Очень прошу высказать свои мнения. Ситуация такая: у меня есть муж, у него брат, младший, у них - мать, т.е. моя свекровь. Отношения у нас год назад совсем испортились, год мы не видились, не общались. Нашего с мужем ребенка они с Днем рождения не поздравляли, правда на мой юбилей свекровь позвонила в 11 вечера и поздравила. Отношения у нас испортились, в принципе, из-за отношения свекрови к ребенку. Она не интересовалась, не звонила, не приезжала, даже, когда ребенок был в реанимации, когда муж болел с t40, общение было только с сыном/моим мужем, когда он приезжал по делам (мы живем на разных концах Москвы) домой. Свекровь всегда предпочитала младшего сына, его девушку (они встречались со школы 6 лет). Моего мужа "обгаживала" и при мне,и при моих родителях( "Я бы за такого замуж не вышла..")и, вообщем девушка брата не стеснялась при чужих заявить, что на моего мужа положиться нельзя, он безответственный растяпа и т.д., И тут, из последней поездки домой, муж привозит приглашения на свадьбу брата. Бракосочетание состоиться через 10 дней. Я позвонила, спросила, может помочь чем. Сказали что не надо, уже все готово, они же 2 месяца готовились. И просили перезвонить им, сказать, будем мы или нет.
Вообще-то не передать все здесь, в конфе. Но не знаю я, ехать ли на свадьбу или нет? Муж обижается тоже и на мать (при подготовке нашей свадьбы она пальцем не пошевелила, только пригласила свою подругу, с которой весь вечер сидела за столом и болтала), и на брата (его с его девушкой на нашей свадьбе застали гости за ...хм, "любовными утехами", мягко говоря, в номере, который мы сняли для себя.)
Но мне, честно говоря не удобно, вроде пригласили... Или наплевать? Пусть война, а не худой мир?
Спасибо заранее за Ваши ответы.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу совета: идти ли на свадьбу?
09.08.2005 17:52:14, Извините, но не назовусь пока35 комментариев
На самом деле "не пойти" это сделать первый шаг к разрыву. Демонстративный шаг!
Все что рассказывает сейчас автор это не полная картина, это ее обиды, были наверное и плюсы. Вторая сторона СОХРАНЯЕТ хотя бы видимость нормальных отношений, а вот именно ВЫ сделаете свой выбор :-( 10.08.2005 19:56:25, Olga U
Я бы не пошла
10.08.2005 14:38:54, мимо
я бы не пошла, зачем тратить свой выходной день и деньги на подарок? это же сплошное лицемерие, да и пригласили вас, скорее всего, формально. сочуствую вам, трудно даже представить такие отношения с самыми близкими людьми.
10.08.2005 12:28:23, tatya
У нас так было в отношении с сестрой мужа. Она сделала очень плохо МНЕ и мужу и только от меня в тот момент зависило будет ли муж пытаться с ней наладить отношения или "поставит крест". И как-бы обидно и больно мне не было, в тот момент я думала о нем, о том что сестра это часть его детства, часть его жизни, это человек, на которого внешне похожа наша дочь! И я постаралась его успокоить, установить пусть не супер близкие, но приемлимые отношения.
И он мне благодарен сейчас за это! 10.08.2005 19:59:35, Olga U
Спасибо за ответы. Муж ехать не хочет, это я, в принципе, сказала, что неудобно не ехать. Задавали вопросы, я решила ответить:
По-поводу отношений мать-сын, их нет. Когда я приглашала свекровь в гости, она говорила, что приедет, когда ее сына дома не будет. А на вопрос, почему она не любит его, она отвечала, что он ее предал, общается с отцом (отец ушел к другой женщине). А когда я напоминаю, что младший-то тоже общается, она отвечает, что он правильно делает, т.к. отец ему в карьере помогает (военной), а старшему нечего с отцом общаться.
Раньше муж переживал, высказывал матери, и я тоже ей говорила, что некрасиво так обращаться с сыном и внучкой (обещала приехать на ДР, ждали, за стол не садились, перезвонили, сказала, что приедет в 5, не приехала совсем), а она смотрит мне в глаза и говорит, да, неприятно, конечно, выслушивать про себя плохое, но, да, я такая... И что скажешь на это человеку?
Вот такие дела. Пока колеблемся с поездкой. 09.08.2005 23:02:01, Автор
Вот именно, долг перед самим собой!
