С самого рождения сын очень авторитарный (можно и по другому сказать). Сейчас ему 4,5. Очень рослый и физически развитый. Занимается тем, что ему интересно. Длает то, что считает нужным. Если не согласен с просьбами взрослых, высказывает свое мнение. Сейчас стал часто идти на конфликт, если что-то не нравится- не делает и все! Я стараюсь быть спокойной, но иногда срываюсь и ору на него, правда это тоже не помогает. Потом подходит, ластится, говорит, что любит.
Были у двух психологов, одна сказала, что его надо наказывать, бить и ломать, иначе мы еще с ним нахлебаемся. Вторая сказала, что ребенок лидер и если его ломать, у него будет невроз, надо старатьс\ переключать и уговаривать. С ужасом думаю о школе, кто его там будет уговаривать, а бить тоже жалко.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у меня такой ребенок. мне его психолог сказал не бить, а холить и лелять, пушинки с него сдувать, и на руках держать, чтобы ему комфортно было и у него было поменьше поводов высказывать протест просто из желания попротестовать.
09.07.2010 14:02:40, Natalya L
Все прочитала,мое мнение-единственное упущение-то,что ребенок позволяет себе поднять на вас руку,обозвать-это должно быть недопустимо в принципе.Во всем остальном ничего страшного не вижу.Я изначально учила детей высказывать свою точку зрения(но не просто "я хочу",а аргументированно),учила тому,что если ты чувствуешь,что прав-доказывай,что взрослые тоже ошибаются и среди них попадаются не очень умные люди(то есть не всех взрослых ты обязан слушаться).Учила,что надо уметь договариваться- с кем угодно,в том числе со взрослыми.В общем,общайтесь с ним как со взрослым.
06.07.2010 17:31:51, YuKs
Постарайтесь разделить зоны ответственности. За что отвечаете Вы (и тут надо добиваться беспрекословного послушания), за что вполне может ответить сын (и тут Вы уже не вмешиваетесь). При том, что постфактум любые темы можно обсуждать с обеих сторон, но без давления. То есть делай как хочешь, но потом мы поговорим, и наоборот - сейчас сделай как я сказала, а на твои "почему" я отвечу потом в более спокойной обстановке.
Если Вы сумеете четко очертить эти зоны ответственности, то с одной стороны резко уменьшится почва для непослушания, а с другой Вы не будете подавлять зародыши его мужского начала.
Так что Ваши "психи" правы каждый по своему, жалко, что они Вам не объяснили что их подходы можно совмещать. 06.07.2010 10:39:39, Клоунесса
Если Вы сумеете четко очертить эти зоны ответственности, то с одной стороны резко уменьшится почва для непослушания, а с другой Вы не будете подавлять зародыши его мужского начала.
Так что Ваши "психи" правы каждый по своему, жалко, что они Вам не объяснили что их подходы можно совмещать. 06.07.2010 10:39:39, Клоунесса
Вы не одна с таким ребенком. :)))
А мне такие мальчишки нравятся! Их не построишь на раз-два. У меня такой же с сильным внутренним стержнем. Все что Вы описали про своего, копия моего. Даже в бассейне все так же было, только в волосы мне не вцеплялся.
Бить/шлепать, да-авно перестала. Бестолку это для таких. Тупиковая ситуация. У них девиз "нас бьют, а мы крепчаем". У моего это вызывала приступ озлобленности, а не слезы.
Говорить-говорить-объяснять. При чем говорить как мужчины, короткими логическими аргументированными фразами. Логика на первом месте, чувства на последнем. Чувства это только когда говорю, как я его люблю.
Мне интересно с моим сыном, что вот он такой. С ним не посюсюкаешься. Отношусь с большим уважением к его взглядам, желаниям. В ответ получаю то же самое. Договариваемся почти легко. Но только приходится прежде чем убедить куда-то пойти, например, подумать аргументацию и постараться убедить/склонить на свою сторону. Заранее проговаривать, что сегодня будет вот это и так-то. В общем он у меня сам с утра всегда спрашивает, что по плану сегодня.
Попробуйте с Вашим так же. С утра оговаривать что будете делать, куда пойдете и что там и как долго будете. С уважением выслушать его точку зрения и может быть отказ куда-то пойти, и переубедить.
Например мы всегда нормально сдаем кровь из вены. Потому, что я всегда честно говорю (с вечера), что пойдем утром сдавать кровь из вены. Что да страшно и немного больно, но это нужно для того, чтобы определить как дальше лечиться. И если захочется, то можно и поплакать и покричать, что это нормально. И всегда получается без проблем и слез.
А вот на днях проходили обследование. Оказывается перед обследованием в вену вводят изотопы. Я не знала. И когда мы вошли к врачам, и они из подтишка попытались вколоть, вышло о-очень плохо. Держали вчетвером. Ели вкололи. Он потом от обиды злобно на них заорал на высоких нотах, пытался крушить мебель. Долго не мог успокоится. Если бы я заранее знала бы, то этого не произошло, т.к. я бы все проговорила.
Я легко справляюсь с сыном. Но я сама авторитарна. Я ходила к психологу по другому вопросу, что боюсь "задавить" ребенка. Но сын молодец - сопротивляется! :)))) А вот папа "проигрывает" сыну, он мягче. Ну может это и к лучшему. Должна же быть у ребенка отдушина!
Про школу не волнуйтесь сильно. Мы ходим на развивалки. Ведут разные преподаватели. Двух слушается, двух игнорирует. Слушается сильных. Но опять же я разговариваю с ребенком (чтобы понять его причину) и преподавателем (чтобы понять ее подход к детям). Потом нахожу алгоритм поведения для ребенка, убеждаю его, что так будет интереснее и немного получается. Чем старше становится, тем легче объяснить/убедить как надо себя вести в той или инной ситуации.
К школе будет еще легче, как мне кажется или я тешу себя иллюзией.
Мой хорошо "ведется" на похвалу.
"Какой ты молодец, что всегда убираешь за собой игрушки! Папа посмотри!" И игрушки убираются без особого напряга. И в конце уборки опять выразить искренний восторг!
Ищите весомые доводы для убеждений/побуждения сына сделать то, что Вам надо. Все заранее проговаривайте. Для таких авторитарных личностей не должно быть неожиданностей и команд "Одевайся, сейчас уходим" Им надо переварить последующее событие и сделать для себя вывод, что им это событие необходимо. А Вы помогаете доводами сделать правильный выбор. 06.07.2010 10:00:57, Lussi01
А мне такие мальчишки нравятся! Их не построишь на раз-два. У меня такой же с сильным внутренним стержнем. Все что Вы описали про своего, копия моего. Даже в бассейне все так же было, только в волосы мне не вцеплялся.
