общение с мамой (длинно)

ситуация: маме под 60, мучается давлением (в районе 170-180), ходит по "добровольной" страховке в достаточно крутую клинику, где ей уже два меяца прописывают лекарства, которые не помогают...при этом месяца два назад она летала в достаточно тяжелую морально и физически командировку на юг, где давление упало в первый же день перелета было "упавшим на протяжении недели...по возвращении давление поползло наверх...на основании этого делаю вывд, что ей просто надо в отпуск (в котором она не была лет так...15)...мама занимает "ответственную" должность, где постоянно надо принимать решения, общаться с людьми...
поскольку клиника (ведомственная) по "добровольной" страховке ей не помогает (мама говорит, что если бы ты пришел туда по знакомству, или был от "ведомства", то тобой бы занимались, а так ты никому там не нужен..., хотя за страховку заплачено немало), то она собраласьи дти в какую-то клинику кибернетической медицины...о чем, собственно, мне вчера и сообщила...со словами: "мне может потом понадобиться помощь"...

во временном интервале у меня есть еще один факт - я подарила билеты на концерт (на сегодня) своему МЧ на ДР...и мама идет в этот центр тоже сегодня...о подарке она не знает (тут тоже "накручено", поскольку мама всегда голосом мученницы спрашивает, что подарить моему МЧ..."ну я прямо не знаю..." да блин, да не дари ничего!!!!) я маме не говорила, что я подарила МЧ...

я дала маме телефон куратора нашей "добровольной" страховки, чтобы мама позвонила куратору и попросила разрешить ситуацию...мама говорит, что это не принесет пользы..."ну что куратор может сделать"...при этом мама говорит, что один из терапевтов ей сказала, что " с такими анализами, как у Вас уже умереть можно..." я полагаю, что такого врач не мог сказать! и потом, если врач так сказал, то надо немедленно сообщить об этом куратору, поскольку такие заявления недопустимы со стороны врачей (об этом я маме сказала вчера, на что мама начала орать, что я ее завожу...у нее началась реальная истерика...что у нее завтра сложный день, что я ее накручиваю, что я ее не поддерживаю...и мама швырнула трубку)..

я больше, чем уверена, что мама "приукрасила" ситуацию с врачом, чтобы привлечь мое внимание...допустив, что врач такое сказал - надо об этом сообщить в страховую - мама этого не хочет...

я не понимаю...я не понимаю, как себя вести с мамой...я могу с ней говорить по телефону про "цветочки-василечки", но не про все остальное...

мама многого добилась в жизни, много мне дала...но сейчас я не могу общаться с ней близко...не могу...мне кажется, что мной манипулируют, пытаются давить...(вчера, например, мама сказала "а вдруг мне скажут, что мне надо уходить с работы и сидеть дома..."...) да, блин, тебе скажут, что тебе надо в отпуск, и что все - от того, что ты себя загоняешь на этой работе...(мама не ходит в отпуск по причине "мне не с кем")...знакомиться с мужчинами - "где я с ними познакомлюсь"...

