Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужчина в депрессии

Может быть, вы поможете понять ситуацию. У меня роман с мужчиной, не так долго вместе, но отношения развились быстро, а сейчас он в длительной командировке. Перезваниваемся, общаемся по инету... Конечно, мы не так много еще знаем друг о друге. Вот случился такой неожиданный для меня момент. Какое-то время от него не было известий, я спрашиваю - как дела. Наконец он отвечает (по СМС-ке), что просто в депрессии и не хочет мне портить настроение. Я в ответ пишу что-то вроде "не расстраивайся, не грусти, я с тобой". И тут он отвечает: "Спасибо, но я привык переживать депрессию в одиночестве". На мой вопрос "Так я не нужна сейчас тебе?" он ответил "Нет. Ведь мы пока не семья".... Не знаю, как и реагировать. Расстроилась очень, чуть не до слез. Просто неприятно. Я конечно делаю скидку на то, что мужик в депрессии и может и неприятные вещи наговорить, но все же.... Ведь мог и ничего не отвечать, а такая грубая прямота....как-то больно было это услышать. Я не знаю, это что, нормально, что мужчина в таком состоянии "уходит в себя" и никого в себя не допускает? Мне видится в этом что-то не доверительное, да и при чем тут "пока не семья"?...все же какие-то отношения, чувства уже есть, поэтому странно думать, что я нужна ему когда у него все хорошо и он рад мне и хочет меня, а тут видите ли не нужна :(.... или я слишком много отдаю себя отношениям нашим, надо самой быть похолодней?... но я не умею так... Как реагировать? Пропустить мимо ушей? Обидеться? и продемонстрировать обиду? Забыть, проглотить и утереться? Выяснять отношения (что может наверное усугубить ситуацию :( ). затихнуть и ждать когда депрессия у товарища закончится? и не отсвечивать? Я на самом деле не знаю, как мужчины переживают вот такие депрессивные состояния, на своем опыте не сталкивалась, может, это нормально?

31.05.2004 20:43:55, не знаю, как оценить

76 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вот у меня муж именно так переживает депрессию..В себе..Чтоб никто не мешал...Так что Неоднозначно это..Смотря какой человек..Надо...подождать...а не реагировать как на отказ( что соб-но в молодости по глупости делела) 02.06.2004 18:08:34, Ямаха

знаете, я бы хотела вот что Вам сказать: если Вы задавали такой вопрос : ""Так я не нужна сейчас тебе?""
то и должны были быть готовы услышать ответ "не нужна " (по крайней мере "сейчас")
Человек был с Вами честен. Это надо ценить. По-моему, это хорошо, что человек Вас не обманывает и не хитрит.
а если Вы сами не готовы услышать правду, то не надо провоцировать на честные ответы.
Всего Вам хорошего.

01.06.2004 13:53:33, это было

Не слишком оцнила глубину Ваших отношений и перспективу их развития. Но ситуация, на мой взгляд, такова, что выпали Вы из круга его интересов, тем более, он там в длительной командировке. Даже на какое-то время писать перестал. Может увлекся кем. А тут Вам надо писать, рассказывать как дела. Проще несуществующей депрессией отмахнуться (бабы - натуры чуйствительные), чтоб пожалели, а потом схамить, чтоб отвязались. Не переживайте. Живите полной жизнью, пока он далеко. И общаться бы я с ним не стала, ну уж до возвращения-то точно. Ну или пока сам не начал. А если бы начал, то с каких слов-выражений. 01.06.2004 13:08:37, Huanita

А у вашего мужчины есть опыт совместной жизни с женщиной? Если нет, то значит он привык пока самостоятельно справляться со своими напрягами, без чьей-либо помощи. Люди-то все разные. Кому-то надо выговориться, кому-то надо, чтобы пожалели, кому-то чтобы мозги вправили и по репе настучали (не буквально, естественно.), а кто-то свои эмоции привык разделять только сам с собой. Возможно, что со временем это пройдет и появится новая привычка - загружать по полной близких. Трудно сказать. Но, вот то, что он сейчас далеко от вас в командировке, долго молчал и не захотел продолжать даже SMS-переписку, вот это все-таки несколько настораживает и наводит на размышления о том, что это и не депрессия у него вовсе, а кое-что с точностью до наоборот, особенно фраза <Ведь мы пока не семья"> как-то не впечатляет. Типа "Уйди, старуха, я в печали". А что там на самом деле - знает только он. Подождите, пока вернется. Все равно вы сейчас не сможете никак повлиять на ситуацию, а продолжать его закидывать виртуальными посланиями, если ему это не нужно, я бы не стала. 01.06.2004 12:58:24, Liza8

