Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дружба между мужчиной и женщиной
Здравствуйте, уважаемые участники конференции! у нас с мужем переодически возникают неприятные конфликты по поводу его дружбы с одной коллегой по старой работе. Со своей стороны я просила дружбу эту прекратить, т.к. у нас семья, у нее семья, зачем все это? У мадам есть дети, муж, друзья, родственники, не сирота. Просьба моя выполнилась частично, коллега звонит мужу редко, но все равно звонит.Ощущение, что у нее проблемы с ее мужем, если все хорошо, зачем общаться с чужим? Супруг говорит, что 9 лет работали вместе, зачем прерывать дружбу? Я лично в дружбу мужчина- женщина не очень верю, а когда я сказала, что заведу дружбу с каким-нибудь мужчиной, то реакция была негативной. Может быть у кого-нибудь есть позитивный опыт отваживания таких подруг???
07.11.2006 19:48:48, Арсенина
50 комментариев
Ну, если она Вам не интересна, и в то же время не является "опасным объектом", тогда чего Вы переживаете? Ну и пусть муж с ней общается (тем более, я так понимаю, это ограничевается телефоном).
И вы не правы: есть дружба между мужчиной и женщиной. Ну, по крайней мере за себя говорю.
Мне вот некоторые мои друзья-мужуки периодически звонят просто либо поплакаться, либо посоветоваться, как с женщиной... Ну, ведь это правда: у нас и у них и логический и эмоционально мозг по разному устроен, и иногда просто нужен совет стороннего человека из "противоположного полового лагеря"(не родственника - и не "второй половины").
Вот пример: я не так давно одного такого своего друга (из тех, кто мужу не приглянулся)в период трудных отношений с его подругой (и моей тоже) поддержала, что - то посоветовала (хотя муж ворчал: нафига тебе это надо выслушивать-советовать....)А человек искренне за помощью обратился: не знал, как себя вести, и не хотел близких друзей и семью свою посвящать в проблемы.
Теперь вот на свадьбу пригласили:) 08.11.2006 16:42:55, женА
И вы не правы: есть дружба между мужчиной и женщиной. Ну, по крайней мере за себя говорю.
Мне вот некоторые мои друзья-мужуки периодически звонят просто либо поплакаться, либо посоветоваться, как с женщиной... Ну, ведь это правда: у нас и у них и логический и эмоционально мозг по разному устроен, и иногда просто нужен совет стороннего человека из "противоположного полового лагеря"(не родственника - и не "второй половины").
Вот пример: я не так давно одного такого своего друга (из тех, кто мужу не приглянулся)в период трудных отношений с его подругой (и моей тоже) поддержала, что - то посоветовала (хотя муж ворчал: нафига тебе это надо выслушивать-советовать....)А человек искренне за помощью обратился: не знал, как себя вести, и не хотел близких друзей и семью свою посвящать в проблемы.
Теперь вот на свадьбу пригласили:) 08.11.2006 16:42:55, женА
А у меня очень много друзей-мужчин: в мужском ВУЗе училась. Когда сошлась со своим благоверным, он сначала пробовал ревновать:):)Кто-то из них со временем растворился (встречаемся дай бог раз в год), кто-то мужу не понравился (ну, не интересно ему с ними)- сама общаюсью А вот некоторые стали его друзьями (т.е. он в автономном порядке не реже, чем я с ними тусуется), с кем-то дружим семьями.
Потом по работе несколько хороших друзей - мужчин у меня появилось: тут уже ревности не было. Те, кто мужу понравился - уже его друзъя: на дачу - в ресторан - в гости, другие - остались моими (которые ему не приглянулись).
Обратная ситуация - лет так 6 назад появилась его подруга-однокашница (он у меня из другого города): очень красивая и интересная девушка. Честно? Огонек ревности у меня перегорел за 1,5 часа: с момента, как он уведомил, что "идет в гости к школьной подруге, а ты подтягивайся" (чой-то я за все многие года совместной жизни о ней ни разу не слышала:(:(), до момента, как часик с ней потрепались:) Теперь уже она моя подруга (больше, чем его).