вот, выговорилась (вчера рыдала)...скажите, что думаете по этому поводу?
22.05.2006 09:55:27, Мудрость
[ответить]
Я не знаю, сколько Вам лет, но судя по реге, институт Вы закончить успели. Тогда почему до сих пор такой тесный контакт с мамой, как-будто Вам 15 лет? Вместе ездите с мамой покупать себе куртку (еще на ее деньги, пожалуй), вместе делаете подарки на ДР своему МЧ. Да отлепитесь Вы от нее наконец! Это непросто, наверное Ваша мама из такой породы людей, которые впрягаются добровольно и тянут все на себе, тем самым расслабляя и развращая окружающих. А окружающие и рады - сели верхом и поехали. Слезайте, приехали. Не ровен час, лошадка свалится. 22.05.2006 15:41:17, мама-аня
[ответить]
эмм..скажем так:
1. именно поэтому я не говорю маме, что и кому я дарю - это мое дело
2. куртку - я сама покупаю себе...
что могу сказать: отчасти Вы правы, мама добровольно впрягается...она считает, что это был не мой развод с моим мужем, а и ее в том числе с моим мужем...она безумно на меня обиделась, что я сама приняла решение о разводе и с ней не посоветовалась...она безумно обижается, что я ей не говорю о своих отношениях с МЧ ("а вот с другими ты советуешься...")...в этом-то и вся "проблема", что от меня не хотят "отлепляться"...такое впечатление, что моими эмоциями мама хочет прожить свою жизнь...
22.05.2006 15:56:20, Мудрость
[ответить]
Вы там внизу пишете, как покупали куртку вместе с мамой. Зачем вместе? зачем звонили ей сказать, что куртки в магазине не было? Зачем грузите ее своими проблемами? 22.05.2006 17:04:29, мама-аня
[ответить]
куртка была весьма дорогая, поэтому попросила маму съездить со мной...я ей не говорила, что куртки не было - она мне сама позвонила и спросила что и как...по Вашему я должна была сказать ,что купила?...врать по такому поводу?...это была ЕЕ инициатива позвонить и спросить...НЕ МОЯ...
в том-то все и дело, что мама говорит только о проблемах, а вот просто так по-болтать - никогда...ей не интересно разговаривать со мной просто так...разговор всегда сводитсяк проблемам: не со здоровьем, так с работой, не с работой, так с соседями...по ее словам в жизни ничего положительного не происходит и все плохо...когда я предложила сходить вместе к психологу - мама заорала на меня "я - не псих"...
чего я хочу здесь: может увижу как именно общаться с мамой, чтобы было душевное спокойствие, без обвинений и манипуляций...
22.05.2006 17:43:17, Мудрость
[ответить]
Ваша мама - типичный "энергетический вампир", для нее жаловаться - это жизненно-необходимая потребность. ТОчно такие же отношения у моей свекрови с ее мамой. Свекровь по характеру очень мягкий человек, она понимает, что мать "пользуется" ее эмоциями, но ничего с этим сделать не может вот уже 50 с лишком лет, или не хочет, это тоже возможно (хотя ей кажется, что хочет :)). Т.е сценарий всегда один и тот же: бабушка звонит или приходит к ней и "вываливает" на нее все возможные неприятности, которые с ней случились или могут случиться, часто доводит свекровь до слез, обвиняя ее во всех смертных грехах, и успокаивается, пару-тройку дней общаются нормально, а потом все снова.. Бабушка пыталась проделывать то же самое и с нами, когда я поняла, что мне становится физически нехорошо после общения с ней, а ребенок плохо спит, я научилась "закрываться" от нее и мы ограничили ее общение с ребенком, но она мне не родной человек, а свекровь не может найти в себе сил "закрыться".. Это я к тому, что если Вы попытаетесь "закрыться" от матери, она это очень плохо воспримет, одними скандалами не обойдется, потому что больше энергию ей брать негде :( у нее у самой ее постоянно кто-то отнимает.. что делать в такой ситуации, я честно говоря - не знаю, но поскольку я сама - слабый человек, то для самосохранения я бы пошла даже на разрыв отношений, если человек не хочет общаться так, как приемлемо для меня.. 23.05.2006 07:30:12, Елена Д.
[ответить]
Единственный выход - поменьше общаться. В другой раз покупайте куртку в компании подруги или МЧ, а не мамы. Разговоры дозируйте и переводите на нейтральные темы - отдых, путешествия, досуг (театры, книги, выставки, рукоделие). Учтите, что мама будет все равно недовольна, так как ей приятно поговорить о проблемах, она так успокаивается, но получается, что за Ваш счет, так как Вам это неприятно. 22.05.2006 20:17:05, мама-аня
[ответить]
Странно, что Вашей маме не могут подобрать лекарства. Даже если ее приступы давления вызваны чрезмерной работой, современные препараты это снимают. А что касается Ваших отношений с мамой - постарайтесь быть спокойнее, мне кажется, что Вы так же себя изводите, как Ваша мама, надуманными проблемами. Ну не может мама подобрать подарок МЧ - что угодно придумайте, новую рубашку, зажигалку, дрель:)) И неясно, почему нельзя сказать маме, что от себя Вы уже купили подарок. То есть по существу ничего не могу посоветовать, потому что нечетко обозначены проблемы. 22.05.2006 11:13:21, Чернобурка
[ответить]
Лекарства от давления подобрать очень сложно, нужно каждый день постоянно мерять давление, чтобы иметь какую-то картину, моя мама тоже мучается уже лет 8, несколько лет тоже никак не могла подобрать подходящего, да и сейчас каждое утро начинается с замера, чтобы знать что именно принять и сколько :( 22.05.2006 11:33:36, Мамулечка
[ответить]
prestarium пробовали? подходит когда мало что подходит :) 22.05.2006 18:15:00, не важно
[ответить]
У меня вся семья гипертоников, причем у всех разные лекарства, так что специалист0заочник:)) Маме подобрали очень удачно и быстро (апровель), бабушку перевели с клофелина, который ей уже совсем не помогал, на норваск, папа пока экспериментирует. Давление все меряют каждый день, но скачки давления гораздо, гораздо реже и контролируемее. Но препараты эти дорогие, а в обычниных клиниках предлагают более дешевое и слоба эффективное. 22.05.2006 12:13:31, Чернобурка
[ответить]
там при гипертонии может ещё быть и брадокордия..( как у моей мамы) Ей уже год препараты подбирают...:-(
Никак..p(
22.05.2006 15:47:35, Бандерилья
[ответить]
Ну вот я и говорю :) И у ваших вон у всех РАЗНЫЕ лекарства ;) ... Моей тоже ничего не помогало, пока не побывала уже в 150 местах, не "проэкспериментировала" с кучей вариантов лекарств, пока вроде не "выбралось" реально помогающее :) Так на это ушел не один год! .... И дорогие, да, заразы.... 22.05.2006 12:48:11, Мамулечка
[ответить]
про давление - согласна...для меня была показательной ее командировка на юг - там был такой напряг, что мало не покажется, а у нее нормальное давление, никаких таблеток...поэтому решение - отпуск!!!!! ее слова "мне не с кем ехать!"...в первую очередь она едет для себя, а потом уже ради кого-то...

мама, я согласна с Вами, любит себя накручивать...думаю, что таким образом она пытается привлечь мое внимание к ней...я говорю, "мама, ну смотри вокруг столько всего хорошего"..."я не вижу ничего хорошего", говорит мне мама...

почему не сказала про подарок - потому что мама сразу начнет оценивать с точки зрения "насколько дорогой это концерт"...или же покупку "подарка" поручат мне...а я не могу думать за всех...мне надоело!!!!
22.05.2006 11:30:55, Мудрость
[ответить]
<для меня была показательной ее командировка на юг - там был такой напряг, что мало не покажется, а у нее нормальное давление, никаких таблеток...поэтому решение - отпуск!!!!! >
Имхо, конечно, но вы вчитайтесь в свои же слова. Работы напряг, а давление нормальное.: ) Отпуск на юге, конечно, хорошо, только от давления это совсем не панацея. Просто большинство гипертоников действительно забывают о своей проблеме именно в горной субтропической местности.
22.05.2006 11:42:00, Liza8
[ответить]
так надо вообще-то отдыхать...лет так 10 без отпуска - это ненормально!!!! 22.05.2006 18:18:07, Мудрость
[ответить]
что-то я не поняла , чего вы хотите ? 22.05.2006 10:10:55, masyanya
[ответить]
я рассказала свою ситуацию...а чего хочу: чтобы люди посмотрели "со стороны"...может, порассуждали... 22.05.2006 10:52:36, Мудрость
[ответить]
о чем порассуждали? я тут никакой "ситуации" не вижу... рассуждать конечно можно хоть о плывущих над головой облаках, если вас это прикалывает... тут же народ обычно пишет о своих проблемах и спрашивает либо совета, либо взгляда со стороны типа прав ли он, либо просто просят жалости... 22.05.2006 11:16:59, Мамулечка
[ответить]
У меня такая же мама :)))
ИМХО - ваша мама просто боиться остаться без работы ( отсюда и нежелание брать отпуска и больничные) Это ведь жесткая правда жизни - если ее увольняют, то аналогичной работы она себе не найдет, сидеть на нищенскую пенсию и зависеть материально от вас она не хочет. Это страх одиночества. Она ведь прекрасно понимает, что вам она уже не нужна, не в том смысле что вы ее бросите, а в том, что у вас будет своя семья и своя жизнь. Я это очень хорошо почувствовала на этот Новый Год. Вот сидит моя мамочка одна у телевизора и ждет, когда ей позвонят и поздравят. А моя дочь собирается на праздник с друзьями и мы с мужем тоже будем сидеть сами ( но мы хоть вдвоем) , в итоге маму пригласили к нам, подругу дочери тоже и весело встретили Новый год :)
Вы поймете свою маму, лет через 20-25 :))) А сейчас просто берегите ее. Сейчас это в своем роде ребенок которому страшно и неуютно в этом мире.
22.05.2006 10:09:06, lenok_
[ответить]
вот в этом-то и все дело...что у меня нет семьи, нет детей...и мне, нет-нет, да и кажется, что у меня уже есть дети - это мои родители, и моя "судьба" "говорит" мне -:"а зачем тебе дети? у тебя вот они уже есть..."
моя же мама, как мне кажется, живет с принципом: "я ни у кого, ничего не буду просить"...но люди ведь - не телепаты, они не могут знать, чего она хочет...

