12:42:17, lenok_
Мудрейшая женщина, мне у нее учиться и учиться. 13.11.2006 12:42:17, lenok_
Девушки!Некоторые свекрови все-таки умеют пользоваться Интернетом, поэтому позвольте высказаться как маме взрослого мальчика и бывшей свекрови, зато настоящей бабушке своего внука.
Мамы мальчиков, а вот вы представьте, что ваш сын приводит совершенно чужую девушку, по-другому воспитанную, с иными понятиями о жизни, да еще и незрелую, с огромными претензиями и неумением их самостоятельно обеспечить.И к тому же это случается, по вашему мнению, слишком рано и нарушает важные жизненные планы.Вы будете в восторге или как?
Кроме того, хочу напомнить, что с возрастом сильно меняется характер и в некоторых случаях женщина просто "себе не хозяйка", нервы-то не молодые.Не скажу ничего нового, но надо уметь договариваться и выстраивать отношения.Иногда не обязательно быть "прямой как палка", можно и похитрее и подипломатичнее быть.
И еще не забывайте, что свекровь-это бабушка вашего ребенка, и ваши с ней сложные отношения ему не на пользу.
Я никоим образом не оправдываю стервозных свекровей.Лично мне в свекрови досталась замечательная умная женщина, которая обожает своих внуков, и я с ней дружу, хотя с ее сыном мы уже 15 лет в разводе.
Мой сын развелся этой весной и уехал в другой город.Невестка с внуком живет у меня, места всем хватает.Отношения у нас пристойные, но тем не менее приходится держать дистанцию, так оно правильнее.На все претензии к моему сыну ответ простой: ты за него вышла добровольно, вот и принимай какой есть.
Извиняюсь за длинный пост, просто остоюбилеило читать, что все свекрови плохие, а невестки хорошие.Спасибо тем, кто дочитал до конца.
13.11.2006 12:39:14, Марина Резвая
а чего на него обижаться, в крайнем случае - это он сам себя обижает своим выбором..
14.11.2006 10:30:55, Елена Д.
А вы обратили внимание, что невестка осталась со свекровью, и её не гонят, а помогают. Или Вы уже априори ненавидите всех свекровей. По поводу "чужой", да именно чужого человека с улицы, и чтобы стать "своей" мало штампа в паспорте о замужестве, это большой труд обеих сторон.
13.11.2006 17:53:19, lusha1
согласна, я считаю, что задача невестки если не понравиться свекрови, то хотя бы не вызвать в ней неприязни (патологию исключаем).. а свекровь, ну она уже сложившийся, часто уже пожилой человек, ей на порядок сложнее подстраиваться и изменяться, невестке проще, говорю как невестка :)
14.11.2006 10:33:43, Елена Д.
если хочешь, чтобы у детей была бабушки-дедушки, то постараешься стать "своей" в семье свекрови.. у моего ребенка свекровь, например, любимая бабушка, а свекр - любимый дед. Мне любовь свекрови не нужна, а ребенку очень даже.. так что мудрая невестка постарается стать "своей" хотя бы ради своих детей, не говоря про мужа, которому это тоже важно, даже если он об этом и не говорит..
14.11.2006 10:45:52, Елена Д.
Во блин, ну может там в постели несовместимость - то же свекровь виновата?? даже смешно с вами анонимами общаться
13.11.2006 18:24:00, lusha1
<да еще и незрелую, с огромными претензиями и неумением их самостоятельно обеспечить>
А если девушка с сыном сразу после свадьбы уходят на съменую квартиру, никакой помощи от свекров не просят, сами строят свои отношения, делают себя, покупают квартиру, сами рожают ребенка и привлекают свекровь к помощи дай бог 2-3 раза в год, в гости ездят, кстати, к ней, ее-то не выманить... То есть никаких претензий и полнейшая самостоятельность, а мальчик в результате из программера вырастает в руководителя 2 офисов крупной компании, надо думать, не без моральной поддержки девушки. А свекровь все равно чем-то недовольна:-))) Хотя и муж у нее есть, и с сыном сильно теплых отношений никогда не было. Только недавно негатив проходить начал. Че ей надо-то было, объясните?:-) 13.11.2006 15:01:22, Nightmare
Да ради бога:-) Приезжайте и берите:-) Просто свекровь в Подольске, мы на востоке Москвы, до нее ехать 2 часа примерно (на машине) и каждый выходной я на такие подвиги не способна:-) Но такого рвения видеть внука наши бабушки (ни одна, ни другая) не проявляют:-)
13.11.2006 16:15:11, Nightmare
нееееее, ничего они не должны..... каждый отвечает только за свои действия..... безусловно, если обе стороны будут искать взаимопонимание, будет просто идеал.... тогда и вопросов о компромисах не будет, будет втречное движение.
