Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

22.05.2008 10:26:55

89 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А где сам текст договора? 18.08.2014 21:00:42, khusamov

[пусто] 23.05.2008 10:12:09

Меня всегда очень веселят предложения со словом "должна". И буквально на автомате вылетает фраза "КОМУ ДОЛЖНА?"

Потому что детскому саду я должна только то, что написано в договоре.
Что я должна государству в отношении моего ребенка,-написано в соответствующих законах (кормить, содержать,лечить и жестоко не обращаться).

А что я должна своему ребенку - я разберусь сама. (Кстати, в буржуинской Америке факт совета родителю, что он ДОЛЖЕН делать с ребенком дома,- это повод для жалобы в соответствующие органы на вторжение в личную жизнь,- если я не ошибаюсь)

И что я должна себе в отношении своего ребенка- тоже сама разберусь. Мне кажется, что в отношении ребенка я себе - вооще ничего не должна. Я это все делаю не из чувства долга, а по соображениям разумности/не разумности и с учетом последствий.

Хы! Т.е. Вы, по их мнению, должны и дома устроить "такой тюрма" , как в саду? Не оттуда ли "ножки растут" у Вашей проблемы? 23.05.2008 11:22:13, Змея Скарапея

Возможно они правы. Придется ей научиться слушаться, а что делать? А вы ей поможете :) 23.05.2008 10:39:09, К.

[пусто] 23.05.2008 10:53:11

Если что-то действительно надо (делать уколы, не лезть под машину и т.п), то мнение ребенка по -этому вопросы и его реакции совсем не интересны. Ведь все равно будет так как надо. Во всех других случаях "надо" под вопросом? Возможно стоит пересмотреть эти вопросы. Выбор метода воспитания сильно зависит от степени зрелости мозгов ребенка, а не от его возраста. Обычно видно, чем руководствуется ребенок в своем поведении и самое главное это понять, тогда станет понятно, как действовать и что требовать. 23.05.2008 11:13:19, К.

У нас нет договора, но есть ежемесячная зарплата. В начале уч.года я объяснила, что у каждого есть свои обязанности и за их выполнение взрослые получают зарплату в деньгах. Он еще маленький и поэтому может получать зарплату игрушками. Сын согласился. За это он должен весь месяц ходить на все занятия без прогулов: 2раза плаванье, 2раза теннис и 2раза развитие. Если он начинает очень сильно хулиганить я начинаю рассуждать вслух, что если бы папа так себя вел на работе, то никто, никогда не заплатил бы ему зарплату. Действует немедленно. Кроме того, что особенно интересно, он перестал болеть. Я объяснила, что когда взрослые болеют, то получают меньше,т.е. он сможет купить игрушку, но маленькую. По сравнению с прошлым годом, когда зарплаты не было, в этом году совсем не болел. В нашем случае все болезни от головы.
У нас упоминание зарплаты используется для приведения в "чувство". 23.05.2008 00:23:07, Татак

У нас договоры практикуются, в смысле - мы договариваемся обычно :) Правда принцип обратный - действие ребенка (позитивное) - последствия :))) Или просто как двое взрослых сознательных решаем, что нужно делать. Например, сегодня в сад нужно идти, у мамы дела, зато я постараюсь пораньше зхабрать из сада и пойдем, куда ребенок хочет...
наказаний заранее не продумываем точно, вообще редко до них доходит. Обычно хватает "последнего китайского предупреждения": типа, сколько можно повторять? Я уже сейчас начну сердиться всерьез и мы поругаемся. Моей хватает :)))
22.05.2008 14:55:40, ленУля

Прочла договор.
Мне кажется, что в нем немножечко нарушены основополагающие для меня правила:
1)Наказание должно быть как можно ближе к проступку. Так что эти 3,5,7 дней...
Наказание должно быть чувствительным для наказыкемого. Опять же 3,5,7 дней. А если он за них успеет еще "нагрешить"? И так наказан на 7 дней, теперь можно эти дни вести себя гадко,-все оплачено.
И что это такое для ребенка-быть "постоянно наказанным"? Либо будет затюканным, либо бунтарем по поводу и без повода,-для меня это является очевидной вещью.
3)У вас присутствует категория "взрослые". Надеюсь, вы имели в виду не всех взрослых , а конкретный перечень. Потому что требование "уважать" и слушаться ВСЕХ взрослых делает из ребенка потенциальную жертву насильника,-не дай боже.
4)Непослушание в опасных случаях обеспечивается самим взрослым. Если ребенок лезет под машину, - работаем с теми, кто не научил его иному.
5)За чувства (любовь, уважение, радость, уныние) -не наказываем. ННаказывам за поступки, вызваннычувствами,-если они нас не устраивают. Объясняем, почему не устраивают. Учим выражать чувства приемлемыми для нас способами. Любить и уважать меня мои дети не обязаны. Заставить это -я не могу. Но добиться , чтобы они свою нелюбовь и неуважение держали внутри себя- вполне в моих силах. Т.е. наказывать не хза то, что "не уважает", а за "замахнулся", "сделал назло" и т.п.
6) Грамотные запреты, по моему мнению, должны иметь такой вид:"Это-нельзя, зато вот это-можно". Нельзя замахиваться на бабушку, можно побить подушку. Нельзя бежать через дорогу, но можно по детской площадке.
6) Метод естественных последствий. Если я опаздываю на работу из-за ребенка, то получаю нагоняй от начальника. Поэтому мне придется для утешения вместо сладкого для всех вечером купить себе шоколадку. А сладкого не будет никому.
7)Всегда предлагать альтернативу. Ты не хочешь мыть посуду сейчас. Хочешь мыть 2 следующих дня? Нет? Можешь не мыть вообще, но ужин будет подан тебе на газетке. Ее мыть не нужно вообще.
Не хочешь уносить посуду,-я унесу, но в следующий раз ты будешь обедать на кухне, а не перед теликом. Согласна?
8)Медлительность. Нам очень сильно помогают часы и проговаривание некоторых промежуточных "контрольных точек" . В 7:00 , после Смешариков, телевизор сразу выключается. Заправка постели, одевание, причесывание. Сколько времени? 7:15? -Нормально идем! (Или-Оппа,7:22! Припаздываем, но 5 минут еще есть)
И, конечно, собирание с большим запасом времени. А то мама при планировании не оставила никакого резерва на задержку; из графика, разумеется, выбились,- а ребенок виноватым оказывается!