да, я согласна ее беречь, но очень тяжело - постоянно все недовольное лицо...а отношение ко мне...знаете, мне кажется, что меня любят не за то, что я есть, а за то, что я ездила на стажировку заграницу, что я купила себе какую-нить "финтифлюшку"...
22.05.2006 10:51:43, Мудрость
[ответить]
Ой-ей...... эээээ.... скажите, а что в вашем понимании МУДРОСТЬ? ..... 22.05.2006 11:40:39, Мамулечка
[ответить]
Я с 14 лет живу с мыслью, что мама относится ко мне как к породистой собаке, которой можно хвастаться перед соседями. Знаете, купили люди собаку, породистую, с родословной, а потом узнали, что родословная поддельная, собака беспородная - ну и на улицу ее... 22.05.2006 11:12:58, стесняюсь
[ответить]
Интересное дело - вот у вас есть мысль и вы ее думаете , а при чем тут ваша мама ? Ведь это ваша мысль . Да, отношения могут быть всякими. Но если это единственная мысль которая у вас есть в отношении матери - то они однозначно не могут быть хорошими. Вы можете еще столько же прожить с этой мыслью. Это очень удобно - у меня есть мысль и ничего больше не надо. Я прошла через этот этап отношений и с мамой и с сестрой. Слава Богу хватило ума понять , что то что я думаю не есть истина в последней инстанции.
ИМХО - может в консерватории чего поменять :)
22.05.2006 11:21:06, lenok_
[ответить]
знаете, я в чем-то согласна с предыдущим "оратором"...пример...
в прошлом году уезжала на стажировку на месяц...перед этим хотела купить куртку кожаную...поехала с мамой...мы посмотрели в нескольких магазинах, пришли к выводу, что нам понравилась куртка в одном из первых магазинов...приезжаю (уже без мамы) - куртки нет...взяла телефон магазина, перезвонила через день - нет куртки...мама спросила у меня телефон магазина, и вечером сказала, что мы поедем туда, мне что-то подберут...приезжаем...знаете с какими словами меня встретила продавец?..."девушка, ну что же Вы не сказали, что уезжаете на стажировку?"...
я это воспринимаю, как хвастовство породистой собакой...и мне это неприятно...
хотя мама, если что-то попросить - сделает...
22.05.2006 11:41:28, Мудрость
[ответить]
Что-то я не поняла, в чем Вы меня упрекаете? Вы считаете, что удобно чувствовать себя нелюбимой?!
Вы можете не поверить, но у нас вполне хорошие отношения. Это действительно только моя мысль, мама о ней не знает. И я постоянно стараюсь доказывать, что я все-таки породистая:)))
22.05.2006 11:33:40, стесняюсь
[ответить]
Да ни в чем я вас не упрекаю. Мне просто безумно нравятся ситуации когда человек придумал себе нечто и начинает усиленно страдать по этому поводу. Это из серии - сначала создаем себе сложности, а потом героически их преодолеваем :)
ЗЫ А что и кому вы хотите в таком разе доказать ? Это кому нибудь надо ?
22.05.2006 11:36:58, lenok_
[ответить]
Что сама придумала - не исключено, хотя от этого не легче. С другой стороны, если бы я кое-что процитировала..."Лучше бы я умерла, когда тебя рожала" - это за то, что я не так, как мама считает нужным, мою окна...
А доказывать я никому ничего не собираюсь, иначе бы открыла свой топик. Разве что показать автору, что можно жить так много лет, и вполне спокойно и мирно.
22.05.2006 11:43:46, стесняюсь
[ответить]
Или Вы иметее в виду - кому я доказываю свою породистость? Да маме же, чтобы увидеть от нее хоть какую-то любовь... 22.05.2006 11:47:17, стесняюсь
[ответить]
Типичная ошибка - доказывать что-то маме, чтобы заслужить ее любовь. Ее любовь у Вас и так есть, только она не в том виде проявляется, в каком Вы ее ждете. :)
Почитайте Берна "люди, которые играют в игры", что ли. И к психологу сходите
22.05.2006 13:45:26, WP
[ответить]
А может вы просто не видите любовь в принципе? Все мы периодически говорим слова, которые потом очень хочется взять назад. Можно потом сто лет их помнить и цепляться к ним :).
Это я не в осуждение. Да, бывают матери, которые не любят детей. Очень редко - но бывают. Если это так, то тогда в чем смысл вашей бурной деятельности - доказать человеку , который вас не любит - что он вас любит? Признайте за ней право не любить и живите наконец чем нибудь более конструктивным. В плане - эту бы энергию , да в мирных целях. А если она вас , по своему, но все таки любит, и вы это понимаете - то кому нужны эти доказательства? Вам - но вы и так знаете что любит :) Ей - но ведь она тоже знает что любит :) Почему бы просто не направить эту энергию непосредственно на саму любовь, ведь любови нужно очень много сил :)
22.05.2006 12:07:44, lenok_
[ответить]
Да я сама регулярно подозреваю, что мне к психологу надо... Комплексов выше головы, в порядке вещей мысли, что меня вообще никто не любит... 22.05.2006 12:24:18, стесняюсь
[ответить]
Если это так, то не откладывайте. Жизнь она происходит здесь и сейчас. Причем происходит очень быстро :( Удачи вам. 22.05.2006 13:08:30, lenok_
[ответить]
Наверное, я не туда влезла со своим ответом. Ситуация такая, что заденешь что-то одно - другая проблема вылезает. У большинства при слове "мама", особенно чужая мама, включается какой-то былинный стереотип:"Ты не ушибся, сынок? - спросило материнское сердце..." И мы хотим видеть в своих мамах тоже что-то сказочное. И обвиняем их и себя. Посмотрите внимательно, что за человек Ваша мама. Стройте отношения не с мамой вообще, а конкретным человеком, которого Вы, надеюсь, изучили. У моей матушки, например, одна из основных составляющих личности "Я лучше тебя!" У матерей мальчиков вариант "Я лучшая женщина в твоей жизни". Как вы думаете, кем становятся потенциальные жуткие свекрови, которым довелось родить девочку и нет возможности урывать невестку? Вот-вот. Я, например, всю жизнь слышу:"Другая бы на твоем месте!". Причем мои успехи или неуспехи никакого значения не имели и не имеют. Я сама близка к полтиннику, ну и что? Вся семья должна искать пятый угол оттого, что я старею? Так у меня в 16 лет были две клинические смерти, своим перечнем болезней я любую даму преклонных лет сражу наповал. Естественно, я не могу решать все свои проблемы сама, но это не значит, что мои близкие