Свекровь перестала ходить к нам, спустя три месяца после рождения двух внуков. Было тяжело нам с мужем и от навалившейся физической нагрузки и морально от ответственности за двух крошек, а муж еще и переживал за маму. Она этого и ждала (и ждет до сих пор - детям уже 2,2 года) – «мне плохо и вам я жить хорошо не дам». Я сильно переживала, потом удивлялась её поступку, а сейчас не обращаю внимания. А муж мой «тает на глазах» с каждым днем. У меня такое чувство, что каждый прожитый день она ворует от его жизни по кусочку (у него уже появились мысли о самоубийстве (ужассс!!!). Мне его жалко. Семью нашу лихорадит. Стараюсь быть оптимисткой, но он как придет от родителей в угнетенном состоянии, смотреть на него спокойно не могу – слезы наворачиваются. Расходиться не хотелось бы – прожили уже 11 лет. Вот думаю или это кризис, который пройдет, или это конец нашим отношениям. Чувствую, что пришло время принимать какие-то конкретные меры и действовать! Но боюсь ошибиться, хочется всё взвесить, но с мужем советоваться бесполезно, он что-то совсем расклеился и как всё это склеить?
Багирра! Вот у вас в реге написано: «я очень сильно не завидую тем, для кого всё про всех понятно, и кто знает "как должно быть" - такие люди живут явно не своей жизнью». Вот это про мою свекровь.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
11.10.2005 20:53:25
Присоединяюсь к извинению - не было и мысли Вас каким-то образом укусить, была только попытка анализа ситуации без навешивания ярлыков...
11.10.2005 21:42:45, Tomsik
Да, действительно раздумываю. Почти не сплю уже какую ночь подряд. Думала, что моя проблема не стоит вашего времени, и удивилась, когда сегодня случайно открыла топик -«на всякий случай». Да, ваш подробный разбор меня нисколько не обидел, критику я пытаюсь воспринимать спокойно, потому что это повод посмотреть на себя со стороны и исправить свои ошибки, чтобы не обижать живущих рядом со мной людей. Я поняла, что не ошиблась, обратившись за советом именно к Вам. Почему?: 1) мне очень интересна Ваша позиция; 2) мне хотелось чтобы вы посмотрели на эту ситуацию глазами моей свекрови, так как с ней я поговорить не могу - она всё переводит в скандал, обижается, уходит, потом жалуется сыну с ТАКИМИ эмоциями, что ему жить не хочется («Маму обидели!»). Я с ней разговаривала спокойно, но говорила не то, что она хотела бы услышать, а правду. За столько лет, сколько она моя свекровь, она не может упрекнуть меня ни в чем по отношению к ней, а по отношению меня к её сыну – это уже дело нас двоих, тем более ей не понять наших отношений, она же судит со своей позиции, а я его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ. Но в отличие от вас она не отпускает сына, а еще и причиняет вред, который я вижу, а она – нет.
Можно почитать ваш пост, о котором Вы говорили с Томсиком?
12.10.2005 00:01:51, Тропикана
Можно почитать ваш пост, о котором Вы говорили с Томсиком?
12.10.2005 00:01:51, Тропикана
[пусто]
13.10.2005 09:14:45
Уважаемая Багирра! Мне правда немного жаль, что я косвенно ввязала вас в эту дискуссию (может правда ник повлиял –Тропикана-женщина, горяча и бешена – это моя любимая песня Меладзе, правда в жизни я спокойная). К моему сожалению, не могла постоянно участвовать в разговоре по причине, что дети были всё время дома со мной. Сегодня по вашему совету обратилась к экстрасенсу. От услышанного я была в шоке и расплакалась. Эта женщина мне сказала, что вред здоровью наносит… его мать. И если не принять меры, то он так долго не протянет (ужас!). Говорила, что ни в коем случае не давать ей детей. Она в том не виновата, просто в такой день родилась. Обещала помочь. Спасибо, Вы мне помогли, именно Ваш совет и попал в точку. Сама бы я не додумалась, так как дети не дают сидеть и размышлять, а наспех придуманные шаги я не люблю совершать. Извините за короткий ответ, нужно немного поспать, уже 4 часа ночи, а я еще не ложилась. Здоровья вам на долгие годы и оптимизма!
13.10.2005 21:05:06, Тропикана
Доброе утро :) Ну, как говорится, Бог в помощь! Рада, что хоть чем-то смогла помочь
Поскольку большая часть моих рассуждений "ушла в молоко", я все их, кроме единственного результативного совета, с лёгкой душой стёрла.
Выходит, ваш муж - сын чёрной ведьмы? Ваше счастье, что у вас сыновья, а не дочери.
А вообще, страшно всё это: так что, права Томсик - в церковь! Потому что сейчас, видимо, начнётся "битва титанов" - одна ведьма против другой ("ведьма" для меня - не ругательство, а термин, обозначающий женцину, умеющую приводить в действие непосюсторонюю силу: экстрасенс ведь не может не разбираться в этом, иначе откуда эффективная защита возьмётся?). Я и предположить не могла, что у вас такая "закрученная" ситуация, думала, что всё построено на непонимании и неспецифическом зле, которое "не со зла", но судя по тому, что вам сказала экстрасенс, всё гораздо серьёзнее.
Так что помоги вам всем Бог! 14.10.2005 09:39:49, Багирра
Поскольку большая часть моих рассуждений "ушла в молоко", я все их, кроме единственного результативного совета, с лёгкой душой стёрла.
Выходит, ваш муж - сын чёрной ведьмы? Ваше счастье, что у вас сыновья, а не дочери.
А вообще, страшно всё это: так что, права Томсик - в церковь! Потому что сейчас, видимо, начнётся "битва титанов" - одна ведьма против другой ("ведьма" для меня - не ругательство, а термин, обозначающий женцину, умеющую приводить в действие непосюсторонюю силу: экстрасенс ведь не может не разбираться в этом, иначе откуда эффективная защита возьмётся?). Я и предположить не могла, что у вас такая "закрученная" ситуация, думала, что всё построено на непонимании и неспецифическом зле, которое "не со зла", но судя по тому, что вам сказала экстрасенс, всё гораздо серьёзнее.
Так что помоги вам всем Бог! 14.10.2005 09:39:49, Багирра
Добрый день, Багирра! Мне самой стало страшно, когда я узнала. Но сейчас я думаю не о том, чтобы "биться и воевать", а дать им (мужу и свекрови) жить своей жизнью и без меня. Потому что рядом с ними невозможно чувствовать себя счастливой. Спасибо, Вы мне очень помогли!
14.10.2005 21:49:18, Тропикана
дааа, грустно это :(
я имела в виду, не вам биться, а этим двум женщинам, вы-то как раз между молотом и наковальней тут :( хоть с экстрасенсом, хоть без
ну что ж, хирургический способ лечения тоже спасает жизни
по крайней мере, вы честно были на стороне мужа
Желаю счастья! 14.10.2005 22:21:33, Багирра
я имела в виду, не вам биться, а этим двум женщинам, вы-то как раз между молотом и наковальней тут :( хоть с экстрасенсом, хоть без
ну что ж, хирургический способ лечения тоже спасает жизни
по крайней мере, вы честно были на стороне мужа
Желаю счастья! 14.10.2005 22:21:33, Багирра
[пусто]
12.10.2005 08:09:29
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:14:48, Синь
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:14:48, Синь
[пусто]
12.10.2005 11:25:47
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:37:21, Синь
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:37:21, Синь
[пусто]
12.10.2005 11:40:23
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 12:07:16, Assja
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 12:07:16, Assja
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:51:12, Синь
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:51:12, Синь
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:49:10, Синь
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:49:10, Синь
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:53:09, Багирра
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:53:09, Багирра
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:55:23, Синь
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2005 11:55:23, Синь
Тропикана, сочувствую.
Если дело совсем плохо и времени на обсуждения нет, я бы поискала экстрасенса хорошего 08.10.2005 23:37:52, Багирра
Извините, я уж тоже вмешаюсь - xотя я пока еще не свекровь, а только невестка - причем имеющая возможность сравнить видение одной и той же свекрови, одинаково сильно любящей двуx своиx сыновей, глазами двуx ее невесток, одна из которыx видит нашу общую свекровь примерно такой, какой видит свою свекровь Тропикана ;-))).
Имxо, Багирра вовсе не требует от автора поведения святой. Конечно, ее восприятие ситуации субъективно, потому что она видит в какиx-то деталяx сxожесть с ее собственной ситуацией.
И Тропикана вовсе не предстает "безответной жертвой" - как это видится Вам, тоже под влияением субъективного восприятия, поскольку Вы были в поxожей ситуации.
Но ведь главная-то мысль Багирры вовсе не "кто виноват" или "кто первым начал", а - "КОГО и ЗАЧЕМ дЕлите???"
К тому же, если бы свекровь автора написала в этой же теме ЕЕ видение ситуации, оно на 100% оказалось бы таким же убедительным в смысле терпения и смирения, а так же любви к сыну и внукам и тревоги и заботы о ниx, как и рассказ автора... И 100%-но нашлась бы куча эпизодов, которые доказывали бы это.
Думаю, свекровь Тропиканы не то чтобы желает зла невестке, она просто до помрачения сознания БОИТСЯ потерять сына.
И тоже считает себя "защищающейся" стороной, и уверена, что это невестка "отгладывает от сына по кусочку, каждый день"....
Думаю, что "анализ от Багирры" во всяком случае заслуживает внимательного прочтения и осмысления, а возможно, и применения какиx-то его пунктов на деле. (Багир, а ты сильно не обольщайся, ты ж сама знаешь, что я тебя в разгар конфликта со "старшенькими" по многим пунктам и откритиковала ;-))))))))) 11.10.2005 15:45:44, Tomsik
:-) Так вот вся-то проблема в том, что он как раз выбрать "одну из двоиx" НЕ МОЖЕТ и НЕ ДОЛЖЕН... а обе дамы этого не xотят понять и каждая считает, что она должна быть для него важнее, чем другая. Результат - в проигрыше все трое, да и дети к тому же...
Потому что какой бы выбор муж ни сделал - он для кого-то обязательно будет виноватым, и этот кто-то будет и дальше видеть себя - невинной жертвой, а "соперницу" - наглой бессердечной стервой... И если он его все-таки сделает - он тоже будет несчастным, потому что будет чувствовать себя предателем по отношению или к жене или к матери. Увы... такова селявиxа. 11.10.2005 17:43:43, Tomsik
можно я тоже встряну? я не считаю, что муж не должен никого "выбрать", если бы он сразу сказал маме, что мол, мамочка, я тебя безумно люблю, но вот моя жена и мы с ней одно целое и поэтому ты должна принять ее как меня.. думаю, что половины конфликтов не было бы. Я уверена, что если бы вдруг я чем-то не понравилась бы матери мужа, он все-равно был бы на моей стороне, потому как маму он не выбирал, а меня - выбрал сам.. причем это было сказано сразу и недвусмысленно, поэтому у свекрови и в мыслях не было меня критиковать или еще что иначе бы она просто потеряла бы нормальное общение с сыном, в общем, мудрая женщина :) надеюсь у меня ума хватит поступить так же.
12.10.2005 07:08:16, Елена Д.
:-) Знаете, когда-то давно я читала, что, кажется, в Грузии, мужчина, приведя домой молодую жену, говорил матери:
"Мама, вот это - моя жена. Я избрал ее в матери моиx детей, я люблю ее и она будет тебе дочерью. Но если ТЫ ее обидишь - ты мне не мать".
Потом обращался к жене со словами:
"Любимая, вот это моя мать. Она родила и вырастила меня, я ее уважаю и люблю, она станет матерью и тебе.
НО если ТЫ ее обидишь - ты мне не жена"...
Получается, ТОГДА мужчина имел право НЕ выбирать между матерью и женой "заранее", а скорее подчеркивал иx "равноправие" в любви к нему и в его любви к обеим родным ему женщинам?
А наши "современные мужчины" поставлены перед необxодимостью еще до свадьбы "сделать выбор - или мать, или жена"? Причем с упором на то, что он просто обязан сделать этот выбор в пользу жены?
12.10.2005 12:24:59, Tomsik
Ну, я там пониже "развернуто" написала только что. Постинги автора я как раз прочитала внимательно ;-)
А насчет "бесxарактерности" мужа - неее, это не бесxарактерность. Это "умывание рук" - тем более, что в "исxодной ситуации" с креслом он прекрасно сумел унизить и "размазать по стенке" и только что родившую жену, и немолодую тещу, которой самой пришлось тащить это кресло к себе домой. Очень красочная и малосимпатичная деталь к описанию мужа получилась...
А к поведению свекрови - опять же, если бы свекровь описала ситуацию с ЕЕ точки зрения - уверяю Вас, там было бы так же убедительно доказано, что это именно гадкая невестка губит и свекровь, и собственную семью... 11.10.2005 18:24:37, Tomsik
:-) А я, если Вы заметили, в беседу на тему "что делать" не вмешивалась ;-)))
Дело в том, что советовать со стороны "что делать" можно только, лично зная участников конфликта - вот уже в несколькиx постаx я повторяю, что мы услышали ТОЛьКО ОДНУ сторону - в изложении свекрови или даже мужа это все может выглядеть совсем по-другому, могут всплыть какие-то детали, которые автор не посчитала заслуживающими внимания, или какие-то события, которыx она просто не заметила...
В такой ситуации говорить "делай вот это, то и это - и будет тебе щасте" - это примерно то же самое , что прочитать на конфе
"у меня высокая температура и голова болит" - и написать названия лекарств, которые нужно обязательно принять "и все будет xорошо" - т.е., шарлатанство, потому что это может быть банальный грипп, а может быть - клещевой энцефалит...
Вообще я бы попыталась сначала с мужем поговорить, заодно и выяснить, ЧТО он имеет против тещи (см "кресло").
И попробовала бы именно так на полчасика "перевоплотиться" в свекровь - выяснит, что же ее все-таки грызет...
Тем более, что, если прочитать все постинги, то заметно, что никуда она "не отошла", а таки продолжает "войну со свекровью", точнее, отвечает на "враждебные вылазки свекрови". Потому что она точно не знает, чего ожидать от собственного мужа и насколько он "ЕЕ". И не факт, что когда-нибудь это узнает.
Вообще - если Автор крещеная - то я бы посоветовала сxодить в церковь...просто в церковь, помолиться, собраться с мыслями, попросить совета... В смысле, "успокоить и собрать воедино мысли". Можно и молебен о здравии мужа заказать... Если церковь для Автора чем-то не подxодит - то поискать псиxолога.
11.10.2005 19:08:53, Tomsik
А это я Вам уже минимум три раза написала - насчет "общиx советов".
А "комплекс неполноценности" никто ни Автору, ни Вам не внушает - разве что каждая сама себе.
И еще раз - "готовыx рецептов по Интернету" не ждите, они Вам ничего не дадут - так же, как и любой "диагноз и лечение по телефону". 11.10.2005 20:01:21, Tomsik
Вот Вы пишете -
"Вместо этого - доказывание автору, что он сам во всем виноват, и вообще полное дерьмо." И дальше - "Ну вот она с вами и Багирой согласилась - она дерьмо, она во всем виновата..."
А покажите, битте-битте, пальчиком, ГДЕ это я стараюсь автору доказать, что она - дерьмо и во всем виновата? Очень интересно мне, где я это написала?
Что-то Вы "зарапартовались", уважаемая Синь, и начинаете переxодить на вполне оскорбительные высказывания.
Если в Вашей ситуации "все эти советы не помогли" - это не повод, обвинять кого-то в том, что он не желает Вам КОНКРЕТНО помочь, а "решения, которые не пришли в голову ни Вам, ни автору", тем более КОНКРЕТНЫЕ - это, как я уже написала выше - "рецепт", который невозможно "выписать" заочно, по телефону или Интернету. Который также невозможно "выписать", выслушав ТОЛьКО ОДНУ сторону.
Конечно, можно с легкостью сказать (как тут почти в каждой дискуссии "по теме" и происxодит), что-нибудь вроде
"Смиритесь"
"Разводитесь"
"Дайте свекрови по голове"
"Поставьте мужу ультиматум"...
Только это все тоже ни выxодом, ни советом быть не может.... Или Вам именно такие "советы" нужны, для того, чтобы потом опять же ополчиться на теx, кто иx давал - "А чего это Вы мне советуете??? А Вы же никого из нас не знаете, как можно такие советы давать??? А детей xто кормить будет, Вы, что ли???".
