как уговорить ребенка уехать?

сЛучилась у нас тут ссора с мужем. Из-за того что я читаю что он неоправдано жестко наказывает сына. За ухо там и за волосы таскает очень больно. И так всегда было. А ему всего 7 лет(. В общем я попросила- объясни- почему? Стал говорить- когда начнешь слушать- оббъясню. И стал спрашивать- ты готова слушать? ты готова? Я наорала на него из-за этого ну и в конце концов он сказал чтобы собирала свои манатки и ЩЕНКА своего с собой прихватила. И уматывала. Я сначала чего-то вякала по типу- что я сама решу- а потом думаю- с чего это? прекрасненько уйду и ничто меня не держит. и пошла вещи собирать. Но проблема в другом оказалась. Мы сейчас живем под Питером в маленьком городке. А родители мои( и вообще все- я, муж, его родня) жили до этого в Киеве. Я тут живу уже около 3-х лет, скучаю очень по дому, хочу туда вернуться но мужа держат какие-то заработки. Здесь он мне не дает выйти на работу элементарно- против няни. Я уже устала от ситуации в целом-я хочу работать я хочу нормального отношения а не постоянных компромиссов с моей стороны, я в конце концов хочу телек вечером посмотреть. А телек у нас один- и мне в нем отказано. А второй телек он приятелю отдал. Ну я отвлеклась...
Я пошла собираться но тут сын прибежал и просто в истерике- помиритесь! я не хочу уезжать! рвет сердце и рвет все из рук.... мне надо его успокоить я пошла с ним в его комнату... сидим...приходит муж- да есть ли у тебя совесть ДРЯНЬ! у ребенка щаз будет сердечный приступ! Неужели трудно вещи за полчаса собрать! дрянь такая! .... мда а я думала он сына любит... после этих слов сын еще сильнеезаплакал и пришлось ему корвалола накапать... какая гадость...
Вот собсно после этого я решила расстаться. Но-сын ходит в школу. Знгачит надо что- подождать каникул? а возьмут дли мен со второй четверти в ту школу?
Ну а потом- ну как его уговорить уехать? Он говорит- езжай только ты- я с папой останусь-буду жить под кроватью.... если что - будет опять истерика.. Пишу и не могу- сердце болит..
Муж за эти дни совсем озверел - уже ребенку постоянно намекает на отъезд. Перемежая словами- я тебя сыночка очнь люблю. Со мной ведет себя совершенно по хамски- за еду спасибо сказать- это не дай бог, зато на ноутбук кусок лимона из мойки (он туда из чашки выпал) положить- типа какая я неряха- это да. Я тоже решила особо не стараться- у меня нет сил прибрать квартиру, я заболела и такое ощущение что просто на дне эмоций и сил. Как в том анекдоте про старика и старушку, которая совсем помирать собралась и решила попробовать анальный секс... Но я ничего не хочу пробовать я даже не чувствую к нему вообще ничего...
У меня у же было 2 шанса уйти от него- один раз он тоже сильно наказал ребенка и уехал не оставив реально ни копейки денег. На месяц. Но тогда я его еще любила. второй разкогда ребенку года не было он отказался коляску притащить с первого этажа на 5-й. Разозлился на меня и ушел.. вот так просто все.
В общем - что -то много подробностей-простите меня. Мне стыдно что я- которая воспитывалась в хорошей семье, которая очнь люблю своего ребенка, так живу. Я тоже не идеал- я и кричу на ребенка и нередко злюсь . Поэтому если мой текст прочел .s муж - он наверняка бы нашел что мне вменить в вину.. но вопрос -то не вэтом. неважно в чем я виновата важно- что ятак больше не могу. Как мне уговорить ребенка? или если мы поедем в каникулы- как мне мягко ему сказать- что после он пойдет уже в нашу школу?
Спасибо.
14.09.2006 10:26:03, почему-то анонимно
[ответить]
Как бы плохо ребёнку ни жилось, он не захочет ничего менять, ведь это значит рушить весь его мир. Он не представляет, что можно жить иначе, всю свою жизнь он жил так и подстроился под ситуации. Дети вообще очень гибкие существа, которые уживаются практически в любых условиях и при этом любят своих опекунов, какими бы жестокими они ни были (вы не слышали про девочку, которая сожалеет о гибели своего похитителя?) Инстинкт самосохранения вынуждает ребёнка адаптироваться к любым условиям.

