Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Я порой ненавижу нашего ребенка!!!

Сил больше нет!!! Никогда мы с мужем не кричали на ребенка, не били, все по современным методикам, лаской и только. Но в последнее время я готова уже не знаю на что, дошло до того, что ребенок личной жизни мешает! Любовью, извините за такие подробности, заняться стало невозможно! Засыпает ребенок поздно, последние два месяца он не заснет, пока мы с мужем ОБА не будем с ним лежать. Не дай Бог кому-то из нас из комнаты выйти. Засыпает он долго, по часу, из комнаты выйти нельзя. В итоге мы вырубаемся раньше него. В выходные дни днем со сном тоже проблемы, и так и сяк, либо с ним надо лежать всем втроем, либо на руках носить (на руках спать будет), либо может вообще не уснуть. Да и когда проукладываешь его час или полтора, уже сама никакой любви не захочется. Режим у него пытались сдвигать, но он и в принципе спит мало, так что еще сон сократить его просто некуда. Замкнутый круг. Просто уже орать и бить его хочется. Почти за руки себя держу. Извел нас совершенно. Капризный, все ему не так, а вроде как надо быть любящими и понятливыми родителями, голос повышать нельзя, бить нельзя, надо его всегда понять, у ребенка потребности.. Я скоро повешусь от этого, и муж тоже. Что делть, не знаю. Сейчас муж после часового укладывания от злости заперся в ванной, я тут, ребенок один в комнате, орет, но у меня нет сил к нему подойти.
28.02.2004 16:24:55, Озверевшая мама
[ответить]
Ребенок однозначно ведет себя так, потому что Вы нервничаете, он начинает бояться и поэтому требует чтобы вы были с ним постоянно, мой например вел себя также, чем больше я бессилась, тем сильнее он цеплялся за меня и не давал вообще ничего делать. Терпение нужно, терпение... ;) 01.03.2004 17:24:33, Olga and Artemka (1,9)
[ответить]
Плавали, знаем. У нас очка до 2г3м с нами спала. 1 сентября вернулись с дачи домой и в первую же ночь я сказала ей, что она спит в кроватке. Стех пор она спит в своей кроватке. Правда кроватка стоит рядом с нашим диваном. И последнии 2 месяца эта коза повадилась под утро просыпаться писать и.. к нам. Надо бы заняться воспитанием и отучить. 01.03.2004 16:04:16, kk (ленивец)
[ответить]
А сколько лет ребенку? дело в том, что они все периодически проходят через такие стадии сумасшедшей ревности. Моя дочь с трех до пяти лет где-то примерно так же доводила меня до тихого бешенства. Всю ночь не спала - караулила, как только моя кровать скрипнет (мы на разных кроватях с мужем спим) - все, упреки, плач или еще лучше - демонстративное громкое пение песен лицом к стене под одеялом. Какая уж тут личная жизнь. Главное самим не психовать в такой ситуации, тогда и ребенок постепенно успокоится. Когда знаешь, что это не навсегда и что ты не один с такой бедой столкнулся - тогда легче наверное :). Сейчас дочке 7 лет, недавно опять было такое же поведение. Вдруг отказалась спать в другой комнате. Чтобы не доводить ситуацию до кризиса - когда все уже идут на принцип - я спокойно разрешила ей спать в нашей комнате. Даже спать со мной или с папой. После пары недель бдительных ночевок в нашей комнате, когда папа с ней допоздна играл или она засыпала у меня под боком, пока я вяжу - дочка убедилась, что караулить нечего, ничем таким особо интересным папа с мамой не занимаются, когда ее "выставляют" за дверь. И интерес сам сошел на нет. Тепрь даже сама уходит, говорит, что мы допоздна смотрим телевизор и мешаем ей спать ))).Так что терпения вам и все будет хорошо :). Ребенку время от времени свойственно тревожиться - а любят ли его по-прежнему сильно-сильно, дайте ему в этом убедиться и успокоиться. 01.03.2004 15:57:10, Milia
[ответить]
Я в этих кошфах с 2001 года..регулярно в 1-3 появляются такие топики и это нормально... я сама писала подобное же.. у меня сынок такой же был (кстати и щас засыпает только с кем то)...Как мы выходили из ситуации...ездили в гости...вернее его отвозили... ночью просыпались..под утро..но вообще я вас понимаю... пойдет в садик буцдет проще..а щас придется терпеть увы :) 01.03.2004 14:30:00, *Забава
[ответить]
У Вас просто произошел небольшой срыв, но это нормально. Каждая мама и папа поймут Вас и никто не осудит. Все нормализуется. Моему сыну 1 г.7 мес. и за это время тоже много чего было, но проходят сутки и думаешь "и чего это я с ума сходила". И любишь его еще больше и еще нежнее. Все эти срывы учат нас как вести себя с ребенком и попытаться понять его, а заодно и с мужем поговорить по душам. Любите и будьте любимы! 29.02.2004 23:36:09, О! Юля
[ответить]
я тебя прекрасно понимаю. это конечно идеально-быть прекрасной непраздражающейся матерью, нежной и страстной женой, плюс чтобы и по дому все блестело и сияло и обед на плите-чудо а не картинка. но не бывает такого, просто не-бы-ва-ет. родителей со стальными нервами не бывает, сознательных детей не бывает, бесконечно терпящих воздержание мужей не бывает... короче ты себя не вини не в чем. ты старалась изо всех сил и...сорвалась. ты - не только мать, ты в первую очередь живой человек. осознай это и прости себя за срыв.
может где-то в своем стремлении воспитывать ребенка только любовью и лаской ты не рассчитала. любовь не значит полное растворение в ребенке и потакание во всем. разумная жесткость в воспитании ребенку не
только не повредит, она необходима.
не надо конечно резко бросаться перевоспитывать ребенка-пойми, что для него любое изменение привычного ритуала травматично. но изменить этот ритуал надо обязательно. постепенно, потихоньку, маленькими шажками, но прийти к тому, чтобы дите укладываалось самостоятельно.