Я бы обиделась. У него видите ли депрессия и вообще мы не семья.. У всех депрессии бывают, но грубить то зачем, ну сказал бы что плохо, что надо одному побыть, но ты мне дорога и т.п.. и все, сидела бы и ждала, когда он "поправится" :) Мужчины, на самом деле не любят с кем-то делиться, у моего мужа была похожая ситуация, я не "лезла", хотел поговорить - пожалуйста, нет так нет, такая молчаливая поддержка, больше ничего не надо было, ничего оклемался :) без грубостей и пр.. 01.06.2004 12:32:28, Елена Д.

вы просто разные люди. Он не плохой, он может относиться к Вам хорошо и не иметь в виду ничего плохого, но он привык поступать так. И ради Вашего хорошего самочувствия ему придется ломать себя. Если он вообще поймет, в чем проблема. Или Вам придется ломать себя, привыкая к таким вот "оплеухам". Для людей с разным понимаем этого и разным отношением к этому. быть вместе малореально, хотя оба хорошие. Но Вам-то от такого его отношения плохо. И лучше не станет, как бы Вы себя не убеждали, что плохого он в виду не имел..И как бы он не убеждал Вас потом. что плохого он в виду не имел, а желал только добра..
Ощущения Вас не обманывают, поэтому лучше не обманывать саму себя и не пытаться убедить себя, что он заботу проявляет..И даже если он скажет, что это была забота..Вас не обманешь. Это Вам было обидно, обидным оно и будет, если только Вы не станете воспринимать его самого и его поступки равнодушно. Тогда такое поведение не мешает и не ранит.. 01.06.2004 12:30:45, Hel

У моей подруги была похожая ситуация. Роман развивался быстро,красиво в течении полугода.
Ежедневные звонки. Потом звонки стали через день, через два, раз в неделю и замолчал. На вопрос что то случилось ? Он ответил что "Депрессия" с намеком мы же не вместе. Она ему не звонила, встречались когда он ей позвонит и пригласит, сказать "нет" она не могла т.к. по уши была в него влюблена. Сначало она была в шоке, потом нервный срыв, дальше ступор и так 2 года. Ей понадобился этот срок чтобы подавить свои чуства.
Когда мужчина говорит: "У меня депрессия" - это вежливый отказ. Отношения в этом случае не развиваются, постепенно сходят на нет. Это ответ слабого мужчины. Женщина находится в тяжелом положении, не знает что думать, как себя вести, ведь она думает что ему и так плохо у него "депрессия" . 01.06.2004 10:26:16, Мозаика

Согласен, это обычный выпендреж. 01.06.2004 11:15:27, Один муж

Что значит "обычный выпендреж", это со стороны мужчины ?
Я переживала за подругу очень, она со мной делилась.
Никогда не подумаешь, что у такой красивой, успешной молодой женщины могут быть такие трудности. Ее немного помог психолог. 01.06.2004 11:27:17, Мозаика

Мужик выпендривается, зачастую даже не сознавая этого. Слишком сильно прислушивается к себе сладкому. Женщина еще может думать про свое настроение, а мужчине это не пристало IMHO, а с женой тем более нельзя проявлять свою слабость, она должна наоборот чувствовать уверенность мужика, она то разве виновата в его депрессии? У меня например за всю чизнь ни разу не было этой самой депрессии, даже не знаю, что это такое. :-) 01.06.2004 11:35:04, Один муж

Надо же как вам везет...депрессий не бывает :)) 01.06.2004 11:53:41, завидую

Депрессия бывает у людей которые вышли из запоя, наркоманов, у переживших сильное нервное потрясение и у тех у кого не все в порядке с психикой. 01.06.2004 12:04:42, Не завидую

Определенную роль играет и такой внешний фактор, как изменение освещенности при смене дня и ночи и времен года. Известно, что освещенность влияет на функцию гипоталамуса, серотонинергические ядра ствола и их проекции, воздействуя таким образом на субстрат эмоций - лимбическую систему. Увеличение освещенности тормозным образом влияет на гипногенные зоны этих структур. (Вспоминаются и Болдинская осень Пушкина и строки: “…я не люблю весны. Весной я болен. Кровь бродит, чувства, ум тоскою стеснены …” ).