Поэтому я бы не использовала такие слова, как "развод", "навсегда" и прочие указывающие на бесповоротность событий. Я бы поехала "отдохнуть" с целью навестить родных и не обязательно дожидаться каникул. По приезду познакомить ребёнка с городом, с детишками ваших подруг (если такие у вас имеются в Киеве), дать ребёнку создать тёплые отношения с бабушкой/дедушкой. Тогда он не будет уже себя чувствовать чужим и одиноким в этом городе. А со временем (пару месяцев) привыкнет и не захочет никуда уезжать. Дети быстро присобляются к новым условиям и уже ИХ не хотят менять. Дети любят рутину, стабильность, поэтому создайте как можно более спокойную жизнь для ребёнка на новом месте.

А как вы думаете уезжают люди на ПМЖ за границу? Если бы они спрашивали детей и принимали решение в зависимости от их мнения, то никто никуда бы не уехал. Но что пародаксально, эти же дети, которые бы изначально были против смены места жительства осваиваются в новой среде и через пару лет их уже не отличить от местных детишек.
15.09.2006 18:39:27, удачи вам
[ответить]
Дело в том что заграницу уезжают все-таки не для развода а для изменения жизни- всей семьей. Тут все-таки другое- просто он понимает что отъезд чреват потерей отца.
Насчет развода- да я бы с удовольствием не разводилась если бы муж давал деньги на ребенка. Он же не даст ни копейки мне с собой поэтому это просто формальный способ получить алиментs.
15.09.2006 19:00:05, ан
[ответить]
Вы меня не совсем так поняли. Разводитесь, конечно, только ребёнку об этом прямо так резко сообщать не стоит. Ему надо это преподнести в более мягкой форме, чтобы не выглядело, что навсегда. Оставить для ребёнка возможность, что всё можно вернуть (и это, по-моему, не ложь, т.к. действительно, если бы ваш муж радикально изменил своё отношение к ребёнку и вам, то вы бы к нему вернулись, правда, вероятность, что такое произойдёт, очень маленькая). Если сын будет думать, что всё не бесповоротно, то, вполне возможно, по истечении некоторого времени и не захочет возвращаться в прежнюю жизнь. А если ему сказать, что конец его теперешней жизни, то, естественно, будет сопротивляться.

А заграницу тоже бывает, что уезжают, разводясь, к новому иностранному мужу.
15.09.2006 19:23:45, удачи вам
[ответить]
да, простите. но ребенку я не упоминала развод, он сам закричал- хочу жить как все хочу нормальную семью не хочу чтоб вы разводились(((((( я наоборот говорю что он будет ездить к папе по первому треб. 15.09.2006 19:53:59, ан
[ответить]
Я бы сказала ребёнку что-то в роде "папа сейчас себя не очень хорошо чувствует и не в состоянии заботиться о нас с тобой. Ты же видишь, как странно он себя ведёт. Ему надо некоторое побыть одному, чтобы подлечиться и прийти в себя. А мы с тобой пока погостим у бабушки с дедушкой." Мне кажется, это неполохой вариант и вполне отображает действительность. Психически здоровый и уравновешенный человек не будет так агрессивно вести себя по отношению к жене и собственному ребёнку. И такое объяснение ситуации вполне должно удовлетворить ребёнка. 15.09.2006 22:38:00, удачи вам
[ответить]
Еще раз напоминаю то, о чем уже много раз говорилось: для получения алиментов не обязателен развод. 15.09.2006 19:05:59, ======
[ответить]
а расширьте мысль пожалуйста? 15.09.2006 19:50:37, ан
[ответить]
Почему ребенок не хочет уезжать? Может отец его пугает чем-то или угрожает? узнайте у мальчика. Думаю, если отец так неправданно суров (гхм.. жесток) с ребенком, то у него не должно быть такого отчаянного желания жить с ним.
А по-поводу школы, думаю в 1-2 -м классе не должно быть проблем с неоконченной четвертью.
удачи вам!
15.09.2006 13:56:27, Anele
[ответить]
Уйти от мужа - это только первый шаг. Вам нужно серьезно привести в порядок собственный менталитет и эмоции. Если Вы так долго терпели этот кошмар и так все запустили, значит проблема не только в муже. Ребенка жалко. 14.09.2006 17:34:16, Бывшая Крыска
[ответить]
я по характеру- очень мягкая. я все время сглаживаю все углы потому что как оказалось чтобы отстоять свою точку зрения- надо неслабо скандалить... я старалась как лучше... не понимая что кончится все этим(( 14.09.2006 19:45:34, ан
[ответить]
У меня такое чувство, что вы настолько боитесь жить одна, платить за все сама и т.д., что даже согласны продолжать жить с таким абьюзером, если бы он молчал в отношениях с ребенком. Почитайте ваши ответы в этом топике- вы ни на что не соглашаететсь, ищете лазейку для продолжения своей бездеятельности. Возьмите себя в руки и повзрослейте наконец. 14.09.2006 12:01:44, ChiChi
[ответить]
вы правы я боюсь. но я уже приняла решение- это вопрос нескольких дней я надеюсь. 14.09.2006 12:52:06, аноним
[ответить]
Тогда-удачи Вам! 14.09.2006 12:55:39, ChiChi
[ответить]
Спасибо!))))