Я тоже не могу объяснить это словами. Но с этим потом легко жить на душе.
А если не поедешь, то в душе будешь себя настраивать, что это "они сволочи" и дальше все пойдет только хуже.
А разделение человека с самыми близкими, оно разъедает изнутри.
Ведь нет ничего сложного сделать "как надо" и себе потом будет приятно и у брата обид не будет лишних и перед другой родней это будет выглядеть совсем по-другому. 10.08.2005 19:54:02, Olga U
а с чего вы решили что для мужа они самые близкие? только лишь потому , что мать и брат? но ведь это далеко не факт.
10.08.2005 22:36:25, masyanya
В конце концов потому что это принято в обществе, потому что это принято в природе.
Потому что ЛЮБОМУ человеку бедет некомфортно жить с осознанием своей разорванности с собственной матерью! Кто-то это спрячет глубже в себя, кто-то нет, но нормальным это не будет ни для кого.
Да, бывает что с возрастом взгляды на жизнь расходятся у родных людей, причем координально, но поддерживать отношения на нейтральном уровне все-таки более спокойно и положительно для душевного комфорта 11.08.2005 17:02:28, Olga U
ну вроде они не присмерти :))) вы приводите обсолютно несоизмеримые примеры. Тут речь идет не о жизни и смерти , а идти или нет на вечеринку на которой тебя вобщем то и не ждут , а пригласили из-за этого самого преславутого долга. Так зачем притворяться и лгать и себе и окружающим???
10.08.2005 14:38:21, masyanya
понимаете все эти рассуждения хороши только для тех, кто думает так же, а если их родственникам по-барабану их родственные связи, то какие бы ты "ниточки" не протягивал, без второй стороны все-равно ничего не получится. И вот честно, я бы не хотела видеть у себя на свадьбе не близких мне людей, не важно родственники они или нет..
10.08.2005 14:12:00, Елена Д.
как мне это нравиться! ДОЛГ! кому ???? людям которые тебя не уважают? зачем? и потом - это не ее семья и решать должен муж. И если он считает , что такие родственники ему не к чему - ну значит так. А пойти и получить очередную порцию неуважения и принебрежения - вот удовольствие для мазохистов ! И это совсем не тот случай , когда надо кому-то что-то доказывать. Вот если они действительно будут нуждаться в их присутствии - тогда да! а так .....
10.08.2005 12:03:03, masyanya
а чего колебаться то??? не ехать.. вас там никто не ждет.. вас пригласили потому что так принято... чего думать то, если даже муж не хочет?
10.08.2005 09:12:05, Дара
Я бы не перезванивала и не похала. Но тут пусть решает ваш муж, а вы скажите , что примите любое его решение. Нас с мужем тоже не пригласили на свадьбу младшего брата (хотя и отношения хорошие ) - типа "ну вы все равно не приехали бы из-за границы ради семейного праздника - так чего вам говорить "...... так что не переживайте из-за "не удобно"
10.08.2005 00:05:25, masyanya
По-поводу отношений мать-сын, их нет. Когда я приглашала свекровь в гости, она говорила, что приедет, когда ее сына дома не будет. А на вопрос, почему она не любит его, она отвечала, что он ее предал, общается с отцом (отец ушел к другой женщине). А когда я напоминаю, что младший-то тоже общается, она отвечает, что он правильно делает, т.к. отец ему в карьере помогает (военной), а старшему нечего с отцом общаться.
Раньше муж переживал, высказывал матери, и я тоже ей говорила, что некрасиво так обращаться с сыном и внучкой (обещала приехать на ДР, ждали, за стол не садились, перезвонили, сказала, что приедет в 5, не приехала совсем), а она смотрит мне в глаза и говорит, да, неприятно, конечно, выслушивать про себя плохое, но, да, я такая... И что скажешь на это человеку?
Вот такие дела. Пока колеблемся с поездкой. 09.08.2005 23:02:01, Автор
Короче, слушайте сюда, "сейчас отсюда будет проистекать" ... :):):):):)
Никто никого не должен "лечить". Хотя бы потому, что свекровь маловменяема и не готова к переменам в мировосприятии, - ваши добрые пожелания - вода в песок.