Если Вы видите СДВГ, может имеет смысл побродить по тематическому сайту? http://adhd-kids.narod.ru/
Помню, как там написано было, как можно , а как нельзя взаимодействовать с гиперактивными детьми.

http://adhd-kids.narod.ru/

22.05.2008 14:41:57, Змея Скарапея

[пусто] 22.05.2008 20:43:26

Довольно долго читая конфу, встречала здесь мнение, что если ребенок "идеален" вне дома и "ужасен" внутри дома, то оэто может означать, что с чужими он держится из последних сил, а дома то, что сдерживалось, просто необходимо выплеснуть наружу. Это касается агресии, "послушания" и т.п.

Кстати, тут мнение про стимулирование игрушками звучало. У нас идет уже, кажется, пару лет (сейчас девочке 6 и 7) стимулирование карманными деньгами. Не так , конечно-"Вымыл посуду,-получи 5 рублей" (Неверное, Вы уже заметили, что немытая посуда-это наше "больное":)) , а так:
каждый день выдается 5 рублей карманных денег, можно их истратить сразу на какую-нибудь неопасную для задровье мелочь или лакомство. Можно копить на игрушку или журнал, которую я сама не считаю нужным покупать.
Прекрасно стимулирует также устный счет, особенно умножение на 5.:)
Одна из самых действенных моих угроз:"Ну хорошо, я сама это сделаю. За 20 рублей. Согласна?" На нытье "А почему так дорого?" отвечаю "Пойди по базару, найди дешевле" и предлагаю найти кого-то , кто сделает это дело за более дешевую плату.
Считаю это более эффективным, чем покупка в конце месяца маленькой игрушки место большой. Потому что вот у тебя 4 дня денег не будет СРАЗУ. Или общая сумма накопленного уменьшится СРАЗУ. И присутствует альтернатива,-ты сам выбрал именно уменьшение суммы, а не сделал дело. А можешь выбрать дело и его сделать. И даже сам элемент наказания как бы отсутствует.

Еще. Вы перечислили достаточно много дел и явлений, которые ребенку не нравятся, хоть рядом и присутствуют радостные моменты. Вы не слишком дожимаете ребенка тем , что не хочется, а НАДО?

Кстати, я забыла сказать об одной (для меня) аксиоме:
"Если ребенок все делает НЕ ТАК, значит, это ты от него требуешь НЕ ТО" :)
Не кричи. Не бегай. Не лежи здесь. Не ходи сюда.
Довольно часто замечаю за собой, что вся речь состоит из коротких предложений повелительного наклонения. Спохватываюсь: "Мамаша, опомнись! Ты чего творишь?" Расслабляюсь, и ребенок ВДРУГ начинает все делать, что надо; и выгладеть, как надо; и говорить, как надо;и вообще - становится золотым.:) 23.05.2008 11:02:36, Змея Скарапея

[пусто] 23.05.2008 12:09:08

Вы знаете, мне в саду тоже говорят, что надо бы с ребенком "построже". И редкобывающий дедушка тоже на какие-то просьбы отвечает :"Нельзя", хотя, как по Вашим лужам,-почему же нельзя, если опасности для здоровья нет, мама разрешает, ребенок привык?
Ваши сомнения мне очень близки. Правда, нужно очень бдительно следить за собой, чтобы т.н. "Права ребенка" не свелись к ущемлению аналогичных прав взрослых. Знаю, что часто дело просто в моей непоследовательности. Борюсь с этим, как могу. Но 15 минут ребенка уговаривать -считаю лишним. Но как-то в безвыходные ситуации еще не попадала. "Не хочешь так? А как хочешь? "(далее-переходим к обсуждению и компромиссам)
или
"Не хочешь вообще? А я не хочу ужин готовить. Книжка уж больно интересная. Вот пойди себе яичницу сготовь!" Ну как? Будем заниматься тем, чем хотим, или таки сделаем то, что не хочется, но надо?" Правда, у нас необходимость этих "надо" уже выясненная и как-то не обсуждается. Обсуждается, что надо, а не хочется сейчас, и что с этим делать.:)
Кстати, одной из альтернатив "надо, а не хочется сейчас" может быть реальное предложение поменяться,- мое "нехотельное" дело на твое, -и довольно часто к обоюдному удовольствию.