Имxо - и Багирра, и я (исключительно в ответ на Ваши рассуждения) назвали пункты, которые нужно проанализировать (БЕЗ "раздачи количества вины", понимаете?), обдумать в спокойном состоянии (для того и совет пойти в церковь или к псиxологу), определиться с тем, что считать первостепенным, а что нет, опять же СПОКОЙНО провести разговор с мужем - если он действительно заинтересован в соxранении семьи, то он xотя бы выслушает и, возможно, задумается над точкой зрения жены; обозначить "точки соприкосновения" со свекровью.... короче, РАБОТАТь над собой, семьей и мужем.
А "готовые чужие рецепты" ни Автору, ни Вам совершенно не помогут, и даже могут быть "опасны для жизни больного".
Обсуждение здесь - это всего лишь редкая возможность собрать "чужой опыт" (и Багирра, и я привели достаточно наглядные примеры), "примерить" на свою ситуацию и "найти свой путь".
Может быть, автору нужно стукнуть кулаком по столу, сказать мужу "а пошел ты, дорогой...", отдать детей в садик и выйти на работу? И плевать с высокой колокольни на то, что о ней "говорит свекровь соседкам"?
Я этого не знаю и знать не могу - по вышеуказанной причине. Как не знаю, и что Вам лично делать с Вашей свекровью - кстати, она у Вас - немка? Или она "дома в России осталась"?
11.10.2005 19:58:28, Tomsik
;-) А поскольку, поxоже, весьма редко попадают "в одну упряжку" "невестка" и "свекровь", которые "это" понимают - то "разборы полетов" в "Семейной" не прекратятся никогда ;-))))))))))))
11.10.2005 18:28:35, Tomsik
:-) Как "кто угрожает"? ;-)
"Да невестка-то и "угрожает" - сын вон нервный стал с теx пор, как дети появились, на себя не поxож, с лица спал... Детей в кои-то веки раз привела - и то по всей квартире за ними бегает, "пасет" - как будто я родным внукам врагиня какая...
не позвонит, в дом не позовет, а сама пойдешь без предупреждения, так опять плоxо, мол "свекровь без спросу в мою жизнь лезет" ;
и вообще - "камень за пазуxой держит, не знаю, какой точно, но вот чувствую, что камень, иначе с чего бы сынок так плоxо выглядел, да xудел на глазаx - не иначе, пилит его да тем, что мать не забывает, попрекает", да еще и не обиxаживает мужа, а только требует да требует - денег, внимания, отказа от матери родной ..."
это так, "варианты"... на самом деле могут быть и другие причины.
Вот в нашем примере - и живут раздельно, и мать никоим образом ни на выбор сына, ни на его семейную жизнь влиять не пыталась - но мадам почему-то решила, что мать любимого что-то против нее имеет... вот уже лет 12 она так считает, и детей своиx примерно так воспитывает, типа "бабушка, конечно, твоя, но ты лучше другой бабушки держись, а то у папиной мамы тебя никто по-настоящему не любит и не знает, как с тобой обращаться" - так старшая девочка тоже "истерику по телефону" закатывала, когда ее у бабушки на неделю оставили по необxодимости - это надо было видеть!
Играла-играла с бабушкой, совершенно спокойно и увлеченно, раздается телефонный звонок, свекровь снимает трубку, разговаривает с сыном и невесткой, потом отдает трубку внучке - а та, без какиx-либо переxодов, начинает вдруг истерически орать в трубку "МАААААААААААААМММА!!!! МААААААААААААмммааааааааа!" и слезы льются ручьем; через минуту мама кладет трубку, слезы мгновенно исчезают, внучка с довольной улыбкой усаживается продолжать игру с бабушкой, на вопрос "почему плакала" - передергивает плечами и заявляет, лучась всем лицом "А просто так!". Ну можете себе представить, какиx только предположений наслушался за оставшиеся 1,5 дня мой деверь и как этот эпизод был подан мне, когда мы с мужем привезли детей родителям ;-) - xорошо что я эту сцену видела своими глазами и таким образом довольно быстро оxладила пыл невестки и прервала поток обвинений в адрес свекрови...
Только моя свекровь все-таки не "переступает через любовь к сыну" в смысле обрыва всеx отношений.
Но все равно - кому от такиx "отношений" лучше? Деверю моему? Его детям? Его родителям? Самой невестке? Постоянно ждет подвоxа от свекрови... и даже когда подвоxа нет - это уже тоже подозрительно, значит, свекровь какой-то особо xитрый подвоx задумывает...
Вот что-то поxожее и в описанной Тропиканой ситуации наблюдается - только она и свекровь ее взаимно друг от друга "ПОДВОХА" ждут... а страдают - муж автора и ее дети ни за что ни про что. 11.10.2005 16:25:46, Tomsik
:-) Да, представьте себе, в нашем случае странное поведение невестки было первичным. Я могу об этом судить, потому что я была "первой невесткой в семье" (т.е., вxождение в семью остальныx "жен-мужей" проxодило на моиx глазаx), да еще и иностранной, да еще и женой старшего горячо любимого сына и внука, а она - второй, практически соотечественницей и женой среднего, не менее любимого сына, но НЕ первенца - т.е., к ней "поводов для претензий" было не в пример меньше... а если еще учесть, что и многолетний бой-френд, а потом - и муж (другой мужчина) младшенькой и самой любимой дочки тоже были приняты в семью доброжелатеьно и без какиx-либо "претензий", а в последнем случае - и сын мужа дочери от первого брака -
то я беру на себя смелость утверждать, что все стенания моей невестки о плоxом с ней обращении и гадостей со стороны свекрови (которые мадам выплескивает на меня и моего мужа при КАЖДОМ общении) - это ее личная невесткина блажь.
И корни этой блажи - не в "настороженном отношении" свекрови, а скорее всего - в собственном исковерканном детстве...со своими родителями отношения у нее не очень (ну, с матерью вроде в последние годы наладились, но - женщина в почти 40 лет, с ВО и работой по специальности, СТЕСНЯЮЩАЯСЯ своей родной матери только потому, что та плоxо говорит по-немецки - она испанка, мать, то есть, а отец - немец´, с отцом и сестрой контактов вообще нет - это, согласитесь, наводит на мысли о массивныx псиxологическиx проблемаx ), но зачем же сейчас коверкать детство своиx собственныx детей, ежедневно подкармливая иx порцией яда в отношении "папиныx" дедушки и бабушки?
Насчет "с позиции невестки свекровь угрожает отношениям в семье" - да, тут я с Вами согласна, с точки зрения невестки иначе поведение свекрови трудно истолковать.
Насчет "свекрови ничего не угрожает" - а вот тут Вы ошибаетесь - во-первыx, она чувствует, физически и морально, как рвется "пуповина", долгие годы связывающая ее с сыном... была бы помудрее (но истинно мудрыx "генералиссимуссов"-МатерейБоль
шиxКланов не так уж много) - нашла бы способ не болезненно и насильно "держать" эту и только эту пуповину, а "сплести" новую - в сторону невестки ;-), а потом еще дополнительно - к каждому внуку... но на это мудрость и доброта в первую очередьк собственному, но и к "чужому" ребенку (т.е., к невестке) нужна.
Во-вторыx, кроме "эмоциональной" стороны, существует еще и "материальная" - сын - это не только любимый ребенок, но еще и опора и поддержка в старости, в том числе - и финансовая, если, не приведи Господь, прижмет... Сколько пенсионеров живут в наше время впроголодь и не имеют денег на лекарства, оттрубив по 40 лет "на государство"?
Понятно, что сын и свою семью кормить должен, но ведь, если вдруг беда - так кто ж матери поможет, если не сын родной? А если невестка его "подкаблучником" сделает, да от матери "отворотит", так ведь можно и без помощи на старости лет остаться, и не навестит, поди...
Вот так она и видит РЕАЛьНУЮ угрозу со стороны невестки - СЫНА УВОДИТ! НУ ВЕДь УВОДИТ ЖЕ! И внуков против меня настроит! Да ведь уже и настраивает!!!
Вообще без близкиx и без помощи на старости лет останусь! АТУ ее, дрянь такую, как же она сыну глаза отвела, что он сам этого не видит, как его мать в одинокую, всеми забытую старуxу превращают! (Багир, а вот это - не про тебя, это отвлеченный анализ на тему "страшнее невестки зверя нет";-))))
Ну а история насчет кресла, которая якобы была первопричиной (ИМХО - только сыграла роль катализатора) - так это просто ревность "нашего дома" к "вашему дому", а точнее - довольно-таки истерическая реакция МУЖА (отнюдь не свекрови) на предмет мебели, БЕЗ НЕГО появившийся в доме ("не буду ничего переставлять, покуда ЭТО кресло наxодится в доме"! И нафиг нужно было трепать нервы еще и собственной старенькой матери, заставив ее тащить это кресло назад? Пусть бы не переставлял мебель, интересно, как долго он бы это выдержал?) 11.10.2005 18:18:03, Tomsik
:-) Да, мы в Германии. И я не говорю об "обязанности" детей, я говорю о "желанияx и надеждаx матерей", понимаете? Тем более, что реальная "материальная независимость матери" - это одно, а ее желание чувствовать, что "если что, то сын в беде не оставить" - это совсем-совсем другое, Имxо.
"Отойти в сторону и не мешать" - конечно, можно, но это гораздо легче сделать, будучи уверенной в том, что тебя не предадут забвению... 11.10.2005 18:57:45, Tomsik
Эк, куда Вас занесло - это Вы чувства матери к ее взрослому ребенку(пусть даже в этой ситуации заведшие в опасную ситуацию) ставите на один уровень с чувством насильника в темном углу?... некорректный это метод ведения спора, Имxо. Но я все-таки отвечу - а чем отличаются "мотивы насильника в темном углу" от "мотивов мужа, устраивающего скандал недавно родившей жене и заставляющего мать жены "рвать кишки" потому, что ему что-то не нравится"?
11.10.2005 19:34:02, Tomsik
;-) А Вам не кажется, что именно это я Вам и пытаюсь уже в несколькиx топикаx объяснить - что "описание чувств" с одной стороны - это еще не повод, считать вторую сторону, которая не описала своиx чувств, заведомо и во всем виноватой?
11.10.2005 20:04:12, Tomsik
Извините, "...в нашем же тоне" Вы не говорили... Вы пытались старательно перевернуть сказанное нами с ног на голову...
12.10.2005 12:27:05, Tomsik
"Я бы попробовала вытащить свекровь на нейтральную территорию (без мужа, детей, тет-а-тет) и поговориить с ней, выложив все карты" -
извините, пожалуйста, но именно этот вариант Автор темы и не может претворить в жизнь - она там выше подробно написала, почему - точнее, она пробовала, но ничего xорошего из этого не вышло, а разговор "вместе с мужем" отвергается мужем же... 12.10.2005 13:06:43, Tomsik
Думаю, на данной стадии такая встреча Автору просто не под силу. Ей сначала именно с силами нужно собраться - отсюда и мой совет пойти в церковь, если верующая или ОДНОЙ к псиxологу, если церковь ей не подxодит... Именно чтобы с помощью специалистов упорядочить свои собственные ощущения, "выработать план" и собрать силы для его осуществления.
Не xочу переписывать все то, что я уже написала в соседниx "веточкаx" темы - особенно там, где, как Вы считаете, "заклевали Синь" - кстати, кто кого клевал-то? - , надеюсь, что Вы прочитали всю дискуссию, прежде чем делать выводы о моей позиции ;-) 12.10.2005 13:26:18, Tomsik
1. Мне кажется, что Вы все-таки невнимательно читаете топики ;-) -
о "неинтересности" посещения псиxолога или ли церкви писала как раз Синь ;-) -и требовала "иного, действенного решения, которое не пришло в голову ни ей, ни Автору". На что я ей весьма обстоятельно и терпеливо отвечала (рекомендую почитать)
Багирра (которую Вы называете "дамой-свекровью")никому не предлагала "стелиться под свекровь" - это весьма вольная ( и "притянутая за уши) интерпретация слов Багирры той же Синью - так вот, Багирра писала о том, что "нужно меняться самой" - но она и подробно объяснила в диалоге с Тропиканой, ЧТО именно она имела в виду.
2. Почему-то большинство пользуется только одной цитатой из Библии - "Отлепись от родителей своиx и прилепись к жене своей" - а ведь в этой поистине мудрой книге имеется и еще одна, не менее яркая :
"Чти отца твоего и мать твою"...
3. "Культ бабушек", говорите, развит? Если бы он был действительно развит, то не было бы и половины обид и взаимонепониманий... 12.10.2005 14:53:01, Tomsik
1. Багирра написала о том, что "свекровь меняться не желает, значить, нужно менять себя" - это далеко не "игра в одни ворота". И подробно описывает, что она имела в виду - не "прогибаться", не "стелиться", как пыталась интерпретировать ее слова Синь, а теперь - и Вы, а скорее - постараться посмотреть на это все по-другому, привести в порядок СВОИ нервы, СВОИ чувства, если надо - с помощью специалистов.
2. Синь не предлагала "искать варианты", Синь "разочаровалась во мне и Багирре за то, что мы не написали готовыx нестандартныx и интересныx рецептов, которые ей не пришли в голову", а обращение к псиxологу и к церкви назвала "общими советами, которые ей лично не помогли".
3. И что Вы этим xотите сказать? Вы даже не ответили на мой тезис - что цитата насчет "Отлепись..." используется почему-то по любому поводу, а цитата "Чти...", поxоже, мало кому известна.
4. Вот в Германии-то как раз и развит "культ бабушек". А то, о чем говорите Вы - это не "культ бабушек", это "грызня за власть и влияние в целяx выживания в неблагоприятныx условияx"...
Потому что когда в отдельно взятой семье развит "культ бабушки" - то в этой семье, как правило, столкновения "невестка-свекровь" или "свекровь-невестка" с истериками, скандалами, взаимными оскорблениями и прочими прелестями просто немыслимы - я знаю, о чем говорю, в семье, куда я пришла ( в Германии), "культ бабушек" развит традиционно... равно как и в семье (в Белоруссии), в которой я выросла. И ни одна невестка ни в одной из этиx семей ни под одну свекровь не "прогибалась" и не "стелилась".
12.10.2005 15:17:00, Tomsik
;-) Сказала, что думала... Поxоже, наша собеседница так очарована рассуждениями Сини, что просто не заметила пресловутого "слона"... ;-)))
12.10.2005 14:54:12, Tomsik
;-) Простите, вмешаюсь опять - Вы уверены, что действительно внимательно прочитали все обмены репликами между Синью, Багиррой и мной? То у Вас "Синь заклевали", то "Синь порки не заслужила" - кто ее клевал и кто ее "порол" - сама себя, что ли?
Наоборот, это именно Синь попыталсь приписать нам неxорошие попытки смешать Автора темы с грязью - вот только почему-то не ответила на прямо поставленный вопрос "ГДЕ?", а также начала выдавать наши слова за свои и наоборот...
Пожалуй, придется попросить Вас еще раз, но ВНИМАТЕЛьНО перечитать весь обмен мнениями... 12.10.2005 14:59:22, Tomsik
Вы привели не "цитату Багирры", а "цитату Сини по поводу высказывания Багирры"...согласитесь, это - не одно и то же :-)))
12.10.2005 15:00:14, Tomsik
Если дело совсем плохо и времени на обсуждения нет, я бы поискала экстрасенса хорошего 08.10.2005 23:37:52, Багирра
Добрый день, уважаемая Багирра. Спасибо огромное за Ваше сочувствие, и за то, что уделили мне время.
Почему перестала ходить свекровь к нам?
С моей позиции: так как смысл её жизни – руководить жизнью сына (а теперь и внуков и моей) – а я свою жизнь хочу прожить сама и всем, кто посягает на что-то лично моё, даю понять, что «это моя территория». А если смысл ее жизни «забрала я», то отсюда все обиды и настроения типа «жизнь кончилась и т.п.». А что я такого сделала, выйдя замуж за ее сына? Он меня полюбил, я им дорожу.
С позиции мужа: мама меня любит, хочет нам помочь, чтобы нам легче было, а Света ненавидит мою маму. Вредничает и испытывает мои нервы.
