Живем вместе уже 7 лет. Но если первое время муж что-то старался делать, полы начал мыть еще перед свадьбой в своей комнате в общаге, первый год совместной жизни убирался, на рынок за продуктами ходил, что-то по хозяйству охотно делал (полки повесить, что-то прибить, и т.п.), то с рождением детей и временем он все меньше и меньше брался делать что-либо по собственной воле. На данный момент в магазин ближайший ходит раз в неделю. На рынок за фруктами/овощами - нет. Посуду иногда моет, но редко, и чаще только свою тарелку. Детей из детсада забирает. Все остальное время сидит дома за компьютером, работает по выходным. Зарабатывает не слишком много.
Что делать, не знаю. Я люблю порядок, чистоту, уют, хозяйственна, люблю и умею готовить разнообразные блюда, делать консервы, варенья, запасы на зиму. Но взваливать все на себя не хочу и не могу, устала. Я работаю с раннего утра до позднего вечера. Рано утром поднимаю детей в детсад, собираю их, кормлю, одеваю, отвожу. Потом на работу. Вечером без меня муж ничего делать не будет. Уложить детей спать, почистить зубы, что-то постирать им - моя забота. Что-то починить, прибить, купить, заплатить, организовать в хозяйстве тоже полностью всегда на мне. Искупать детей, собрать их вещи, поддерживать порядок в доме, класть все на место - тоже моя забота. Муж все разбрасывает где попало. Больше так жить не хочу, и не могу. Чувств к мужу никаких почти не испытываю. Его: "Я занят. Тебе надо - ты и делай. Не хочу" отбили все чувства, если они когда-то были.
Подала на развод 3 месяца назад. Муж попросил время на примирение. Сказал за это время один раз, что любит. Много раз: "Не хочу", "Делай сама", "Потом", "Я занят". Детей вроде он любит, но заботиться о них не хочет. Вот, к моему удивлению, согласился сына к зубному отвести (в первый раз! до этого все медицинские, детсадовские и другие проблемы детей были только на мне).
К 8 Марта, в очередной раз забыл про подарок. Сказал, купит позже обещанный халатик. Уже 22-е. Как всегда забыл. С днем рожденья, годовщиной свадьбы, новым годом то же самое.
Не знаю, стоит ли мучить себя жизнью с эгоистом. Вроде бы мы не ругаемся, серьезных разногласий у нас нет. Даже в отношении детей у нас похожие взгляды, и он хотел бы, как и я еще детей. Но это все ляжет опять же на меня. Помощи мне не будет, не говоря уже не только о помощи, а разделении и совместном решении проблем. И быт меня не устраивает.
Наверное, надо разводиться. Не знаю, что меня еще держит, и почему я не пришла в суд, чтобы наконец развестить.
Подскажите, что вы думаете?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
%%%
26.03.2006 14:31:29, %%%
Картина вырисовывается дейсвительно другая, нежели просто эгоист.
У каждого человека есть своя граница того, что он позволит другим в отношении себя. Сейчас вы близки к своей границе. С вами уже проделано всё, что вы могли позволить. Остаётесь вместе - всё будет по-прежнему. в один прекрасный день терпеть надоест, и уйдёте. Разведётесь сейчас - первое время будет легче. Но если не измените свою границу - найдётся на вашу голову примерно такой же. И тогда лыко мочало - начали сначала. 24.03.2006 15:06:12, Adda
У каждого человека есть своя граница того, что он позволит другим в отношении себя. Сейчас вы близки к своей границе. С вами уже проделано всё, что вы могли позволить. Остаётесь вместе - всё будет по-прежнему. в один прекрасный день терпеть надоест, и уйдёте. Разведётесь сейчас - первое время будет легче. Но если не измените свою границу - найдётся на вашу голову примерно такой же. И тогда лыко мочало - начали сначала. 24.03.2006 15:06:12, Adda
с горшком. Тут вопрос не про помощь или его эгоизм. Этот человек просто
не уважает Вас, а в отношениях на 1 месте даже не любовь, а именно
уважение. Страшно, то что пока что-нибудь не случается, жизнь катится ка бы
сама собой, вы несете все тяготы забот, его в принципе особо ничего не
волнует, но вот вы заболели (и в трудную минуту он вас тут же предает).
Положиться на такого человека нельзя. Что дальше? Решать только вам, но
в любой другой трудной ситуации он опять предаст вас. 24.03.2006 11:34:22, Chernika
Дело в том, что его домашнее хозяйство напрягает. А вас - нет. Во всяком случае, такой вывод можно сделать на вас лядучи, после того, как вы вылизав пол бежите крутить консервы. Я бы глядя на такое подумала, что человек не знает, чем забить свое время:-). Так что если я через силу встану, начну убираться и так далее - то человек все равно придумает, чем себя занять. Так какой смысл? Я и его не разгружу, и себя "устану".
И второе - у вас могут быть просто арзные представления о том, насколько чисто должно быть в доме и что надо делать с детьми. Вы считаете, что он должен жить в соответствии с вашими представлениями. Вам кажется, что все рухнгет, если вы сегодня не вымоете пол и не пригшотовите ужин из 15 блюд, а ему это не надо. Он считает, что пол еще и неделю таким будет, а ужин можно и попроще сделать, чтобы не напрягаться и отдохнуть.
24.03.2006 05:39:28, Artemis
И второе - у вас могут быть просто арзные представления о том, насколько чисто должно быть в доме и что надо делать с детьми. Вы считаете, что он должен жить в соответствии с вашими представлениями. Вам кажется, что все рухнгет, если вы сегодня не вымоете пол и не пригшотовите ужин из 15 блюд, а ему это не надо. Он считает, что пол еще и неделю таким будет, а ужин можно и попроще сделать, чтобы не напрягаться и отдохнуть.
24.03.2006 05:39:28, Artemis
- Вы ВСЕГДА чем-то недовольны, когда он что-то сделал (гвоздь забил не там, пол помыл без порошка, в магазин сходил не в тот, ребенка одел не в то пальто).
- Вы не просите его ни о чем прямо, а только делаете сама, вздыхаете и раздражаетесь. Может реально не связать свое свободное время с Вашим ползанием по полу с тряпкой и последующее Ваше плохое настроение.
- он один семью обеспечивает. Вы не работаете. В этом случае он может считать, что все дом. хоз-во - на Вас. Если общение с детьми расценивается как "нагрузка", а не как общение, то и это - на Вас, в плюс к хозяйству. В этом случае надо пересматривать свое прежде всего отношение к проблемам и практиковать совместные действия для начала. Мы вот полтора года ходили гулять с дитем вместе, прежде чем муж уяснил, что это - не работа, а удовольствие :) Теперь сам ходит с мелкой гулять, когда свободен, хотя предпочитаем вместе :)
- Может, испортились ваши отношения, а его эгоизм - это нежелание лишний раз общаться вообще. Тогда - пожалуй, развод в самый раз, хотя тоже можно еще попытаться что-то исправить...
Главное - что Вы сами хотите? 23.03.2006 17:10:44, ленУля
Скорее иногда бывает первое: я бываю недовольна, если он что-то делает тяп-ляп, как попало (а он так все и делает, но иногда я высказываюсь, или переделываю потом).