Но видите, какое отличие от Вашей ситуации - мы друзей не скрываем друг от друга, и вторая половина уже сама решает - завязать общение с представленной персоналией или оставить в ведении презенующей стороны:) Может Вам тоже попробовать пообщаться с этой девушкой, может приобретете новую хорошую приятельницу? Наверное, не пустой человек, если Вашему мужу интересно с ней обшаться. Или муж от Вас ее скрывает? 08.11.2006 15:13:54, женА
Потом по работе несколько хороших друзей - мужчин у меня появилось: тут уже ревности не было. Те, кто мужу понравился - уже его друзъя: на дачу - в ресторан - в гости, другие - остались моими (которые ему не приглянулись).
Обратная ситуация - лет так 6 назад появилась его подруга-однокашница (он у меня из другого города): очень красивая и интересная девушка. Честно? Огонек ревности у меня перегорел за 1,5 часа: с момента, как он уведомил, что "идет в гости к школьной подруге, а ты подтягивайся" (чой-то я за все многие года совместной жизни о ней ни разу не слышала:(:(), до момента, как часик с ней потрепались:) Теперь уже она моя подруга (больше, чем его).
Но видите, какое отличие от Вашей ситуации - мы друзей не скрываем друг от друга, и вторая половина уже сама решает - завязать общение с представленной персоналией или оставить в ведении презенующей стороны:) Может Вам тоже попробовать пообщаться с этой девушкой, может приобретете новую хорошую приятельницу? Наверное, не пустой человек, если Вашему мужу интересно с ней обшаться. Или муж от Вас ее скрывает? 08.11.2006 15:13:54, женА
Мы тоже не скрываем друзей друг от друга, с этой мадам я общалась, подругой не стала бы, у меня есть подруги-ровесницы и подруги старше и младше, я не успеваю со всеми общаться. Просто сразу чувствуешь, с кем получиться дружить по-настоящему, а с кем нет, это не зависит от интеллекта, статуса, внешности и пр.
08.11.2006 15:54:00, Арсенина
Все таки хочу услышать жен, чьи мужья дружат с женщинами. Сама дружила с парнем до момента его женитьбы. Жена его была против , разумеется приятельские отношения были прекращены - зачем вносить разлад в чужую семью????? Хотя встречались с ними на улице, прекрасно пообщались, да звонили они несколько раз по вопросу о детях. Но самой звонить - для меня дикость! Пусть все у них будет хорошо.
08.11.2006 14:07:22, Арсенина
В догонку... Млин... и все-таки мне не понятно - а че семьями-то не дружить? Я вот один раз только "самоотстранилась" от дружбы семьями - рядом поселился товарисч с женой (в нашем доме!!!), с которым у меня был "молодежный легкий роман". Жена его в гости всячески зазывала (кстати, очень симпатичная и милая)- мы один раз даже сходили. Но, ни мой муж, ни она не в курсе того, что у нас интрижка была (обращаю внимание, что и ДО моего мужа, и ДО его жены - в период юношеских поисков). И вот в этом случае мне, честно, как-то немножечко дискомфортно - я вежливо зарождающуюся "дружбу семьями" свела на нет.
А Вы чего, подозреваете, что эта подруга мужа из разряда "УЖЕ подруга" (как в описанном выше варианте?) Вроде бы этого не проскакивало в Вашем сообщении.
Если только подозрения - встреча с ней их развеет (или укрепит) - я бы все же предложила бы пересечься втроем "на нейтралке" (кафе там, например).
Но метод запрета мужу общаться с ней бесполезен - сам запрет по сути противен человеческой природе и вызывает чувство протеста: нарветесь на вранье мужа. 08.11.2006 15:34:39, женА
А Вы чего, подозреваете, что эта подруга мужа из разряда "УЖЕ подруга" (как в описанном выше варианте?) Вроде бы этого не проскакивало в Вашем сообщении.