Обращать внимание на реплики будущей своячницы - глупо, ибо она пока НИКТО, в плане опытности по семейной части, и есть предпосылки, что долго будет таковой оставаться... Столь же ничтожно ценными были бы и копплименты в адрес хоть вашего мужа, хоть вас... Правда, тут бы пробивался росток вежливости сквозь дёрн невежества. Но, не задалось...., увы:(
Касательно самой поездки, то говорю ааабсолютно убеждённо - ехать нужно. Понимаете, есть вещи, которые расставляет на свои места время. Так вот, не нужно этому перечить и противиться. Мать уйдёт (судя по бурному выделению желчи, это должно произойти в достаточно обозримом будущем), и будет два брата со своими семьями..., будут двоюродные сёстры и братья... Пусть это будет, и пусть это будет хорошо! :)
Так вот, считаю, что на свадьбе нужно быть, и присутствовать там ровно столько, сколько вы будете верить, или хотя бы надеяться на хорошее. Затем, сославшись на головокружение или хлопоты с чадом, можно тихо покинуть гульбу... Т.е. даря, подарите той семье, которую вы хотели бы видеть, великодушно простив им то, какие они сейчас...
С вас не убудет, а получится "по-человечьи"... К тому же, это и с прагматической точки зрения выгодно, т.к. выбьет стул из-под жаждущих потОм пересказать - "представляете, брат козёл какой, брата не поздравил....!!!". Но, об этом нужно думать в последнюю очередь:). Главное - по совести, и будьте великодушны. Пройдут годы и вы будете вспоминать эти 3-4 часа на свадьбе как Правильно сделанный выбор, (а выбором брата уже будет как это оценивать)...
P.S. перечёл ваше письмо. Мама, конечно, стервь ещё та!!! Регламентировать отношения сыновей с отцом - это круто.
Т.е. маму в жёсткий игнор, но... У-ЛЫ-БА-ЯСЬ!!! Даже если она будет выплёскивать на вас компот или свою же желчь. Не надо вести никаких воин, просто знайте, что вы победите, если воздержитесь от их методов ведения "диалогов"...
10.08.2005 09:38:55, PerCapita
Никто никого не должен "лечить". Хотя бы потому, что свекровь маловменяема и не готова к переменам в мировосприятии, - ваши добрые пожелания - вода в песок.
Обращать внимание на реплики будущей своячницы - глупо, ибо она пока НИКТО, в плане опытности по семейной части, и есть предпосылки, что долго будет таковой оставаться... Столь же ничтожно ценными были бы и копплименты в адрес хоть вашего мужа, хоть вас... Правда, тут бы пробивался росток вежливости сквозь дёрн невежества. Но, не задалось...., увы:(
Касательно самой поездки, то говорю ааабсолютно убеждённо - ехать нужно. Понимаете, есть вещи, которые расставляет на свои места время. Так вот, не нужно этому перечить и противиться. Мать уйдёт (судя по бурному выделению желчи, это должно произойти в достаточно обозримом будущем), и будет два брата со своими семьями..., будут двоюродные сёстры и братья... Пусть это будет, и пусть это будет хорошо! :)
Так вот, считаю, что на свадьбе нужно быть, и присутствовать там ровно столько, сколько вы будете верить, или хотя бы надеяться на хорошее. Затем, сославшись на головокружение или хлопоты с чадом, можно тихо покинуть гульбу... Т.е. даря, подарите той семье, которую вы хотели бы видеть, великодушно простив им то, какие они сейчас...
С вас не убудет, а получится "по-человечьи"... К тому же, это и с прагматической точки зрения выгодно, т.к. выбьет стул из-под жаждущих потОм пересказать - "представляете, брат козёл какой, брата не поздравил....!!!". Но, об этом нужно думать в последнюю очередь:). Главное - по совести, и будьте великодушны. Пройдут годы и вы будете вспоминать эти 3-4 часа на свадьбе как Правильно сделанный выбор, (а выбором брата уже будет как это оценивать)...
P.S. перечёл ваше письмо. Мама, конечно, стервь ещё та!!! Регламентировать отношения сыновей с отцом - это круто.
Т.е. маму в жёсткий игнор, но... У-ЛЫ-БА-ЯСЬ!!! Даже если она будет выплёскивать на вас компот или свою же желчь. Не надо вести никаких воин, просто знайте, что вы победите, если воздержитесь от их методов ведения "диалогов"...