Всегда прошу его о помощи. Ну почти всегда. Щас просто заранее знаю, что не поможет, поэтому перестала. А раньше просила всегда. И слышала в ответ "Попозже, завтра, я занят, сделай сама, и т.п." - и он никогда потом не делал то, что я просила.
Я работаю по времени намного больше, чем он (5 дней в неделю, полных рабочих). Он только по выходным раз в неделю, полдня.
Может быть я не умею его мотивировать. Помогите. Выслушаю все советы. 23.03.2006 17:39:41, ii77
Всегда прошу его о помощи. Ну почти всегда. Щас просто заранее знаю, что не поможет, поэтому перестала. А раньше просила всегда. И слышала в ответ "Попозже, завтра, я занят, сделай сама, и т.п." - и он никогда потом не делал то, что я просила.
Я работаю по времени намного больше, чем он (5 дней в неделю, полных рабочих). Он только по выходным раз в неделю, полдня.
Может быть я не умею его мотивировать. Помогите. Выслушаю все советы. 23.03.2006 17:39:41, ii77
и еще вопрос: вы ниже пишите про раздельный бюджет. Что это такое, я знаю: живут 2 чел вместе, каждый тратит только на себя, коммун. услуги пополам. А что такое раздельный бюджет при наличии 2-х детей? Объясните, пож, потому что никак не пойму... 24.03.2006 11:07:38, NatalyaLB
Да, договориться не смогли.
Инициатором раздельного бюджета была я, потому что во-первых муж работает 1 день в неделю, а остальное время бездельничает (с моей точки зрения, с его - пишет диссертацию, играет на форексе, сидит в разных форумах целыми днями и т.п. - он это называет работой), во-вторых никакой помощи в быту практически не оказывает. И еще он откладывает свою з/п на какие-то свои цели (игры на форексе, акции, облигации, какие-то инвестиции и т.п.), которые я считаю рискованными, и бессмысленными.
По поводу детей он согласился оплачивать расходы на детсад, что-то из продуктов иногда покупает по собственному усмотрению.
Муж считает, что я сама себе должна помогать, нанимая няню, уборщицу и т.п. исключительно на свою з/п. У меня другие планы, как потратить свою з/п. Хочется в отпуск куда-нибудь съездить с детьми, дом построить, может быть когда-нибудь машину купить (не скоро) ... а с няней и уборщицей денег ни на какие сбережения не останется. 26.03.2006 19:52:58, ii77
Инициатором раздельного бюджета была я, потому что во-первых муж работает 1 день в неделю, а остальное время бездельничает (с моей точки зрения, с его - пишет диссертацию, играет на форексе, сидит в разных форумах целыми днями и т.п. - он это называет работой), во-вторых никакой помощи в быту практически не оказывает. И еще он откладывает свою з/п на какие-то свои цели (игры на форексе, акции, облигации, какие-то инвестиции и т.п.), которые я считаю рискованными, и бессмысленными.
По поводу детей он согласился оплачивать расходы на детсад, что-то из продуктов иногда покупает по собственному усмотрению.
Муж считает, что я сама себе должна помогать, нанимая няню, уборщицу и т.п. исключительно на свою з/п. У меня другие планы, как потратить свою з/п. Хочется в отпуск куда-нибудь съездить с детьми, дом построить, может быть когда-нибудь машину купить (не скоро) ... а с няней и уборщицей денег ни на какие сбережения не останется. 26.03.2006 19:52:58, ii77
напишу, что я бы сделала... перестала бы покупать еду и все (!) для дома и детей. Просто в наглую - пришли с детьми и съели его пельмени. Он пошел еще купил - еще съели. Я сама пельмени ненавижу, но месяц -2 продержаться могу. Мужу "а я вот потратила на акции - облигации, ктр считаю интересными". Дальше вижу 2 варианта: либо муж как то начнет менятся, либо я б окончательно решила, что "на фиг он мне нужен".
Все таки еще пару вопросов: вы пишите, что раньше из садика принципиально не забирал. Если мать тоже принципиально не забирает - из садика ведь звонят домой "заберите детей", что он им отвечал? Дальше: если уйти на работу и детей не будить, что он будет делать? неужели предпочтет, чтобы они "целый день прыгали ему по голове"? Дети пельмени любят? Если нет - вы ничего не покупаете, дома жрать нечего, вы на работе, дети ЕГО достают "хочу есть, это или это" - его реакция?
Еще вопрос про "в отпуск куда-нибудь съездить" - а уже ездили? за чей счет? если за свой, то с ним или только с детьми? 26.03.2006 21:43:37, NatalyaLB
С пельменями так не получится, боюсь. Он перестанет их покупать и будет ходить питаться в ближайший макдональдс - его любимая еда :( Что-то подобное было раньше, мне с трудом удалось его уговорить готовить себе хотя бы покупные пельмени, но не питаться этой бякой.
С принципиальным незабиранием детей пробовать не хочу, сад далеко от дома (ехать транспортом), и нам часто оттуда не дозванивались, когда нужно было. Оставляли ребенка с охранником. Не отводить пробовала. В итоге дети оставались дома одни. Муж спокойненько уходил "в библиотеку" на весь день, я была на работе ... дети одни дома.
В отпуск ездила без него, со старшим за свой счет. Летом одна.
Ох, тяжело это осознавать, что хорошего в совместной жизни у нас мало. Свинство и неряшливость - ерунда, по сравнению с самодурством и эгоизмом.
Вспомнила вот еще один случай самодурства. Мне нужно было позвонить по очень важному делу очень высокопоставленному чиновнику вечером домой. Я взяла телефон и ушла в ванну, чтобы крики детей не были слышны. Когда говорила, дочка из-за чего-то расплакалась, муж стал требовать, чтобы я взяла ее, я уже говорила с этим важным дядькой, и не могла, из ванны не выходила, продолжая говорить. И тут раздался страшный грохот от того, что муж со всей силы ударил в дверь ванной ногой (дверь треснула посредине) ...
Мне тогда самой стало дико страшно, на телефоне дядька, прервать разговор с которым я не могла, решался вопрос жизни и смерти моих ближайших родственников ...
И тут этот ... нет слов выламывает дверь в ванную, зная, что я говорю по очень важному делу по телефону, потому что не желает взять плачущую дочь на руки, считая, что ее успокаивать обязано исключительно я. Этого, я наверное, ему никогда не смогу простить.
27.03.2006 20:09:08, ii77
С принципиальным незабиранием детей пробовать не хочу, сад далеко от дома (ехать транспортом), и нам часто оттуда не дозванивались, когда нужно было. Оставляли ребенка с охранником. Не отводить пробовала. В итоге дети оставались дома одни. Муж спокойненько уходил "в библиотеку" на весь день, я была на работе ... дети одни дома.
В отпуск ездила без него, со старшим за свой счет. Летом одна.
Ох, тяжело это осознавать, что хорошего в совместной жизни у нас мало. Свинство и неряшливость - ерунда, по сравнению с самодурством и эгоизмом.
Вспомнила вот еще один случай самодурства. Мне нужно было позвонить по очень важному делу очень высокопоставленному чиновнику вечером домой. Я взяла телефон и ушла в ванну, чтобы крики детей не были слышны. Когда говорила, дочка из-за чего-то расплакалась, муж стал требовать, чтобы я взяла ее, я уже говорила с этим важным дядькой, и не могла, из ванны не выходила, продолжая говорить. И тут раздался страшный грохот от того, что муж со всей силы ударил в дверь ванной ногой (дверь треснула посредине) ...