должны решать все мои проблемы. И потом, люди вообще не умеют стареть. Или не хотят учиться. Вдруг, как гром с ясного неба - пенсия! Вдруг старость! Вдруг уходят силы! Обидно, но хорошо, что силы остались! И не слишком разумно тратить их на доведение близких до слез. Есть такое понятие - старческий рэкет. Старики ведут себя как дети. Но они сами в молодости не считали недопустимым сказать ребенку:"Я устала, дай мне отдохнуть", а то и прикрикнуть на него. Моя знакомая всех своих детей при первой же возможности отдавала на пятидневку потому, что для нее была важна работа. А сейчас не понимает, как это ее дочь после ненормированного дня, двух часов на дорогу, предстоящей работе дома с документами просто сил не имеет выслушивать ее. Когда она мне передает свои разговоры, просто диву даешься: лучшая подлюга не будет так себя вести. А мама считает допустимым то, что никогда не возволила бы себе в разговоре с другим человеком. Мы любим наших мам, и то, что мы не может соответствовать их ожиданиям, причиняеи нам боль. Но очень часто мама сама не знает, чего от нас хочет. Проблема в гипертонией? Давайте решать конкретно эту проблему, а не искать смысл жизни вообще. Нет мужчины? Я сама овдовела шесть лет назад, но мне и в голову не придет грузить этим сына или маму (а ей самой и в голову не приходит, что это горе). Но я неоднократно замечала, что после скандалов (вне зависимости, со мной, с отцом или с внуком) у нее нормализуется давление, сияют глаза и на лице улыбка людоеда-дегустатора. При этом окружающие считают ее наиделикатнейшим человеком. Так что проблема в том, чтобы оказать матушке внимание ( а болячек у нее действительно много, и мне очень хочется ей помочь), и в то же время не дать втянуть себя в скандал. Ей-то станет легче, а я уже устала умирать после такой скандалотерапии. А уж тем более не допустить такого прессинга для внука. Я же тоже мать. И для меня просто кошмарная перспектива - стать такой маменькой для своего парня. Я даже боюсь, что кажусь ему немного холодноватой. В студенческие годы моя подруга привела меня к своей прабабушке. Меня удивило то, что подруга и ее брат спорили, кто навестит старушку. Бабушка еле передвигалась, ей нужно было помогать. Но когда я вошла в ее дом, я все поняла. Там было так тепло! Сил не было, но была такая душевная теплота! Эти глаза сияли такой любовью! Просто какое-то волшебство! No comment! 22.05.2006 15:41:55, Цена вопроса
[ответить]
У меня мама тоже очень сложный человек и бывало всякое. Но я одного не могу понять, ведь кто то же должен остановить этот круг нелюбви. Так почему не я ? Давайте начнем с себя и может станет чуть лучше. Почему мы хотим изменить других? Как сделать - да просто не дать устроить скандал. Доброта и жалось две разные вещи. Пусть меня сочтут злой, но когда мою помощь пытаются обставить какими то рамками и условиями ( в виде неизбежного скандала) - я говорю НЕТ. Далось с колоссальным трудом. Зато сейчас все знают что со мной это бесполезный номер. Хотите что бы я помогала - пожалуйста, давить на меня - это без меня. В итоге отношения стали равными. Сейчас быстрее мама у меня попросит совета, осознавая что мой опыт жизни в данных условиях чуть богаче и что для мамы все самое лучшее :)))
ЗЫ Проблема двойных стандартов всегда существовала. Вот вы всегда начальнику скажете что он козел ( имеется ввиду , когда он действительно козел :) ) . С близкими мы в выражениях не стесняемся. И всю помойку , которая скопилась за день стремимся тут же вылить на их головы. Я очень многое выиграла, когда научилась разделять работу и дом. У меня это было еще осложнено тем, что я работаю вместе с мужем.
22.05.2006 17:12:39, lenok_
[ответить]
Именно! Вы отлично все сказали! Я ниже отвечала, не прочитав Вашего сообщения, и пыталась то же сформулировать. И еще. Смешно, но мою матушку страшно раздражают "китайские церемонии" в нашей семье. Когда я прошу сына передать мне что-то за столом, а потом говорю ему "спасибо", комментарии на бумагу не ложатся. Я совершенно не понимаю, почему нужно быть деликатным в миру, а дома... Впрочем, понятие "домашней аскезы" достаточно описано и повторяться ни к чему. Просто я достаточно долго не могла понять, почему я всегда плохая. Это меня просто сводило с ума. Когда нормальные дети в тяжелый момент звали маму, я мечтала, чтобы мама не появлялась как можно дольше. Правда, во всем есть свои плюсы. У меня рвзвилось чувство юмора ( а как иначе?) Если в детства слышишь, что ты уродина, спокойнее относишься и к флер-д-амур, и к седине. Хотя врагу не пожелаю такой тренироваки на ангела. Но однажды я спросила себя :"С какой стати?" Есть определенные границы, которые нельзя переступать никому. Ни родителям, ни мужу, ни ребенку. Никому и никогда. И это есть бремя взрослого человека. 22.05.2006 17:34:01, Цена вопроса
[ответить]
я совершенно случайно узнала, что моя мама считала, что у меня нет поклонников исключительно из-за того, что я некрасивая...и что мне обязательно кто-то должен помочь с поиском МЧ...
я согласна, только это не бремя - это мужество отстоять свое Я, саму себя, у кого бы то ни было - мужа, родителей, детей...поскольку личная жизнь и семейная жизнь - это две большие разницы..
и чем ближе я пододвигаюсь к этой цели, тем моя мама становится "недовольной" этим...не понимая, вероятно, что чем более я самостоятельная, тем более сильная, что не исключает, ни в коей мере, помощь окружающим...иначе же, получится инфантильность до пенсии:)
22.05.2006 17:47:48, Мудрость
[ответить]
Только не все взрослеют в этой жизни :) Ибо с возрастом это не связано никак :) 22.05.2006 17:35:45, lenok_
[ответить]