Я ведь тоже человек)))))
14.09.2006 13:04:37, анонимус
[ответить]
Не ТОЖЕ, а просто-ЧЕЛОВЕК!:)
Хотя,иногда человеком быть мало,а иногда-много. Много, это, когда дают заглушить свой инстинкт выживания. Мало-когда надо быть личностью. :))
14.09.2006 14:15:05, ChiChi
[ответить]
ой ну у меня тут все гораздо скромнее)) я всего лишь хочу чтобы с моими желаниями тоже считались) 14.09.2006 14:45:29, ан
[ответить]
Иногда этому надо посвятить всю жизнь :)) 14.09.2006 15:10:56, ChiChi
[ответить]
а чего вы тянете? это самое страшное . пока ребенок в школе быстренько собрали вещи и со школы сразу и уходите . но только надо подготовить КУДА уходить . я ветку всю не читала , но сама бы уехала к родителям и подала на развод . Накой он нужен этот тиран ? 14.09.2006 11:54:58, masyanya
[ответить]
есть возможность снять жилье? По-моему, разъехаться Вам надо, чтобы ребенок не видел этого кошмара.. а там, уже спокойно подберете варианты, ребенок успокоится, увидев, что ничего страшного не произошло, отец не исчез (хотя не факт что он не исчезнет), мама успокоилась.. А потом уже и решите - менять местожительсва или что.. 14.09.2006 11:43:12, Елена Д.
[ответить]
нет во-1 возможности потому что кто снимет- муж? он платить не будет.
Исчезнет-исчезнет. И вжизни не приедет. Уже было так... и вот вариант-пока уехать а потом посмотрим- тоже нет. Потому что он не даст денег ни в жисть на ребенка (проходили).тем более если я сама зарабатывать буду. Поэтому только развод и алименты. А зарабатывает он очень и очень.
14.09.2006 11:47:06, аноним
[ответить]
вот нравиться мне это "проходили" - ну а какого черта опять в это полезли ??? сначало лезут " а вдуг обойдется " а потом плачутся . вот извините , но так вам и надо :((( 14.09.2006 11:57:23, masyanya
[ответить]
согласна. Но лезла я обратно потому что все еще любила. Теперь почему-то- не люблю. исчезло оно. Сейчас другая ситуация и надеюсь что будет все иначе. 14.09.2006 12:53:50, анонимус
[ответить]
любовь оно конечно ДА! и ради нее конечно надо покалечить и себя и ребенка . вы посмотрите до чего вы ребенка довели! и опять "немогу " " боюсь" :(((( 14.09.2006 13:22:25, masyanya
[ответить]
тогда готовьте почву, узнайте про возможную работу, найдите школу, все это постарайтесь сделать не уезжая (пусть родственники подключатся) ребенку рассказать как есть, что в любом случае хочет он того или нет Вы жить вместе не будете, что пока он маленький ему придется жить с вами, папа если захочет будет приезжать в гости, мама с папой перестанут ругаться, так бывает в жизни, маме самой бы очень хотелось не разводиться, но не получается и т.д., все спокойно, без истерик, надрыва, пусть поплачет.. Расскажите в подробностях как он будет жить там, куда ходить, в какой школе учиться и т.д.. ребенку просто страшно от неопределенности.. Хотя, конечно, я считаю, что ситуацию Вы "запустили" сами и ребенок это все видел и теперь ему очень трудно объяснить почему Вы все терпели раньше и не хотите теперь, но надо пострараться, в 7 лет дети уже очень многое понимают.. Удачи! 14.09.2006 11:55:31, Елена Д.
[ответить]
Как вам здесь посоветовали - будьте хитрее. Обставьте это как выезд на каникулы. Обсудите с сыном куда выпойдете по приезду , ну там в зоопарк, кино или что он там еще любит. Обязательно выполните обещанное.
Ноживите некоторое время врозь. Остыньте. Успокойте ребенка. Ну а там видно будет.
14.09.2006 11:22:35, lenok_
[ответить]
Пункт первый - почитайте Леви "Новый нестандартный ребенок" и Гиппентрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - это поможет решить вопрос с переездом ребенка и объяснением ему ситуации.