Мне тогда самой стало дико страшно, на телефоне дядька, прервать разговор с которым я не могла, решался вопрос жизни и смерти моих ближайших родственников ...
И тут этот ... нет слов выламывает дверь в ванную, зная, что я говорю по очень важному делу по телефону, потому что не желает взять плачущую дочь на руки, считая, что ее успокаивать обязано исключительно я. Этого, я наверное, ему никогда не смогу простить.
27.03.2006 20:09:08, ii77
Для меня раздельный бюджет - верный признак того, что люди НЕ ХОТЯТ или НЕ УМЕЮТ договариваться.
24.03.2006 12:06:36, Умп
24.03.2006 12:06:36, Умп
Не умею, что поделаешь. Я человек далеко не конфликтный и возможно со многими другими легко бы договорилась, но вот с мужем не смогла.
27.03.2006 21:58:27, ii77
А про мотивацию я Вам попозже напишу, или на мейл пишите, ОК? Своего такого же замотивировываю :)) 23.03.2006 17:49:32, ленУля
Ну какие то чувства может быть еще и остались, и попробовать что-то делать я готова. Только не уверена, что стоит пытаться, возможно средств нет вообще. Мне хочется понять, стоят ли мои усилия того. Надо ли еще помучиться, есть ли шанс на изменение нашей жизни.
23.03.2006 17:43:09, ii77
Первый год однозначно положительно, затем второй хуже, когда ребенок родился, потом лучше, потом опять хуже, когда вторая родилась, потом еще хуже, потом еще и еще хуже ... я стала работать, двое детей, а муж перестал делать даже то, что когда-то делал ...
23.03.2006 19:59:48, ii77
Немного положительного, но все же, я думаю, что шанс есть всегда.
Вопрос действительно в том, стоит ли это усилий. Чтобы понять - надо выйти из замкнутого круга ссор и обид, и спокойно подумать. Готовы ли простить мужу все обиды? Сначала внутренне, потом можно обсудить с мужем... Чтобы не было желания попрекать грехами эн-летней давности? Готов ли он это сделать и посмотреть на вас новыми глазами? Можете ли вы отвлечься от осуждения и вместе строить - заново - отношения? В себе поищите, что хорошего по отношению к этому человеку в вас осталось? Хотите ли вы растить-увеличивать это хорошее в себе и между вами?
24.03.2006 10:18:56, Умп
Вопрос действительно в том, стоит ли это усилий. Чтобы понять - надо выйти из замкнутого круга ссор и обид, и спокойно подумать. Готовы ли простить мужу все обиды? Сначала внутренне, потом можно обсудить с мужем... Чтобы не было желания попрекать грехами эн-летней давности? Готов ли он это сделать и посмотреть на вас новыми глазами? Можете ли вы отвлечься от осуждения и вместе строить - заново - отношения? В себе поищите, что хорошего по отношению к этому человеку в вас осталось? Хотите ли вы растить-увеличивать это хорошее в себе и между вами?
24.03.2006 10:18:56, Умп
Простить готова, если самодурство действительно повторяться больше не будет. Как только повторяется, я сразу же вспоминаю все прошлые обиды ...
Хорошее осталось - это общие дети, какие-то общие планы ... Хотелось бы и дальше иметь много общего, но почему-то дорожки стали расходиться. Меня и детей нет в планах мужа, мне кажется. Его планы - это защитить диссертацию, написать какую-то супер сложную программу, и т.п. и никаких общих планов ...
27.03.2006 22:02:57, ii77
Хорошее осталось - это общие дети, какие-то общие планы ... Хотелось бы и дальше иметь много общего, но почему-то дорожки стали расходиться. Меня и детей нет в планах мужа, мне кажется. Его планы - это защитить диссертацию, написать какую-то супер сложную программу, и т.п. и никаких общих планов ...
27.03.2006 22:02:57, ii77
я думаю, что вы слишком много требуете от него. И от себя тоже. Можно прекрасно прожить без постоянного наведения чистоты в доме и заготавливания запасов на зиму.
Ну, возьмите листочек - напишите его хорошие и плохие качества. И еще листочек - вашу жизнь без него. И спокойно почитайте и подумайте :-) 23.03.2006 15:37:03, Лагуна
Ну, возьмите листочек - напишите его хорошие и плохие качества. И еще листочек - вашу жизнь без него. И спокойно почитайте и подумайте :-) 23.03.2006 15:37:03, Лагуна
Да нет у нас никакой чистоты и заготовок на зиму. Все умею, все могу, но не могу делать это при полном наплевательстве мужа. А меня эта грязь кругом, пыль, спонтанные покупки вместо того, чтобы заранее все сделать, распланировать жутко раздражают.
Хорошие стороны: молчалив, детей из детсада забирает, раз в неделю в ближайший магазин ходит, умный, иногда покладистый, иногда бывает щедрым (что-нибудь купит на свои деньги, у нас раздельный бюджет), ест мало и все, что приготовишь, носит все что купишь. Не пьет, не курит, пристрастиями к чему-либо не страдает, детей любит (только заботиться не хочет).
Плохие: лень, бесчувственность, неряшливость, грубость, иногда хамство.
Даже не знаю, что перевешивает. Плюсы, или минусы. 23.03.2006 20:15:38, ii77
Хорошие стороны: молчалив, детей из детсада забирает, раз в неделю в ближайший магазин ходит, умный, иногда покладистый, иногда бывает щедрым (что-нибудь купит на свои деньги, у нас раздельный бюджет), ест мало и все, что приготовишь, носит все что купишь. Не пьет, не курит, пристрастиями к чему-либо не страдает, детей любит (только заботиться не хочет).
Плохие: лень, бесчувственность, неряшливость, грубость, иногда хамство.
Даже не знаю, что перевешивает. Плюсы, или минусы. 23.03.2006 20:15:38, ii77
а поговорить? Только без наездов. Мне кажется, что у вас просто прошло время, когда можно было догадываться о состоянии другого и делать друг для друга приятные и правильные вещи просто так. И пришло время, когда надо разговаривать и некоторые вещи корректировать.
Вы много хороших сторон перечислили. А с плохими, на мой взгляд, можно бороться. Где-то изменить свое отношение. В чем-то попытаться переделать его поведение. 24.03.2006 11:53:57, Лагуна
Вы много хороших сторон перечислили. А с плохими, на мой взгляд, можно бороться. Где-то изменить свое отношение. В чем-то попытаться переделать его поведение. 24.03.2006 11:53:57, Лагуна
просто жалко, такая умница! тем более муж - это такое явление, которое можно выбирать и менять по своему желанию:) это ж не родители;)
успехов вам! 23.03.2006 12:51:15, Аленьк-ий
Девушка (автор) долго жила иллюзиями. Добровольными. Сейчас приходит осознание реальности и хочется кого-то обвинить в этой реальности. Но не себя же!!! ;-))) Удобнее кого-то другого.
Как же мы медленно взрослеем.... 23.03.2006 10:56:04, Kurmen
Kurmen, Вы сами себя превзошли - сами придумали, сами выводы сделали :)))
23.03.2006 17:14:31, ленУля
После этого коммента еще раз перечитала пост и нигде не нашла обвинений. Есть только канстатация фактов, не более того.