Да, и это еще одна из легенд. Старый - синоним мудрый. Особенно часто это поминают именно старики. К сожалению, это воспитанию и переубеждению не поддается. Хотя... Я однажды спросила отца, неужели он считает, что все его влияние в моей жизни сводилось к финансовой и физической поддержке. Не ожидала такого результата. По-моему, ему даже не приходило в голову (не без наводки моей матушки), что я просто люблю его, именно его, а не его силу или его кошелек. Я уже очень давно сама кошелек семьи, и отца это очень удручало. Мой милый, бедный папа молчал несколько дней, и потом вдруг что-то в наших отношениях изменилось. Странно, люди имщут теплоты, а сами не готовы принять теплоту и заботу. Беда наших стариков, что ища помощи, они не умеют эту помощь принимать. Вечный парад суверенитетов. И вот с возрастом уходят силы, становятся недоступны многие привычные занятья, а что взамен? Чем заполнится пустое место? Сварливостью, истериками, склочностью, слезливостью? Ведь старость не наступает вдруг, и взрослый человек воспитывает себя всю жизнь. И в этом взрослость. Нет прав без обязанностей, но и нет обязанностей без прав. Или есть? А двойные стандарты... ИМХО, это беда очень многих семей. И еще. Мне довольно давно однажды устроили истерику на новой работе. Оказывается, когда я входила, мужчины вставали. А я этого и не замечала. Они всегда встают, когда я вхожу. Так вот наш женский коллектив взбесило даже не то, что встают, а аргументация: "А как иначе?" Если бы я не была так замордована дома, то сообразила бы раньше, что маман катает мне скандалы из-за того, что я ей это позволяю. И никакой любви здесь нет и в помине. И вспомнила бы старика Канта. И поняла бы, что дорога "другая бы на твоем месте" ведет в никуда. И что можно удержаться на одном уровне добра, но нельзя удержаться на одном уровне зла. И просто положила бы мух отдельно, а котлеты отдельно. У меня проблема другая - не броситься из крайности в крайность. Но это касается не моих родителей, а моего сына, моего солнышка. А это другая история. Как я рада, что забрела на конфу! Счастья Вам и удачи! 22.05.2006 18:22:00, цена вопроса
[ответить]
вечный парад суверенитетов - мне понравилось Ваше выражение...
хороший Вы задали вопрос своему отцу...
22.05.2006 18:45:31, Мудрость
[ответить]
согласна с Вами про старческий рэкет...у меня ощущение вампиризма есть...
я о чем и говорю, что хочу взрослых отношений...про решение конкретных проблем - тоже согласна (решение вопроса с врачом через куратора)...что самое интересное, страховку в этой ведомственной поликлинике я сделала маме...(до этого несколько лет с ее стороны были фразы, что она бы туда пошла, но туда с улицы не берут, а индивидуальная страховка стоит слишком дорого)...
22.05.2006 16:09:30, Мудрость
[ответить]
Как я рада, что Вы прочитали моё сообщение!
Нет, говоря о конкретных проблемах, я имела в виду следующее: не валить все проблемы в кучу, а то эта куча Вас и раздавит. Вы стали последним звеном в информационной цепочке, чувствуете себя во всем виноватой, находитесь в полупридушенном состоянии, а говорите о взрослых отношениях. Вашей-то маме они нужны? А если не нужны, достойно ли принимать ее модель поведения? Одним днем все это не решается. Твердость и корректность. Ваша любовь к ней совершенно не означает полного потакания. Я много раз попадалась в эту ловушку. Начинается разговор о плохом здоровье. Я, естественно, вся переключаюсь на маму дорогую. Крючок проглочен. А дальше возможны варианты. Очень надоело после душевных разговоров приходить в себя в реанимации. И под комментарий "Другая бы на твоем месте". Тьфу, сама разошлась, простите уж. Представьте, что Вам жизненно необходимо построить отношения со сложным во всех отношениях партнером. Проанализируйте ситуацию. Проявите последовательность, твердость и корректноость. Запаситесь терпением. И добавьте свою любовь. И еще. Я сама мать взрослого сына. Он моё солнышко. Я готова к тому, что у него будет своя семья. Я вдова. Не очень-то радует будущее одиночество, но я очень хорошо помню слезы своих подруг, когда муж все бросает и по первому свистку мчится к свекрови, хотя дома больной ребенок. МНЕ ЭТО НАДО? При чем здесь любовь и внимание? Обычная вздорность и эгоизм. Я недаром "цена вопроса". Знаете, я очень слабый человек, поэтому всегда приходится держать себя в узде. Слабости могут себе позволить только очень сильные люди. И всегда спрашиваю себя, чего же конкретно хочу. Я безумно люблю сына, моё влияние на него очень сильно, но могу ли я недобросовестно его использовать? Не знаю, понятно ли написала.
22.05.2006 17:15:05, Цена вопроса
[ответить]
да, все понятно...я понимаю, о чем Вы говорите...
я помню свою горечь после выкидыша, когда мама меня не жалела, а говорила, что вот я о своей беременности сказала подруге, а ей - нет!!!
да, я не хотела говорить маме об этом, не хотела!!!!
да, маме похоже не нужны взрослые отношения со мной...почему, потому что она меня тогда не будет контролировать...в этом-то и вся проблема (может "контролировать" не самое правильное слово), что контролируя детей, родители чувствуют большую уверенность, т.к. знают (более-менее) что будет завтра-послезавтра...а значит могут планировать свою жизнь...
она боится, что я ей не помогу - с взрощенным у меня увством долга - думать об этом глупо (либо не знать собственного ребенка)...и зачем?...
я знаю, что одним днем все не решается, и я чувствую, что за последние три года во мне многое поменялось...но моя мама не может/не хочет принять моей взрослости...а я не хочу общаться с ней в таком духе...как донести это?...
22.05.2006 17:54:37, Мудрость
[ответить]
Да никак. Просто стройте отношения так, как для Вас приемлемо. Это же не исключает любовь. Но мамины требования изначально несовместимы. Вы НЕ МОЖЕТЕ одновременно быть ребенком и взрослым. Это грозит разрушением Вашей личности. Не знаю, что сказал Вам психолог. Если внимательно приглядеться к из советам, то за кучей профессиональных подробностей, которых тоже знать нелишне, выглядывает обыкновенный здравый смысл. У меня самой есть такой психологический прием. Когда все совершенно беспроветно, я достаю не Библию, а энциклопедию экстремальных ситуаций. Почитаю, как выжить в цунами, при землетрясениях, и т.д. Очень мозги прочищает. Так вот, совет из этой энциклопедии:"Если вы заблудились, нужно прежде всего сесть и подумать. Не только в лесу, но и в жизни." Кстати, о Библии. У меня долгое время были проблемы с заповедями. Не укради - выполнимо, не убий - иногда трудно, но возможно, а вот относиться к ближнему как к самому себе - да я не могу себе позволить ни над кем так издеваться! Вот такие слезы до смеха. У меня самой одно из высших - психологическое, но так я не врач, то я его воспринимаю как общеобразовательное. 22.05.2006 18:50:47, Цена вопроса
