Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как должен себя вести муж и отец?

Многие сочтут название топика странным, но всё же помогите понять я не права и чего то не понимаю или всё же надо пытаться достучаться до мужа.
Поженились год назад, стали жить вместе 2 года.К нему я ушла от первого мужа с которым прожила 6 лет, выйдя замуж по беременности в 17 лет.Скажу сразу муж взял меня с ребёнком сознательно полностью взяв на себя обязанности отца по отношению к сыну-мальчику сейчас 6 лет. Он очень умненький, рассудительный, ласковый мальчик очень тянется к общению , но мужа совершенно не интересует общение с ребёноком-он считает что вполне достаточно отвозить и забирать из садика, а вечером пока я на занятиях(учу английский) просто включить мультик.Сам в это время играет в игрушке на компьютере.Хотя сыну очень хочется и поиграть в мячик и морской бой и почитать книжку и вообще заняться чем угодно лишь бы не одному. К слову сказать пока встречались и не жили вместе играл и рисовал и много чего делал.Но это ладно больше беспокоит другое.Его система наказаний т.е. гримасничаешь-буду называть свиньёй, медленно одеваешься в садик не получишь вечером мультик, не выкинешь старый альбом с рисунками не купим новый, медленно всё делаешь тормоз,делаешь что то не так как надо делать очень плохо, в нашу комнату входить без разрешения нельзя, за наш компьютер садиться строго запрещено и т.д. При этом очень ответсвенно подходит к еде-вовремя покормить,отвезти, забрать, соблюдение режима. Мне такой подход "мягко" говоря не нравится. Я считаю что надо любить ребёнка любым,наказывать тоько за серьёзные проступки при этом обязательно доходчиво объяснив в чём его вина.А муж говорит тчо я его избалую и выращу не мужчину...

В отношениях со мной считает что то что он ходит по утрам в гараж и забирает машину и иногда подвозит на работу, моет дома посуду-проявление заботы ко мне и я должна быть благодарна.А то что он любит играть в компьютер вместо того чтобы посидеть вместе и попить чай, поиграть в какие то семейные игры нормально (кстати нормально ли что мужчина в 30 лет увлечён прохождениями уровней в разных играх вместо серьёзными занятиями-карьерным ростом и общением с семьёй??)

Мне не хватает тепла от него по отношению ко мне и к сыну..Или его поведение нормально?Он говорит что очень нас любит..
Многие заинтересуются как было с первым мужем? Ощущения холодности не было, мы были очень близки.
Было вообще всё хорошо 4 года

06.03.2006 15:49:58, Александра7

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вы не хотите общего ребенка завести? Я знаю семью, где такая проблема решилась только после рождения общего ребенка. Муж понял что дети это не взрослые и более нежные существа.И солдафонское обращение не проходит. Кстати надо твердо запретить обзывать ребенка какими либо словами. Это закон. Сорваться может но крайне редко. А мама их работала над совместными отношениями несколько лет и ПОЛУЧИЛОСЬ! Сейчас дети не отличаются друг от друга, брат-сестра и как одна семья смотрятся со стороны. Старший и не чувствует никаких трудностей, он старший, есть свои обязанности, обожает маленькую, и маму. Папу просто любит, советуется по всем вопросам. На это ушло 4-5 лет. ВОТ так. Дорогу осилит идущий! Терпения вам и удачи 09.03.2006 02:48:06, Человечек

Вообще то мы думали о втором ребёнке .просто я побаиваюсь, ведь это дополнительные трудности . А у мужа желание колеблется от хочу до зачем нам столько проблем..
До недавнего времени я была полна энтузиазма и радостно ждала перемен медленно но верно иля к своё цели :) Он поменялся по сравнению с тем тчо было вначале.
Но сейчас почему то впала в депрессию что ничего не получится 09.03.2006 12:00:48, Александра7

Вау, у меня все так же, и я счастлива и довольна.
На фиг не нужно мне душевное тепло, лучше уж надежность. На мой взгляд, не цените вы мужа. Хобби у него такое.
Я бы тоже с удовольствием уровни в игрушках проходила, но у меня дочка-младенец. 08.03.2006 21:52:18, Уля (Димуля 8лет и Юля 3 мес.)