23.03.2006 13:50:27, Тананда
к тому же вы грешите против истины: девушка написала, что муж НЕ никогда не занимался бытом, а ПЕРЕСТАЛ им заниматься
читайте внимательно
ее недоумения вполне естественны 23.03.2006 12:54:48, Аленьк-ий
Наглый потребитель. Гнать таких надо в шею. 23.03.2006 11:12:55, Галина-Малина
Я думаю, что в свое время он (этот наглый потребитель) был очень удобен психологически своей жене, котрая при помощи него решала какие-то свои материнские комплексы. Иначе бы не выходила бы за него замуж.
Муж, кстати, достатончо последователен и честен в этой ситуации.
Все эти охи а ахи - попытка переложения отвтественности за свои решения на других. и ничего больше. 23.03.2006 11:36:03, Kurmen
Зачем тогда женился? По вашей логике рассуждать, так он лежал на диване, никого не трогал, тут прибежала закомплексованная девушка, насильно женила на себе, насильно нарожала детей и теперь чего-то требует.
23.03.2006 12:01:06, Adda
сколько он зарабатывает и сколько ты?
23.03.2006 10:47:58, AleXXX
Недостаточно, чтобы освободить меня от бытовых проблем, разделять которые вместе со мной он не желает. Обещанную посудомойку год жду ...
23.03.2006 16:03:44, ii77
23.03.2006 16:03:44, ii77
не любит ни вас, ни детей.а смысла жить с нелюбящим - никакого нет. ни малейшего.
23.03.2006 10:28:21, Lii
Как раз наоборот - очень даже любит! Такую жену, которая вместо посудомоечно-квартирного кобмайна да не любить!!! ;-)) Ему на самом деле очень удобно, согласись.
23.03.2006 11:00:10, Kurmen
имхо - совсем не проще:) такой поискать еще нужно. А то не ровен час попадется "не такая", капризная а тут свой, проверенный годами...
23.03.2006 13:39:33, МарикаЧ
ха..нет ничего проще чем заменить нежелающий работать комбайн на другой, новенький :) и любить старый вовсе не надо, тем более что он не желает выполнять свои функции, а зудит и гудит :)
23.03.2006 11:03:00, Lii
И советы будут здесь опять одни и те-же.
Наверное вы мужа разбаловали(раз раньше он был гораздо самостоятельней). Ну а если любви ни какой нет, то и быт налаживать, договариваться о разделении обязанностей смысла тоже нет, максимум эфект будет кратковременный, потом терапию нужно будет проводить регулярно. А зачем? вернуть любовь таким способом? Пробуйте если есть шанс. Хотя я придерживаюсь мнения что чувства все-таки первичны, когда люди любят друг друга то многое прощается, слова и поступки воспринимаются по-другому, не так трагично и объяснения имеют смысл т.к любилый человек дорог и его спокойствие и здоровье тоже,для этого можно и постараться что-то изменить в себе. А у вас уже развод.... Учитись жить самостоятельно. 23.03.2006 00:05:55, Лерес
Когда муж что-то делал, у нас не было детей. У меня были силы и время на убеждения мужа о его роли в домашних обязанностях, плюс первые годы брака романтичные отношения сыграли роль.
После рождения детей у меня просто не было на это времени. Полы я тоже не мыла (до тех пор, пока ребенок не пополз), потому что не до того было, старший - очень тяжелый ребенок был, я с ним не успевала ни в туалет отойти, ничего, ела только когда муж с работы приходил и брал его на руки. Да, наверное, в то время я и упустила мужа. Но тогда у нас тоже была предразводная ситуация. Муж мне помогал очень мало, а когда я тяжело заболела, а ребенок лежал в кроватке и кричал (после бессонной ночи, когда я его всю ночь на руках носила, я свалилась с температурой выше 40, несмотря на его крики), то муж не нашел ничего лучшего, как мне помочь, кроме того, чтобы требовать взять ребенка на руки. Когда я не взяла, стал пинать меня ногами. Наверное, давно было пора развестить, уже после того случая.
Тогда муж потом долго извинялся, говорил, что не знал, что я болею, думал я притворяюсь, чтобы его запрячь! Я конечно не простила, просто не до того тогда было.
А сейчас разводиться из-за того случая уже поздно, но лень и безделье продолжаются. Наверное, не стоило мучиться, надо было сразу понять, что эгоизм - это на всю жизнь.
Вводят в заблуждения редкие проблески у мужа, когда он готов на все. Начинает что-то делать и т.п. Но это длиться очень недолго, потом все возвращается к прежним отношениям. 23.03.2006 07:13:45, ii77
После рождения детей у меня просто не было на это времени. Полы я тоже не мыла (до тех пор, пока ребенок не пополз), потому что не до того было, старший - очень тяжелый ребенок был, я с ним не успевала ни в туалет отойти, ничего, ела только когда муж с работы приходил и брал его на руки. Да, наверное, в то время я и упустила мужа. Но тогда у нас тоже была предразводная ситуация. Муж мне помогал очень мало, а когда я тяжело заболела, а ребенок лежал в кроватке и кричал (после бессонной ночи, когда я его всю ночь на руках носила, я свалилась с температурой выше 40, несмотря на его крики), то муж не нашел ничего лучшего, как мне помочь, кроме того, чтобы требовать взять ребенка на руки. Когда я не взяла, стал пинать меня ногами. Наверное, давно было пора развестить, уже после того случая.
Тогда муж потом долго извинялся, говорил, что не знал, что я болею, думал я притворяюсь, чтобы его запрячь! Я конечно не простила, просто не до того тогда было.
А сейчас разводиться из-за того случая уже поздно, но лень и безделье продолжаются. Наверное, не стоило мучиться, надо было сразу понять, что эгоизм - это на всю жизнь.
Вводят в заблуждения редкие проблески у мужа, когда он готов на все. Начинает что-то делать и т.п. Но это длиться очень недолго, потом все возвращается к прежним отношениям. 23.03.2006 07:13:45, ii77
кошмар какой! А почему вы про такие вещи, как пинание ногами не написали в исходном топике? А то ведь сначало создалось впечатление, что он просто ленится, а вы много требуете
24.03.2006 11:58:28, Лагуна
Потому что раз не разошлась с ним тогда из-за этого, значит уже простила это (почти), с проблемой этой в своей время мы разобрались. Больше никогда не повторялось.
Если бы не случай с горшком, то и пинки бы я простила и забыла бы. А вот после горшка был у нас "развод" (не официальный, я просто ушла от него), который закончился без проговаривания и договоренностей о будущей совместной жизни. Потому что через полгода раздельной жизни муж просто пришел ко мне жить, и стал жить вместе со мной. Выгнать его из общей квартиры я не смогла, уйти куда-то сама на тот момент тоже. Может дети болели, может еще какие проблемы были, уже не помню, но сразу все точки на i поставлены не были. Потом ... устроилась на работу, времени ни на что не оставалось и отложила я разбор полетов ... забыла, закрутилась, муж как-то сделал вид, что ничего не произошло, что жили мы вместе не расставаясь, избегал разговоров, и т.п. А я не находила времени. А сейчас, после полутора лет жизни опять вместе (после полугода раздельной жизни) я снова осознаю, что жить так дальше не хочу и надо что-то делать. Или разводиться, или решать проблемы.
