Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Компромисс

А как вы относитесь к такому понятию как компромисс? Не компромиссы в отношениях, а компромисс в собственном, личном выборе, то, что называется "пойти на копромисс с самим собой". Типа того, что живет супружеская пара, неплохо живет, что называется - мирно, дружно даже, но один из супругов, или даже оба, понимает, что рядом - не совсем тот, "мой", что если бы рискнуть изменить жизнь, то можно получить нечто гораздо большее. Стоит ли рисковать, как считаете? Или "от добра добра не ищут", "что имеем - не храним" и т.п.?

18.09.2006 13:07:59, Лягушка

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я буду делать, то что решу, а решать буду сама. В результате, по жизни поступала и так, и так. О всех своих решениях и последствиях оных вспоминаю с радостью :)
Думаю, что когда решение не складывается - нужно ждать, не нужно создавать иллюзию "выбора".
Удачи!
19.09.2006 14:27:55, neckera

т.е. точно зная, что живешь "не с тем человеком" и продолжать с ним жить? нет, на такой компромисс я не пойду (собсно - и не пошла:) о чем ни капельки не жалею, потому что - казалось, ушла в "никуда", а получилось - как раз верным путем к счастью топала:)
и притопала:)))
а вообще компромиссы сама с собой не очень люблю: это означает, что чувствую, что надо сделать так-то и так-то - а малодушничаю, и делаю по-другому... и после такого - гадко на душе:(. поэтому - стараюсь подобного не допускать.
18.09.2006 19:09:21, LU

Оль, честно? Думаю, тебе надо готовить тылы на всяк случай. Независимо от решения, которое вы в итоге примете (или ты примешь). Активно ищи работу, подрабатывай, откладывай. В твоей ситуации помимо эмоциональных аспектов есть еще вопрос материальный, к тому же младшая еще мелкая. Если решишь рискнуть - надо, чтобы ты имела реальную возможность это сделать, не на улицу же среди ночи идти, например. "Уйду ночевать к маме", в твоем случае тоже не просто ;-))
Если решишь не рисковать - работа и отложенные средства в семье пригодятся всегда.
Это одна из причин, почему я так дискомфортно себя чувствовала без подработки, хотя таких мыслей о разводе у меня не бродило. Всё равно, жить за чужой счет (не в оскорбительном смысле, а без собсного заработка) очень зыбкая ситуация. Элементарно, мужа на улице может, не дай бог, машина сбить, и что? Горе, конечно, но есть-пить и мне и ребенку надо будет. Сейчас я зарабатываю копейки, и з/п мужа подавляющая часть нашего бюджета, но если что - есть хоть что-то, какой-то задел.
А посоветовать что-то по сути вопроса... Периодически приходится идти на компромисссы с собой, а где последняя капля - это каждому виднее самому. Просто когда (и если) последняя капля для тебя появится - ты уже сможешь принять решение, если будешь иметь тылы

18.09.2006 17:59:56, VUP

положительно отношусь к такому компромиссу. А то идеальных мужей на всех не хватает. :-) Да и идеальному мужу нужна идеальная жена - а если я не такая? 18.09.2006 17:01:36, _Ирунчик

Иногда так случается что для достижения чего-то затрачивается больше сил(чувств, эмоций...), чем может быть отдача от достигнутого(ожидаемого...)...
Возможно, достаточно будет откорректировать (определить) собственный уровень ожиданий и тогда решение придет само.
Если посмотреть на семьи со стороны, то у всех намещано одно и тоже, только пропорции в "коктейле" у всех разные и ожидания тоже... 18.09.2006 15:05:13, ========

Ну, это по обстоятельствам. Смотря на что менять. Если, например, живешь с обычным среднестатистическим мужем и думаешь: а вот где бы мне найти доброго, порядочного, умного миллионера, чтоб меня лююбил и на руках носил? А то этот муж меня как-то не устраивает: зарабатывает не так много, да еще претензии какие-то предъявляет...Так вот, это - к психологу, ИМХО.
А вот если про мужа давным давно стало ясно,что хоть он и хороший человек, но "не твое", и тут вдруг встречаешь того, который именно "твое" (ну, или так вам обоим кажется:)), тогда, конечно, есть смысл поменять свою жизнь...хотя, если дети уже есть - тут надо еще 10 раз думать. 18.09.2006 14:26:44, хухра-мухра

Да, спасибо за понимание, вот примерно такую ситуацию я и описывала, как во втором абзаце.
Добавлю, что мое "место" в ней - место компромисса, к сожалению :( 18.09.2006 14:33:51, Лягушка

Тут вот ещё вопрос, не кажущееся ли это "моё"... Когда-то, попав в подобную ситуацию и выбрав "компромисс", через некоторое время поняла, что "компромисс" - это и есть "моё", а то, что казалось "моим" - мама дорогая, что это на меня нашло!..