Если только подозрения - встреча с ней их развеет (или укрепит) - я бы все же предложила бы пересечься втроем "на нейтралке" (кафе там, например).
Но метод запрета мужу общаться с ней бесполезен - сам запрет по сути противен человеческой природе и вызывает чувство протеста: нарветесь на вранье мужа. 08.11.2006 15:34:39, женА
Да общались мы все вместе, в мужнином коллективе, все нормально. Дружить семьями не получится, подружиться с мадам тоже - все не то.
08.11.2006 16:03:58, Арсенина
Если кроме редкого общения по телефону на общие темы больше ничего НЕТУ, то я никогда в жизни не заморочилась бы... Ну интересно мужику пообщаться - что в этом плохого?? У меня есть несколько приятелей-мужчин. Общаемся. Ходим в гости. Помогаем друг-другу. Если бы муж попытался меня в категоричной форме "отвадить" мотивируя это тем, что такое общение "угрожает семье" - я бы очень возмутилась! Во-первых потому что такое мое общение НИЧЕМУ не угрожает (чем может угрожать хорошее настроение после телеф.разговора???), во-вторых потому что это свидетельствует о махровых компдексах "отвадивающего". НУ и в третьих - все эти приятели существовали задолго ДО появления мужа... блин, ну если бы мне от них чего-то надо было, то чес слово я бы уже давно все получила!!!!
08.11.2006 11:26:58, Пантя
Муж подрос, узнал, что один из друзей гей, другой женился..
Аналогично Вашей ситуации, муж поступил бы очень неумно если бы попытался запретить общение. Он просто высказывал негатив, тоже наверное, ждал, что я стану выбирать семья или друзья. Если бы запретил - поняла бы что просто другая семья нужна. Одного из друзей взяла к себе на работу, муж смирился через год.
И еще, тот, который женился.. там тоже жена кажется ревнует. Я с ней знакома и нормально общаемся... Но она ..как бы покультурнее... в общем дура.
Вот внизу писали насчет того, что если подруга настоящая, она станет вовсю семью охранять. Не станет. Сейчас у этого друга появилась любовница, замечательная женщина, с которой надеюсь у них все получится. Которая не станет закатывать сцены ревности, которая не станет угрожать типа "ребенка больше не увидишь если что", не станет устраивать разборок посреди праздника, что муж много выпил и тд и тп... Никогда и ничего я этим людям не скажу, но для себя знаю, что будем мы общаться или нет, но друг-это тот человек, которому я желаю только хорошего. А если у действующей жены тараканы на откорме, это ее проблемы.
Я тоже замужем и своих таракашек гоняю нещадно. Чего и всем желаю. 08.11.2006 08:55:38, Джума
а бывают и просто "дружбы" поменьше, покороче :))) Просто - этот человек интересен, приятен, он не муж, не любовник. Так кто он?
вот мой муж сегодня поехал в командировку. Один вечер в чужом городе проведет с другом. А другой - с подругой. Очень хорошей девушкой. и - абсолютно точно - платонически :)) По-другому не может быть.
по-моему вы просто ревнуете?! наверно это от комплекса неполноценности,в котором вам не хочется и не можется признаться? Так это ВАША проблема, вам ее надо решать с собой, а не с мужем или дамой! когда вы будете чувствовать себя собой, кверенно, вам никакие "происки" не будут отравлять жизнь.
вы же "заводить" собираетесь не на благо себе , а на зло мужу... 07.11.2006 23:38:52, Пионерка
Меня бы тоже напряг такой момент. Видимо, они что-то находят друг в друге, что продолжает их общение. Я бы на Вашем месте дала бы знать мужу, что Вам это очень неприятно, а дальше отстранилась бы и просто следила за ситуацией. Возможно, ничего романтического тут нет, а мужу просто трудно отказаться от общения с ней, потому что ему нужно чувствовать себя полезным другом. Есть такие люди. В невинную дружбу мужчины и женщины я тоже не особо верю, хотя встречала единичные случаи.