Вот как решить проблемы, не знаю. Муж действительно никогда не был склонен к ведению быта, к решению организационных вопросов. Его везде за ручку водили, в детстве дома ничего не делал.
А я росла вместе с замечательным отчимом, который делал по дому все: отлично готовил (лучше мамы и очень часто), убирался, постоянно что-то мастерил/чинил, руки у него были золотые, маму он очень любил, берег и во всем ей помогал, нас - чужих ему детей вывозил отдыхать с ним, без мамы, и очень порядочный человек. Лежать на диване, в то время, когда мама, уставшая после работы что-нибудь делала, он себе не позволял. Всегда ей помогал, или даже отправлял ее отдохнуть, а сам одевал фартук и готовил на всю семью.
После жизни с таким замечательным отчимом, я вижу, что моя семью просто ужасна. Мне никто никогда не поможет, как бы я ни устала, заболела, и т.п. Встрерить с работы, приготовить ужин работающей жене мой муж никогда не догадается, а скорее ему будет просто лень. Наверное, он меня не любит. Хотя, уверена, что любить кого-то так, как любил мой отчим маму, муж просто не умеет. Любит он только себя в первую очередь. Поэтому я и считаю его эгоистом. И думаю о том, можно ли жить вместе с эгоистом. 26.03.2006 20:11:58, ii77
Если бы не случай с горшком, то и пинки бы я простила и забыла бы. А вот после горшка был у нас "развод" (не официальный, я просто ушла от него), который закончился без проговаривания и договоренностей о будущей совместной жизни. Потому что через полгода раздельной жизни муж просто пришел ко мне жить, и стал жить вместе со мной. Выгнать его из общей квартиры я не смогла, уйти куда-то сама на тот момент тоже. Может дети болели, может еще какие проблемы были, уже не помню, но сразу все точки на i поставлены не были. Потом ... устроилась на работу, времени ни на что не оставалось и отложила я разбор полетов ... забыла, закрутилась, муж как-то сделал вид, что ничего не произошло, что жили мы вместе не расставаясь, избегал разговоров, и т.п. А я не находила времени. А сейчас, после полутора лет жизни опять вместе (после полугода раздельной жизни) я снова осознаю, что жить так дальше не хочу и надо что-то делать. Или разводиться, или решать проблемы.
Вот как решить проблемы, не знаю. Муж действительно никогда не был склонен к ведению быта, к решению организационных вопросов. Его везде за ручку водили, в детстве дома ничего не делал.
А я росла вместе с замечательным отчимом, который делал по дому все: отлично готовил (лучше мамы и очень часто), убирался, постоянно что-то мастерил/чинил, руки у него были золотые, маму он очень любил, берег и во всем ей помогал, нас - чужих ему детей вывозил отдыхать с ним, без мамы, и очень порядочный человек. Лежать на диване, в то время, когда мама, уставшая после работы что-нибудь делала, он себе не позволял. Всегда ей помогал, или даже отправлял ее отдохнуть, а сам одевал фартук и готовил на всю семью.
После жизни с таким замечательным отчимом, я вижу, что моя семью просто ужасна. Мне никто никогда не поможет, как бы я ни устала, заболела, и т.п. Встрерить с работы, приготовить ужин работающей жене мой муж никогда не догадается, а скорее ему будет просто лень. Наверное, он меня не любит. Хотя, уверена, что любить кого-то так, как любил мой отчим маму, муж просто не умеет. Любит он только себя в первую очередь. Поэтому я и считаю его эгоистом. И думаю о том, можно ли жить вместе с эгоистом. 26.03.2006 20:11:58, ii77
Только вот мотив развода в этой ситуации - не "лень и безделье мужа", а таки "физическое насилие". И это не лечится. 23.03.2006 14:29:27, Tomsik
Было это 6 лет назад, больше не повторялось. Тогда я была готова развестись, но все-таки он убедил меня, что больше никогда такого не повторится. И не повторялось. ... Почти ...
Когда родилась вторая и я укладывая ее спать не смогла вылить горшок за старшим - он вылил его на меня ... Тогда был наш первый "развод". Я ушла от него и полгода жила отдельно. Он остался в общаге, я ушла в нашу новую квартиру, которую мы планировали сдавать, чтобы расплатиться с кредитом на нее. Но не сдавали, т.к. я стала жить в ней ....
Мне тогда было вполне комфортно жить без него. Но он пришел сам через полгода. Выгнать его я не смогла, квартира общая, на развод и размен тогда не было сил. С горшком он долго извинялся, клялся, что больше такого не будет. Стал выносить горшки за детьми. Правда из под палки и после просьб и напоминаний.
До нынешнего "развода" он меня довел тем, что в один прекрасный день объявил мне, что больше (с завтрашнего дня) детей забирать из детсада не будет, чтобы я бросала работу и сама отводила и забирала их. Достало его все. Я месяц мучалась, вставала в 5.30 утра, чтобы отвести детей к 7 утра в детсад, а затем успеть к 8 на работу, чтобы успеть отработать 9 часов и успеть их вечером забирать. Через месяц он "подобрел" и решил, что все-таки будет их забирать. В этот месяц я и подала на развод. Но сейчас он уже 3 месяца как забирает их из детсада, считает, что причин для развода у нас не осталось. В полном недоумении, почему я не пришла на заседание суда, чтобы забрать заявление о разводе ...
Что я тут сижу, сомневаюсь, он не подозревает.
23.03.2006 20:30:27, ii77
Когда родилась вторая и я укладывая ее спать не смогла вылить горшок за старшим - он вылил его на меня ... Тогда был наш первый "развод". Я ушла от него и полгода жила отдельно. Он остался в общаге, я ушла в нашу новую квартиру, которую мы планировали сдавать, чтобы расплатиться с кредитом на нее. Но не сдавали, т.к. я стала жить в ней ....
Мне тогда было вполне комфортно жить без него. Но он пришел сам через полгода. Выгнать его я не смогла, квартира общая, на развод и размен тогда не было сил. С горшком он долго извинялся, клялся, что больше такого не будет. Стал выносить горшки за детьми. Правда из под палки и после просьб и напоминаний.
До нынешнего "развода" он меня довел тем, что в один прекрасный день объявил мне, что больше (с завтрашнего дня) детей забирать из детсада не будет, чтобы я бросала работу и сама отводила и забирала их. Достало его все. Я месяц мучалась, вставала в 5.30 утра, чтобы отвести детей к 7 утра в детсад, а затем успеть к 8 на работу, чтобы успеть отработать 9 часов и успеть их вечером забирать. Через месяц он "подобрел" и решил, что все-таки будет их забирать. В этот месяц я и подала на развод. Но сейчас он уже 3 месяца как забирает их из детсада, считает, что причин для развода у нас не осталось. В полном недоумении, почему я не пришла на заседание суда, чтобы забрать заявление о разводе ...
Что я тут сижу, сомневаюсь, он не подозревает.
23.03.2006 20:30:27, ii77
Надо же так себя не любить, чтобы после пинков и вылитого на голову горшка еще с таким уродом оставаться!!!!!!!
24.03.2006 05:51:19, Artemis
24.03.2006 05:51:19, Artemis
И все это Вы называете "жили бы прекрасно, если бы он больше помогал по дому"???????????