29.02.2004 21:59:58, Вещь-в-себе
[ответить]
Я добавлю немного к обсуждению. Ребенок не виноват, он ведет себя в соответствии с правилами, принятыми в вашей семье, ведь он не сам с рождения залез в вашу кровать, его туда положили. Правила устанавливают родители, они же могут их поменять. Выходов ИМХО два:
1) осознать, что это не навсегда, умилятся каждой минуте (об этом пишет Маульташ)
2) попытаться поменять правила

Если Вы выбрали вар. 1), то ОБЯЗАТЕЛЬНО всесторонне обсудите это с мужем. Потому что если Вы будете умиляться малышу, а муж злиться в ванной, то так и до разрыва недалеко. Если муж тоже согласен, то в плане секса придется проявить изобретательность. Вспомнить молодость, типа дома строгие родители :)) Или поиграть в любовников, которые встречаются на 15 мин. в обеденный перерыв :)

Если Вам и/или Вашему мужу первый вариант не нравится, то нужно менять правила. Только новые правила должны неукоснительно соблюдаться всеми, а не сегодня в родительскую кровать нельзя, а завтра можно. Так что это нужно обдумать. И начинать "новую жизнь" лучше с каких-то глобальных перемен. Было бы дело летом, можно было бы поехать на дачу - на новом месте новые правила. Можно попытаться переставить мебель, поменять шторы и/или покрывала, купить малышу детский ("совсем взорслый") диванчик и т.д. И всей семьей начать "новую жизнь" Удачи!

И еще маленькая ремарка про методики воспитания. Как пишет мой любимый Леви воспитание - это 10% родительских воспитательных усилий и 90% образа жизни в семье. Так что орущий ребенок, папа в ванной и злая мама - это тоже воспитание. Забудьте про методики и живите, как Вам удобно.
29.02.2004 14:41:39, Rodzynka
[ответить]
Мы вот выбрали первый вариант с элементами второго:)) То есть мы молодость вспоминаем:)) Но ведь ребенок растет и меняется, изменяются и его потребности, тогда то и надо вводить новые правила проживания, так будет всем проще и спокойнее:)) А вообще очень помогает пустырник в таблетках для мамы:) Удачи вам! 29.02.2004 15:41:17, Taly
[ответить]
Вот еще, обратите внимание, может у ребенка не очень удобная постель, может место не правильно выбрано, у нас например, пока не переставили и не перестелили кроватку (по-мягче), искрутится, извертится, ноги в прутья, попа на подушку.. и так всю ночь 29.02.2004 14:29:12, Молодая мама
[ответить]
С самого начала был абсолютно свободный график и кормления и сна и гуляния, т.е. когда ребёнку надо.Попробуйте подвижные игры.
Кстати, есть успокаивающие чаи для детишек. Только не увлекаться.А для мамы Новопассит.Очень помогает.
С уважением :))
29.02.2004 14:04:48, Молодая мама
[ответить]
Как я вас понимаю!!! Еще совсем недавно я так же сходила с ума. И с мужем не было времени.Ребенку 9 мес. Без нянь и бабушек. Муж на работе. В 12.00 ночи укладывая ребенка я была готова "разнести всех и вся".Меня не трясло - меня подкидывало от ярости и..усталости:((( Ме было страшно признать себе в своих намеренья о наказании..
Спасла подруга, она уточнила режим. У нее самой тот же возраст, ходят в бассей и достаточно нысыщенный день, ребенок все время занят.Оказалось, моё Солнце просто лишний часок спит после ужина!!!! Т.е. теперь мы отдыхаем: после завтрака 10.00-11.00, после обеда 14.00-16/17.00 Дальше мама спать не даст аж до 22.00 Последнее время засыпает на руках.
Мне вдруг стало нечем заняться дома, все успеваю. Поэтому сейчас у компьютера.Ждём папу.
Желаю удачи :))
29.02.2004 13:59:08, Молодая мама
[ответить]
Ужас так назвать топик:(((Акаково детю? 29.02.2004 13:48:19, Таня и сынок-Игорек
[ответить]
У нас почти тоже самое. Но мы сознательно на это шли, и никакое это не баловство. Не буду писать про разные методы воспитания, шоб не разводить бодягу и никого не обидеть, но у меня даже муж не понимает, как можно месячного ребенка скажем положить спать отделно только потому что мама не высыпается, а в 1,6 отдать в дет.сад при чем мама сидит дома. А у вас цепная реакция: Вы злитесь, ребенок чувствует, но не понимает почему и капризничает, Вы сердитесь еще больше, ну и т.д. Вот как мы справляемся: муж приходит с работы в 21.00 мы уже покушали, но у папы святое дело поковыряться в тарелке и + обсудить день прошедший, а я в это время расправляюсь. Потом вместе умываемся и укладывемся спать - сказки, книжки, поцелуем, обнимем и все. 22.00 Муж либо дрыхнет, либо читает, может за компом посидит, я дела доделываю, потом в зависимости от желаний, главно шоб не впостели с ребенком ну это ... А можно и спать завалиться, спим втроем дочка, я, муж (посередине кладем редко,если холодно, мужу все таки надо выспаться). В 7.30 подъем бодренькие как огурчики: главно режим. Папе вставать позже его не будим. Днем ясно муж на работе укладываю только я, но мы обязательно с папой перед этим созваниваемся говорим как гуляли (благо возможность есть). Сейчас от горуди отучаемся спит с ней только папа шоб она оную не просила, а укладываемся все равно вместе - для ребенка это уверенность, что мама и папа рядом и любят ее, значит уверенность в себе. На неделе скучно, но на папиных выходных отрываемся, то друзья к нам, то мы к друзьям, то с друзьями куда-нибудь, то одни, всегда мелкая с нами и совершенно не напрягает, привыкли, муж только жалуется, что рюкзак в два раза тяжелей от всяких детских примочек. Я правда незнаю сколько вашему крохе лет, но нам два с копейками и я совершенно не расстраиваюсь такому положению вещей. Меня точно также растили и у меня все в порядке, спать отдельно я стала в 2,5 года. А Вы подуспокойтесь, + весна - витаминов попейте. Скоро это закончится и уже не вернешь. Дети дело такое с их мнением малявческим тоже необходимо считаться. А Вы молодец, что держитесь, не бьете и т.п. Говорите ребенку, что любите, ВМЕСТЕ с удовольствием укладывайте спать, через недельку спокойно уложите и будете заниматься свими делами. 29.02.2004 13:23:43, b/f
[ответить]
Очень жаль, что некоторые на Вас так накинулись (наверное, тоже озверевшие:)) Я думаю, что под избить ребенка - Ви имели ввиду нашлепать по заднице:)) Иногда это может действовать как лекарство (сама не шлепаю, но слашала - у других помогало:) А вообще, если серьезно, то сохранить семью и любовь между родителями очень важно - и для ребенка тоже и для мамы и для папы. Так что пробуйте разные варианты (Вам и полезного много насоветовали). Походите в спортивные секции, бассейн, рисование-лепка, попейте успокаивающие травки-муравки, лалаби всякие и т.д.