с чего Вы взяли, что мать должна быть заинтересована в выстраивании отношений? Вероятно, мать хочет видеть своего сына счастливым, только у ее свои взгляды на счастье, и потом, свекровь женщина в возрасте, хотя и не всегда, конечно, но уж старше Вас по предобпределению, и кое-что в жизни видела, уважайте ее.... Вы приходите и ждете, что с Вами будут выстраивать отношения.... не надо подстраиваться, не надо никуда засовывать ПРИНЦИПЫ (стоит только определиться, что для Вас действительно принципиально, а что не очень), в таких отношениях нет уважения, а если Вы не уважаете, то лебезите и лицемерите "авансом" за то, что когда-нибудь бабушка с внуками посидит... а сможете ли Вы доверить своих детей человеку, которого не уважаете? я - нет... а если нет, то стоит ли игра свеч?
13.11.2006 13:41:19, Наточка
невестка вполне может и не видеть никакой особой потенциальной ценности от свекрови. Она вполне может выбрать платить няне и не заморачиваться насчет прогибания под капризы свекрови. И элементарно пойти по более простому пути - не менять себя, а ограничить общение. И что тогда?
К тому же мир сейчас и в советское время - все же разные вещи. Уговорит жена муженька перебраться подальше от назойливой свекрови - в другой город или другую страну. Делов то. 13.11.2006 13:32:23, WildStitch
Мамы мальчиков, а вот вы представьте, что ваш сын приводит совершенно чужую девушку, по-другому воспитанную, с иными понятиями о жизни, да еще и незрелую, с огромными претензиями и неумением их самостоятельно обеспечить.И к тому же это случается, по вашему мнению, слишком рано и нарушает важные жизненные планы.Вы будете в восторге или как?
Кроме того, хочу напомнить, что с возрастом сильно меняется характер и в некоторых случаях женщина просто "себе не хозяйка", нервы-то не молодые.Не скажу ничего нового, но надо уметь договариваться и выстраивать отношения.Иногда не обязательно быть "прямой как палка", можно и похитрее и подипломатичнее быть.
И еще не забывайте, что свекровь-это бабушка вашего ребенка, и ваши с ней сложные отношения ему не на пользу.
Я никоим образом не оправдываю стервозных свекровей.Лично мне в свекрови досталась замечательная умная женщина, которая обожает своих внуков, и я с ней дружу, хотя с ее сыном мы уже 15 лет в разводе.
Мой сын развелся этой весной и уехал в другой город.Невестка с внуком живет у меня, места всем хватает.Отношения у нас пристойные, но тем не менее приходится держать дистанцию, так оно правильнее.На все претензии к моему сыну ответ простой: ты за него вышла добровольно, вот и принимай какой есть.
Извиняюсь за длинный пост, просто остоюбилеило читать, что все свекрови плохие, а невестки хорошие.Спасибо тем, кто дочитал до конца.
13.11.2006 12:39:14, Марина Резвая
<ваш сын приводит совершенно чужую девушку... Вы будете в восторге или как?>
Сын приводит! ТО есть это его решение и его ответственность! Но на сына обижаться не хочется, и невестка оказывается в роли козла отпущения.
13.11.2006 17:04:46, Философский Камень
Сын приводит! ТО есть это его решение и его ответственность! Но на сына обижаться не хочется, и невестка оказывается в роли козла отпущения.
Не надо вырывать из контекста, это не есть корректно.Девушка будет чужой в любом случае.А если сын готов нести ответственность, то и ради бога.Я-то пишу о другом: девушке предстоит влиться в семью, нравится это ей или нет, и много зависит от того, как она себя поведет.Ну можно же быть чуть терпимее, спокойнее и не требовать всего и сразу???Повторяю: главное - желание договориться.Меньше думать о том, что другие должны, а больше о том, как себя вести.
ЗЫ: патологические случаи не рассматриваю, а все сказанное выше относится и к свекрови. 13.11.2006 17:13:11, Марина Резвая
ЗЫ: патологические случаи не рассматриваю, а все сказанное выше относится и к свекрови. 13.11.2006 17:13:11, Марина Резвая
Любая цитата есть вырывание из контекста. В моем понимании именно эта фраза четко характеризует вашу позицию. Все остальные рассуждения - следствие.
Я категорически считаю, что семья - это муж+жена+маленькие дети. Пытаться добавить в эту схему свекровь или тещу - на порядки понизить шансы семьи на выживание.
13.11.2006 18:31:13, Философский Камень
Я категорически считаю, что семья - это муж+жена+маленькие дети. Пытаться добавить в эту схему свекровь или тещу - на порядки понизить шансы семьи на выживание.
Возможно, девушка и будет чужой в Вашей семье, но Вы будете чужой в семье Вашего сына. И это еще вопрос, захочет ли она, чтобы Вы влились в их семью.