НУ НЕУЖЕЛИ Вы не видите, что ситуация у Вас совершенно не та, которую Вы описали в исxодном топике???
И - еще раз - это НЕ эгоизм. Эгоисты могут "не думать о Вашиx потребностяx", но не будут ни пинать другого, ни выливать на него содержимое ночного горшка.
Это садизм (пока что преимущественно моральный, но уже с элементами физического насилия) по отношению к Вам.
23.03.2006 21:43:24, Tomsik
Может вы и правы, а мне почему-то кажется, что это не садизм, а просто тупость, недалекость, черствость. Не догадался мужик сам горшок вылить, ждал няньку ... Врядли он специально хотел поиздеваться надо мной, это он так ответил мне после того, как я отпихнула его с горшком в руках, когда он пытался мне его под нос пододвинуть, чтобы я понюхала ... - я пихнула, он в ответ на меня вылил. Дурак, конечно.
Ох, и тяжело это решиться довести развод до конца. Да, сейчас все это еще раз вспомнила, и больше детей от него расхотелось напрочь. Надо выбивать эти дурацкие стереотипы из головы о большой семье с кучей детей. Семья - это женщина и ее дети, двоих вполне достаточно, чтобы прокормить. 23.03.2006 22:48:04, ii77
Ох, и тяжело это решиться довести развод до конца. Да, сейчас все это еще раз вспомнила, и больше детей от него расхотелось напрочь. Надо выбивать эти дурацкие стереотипы из головы о большой семье с кучей детей. Семья - это женщина и ее дети, двоих вполне достаточно, чтобы прокормить. 23.03.2006 22:48:04, ii77
Он у вас просто ненормальный - с такими жить опасно. Но если вы это терпите, то я тоже стала сомневаться в вашей адекватности....
28.03.2006 10:53:34, Дев
Спокойной Вам ночи. Утро вечера мудренее. 24.03.2006 00:10:59, Tomsik
Вторую не планировала, "получилась" случайно. А быстро развестить не успела, как забеременнела.
23.03.2006 20:31:45, ii77
очень похожая ситуация, только:
1. я сразу сказала тогда еще будущему мужу: "я не няня и не домработница, либо всю работу пополам, либо накажу рублем". Когда реб был год, вышла на работу. Через 3 мес бросила работу, так как приходить вечером и отрабатывать вторую смену желания нет. Экономить приходилось на всем, но выдюжили. Когда реб исполнилось 5, вышла опять на работу. Поведение мужа - небо и земля, стоит что то попросить - тут же бежит исполнять.
2. Как и у вас я недавно подала на развод, а муж попросил 3 мес на примирение... у меня причина - разные (считай, противоположные)взгляды на воспитание детей.
В чем у вас проявляется "в отношении детей у нас похожие взгляды"? Речь не о "сколько", а "как" (растить, воспитывать)?
3."он хотел бы, как и я еще детей" - это мне напоминает, когда 3-х летний реб говорит маме "как здорово, что у нас есть 2 кошки и 4 собаки, но я бы еще хотел обезьянку". Нормально, когда реб хочет живую игрушку, но когда взрослый...
Что вас держит - страх, что одной будет хуже.
Меня тоже этот страх держит (никак не решу, что через 3 мес делать).
Но я хоть знаю, в чем будет хуже - у меня муж зарабатывает достаточно, чтобы иметь 2-3-х детей и жену, ктр не работает. Шиковать не будем, но с голоду не умрем. А если б он меньше меня зарабатывал (как у вас?), еще 5 лет назад развелись бы. 23.03.2006 00:03:07, тоже :(
Элементарно, нанять на деньги мужа помошницу по хозяйству, на все мужские виды работ (прибить, починить, распилить) вызывается мастер, опять-же за деньги.
23.03.2006 11:42:34, Лерес
Я в общем-то и не собиралась кричать. Только не понятно, отсутствие Вашей зарплаты Вы и называете "наказание рублём" для мужа? Оригинальая версия.
Я тоже работаю, но никогда не смотрела на это как на наказание(надеюсь и муж мой тоже :-) 23.03.2006 13:53:41, Лерес
По голове - опасно. Дураком останется... :-) Лучше по почкам, по почкам!!! И следов опять же нет. :-)
23.03.2006 11:01:23, Kurmen
1. я сразу сказала тогда еще будущему мужу: "я не няня и не домработница, либо всю работу пополам, либо накажу рублем". Когда реб был год, вышла на работу. Через 3 мес бросила работу, так как приходить вечером и отрабатывать вторую смену желания нет. Экономить приходилось на всем, но выдюжили. Когда реб исполнилось 5, вышла опять на работу. Поведение мужа - небо и земля, стоит что то попросить - тут же бежит исполнять.
2. Как и у вас я недавно подала на развод, а муж попросил 3 мес на примирение... у меня причина - разные (считай, противоположные)взгляды на воспитание детей.
В чем у вас проявляется "в отношении детей у нас похожие взгляды"? Речь не о "сколько", а "как" (растить, воспитывать)?
3."он хотел бы, как и я еще детей" - это мне напоминает, когда 3-х летний реб говорит маме "как здорово, что у нас есть 2 кошки и 4 собаки, но я бы еще хотел обезьянку". Нормально, когда реб хочет живую игрушку, но когда взрослый...
Что вас держит - страх, что одной будет хуже.
Меня тоже этот страх держит (никак не решу, что через 3 мес делать).
Но я хоть знаю, в чем будет хуже - у меня муж зарабатывает достаточно, чтобы иметь 2-3-х детей и жену, ктр не работает. Шиковать не будем, но с голоду не умрем. А если б он меньше меня зарабатывал (как у вас?), еще 5 лет назад развелись бы. 23.03.2006 00:03:07, тоже :(
Мой муж говорит - "нанимай", НО "плати сама, ты же больше меня зарабатываешь" или "это же тебе нужна чистота", и т.п. "мне это не надо, я могу пельмени поесть" - про детей - "ну ты же мать, ты и заботься" и т.п.
23.03.2006 17:27:24, ii77
можно так, но у меня фишка в том, что мне нравится заниматься домом и ребенком, поэтому я бросила работу. Муж думал, что на 2 зарплаты "через год новую машину купим, отдыхать туда и туда то поедем" и еще много чего, ан нет, облом...
Прежде чем кричать "себя наказала" повторяюсь: мне НРАВИТСЯ заниматься домом и детьми, и я очень не люблю путешествовать (когда появились деньги, муж стал ездить один - меня не допросишься и не подкупишь), так что облом был только ему. 23.03.2006 12:55:24, тоже :(
Прежде чем кричать "себя наказала" повторяюсь: мне НРАВИТСЯ заниматься домом и детьми, и я очень не люблю путешествовать (когда появились деньги, муж стал ездить один - меня не допросишься и не подкупишь), так что облом был только ему. 23.03.2006 12:55:24, тоже :(
Я тоже работаю, но никогда не смотрела на это как на наказание(надеюсь и муж мой тоже :-) 23.03.2006 13:53:41, Лерес
угу, так как я на себя трачу как и раньше, а ему приходиться отказаться от многих таких приятных для него и таких ненужных для меня вещей
23.03.2006 14:08:56, тоже :(
Мой тоже мечтает, чтобы я не работала. Но его зарплаты будет достаточно только для питания, и самого необходимого. Я не хочу попадать от него в полную финансовую зависимость, да еще без перспектив в будущем найти хорошую работу, потеряв квалификацию от сидения дома.