07.11.2006 23:20:50, Бывшая Крыска
Манипуляция со стороны мужа. Пропадет ваш интерес к этим звонкам - станет ненужным и это общение. Попробуйте в след.раз не реагировать.
07.11.2006 22:14:34, думаю,так
"Зачем это все?"
А зачем людям вообще друзья, независимо от пола? Или дружить позволительно только одиноким? У меня есть двое мужчин-друзей, оба женаты, один с ребенком. Думаю, попытка мужа "отвадить" меня от них привела бы к тому, что я "отвадилась" бы от него. Это мои друзья, и я не собираюсь этим бросаться по чьей-то прихоти. 07.11.2006 21:31:24, маугленок
А зачем людям вообще друзья, независимо от пола? Или дружить позволительно только одиноким? У меня есть двое мужчин-друзей, оба женаты, один с ребенком. Думаю, попытка мужа "отвадить" меня от них привела бы к тому, что я "отвадилась" бы от него. Это мои друзья, и я не собираюсь этим бросаться по чьей-то прихоти. 07.11.2006 21:31:24, маугленок
значит, не так много значит для Вас супруг, или в отношениях с ним не все гладко.
07.11.2006 21:38:59, Арсенина
Нет, просто я знаю, что ему такое и в голову не прийдет - отваживать меня от друзей, независимо от пола. Мы с ним уважаем друг друга, ну и верим друг другу тоже.
07.11.2006 21:42:44, маугленок
Мы не отваживаем друг друга от друзей,наоборот, всячески поддерживаем с друзьями отношения, повторюсь, друга-мужика у меня он бы не потерпел
07.11.2006 21:50:49, Арсенина
Не потерпел бы он его именно потому что Вы сами в такую дружбу НЕ верите! Для Вас общение с мужчиной а-приорно подразумевает флирт! А это мужу точно не понравится... А вот если бы у Вас был друг со времен школы-института-первой работы, и друг бы этот был давно и прочно женат - то и вопросов бы не возникало...
08.11.2006 11:17:29, Пантя
Тогда меня именно это и напрягало бы. То есть не друг-женщина сама по себе, а эта "двойная мораль".
07.11.2006 22:15:53, маугленок
скорее,не ревность, а охрана своего. А продолжая такую дружбу, разве можно укрепить семью?
07.11.2006 20:41:53, Арсенина
НЕ думаю. Семья- это семья, но уверена на 100 процентов, появись у меня такой друг-мужик, реакция была бы ужасной.
07.11.2006 20:51:48, Арсенина
Ну а дружба между м и ж?У меня есть неск. друзей-мужчин,но все они "из детства".слишком много связыает, родители мои их знают.Других "друзей" мужчин за время взрослой жизни не приобрела-либо "отваливаются" когда общий интерес заканчивается, либо начинает возникать "искра" которая не нужна и на дружбу не смахивает. 07.11.2006 20:08:48, Инесса и сыновья
Любопытно, что мадам по всем его критериям должна быть абсолютно ему неинтересна, ни внешне, ни интеллектуально,никак.
07.11.2006 20:21:28, Арсенина
Только его, про таких людей он обычно говорит: " С ними мне неинтересно, не знаю о чем с ними можно поговорить"
07.11.2006 20:31:59, Арсенина
НЕИНТЕРЕСНО. Сам рассказывает, что мадам звонила, половину информации тут же забывает. А вот действительно интересное общение у него с женщинами-коллегами по нынешней работе.Одно непонятно- почему нельзя поставить точку ради СВОЕЙ СЕМЬИ???