С позиции свекрови: я в ней ошиблась – думала, что это послушная девочка, а это особа, которая не любит моего сына. Но она меня раскусила и поэтому я боюсь с ней разговаривать, чтобы не показать свою слабость. Потому буду давить на психику сына – он меня любит, чтобы он повлиял на Свету. Я заставлю её и моих внуков уважать меня. Специально не буду ходить к ним помогать, всё равно они без меня не смогут обойтись, я ведь лучше всех им могу помочь, а без меня они угробят и покалечат детей.
С позиции нейтрального человека: борьба за власть.
Муж переживает за то, как я думаю, что «мама так любит внуков, а Света ее «выгнала» и лишила такой радости – баловать детей».
Ей плохо (в её понятии), потому что «невестка меня не уважает, сына моего не любит, теперь и на улицу, чтобы выйти, надо подумать, чтоб с невесткой не встретиться (она уже не раз переходила на другую сторону, когда видела меня с детьми), да и что людям отвечать, когда про внуков будут спрашивать, всем же интересно узнать про моих замечательных мальчиков».
Да, свекровь решила для себя, как должны жить все ее окружающие и если кто живет не так, как она придумала, значит, он «плохой». Например, у соседа нашего по площадке как-то спросила: «Леш, и как ты на такой женился, я бы с ней и дня прожить не смогла б!?». Мужа постоянно ругает при других людях, высмеивает его при гостях, с балкона 5 этажа рассказывает соседкам на улице что он «не так» сегодня сделал.
11.10.2005 09:02:29, Тропикана
Почему перестала ходить свекровь к нам?
С моей позиции: так как смысл её жизни – руководить жизнью сына (а теперь и внуков и моей) – а я свою жизнь хочу прожить сама и всем, кто посягает на что-то лично моё, даю понять, что «это моя территория». А если смысл ее жизни «забрала я», то отсюда все обиды и настроения типа «жизнь кончилась и т.п.». А что я такого сделала, выйдя замуж за ее сына? Он меня полюбил, я им дорожу.
С позиции мужа: мама меня любит, хочет нам помочь, чтобы нам легче было, а Света ненавидит мою маму. Вредничает и испытывает мои нервы.
С позиции свекрови: я в ней ошиблась – думала, что это послушная девочка, а это особа, которая не любит моего сына. Но она меня раскусила и поэтому я боюсь с ней разговаривать, чтобы не показать свою слабость. Потому буду давить на психику сына – он меня любит, чтобы он повлиял на Свету. Я заставлю её и моих внуков уважать меня. Специально не буду ходить к ним помогать, всё равно они без меня не смогут обойтись, я ведь лучше всех им могу помочь, а без меня они угробят и покалечат детей.
С позиции нейтрального человека: борьба за власть.
Муж переживает за то, как я думаю, что «мама так любит внуков, а Света ее «выгнала» и лишила такой радости – баловать детей».
Ей плохо (в её понятии), потому что «невестка меня не уважает, сына моего не любит, теперь и на улицу, чтобы выйти, надо подумать, чтоб с невесткой не встретиться (она уже не раз переходила на другую сторону, когда видела меня с детьми), да и что людям отвечать, когда про внуков будут спрашивать, всем же интересно узнать про моих замечательных мальчиков».
Да, свекровь решила для себя, как должны жить все ее окружающие и если кто живет не так, как она придумала, значит, он «плохой». Например, у соседа нашего по площадке как-то спросила: «Леш, и как ты на такой женился, я бы с ней и дня прожить не смогла б!?». Мужа постоянно ругает при других людях, высмеивает его при гостях, с балкона 5 этажа рассказывает соседкам на улице что он «не так» сегодня сделал.
11.10.2005 09:02:29, Тропикана
[пусто]
11.10.2005 10:20:32
Извините, что вмешиваюсь в вашу беседу. Просто я сама была в похожей ситуации, и мне интересна ваша позиция в этом.
С одной стороны, ясно, что я вижу ситуацию тоже глазами невестки, как и автор, а вы - глазами свекрови, вы примешиваете к этому свои личные обиды, я свои, отсюда разница.
Но все-таки в интернете и с незнакомым человеком скорее, мне кажется, можно прийти к какой-то объективности.
Итак, вы обвиняете автора в том, что она борется со свекровью и обвиняет ее во всем, не дает свекрови участвовать в жизни детей, от этого страдает муж и т. д.
Но почему вы не обратили внимание, что противостояние НАЧАЛА свекровь?
Я не нашла сообщения, в котором рассказывалось о начале конфликта - но факт тот, что это свекровь пришла в чужой дом и стала распоряжаться, а ей вежливо ответили, что будут поступать так, как считают нужным. Из-за этого начались обиды свекрови, ее уход и неучастие в жизни детей (кстати, автор обижается именно на это неучастие - она бы с удовольствием позволила свекрови помогать с внуками, но помощи нет).
Скажите - в принципе вы считаете, что человек имеет право чувствовать себя в собственном доме комфортно и спокойно - или же не имеет?
Это для меня важно. В начале семейной жизни мы месяца 3 жили у свекрови. Вы знаете, мне даже в голову не приходило, что в этом доме я могу чем-то распоряжаться. Я выполняла все распоряжения - чистила туалет, варила супы, убиралась, выслушивала замечания по поводу моей неидеальной работы. Я не переставляла мебель даже в нашей с мужем комнате, относилась так, будто мы живем в гостинице, и мебель казенная. И я считаю это нормальным и правильным - я была в чужом доме, и свекровь имела право в этом доме распоряжаться, это ее дом, она должна чувствовать себя в этом доме комфортно. Если она считала, что мое место под лавкой, значит, я должна была сидеть под лавкой. Конечно, мне хотелось съехать и иметь собственный дом. Но мы не конфликтовали, и все было нормально.
Когда через 10 лет семейной жизни свекровь стала помогать нам с ремонтом в собственном доме и решила начать распоряжаться... ну какое-то время я это терпела и выполняла все, что она скажет. Но в конце концов возразила. Тоже по пустяковому поводу - мне хотелось другие занавески. Это вызвало страшный скандал. Во время этого скандала я тоже повысила голос, то есть не вела себя идеально. Но вы знаете, я думаю, что все-таки в своем собственном доме я не должна сидеть под лавкой, и не должна выполнять все распоряжения другого человека. Кроме мужа, разумеется, но он по поводу занавесок не имел особого мнения. БОлее того, я думаю, что должна чувствовать себя в своем доме комфортно и спокойно. Да, "жить так, как я хочу". И почему-то мне кажется, что посторонние, опять же, кроме мужа (но он был не посторонний, он был - часть меня), не имеют права мне в этом мешать. Вы с этим не согласны? Я не выгоняла свекровь, не запрещала участвовать в нашей жизни. Я всего лишь возразила. Она ушла и обиделась, и больше к нам не приходила. И начала манипуляции сыном.
Второй вопрос вам. Вы пишете, что ваш старший сын через вас "переступил". Почему?
У вас был конфликт с невесткой? По какой причине?
Мне просто сложно представить это. Я пока не свекровь, но вполне могу представить, что мой сын женится на ком-то, кто меня лично не устраивает. Но ведь это его выбор, не так ли? Почему я должна БОРОТЬСЯ за него в этом случае? Почему я должна вынуждать его либо метаться между мной и женой, либо "переступать" через кого-то. Ну не понравится мне невестка - сведу общение к минимуму, буду только звонить и т. д.
Более того, мне, например, сейчас не нравится жена моего брата. Моя мама тоже часто ею недовольна. И жалуется мне. И я часто внутренне с ней соглашаюсь - да, я считаю, что жена брата неправильно воспитывает детей и вообще ведет себя неправильно.
Но я никогда в жизни ей этого не скажу, это ИХ дело. Ее и моего брата. Вот ему если не нравится - пусть ей говорит. И маме я всегда отвечаю одно: мам, это их дело, все люди разные, пусть живут, как хотят.
И она-таки это признает, и хоть ворчит иногда, однако общается с ними, возится с внуками. И не считает, что "сын через меня переступил". Мне эта позиция кажется адекватной. Позиция моей свекрови или свекрови автора - простите, нет.
И третье. Почему вы не замечаете, что автор во всех случаях, когда обвиняет свекровь в чем-то - собственно говоря, защищается?
Да, обвинение в том, что ребенок подавился бананом - глупое. Но! Первой начала обвинять свекровь: почему невестка ходит за детьми по всему дому? Невестка, ОБИДЕВШИСЬ уже на это обвинение, в свою очередь начала подыскивать объяснения - да потому, что на ее взгляд в доме недостаточно следят за детьми, и она хочет следить сама.
То же самое можно сказать в отношении всех ее остальных обвинений.
Вы требуете от автора поведения святой - она не должна обижаться ни на что, и всегда сохранять объективность. Но блин, в этом случае даже если сохранять объективность, видно одно: ее, невестку, не терпят. Ее третируют и критикуют. Да, она могла бы не отвечать тем же. Но уверяю вас, это ничего бы не изменило. По крайней мере, в поведении и самочувствии мужа - ничего. Все равно ему пришлось бы делать выбор, потому что МАТЬ этого хочет. Мать хочет, чтобы (как моя свекровь говорила) "он высказал жене", а может, и вообще оставил такую нехорошую жену. Ему надо либо выполнить волю матери, либо перестать с матерью общаться (ведь та же постоянно настаивает на своем!) и вызвать ее страшную обиду в стиле "он переступил через меня".
Извините, если я вас где-то задела. Я изложила свое видение ситуации, возможно, я в чем-то неправа. 11.10.2005 13:16:32, Синь
С одной стороны, ясно, что я вижу ситуацию тоже глазами невестки, как и автор, а вы - глазами свекрови, вы примешиваете к этому свои личные обиды, я свои, отсюда разница.
Но все-таки в интернете и с незнакомым человеком скорее, мне кажется, можно прийти к какой-то объективности.
Итак, вы обвиняете автора в том, что она борется со свекровью и обвиняет ее во всем, не дает свекрови участвовать в жизни детей, от этого страдает муж и т. д.
Но почему вы не обратили внимание, что противостояние НАЧАЛА свекровь?
Я не нашла сообщения, в котором рассказывалось о начале конфликта - но факт тот, что это свекровь пришла в чужой дом и стала распоряжаться, а ей вежливо ответили, что будут поступать так, как считают нужным. Из-за этого начались обиды свекрови, ее уход и неучастие в жизни детей (кстати, автор обижается именно на это неучастие - она бы с удовольствием позволила свекрови помогать с внуками, но помощи нет).
Скажите - в принципе вы считаете, что человек имеет право чувствовать себя в собственном доме комфортно и спокойно - или же не имеет?
Это для меня важно. В начале семейной жизни мы месяца 3 жили у свекрови. Вы знаете, мне даже в голову не приходило, что в этом доме я могу чем-то распоряжаться. Я выполняла все распоряжения - чистила туалет, варила супы, убиралась, выслушивала замечания по поводу моей неидеальной работы. Я не переставляла мебель даже в нашей с мужем комнате, относилась так, будто мы живем в гостинице, и мебель казенная. И я считаю это нормальным и правильным - я была в чужом доме, и свекровь имела право в этом доме распоряжаться, это ее дом, она должна чувствовать себя в этом доме комфортно. Если она считала, что мое место под лавкой, значит, я должна была сидеть под лавкой. Конечно, мне хотелось съехать и иметь собственный дом. Но мы не конфликтовали, и все было нормально.
Когда через 10 лет семейной жизни свекровь стала помогать нам с ремонтом в собственном доме и решила начать распоряжаться... ну какое-то время я это терпела и выполняла все, что она скажет. Но в конце концов возразила. Тоже по пустяковому поводу - мне хотелось другие занавески. Это вызвало страшный скандал. Во время этого скандала я тоже повысила голос, то есть не вела себя идеально. Но вы знаете, я думаю, что все-таки в своем собственном доме я не должна сидеть под лавкой, и не должна выполнять все распоряжения другого человека. Кроме мужа, разумеется, но он по поводу занавесок не имел особого мнения. БОлее того, я думаю, что должна чувствовать себя в своем доме комфортно и спокойно. Да, "жить так, как я хочу". И почему-то мне кажется, что посторонние, опять же, кроме мужа (но он был не посторонний, он был - часть меня), не имеют права мне в этом мешать. Вы с этим не согласны? Я не выгоняла свекровь, не запрещала участвовать в нашей жизни. Я всего лишь возразила. Она ушла и обиделась, и больше к нам не приходила. И начала манипуляции сыном.
Второй вопрос вам. Вы пишете, что ваш старший сын через вас "переступил". Почему?
У вас был конфликт с невесткой? По какой причине?
Мне просто сложно представить это. Я пока не свекровь, но вполне могу представить, что мой сын женится на ком-то, кто меня лично не устраивает. Но ведь это его выбор, не так ли? Почему я должна БОРОТЬСЯ за него в этом случае? Почему я должна вынуждать его либо метаться между мной и женой, либо "переступать" через кого-то. Ну не понравится мне невестка - сведу общение к минимуму, буду только звонить и т. д.
Более того, мне, например, сейчас не нравится жена моего брата. Моя мама тоже часто ею недовольна. И жалуется мне. И я часто внутренне с ней соглашаюсь - да, я считаю, что жена брата неправильно воспитывает детей и вообще ведет себя неправильно.
Но я никогда в жизни ей этого не скажу, это ИХ дело. Ее и моего брата. Вот ему если не нравится - пусть ей говорит. И маме я всегда отвечаю одно: мам, это их дело, все люди разные, пусть живут, как хотят.
И она-таки это признает, и хоть ворчит иногда, однако общается с ними, возится с внуками. И не считает, что "сын через меня переступил". Мне эта позиция кажется адекватной. Позиция моей свекрови или свекрови автора - простите, нет.
И третье. Почему вы не замечаете, что автор во всех случаях, когда обвиняет свекровь в чем-то - собственно говоря, защищается?
Да, обвинение в том, что ребенок подавился бананом - глупое. Но! Первой начала обвинять свекровь: почему невестка ходит за детьми по всему дому? Невестка, ОБИДЕВШИСЬ уже на это обвинение, в свою очередь начала подыскивать объяснения - да потому, что на ее взгляд в доме недостаточно следят за детьми, и она хочет следить сама.
То же самое можно сказать в отношении всех ее остальных обвинений.
Вы требуете от автора поведения святой - она не должна обижаться ни на что, и всегда сохранять объективность. Но блин, в этом случае даже если сохранять объективность, видно одно: ее, невестку, не терпят. Ее третируют и критикуют. Да, она могла бы не отвечать тем же. Но уверяю вас, это ничего бы не изменило. По крайней мере, в поведении и самочувствии мужа - ничего. Все равно ему пришлось бы делать выбор, потому что МАТЬ этого хочет. Мать хочет, чтобы (как моя свекровь говорила) "он высказал жене", а может, и вообще оставил такую нехорошую жену. Ему надо либо выполнить волю матери, либо перестать с матерью общаться (ведь та же постоянно настаивает на своем!) и вызвать ее страшную обиду в стиле "он переступил через меня".
Извините, если я вас где-то задела. Я изложила свое видение ситуации, возможно, я в чем-то неправа. 11.10.2005 13:16:32, Синь
[пусто]
11.10.2005 16:39:40
Нет, я это не пропустила, и прекрасно это понимаю. А что это вообще меняет в ситуации? Ну ясно, что муж переживает.
Конечно, не отвечайте на личные вопросы, если не хочется - кто же заставляет. Но вообще-то у меня в постинге содержалось, кроме этого, 3 совершенно не личных вопроса.
1.считаете ли вы в принципе, что в своем собственном доме человек может жить так, как ему нравится и имеет на это право?
2. Почему вы не заметили, что свекровь начала это противостояние?
3.почему вы не заметили, что во всех случаях, когда автор обвиняет свекровь - это уже вторично, это защита?
И наконец, я не понимаю, что вы советуете автору (я просто думаю о своей ситуации - может, была какая-то альтернатива). Продолжать упорно ходить в дом свекрови, не замечая выпадов и игнорируя явную неприязнь? Приглашать ее к себе, также все игнорируя?
Вы думаете, такое поведение даст какой-то эффект? 11.10.2005 16:51:20, Синь
Конечно, не отвечайте на личные вопросы, если не хочется - кто же заставляет. Но вообще-то у меня в постинге содержалось, кроме этого, 3 совершенно не личных вопроса.
1.считаете ли вы в принципе, что в своем собственном доме человек может жить так, как ему нравится и имеет на это право?
2. Почему вы не заметили, что свекровь начала это противостояние?