13.11.2006 17:37:38, невестка
13.11.2006 17:53:19, lusha1
А зачем становиться своей в семье свекрови? Замуж я не за свекровь а за мужа своего выходила. Компромисы должны быть с обеих сторон, если обеим сторонам это нужно. Что касается "невестка осталась со свекровью, и её не гонят".. Уже то, что сын такой хорошей свекрови развелся со своей женой говорит о том , что не такая уж эта свекровь и хорошая.
13.11.2006 18:11:56, невестка
Спорить бесполезно, тем более с анонимом.Некогда мне тут с вами, я сегодня дежурная бабушка, пошла Льва укладывать.Спокойной ночи.
13.11.2006 18:14:05, Марина Резвая
А мне нафиг надо к ним вливаться.Наконец-то свобода от детей наступила, можно и для себя пожить, ближе к полтиннику))))Речь не о том, чтобы быть одной семьей, а чтобы наладить нормальные отношения.
13.11.2006 17:52:23, Марина Резвая
Ну так и живите для себя..и не лезьте в семью сына.
13.11.2006 18:14:33, невестка
А если девушка с сыном сразу после свадьбы уходят на съменую квартиру, никакой помощи от свекров не просят, сами строят свои отношения, делают себя, покупают квартиру, сами рожают ребенка и привлекают свекровь к помощи дай бог 2-3 раза в год, в гости ездят, кстати, к ней, ее-то не выманить... То есть никаких претензий и полнейшая самостоятельность, а мальчик в результате из программера вырастает в руководителя 2 офисов крупной компании, надо думать, не без моральной поддержки девушки. А свекровь все равно чем-то недовольна:-))) Хотя и муж у нее есть, и с сыном сильно теплых отношений никогда не было. Только недавно негатив проходить начал. Че ей надо-то было, объясните?:-) 13.11.2006 15:01:22, Nightmare
Не знаю я.Меня бы в этой ситуации устроило все, кроме одного: желаю внука видеть не реже раза в неделю (в свой выходной, чтобы было понятно) и к тому же на весь день, лучше даже с ночевкой)))))
13.11.2006 15:19:20, Марина Резвая
Хи, я еще лучше устроилась: мы живем в одной квартире и видимся каждый день(см пост выше).Я бы и в детсад его водила, а он хочет только с мамой ((((
13.11.2006 16:49:43, Марина Резвая
Все верно, кроме одного - хотеть строить отношения должны ОБЕ женщины, а не только эта молодая чужая наглая должна уже авансом за будущую помощь с внуками лебезить и быть дипломатичнее ;) Получается как-то односторонне - типа свекровь уже данность, она хозяйка всего, она может жить и вести себя как хочет, а вот невееееестка, она же совсем другое дело - она МОЖЕТ измениться, она МОЖЕТ сломать всю свою жизнь, она ДОЛЖНА засунуть какие-то свои принципы куда-то там, а ведь даже если невестке и всего 20 лет, это не означает, что у нее совсем нет никакого характера и ей очень просто измениться ;) Я в данном случае не со своей колокольни - ТАКИХ проблем у меня со свекровью нет, но вот тезис о том, что невестка ДОЛЖНА понимать всю ценность потенциальной бабушки и все время подстраиваться под нее очень неприятен и по-моему несправедлив. Мать также должна быть заинтересована в жене своего сына, и также хотеть поддерживать отношения, чтобы сыну было хорошо, внукам было хорошо и чтобы сын по 20 раз не женился и разводился.
13.11.2006 13:22:59, Мамулечка
А кто писал про "прогибаться"?И про "сломать себя" и "засунуть принципы..."?
Договариваться и считаться с другими - это совершенно другое.Разумеется, это должно быть взаимно.Между прочим, когда вы меняете работу и вливаетесь в новый коллектив, вам тоже волей-неволей приходится подстраиваться так или иначе, и это нормально.
А насчет принципов, не надо их путать с дурацким упрямством.Правильно оценить важность вопроса - это и есть взрослость и зрелость.Принцип из-за цвета занавесок или как готовить суп - имхо, такаая фигня, что и реагировать не стоит. 13.11.2006 13:42:09, Марина Резвая
Договариваться и считаться с другими - это совершенно другое.Разумеется, это должно быть взаимно.Между прочим, когда вы меняете работу и вливаетесь в новый коллектив, вам тоже волей-неволей приходится подстраиваться так или иначе, и это нормально.