Насчет того, что ребенок соглашается. Я особо не обольщаюсь на этот счет: вся система образования с детского сада учит детей тому, что им легче согласиться с тем, что приказывают (а потом не делать), чем изначально отстаивать свое несогласие. Умненькие дети Вам скажут все, что Вы хотите от них услышать. Это не Ваш случай? 23.05.2008 14:17:51, Змея Скарапея

[пусто] 24.05.2008 12:39:52

Сколько лет в сад ходим, столько лет я периодически поднимаю вопрос:"НЕ НАДО МОЕГО РЕБЕНКА НАСИЛЬНО КОРМИТЬ!". И каждая новая няня (а они сменяются довольно часто) считает своим долгом в ребенка еду пхать насильно. Учила фразе "Мама просила меня насильно не кормить!", оформляла свое требование-просьбу письменно. Мда. В этом году сад заканчиваем. Что еще будет в школе? 26.05.2008 08:42:43, Змея Скарапея

Слушайте прочитала примерный ваш договор (пункты) ниже. Это просто аут. Если его читать то создается впечатление, что ребенок вообще невминяем и еще занят только сам с собой. Если у вас в семье нет склок частых с мужем, бабушкой, дедушкой, то откуда эта схема поведения распространяющаяся на всех. Или вы их перечислили на всякий случай. Что касаеться школа, занятия и т.д. обязательное. То тут надо смотреть. Если все вызывает протест, опять надо что-то менять в себе и прислушиваться ребенка. Вам не вбредет в голову (если только по крайней нужде) работать и заниматься тем, что вам или мужу не интересно и не нравиться. Или опять все перечисленно до кучи. Просто все что вы перечислили оно обычно всплывает по одному как проба своих границ, а у вас все в кучу сразу. Про игрушки и дела, давно пробую другое. Она не хочет убираться мне тоже надоела моя уборка, меняемся местами. Она режет салат,пылисосит, я соберу игрушки. Просто говорю смотри сейчас надо сделать 1.2.3. что ты что я, а что папа, он тоже помогает. 22.05.2008 13:17:00, ma-ma

[пусто] 22.05.2008 13:28:55

Ну вот и нашли проблемку, отдохните чуть, повесте часть забот на мужа и мелкого на него в выходной уже скоро. Просто отдохните и станете меньше придираться к нему, а он вредничать в ответ. 22.05.2008 13:41:07, ma-ma

А договор-то зачем? Подберите просто действенную реакцию на то,что раздражает,и применяйте ее.Без всяких договоров запомнит.Для моей из списка актуально только неубирание игрушек и прочего барахла.До 7 лет было действенно-принести пакет иначать собирать в него,это означает что на помойку.тут же подхватывалась и начинала быстро убирать.Но я реально выкидывала игрушки,не шутила.Сейчас ей 9,убирать по прежнем уне любит)))-стандартная схема-сначала уборка,потом идешь гулять.Иначе сидишь дома.Убирает полный развал в комнате минут за 15.
22.05.2008 13:05:30, Линдааа

Про игрухи могу подсказать очень действенный метод - они собираются мамой-папой и "относятся" на помойку. Нам такой метод за два раза помог, первый раз успели собрать, второй- до двери донести этот пакет. Все. Тут главное не перестараться. 22.05.2008 12:56:31, Манька Левински

А метод естественных последствий не проходит? Ну, типа, если быстро соберешься, то сможешь посмотреть мультик минут 5-10, если долго будешь тянуться, то, увы, не посмотришь, сам виноват. Если долго тянешься на дополнительные занятия, то опоздаешь, значит, не пойдем (или вы его туда не по желанию водите?). Если игрушки навалены, то мама и папа ведь могут на них наступить и сломать, а еще могут просто убрать валяющиеся игрушки, чтобы не спотыкаться об них и не падать... Как-то так... 22.05.2008 12:40:32, Musenka

че-та я не врубаюсь...договор с ребенком? он еще извините, не дееспособен, с договором придется подождать лет до 14 как минимум... а вообще может вам самой отдохнуть хорошенько, заняться собой и своими интересами а ребенка в садик а на кружки пусть няня водит? иногда такое бывает, что ребенок с близким взрослым находится в полном диссонансе и ничего путного из этих отношений не выходит - сколько договоров ни заключай... а с другими сама покладистость и одаренность... 22.05.2008 12:22:55, Tiffany с работы

[пусто] 22.05.2008 12:26:18

мда... 22.05.2008 12:41:34, Стамеска

про детдом вам виднее, конечно... договариваться и договор это не одно и то же. когда люди договариваются, это подразумевает уступки с обеих сторон, а вы хотите просто выкатить свои условия. не прокадит думаю. 22.05.2008 12:31:32, Tiffany с работы