[ссылка]

01.06.2004 12:18:52, Дохтур

"Один муж", всегда с вниманием читаю ваши ответы.
Спасибо :)
01.06.2004 11:46:23, Мозаика

Но мы не можем и в данном случае так категорично заявить, что депрессия - это вежливый отказ..Надо посмотреть, как будут развиваться отношения дальше, а потом уже и делать выводы. 01.06.2004 11:14:44, мое мнение

Да согласна с вами :) нельзя так категорично заявлять. Но как быть вот с такими "проблемными" (не про мужей), чтобы не наломать дров и самой не впасть в "депрессию". И как понять что это действительно "депрессия", а не уход от ответа - "вежливый отказ" ? 01.06.2004 12:58:29, Мозаика

Надо посмотреть как он будет себя вести, когда вернется...Но особо надежды питать, я думаю, тоже не стоит. 01.06.2004 14:06:05, мое мнение

Я тоже так думаю. Скорее всего это первый звоночек. Плохо если будет тянуть со словами : "постараюсь позвонить", "может быть", от этого только синяки на душе, если уже прикипела.
Но лучше надеяться на лучшее :). Самой конечно инициативу проявлять сейчас не надо... 01.06.2004 16:03:32, Мозаика

во! сам и позвонил! можно поздравить :)) 01.06.2004 17:09:19, мое мнение

Будем надеяться, что у автора все будет ок ! 01.06.2004 17:27:26, Мозаика :)

В данном случае может и не надо проявлять инициативу. Чтобы не нарваться на еще одну грубость и вообще проверить на сколько она ему нужна. Но иногда бывает полезно ее проявить :) 01.06.2004 17:00:32, мое мнение

:) Да, действительно, иногда бывает и полезно проявить инициативу. Слышала разговор двух мужчин, один другому говорит "Если бы я точно был уверен, что я ей нужен, я бы для нее все сделал, а то не понятно хочет, не хочет". Я про себя подумала, а женщина не звонит видимо не хочет показаться навязчивой :( 01.06.2004 17:45:51, Мозаика :)

вот так :((
они друг друга не поняли 01.06.2004 17:58:21, мое мнение

Я спросила у коллеги-мужчины, делится ли он с женой своими рабочими проблемами. Он сказал - нет. Я - почему?? Он - а чем она мне может помочь? Сказать - "не волнуйся"??!! Мне что, от этого легче? Умного совета она мне дать не сможет, потому что она не в теме, а эти "не переживай" мне не нужны, толку от них..
Вот так :) 01.06.2004 10:22:38, Lii

да, наверное, глупо "плакаться" тому, кто не "в теме", действительно помочь то не сможет. С другой стороны, замечено, что когда делишься чем-то, его у тебя становится меньше :) Мужчина просто не захотел ее "грузить", но ответил все-равно не вежливо, возможно не со зла.. 01.06.2004 12:37:19, Елена Д.

Мы ведь его интонацию не слышали :) Может быть мужчина просто намекал, что дама пока не в курсе ВСЕХ его дел... 01.06.2004 12:42:51, Lii

они вообще намекать не умеют, по-моему, как раз наоборот, что думал, то и ляпнул, не учел "тонкость" женской души :) Мне это знакомо.. причем потом с абсолютно невинным видом объясняется, что совсем того, не имелось в виду, что я себе надумала :) поэтому я теперь всегда переспрашиваю, я правильно поняла, ты это имеешь в виду? 01.06.2004 12:47:16, Елена Д.