18.09.2006 16:33:22, Ludmilka

и я про то ж:_) 18.09.2006 16:35:07, Nightmare

Ага, написала, потом прочла ниже :-)

18.09.2006 16:41:57, Ludmilka

Когда есть дети, действительно, все непросто. Детям ведь хочется, чтобы у них были родные мама и папа, чтобы они жили вместе... 18.09.2006 14:51:39, хухра-мухра

мда? а моим детям хочется чтобы мы жили вместе не с их папой, а моим, теперь уже бывшим, другом. И пофиг им, что он не родной. И что мне теперь делать?

Дети привыкают, что друга больше рядом нет. Дочь знает правду, сын думает что он уехал работать в другую страну, потихоньку привыкает, что навсегда. Прошел уже месяц, все еще ждет, но уже легче. Привыкает. Пройдет еще пара месяцев, привыкнут совсем. Главное - самой не рыдать перед ними и жить как будто ничего страшного не случилось. Это уже труднее, но возможно.

ИМХО, детям важнее спокойствие дома. А жить вместе только ради детей - глупость. 18.09.2006 15:05:18, WildStitch

Но если с мужем отношения более-менее нормальные (у тебя просто другой случай), если он хороший отец - то очень трудно вот так все взять и порушить. Я вот тоже не стала жить с БМ "ради ребенка", потому что ребенку от этого был бы вред сплошной. Как отец он был не ноль, а минус. Конечно, для детей оч. важна веселая, спокойная, довольная жизнью мама. Но если в принципе хороший отец, если у мужа и жены уважительные отношения,хоть и без любви, общие интересы, а на другой чаше весов - "ах, любовь!" - надо очень много думать. 18.09.2006 16:12:10, хухра-мухра

в принципе согласна, но думаю что дети тут вообще ни при чем. Если он хороший отец, то и разведясь останется хорошим отцом. От развода он папой быть не перестает. Это про папу. Насчет мамы... это уже ей решать продолжать ли жить с человеком, которого больше не любишь. Я немного не понимаю - если спокойные, дружеские и уважительные отношения, и нет другой любви от которой приходится отказаться, только бы у детей был папа, то почему бы и не жить вместе? При условии, что вместе с этим человеком хорошо? Но если действительно любишь уже другого человека или если в этой семье больше нет близости ни физической ни моральной, то не вижу смысла уродоваться. Ради чего? Кому от этого лучше?

ИМХО - если семейная жизнь требует постоянной работы над отношениями, постоянных жертв и постоянного компромисса, то стоит серьезно задуматься - а нафига все это надо? Не бывает отношений без каких-то взаимных компромиссов, но всему есть предел. Семья и дом - это не место для войны, это место для отдыха, релаксации. Где еще, если не дома можно быть самим собой? С кем еще, если не с мужем можно не бояться говорить о том, что близко, не бояться быть оттолкнутой, непонятой, оскорбленной или униженной? И если этого нет, если дом как линия фронта и самые близкие - как вражеские шпионы, то надо очень себя не любить чтобы продолжать в этом находиться.

Но все это полное ИМХО и я вообще не понимаю этих африканских страстей "ах, любовь!". Не умею я вспыхивать как спичка от одного взгляда. Для меня любовь это именно уважительные и дружеские отношения. Я схожусь с человеком именно на основании таких отношений + любовь и пока такие отношения есть, любовь не проходит. И расстаюсь, если это кончается, а любовь потихоньку умирает уже позже, после расставания. А если нет дружбы и уважения, то влюбленность умирает не доростя до любви и я даже не дохожу с человеком до совместного проживания и какой-то семьи. Поэтому мне трудно представить как это, когда наоборот.