А насчет принципов, не надо их путать с дурацким упрямством.Правильно оценить важность вопроса - это и есть взрослость и зрелость.Принцип из-за цвета занавесок или как готовить суп - имхо, такаая фигня, что и реагировать не стоит. 13.11.2006 13:42:09, Марина Резвая
с чего Вы взяли, что мать должна быть заинтересована в выстраивании отношений? Вероятно, мать хочет видеть своего сына счастливым, только у ее свои взгляды на счастье, и потом, свекровь женщина в возрасте, хотя и не всегда, конечно, но уж старше Вас по предобпределению, и кое-что в жизни видела, уважайте ее.... Вы приходите и ждете, что с Вами будут выстраивать отношения.... не надо подстраиваться, не надо никуда засовывать ПРИНЦИПЫ (стоит только определиться, что для Вас действительно принципиально, а что не очень), в таких отношениях нет уважения, а если Вы не уважаете, то лебезите и лицемерите "авансом" за то, что когда-нибудь бабушка с внуками посидит... а сможете ли Вы доверить своих детей человеку, которого не уважаете? я - нет... а если нет, то стоит ли игра свеч?
13.11.2006 13:41:19, Наточка
К тому же мир сейчас и в советское время - все же разные вещи. Уговорит жена муженька перебраться подальше от назойливой свекрови - в другой город или другую страну. Делов то. 13.11.2006 13:32:23, WildStitch
У нас очень тяжкие были стычки со свекровью, когда вместе с ней жили. Как результат - снимаем квартиру. Свекровь считает меня наихудшей невесткой, чёрствой, жёсткой, тупой, грубой. Хотя ни разу я ей ни одного грубого слова не сказала, да и делом не обижала. Раньше пыталась ей что-то доказать, а потом плюнула - лишняя нервотрёпка. Теперь у нас отношения только Здрасти-до свидания, ну иногда - Как дела. Всё. Но она хорошо к внучке относится, готова с ней посидеть, когда та болеет. Я ничего против не имею, сама лишний раз попрошу её посидеть с дочкой, если надо. Ей же в конце концов не со мной сидеть :-) да и мне не с ней.
13.11.2006 11:53:34, тоже наболело
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.11.2006 11:17:18, Аленьк-ий
ЕНТО ВЫ ВСЕМ МАМАМ МАЛЬЧИКОВ совет даёте, типа пора голубушки вам мышьяком-цианидом запасаться, мыло и верёвку покупать. А у меня вот два мальчика, одному 19, он живёт с девушкой, а другому 6 - всё ещё впереди. Что-то мне пожить ещё хочется. И надеюсь, что мои сыновья будут нас с мужем любить, и такая невестка нам не попадётся.
13.11.2006 12:33:01, lusha1
нет, это мое отношение к имению свекрови
лучше когда ее нет, чем когда она есть
если бывает такая разновидность свекровей, что она есть, но ее как будто нет, очень рада:) кому-то повезло:) 13.11.2006 12:36:43, Аленьк-ий
вот только чего они этим добиваются? еще большего одиночества.
Нельзя спасаться от своих страхов топя своего ребенка. Ничем хорошим это не кончается. Только разводом у сына и еще большим одиночеством у самой. У меня на глазах наглядный пример бывшей свекрови. Живет старая полуслепая никому не нужная женщина одна. И мне ее даже не жаль. Это - закономерный итог ее бурной деятельности. 13.11.2006 13:27:32, WildStitch
надеюсь, что для (ну или до) семейной жизни моего сына я буду мертва:))
вообще не люблю, когда родители вмешиваются
ни мои, ни прочие
13.11.2006 12:34:14, Аленьк-ий
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.11.2006 11:17:18, Аленьк-ий
лучше когда ее нет, чем когда она есть
если бывает такая разновидность свекровей, что она есть, но ее как будто нет, очень рада:) кому-то повезло:) 13.11.2006 12:36:43, Аленьк-ий
у всего есть две стороны, и одну из них мы как правило вообще не видим - мне вот просто плакать хотелось от ваших историй про забросившего вас мальчика 19 лет :(((( очень хочется понять что же движет такими матерями и как такой не стать .......
13.11.2006 13:12:15, Мамулечка
страх одиночества
13.11.2006 13:22:36, wwwww
да, наверно... и этот страх заставляет выращивать не мужей, а мальчиков :((((( ... и ведь что самое главное, вот моя свекровь обожает просто сыночку свою, так что вы думаете - я эту сыночку чуть-ли не с палкой уговариваю маме позвонить и спросить как дела раз в полгода %) ....... вот тебе и гарантия "стакана в старости" :((( ... получается и матери не сын, и жене не муж, а всюду "мальчик" :(
13.11.2006 13:29:11, Мамулечка
Нельзя спасаться от своих страхов топя своего ребенка. Ничем хорошим это не кончается. Только разводом у сына и еще большим одиночеством у самой. У меня на глазах наглядный пример бывшей свекрови. Живет старая полуслепая никому не нужная женщина одна. И мне ее даже не жаль. Это - закономерный итог ее бурной деятельности. 13.11.2006 13:27:32, WildStitch
Нифигассе!!!А вы случайно не мама мальчика? Лет через 20 поговорим...