А мой вообще - эстонец :))) Первое время столько непоняток было.. просто он неправильно понимал меня, я его, в силу наших познаний в языках :))) И обиды какие были! Сейчас смешно вспоминать :) Один раз я ему сказала что-то на тему мужчин, уж не помню что.. но КАК он это понял - до сих пор помню! :))) Он понял так, что я его посчитала геем :))) И два дня со мной не разговаривал, а я всю голову сломала - вспоминала - ну что я сказала не так? :))) 01.06.2004 13:10:15, Lii

:) Я бы не вынесла, если бы у нас еще языковой барьер был и так как иностранцы общались :)) Зато теперь я лучше понимаю мужчин, тоже хорошо :) 02.06.2004 07:40:11, Елена Д.

Напишите мне на мыло, если хотите. Я вам расскажу одну историю. Может поможет 01.06.2004 10:02:59, есть опыт

Расскажите здесь , может еще кому то поможет.
01.06.2004 10:56:15, Мозаика

Я лично считаю, что ваш знакомый плохо воспитан. Если женщиной дорожат, то на ее желание помочь вот так грубо не отвечают. Спровоцировала-не спровоцировала, а всегда можно осторожно ответить, а не рубить - ты мне не нужна. Я бы обиделась. Прекратила бы все общение, и объснила бы ему (только в случае его настойчивости) что не привыкла к таким вот cловам, воспринимаю их болезненно, и раз он такой одиночка, то может и не стоит отношения строить? А то как же я потом-то буду, когда он в депрессии. Если он один привык справляться (неизвестно сколько времени), то может и не отвыкнуть. А мне что делать? Ждать все время? 01.06.2004 08:40:59, Помидорова

"Если женщиной дорожат, то на ее желание помочь вот так грубо не отвечают. Спровоцировала-не спровоцировала, а всегда можно осторожно ответить, а не рубить - ты мне не нужна."

Вне зависимости от того, что, когда и где говорит и делает сама женщина? Весьма любопытная позиция, одна. Как там говАривал миляга Мюллер/Броневой? Запомните, Штирлиц. В этой жизни никому верить нельзя. Мне - можно. 01.06.2004 11:47:11, Леший

угу, вне зависимости. 01.06.2004 19:07:05, Помидорова

А как Вы определяете, не совершаете ли Вы сами своим поведением или высказываниями какую-нить очень серьезную и очень его задевающую вопиющую ошибку, где как раз не он, а именно Вы обязаны не только срочно дать задний ход но еще и всячески стараться загладить собственную вину? Или, как в королевской Франции, "Король не может нарушить закон потому, что Король сам является законом. Стало быть, законным является абсолютно все, что бы Его Величество ни сделал!" Так? Я ничего не путаю? 01.06.2004 19:28:09, Леший

угумс - My way or the highway.:)
Дело в том, что если МНЕ некомфортно в какой-то ситуации, то значит, что "ошибку" совершаю не я, а другой. Вполне допускаю, что этот другой считает, что он "хороший", а я "плохая", и "ошибка" моя. Но мне это все равно, т.к. переступать через свои обиды я не хочу - всю жизнь потом подстраиваться - не для меня. Мне проще найти человека (людей так много на земле), с которым дискомфорта не чувствую - и который подходит под мое определение "хорошего". 02.06.2004 05:16:34, Помидорова

Что позволено Юпитеру, то непозволено его быку. Понятно. Спасибо за ответ. 02.06.2004 11:30:03, Леший

Подписываюсь под Помидоровой. 01.06.2004 10:32:24, Мозаика

Вы же сами мужика спровоцировали на такой ответ! Его ж реакция вполне предсказуема была.
Зачем нужно было задавать пикантный вопрос человеку, с которым Вы еще не настолько близки? У него было 2 варианта: наврать Вам, написав глупую слащавость, не имеющую никаких реальных оснований, и тем самым загнав себя в угол (он потом должен был бы "отвечать за базар" и демонстрировать вашу близость, делать следующий шаг в отношениях, подставлять свою жилетку для Ваших слез, когда и если это понадобится, отвечать на Ваши "поддерживающие", но совершенно ненужные ему СМС-ки и тп),
или сказать Вам правду, тем самым обеспечив себе комфорт, свободу маневра в ваших отношениях и проверить Вашу адекватность.