И не обращайте внимание на фразы типа "Это Вы сами виноваты, избаловали ребенка, неправильно воспитывали" и все такое прочее. Все Вы правильно делали. Наберитесь терпения. Отдохните как-нибудь вдвоем с мужем. И все у Вас наладится со временем. Удачи.
Я вот лично пью глицин - и всем его советую, особенно весной - когда от зимы устали, а сил дождаться лета не хватает:)) Недельный курс - и хорошее настроение в кармане.
29.02.2004 10:47:06, Ася-Бася
[ответить]
поддерживаю на счет "некоторых, которые накинулись" 01.03.2004 17:06:12, Snowgirl
[ответить]
У нас в общем-то таже фигня.
Устаём.
Результат - приставили к нашей двуспальной кровати матрас - теперь спим втроем.
Может спит он у вас днем много?
Или под вечер возбуждается?
Орать сто процентов не поможет.
Всем валерьянки и спать.
Поспите, а потом глядишь и до любви дело дойдет.
Удачи.
29.02.2004 01:01:58, Танья
[ответить]
Есть ли у вас помощники? бабушка? няня? Имхо, вам с мужем надо отдохнуть вдвоем, пусть даже одну ночь... А ребенок начнет спать, вот попробуйте как мы - пройтись по квартите, пожелать всем спокойной ночи, помахать ручкой машинкам, дальше придумываю сказку как машинка спать ложатся, разъезжаются по гаражам, на стоянку встают. снегом укрываются, как трамваи едут в депо и ложатся спать.. ребенка слушает и засыпает... По спинке можно погладить, нашей нравится, по волосам.. Массаж "рельсы-рельс" но не до конца... Обязательно ритуал отхода о сну, купание ежевечерние минут по 30, потом мы кормим и укладываем.. да, еще после кормления и перед укладыванием хорошо тихонечко на качелях покачать, ребенка начинает клевать носом. Колыбельную одну постоянную, пусть эта песня со сном ассоциируется. игрушку-сплюшку в кроватку... И терпение..
Вас можно похвалить, вам сложно, но все эмоции вы держите при себе, это правильно, гораздо лучше их выплескивать здесь чем на ребенке. терпения вам, сил побольше, отдохните, найдите время побыть вдвоем с мужем.. Все получится :))
29.02.2004 00:02:06, Coccinella
[ответить]
Охохох, время побыть вдвоем с мужем - несбыточная мечта...
Валерьянки всем, деуки, и спать! :)
29.02.2004 01:10:56, Танья
[ответить]
Оговорюсь - у нас таких проблем не было, поэтому теоретически.
Что, если ваш сын уже вырос из дневного сна? И ему нужна бОльшая нагрузка -физическая, эмоциональная, чтобы захотеть спать?
Тогда можно предложить попробовать две прогулки в день, или вечернюю прогулку вместо утренней. Какой-нить кружок изредка, чтобы наполнить впечатлениями. ПРиглашайте в гости ровесников-соседей -очень помогает утомиться детке и слегка разгружает родителей.
Обязательно вечернее длинное купание -тоже расслабляет. А он из кроватки выбраться может? Если да -сложнее, но имхо, потихоньку отучать от совместного сна НАФИГ (если есть отдельная комната, конечно). Пусть с ревом. Однако, хорошо нагруженный и здоровый ребенок должен хотеть спать сам. Ну, ритуалы отхода ко сну, думаю, у вас есть -мы смотрим в окно, песенку поем, пятки цалуем, сороку-ворону играем - от силы 10 минут.

В целом я согласна с мнением, что в семье ВСЕМ должно быть хорошо, а сейчас явный перекос в пользу ребенка при том, что к этому нет причин - он не болен, внимания вы уделяете достаточно.
Может, еще успокоительных у врача спросить для себя и для детки.
Удачи!
А чувства ваши нормальные, думаю, у всех это бывает реже или чаще, но случается.
28.02.2004 23:56:52, Oazis (1,9 г Ване)
[ответить]
Все это знакомо ( даже 2 раза знакомо), но я завидую Вам, а пожалуй и вам обоим, что держитесь, не шлепаете и не кричите! Все это пройдет, но поверьте - после того, как шлепнешь- крикнешь - так гадко....
Терпите, попробуйте упокоительное подобрать ( для мелкого), не знаю даже, что еще.

А у меня еще и после того, как заснет просыпается каждые 20-30 минут с плачем почтикаждый день, еще и укачивать себя по настроению дает 9 то мне, то мужу) и много еще всего. И старший примерно такой же был. Зато в 3 года - уже усыпляли, читая книгу. правда - по полтора часа иногда, и одно и то же - то что он выбирал. И мне муж не доверял: говорил - я слишком с выражением читаю, надо монотонно. Так что - какая уж тут интимная жизнь ;))).
Пройдет все....
Зато - самоуважение останется!
28.02.2004 23:54:16, MrsTodd
[ответить]
НАЧИНАЙТЕ ВОСПИТЫВАТЬ - мой совет :) ничего никогда не поздно! "а вроде как надо быть любящими и понятливыми родителями, голос повышать нельзя, бить нельзя, надо его всегда понять, у ребенка потребности.. " вот вы и доигрались - ребенок сел вам на шею и ножки свесил, а дальше - будет больше.
плевать на все новомодные методики. все дети разные, имхо. и голос повышать НЕОБХОДИМО (а как же иначе?) и шлепнуть не грех, если совсем не слушается, и настоять на своем, и понимать ВСЕГДА - совсем не обязательно, и потребности его не должны постоянно идти в разрез с вашими.
Если вам тяжело применять методики вседозволенности (что логично) - начитайте действовать по отношению к ребенку не так как НУЖНО по методикам, а так как вам ХОЧЕТСЯ в данный момент. Я могу и накричать, и шлепнуть, и наказать - и все отлично мой ребенок понимает. А как же иначе? тогда бы вообще она была неуправляемая и я бы , наверное, свихнулась.... УДАЧИ!!!
28.02.2004 22:31:53, sneshinka
[ответить]
Разумно. Я год и 3 месяца жила как придаток к ребенку, исключив повышения голоса, делая все, как ему удобно. Теперь пожинаю плоды. Но уже полегче, т.к. ребенок постепенно все же привыкает, что он не пуп вселенной и что вокруг есть другие не менее важные, чем он сам, люди.
А ведь могли бы с самого начала не ставить его выше всех, а жить НА РАВНЫХ. Тогда бы и сейчас проще было. ИМХО.