13.11.2006 12:22:36, Марина Резвая
вообще не люблю, когда родители вмешиваются
ни мои, ни прочие
13.11.2006 12:34:14, Аленьк-ий
Если женщина хороший человек, то и свекровью будет хорошей.
А что такое "прекрасные отношения с сыном"? Если сын все-все матери говорит о своей жизни и советуется? Если звонит каждый день отчитывается, уступая манипуляциям мамочки, да и по своей воле? То, это по-моему нездоровые отношения, а не прекрасные, как бы мило они со стороны не выглядели.
Маме надо помогать материально, навещать, интересоваться ее жизнью , но в меру. А то у нас в семье так получается: главное, чтобы маме (т.е. моей свекрови) хорошо было, а остальные (дети, невестка) могут потерпеть. Вот уже больше 20 лет нашей семье, почти половину из них не общаюсь с ней. "Ты меня должна уважать, я тебя нет!"- такие двойные стандарты мне непонятны. 13.11.2006 10:42:27, ===
А что такое "прекрасные отношения с сыном"? Если сын все-все матери говорит о своей жизни и советуется? Если звонит каждый день отчитывается, уступая манипуляциям мамочки, да и по своей воле? То, это по-моему нездоровые отношения, а не прекрасные, как бы мило они со стороны не выглядели.
Маме надо помогать материально, навещать, интересоваться ее жизнью , но в меру. А то у нас в семье так получается: главное, чтобы маме (т.е. моей свекрови) хорошо было, а остальные (дети, невестка) могут потерпеть. Вот уже больше 20 лет нашей семье, почти половину из них не общаюсь с ней. "Ты меня должна уважать, я тебя нет!"- такие двойные стандарты мне непонятны. 13.11.2006 10:42:27, ===
А меру "здоровых отношений мужа со свекровью" кто определять будет? Неужели невестка? Там вот ниже одна написала, что ей и раз в год свекров по телефону слышать - много... Хотя вроде ничего плохого ей не делают, плохо уже то, что они - есть... И вот ТАКАЯ (не эта конкретная дама, а вообще с таким подходом) будет определять, как надо сыну с его мамой общаться? Может быть, они все-таки сами между собой этот вопрос решат, и будут общаться так и столько, как им обоим надо. И причем здесь невестка со своим аршином. Если ей это мешает жить, то это только ее проблема, искала бы себе в мужья сироту, что ли...
У меня тоже свекровь не сахар, но внешне пристойные отношения поддерживаем, и в общение ее и мужа я вообще не встреваю, сколько денег он им дает - не интересуюсь, но знаю, что общается, что дает. Если бы это было не так, то мне было бы неуютно - у меня сын, и отец должен показывать пример правильного отношения к родителям, пример уважения, помощи и поддержки. Я не собираюсь требовать в будущем от жены сына пламенной любви, но считаю, что в наши отношения с сыном она встревать не должна. Как и я в их отношения. 13.11.2006 11:30:21, Когда-нибудь буду
У меня тоже свекровь не сахар, но внешне пристойные отношения поддерживаем, и в общение ее и мужа я вообще не встреваю, сколько денег он им дает - не интересуюсь, но знаю, что общается, что дает. Если бы это было не так, то мне было бы неуютно - у меня сын, и отец должен показывать пример правильного отношения к родителям, пример уважения, помощи и поддержки. Я не собираюсь требовать в будущем от жены сына пламенной любви, но считаю, что в наши отношения с сыном она встревать не должна. Как и я в их отношения. 13.11.2006 11:30:21, Когда-нибудь буду
Я писала ответ на вопрос потенциальной свекрови , поэтому надеюсь, что в будущем У НЕЕ хватит мудрости определить эту меру.
Если бы моя невестка напрягалась, когда слышала мой голос по два раза в день, я бы конечно не звонила бы ей, а просто передавала приветы через сына, нисколько не обижаясь. Ведь она новый человек в нашей семье и не привыкла к такому интенсивному общению в течение дня. Свекровь, как более старшая должна это понимать. А время пройдет, может и ей понравится так общаться..Те свекры этими звонками просто хотели сказать, что ты тоже стала НАШЕЙ. мы приняли тебя в свою семью, ты нам также интересна, просто невестка молода еще, не понимает как это хорошо, что тебя приняли как свою. Но поймет, попозже.