я вообще динозавр наверное, не понимаю я отношений - "секс для здоровья" и подобного. А также семьи без уважения и взаимопонимания. Может потому и одна, не встретила пока собрата своего вида. Вымерли все, а с другими я не скрещиваюсь. :( 18.09.2006 16:51:28, WildStitch

Вообще мне стоило иначе сформулировать вопрос, т.е. для меня он звучит так: стоит ли МНЕ продолжать жить с человеком, который не уверен, что я - то, что ему надо.
При этом в семье есть моральная и физическая близость, дружеские отношения и взаимопомощь.
Как так получилось? Просто, видимо, научились ценить друг друга. Я думаю, что люблю его. Он - ?
18.09.2006 17:09:09, Лягушка

а по каким проявлениям ВЫ считаете, что не ЕГО женщина?
Где те мужчины, которые ВСЕГДА видят/слышат/... того с кем живут? Я таких не встречала... да и женщин таких не встречала... В общем-то всем свойственно сомневаться, только масштаб сомнений у всех разный.
18.09.2006 17:56:07, -------

Да это без разницы - по каким. Мне важно, чтобы он сам думал, что я - его, над остальным-то можно работать, договариваться... 18.09.2006 18:11:50, Лягушка

мужчины и женщины очень по разному воспринимают отношения. Вы, похоже, были единственными друг для друга...
У меня есть несколько приятельниц, которые в 26 собирались разводиться с мужьями (выходили замуж в 18). сейчас они по прежнему живут с теми же мужьями и счастливы, а прошло еще 12 лет.
В период от 25 до 30 мужчины сильно взрослеют, меняют ценностные ориентиры, очень смотрят на окружающих, формулируют для себя критерии "успешности" (уже реальные, а не идиалистические).
Скорее свего он переориентировался больше в сторону карьеры/увлечений/.... Это же хорошо. Просто Вам надо попривыкнуть к его новому состоянию (при наличии любви с Вашей стороны). Точно необходимо проговорить все Ваши непонятки.
Не бросайте сразу. Понаблюдайте за его друзьями.
Возможно многое станет понятней... 19.09.2006 17:30:30, -------

Спасибо, это как-то ново для меня, я подумаю. 19.09.2006 18:06:43, Лягушка

зависит от тебя. Я месяц назад в такой ситуации ушла. Жить с человеком, который не уверен, что я для него именно то, что ему нужно, что я ЕГО женщина, я не могу.

Мне не нужны ни клятвы ни доказательства, но жить с человеком, для которого ты временный вариант и который уйдет в любой момент как только встретит свою настоящую, это мазохизм. При условии что сам любишь и уверен, что хочешь быть именно с ним. Жить в постоянном страхе и неуверенности в завтрашнем дне вредно для здоровья.

Если б не любила и он для меня был таким же временным вариантом, то все было бы иначе. 18.09.2006 17:24:21, WildStitch

Вот. Я постепенно прихожу к похожему выводу :(
("жить с человеком, для которого ты временный вариант и который уйдет в любой момент как только встретит свою настоящую, это мазохизм") 18.09.2006 17:27:41, Лягушка

да, но и уйти очень тяжело. Я уже месяц одна, и боль все не отпускает. Иногда такие волны накатывают, что дышать трудно. Но оставаться временным вариантом не смогла. Это еще хуже.

Я сейчас не о том, какая я тут геройка и что смогла уйти. Совсем нет, просто в моем случае боль от ежедневного осознания, что тебя не любят, что ты только временный этап пока не встретиться что-то получше, была сильнее той боли что есть сейчас. В другом случае и у другого человека может быть подругому. 18.09.2006 17:41:32, WildStitch

Стоит. Если бы он хотел уйти - ушел бы. Если не уходит - значит не уверен, и значит, все в твоих руках. 18.09.2006 17:18:11, Nightmare

Ты знаешь, я уже многое сделала из того, что в моих руках, и всё вроде хорошо...
Но такая тоска... 18.09.2006 17:28:51, Лягушка

У вас сколько лет совместной жизни?:-) Тут не очередной кризис брака вкупе с кризисом среднего возраста случайно?:-) может быть, муж просто соскучился по эйфории влюбленности, а не разочаровался в тебе и в ваших отношениях? Поговори с ним. Я согласна с WildStitch, жить в состоянии неопределенности - мазохизм. Может быть, с этой точки зрения поговорить? 18.09.2006 17:50:17, Nightmare