10.08.2005 09:38:55, PerCapita
Да, так и сделаем. Вчера поговорили и решили не ехать. Нас не ждут, это правда, зачем же переступать через себя? Стало легче от этого решения, мы поедем на дачу и будем отдыхать своей семьей. Спасибо Вам всем!!!
10.08.2005 09:18:40, Опять я
Поезжайте обязательно. У меня похожая ситуация была, только мне надо поддерживать видимость нормальных отношений с родным братом. Но я рада, что была на его свадьбе, съездила навестила новорожденного племянника. Я выполнила свой долг старшей сестры., людям, родственникам невестки показала себя такая какая есть, разрушила все сплетни о себе и своей семье. Второй раз меня принимали очень тепло, что не скажешь о невестке и брате, почти не общались, а вот с ее родителями отношения прекрасные, даже получила приглашение отдохнуть у них летом на берегу озера. Выполните свой долг, со свадьбы всегда можно уйти, только не напивайтесь, гасите любые конфликты, не пытайтесь выяснять отношения и никому не рассказывайте про свои обиды. Вообщем, ведите себя так как будто нет конфликта, вас никто не обливает грязью, будьте выше всего этого, но не возвышайтесь над людьми, шутите, кокетничайте, внимательно выслушивайте соседей по столу и т.д.. Люди это оценят, вас увидят настоящими, а не монстрами.
10.08.2005 10:40:28, Ирина Юрьевна
Долг не перед кем-то а перед самим собой. Неужели, если мать или брат будут присмерти и только от вашего мужа будет зависеть, нет не спасение жизни, а просто их спокойствие, ваш муж не поедет и не будет с ними. Вот это и есть сыновий и братский долг, долг перед самим собой.
Тут PerСapita уже писал, что кроме мамы и сыновей есть еще и другие родственники, с которыми надо поддерживать отношения. Да и между матерью и братом нельзя сжигать мосты. А ваши дети… Ведь они будут двоюродными братьями-сестрами, как им вы будете объяснять отстутсвие связей- бабушка и дядя бяки? А чем тогда вы лучше их? Чернить легко, отмыться от чужой грязи тоже можно, но как отмыть грязь, черноту у себя в душе. А то, что это не родственники жены, а мужа, и « я не обязана» это оправдание и не более- пока замужем, то и к родственникам мужа надо относиться как к близким людям и поддерживать с ними отношения- это кровные родственники ваших детей- вот о чем надо помнить всегда. Дети примут решения когда будут взрослыми и сами рассудят и решат, кто прав, кто виноват. Нельзя их лишать права общаться с бабушкой, дядей, другими родными. Оглянитесь вокруг, поговорите с пожилыми людьми, и многие скажут, кто в юности отношения с родными были никакие, а вот сейчас не просто сносные, а даже теплые. Ничто так не близит людей как родная кровь. Поэтому не сжигайте мосты, задвиньте гордыню и идите на свадьбу. По-моему, на первую свадьбу, на смотрины новорожденных, а тем более на похороны родных ходить надо, не смотря ни на что, пусть тоненькая, практически невидимая, но нить должна быть.
10.08.2005 13:28:07, Ирина Юрьевна
Тут PerСapita уже писал, что кроме мамы и сыновей есть еще и другие родственники, с которыми надо поддерживать отношения. Да и между матерью и братом нельзя сжигать мосты. А ваши дети… Ведь они будут двоюродными братьями-сестрами, как им вы будете объяснять отстутсвие связей- бабушка и дядя бяки? А чем тогда вы лучше их? Чернить легко, отмыться от чужой грязи тоже можно, но как отмыть грязь, черноту у себя в душе. А то, что это не родственники жены, а мужа, и « я не обязана» это оправдание и не более- пока замужем, то и к родственникам мужа надо относиться как к близким людям и поддерживать с ними отношения- это кровные родственники ваших детей- вот о чем надо помнить всегда. Дети примут решения когда будут взрослыми и сами рассудят и решат, кто прав, кто виноват. Нельзя их лишать права общаться с бабушкой, дядей, другими родными. Оглянитесь вокруг, поговорите с пожилыми людьми, и многие скажут, кто в юности отношения с родными были никакие, а вот сейчас не просто сносные, а даже теплые. Ничто так не близит людей как родная кровь. Поэтому не сжигайте мосты, задвиньте гордыню и идите на свадьбу. По-моему, на первую свадьбу, на смотрины новорожденных, а тем более на похороны родных ходить надо, не смотря ни на что, пусть тоненькая, практически невидимая, но нить должна быть.