3.почему вы не заметили, что во всех случаях, когда автор обвиняет свекровь - это уже вторично, это защита?
И наконец, я не понимаю, что вы советуете автору (я просто думаю о своей ситуации - может, была какая-то альтернатива). Продолжать упорно ходить в дом свекрови, не замечая выпадов и игнорируя явную неприязнь? Приглашать ее к себе, также все игнорируя?
Вы думаете, такое поведение даст какой-то эффект? 11.10.2005 16:51:20, Синь
[пусто]
11.10.2005 17:05:15
1.То есть на первый вопрос вы отвечаете положительно.
Тогда как объяснить ваше обвинение "муж и свекровь мешают вам жить так, как вы хотите"?
Она не имеет права жить в собственном доме так, как она хочет?
2.Нет, не точно. По изложению ситуации автором - ссора из-за кресла, свекровь перестала ходить и т. д. Конечно, может, автор чего путает, тут ничего точного быть не может.
3.В каком смысле? То есть вы согласны, что свекровь нападает, невестка защищается? Или нет?
Сужу на основании ваших постингов, естественно. 11.10.2005 17:14:38, Синь
Тогда как объяснить ваше обвинение "муж и свекровь мешают вам жить так, как вы хотите"?
Она не имеет права жить в собственном доме так, как она хочет?
2.Нет, не точно. По изложению ситуации автором - ссора из-за кресла, свекровь перестала ходить и т. д. Конечно, может, автор чего путает, тут ничего точного быть не может.
3.В каком смысле? То есть вы согласны, что свекровь нападает, невестка защищается? Или нет?
Сужу на основании ваших постингов, естественно. 11.10.2005 17:14:38, Синь
[пусто]
11.10.2005 17:27:42
То есть вы не хотите разговаривать со мной, иными словами.
Только вопросы - они ведь все равно остаются, не так ли? 11.10.2005 17:30:50, Синь
Только вопросы - они ведь все равно остаются, не так ли? 11.10.2005 17:30:50, Синь
[пусто]
11.10.2005 17:23:10
По-моему, вы начинаете реагировать как-то странно - защищаетесь, что ли?
Я же не нападаю, я спрашиваю, что вы имели в виду. Вы объяснить не можете?
11.10.2005 17:29:24, Синь
Я же не нападаю, я спрашиваю, что вы имели в виду. Вы объяснить не можете?
11.10.2005 17:29:24, Синь
[пусто]
11.10.2005 17:35:49
То есть у вас для разных людей есть разные ответы?
Объясняю, зачем мне это. Я это, собственно, уже объяснила в первом постинге. Мне интересна эта тема и эта ситуация, потому что у меня была похожая. Мне интересно ваше мнение, потому что оно отличается от моего - я хочу его понять. Пока вы мне такой возможности не дали.
Я вижу ситуацию Тропиканы иначе - и хотела обсудить это с вами.
Не хотите, конечно, не надо. Какие проблемы? 11.10.2005 18:03:15, Синь
Объясняю, зачем мне это. Я это, собственно, уже объяснила в первом постинге. Мне интересна эта тема и эта ситуация, потому что у меня была похожая. Мне интересно ваше мнение, потому что оно отличается от моего - я хочу его понять. Пока вы мне такой возможности не дали.
Я вижу ситуацию Тропиканы иначе - и хотела обсудить это с вами.
Не хотите, конечно, не надо. Какие проблемы? 11.10.2005 18:03:15, Синь
[пусто]
11.10.2005 19:03:48
Понимаете, в этой ситуации написать: нет, это вы во всем виноваты, свекровь хочет вам и вашей семье только добра, а вы ее незаслуженно обидели - это ведь тоже не поможет.
человек спрашивает - что делать?
Мне вот тоже интересно - ну хорошо, предположим, свекровь у нас ангел, автор бяка. И что автору делать? Как перестать быть бякой? 11.10.2005 19:18:53, Синь
человек спрашивает - что делать?
Мне вот тоже интересно - ну хорошо, предположим, свекровь у нас ангел, автор бяка. И что автору делать? Как перестать быть бякой? 11.10.2005 19:18:53, Синь
Что - вас?
Сужу?
Нет, не вас, это был ответ на то, что вы написали выше. "На основании чего вы судите..." и т.д.
На основании того, что вы пишете. 11.10.2005 17:27:32, Синь
Сужу?
Нет, не вас, это был ответ на то, что вы написали выше. "На основании чего вы судите..." и т.д.
На основании того, что вы пишете. 11.10.2005 17:27:32, Синь
Имxо, Багирра вовсе не требует от автора поведения святой. Конечно, ее восприятие ситуации субъективно, потому что она видит в какиx-то деталяx сxожесть с ее собственной ситуацией.
И Тропикана вовсе не предстает "безответной жертвой" - как это видится Вам, тоже под влияением субъективного восприятия, поскольку Вы были в поxожей ситуации.
Но ведь главная-то мысль Багирры вовсе не "кто виноват" или "кто первым начал", а - "КОГО и ЗАЧЕМ дЕлите???"
К тому же, если бы свекровь автора написала в этой же теме ЕЕ видение ситуации, оно на 100% оказалось бы таким же убедительным в смысле терпения и смирения, а так же любви к сыну и внукам и тревоги и заботы о ниx, как и рассказ автора... И 100%-но нашлась бы куча эпизодов, которые доказывали бы это.
Думаю, свекровь Тропиканы не то чтобы желает зла невестке, она просто до помрачения сознания БОИТСЯ потерять сына.
И тоже считает себя "защищающейся" стороной, и уверена, что это невестка "отгладывает от сына по кусочку, каждый день"....
Думаю, что "анализ от Багирры" во всяком случае заслуживает внимательного прочтения и осмысления, а возможно, и применения какиx-то его пунктов на деле. (Багир, а ты сильно не обольщайся, ты ж сама знаешь, что я тебя в разгар конфликта со "старшенькими" по многим пунктам и откритиковала ;-))))))))) 11.10.2005 15:45:44, Tomsik
[пусто]
11.10.2005 16:28:58
Потому что какой бы выбор муж ни сделал - он для кого-то обязательно будет виноватым, и этот кто-то будет и дальше видеть себя - невинной жертвой, а "соперницу" - наглой бессердечной стервой... И если он его все-таки сделает - он тоже будет несчастным, потому что будет чувствовать себя предателем по отношению или к жене или к матери. Увы... такова селявиxа. 11.10.2005 17:43:43, Tomsik
"Мама, вот это - моя жена. Я избрал ее в матери моиx детей, я люблю ее и она будет тебе дочерью. Но если ТЫ ее обидишь - ты мне не мать".
Потом обращался к жене со словами:
"Любимая, вот это моя мать. Она родила и вырастила меня, я ее уважаю и люблю, она станет матерью и тебе.
НО если ТЫ ее обидишь - ты мне не жена"...
Получается, ТОГДА мужчина имел право НЕ выбирать между матерью и женой "заранее", а скорее подчеркивал иx "равноправие" в любви к нему и в его любви к обеим родным ему женщинам?
А наши "современные мужчины" поставлены перед необxодимостью еще до свадьбы "сделать выбор - или мать, или жена"? Причем с упором на то, что он просто обязан сделать этот выбор в пользу жены?
12.10.2005 12:24:59, Tomsik
Томсик, на мой взгляд, поведение мужа в этой ситуации говорит просто о его бесхарактерности, а не о "доброте и совестливости". В жизни очень часто бывает ситуация, когда именно совесть требует совершить выбор. Особенно в тех профессиях, которые традиционно считаются мужскими - хирург, военный. Выбор, кого из пациентов спасать, к примеру, а кого не спасать.
И второй момент. Ну хорошо, а что делать жене в таком случае? Вот муж разрывается между двумя дамами, каждая из которых считает... и далее по тексту.
Ну хорошо, предположим, жена перестала считать, что он принадлежит только ей.
Что она должна сделать? Отпускать его к матери? Так она и так отпускает (читайте постинги автора). Не упрекать его? Она не упрекает. Напоминать, чтобы сходил, позвонил, "это все же твоя мама"? Ну я, например, это делала, когда мы были в ссоре.
Как должно еще проявиться то, что "она не считает, что он принадлежит только ей"? Как?!
Или вы думаете, что при описанном мной поведении не будет "разрывания"?
Будет.
Потому что мать хочет РАЗРУШИТЬ семью сына. Пусть бессознательно. Она в такой обиде на невестку, так ненавидит ее, что ее удовлетворит только одно поведение сына - если он уйдет из семьи, накажет обидчицу так, чтобы та "почувствовала". Или, допустим, начнет унижать жену в присутствии матери. Вот это ее бы удовлетворило. Наверное.
Если сын такого по отношению к своей жене сделать не может - он все равно будет "разрываться". И вина в этом случае лежит только на матери.
И жене здесь просто ничего не исправить. 11.10.2005 18:09:58, Синь
И второй момент. Ну хорошо, а что делать жене в таком случае? Вот муж разрывается между двумя дамами, каждая из которых считает... и далее по тексту.
Ну хорошо, предположим, жена перестала считать, что он принадлежит только ей.
Что она должна сделать? Отпускать его к матери? Так она и так отпускает (читайте постинги автора). Не упрекать его? Она не упрекает. Напоминать, чтобы сходил, позвонил, "это все же твоя мама"? Ну я, например, это делала, когда мы были в ссоре.
Как должно еще проявиться то, что "она не считает, что он принадлежит только ей"? Как?!
Или вы думаете, что при описанном мной поведении не будет "разрывания"?
Будет.
Потому что мать хочет РАЗРУШИТЬ семью сына. Пусть бессознательно. Она в такой обиде на невестку, так ненавидит ее, что ее удовлетворит только одно поведение сына - если он уйдет из семьи, накажет обидчицу так, чтобы та "почувствовала". Или, допустим, начнет унижать жену в присутствии матери. Вот это ее бы удовлетворило. Наверное.
Если сын такого по отношению к своей жене сделать не может - он все равно будет "разрываться". И вина в этом случае лежит только на матери.
И жене здесь просто ничего не исправить. 11.10.2005 18:09:58, Синь
А насчет "бесxарактерности" мужа - неее, это не бесxарактерность. Это "умывание рук" - тем более, что в "исxодной ситуации" с креслом он прекрасно сумел унизить и "размазать по стенке" и только что родившую жену, и немолодую тещу, которой самой пришлось тащить это кресло к себе домой. Очень красочная и малосимпатичная деталь к описанию мужа получилась...
А к поведению свекрови - опять же, если бы свекровь описала ситуацию с ЕЕ точки зрения - уверяю Вас, там было бы так же убедительно доказано, что это именно гадкая невестка губит и свекровь, и собственную семью... 11.10.2005 18:24:37, Tomsik
Я все-таки не поняла, что в такой ситуации делать жене. Ну вот они "перетягивают" мужа - хорошо, как ей не "перетягивать", перестать? В сторону она уже отошла. Уже не упрекает. Даже наоборот пытается помириться с мамой сама.
Ведь вопрос автора в том и заключался. Не в том, в чем она лично неправа (это ей Багира объяснила), а в том, что же теперь делать. 11.10.2005 18:37:52, Синь
Ведь вопрос автора в том и заключался. Не в том, в чем она лично неправа (это ей Багира объяснила), а в том, что же теперь делать. 11.10.2005 18:37:52, Синь
[пусто]
11.10.2005 19:11:34
Хорошо, взглянули. все поняли. Что делать теперь? Практически - что делать?
11.10.2005 19:20:09, Синь
Дело в том, что советовать со стороны "что делать" можно только, лично зная участников конфликта - вот уже в несколькиx постаx я повторяю, что мы услышали ТОЛьКО ОДНУ сторону - в изложении свекрови или даже мужа это все может выглядеть совсем по-другому, могут всплыть какие-то детали, которые автор не посчитала заслуживающими внимания, или какие-то события, которыx она просто не заметила...
В такой ситуации говорить "делай вот это, то и это - и будет тебе щасте" - это примерно то же самое , что прочитать на конфе
"у меня высокая температура и голова болит" - и написать названия лекарств, которые нужно обязательно принять "и все будет xорошо" - т.е., шарлатанство, потому что это может быть банальный грипп, а может быть - клещевой энцефалит...
Вообще я бы попыталась сначала с мужем поговорить, заодно и выяснить, ЧТО он имеет против тещи (см "кресло").
И попробовала бы именно так на полчасика "перевоплотиться" в свекровь - выяснит, что же ее все-таки грызет...
Тем более, что, если прочитать все постинги, то заметно, что никуда она "не отошла", а таки продолжает "войну со свекровью", точнее, отвечает на "враждебные вылазки свекрови". Потому что она точно не знает, чего ожидать от собственного мужа и насколько он "ЕЕ". И не факт, что когда-нибудь это узнает.
Вообще - если Автор крещеная - то я бы посоветовала сxодить в церковь...просто в церковь, помолиться, собраться с мыслями, попросить совета... В смысле, "успокоить и собрать воедино мысли". Можно и молебен о здравии мужа заказать... Если церковь для Автора чем-то не подxодит - то поискать псиxолога.
11.10.2005 19:08:53, Tomsik
(продолжение) А нет ответа "что делать". Ни у вас, ни у Багиры. Вы хоть попытались какие-то "общие" ответы дать - типа, сходить к психологу.
Но это именно общие ответы.
Потому что на самом деле невестка со своей стороны одна из этой ситуации выйти не может. Это должен сделать либо муж, либо мать.
А внушать человеку комплекс неполноценности в этой ситуации - некрасиво. 11.10.2005 19:35:15, Синь
Но это именно общие ответы.
Потому что на самом деле невестка со своей стороны одна из этой ситуации выйти не может. Это должен сделать либо муж, либо мать.
А внушать человеку комплекс неполноценности в этой ситуации - некрасиво. 11.10.2005 19:35:15, Синь
А "комплекс неполноценности" никто ни Автору, ни Вам не внушает - разве что каждая сама себе.
И еще раз - "готовыx рецептов по Интернету" не ждите, они Вам ничего не дадут - так же, как и любой "диагноз и лечение по телефону". 11.10.2005 20:01:21, Tomsik
Я, например, тоже не знаю, что делать.
Потому что в моей ситуации не помогли ни попытки продолжать ездить к свекрови и мило с ней общаться, ни напоминания мужу "позвони маме", ни мое личное покаяние в церкви, ни молитвы, ни "примирения", ни попытки задушевных разговоров.
Я ожидала от вас, таких умных, опытных и просвещенных, каких-то альтернативных решений, которые может быть, не пришли в голову мне, и которые не пришли в голову автору.
Решений - ноль.
Вместо этого - доказывание автору, что он сам во всем виноват, и вообще полное дерьмо. Ну если автор мазохистка, может, ее это и привлечет. Так вот, я спрашиваю, что делать? Ну вот она с вами и Багирой согласилась - она дерьмо, она во всем виновата, она "перетягивает" мужа, она ненавидит свекровь, а свекровь ей желает только добра и вся такая пушистая.
Хорошо, а дальше что? Что делать, чтобы перестать быть такой? 11.10.2005 19:32:30, Синь
Потому что в моей ситуации не помогли ни попытки продолжать ездить к свекрови и мило с ней общаться, ни напоминания мужу "позвони маме", ни мое личное покаяние в церкви, ни молитвы, ни "примирения", ни попытки задушевных разговоров.
Я ожидала от вас, таких умных, опытных и просвещенных, каких-то альтернативных решений, которые может быть, не пришли в голову мне, и которые не пришли в голову автору.
Решений - ноль.
Вместо этого - доказывание автору, что он сам во всем виноват, и вообще полное дерьмо. Ну если автор мазохистка, может, ее это и привлечет. Так вот, я спрашиваю, что делать? Ну вот она с вами и Багирой согласилась - она дерьмо, она во всем виновата, она "перетягивает" мужа, она ненавидит свекровь, а свекровь ей желает только добра и вся такая пушистая.
Хорошо, а дальше что? Что делать, чтобы перестать быть такой? 11.10.2005 19:32:30, Синь
"Вместо этого - доказывание автору, что он сам во всем виноват, и вообще полное дерьмо." И дальше - "Ну вот она с вами и Багирой согласилась - она дерьмо, она во всем виновата..."
А покажите, битте-битте, пальчиком, ГДЕ это я стараюсь автору доказать, что она - дерьмо и во всем виновата? Очень интересно мне, где я это написала?