Второе - спокойно поговорите с мужем. Понимаете, Вы сами его провоцируете - начали на него орать когда он спрашивал "готовы ли вы его слушать". Понимаю, что можно спрашивать ТАК что вопросом человека просто доводят.. но все равно. Попытайтесь определить с НИМ сроки ВАшего отъезда. Только СПОКОЙНО... т.е. на провокации в виде ора НЕ поддаваться.
Третье - ребенку спокойно надо объяснить что ВРЕМЕННО вам НЕОБХОДИМО поехать к бабушке. НЕобходимость мотивировать СВОЕЙ болезнью, бабушкиным состоянием и проч, НИКАК при этом не ссылаясь на "плохого" отца, развод с ним и прочее. Разговор с ребенком начинать в спокойной обстановке, без отца в квартире (чтоб не раздражал), желательно посадив его на руки. Обязательно сказать сыну что МЫ с папой тебя очень людим, но сейчас решили что НАМ ВСЕМ будет лучше если МЫ С ТОБОЙ временно поедем в Киев, а папа потом приедет. "Папа нервничает, т.к. знает что нам очень нужно ехать в Киев, а мы все не едем, поэтому он не может правильно выразить свои чувства". В общем очень мягко надо разговаривать, но с твердыми интонациями, безо всякого сомнения в голосе и попыток рыдать и прочее...
14.09.2006 11:14:04, Пантя
[ответить]
Попробуйте ребенку предложить устроить неожиданные каникулы и повидать родственников. сказав, что уезжаем не навсегда, а если он очень захочет, папа его заберет. Вообще странно - если отец так жесток, что ребенок хочет с ним остаться. Его здесь что держит кроме любви к отцу? Друзья, кружки? Друзей можно приглашать на лето в гости, самим ездить... Если боится, что папу не увидит - объясните, что папа будет приезжать, когда захочет. Не верю, что семилетку невозможно уговорить уехать вообще.
А если имхо, то - уезжать Вам надо, или может просто уйти от мужа достаточно, квартиру снимать, или как.
14.09.2006 11:07:14, ленУля
[ответить]
квартиру не получится так как я не работаю и на какие шиши так сказать? приеду и устроюсь на работу- я не хочу жить ни здесь ни с ним...
сын его пока еще очнь очень любит... вот мне больно смотреть как отец эту любовь тратит...
14.09.2006 11:16:56, анонимно
[ответить]
Ну тогда просто ставьте ребенка перед фактом и потом его успокаивайте и обещайте разные приятности. Я там ниже написала. 14.09.2006 11:22:17, ленУля
[ответить]
ПРо свою ситуацию расскажу- младшей 5 лет было, ребенка папа очень "умно" подготовил, и рыдала она, что у нее новый папа теперь будет:-( Мы договорились ,что поедем вместе квартиру смотреть, которую я сняла, и приехав домой, стала собирать вещи:-) эффект новизны может сработал? еще месяца два сожалела, что ей приходится поочереди у родителей жить, и лучше всем вместе, а потом сама моего товарища любимиго жить к нам позвала:-) Старший переехал очень легко, у него как раз подобные отношения с отцом были, сейчас не общаются с ним, сильно мальчик изменился. Если в 7 лет он такое отношение еще терпел, то к 12 годам озверел:-( 14.09.2006 10:59:30, GalaNTka
[ответить]
Что-то у меня возникло ощущение, что вы решение перекладываете на сына, 7-летнего ребенка. Если решили расходится - расходитесь. А маленького ребенка действительно ни к чему впутывать в ваши разборки. Дикость какая-то. Можно подумать, что 7-летний ребенок может такое решение принять. Ребенок действительно любит и маму и папу. Но вы то взролый человек. Вот и принимайте решение.
А в школу его в связи с переездом в другой город возьмут. Каникул можно не ждать
14.09.2006 10:42:21, Наталияяя
[ответить]
То есть я могу вот так прямо купить былеты на самолет? Ладно но я его волоком тащить до аэропорта буду? и рыдать он будет 5 как минимум часов подряд? я знаю о чем говорю поскольку знаю его реакцию на действия которые он не хочет делать. Когда мы летали летом домой он и том чуть не волоком тащился до самолета. А тут... он же знает что такое развод. поэтому каникул подождать- как более щадящий вариант - хотя тоже нечестно- типа приехали..
мне его УГОВОРИТЬ как-то надо...или схитрить как-то.. я не знаю.