10.08.2005 13:28:07, Ирина Юрьевна
Я тоже не могу объяснить это словами. Но с этим потом легко жить на душе.
А если не поедешь, то в душе будешь себя настраивать, что это "они сволочи" и дальше все пойдет только хуже.
А разделение человека с самыми близкими, оно разъедает изнутри.
Ведь нет ничего сложного сделать "как надо" и себе потом будет приятно и у брата обид не будет лишних и перед другой родней это будет выглядеть совсем по-другому. 10.08.2005 19:54:02, Olga U
Потому что ЛЮБОМУ человеку бедет некомфортно жить с осознанием своей разорванности с собственной матерью! Кто-то это спрячет глубже в себя, кто-то нет, но нормальным это не будет ни для кого.
Да, бывает что с возрастом взгляды на жизнь расходятся у родных людей, причем координально, но поддерживать отношения на нейтральном уровне все-таки более спокойно и положительно для душевного комфорта 11.08.2005 17:02:28, Olga U
Я с Вами не согласна. Зачем моему ребенку "не смотря ни на что, пусть тоненькая, практически невидимая, но нить должна быть"??? Я давала возможность свекрови с дядей и своему ребенку общаться. Списывая сначала (по наивности) на усталость свекрови и долгий путь (мы живем на Ю-З, она в Зеленограде), мы брали такси (что для нас в период декрета было не позволительной роскошью) и ехали с ребенком в Зеленоград. Обычно проводили там 4 дня. Дольше свекровь не выдерживала, начинала курить в квартире (вроде как "забыла", что в доме грудн.ребенок) и т.д. К ребенку она не подходила вообще, как будто он пустое место. Зная, как я хочу мальчика, когда я родила, она мне заявила, что , а вот у младшего сын будет, "Вот ВАм". Как мне сказала наша нервопатолог детская (мы с ней часто общались, т.к. у нас очень нервная девочка), у свекрови эмоциональная недоразвитость, ее не умиляют детки и т.д. Кстати, своих детей, в возрасте 1 год она отдавала своей свекрови на воспитание на пару лет. Ее свекровь недавно умерла. Перед смертью она приезжала из Евпатории смотреть на правнучку, т.к. мы поехать не могли к ней, у нас денег не было. Прабабушка очень переживала, что так сложились отношения. А моя доча, когда мы приехали в Зеленоград последний раз в прошлом году КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывалась идти в квартиру к ним домой. Она билась в истерике, я ее заманила игрушкой еле-еле. А дядя ушел к своей девушке до нашего приезда и пришел уже, видимо, после нашего отъезда, т.к. мы его не видели.
Так нужны ли моему ребенку такие родственники? Другое дело муж, его я периодически посылаю в гости к маме, чтобы она хотя бы не забыла, что у нее есть сын. НЕТ НИКАКИХ отношений. Нет правда и ругни , войны, нет ничего. Я вообще удивлена, что нас пригласили. Но это потому, что мужа очередной раз отправила к маме. Там ему дали приглашение. Вот так. Мне неудобно не перед ними, нет. Перед гостями, которые не знают, что происходит. Они то будут думать, что мы сволочи, брата не поздравили. Но переступать через себя не хочется. Повторюсь, что муж тоже не хочет. Он еще сердит на брата, который его выставил из квартиры. Он ведь "голубой берет", закончил РИВДВ лингвистический фак-т с кр.дипл. и все вокруг г...о, кроме него. Мужу брат указал на дверь. Можно много еще писать, но зачем? Я не говорю, что я пушистая, но на вопрос, что мы сделали такого, что к нам такое отношение, ответ был:" да что ты, мы вас любим"....