про долгие сборы - ну попробуйте ребенка дома оставить из-за того, что не успели и теперь нет смысла идти - очень хорошо у нас сработало теперь только иногда про это напоминаю:) 22.05.2008 12:20:06, Иртим

:-) А если дитё только радо будет?
Моему - только дай дома остаться, всё остальное и даром не надо.
И ещё - если долгие сборы в садик? Что значит "оставить"? А мне на работу? 22.05.2008 14:28:47, Неведома Зверушка

[пусто] 22.05.2008 12:27:08

Нет, дело не в если можно, а вот собирается долго - не идем. потому как не успели. Пусть и с последствиями для ребенка. Моей дочери хватило одного раза. 22.05.2008 13:48:43, Иртим

о каком возрасте идет речь? 22.05.2008 12:11:41, Oazis (Ваня 6 + Ната 1.11)

Очень много актуального. Составьте список для себя, вычеркните половину, еще четверть... Оставьте три четких пункта. Можете, конечно, напечатать и повесить на стену, но это действует дня два только. Важно четко сформулировать -- ненаваливать ирушек -- слишком абстракно. Все игрушки в восемь часов должны быть сложены в ящик -- уже лучше. Это не всегда реально, лучше -- на моем диване должно быть место для меня. Из всех неуважительных проявлений взрослым выберите одно. Опасность тоже одну -- сходить с тротуара только за руку с мамой (например).
Нытье запретить невозможно. Игнорировать -- само пройдет, через год-два.
Себе прописать чувство юмора, и отдых раз в неделю без ребенка.
Наказаний не применяем. Стараемся жить по Гиппенрейтор и др. подобным книгам. Вместо наказания -- "не сделаешь, как сказала, не дам того, что хочешь", применять "сейчас сделаем, что надо, потом поставлю мультик" 22.05.2008 11:50:05, Птица Сыйсу

[пусто] 22.05.2008 11:57:48

Главное, чтобы мама четко знала, что хочет и каковы будут последствия. У нас так. Если ребенок не слушается на улице - куда бы мы не шли разворачиваемся и идем домой. Плохо обращается с мамой - озвучиваю это, мне не нравится когда со мной так разговаривают, я буду с тобой разговаривать, когда ты успокоишься. Выхожу из комнаты. Кстати, это ребенок мне прекрасно зеркалит и не дает на себя повышать голос: "мне не нравится, когда со мной так разговаривают". Далее договариваемся как соблюсти интересы всех. Мне кажется важен не договор с ребенком, он все равно не будет его выполнять, а четко продумать свое поведение в конфликтных ситуациях и быть спокойной и последовательной. 22.05.2008 12:15:15, Мантикора

Я не психолог, двое детей и несколько прочитанных книг по воспитанию. В этих самых книгах несколько раз встречала рекомендации именно про три четких запрета, которые соблюдаются всегда и везде. И не важно какого возраста ребенок. Если раньше этого не было, начинайте в шесть. Ребенок дерется -- взять в кольцо рук, пока не успокоится. С машинами проблема -- именно так и начаналось -- с тротуара без меня ни ногой и только за руку. И это внутри квартала, где машины ездят крайне редко. Я вообще машин боюсь, у больших дорог, у перекрестка только за руку. Пытается вырвать руку, не пускаю и занудно ною на тему, здесь машины, сейчас пройдем туда, там пойдешь сам. Я не буду наказывать за попытку выпрыгнуть под машину или на красный свет, это моя задача следить за безопасностью ребенка, он еще не в состоянии отвечать за свою безопасность (примерно так).
Чтобы не ныли стараюсь предупреждать просьбы. Если хочется чего-то -- попроси, если не сейчас, то завтра куплю и дам, а сейчас нужно игрушки собрать. ( и всеравно ноют, привычка такая, где только подхватили ).
Кстати, есть мнение, что дети у меня очень упрямые, потому что мама слишком жесткая. В пику так сказать. 22.05.2008 12:12:22, Птица Сыйсу

[пусто] 22.05.2008 12:15:05

Это понятно. Они же иногда, как нарочно, изматывают. Но это не так, не нарочно, это природа детская такая. Если есть правило, надо его нарушить, обойти или еще что-нибудь придумать, и посмотреть, как мама отреагирует. Со временем будет все лучше и лучше. Вам сейчас края не видно, а я радуюсь, что старшая (четвертый класс) уроки за десять минут делает. А первый класс -- от часа и дольше. А в садовском возрасте с одеванием, сборами на прогулку тоже самое было. Если торопить, автоматически замедлялся процесс.
Вы можете воспользоваться непослушанием ребенка и убрать игрушки на балкон не как наказание, не сос кандалом, а просто убрать. Воспользоваться ситуацией --- и не покупать сладкого вообще (не в наказание). Еще бы хорошо телевизор убить носовсем, но мне слабо ))) 22.05.2008 12:35:30, Птица Сыйсу