[ответить]
знаете, одна из фраз, сказанных психологом была: "необходимо мужество, чтобы взглянуть на проблему"...вот его-то мне и не хватало...а возраст уже не подростковый, когда все (большинство) резко взрослеют...а сейчас уже все привыкли и никому не хочется (только мне самой) что-то менять...
что самое интересное, мама говорит "тебе надо рожать"...а у меня иногда вертится на языке, что мои близкие люди ведут себя, как дети...поэтому - какие еще дополнительные дети?...но молчу...говорю про себя..
22.05.2006 18:59:24, Мудрость
[ответить]
Совершенно верно. И на проблему надо именно взглянуть. И увидеть. А часть проблемы, боюсь, в том, что Вам придется быть психотерапевтом для собственной мамы. Только не призывать её взглянуть на проблему, это чревато, а постараться помочь ей сориентироваться в новой для нее жизни. Ненавязчиво, но твердо и последовательно. Пусть учится принимать помощь. Пусть учится считаться с Вами (как ни странно, это взаимосвязано). То, что она сложный человек - я простых в своей жизни не встречала. Примитивных довелось, а вот простых... Каждый человек неповторим, и в этом он как все. Я потому так много позволяю себе давать советов, что сама такого блюда наелась досыта. У меня-то ситуация хуже: мои проблемы исчезнут только вместе с матушкиным физическим существованием, а этот вариант приводит меня в ужас. Недавно она мне сказала:"Привыкай к мысли, что мы не вечны". - "Но к этой мысли я бы хотела привыкать как можно дольше,"- ответила я совершенно искренне. Хотя подозреваю, что матушка представляет себя именно вечной. И еще: Вы решаете не только проблему настоящего, но и своей будущей жизни. Мама теряет влияние на Вашу жизнь и судорожно пытается цепляться за что угодно - и что в перспективе? Сил будет еще меньше, а отрезвление может и не наступить. Цена вопроса? Близкие ведут себя как дети - как сукины дети? (Простите, некстати Немирович вспомнился) А потом они так же будут вести себя и по отношению к Вашим детям. Бабушка может обожать внука, но не сможет отказать в удовольствии показать, насколько она лучше мамы и папы. Ой, тут такой простор и размах! А как можно ненавязчиво давать понять зятю, насколько теща лучше хозяйка, чем жена! Плавали, знаем. Так что защищайтесь, сударыня! Посмотрите внимательно на своих близких, присмотритесь к себе. Кто-то снайпер, а кто-то артиллерист. Все приемы бизнеса применимы. Все приемы обльщения. Перекрасьте волосы, смените полностью гардероб, если Вас это стимулирут. Четко обозначьте для себя черту, котрую никто не имеет право переступать. Будьте готовы ко всему. Однажды моей маме нужен был скандал для саморазрядки. Я решила спрятаться под душем. Мама выломала дверь, встала перед дверцей кабины и, перекрикивая шум воды, продолжала монолог. Потом жаловалась по телефону подруге на мое невнимание. Пришлось "потерять" ключи и сменить дверной замок. А что делать? При этом, когда матушкой не хотели заниматься в больнице, и я поняла, что врач из тех, кто принимает вежливость за слабость, я орала так, что лопнул стакан на столе. Справка: я голос повышать не могу в принципе. Мобилизовалась. Ведь матушку-то я люблю. И вот подумала бы, какая ей радость оттого, что я несчастна. А если учесть, что и длина моего века мне неизвестна... Так что Вам предстоит спасать не столько себя, сколько своих родственников. И перестаньте себя корить. Я долго жила с мыслью, что во всем виновата я сама. Мысль была правильная, только вина моя была совсем в другом. Кстати, мой сын куда взрослее меня. И с бабушкой он строит отношения очень грамотно. Но эта грамотность меня пугает. У парня и так слишком много испытаний, и тут еще и это. Знаете, у меня была кошмарная беременность, во время моих родов закрывали роддом. Просто мечта паталогоанатома! Я знала, на что иду: мой ребенок будет здоровым, моя перспектива не определена. Больше я в эту гусарскую рулетку сыграть не смогла, правда и перед выбором не стояла, слава Богу. И вот, когда мое здоровье немного стабилизировалось после гибели мужа, мой парень идет на лыжах на Северный полюс. Просит у меня разрешения. Я знаю, скажи я останься - и он останется. Цена вопроса? У нас вообще сладкая парочка: он мужчина-мужчина, я женщина-женщина. Но он мой свет в окошке! Меня до сих мучают сны: я наклоняюсь над гробом, и вижу в нем не мужа, а сына. Бррр... Но будет ли у меня покой, если он останется дома? Ведь душа его с экспедицией. Они ее столько готовили. Это его жизнь. Ему тоже надо жить после гибели отца. Жить, а не доживать. Сломать его, чтобы мне было удобно? А почему мне удобнее жить со сломанным сыном? Чушь какая! Куда-то меня не туда занесло.
22.05.2006 20:38:12, цена вопроса
[ответить]
Да Господь с вами. Если кажется - то креститься надо. Разруха она у нас в голове :)))
У вашей мамы сейчас очень тяжелый период. Она пытается все делать сама - а сил уже нет. Ваша мама из породы "сильных женщин" ну а вы по видимому воспитаны так же. Она гордится вашими успехами. Ну а на счет детей и родителей - вы просто не готовы взять на себя безоговорочную ответственность за чью либо судьбу. Хорошо что вы осознаете это. Правда до конца ли :)))
ИМХО - ну почему нельзя просто любить, любить безо всяких условий, со всеми тараканами и закидонами. Любить так, как мы бы хотели что бы нас любили. Поймите, у вас очень мало времени осталось, как ни страшо это звучит. Моя бабушка умерла в 93 года и я до сих пор не могу с этим свыкнуться. Это огромная черная дыра , которую не заполнить ничем.
22.05.2006 11:05:56, lenok_
[ответить]
Вы правы...да, любить надо без оговорок...и стараться сделать человеку приятно...