Да, на воспитание детей у нас тоже взгляды кардинально различаются. И это тоже причина. Муж без разбора сажает детей за просмотр зарубежных дурацких мультиков, смысла в которых нет никакого, мало того, я считаю, что они вредны для детской психики. Я запрещаю ему, он делает это в мое отсутствие. Больше ничем занять детей он не умеет и не хочет. Поиграть, порисовать, книжку почитать,или погулять - целый подвиг для него, на который он способен всего лишь несколько раз в году. 23.03.2006 07:05:54, ii77
Да, на воспитание детей у нас тоже взгляды кардинально различаются. И это тоже причина. Муж без разбора сажает детей за просмотр зарубежных дурацких мультиков, смысла в которых нет никакого, мало того, я считаю, что они вредны для детской психики. Я запрещаю ему, он делает это в мое отсутствие. Больше ничем занять детей он не умеет и не хочет. Поиграть, порисовать, книжку почитать,или погулять - целый подвиг для него, на который он способен всего лишь несколько раз в году. 23.03.2006 07:05:54, ii77
"мультиков... Больше ничем занять детей он не умеет и не хочет" - о, а это одно в одно про моего мужа. Думали, хоть одно положит качество у вашего есть, оказывается нету ( во всяком случае я не вижу ни одной причины не разводиться). Про себя я выше написала - единственное, что удерживает - муж много зарабатывает и нам ни в чем не отказывает. А у вас? Ну назовите мне причину, по ктр вы все еще "в раздумье"?
Про квалификацию - мне повезло, хоть 20 лет дома просижу, ничего не теряю. А у вас... а на полставки работать нельзя?
И еще: все что вы про мужа пишите: ничего не интересует, согласен есть каждый день дешевые пельмени, и т п - это не человек, извините, а животное. Мне было бы просто противно, что мои дети (особенно, если есть дочка) смотрят на это животное и думают "надо же, и таких женщины любят" 23.03.2006 20:16:33, тоже :(
Про квалификацию - мне повезло, хоть 20 лет дома просижу, ничего не теряю. А у вас... а на полставки работать нельзя?
И еще: все что вы про мужа пишите: ничего не интересует, согласен есть каждый день дешевые пельмени, и т п - это не человек, извините, а животное. Мне было бы просто противно, что мои дети (особенно, если есть дочка) смотрят на это животное и думают "надо же, и таких женщины любят" 23.03.2006 20:16:33, тоже :(
Он вырос на пельменях, поэтому и любит их. Ну не было в его детстве фруктов и овощей, салатов, разнообразной еды. Поэтому и неприхотлив. С животным тут зря вы его сравнили.
Тем не менее, другие его качества я не оправдываю. 23.03.2006 20:44:47, ii77
Тем не менее, другие его качества я не оправдываю. 23.03.2006 20:44:47, ii77
Кто ВАС заставляет "взваливать все на себя"? Если Вы уж взяли в руки "дубинку заявления о разводе", так не маxайте ею влево-вправо попусту, а договоритесь на четкое разделение обязанностей. Вы детей в сад отводите - муж иx забирает. Берите номерки к врачам для детей на "сразу после садика", чтобы муж прямо туда и шел с детьми, не заxодя домой и не имея шанса передоверить это Вам.
Утром вручайте мужу "список покупок" - "Дорогой, купи это по дороге домой, тогда я смогу раньше приготовить нам всем вкусный ужин".
Делал раньше что-то по xозяйству? Так почему ТЕПЕРь то же самое делаете Вы? НЕ прибивайте, НЕ чините, вызывайте профессионалов в конце концов.
Вещи мужа НЕ собирайте - пусть поищет несколько раз, только БЕЗ Вашей помощи.
Если Вас всеx четверыx ВЕСь ДЕНь нету дома - так о каком "беспорядке" может идти речь? О том, который успевают создать дети за тот час-другой, когда иx НЕ кормят, НЕ купают и НЕ укладывают спать? Сколько лет Вашим детям? Они не в состоянии САМИ xудо-бедно собрать свои игрушки и сложить вещи (пусть не идеально) на стул? Вам каждый день нужно "стирать детские вещи"? И Вы не можете передоверить эту задачу стиральной машине?
Не могло получиться так, что ВЫ сами, "создавая чистоту и уют", взвалили на себя ВСЮ работу по дому, потому что у Вас это получается быстрее и качественнее? Тогда Вам и именно Вам придется сделать "шаг назад" и привыкнуть пусть к менее идеальному, но НЕ ВАШИМИ руками наведенному "минимальному порядку". 22.03.2006 23:51:36, Tomsik
Нет, все не так, как вы думаете. Дать мужу талончики к врачу не получится. Скажит "не пойду" и никуда не пойдет, даже если ребенку нужна экстренная помощь, скажет - вот и иди сама, и еще будет ныть, какая я плохая мать, если я принципиально не пойду, требуя чтобы он пошел. Дать список и отправить на рынок тоже не получается. Он фруктов и овощей не ест. Ему это не надо. Ему достаточно пельменей из ближайшего магазина.
Ничего из того, что он делал раньше, я уже 7-й год упорно стараюсь не делать, но в результате у нас полы в квартире могут месяц или даже два не мыться, все обрастает пылью, и т.д. и т.п. Ему чистота не нужна. Он так и говорит. Стирка, кроме стиральной машины требует еще и развешивания вещей, глажки, раскладывания по шкафам. Дети маленькие - 3 и 5 лет, готовить себе сами еще не могут, убраться за собой на кухне тоже. Есть хотят каждый день. Детей кормлю, мужа только заодно. Специально ничего не готовлю.
23.03.2006 07:00:45, ii77
Ничего из того, что он делал раньше, я уже 7-й год упорно стараюсь не делать, но в результате у нас полы в квартире могут месяц или даже два не мыться, все обрастает пылью, и т.д. и т.п. Ему чистота не нужна. Он так и говорит. Стирка, кроме стиральной машины требует еще и развешивания вещей, глажки, раскладывания по шкафам. Дети маленькие - 3 и 5 лет, готовить себе сами еще не могут, убраться за собой на кухне тоже. Есть хотят каждый день. Детей кормлю, мужа только заодно. Специально ничего не готовлю.
23.03.2006 07:00:45, ii77
А зачем на рынок? У вас ни одной овощной палатки рядом нет? Зачем усложнять человеку жизнь?
Насчет глажки - покупайте вещи, которые гладить не надо. И проблема решена.
А уж с развешиванием и раскладыванием по шкафам - неужели муж вам тазик не подержит, пока вы вешаете? Не верю.
24.03.2006 05:44:22, Artemis
Насчет глажки - покупайте вещи, которые гладить не надо. И проблема решена.
А уж с развешиванием и раскладыванием по шкафам - неужели муж вам тазик не подержит, пока вы вешаете? Не верю.
24.03.2006 05:44:22, Artemis
На рынке овощи и фрукты в 2-3 и больше раз дешевле. Муж зарабатывает далеко не миллионы, я хоть и выше среднего, но с двумя детьми других расходов достаточно. Да и рынок находится от нас в 15 минутах езды на троллейбусе от дома прямо до рынка. Ну почему не съездить раз в неделю, или даже раз в две-три недели.