07.11.2006 20:47:48, Арсенина
07.11.2006 20:47:48, Арсенина
Если ему неинтересно с ней общаться, но он продолжает, значит, он мазохист. Или вы не совсем в курсе. Или ему нужно что-то другое, ане собственно общение с ней (например, Вас дразнить).
07.11.2006 22:17:45, маугленок
Нет=нет, поверьте ,реакция вначале была хорошей, даже темы обсуждались (о детях), да только это общение начало доставать почему-то.
07.11.2006 20:59:13, Арсенина
Вы поймите, я никого не держу. Хочет так дружить, пожалуйста, но только без меня. Суть "почему-то" понятна, а началась эта суть с того, что муж разозлился на меня из-за того,что я не успевала многого по хозяйству и жаловалась на усталость, когда ребенку было 8 месяцев . Так что первоклассный уход за дитем и ежедневные замечательные обеды и пр. вдруг улетели из внимания и на виду остался беспорядок в квартире и, о ужас! мои жалобы на здоровье. Дальше муж сказал, почему ты ничего не успеваешь? Вот она (мадам то бишь) все успевала и у нее идеальный порядок, а ты нет! Женщины с малышом на руках, замечу которые за малышом хорошо ухаживают, меня поймут.Легче на 3-х работах работать, чем безвылазно сидеть дома и пахать на семью.
07.11.2006 21:35:24, Арсенина
По-моему, Вы сейчас сильно неправы. Согласитесь, любовь и дружба - это таки понятия из разных плоскостей. Это как любовь - слово универсальное. Но любовь к детям, любовь к родителям, и любовь к женщине - это совершенно разные виды любви. Таким образом, пытаясь противопоставить любовь между мужем и женой, их семью, его дружбе с другой женщине, семью под угрозу ставите Вы, а не он.
Хотя, честно говоря, откуда взялся комплекс, я Вас понять вполне могу. Вы ожидаете похвалы от мужа за то, что и как Вы делаете, а он, зараза, другую бабу в пример приводит! :)))) Особенно когда Вы считаете, что ключевым является именно первоклассный уход за дитем и ежедневные замечательные обеды. По-моему, Вы не улавливаете один важные момент. Знаете, есть такая притча про правила охоты на крокодилов. Охотник любит выдержанный виски. Крокодил - протухшее натуральное мясо. Так вот, чтобы поймать крокодила, охотнику нужно подсунуть не выдержанный виски, который любит охотник, а протухшее натуральное мясо. Грубовата притча, за то очень наглядна. У меня и в мыслях нет оправдывать мужа. Наверняка от тоже далеко не свят. Тем не менее, считать, что главным для обоих является лишь то, что главным считаешь только ты сам - это ошибочная стратегия. Вспомните, как Вы реагировали на критику мужа по поводу "многих дел по хозяйству"? Соглашались, мол, да, действительно, неуспеваю, или занимали глухую оборону, настаивая на том, что уход за восьмимесячным ребенком это очень тяжелая работа, и не ему Вам что бы то ни было недовольное говорить?
Вы в одном безусловно правы. Женщины, разделяющие Ваши взгляды, Вас несомненно "поймут". Вот только что Вам лично в жизни нужно больше: поддержка "женщин, которые..." или семья, муж, отец ребенку и собственное счастье? Это ведь далеко не одно и то же. 07.11.2006 21:54:06, Леший
Странно, что Вы не упомянули о том,что для Вас не проблема поднять штангу 100 кг, работать на 4-х работах без устали, пробежать марафонскую дистанцию и т.д. И заметьте, не ожидать наград и похвал. Да только люди-то все разные, кто-то покрепче, кто-то послабее, а уж сравнивать мужчину и женщину вообще неуместно. Далее. Похвалы от мужа не ожидала, но и наездов тоже. Вопрос: приходите Вы домой , устали ( хотя Вам это, видимо, не знакомо), а жена с порога :" Ты почему опять денег мало принес? Ничего не можешь толком сделать, вот друг мой Ваня, зарабатывает 5 (10, 15,20) тысяч у.е., а ты не умеешь!!!! Р-р-р!" Реакция наверное будет доброжелательная и спокойная, особенно Вы будете поощрять дружбу жены и друга ее Вани. Или все-таки нет?