У меня взрослый сын и он меня уже старается не посвящать в свои дела. Да, обидно, да очень волнуюсь как бы чего не пропустить, но также понимаю, что уже нужно отпускать и отпускать, хотя бы внешне. 13.11.2006 12:09:20, ===
Если бы моя невестка напрягалась, когда слышала мой голос по два раза в день, я бы конечно не звонила бы ей, а просто передавала приветы через сына, нисколько не обижаясь. Ведь она новый человек в нашей семье и не привыкла к такому интенсивному общению в течение дня. Свекровь, как более старшая должна это понимать. А время пройдет, может и ей понравится так общаться..Те свекры этими звонками просто хотели сказать, что ты тоже стала НАШЕЙ. мы приняли тебя в свою семью, ты нам также интересна, просто невестка молода еще, не понимает как это хорошо, что тебя приняли как свою. Но поймет, попозже.
У меня взрослый сын и он меня уже старается не посвящать в свои дела. Да, обидно, да очень волнуюсь как бы чего не пропустить, но также понимаю, что уже нужно отпускать и отпускать, хотя бы внешне. 13.11.2006 12:09:20, ===
Поймет попозже - а поймет ли? Захочет ли понять? Не известно... Кроме того, В ТОМ топике (если уж мы именно о нем) написано, что между собой родственники перезваниваются 4-5 раз в день, а ей и так значительно реже звонят, из этого можно сделать вывод, что ПО МЕРКАМ СВЕКРОВИ общение и так минимизировано как только возможно... И все равно - не угодила... потому что у невестки мера совсем другая.
И второе - меру общения определяют двое обычно. То есть, не только свекровь, но и ее сын. Или вы скажете своему сыну - ты мне слишком часто звонишь? Верится с трудом. Больше похоже, что будете ловить каждое мгновение и каждое слово, ведь уже сейчас ОБИДНО что мало о себе рассказывает. Да, есть понятие что нужно отпускать, и это хорошо. Но сознательно обрезать общение - не будете. Будете общаться столько, сколько считает нужным он. Если будете надоедать - опять же сын уменьшит общение, будет ему вас не хватать - будет чаще звонить или дольше отвечать на ваши звонки. И при чем тут опять же невестка со своими понятиями, сколько и как надо общаться сыну с мамой? Не ее это дело, ну совсем. И уж тем более бесперспективно ожидать от других, чтоб их понятие о мере соответствовали вашим, и обижаться потом, что все не так как хочется. 13.11.2006 12:26:28, Когда-то буду
И второе - меру общения определяют двое обычно. То есть, не только свекровь, но и ее сын. Или вы скажете своему сыну - ты мне слишком часто звонишь? Верится с трудом. Больше похоже, что будете ловить каждое мгновение и каждое слово, ведь уже сейчас ОБИДНО что мало о себе рассказывает. Да, есть понятие что нужно отпускать, и это хорошо. Но сознательно обрезать общение - не будете. Будете общаться столько, сколько считает нужным он. Если будете надоедать - опять же сын уменьшит общение, будет ему вас не хватать - будет чаще звонить или дольше отвечать на ваши звонки. И при чем тут опять же невестка со своими понятиями, сколько и как надо общаться сыну с мамой? Не ее это дело, ну совсем. И уж тем более бесперспективно ожидать от других, чтоб их понятие о мере соответствовали вашим, и обижаться потом, что все не так как хочется. 13.11.2006 12:26:28, Когда-то буду
Поймет-поймет :), жизнь- лучший учитель. Людей, которые к тебе доброжелательно относятся не так много, а с возрастом и того меньше, начнет ценить. Опять же, свекрови, как старшей, хорошо бы еще уступить и принять вариант общения, который пока может выполнить невестка. Она же сама пишет, что мучается от своего отношения к хорошим людям.
А по второму вопросу.. Не видела таких взрослых детей, которые часто звонят маме, обычно только под родительским давлением. Мой часто звонить точно не будет. Но, уж и я не буду требовать каждый день звонить, сама через это проходила и знаю, как это болезненно для жены. Все-таки это вмешательство в чужую семейную жизнь. 13.11.2006 13:27:59, ===
А по второму вопросу.. Не видела таких взрослых детей, которые часто звонят маме, обычно только под родительским давлением. Мой часто звонить точно не будет. Но, уж и я не буду требовать каждый день звонить, сама через это проходила и знаю, как это болезненно для жены. Все-таки это вмешательство в чужую семейную жизнь. 13.11.2006 13:27:59, ===
А вы мало в жизни видели людей, которые (по разным вопросам) так _ничего и не поняли_ ? Лично я - много... Поэтому рассчитывать на то, что непременно поймет, лично я бы не стала (я не про автора ТОГО топика, а в принципе). Скорее даже не _не поймет_, а _не захочет понять_. Ей это не надо, ей и так хорошо, так зачем же трудиться. Она и не оценит это, как хорошее отношение тех немногих, кто мог бы к ней относиться хорошо, а только как вмешательство в семейную жизнь... Иногда бывает, что начинают это ценить по-настоящему после смерти тех, кто так напрягал с общением. Но это уже поздно и ни к чему...