чем-то мне Ваш муж солдафона напомнил (я про систему наказаний и ограничений). Знавала таких. у моего мужа отец был такой. в результате сын сейчас так с отцом общается, что мне аж стыдно становится, ни в грош его не ставит.
Если Вам и Вашему мужу все равно, каковы будут в дальнейшем отношения между ним и ребенком, то пусть все будет как есть. Старайтесь сами с ребенком больше играть и общаться, не давайте мужу вмешиваться в воспитательный процесс... Правда семью это совсем не укрепит. Более того, очень быстро все разрушится. Не знаю плохо это, или хорошо в данном случае. Но если моему ребенку плохо, то сохранять отношения с человеком, от которого ребенок страдает я бы не стала (что в общем когда то и сделала, еще ни разу не пожалела). Если же муж Ваш хочет, чтоб ребенок относился к нему хорошо, и чтоб Вы его (мужа) случайно не выгнали, то надо бы ему поменять свою линию поведения. В этом случае ИМХО нужен долгий серьезный разговор. 07.03.2006 19:56:47, Irikosha

по Вашим ответам внизу- а муж-то что Вам на это все говорит? 07.03.2006 16:24:48, Джума

Много чего говорит. То что у него было трудно детсво и он не знает как правильно себя вести дома. (У них и правда многодетная семья где папа пил, всех строил , деж не знад у кого когда дни рождения и смотрел телевизор по вечерам,а мама одна выкручивалась с 7 детьми, в доме вечно всё отвалиалось, текли рканы, не было денег и прочее. Он считает что он уже добился многог что работает, дома всё работает , но а где брат умение дарить тепло он не знает)
То что он ничего плохого не делает протсо ему и правда неинтересно.
Да я это уже и поняла что сначала всё хорошо человек на крыльях а потом всё апатия.
Т.е. я всё понимаю, но что делать не пойму :(( молчу теперь всё делаю сама и с ребёнком играю и гуляю одна ..Но это ужасно у каждого своя жизнь получается. А где же счастливая дружная семья 07.03.2006 18:06:13, Александра7

мужа спокойно привлекать к "общей жизни". В один прекрасный вечер со вкусным ужином договорится что "теперь по выходным гуляем вместе" и он "не забивает жизнь виртуальной реальностью"... Думаю, что "виртуальность" он и сам все понимает... Поэтому надо вместе гулять по выходным, если же мужу очень хочется "поиграть" то бусть берет ребенка "с собой" - половину игрушек можно настроить на два пользователя - веселее играть будет! Обязательно датьмужу несколько несложных статей про детскую психологию... а-ла журнал "наш реьенок" и "счастливые родители"... По праздникам/выходным приглашать в гости семьи с детьми - для "наглядного примера", самим ездить в гости...
думаю, что муж-то вменяем, просто правда не умеет всего этого, поэтому боится.. а страх скрывает раздражением и знакомыми ему наказаниями... 09.03.2006 14:44:20, Пантя

Лично я не смогла бы так жить. Я делаю то-то и будь за это благодарна. Я считаю, что такие вещи, как подвезти, забрать и т.п. должны делаться просто от того, что тебе этот человек дорог и ты хочешь ему сделать приятное, помочь. Мне, если честно, не понравилось его отношение к мальчику. Никто не имеет права обзывать моего ребенка, никто не имеет права психологически, морально давить на моего ребенка. Мы не в армии и не в казарме- туда не ходи, это не трогай. Уверена, что вы поддерживаете сына и даете мужу понять, что это не лучший способ вести себя с ребенком. Извините, если лезу куда не надо. И для меня неприемлимо проведение всех вечеров за игрушками за компом, тем более 30-летнему детине. У меня сложилось такое впечатление, что он относится к вам, как к обслуге- я мол тебя и ребенка подвезу, заберу, а ты холь и лелей меня такого хорошего и ненаглядного и будь довольна, что я вообще тебя взял с ребенком. Семья- это труд и труд совместный, а так выходит, что вы такая рабочая лошадка. 07.03.2006 12:20:35, весна-светлана

По делу ничего не скажу. Сама бы сбежала от Вас довольно быстро, если честно.. Извините.
Показалось токлько, хорошо если не так- у него тоже недостаток душевной близости с Вами. Раньше требований и рамок вот таких меньше было.. В общем, похоже, на сыне он срывается- Вы строите мужа, а он просто "сбрасывает"- строит сына. Дело не в том, что чужой... Просто Вы не хотите учитыватьь увлечения, интересы, желания мужа, пытаетесь загнать его в свою модель понимания его функций, в Ваше видение семьи- с чаепитиями, семейными настольными играми и прочим, а он загоняет сына в свою модель. Нехорошо это, очень нехорошо.
В вашей семье не видно взаимности в принципе- ни тепла, ни живого общения, ни настоящей близости... а затейница- Вы со всей этой жертвенностью и требованиями.
Извините. 07.03.2006 12:11:25, Джума

Дело в том что раньше требований не было НИКАКИХ потому что у него всё было хорошо в работе, он уделял нам время и играл и ему доставляло это удовольствие.Но сейчас на работе проблемы он там ничего не делает тоже целыми днями играет сам признаётся.
Меня это и бесит..Потому что игрушки это бесцельное ни к чему не приводящее времяпрепровождение, которые
ступорят всё остальное.Больше всего в жизни я ненавижу лень я очень деятельный человек не могу сидеть на месте. Ион раньше был таким же я выходила замуж далеко не за такого человека. Вот меня и мучает вопрос в чём дело 07.03.2006 13:59:20, Александра7