Почему то, что у него на уме и на душе, Вы сочли оскорбительным (обидным) для себя? Это же его мысли, его ощущения, его восприятие ваших отношений. Он сказал правду: вы не семья, а переживать ему пока проще одному.

Просто осознайте то, что Ваши отношения еще пока не дошли до той стадии, когда Вы гарантированно будете слышать ту приятность, которую Вам бы хотелось услышать, невзирая на фактическое положение дел.)))) 31.05.2004 23:59:58, ЕК настоящая

Просто, если нет желания получить неудобный ответ, то самое лучшее - не задавать неуместный вопрос. Вы ведь, когда спрашивали - "Так я не нужна сейчас тебе?" - Вы же рассчитывали на честный и откровенный ответ? Так сказать, опираясь на ваше достаточно близкое личное общение, более того на "развивающиеся отношения"? Тогда почему Вы в смятении получил его, получив именно этот самый откровенный ответ? В конце концов, а что такого страшного случилось? Что такого страшного он Вам сказал? Что у него депресняк? Ну и что? В жизни всяко бывает. Иной раз небо действительно может с овчинку показаться. Тем более, Вы ведь сами толком не знаете, что у него случилось. Разные люди на подобное реагируют очень индивидуально. Одни по всем знакомым ходят и жалуются на жизнь, а другие наоборот, максимально дистанцируются от окружающих. И то И другое - вариант нормы. Каждый с депрессией борется как сам считает нужным. Почему он обязательно должен непременно кинуться орошать слезами Вашу желетку? Не даром же, мудрые люди часто советуют в подобных ситуациях не навязываться с помощью и сочувствием, а, наоборот, дать человеку побыть одному. Это ведь тоже бывает очень нужным. Тем более, что он сейчас далеко и просто посидеть и ПОМОЛЧАТЬ вместе невозможно чисто технически. Какие тут могут быть обиды? 31.05.2004 23:32:49, Леший

Забыть и проглотить. Утираться не надо, не все люди любят, когда им в душу лезут.

Мы 12 лет живем вместе с мужем. Но когда у него депрессия (слава богу, это происходит раз в 2-3 года и обычно осенью), лучше его не трогать. 31.05.2004 22:54:24, Aprelika

Это нормальное поведение взрослого и ответственного мужчины. Радуйтесь, что встретили такого человека. 31.05.2004 22:49:17, Shelly

ура! как же повезло автору!и чего она только жалуется, ведь это так здорово, когда тебя честно посылают куда подальше. 01.06.2004 08:44:16, Помидорова (саркастично)

А лучше было бы, если бы он на нее вешал свои проблемы? 01.06.2004 12:35:43, Shelly

не надо вешать проблемы, если не хочется. Но, ИМХО, надо подбирать слова, которые не делают больно, если хочешь продолжения общения. Мог ведь сказать, что пройдет время, депрессия уйдет, проблемы решатся, ему просто нужно побыть какое-то время одному, но он помнит о ней. Примерно так.
А он слов не выбирал..Это неправильно, потому что влияет на ее отношение к нему. 01.06.2004 12:53:15, Hel

Слова подбирать не все умеют, это не главное вообще! Отношения проявляется не в словах, тем более у мужчин. Потом, он сказал "ПОКА не семья", то есть, возможно, семья в будущем. Это что-нибудь да значит!По-моему, важна позиция: "Я сам решаю свои проблемы и не вешаю их на женщину, за которой ухаживаю". 01.06.2004 13:37:10, Shelly

есть те, кому важны и слова. И есть те, кому слова не важны. В данном случае, видимо, встретились противоположные люди. ей слова и форма высказывания тоже важна, а ему нет. "Пока не семья" можно расценить и как "Что ты лезешь, твое место возле параши пока":)Т.е., вовсе даже не ухаживание и не желание уберечь от проблем, а почти открытое посылание и показ, что ему она вовсе не нужна.Пусть не лезет. 01.06.2004 13:52:49, Hel