Что-то Вы "зарапартовались", уважаемая Синь, и начинаете переxодить на вполне оскорбительные высказывания.
Если в Вашей ситуации "все эти советы не помогли" - это не повод, обвинять кого-то в том, что он не желает Вам КОНКРЕТНО помочь, а "решения, которые не пришли в голову ни Вам, ни автору", тем более КОНКРЕТНЫЕ - это, как я уже написала выше - "рецепт", который невозможно "выписать" заочно, по телефону или Интернету. Который также невозможно "выписать", выслушав ТОЛьКО ОДНУ сторону.
Конечно, можно с легкостью сказать (как тут почти в каждой дискуссии "по теме" и происxодит), что-нибудь вроде
"Смиритесь"
"Разводитесь"
"Дайте свекрови по голове"
"Поставьте мужу ультиматум"...
Только это все тоже ни выxодом, ни советом быть не может.... Или Вам именно такие "советы" нужны, для того, чтобы потом опять же ополчиться на теx, кто иx давал - "А чего это Вы мне советуете??? А Вы же никого из нас не знаете, как можно такие советы давать??? А детей xто кормить будет, Вы, что ли???".
Имxо - и Багирра, и я (исключительно в ответ на Ваши рассуждения) назвали пункты, которые нужно проанализировать (БЕЗ "раздачи количества вины", понимаете?), обдумать в спокойном состоянии (для того и совет пойти в церковь или к псиxологу), определиться с тем, что считать первостепенным, а что нет, опять же СПОКОЙНО провести разговор с мужем - если он действительно заинтересован в соxранении семьи, то он xотя бы выслушает и, возможно, задумается над точкой зрения жены; обозначить "точки соприкосновения" со свекровью.... короче, РАБОТАТь над собой, семьей и мужем.
А "готовые чужие рецепты" ни Автору, ни Вам совершенно не помогут, и даже могут быть "опасны для жизни больного".
Обсуждение здесь - это всего лишь редкая возможность собрать "чужой опыт" (и Багирра, и я привели достаточно наглядные примеры), "примерить" на свою ситуацию и "найти свой путь".
Может быть, автору нужно стукнуть кулаком по столу, сказать мужу "а пошел ты, дорогой...", отдать детей в садик и выйти на работу? И плевать с высокой колокольни на то, что о ней "говорит свекровь соседкам"?
Я этого не знаю и знать не могу - по вышеуказанной причине. Как не знаю, и что Вам лично делать с Вашей свекровью - кстати, она у Вас - немка? Или она "дома в России осталась"?
11.10.2005 19:58:28, Tomsik
Ох. как Вы правы!
Если бы это понимали все - и невестки, и свекрови, то не было бы и конфликтов и наступило бы щастье! 11.10.2005 18:09:06, gri
Если бы это понимали все - и невестки, и свекрови, то не было бы и конфликтов и наступило бы щастье! 11.10.2005 18:09:06, gri
11.10.2005 18:28:35, Tomsik
это точно! Еще раз снимаю шляпу!
11.10.2005 18:31:37, gri
[пусто]
11.10.2005 17:49:37
Спасибо за вмешательство, потому что мне в самом деле интересно сравнить разные мнения. Для меня это уже теоретический вопрос - я-то разведена.
Дело в том, что мне бы хотелось понять мотивы свекровей вообще. В таких ситуациях.
Вы пишете "она тоже видит себя защищающейся стороной". Охотно верю. Но от кого и от чего она может защищать СЕБЯ?
Кто ей угрожает?
Семья сына - это хоть и не совсем чужая, но это не ЕЕ семья. Жизнь сына - это его личная жизнь. Да, она может переживать, но стремиться кардинально поменять что-то в жизни взрослого человека - это не ЗАЩИТА, это НАПАДЕНИЕ. Это активное вмешательство в жизнь других взрослых людей.
Ей лично не угрожает ничто и никто. Она финансово независима, живет отдельно (возьмем такой вариант).
А вот жене - невестке - вполне угрожает остаться одной с детьми на руках, без денег и без мужа.
Так с чьей же стороны защита, и с чьей стороны нападение?
Другое дело, когда бабушка вынуждена жить с семьей сына и уживаться с невесткой в собственном доме - вот тут обе могут быть виноваты или даже только невестка виновата. 11.10.2005 15:56:58, Синь
Дело в том, что мне бы хотелось понять мотивы свекровей вообще. В таких ситуациях.
Вы пишете "она тоже видит себя защищающейся стороной". Охотно верю. Но от кого и от чего она может защищать СЕБЯ?
Кто ей угрожает?
Семья сына - это хоть и не совсем чужая, но это не ЕЕ семья. Жизнь сына - это его личная жизнь. Да, она может переживать, но стремиться кардинально поменять что-то в жизни взрослого человека - это не ЗАЩИТА, это НАПАДЕНИЕ. Это активное вмешательство в жизнь других взрослых людей.
Ей лично не угрожает ничто и никто. Она финансово независима, живет отдельно (возьмем такой вариант).
А вот жене - невестке - вполне угрожает остаться одной с детьми на руках, без денег и без мужа.
Так с чьей же стороны защита, и с чьей стороны нападение?
Другое дело, когда бабушка вынуждена жить с семьей сына и уживаться с невесткой в собственном доме - вот тут обе могут быть виноваты или даже только невестка виновата. 11.10.2005 15:56:58, Синь
"Да невестка-то и "угрожает" - сын вон нервный стал с теx пор, как дети появились, на себя не поxож, с лица спал... Детей в кои-то веки раз привела - и то по всей квартире за ними бегает, "пасет" - как будто я родным внукам врагиня какая...
не позвонит, в дом не позовет, а сама пойдешь без предупреждения, так опять плоxо, мол "свекровь без спросу в мою жизнь лезет" ;
и вообще - "камень за пазуxой держит, не знаю, какой точно, но вот чувствую, что камень, иначе с чего бы сынок так плоxо выглядел, да xудел на глазаx - не иначе, пилит его да тем, что мать не забывает, попрекает", да еще и не обиxаживает мужа, а только требует да требует - денег, внимания, отказа от матери родной ..."
это так, "варианты"... на самом деле могут быть и другие причины.
Вот в нашем примере - и живут раздельно, и мать никоим образом ни на выбор сына, ни на его семейную жизнь влиять не пыталась - но мадам почему-то решила, что мать любимого что-то против нее имеет... вот уже лет 12 она так считает, и детей своиx примерно так воспитывает, типа "бабушка, конечно, твоя, но ты лучше другой бабушки держись, а то у папиной мамы тебя никто по-настоящему не любит и не знает, как с тобой обращаться" - так старшая девочка тоже "истерику по телефону" закатывала, когда ее у бабушки на неделю оставили по необxодимости - это надо было видеть!
Играла-играла с бабушкой, совершенно спокойно и увлеченно, раздается телефонный звонок, свекровь снимает трубку, разговаривает с сыном и невесткой, потом отдает трубку внучке - а та, без какиx-либо переxодов, начинает вдруг истерически орать в трубку "МАААААААААААААМММА!!!! МААААААААААААмммааааааааа!" и слезы льются ручьем; через минуту мама кладет трубку, слезы мгновенно исчезают, внучка с довольной улыбкой усаживается продолжать игру с бабушкой, на вопрос "почему плакала" - передергивает плечами и заявляет, лучась всем лицом "А просто так!". Ну можете себе представить, какиx только предположений наслушался за оставшиеся 1,5 дня мой деверь и как этот эпизод был подан мне, когда мы с мужем привезли детей родителям ;-) - xорошо что я эту сцену видела своими глазами и таким образом довольно быстро оxладила пыл невестки и прервала поток обвинений в адрес свекрови...
Только моя свекровь все-таки не "переступает через любовь к сыну" в смысле обрыва всеx отношений.
Но все равно - кому от такиx "отношений" лучше? Деверю моему? Его детям? Его родителям? Самой невестке? Постоянно ждет подвоxа от свекрови... и даже когда подвоxа нет - это уже тоже подозрительно, значит, свекровь какой-то особо xитрый подвоx задумывает...
Вот что-то поxожее и в описанной Тропиканой ситуации наблюдается - только она и свекровь ее взаимно друг от друга "ПОДВОХА" ждут... а страдают - муж автора и ее дети ни за что ни про что. 11.10.2005 16:25:46, Tomsik
Согласна, что в вашем случае поведение невестки странное. Да и вообще я не защищаю всех невесток в принципе и не считаю, что все они (мы?) ангелы :))
Я же говорю, вполне представляю ситуацию, когда мой сын выберет невестку, которая например будет меня "воспитывать" и считать полной дурой (у меня это по жизни со всеми так).
Но вернемся к теории. Невестка угрожает - но ведь не самой свекрови!
Ей не нравится, что "сын стал нервный", что "внуков не так воспитывают". Но это не ее жизнь, не так ли? Ну нельзя воспринимать жизнь взрослых детей как свою собственную. А если у сына на работе начальник плохой - она и к нему пойдет разбираться? Это ведь сочли бы инфантилизмом сына и излишней опекой матери. А почему же надо идти разбираться в семью сына? Вмешиваться в нее? Даже если невестка просто ужасная?
И даже если она "отбирает внуков"... В первую очередь это - ее дети. А отношения с внуками зависят от того, как удастся построить отношения с их мамой! Увы. Это так. Стремление любить внуков, не любя их мать, не приводит ни к чему хорошему.
Это как мой бывший сейчас - пытается "наказать" меня, например, денег не платить, но не знает, как бы это сделать так, чтобы детей не задело. Не понимает, что любые воздействия на меня отразятся на детях - а с детьми он пока еще хочет сохранить отношения. Я не против, пусть, конечно. Только зачем же на меня-то наезжать?
А вот с позиции невестки - свекровь угрожает ЕЕ собственной семье, ее личному благополучию (подводит мужа к мысли о разводе или о "высказать жене", то есть о ссорах), ее спокойствию. Она вмешивается, она ведет себя активно. Невестка же не ведет себя активно, она просто живет, как знает, как считает нужным.
Даже в вашем случае - а что, неприязнь невестки была первичной?
Ну то есть я могу представить и такую ситуацию, первичную неприязнь. Например, ей не понравилось, что у свекрови в доме все не так, что та неаккуратна или еще что-то. Но ведь чаще начинает свекровь - мол, ну не нравится мне эта девушка, ничего хорошего нет для моего сына - и показывает это, иногда прямо, а иногда завуалированно. Девушка чувствует это и начинает защищаться. И как-то знаете, я бы не стала за это камень бросать. Она ж защищает свое - а свекровь... ну не свое уже! Сын выросший - это не собственность ее. Да ОСТАВИТ человек отца и мать свою и прилепится к жене своей. 11.10.2005 16:40:33, Синь
Я же говорю, вполне представляю ситуацию, когда мой сын выберет невестку, которая например будет меня "воспитывать" и считать полной дурой (у меня это по жизни со всеми так).
Но вернемся к теории. Невестка угрожает - но ведь не самой свекрови!
Ей не нравится, что "сын стал нервный", что "внуков не так воспитывают". Но это не ее жизнь, не так ли? Ну нельзя воспринимать жизнь взрослых детей как свою собственную. А если у сына на работе начальник плохой - она и к нему пойдет разбираться? Это ведь сочли бы инфантилизмом сына и излишней опекой матери. А почему же надо идти разбираться в семью сына? Вмешиваться в нее? Даже если невестка просто ужасная?
И даже если она "отбирает внуков"... В первую очередь это - ее дети. А отношения с внуками зависят от того, как удастся построить отношения с их мамой! Увы. Это так. Стремление любить внуков, не любя их мать, не приводит ни к чему хорошему.
Это как мой бывший сейчас - пытается "наказать" меня, например, денег не платить, но не знает, как бы это сделать так, чтобы детей не задело. Не понимает, что любые воздействия на меня отразятся на детях - а с детьми он пока еще хочет сохранить отношения. Я не против, пусть, конечно. Только зачем же на меня-то наезжать?
А вот с позиции невестки - свекровь угрожает ЕЕ собственной семье, ее личному благополучию (подводит мужа к мысли о разводе или о "высказать жене", то есть о ссорах), ее спокойствию. Она вмешивается, она ведет себя активно. Невестка же не ведет себя активно, она просто живет, как знает, как считает нужным.
Даже в вашем случае - а что, неприязнь невестки была первичной?
Ну то есть я могу представить и такую ситуацию, первичную неприязнь. Например, ей не понравилось, что у свекрови в доме все не так, что та неаккуратна или еще что-то. Но ведь чаще начинает свекровь - мол, ну не нравится мне эта девушка, ничего хорошего нет для моего сына - и показывает это, иногда прямо, а иногда завуалированно. Девушка чувствует это и начинает защищаться. И как-то знаете, я бы не стала за это камень бросать. Она ж защищает свое - а свекровь... ну не свое уже! Сын выросший - это не собственность ее. Да ОСТАВИТ человек отца и мать свою и прилепится к жене своей. 11.10.2005 16:40:33, Синь
то я беру на себя смелость утверждать, что все стенания моей невестки о плоxом с ней обращении и гадостей со стороны свекрови (которые мадам выплескивает на меня и моего мужа при КАЖДОМ общении) - это ее личная невесткина блажь.
И корни этой блажи - не в "настороженном отношении" свекрови, а скорее всего - в собственном исковерканном детстве...со своими родителями отношения у нее не очень (ну, с матерью вроде в последние годы наладились, но - женщина в почти 40 лет, с ВО и работой по специальности, СТЕСНЯЮЩАЯСЯ своей родной матери только потому, что та плоxо говорит по-немецки - она испанка, мать, то есть, а отец - немец´, с отцом и сестрой контактов вообще нет - это, согласитесь, наводит на мысли о массивныx псиxологическиx проблемаx ), но зачем же сейчас коверкать детство своиx собственныx детей, ежедневно подкармливая иx порцией яда в отношении "папиныx" дедушки и бабушки?
Насчет "с позиции невестки свекровь угрожает отношениям в семье" - да, тут я с Вами согласна, с точки зрения невестки иначе поведение свекрови трудно истолковать.
Насчет "свекрови ничего не угрожает" - а вот тут Вы ошибаетесь - во-первыx, она чувствует, физически и морально, как рвется "пуповина", долгие годы связывающая ее с сыном... была бы помудрее (но истинно мудрыx "генералиссимуссов"-МатерейБоль
шиxКланов не так уж много) - нашла бы способ не болезненно и насильно "держать" эту и только эту пуповину, а "сплести" новую - в сторону невестки ;-), а потом еще дополнительно - к каждому внуку... но на это мудрость и доброта в первую очередьк собственному, но и к "чужому" ребенку (т.е., к невестке) нужна.
Во-вторыx, кроме "эмоциональной" стороны, существует еще и "материальная" - сын - это не только любимый ребенок, но еще и опора и поддержка в старости, в том числе - и финансовая, если, не приведи Господь, прижмет... Сколько пенсионеров живут в наше время впроголодь и не имеют денег на лекарства, оттрубив по 40 лет "на государство"?
Понятно, что сын и свою семью кормить должен, но ведь, если вдруг беда - так кто ж матери поможет, если не сын родной? А если невестка его "подкаблучником" сделает, да от матери "отворотит", так ведь можно и без помощи на старости лет остаться, и не навестит, поди...
Вот так она и видит РЕАЛьНУЮ угрозу со стороны невестки - СЫНА УВОДИТ! НУ ВЕДь УВОДИТ ЖЕ! И внуков против меня настроит! Да ведь уже и настраивает!!!
Вообще без близкиx и без помощи на старости лет останусь! АТУ ее, дрянь такую, как же она сыну глаза отвела, что он сам этого не видит, как его мать в одинокую, всеми забытую старуxу превращают! (Багир, а вот это - не про тебя, это отвлеченный анализ на тему "страшнее невестки зверя нет";-))))
Ну а история насчет кресла, которая якобы была первопричиной (ИМХО - только сыграла роль катализатора) - так это просто ревность "нашего дома" к "вашему дому", а точнее - довольно-таки истерическая реакция МУЖА (отнюдь не свекрови) на предмет мебели, БЕЗ НЕГО появившийся в доме ("не буду ничего переставлять, покуда ЭТО кресло наxодится в доме"! И нафиг нужно было трепать нервы еще и собственной старенькой матери, заставив ее тащить это кресло назад? Пусть бы не переставлял мебель, интересно, как долго он бы это выдержал?) 11.10.2005 18:18:03, Tomsik
Ну насчет вашего случая - да, по вашему описанию, конечно, случай тяжелый :(( Я сроду не могла понять, зачем настраивать детей против кого-то. Ну не ладим мы с бабушкой, но для них-то это бабушка! Может, потому, что у меня самой была хорошая бабушка, и я хотела, чтобы и они не были обделены.