Так что строить иллюзии насчет понятливости других - можно конечно, только это прямой путь к разочарованию.
А я видела тех, кто часто звонит маме и без родительского давления. Вполне нормальные люди, разные. ЭТИМИ комплексами не отягощенные. Просто им надо знать, что с родителями все в порядке, поэтому им мало звонить раз в месяц, звонят в зависимости от ситуации, бывает и ежедневно (у одного например мать 90 лет, жить вместе не хочет, но без помощи сына жить уже и не может, а ему самому 50, и нормальная семья, и никто звонить не заставляет). А если вам сын 3-4 недели звонить не будет, неужели не наберете номер? Не для разрушения его семьи, а просто чтобы услышать - "мама, все в порядке", поговорить 5 минут и попрощаться. Или будете терпеть и ждать, пока он про ваше существование на свете вспомнит? 13.11.2006 14:13:35, Когда-то буду
Так что строить иллюзии насчет понятливости других - можно конечно, только это прямой путь к разочарованию.
А я видела тех, кто часто звонит маме и без родительского давления. Вполне нормальные люди, разные. ЭТИМИ комплексами не отягощенные. Просто им надо знать, что с родителями все в порядке, поэтому им мало звонить раз в месяц, звонят в зависимости от ситуации, бывает и ежедневно (у одного например мать 90 лет, жить вместе не хочет, но без помощи сына жить уже и не может, а ему самому 50, и нормальная семья, и никто звонить не заставляет). А если вам сын 3-4 недели звонить не будет, неужели не наберете номер? Не для разрушения его семьи, а просто чтобы услышать - "мама, все в порядке", поговорить 5 минут и попрощаться. Или будете терпеть и ждать, пока он про ваше существование на свете вспомнит? 13.11.2006 14:13:35, Когда-то буду
Если бы свекровь сама выбирала себе невестку, по своему вкусу, тогда взаимоотношения были бы хорошие. А так, сын выбирает для себя и ставит перед фактом.
У меня к примеру, со снохой плохие отношения, характерами не сошлись. А с первой его женой были оч. хорошие. 13.11.2006 10:26:47, wwwww
У меня к примеру, со снохой плохие отношения, характерами не сошлись. А с первой его женой были оч. хорошие. 13.11.2006 10:26:47, wwwww
У меня свекровь замечательная!Как человек очень добрая, хорошая.С ребёнком у неё здорово получается общаться, она раньше работала воспитателем в детсаду, всё про детей знает. Вот в этом я у неё часто совета спрашиваю. Но живёт она очень далеко от нас, только на лето перебирается поближе на дачу (но тоже не рядом). Мой муж у неё любимый, конечно, но не единственный сын, он старший. Я появилась уже когда он лет 6 жил далеко от дома. За все 9 лет семейной жизни ни одного конфликта со свекровью.О наших с мужем ссорах или разногласиях в чём - то она и ведать не ведает. Вобщем, каждый имеет желание сохранить хорошие отношения, соответственно так себя и ведёт.Вот так.
13.11.2006 10:17:38, snowball
Зато со своей матерью я 6 лет не разговариваю... Вот такие, знаете, законы компенсации... 13.11.2006 09:30:09, NickOFFova
Ну еще не вечер..
13.11.2006 17:49:36, Невестка
Слова плохого не повернется язык сказать. 13.11.2006 09:23:53, ПимпусЬ
А мне уже совсем не долго до статуса свекрови. Да еще и дважды, вот ведь в чем весь ужас... 13.11.2006 10:47:12, ВебМаня
а так бы было другое впечатление:НИКАКАЯ невестка не достойна быть парой моему драгоценному сыночке:)
13.11.2006 00:58:19, Сластёник
И в этом истинная причина конфронтации )))
Помните анекдот? Сын приводит домой несколько девушек и говорит: "мама, угадай, которая моя!" - "Эта!" - "Откуда ты знаешь?!!" - "А она мне уже заранее не нравится!"
А по существу: хорошая свекровь - та, которая живет своей жизнью и в чужую не вмешивается НИКАК!
13.11.2006 01:19:42, Философский Камень
Помните анекдот? Сын приводит домой несколько девушек и говорит: "мама, угадай, которая моя!" - "Эта!" - "Откуда ты знаешь?!!" - "А она мне уже заранее не нравится!"
А по существу: хорошая свекровь - та, которая живет своей жизнью и в чужую не вмешивается НИКАК!
:))В этой конфе сколько угодно примеров, что невестки и этим недовольны - ну как же, не помогает ничем! Внимание не оказывет, бессердечная-безразличная:))) Эгоистка, одним словом.