Семь лет, восьмой пошел - это столько живем вместе, а встречаться начали 9,5 лет назад. Дофига короче :) И кризис, конечно, и скука по эйфории, и недовольство жизнью в целом. Но это как бы не совсем мои проблемы. Я могу помочь, но жизнь - его, путь - его.
Я занимаюсь своей жизнью (стараюсь :)), и небезуспешно. Я немножко научилась выбираться из собственных внутренних кризисов. Но меня грызет ощущение того, что я - не самая-самая для него. 18.09.2006 18:10:16, Лягушка

Ну да, 7 лет брака, второй год жизни ребенка, средний возраст. Все сразу:-) Знакомо, сама в таком же месте:-)
А он тебе сом сказал, что ты не "самая-самая", или ты сама придумала?:-) Ты, между прочим, тоже сторона вышеназванных кризисов. Может, просто поговорить на тему "как жить дальше"? Мне помогает, 2/3 кризисных моментов в нашей семье я считаю снятыми в первую очередь благодаря разговорам. 19.09.2006 09:54:00, Nightmare

я не совсем понимаю, что значит "компромисс с самим собой". Это как? Раздвоение личности? Сам с собой подрался и потом помирился? Мне что-то нравится или не нравится. Если не нравится, но все же я ничего не меняю, значит есть какая то причина для этого - страх, лень, мазохизм и так далее. Или взвесив плюсы и минусы человек приходит к выводу, что на ДАННЫЙ момент плюсов больше. И тогда это не компромисс, а решение. На данный конкретный момент.

А в компромиссы с другими я тоже не особо верю. Одно дело - найти решение, устраивающее обоих. Тогда это реально. Но не всегда такое возможно. А решение, не устраивающее одного из пары или даже обоих, это не решение. Это тупик. Пример из личного - я хотела семью со всеми официальными последствиями, он - просто встречаться. И какой тут компромисс? Да никакого. Меня не устраивает его вариант, его - мой. Среднего варианта нет. Итог - решение невозможно, уравнение не сходится, пара расстается. Все. У каждого в отдельности, с другими составляющими уравнения есть шанс построить нужное. Вместе - нет.

А про рисковать... невозможно все просчитать наперед. Но знаю одно - если сам не будешь ничего делать, то ничего и не будет. Если всю жизнь будешь задвигать свои желания в задницу, то жизнь перестанет давать перспективы. Это как на работе - если откажешься от повышения, второй раз уже вряд ли предложат. Я, когда мне предлагали мое сегоднешнее место, согласилась, но потом в разговоре с боссом спросила - а почему вы его не предложили Л.? У нее же и опыта больше и вообще? И шеф сказал - я ей год назад предложил другую работу, она отказалась, больше предлагать не буду. С судьбой точно так же - если отказываешься от того, что тебе предлагается, то о тебе забывают, исключают из списков тех, кому стоит предлагать. 18.09.2006 14:23:40, WildStitch

Большое спасибо за последний абзац, очень наводит на размышления. 18.09.2006 14:34:33, Лягушка

То есть вопрос "менять ли конкретного человека, не во всем шоколадного, на прЫнца на белой лошади, которого сама себе придумала"? :-) Ну так этот прЫнц не приедет, он же виртуальный.
А если вопрос, менять ли этого конкретного человека на другого конкретного человека, то тут уж как душа пожелает. Как тут можно советовать :-) 18.09.2006 14:20:28, femina ciclica

Это называется "чего-то хочется, не то солененького, не то замуж".
Рисковать "просто так" ИМХО не стоит... т.к. это не риск, а сиюминутное желание поискать "может где-то , что-то есть лучше"... Причем ЧТО ИМЕННО должно быть лучше совершенно не известно.
Другой вопрос, когда ПОНЯТНО что именно не устраивает и насколько. И есть внятная цель и внятные способы ее достижения. Тогда рисковать можно..
А так.... вопрос из серии "неопределенных абстракций" 18.09.2006 14:01:33, Пантя

В каких вопросах компромисс? Именно с кем жить? Имхо, но если понимаешь, что "не тот" - тут ничего не поможет, а если просто минутное раздражение - то это не "компромисс". В любом случае, если Вы с ним живете - это потому что он Вас устраивает - может, не по всем пунктам, но на сегодняшний день это - то, что Вам надо, Ваш сознательный выбор... 18.09.2006 13:45:37, ленУля