Вы тоже в Германии? И мы...
Может быть, это вопрос вкуса, но я считаю, что недопустимо все-таки чувство собственности в отношении своих детей. Взрослых. Ну не обязаны они "эмоционально поддерживать" мать. Это все зависит от сложившихся отношений. Хотя я лично своей матери звоню постоянно и заставляю себя, хотя иной раз не хочется, но... "эмоциональная поддержка" - это такая штука, которой НЕЛЬЗЯ требовать. Не каждую невестку можно полюбить и считать "своим ребенком", но уж отойти в сторону и не мешать, не лезть в семью - можно?
Материально поддерживать, конечно, обязаны, но мы, во-первых, обсуждали вопрос с финансово независимой мамой (в Германии это как правило так, да и если нет, социаламт с детей все равно сдернет, что полагается). Если мама финансово зависима, да еще живет с детьми - тут вообще меняется ВСЕ, и ситуация уже не сводится к простому конфликту "невестка-свекровь". Во-вторых, уверена, что в этих конфликтах вопрос материальной поддержки матери - на втором плане обычно. Разве что как элемент давления используется.
Да понимаю я психологию свекрови, которую вы описываете. Понимаю. Но не считаю, что такая свекровь права. Считаю, что такие свекрови разрушают семьи.
Про мужа - да. Как ни назови - бесхарактерность или "умывание рук" - все равно факт тот, что больше всего товарищ стремится к собственному покою. А бесхарактерность вообще-то часто сочетается со стремлением унизить других (особенно тех, кто не склонен отвечать). 11.10.2005 18:35:42, Синь
Вы тоже в Германии? И мы...
Может быть, это вопрос вкуса, но я считаю, что недопустимо все-таки чувство собственности в отношении своих детей. Взрослых. Ну не обязаны они "эмоционально поддерживать" мать. Это все зависит от сложившихся отношений. Хотя я лично своей матери звоню постоянно и заставляю себя, хотя иной раз не хочется, но... "эмоциональная поддержка" - это такая штука, которой НЕЛЬЗЯ требовать. Не каждую невестку можно полюбить и считать "своим ребенком", но уж отойти в сторону и не мешать, не лезть в семью - можно?
Материально поддерживать, конечно, обязаны, но мы, во-первых, обсуждали вопрос с финансово независимой мамой (в Германии это как правило так, да и если нет, социаламт с детей все равно сдернет, что полагается). Если мама финансово зависима, да еще живет с детьми - тут вообще меняется ВСЕ, и ситуация уже не сводится к простому конфликту "невестка-свекровь". Во-вторых, уверена, что в этих конфликтах вопрос материальной поддержки матери - на втором плане обычно. Разве что как элемент давления используется.
Да понимаю я психологию свекрови, которую вы описываете. Понимаю. Но не считаю, что такая свекровь права. Считаю, что такие свекрови разрушают семьи.
Про мужа - да. Как ни назови - бесхарактерность или "умывание рук" - все равно факт тот, что больше всего товарищ стремится к собственному покою. А бесхарактерность вообще-то часто сочетается со стремлением унизить других (особенно тех, кто не склонен отвечать). 11.10.2005 18:35:42, Синь
"Отойти в сторону и не мешать" - конечно, можно, но это гораздо легче сделать, будучи уверенной в том, что тебя не предадут забвению... 11.10.2005 18:57:45, Tomsik
Ну о чувствах матерей - это я и так понимаю, представьте. Да и несложно это понять.
Другой вопрос - принять.
У насильника в темном переулке тоже есть свои мотивы и свои чувства, которые он может трогательно изложить. И что? Наверное, не все чувства могут считаться приемлемыми.
11.10.2005 19:22:20, Синь
Другой вопрос - принять.
У насильника в темном переулке тоже есть свои мотивы и свои чувства, которые он может трогательно изложить. И что? Наверное, не все чувства могут считаться приемлемыми.
11.10.2005 19:22:20, Синь
11.10.2005 19:34:02, Tomsik
Я опасалась вообще-то, что вы ответите так. Жаль. Надеялась на более высокий уровень абстракции.
Я просто хотела продемонстрировать, что "описание чувств" кого бы то ни было - это вообще не аргумент в его пользу и не доказывает, что он прав. 11.10.2005 19:37:40, Синь
Я просто хотела продемонстрировать, что "описание чувств" кого бы то ни было - это вообще не аргумент в его пользу и не доказывает, что он прав. 11.10.2005 19:37:40, Синь
[пусто]
11.10.2005 19:44:36
Да успокойтесь вы ради Бога.
Я не буду больше с вами общаться, оставлю вас в покое и не буду задавать неприятных вопросов. Живите, как угодно, давайте советы, какие хотите.
Мне, если угодно, стало просто жаль автора. У нее семья рушится, а ей еще долбят: ты, ты во всем виновата! Меняйся! Как - твое дело. Вот как хочешь, а меняйся! А как, я не скажу, сама догадайся.
Впрочем, долбите. Видно, вы к этому привыкли и очень хорошо это умеете.
11.10.2005 19:51:21, Синь
Я не буду больше с вами общаться, оставлю вас в покое и не буду задавать неприятных вопросов. Живите, как угодно, давайте советы, какие хотите.
Мне, если угодно, стало просто жаль автора. У нее семья рушится, а ей еще долбят: ты, ты во всем виновата! Меняйся! Как - твое дело. Вот как хочешь, а меняйся! А как, я не скажу, сама догадайся.
Впрочем, долбите. Видно, вы к этому привыкли и очень хорошо это умеете.
11.10.2005 19:51:21, Синь
[пусто]
09.10.2005 20:25:52
[пусто]
09.10.2005 21:43:12
Я старалась писать понятно, может что-то упусила...
С мужем почему так, думаю, что он привык, с детства, что им руководит мама (всегда посоветует, защитит). Я не такая, мне хорошо с тем мужчиной, который сильнее меня. Так у нас и было до появления детей. свекровь молча поддерживала наш брак, так как я вела себя как дипломат, она не знала, что я думаю об их отношениях с моим мужем. А когда я ей посмела ответить на её нападки (когда появились дети я сама себя не узнаю, перестала бояться даже пьяных в подъезде) - ей это не понравилось (что это за шавка подняла на меня голос?). Муж и растерялся - как между двух огней, к маме возвращаться он уже не хочет - со мной почувствавал свободу, со мной оставаться - с мамой продолжать конфликт, а самому жить - боится остаться без руководителя, опыта то нет. 09.10.2005 21:57:44, Тропикана
С мужем почему так, думаю, что он привык, с детства, что им руководит мама (всегда посоветует, защитит). Я не такая, мне хорошо с тем мужчиной, который сильнее меня. Так у нас и было до появления детей. свекровь молча поддерживала наш брак, так как я вела себя как дипломат, она не знала, что я думаю об их отношениях с моим мужем. А когда я ей посмела ответить на её нападки (когда появились дети я сама себя не узнаю, перестала бояться даже пьяных в подъезде) - ей это не понравилось (что это за шавка подняла на меня голос?). Муж и растерялся - как между двух огней, к маме возвращаться он уже не хочет - со мной почувствавал свободу, со мной оставаться - с мамой продолжать конфликт, а самому жить - боится остаться без руководителя, опыта то нет. 09.10.2005 21:57:44, Тропикана
[пусто]
09.10.2005 22:01:51
Он не может разобраться. Вот я и хочу ему помочь, не чужой ведь человек. Или оставить его одного разбираться (т.е. уйти с двумя детьми, снять квартиру или нашу разменять, пойти на работу, так как дети пока со мной дома находятся) или вместе с ним решать проблему. Уехать подальше от мамы? Я не хочу сама решать такие большие проблемы. Если бы жила одна с детьми, то – да. А тут – как третий ребенок. Если бы знать, что всё, это конец отношениям, то – развод, а если это кризис и всё пройдет? Но терпеть всё это дальше нет сил!
09.10.2005 22:20:37, Тропикана
[пусто]
09.10.2005 22:40:52
А в чем мои сегодняшние нотки не гармонируют со вчерашней тревогой? Я чиста и отвечаю искренне без утайки.
Я имела в виду терпеть то, что хорошо налаженная и доставляющая удовольствие нам семейная жизнь омрачается иногда подводными камнями, которые всплывают как айсберг и могут все разрушить в момент. Как их избежать я не знаю. Я знаю, что свекрови мы не даем спокойно жить, а она не хочет с нами разговарить, а упорно игнорирует и доводит моего мужа. Вот я и хотела у Вас спросить, как у человека намного опытней меня в жизни, как объяснить свекрови, что она вредит здоровью мужа? 09.10.2005 22:52:37, Тропикана
Я имела в виду терпеть то, что хорошо налаженная и доставляющая удовольствие нам семейная жизнь омрачается иногда подводными камнями, которые всплывают как айсберг и могут все разрушить в момент. Как их избежать я не знаю. Я знаю, что свекрови мы не даем спокойно жить, а она не хочет с нами разговарить, а упорно игнорирует и доводит моего мужа. Вот я и хотела у Вас спросить, как у человека намного опытней меня в жизни, как объяснить свекрови, что она вредит здоровью мужа? 09.10.2005 22:52:37, Тропикана
[пусто]
09.10.2005 23:14:27
Да, муж теряет физическое здоровье, говорит, мне что болит там и там (и действительно так), а к врачам не идет (или его нужно долго уговаритвать или ставить ультиматум). Но мать к нему относится хорошо (звонит ему на работу, поджидает на улице), но все это демонстративно, чтобы показать, что она не приходит к нам из-за меня. Да, мы ходили к ней в гости с мужем и детьми по моей инициативе (чтобы сгладить конфликт), но она потом жаловалась мужу, что я хожу в ее квартире за детьми по пятам (а как иначе - они редко видятся с детьми и при всех один ребенок чуть не подавился кусочком банана, все играли с другим, а у этого стало краснеть лицо, когда я подскочила). Оставляли мы ей детей и без меня, но они мне месяц истерики закатывали и показывали на ее дом. Пусть я буду сто раз не права - но это не нормальные здоровые отношения - тайком жаловаться, все время какие-то недовольства - ну скажи ты в лицо, что ж тут сложного.
А в безопасноти как ей себя чувствовать, по-моему наш дом - это самое для нее безопасное место. Я ее не оскорбляю, а говорю, здравствуйте, проходите, вот мои дети, вот игрушки, расговариваю с ней все рассказываю что спросит, но чувствую с другой стороны какую-то фальшь. С мужем у нас такого нет - все открыто и понятно, за что я его и люблю.
Как выйти из этого круга я не знаю. Раньше знала: если кто не нравится - не общаюсь (или здрасти - до свиданья), если кто-то важный для меня - поговрю по душам, выясним все. Она ждет, что я ее позову, тогда она соизволит прийти. Я раньше звала, больше НЕ МОГУ и не буду через себя переступать, даже ради любимого человека!
Вот. 09.10.2005 23:50:57, Тропикана
А в безопасноти как ей себя чувствовать, по-моему наш дом - это самое для нее безопасное место. Я ее не оскорбляю, а говорю, здравствуйте, проходите, вот мои дети, вот игрушки, расговариваю с ней все рассказываю что спросит, но чувствую с другой стороны какую-то фальшь. С мужем у нас такого нет - все открыто и понятно, за что я его и люблю.
Как выйти из этого круга я не знаю. Раньше знала: если кто не нравится - не общаюсь (или здрасти - до свиданья), если кто-то важный для меня - поговрю по душам, выясним все. Она ждет, что я ее позову, тогда она соизволит прийти. Я раньше звала, больше НЕ МОГУ и не буду через себя переступать, даже ради любимого человека!
Вот. 09.10.2005 23:50:57, Тропикана
> С мужем у нас такого нет - все открыто и понятно, за что я его и люблю.
Привет :)
Позвольте Вас спросить - это основная причина Вашей любви к мужу? 14.10.2005 23:29:35, ledov
Привет :)
Позвольте Вас спросить - это основная причина Вашей любви к мужу? 14.10.2005 23:29:35, ledov
Привет! Я люблю его за то, что он ни похож на других мужчин + верность! Второстепенные моменты: он всегда сам проявляет инициативу в делах по дому, ремонте. Домой возвращается, только зайдя в магазин, я в них хожу редко. Как муж он 100%. Но свекровь внесла раздор в наши отношения, он растерялся, не определил свою позицию и от этого страдает, а если страдает он, то страдает вся наша семья.
15.10.2005 03:18:10, Тропикана
Света, позвольте задать Вам еще несколько вопросов. Я хочу более ясно понять Вашу ситуацию и может чем-то помочь.
На те вопросы, что отвечать сочтет неудобным - не отвечайте.
ОК? :)
Итак:
Ваша сверковь была/есть замужем? Есть ли у Вашего мужа еще братья/сестры? А у Вас? Каково их семейное положение? Ваши родители были в разводе, полная ли у Вас семья? Кто Вы по вероисповеданию? А Ваш муж? Вы оба работаете? Вы/муж по роду своей дестельности скорее математики/или художники? Известно ли Вам, что попугаи не говорят, а лишь повторяют сказанное (заучивают звуки)? Скажите, чем на Ваш взгляд предательство отличается от любви? Вы/муж родились в Хабаровске? Изменяете ли Вы своему мужу? Если "нет, то почему? У Вас есть атомобиль (и), если да, то кто ведет машину когда Вы едите вместе? Ревновали ли Вы мужа к кому-нибудь еще кроме сверкови? Часто бывает? Готовы ли отдать свю жизнь за жизнь любимых? Конкрентно - за детей? за мужа? По роду работы бывают ли у мужа иногородние командировки?
Спасибо :) 15.10.2005 14:46:11, ledov
На те вопросы, что отвечать сочтет неудобным - не отвечайте.
ОК? :)
Итак:
Ваша сверковь была/есть замужем? Есть ли у Вашего мужа еще братья/сестры? А у Вас? Каково их семейное положение? Ваши родители были в разводе, полная ли у Вас семья? Кто Вы по вероисповеданию? А Ваш муж? Вы оба работаете? Вы/муж по роду своей дестельности скорее математики/или художники? Известно ли Вам, что попугаи не говорят, а лишь повторяют сказанное (заучивают звуки)? Скажите, чем на Ваш взгляд предательство отличается от любви? Вы/муж родились в Хабаровске? Изменяете ли Вы своему мужу? Если "нет, то почему? У Вас есть атомобиль (и), если да, то кто ведет машину когда Вы едите вместе? Ревновали ли Вы мужа к кому-нибудь еще кроме сверкови? Часто бывает? Готовы ли отдать свю жизнь за жизнь любимых? Конкрентно - за детей? за мужа? По роду работы бывают ли у мужа иногородние командировки?
Спасибо :) 15.10.2005 14:46:11, ledov
Если мои ответы могут чем-то помочь, конечно. Свекровь замужем, но живет с ним по просьбе моего мужа (была тема развода, она спросила сына-школьника (моего мужа), разводиться или нет (это его отчим), он ответил, что хочет, чтобы у него был отец...
Родных братьев и сестер у моего мужа нет и не было.
У меня есть родная сестра (младше меня на 2 года), замужем, есть дочь.
У моих родителей полная семья, в разводе не были.
Мы с мужем православные.
Оба работаем, он - скорее математик (компьютеры), я скорее художник.
Любовь - это когда человеку можешь отдать всё, что у тебя есть, а предательство - это когда не делаешь того, что можешь сделать по отношению к другу.
Муж родился в Хабаровске, я в Хабаровском крае. Не изменяю своему мужу потому, что люблю.
АВто есть, водит муж, я - рядом, учусь в автошколе, чтоб возить детишек, скоро экзамен.
Я не ревнивая, потому что не собственница. Но свекровь в самые первые годы нашей семейной жизни по-моему нарочито провоцировала во мне ревность (для чего, не пойму) - например, говорила, что мой муж спал с ней до нашей свадьбы, хоты он это отрицает, ездила на моих глазах с ним в обнимку на мотоцикле, мой муж удалял ей пломбу из зуба, хотя не зубной врач и у свекрови есть свой муж, делилась с ним всеми "женскими" секретами, если мы куда-то с ним собрались, она срочно искала причину помощи ей по хозяйству и он ехал с ней, не предложив мне и пр. - если бы не моя мама, я бы давно ушла от него, я переживала (слышала, что есть ревность, значит есть повод).
