Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Гостевой брак
Извините, что не подпишусь. Муж предлагает гостевой брак: радости (путешествия-поездки, какие-то совместные дела) вместе, быт (в широком смысле этого слова; скорей не быт, а ежедневный образ жизни) врозь. Говорит, что жить вместе - удовольствие для немолодых людей. Говорит, что не надо уюта, тыла, что это - болото. Говорит, что может так (как сейчас) прожить (просуществовать) всю жизнь, но раньше сопьется - скучно. Мне нечего возразить. Я растеряна, и не знаю своих целей. Может быть, у кого-то была подобная ситуация, может быть, кто-то может прокомментировать. Задавайте вопросы. Спасибо.
03.03.2004 14:07:02, Будущая гостья
123 комментария
Все зависит исключительно от вас, от того, какой Вы человек. Я лично против гостевых браков по двум глобальным причинам:
1. Мой муж (9 лет совместной жизни) мне нужен не только для проведения совместного досуга, но и в других ситуациях, например: а)я была в больнице, и муж и только он приезжал ко мне каждый день, чтобы меня подбодрить, б) мне есть о чем с ним поговорить каждый день, мне интересно знать о том, что происходит у него, ему - то же самое
б) моя дочь видит своего папу каждый день, в каком бы состоянии он не был: злой, разбрасывающий свои вещи, ругающийся на своего работодателя или наоборот - белый и пушистый. И у дочки складывается совершенно правильный образ МУЖЧИНЫ в принципе, то есть она будет принимать своего МЧ и мужа таким, какой он есть, ориентируясь на поведение папы, а не выдумывать себе "принцев на белом коне". И в будущем у нее не возникнет проблем типа "ах, муж разбросал свои носки, что мне делать?" 04.03.2004 15:10:00, Аняша
1. Мой муж (9 лет совместной жизни) мне нужен не только для проведения совместного досуга, но и в других ситуациях, например: а)я была в больнице, и муж и только он приезжал ко мне каждый день, чтобы меня подбодрить, б) мне есть о чем с ним поговорить каждый день, мне интересно знать о том, что происходит у него, ему - то же самое
б) моя дочь видит своего папу каждый день, в каком бы состоянии он не был: злой, разбрасывающий свои вещи, ругающийся на своего работодателя или наоборот - белый и пушистый. И у дочки складывается совершенно правильный образ МУЖЧИНЫ в принципе, то есть она будет принимать своего МЧ и мужа таким, какой он есть, ориентируясь на поведение папы, а не выдумывать себе "принцев на белом коне". И в будущем у нее не возникнет проблем типа "ах, муж разбросал свои носки, что мне делать?" 04.03.2004 15:10:00, Аняша
Так понимаю, ответы на топик строятся исключительно с позиций - ребенок у мамы? Но тогда чем же такой брак отличается от банального развода? Тем, что супруги "разошлись по-хорошему"?
04.03.2004 15:33:10, пельмень
04.03.2004 15:33:10, пельмень
Не поняла...Может, я нечетко выразилась, но в п.1 хотела сказать, что мне интересно общаться с моим мужем (и ему тоже) каждый день, а не только по выходным или во время отпуска. И что ему со мной НЕ СКУЧНО и мне с ним НЕ СКУЧНО общаться каждый день.
04.03.2004 15:56:43, Аняша
04.03.2004 15:56:43, Аняша
Нет, я про детей. Сложилось впечатление, что многие считают самим собой разумеющимся, отправляя мужа в "свободный полет", детей непременно держать под своим контролем.
04.03.2004 17:42:58, пельмень
Если мужчина в состоянии обслуживать себя и ребенка - гостевой (сепаратный) брак для многих пар в нынешнее время, по-моему, идеальный вид совместных отношений.
Плюсы: культивирует самодисциплину, дает возможность каждой из сторон планировать свой быт по собственному усмотрению, оставляет широкий простор для маневра, в случае изменения отношений (привыкший к самостоятельности и независимости человек намного быстрее и качественней адаптируется к новым условиям).
04.03.2004 12:02:14, пельмень
Плюсы: культивирует самодисциплину, дает возможность каждой из сторон планировать свой быт по собственному усмотрению, оставляет широкий простор для маневра, в случае изменения отношений (привыкший к самостоятельности и независимости человек намного быстрее и качественней адаптируется к новым условиям).
04.03.2004 12:02:14, пельмень
"...привыкший к самостоятельности и независимости человек намного быстрее и качественней адаптируется к новым условиям..."
Вот уж не соглашусь!!! Если человек привык жить один, и ему от этого очень хорошо, то какого, извините, черта ему себя ломать и подстраивать под кого-то другого?
Был у меня обычный брак, переросший в гостевой. И нам так понравилось жить поодиночке, что потом очень долго не хотелось вообще никого в свой быт пускать. Но я-то в конце концов "сменила ориентиры" и вышла-таки замуж в новый обычный брак.
А многие мои знакомые обоих полов так больше и не соглашаются терпеть кого-то рядом. Если человеку уже нравится жить одному и он уже решил все свои бытовые проблемы - ну зачем он полезет в новый брак? 04.03.2004 12:58:21, плавали...
Вот уж не соглашусь!!! Если человек привык жить один, и ему от этого очень хорошо, то какого, извините, черта ему себя ломать и подстраивать под кого-то другого?
Был у меня обычный брак, переросший в гостевой. И нам так понравилось жить поодиночке, что потом очень долго не хотелось вообще никого в свой быт пускать. Но я-то в конце концов "сменила ориентиры" и вышла-таки замуж в новый обычный брак.
А многие мои знакомые обоих полов так больше и не соглашаются терпеть кого-то рядом. Если человеку уже нравится жить одному и он уже решил все свои бытовые проблемы - ну зачем он полезет в новый брак? 04.03.2004 12:58:21, плавали...
Вот для таких, склонных к одиночеству типов, и существует гостевой брак. :-)
Видимо, в силу ряда причин, не располагающих, особенно городских жителей, к размеренному образу жизни, многие стремятся уединиться, одновременно сохранив нормальные отношения с близкими людьми.
Да и феминизация, наверное, тоже откладывает отпечаток на уклад жизни. Далеко не каждая преуспевающая женщина будет держать рядом с собой неудачника-мужа, так же, как и мужчина, знающий подход к детям, умеющий вести хозяйство, наверняка не упустит шанс проявить эти качества без оглядки на жену. :-) 04.03.2004 15:06:10, пельмень
Видимо, в силу ряда причин, не располагающих, особенно городских жителей, к размеренному образу жизни, многие стремятся уединиться, одновременно сохранив нормальные отношения с близкими людьми.
Да и феминизация, наверное, тоже откладывает отпечаток на уклад жизни. Далеко не каждая преуспевающая женщина будет держать рядом с собой неудачника-мужа, так же, как и мужчина, знающий подход к детям, умеющий вести хозяйство, наверняка не упустит шанс проявить эти качества без оглядки на жену. :-) 04.03.2004 15:06:10, пельмень
МОЯ МЕЧТА.
МУЖ ЗВАЛ ЗАМУЖ=ОБЕЩАЛ ЧТО ОСТАНЕТСЯ ВСЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ=Я ЖИВУ У СЕБЯ=ОН ТОЖЕ
ВСТРЕЧИ ПРАЗДНИКИ=НИКАКОГО БЫТА.СОГЛАСИЛАСЬ.
