Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Ребёнок дерётся....Что делать?

Малышу 2 года 3 месяца. Дерётся с нами (родителями). Может просто ни с того ни с сего стукнуть кулаком по лицу, ущипнуть больно (особенно за лицо) и т. п. Сам по себе сынок не агрессивный. Очень ласковый, но....Почему такое случается? (и не редко) Наказываю. Шлёпаю по попке, ручке, ставлю в угол - не понимает. Очень переживаю когда таким образом срываюсь на него. Как можно по другому воздействовать, подскажите? На замечания не реагирует...((( Хотя если попросишь помочь - делает почти с первого раза с удовольствием. А что касается "нельзя" - это не про него, будет смотреть на тебя и делать.
Любим его очень. Целуем, обнимаем и т.п. постоянно. Всеобщий любимец. Воспитываем относительно строго (нам так кажется...). Так почему же он не слушается? Почему дерётся?
24.09.2011 20:50:56, мамАлёна
[ответить]
Недавно по каналу мать и дитя увидела, новый (для себя)метод воздействия на ребенка, присесть с ним в ровень и заставляя смотреть себе в глаза авторитетно сказать, что вас не устраивает, т.е. четко определить место в семье. У нас была таже проблема, при этом он еще и швыряется тяжелыми предметами, вот уже два дня применяю эту методу, пока вроде работает. Но важно не только проговаривать словами но и мимикой поддерживается, уже два дня у на без повышения голоса с моей стороны. 26.09.2011 23:12:24, Ябеда и вредина
[ответить]
Перерастет. У нас было такое год назад, даже с психологом разговаривали. Перерос. 25.09.2011 20:08:33, Fistashechka
[ответить]
Наша Анечка как дралась...Правда,не со мной, с детьми.Пошла в садик в 2 года, очень быстро перестала драться.Не знаю с чем совпало-с садиком или с возможностью высказать все,что хочет(как раз много говорить стала в этом возрасте).С тех пор ведет себя вполне адекватно-если обижают,то идет жаловаться,а не дерется.Игрушки у детей не забирает,но и свои если не хочет,то не даст и вполне без агрессии объяснит это.Помогла общая политика с садиком ну и подросла девочка,стала умней.И у вашего пройдет, после многократных повторений что так нельзя делать.Главное-настойчивость и всегда однозначная реакция взрослых. 25.09.2011 17:38:50, Менумашка
[ответить]
Да просто сдачи получила Ваша Анечка, и все. 25.09.2011 18:00:37, что тут непонятного
[ответить]
Не думаю.Она была там самой старшей.Просто велась политика и в саду и дома что бить других недопустимо,в том числе и сдавать сдачи,все конфликты решает воспитатель 25.09.2011 18:04:26, Менумашка
[ответить]
Бить в ответ ребёнка нельзя. В момент удара(или уже после удара)перехватывайте руку ребёнка, крепко держите за запястье и как можно более спокойным, но строгим голосом говорите что-то типа: "Мне (маме) больно (неприятно). Маму бить нельзя. Маму можно гладить, обнимать" и погладьте рукой ребёнка себя по щеке, например, или обнимите себя его руками. Если ребёнок дерётся от злости, проговорите ещё его эмоции. Например: " Я понимаю, ты сердишься, тебе обидно, когда ты сердишься можешь сделать то-то и то-то (предложите приемлимый для Вас вариант как можно выпустить пар, например подушку побоксировать или предложить ребёнку фразы которые он может сказать "Я разозлился", например. Напоминаю, что руку ребёнка при разговоре надо крепко держать. Будете бить ребёнка в ответ на его удары, он будет Вас копировать и/или провоцировать. Если он поймёт, что Вы сильнее и Вас бить не стоит, то вполне возможно, что драться ребёнок начнёт с более слабыми, с другими детьми. 25.09.2011 07:20:52, Иринище
[ответить]
Ага, бить нельзя. А как тогда ребенок поймет, что драться-это БОЛЬНО?! Бред пишете. 25.09.2011 10:19:54, ---------------
[ответить]
Взрослый должен оставаться взрослым,а не вести себя как ровесник. 25.09.2011 18:36:15, Менумашка
[ответить]
ага, а как поймет что прыгать с крыши нельзя? может пусть прыгает?
Это вы бред пишите, да еще и трусливо прячась!
25.09.2011 15:10:01, Свет-ОК
[ответить]
А зачем двухлетку пускать на крышу? 25.09.2011 20:07:05, Tulsa
[ответить]
:))))-это про "трусливо прячетесь":))) НЕТ ника и НЕ БУДЕТ.
С крыши прыгать-понятно, что смерть. А вот бить-так вроде ж ничего не происходит.
25.09.2011 18:02:14, ----------
[ответить]
это когда ребенку понятно про смерть? в 2 года?
бред пишешь!
25.09.2011 18:18:27, БлондинкО
[ответить]
Он еще не умеет выражать свои эмоции. Попробуйте объяснить, что Вам больно, плохо, изобразите слезы)))). Помогает иногда.
У дочи агрессия проявляется в моменты недомогания, усталости.
"Сдача" в этом случае то же не всегда работает.
Доча любила дергать меня за волосы. Своих у нее практически нет))), а мамины очень интересны. Больно дергала... Не выдержала я однажды, и "дернула" за ее "три волосинки". Вместе поплакали.... Мораль: Она все равно "выдирает" мне волосы, правда после этого, сразу хватается за свои))))))....
24.09.2011 23:15:13, ЕкНик
[ответить]
Это про ребенка до года можно сказать - не умеет выражать эмоции. В 2 и 3 уже странно, если ребенок здоровый. 25.09.2011 01:29:03, Tulsa
[ответить]
Мой ребенок не дерется со мной. Но за другие провинности я могу шлепнуть, и даже не символически. НО. Заметила и после этого свела физические наказания к минимуму (ну, если уж совсем допек и не сдержалась) - чем меньше я его наказываю, тем лучше он себя ведет. Так что, поддержу сторонников "равноправия" в том, что таки да, шлепки - не метод.. Другое дело, как верно заметили ниже, все мы не ангелы.. И я уж точно... Разве только ангел, у которого крылья в стирке и нимб на подзарядке ).. 24.09.2011 22:11:19, Miss Tery
[ответить]
А вы почему деретесь? У вас все симметрично пока. Только с поправкой на то, что вы, в отличие от ребенка, можете использовать для выражения своих чувств и желаний еще и речь, кроме шлепков и ударов. А ребенок не может еще. 24.09.2011 22:03:42, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я в таких случаях могу шлепнуть в ответ -тут же с виноватой мордочкой лезет обниматься:) У меня тоже сыночек очень ласковый, и в то же время очень импульсивный. 24.09.2011 21:30:07, white-dove
[ответить]
Не так давно открывала подобную тему. Так из меня прям изверга сделали. В одном я убеждена точно,это нужно перерасти. Своему говорю постоянно, что драться нельзя и прочее.Согласна что шлепать плохо(сама этим грешила, хоть и сдерживалась изо всех сих), но все мы не ангелы.Сейчас стараюсь больше говорить, увожу от детей с которыми дерется. 24.09.2011 21:15:27, maksamama
[ответить]
Вот вам уже "ангелы" начали писать. Без обид, но сколько же лицемеров в этой жизни 24.09.2011 21:17:05, maksamama
[ответить]
а почему вам можно его шлепать, а ему вас нельзя? 24.09.2011 21:08:46, Ирулевна
[ответить]
С тем же успехом можно поинтересоваться, почему маме можно лишить ребенка конфет или мультиков, а ребенку нельзя лишить маму того же:) 24.09.2011 21:35:41, white-dove
[ответить]
разницы не видите? 24.09.2011 21:42:26, Ирулевна
[ответить]
Вижу. 3-4 летнего ребенка можно наказать лишением мультиков -конфет, 5-летнему в идеале вообще можно без наказаний все объяснить, а полутора-двухгодовалый объяснений и лишений удовольствия еще не понимает. 24.09.2011 21:47:03, white-dove
[ответить]
мой понимал и понимает объяснения. не шлепаю и в угол не ставлю. может проблема в объясняющем? 24.09.2011 21:48:48, Ирулевна
[ответить]
А если не понимает? Ведь не сразу срываешься и шлёпаешь, сначала объясняешь спокойно (и не раз), потом повышаешь тон, потом предупреждаешь, например если будешь драться с мамой в угол пойдёшь (угол у нас чисто символически, стоит минуту от силы т.к. маловат ещё) и только потом шлёпнешь по руке например которой ударил (силу конечно контролируешь) или попе. Вот что делать в этом конкретном случае? Может ребёнок на стойкость проверяет и на самом деле игнорировать постараться? 24.09.2011 22:40:27, мамАлёна
[ответить]
Он проверяет инстинктивно "врежет-не врежет", это заложено в человеке, т.е. "можно-нельзя". Все, что не укладывается в "нельзя", т.е. физическое противодействие, считается "можно". И никакие ваши убирания рук не помогут. 25.09.2011 10:24:35, ------------------
[ответить]
а конкретно можете описАть?что пытаетесь объяснить и в какой ситуации? 24.09.2011 23:17:42, Ирулевна
[ответить]
Например во время игры ребёнок кинул в меня тяжёлой машинкой или стукнул по лицу. Я понимаю что он не умеет выражать эмоции в том числе и хорошие. Объясняю. "Как надо проявлять любовь вот так (глажу по голове), а теперь ты покажи (показывает)" или "Маме больно, мама плакать будет если ты так будешь делать..." или " Если будешь драться мама с тобой играть не будет, будешь один играть( и перестаю на него обращать внимания" Это конечно помогает но не всегда. В следующий раз повторяется снова. 24.09.2011 23:41:20, мамАлёна
[ответить]
ну вы какието эмоции испытываете при этом? гнев, возмущение, обиду? так проявите их.

вы очень сложно ему пытаетесь объяснить. обычно достаточно выражения лица и интонации. имхо
24.09.2011 23:43:08, Ирулевна
[ответить]
У нас не достаточно...( 24.09.2011 23:57:09, мамАлёна
[ответить]
Можно нытье и истерики игнорировать, а битье родителей - нет. 24.09.2011 22:47:52, Tulsa
[ответить]
Я тоже так думаю. Нытьё и истерики игнорирую, поэтому на это не жалуюсь, всё ОК. А вот от "колотушек" ничего не помогает, даже когда по рукам шлёпаю....Тут уж он игнорирует, а меня это злит (( 24.09.2011 23:08:15, мамАлёна
[ответить]
"Тут уж он игнорирует, а меня это злит ((" - вы поменялись с ребенком ролями?! 24.09.2011 23:17:08, Pantera^-^
[ответить]
Мне иногда кажется что я от него требую как от взрослого, на самом деле :) Его учу и сама учусь. 24.09.2011 23:42:26, мамАлёна
[ответить]
шлепнуть проще..... и толку то? разговаривать сложнее, и одного раза мало..зато потом проще:) 24.09.2011 23:51:35, Pantera^-^
[ответить]
Шлепнуть так, чтоб понял - не просто совсем. 25.09.2011 01:30:54, Tulsa
[ответить]
я говорю: НО ПРОЩЕ, чем объяснить и поговорить. 25.09.2011 10:31:14, Pantera^-^
[ответить]
Нет, не проще. 25.09.2011 20:07:34, Tulsa
[ответить]
Так я всё время разговариваю и объясняю и всё жду когда же просветление наступит в это ситуации. Может просто перерастёт на самом деле? 25.09.2011 00:00:49, мамАлёна
[ответить]
Перерастет Вас и будет лупить сильнее. Это да, точно-перерастет. Такую маму-тряпку чего не побить, благо позволяет. 25.09.2011 10:31:45, --------------
[ответить]
Вот именно. Если мама сейчас не поставит границ, потом дитятко перерастет маму и что угодно выкинуть может, в том числе и ударить. Если границы проведены рано, проблем с подросшим ребенком нет. 25.09.2011 20:08:39, Tulsa
[ответить]
жаль только, что границы приходится ставить путем шлепков, а как перерастет - так и до мордобоев недалеко.....детская ладошка вырастет же. 25.09.2011 20:47:07, Pantera^-^
[ответить]
:) давайте поговорим, когда ваш ребенок подрастет лет хотя бы до 10-ти. А то нечестно получается - у меня есть пример успешного воспитания моими методами, а у вас вашими - нет. 26.09.2011 01:00:33, Tulsa
[ответить]
ну я же не на необитаемом острове живу и не в пустыне:) а в крупном мегаполисе).
да и свои 10-14 лет отлично помню)

а почему мне нужно до 10 лет растить, а кому то до 14 предлагаете?
26.09.2011 09:58:58, Pantera^-^
[ответить]
Хотя бы до 10. До 14 еще лучше:)
Вы не сравнивайте себя, знакомых детей, и ваших собственных детей. Это совершенно разный опыт.
26.09.2011 17:16:44, Tulsa
[ответить]
лучше конечно, до 18 хотя б вырастить)
разныыыый? а как же мы говорить то будем, когда выращу.

он будет разный, но чтоб это понять не надо ждать 10летия, 14 летия и т.д.
разные методы - разный опыт безусловно.
только непонятно откуда такая уверенность в том, что "чтобы ребенок тебя слушался", - "надо доказывать это силой" и ещё вдруг не напал на тебя в подростковом возрасте - надо вовремя отшлепать его в младенчестве.
26.09.2011 21:15:33, Pantera^-^
[ответить]
короче гуляй пока. как минимум лет 6. потом приходи. 26.09.2011 22:23:07, Ирулевна
[ответить]
ага, будем мериться тогда....... 26.09.2011 22:27:01, Pantera^-^
[ответить]
не, нам тогда скажут дорастить до 20 лет. хотя бы.. 26.09.2011 22:40:32, Ирулевна
[ответить]
"Возможно. Но у вас еще дети не того возраста, чтобы выводы делать." - это не вы писали? Моему старшему 10, но это не тот возраст, чтобы делать выводы. или "хотя бы выводы".

так можно уже делать выводы или нет? а то как то все неопределенно...
26.09.2011 17:21:23, Ирулевна
[ответить]
Разные дети, и разные родители. Я просто не вижу связи между тем, что мама шлепает, и что ребенок (как бы копируя маму) дерется. 24.09.2011 21:54:08, white-dove
[ответить]
это самая что ни на есть связь, особенно в этом возрасте! копируют, повторяют и мотают на ус!
а как чаще всего происходит обучение в этом возрасте? показал-повторил - вот так!
24.09.2011 22:17:19, Pantera^-^
[ответить]
Да ладно:) Мама ребенка -ладошкой по попе, а он ее - машинкой по голове:) Или щипнет со всей силы, или укусит. Это он кого копирует? 24.09.2011 22:53:16, white-dove
[ответить]
Просто шлепанье ладошкой по попе так, чтоб не дай бог не сделать больно - это для ребенка игра. Толку не будет никогда, хоть обшлепайся.

Тут даже не важен метод. Важна убежденность мамы в своей правоте. Если мама шлепает, но при этом винит себя - дохлый номер. Если мама кричит и винит себя за это, если мама ставит в угол и винит себя за это, если мама долго и нудно объясняет ребенку словами и хоть немного сомневается, что она права - все, эффект убит. Дети чувствуют неуверенность родителей.
25.09.2011 01:31:49, Tulsa
[ответить]
у него ладошка меньше - приходится что потяжелее взять!
ключевое здесь -действие нападок - "дерется".
24.09.2011 23:06:28, Pantera^-^
[ответить]
а я вижу, потому что ребенок копирует поведение взрослых. во всех его проявлениях. 24.09.2011 21:57:21, Ирулевна
[ответить]
Потому что мать главнее. Вожака стаи трогать нельзя. 24.09.2011 21:12:56, Tulsa
[ответить]
Трогать нельзя, а вот постоянно проверять на "главность" можно. И даже нужно. Вдруг уже не вожак? Так ведь и происходит в стаях?

Но имхо это не про детей. Семья - это вроде разумная ячейка ОБЩЕСТВА.
И ваще. Вожак стаи - папа :)
24.09.2011 22:59:24, БлондинкО
[ответить]
В стаях происходит так, что если ошибочка вышла, и вожак все еще вожак - детеныша убивают. У человекческого детеныша должно хватать ума не проверять напропалую, а запомнить это раз и навсегда.
Папа, разумеется, вожак. Но мама все равно главнее ребенка.
25.09.2011 01:33:08, Tulsa
[ответить]
Ну а о чем речь тогда? Если в стаях убивают детенышей.
Мы вроде тут адекватные люди и никого не убиваем, поэтому со стаями имхо совсем неуместно сравнивать.
Короче, моё мнение - не надо уподобляться животным. Природа нас наградила речью. Неспроста.
25.09.2011 09:49:45, БлондинкО
[ответить]
"Вожака стаи трогать нельзя"...так это просто сравнение, зачем придираться. :) Я тоже считаю что уважение к взрослому надо с детства воспитывать с раннего. Ребёнок должен учиться УВАЖАТЬ родителей прежде всего. Но как это сделать?....Раньше даже на Вы называли маменьку с папенькой... :) Ну это наверное перебор конечно, но уважали ведь и слушались... 24.09.2011 22:46:37, мамАлёна
[ответить]
Почему ж только раньше:) у нас и сейчас называют родителей "сэр" и "мэм". 25.09.2011 01:33:45, Tulsa
[ответить]
во всех знакомых мне американских семьях родителей называют мам и дэд. 25.09.2011 10:28:48, Ирулевна
[ответить]
Вы не поняли. Естественно, называют, обращаясь, мама и папа. Но в ответ на просьбы родитьелей отвечают "да, сэр" и "да, мэм" - и пошел выполнять. Так же и с разговорами на моральные темы. Виноват, сэр, исправлюсь, мэм, понял.

Возможно, в знакомых лично вам американских семьях это не принято. Что не отменяет факта.
25.09.2011 20:11:23, Tulsa
[ответить]
ребенок НЕ ДОЛЖЕН уважать родителей. уважение - это не обязанность. 24.09.2011 23:20:25, Ирулевна
[ответить]
"должен учиться УВАЖАТЬ" - это как? путем - всыпать хорошенько?:)
Детей тоже уважать надо не меньше.
а неуважение - это когда не по воли родительской?
что то все в кучу собралось.
24.09.2011 22:56:22, Pantera^-^
[ответить]
Согласна. детей тоже надо уважать, но как то давая понять кто старший. вы научите как? Поэтому и пишу чтоб ещё варианты получше узнать. А про"всыпать хорошенько"...Я против того чтобы бить ребёнка , а шлёпнуть в меру наверное можно и иногда полезно когда слов не понимает. Ну это моё мнение. Но ОЧЕНЬ хочется обойтись без шлепков.... 24.09.2011 23:17:06, мамАлёна
[ответить]
а как вы определили меру? ребенок в курсе?)))
я разговариваю с ребенком, ищу контакт, добиваюсь внимания, меняю интонации, объясняю......
24.09.2011 23:25:51, Pantera^-^
[ответить]
Мой малыш никогда особо не реагировал на шлепки. Может потому что не больно? Вот когда повысишь голос...расплачется, но редко послушается. 24.09.2011 23:49:09, мамАлёна
[ответить]
Именно потому, что не больно. Он это не воспринимает как наказание. Нужен более сильный раздражитель - потому он и реагирует на повышенный тон. 25.09.2011 01:35:15, Tulsa
[ответить]
а зачем тогда шлепали за зря?:)
повышать голос- крайняя мера, когда на спокойно не реагирует, это как способ - обратить его внимание....
смените тактику, попробуйте, возможно поймет не сразу-не быстро, во всем должны быть постоянство и последовательность. а всегда на разную вашу реакцию - он по разному реагирует и не слушается
25.09.2011 00:00:28, Pantera^-^
[ответить]
Может и правда нужно держаться одного чего-то и терпеливо ждать когда дойдёт до любимой головушки малышки... 25.09.2011 00:03:50, мамАлёна
[ответить]
а почему надо давать понять кто старший? это для вас так важно?

если не понимает слов - то можт не те слова подобрали?
24.09.2011 23:22:15, Ирулевна
[ответить]
Всыпать хорошенько и шлепнуть слегонца - две большие разницы. Тем более, у мамы это часто инстинктивная реакция бывает, если ребенок бьет ощутимо больно. 24.09.2011 23:01:08, white-dove
[ответить]
+1 24.09.2011 23:17:56, мамАлёна
[ответить]
БОЛЬШИЕ разницы - это погладить и ударить.

реакция - дать сдачи ребенку....без комментов.
24.09.2011 23:13:49, Pantera^-^
[ответить]
А какой должна быть инстинктивная реакция мамы, которой больно прилетело по голове игрушкой? Погладить? 24.09.2011 23:36:20, white-dove
[ответить]
несомненно дать сдачи, пусть это будет ваша новая игра...по нарастающей.... 24.09.2011 23:44:35, Pantera^-^
[ответить]
не, треснуть еще силнее. чтоб знал!

"Инсти́нкт — совокупность врождённых тенденций и стремлений, играющих мотивационную роль в формировании поведения. В узком смысле, совокупность сложных наследственно обусловленных актов поведения, характерных для особей данного вида при определённых условиях.[1] Инстинкты составляют основу поведения животных. У высших животных инстинкты подвергаются модификации под влиянием индивидуального опыта."
24.09.2011 23:41:35, Ирулевна
[ответить]
Я где-то предлагала ребенка треснуть? Еще сильнее? Чтоб знал? 25.09.2011 07:14:08, white-dove
[ответить]
нет, это как раз я предложила. 25.09.2011 10:29:29, Ирулевна
[ответить]
омбудсмены середины не видят:) или пальцем не трогать - или треснуть со всей силы 25.09.2011 07:19:29, Tulsa
[ответить]
:) это да, тема про шлепки традиционно одна из самых пафосных 25.09.2011 07:33:36, white-dove
[ответить]
имеющий уши да услышит. 25.09.2011 10:31:13, Ирулевна
[ответить]
ну мы ж не зря наверно разумом наделены, что до уровня джунглей опускаться то? 24.09.2011 22:36:29, Pantera^-^
[ответить]
Хорошо бы, если так:)
А то потом начинают рыдать мамы 12-14 летних подростков - чего это он меня не слушается, как воспитывать? А уже никак.
24.09.2011 22:46:56, Tulsa
[ответить]
что есть по вашему воспитание?
про переходный возраст - лучше отдельную тему создать.
24.09.2011 22:59:23, Pantera^-^
[ответить]
о, ну рассуждать на тему, что такое воспитание, у меня чесгря нет времени - я воспитанием занята:) 25.09.2011 01:36:36, Tulsa
[ответить]
странно, что "главность" надо доказывать силой, а семью - сравнивать со стаей. 24.09.2011 21:18:17, Ирулевна
[ответить]
Когда щенок зарывается - нужно доказывать силой. 24.09.2011 21:35:20, Tulsa
[ответить]
как я уже выше написала - никогда не сравнивала своих детей с щенками, а свою семью со стаей. повезло наверное! 24.09.2011 21:43:03, Ирулевна
[ответить]
Возможно. Но у вас еще дети не того возраста, чтобы выводы делать. 24.09.2011 22:45:49, Tulsa
[ответить]
я планирую и в будущем строить свои отношения с детьми на взаимном уважении. 24.09.2011 23:19:15, Ирулевна
[ответить]
ну да, я тоже много чего планировала:)
и, кстати, уважение как раз получилось, а вот вседозволенности нет.
25.09.2011 01:37:19, Tulsa
[ответить]
очень жаль, что вам пришлось таким образом завоевывать уважение. 25.09.2011 10:14:49, Ирулевна
[ответить]
Я никогда ничего не завоевывала:) я со своими детьми не воюю. 25.09.2011 20:12:22, Tulsa
[ответить]
Вы молодец! :) Но все дети разные...Я - педагог. И просто насмотрелась наплевательского отношения к родителям и хамства, что поняла: не всегда наверное и не всем полезна вседозволенность. Порой и на место поставить полезно ребёнка. Просто мудрость нужна, которой не хватает.
Мне одна психолог рассказывала, что её дочка как то сказала: " Мам, почему ты мне как следует не нашлёпала "тогда-то тогда-то" " за такой то проступок"?" Т.е дети порой сами осознают что в определённой ситуации им нужна была встряска что бы не было чего худшего.
24.09.2011 23:56:24, мамАлёна
[ответить]
ну вы же видете, что метод шлепков и углов не работает. почему все равно пытаетесь себя убедить, что вы правильно делаете? 25.09.2011 10:33:43, Ирулевна
[ответить]
а разве взаимное уважение - это вседозволенность?
уже который раз в этом топе происходит подмена понятий.

Эмоциональная встряска поэффективнее физической будет, имхо.
Девочка спросила, желая услышать определенный ответ:)
25.09.2011 00:06:03, Pantera^-^
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.