10.08.2005 17:24:05, АВТОР
Так нужны ли моему ребенку такие родственники? Другое дело муж, его я периодически посылаю в гости к маме, чтобы она хотя бы не забыла, что у нее есть сын. НЕТ НИКАКИХ отношений. Нет правда и ругни , войны, нет ничего. Я вообще удивлена, что нас пригласили. Но это потому, что мужа очередной раз отправила к маме. Там ему дали приглашение. Вот так. Мне неудобно не перед ними, нет. Перед гостями, которые не знают, что происходит. Они то будут думать, что мы сволочи, брата не поздравили. Но переступать через себя не хочется. Повторюсь, что муж тоже не хочет. Он еще сердит на брата, который его выставил из квартиры. Он ведь "голубой берет", закончил РИВДВ лингвистический фак-т с кр.дипл. и все вокруг г...о, кроме него. Мужу брат указал на дверь. Можно много еще писать, но зачем? Я не говорю, что я пушистая, но на вопрос, что мы сделали такого, что к нам такое отношение, ответ был:" да что ты, мы вас любим"....
10.08.2005 17:24:05, АВТОР
"Ничто так не близит людей как родная кровь." И Ничто так не удаляет людей друг от друга как родная кровь, потому что самая горькая обида - обида от близких людей, потому как они близкие.
10.08.2005 14:42:10, pomadka
Согласна. Может родственники и не хотят общаться - тогда зачем навязываться? Вам говорят: вы нам не нравитесь, а вы будете отвечать, все равно будем дружить. Зачем?
10.08.2005 14:44:57, pomadka
зачем? какой еще долг? не благодраное это занятие кому-то доказывать, что ты не верблюд.
10.08.2005 12:31:21, tatya
Вы наслушались "женских советов" и приняли неудачное решение. Оно сиюсекундное и сродни решению не сходить к зубному, тк. там больно будет... Проблемы с зубами, сами понимаете, лишь усилятся... Вам нравятся вставные челюсти? :):):)
10.08.2005 10:04:56, PerCapita
В такой ситуации я бы точно не поехала. Если уж муж сам не хочет ехать, и ему это не нужно, то зачем Вам напрягаться и "сглаживать углы" за всех и вся (тем более ИМХО за такой давностью отношения уже сложно восстановимы).
10.08.2005 08:45:22, Летучая мышь с работы
10.08.2005 08:45:22, Летучая мышь с работы
раз просили перезвонить и подтвердить-отказаться, то скорее всего сомневаются. а может из вежливости пригласили :)
так что тут выбор за вами: никого вы не обидите, имхо, так как они, похоже, готовы к любому развитию событий
делайте как хотите, а из вежливости ехать совершенно не стоит 09.08.2005 22:14:03, Багирра
так что тут выбор за вами: никого вы не обидите, имхо, так как они, похоже, готовы к любому развитию событий
делайте как хотите, а из вежливости ехать совершенно не стоит 09.08.2005 22:14:03, Багирра
А что муж-то говорит? ИМХО, это его мать, его брат, ему и решать.
Мне было бы очень неприятно туда ехать в такой ситуации, но если бы муж решил бы не накалять ситуацию и поехать, то я бы поехала. 09.08.2005 22:06:56, Летучая мышь
Мне было бы очень неприятно туда ехать в такой ситуации, но если бы муж решил бы не накалять ситуацию и поехать, то я бы поехала. 09.08.2005 22:06:56, Летучая мышь
а не ходите. Не надо портить людям праздник своей перекошенной физиономией.
09.08.2005 21:18:13, Горячий шоколад
Муж мой был очень всегда принципиален в вопросах отношения с его родителями. Т.е. да, он меня слушал, где-то соглашался, где-то нет, но родители это всегда было святое. И я всегда очень уважала его за такую позицию и поэтому много что могла думать и обижаться, но никогда на конфликт не шла и мужа не подстрекала.
И знаете, с возрастом это как-то очень благотворно подействовало и на меня (мне приятно вспомнить что я смогла сдержать себя и понять важность отношений мать-сын) и на наши отношения с мужем (он тоже очень благодарен мне что я с его матерью ладила). И опять же родители мужа умерли очень молодыми :-( Так получилось и он очень переживает, но по крайней мере у него «совесть чиста», что всегда мы их поддерживали, старались общаться и т.д. Это ОЧЕНЬ важно.
А вот мимолетные обиды которые Вы описываете, это важно для Вас сейчас, а в глобальном масштабе должно быть важно хорошее (нейтральное) отношение мужа с его близкими. Это и для вашего ребенка полезно видить нормальные отношения с близкой родней.
09.08.2005 18:26:46, Olga U
Если хотите- то езжайте...,только со своей свадьбой не сравниайте.. не надо... 09.08.2005 18:01:18, Иришка.(Саша 2,3г.)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