27.03.2006 21:56:25, ii77
Кстати, я не писала, что дети могут "убираться на куxне" или "готовить себе еду", я написала, что дети могут сложить собственные игрушки на полку и одежду на стул - пусть не идеально, но подняв с пола. И в 3 года, и в 5 это возможно.
"Дать талончики" - как я написала выше - надо не "после детского сада", а С УТРА, причем время на ниx должно быть указано "впритык", чтобы НЕвозможно было УСПЕТь зайти домой и передать детей Вам...
"Дать список и отправить на рынок" - ДА, черт побери, ДАТь и ОТПРАВИТь. И предупредить, что это нужно не ВАМ, а ДЕТЯМ, которые и его дети. И не бежать самой, когда отказывается, а кормить его месяц пельменями из магазина, если ничего другого не приносит.
А если будет ныть - так не обращайте внимания или нойте в ответ, какой он плоxой отец. Неужели Вы за 7 лет не знаете, ЧТО действует именно на Вашего мужа и ждете, что незнакомые люди в виртуале дадут Вам пошаговое руководство к действию?
Я Вам только еще раз повторю - не размаxивайте "дубинкой развода" налево и направо, от этого муж больше делать по дому не станет - "все равно ведь она со мной постоянно разводится, так нафиг стараться?"
ЕГО вещи, постирав, НЕ гладьте, НЕ развешивайте, НЕ раскладывайте по шкафам - если ЕМУ они нужны в приличном виде, так пускай сам ими и занимается - т.е., примените его же собственное "оружие" - "ТЕБЕ это надо - ТЫ и делай".
А насчет "пыли и мытья полов" - Вы иx что, каждый день во всей квартире моете? Пылесоса в доме нет? Может, чем "протирать пыль", муж лучше пойдет и заработает на пылесос?
Опять же, если Вы все четверо 5 дней в неделю проводите "на работе и в саду" и в квартире не живет кошка-собака-волнистый-попугайчик-морская-свинка - так вполне xватит "мытья пола раз в неделю в пятницу или в субботу", на это время можно ОТПРАВИТь МУЖА ГУЛЯТь С ДЕТьМИ.
И еще море всевозможныx вариантов имеется, если Вы действительно xотите соxранить семью. Например, не гоняться с тряпкой за каждой пылинкой, не "xватать что-то постирать сию секунду, потому что Я этого видеть не могу...", не бегать за каждым, брошенным мужем, носком, каждый раз предъявляя ему "доказательство преступления" с видом мученицы(Ну сколько Я могу за тобой убирать!!!)... Если НЕ xотите - так не тратьте время на "попытки примирения" и не мучайте себя и всеx остальныx. 23.03.2006 14:24:30, Tomsik
1. Живите так, как будто его вообще нет
2. Не грозите разводом, "подавая заявление, а потом давая время на примирение", а определитесь, чего Вы xотите - мужа, который всегда может Вас "пнуть, не разобравшись" или жизнь без пинков, с детьми, но без мужа.
Вопрос "кто что делает по дому" в этом случае несущественен. 23.03.2006 14:34:56, Tomsik
Время на примирение дает суд, не в моей воле было его не давать. Не пришла я по его окончанию, потому что заработалась, не отпросилась с работы, забыла, не успела. Дел куча было. Так вот получилось. А раз еще время есть, задумалась. ... Ну жили бы прекрасно, если бы не эгоизм ... если бы хоть чуть-чуть помощи, и совсем без хамства, хотя бы слова добрые говорил ...
23.03.2006 17:33:08, ii77
По моему глубокому убеждению можно "жить прекрасно" с тем, кто мало помогает по дому (кстати, это совсем не "эгоизм" ;-))), если обмозговать, "насколько мне лично оно надо, это вылизывание всего", но никак невозможно жить (а тем более жить "прекрасно") вместе с тем, кто сознательно и с целью добиться своего пинает ногами женщину, тем более - недавно родившую, тем более - его же собственного ребенка. Это уже тоже называется не "эгоизм", а совсем по-другому. 23.03.2006 19:36:34, Tomsik
Если бы мне сказали. что одной жить настолько ужасно, я бы никогда не развелась! Все эти сказки про свободу и независимость не стоят выеденного яйуа. Даже деньги не решают многие проблемы, если вы не умете крыть матом, к примером. ПОдумайте. "Он ничего не делает" - это как-то сликшом обобщено. Ребенка в сад отвел, тарелку помыл. Т.е. кое-что все-таки делает.... Вам решать.
22.03.2006 23:41:58, Зеленая Коза
...а у некоторых "чувство собственного достоинства" все перекрывает:)
А вот, кстати, Вы родились сразу замужем или никогда не жили "свободной"?
Непонятно тогда в чем проблема - найти товарисча себе на шею всегда можно без проблем.
Сложнее, когда важно, что рядом не "абы кто", имхо 23.03.2006 10:54:14, МарикаЧ
А вот, кстати, Вы родились сразу замужем или никогда не жили "свободной"?
Непонятно тогда в чем проблема - найти товарисча себе на шею всегда можно без проблем.
Сложнее, когда важно, что рядом не "абы кто", имхо 23.03.2006 10:54:14, МарикаЧ
"Если бы мне сказали. что одной жить настолько ужасно" - вы замуж в 18 лет вышли? Я сама 10 лет до замужества жила, посему могу сама сравнить все плюсы и минусы
23.03.2006 00:45:20, тоже :(
а под "тяжело жить" имелось в виду одной 2х детей растить? так разводятся обычно те, ктр при живом муже в одиночку детей поднимают. Пожить одной и без детей помогает узнать, сколько стоит жизнь - купать кв, платить счета, и т д и т п
23.03.2006 02:10:58, тоже :(
23.03.2006 02:10:58, тоже :(
Когда-тодавно работала у меня няня, в возрасте уже. Добрейшей души человек. Развелась она как раз из-за лени мужа. Говорит, в булучную с дивана ему не подняться было. Надоело ей терпеть.
Замуж больше не вышла. Мне сказала, что жалеет о разводе. В старости ей одной очень одиноко. У дочери своя семья и своя жизнь.
С другой стороны, сейчас мне кажется больше возможностей не чувствовать себя одиноко или выйти замуж второй раз. Опять же от женщины много зависит.
У вас две дочки. Если постараетесь, помошницы вырастут.
Я была в похожей ситуации. Мужская лень лечится только регулярными просьбами, напоминаниями. Будете молчать, ждать нечего. Надо спокойно, но упорно продолжать просить о помощи. Вода камень точит. 22.03.2006 23:39:33, Adda
Замуж больше не вышла. Мне сказала, что жалеет о разводе. В старости ей одной очень одиноко. У дочери своя семья и своя жизнь.
С другой стороны, сейчас мне кажется больше возможностей не чувствовать себя одиноко или выйти замуж второй раз. Опять же от женщины много зависит.
У вас две дочки. Если постараетесь, помошницы вырастут.
Я была в похожей ситуации. Мужская лень лечится только регулярными просьбами, напоминаниями. Будете молчать, ждать нечего. Надо спокойно, но упорно продолжать просить о помощи. Вода камень точит. 22.03.2006 23:39:33, Adda
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