"Имхо, но если понимаешь, что "не тот" - тут ничего не поможет, а если просто минутное раздражение - то это не "компромисс"."
Я боюсь именно промежуточных вариантов. От плохих отношений легко отказаться, а от хороших, но затягивающих в болото, - сложно.
Впрочем, вполне можно сказать, что за свое болото каждый ответственен только сам, один. Может, и так... 18.09.2006 13:56:34, Лягушка

:) Это называется "сам не знаешь, чего хочешь" :) Вы его выбрали, Вас он устраивает - если вы вместе. Так зачем страдать-то? "А вдруг я все пропустила, не заметила, а он - не тот!"... Надо жить просто, и все... И радоваться тому, что есть, и улучшать, и стараться, и работать, и общаться... имхо 18.09.2006 14:12:14, ленУля

именно.. что мешает сделать болото озером? 18.09.2006 13:58:59, Елена Д.

ИМХО, это кому что ближе... Кто-то рискует, кто-то осторожничает... Лично мне ближе позиция "лучше синица в руках", и потом "не совсем тот" может со временем превратиться в "безусловно того" при некоторой душевной работе одного из супругов или обоих (говорю не абстрактно, а исходя из собственного опыта и наблюдений)

18.09.2006 13:31:27, Ludmilka

я вообще не понимаю, как можно жить с не "тем"? А что точно известно какой "тот"? Я, например, прекрасно осознаю, что идеальных людей нет и что каждое достоинство - суть недостатка и наоборот. Можно задумываться о смене партнера в случае, если кажется, что это совсем не "то", только куда глаза раньше смотрели? :) и еще, чужие яблочки всегда слаще :)) 18.09.2006 13:20:00, Елена Д.

Я-то понимаю, как можно жить с "не тем". Бывает, когда поженились, любовь была. А потом прошла: он изменился, она изменилась, причем менялись оба в разные стороны.
А, бывает, что изначально любви не было. Вот как у меня с моим любовником - он, в принципе, хороший человек, и вроде соответствует всем моим требованиям к мужчине, но я его не люблю - и все тут. А все остальные, куда не посмотри - еще хуже,а одной - уже надоело, поэтому я все продолжаю и продолжаю с ним встречаться, но если б я влюбилась в кого-то - мы б тут же расстались, нас ведь ничего и не связывает... 18.09.2006 16:16:40, хухра-мухра

и как долго ты будешь так продолжать? И ты и я ведь тут уже не первый месяц и даже не год. И у тебя все та же история. Ты действительно не понимаешь, что пока не освободишь место для новых отношений, ты так и будешь вот с этим? Пока действительно не останешься одна, пока не соскучишься по мужскому вниманию, пока у тебя шило в заднице не станет мешать настолько, что встанешь с дивана и начнешь что-то делать, ничего не изменится. Что делать? Да что угодно, хоть на курсы плетения из лозы, но что-то чего ты не делаешь сейчас. Потому что сейчас он заполняет какую-то нишу в твоей душе и времени и у тебя уже не остается ни времени ни желания что-то изменить.

Это я из собственного опыта. Пока есть какой-то суррогат отношений, который заполняет время и эмоции, ничего нового не начнется. Я сознательно обрываю все, и тогда рано или поздно наступает момент когда мне реально начинает не хватать и именно тогда находится что-то новое. А пока я тащу за собой старое и отжившее, новому просто нет места. Мне нужна какая-то конкретная порция общения в день, неделю, месяц и пока какая-то часть ее удовлетворяется, я не голодаю и нет стимула искать еще.

Может это мой опыт, но именно так и есть, это проверено. Иначе я так резко не оборвала бы отношений с моим бывшим. Посуди сама - можно было продолжить отношения, человек ремонтировал мне дома все подряд, помогал с уборкой, помогал с детьми - возил их куда надо, забирал, присматривал когда меня нет, покупал все что мне хотелось + давал деньги, постоянные ужины в ресторанах, отдых и так далее. Неплохой секс. И взамен - всего лишь не приставать с замужеством. Можно было пользоваться этим и попутно искать другого и тогда уйти. Нифига. Пока не закончу с прошлым, новое ко мне не придет. А я хочу, чтобы оно пришло.