29.02.2004 17:34:46, Лариса Покровская
[ответить]
Ир, уважаю твою точку зрения, но не соглашусь. Ребенок привыкает и к крику, и к шлепкам, и скорее всего он будет "слушаться" - пишу в кавычках, потому что он будет запуган. Опять же я не за то, чтобы во всем и вся идти на поводу - это слишком жирно, я тоеж хочу поесть, сходить в туалет и т.д. ИМХО, проблема в том, что родители сами в этом видят проблему. А еще есть такой закон подлости - когда надо побстрее уложить ребенка и планов громадье - фигушки, ничего не выйдет, как только внутренне успокоишься и на все плюнешь - ребенок тут же засыпает. тут замкнутый круг - нервничаешь ты, он видит. что ты нервничаешь и тоже не может успокоиться. Нужно просто задаться целью решения проблемы не насильственным путем, а комфортно для всех, для ребенка в первую очередь. 29.02.2004 00:13:04, Фламинго
[ответить]
Тут не так все однозначно... ну что значит запуган? У меня складывается впечатление, что большинство представляют беспрерывно орущую мать чуть чуть бьющую ребенка ) Смешно )
Я считаю что РЕБЕНОК ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ. и точка. Другое дело что родители должны выдвигать разумные требования. И все счастливы. И если я вижу что мой ребенок делает то что нельзя и опасно (например, мы сидим в кафе, а она бесконечно убегает на лестницу вниз (упасть плевое дело), или убегает на дорогу под машины, когда мы гуляем) - то я повышаю голос и говорю что ЕЩЕ РАЗ - НАКАЖУ, сядешь в коляску и пристегну. И таки да - она бежит, я ее ловлю и пристегиваю в коляске. 10 минут ее ора, еще через 10 мин мы "договариваемся" - она гуляет рядом. Все. Если она вечером не настроена засыпать - я говорю что сейчас выйду из комнаты, и таки выхожу. 5 мин случаю ее плач, захожу, спрашиваю что мы деалем дальше - она лежит тут одна и орет, или я ложусь рядом и мы спим. Ложусь рядом, через 4 мин ребенок спит, а не бесится по мне. И так во всем. Я считаю что с двухлеткой уже можно договориться и ставить им условия. А то если бы я сююкала "ну котик, ну поспи" - ФИГ бы она уснула. А я тоже не железная. Мне тоже отдыхать надо. Так что позволять ребенку перегибать палку - это, имхо, не хорошо. И ребенку в два года уже можно объяснить что МАМА УСТАЛА и точка.
29.02.2004 00:35:23, sneshinka
[ответить]
Вы "так страшно" написали первый топик, но второй оказался очень человечным :)))
Абсолютно с Вами согласна, что ребёнок не должен сидеть на шее, а должен слушать бесприкословно. Требования эти твердые, а не жестокие. Можно по-разному этого добиваться.
Признаюсь, однажды не выдержала -шлепнула манюню, после этого ночь не спала пока не забрала ее к себе. Решила поменять методы. Теперь она понимает, что "каку" в рот нельзя, "кусь"-это опасно, а там где "бух" лучше не ползать.
29.02.2004 14:24:40, Молодая мама
[ответить]
ну вот, все вполне разумно. Просто первый топик твой можно понять именно так как ты сказала в первой фразу: чуть что не так - получи! Конечно можно пригрозить, уговорить, подмазать как-то -что-то пообещать - всегда, гу или почти всегда есть способ избежать насилия и в то же время не позволять из себя веревки вить. А когда ерчь идет об опасности ребенка - мой любит на дороге остановиться и рот открыть, или очень захотеть незнакомую собаку свирепого вида (без намордника и хозяина рядом) погладить - тут уж я не буду думать ни о каких уговорах в сиду понятный причин.
ЗЫ: А вообще ты "молоток", я в реальной жизни редко встречаю здравомыслящие женщин, именно за это я тебя виртуально "люблю":))
29.02.2004 00:44:41, Фламинго
[ответить]
Не согласна :(( 28.02.2004 23:53:36, Coccinella
[ответить]
Подпишусь :) 28.02.2004 23:37:22, Настена
[ответить]
И я согласна со всем!!! Ребёнок просто избаловался и сел на шею!! Есть моменты когда НЕЛЬЗЯ надо употребить, и шлепнуть тоже не грех! Зато потом полегче будет и автору и детке! 28.02.2004 23:12:26, Gogoni
[ответить]
Я согласна на 100%!!! Поддерживаю. 28.02.2004 23:03:41, Радистка Кэт (ex KateSh)
[ответить]
А я вот чего-то не хочу ничего :) И порой ребенок это удобный предлог :). В общем я вас конечно понимаю но во всем есть свои плюсы. Скоро это кончится и все будет нормально с укладыванием, поверьте. Я в свое время тоже жаловалась на дочку, ну что делать. Все через такое проходят или почти все. 28.02.2004 21:25:47, Медвежонок
[ответить]
Я, помнится, сама была такой же озверевшей мамой, укладывание по 2 часа при наличии тучи несделанных дел просто выводило меня из себя. Решил проблему сам ребятенок - перестал спать днем. С тех пор по вечерам 15-30 мин (естественно, в моем присутствии) - и я свободна, как ветер, с 20.00 каждый вечер! Мне еще врач тогда говорил, что укладывать днем по полтора часа - это уж слишком, значит, малышу это не нужно, раз он в течение такого срока не засыпает. Сейчас, правда, мы опять спим днем, т.к. ходим в садик и встаем гораздо раньше, чем было. Но тогда это был огромный подарок для меня :) 28.02.2004 21:18:23, zaitsa
[ответить]
Хотела еще добавить тем, кто в сообщении увидел только проблему секса: хочется просто полежать на диване полчасика, чтобы никто не трогал, подумать, почувствовать себя, книжку, в конце концов почитать. А после такого "вечернего концерта" уже нет сил просто подняться с постели, засыпаешь вместе с малышом. 28.02.2004 21:22:04, Зайца
[ответить]
очень, очень хочется тебя отругать... но не буду. 1. тебя и так тут уже приложили. 2. сама почти в той же лодке.
мой тоже укладывается исключительно при наличии обоих родителей в кровати. есессно в нашей а не в своей кровати. и ночью не дает себя переложить в его детскую кровать. просыпается, проверяет ГДЕ он лежит, муж говорит что ощупывает его лицо.)))
но мы смотрим на то С ДРУГОЙ СТОРОНЫ.