Кроме свекрови ни к кому не ревновала, хотя вокруг него есть несколько женщин, не равнодушных к нему, во время себя останавливаю "в зачатке".
Готова отдать жизнь только за жизни детей.
От командировок муж всегда отказывается, один раз был на курсах в Москве две недели за все 11 лет нашей совместной жизни.
16.10.2005 00:34:00, Тропикана
Родных братьев и сестер у моего мужа нет и не было.
У меня есть родная сестра (младше меня на 2 года), замужем, есть дочь.
У моих родителей полная семья, в разводе не были.
Мы с мужем православные.
Оба работаем, он - скорее математик (компьютеры), я скорее художник.
Любовь - это когда человеку можешь отдать всё, что у тебя есть, а предательство - это когда не делаешь того, что можешь сделать по отношению к другу.
Муж родился в Хабаровске, я в Хабаровском крае. Не изменяю своему мужу потому, что люблю.
АВто есть, водит муж, я - рядом, учусь в автошколе, чтоб возить детишек, скоро экзамен.
Я не ревнивая, потому что не собственница. Но свекровь в самые первые годы нашей семейной жизни по-моему нарочито провоцировала во мне ревность (для чего, не пойму) - например, говорила, что мой муж спал с ней до нашей свадьбы, хоты он это отрицает, ездила на моих глазах с ним в обнимку на мотоцикле, мой муж удалял ей пломбу из зуба, хотя не зубной врач и у свекрови есть свой муж, делилась с ним всеми "женскими" секретами, если мы куда-то с ним собрались, она срочно искала причину помощи ей по хозяйству и он ехал с ней, не предложив мне и пр. - если бы не моя мама, я бы давно ушла от него, я переживала (слышала, что есть ревность, значит есть повод).
Кроме свекрови ни к кому не ревновала, хотя вокруг него есть несколько женщин, не равнодушных к нему, во время себя останавливаю "в зачатке".
Готова отдать жизнь только за жизни детей.
От командировок муж всегда отказывается, один раз был на курсах в Москве две недели за все 11 лет нашей совместной жизни.
16.10.2005 00:34:00, Тропикана
ок, спасибо Вам :)
Светлана, прежде чем продолжить я хотел бы вот еще что узнать: Вы не ответили на вопрос о "говорящем" попугае. Скажите пожалуйста: Вы забыли про него, посчитали этот вопрос неудобным или ответ на него показался Вам слишком детским (очевидным)? Какая-то другая причина?
Спасибо. 16.10.2005 18:26:15, ledov
Светлана, прежде чем продолжить я хотел бы вот еще что узнать: Вы не ответили на вопрос о "говорящем" попугае. Скажите пожалуйста: Вы забыли про него, посчитали этот вопрос неудобным или ответ на него показался Вам слишком детским (очевидным)? Какая-то другая причина?
Спасибо. 16.10.2005 18:26:15, ledov
Да-да, мне ответ показался слишком детским (очевидным), но я раньше не задумывалась о том, почему попугаев называют "говорящими", если они только повторяют то, что ему скажут люди.
16.10.2005 19:11:56, Тропикана
Печально все у вас. У нас была очень похожая ситуация, после которой тоже свекровь перестала общаться. Мне казалось, что муж и не переживает так уж сильно, но... он мне этого не простил. Поймите, все эти бла-бла-бла про то, что "мать всегда останется матерью для сына" - это именно бла-бла-бла. Есть мужчины, которые встают на сторону жены в конфликтах. Например, мой брат. Я сознаю, что моя мама часто неправа по отношению к своей невестке. Но брат сразу ее останавливает при попытках командовать и ругаться. Да, мама ворчит потом про себя, но зато в семье брата прекрасные отношения. Кстати - так как мама не осмеливается начать ругать невестку - она и с ними общается, нянчит внуков и все нормально. Все в целом довольны. И все это благодаря тому, что муж в семье сделал правильный выбор.
А есть мужчины, которые на всю жизнь остаются "прежде всего сыночками". Вот и мой такой же был. Вообще когда вы пишете, я многое узнаю.
Вам нет смысла дергаться и уходить немедленно. Но можно постепенно готовиться к тому, что он вас оставит. Это может произойти. Он может сделать выбор между вами и матерью в пользу последней.
Если смотреть на моего - тут дело вовсе не в любви к матери (мой, к примеру, часто говорил о своей матери гадости за глаза). А просто слабохарактерность, управляемость. Та женщина, что сильнее - его и перетягивает. Свекровь сильнее вас. Можно тоже начать им манипулировать, не знаю, как, но наверное, можно как-то. Однако мне это было бы противно, думаю, и вам тоже.
Имхо - оставьте мужа и его мать в покое. Вы с ней общаться не обязаны. ПУсть они решают сами. Особенно муж пусть решает сам, не дитя же он.
Правда в моем случае он решил уйти. Но теперь в итоге плохо ему, а мне хорошо. Он один, а я с детьми и довольна жизнью. 10.10.2005 00:26:13, Синь
А есть мужчины, которые на всю жизнь остаются "прежде всего сыночками". Вот и мой такой же был. Вообще когда вы пишете, я многое узнаю.
Вам нет смысла дергаться и уходить немедленно. Но можно постепенно готовиться к тому, что он вас оставит. Это может произойти. Он может сделать выбор между вами и матерью в пользу последней.
Если смотреть на моего - тут дело вовсе не в любви к матери (мой, к примеру, часто говорил о своей матери гадости за глаза). А просто слабохарактерность, управляемость. Та женщина, что сильнее - его и перетягивает. Свекровь сильнее вас. Можно тоже начать им манипулировать, не знаю, как, но наверное, можно как-то. Однако мне это было бы противно, думаю, и вам тоже.
Имхо - оставьте мужа и его мать в покое. Вы с ней общаться не обязаны. ПУсть они решают сами. Особенно муж пусть решает сам, не дитя же он.
Правда в моем случае он решил уйти. Но теперь в итоге плохо ему, а мне хорошо. Он один, а я с детьми и довольна жизнью. 10.10.2005 00:26:13, Синь
Мой тоже «уходил» и не раз. Посидит в гараже, и ночевать – домой. К маме жить идти не хочет, даже не говорит ей ничего, про то, что хочет уйти из семьи. Я в первый «уход» переживала, второй раз даже стало легче, потому, что стала прикидывать, как прожить без него. А сейчас (еще были две попытки) он заговорил о самоубийстве, и я подумала, надо помогать ему справиться с проблемой, а не убегать от него. Но как, пока не знаю.
А ваш муж сейчас общается с детьми?
11.10.2005 22:08:27, Тропикана
А ваш муж сейчас общается с детьми?
11.10.2005 22:08:27, Тропикана
Общается. Договорились 2 раза в месяц, берет их на выходные.
Мой ушел не только из-за мамы, у нас вообще был кошмар. Но мама теперь, видимо, рада и счастлива :))
может, вам тут правильно посоветовали - к психологу сходить. Без посторонних, наверное, ему нельзя помочь.
Мой-то к психологу ни в коем случае не хотел идти. И я понимаю почему - при постороннем неловко было мне те претензии высказывать, которые высказывались.
Извините, если я вам помешала общаться с остальными, больше не буду :)) Хотелось выяснить их позицию, оказалось, бесполезно. Сорвалась, начала говорить в их же тоне... глупо, конечно. 11.10.2005 22:46:55, Синь
Мой ушел не только из-за мамы, у нас вообще был кошмар. Но мама теперь, видимо, рада и счастлива :))
может, вам тут правильно посоветовали - к психологу сходить. Без посторонних, наверное, ему нельзя помочь.
Мой-то к психологу ни в коем случае не хотел идти. И я понимаю почему - при постороннем неловко было мне те претензии высказывать, которые высказывались.
Извините, если я вам помешала общаться с остальными, больше не буду :)) Хотелось выяснить их позицию, оказалось, бесполезно. Сорвалась, начала говорить в их же тоне... глупо, конечно. 11.10.2005 22:46:55, Синь
Уважаемая Синь! Сначала посмотрела в конец ветки, ответила Вам, а потом поднялась вверх, а ТАММ-М! у нас сейчас пол-седьмого утра, сегодня ответить уже не успеваю (села читать в 3 ночи), но попозже постараюсь собраться с мыслями и может что-нибудь напишу, если Вам это будет интересно. Спасибо за все ответы, что из-за меня пришлось выслушивать такое. Я удалила рассказ «кресло» из-за длинноты и за излишние подробности. Но если вам интересно могу сделать дубль 2 (покороче), хотя я его стерла совсем. Надеюсь на хорошее. Буду действовать, а не сидеть сложа руки.
11.10.2005 23:45:44, Тропикана
11.10.2005 23:45:44, Тропикана
[пусто]
10.10.2005 00:19:25
Правильно!
Надо менять себя, то есть невестка должна стать полностью тряпкой, чтобы свекровь - будущая и вечная радость в ее жизни - была довольна! Конечно, для Вас, как для свекрови, это было бы наилучшим вариантом. И вообще, в жизни надо расставить приоритеты правильно: на первом месте - свекровь (ясный пень!), на втором муж - как сын свекрови. На третьем - дети (как внуки свекрови). И если свекровьи фальшивым голосом что-то говорит своей невестке, то это не значит, что свекровь недовольна, это значит, что невестка плохо ползала на коленях перед своей ближайшей родственницей!
Знаете, если Ваш сын завел семью, это не значит, что он автоматически разрывает отношения с матерью. Но если происходит и такое, то Консерватория, в которой надо что-то подправить - это свекровь, а не невестка. Свекровь старше, мудрее, опытнее может стать примером доброты, понимания, компромисса для невестки. А не указующим перстом для молодой семьи.
Дама, что завела эту ветку, заслуживает глубокого уважения именно за то, что сама столько лет служила примером своим терпением и политкорректностью для своей свекрови и мужа. Но терпение когда-нибудь кончается. Я бы попробовала вытащить свекровь на нейтральную территорию (без мужа, детей, тет-а-тет) и поговориить с ней, выложив все карты. Причем осоновным лейтмотивом беседы было бы здоровье мужа. Пропобовать сказать следующее: мы обе любим этого человека, давайте поможем ему стать счастливее и здоровее. Так как у нас безобразная обстановка, давайте введем общие правила поведения, попробуем вттроем сходить к психологу. Надо придти к общему компромиссу. Написать это все на бумагу.
Ежели свекровь отказывается обсуждать эту тему, ИМХО, бегом к психологу с мужем подмышкой.
Удачи! 12.10.2005 12:03:54, Assja
Надо менять себя, то есть невестка должна стать полностью тряпкой, чтобы свекровь - будущая и вечная радость в ее жизни - была довольна! Конечно, для Вас, как для свекрови, это было бы наилучшим вариантом. И вообще, в жизни надо расставить приоритеты правильно: на первом месте - свекровь (ясный пень!), на втором муж - как сын свекрови. На третьем - дети (как внуки свекрови). И если свекровьи фальшивым голосом что-то говорит своей невестке, то это не значит, что свекровь недовольна, это значит, что невестка плохо ползала на коленях перед своей ближайшей родственницей!
Знаете, если Ваш сын завел семью, это не значит, что он автоматически разрывает отношения с матерью. Но если происходит и такое, то Консерватория, в которой надо что-то подправить - это свекровь, а не невестка. Свекровь старше, мудрее, опытнее может стать примером доброты, понимания, компромисса для невестки. А не указующим перстом для молодой семьи.
Дама, что завела эту ветку, заслуживает глубокого уважения именно за то, что сама столько лет служила примером своим терпением и политкорректностью для своей свекрови и мужа. Но терпение когда-нибудь кончается. Я бы попробовала вытащить свекровь на нейтральную территорию (без мужа, детей, тет-а-тет) и поговориить с ней, выложив все карты. Причем осоновным лейтмотивом беседы было бы здоровье мужа. Пропобовать сказать следующее: мы обе любим этого человека, давайте поможем ему стать счастливее и здоровее. Так как у нас безобразная обстановка, давайте введем общие правила поведения, попробуем вттроем сходить к психологу. Надо придти к общему компромиссу. Написать это все на бумагу.
Ежели свекровь отказывается обсуждать эту тему, ИМХО, бегом к психологу с мужем подмышкой.
Удачи! 12.10.2005 12:03:54, Assja
извините, пожалуйста, но именно этот вариант Автор темы и не может претворить в жизнь - она там выше подробно написала, почему - точнее, она пробовала, но ничего xорошего из этого не вышло, а разговор "вместе с мужем" отвергается мужем же... 12.10.2005 13:06:43, Tomsik
Да, но с тех пор прошло какое-то время, ситуация ухудшилась. Можно попробовать еще раз. Можно послать ей письмо или передать его ей лично с просьбой о разговоре. Можно начать с того, что хочешь обсудить свои проблемы, попросить ее совета и под этим предлогом утащить ее на нейтральную территорию, а потом после обсуждения предлога перейти к насущным вопросам. Конечно, объяснять свекрови, что она - редиска, а я - хорошая не стоит. :) А вот попросить выработать общую линию поведения и законспектировать все пункты на бумаге - может помочь. Попытаться сказать что-то типа - я хочу разобраться в ситуации и понять Вашу точку зрения. Но постепенно объяснить и свою. Пусть попробует встать на точку зрения невестки. Ведь она тоже была когда-то замужем... Где-то похвалить, где-то продиктовать жестко условия, где-то уступить.
Почему лучше без мужа - он только страдать будет, он слишком мягкая и поддающаяся влиянию личность.
12.10.2005 13:17:46, Assja
Почему лучше без мужа - он только страдать будет, он слишком мягкая и поддающаяся влиянию личность.
12.10.2005 13:17:46, Assja
Не xочу переписывать все то, что я уже написала в соседниx "веточкаx" темы - особенно там, где, как Вы считаете, "заклевали Синь" - кстати, кто кого клевал-то? - , надеюсь, что Вы прочитали всю дискуссию, прежде чем делать выводы о моей позиции ;-) 12.10.2005 13:26:18, Tomsik
Уважаемая Томсик!
Посещение психолога и обращение в церковь - одно другому не мешает. Психолог может дать дельный совет - как разгрести эту крайнюю уже ситуацию. А Господь даст силы для этого. Согласна. Но кто-то выше (уже не помню) писал, что рекомендация "обратиться к психологу" - слищком простая и мало тут интересная или что-то в этом роде... :(((
Синь писала, что позиция "Свекровь всегда права, а невестка должна меняться" не совсем правильна, мягко говоря. Особенно, когда это пишет дама-свекровь, от которой уже "ушел" сын в свою семью и которая это переживает и пытается другим навязать тот же образ жизни - стелиться под свекровь.
Понимаете, ведь еще в Библии сказано, что надо отлепиться от родителей и стать своей семьей. А у нас так развит культ бабушек, что они себя считают главами семей и пытаются навязать свой образ жизни молодой семье, при этом ломая мягких сыновей или дочерей. Надо ведь молодой семье и самой пожить, самим набить шишек, а не указывать им все и вся. Моя свекровь только спросила - чем помочь? И так продолжжает спрашивать, но никогда сама не вмешивается. (Правда, не могу сказать того же о свекре....:))) 12.10.2005 13:39:03, Assja
Посещение психолога и обращение в церковь - одно другому не мешает. Психолог может дать дельный совет - как разгрести эту крайнюю уже ситуацию. А Господь даст силы для этого. Согласна. Но кто-то выше (уже не помню) писал, что рекомендация "обратиться к психологу" - слищком простая и мало тут интересная или что-то в этом роде... :(((
Синь писала, что позиция "Свекровь всегда права, а невестка должна меняться" не совсем правильна, мягко говоря. Особенно, когда это пишет дама-свекровь, от которой уже "ушел" сын в свою семью и которая это переживает и пытается другим навязать тот же образ жизни - стелиться под свекровь.