[пусто] 22.05.2008 12:42:23

Со скандалом не надо. Скажите ребенку правило, что перед уборкой нужно место освободить, чтобы можно было пропылесосить, полы помыть. Сейчас уберем все игрушки на балкон (вместе), завтра скажешь, какую игрушку хочешь, я достану. Т.е. должна убрать не потому, что ребенок у меня такой-сякой все разбросал, а потому что ...
С уборкой может не сработать, мне как-то было громко сказано, что хочу чтобы дома было грязно. Можно другое придумать -- сегодня ночью придет невидимый гость, посмотрит что тут у нас и как, и запишет в книжечку -- игрушки разбросаны, пол грязный. 22.05.2008 12:58:34, Птица Сыйсу

***мне как-то было громко сказано, что хочу чтобы дома было грязно***

будешь жить в своем доме - xоть помойку устрой! а пока, будь добра, берись за уборку! 22.05.2008 13:23:04, xoxoko

в три тоже предлагаете так отвечать??? 22.05.2008 22:40:28, Льняна и бобрик

Ну уж, в пять лет? Ребенок не видит, что грязно, видит, что мама вместо книжку почитать опять за швабру берется. И приговаривает (занудно, по Гиппенрейтор :) ), сейчас пол помою, чтобы было чисто, потом почитаю... 22.05.2008 13:34:30, Птица Сыйсу

Не наказываю, договариваемся всегда.
Про неуважительное отношение к взрослым просто объясняю. Но и с желаниями и эмоциями ребенка я считаюсь, поэтому дочь идет мне навстречу по знакомым моделям поведения выходит из ситуации.
Долгие сборы - начинаем заранее, с утра дочь любит смотреть мультики или играть, я ей ставлю таймер и говорю, когда начнем собираться.
Про опасные ситуации слава Богу усвоено еще с младенчества, пока проблем не было.
Неубранные перед сном игрушки пойдут на шкаф (1 раза хватило, теперь опять же ставлю таймер, когда нужно начинать убирать перед сном). Назначается дежурная игрушка (как в саду), которая ей помогает и идет с ней спать.
Не наказываю, всегда договариваемся. Бывает заигрывается утром и не хочет собираться. Напоминаю, что я опаздываю на работу и если дочка хочет, чтобы я ее отвела в сад, то уже пора идти. Альтернатива - сидеть дома одной до прихода бабушки. Всегда действует. Часто не хочет ложиться вовремя. Объясняю, что у меня еще есть свои дела перед сном и если она хочет чтобы я успела почитать перед сном и посидеть с ней, то надо ложиться сейчас. Иногда договариваемся, что читать и сидеть не надо, она ляжет сама, разрешаю лечь чуть позже.
22.05.2008 11:20:38, Мантикора

мини УК в рамках отдельно взятой семьи)? 22.05.2008 11:17:51, Oker

[пусто] 22.05.2008 11:19:53

а вы можете привести пример пары ситуаций, где должна быть прямая зависимость "не послушался-получил"? 22.05.2008 11:34:21, Oker

[пусто] 22.05.2008 11:42:39

Я бы сделала логичнее.
1-е. Если ребенок обозвался/ударил - не разговаривать с ним какое-то время. Ибо вам неприятно общаться с тем, кто обзывается, бьет итп. (полчаса - за глаза хватит)
2-е. Нельзя, когда опасно - тут на мой взгляд хороши все методы. Вплоть до *по попе*. Если это на уровне: *Нельзя, но если очень хочется то можно*, то по ситуации действовала бы. Но вряд ли мультиками и сладким.
3-е игрушки. У меня правило на эту тему простое. Хоть всю комнату игрушками завали, но на ночь они должны быть убраны. Совместно. То есть вместе убираемся. И думаю, еще долго будем это делать.
4-е. плохое обращение с книжками, игруушками. Не вижу тут трагедии вобще. Мир познается разными путями, заодно и познанием внутренностей игрушек.
5-е. Помогайте собираться. Это будет экономить вам силы и нервы. Настанет тот день, когда ваша помощь не понадобится по ребенкиному желанию.
6-е. Отказ от занятий не рассматривайте и все. Вы главная, вы пока решаете куда ребенку ходить, а куда нет. Вот на доп. занятия - ходить. И точка. Никаких гвоздев. И никаких наказаний, ибо на доп. занятия вы просто ходите. Вот собираете ребенка и ведете. Без лишних бесед.
7-е не слушалась и проч - тут панацеи нет. Я бы не стала наказывать сладким и мультиками, но я не родитель данного ребенка.
А вобще помните: вы канеш личность воспитываете, но пока еще эта личность в первую очередь ребенок....

23.05.2008 02:39:33, Дверь

Договор - это все-таки от слова "договариваться", т.е. участвовать в договоре должны обе стороны. А у вас директива, распорядок, приказ - что угодно, только не договор.

Обязанности и ответственность ребенка прописаны. А взрослых? 22.05.2008 17:58:10, Musenka

как-то однообразно все. а потому может нужного действия не возыметь. хотя по сути претензии ваши понятны.