08.11.2006 14:30:24, Арсенина
Другое дело, что на критику мужа можно согласиться и потребовать помощницу по-хозяйству, а обижаться не конструктивно :) 08.11.2006 07:59:37, Елена Д.
Полностью с тобой согласен. Мало приятного, когда тебя тыкают носом в примеры из жизни чужих людей. Но может мне просто везло по жизни с кругом общения, но я как-то очень редко встречал людей, кто прибегал к подобному приему СРАЗУ. Ибо в подавляющем большинстве случаев, СНАЧАЛА люди просто выражали свое недовольство чем-либо как само по себе. Однако сталкиваясь постоянно с упорным удержанием глупой позиции - "я аж целых восемь месяцев" и "быт замучал" - отстаиваемой буквально до последнего патрона, люди и переходят к методике примеров. Вовсе не с целью унизить. Однако если рядом есть достаточное количество тех, кто "с задачей справился успешно", то это означает, что задача вовсе не столь фатально неподъемная, как это пытается доказать "лодырь". В этой ситуации только глупые женщины начинают играть в обидку. Потому что женщины умные задумываются над словами мужа и над тем, как эта задача может быть решена. А уж она точно имеет массу вполне приемлимых к обоюдному удовольствию сторон вариантов решений. Уж можешь мне поверить. Просто, как гласит старая народная мудрость, люди, которые ХОТЯТ решить задачу, ищут решение, а которые НЕ ХОТЯТ - ищут причину. 08.11.2006 10:27:00, Леший
И ничего подобного. В этой ситуации обидится абсолютно любой. Просто люди так устроены, что никто не любит критику. Никто. Тем более, критику в форме "а вот другие справляются". Человек заявит "Я не другие" и будет абсолютно прав.
Конструктивно человек будет реагировать на критику только в одном случае: если сам попросит объективно оценить свою деятельность и её результаты. И то - не всегда. Потому что критика бьёт по самому важному в человеке - ощущению своей значимости. А свою значимость человек будет защищать до последнего, ибо без неё прожить нельзя, невозможно.
Так вот, женщина, "удостоившаяся" уничижительного сравнения с другой не станет реагировать "конструктивно", потому что это не спасёт её чувства значимости, скорее, дополнительно унизит (шуршать по дому, чтобы сравниться с Машей, поставленной в пример - унизительно). Женщина, умная или глупая, будет защищаться.
Вообще, по-моему, муж, ставящий жене в пример другую женщину - идиот, собирающий на свою голову неприятности. Где-то так. 09.11.2006 03:05:08, фьялка
С каких это пор стиральные машины разговаривают? :-))
Меня лично все эти 8 месяцев больше всего "убивала" тишина. Мне так хотелось с кем-нибудь поговорить, и чтобы мне ответили. Т.е. я научилась вещать в режиме "радио", но мне ТАК хотелось чтобы мне ответили.
И ещё убивала бесконечность и беспробудность. Всё одно и то же. Вчера полы помыл, сегодня опять моем. Вчера готовила - сегодня опять. Вчера ночь не спала - сегодня опять. Нужно иметь очень крепкие нервы, чтобы в этой рутине варится.
Есть барышни, которые от этого тащаться - лично сейчас наблюдаю, но есть кто-то кого эта рутина просто убивает.
Я сломалась именно на 8 месяцах - дальше не смогла, свалила на работу :-) 08.11.2006 13:20:52, Я_Сама
Меня лично все эти 8 месяцев больше всего "убивала" тишина. Мне так хотелось с кем-нибудь поговорить, и чтобы мне ответили. Т.е. я научилась вещать в режиме "радио", но мне ТАК хотелось чтобы мне ответили.