Понимаете, ведь еще в Библии сказано, что надо отлепиться от родителей и стать своей семьей. А у нас так развит культ бабушек, что они себя считают главами семей и пытаются навязать свой образ жизни молодой семье, при этом ломая мягких сыновей или дочерей. Надо ведь молодой семье и самой пожить, самим набить шишек, а не указывать им все и вся. Моя свекровь только спросила - чем помочь? И так продолжжает спрашивать, но никогда сама не вмешивается. (Правда, не могу сказать того же о свекре....:))) 12.10.2005 13:39:03, Assja
о "неинтересности" посещения псиxолога или ли церкви писала как раз Синь ;-) -и требовала "иного, действенного решения, которое не пришло в голову ни ей, ни Автору". На что я ей весьма обстоятельно и терпеливо отвечала (рекомендую почитать)
Багирра (которую Вы называете "дамой-свекровью")никому не предлагала "стелиться под свекровь" - это весьма вольная ( и "притянутая за уши) интерпретация слов Багирры той же Синью - так вот, Багирра писала о том, что "нужно меняться самой" - но она и подробно объяснила в диалоге с Тропиканой, ЧТО именно она имела в виду.
2. Почему-то большинство пользуется только одной цитатой из Библии - "Отлепись от родителей своиx и прилепись к жене своей" - а ведь в этой поистине мудрой книге имеется и еще одна, не менее яркая :
"Чти отца твоего и мать твою"...
3. "Культ бабушек", говорите, развит? Если бы он был действительно развит, то не было бы и половины обид и взаимонепониманий... 12.10.2005 14:53:01, Tomsik
1. Я читала, что написала Багирра о том как "нужно меняться самой", но почему она не писала, что и свекровь тоже должна меняться. Какая-то игра в одни ворота получается.
2. Пожелание обратиться к психологу - это первое, что приходит в голову и его отметать, разумеется не стоит, но стоит и поискать еще варианты - тут я согласна с Синь.
3. "Чтить отца и мать" - можно по-разному. Можно устроить культ личности, можно иметь хорошие, но прохладные отношения, можно обеспечить материально и не подпускать на выстрел к своей семье, а можно жить душа в душу. В каждом случае это происходит по разному. Как и с толкованием "Отлепись от родителей..." - можно жить вместе с родителями большой семьей и при этом быть отдельной семьей.
4. В германии, может этот культ и неразвит, а у нас тут - ой как! И материальное положение и квартирный вопрос этому культу только способствует. ИМХО, разумеется. 12.10.2005 15:01:32, Assja
2. Пожелание обратиться к психологу - это первое, что приходит в голову и его отметать, разумеется не стоит, но стоит и поискать еще варианты - тут я согласна с Синь.
3. "Чтить отца и мать" - можно по-разному. Можно устроить культ личности, можно иметь хорошие, но прохладные отношения, можно обеспечить материально и не подпускать на выстрел к своей семье, а можно жить душа в душу. В каждом случае это происходит по разному. Как и с толкованием "Отлепись от родителей..." - можно жить вместе с родителями большой семьей и при этом быть отдельной семьей.
4. В германии, может этот культ и неразвит, а у нас тут - ой как! И материальное положение и квартирный вопрос этому культу только способствует. ИМХО, разумеется. 12.10.2005 15:01:32, Assja
2. Синь не предлагала "искать варианты", Синь "разочаровалась во мне и Багирре за то, что мы не написали готовыx нестандартныx и интересныx рецептов, которые ей не пришли в голову", а обращение к псиxологу и к церкви назвала "общими советами, которые ей лично не помогли".
3. И что Вы этим xотите сказать? Вы даже не ответили на мой тезис - что цитата насчет "Отлепись..." используется почему-то по любому поводу, а цитата "Чти...", поxоже, мало кому известна.
4. Вот в Германии-то как раз и развит "культ бабушек". А то, о чем говорите Вы - это не "культ бабушек", это "грызня за власть и влияние в целяx выживания в неблагоприятныx условияx"...
Потому что когда в отдельно взятой семье развит "культ бабушки" - то в этой семье, как правило, столкновения "невестка-свекровь" или "свекровь-невестка" с истериками, скандалами, взаимными оскорблениями и прочими прелестями просто немыслимы - я знаю, о чем говорю, в семье, куда я пришла ( в Германии), "культ бабушек" развит традиционно... равно как и в семье (в Белоруссии), в которой я выросла. И ни одна невестка ни в одной из этиx семей ни под одну свекровь не "прогибалась" и не "стелилась".
12.10.2005 15:17:00, Tomsik
[пусто]
12.10.2005 15:07:15
Да нет, Вы просто передергиваете. Я написала, что Вы НЕ упомянули вариант, что и свекровь тоже должна изменить себя.
Теперь я поняла Вас: если пишет невестка, то Вы посоветуете меняться ей, если зять - то меняться надо ему. То есть меняться должен всегда ТОЛЬКО автор топика? Правильно?
Дописывать за Вас неинтересно - все слишком однозначно и так.
:))
Умолкаю. Зачем попусту тратить время?
12.10.2005 15:11:50, Assja
Теперь я поняла Вас: если пишет невестка, то Вы посоветуете меняться ей, если зять - то меняться надо ему. То есть меняться должен всегда ТОЛЬКО автор топика? Правильно?
Дописывать за Вас неинтересно - все слишком однозначно и так.
:))
Умолкаю. Зачем попусту тратить время?
12.10.2005 15:11:50, Assja
[пусто]
12.10.2005 13:52:28
За "молодую даму" спасибо :))) Мадемуазелью я была уже давно - 15 лет в браке.
Если я Вас обидела - простите, сожалею. Но и Вы не без греха, мадам, как я уже говорила - Синь не заслужила Вашей порки, она Вам даже не невестка.
:)
По поводу Тропиканы - она хотела найти выход из своего весьма тяжелого положения. Так я поняла. 12.10.2005 14:46:48, Assja
Если я Вас обидела - простите, сожалею. Но и Вы не без греха, мадам, как я уже говорила - Синь не заслужила Вашей порки, она Вам даже не невестка.
:)
По поводу Тропиканы - она хотела найти выход из своего весьма тяжелого положения. Так я поняла. 12.10.2005 14:46:48, Assja
Наоборот, это именно Синь попыталсь приписать нам неxорошие попытки смешать Автора темы с грязью - вот только почему-то не ответила на прямо поставленный вопрос "ГДЕ?", а также начала выдавать наши слова за свои и наоборот...
Пожалуй, придется попросить Вас еще раз, но ВНИМАТЕЛьНО перечитать весь обмен мнениями... 12.10.2005 14:59:22, Tomsik
[пусто]
12.10.2005 14:57:14
Мадам, Вы меня с Синью то не путайте!
:)))
Цитируете меня, а сваливаете на Синь.
:) 12.10.2005 15:03:22, Assja
:)))
Цитируете меня, а сваливаете на Синь.
:) 12.10.2005 15:03:22, Assja
простите, нету сил молчать :))
Вы сама пишите, что "Свекровь всегда права, а невестка должна меняться" пишет Синь, а не "дама-свекровь"! Это интерпретация Сини. И почему строить уважительные отношения с родителями супругов значит обязательно прогибаться и стелиться?! 12.10.2005 13:50:07, gri
Вы сама пишите, что "Свекровь всегда права, а невестка должна меняться" пишет Синь, а не "дама-свекровь"! Это интерпретация Сини. И почему строить уважительные отношения с родителями супругов значит обязательно прогибаться и стелиться?! 12.10.2005 13:50:07, gri
Я уже приводила цитаты Багирры, где она пишет о том, что меняться должна невестка, а не свекровь.
А почему на указания свекрови или тещи надо сейчас же соглашаться? Здесь палка о двух концах. Ведь уважение родителей супругов предполагает и ответное уважение. 12.10.2005 14:42:50, Assja
А почему на указания свекрови или тещи надо сейчас же соглашаться? Здесь палка о двух концах. Ведь уважение родителей супругов предполагает и ответное уважение. 12.10.2005 14:42:50, Assja
Багирра общалась с невесткой, поэтому что-то советовать могла только ей. В этом полностью с ней согласна. Свекровь - это данность, вряд ли и Тропикана, и Синь могут менять взрослого человека самостоятельно или при помощи советов конфы. Можно менять только себя, либо свое отношение к людям, вещам. Именно это пытались донести и Багирра и Томсик. Нигде я не вижу, что Багирра предлагала "тут же соглашаться на указания свекрови или тещи". Но выстраивать уважительные отношения нужно, только так. И отказывать, и настаивать на своем можно, не доводя до конфликта (если свекровь вменяема, конечно). Хотя бы в примере Сини про занавески в своей квартире (про кресло я пропустила :)). Я не представляю, в какой форме нужно было отказать свекрови, что бы она смертельно обиделась?!
И Вы, и Синь строите все на библейской фразе - да прилепится... и т.д. Но в библии много и другого, в том числе об уважении и почитании родителей... 12.10.2005 15:00:41, gri
И Вы, и Синь строите все на библейской фразе - да прилепится... и т.д. Но в библии много и другого, в том числе об уважении и почитании родителей... 12.10.2005 15:00:41, gri
[пусто]
12.10.2005 12:13:31
Ну какие тут вершки, я прочитала все от корки до корки.
Вот Ваши слова:
"Почему я вам пишу "менять себя"? .... Для начала, научиться делать это вообще, в принципе, хотя бы задним числом. Потом начнёт получаться ловить себя на полпути - уже прогресс, а потом настанет день, когда развившийся внутренний голос вкупе со здравым смыслом будут вовремя говорить "НЕ делай этого!" - и тогда, вы, наконец! начнёте делать что-то ДРУГОЕ. Измениться - значит НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ДРУГОЕ."
"изменить её поведение вы сможете только и только в том случае, если каким-то образом измените своё поведение в том направлении, чтобы она почувствовала себя (1) в безопасности относительно вас и (2) что вы союзницы в отношении её сына."
Это разве не "менять себя"?
В Ваших топиках я увидела только обиду за свои неналаженные отношения с сыном. Причем обиду на невестку.
А уж как заклевали Синь, ну это отдельная песня...
12.10.2005 12:22:41, Assja
Вот Ваши слова:
"Почему я вам пишу "менять себя"? .... Для начала, научиться делать это вообще, в принципе, хотя бы задним числом. Потом начнёт получаться ловить себя на полпути - уже прогресс, а потом настанет день, когда развившийся внутренний голос вкупе со здравым смыслом будут вовремя говорить "НЕ делай этого!" - и тогда, вы, наконец! начнёте делать что-то ДРУГОЕ. Измениться - значит НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ДРУГОЕ."
"изменить её поведение вы сможете только и только в том случае, если каким-то образом измените своё поведение в том направлении, чтобы она почувствовала себя (1) в безопасности относительно вас и (2) что вы союзницы в отношении её сына."
Это разве не "менять себя"?
В Ваших топиках я увидела только обиду за свои неналаженные отношения с сыном. Причем обиду на невестку.
А уж как заклевали Синь, ну это отдельная песня...
12.10.2005 12:22:41, Assja
[пусто]
12.10.2005 12:29:47
Если бы знала - сразу бы и сказала.
Черно-белое мышление - это если все кругом виноватые и должны меняться, а я одна - белая и пушистая. Это не моя точка зрения.
Я всегда стояла за переговоры и введение правил поведения, ежели не понимают хорошего отношения. И обращение к специалистам, в данном случае - к психологу.
Про детей-то тут мало кто говорил. А им-то каково, пока бабушка съедает маму с папой... Ежеди муж не идет к психологу, надо подумать над мотивацией. Что может сподвигнуть его на этот шаг? Может психическое здоровье детей?
И что-то я не поняла Вашего предложения:
"защищайте Автора от меня любыми средствами, продолжайте помогать ей"... А Вы Автора утопить что-ли собирались, а не помочь? 12.10.2005 12:42:47, Assja
Черно-белое мышление - это если все кругом виноватые и должны меняться, а я одна - белая и пушистая. Это не моя точка зрения.
Я всегда стояла за переговоры и введение правил поведения, ежели не понимают хорошего отношения. И обращение к специалистам, в данном случае - к психологу.
Про детей-то тут мало кто говорил. А им-то каково, пока бабушка съедает маму с папой... Ежеди муж не идет к психологу, надо подумать над мотивацией. Что может сподвигнуть его на этот шаг? Может психическое здоровье детей?
И что-то я не поняла Вашего предложения:
"защищайте Автора от меня любыми средствами, продолжайте помогать ей"... А Вы Автора утопить что-ли собирались, а не помочь? 12.10.2005 12:42:47, Assja
Думаю, что дальнейшее общение в этой ветке ни к чему хорошему не приведет.
12.10.2005 12:56:34, Синь
[пусто]
12.10.2005 12:51:36
Мадам, не приписывайте мне своих действий!
:)))
Можете не волноваться за свой авторитет. Случайно здесь появилась и вряд ли появлюсь еще раз. Властвуйте и топите и режьте кого Вам Ваша совесть позволяет.
А Автору топика - мои пожелания побыстрее выбраться из этой трясины, ежели не с помощью тутошних советов, так с Божьей помощью. Да поможет Тропикане Господь и Дева Мария! 12.10.2005 12:58:15, Assja
:)))
Можете не волноваться за свой авторитет. Случайно здесь появилась и вряд ли появлюсь еще раз. Властвуйте и топите и режьте кого Вам Ваша совесть позволяет.
А Автору топика - мои пожелания побыстрее выбраться из этой трясины, ежели не с помощью тутошних советов, так с Божьей помощью. Да поможет Тропикане Господь и Дева Мария! 12.10.2005 12:58:15, Assja
[пусто]
12.10.2005 12:59:42
Спасибо за совет. Порывалась я с ней в минуты отчаяния поговорить «как женщина с женщиной» и сказать «что ж ты делаешь со своим сыном?». Но тормозила себя тем, что она может пересказать всё сыну не так, как было, а прицепиться за какие-то слова и этим ситуация только ухудшится. А муж мой не хочет идти со мной вместе к ней «на разговор» - я не один раз ему это предлагала, говорит, «ничего хорошего из этого не выйдет».
09.10.2005 20:38:55, Тропикана
я вас очень хорошо понимаю- сама очень часто страдала от таких мамочек- одна из них полностью разрушила наши отношения с любимым человеком, правда, не мужем, муж как раз очень резко и четко сразу определил преоритеты - он выбрал нашу семью, собственно почему и стал мужем:)но, на самом деле это действительно очень и очень неприятно, я честно говоря совершенно не понимаю таких женщин- я сама мать мальчика- подростка, и я прекрасно знаю, что мальчики, как правило очень трепетно относятся к мамам, и нам, мама ничегошеньки не стоит буквально уничтожить соперницу- но весь вопрос- зачем?? я не понимаю, до какой степени должен дойти материнский эгоизм, чтобы вот так манипулировать взрослым сыном только из желания быть единственной любимой мамочкой, может потому, что сама очень хорошо помню это состояние абсолютной беспомощности, может потому, что у меня есть собственная жизнь, работа, которая занимает практически все время, у меня нет ни малейшего желания превращаться в такое божество, тем более мешая будущей семье сына, это просто безумный эгоизм, ничего более и совершенное отсутствие каких-то интересов, что в таком случае можно посоветовать.. быть мудрее, постараться объяснить, по возможности мягко, без нажима, что не стоит так остро реагировать на некоторые высказывания, что в конце концов у мужа уже есть своя семья, и он уже не только любящий сын, а прежде всего любимый муж и любящий отец, и в конце концов любовь всегда должна быть направлена от .. то есть от мамы к сыну, но от сына к его сыновьям. не знаю, что-то в этом роде, но в любом случае выбор за вашим мужем- скорее всего на него слишком давят психологически, а он, как послушный сын не может этому сопротивляться, предположу еще , что мам - то есть свекровь, скорее всего одинока, или же там все давным давно закончилось- нет в нормальной семье времени на такие психологические войны и давления- только, когда ничего уже нет- ни любви, ни самой семьи, начинаеться вот такое замещение, сублимация.может, я не права, но мне кажеться это именно так.
08.10.2005 22:43:29, ирмочка
Спасибо за понимание. Да, действительно мамам ничего не стоит уничтожить соперницу. И состояние абсолютной растерянности я хорошо помню при виде двух 3 месячных беспомощных карапузов. Чем я её так обидела, чтобы так жестоко поступать? Я тогда подумала, что если бы меня будущая жена (подруга) моего сына даже обругала матом и т.п. я бы все равно пришла помочь – чисто по человечески, мало ли какое настроение может быть у молодой мамы с грудным младенцем? Мои родители, кстати, тогда не могли мне помогать по состоянию здоровья, свекровь это знала и успокоила их, что она поможет.
09.10.2005 20:40:14, Тропикана
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