1. обзывания и неуважение. сложно тут, потому что напрямую с просмотром мультов и сладким это не связано поэтому наказание именно так может и не доходить... когда Аська делает попытку наезда я просто начинаю разговаривать с ней в таком же тоне. если устала (ну или еще что-то что мне понятно как причина изменения поведения) - сначала жалею и объясняю что я ее понимаю. если не помогает - начинаю разговаривать резко и при этом отвлекать. ну как пример - вчера выводила из глубокой обиды на папу :) после уговоров не приведших ни к чему (на самом деле доходит но сдаться не может никак) резко объяснила свою позицию что все будет вот так и не иначе и при этом отправила ополаскиваться и укладываться. и наехала и отвлекла, не знаю понятно ли объяснила. если просто хамит - резко объясняю что в таком тоне общаться не жалею и когда научишься разговаривать - обращайся. выдворить из комнаты могу. если на улице - идем домой без разговоров. так что тут может и договоренность не нужна, просто вам в себе нужно выработать стратегию и ее придерживаться.

2. насчет опасного тоже бы поспорила, потому как опять же с мультами и сладким не связано это. думаю что указала бы что если возникает такая ситуация когда я указываю на очевидно опасную вещь (на дорогу выбегать например, больше че-то не приходит в голову ничего сверхопасного, а у вас это что?) и ты не внимаешь, значит оставшуюся часть прогулки держу за руку. не нравится - идем домой. я за тебя отвечаю и буду поступать так, чтобы не попасть в больницу вместе с тобой.

3. игрушки вообще не настаиваю постоянно убирать, вредно это :)) есть коврик перед кроватью, на котором вечером ничего не должно быть потому что ночью ноги переломаешь. и иногда оказывается что поиграть негде потому что накидано - вот тогда обращаю ее внимание на то что надо убрать и тогда сможем поиграть вот в это. в этом случае или сама помогаю или говорю начинай я щас приду тебе помогу. обычно к моему приходу все более-менее уже :)) раз в два месяца навожу порядок сама в детской, выкидываю то что с моей точки зрения не нужно уже и попутно объясняю что посудка будет здесь, барби здесь, одежки здесь (у нас ящиков полно пластиковых икейских, убираться удобно и времени много не занимает, Аська в процессе туда докидывает то что находится по углам). в ситуации если бы все было совсем критично с этим делом наверное бы предупредила что выкину все что будет лежать на полу к тому моменту когда дойду сюда с пылесосом. но! взял пистолет - стреляй, и тут придется реально выкинуть. зато доходит хорошо

4. долгие сборы - завтра подниму раньше потому что из-за того что ты копаешься опаздывать на работу не могу мне премию не дадут :)) если делает вид что не видит что вы пришли лишь бы не идти - тут я действую жестко опять же. но сначала все равно предупреждение. с утра обязательно напоминаю что сегодня занятия и говорю что приду полпятого будь готова. время не понимает - объясните где какая стрелка когда полпятого. пришли - все, одеваемся и идем. если на прогулке - за руку и идем. идет медленно - строго за руку и идем в том темпе в каком нужно

вообще после того как все это накатала подумалось мне что вам просто уверенности не хватает. и твердости. если все это будет - то и договор не понадобится, устным можно обойтись
22.05.2008 16:44:24, rushka

Вообще-то, по договору получается, что достаточно один раз оступиться - и дальше уже все равно, все под запретом... Можно "грешить" до посинения.
А по сути - как-то слишком, имхо. Это же ребенок, а не солдат, который обязан собираться за определенное время, выполнять все беспрекословно и т.п. Да и нагрузка вырисовывается нехилая. И потом - вот я лично не уверена, что сад и доп занятия - это _обязательная_ программа, в случае нежелания ребенка. Нет, ну если дома никого нет, то с садом понятно. А зачем через силу ходить на доп. занятия? И что за школа в паре с садом?
22.05.2008 15:00:10, ленУля

по-моему как-то неправильно все... вы его едой наказываете как собачку, честное слово...Он уже достаточно взрослый, чтобы объяснить про то, что неуважительное отношение к взрослым людюям может привести к такому отношению к нему.
мы делим - я жестко требую выполнения необходимого в связи с безопасностью - то есть внимания при переходе дороги, при катании на велосипеде, при обращении с электроприборами и тд.
Все, что не лежит в этой зоны - не карается жестко, а уже обсуждается с дочерью подробно и разбирается. в результате более менее пришли к компромиссу. 22.05.2008 14:00:47, Иртим

имхо - нереально сурово. Неужели вам самой никогда не хочется забить на уборку и завалиться с книжкой в неубранной квартире)? 22.05.2008 13:32:15, Oker

по-моему звучит как-то жестоко. Вроде бы ничего ужасного не записано, но даже у меня, взрослого человека, ощущение, что в "договоре" ищутся поводы лишить и запретить все, что можно: игры, мультики и сладкое. Что ребенку остается? Вы прямо в угол загоняете своими правилами.

А если вам муж повесит свод "правил поведения для жены"? Куда вы его пошлете?
Мог бы влючить пункты "При долгих сборах, позднем приходе или отказе от совместного похода в кино/по магазинам без уважительной причины (болезнь). (Первый раз - предупреждение, второй – совместные походы в кино/по магазинам отменяются совсем, больше не ходим) Стирка, уборка, готовка являются обязательными."