а что Вы понимает под "безоговорочной ответственностью"?

все сделать - сама - да, она пытается, но при этом постоянно (лет так уже 15) говорит, что она все делает сама, одна и никто ей не помогает...
да, я тоже воспитана ,что ВСЕ САМА (не умею я быть, часто тут обсуждаемой, принцессой...почему не умею - не доверяю)...

разведясь с отцом, мама постоянно вспоминает, что он ей не помогал...(да, блин - развелась, все - забудь (хотя я внутренне маму поддерживаю, что отец не помогал и, по-большому счету, жил и живет в свое удовольствие (кляня, что все его бросили и предали)), ну что постоянно расковыривать рану...?

понимаете, меня постоянно одергивают: "это ты делаешь не так, это не так..."...такое впечатление, что в 30 лет - меня до сих пор "держат" за маленькую девочку...

любить так, как я бы хотела любили меня - да, я так и делаю, точнее делала...но у мамы на все недовольное лицо...на все...и это у меня вызывает слезы...я чувствую постоянную оценку...
22.05.2006 11:21:21, Мудрость
[ответить]
Было и такое. Очень быстро рассосалось когда появилась собственная семья. На многое смотришь по другому, "изнутри". Да еще в какой то момент я сказала маме - " все, я взрослая девочка, нужен будет совет - спрошу" и четко этого придерживалась. Право на самостоятельность надо заработать. До сих пор мама меня "воспитывает", но отношусь к этому с юмором, да и честно говоря начинаешь ценить, что кого-то реально интересует, не промочила ли ты ноги :).
ИМХО - пора вырасти и научиться ценить то , что имеешь. Жизнь она весьма далека от глянцевых журналов и рекламных роликов. У меня родители развелись где то в первом классе. Для мамы это так и осталось душевной раной. Я уважаю ее чувства. Как это больно невозможно понять пока не пройдете сами. Отцу я простила все и то что он забыл о нас и долго изводил мать когда увидела как он ухаживает за своей мамой моей бабушкой после инсульта. Я до сих пор не знаю , смогу ли я так же.
22.05.2006 11:32:09, lenok_
[ответить]
я знаю, что такое развод и что такое унижение при разводе (я была за мужем, муж ушел со словами, что ему нужна "достойная" женщина рядом)...
а мама мне постоянно говорит, что я ее не слушаю, что в ее понимании означает "делай так, как я говорю"...(это мы с ней уже выяснили)...
я ей говорю, что "это моя жизнь, мои решения, мои ошибки, и когда я приму решение, я тебе об этом скажу"...а она обижается, говорит, что я грубая, что я вычеркиваю ее из своей жизни...
22.05.2006 11:45:48, Мудрость
[ответить]
Да все мамы так говорят :) Может у кого и есть исключения , но я таких не знаю :) И обижаются конечно :))) Но ведь это не мешает любить их :))) В вас сейчас говорит обиженный подросток, у которого конфликт с самим собой и с миром , который оказался не похож на глянцевые фотографии.
ИМХО - да , в жизни бывает все не очень гладко и иногда СВОЮ неустроенность и разруху хочется вывалить еще на кого-то. Не пытайтесь доказывать, что вы "достойная" женщина . Все равно всем не докажете. Как говорила моя бабушка "Нельзя быть умнее всех, богаче всех и красивее всех". Ярмарка тщеславия - ей богу. Меня совершенно не напрягает, что в этом мире полно людей которые считают, что я некрасивая, неумная, недостойная и т.д и т.п. Это же не повод быть несчастливой :)))