И ещё убивала бесконечность и беспробудность. Всё одно и то же. Вчера полы помыл, сегодня опять моем. Вчера готовила - сегодня опять. Вчера ночь не спала - сегодня опять. Нужно иметь очень крепкие нервы, чтобы в этой рутине варится.
Есть барышни, которые от этого тащаться - лично сейчас наблюдаю, но есть кто-то кого эта рутина просто убивает.
Я сломалась именно на 8 месяцах - дальше не смогла, свалила на работу :-) 08.11.2006 13:20:52, Я_Сама
Во-первых соглашусь, что если мать и ребенок здоровы, то сидеть( ухаживать) за одним ребенком в разы проще и легче, чем содержать семью.
А вот насчет критики "...Вспомните, как Вы реагировали на критику мужа по поводу "многих дел по хозяйству"? Соглашались, мол, да, действительно, неуспеваю, или занимали глухую оборону, настаивая на том, что уход за восьмимесячным ребенком это очень тяжелая работа, и не ему Вам что бы то ни было недовольное говорить?..."
Знаете, если ты, изначально, начинаешь критиковать партнера со словами, что вот другой делает больше и лучше чем ты, почему же и ты не можешь... Ничем хорошим это не закончится( да даже и не начнется:)
07.11.2006 22:43:14, Alya
А вот насчет критики "...Вспомните, как Вы реагировали на критику мужа по поводу "многих дел по хозяйству"? Соглашались, мол, да, действительно, неуспеваю, или занимали глухую оборону, настаивая на том, что уход за восьмимесячным ребенком это очень тяжелая работа, и не ему Вам что бы то ни было недовольное говорить?..."
Знаете, если ты, изначально, начинаешь критиковать партнера со словами, что вот другой делает больше и лучше чем ты, почему же и ты не можешь... Ничем хорошим это не закончится( да даже и не начнется:)
Что касается ребенка, то тут, как и в любом другом деле, ключевой вопрос в личном отношении к делу. Если его воспринимать как дополнительная внешняя нагрузка, то даже подношение ложки с борщем ко рту может восприниматься как тяжелая обязанность.
Что касается сравнения, то, сорри, но все поведение людей построено на постоянном с кем-нибудь сравнении. Сравнивать - нормально и естественно. Если человек говорит - немогу перепрыгнуть эту планку, это неподъемно - и по жизни эту планку не взял еще ни кто, или взяли буквально единицы, то да. Планка из категории действительно неберущихся. А если ее берет каждый второй, не считая каждого первого, то тогда это не планка из неберучек, это спортсмен из лентяев. 07.11.2006 23:03:48, Леший
Не знаю, не знаю. Если человек сам себя кем то сравнивает, то сколько угодно. Если тебя сравнивает близкий и при этом озвучивает данное сравнение вслух... Мне это не нормально. Для меня семья существует не для того, чтобы вечно выдерживать-выслушивать сравнения с другими. И я абсолютно уверена, что если я скажу мужу" Милый, ты совершенно отвратительно вбиваешь гвозди в стену, да и картины все висят криво.То ли дело дядя Вася из соседнего подъезда, вот уж он намного лучше тебя это делает"... то после таких слов муж молоток больше в руки не возьмет. По крайней мере в нашем доме и по моей просьбе:) И почему то мне кажется, что если вам ваша партнерша скажет, что вы ну очень не умело занимаетесь сексом и что Петров из 7 отдела,на вашей работе, делает это намного лучше дольше и изобретательней, не то что вы...То вы вряд ли нормально воспримите эту критику. И скорее всего, эта встреча станет последней. Или я ошибаюсь?:)
08.11.2006 02:08:56, Alya
Одни УМНЫЕ люди сказали про дружбу м-ж : " Зачем, будучи соломой, ходить около огня?"
08.11.2006 13:09:39, Арсенина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