14.09.2006 10:47:16, анонимно
[ответить]
Если Вы вот так купите билет на самолет, и будете полностью уверены в своем решении, большая вероятность, что ребенок поведется на неизбежность переезда. Вы зря спрашиваете ребенка, имхо, можно убеждать, объяснять, жалеть, успокаивать, предлагать "компенсации", но не спрашивать. Принятие решения - непомерный груз для семилетки. Да и более старших тоже. Как сейчас помню, что я в 10 лет должна была подписать какую-то бумажку о согласии на отъезд моих родителей за рубеж и оставление меня с бабушкой (не помню точно, что там было). Я помню то жуткое состояние - понимание, что им вроде как надо уехать, но как же я не хочу этого! А без этой бумажки какие-то сложности будут... Короче, успела со всеми переругаться, порыдать и вообще, фи :( Хотя до того момента даже в голову не приходило повлиять на ситуацию, ну, уезжают и ладно...

А Вы пытаетесь на ребенка возложить ответственность за разрыв отношений. Конечно, у него стресс.
14.09.2006 11:19:51, ленУля
[ответить]
нет нет я его не спрашивала- я уже приняла решение. Вот он от неибежности этого решения и впал в жуткую истерику- увидел по моему виду что ничего не изменить. Когда он просто кататься начал- !Помиритесь! пришлось сказать что сегодня мы не уезжаем .только это успокоило... вообще действительно пообещаю ему много приятного- попробую.... 14.09.2006 11:30:20, анонимно
[ответить]
Коечно :) Море приятного и возможную лазейку для него - не факт, что навсегда, папа может приезжать, если вы потом решите, сможешь ездить к папе и т.п. Вы же не будете прекращать все контакты папы и ребенка? 14.09.2006 11:46:46, ленУля
[ответить]
я не буду. папа сам прекратит((( вот может поэтому сын и думает- если мы уедем- все кранты- папу он больше не увидит.. 14.09.2006 11:48:23, аноним
[ответить]
Так если он это понимает... Я бы напирала на то, что Я буду приветствовать их общение, сын сможет звонить папе, писать письма, общаться в интернете... Приезжать друг к другу в гости, если договорятся... 14.09.2006 11:51:08, ленУля
[ответить]
Вы главное, сами успокойтесь, ребенок будет чувствовать защищенность и уверенность, боится он перемен, объясните ему, как вы дальше жить будете, они еще гибкие в этом возрасте. Советуйтесь с ним как со взрослым, объясните все плюсы от переезда, он просто не знает, что можно жить по-другому:-( 14.09.2006 11:08:07, GalaNTka
[ответить]
Ну так схитрите, уговорите. Скажите, что едете к бабушке в гости. Он ребенок. А решение принимаете вы. Мой 4-х летний ребенок был отправлен на дачу к бабушке, когда я разъезжалась с БМ и узнал, что папа тут не живет уже по факту, потому что он - ребенок. А решение принимают взрослые. Если вы намерены еще два месяца до каникул каждый день ругаться с его отцом и поить его корвалолом, то это никак не щадящий режим. И лучше раъехаться как можно быстрее. Если сможете жить два месяца как будто ничего не случилось, то это опять же ваше решение. Причем тут школа. Отделите вы котлеты отдельно, а мухи отдельно. У меня папа был военный, и я 5 школ поменяла, было такое, что и не во время каникул. Ну и что? Это совсем другая история со школой 14.09.2006 11:05:12, Наталияяя
[ответить]
Дайте ребенку успокаивающего (можно курсом, сходите к врачу за консультацией) - и бегите оттуда! Многие разводятся и живут потом лучше прежнего. И вы станете спокойнее, и ребенок. Он просто запуган такой жизнью и всего боится. МАТЬ ОБЯЗАНА ЗАЩИЩАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - ДАЖЕ ОТ ОТЦА! 14.09.2006 11:03:58, Философский Камень
[ответить]
Я почему и хочу советов- я столкнулась с полным нежеланием ребенка. Ему здесь нравится все буквально. И по разговору создалось такое впечатление что сын ради этого будет терпеть и все тут. и не понимает почему бы мне не потерпеть. Или почему бы мне одной не поехать.ну насчет одной- хаха так муж и оставил у себя сына (хотя опять -таки и слава Богу). Если эту мысл постоянно насаждать- тут никакой здоровой психики не быдет. Будет только уверенность что его не любят и все. что он не нужен.
Ну ладно буду думать. я чесслово не потящу рыдающего ребенка - я просто даже не справлюсь с ним он же сильный. не с смирительную рубашку же его одевать... вот напасть-то тьфу.. и не уехать даже. вот почему каникулы как удобный предлог... а ругаться- неет я с мужем не ругаюсь. смысла нет ему доказывать. Если бы был смысл- мож и ругалась бы а так...
14.09.2006 11:14:52, анонимно
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.