ЗЫ Вы живете вместе?
22.05.2006 12:00:03, lenok_
[ответить]
нет, мы живем отдельно
через месяц житья с мамой я была готова снять отдельную квартиру...
про достойную женщину - я для себя это уже доказала и это никоим образом не связано с мамой...
22.05.2006 12:28:07, Мудрость
[ответить]
Все в этой жизни взаимосвязано. Налаживайте собственную жизнь. Избавляйтесь от комплекса вины. Ну и учитесь любить. Любить всегда тяжело и больно :))) Намного проще нелюбить :)))
У вас обычные для взрослой дочери с неустоявшейся жизнью отношения с мамой. Конечно она хочет что бы у вас все было хорошо, но как всякая мама , она считает, что знает лучше что вам надо и как это сделать :))) Еще раз - мое ИМХО - займитесь собой. Направьте вашу энергию не на обиды и разборки, а на прочистку собственных мозгов. Неужели непонятно, что в дрязгах вы теряете драгоценное время отпущенное вам двоим. Не ждите что если вам это не нравится, то измениться должен другой . Будьте уже той горой, которая пойдет к Магомету. Ведь если вы не измените свой мир , его не изменит никто. Только вы знаете себя и знаете чего вы хотите. И вам в вашем мире жить.
22.05.2006 12:45:45, lenok_
[ответить]
а по поводу "хочет, чтобы было хорошо"...знаете, я очень хорошо помню, что когда ушел мой муж, мама своими словами загоняла меня в еще большую тоску и депрессию, еще больше меня подавляла своими словами...я была благодарна, что могла некоторое время жить у нее и не ходить на работу, молчать, но когда начинался разговор, то меня тянули вниз... 22.05.2006 15:32:50, Мудрость
[ответить]
я уже пошла к Магомету...(к психологу, для "разбирания" собственных мозгов)...и получается, что меня-то вот в детстве не любили...да, гордились, но не любили - и это больно осозновать...а сейчас требуют прилетания по любому поводу...и раньше я на это велась...велась на швыряние трубок, на ор...а теперь - стараюсь этого не делать...и дело не в том, что я не хочу общаться, я хочу - взрослого общения (не только на равных), без манипулирования мной... 22.05.2006 15:30:19, Мудрость
[ответить]
Так общайтесь по взрослому. Вот если ребенок кричит, валяется на полу и топает ногами - он ведь требует вашего внимания :))) Глупая мать отшлепает, умная попытается выйти из ситуации по другому - а еще лучше - не допустить. Ваша мать сейчас выступает в роли ребенка, причем умного ребенка :) . А вы не знаете как с этим ребенком общаться.
ЗЫ Ох, люблю я психологов :))) И пошли вы не к Магомету, а к психологу, это суть разные вещи. Вы опять хотите найти кого то , кто решит ваши проблемы за вас. Любой толковый психолог скажет вам, что он может только помочь вам понять суть проблемы и предложить варианты выхода из них. А вот все остальное, читай основное - делать вам. Так собственно говоря вы то что делаете для выхода из ситуации ? Общаетесь с психологом ( не факт , что достаточно профессиональным). Это все равно что изучать взаимоотношения мужчин и женщин на уровне пестика и тычинки :))) По науке вроде все должно получиться, да вот только выходит как то не так :) Как в том анекдоте - научитесь плавать, нальем воду в бассейн.
22.05.2006 15:46:34, lenok_
[ответить]
почему Вы решили, что непрофессиональный психолог? психолог как раз профессиональный, он мне с самого начала сказал, что он не даст мне готовых советов по решению той или иной проблемы, что одной из его задач будет помочь мне взглянуть на мои ситуации с разных сторон (на которые я раньше не обращала внимания)...
что я вынесла на данный момент из общения с психологом - явно поняла, что мною манипулируют мои же родители...знаете, какие у меня ассоциации по отношению общения с родителями, что я унылый ослик, которые бредет и тащит на себе поклажу...его не подгоняют, его не "дразнят" морковкой...и бредет это понурный ослик - очень медленно, опустив голову и тихо про себя вздыхая...и мне было очень грустно и жалко, когда я четко это осознала...
22.05.2006 16:01:55, Мудрость
[ответить]
ИМХО После общения с нормальным психологом не должно быть таких ассоциаций :) Т.к. результатом может быть все что угодно, вплоть до суицида. Нормальный врач действует из принципа "не навреди", а психолог на то и психолог, что бы понимать последствия :)
Но вы опять не о том. Психолог - это вариант подружки , у которой можно поплакаться на плече ( с той только разницей, что за деньги). Ни один психолог не проживет за вас вашу жизнь.
22.05.2006 17:20:22, lenok_
[ответить]
совершенно с Вами согласна, психолог всегда избегает менторского тона...и что мы сами строим свою жизнь, принимаем решения и наполняем ее красками или же красим в серый цвет...вот как это донести до мамы, которая видит все в сером цвете и косвенно обвиняет во всем окружающих?... 22.05.2006 17:56:42, Мудрость
[ответить]
А зачем вам доносить это до мамы? Маме то воспитатель зачем :) Вы маму пытаетесь изменить или свою жизнь наладить? Еще раз - занимайтесь собой, а мама или примет вас или нет. К обоим вариантам вам надо быть готовой. Не пытайтесь менять маму, меняйте себя :) 22.05.2006 18:05:40, lenok_
[ответить]
т.е. Вы предлагаете просто не реагировать на наезды?
по личным вопросам - я уже научилась...но когда мне говорят, что высокое давление, что она ничего не видет, что врачи ей говорят , что с анализы совсем плохие - я, ест-но, обращаю внимание...я сочувствую ей и говорю иди в отпуск, отдыхай, отвлекайся, сходи в театр..." с кем я пойду?"
и все, я не могу...я начинаю говорить, что она сама строит свою жизнь, а не кто-то иной...
лет так 8 назад у нее было кровотечение...перед климаксом (я не знаю правильный термин)...кровотечение было уже недели две...мама героически ходила на работу, и на мои требования сходить к врачу - говорила, что ей некогда!!!...потом стало совсем плохо, мы приехали в ближайшую больницу, врач ее посмотрел и сказал - все нормально!...я начала орать и говорить, что не нормально, что меня это не устраивает, что мне нужен заведующий...так вот мама стала мне говорить, что не надо так, что мы поедем домой...в итоге - заведующий пришел, сказал, что не имеет права ее отпускать из больницы...и отправил на операцию...
понимаете, я готова помочь, но она всегда стремится совершать "подобные" подвиги, а потом говорить, что ей никто не помогает
22.05.2006 18:15:22, Мудрость
[ответить]
А вы ведете себя как то иначе? Думаю что нет :)
У меня мама точно такая же. Я ей просто говорю - ты либо обращаешься к медикам, либо результат может быть весьма плачевный :( Пару раз мама меня проигнорировала, теперь прислушивается :) Опять же, моя мама знает, что я все для нее сделаю, но разговаривать со мной в тоне истерики - увольте.
23.05.2006 10:15:30, lenok_
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.