ну прикинь, ребенок еще так мал.)) ты помнишь как ты его рожала? как беременная ходила? каким он был крохой в первые месяцы? наверняка ведь помнишь..... и представь, этогт больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ. этот ребенок УЖЕ подрос, он уже ДРУГОЙ человечек. пройдет еще немного времени и он вечерами будет запираться в своей комнате или уходить с друзьями до поздней ночи. и ты будешь вспоминать то как вы вместе спать укладывались с большой теплотой, уверяю тебя.)))) сейчас - копи воспоминания, наслаждайся ребеном таким какой он есть, со всеми своими капризами и причудами... он скоро вырастет и будет совсем другим.... и времени на секс будет хоть отбавляй..... но не в этом дело. я думаю, ты поняла меня. я сама себя так успокаиваю, когда мне не в моготу. мне тоже очень тяжело, у меня много работы, хочется и ребенку время уделить и мужу и дому. разорваться невозможно. хочет он вас с мужем рядом - радуйстесь. это ведь от любви к вам. то ведь так хорошо - быть кому-то нужной.
все.
28.02.2004 20:48:02, Maultasch
[ответить]
Молодец! Так и надо смотреть на жизнь, а иначе совсем помрешь.... 29.02.2004 15:37:40, Taly
[ответить]
Спасибо. Твои ответы всегда самые лучшие!!!! 29.02.2004 14:42:30, Автор
[ответить]
Полностью согласна!!!!
У нас то же самое - спим все вместе :-) и капризничаем. Это временное явление не будет же ребенок с вами спать до 18 лет :-)
29.02.2004 14:18:18, Rud
[ответить]
супер!самое здравое рассуждение. :)) 29.02.2004 01:02:21, Shade of..
[ответить]
Я что-то так разволновалась от этой темы!.. Ваши слова просто гениальны! Подписываюсь под каждым Вашим словом! Это именно те слова, которые должны помочь этой семье! И для себя запомню! Вообще - то некрасиво наверное, что я так влезаю, ведь не тут "живу", а рядом, но иногда забегаю.Ничего?:) 28.02.2004 21:01:43, Винни
[ответить]
Вы САМИ во всем виноваты, и нечего срываться на ребенка! "Никогда мы с мужем не кричали на ребенка, не били, все по современным методикам, лаской и только." - видимо вы выбирали не те современные методики. Надо отталкиваться не от них, а от своих чувств (материнских, позвольте заметить). То, что укладывается сложно - опять таки - это он у вас не родился такой, а ВЫ таким его сделали!!! И пока до вас это не дойдет, пока вы это не осознаете, что менять надо прежде всего свои взгляды на воспитание и личную жизнь, пока вы не установите приоритеты (трахаться для вас важнее или все таки воспитывать своего маленького родного человечка) все будет только ухудшатся. А вообще, мне сугубо неприятны ваши мысли... 28.02.2004 20:35:30, LaLin
[ответить]
намного неприятнее Ваше высказывание...
Это - крик души уставшего человека, а Вы...
28.02.2004 23:58:04, MrsTodd
[ответить]
Вы не в сказке живете. Бывают и неприятные высказывания. И даже на крик души. 29.02.2004 19:28:47, LaLin
[ответить]
это не высказывание, а своего рода "посчечина", чтобы человек, НАКОНЕЦ, пришел в себя и посмотрел, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ!!.. 29.02.2004 01:06:03, Shade of..
[ответить]
"пощечина"... имхо 29.02.2004 01:12:29, sneshinka
[ответить]
ну да, у меня по русскому были двойки.. :)) 29.02.2004 01:34:48, Shade of..
[ответить]
Не надо нас по щекам бить, мы хорошие, просто уставшие.
29.02.2004 01:12:26, Танья
[ответить]
если бы были плохие, то не искали бы этого отрезвления в конфе.. а просто прибили дитёнка..:) 29.02.2004 01:36:07, Shade of..
[ответить]
Не хочется вспоминать о грустном, но в ноябре я написала ТАКОЕ письмо! И не зная ничего о 7я. ru. и о конфах, забросила его куда-то в дебри Интернета. Жутчайшее письмо совершенно раздавленного человека на грани самоубийства. Письмо нашли и десятки рук подхватило меня...Я тоже писала - отдам ребенка в Дом Ребенка и выкинусь в окно. И это была правда. Не знаю, что удержало меня - только вера в Бога. А потом посыпались письма : Ты сможешь!... Ты сильная!... Мы стобой!... Вглядись в глазки своего малыша!... Ты самая лучшая!... Мы верим в тебя!... Если бы кто-то озвучил то что билось в моем воспаленном мозгу - Ты чудовище! тебе нельзя иметь детей! - я бы точно умерла. Но незнакомые мне люди бросились мне на помощь, хотя им, наверное, тоже было дико читать мои бредовые убийственные слова и хотелось надавать мне пощечин. Они помогли мне. Спасли. Я поверила в себя. Мы жимы! Мы счастливы! У меня самый замечательный озорной, смышленый и бесконечно родной и любимый сынок! А когда мы подрастем, кто знает, может и сестренка у нас будет!!!Девочки, дорогие мои, будем добрее! Конечно, наши малыши - самое святое, самое ценное, что у нас есть, но и родителей надо оберегать и поддерживать! Простите, что так длинно и сумбурно, но это о наболевшем... 29.02.2004 10:44:30, Винни
[ответить]
блин я даже прослезилась... 01.03.2004 17:10:43, Snowgirl
[ответить]
т.е. вы считаете что родителям маленького ребенка некрасиво, неправильно захотеть вдруг потрахаться? 28.02.2004 20:52:55, Maultasch
[ответить]
Я этого не говорила. Я сказала, что вина не на ребенке, которого хочется избить, а на родителях. И прежде чем начинать воспитывать ребенка надо все хорошо взвесить и отдавать себе отчет, что для тебя важнее, и понимать, что кое чем иногда придется жертвовать. Ну, неужели вы считаете, что ребенок сам мог до такого дойти, чтобы требовать присутствия обоих родителей рядом? Значит, ему это было пару раз продемонстрировано, он не будь глупым сообразил. 28.02.2004 21:05:33, LaLin
[ответить]
а по моему она и не венит ребенка. она ИЩЕТ СПОСОБ справиться СО СВОИМИ эмоциями. и я не вижу ничего плохого в том чтобы спать с ребенком, чтобы он засыпал рядом со мной. единственное нецудобство - это то что мы с мужем реально не высыпаемся. я не вижу креминала в том что ребенок (мой) в последние недели требует при засыпаии присутствия папы. он не то чтобы требует, просто хочет. муж при елании мог бы уйти. но не уходит. ему приятна привязанность ребенка, ему нравится что ребенок в нем тоже нуждается. вот и все. прсото большинство ответивших считают что засыпать с родителями это нечто ужасное что надо немедленно искоренить или еще лучше НЕ ДОПУСТИТЬ. почему????? 28.02.2004 21:14:46, Maultasch
[ответить]
Дело в том, что ИХ напрягает эта ситуация. Ребенок не дает одному из родителей уйти, не спит.
И разница тут только в отношении к ситуации, конкретно вас не напрягает, а в этой семье- проблемы.И не зря автор затронул постель, назрело видимо..
И ИХМО если это молодая семья,переживается ЭТО вдвойне тяжелее, да и папы-первородки))) менее терпеливы по отношению к постели. Физиология)))))
28.02.2004 21:26:28, Аkei & Маняша
[ответить]
Вы ерунду говорите, абсолютно неверно истолковав мои слова =) Я сплю ВМЕСТЕ со своим сыном. Я ЗА совместный сон. Но считаю, что все должно быть добровольно, если это вызывает какие - то негативные эмоции, пользы не будет. Так что ваш последний вопрос не ко мне. Судя по вашим словам, ваш муж при желании мог бы уйти, ведь так? Давайте теперь спросим у автора топика, могут ли они позволить себе такое же. Видите разницу? Они ХОТЯТ изменит ситуацию, но не МОГУТ. И мое имхо, потому что винят во всем ребенка (капризный манипулятор, и т.д.). А надо бы совсем по другому взглянуть на проблему - ребенок хочет быть рядом с обоими родителями а) ему не хватает общего их внимания, б) так приучили они сами. Скорее всего б (если учесть, что автор пользуется наисовременнийшими методиками воспитания, то от невнмания ребенок, не страдает =). А то что натворили своими руками, ими же прижется исправлять =) 28.02.2004 21:26:28, LaLin
[ответить]
меня всегда сильно напрягает слово "приучили" по отношению к человеку. я никогда такого слова по отноеию к человеку - большоум и маленькому - не употребляю. ребенок - не собака чтобы его к чемуто приучать. 28.02.2004 21:55:46, Maultasch
[ответить]
ну предложите синоним, если вам так удобней. суть - то от этого не меняется - ребенка действительно приучили (научили, показали, поделились опытом - неважно). А вам, по видимому, нечего ответить, кроме как придираться к словам.=) Каждый вкладывает в слова свое понимание и смысл. В меру своей испорченности =) 28.02.2004 22:11:12, LaLin
[ответить]
если вы не видите разницы между словами приучили и научили то мне с вами не о чем говорить 28.02.2004 22:26:52, Maultasch
[ответить]
ну, если вы так заговорили, то это взаимно =) Надо проще относиться к словам. А поставить себя простив всех и взвыть "Почему вы меня все не понимаете????" проще всего. Удачи вам в поисках синонимов =) 28.02.2004 22:37:08, LaLin
[ответить]
вы ПОНИМАЕТЕ, о чем пишете?.. просто подумайте, вам хочется избить ребенка, потому что он вам не даёт занятся любовью, ПОЧЕМУ кроха должен думать о вас, когда ему плохо, и он нуждается в вас?!!!!.. ведь у него, кроме вас НИКОГО нет!!!!... так зачем было рожать? и кувыркались бы, в своё удовольствие в брачных играх.. понимаю, что резко, но.. таково уж моё ИМХО.. :((( 28.02.2004 20:13:19, Shade of..
[ответить]
Ой, не удержусь, добавлю.
Всем матерям и отцам срочно отставить секс в пользу спокойствия детей :)))
Да что вы такое пишете?
29.02.2004 01:13:25, Танья
[ответить]
супер... Вы сможете заниматься любовью, если дите воет под подушкой?. а если болеет?. а если уснул в рыданиях?.. сможете - занчит это, банальный зуд в штанах, любовь, предопределяет гармонию, НЕ ТАК ЛИ?.. когда чадо сопит со счастливой улыбкой, и вы дарите друг-другу мгновенья нежности или страсти.. а, так, ПАРДОН, дите на нервах, в собственных страхах, а родители страдают без оттяжки.. тьфу, противно ДАЖЕ представить.. 29.02.2004 01:43:04, Shade of..
[ответить]
А всем довольное дитё при жутко уставших от всего этого доставления удовольствия только ребенку ролителях - это ГАРМОНИЯ????? Бред. 29.02.2004 17:36:30, Лариса Покровская
[ответить]
Лариса, а как же самопожертвование? :))
Все лучшее детям! :)
А родителям шоп неповадно было таким постыдным и банальным дело занимацца! :))
29.02.2004 18:46:39, Танья
[ответить]
нда.. вы хоть почитайте дискуссию, а потом излагайте свою точку зрения.. 29.02.2004 18:11:19, Shade of..
[ответить]
Мне очень жаль вас - такое впечатление, что вас воспитывали в монастыре.
Никто не говорит что ребенок болеет, он просто не спит.
Все мы люди-человеки, а вы или идете на принцип, когда пишете такое, или пишете неправду.
Сексуальная жизнь очень важна для поддержания семейной жизни, когда ребенок болеет - конечно не думаешь об этом, а может и думаешь - все по-разному.
Если у вас отношение к сексу, как к чему то грязному, то мне вас искренне жаль.
У нас ребенок не раз лежал в больнице, муж скучал по мне и мы были бы рады любому мгновению, пока он спит, чтобы любить друг друга.
29.02.2004 11:40:34, Танья
[ответить]
собственно, я об ЭТОМ и писала.. :))
что сэкс, и занятие любовью, суть разные вещи. И я, заметьте, НЕ отрицала роли физиологического фактора как в отношениях родителей, так и его влияния на отмосферу семьи в целом. Я писала о том, что КОГДА ребенку плохо (закрытый и орущий за дверью), а мамаша лобает письмо в инете, вместо холодного ведра воды себе на голову, успокоения ребенка, и только ПОТОМ - "разбора полетов". Это НЕ есть хорошо. И что я, конкретно Я, категорически против такого отношения к ребенку. Я же не звоню в социальную службу, в милицию, человер вышел в инет с истерикой, кто-то его погладил по головке, кто-то дал рекоммендации, а я написала о своей позиции: "подумайте о чем вы пишете!!!".
29.02.2004 16:29:57, Shade of..
[ответить]
трусики с замочком нацепить и ключик детю вручить :) 29.02.2004 01:15:25, sneshinka
[ответить]
Гы :)))))))
Не, ключик наверное выбросить в окошко, чтобы неповадно было о таких банальностях даже думать :))))
29.02.2004 01:17:15, Танья
[ответить]
Я МОЖЕТ НЕ ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЛА, А ГДЕ ТАМ АВТОР СПРАШИВАЛА ПРО ТО , КАК ИМ СЕКСОМ ПОЗАНИМАТЬСЯ?
ТАМ ДАЖЕ НАМЕКА НЕ БЫЛО "СЕКС" ИЛИ РЕБЕНОК?" - "ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС"
ОНА СПРАШИВАЛА СОВЕТА, КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ...КАК НЕ ПОТЕРЯТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА И СЕБЯ..
БРЕД КАКОЙ-ТО, КАЖДЫЙ УВИДЕЛ СВОЁ В ЭТОЙ ТЕМЕ. :((
29.02.2004 14:48:01, Молодая мама
[ответить]
и в самом деле, НЕ внимательно.. :))
вот вам одна из цитат:
"дошло до того, что ребенок личной жизни мешает!"
29.02.2004 16:33:56, Shade of..
[ответить]
Прежде чем "кидасться на человека с кулаками" нужно вникнуть в его проблему, если у вас таких ситуаций не было и вы не доведены до отчаянья, это не значит , что перед нами пустоголовая девченка, которая не понимает что ребенок это серьезно. Из письма видно, что девушка осталась без помощи, у нее нет возможности просто прийти в себя. При этом она умудряется держать себя в руках, не повышать на него голос и т.д. Если бы мне не дали толковый совет, я сама была бы сейчас в такой ситуации....
Очень жаль, что не встречаешь порой понимания не только со стороны, но и от близких людей как то бабушки, которые мне кажется должны по умолчанию помогать, я не имею ввиду полностью взять на себя все обязанности по воспитанию, но иногда можно внука "похитить"на выходные
29.02.2004 19:24:47, Молодая мама
[ответить]
ну капец :) можно подумать что этому "бедному крохе" каждый день плохо и он постоянно нуждается в наличии обеих родителей рядом :) Да тут ребенок просто манипулирует родителями как хочет, а они этому способствуют. Но родители, как правило, не железные, у них тоже есть свои интересы - достаточно законные и понятные кстати. И полное право они имеют делать то что нужно ИМ, а не РЕБЕНКУ, если это касается не жизненноважных потребностей детеныша. А засыпание по полтора часа в супружеской постели в присутсвии обеих родителей я таковым, например, не считаю!
между прочим, если бы они не "кувыркались в брачных играх" - то и крохи бедного этого то и не было ) Или у нас ЭТО делают только со святой целью? Так, может, они братика ему хотят сообразить? ) Какая разница, впрочем зачем.
Н алицо двое доведенных до ручки родителей (если возникает желание шлепнуть )) - так пусть накричат и шлепнут - и ВСЕ! Проблема решится для всех, и для ребенка (со временем поймет что манипулировать родителями - неблагодарное занятие) и для родителей.
28.02.2004 22:44:53, sneshinka
[ответить]
а потом ребенок еще больше доведет их (он ведь будет расти, и если решать проблему, а не ПРИЧИНУ ее, то его поведение будет только ухудшатся), и родители, еще больше доведенные, захотят его по лицу ударить, потом об стенку башкой... "Проблема решится для всех, и для ребенка (со временем поймет что манипулировать родителями - неблагодарное занятие)" - а может он просто будет запуган? Да, для данной ситуации проблема решится (правда придется ударять не один раз, как и орать), но первопричина останется. Разве это верно? 28.02.2004 22:55:48, LaLin
[ответить]
а в чем вы видите причину данной проблемы? я, например, только в том, что ребенок разбалован родителями и крутит или как хочет. и эту причину, я бы, на их месте и исключила. и почему бы его поведение начало ухудшаться? разумное воспитание еще никому не вредило. 28.02.2004 23:32:09, sneshinka
[ответить]
Шлепать ребенка за то, что он не подстраиваится под интимную жизнь родителей, не есть разумно. Это есть глупо и не педагогично. 29.02.2004 19:25:03, LaLin
[ответить]
ребенку НЕТ и двух лет!!!.. он НЕ есть аналитик, ему создали определенные условия, и он их ПРИНЯЛ. Он понятия не имеет, что родителям нужно как-то решать вопрос зуда в половых органах, он ПРОСТО, ждет, и требует привычных ри-ту-а-лов. Которые есть составляющие его, привычного мира. И начинать родителям надо с СЕБЯ, а не перетаскивать проблему на ребенка. Девушка не говорит, что она у неё нет сил гладить, стирать, готовить. Она говорит что у неё не хватает сил на СЭКС, понимаете? просто, банальный сэкс, в обмен на ребенка. У самих ума не хватило найти решение, зато ребенок ОБЯЗАН, войти в их положение. М А Р А З М. 29.02.2004 00:56:22, Shade of..
[ответить]
кончайте на озверевшую маму накидываться-не дам в обиду. ей нужна поддержка а не критика всяких химер, блин. Хочется укусить кого-то идите в девичью 01.03.2004 17:14:13, Snowgirl
[ответить]
Правильно! Если зудит - пора ко врачу :))))
Человек за поддержкой пришел, а вы секс банальностью называете. Какая личная жизнь без секса?
Вот это вот точно маразм!
29.02.2004 01:16:17, Танья
[ответить]
ой не могу :):):) откедава ты такая грамотная? :) кстати, там к тебе больше трубочист не заходил?:) али ты теперь утепляешься, зима нынче на дворе? 29.02.2004 01:18:51, sneshinka
[ответить]
Нет, трубочиста мы уволили, поскольку у нас теперь цивильное отопление имееца.
И поштальны давно не наведывались.
Так что я теперь остепенилась и биструсьев бойша не хожу - жду лета :)))))
29.02.2004 01:21:49, Танья
[ответить]
да? а я, например, считаю, что секс в супружеской жизни гораздо важнее чем стирать и готовить ) и девушка просит совета что делать - именно потому что сама не знает - для этого она сюда и пришла - ей и советуют - начать с себя, по другому вести себя с ребенком и создавать ему другие привычки. в чем проблема?
желание заняться сексом с мужем - это НОРМАЛЬНО, а вот желание вдвоем с мужем по два часа укачивать на ночь двухгодовалого ребенка - это НЕ нормально ) имхо ) по крайней мере автор тоже так считает - и просит совета КАК ЕЙ это разрулить
29.02.2004 01:07:11, sneshinka
[ответить]
вот-вот 01.03.2004 17:14:34, Snowgirl
[ответить]
ай-ай какие все тут ангелы....))))) до приторности.... 28.02.2004 21:17:33, Maultasch
[ответить]
Ну зачем Вы так?... если бы мамочке было фиолетово, она бы во-первых, сюда не писала о проблеме, а отлупила воющую кроху и дело с концом; во - вторых, все мы живые люди и терпение у нас не безразмерное; в третьих, наша цель - вырастить из изначально эгоцентричного малыша отзывчивого, доброжелательного человека; в- четвертых, не навредит детке самостоятельное засыпание в обнимку с мишкой после мамочкиного поцелуя. Не обижайтесь, но мне кажется, что Вы погорячились! У этой мамы и так проблемы, помочь надо или хоть посочувствовать! РОДИТЕЛИ-ТОЖЕ ЛЮДИ!!!! 28.02.2004 20:26:19, Винни
[ответить]
И что, помогло бы ей его отлупить? =( 28.02.2004 20:41:50, LaLin
[ответить]
Ну конечно же нет! Просто я хочу сказать, что мамочка просит совета и помощи, а не упреков, пусть и справедливых! А маму "лупить" поможет? Что сделано, то сделано, малыш привык к распорядку, который оказался неприемлемым, это плохо. Но теперь надо с наименьшими потрясениями и слезами ( и малюсика и родителей ) выйти из этой ситуации. Конечно, родители допустили ошибки, но они ЛЮБЯТ свою крошку и просят нашей помощи. Неужели родители не имеют право на личную жизнь, на возможность уединиться, на секс? Когда все образуется, лялечка будет спокойно спать одна, и родители вздохнут с облегчением. Что плохого в их желании? Ведь жизнь - это не служение ребенку! А эмоции, это только эмоции. И это думающая, терпеливая , ЛЮБЯЩАЯ и мудрая мама, она найдет подход к сынуле (или доче) и они снова будут счастливы! 28.02.2004 20:55:19, Винни
[ответить]
Я почему-то подумала, а если один из вас на работе,базаре и т.д Ну, нет его дома, то как?
Мне кажется, что когда-то вы слабинку дали)) Улеглись втроем и балдели))) А ребеночек прочухал(изв.) это дело))) Меняйте срочно ситуацию, дальше хуже будет. Для начала одного родителя исключите из ритуала; потом рядом сидите; ну а потом вообще из комнаты уйдете.
Ну а насчет любви)) придется либо потерпеть,либо как-то выкручиваться! Но это дело не запускать, мужчины народ нетерпеливый, да и вам разрядка и любовь нужна именно сейчас))
PS А как с бабушками дела обстаят? Может их на помощь?
28.02.2004 18:13:58, Аkei & Маняша
[ответить]
ИМХО, в данной ситуации помочь может только одно: раз и навсегда сказать претензиям ребенка "нет". Конечно, никогда не кричать и не бить - это замечательно и правильно, но строгость в воспитании должна быть обязательно. Просто решите для себя сами: кто в доме хозяин - вы с мужем или ребенок и дайте ему понять то же самое. Да, скандалов не избежать, но лучше скандалы в 2 года, которые, если все образуется, быстро сотрутся из его памяти, чем скандалы в 5-6 лет и дальше.
А вообще с 2-летним уже вполне можно договориться. Предоставьте ему выбор: или мама, или папа (если будет требовать обоих, скажите, что тогда не получит никого), попросите решить, какую сказку он хочет послушать, какую зверюшку возьмет с собой спать и т.д. Но не отступайте от своих позиций. Объясните, что от его капризов по вечерам папа устает и приходит на работу не выспавшийся, а у мамы портится настроение и ей не хочется на следующий день играть, например. 2-летки уже все прекрасно понимают, и если их поставить перед фактом, прекрасно привыкнут.
28.02.2004 18:12:43, Марина У.
[ответить]
Трудный возраст у вас. Запаситесь терпением. Я предлагаю днём в выходные вообще не укладывать, тогда вечером моментом заснёт. 28.02.2004 18:10:46, Mary M.
[ответить]
Ой, сочувствую вам от всей души! Только, пожалуйста, не сорвитесь сейчас на ребенке!!!!!! когда капельку успокоитесь, тогда подумаете,как быть. Ничего посоветовать не могу (у меня послеродовая депрессия, малышу через 2 нед - годик), но сочувствую очень! Держитесь, вы очень терпеливая и мудрая мамочка - у вас ВСЕ- ВСЕ получится!!!!:) 28.02.2004 18:00:49, Винни
[ответить]
Ребенок манипулирует вами, а вы ему потакаете. Комфортно должно быть ВСЕМ, не только ребенку. Не хотите больше его спать укладывать по 2 часа - не укладывайте. Положили, поцеловали, спокойной ночи, и уходите. Объясните, что не будете с ним сидеть, что у вас есть другие дела - посуду помыть, душ принять и т.п. В 2 года они уже отлично все понимают. 28.02.2004 17:03:43, Орлуша
[ответить]
Например, мой ребенок просто вылезал из кровати и бегал по квартире. Мне приходилось лежать рядом и пресекать попытки вылезти. До этого спала сама - никаких проблем, после этого - только со мной. Понимать-то они понимают, но все время нас проверяют :)) 28.02.2004 21:25:36, Зайца
[ответить]
Вы сами позволили ребенку так себя вести Далее его власть будет только усидиваться Выход один- пресекать показать что есть границы дозволенного Несмотря на вероятные скандалы с его стороны.Разрешить спать с игрушкой купитьь ночник В первое время сидеть рядом но не ложиться с ним. Я начала отучать с дневного сна до этого все было как у вас по нарастающей. Просто говоришь нет . Правда если ребенок совсем мелкий до 1.5 лет это сложно. Но по крайней мере 1 родительь должен выйти.Мы спрашивали и своего- кто будет укладывать мама или папа или же если возможности выбора нет четко сказать- нет папа будет мыть посуду ( например)Строгим голосом и намерением выполнить. Ребенки это хорошо понимают. 28.02.2004 16:43:15, эстель
[ответить]
Да, это капец какой-то... А сколько лет ребенку?
Нашему полтора года - тоже всякое бывает...
28.02.2004 16:42:56, alexis
[ответить]
Около двух:( 28.02.2004 16:49:55, автор
[ответить]
вот тут Эстель про игрушку писала - нам в подобных ситуациях очень неплохо помогает убаюкать нашего бармалея. У нас есть мягкий пес "Гаф" мы говорим, что он очень устал и хочет спать - и сын кладет его с собой рядом, обнимает. Мы выходим - и 50/50 он засыпает сам 28.02.2004 17:05:27, flex
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.