Просто Ваш муж сбежал от проблем в виртуальность... У него на работе проблемя, решить он их не может, но вот так отлично заполняет мозги и время... В общем у него депрессия.
лучшее средство от депрессии - физическая работа. Но не мытье посуды!!! Видимо он это воспринимает как "если с деньгами туго, то я не мужик, а еще и посуда - вообще не мужик!" надо что-то физически тяжелое- ремонт чего угодно, таскание тяжестей и пр... Прогулки опять же полезны, особенно с ребенокм - пусть вдвоем бесятся...
Кстати, очень Вас понимаю - бесцельное времяпровождение меня бесит со страшной силой. мужа за это прибить готова! 09.03.2006 17:36:36, Пантя

Да, на счет сына Вы, думаю, правы. Жена пытается построить мужа, а муж пытается построить того, кто слабее, ребенка. 07.03.2006 12:51:58, Kokos

я бы тоже сбежала..жертвы, долги друг другу.. нах такую жисть :))) 07.03.2006 12:29:41, Lii

Знаете.. сплошь и рядом. И действительно ведь уверены, что вот ну ни шагу для себя, все для них, любимых... Сама такая была((((( 07.03.2006 13:32:17, Джума

Я и не отрицаю что мне доставлют удовольствия мои увлечения, хотя мне порой очень лень и делать домашние задания и идти в зал.Но это развитие,это не бесцельное времяпрепровождения..Да и не против я игрушек но не каждый вечер и не как маньяк после работы сразу за комп.
А как же ребёнок, который хочет поиграть иногда что ему сказать?? 07.03.2006 14:02:59, Александра7

Ну, для мужа комп - это отдых и снятие стресса, видимо :) А заинтересовать сына компьютером - не вариант? Чтобы хотя бы общие темы для разговора появились? 07.03.2006 16:36:07, ленУля

А как компьютерное время делить будут? Еще одна проблема появится. 07.03.2006 17:55:40, Starushka

Купить второй и все свободны :)) 09.03.2006 08:41:55, ленУля

то что для вас "бесцельное" времяпрепровождние, то для мужа - приятное. а с ребёнком играйте сами. за двоих. 07.03.2006 14:14:14, Lii

Вот не могу удержаться! Чего ж вы к этому ушли если с первым все было распрекрасно?!
Обычный нормальный муж у вас. Насчет занятий с ребенком так скажу, во первых это прежде всего ВАШ сын, во вторых иногда на работе так мозги забивают что никакие игры с детьми уже просто морально не возможны только компьютерные бродилки стрелялки. То что вам тепла не хватает - неужели вы никуда не выбираетесь вдвоем? 07.03.2006 11:29:27, Кикимора

А потому тчо он близко не был таким..Прекрасно умел и готовить и гладить рубашки и в комп не играл и целеустремлённость через край была. За это я его очень уважала. И уж извините теперь от злости ничего не могу поделать когда приходим с работы он к компу, я на кухню. Ухожу в зал или на английский-ребёнку включаются мультики.И я не против что 50/50 чтобы и играл , но и про ребёнка не забывал. Не буду ходить в зал услышу слова "милая у тебя целлюлит", не буду учить английский не буду работать там где хочу . Мои занятия приносят пользу а его нет. 07.03.2006 14:09:24, Александра7

замечательный муж и отец, держите крепче, хотя и с руками оторвать могут :-) 07.03.2006 10:23:17, _Ирунчик

Как-то слишком много у вас слова "надо", "должен", "обязанности" и т.д. Такое ощущение, что вы сами не получаете удовольствие от жизни, и пытаетесь сделать так, чтобы и ваш муж его перестал окончательно получать.

Не берите на себя слишком много, попробуйте жить в свое удовольствие, поменьше требований, побольше совместных увлечений, гостей зовите, в гости ходите. Попробуйте избавиться (я знаю, это сложно людям с перфекционистскими взглядами) от того, что не приносит вам удовольствия.

Легче живите, легче. И близким тоже будет легче.

А по поводу наказаний - да, людям подобным вашему сложно общаться с детьми. Либо вы выступаете буфером между ними, либо забиваете на это. В конце концов, в строгом мужском воспитании есть свои плюсы. Можно еще договорить попунктно - тут мы разрешаем, тут мы запрещаем, если получится конечно. 06.03.2006 22:35:36, Aprelika

А как поменьше требований? Я не могу предъявлять себе поменьше требований потому что не буду готовить или буду готовить полуфубрикаты начинаются стоны что его не кормят , не буду стирать и гладить не найдёт в один прекрасный момент чистых вещей и будет всем рассказывать какая ему досталась жена , то же самое относительно уборки квартиры. Да и убираться реже не могу -ребёнок аллергик.Влажная уборка через день обязательно.
Да и ещё когда принимали решение жить вместе он ко всему этому был готов.. 07.03.2006 14:13:31, Александра7