На данный момент я ничего не хочу, мне надо немного побыть одной, прийти в себя, но рано или поздно мне будет недоставать мужчины в моей жизни. И тогда я начну шевелиться. Я, совершенно домашний человек, который не любит гулянки и сборища людей, встану с любимого дивана и буду ходить на все презентации, на которые меня приглашают, дам объявления на сайты знакомств, буду больше ходить пешком, буду больше ходить в гости и в компании и рано или поздно кто-то появится.

Довольно сумбурно написала, но надеюсь ты поймешь о чем я. 18.09.2006 17:17:53, WildStitch

Знаешь, я была одна 8 лет. И ни-че-го. Еще 8 лет - я не выдержу. И сколько ж мне тогда будет? Ой. 19.09.2006 12:26:40, хухра-мухра

а сколько тебе будет через 8 лет с ним? И что будет через эти 8 лет? Семья? с ним? или что? и тебе не жалко этих лет, потраченных непонятно на что и на кого?

И вообще, а почему надо жить обязательно с кем-то? Если бы у тебя небыло вообще никого, то может завтра ты согласилась бы уехать к черту на кулички по газетному объявлению и именно там встретила своего человека. А если у тебя есть эта рутина, если ты боишся потерять даже то, чего у тебя на самом деле нет, а есть только зыбкая иллюзия, то на что ты надеешься? 19.09.2006 12:36:21, WildStitch

абсолютно согласна. Одиночество - это тоже этап развития 18.09.2006 20:27:55, Aprelika

Это здорово! Мне очень нравится Ваша позиция.
Но я не могу решиться разорвать. Причем, чем больше вкладываю в отношения, тем сильнее затягивает, и тем больнее. Парадокс: получаю больше, чем раньше, а желаний - даже необходимостей (в любви, внимании, одобрении) - становится еще больше, и больно, больно. 18.09.2006 17:41:36, Лягушка

знаю, проходили. Я просто почти на 10 лет старше и больше ситуаций было, вот и все. Я логик, и привыкла анализировать ситуации. С мужем у меня было то же самое пока он сам не ушел. У меня сил уйти не хватило. Тогда думала - умру. Сейчас - благодарна той его подруге из-за которой он ушел. Иначе тот кошмар так и продолжался бы. Дошло уже тогда до того, что два года подряд ложилась на операции - первая с онкологией, вторая на позвоночнике. Когда идешь вразрез с собой, это вылезает на здоровье.

Я не призываю к разводу, может в вашем случае это совсем не то, что нужно. Я не вы и знать этого не могу. Но слушать и СЛЫШАТЬ себя необходимо. 18.09.2006 17:54:25, WildStitch

Ну зачем идеальные люди? Просто бывает так, что с одним человеком в отношениях надо трудиться, а с другим получается само собой, с легкостью. Это не идеальность, скорее - совместимость.
Именно помятуя о чужих яблочках я и спрашиваю: блажь ли это или стоит стремиться? 18.09.2006 13:24:50, Лягушка

я думаю, что не бывает людей, совместимых идеально, либо это огромная редкость.. в этом нужно отдавать себе отчет, ну, например, человек душа компании, эрудит, с ним безумно интересно общаться, он не полезет за словом в карман, чтобы сказать комплимент любимой и т.д., но в быту оказывается "хрюшкой" и жутким лентяем, мало того, еще и скупердяем в отношении денег, душу отдаст, а деньги - нет :) Не пожив с человеком этого можно никогда не узнать.. мы с супругом, например, сходимся как раз больше в бытовых вопросах и жизненных целях, остальное у нас разное.. как определить мы "то" друг для друга или нет, если иногда мне требуется немало душевных сил, чтобы сподвигнуть на что-то своего супруга начиная с покупки ему новых ботинок и заканчивая сменой машины? зато я могу спокойно не думать где нам взять денег на еду и другие нужды и у нас нет ссор на бытовой почве вообще? Безусловно, есть мужчины, с которыми наши "трудные" вопросы решаются на "раз", но я не уверена, что в других вещах будет так же идеально :) Да, это, наверное, "от добра добра не ищут" - мудрость народная, никуда не деться :) 18.09.2006 13:56:47, Елена Д.