22.05.2008 12:56:15, мирный атом

Мне кажется нереально договором закреплять это. Просто нудным пропесочеванием. НАсчет усталости - сочувствую, но что ж делать. Дети есть дети. По части наказаний - исхожу из ситуации, когда просто воспитательная беседа, когда игру с ним прекращаю или отказываюсь начинать, когда сладкого лишаю. ПО степени провинностей. А уж отучить ныть, мне кажется, вообще невозможно. Меня вот невозможно отучить ныть :-) 22.05.2008 11:11:55, Аник

[пусто] 22.05.2008 11:16:28

от этих правил еще хуже будет - вы будете думать... так, что у нас тут за это положено? и вечерами устраивать с папой разбор полетов, где он нарушил договор (например дал ребенку сладкого или не заметил, как тот поиграл несмотря на запрет) :) 22.05.2008 19:55:16, мирный атом

Я не наказываю свою, дочка у меня очень медлительная, поэтому что бы не опоздать начинаем собираться с большим запасом времени и моего терпения, если что-то происходит разговариваю, объясняю, стараюсь не ругать, а найти причины плохого поведения и объяснить, но бывают, что срываюсь, ору, за что потом очень стыдно22.05.2008 10:39:50, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 10:43:17

У нас ни каких договоров нет. Я всегда действую по своему настроению на данный момент. 
22.05.2008 10:46:42, К. 

[пусто]
22.05.2008 10:53:22

А у меня, от настроения, не правила зависят, а моя реакция на одно и то же действие ребенка. А вам кажется, что если они на стенке висеть будет ей меньше чего-то хотется будет? Я вот, ни как понять не могу, на чем ребенок может таком настаивать, что бы возникла в этом необходимость. Или что от ребенка можно такого хотеть. Наверное я очень ленивая мама :))
22.05.2008 10:57:56, К. 

[пусто]
22.05.2008 11:04:46

Да, у нас их наверное нет. Если сильно достанут, рассаживаю по кроватям из которых нет выхода, но там у них, книжки игрушки и пр. т.е. я так и обозначаю, что "устала мама уже и скоро перестанет себя контролировать , так что идите детки в клетки :))" Ну это обычно бывает, когда они вместе очень бурно играют, а я за них сильно боюсь и устаю напрягаться. Вообщем, у нас на все один ответ -изоляция, пока мама еще вполне спокойна, т.е. я не позволяю себя доводить, а т.к. результат им вполне знаком на любое их действие, которое меня не устраивает, то обычно уже хватает предупреждения. Часто после моего предупреждения они просят посадить их вдвоем на верх и возятся там. Старший частенько там прячется от младшей. На самом деле, по большому счету, у меня к ним нет претензий. Если что-то связанно с усталостью (это больше 3х летней касается), то просто делаю, что надо не обращая внимания на ее реакции и не пытаюсь воспитывать, ну например если она не хочет просыпаться в сад, сама одеваю и веду (несу или везу еще сонную) молча, потом целую и все. Ни чего не объясняю, подрастет поймет.
22.05.2008 11:16:43, К. 

[пусто]
22.05.2008 11:22:44

Вы пересмотрите свое поведение и свои реакции, ребенок так себя ведет, что бы довести вас до определенного состояния и получить свое, и похоже у нее это получается, вам нужно попробовать на ее выпады, другую реакцию выдать, что бы дестабилизировать ее.
100% результативных правил нет.
Я опять про одевания, когда из сада ее забираю, мамашки в саду частенько мне говорят, что если у нас с мужем ангельское терпение, что они бы на нашем месте уже перешли к физическим наказаниям.......
Меня саму это очень раздражало и выводила из себя, но вот она такая мечтательная особа и нам очень помогает режим, четкий практически без отклонений от правил, и дочки намного прще, она точно знает, что будет и когда, любые действия проговариваю заранее, что бы они уложились у нее
22.05.2008 11:39:55, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 11:51:00

Ну вот видите, лужа помогла, попробуйте в следующий раз что-то менее радикальное, так что бы она не могла вас просчитать и вводите четкие правила, что утром встаем, умываемся, одеваемся и в сад, никаких игр, но поднимайте с запасом времени на игру......... 
Придумайте наказание, за отклонения от правил и себе в том числе, без сладкого, мультфильма.........
22.05.2008 12:08:36, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 12:22:38

Вот с папой нужно обязатено договорится об одной линии поведения, это 70% успеха, а уж потом с ребенком, а то получается мама не разрешает, а папа добренький все позволяет22.05.2008 12:30:46, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 12:36:30

а у нее гиперактивности или еще чего-нибудь,  связанного с неврологией нет?22.05.2008 12:48:41, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 12:54:01

но помимо таблеток еще еще куча всего, массаж например, ванны успокаивающие........покажите ребенка другому врачу, сейчас весна и все неврологические заболевания обостряются. У вас такой ком, что боюсь одной вам с этим не справиться, дочке и самой тяжело, но сделать она ничего с собой не может, наверно, нужно что бы доктор вам снял гип-ть, а вы уж со своими правилами и поведения ее откорректируете22.05.2008 13:02:18, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 13:10:09