Нет, и невмешательство не прокатывает... Свекровь-прислуга, неприхотливая, исполнительная, бессловесная, появляющаяся из воздуха по свистку и исчезающая в тот же момент, как перестает быть утилитарно нужной - вот это идеал видимо. Пугает такая перспектива почему-то:( 13.11.2006 11:40:49, Когда-нибудь буду
Нет, и невмешательство не прокатывает... Свекровь-прислуга, неприхотливая, исполнительная, бессловесная, появляющаяся из воздуха по свистку и исчезающая в тот же момент, как перестает быть утилитарно нужной - вот это идеал видимо. Пугает такая перспектива почему-то:( 13.11.2006 11:40:49, Когда-нибудь буду
Да, это прям тема дня. Тоже об этом задумываюсь, тем более что лет через 20 сама таковой буду.
Ну, конечно, отольются мне мышкины слезки, но, видимо, судьба у нас, свекровей, такая ;))
Надеюсь не впасть в крайности. Хотя бы потому, что не считаю, что меня обязана любить невестка (с какого, простите, бодуна?) Главное, чтобы сына любила. Хотя, конечно, тоже буду обижаться, занудствовать, говорить за что мне такое. Только про себя, в глубине души.
Для всех моих подруг моя свекровь - божий дар и редкое везение. Что истинная правда.
Полюбить чужого человека очень непросто, а порой и вовсе невозможно. Главное - не нарушать границу в отношениях, которую переступить не готовы.
13.11.2006 00:43:07, Злыдня из Золотой свекрови
Ну, конечно, отольются мне мышкины слезки, но, видимо, судьба у нас, свекровей, такая ;))
Надеюсь не впасть в крайности. Хотя бы потому, что не считаю, что меня обязана любить невестка (с какого, простите, бодуна?) Главное, чтобы сына любила. Хотя, конечно, тоже буду обижаться, занудствовать, говорить за что мне такое. Только про себя, в глубине души.
Для всех моих подруг моя свекровь - божий дар и редкое везение. Что истинная правда.
Полюбить чужого человека очень непросто, а порой и вовсе невозможно. Главное - не нарушать границу в отношениях, которую переступить не готовы.
13.11.2006 00:43:07, Злыдня из Золотой свекрови
Тема, очень интересная. Меня тоже касается в полной мере. У меня свекровь очень лицемерная, ну просто очень в глаза я самая хорошая, а за... транжира, грязнуля, бездельница и т.д. Два раза нас она уже разводила и женила его на другой, он месяц пожил и развелся (вернулся ко мне). Теперь мы официально женаты. Так она после Свадьбы полтора месяца с нами не разговаривала, мы ее вообще не видели. Она как узнала, что мы заявление подали - уехала в санаторий, и была там три месяца. Она постоянно наговаривает на мою мама, настроивает свекра против меня и действует через него. Вообщем если все писать, то вы устаните читать. Так вот, как же справится с ней то? Есть у кого какие-нибудь сообращения на этот счет.
13.11.2006 11:12:29, вредная девчонка
13.11.2006 11:12:29, вредная девчонка
Да никак не надо с ней справляться. Считайте это разновидностью заболевания, и относитесь спокойно. Ну наговаривает, ну и что? Вам-то от этого какой ущерб, мало ли кто что трепет, всем не будешь нравиться и всех не заткнешь. Что там такое она устраивает через свекра, диверсии что ли? А если опять разговоры то все это ерунда. Она вам трепет разговорами нервы, пока вы сами их себе трепете. В глаза вы у нее самая милая - ну и остановитесь на этом ДЛЯ СЕБЯ. Я так уже почти 20 лет живу. Называется хорошая мина при плохой игре, зато мне спокойно. Вы чего хотите, чтоб она вас полюбила как родную, или спокойной жизни? Если первое, то это скорее всего недостижимо и от вас не зависит, так что такое хотение - прямой путь к неврозу. Если второе - то вот тут уж вы сама себе хозяйка. Поймите, что ничего реально плохого она вам сделать не в состоянии (ну яд же в суп не подсыпает?) и не переживайте по поводу пустой болтовни. Конечно, сказать легче, чем осуществить, и это требует определенной работы над собой, но результат - спокойствие- того стоит. А что меня в вашем рассказе напрягло - это то, что с мужем вы уже всерьез расходились, хорошо, что опять вместе. Нельзя тут всю вину на маму сваливать, какая бы она ни была - муж не телок неразумный, а взрослый человек, и жениться на той женщине это все-таки было его решение, а не мамино. То есть, было что-то такое в ваших отношениях, что его могло зацепить, пусть даже и с маминой подачи. Хотя он и вернулся к вам, но вот тут я бы крепко задумалась, чтобы потом когда-нибудь опять что-нибудь подобное не повторилось.
13.11.2006 12:10:10, Когда-то буду
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