Не, не бывает, чтобы всегда и по всем вопросам само собой. Просто потому, что все люди разные, и хоть в одном пункте из 100 у супругов найдутся расхождения. И дальше вопрос, насколько эти расхождения принципиальны, можно ли на них закрыть глаза, или нет. 18.09.2006 13:35:43, Nightmare

Это понятно. Но разве не бывает так, что живешь с супругом, неплохо, да - бывают разногласия и сложности, но в целом скорей "+", чем "-". А потом влюбляешься, решаешься уйти, начинаешь жить с другим человеком и понимаешь, что - вот оно, настоящее (пусть с трудностями тоже, но - "моё", которое я принимаю в любом виде и люблю), а то, прошлое, было лишь компромиссом. И пугаешься, когда думаешь, что можно было прожить так всю жизнь и "своего" - не узнать. 18.09.2006 13:44:29, Лягушка

Вот если встретите такое "моё" - то вопрос сдохнет сам собой. А разводится по мотиву " мне с тобой хорошо, но может быть где-то, с кем-то будет как-то лучше", при этом не имея никакого представления а "чего собственно, требуется улучшить" - верх идиотизма! А по сути "осень, падают листья и жалко становится ушедшего тепла" 18.09.2006 14:23:26, Пантя

Знаешь, наверное бывает... Но я вот наоборот, от "мое со всеми плюсами и минусами" ушла замуж за на тот момент компромиссный вариант, а буквально через год мало того, что "компромисс" стал "тем самым", так еще встретилась с бывшим "тем самым" - мамадарагая, как ЭТО можно было так любить?:-)) Во как... 18.09.2006 14:12:04, Nightmare

Вы путаете причину и следствие.
сначала надо опеделить цели - что Вам надо собственно. По пунктам.
А потом уже выбирать средства - копромисс или твердость установок. 18.09.2006 13:16:53, Kurmen

Я думаю, цель у человека - быть счастливым, реализовываться, чувствовать полноту жизни. Далеко не все и сразу могут ответить на вопрос: "а что именно мне надо", - чаще испытывают недостаток чего-то, дискомфорт. Но на фоне кажущегося благополучия жизни этот дискомфорт иногда принимается за "с жиру бесишься". Вот я и хочу понять, правда ли - с жиру, или?
18.09.2006 13:22:25, Лягушка

Тогда надо идти от обратного - вот это мне точно не надо... Круг постепенно снижается))) 18.09.2006 14:02:59, natmet

Вы снова соскальзываете в колею неопределенных установок: чего-то хочу, а чего именно - незнаю. В таких рамках ответа на Ваш вопрос не существует в природе. Быит счастливым - не не внешняя, это исключительно внутрення функция, слишком сильно зависящая от самого субъекта. 18.09.2006 13:36:24, Леший

Неправильная цель. Хотя бы потому что если она поставлена то самый простой способ ее достичь - стать накроманом.

Счастливым бють хорошо когда счастье исходит от событий являющихся твоей целью в жизни - например от краьеры. детей. денег ит.д.

Поэтому счастье само пос [censored]е никак не может считаться целью.

Целеполагание - это непростое действо. Но то кто сумел формализовать вою цель, то ее всегда добивается.

Попробуйте еще раз: какая цеель вашей жизни?
:-) 18.09.2006 13:29:16, Kurmen

"Счастливым бють хорошо когда счастье исходит от событий являющихся твоей целью в жизни - например от краьеры. детей. денег" Ага, согласна.
Моя цель (можно ли это считать целью?) - расширить круг людей, вещей и дел, приносящих мне удовольствие. 18.09.2006 13:35:36, Лягушка

Подумай еще.
Представь что жизнь уже прошла и ты на смертом одре оцениваешь - правильно ли ее прожила. 18.09.2006 14:48:20, Kurmen

Ну более или менее :)
Детей чуть-чуть подрастила (как - другой вопрос, хотя в целом я довольна), мужа любила и вроде дала ему это понять, интересные для себя вещи делала (в горы ходила, например).
Вот с работой и с родителями - хуже.
Работы интересной, дела жизни, не было.
Родителям слабо любовь свою даю :(
Как-то так :)) 18.09.2006 14:59:02, Лягушка

Так, может, работу другую найти, а не мужа? 18.09.2006 15:14:49, МарикаЧ

Вернуться в конференцию

Компромисс

Загруженные изображения