попробуйте для начала договориться с ним о приходящей домработнице. 08.03.2006 20:26:21, Aprelika

Совместная жизнь хороша тогда, когда оба получают от нее удовольствие. А когда тебя насильно заставляют пить чай с семейными играми - это труд. Получается ненормированный рабочий день: сначала на работе пашешь, потом дома. 06.03.2006 21:36:39, Чернобурка

Если бы на работе он пахал разговоров бы не было:))Пусть человек отдыхает и расслабляется..Но на работе он не пашет у него сдельная работа так вот уже полгода нет никаких объектов да и не будет видимо..З/п платят за счёт последних перечислений от заказчика.Да з/п неплохая но он то знает что ещё 2-3 месяца и всё .Да и согласен что уходить оттуда надо и искать тчо то другое и что образование закончить нужно но ничего не делает.Вот я бешусь и не могу понять куда делся тот целеустремлнный деловой человек которого я полюбила..
07.03.2006 14:25:36, Александра 7

Это не муж, это домработник и шофер по часам. Привез-увез, покормил - и свободны. Общения - ноль, уважения - ноль... Честно? Мне бы такое не подошло абсолютно, надо что-то менять. Играть "в семейные игры" с непривычки сложно, а вот ужинать вместе, с разговорами - легко. Вместе с сыном модели клеить или машинки колекционировать - легко. Это просто незаинтересованность его в Вас и ребенке, имхо, конечно. Он выполняет строго "обязанности", как наемный персонал :( 06.03.2006 17:47:23, ленУля

Да согласна я собственно и н принуждаю к играм самой иногда не до этого..Но ведь мы и поужинать нормально не можем..Во время ужина начинаются замечания к реьёнку тчо он чавкает , ест как свинья, ребёнок в ответ начинает обезьянничать, муж быстро доедает и убегает к компу..
Я не знаю что делать..и что происходит именно потому что нет доброты и хотя бы понимания тчо ребёнку 6 лет и он не может сеья илеально вести и что ему тоже хочется ласки не только маминой но и мужской. 07.03.2006 14:20:16, Александра7

А пытаться занять мужа разговором за ужином или поучаствовать в воспитании ребенка? просто в шутку перевести, посмеяться вместе, а потом ребенку сказать, что так действительно нехорошо себя вести? Пока я только участие мужа увидела, но не Ваше... 07.03.2006 15:11:56, ленУля

Да я не успеваю среагировать я только начинаю говорить Паша нехорошо так делать в а муж уже успел на него накричать. Занять разговором начинаеим говорить и вдруг ребёнок что то вспоминает за прошедший день в садике и влезает. Муж это страшно не любит сразу раздражается...Научить ребёнка молчать пока разгвоаривают взрослые у меня не получается..И так его уже завоспитывали и отделили от нас, что он сам мне сказал что чувствует себя очень одиноким и ненужным..
Мне хочется чтобы втроём нам было хорошо..и муж понимал что он умнее и взрослее 07.03.2006 15:19:33, Александра7

Обсудите с мужем заранее вопросы воспитания ребенка, что каждый из Вас хочет добиться, и какие для этого пути есть. Почитайте предварительно литературу, запаситесь примерами... У нас с мужем пока получается, он как правило принимает мою точку зрения (не во всем, но часто), потому что я лучше знаю вопрос воспитания, лучше знаю ребенка (просто чаще бываю дома), и могу обосновать свою точку зрения. Как выясняется, муж в своих воспитательных порывах основывается на собственном детском опыте и в большинстве случаев, если с ним поговорить, выясняется, что в нем в детстве эти порывы вызывали реакцию, противоположную желаемой :))) 07.03.2006 16:08:36, ленУля

Возможноо, вы сама получаете мало удовольствия в браке (английский для работы, спорт для мужа, - а для себя что?), поэтому так негативно относитесь к удовольствиям мужа... 06.03.2006 17:37:14, Лягушка

согласна - очень много напосано про то, что должно делаться и делается и ни строчки про то, что доставляет удовольствие самой. 06.03.2006 17:40:10, WildStitch

Мне да всё приносит удовольствие..Я люблю гладить его рубашки и убираться я люблю и спорт нравится, и английский..но нравится от ощущения что это нужно я приношу пользу..
просто иногда очень хочется прийти с работы к приготовленному ужину , увидеть как они с сыном играют..Пойти вместе погулять, а то я и гуляю теперь с сыном одна потому тчо он играет.. 07.03.2006 14:17:32, Александра7

Мне кажется, все это и делается для удовольствия самой, но оправдывается необходимостью :-) По крайней мере, я любила заниматься английским (хотя тоже могла бы оправдаться "надо по делу" :-)), а от спорта вообще одно сплошное удовольствие.... :-) 06.03.2006 17:45:04, Kokos