В любом случае, здесь недостаточно информации для выводов - отказ это или что. Время покажет. Даже если отказ, то вполне корректный. И мужик вызывает уважение! 01.06.2004 14:43:14, Shelly

у меня лично такой мужчина уважения не вызывает, скорее, недоумение от грубости на пустом месте и ощущения, что он меня отталкивает.
Ты к нему со всей душой, а тебя по мордасам, по мордасам 01.06.2004 15:13:16, Hel

А, может и правда отталкивает? Есть такая категория людей-трУсов. Правду сказать боится, поскольку запасной аэродромчик завсегда дело хорошее, но хамским поведением своеобразно подготавливает человека, чтобы планируемый с его стороны разрыв отношений произошел как бы и не очень "вдруг". А потом "Aх, тебе хамство мое не нравится? Вот и чудненько. Ну, я пошел. Good bye, my love, good bye!" 01.06.2004 15:53:26, Liza8

Это точно. Есть такая категория закомплексованных мужчин, которые вот таким вот образом сначало влюбляют в себя, потом наказывают. Потом следующая и.т.д. И выбирают ведь сливки. С виду и не подумаешь вроде успешный, образованный. Видимо что-то серьезное пришлось пережить из-за женщины. 01.06.2004 16:34:10, Мозаика

да, наверное.... просто по себе сужу - когда мне плохо, хочется, чтобы рядом был близкий человек. а тут, выходит, наоборот или же (что еще хуже) я не вхожу пока в число близких людей :( .... с другой стороны, наверное, надо оценить положительно честный его ответ, ведь мог бы и соврать типа "ой, спасибо, мне так приятно".... но мне почему-то больно.31.05.2004 21:56:04, автор
Мне тоже хочется, чтобы никого вокруг не было на километр, огда мне плохо. Тем более - близких, которым я не хочу причинять боль. Так что я вполне его понимаю.
31.05.2004 22:22:26, Ракель 

У меня раньше тоже так было. А в последние 3-4 года я обнаружила, что можно гораздо легче и быстрее "вернуться в себя", если всем подряд :-) (ну, тем кто способен меня выслушать) рассказывать о том, что случилось. Для меня это было полной неожиданностью :-) - я всю жизнь считала, что неприятности нужно "проживать" в глубоком одиночестве. А теперь думаю иначе :-).
31.05.2004 23:48:02, Nesmejana 

Последние 3-4 года у меня не было депрессий.-)
Собственно, уже давно не было.
Тяжелые состояния - да, были, последние пару лет были нелегкими.
Одной гораздо легче.
01.06.2004 18:15:59, Ракель 

А у меня был ужасный "облом", когда мы собирались всей семьей на Новый год в Германию, к моим внукам, и нам не дали визы :-((((. И все планы рухнули :-(((. И вот после этого - дня через 3, когда ко мне вернулся "дар речи" ;-) - я начала рассказывать об этом всем, кому можно было. Выговорилась, повторила по 100 раз, как я расстроена, и мне стало легче. Стало можно жить дальше :-).
01.06.2004 18:32:43, Nesmejana 

вклинюсь... Я тоже в последнее время пришла к выводу, что выговаривание значительно облегчает страдание:) Тута муж у меня машину крякнул, так я целый день бегала родителям да подружкам выговаривалась.... А на следующий день так полегчало....нету теперь того, за что я почему-то нервы свои портила..:)) Нету!
И легко из депрессии выкарабкалась:)))01.06.2004 19:15:38, Leeni 
:-) Да, это хорошее "лекарство" :-).
01.06.2004 19:44:39, Nesmejana 

Мне только людей всегда жалко.
Им-то за что - выслушивать поток отрицательныъ эмоций, в которых они не виноваты?-)
01.06.2004 21:16:23, Ракель 

А я бы, пожалуй, не назвала такие эмоции "отрицательными". Для меня "отрицательные" - это содержащие некий негатив, направленный на других людей. (Я таких и не испытываю обычно.) А когда человек "сокрушается" :-) по поводу каких-то случившихся событий, никого не обвиняя и не обличая, это что-то другое... Хотя "положительными" :-) эти эмоции тоже ведь не назовешь. Может, "нейтральные"... Или "печальные" :-).
01.06.2004 22:08:08, Nesmejana 

Если это близкий мне человек, то он ведь будет переживать, верно? Вот его мне и жалко.
А если не близкий, то и делиться не хочется.-)

01.06.2004 22:24:10, Ракель 

Тут все сильно зависит от ситуации и взаимоотношений. Близкий человек обычно и так знает, что случилось. И если я "проговариваю" ситуацию снова и снова - он обычно понимает, что я так "лечусь". И рад помочь. Если неблизкий, но готов слушать - тоже неплохо :-). (Хотя у меня такого обычно не бывает.)

01.06.2004 23:38:56, Nesmejana 

Да конечно, он-то понимает и готов выслушивать хоть по 20 раз.-)
Но мне его грузить совершенно не хочется дополнительно. Если он итак за меня переживает. 
02.06.2004 10:19:45, Ракель 

Ой, такие вещи меня вообще не волнуют последние лет 25.-) Я даже не особенно огорчаюсь.-)
Ну злюсь конечно, но это за полчаса проходит.-)) 
За которые я успеваю придумать новый план действий.-)))
Я имела в виду серьезные проблемы какие-то, ну там если ребенок болеет, например. Или я.-)
01.06.2004 18:52:24, Ракель 

:-) Ясно. Я обычно тоже довольно быстро придумываю новый план действий, но изредка меня "зацепляет" :-(. Когда что-то становится "сверхзначимым" и потому(?) не получается :-).
01.06.2004 19:29:12, Nesmejana 

Для меня пожалуй просто нет таких "сверхзначимых" вещей, кроме здоровья детей. Потому что на работе все исправимо, а вот потеря ребенка - нет.-(
Это пожалуй последнее мое тяжелое состояние.
И я очень благодарна мужу, что он меня не тормошил тогда.
01.06.2004 19:33:48, Ракель 

Все правильно, и я знаю, что не нужно делать "сверхзначимыми" несущественные вещи :-). Однако :-) до идеала мне еще оооооочень далеко, и потому со мной иногда случается то, что я считаю "неправильным". Век живи - век учись...
01.06.2004 19:43:58, Nesmejana 

Я просто по натуре человек абсолютно не тревожный.-)
И много лет приучала себя сдерживать эмоции, особенно отрицательные. Сначала тренировалась, чтобы на людях их не показывать, а постепенно как-то перестала испытывать по пустякам.-)
01.06.2004 21:15:45, Ракель 

Угу, многолетние "тренировки" и мне свойственны. Я тоже уже очень многому научилась, но :-) еще не всему, чему хотела бы. 
01.06.2004 22:09:37, Nesmejana 

Я тоже не всему.
Тренировки пришлось прервать.-))
Вот откормлю, долечусь - тогда продолжу.-)))
заодно и легче будет, сейчас нервы никуда не годятся.
01.06.2004 22:24:58, Ракель 

А со стороны не заметно, что не годятся :-). А время быстро пролетит...
01.06.2004 23:40:40, Nesmejana 

Естественно, я все-таки умею владеть собой, тем более в виртуале, когда можно просто комп выключить.-)))) Но в реале тоже.
Достается только мужу.
02.06.2004 10:20:35, Ракель 

ой, не туда кинула - это в ответ Ракель
31.05.2004 21:59:50, автор

Забыть и не отсвечивать.
дайте ему прийти в себя и не надоедайте.
Имхо - это абсолютно нормально, и не только для мужчин. 31.05.2004 21:41:24, Ракель

Согласна, что есть люди, для которых это нормально. Но для автора-то это не нормально. Она даже понять такого поведения не может пока. И если у нее будет депрессия, может получиться так, что она как раз будет ждать такой поддержки, но ее не получит, потому что для него нормально другое состояние - справляться с такими ситуациями самостоятельно. Т.е., тут явное несовпадение, которое может проявляться постоянно. Ей надо научиться "забывать и не отсвечивать", а ему сопереживать, что для обоих не естественно. 01.06.2004 03:45:56, Домоседка

Это да. 01.06.2004 18:14:44, Ракель

Вернуться в конференцию

Мужчина в депрессии

Загруженные изображения