Легко ли развестись

Вот и я встала перед темой развода. С мужем перестали понимать друг друга уже давно. Вернее по его словам я его не поняла, а меня понять он если честно никогда не пытался. Мы в браке 5 лет, сынуле 4. Я как могла все эти годы сглаживала острые углы. Пыталась выслушать, понять что нужно человеку. Собирала осколки после разбитых им окон, стекол, стульев, моих мобильных телефонов и прочих так любимых мной вещей в моей квартире. Шла на встречу после сор. Даже к семейному психологу мужа водила. А потом я просто начала закрывать глаза на то что он не хочет гулять с нами в выходные, не интересуется обычными семейными проблемами и ребенком. Все больше и больше начала проводить время со своими друзьями, которые не отказывали погулять или съездить куда-то, даже гвоздь забить начала просить соседа-друга детства. Мне просто стало так легче, чем выслушивать бесконечные терады на тему как он болен или устал или у него дипрессия. Я тоже работаю, приезжаю к 8 домой, ужасно устаю. Наверное я не права в том что очень редко готовила вкусные обеда, не всегда успевала наводить чистоту в квартире, много времени отдавала сыну, не могла так часто заниматься сексом как хотелось ему. Может я просто физически слабая. Моя жизнь превратилась в бесконечное чувство вины, перед мужем - что не понимаю, перед сыном - что мало вижу, перед мамой - что она устает сидеть по вечерам с сыном. При этом в мне родился какой-то ступор, я все делала что меня просили, но без желания и с кислой миной. Может надо было пытаться что-то менять, но я не смогла. И после очередной ссоры он ушел, не к другой женщине а просто. Сказал что не хочет больше жить в несчастье, зла не держит, но не вернется никогда. Раньше я столько думала об этом, хотела сама расстаться с ним. Но любовь, а может жалость к этом странному но родному человеку не давала мне это сделать. А теперь он ушел сам. Почему же мне так плохо от этого. Вроде бы я сама этого хотела. Давно поняла, что так будет лучше и мне и сыну. Но почему реву третий день и корю себя. Пытаюсь найти свою вину чтобы попросить прощения, не для того чтобы вернулся,а просто по-человечески. Как найти успокоение и принять то что случилось, перестать мучаться виной и просто начать новую жизнь. А может я должна сделать последнюю попытку, уговоривать и плакать чтобы вернулся, но это родит боль ущемленного самолюбия. Или надо ждать и плыть по-течению, а потом всю жизнь жалеть, что не сделала ничего чтобы вернуть мужа. Простите за сумбур, в голове одна большая непонятка.