Цитаты из Автора: "Потому что семья и брак это не эгоизим-делаю что хочу. Это труд причём с обоих сторон и если я многим жертвую и живу для своей семьи то почему и он не может свои пристрастия к компьютеру уменьшить и поделить это время между нами?", "Вполне логично что мне хотелось бы какую отдачу и разделение обязанностей или хотя бы тепло в доме , ощущение любви и заботы". Имхо, слишком много долга и жертвенности, и как следствие - требование от партнера того же или хотя бы благодарности (= "тепла и заботы") 06.03.2006 17:50:34, Лягушка

Это как-то напоминает "буду есть мороженное (любимое), если ТЫ этого хочешь" :-) Ну как можно заниматься спортом из-под палки? Это же на 1 класс....... 06.03.2006 17:52:54, Kokos

Да ладно, многие именно заставляют себя ходить на фитнесс, чтобы, например, привести в порядок фигуру после родов... Вроде и для себя, а попробуй муж скажи: "Это твое развлечение", - и будет масса негодования, что это, мол, труд и усилие воли, в том числе и для тебя, милый.
"Для себя" - это когда очень-очень хочется, прям полет души :)
Опять из Автора: "он так разленился и ничего не очет делать в то время когда я разрываюсь на 5 частей чтобы всё успеть, работа, учёба, быт, и спорт". Разве тут идет речь об удовольствиях? 06.03.2006 18:01:06, Лягушка

Ну вот эти многие потом обижаются на мужей и весь мир, что все остальные не такие же напряжные :-) Менять-то нужно себя, а не весь мир. В любом случае, я не согласна меняться - я занимаюсь только тем,что мне нравится :-) 06.03.2006 18:04:55, Kokos

угу :) 06.03.2006 18:08:24, Лягушка

все, что вы написали про мужа - можно написать про меня, я такая мама, и считаю себя очень хорошей мамой. И за компом я могу просиживать 8 часов в день - 7я, игры...
И к собств мужу моя основная претензия - что недостаточно строг к ребенку, он у него творит, что хочет. Как же вам с мужем повезло... 06.03.2006 17:29:22, такая жена

хммм... я вот тоже "семейным играм и чаепитию с болтушкой" предпочитаю игру на компе и ничего страшного в этом не вижу. И если бы меня тащили каждый раз от компа (или не дай бог от вышивки!), то рано или поздно взяла бы комп под мышку и ушла.

Ха! Помню, мой дорогой приносил мне новые компьютерные игры... Все, считай я для него умерла на весь вечер. Раз в час подниму голову, пробурчу что-то типа - извини... - и все, в комп опять. Но он сам такой, так что прекрасно понимал и не обижался.

Вы разные и нужно вам разное, вот и вся проблема. Как выйти из ситуации - не знаю, но мужа ломать - гиблое дело.

Про ребенка - не ожидайте от мужа слишком многого. Как бы он не относился к вашему сыну - ЭТО ВАШ РЕБЕНОК, А НЕ ЕГО. Нравится вам это или нет, вы сами ушли от мужа и сделали такой выбор и забота о ребенке в основном - на вас. 06.03.2006 17:01:53, WildStitch

Интересно..значит женщины тоже страдают этой болезнью? А когда готовить, убирать,стирать,заниматься ребёнком? У Вас кстати есть дети?
А как же без работы? Ведь мужчина обязан обеспечивать семью без этого он не реализован.. 06.03.2006 17:08:22, Александра7

какая прелесть:
он ОБЯЗАН обеспечить.. почему? гы- потому что без этого ОН не реализован.
Похоже, Вам кроме того, чтобы муж пил чай, играл в морской бой, излучал тепло итд ..нужно чтобы он еще и удовольствие от этого получал. 07.03.2006 12:03:04, Джума

ну вообще-то всегда приятнее если Любимый человек получает удовольствие от тех действия, который он делает с Вами и ради Вас... Знать что человек с тобой "пьет чай" из-под палки, а сам мечтает о компьютерной игрушке... ну... тяжко это! Для меня это было бы равнозначно "играет".. 07.03.2006 14:46:05, Пантя

Правильно- и я о том же. Потому что договориться или заставить пить чай еще можно, а требовать и заставлять получать от этого удовольствие-утопия. Если оно так надо нужно потрудиться, нужно научить, нужно заинтересовать и тд и тп. О том и речь. Нельзя заставить взрослого человека, только тепло и понимание, тогда и тепло в ответ. 07.03.2006 15:04:39, Джума

Вы думаете я этого не понимаю? И заставляю.нет ничуть я уже всё сказала и объяснила и пыталась найти компромисс что он играет но не все 7 дней в неделю, чтобы и мне и сыну хоть какое то внимание уделял и необязательно чай или игры, но ведь погулять в выходной день раз в неделю можно??? А то я чувствую полнейшее безразличие к нам от этого и психую. и не понимаю почему.
А заинтересовать уже год не получается просто у меня лопнуло терпение..Хочу чтобы мне доставляли какие то приятные моменты в жизни. 07.03.2006 15:24:09, Александра7

Первое "Обеспечить семью" - это вопрос з/п... Если все одеты/обуты, дома есть комп и игрушки к нему, Вы ходите в тренажреный зал и на английский - значит семья не бедствует. Т.е вопрос "обеспечения" как бы не стоит...
Второе - если у Вас есть увленчения - англ и фитнесс - то и у мужа они могут быть...
Третье - я, например тоже могу увлечся игрой.. (т. е и увлекаюсь, так что не вытянешь) но при этом в доме все сделано,.к. делать работу стараюсь оч. быстро...
Да, я отлично Вас понимаю, что хочется чтоб муж не глупостями страдал в компе, а Вам помогла и с ребенокм общался. Потому что помощь - это не рах в неделю магазин, это когда муж вас заменить может... и интересуется чем-то кроме компа и знает домашние потребности сам, а не по вашему понуканию... Что сделать?
Предлагаю нетравиальное решение - увлечься компом самой... Ну забьете на пару дел в доме, ну сядите за компом... Мужу придется воленс-ноленс занятся чем-то другим... например посидеть/поиграть с сыном...да хоть телек с ним вместе посмотреть.. Или сядет с вами играть - в общем можно получить результат)) 06.03.2006 17:49:20, Пантя

у меня двое детей и я работаю (7 лет в разводе, хочешь -не хочешь домохозяйкой быть не получится). Домашнее хозяйство занимает очень мало времени, хотя квартира большая. Правда. Я его не люблю, но от него все равно не отвертишься, домработниц нет, поэтому организовано все быстро и просто. Ну и... не парюсь слишком много по его поводу. Пыль совсем не обязательно вытирать каждый день. Раз в неделю вполне достаточно. Готовлю быстро.
Гладит в последнее время дочка. Но и раньше я особо не парилась по этому поводу, просто старалась выбирать одежду которая не слишком мнется.

Заниматься с детьми... ну, игры настольные мы не играем, это правда, я их не люблю и насиловать себя смысла не вижу. Но мы неплохо проводим время вместе. Вот, в моем альбоме в папке "начало" фотки сына - приобщился к моему хобби. Хотя в остальное время он очень мужественный мальчик, руки растут из нужного места, умеет сделать все что только возможно.

А вообще - они у меня довольно самостоятельныe. Хотя болтаем мы с ними много.

Про работу мужчины ( да и про все остальное) - конечно он должен работать. Но вот заставлять - не буду. У меня все очень просто - Я ПРОСТО ИЗНАЧАЛЬНО НЕ БУДУ С НИМ ВМЕСТЕ, если его это не интересует. Вот и все. Или разойдусь, если он решит что сидеть на моей шее удобнее чем работать самому (что собственно и случилось с моим бывшим). 06.03.2006 17:18:13, WildStitch

И я игрушки обожаю и мне муж их дарит :-) Убираемся вместе раз в неделю, готовлю только по выходным, по будням все едят на работе-в саду, стирает машина, посуду моет тоже :-) С ребенком муж занимается, ему нравится :-) 06.03.2006 17:12:30, Kokos

А у нас не так потому что по вечерам и муж и сын голодные:) стирать и гладить рубашки всё же тоже отнимает время. Помимо этого я учу английский язык (для работы) и хожу в тренажёрный зал (муж любит стройных и спортиы\вных девушек)
Вполне логично что мне хотелось бы какую отдачу и разделение обязанностей или хотя бы тепло в доме , ощущение любви и заботы и чтобы мой сын был счастлив 06.03.2006 17:17:14, Александра7

Покупайте полуфабрикаты хоть иногда, стирайте в стиральной машине, гладить - только рубашки и блузки... Английский Вы учите для себя, очевидно, тренажерный зал - ну неужели только из-за мужа? А самой - не хочется? Просто Вы свое свободное время проводите в тренажерном зале и на английском, а муж - у компьютера... Вы чего больше хотите, чтобы он сидел дома и не играл в компьютер или чтобы тоже носился по спортзалу? :)
Про обязанности - поговорите с мужем, обсудите это. Скажите, что Вы не успеваете, на что не хватает времени. Попросите помочь. 07.03.2006 08:26:14, ленУля

Сколько же времени вы тратите на приготовление ужина?

Вчера у меня это заняло 5 минут - бросить 5 котлет на сковородку и порезать салат. (конечно, котлеты жарились 20 минут, на я-то была свободна :) ванну вымыла)
06.03.2006 18:39:02, Кобра Гадюковна

То есть Вы развлекаетесь помимо работы на английском и спорте, а потом еще требуете, чтобы все делали то, что Вам нужно и "прямо сейчас"? Я тоже люблю спорт и им заниамаюсь... но и муж имеет право заниматься тем, что он любит, это его святое право :-) Если у Вас так мало общих интересов и вы друг друга не понимаете, то нужно разбираться с этим.
Да, а ребенка бы я в обиду не дала... не под каким соусом. Вот тут бы я даже компромиссы не признала бы никакие. А все остальное..... дело вкуса и совместных решений. 06.03.2006 17:30:23, Kokos

Сами приготовить не в состоянии? Оставьте глажение рубашек мужу и найдется время на английский и тренировки... Все просто. 06.03.2006 17:20:19, natmet

должен как угодно, лишь бы вас радовал. он-это просто модель его отношения к жизни. у вас тоже есть модель. они у вас не совпадают. кстати чужой ребенок-это только чужой. если у него детей своих нет-бестолку что либо навязывать. радуйтесь тому, что есть. его любовь такая. почему бы нет?... 06.03.2006 16:16:39, ландыш

Мужу надо объяснить, что нормальный, добрый, заботливый и любящий человек, способный принимат ответственность за свои поступки - вырастет ТОЛЬКО из ребенка которого любят, с которым играют, которому все объясняют, помогают и наказывают действительно только за проступки. И если "забитое, задразненное, наказанное существо не имеющее право плакать, смеятся и делать "что хочется" - отнюдь не есть мужчина. И вообще "назови 100 раз свиньей - захрюкает!" потому как ребенок усваивает что его считают именно таковым, что вместо 2забавной рожицы" которую он скорчил чтобы посмешить маму видят гнусную гримасу, сделанную из вредности... и начнет поступать именно так.. Это о ребенке... В общем - дайте ему какую-нить простенькую литературу, журнальчик про детей..
Анасчет уровня в компе))) хех.. не понять Вам)) в общем это нормально)) сама иногда могу сыграть))
06.03.2006 16:16:31, Пантя

почему он должен сидеть и пить чай, играя допустим в лото, если ему нравится комп?? и если ему пофигу "карьерный рост", то заставить его заняться им - нереально..
его поведение - нормально.всмысле - он не псих :))) он просто так живёт :)) 06.03.2006 16:04:34, Lii

Потому что семья и брак это не эгоизим-делаю что хочу. Это труд причём с обоих сторон и если я многим жертвую и живу для своей семьи то почему и он не может свои пристрастия к компьютеру уменьшить и поделить это время между нами?
А к карьерному росту интерес был и немалый-не могу понять почему он так разленился и ничего не очет делать в то время когда я разрываюсь на 5 частей чтобы всё успеть, работа, учёба, быт, и спорт. 06.03.2006 17:12:10, Александра7

1). он разленился именно потому, что вы разрываетесь на 5 частей. Чем больше будете разрываться, тем больше он будет лениться. И я не совсем поняла - вы оба работаете, так какого хрена вы вообще к его рубашкам прикасаетесь???? Ну ладно, я еще могу понять - засунуть в стиралку, это не так уж сложно, но гладить??? Зачем? Он что - инвалид?

2). семья - не жертва и не наказание. Вспомните наконец-то о себе и перестаньте что-то тащить и класть себя на жертвенник. Иначе ничего не изменится, а будет только хуже. 06.03.2006 17:22:55, WildStitch

Ну мой муж гладить не в состоянии совсем. И еду себе сообразить тоже не может никак :-) Зато он полезен в других вопросах :-) Можно без ущерба себе организовать и глажку. Я, например, глажу только по понедельникам или средам, так как смотрю заодно мои любимые детективы :-) В другие дни я телевизор практически не смотрю и белье, соответственно, не глажу :-) 06.03.2006 17:33:43, Kokos

:) муж у вас очень умный, коль внушил вам мысль, что гладить и готовить не умеет. :) Я про своего бывшего точно так же думала. И потом была страшно удивлена когда с новой подругой у него вдруг талант прорезался. Он не только гладил и готовил, он еще убирался и целый год один воспитывал ее сына, а она жила в другом городке и приезжала к ним в гости по выходным.

Выводы сделала и спасибо ей огромное. Вот честное слово. :) 06.03.2006 17:38:06, WildStitch

Ну.... у нас такие правила игры :-) но всех устраивает :-) 06.03.2006 17:40:06, Kokos

У иеня трое взрослых мужиков дома.И то я им глажу рубашки и прочие вещи раз в две недели.Проблем-то:)) 06.03.2006 17:36:03, кисс

Да я тоже не чаще... я же говорю, глажку можно перевести в фоновый под телевизор режим и не считать ее проблемой :-) 06.03.2006 17:41:08, Kokos

правильно, я вообще не понимаю как можно гладить не перед телевизором. :)

главное - не делать из этого проблемы и не считать, что если что-то не поглажено, то жизнь прожита зря. :) 06.03.2006 17:44:50, WildStitch

Можно, можно гладить не перед телевизором! :-)))) Я как то раз купила музыкальный диск, джаззово-блюзовый, хотела срочно его послушать :-), вот, я гладила и танцевала, тоже не плохой вариант :-) 06.03.2006 17:49:00, Kokos

Да дело не в самой домашней работе я стараюсь всё распределять чтобы на всё хватало времени.
Меня напрягает другое я хочу что то получать взамен от мужа -мне не нужен личный шфёр мне нужен интересно проведённый вечер с семьёй хотя бы 2 из 7 . А не каждый вечер жить по расписанию. Хочется совместного общения..последнйи раз мы выходили куда то вместе на 14 февраля когда я заказала чтолик в ресторане и купила билеты в театр. Почему бы ему иногда не сделать тоже самое или что то другое но чтобы там принимала участие я и почему бы иногда не уделить ребёнку полчаса времени ему а не компьютеру...
КОгда я разводилась с первым мужем я предупреждала какая ответственность семья и что тяжело будет с чужим ребёнокм..он на всё был соласен лишь бы я ушла а теперь что??
07.03.2006 14:35:14, Александра7

Уважаемая, а с чего вы взяли, что увлечения и модель поведения вашего мужа - неправильны? Потому, что вас воспитали иначе? Так это не его проблема, а ваша.
Если хотите решить проблему - ищите с мужем компромисс. Хотя, судя по вашим постам - к компромиссу вы явно не склонны, считаете, что ваша точка зрения на семейные проблемы - единственно верная.
Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой точки зрения (этот совет бесполезен всегда, но всё-таки), а именно - с точки зрения мужа.
НУ НЕ ИНТЕРЕСНО ЕМУ сидеть и пить чай! Ему другое интересно! А вот что именно - это вам предстоит не только выяснить, но и принять, что непросто.
Если не получится - муж уйдет. И потеряет от этого намного меньше, чем вы. 09.03.2006 11:15:58, O.R.Z.

:) у меня нету музыкального центра и даже радио нету. Только телик. И никакого выбора! Никакого полета души! Эх... жизть моя жестянка... Щас срочно придумаю проблему, пойду и утоплюсь... 06.03.2006 17:52:45, WildStitch

А музыкальный центр - это кстати "польза" от мужа :-) Он очень ответственно изучал все обзоры, рейтинги и т.д. и покупал отдельно саб-буфер, колонки, проигрыватель и уселитель. Я бы ни в жисть на такое не была способна, мне проще пару рубашек ему погладить :-)))) 06.03.2006 17:56:52, Kokos

ну да, у меня такая польза с бывшим мужем была - все покупал, собирал... когда разводились, все с собой забрал. И ведь не придерешься - это и правда было его любимое детище. Вот, никак не соберусь новый купить. Как-то пока телика хватает. :) Ну и... надеюсь что об этом будет думать следующий муж. ;) 06.03.2006 17:59:11, WildStitch

Домашнее хозяйство вообще не является проблемой по большому счету:))
При правильном настроении и отсутствии болезней. 06.03.2006 17:43:04, кисс

А когда выходили замуж, ощущение холодности было? 06.03.2006 16:04:20, фьялка

Когда замуж выходила холдности не было, в компьютер не играл, ребнёка не наказывал считал что детей надо любить и беречь..Да и к карьерному росту относился сербёзно-без этого в наше время нельзя 06.03.2006 17:06:23, Александра7

Смотрели фильм Фанни и Александр? Советую посмотреть.

ЗЫ. А вот увлечение прохождениями - это нормально. Все мужики - большие дети... 06.03.2006 15:57:52, Случайно прочитавший

Мне кажется, что у Вашего мужа может быть дипрессия, которая вот так вот выражается. Я помню те несколько месяцев, когда мой муж потерял работу и сидел дома. Мне казалось, что он ничего полезного не делает, работу не ищет, только играет на компьютере и спит до обеда. И про работу не думает. А потом, когда он нашёл новую работу и всё улеглось, он рассказал мне, как переживал те месяцы, когда сидел дома, как опускались руки, и единственное, что отвлекало от тяжёлых мысле - был комп. Вот за ним он время и проведил, что б уж совсем в дипрессию не скатиться. А я и не знала. Просто, я более эмоциональная и открытая, а он держал всё в себе. Может, и у Вас похожее что-то? 08.03.2006 23:01:17, LaBelle

Да скорее всего та и есть..и я это в принципе понимаю, но ведь надо что то делать как то себя вытаскивать из этого состояния или думаете всё само пройдёт и всё будет хорошо..просто не обращать внимания и заниматься своей жизнью? Выждать время? Наверно да это самое правильное.Видимо у мужчин именно так это выражается..
Попробую может всё и получится:)
09.03.2006 12:26:23, Александра7

Вернуться в конференцию

Как должен себя вести муж и отец?

Загруженные изображения