ПЕРВЫЙ ВОПРОС ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ БЫЛ=КОГДА БУДЕМ СЪЕЖАТЬСЯ??
ВОТ ТАКАЯ МЕЧТА.........
НО ЕСЛИ ЕСТЬ ДЕТИ=КОНЕЧНО НАДО ЖИТЬ ВМЕСТЕ. 04.03.2004 02:48:04, КатриМ
МУЖ ЗВАЛ ЗАМУЖ=ОБЕЩАЛ ЧТО ОСТАНЕТСЯ ВСЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ=Я ЖИВУ У СЕБЯ=ОН ТОЖЕ
ВСТРЕЧИ ПРАЗДНИКИ=НИКАКОГО БЫТА.СОГЛАСИЛАСЬ.
ПЕРВЫЙ ВОПРОС ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ БЫЛ=КОГДА БУДЕМ СЪЕЖАТЬСЯ??
ВОТ ТАКАЯ МЕЧТА.........
НО ЕСЛИ ЕСТЬ ДЕТИ=КОНЕЧНО НАДО ЖИТЬ ВМЕСТЕ. 04.03.2004 02:48:04, КатриМ
Как не крути, если посмотреть непредвзято, брак мужчине не выгоден. Брак требует серьезной степени "взрослости", которая при современном ориентире культуры на "развлекательную" сторону жизни, многими не достигается и к 40 годам.
Вот и оказываются женщины перед дилеммой: либо с этим но "на расстоянии", либо искать другого, но "пойди найди тот ножечек"... И что тут посоветовать, не понятно. : (((((((((((((((((( 03.03.2004 18:42:00, SVETKA
1) Вкусная еда. Во-первых, большинство мужчин вообще не замечают ЧТО они едят. Во-вторых, многие женщины не так уж и хорошо готовят. Ну и после исчезновения дифицита, предложение на рынке полуфабрикатов и ресторанов таково, что эту проблему можно снять с повестки дня
2) Проверенная партнерша с легкостью заводится по месту работы, обычно из числа замужних или наоборот разведенных
3) Вредные привычки - опять иллюзия. Только сам человек себя удерживает, если хочет.
4) Экономически - большой вопрос. Даже при раздельном бюджете структура расходов сильно меняется, решения по крупным покупкам принимаются "сообща". И не забудте тонкий момент о разделе имущества 50% на 50% после развода. Риск остаться "без штанов" совсем не такой маленький, как кажется.
5) Ведение дома - инфантилизм, воспитанный мамами на примере "ухода" за отцом. Для большинства нормальных мужиков проблема думать "за себя" не стоит в принципе.
А для женщин, опять таки, свои плюсы и свои минусы. Но то, что в среднем, женщины зарабатывают меньше, то что в среднем, их материальное положение и стабильность повышаются при наличии мужа, я думаю, очевидно.
04.03.2004 16:01:13, SVETKA
Короче, вы меня не убедили :)) Не пойду замуж :)) Разве что по болллльшой любви :) 05.03.2004 11:24:13, хухра-мухра
По моим наблюдениям на развлекательную сторону современной культуры ориентируются больше дамы чем мужики.
А финансово - явно не выгоден, да. :-))
03.03.2004 21:55:36, male
А финансово - явно не выгоден, да. :-))
03.03.2004 21:55:36, male
КАКОЙ у мужика может быть быт?? ;-))
04.03.2004 11:33:20, male
04.03.2004 11:33:20, male
Стиральная машина, сковорода и пылесос. :-)
Наибольшая проблема - гладить, но и та не смертельна - раз в 2-3 недели - можно потерпеть.
Кстати знаю нескольких кто глажку отдаёт какой-нить бабушке-соседке. И рационально и бабушке прибыток. :-) 05.03.2004 03:50:30, male
Наибольшая проблема - гладить, но и та не смертельна - раз в 2-3 недели - можно потерпеть.
Кстати знаю нескольких кто глажку отдаёт какой-нить бабушке-соседке. И рационально и бабушке прибыток. :-) 05.03.2004 03:50:30, male
О том, почему именно женщина берет на себя бОльшую часть заботы о ребенке - мы тут уже неоднократно обсуждали. ИМХО, имеет ли смысл снова все размусоливать? По этим причинам я лично не считаю, что, во-первых, это происходит вынужденно со стороны женщины (хотя, в некотором смысле, таки да, ибо женщина вынуждена рожать по причине такого определения ее роли природой), во-вторых, что к этому ее вынуждает именно мужчина.
Лучше подробнее остановиться на теме "заботы". Я смотрю, что в конфе все чаще и чаще понятие заботы начинает трактоваться как нечто сродни обузе и исключительно в бытовой плоскости. ИМХО, это весьма ошибочное и неадекватное представление. Самое прикольное, что ожидание заботы о себе со стороны женщины мужчинам ставится в вину, в то время как ожидание заботы о себе со стороны мужчины, трактуется как вполне естественное и уместное (даже обязательное) ожидание. Вам не кажется в этом ничего странного? 05.03.2004 11:21:39, Леший
Вся эта эскалация рекламы: крутой ноутбук, крутой телефон, крутая тачка, крутые парни катаются на яхтах/сноубордах/серфингах (подставь любое), СТАТУСНОСТЬ рекламы - чисто мужская примочка. Ну и тех женщин, у которых гормон зашкаливает...
Мужские игрушки стоят на порядки дороже женских и идеология статусности навязывается потребителю. Всем хочется стать альфа самцом, а реклама рассказывает как этого достичь. 03.03.2004 22:11:23, SVETKA
Дык мужики на рекламу не так падки - в том и прикол.
А если пуститься перечислять то что крутят для женщин, которое "на порядок дешевле" - перечень выйдет на два порядка больше. :-) 04.03.2004 00:59:04, male
А если пуститься перечислять то что крутят для женщин, которое "на порядок дешевле" - перечень выйдет на два порядка больше. :-) 04.03.2004 00:59:04, male
Что касается семьи и брака, то обязательств брак требует в совершенно равной степени как от мужчины так и от женщины. Потому, с прагматичной точки зрения, он не выгоден никому. Впрочем, при более внимательном рассмотрении, оказывается, что он как раз обоим и выгоден. Хотя, как ни странно, по точно тем же причинам, по которым его до того считали обузой. 03.03.2004 18:47:06, Леший
Может я плохо смотрю, но в упор не вижу где и в чем брак выгоден мужчине. Объективно. Буду рада если пояснишь, именно с мужской точки зрения. 03.03.2004 18:50:23, SVETKA
Под "плачем Ярославны" я подразумеваю принцип подхода к оценке ситуации, согласно которому снова все валится на мужиков. Мол, в виду мужской инфантильности бедные женщины вынуждены... и далее по тексту.