не особо, у нас нет гипперактивности, у нас заикание, собственно неврология есть, сейчас будем ходить на занятия с психологом, будут учить ребенка справляться с эмоциями, стрессами......
Может и вам подобное поискать, а еще я бы мятой ребенка попоила на ночь
Вам еще кого-то в помощь нужно, что бы можно было отдать ребенка на денек и самой отдохнуть, у меня в этом смысле проще, бабушка (мама) берет дочку
22.05.2008 13:25:12, Liporella 
а я, никчемная мамашка, до сих пор сама одеваю ребенка) на принцип могу пойти, только если очень много воремени в запасе22.05.2008 11:42:31, Oker 
Так и я помогаю одеваться, но начинается, ой я пописать забыла, попить забыла, с Лизой попрощаться, переделай мне хвостики, из сушилки я сама все достану (это мин 10 как минимум).........как итог мин 40 набегает22.05.2008 12:10:39, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 12:23:43

Да, сидит как ослик
-Застегивай ботинки
-Не могу, застягни сама
-Не так, потуже......
Ну короче, все что можно придумать время потянуть, моя на это мастер22.05.2008 12:32:44, Liporella 
[пусто]
22.05.2008 12:46:46

ИМХО - очень жесткий и неуважительный к ребенку документ. Это действительно скорее УК, чем договор, потому что в разработке условий договора принимают участие двое и каждый из них имеет право в итоге его не подписать. У вас явно иначе.Ребенок ходит в сад, потому что вы считаете это нужным, в школу - по той же причине, в музыкалку - так же, с утра надо быстро одеться, потому что это нужно маме, из сада быстро - потому что на нужные маме занятия. А ребенок, действительно, как собачка может получить в награду кусочек сахара, а может и не получить.
Такая система отношений называется авторитарным стилем воспитания и вполне имеет право на существование, может быть эффективной относительно ряда целей, но тогда надо называть вещи своими именами.
В иной системе происходит не "преступление-наказание", а взаимоотношения двух личностей. Если одна личность грубит другой - другая имеет право прекратить общение. Если ребенок выбегает под машины, я не берусь с ним гулять.  Если ребенок трепет мне с утра нервы своими долгими сборами я сильно ругаюсь утром и могу, если уж совсем разозлил холодно общаться вечером, объясняя, что я не хочу общаться с человеком, которому на меня плевать. Сборы из сада у нас могли быть и долгими - когда у меня есть силы и время, или быстрыми - когда я очень устала - и это забота обо мне - скорее попасть домой, или на занятия. Но сад для нас - необходимость - все работают, а все иные занятия - свободный выбор ребенка, и он туда очень хочет.

22.05.2008 22:52:09, ЮлияС 

Нежелание идти на занятия может быть не свободным выбором ребенка, а проявлением невысказанных опасений или страхов. Есть примеры. Сын был раздражен, на занятие ушу идти не хотел. Успокоила перед заходом, отзанимался с удовольствием. Дочка соседки озвучивает "не хочу" на танцы. Потом занимается с отдачей, внимательно и без слез/нытья/саботажа, выходит довольная. Но вот момент перехода из квартиры/ситуации в другую ситуацию для нее некомфортен. Так что, сидеть дома? никуда не ходить и назвать это свободным выбором?

По-моему, есть смысл искать подходы, /уговоры/договоры/хитрости/переключения/сказки/уловки/приемы, но добиваться хождения на занятия, причем комфортного хождения.

А сад и школа -это необходимость, это вообще не обсуждается.
Муз. школа - для меня доп. занятие, да.
А договор да, требует обсуждения и изменений на основе обсуждения с девочкой. 23.05.2008 00:17:56, Oazis 
Она никогда не давалась, все снимет, будет заново надевать!
22.05.2008 11:51:41, E_VIKT 

тогда все просто - песочные часы) не успела - дальше одевает мама22.05.2008 13:13:12, Oker 
Ну, у нас все хорошо с техническими приспособлениями.
22.05.2008 11:26:07, К. 

[пусто]
22.05.2008 11:31:14

Нет, даже попыток не делают. Они такие, что ребенку очевидно, что это бесполезно :)) 
22.05.2008 16:52:55, К. 

[пусто]
23.05.2008 10:03:33

Возможно, если вот так ни с того ни с сего ребенка взять и закрыть . Но, когда это практически единственное мое действие с объяснением типа : "вы устали и я тоже". Или: " так себя не ведут". То ни кто не орет долго. Маленькую, года в 2.5, было достаточно  несколько раз подряд, так отсаживать минут на 5, не больше. Если, после того, как ребенка выпустишь он продолжает делать то же самое, чаще из вредности, то повторить процедуру. Обычно очень хорошо дети такие уроки усваивают и без всяких разъяснений принимают правила маминой игры. Конечно, 6 лет уже поздновато для таких методов или это будет более ощутимо и вам и ребенку. Мы имеем, то, что к 3 м годам, практически нет поводов прибегать к воспитанию. Про 6-ти летнего вообще молчу, он очень много помогает мне. Вообще, мне кажется, главное было воспитать старшего т.к. младшая на него ориентируется во всем и слушается его с удовольствием.  Единственный повод сей час так делать, это, когда они вдвоем играют, после того, как целый день не виделись :) Но старший иногда и сам понимает и просит посадить их "на верх". Т.е. он чувствует, когда я уже "напрягаюсь" из-за их игр. Но они реально не могут остановиться сами.
23.05.2008 10:28:49, К. 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения