Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Про физические наказания

По следам темы ниже. Я так поняла, что есть товарищи, которые приемлют физические наказания.
Люди! Объясните мне, КАК можно ударить человека, который слабее тебя и не может дать сдачи? На каком основании? Только потому, что ты сильнее? Почему тогда мужа не бить, когда он что то не так делает? Или подругу, сестру, брата? А главное, ЗА ЧТО? ЧТО такого может сделать маленький человечек, чтобы его били?
23.05.2013 00:43:51, arrdana
[ответить]
Девочки! Почему все приравнивают случайные!, редкие, скажем так, шлепки и порку как метод воспитания? Я говорю о втором варианте. Когда вместо того чтобы объяснять, долго и нудно и по сто раз, люди берут ремень или бьют рукой.
Бывают случаи, по моему почти у всех был случай с выбеганием на дорогу, когда в итоге ребенок получал по попе. Это совсем иное.
Хотя вот моего сына шлепать было бесполезно. Он дико обижался (я писала, что было давно у нас несколько случаев со шлепками), это унижало его как человека. Все только через убеждения
23.05.2013 23:23:56, arrdana
[ответить]
В общем, сегодня я убедилась, что теория теорией, а практика - дело совсем иное.
Убеждать - хорошо. Но все дети разные.
Сегодня Марию сбила машина. Я не убеждала, что дорогу переходят по пешеходному переходу? Да язык сломала. Не, а зачем. Тормоза придумал трус. А пешеходные переходы - дураки. Со мной - ну ладно, по переходу, некуда деваться. А когда без меня-то? по переходам ходят лузеры. Поэтому она вылетела из автобуса и перед носом автобуса (водители меня поймут) ломанулась через 4 полосы, не глядя по сторонам. Водитель, ехавший по второй полосе, сделал чудо, он смог сбросить скорость до минимума. Поэтому обошлось гематомой на боку и разбитыми локтями и коленями. С места аварии она сбежала, а перепуганная учительница вызвала полицию и меня.
Вот какие слова найти для убеждения?! Кто бы мне подсказал. А то у меня фантазия закончилась.
24.05.2013 02:24:40, Глазка
[ответить]
По ж..е надо было. Давно. Возможно, помогло бы. Да и сейчас я бы надавала. Нет ума-значит, маленькая. Вчера меня чуть не сбили на пешеходном переходе на зеленый свет два то ли обдолбанных, то ли просто неумных подростка на двухколесной какой-то табуретке, они выехали из неположенного места и шпарили по встречке наискосок через переход на красный. Спасло только то, что скорость низкая была.. надеюсь, они нашли свой столб(насмерть с такой скоростью вряд ли, может, мозг от встряски на место встал бы) или мента раньше, чем убили кого-то. Там парк, много мам с детьми.. Тоже крутыми себя, поди, чувствовали. 25.05.2013 18:33:57, lovecats
[ответить]
Слава Богу, что жива и легко отделалась! Какие слова - не знаю. Но мне кажется после такого-то случая она уже должна стать более осторожной! 24.05.2013 13:55:45, вернаяжена
[ответить]
Какой кошмар! 24.05.2013 11:55:25, Shelly
[ответить]
Ох, кошмар. Хорошо, что все обошлось!!!
Может, внимательнее теперь будет девушка.
24.05.2013 11:46:44, Viola da Gamba
[ответить]
Слава Богу. 24.05.2013 11:27:27, Василиса из сказки
[ответить]
Господи,слава Богу,что жива!
Мне вчера тоже на капот чуть одна не налетела:вылетела с тротуара из-за машин:лужи в ливень перескакивала.Но хоть извинилась.
24.05.2013 10:31:38, Викуся1981
[ответить]
Ага, вот-вот.
Если искать того человека, какими словами перед ним извиняться...
24.05.2013 10:49:15, Глазка
[ответить]
Слава Богу, что обошлось! Думаю для нее это будет хорошим уроком. Но в этом возрасте очень многие такие. Не смотрят по сторонам, как и пожилые некоторые. Считают что все должны им уступить 24.05.2013 09:43:32, arrdana
[ответить]
Не знаю, будет ли...
Понимаю, что многие в этом возрасте по сторонам не смотрят. Но произошло-то это не потому, что невнимательна, а потому что считает себя круче тех, которые по переходу.
24.05.2013 09:50:44, Глазка
[ответить]
Здоровья дочке, хорошо, что обошлось. Я бы, наверное, ребенка, который считает, что по пешеходным переходам ходят лузеры, водила за руку все время.... 24.05.2013 09:13:40, white-dove
[ответить]
Ну а как поводишь? А младшую куда... Она не способна встать в 6, чтобы позавтракать и выйти всем вместе в школу.
Спасибо. Вот, ищу слова убеждения.
24.05.2013 09:18:40, Глазка
[ответить]
ох..... скажу -главное ребенок цел! Но я бы тоже разозлилась бы! Потом вторым этапом, потому что к 11 годам уж ждешь адеквата
Но отлупцевать тоже не ваариант ,у подростка может сыграть эфеект отобратного - спецом будет бегать через дорогу.

Со своими детьми я бы попробовала вариант маминых слез.
Но без театральщины.
Я бы действительно разревелась бы, прям при ребенке, врачах, учителях, милиции и прочем
Но у меня такой склад характера, я могу разревется на пустом месте, а представив ЧТО могло случится с моим ребенком я бы ревела и обнимала ее, просила и умоляла быть осторожнее.
Может это и манипуляция чувствами ребенка, но надо же как то ей вставить мозг!!!!!
Обычно на детей мамины слезы производят гораздо большее впечатление чем все уговоры или битье
Здоровья дочке
24.05.2013 08:41:29, Свет-ОК
[ответить]
Да куда уж дальше-то спецом бегать? По-хорошему она точно не понимает, это очевидно. ИМХО-матери, если ей дорог ребенок, хватит играть в добрую маму, а наказать как следует. Лупить или запереть дома на месяц-я бы, наверно, что-то подобное сделала. Чтоб навсегда запомнила. 25.05.2013 18:42:09, lovecats
[ответить]
Пасиб. Да-да, вот очень верно, уже ждешь адеквата.
После прочтения вчерашних тем мелькнула мысль, что ремнем бы было доходчивее)))
24.05.2013 09:20:27, Глазка
[ответить]
У старшего самый неадекват начался в 11... 24.05.2013 11:48:08, Viola da Gamba
[ответить]
Вот я бы не сдержалась)) 24.05.2013 09:57:30, Tortillka
[ответить]
А ты ж против физ.наказаний? ;)
Ну на самом деле я уверена, что толку не будет от этого. А мне расходовать свой последний нерв... ну негуманно по отношению ко мне)
24.05.2013 10:47:06, Глазка
[ответить]
В состоянии аффекта))
У меня были тоже пару ситуаций, что был бы рядом- прибила бы, но пока детям везло))) Пыл угасал, оставался запал только на ор или слезы
24.05.2013 12:20:24, Tortillka
[ответить]
А их не приравнивают, просто каждый делится своим опытом . Хотя какая принципиальная разница между " случайными редкими шлепками, ребенок выбежал на дорогу и получил по попе" и "бьют рукой?" 24.05.2013 01:44:44, white-dove
[ответить]
вот статейка к теме:
пробовал кто? или гон?
[ссылка-1]
23.05.2013 17:59:43, Викуся1981
[ответить]
Думаю, там СДВГ настоящего и близко не было. Просто маму научили, как правильно с ребенком играть))). 23.05.2013 18:09:06, Василиса из сказки
[ответить]
+ 1, с СДВГ такую сказку ни одна методика ИМХО не явит, тем более так быстро.
Правда, там о СДВГ и не говорится, вроде, только гиперактивность была. Или я читала невнимательно.
24.05.2013 02:28:46, Глазка
[ответить]
Простите, но выглядит как кликушество ваша тема.
Что по-вашему "бить"? Избивать палкой? Да, неприемлемо и недопустимо.
Не представляю, как до года-полутора можно даже шлепнуть по попе. Пока(?) не представляю. Хотя слегка трясла руку своего сына, чтобы не снимал с сестры скальп, потому что слов он еще не понимает, интонация моя ему до лампочки. Трясла руку, резко убирала, кричала. Именно чтоб дошло хоть как-то.
Далее. Бывают такие дети(или такие ситуации), когда ребенок делает назло, понимая, что ему ничего не будет. Потому что все "разрешенные" способы наказания его не пугают, а мама все равно больше ничего не сделает, поэтому я буду швырять котенка в канаву с грязью(реальная история, 3 года, так и говорил-а меня мама не бьет все равно), поэтому я буду глядя вам в глаза ломать игрушки ваших детей-потому что мне никто ничего не может сделать! Вот в таких случаях, когда установленные рамки не работают, не то, что можно, нужно выходить по пятой точке. НЕЛЬЗЯ позволять делать некоторые вещи. Просто нельзя-это и к безопасности относится, если ребенок, к примеру, никак не желает понимать, что на проезжую часть нельзя, кроме как если его отлупить-да лучше я я это сделаю, но до него дойдет. Кидайте в меня чем хотите, это мое мнение и оно не изменится никогда.
23.05.2013 17:25:30, lovecats
[ответить]
Ой, да всегда можно придумать наказание, которое будет действовать. Ну как пример - моя сегодня говорила, что будет залезать одна на подоконник в кухне, я ей, конечно, это запрещаю делать (окна не открываются, естественно, так что если и залезет строго говоря ничего не будет). Но она специально повторяла, что будет "залезать без мамы, сама". Я делала страшные глаза, говорила, как больно можно упасть и т.п. но на вопрос "будешь или нет?" она неизменно отвечала "будесь". Тогда я говорю - все, закрываем дверь на кухню, больше сюда не пойдешь, раз хочешь залезать на окно. Выставляю ее из кухни и сама выхожу и захлопываю дверь перед ее носом. Рев - на весь дом, разумеется, требования открыть дверь, я говорю - раз хочешь залезать, то в кухню ходить нельзя. Потом говорю - будешь залезать? Она - нет. Все, дверь открывается, никто никуда не лезет. 23.05.2013 22:47:44, Shelly
[ответить]
Не для всех можно. Дети разные. Да и не факт, что Ваша дочь не усвоила, что при маме лазать нельзя, а без мамы-можно и что она этого не сделает. 25.05.2013 18:45:04, lovecats
[ответить]
А я ее не оставлю в комнате с опасным окном, пока не буду полностью уверена, что соображает. И окно открывать не буду еще очень долго. И ведь и после шлепка ребенок так же может усвоить только то, что запрещенное нельзя делать на глазах у мамы. Суть в том, что всегда можно найти наказание, по действию равное или превышающее физическое, но не унижающее ребенка. Для всех это разное - для кого-то лишение чего-то, для кого-то запрет, для кого-то иммобилизация, для кого-то - труд. А шлепок - именно унижение. 26.05.2013 00:51:09, Shelly
[ответить]
Я не спорю с тем, что надо всячески стараться объяснить. Но если, как в вышеприведенном примере, ребенок без тормозов и делает назло, то лучше применить "тяжелую артиллерию", но сохранить ребенка, чем сохранить свое "превосходство", но ребенка потерять. [ссылка-1] 26.05.2013 10:33:57, lovecats
[ответить]
Верно. А некоторым удобнее подождать пока залезет и отшлепать. И повод есть и уговаривать не надо 23.05.2013 22:57:06, arrdana
[ответить]
Цирк:) Ну да, все сплошь садисты родители, ага. Не смешите хоть. 25.05.2013 18:43:59, lovecats
[ответить]
"Подождать, пока залезет и отшлепать" не равно "отшлепать, когда лезет после 101-го разговора". 25.05.2013 23:14:29, lovecats
[ответить]
Если ребенок воспитан так как девочка из Вашего примера, то это значит, что ее плохо воспитали и совсем не значит, что теперь, чтобы привести ее в норму, ее надо пороть. Масса способов наказать ребенка без ремня. Видно та мама по настоящему ребенка не наказывает (лишает чего либо, отменяет праздник и т.п.) 23.05.2013 18:19:24, arrdana
[ответить]
Пороть? это как? 23.05.2013 18:48:48, lovecats
[ответить]
пороть? это когда ремнем/прутом по попе или другим частям тела 23.05.2013 19:21:00, arrdana
[ответить]
А я где-то это предлагала?
Отшлепать на месте "преступления" рукой по попе-вполне допустимо в некоторых случаях.
23.05.2013 19:39:54, lovecats
[ответить]
Вот о том и речь, что мое мнение нельзя шлепать. Это входит в привычку и границы "преступления" все шире и шире. Это так удобно, отшлепал и не надо пускаться в объяснения длинные почему нельзя
Если муж, например, считает что Вы что то сделали не правильно с его точки зрения, значит он тоже может Вас отшлепать? Или Вы его. Допустим, что словесные аргументы, что этого делать не надо, отвергаются и человек все равно делает по своему. Шлепать его за это? Почему взрослого нельзя, а ребенка можно? Разве все всё делают как того хотят другие, пусть и самы близкие люди?
23.05.2013 22:51:22, arrdana
[ответить]
Пардон, если я буду делать то, что с точки зрения мужа недопустимо, он со мной разведется. Аналогично-я с ним. А с ребенком не разведешься. И еще-мы взрослые люди и отвечаем за себя. Дети за себя не отвечают, за них полностью отвечаем мы.
Я вообще поражаюсь, как можно приравнивать ребенка к взрослому и сравнивать способы воздействия. Не потому, что ребенок слабее. А потому, что не все доступно пониманию ребенка, что доступно взрослому. А есть вещи, которые запретить ребенку необходимо И как это сделать, если слова он игнорирует? Подождать, пока машина собьет, как у Глазки? И "хлебают" с детьми в основном те, кто пытается с ними общаться как со взрослыми. Я 8 лет 7ю читаю-ничего не изменилось. И гордятся тем, какие они хорошие мамы и какие "трудные" им достались дети.
25.05.2013 18:50:58, lovecats
[ответить]
Если вы уже 8 лет на "семье", то зачем упорно пытаетесь донести точку зрения, которая для семьянок неприемлема?:)
Хотя лично у меня вы вызываете уважение тем, что не боитесь писать под своим ником то, что здесь обычно пишут анонимно.
26.05.2013 01:44:10, white-dove
[ответить]
:) Утешает то, что я все же не одинока в своем мнении. Что есть на 7е люди, которые в разных ситуациях действуют так, как сами считают нужным, а не как в модных книжках написано. Просто я считаю, что в самом плохом(не дай Бог) сценарии лучше знать, что ты сделала ВСЕ, чтобы уберечь, чем потом всю жизнь думать, что "а если бы я его тогда выпорола, а не в 102-й раз объясняла, может, он был бы цел" и жалеть о своей излишней мягкости. 26.05.2013 10:41:17, lovecats
[ответить]
Почему? Да просто нервы не выдерживают. Я тоже против телесных наказаний. Особенно против после того, как сама в гневе отшлепала свою 4 летнюю дочку. У нее потом следы от моей руки остались. Я конечно сорвалась, сдали нервы, но ей-то больно! Вот с тех пор и не бью никогда -боюсь, жалко. Да и толку от этого - никакого. Не помогает это. А навредить маленькому человечку можно. Ведь силу-то рассчитать в гневе трудно. Так что надо остыть, успокоиться, а потом и желание бить отпадет. 23.05.2013 15:56:37, вернаяжена
[ответить]
+100 23.05.2013 18:06:04, arrdana
[ответить]
Согласна с Олей. Насилие - это проявление слабости.
Есть знакомая семья, где девиз "Бей пока поперек лавки лежит".
Все трое детей очень успешные внешне, их постоянно приводили в пример другим.
В итоге старшую сломали. Выросла в покорную жену, не имеющую ни своего мнения, ни друзей, ни своей работы. Средний не общается с матерью, хотя вполне успешен. Младший общается, но уехал по-дальше заграницу.
Никто из них не собирается воспитывать в духе родителей.
Меня как то закидали тапками в 3-7, года три назад, там было очень много агрессивных сторонников универсального совета "дать по попе".
23.05.2013 13:45:10, spravedlivaya
[ответить]
А я приведу другой пример-родственник мужа, никто в жизни пальцем не трогал и не возражал, любили-лизали. Вырос-хамло, мать толкает, с отцом дерется, вырубает телефон и не общается неделями, друзей нет, девушки нет(конечно, кому нужен такой подарок). Вот вам обратная сторона медали. 23.05.2013 17:29:06, lovecats
[ответить]
Гиперопека тоже может повредить. Я не призываю к облизыванию. 23.05.2013 17:41:43, spravedlivaya
[ответить]
+1. 23.05.2013 17:58:45, Ирулевна
[ответить]
таких примеров,очень много,к сожалению. 23.05.2013 17:30:29, Викуся1981
[ответить]
Вот и у меня полно таких примеров: обласканные родителями в детстве (кричать на детей нельзя, шлепать - Вы что?) вырасли в неуправляемых хамов. 23.05.2013 17:39:34, МарикаЧ
[ответить]
не люблю фанатизма в чем бы то ни было. Это перегибы 23.05.2013 18:07:06, arrdana
[ответить]
Я вот тоже не люблю. Поэтому стараюсь действовать по обстоятельствам и достигать целей доступными мне средствами.
Дети разные, очень разные. Меры убеждения для них тоже разные.
23.05.2013 18:28:02, МарикаЧ
[ответить]
На самом деле проблема не так проста, как кажется. Дети разные, очень разные. И не все зависит от доброго воспитания. Есть еще некие задатки, заложенные при рождении. И это могут быть не только задатки гениальности, к сожалению. Всякое бывает.
Я знаю некоторых взрослых, которые выросли не очень хорошими людьми. И воспитывали их добрыми примерами, уговорами, тогда как родителям надо было просто "власть употребить". Некоторым детям просто необходимо объяснить, что на одну силу всегда найдется другая - такая же. То, что все детишки - пушистые добрые зайчики - это заблуждение.
Конечно, речь идет не о систематических избиваниях или физических унижениях.
23.05.2013 12:04:35, МарикаЧ
[ответить]
Согласна. 23.05.2013 17:54:17, Василиса из сказки
[ответить]
Это просто люди с другой планеты.
Мужа моего и скакалкой били) Но он на родителей не в обиде. Очень пытливый и шкодливый мальчуган был. При этом занимались им МНОГО, мама- фанатичная мама, я таких боюсь)) Сам наказания не приемлет такие. Но он вообще над Аниными шалостями хихикает, иногда самому от меня достается))
А вот предыдущий брак дал трещину, жирную трещину, когда я узнала, что БМ в мое отсутствие ремнем вколачивает знания в моего сына. Маленькую дочь до поры до времени не трогал, но потом я стала замечать, что она вздрагивает от резких движений. Когда я сказала детям, что мы переезжаем в другую квартиру, они через 5 минут начали собирать вещи-игрушки.
Что им двигало? Не знаю. Сам воспитывался в любви и ласке, в начальной школе перенес тяжелое заболевание и был одним из первых, кому сделали сложную операцию. Соответственно, все детство его безмерно баловали. У них просто культ детей в семье. И тут такое(( Может, самоутверждался так, у него застой в карьере был, я успешно двигалась.
23.05.2013 11:07:30, Tortillka
[ответить]
кошмар. самому бы по башке сковородой дала. За своего ребенка любого порву 23.05.2013 18:20:44, arrdana
[ответить]
ужас какой. особенно что дети сами стали быстренько собираться. хорошо, что теперь все хорошо 23.05.2013 15:58:52, вернаяжена
[ответить]
пару раз сознательно "давали сдачи", когда ребенок дубасил нас железными машинками и на все объяснения, что больно и нельзя только раззадоривался еще больше. оказалось, что наглядность очень действенна. хотя в теории я против, но один раз чуть без глаза не осталась, а в синяках вся постоянно была. естественно, ребенку досталось слегка, но ему хватило, чтобы понять. я это расцениваю не как наказание, правда. а как опыт. так же я ему давала потрогать что-то горячее, но не очень, уколоть пальчик острым и т п, чтобы знал, почему нельзя. по памперсу пару раз в сердцах тоже было, но теперь держу себя в руках. 23.05.2013 10:33:25, Dashut
[ответить]
А что такое физические наказания? Я так понимаю, что единичный шлепок Вы таковым не считаете? А что это тогда? Регулярное избиение ремнем? Ну, тогда это немногие практикуют, наверное. 23.05.2013 09:37:12, Василиса из сказки
[ответить]
Физические наказания, с моей точки зрения, это когда за провинность бьют, а не объясняют, хоть и в 1000-ый раз 23.05.2013 09:39:55, arrdana
[ответить]
ну а как можно объяснить 11ти месячному карапузу не лезть к проводам (провода убрать ну ни как нельзя). Говорить ему глядя в глазки "дорогой тебя ударит током"? шлепнула по попе,сказала нельзя ну очень строго, поплакал, обиделся. Зато теперь только он к проводу я ему "нельзя" и все тут же разворот и пошел по делам, а последнее время уже и интерес к ним пропал 23.05.2013 12:25:57, lesia85
[ответить]
так и бить 11 месячного как-то не комильфо:) лучше провода убрать 23.05.2013 15:59:53, вернаяжена
[ответить]
11 месячного шлёпать это перебор.. 23.05.2013 15:53:55, belka_kate
[ответить]
У меня есть знакомая, которая и 6 месячную дочку шлепала. Говорила - ей не больно, ей обидно. 23.05.2013 16:11:01, вернаяжена
[ответить]
А зачем бить? Оттащили от розетки, строго сказали - достаточно. 11-месячного шлепать - это вообще за гранью. 23.05.2013 14:36:44, Shelly
[ответить]
н всегда достаточно. Не все живут в своих квартирах, где ты можешь сам распорядиться, где и какая розетка будет находиться. 23.05.2013 17:55:33, Василиса из сказки
[ответить]
Да мне как-то в голову не приходило розетки переносить, когда дочка родилась :) А вот следить за детьми надо постоянно, да. Оттаскивать от опасностей, последовательно объяснять. Мой ребенок к году отлично реагировал на "нельзя" и без шлепков. 23.05.2013 18:23:02, Shelly
[ответить]
все то же самоеЮ но без шлепка. Зачем шлепок? 23.05.2013 12:34:24, arrdana
[ответить]
Ребенок не хочет идти за руку рядом и все время пытается выбежать на дорогу (каждый раз, когда оказывается рядом, это происходит не в один день). Можно, конечно, гулять во дворе, но иногда надо перемещаться и по улицам. Раз пытается выдернуть руку - мама удерживает, два, три... Потом маме что-то надо сделать (сумку перехватить, расписание автобуса посмотреть - не важно). Чадо таки ухитряется вырвать руку и радостно в два прыжка оказывается на проезжей части. Мать моментально оказывается рядом, вытаскивает чадо (хорошо, если не из-под колес уже) - и говорит: "Петенька, ну что же ты, нельзя тут бегать, там машины ездят"))). Шлепнуть ни-ни)).
У меня сын был просто идеальный ребенок в детстве. Шлепать было просто не за что, но... любил покидаться камушками в проходящие машины. в 2-2,5. Я объясняла, отводила, запрещала. А в 2,5 взяла и дала по попе разок после очередного кидания. Ну, как там дала... через памперс))). Но - больше не было случая ни разу.
23.05.2013 09:48:19, Василиса из сказки
[ответить]
На счет дороги я может и соглашусь. У меня одна знакомая после такого случая - как налупасила малого - близко к дороге больше не подходил. Может и есть такие неразумные дети, которые иначе не понимают. Я своим объясняю как мне объясняли - собьет машина - мокрое место от тебя останется. и все ходят через дорогу за руку со мной и на проезжую часть не выбегают. И даже если во двор заезжает машина - пулей несутся ко мне. Бояться:) И правильно делают. Но мне не пришлось бить. Возможно у меня просто более понятливые и боязливые(желающие жить) дети. 23.05.2013 16:03:23, вернаяжена
[ответить]
Все проще. Понимание физических наказаний заложено в инстинктах, формировалось столетиями. Поэтому часто 1-2 раз достаточно для понимания. А разговорчики разговаривать можно долго и безуспешно иногда. 23.05.2013 17:35:37, lovecats
[ответить]
Вот на сколько мы все разные. Я бы про "мокрое место" побоялась бы сказать. Лучше уж по попе... 23.05.2013 16:37:02, МарикаЧ
[ответить]
ну мне это бабушка с 1.5 лет рассказывала. Я это до сих пор помню! :) 23.05.2013 18:52:20, вернаяжена
[ответить]
А я наоборот так ярко, убедительно, в красках рассказываю, что сын (о дочери рано пока говорить) очень впечатляется :) 23.05.2013 18:09:31, arrdana
[ответить]
Так это тоже воздействие на психику, только через страх, а не через физическое ограничение. 23.05.2013 18:29:34, МарикаЧ
[ответить]
Да, согласна. Тоже не камильфо, но все ж получше ремня, имхо 23.05.2013 22:59:39, arrdana
[ответить]
+1 23.05.2013 18:43:01, Викуся1981
[ответить]
вот я тоже этого не поняла.как объяснить ребенку про смерть и мокрое место,когда он вообще не понимает,что такое смерть,и боль?и вот у своего я,например,замечаю,что у него чувство страха напрочь отсутвует.связи с этим хочу его на лыжи зимой ставить:),пока он это чувство не приобрел. 23.05.2013 17:06:42, Викуся1981
[ответить]
Мои видимо понимают. И я понимала в 1.5 года. Я заболела оч тяжело. Я про смерть уже тогда видимо понимала. Во всяком случае помню свои мысли - понимала, что меня просто не будет, раздавит и все. 23.05.2013 18:54:39, вернаяжена
[ответить]
Такие дети - понимающие, безусловно есть. Но это еще не все дети.
Я тоже все понимала с очень юного возраста, со мной вообще родителям легко было. Моя мама честно призналась, что имея такую дочь как я, считала себя гением педагогики.Ровно до того момента как родилась моя сестра...:)
Мои дочки тоже не понимают. Им все объяснять по сто раз надо. На примерах, да в красках. Вот такие дети.
P.S. К слову, моя сестра во многом счастливее и успешнее меня - такой "умной и понимающей":). Поэтому я отношусь к этому философически:)
23.05.2013 19:08:05, МарикаЧ
[ответить]
конечно, все разные. и если ребенок не понимает слов, то уж лучше дать ему по попе, чем он попадет под машину. 23.05.2013 20:20:42, вернаяжена
[ответить]
Вот! Опасность попасть под машину не соизмерима с опасностью получить гипотетическую психологическу травму от шлепка. 24.05.2013 00:38:24, МарикаЧ
[ответить]
У меня старшая такая. 23.05.2013 17:57:09, Василиса из сказки
[ответить]
и как справлялись? 23.05.2013 18:55:53, Викуся1981
[ответить]
Стояла рядом и про себя молилась, чтобы она не грохнулась оттуда, куда залезла. Смотрела в другую сторону, когда уже ей больше 5-6 было. Видеть это невозможно. 23.05.2013 20:44:57, Василиса из сказки
[ответить]
Ага, никакого страха. Скачет по горкам - успевай только следить.
Мы вот тоже думаем на лыжи то ли этой зимой, то ли следующей. Но Марина очень мелкая, опасаюсь, что я таких ботинок просто не найду.
23.05.2013 17:12:22, МарикаЧ
[ответить]
хм.а вот кстати да,ботинки то как?хотя моя гендир. своего как раз в 2,5 ставила.вернее,в детский сад(Skischule) отдавала, и он сразу научился. 23.05.2013 17:28:54, Викуся1981
[ответить]
Интересно, а на прокат такие размеры есть? Надо будет к зиме изучить это вопрос.
Мы коньки искали, там размера с 23 или 25, а у нас до сих пор 20:)
23.05.2013 17:42:00, МарикаЧ
[ответить]
ну на носок:)у нас 23 сейчас. 23.05.2013 17:52:29, Викуся1981
[ответить]
Ну так Вы же не бьете за непослущание на постоянной основе. Это как раз шлепок. Единичный случай от которого никто не застрахован. давайте не путать понятия и сваливать все в одну кучу. 23.05.2013 09:58:42, arrdana
[ответить]
Ну, младшешкольника и не побьёшь))).
Так я про что и пишу: именно что избивает мало кто. В большинстве своем, все сводится к шлепкам.
23.05.2013 10:05:00, Василиса из сказки
[ответить]
не факт. мой папа например мог меня трясти или по шее дать. Я уже школьницей была:( Один шлепок в 3 года - не счет. Но можно бить и не ремнем и не розгами - можно просто бить. Пощечины давать - тоже можно в более старшем возрасте. 23.05.2013 16:05:06, вернаяжена
[ответить]
Мне кажется, это "не модно" уже. А "в наше время" да, было. 23.05.2013 17:10:42, Василиса из сказки
[ответить]
отобрать камешки? увести от машин? не? 23.05.2013 09:50:17, Ирулевна
[ответить]
Куда-то сообщение делось. В общем, специально его никто к камешкам и машинам не водил, но иногда приходилось выходить в тем места, где они есть. Накидаться камнями в разрешенных местах ему давали много возможностей, по полчаса мог кидать. Про машины - предупреждали, говорили. Когда попал в стекло проезжающей машины - шлепнула, потому что это уже за гранью было. 23.05.2013 09:55:38, Василиса из сказки
[ответить]
еще раз - что мешало отобрать камни, если рядом машины? 23.05.2013 10:08:15, Ирулевна
[ответить]
Хм... ну, иду я, держу ребенка за руку. Он наклоняется, подбирает камень и швыряет. Все в секунды. У меня не такая реакция, чтобы сразу все его действия предугадать и сцапать ручонку шаловливую. 23.05.2013 10:12:41, Василиса из сказки
[ответить]
мой,после моря теперь постоянно их собирает и кидает.даже те, которые в горшкахс цветами в ресторане лежат для красоты.100 раз уже говорила,что нельзя, а он ржет и дальше продолжает.но я жду,думаю,перерастет. 23.05.2013 12:43:15, Викуся1981
[ответить]
8 лет, швыряет все равно))). Но уже себя контролирует, конечно)), делает, где можно. Которые в горшках с цветами - тоже было, да. 23.05.2013 17:12:43, Василиса из сказки
[ответить]
Какая прикольная закономерность просматривается. Вас трое придерживается одной позиции относительно воспитания, но эффективность равна нулю. 24.05.2013 12:18:02, spravedlivaya
[ответить]
ой,не пугайте меня:)надеюсь,после 3 нашвыряется уже:) 23.05.2013 17:32:18, Викуся1981
[ответить]
ага, мой тоже так развлекатся -и вправду не успеваешь камень отобрать 23.05.2013 12:13:15, white-dove
[ответить]
тот, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. для меня ваш случай - про это. 23.05.2013 10:32:35, Ирулевна
[ответить]
Согласна.
Есть столько способов реализовать эту потребность:
покидать камешки в речку, в ведро, в ящик, по забору, по разным мишеням, мягкими кубиками по друг-другу и пр.
23.05.2013 14:09:51, spravedlivaya
[ответить]
она же написала: Накидаться камнями в разрешенных местах ему давали много возможностей, по полчаса мог кидать.

Но в машину-то интереснее.
23.05.2013 16:20:48, LucyMO
[ответить]
это сложно . треснуть - гораздо проще. 23.05.2013 14:48:30, Ирулевна
[ответить]
Нет, писать и теоретизировать куда проще, чем даже шлепнуть. 23.05.2013 17:49:43, lovecats
[ответить]
а это к чему? просто так? 23.05.2013 17:54:47, Ирулевна
[ответить]
Нет. Просто зря Вы считаете, что кто-то шлепает ребенка исключительно из удовольствия или потому, что так проще. Не, ну ненормальные и садисты есть, конечно, но это все же исключение, а не правило. 23.05.2013 18:51:44, lovecats
[ответить]
это ваши домыслы. 23.05.2013 18:54:01, Ирулевна
[ответить]
:)) 23.05.2013 19:42:55, lovecats
[ответить]
Вы, может, великий педагог, а я - обычный человек, который, к тому же верит, что на ребенка с нормальной психикой единичные шлепки не в полную силу отрицательно не повлияют. Мне здесь вот предлагают варианты - так всё это опробовано было. К тому же, когда я ребенка куда-то веду, я не только за ним слежу, у меня и другие задачи есть: не попасть под машину, попасть по месту назначения, спросить дорогу и пр. 23.05.2013 17:17:33, Василиса из сказки
[ответить]
В том-то и дело, что сложно. Сложно до такой степени, что надо иметь определенный педагогический дар, чтобы смочь уговорить/показать/убедить. Такими талантами обладают редкие родители, а дети балуются сплошь и рядом. Зато шлепок по попе доступен большинству и вполне действенен. При этом психика ребенка никак не затронута, и никаких физических страданий ребенок не испытывает. Зато все быстренько понимает. 23.05.2013 14:59:24, МарикаЧ
[ответить]
Особенно учитывая, сколько поколений до нашего "умного" выросло на розгах и при этом психопатов было в разы меньше, я об этом всегда говорю. Нет, я не за розги, конечно, но факт-никак это не портило ничью психику. Зато дети железно соблюдали рамки. 23.05.2013 17:51:39, lovecats
[ответить]
Да? А у вас есть информация об уровнях смертности, в том числе детской, в то время? А об уровне образования? Ничего, что от безграмотности умирало больше половины детей, а 50 лет считалось преклонным возрастом? Про тысячи юродивых = искореженных физически и психически людей вы не слышали?
Я уж не говорю, что Монтессори активно работала в 50х годах прошлого, а труды Ушинского широко были известны среди просвещенных людей в XIX веке?
24.05.2013 13:28:37, spravedlivaya
[ответить]
Детская смертность была от розг? Аааа... 25.05.2013 23:16:46, lovecats
[ответить]
"но факт-никак это не портило ничью психику." - откуда этот факт? и при чем тут психопатия? 23.05.2013 17:55:44, Ирулевна
[ответить]
то есть если вас шлепнуть - ваша психика не будет затронута? 23.05.2013 15:13:25, Ирулевна
[ответить]
О, боже. Ну я несколько раз в порыве ярости во время ссоры давала мужу пощечины. Его психика не пострадала. Да, это плохо. Но никто не пострадал, кроме моей руки. 23.05.2013 17:53:02, lovecats
[ответить]
почему же плохо?некоторым это очень даже нравится:) 23.05.2013 18:43:47, Викуся1981
[ответить]
Драться плохо:) И взрослого так не воспитаешь. И ударить мужа или отшлепать ребенка-это для меня два разных полюса, на муже я просто сорвалась, а если придется когда-то шлепать своих, то это будут вышеописанные мной случаи. 23.05.2013 18:53:15, lovecats
[ответить]
если вам удобнее себя так уговаривать - я не буду вам мешать. 23.05.2013 18:00:08, Ирулевна
[ответить]
Уговаривают себя те, кто заламывает себе руки от безысходности, когда вообще никак повлиять на ребенка не могут, утешаются тем, что зато оне хорошие, правильные мамы. 23.05.2013 18:54:21, lovecats
[ответить]
вы спорите ради спора. пустая трата времени. извините. 23.05.2013 18:56:33, Ирулевна
[ответить]
Муж шлепает, иногда:) психика не страдает.
А если серьезно, то со взрослым человеком общение может быть другим. Когда человеку можно что-то объяснить, что шлепать совсем не обязательно. Но у детей иногда показать по-другому, что этого делать не стоит, не получается.
P.S. Моя младшая три дня развлекалась тем, что метала в меня пластиковые бутылочки от воды (мы ей покупаем, она любит из них пить). Никакие разговоры/уговоры не помогли, пока ей бутылочка самой в попу не прилетела. Все, как рукой сняло. Больше так не играет.
23.05.2013 16:27:34, МарикаЧ
[ответить]
Ну это ИМХО немножко разные вещи, дать сдачи) и физическое наказание.
Сдачу я тоже иногда могу выдать, ну если меня куснуть от злости или специально на ногу мне наступать из вредности.
У меня теперь иногда даже спрашивает, когда злится, "а сдача прилетит, если я вот так сделаю?" )))
23.05.2013 18:50:27, Глазка
[ответить]
я бы забрала бутылки и все. 23.05.2013 17:54:16, Ирулевна
[ответить]
Это самый логичный путь, конечно. Но Марина предпочитает водичку всегда иметь под рукой, любит попить. Из чашек пить не хочет, хочет из бутылочек:) Так что одна из... всегда в доступе.
Пьет сама, ставит на место сама. Но вот иногда не ставит:)
23.05.2013 18:33:33, МарикаЧ
[ответить]
мой смеется, если его шлепнуть. Он думает, что это новая игра.
А вот если голос чуть повысить (до раздраженного тона) или построже сказать, что на проезжую часть выбегать нельзя - расстраивается и плачет.
23.05.2013 16:22:05, LucyMO
[ответить]
В конечном итоге, получается, что все равно идет это пресловутое "воздействие на психику". Что шлепок, что повышение голоса. А как иначе убедить ребенка, который пока не понимает всех слов и всех опасностей? 23.05.2013 16:42:30, МарикаЧ
[ответить]
вот именно. 23.05.2013 18:48:59, LucyMO
[ответить]
Да при чем здесь "в речку, в ведро" и т.п. Нет у ребенка потребности кидать туда, куда можно. Это не интересно. А в машину - интересно. Тем более, это потребность спонтанная и ее могут вызывать только машины.
А объяснять 2-х летке, что камешек может и поранить человека и поцарапать машину ( а это сильно недешевое удовольствие) не возможно. Ну не понимают они про опасность для жизни и про стоимость покраски крыла Мерседеса.
23.05.2013 14:45:51, МарикаЧ
[ответить]
это точно. Мой обьяснений не понимает. Сколько раз говорила - будешь скакать по дивану, ударишься головой о стенку, будет больно, будешь плакать. Внимательно выслушивает, смеется, с гиканьем продолжает скакать. Через 30 секунд в полете стукается головой об стенку - рев. Успокаиваешь, уговариваешь, что по дивану скакать нельзя, ибо будет больно, и все начинается сначала.

То есть, даже если последствия немедленные и физически больные - мой двухлетка и так не понимает.
23.05.2013 16:24:44, LucyMO
[ответить]
Мда. У нас табу на слова: "не лезь! Упадешь!"
Уж сколько об этом пишут, что таким образом отбивается жажда к познанию, нарушается координация и формируется сознание неудачника. Не удивительно, что такие методы не работают.
К примеру: [ссылка-1]
23.05.2013 17:38:00, spravedlivaya
[ответить]
я ему не говорю "не лезь, упадешь". Мы его подстраховываем, но разрешаем влезать всюду, где не убьет. :) Даже наоборот - поощряем.
Но... прыжки по дивану в одиночку, аки горная козочка, пока мама готовит ужин, ведет именно к этому результату каждый раз - головой об стенку, рев, успокаиваем, обьясняем, что скачки ведут к боли в голове, и начинается все сначала, так как прыгать-то мы ему разрешаем. Просто обьясняем, чем это все заканчивается. Но до него не доходит.
23.05.2013 18:52:50, LucyMO
[ответить]
Упадешь! - говорит мама.
Ребенок и падает.
Ожидания полностью сбываются.
23.05.2013 19:43:56, spravedlivaya
[ответить]
неужели ваша в 2 и 2 ни разу не падала? какой необычный ребенок. 23.05.2013 21:18:02, LucyMO
[ответить]
)))) Конечно падает! Ребенку естественно падать. Но она не боится падений, падения не считает ошибками, и, более того, она умеет падать безопасно. Кстати, есть даже курсы для взрослых, где учат падать. Да и она никогда не будет делать того, в безопасности чего она не уверена.
Все наши блоки "Упадешь!" и "я же говорила" только нарушают координацию. За 8 лет старшего было всего две травмы и те в школе и саду, где запрещают бегать.
24.05.2013 11:07:58, spravedlivaya
[ответить]
в мое детство про Монтессори никто не знал, если что,неудачницей-себя не считаю:) 23.05.2013 17:54:04, Викуся1981
[ответить]
эээ. Моя бабушка была неграмотной совсем. Тоже не удачницей себя не считала... 24.05.2013 12:15:04, spravedlivaya
[ответить]
Ой, ну про сознание неудачника это как-то слишком. Эдак к ребенку вообще ни с чем не подступись: вдруг у него какой комплекс разовьется.
По моему ненаучному убеждению, дети с нормальной психикой никаких комплексов не зарабатывают, а адекватно воспринимают действительность. Жажда познания нам тоже не к чему. Не хочу, чтобы ребенок вырос испытателем и рисковал жизнью и здоровьем. Это не по мне. По мне достаточно обычного любопытства и целеустремленности.
23.05.2013 17:47:56, МарикаЧ
[ответить]
Не то слово. Я про формирование сознание неудачника. Прямо что ни сделай - все не так. Я, правда, своим "упадешь!" не говор. Но "не лезь!" они слышат периодически. 23.05.2013 18:06:49, Василиса из сказки
[ответить]
Не хочу, чтобы ребенок вырос испытателем и рисковал жизнью и здоровьем. Это не по мне. По мне достаточно обычного любопытства и целеустремленности.
+100
23.05.2013 17:54:41, Викуся1981
[ответить]
ха! я своему говорю 100 раз,что упадешь и тд.и пару раз уже падал, поплакал и дальше скакать.начинаешь строго говорить, ржет. вот что с ним делать?я пережидаю,надеюсь,что перерастет. 23.05.2013 17:03:29, Викуся1981
[ответить]
А вы пробовали? Я - да. Масса восторга и никаких проблем.
На моих детей нельзя даже голос повышать, они очень чувствительные. И при этом вполне адекватные. А вот если срываешься (с кем не бывает), то уровень агрессии сразу резко возрастает.
23.05.2013 15:44:46, spravedlivaya
[ответить]
Я не пробовала, ибо не хочу вообще акцентировать внимание на том, что камешки можно кидать. Но моя может неожиданно схватить гальку из песочницы и пульнуть в меня, в других детей тоже может. Единственный способ это остановить - взять за ручки чуть крепче обычного и объяснить (объяснения без сжимания ручек не действуют). Ну не доходит по-другому. 23.05.2013 16:34:11, МарикаЧ
[ответить]
Я на другой планете. 23.05.2013 17:39:04, spravedlivaya
[ответить]
Многообразие мира еще никто не отменял:) 23.05.2013 17:49:08, МарикаЧ
[ответить]
Вы сами себе противоречите, потому что ребенка ограничиваете в познании. 23.05.2013 19:45:02, spravedlivaya
[ответить]
Чем противоречу? Несомненно, ограничиваю в познании, ибо у безопасного познания есть границы.
Конечно, "безумству храбрых поем мы песню". Только моим детям я таких песен не желаю. Мировые прорывы в науке и открытия вселенского масштаба и без них обойдутся.
23.05.2013 20:00:20, МарикаЧ
[ответить]
С последним придется согласиться.
Большинство преподавателей в вузах в шоке - учить некого. Уровень мотивации ниже плинтуса. Из группы человек пять тянут на высшее образование. А ведь это "специалисты", которые будут работать с нами.
И все начинается в детстве и зависит от нас здесь и сейчас.
24.05.2013 11:19:15, spravedlivaya
[ответить]
подпишусь под последним предложением. жаль, что не все это понимают. 24.05.2013 12:50:38, Ирулевна
[ответить]
двойняшки с моим,ей Богу:) 23.05.2013 17:04:13, Викуся1981
[ответить]
А когда женщине в истерике дают пощечину? - вы это приемлите? С детьми бывает также. 23.05.2013 08:39:58, Mash
[ответить]
а я и это не приемлю. меня в истерике пощечина не остановит. 23.05.2013 16:05:42, вернаяжена
[ответить]
я имею ввиду именно физические наказания. Пощечина именно во время истерики это скорее как лекарство, его даже медики используют 23.05.2013 08:57:56, arrdana
[ответить]
Ну так и ребенка во время его истерики - тоже можно шлепнуть, а со стороны может показаться - что это физическое наказание. 23.05.2013 09:03:42, Mash
[ответить]
Ну шлепок от битья все таки можно отличить. На улице как правило детей вот прямо так конкретно не бьют 23.05.2013 09:14:01, arrdana
[ответить]
Некоторые не отличают. 23.05.2013 17:54:37, lovecats
[ответить]
Прросто тебя пока не доводили настолько. И потом это вопрос воспитания родителей. У меня было четкое убеждение, что родители дубасят детей от собственного бессилия справиться с ситуацией по другому, от недостатка знаний:) пока не увидела таких детей, которых реально шлепать надо .... но опять таки, не сами же они такими стали((( и потом, не путай шлепнуть и бить!!! 23.05.2013 08:14:49, Zhurol
[ответить]
точно от бессилия! Когда кажется, что ничего он не понимает и ничего уже не поможет! 23.05.2013 16:06:25, вернаяжена
[ответить]
согласна. этой зимой пришлось на общественном транспорте пару дней кататься.
так вот 2 10 летки заходят в автобус и начинают людям в лицо тыкать типо брелока как фотоаппарат со вспышкой.Один встал около меня и давай щелкать,и типо: как Вас зовут?.как же он меня пробесил, так мне хотелось его за шиворот спустить со ступенек.Но я ограничилась жестким ответом.Малец заткнулся и вышел.
23.05.2013 12:47:34, Викуся1981
[ответить]
Да, я говорила именно про битье. А про доводили - было и не раз. Я к моему убеждению пришла через собственный опыт, когда в Егорово детство несколько раз побила его (шлепала несколько раз подряд). Не помню точно, но раз на третий/четвертый, наверное, увидя его реакцию, как будто глаза открылись. С какой стати его бить? Ты правильно написала, это от недостатка воспитания и от бессилия. Ну так зачем же срывать зло на ребенке? Побей себя, или укуси себя. У меня знакомая, когда дочь доводила уже совсем вконец, выходила курить. Успокаивалась и могла нормально общаться 23.05.2013 09:02:10, arrdana
[ответить]
Ты судишь через призму своего воспитания и потом, надо принять во внимание, что есть город, а есть "не город"...везде уровень жизни, образования и тыпы - разные, тут Америку я не открыла:) а теперь читай и плачь:): мой муж вырос в Курской области, поселок заводского типа, туда т.е. съехались на работу на второй по крупности сахарный завод всякие разные профильные спецы. т.е. это подразумевает людей грамотных....так? так вот, почти все МАЛЬЧИКИ там воспитывались: солдатским ремнем, на колени на горох в угол, пинком под зад, чтобы голова вошла в стену или забор, таскание за волосы по щебенке...ну как? моего мужа его отец бил систематически за плохую учебу, в то время, как мальчик с рождения до 5 лет воспитывался бабушкой и дедушкой - фронтовиками в деревне, глубокой, царского типа деревне, где он был окружен любовью и полной свободой...и тут на те! Когда я там выступала с митингами в защиту малышей, которых "воспитывали " вот таким образом воспитанные родители, мне было сказано в лицо: мало тебя били, может тогда бы была человеком...!!! Сестра мужа, взращенная в любви и полном контроле родителей, которые ее пальцем не тронули, БЬЕТ свою дочь так, что однажды услышав эти удары из-за двери, я их не могу забыть вот уже 4 года, а деточке было тогда 3 года и она просто раскапризничалась от усталости и нервного перенапряжения.
и вот как раз их папа, т.е. дедушка моих детей, перед кончиной сказал, что он оприходовал однажды моего 4 летнего сына ремнем, стащив его спросони с кроватки...но так и не сказал за что! Мы с мамой пару лет ломали голову и пытали ту бабушку, и когда я выяснила....я была в шоке( т.е. был этап, как у многих, когда мальчик собой интересуется, видимо его застали за этим и просто ИЗБИЛИ...Дима это вспоминал так: я спал , он меня стащил с кроватки и бил...ремнем..так было больно!
Я плакала!!!!!
23.05.2013 09:59:57, Zhurol
[ответить]
Это традиция. Воронеж рядом с Курском. Меня в детстве мама била ремнем - это было продуманное наказание. А если я ее внезапно злила - могла стукнуть чем попало, что в руках. По чему попало :( Однажды она была очень зла оттого, что "воспитательный процесс" не действует, и попросила отца поучаствовать. И папа меня бил... почти взрослую девку, ремнем. Мы с ним тогда оба не поняли - зачем и что это вообще было...
У нас "приличная семья", люди с высшим образованием, дети учителей.

Мне очень непросто было отойти от семейного сценария. Бывают позывы ударить за непослушание, особенно когда эмоции захлестывают раньше, чем мозг включается.
Но я справилась.

Детей шлепала, когда много раз делали одни и те же гадости (например, Даня получил по рукам, когда бросил мой телефон и еще кое-какие полезные вещи в унитаз). Могу поймать и злобно встряхнуть, если детеныш уже который раз несется на дорогу. Старшему больше прилетало, с младшим стала мудрее.
23.05.2013 19:47:58, Злая@
[ответить]
вооооооттт, ты понимаешь КАК мне иной раз тяжело здесь приходится...... И ведь это варварство не только в воспитании детей... во всем....
плюнуть, бросить мусор. сломать и поржать, похвалить если украл и не заметил - норма жизни. выдрать если украл и заметили.....
Вот только в многодетной написала, у нас тут родить еще одного ребенка стыдно, особенно если возрастная мама или семья нормальная но не богатая, а сделать кучу абортов это нормально, это не стыдно, это не осуждается а является нормой.
А уж выдрать ремнем вообще святое дело.
Конечно последнее время все больше нормальных мам появляется, все таки инет и выезд на отдых в другие страны, где видят КАК там относятся к детям, делает свое дело, но все равно очень и очень много произвола. Дети тут самые бесправные существа
23.05.2013 17:10:13, Свет-ОК
[ответить]
Да Свет, вот прям недавно на меня видимо призрак курского дедушки напал:) и взыграла мысль о том, что мол надо же все таки показать мелкого родне тамошней)) а мне сам муж и отказал, сказал, что мол Вовка не для тех мест пока:) мал еще:) а потом реально так задумчиво договорил: не такой как все там....да и ты...вдруг опять что схватите...у него кстати в последний раз неожиданно грудину сжало, давило пока в машину не сел и в Курск не поехал, оттуда звонит и говорит: не хочу обратно в поселок, если б не Димон, сразу бы на Москву поехал, вот на майские они там были... 23.05.2013 19:17:57, Zhurol
[ответить]
[цензура] какие-то. Других слов у меня не осталось. Наверное, замодерят. 23.05.2013 16:27:30, LucyMO
[ответить]
Я думаю, бытие определяет сознание. Какой мир, такие и правила.
Если мир чуждый, то и соприкасаться с ним не стОит.
23.05.2013 14:51:28, МарикаЧ
[ответить]
ужас какой, у меня волосы зашевелились 23.05.2013 14:41:15, belka_kate
[ответить]
кстати да,про регионы.
тут после Турции, где в отеле было много из регионов, я реально увидела разницу в воспитательном процессе москвичей и регионами.Последние вообще не церемонятся.
23.05.2013 12:52:10, Викуся1981
[ответить]
Имхо, это все-таки от людей зависит и их воспитания. А не просто регион-Москва.
Я 30 лет прожила в регионе, все мои знакомые воспитывают детей без насилия, ничем не отличаются от москвичей. При этом некоторые одноклассники старшего (коренные москвичи) с рассказами о семейных привычках вызывали мягко говоря удивление.
А на отдыхе всякие картинки увидеть можно. Я и немцев шлепающих детей постоянно наблюдаю, хотя принято считать что это только мы на такое способны :) Как-то австрийцев наблюдали, дети сами по себе, обгоревшие и синие от воды, родители с 10 утра у бара не отрываясь. Вот реально картина какого-нибудь российского захолустья с пьянчужками :)))
23.05.2013 21:34:05, Иришка-Мартышка
[ответить]
ну говорят, что москвичи типо по-фигисты и вольнее воспитывают детей (версия из лично услышанного). 23.05.2013 13:07:08, Zhurol
[ответить]
ужасно... 23.05.2013 11:13:12, arrdana
[ответить]
Ужасы нашего городка... 23.05.2013 10:14:40, Василиса из сказки
[ответить]
парадокс в том, что ОНИ это считают более правильным воспитанием, а я типо невоспитанная, избалованная москвичка. Они продолжают такую же линию поведения к своим детям(
я мужа сломала) он ни разу не тронул старшего даже пальцем, только взглядом убивает:)а маленький - вообще "святая корова", даже пуки у него для папы волшебные:)
23.05.2013 10:33:16, Zhurol
[ответить]
А меня в свою очередь удивляет такая бурная реакция на вскользь брошенную мной фразу, что кто-то где-то применяет физ. наказания -неужели я этим Америку открыла?:)
А вообще маленькие человечки могут сделать много чего:) Меня вот лично (теоретически) больше не физические наказания пугают, а то, когда родители вообще теряют контроль над ситуацией. Помните, как в заставке "Няня спешит на помошь" : " ...уже к вечеру становится понятно, что власть в доме захватили дети":)
23.05.2013 08:03:36, white-dove
[ответить]
Не обижайтесь. Вас не хотела обидеть и совсем не Вас имела ввиду. Просто Вы дали толчок к развитию этой темы, так сказать:)
То, что могут довести знаю не по наслышке. Временами у меня сын мастер на такое, хотя вообще в жизни характер замечательный. Но если найдет на него....все, капец. И я согласна с Олей, что раз дети власть захватывают, то это упущение родителей. Почему тогда дети должны расплачиваться? Себя тогда надо побить
23.05.2013 09:06:31, arrdana
[ответить]
Не обижаюсь, конечно же:) Но все же предложу вам посмотреть на проблему с другой стороны.
Вот например, ни в моей, ни в родительской семье физ. наказания (ну не считая разве что редких шлепков в аффекте) не практиковались (не практикуются). Хорошо? Правильно? А теперь другая сторона медали. Я, после прогулки со своими разнотемпераментными детьми прихожу просто мертвая. И голос севший от крика: "Вова, стоооой! Оля, не останавливайся, идем быстрее!". Хотя и объясняю, что до площадки -парка все идем за руки, а потом уже пусть Вовка бегает, а Оля цветы собирает, и организовываю их -но сил уходит немерено. С подругой моей дети ходят строго за руку, потому что шаг вправо-влево, и она даст по ж..пе. Итог -я с прогулки прихожу и падаю замертво, а у нее остаются силы с детьми поиграть и заняться чем-то интересным. Кто из детей выиграл?
Теперь пример поколения моих родителей. Одна семья всерьез занимается карьерой (научной), поездки-командировки- оч. много работы, а дети -старшешкольники (насколько я понимаю, в строгости и дисциплине воспитанные) сами на хозяйстве остаются, сами учебу свою контролируют и пр. А мои родители могли заниматься хоть чем-то для себя? когда постоянно приходилось разруливать проблемы с братом, его двойки-прогулы-срывы уроков- нежелание учиться вообще (если бы с ним не сидели постоянно, он бы и аттестат не получил)? и что хорошего? Кто из детей более успешен? Не говоря уже о том, что родители тоже живые люди.
Просто размышлизмы к теме, ни разу не призыв к действиям:)
23.05.2013 09:21:06, white-dove
[ответить]
А мне кажется, что все Вами сказанное не имеет связи с физ.наказанием. Я не права?
Как и Ваша подруга я крепко держу за руку до прихода в парк/на площадку. Идем строго за руку, потому что шаг вправо-влево, и я вцеплюсь еще и второй рукой. А если рук не хватит, продаются прекраснейшие поводки для детей (да-да, а что делать))) Я мягко-пушисто-покладистая, если меня не доводить))) И тут хоть оборись и оббрыкайся, но все равно мы идем за руку. Эффект тот же, но без по...
После началки Марию с треском выгнали из супер-пупер школы, в которую я с большим трудом пробилась. Она не может учиться, это да. Но в основном она не способна и не желает (!) себя контролировать.
Я походила-поразруливала. Надоело.
В конце прошлого года объявила: сама-сама. Помощь нужна - помогу. Но разруливать больше не пойду ни-че-го. И учиться вместо и вместе не буду! Точка. Нравится учиться так, как в началке? Welcome! Двери школы седьмого (а может, больше по душе восьмой?) вида открыты.
В этом году зашла в школу один раз. И то, потому что мимо шла, показаться. Ни разу не заглянула в дневник (но в школе электронный журнал, хи-хи). И ни разу ничего не сказала про "надо делать дз".
И? Домашнее задание в этом году делается совершенно самостоятельно, каждодневно (!) и без каких-либо напоминаний с моей стороны вообще. А соответственно без скандалов, истерик, которые все равно ведут к несделанному дз, и кучи вытрепанных мне нервов.
Тоже обошлась без ремня.
Вот я это к чему? К тому что аналогичного результата всегда можно добиться другими способами.
23.05.2013 09:52:19, Глазка
[ответить]
Можно, но не все родители педагоги от бога. Вот вы мне вчера прикольный способ борьбы с истериками подсказали -я бы и не додумалась:) 23.05.2013 10:06:37, white-dove
[ответить]
Так это не педагогические способности. Это ж элементарно инстинкт самосохранения, попытка выжить и не сойти с ума) 23.05.2013 10:10:41, Глазка
[ответить]
Кстати, предложенный вариант со старшей не универсальный -бОльшая часть детей бы радостно забросила учебу. Наверное, вы чувствуете свего ребенка и знаете, что на нее подействовать. А в принципе, если выбирать из двух вариантов: родители заставили ребенка учиться с помощью наказаний (да все равно каких) или родители отстранились и ребенок совсем скатился - то лично мне более симпатичен первый вариант. 23.05.2013 18:27:10, white-dove
[ответить]
Ну может быть мне в этом плане проще в какой-то степени в связи с тем, что из дет.дома я забирала уже взрослой достаточно. И до чего именно можно "докатиться", она видела и помнит.
Но я все равно не верю, что многие бы учебу забросили. В моем случае еще и то сыграло роль, что я предупредила, что все разборки с учителями - это тоже сама-сама. И одно дело, когда чуть что - родителей вызывают, и они бегут разбираться, а другое дело самой отвечать, приходилось объяснять, что меня вызывать не надо, я не пойду все равно. Учителя начинает перья ей выщипывать, а не мне. А кому охота самому-то отвечать? Ладно, когда родители прибежали, и им досталось. А тут самой достается. И ничего приятного. Сначала она тоже пыталась "забросить". Но быстро поняла, что "прикрывать"-то некому.
23.05.2013 18:59:46, Глазка
[ответить]
Очень многие бы забросили:) имхо. Сложно деткам с неразвитым самоконтролем полностью брать ответственность за свою учебу. У меня вот дочка отличница (2 кл) и то я ее очень постепенно в "свободное плаванье" в плане учебы отпускала. А если резко -то и она бы, имхо, скатилась. А разборки дитя с учителем...неужели дети способны испугаться этих разборок, если родителей не привлекают?
Вообще мне очень симпатичны ваши посты:) но то, о чем вы пишете - это все же ювелирная работа. Если называть вещи своими именами, то среднестатистическому (читай уставшему и замотанному своими проблемами родителю) это просто не под силу. И именно в этом разрезе я считаю, что лучше наказать, чем ребенка "упустить".
23.05.2013 22:31:41, white-dove
[ответить]
"Кто из детей выиграл?" - имхо ваши.

второй пример - двойки-прогулы-срывы уроков... из ниоткуда не появляются.
23.05.2013 09:42:34, Ирулевна
[ответить]
А откуда они появляются? 23.05.2013 09:49:45, Василиса из сказки
[ответить]
Согласна что дети послушнее, но думаю, что Вы и Ваши дети в выигрыше: вы душевно не обделены и знаете, что такое любовь. А те дети (заранее прошу прощения, если я ошибаюсь) душевно обделены (сорри за тафтологию). Да, они могут быть успешнее, потому что чувства не развиты и все силы можно отдать работе/учебе. Но разве мы живем для карьеры? С собой деньги не возьмешь Туда, а вот вспомнить хорошее это многого стоит 23.05.2013 09:38:29, arrdana
[ответить]
я тоже надеюсь, что мои в выигрыше:))) А насчет приведенных в пример детей - в чужую голову и душу не залезешь, конечно, но все равно мне не кажется они обделенными. Они могут ощущать себя такими же любимыми, как и мои - просто при этом лучше чувствовать границы, имхо.
Ну и мои субъективные наблюдения (подчеркиваю -субъективные:)- самые "удачные" дети вырастают в семьях, где детьми родители много занимаются -общаются -уделяют внимание, но бывают вмеру жесткими и авторитарными (не путать с жестокостью и самодурством).
23.05.2013 09:58:02, white-dove
[ответить]
Я соглашусь с Вами. Вот старшая сейчас - подросток, второй ребенок - младшешкольник. Воспитаны - с редкими шлепками, когда уж совсем за грань выходили (например, в машину камнем кто-то швырял). Сейчас, конечно, уже не шлепаю. Сплошное прислушивание к их мнению. Блин, сколько же крови они у меня выпили уже, особенно старшая... Как же я задолбалась быть хорошей матерью, которая старается без конфликтов, аккуратно, и максимум что себе позволяет - иногда на крик сорваться. Сил никаких вообще. 23.05.2013 09:35:17, Василиса из сказки
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.