Что касается выгоды брака то, в чем-то я могу с Вами согласиться. Брак - действительно невыгодная штука. Действительно, разве можно считать выгодой ощущение душевного комфорта и тепла? Или ощущение того, что тебя любят? Любят просто так, а не за толщину кошелька или перспективы твоего карьерного роста? Или как оценить, с точки зрения выгоды, ощущение стабильности? Особенно когда все эти понятия сравниваются с необходимостью убирать за двоих или тратить деньги не только на себя, любимого... :) 04.03.2004 10:16:18, Леший
То что ты пишешь про "выгоды", но заметь, они все "нематериальные". Стоит только женщине уйти в ребенка, материнство, потерять "привлекательность", отношениям охладеть, как тут же оказывается, что выгоды семейной жизни уже далеко не очевидны...
В то время как "проигрыши", напротив очень конкретные и материальные. Плюс - утрата свободы, столь высоко ценимая и рекламируемая в нынешнем обществе.
04.03.2004 14:54:00, SVETKA
Не понимаю, что означает - "винить демократию в целом"? В советские времена была такая шутка:
Есть в нашей жизни такая штука, как "мнение". Почти всегда, людей его разделяющих может не быть совсем, а "мнение" все равно есть! Кто считает, что слесарь Вася вел себя аморально? Ты? Или ты? Или может быть ты? Нет? Ни кто? Странно. А на месткоме сказали, что "у коллектива есть мнение" и в виде этого "мнения" Васе срезали премию!
Демократия - это лишь термин. Миф. Условное обозначение условного определения. Не демократия создает "новый подход к воспитанию детей". Его создают конкретные люди. Папы. Мамы. Бабушки с дедушками. Соседи по лестничной клетке. Коллеги по работе. Знакомые по общению. Это сумма мнений вполне реальных людей. Просто это же так удобно, прикрыть собственное желание тем, что "есть такое мнение". :))))
Вот, посудите сами. В 7е периодически кто-нибудь да устраивает опросы на тему - какой у вас муж, плохой или хороший, и если плохой (хороший) то чем именно? И что? В подавляющем большинстве мужья оказываются "весьма даже ничего". Крайне сильно отличающимися от "среднестатистической общепринятой картины". Однако когда начинаются рассуждения о браке, семье, обязанностях и т.п., как описывается мужчина? Исходя из какого восприятия ведутся рассудения? Вот то-то и оно... :)
Отсюда и берется неадекватность суждений. Из неадекватности представлений. Ну и принципов в том числе. :)
Дальше уже начинается наука синергетика (если ошибся в написании термина, сорри. привычная ошибка.) когда одно, не очень само по себе значительное, цепляет другое, тоже не очень само по себе значительное, и вместе они дают уже весьма даже значительный эффект. 04.03.2004 23:25:53, Леший
Любовь вне зависимости от кошелька - это, конечно, красиво. :) Только ты основное, что подразумевается под словом "выгода", почему-то опустил, а это уборка-готовка-стирка. В многих семьях это делают именно женщины, не взирая на толщину кошелька супруга. :))
04.03.2004 12:43:34, Кысь
На одного проще, чем на двоих! Опять же, согласовывать не надо, а здесь некая зависимость: одно дело, когда ТЫ ХОЧЕШЬ, другое - когда ЕМУ НАДО. :) Мужчина же может вообще при этом не забивать голову подобной ерундой, будучи уверенным, что ЭТО всегда схвачено.
(грязи, кстати, от одной тоже гораздо меньше) :)))))
Обсуждаем классический случай, а не тот, когда мужик на все руки. :) 04.03.2004 13:25:00, Кысь
(грязи, кстати, от одной тоже гораздо меньше) :)))))
Обсуждаем классический случай, а не тот, когда мужик на все руки. :) 04.03.2004 13:25:00, Кысь
На счет готовки, сорри, не соглашусь. Готовка на одного ни чем не отличается от готовки на двоих, троих и даже четверых. Ну да, порций больше и все. Вот на 20 человек, это да, это готовить долго и сложнее. Но по любому ты же все равно готовишь себе еду! Потому я ни как не понимаю страданий на эту тему. Хотя, нет, кое в чем понять могу. Когда ты одна, ты подсознательно понимаешь, что надеяться тебе ненакого и потому берешь и готовишь без заморочек. А то и вообще греешь себя мыслью что, мол, не по обязательству а исключительно по собственному желанию. Когда же есть супруг, то всегда хочется почаще это дело переложить на него, а когда он упирается - заявить, что готовишь не по собственному желанию а по принуждению. :)))))))
На тему грязи - опять поспорю. Чисто не там, где часто убирают, а там, где в самую первую очередь не мусорят.
:) 04.03.2004 13:36:13, Леший
К примеру, есть люди, для которых разбросанные вокруг вещи - главный признак обжитости помещения. Это нечто на уровне подсознания. И потому, даже внешне тяготясь бардаком, они продолжают сами же его создавать.
Однако я лично не считаю, что это проблема численности проживающих. ИМХО, это проблема воспитания и тех правил, которые вырабатываются в семье. Или не вырабатываются. 05.03.2004 11:49:09, Леший
04.03.2004 23:27:13, Леший
А я ненавижу, как и всю домашнюю работу.
Мне неинтересно.
Поэтому я ничего и не делаю.-) 05.03.2004 09:50:30, Ракель
Мне неинтересно.
Поэтому я ничего и не делаю.-) 05.03.2004 09:50:30, Ракель
Естественно, могу.
Раз мне не нравится - то я не буду этого делать, а если это должно быть сделано - то организую, чтобы это делал кто-то другой.
Не бесплатно, конечно. 05.03.2004 12:29:39, Ракель
Раз мне не нравится - то я не буду этого делать, а если это должно быть сделано - то организую, чтобы это делал кто-то другой.
Не бесплатно, конечно. 05.03.2004 12:29:39, Ракель
все же влезу:)
когда муж уезжает в командировку я ГОРАЗДО меньше дел делаю по дому:
1. стираю 1 раз в неделю (стир. машинка)
2. заправляю машину один раз на всю неделю (а не три)
3. плиту вообще не включаю - только чайник, обедаю я на работе, вечером фрукты
4. продукты куплю ОДИН раз: фрукты, йогурты - на ВСЮ неделю, а то и две.
Про готовку еще - я готовлю СПЕЦИАЛЬНО для мужа:его любимое мясо и картошку (жареное-вареное-запеченое в разных видах и соусах). Я это не ем. Вообще не ем. А когда нас трое (его сестра например) - еще и суп готовлю+салат. Так что на ТРОИХ значительно больше готовить, на двоих тоже :))) 04.03.2004 14:29:31, MaximA
когда муж уезжает в командировку я ГОРАЗДО меньше дел делаю по дому:
1. стираю 1 раз в неделю (стир. машинка)
2. заправляю машину один раз на всю неделю (а не три)
3. плиту вообще не включаю - только чайник, обедаю я на работе, вечером фрукты
4. продукты куплю ОДИН раз: фрукты, йогурты - на ВСЮ неделю, а то и две.
Про готовку еще - я готовлю СПЕЦИАЛЬНО для мужа:его любимое мясо и картошку (жареное-вареное-запеченое в разных видах и соусах). Я это не ем. Вообще не ем. А когда нас трое (его сестра например) - еще и суп готовлю+салат. Так что на ТРОИХ значительно больше готовить, на двоих тоже :))) 04.03.2004 14:29:31, MaximA
Вот!!! Себе вообще можно перебиться! И две картофелины почистить- не 10! И вымыть одну тарелку или больше - тоже разница! И грязь будет все равно, если не ходить с тряпочкой в руках. Мужчины обычно не ходят. :)
Саня у нас не классический мужчина - готовит с удовольствием, стирает сам, крошки со стола за собой смахивает, посуду моет и т.д. Поэтому ему жена нужна только для тепла. В большинстве случаев мужикам - для хозяйства. Тепло должно при этом прилагаться по умолчанию. :))) 04.03.2004 14:51:34, Кысь.
Саня у нас не классический мужчина - готовит с удовольствием, стирает сам, крошки со стола за собой смахивает, посуду моет и т.д. Поэтому ему жена нужна только для тепла. В большинстве случаев мужикам - для хозяйства. Тепло должно при этом прилагаться по умолчанию. :))) 04.03.2004 14:51:34, Кысь.
Мечта всей моей жизни....
Полностью поддерживаю Вашего мужа... 03.03.2004 15:18:24, Ракель, вздыхая с тоской
Полностью поддерживаю Вашего мужа... 03.03.2004 15:18:24, Ракель, вздыхая с тоской
на самом деле для меня сейчас - идеальный вариант :) МЧ не понимает, как можно существовать без мужчины в доме (это его разглагольствования стоя на стремянке на уровне антресолей в моей квартире, с куском провода в зубах: телевизор он мне на кухне вешал). на что я ему ответила, а чем, собственно, плохо?
- я не стираю его носки
- я не глажу его рубашки
- я не готовлю ему есть
- у меня вообще страшная экономия ввиду отсутствия мужчины в доме! :)
- у меня порядок в квартире - по той же причине - как следствие я не убиваю выходные на уборку
- я вижу его только когда мы оба этого хотим и преимущественно только в хорошем настроении
- мы развлекаемся вне дома (семейные развлечения постепенно как правило сводятся к просмотру телевизора)
- он в восторге от моего ребенка
- он помогает мне с "мужской" работой в моем доме (есть большой шанс, что в семейной жизни его бы это напрягало): вешает телевизор, доставляет тяжелые покупки, помогает апгрейдить комп и тд и тп
- в постели все ок, ввиду невозможности успеть надоесть друг другу
- он не видит меня "в бигуди", старом домашнем халате и в тому подобных видах
- у меня дома нет посиделок его друзей, я не вынуждена терпеть его в пьяном виде
и тд и тп. практически одни плюсы
самый большой, напоследок: когда я хочу остаться одна - я остаюсь одна.
скажите мне, чем плох гостевой брак?! :) 03.03.2004 15:15:51, LightBug
... тем, что однажды, когда будет особенно одиноко - "гость" не может или не захочет приехать...
04.03.2004 11:35:02, РИМ
А то вздыхать то можно сколько угодно, а вот на практике доказать преимущества как-то не рвутся.
Про себя могу сказать, я искренне верила в идею ГБ несколько лет, пока не доказала ее несостоятельность для себя на практике. 03.03.2004 18:47:48, SVETKA
То, что муж категорически против.
А в браке, как ни крути, участвуют двое.-(
Конечно, мне просто не нужно было позволять ему переезжать ко мне, тогда он согласился бы на что угодно. Я тогда огромную глупость сделала, о чем жалею ужасно. 03.03.2004 19:07:09, Ракель
А в браке, как ни крути, участвуют двое.-(
Конечно, мне просто не нужно было позволять ему переезжать ко мне, тогда он согласился бы на что угодно. Я тогда огромную глупость сделала, о чем жалею ужасно. 03.03.2004 19:07:09, Ракель
И при всем при этом ты живешь вместе именно с этим человеком, вместо того чтобы пытаться его переделать или наоборот найти того, которого устроит именно гостевой брак. Почему?
Мое предположение, что при всей "предрасположенности" и желании жить отдельно, выжить могут отношения только с определенным "уровнем" этого самого внутреннего импульса, этих самых центробежных сил. Все же другие - просто разваливаются. 03.03.2004 19:17:31, SVETKA
переделывать людей - самая бессмысленная на свете вещь, а я не настолько глупа, чтобы этим заниматься.-)
Я надеюсь, что я его достану окончательно и он уйдет, пока к сожалению не получается.-) Он слишком меня любит, чтобы так легко уйти.
А я перед ним в слишком большом долгу, чтобы еще причинять ему боль. Ну и любовь, проклятая, чтоб ей провалиться... если б я его разлюбила - выгнала бы сей момент, но боюсь, это невозможно.-(((
А другого, боюсь, муж не поймет.-)))
да мне на самом деле никто не нужен, так, легкие ни к чему не обязывающие отношения. Это искать не нужно - полно вокруг.-)
Мы сейчас пришли к кратковременному равновесию - муж реже бывает дома и вообще занялся делом и потому я ему меньше нужна, чем обычно, а он мне по ряду причин - немного больше, чем обычно. Так тчо наша потребность друг в друге уравновесилась, но это ненадолго.-)
а что будет потом, не знаю. 03.03.2004 19:26:57, Ракель
Я надеюсь, что я его достану окончательно и он уйдет, пока к сожалению не получается.-) Он слишком меня любит, чтобы так легко уйти.
А я перед ним в слишком большом долгу, чтобы еще причинять ему боль. Ну и любовь, проклятая, чтоб ей провалиться... если б я его разлюбила - выгнала бы сей момент, но боюсь, это невозможно.-(((
А другого, боюсь, муж не поймет.-)))
да мне на самом деле никто не нужен, так, легкие ни к чему не обязывающие отношения. Это искать не нужно - полно вокруг.-)
Мы сейчас пришли к кратковременному равновесию - муж реже бывает дома и вообще занялся делом и потому я ему меньше нужна, чем обычно, а он мне по ряду причин - немного больше, чем обычно. Так тчо наша потребность друг в друге уравновесилась, но это ненадолго.-)
а что будет потом, не знаю. 03.03.2004 19:26:57, Ракель
1. В обычном браке при любом настроении/состоянии супруги рано или поздно но таки полюбому идут домой. В их общий (!) дом. И потому вынуждены учиться уживаться друг с другом не только когда все хорошо, но и когда кто-то один из них не особо в настроении. Это формирует что-то вроде культуры поведения, основанной на взаимном уважении и осознании неизбежности компромисса даже там, где на него не особо сразу и хочется идти. В случае ГБ такого нет даже близко и это сильно расхолаживает. Зачем стремиться к компромиссу в сложной ситуации если всегда можно сказать - вот граница, там - твое, тут - мое, и сегодня с моей стороны она закрыта наглухо! Что обычно на прочность отношений влияет не самым лучшим образом.
2. Имущественные отношений. Кроме личных вещей в любой семье всегда существует масса недешевой совместной (общей) собственности. Согласитесь, глупо иметь дома две стиральные машины или два кондиционера только потому, что ГБ и каждый хочет оставаться полностью друг от друга материально независимым. :) Но совместное владение - это ведь не только права, но еще и обязанности. В обычной семье, ИМХО, таки давлеет примат понятия "МЫ". Мы - семья. Мы - одно целое. И потому не важно, кто больше сидел дома, а кто больше дал денег. Нет необходимости точно считать, сколько стоит тарелка супа, приготовленная женой или брошка, купленная мужем жене на мужнины деньги.
3. Дети. Вообще раньше как-то понятие папы и мамы было гораздо шире, чем только биологический смысл этого термина. В ГБ автоматом возникает проблема. Дети, они чьи? Мамы? Папы? Обоих? Если обоих, то почему тогда живут они постоянно с мамой, а папа является приходящим? И это мы еще не касались вопросов воспитания детей, которые тоже в рамках ГБ не так просты, как кажутся.
В общем, по моему мнению, ГБ - это просто такое закамуфлирование название тесной дружбы с большой долей секса. Потому по мне так подобное называть именно браком - очень большое лицемерие. Конечно, каждый живет так, как считает нужным, но я бы не стал возводить ГБ в равноправный вариант семейных отношений. 03.03.2004 18:34:24, Леший
Что же касается удобства, то... закономерный результат - одиночество. Дети, на которые приходится ложить много сил, ибо кроме них и дома еще нужно много работать, имеют тенденцию взрослеть и уходить в собственную жизнь. И что потом? 04.03.2004 00:15:15, Леший
Одиночество - это свобода.
Это-то и есть главное счастье.
А дети, надеюсь, и так уйдут во взрослую жизнь, и как можно раньше...
Я все боюсь, что я их слишком опекаю... 04.03.2004 10:30:25, Ракель
Это-то и есть главное счастье.
А дети, надеюсь, и так уйдут во взрослую жизнь, и как можно раньше...
Я все боюсь, что я их слишком опекаю... 04.03.2004 10:30:25, Ракель
Я не понимаю, как свобода может угнетать.-)
тем более, что стоит выйти из дому - и тут и друзья, и театр. и тусовки. и все на свете. не говоря уже о работе.
А дома хочется отдохнуть в тишине и спокойствии.-)И чтоб никто не лез.
Одиночество - оно только на необитаемом острове. 04.03.2004 21:23:33, Ракель
тем более, что стоит выйти из дому - и тут и друзья, и театр. и тусовки. и все на свете. не говоря уже о работе.
А дома хочется отдохнуть в тишине и спокойствии.-)И чтоб никто не лез.
Одиночество - оно только на необитаемом острове. 04.03.2004 21:23:33, Ракель
Так дружба с сексом - это и есть самое главное, имхо... Мне лично больше ничего и не нужно.-)
А компромиссы я ненавижу как вещь бессмысленную и не приносящую никому никакого удовольствия. 03.03.2004 19:08:58, Ракель
А компромиссы я ненавижу как вещь бессмысленную и не приносящую никому никакого удовольствия. 03.03.2004 19:08:58, Ракель
Конечно, не несет никаких обязательств, тем и привлекательна. Нафик мне обязательства? и других я напрягать не хочу. И никогда и не на кого не рассчитываю. Ни при рождении ребенка, ни в каких бы то ни было других ситуациях.
Я вообще хотела либо родить от одного из своих приятелей, либо (что было вероятнее) усыновить. А отношения с мужчиной - это совсем другая песня. Даже и сейчас - мои отношения с мужем - это одно, а наши с ним с детьми - абсолютно другое. Это просто случайность.
03.03.2004 22:15:18, Ракель
Я вообще хотела либо родить от одного из своих приятелей, либо (что было вероятнее) усыновить. А отношения с мужчиной - это совсем другая песня. Даже и сейчас - мои отношения с мужем - это одно, а наши с ним с детьми - абсолютно другое. Это просто случайность.
03.03.2004 22:15:18, Ракель
04.03.2004 10:19:07, Леший
В обычном браке - безусловно.
Поэтому он меня так и раздражает. Ибо я не люблю обязательств, которые кто-то на меня накладывает. Только те. что я возлагаю на себя по доброй воле. Например, перед детьми - благо, они меня не угнетают, а только радуют.
К мужу это не относится, он взрослый дяденька и сам в в состоянии о себе позаботиться. И может делать что хочет. А если что не устраивает - то он знает, где дверь. Его никто не держит. 04.03.2004 10:29:28, Ракель
Поэтому он меня так и раздражает. Ибо я не люблю обязательств, которые кто-то на меня накладывает. Только те. что я возлагаю на себя по доброй воле. Например, перед детьми - благо, они меня не угнетают, а только радуют.
К мужу это не относится, он взрослый дяденька и сам в в состоянии о себе позаботиться. И может делать что хочет. А если что не устраивает - то он знает, где дверь. Его никто не держит. 04.03.2004 10:29:28, Ракель
Простой наглядный пример. Вам претит толкаться в переполненном общественном транспорте и зависеть от его расписания. Вы покупаете машину и получаете желанную свободу. Сами решаете, когда ехать, куда ехать, как ехать и т.п. Но тут оказывается, что свобода снова сопряжена с неизбежными обязательствами. Абы где машину не бросишь. Приходится постоянно думать о парковке. Абы когда не поедешь. Приходится подстраиваться под суточный график, стоять в пробках, сметать по утрам снег и лед с замерзшей машины, нести расходы по ее эксплуатации и ремонту. Опять же, приходится сталкиваться на дороге и с гайцами (что далеко не всегда приятно) и с другими водителями (иные из которых ведут себя крайне нагло и рисково.
Так что одни только права и никаких обязанностей - это утопия. :) 04.03.2004 11:07:27, Леший
А я ничего не имею против общественного транспорта.-)
Я хожу пешком, в крайнем случае - езжу на метро и мне наплевать на расписание и автосервис.-)
машина у меня кстати есть, но я почти не езжу - только летом.
И еще раз - я согласна на те обязанности, которые доставляют мне удовольствие. И они - есть.
А других - нет и никогда не будет.
04.03.2004 21:25:36, Ракель
Я хожу пешком, в крайнем случае - езжу на метро и мне наплевать на расписание и автосервис.-)
машина у меня кстати есть, но я почти не езжу - только летом.
И еще раз - я согласна на те обязанности, которые доставляют мне удовольствие. И они - есть.
А других - нет и никогда не будет.
04.03.2004 21:25:36, Ракель
На работе и по месту жительства - только приятные.
Ибо работу я в том числе и по этому признаку выбирала.-))
А по месту жительства - так сложилось. Но тоже не совсем случайно, ибо откровенно неприятных личностей типа алкоголиков мы выперли (не пугайтесь - ничего незаконного - просто купили им квартиры в другом месте. Тоже хорошие). Остались исключительно адекватные и милые люди, которых я, может. в гости звать и не буду, но с которыми с удоволсьвтием перекинусь парой слов во в дворе.
В транспорте конечно люди разные, но по большей части тоже приятные. Хороших и приятных людей на свете вообще во многораз больше, чем не хороших и неприятных.-))
А в метро я провожу максимум час в день. И мне ни разу в жизни никто не нахамил, и практически всегда уступают место. Чего мне желоваться?-)
05.03.2004 09:55:38, Ракель
Ибо работу я в том числе и по этому признаку выбирала.-))
А по месту жительства - так сложилось. Но тоже не совсем случайно, ибо откровенно неприятных личностей типа алкоголиков мы выперли (не пугайтесь - ничего незаконного - просто купили им квартиры в другом месте. Тоже хорошие). Остались исключительно адекватные и милые люди, которых я, может. в гости звать и не буду, но с которыми с удоволсьвтием перекинусь парой слов во в дворе.
В транспорте конечно люди разные, но по большей части тоже приятные. Хороших и приятных людей на свете вообще во многораз больше, чем не хороших и неприятных.-))
А в метро я провожу максимум час в день. И мне ни разу в жизни никто не нахамил, и практически всегда уступают место. Чего мне желоваться?-)
05.03.2004 09:55:38, Ракель
Транспортное средство целиком во власти хозяина. Чего не скажешь о супругах. :-)
04.03.2004 14:09:48, пельмень
Да, я согласна с определением "дружба с сексом".
И очень заставляет задуматься первый пункт. 03.03.2004 19:04:19, Не то жена не то подруга
И очень заставляет задуматься первый пункт. 03.03.2004 19:04:19, Не то жена не то подруга
Девушка, милая, я живу в браке кучу лет и
я не стираю его носки:) - их (как и мои) стирает и сушит машина, загружает их туда тот, кто первый решит, что уже пора:)
- я не глажу его рубашки - никогда, их гладит служба химчистки, я вообще не в курсе, как и когда они гладятся.
- я готовлю ему есть, и себе, и ребенку - потому, что если начнет готовить он - это займет вместо 20 мин. моих, 2 часа его. И мне приятно ужинать вкругу своей семьи:)- и кормить их тем, чем я хочу.
- "у меня вообще страшная экономия ввиду отсутствия мужчины в доме! ":)- а у меня наоборот сплошные траты ввиду его присутствия. И, тратить деньги приятнее, чем их экономить (особенно когда их не зарабатываешь потом и кровью) - по-моему.
- "у меня порядок в квартире - по той же причине - как следствие я не убиваю выходные на уборку." А у меня порядок, только потому, что муж его наводит. Я бы в жизни не смогла так убраться, как он.
- "я вижу его только когда мы оба этого хотим и преимущественно только в хорошем настроении. "А я всегда хочу его видеть - и в плохом, и в хорошем настроении. Кто-ж еще меня пожалеет, как не он?
- "мы развлекаемся вне дома (семейные развлечения постепенно как правило сводятся к просмотру телевизора)". А мы и дома вместе - и телевизор смотрим, и книжки обсуждаем, и вообще мировые проблемы:)
- "он в восторге от моего ребенка" - от моего тоже, тем более, что это и его ребенок:)
- "он помогает мне с "мужской" работой в моем доме (есть большой шанс, что в семейной жизни его бы это напрягало): вешает телевизор, доставляет тяжелые покупки, помогает апгрейдить комп и тд и тп." А мой муж все это делает, потому, что дом не только мой, а и его тоже. Тяжелые покупки я кстати вообще не покупаю - у меня ж муж для этого есть.
- "в постели все ок, ввиду невозможности успеть надоесть друг другу." - ну тут я промолчу - заезженная тема.
- "он не видит меня "в бигуди", старом домашнем халате и в тому подобных видах." А у меня нет бигуди и домашнего халата - поэтому меня он тоже в этом не видит.:)
- "у меня дома нет посиделок его друзей, я не вынуждена терпеть его в пьяном виде. "Я своего мужа вообще никогда не видела в пьяном виде, а друзья у нас все общие.
"и тд и тп. практически одни плюсы "- у вас:)
"самый большой, напоследок: когда я хочу остаться одна - я остаюсь одна. "- я и не хочу остаться одна.
"скажите мне, чем плох гостевой брак?!" :) - кому как:) 03.03.2004 17:43:50, Помидорова
я не стираю его носки:) - их (как и мои) стирает и сушит машина, загружает их туда тот, кто первый решит, что уже пора:)
- я не глажу его рубашки - никогда, их гладит служба химчистки, я вообще не в курсе, как и когда они гладятся.
- я готовлю ему есть, и себе, и ребенку - потому, что если начнет готовить он - это займет вместо 20 мин. моих, 2 часа его. И мне приятно ужинать вкругу своей семьи:)- и кормить их тем, чем я хочу.
- "у меня вообще страшная экономия ввиду отсутствия мужчины в доме! ":)- а у меня наоборот сплошные траты ввиду его присутствия. И, тратить деньги приятнее, чем их экономить (особенно когда их не зарабатываешь потом и кровью) - по-моему.
- "у меня порядок в квартире - по той же причине - как следствие я не убиваю выходные на уборку." А у меня порядок, только потому, что муж его наводит. Я бы в жизни не смогла так убраться, как он.
- "я вижу его только когда мы оба этого хотим и преимущественно только в хорошем настроении. "А я всегда хочу его видеть - и в плохом, и в хорошем настроении. Кто-ж еще меня пожалеет, как не он?
- "мы развлекаемся вне дома (семейные развлечения постепенно как правило сводятся к просмотру телевизора)". А мы и дома вместе - и телевизор смотрим, и книжки обсуждаем, и вообще мировые проблемы:)
- "он в восторге от моего ребенка" - от моего тоже, тем более, что это и его ребенок:)
- "он помогает мне с "мужской" работой в моем доме (есть большой шанс, что в семейной жизни его бы это напрягало): вешает телевизор, доставляет тяжелые покупки, помогает апгрейдить комп и тд и тп." А мой муж все это делает, потому, что дом не только мой, а и его тоже. Тяжелые покупки я кстати вообще не покупаю - у меня ж муж для этого есть.
- "в постели все ок, ввиду невозможности успеть надоесть друг другу." - ну тут я промолчу - заезженная тема.
- "он не видит меня "в бигуди", старом домашнем халате и в тому подобных видах." А у меня нет бигуди и домашнего халата - поэтому меня он тоже в этом не видит.:)
- "у меня дома нет посиделок его друзей, я не вынуждена терпеть его в пьяном виде. "Я своего мужа вообще никогда не видела в пьяном виде, а друзья у нас все общие.
"и тд и тп. практически одни плюсы "- у вас:)
"самый большой, напоследок: когда я хочу остаться одна - я остаюсь одна. "- я и не хочу остаться одна.
"скажите мне, чем плох гостевой брак?!" :) - кому как:) 03.03.2004 17:43:50, Помидорова
не удержалась, рассказала мужу про весь этот гостевой брак. Он даже и не слышл о таком, пришлось объяснить. Первая реакция "И сколько у него еще таких гостевых браков?" Неужели ВАМ так нравится? Или вы себя ради него уговариваете?
03.03.2004 18:43:03, Помидорова
Мы пока что вместе живем, так что нравится-не нравится - преждевременный вопрос. Пока что пытаюсь прояснить шансы на устраивающие меня отношения (а заодно понять, что же меня устроит)
03.03.2004 19:06:29, Пока не гостья
Я надеюсь, вы понимаете, что напротив каждого из перечисленных вами плюсов можно написать вытекающий из него минус, и весь вопрос в том, как расставлены в данный момент ваши личные приорететы. 03.03.2004 15:36:43, SVETKA
Да-да! Приоритеты, это - главное. Люди разные, и вкусы, привычки, пристрастия тоже у каждого свои.
04.03.2004 14:16:50, пельмень
И его носки кинуть в стиральную машину не трудно! 03.03.2004 15:32:06, natmet
и носки _мне_ закинуть не трудно :) только сколько здесь уже топиков было про эти носки... :) 03.03.2004 16:03:45, LightBug
плох тем, что любимого человека я хочу видеть каждое утро. И каждый вечер.
03.03.2004 15:25:41, Янушка
все люди разные :) 03.03.2004 16:04:48, LightBug
эээээээээээээ
Он мне стал очень родным за 4 года. Я одна как-то... ну как-то странно. А ему нужен тонус, а не болото 03.03.2004 15:23:16, Гостья ли?
Он мне стал очень родным за 4 года. Я одна как-то... ну как-то странно. А ему нужен тонус, а не болото 03.03.2004 15:23:16, Гостья ли?
не понравится - всегда можно съехаться опять. а если он не захочет - насильно вы его все равно возле себя не удержите. так дайте отношениям хотя бы такой шанс сохраниться.
имхо, имхо, имхо :) 03.03.2004 16:07:26, LightBug
Возможно вас всех устроит новая ситуация, возможно силы "семьи" и того, что вас связывает сведут вас снова вместе. Все возможно.
Но, мне кажется, что проговорить факт того, что началось движение именно в сторону расставания, надо. 03.03.2004 18:26:21, SVETKA
Мои мысли на настоящий момент
03.03.2004 16:25:12, Уже почти гостья?
Прошло время, и я представьте себе, замужем, официально и живу вместе с мужем в моем доме, правда муж другой...
Могу кратно рассказать, что заставило изменить мое мнение:
1) Быт врозь - казалось бы. А на самом деле, хотим мы этого или нет, но бытом надо заниматься. И если встреча с любимым - свободное от быта время, то на остальное время ложится двойная нагрузка. Если он склонен помогать по хозяйству в "мужских" делах типа ремонта, починок вещей и машины, то ваше совместное время пожирается этими необходимыми, но абсолютно не романтичными делами.
2)Бюджет. Даже если при совместном проживании бюджеты раздельные, они все равно распределяются более "справедливо", чем при гостевых отношениях. Очень быстро оказывается, что ваш партнер тратит деньги на то, что "хочет", а вы - не то, что "надо".
3)Уют, тыл, ежедневный образ жизни. Да, все это нужно не всем. И многие люди отказываются от этого в пользу свободы. Но при этом они живут одни. Отношения ВСЕГДА накладывают ВЗАИМНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Какими бы эти отношения не были, иначе это не отношения. Один из вас сильно заболел - кто будет рядом, помогая и поддерживая? У вас возникла серьезная проблема, например вас уволили, кто поможет вам содержать себя пока вы не найдете работу?
На практике все это разговоры про "болото" - знак того, что человек любит другого не настолько сильно, чтобы жертвовать своей свободой и своими личнымм развличениями (любого характера) ради другого.
4) Дети. Вот пожалуй краеугольный камень, разрушающий любые "гостевые" отношения. Рожать и воспитывать детей в таких отношениях равносильно воспитанию их в одиночестве, в разводе. Алименты вам наверное будут давать, и видеть детей на выходных порой, но оно вам надо? А даже если вы и согласны с такой формой отношений, то чем провинились ваши дети, почему они будут лишены нормальной семьи?
Когда я пребывала в гостевых отношениях и оправдывала их для себя, я считала - ЭТА любовь и ЭТИ отношения стоят того, чтобы я шла на многие уступки. Я люблю этого человека, я принимаю его таким какой он есть, я сама такая же и мы вместе ПОСТРОИМ эти отношения такими, какими они нам представляются. Но, чем "спокойнее" становятся чувства, тем меньше остается уверенности, что такая вот "открытая" и неустойчивая структура может выдержать бури и натиск реальной жизни.
Я помню этот день, я упала с лестницы, мне было нехорошо, я болела. Я сидела на полу и думала, сколько пройдет времени прежде чем меня бы нашли, повреди к примеру я позвоночник или голову. Почему моя сестра, а не близкий мне человек будет тем, кто повезет меня к врачу? Почему именно на родственников и на меня ляжет тяжесть выращивания детей, в то время как отец будет оберегать себя от алкоголизами и рутины, порхая с ветки на ветку?
И вот однажды я поняла – Я ЗАСЛУЖИВАЮ любви такой силы, что ради нее человек пойдет на жертвы. Он пожертвует и личной свободой, и личными интересами, и личным временем ради меня и у нас появятся СОВМЕСТНЫЕ интересы, радости, развлечения, занятия. Я вполне этого достойна, это то, чего я САМА хочу. Я готова пойти на аналогичные жертвы ради таких отношений. И как только я это решила – такой человек появился в моей жизни.
На мой взгляд все партнеры, которых мы встречаем, делятся на спутников и попутчиков. Когда партнер предлагает «пожить отдельно», значит он попутчик и похоже, что с этого места ваши дорожки пойдут в разных направлениях.
03.03.2004 15:06:20, SVETKA
Не согласна. По-моему, вы мешаете в одну кучу совершенно разные вещи:
1.) бытовые преимущества совместного проживания, которых в принципе не намного больше, чем недостатков
и
2.) само по себе отсутствие особых чувств со стороны человека. Ситуация с падением с лестницы это выявила - это не тот человек, который поедет с вами в больницу, который придет на помощь в трудной ситуации.
А гшостевой брак сам по себе дело хорошее, но это дело вкуса.
Что касается детей, то в гостевом браке они видят любящих друг друга родителей, не видят только совместного хозяйствования.
07.03.2004 20:19:07, Artemis
1.) бытовые преимущества совместного проживания, которых в принципе не намного больше, чем недостатков
и
2.) само по себе отсутствие особых чувств со стороны человека. Ситуация с падением с лестницы это выявила - это не тот человек, который поедет с вами в больницу, который придет на помощь в трудной ситуации.
А гшостевой брак сам по себе дело хорошее, но это дело вкуса.
Что касается детей, то в гостевом браке они видят любящих друг друга родителей, не видят только совместного хозяйствования.
07.03.2004 20:19:07, Artemis
здОрово:)
03.03.2004 17:48:09, Помидорова
скажите пожалста на фото вы какая? там две.
03.03.2004 16:19:08, Елана
Предотвращая последующие вопросы, у нас НЕ лесбийский брак, по крайней мере с точки зрения законодательства Великобритании. : ))))))))))))))))))))) 03.03.2004 16:21:33, SVETKA
так простите там две женщины. как она может быть мужем? может я вооще ниче не понимаю
03.03.2004 18:24:02, Елана
а детки у вас есть? или есть нет то собираетесь?
03.03.2004 18:49:37, Елана
Извините -если обидела
03.03.2004 19:09:30, Елана
угу, есть же мужеподобные женщины, есть даже такие у которых усы растут:)
03.03.2004 18:44:48, Помидорова
Спасибо, SVETKA. Очень разумно и очень грустно. Мы прожили вместе 4 года, а вернулись на то, с чего начали: он не хочет семейной жизни. Я сейчас посидела-повспоминала, и поняла, что это не кризис (то, что сейчас), а это было всегда.
У нас есть дочь, с которой и началась наша совместная жизнь.