Бить/шлепать, да-авно перестала. Бестолку это для таких. Тупиковая ситуация. У них девиз "нас бьют, а мы крепчаем". У моего это вызывала приступ озлобленности, а не слезы.
Говорить-говорить-объяснять. При чем говорить как мужчины, короткими логическими аргументированными фразами. Логика на первом месте, чувства на последнем. Чувства это только когда говорю, как я его люблю.
Мне интересно с моим сыном, что вот он такой. С ним не посюсюкаешься. Отношусь с большим уважением к его взглядам, желаниям. В ответ получаю то же самое. Договариваемся почти легко. Но только приходится прежде чем убедить куда-то пойти, например, подумать аргументацию и постараться убедить/склонить на свою сторону. Заранее проговаривать, что сегодня будет вот это и так-то. В общем он у меня сам с утра всегда спрашивает, что по плану сегодня.
Попробуйте с Вашим так же. С утра оговаривать что будете делать, куда пойдете и что там и как долго будете. С уважением выслушать его точку зрения и может быть отказ куда-то пойти, и переубедить.
Например мы всегда нормально сдаем кровь из вены. Потому, что я всегда честно говорю (с вечера), что пойдем утром сдавать кровь из вены. Что да страшно и немного больно, но это нужно для того, чтобы определить как дальше лечиться. И если захочется, то можно и поплакать и покричать, что это нормально. И всегда получается без проблем и слез.
А вот на днях проходили обследование. Оказывается перед обследованием в вену вводят изотопы. Я не знала. И когда мы вошли к врачам, и они из подтишка попытались вколоть, вышло о-очень плохо. Держали вчетвером. Ели вкололи. Он потом от обиды злобно на них заорал на высоких нотах, пытался крушить мебель. Долго не мог успокоится. Если бы я заранее знала бы, то этого не произошло, т.к. я бы все проговорила.
Я легко справляюсь с сыном. Но я сама авторитарна. Я ходила к психологу по другому вопросу, что боюсь "задавить" ребенка. Но сын молодец - сопротивляется! :)))) А вот папа "проигрывает" сыну, он мягче. Ну может это и к лучшему. Должна же быть у ребенка отдушина!
Про школу не волнуйтесь сильно. Мы ходим на развивалки. Ведут разные преподаватели. Двух слушается, двух игнорирует. Слушается сильных. Но опять же я разговариваю с ребенком (чтобы понять его причину) и преподавателем (чтобы понять ее подход к детям). Потом нахожу алгоритм поведения для ребенка, убеждаю его, что так будет интереснее и немного получается. Чем старше становится, тем легче объяснить/убедить как надо себя вести в той или инной ситуации.
К школе будет еще легче, как мне кажется или я тешу себя иллюзией.
Мой хорошо "ведется" на похвалу.
"Какой ты молодец, что всегда убираешь за собой игрушки! Папа посмотри!" И игрушки убираются без особого напряга. И в конце уборки опять выразить искренний восторг!
Ищите весомые доводы для убеждений/побуждения сына сделать то, что Вам надо. Все заранее проговаривайте. Для таких авторитарных личностей не должно быть неожиданностей и команд "Одевайся, сейчас уходим" Им надо переварить последующее событие и сделать для себя вывод, что им это событие необходимо. А Вы помогаете доводами сделать правильный выбор. 06.07.2010 10:00:57, Lussi01
Спасибо за Ваше сообщение:-)
У меня тоже сын часто отвечает озлоблением на крик и одергивание. Часто говорит- раз ты такая умная, иди и сама делай. И уходит в свою комнату. И плачет там один или просто сидит. Вы правы, слабых учителей тоже игнорирует.
Когда в хорошем настроении- очень ласковый, говорит, что любит меня, гладит, приговаривает- какая ты миленькая, красивая, попочка-попусечка, пяточки-попяточки:-)))
А когда злится, ругается- идиотка, или- слабак! 07.07.2010 14:14:27, Kalavinka
У меня тоже сын часто отвечает озлоблением на крик и одергивание. Часто говорит- раз ты такая умная, иди и сама делай. И уходит в свою комнату. И плачет там один или просто сидит. Вы правы, слабых учителей тоже игнорирует.
Когда в хорошем настроении- очень ласковый, говорит, что любит меня, гладит, приговаривает- какая ты миленькая, красивая, попочка-попусечка, пяточки-попяточки:-)))
А когда злится, ругается- идиотка, или- слабак! 07.07.2010 14:14:27, Kalavinka
Вы попробуйте общаться с сыном как со взрослым, но несколько проще, чем со взрослым.
Например, родственнику, живущему у нас дома мы никогда не скажем: "Ну ка убери за собой посуду!". Мы скажем "Пожалуйста, помоги мне убрать посуду со стола, ты бы мне так помог и я бы была тебе очень благодарна". Ребенку можно еще и подсластить пилюлю, добавив "Ты ведь у меня такой молодец! Такой помошник!" Если чувствуете, что сейчас последует отказ, переключаете сразу его внимание "Ой, у меня там вода сейчас перельется через край (сгорит пища, упадет люстра...!) Давай быстрее, помоги мне. Я хватаю вот это, а ты вот это! Или ты это возьмешь?" И когда принесет, обязательно похвалить и выразить благодарность.
У меня когда уходит плакать, то это только от обиды. Значит я перегнула палку. Пытаюсь проанализировать. Обычно так и есть. Это мой промах, я не справилась с ситуацией. Поэтому всегда иду к сыну и обнимаю его (что не всегда легко), проговариваю, что конечно ему обидно, что у нас так получилось, что я понимаю его, что он хотел вот так, а я по-другому, а получилось вот так, что надо бы нам подумать, а как лучше.
Внимательно выслушиваю его точку зрения. Соглашаюсь с ней. И высказываю свою. Находим решение приемлимое для нас обоих.
Обнимаю его, глажу, говорю, что все равно его люблю. И что самой обидно, что мы разругались.
И наступает мир! :))) 07.07.2010 14:59:15, Lussi01
Например, родственнику, живущему у нас дома мы никогда не скажем: "Ну ка убери за собой посуду!". Мы скажем "Пожалуйста, помоги мне убрать посуду со стола, ты бы мне так помог и я бы была тебе очень благодарна". Ребенку можно еще и подсластить пилюлю, добавив "Ты ведь у меня такой молодец! Такой помошник!" Если чувствуете, что сейчас последует отказ, переключаете сразу его внимание "Ой, у меня там вода сейчас перельется через край (сгорит пища, упадет люстра...!) Давай быстрее, помоги мне. Я хватаю вот это, а ты вот это! Или ты это возьмешь?" И когда принесет, обязательно похвалить и выразить благодарность.
У меня когда уходит плакать, то это только от обиды. Значит я перегнула палку. Пытаюсь проанализировать. Обычно так и есть. Это мой промах, я не справилась с ситуацией. Поэтому всегда иду к сыну и обнимаю его (что не всегда легко), проговариваю, что конечно ему обидно, что у нас так получилось, что я понимаю его, что он хотел вот так, а я по-другому, а получилось вот так, что надо бы нам подумать, а как лучше.
Внимательно выслушиваю его точку зрения. Соглашаюсь с ней. И высказываю свою. Находим решение приемлимое для нас обоих.
Обнимаю его, глажу, говорю, что все равно его люблю. И что самой обидно, что мы разругались.
И наступает мир! :))) 07.07.2010 14:59:15, Lussi01
Почитала Вас, мне понравилось.) У меня похожий очень характер у младшего. Со старшим всегда могла договориться, а вот к этому уже 4 года подход найти не могу. Именно на запреты.
Раньше (да и сейчас) орал много по поводу и без, я в такой ситуации нашла именно то, что нужно было моему ребёнку - крепко обнимаю и говорю : "иди пожалею".
А вот с запретами ... и ещё убегает в местах, где много людей, я объясняю что я боюсь его потерять, но пока через раз получается.
Напишите ещё как справляетесь с "а я всё равно это делать буду!" 07.07.2010 23:08:46, Zhu-zha
Раньше (да и сейчас) орал много по поводу и без, я в такой ситуации нашла именно то, что нужно было моему ребёнку - крепко обнимаю и говорю : "иди пожалею".
А вот с запретами ... и ещё убегает в местах, где много людей, я объясняю что я боюсь его потерять, но пока через раз получается.
Напишите ещё как справляетесь с "а я всё равно это делать буду!" 07.07.2010 23:08:46, Zhu-zha
У меня не убегал еще, ввиду состояния его здоровья-передвигается на костылях, но довольно шустро.
А, вспомнила, было раз в торговом комплексе, где куча едален, пока я пошла за едой он ушел меня искать. Но он заметный (на костылях) мне "человеки" быстро показали направление и я его выловила. Теперь когда оставляю его одного за столом, оставляю вещи и говрю, чтобы обязательно за ними следил, мало ли кто подойдет и незаметно захочет взять! Он сидит и бдит. :)))
На велике (недавно врачи разрешили на нем кататься) уехал. Но, я быстро бегаю :))) догнала. Поговорила, объяснила больше так не делает.
А вот с бабушкой и папой, догадываюсь может так сделать. Я на него в таких случаях перекладываю заботу ухаживать/следить за баб и папой. Говорю, что бабушке тяжело, когда он на велике, и не такая она молодая и упасть может и голова у нее может закружиться, что сыну надо последить за ней и быть внимательным, чтобы как бы чего с бабушкой не вышло.
С папой так же, говорю, что папа у нас несколько рассеянный (немного так и есть), напоминай папе на какой улице вы куда будете поворачивать, смотри чтобы он на скамейке не забыл сумку, напомни ему то-то.
В общем, создаю иллюзию, что это не с ним идут гулять, а он идет с ними гулять и несет за них ответсвенность. А сын старается, а я хвалю.
С "а я все равно это делать буду" сложно сказать без конкретной ситуации.
-Это может быть действительно желание, например, досмотреть интересный мультик, а ему говорят, что пора спать. В таком случае лучше дать досмотреть и впредь так поздно не включать мульты.
-А может быть просто капризом потому, что не выспался, голодный, устал. Тут ребенок не виноват. Ему надо помочь.
-А может хочет привлечь к себе внимание любым способом. Видимо другими не получается. А внимания охота.
-Еще может быть это протест. Ребенку пора дать больше свободы, он подрос, а его "держат в рамках"
"А я буду это делать" иногда проходит если я говорю, что а я тоже так делать буду! Чем я хуже! Подвинься! И присоединяюсь к дуракавалянию! Все перходит в игру и уже не интересно противостоять, т.к. нет сопротивления.
Иногда, чем более неожиданно среагируешь на выходку, тем самой интересно и ребенок перестает делать, то что не надо. 08.07.2010 00:21:12, Lussi01
А, вспомнила, было раз в торговом комплексе, где куча едален, пока я пошла за едой он ушел меня искать. Но он заметный (на костылях) мне "человеки" быстро показали направление и я его выловила. Теперь когда оставляю его одного за столом, оставляю вещи и говрю, чтобы обязательно за ними следил, мало ли кто подойдет и незаметно захочет взять! Он сидит и бдит. :)))
На велике (недавно врачи разрешили на нем кататься) уехал. Но, я быстро бегаю :))) догнала. Поговорила, объяснила больше так не делает.
А вот с бабушкой и папой, догадываюсь может так сделать. Я на него в таких случаях перекладываю заботу ухаживать/следить за баб и папой. Говорю, что бабушке тяжело, когда он на велике, и не такая она молодая и упасть может и голова у нее может закружиться, что сыну надо последить за ней и быть внимательным, чтобы как бы чего с бабушкой не вышло.
С папой так же, говорю, что папа у нас несколько рассеянный (немного так и есть), напоминай папе на какой улице вы куда будете поворачивать, смотри чтобы он на скамейке не забыл сумку, напомни ему то-то.
В общем, создаю иллюзию, что это не с ним идут гулять, а он идет с ними гулять и несет за них ответсвенность. А сын старается, а я хвалю.
С "а я все равно это делать буду" сложно сказать без конкретной ситуации.
-Это может быть действительно желание, например, досмотреть интересный мультик, а ему говорят, что пора спать. В таком случае лучше дать досмотреть и впредь так поздно не включать мульты.
-А может быть просто капризом потому, что не выспался, голодный, устал. Тут ребенок не виноват. Ему надо помочь.
-А может хочет привлечь к себе внимание любым способом. Видимо другими не получается. А внимания охота.
-Еще может быть это протест. Ребенку пора дать больше свободы, он подрос, а его "держат в рамках"
"А я буду это делать" иногда проходит если я говорю, что а я тоже так делать буду! Чем я хуже! Подвинься! И присоединяюсь к дуракавалянию! Все перходит в игру и уже не интересно противостоять, т.к. нет сопротивления.
Иногда, чем более неожиданно среагируешь на выходку, тем самой интересно и ребенок перестает делать, то что не надо. 08.07.2010 00:21:12, Lussi01
:)))
Да, я уже заметила, что у нас похожи и дети и методы!
Наверное мне повезло, что у меня такой. А был бы слабохарактерный, медлительный, наверное меня бы это раздражало. А такого люблюнимагу. 07.07.2010 13:51:59, Lussi01
Да, я уже заметила, что у нас похожи и дети и методы!
Наверное мне повезло, что у меня такой. А был бы слабохарактерный, медлительный, наверное меня бы это раздражало. А такого люблюнимагу. 07.07.2010 13:51:59, Lussi01
Подходы ищите. Разные. Он растет - начинает понимать слова, объяснения. Правда толку от этого все равно мало - если очень хочется, то будет пытаться делать по своему. Где-то надо бесконечно объяснять, где-то договориться "ты мне- я тебе", где-то рявкнуть безапелляционно "нет, будет так"... Иногда да, бить. Но за ТАКИЕ ПРОСТУПКИ, что уже ничего страшнее выдумать невозможно, а не просто так, для профилактики (но уж если решили высечь - то по-настоящему, потому как просто шлепок ему пофиг будет, ничего он не осознает, тока еще больше заупрямится)
Глобально, что Вам сейчас надо сделать - это заставить его воспринимать маму и папу (и еще тех взрослых, кто его непосредственно воспитывает - няню, бабушку...) как безусловно главных в семейной иерархии. Главных (имеющих право приказать и приказа надо слушаться), но мудрых (то есть с которыми в мирной жизни можно договориться к обоюдному удовлетворению). И вот эту иерархию держать твердо. Иначе действительно намучаетесь. НО НЕ ЛОМАТЬ ХАРАКТЕР!!! 05.07.2010 23:38:12, Nightmare
первый психолог в корне не прав - даже не берите в голову. второй - все верно говорит,только толку - ноль, все это слова - а нужно конкретное Ваше действие на конкретный поступок ребенка. походу - придется Вам самой поработать у самой себя психологом. выделите выигрышные стороны ребенка, его увлечения - поощряйте за хорошо сделанное. плавать нравится? отлично! плавайте с ним вдвоем, без тренеров и лимитированного времени. дом.обязанности не выполняет? игрушки - убирайте сами (в мешок и типа в мусорное ведро). делайте что-то вместе (убирайте, готовьте, мойте посуду, стирайте) и побольше разговаривайте-объясняйте-хвалите! не сразу - но втянется, мальчик, судя по Вашим словам, добрый, сопереживающий ("потом подходит, ластится"). больше времени проводите с ним, поменьше надейтесь на воспитателей-тренеров-психологов. а уж к неврологам всегда успеете... не торопитесь...
вообще, в таком возрасте все дети предпочитают делать только то,что они хотят)) просто одни дети более послушно-правильные и их легче "подстроить", а другие - до сих пор прощупывают "грань дозволенного". единственное, на мой взгляд, за что должно быть серьезное наказание - за дерзость, неуважение, плохие слова, желание ударить/замахнуться в адрес родителей. этого допускать нельзя, и ни одного раза нельзя спускать на тормозах! а уж что является для Вашего ребенка серьезным наказанием - только Вы сама сможете определить, Вы лучше кого бы то ни было знаете своего ребенка. все остальное постепенными совместными с ребенком усилиями Вы сможете выправить, главное - спокойствие и терпение. 05.07.2010 23:06:45, LU
А примеры еще какие-нибудь можете привести, что он именно " не делает и все"? Потому что само по себе "делает то, что считает нужным, и если не согласен с просьбами взрослых, высказывает свое мнение" звучит скорее как достоинство, чем как недостаток (имхо, конечно). Внизу прочитала про реакцию на наказания -ну а что, он волосы рвать на голове должен из-за того, что его мультиков решили или на машине покататься не разрешили? Что именно вас напрягает?
05.07.2010 16:08:29, white-dove
ну и выдержка! я очень бурно реагирую на порчу вещей. и со стулом бы так не смогла бы. Обычно у меня начинается трагическое заламывание рук и причтание "ах как жалко, такая хорошая вещь была"....
07.07.2010 17:59:14, Крохозябр
не, с рациональной точки зрения я полностью согласна. Но все эти доводы разума у меня в голове витали бы ПОСЛЕ моей реакции :(( Тема денег тоже не последняя, и ребенок поставлен в известность, что не надо виснуть на двери, потому что иначе будет дверь без туалета - так и будем жить, пока новую не купим.
Это, видимо, из детства идет - я с самого детства реаьно сильно расстраивалась из-за испорченных вещей, в том числе и потому, что вероятность купить новую была ничтожна. Да и сейчас всё это не просто для меня. Но ребенок в курсе и старается вещи не портить, хотя особо ему и не влетает в случае чего. 07.07.2010 20:22:09, Крохозябр
Напрягает, что нет ощутимых рычагов давления. Вот я бы маленькая точно плакала бы и цеплялась за игрушки. А он-нет.
ПРимеры.. Ну например, прошу не стоять на холодном полу после болезни. Объясняю почему не надо и что он может опять заболеть. "А я буду стоять", - предлагаю надеть носки, -" Не буду надевать". Объясняю, прошу, шучу, в конце концов силой вытаскиваю из кухни, ревет, возвращается и опять стоит, опять увожу, плачеи и возвращается...
Поставли новые жалюзи, попросила их не трогать, так как легко сломать. Подходит и дергает. Опять прошу, объясняю... Дергает, дергает. Легко даю по попе, плачет, ругается- ты идиотка, все равно дергает, ломает штору в конце концов.
Дальше. Очень любит делать кофе в кофемашине. Прошу его утром сделать мне кофе. Говорит- с удовольствием.
Ставит чашку, нажимает кнопку, когда чашка уже полна, прошу больше не наливать, смотрит в глаза и нажимает, нажимает. Кофе течет, мою кухню и шкафчик. Прошу помочь убрать, отвечает- не буду.
Возникает чувство ужасного бессилия 07.07.2010 14:24:08, Kalavinka
ПРимеры.. Ну например, прошу не стоять на холодном полу после болезни. Объясняю почему не надо и что он может опять заболеть. "А я буду стоять", - предлагаю надеть носки, -" Не буду надевать". Объясняю, прошу, шучу, в конце концов силой вытаскиваю из кухни, ревет, возвращается и опять стоит, опять увожу, плачеи и возвращается...
Поставли новые жалюзи, попросила их не трогать, так как легко сломать. Подходит и дергает. Опять прошу, объясняю... Дергает, дергает. Легко даю по попе, плачет, ругается- ты идиотка, все равно дергает, ломает штору в конце концов.
Дальше. Очень любит делать кофе в кофемашине. Прошу его утром сделать мне кофе. Говорит- с удовольствием.
Ставит чашку, нажимает кнопку, когда чашка уже полна, прошу больше не наливать, смотрит в глаза и нажимает, нажимает. Кофе течет, мою кухню и шкафчик. Прошу помочь убрать, отвечает- не буду.
Возникает чувство ужасного бессилия 07.07.2010 14:24:08, Kalavinka
Извините, что влезаю.
Стоит на полу босиком. Я объясняю последствия и говорю, что я сказала что может случиться, а ты сам сделай выбор. И бльше этим не заморачиваюсь. Вы не поверите, не заболевает или через некоторое время идет и надевает носки.
Насильно выиаскивать из кухни или вообще применять силу к таким детям нельзя! Только словами.
Про жалюзи. Надо было подойти и показать как работает. Я бы сказала, что правда здорово! Дать немного поиграть. Показать как может сломаться. Без намеков, что он может сломать. Просто сказать, что жаль будет, если сломается, ведь правда как красиво с этими жалюзями?!
По попе было нельзя, ведь реакция на это действие известна.
С кофем не желательно было Вам контролировать.
Уходите, простите за совет, от слов нет, нельзя и предлогов НЕ.
Например, вместо "больше НЕ наливать" можно было сказать, что вот столько кофе вполне достаточно. Спасибо! Какой ты заботливый! Мне очень приятно.
Если перелил, можно было бы сказать, как жаль, что пролилось (не переходя на личности). Теперь надо вытирать. Подай, пожалуйста, тряпку. Я там плохо достаю, чтобы вытереть, а у тебя руки потоньше, помоги мне.
Вот сейчас, пока я писала Вам, сын кухонным ножом порезал хороший стол. Ругать не стала, ведь все равно вещь уже испорчена. Выразила только сожаление по этому поводу. Спросила сына, что видимо хотелось ножом что-нибудь порезать. Говорит, что Да. Сказала, что для этого есть специальная доска, на которой режут хлеб и другие продукты. Выдала ему эту доску. И выразила желание, что теперь стол будет в целости и сохранности. :))))
У нас дома мало запретов. Их минимум. И вместо контроля над сыном, перекладываю на него обязанности и соответственно отвечает за них он сам. Сам пролил - сам убрал. 07.07.2010 15:27:08, Lussi01
Стоит на полу босиком. Я объясняю последствия и говорю, что я сказала что может случиться, а ты сам сделай выбор. И бльше этим не заморачиваюсь. Вы не поверите, не заболевает или через некоторое время идет и надевает носки.
Насильно выиаскивать из кухни или вообще применять силу к таким детям нельзя! Только словами.
Про жалюзи. Надо было подойти и показать как работает. Я бы сказала, что правда здорово! Дать немного поиграть. Показать как может сломаться. Без намеков, что он может сломать. Просто сказать, что жаль будет, если сломается, ведь правда как красиво с этими жалюзями?!
По попе было нельзя, ведь реакция на это действие известна.
С кофем не желательно было Вам контролировать.
Уходите, простите за совет, от слов нет, нельзя и предлогов НЕ.
Например, вместо "больше НЕ наливать" можно было сказать, что вот столько кофе вполне достаточно. Спасибо! Какой ты заботливый! Мне очень приятно.
Если перелил, можно было бы сказать, как жаль, что пролилось (не переходя на личности). Теперь надо вытирать. Подай, пожалуйста, тряпку. Я там плохо достаю, чтобы вытереть, а у тебя руки потоньше, помоги мне.
Вот сейчас, пока я писала Вам, сын кухонным ножом порезал хороший стол. Ругать не стала, ведь все равно вещь уже испорчена. Выразила только сожаление по этому поводу. Спросила сына, что видимо хотелось ножом что-нибудь порезать. Говорит, что Да. Сказала, что для этого есть специальная доска, на которой режут хлеб и другие продукты. Выдала ему эту доску. И выразила желание, что теперь стол будет в целости и сохранности. :))))
У нас дома мало запретов. Их минимум. И вместо контроля над сыном, перекладываю на него обязанности и соответственно отвечает за них он сам. Сам пролил - сам убрал. 07.07.2010 15:27:08, Lussi01
Не. Это не выдержка, это рациональность. :)))
Если вещь испорчена, то смыл тратить силы на переживания и уж тем более на скандал?! Ведь этим уже ничего не исправишь. Только потратишь душевные силы, переругаешься...
Если посмотреть с другой стороны, то чем быстрее вещь испортится, тем быстрее придется покупать новую. А я люблю покупать новые предметы! Если бы проблема не упиралась бы в деньги, то вообще не обращала бы внимание на поломанность.
И мне кажется, что вещи должны служить людям, а не люди вещам. Это конечно не значит, что давай, ломай и круши все вокруг.
И в конце концов я сама виновата, что нож не отнесла на кухню.
И сын молодец, сам сказал, что он вот тут испортил и надеется, что я не буду ругаться. :))) 07.07.2010 19:50:45, Lussi01
Если вещь испорчена, то смыл тратить силы на переживания и уж тем более на скандал?! Ведь этим уже ничего не исправишь. Только потратишь душевные силы, переругаешься...
Если посмотреть с другой стороны, то чем быстрее вещь испортится, тем быстрее придется покупать новую. А я люблю покупать новые предметы! Если бы проблема не упиралась бы в деньги, то вообще не обращала бы внимание на поломанность.
И мне кажется, что вещи должны служить людям, а не люди вещам. Это конечно не значит, что давай, ломай и круши все вокруг.
И в конце концов я сама виновата, что нож не отнесла на кухню.
И сын молодец, сам сказал, что он вот тут испортил и надеется, что я не буду ругаться. :))) 07.07.2010 19:50:45, Lussi01
Это, видимо, из детства идет - я с самого детства реаьно сильно расстраивалась из-за испорченных вещей, в том числе и потому, что вероятность купить новую была ничтожна. Да и сейчас всё это не просто для меня. Но ребенок в курсе и старается вещи не портить, хотя особо ему и не влетает в случае чего. 07.07.2010 20:22:09, Крохозябр
сейчас криминальную вещь напишу:) ну вот не стала бы я силком надевать носки или уносить из кухни такого большого ребенка, да еще чтобы он в ответ вырывался и обзывался. Хочешь стоять? Ну и стой. Простудишься -будешь неделю сидеть дома без прогулок, без мороженого, и в цирк в воскресенье пойти не сможем. Но я вообще придерживаюсь того мнения, что детские простуды лечатся проще, чем мамины нервы:))) поэтому хочет стоять босиком -пусть стоит. Только ему самому станет неинтересно стоять на босиком на холодном полу, если увидит, что мама не реагирует. Штора -тоже не криминал, имхо: если приобретаете вещь, которая легко ломается, нужно быть готовым к тому, что ребенок просто по неосторожности ее поломать может. А вот за обзывательства наказала бы сильно, это табу однозначное.
07.07.2010 15:06:49, white-dove
Нет, ну подождите. Ну так он вообще слушаться не будет... Вот как-то раньше мама сказала а ты раз, и сделал. Потому что мама.
Мне все таки важно, чтоб он сделал, как я прошу.
А по поводу болезней-оо, Вы не знаете, что это за кошмар!
таблетки не пьет,не лечится, все плюет. Так что легче силой вытянуть, чем его лечить. 07.07.2010 16:50:52, Kalavinka
Мне все таки важно, чтоб он сделал, как я прошу.
А по поводу болезней-оо, Вы не знаете, что это за кошмар!
таблетки не пьет,не лечится, все плюет. Так что легче силой вытянуть, чем его лечить. 07.07.2010 16:50:52, Kalavinka
Я бы минимизировала те моменты в которые "мама сказала, а ты раз и сделал". И не давила бы в тех случаях, когда это не крминально и не опасно. Почему? Мне кажется, ребенок вас не слушается просто из желания настоять на своем. Из спортивного азарта:) А если подумать -ну какой интерес ему стоять на холодном полу босиком? Или какой интерес ломать штору? Не будете обращать внимания -не будет интереса, имхо.
07.07.2010 23:38:48, white-dove
А что именно он не далает? Или делает не то? Может можно решать проблемы иначе?
Например: не хочет убирать игрушки. Угроза убрать не работает. Ну и уберите игрушки совсем. Значит не нуждается в самом деле... Смысл орать-бить? Мы убрали. То, что осталось сам выкинул. И не переживает.
Не хочет выходить из бассейна. Ну и пусть не выходит. Заплатите за второй час. замерзнет - сам выйдет, без обвинений.
Не хочет есть - пусть поголодает.
Таким образом снимаются почти все проблемы. А с теми которые останутся, можно и пообъяснять.
Таким образом из авторитарного станет "демократом", а если бить, то точно забитый "тоталитарный" получится )))
Тут кто-то рекомендовал книгу "Общаться с ребенком? Так!" (или что-то вроде этого). Прочитала и Вам рекомендую. 05.07.2010 15:40:12, Лена 777
+1. Первая книга называется "Общаться с ребенком. Как?" автор Гиппенрейтер.
06.07.2010 23:04:23, mamamouse
Например: не хочет убирать игрушки. Угроза убрать не работает. Ну и уберите игрушки совсем. Значит не нуждается в самом деле... Смысл орать-бить? Мы убрали. То, что осталось сам выкинул. И не переживает.
Не хочет выходить из бассейна. Ну и пусть не выходит. Заплатите за второй час. замерзнет - сам выйдет, без обвинений.
Не хочет есть - пусть поголодает.
Таким образом снимаются почти все проблемы. А с теми которые останутся, можно и пообъяснять.
Таким образом из авторитарного станет "демократом", а если бить, то точно забитый "тоталитарный" получится )))
Тут кто-то рекомендовал книгу "Общаться с ребенком? Так!" (или что-то вроде этого). Прочитала и Вам рекомендую. 05.07.2010 15:40:12, Лена 777
У меня есть такие книги. и первая и вторая.
А вообще у Юлии Борисовны я училась. 07.07.2010 14:37:38, Kalavinka
А вообще у Юлии Борисовны я училась. 07.07.2010 14:37:38, Kalavinka
А папа присутствует? Как у него отношения с сыном в плане послушания?
05.07.2010 15:35:25, ЛюбимицаКлаппа
По-моему, стоит его вежливо :) направлять в нужную сторону, учить жить в условиях, "приближенных к естественным", когда есть правила - пусть их минимум, есть какие-то степени свободы, любое действие имеет свои естественные последствия и т.д.
Занимается тем, что ему интересно - это хорошо, в принципе (если речь не идет о размазывании супа по полу вместо еды, к примеру). Если что-то действительно интересно - развивать, поддерживать и установить для этого статус "важное", пусть речь всего лишь о коллекции фантиков от конфет. Т.е. если коллекция - это его "важное", то и Вы воспринимаете все просьбы-рассказы на эту тему с вниманием и пониманием.
Делает то, что считает нужным - в идеале, к этому возрасту ребенок уже должен "считать нужным" определенный набор повседневных действий, как минимум. В общем, имхо, тут задача - не научить его делать ненужное :)), а научить видеть, зачем ему может быть нужно предлагаемое действие. И да - пусть делает нужное :)
Высказывает свое мнение - это прекрасно! Осталось убедиться, что он это делает вежливо и корректно, а далее - взрослым не развязывать конфликт :)) 05.07.2010 14:56:39, УникаЛьнаЯ
Мой имеет право голоса и с ним часто советуются, но такие варианты просто НЕ проходят. Повысить голос, топнуть ногой - бывает. за это следует наказание - могу отругать, могу оставить без мультиков, могу в его комнату отправить. Изредка бывает что этого не длостаточно - тогда может быть насильственное отправление в комнату или шлепок по попе.
Варианты такие как вы описали с посторонним взрослым просто недопустимы. У ребенка видимо нет Границ, и ему позволено Больше чем он в состоянии переварить. 05.07.2010 14:48:46, КошМарочка
у меня такой ребенок. ему не позволено, а он все равно делает. никакие наказания, а тем более угрозы не действуют. что делать?
09.07.2010 14:04:16, Natalya L
мне кажется, все же упущение в воспитании, извините. иногда все же "надо" значит надо. и делать то, что нужно ему, он сможет после того, как сделает то, что _должен_.
а папа есть у ребенка? думаю, здесь важно как папа общается с сыном, какой-то пример поведения нужен, что ли. мужчины же не истерят и не вцепляются маме в волосы, если что не так, правда? 05.07.2010 14:25:30, Планетка
а папа есть у ребенка? думаю, здесь важно как папа общается с сыном, какой-то пример поведения нужен, что ли. мужчины же не истерят и не вцепляются маме в волосы, если что не так, правда? 05.07.2010 14:25:30, Планетка
Орать перестала. Таки да, уговариваю, разъясняю. Родственники офигевают - как говорят ты язык не стесала. Можно подумать, у меня выбор есть.
Уговариваю себя тем, что взрослому дядьке лучше быть с собственным мнением, чем послушным паиньской. А насчет школы - ну что школа, не все отличники успешны по жизни. Варианта 2 - или он такой весь из себя самолюбивый из принципа будет отличником, или будет делать, что захочет - и по большому счету что тут поделаешь. Будет искать себя в чём-то другом.
Единственное, что помогло лично мне донести до ребенка понятным ЕМУ способом, что я его очень люблю, всегда его поддержу во всём и не обману. Это дает мне возможность влиять на него - всё ж он пока маленький мальчик, хоть и "авторитарный". 05.07.2010 12:53:07, Крохозябр
Спасибо. Мой не пугается, но начинает так плакать, что просто кошмар. А как Вы справляетесь с ним в общественных местах?
Мы в субботу ходили первый раз в бассейн, ему очень понравилось и не хотел из воды, его потащили силой, сын стал отбиваться, пытаться залезть в воду, с трудом вытащили два инструктора и тренерша, привели мне совершенно зареванного, мокрого и холодного ребенка. И выговаривали- типа, Вы его не воспитываете ( а я воспитываю, целыми днями только это и делаю), другие дети так не делают...
Я понимаю, что он неудобный ребенок, кому охота с ним возиться и уговаривать, сказал- вышел из воды и вышел, сказал сидеть-сидит. А у него на все свое мнение. Сказали, вот в школе проблем не оберетесь, он у вас никого не слушает...
А он еще вышел и когда я стала успокаивать, за волосы меня ухватил. Вот, говорят, сейчас маму бьет, что ж дальше.... Может и правда? Что делать? 05.07.2010 13:12:00, Kalavinka
Мы в субботу ходили первый раз в бассейн, ему очень понравилось и не хотел из воды, его потащили силой, сын стал отбиваться, пытаться залезть в воду, с трудом вытащили два инструктора и тренерша, привели мне совершенно зареванного, мокрого и холодного ребенка. И выговаривали- типа, Вы его не воспитываете ( а я воспитываю, целыми днями только это и делаю), другие дети так не делают...
Я понимаю, что он неудобный ребенок, кому охота с ним возиться и уговаривать, сказал- вышел из воды и вышел, сказал сидеть-сидит. А у него на все свое мнение. Сказали, вот в школе проблем не оберетесь, он у вас никого не слушает...
А он еще вышел и когда я стала успокаивать, за волосы меня ухватил. Вот, говорят, сейчас маму бьет, что ж дальше.... Может и правда? Что делать? 05.07.2010 13:12:00, Kalavinka
Что касается ситуации в бассейне - Вам попались неправильные тренер и кто там ещё. Мне помогает только одно - тщательное проговаривание заранее - мы на хореоргафию ходили. Разговор в духе - вот сейчас мы пойдем, там детки делают то-то и то-то, главная там Марина Петровна, я буду за дверью. Если ты захочешь писать, говори, если захочешь пить - выходи молча (ну там свои заморочки), если стало больно делать упражнения - говори, и т.д. Я ж говорю - весь язык стесала. Может, Вам сначала с ним вдвоем походить в бассейн - показать, что там, как, поплескаться всласть, а потом под соусом - "с мамой плексаться, а с тренером учиться" продолжить занятия?
Вообще, конечно, ребенок для системы "массового" образования неприспособленный. Уж сколько слез было в саду, пока я его к воспитателям приучала, а их - к нему. И ходила, и говорила, и подарки дарили, и доверительно разговаривала, но долдонила одну мысль - ребенку надо всё объяснять, он не понимает "вскочили и побежали" - не умеет так пока воспринимать информацию. Если плачет - пусть плачет, не стыдить(одна пошла ему рассказывать, что он уже большой мальчик - и плакать не должен - он её ударил. Хорошо, она педагог со стажем, не стала орать, что он малолетний убийца, а просекла, что ему трудно справляться с эмоциями и не надо к нему приставать, когда он "в процессе" - просто сорвется).
Вообще должна сказать, что с 3 лет, когда у нас всё это было буйным цветом + непонимание в детском саду, всё это вылилось нам в заикание и психологический запор, все были в стрессе. Но уважительное отношение к чувствам ребенка и моя защита его интересов делают свое дело - с ним теперь почти единственным из группы знают, что можно ВСЕГДА договориться, если не приказывать. На занятиях о нем только похвалы - что называется, нашли подход к ребенку, с заиканием справились, все успокоились.
Плюсы такой психики - ребенок очень чутко относится с чувствам других людей. Когда "наелся" отношения к себе бережного, стал проявлять его к другим, теперь на него диву даются.
Так что есть "свет в конце туннеля", держитесь. 07.07.2010 10:30:13, Крохозябр
Да, Вы правы. Когда его сравнивают с кем-то, бесится. Тренер ему сказала- а вот мой внук так не делает, он полез с кулаками...
На похвалы очень чуткий. Например, он мне помогал быть площадку на нашем этаже и я сказала, что все восхищались и говорили спасибо. Он теперь каждый день рвется ее мыть.
И чуткий к чувствам, когда я на него поругалась, он пошел, налил в раковину воды, развел там густо черную краску и сказал- вот как у меня на душе... 07.07.2010 14:29:22, Kalavinka
На похвалы очень чуткий. Например, он мне помогал быть площадку на нашем этаже и я сказала, что все восхищались и говорили спасибо. Он теперь каждый день рвется ее мыть.
И чуткий к чувствам, когда я на него поругалась, он пошел, налил в раковину воды, развел там густо черную краску и сказал- вот как у меня на душе... 07.07.2010 14:29:22, Kalavinka
Тренера меняйте категорически! Она Вашему сыну не подходит, пускай внука своего учит! Всё, что ему нужно - Ваша поддержка и вера в него, тогда из него, как мне кажется, получится настоящий мужчина.
К сожалению, у меня есть один знакомый, которого при похожих вводных мама ломала - получился озлобленный неврастеник. Уж как она сейчас жалеет, говорит надо было взять его, обнять и утащить из той спецшколы английской, где на него училка орала и унижала при всех, а я говорит дура молодая была, мне сказали, если в начальной школе сразу от проблем убежать, то что ж дальше будет. Вот такая печальная история. 07.07.2010 17:45:40, Крохозябр
Ну, я его можно словестно, аргументированно убедить, почему нужно поступать так или иначе? Если объяснить, почему он должен выходить из воды по команде тренера? Вплоть до "если ты не будешь выполнять команды тренера, то тебя больше не пустят в бассейн, а ведь тебе так нравится плавать- но в бассейн могут ходить только те, кто слушается тренера...потому что если тренера в бассейне не слушаться, то...(дальше убедительные примеры какие-то). В общем -если просто "надо и все" для него пустой звук, может, нужно объяснять подробно, зачем именно надо?
05.07.2010 16:42:12, white-dove
По факту - в данном случае я бы
1. объяснила, что именно не так он сделал и как следовало поступить (в том числе - для удовлетворения желания "еще поплавать"),
2. как следствие его поведения исключила бассейн на длительный срок (именно "потому что ты еще слишком мал и не можешь себя контролировать, подрастешь - пойдешь"),
3. перед следующим заплывом проделала бы все, описанное выше с изучением правил, и т.п.
"За волосы" - недопустимо. Уж стоит найти способ показать ребенку, что это - невозможно, неприемлимо и ужасно, поднимать на маму руку (в идеале - на кого угодно нельзя, но мама, младенцы и животные - первые в списке "неприкосновенных"). 05.07.2010 16:29:22, УникаЛьнаЯ
Уникальная, как показать?
Когда он дерется со мной, я не даю, говорю, что никому не разрешаю меня бить и ему тоже. Потом говорю, что мне больно, я его люблю, но мне неприятно сейчас общаться с ним и играть я не хочу.
Сы говорит- ну что ж... Уходит. Потом начинает подлизываться.
Но потом все равно ударить может. Детей других никогда не бьет, очень любит маленьких девочек-называет их "тюшечка" и ходит за руку. 07.07.2010 14:32:34, Kalavinka
Когда он дерется со мной, я не даю, говорю, что никому не разрешаю меня бить и ему тоже. Потом говорю, что мне больно, я его люблю, но мне неприятно сейчас общаться с ним и играть я не хочу.
Сы говорит- ну что ж... Уходит. Потом начинает подлизываться.
Но потом все равно ударить может. Детей других никогда не бьет, очень любит маленьких девочек-называет их "тюшечка" и ходит за руку. 07.07.2010 14:32:34, Kalavinka
Вот эту мысль постарайтесь до него и донести. Причем, первое время, пока не поймет, что вот тут - можно поспорить, а вот тут- слушаться бесприкословно, можно и нужно наказать, я считаю. Как угодно (три дня без сладкого, неделю без мультиков, весь день гулять только за ручку....).
Авторитарный это не плохо. Но не все становятся президентами. Следовательно, всегда будут руководители рангом выше, которых хочешь-не хочешь надо слушаться. 05.07.2010 13:43:40, Огневушка-поскакушка
У неврологов тоже были, у психологов. Старенький невролог сказала- будет или паханом или президентом. Н-да.
Вот кстати о наказаниях- если просто шлепнуть, плачет, иногда дерется в ответ. Пробовала лишать мультиков- говорит, ну и ладно. И на самом деле не страдает. Не позволяю кататься на машине- ну и наплевать говорит, катайся сама на машине. Не убирал игрушки- собрала в пакет и грозилась выбросить- выбрасывай, говорит, и еще остальные принес. Я себя чувствую дурой.
Объясняю я ему все логически и вроде соглашается. А как доходит до дела- все заново. 05.07.2010 14:19:09, Kalavinka
Вот кстати о наказаниях- если просто шлепнуть, плачет, иногда дерется в ответ. Пробовала лишать мультиков- говорит, ну и ладно. И на самом деле не страдает. Не позволяю кататься на машине- ну и наплевать говорит, катайся сама на машине. Не убирал игрушки- собрала в пакет и грозилась выбросить- выбрасывай, говорит, и еще остальные принес. Я себя чувствую дурой.
Объясняю я ему все логически и вроде соглашается. А как доходит до дела- все заново. 05.07.2010 14:19:09, Kalavinka
ситуации один в один наши,только у меня дочка,при этом серьезно занимается спортом.Первый год на тренировках вообще делала только то,что хочет сама.Тренер не ломала,не выгоняла,и нас убеждала не ругать,не наказывать-говорила,что цены ей не будет в спорте с таким характером,что именно такие дети и добиваются высот,главное,чтобы она сама поняла,ЧТО ИМЕННО ЭТО ЕЙ НУЖНО И,ГЛАВНОЕ,ДЛЯ ЧЕГО НУЖНО.Тренер оказалась права - спустя 2 года ребенка не узнать,готов работать часами на результат.Поэтому,имхо, вам дорога в спорт.
06.07.2010 17:21:25, YuKs
Извините меня, но капризы ребенка 4 лет воспринимать как перспективное будущее, мягко говоря неразумно. Особенно про пахана понравилось, когда ребенок игрушки не убрал (или что-то еще). Я, надеюсь, Вы поняли, что это была шутка невролога.
Даже заглядывать в регу не буду, уверена, что это первый ваш ребенок.
Напишу, что дети очень сильно меняются на протяжении своей жизни, особенно если их воспитывать:)
Любой ребенок поддается социализации. Если у него нормально с психикой. Например. мой аутичный ребенок (не социализированный) какал (сорри за подробности) в штаны в 3 года. Знаете что это означало? Ровным счетом ничего. Сейчас, в 12 лет он знает где туалет и является победителем олимпиад. Это заслуга нас, как воспитателей, которые медленными шажками научили (и учат) его социализации.
Ваша задача также социализировать вашего ребенка. Кстати, то, что вы назвали авторитарность, я бы назвала словом категоричность, неумение идти на компромиссы с окружающим миром. ИМХО, но это как одна из проблем в социализации ребенка. 06.07.2010 00:56:39, Roccy
Даже заглядывать в регу не буду, уверена, что это первый ваш ребенок.
Напишу, что дети очень сильно меняются на протяжении своей жизни, особенно если их воспитывать:)
Любой ребенок поддается социализации. Если у него нормально с психикой. Например. мой аутичный ребенок (не социализированный) какал (сорри за подробности) в штаны в 3 года. Знаете что это означало? Ровным счетом ничего. Сейчас, в 12 лет он знает где туалет и является победителем олимпиад. Это заслуга нас, как воспитателей, которые медленными шажками научили (и учат) его социализации.
Ваша задача также социализировать вашего ребенка. Кстати, то, что вы назвали авторитарность, я бы назвала словом категоричность, неумение идти на компромиссы с окружающим миром. ИМХО, но это как одна из проблем в социализации ребенка. 06.07.2010 00:56:39, Roccy
Невролог это сказал не после того, как он не убрал игрушки. А после осмотра.
Не знаю, удасться ли его социализировать, очень много уверенности в себе, нежелания идти на компромиссы. 07.07.2010 14:34:32, Kalavinka
Не знаю, удасться ли его социализировать, очень много уверенности в себе, нежелания идти на компромиссы. 07.07.2010 14:34:32, Kalavinka
Вот такого у него нет!
Говорит- ну и ладно и занимается чем-то другим. 07.07.2010 14:35:11, Kalavinka
Говорит- ну и ладно и занимается чем-то другим. 07.07.2010 14:35:11, Kalavinka
Лишать мультиков - так лишать. А самой - смотреть, но ребенка в другую комнату выпроваживать. Чтоб понял, чуствовал чего его лишили.
Это как в детстве детей учат не кусаться, помните? Если укусил - укусить в ответ, причем чувствительно, чтоб на себе прочуствовал.
Иначе он понимает, что как родители не грозят - а по-своему повернуть можно. 05.07.2010 16:44:19, Огневушка-поскакушка
Вспомнилось из анекдота: "- Ну хоть что-то вы любите?! - Да... жареную картошку... - Так вот - НИ ГРАММА жареной картошки!!!" (с) 05.07.2010 16:31:53, УникаЛьнаЯ
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