И, как Вы это хорошо описали, я до сих пор полагаю, что "ЭТА любовь и ЭТИ отношения стоят того, чтобы я шла на многие уступки. Я люблю этого человека, я принимаю его таким какой он есть, я сама такая же и мы вместе ПОСТРОИМ эти отношения такими, какими они нам представляются"
И не знаю, что с этим делать...
Сейчас я просто не знаю, что делать. Могу возражать по Вашим пунктам, но какой смысл? 03.03.2004 15:17:55, Гостья ли?
У нас есть дочь, с которой и началась наша совместная жизнь.
И, как Вы это хорошо описали, я до сих пор полагаю, что "ЭТА любовь и ЭТИ отношения стоят того, чтобы я шла на многие уступки. Я люблю этого человека, я принимаю его таким какой он есть, я сама такая же и мы вместе ПОСТРОИМ эти отношения такими, какими они нам представляются"
И не знаю, что с этим делать...
Сейчас я просто не знаю, что делать. Могу возражать по Вашим пунктам, но какой смысл? 03.03.2004 15:17:55, Гостья ли?
а смысл в том, что вы считаете себя - не достойной.
что вас - не могут любить всем сердцем и всей душой. Когда душу меняют на душу и сердце - на сердце.
Не верите. В себя, в отношения, в возможность их построения - таких, как хотелось бы в самых радужных мечтах. 03.03.2004 15:33:33, Янушка
что вас - не могут любить всем сердцем и всей душой. Когда душу меняют на душу и сердце - на сердце.
Не верите. В себя, в отношения, в возможность их построения - таких, как хотелось бы в самых радужных мечтах. 03.03.2004 15:33:33, Янушка
Плохо себе представляю радужные мечты. Разве что - стариться вместе. Но до этого пока далеко :), да он о том и говорит, что совместная жизнь с ее покоем и уютом - удел немолодых людей.
Разве я меняю СВОЮ душу на чью-то чужую? Даже если очень - как мне кажется - люблю? Я пока не знаю ответ на этот вопрос. 03.03.2004 15:37:25, Гостья ли?
Разве я меняю СВОЮ душу на чью-то чужую? Даже если очень - как мне кажется - люблю? Я пока не знаю ответ на этот вопрос. 03.03.2004 15:37:25, Гостья ли?
Когда я встретила "своего" человека, я поняла, что спутать ЭТО ОЩУЩЕНИЕ ни с чем не возможно. Просто у нас ОДНА душа, единая, мы вместе - целое и даже когда поврозь - вместе. 03.03.2004 16:05:33, SVETKA
Единственное серьезное возражение, которое я имею ПРОТИВ гостевых отношений: выстраивание и сохранение ТАКИХ отношений требует на порядок большего взаимопонимания и лояльности партнеров в долгосрочной (подчеркиваю, в долгосрочной)перспективе. В тоже время, живя врозь, с годами, люди меняются и меняются по разному, именно потому что не происходит взаимовлияния, именно потому что они ЖИВУТ ВРОЗЬ. И все это взаимопонимание и лояльность утекает сквозь дыры, как песок.... И ты оказываешься в какой-то момент рядом с СОВЕРШЕННО ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Который уже не стоит тех жертв, и так далее...
Да, конечно, все вышеописанное происходит зачастую и в "обычном" браке. НО, на мой взгляд, разрушающая сила окружающей среды на открытые отношения, на порядок больше. Вот и все. 03.03.2004 15:29:03, SVETKA
Так распался мой первый брак. Поженились в 20 лет, считай детьми, взрослели вроде вместе, но по разному. И тот же результат - два чужих друг другу человека.
Люди меняются, и очень важно просчитать в какую сторону эти изменения могут происходить, узнать это помогает, например, общение с родителями и родственниками. Но кто ж считает, пока любовь - морковь цветет пышным цветом? : ) 03.03.2004 19:03:18, SVETKA
Леший, Вы меня натолкнули на мысль... Вот эта Ваша фраза: "Чрезмерный перекос в сторону оголтелого индивидуализма, вкупе с неумением и нежеланием социализации..." А что если такой вот "перекошенный" человек, который вынужден социализовываться (уживаться) на работе, уже не может (не имеет сил, его тяготит) идти в семью? Т.е. он испытывает потребность после работы оставаться один, чтобы прийти в себя? И тогда общепринятое понятие "тыла" (семья, которая поддерживает) для него ужас-ужас, поскольку лучше всего он отдыхает сам с собой. Что тогда лучше? Таки жить отдельно или достаточно было бы оставлять его одного на значимые промежутки времени, и все же вести "совместное хозяйство"?
04.03.2004 10:57:16, Автор топика
А что касается Вашего вопроса, так ведь ответственность за свои поступки везде и всегда выражается в неизбежности потом жить с их последствиями. Стало быть, если последствия устраивают, значит оно того стоило и сделано верно. Если нет желания создавать семью, то зачем себя насиловать? 04.03.2004 11:23:17, Леший
Он бы сказал - а нафиг отношения без взаимопонимания и лояльности? То есть получается, что надо жить вместе, чтобы не расстаться. А смысл?
Но, с другой стороны, именно "живя врозь, с годами, люди меняются и меняются по разному, именно потому что не происходит взаимовлияния, именно потому что они ЖИВУТ ВРОЗЬ. ... И ты оказываешься в какой-то момент рядом с СОВЕРШЕННО ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ". Или ты становишься другим и забываешь его, так? Вы считаете, что конец? Для меня это - после совместной жизни - пока что ощущается как шаг назад :( 03.03.2004 15:34:00, Гостья ли?
Но, с другой стороны, именно "живя врозь, с годами, люди меняются и меняются по разному, именно потому что не происходит взаимовлияния, именно потому что они ЖИВУТ ВРОЗЬ. ... И ты оказываешься в какой-то момент рядом с СОВЕРШЕННО ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ". Или ты становишься другим и забываешь его, так? Вы считаете, что конец? Для меня это - после совместной жизни - пока что ощущается как шаг назад :( 03.03.2004 15:34:00, Гостья ли?
На мой взгляд, в результате взаимной любви, в результате отношений, должна возникнуть новая общность: семья. Место, где комфортно всем. У всех свои погремушки, ВСЕ СЕМЬИ РАЗНЫЕ, но если это устраивает ВСЕХ (включая детей), то все нормально. Дальше люди идут вместе по жизни, взрослея, старея, решая проблемы и открывая новые горизонты.
Если кому-то дискомфортно в отношениях, то выходов два: поменять отношения или поменять свое к ним отношение. Именно этим вы сейчас и занимаетесь. Пошел переходной процесс. А чему учит нас теория устойчивости?
1)Если порядок воздействия ниже степени устойчивости системы - процесс затухнет.
2)Если порядки совпадают - возникнет устойчивое колебание
3)Если система менее устойчива - произойдет ее срыв.
Возможно в "нормальной" жизни открытые отношения вполне устойчивы, вопрос скорее, как себя поведет система при повышении нагрузки на отношения: болезнь ребенка, потеря трудоспособности одним из партнеров, и так далее. Даже если вас устроят его нынешние объяснения, проверить их вы сможете только на практике. 03.03.2004 15:52:37, SVETKA
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
