Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отсутствие авторитета родителей у ребенка
Не знаю, сюда ли надо обращаться или в психологию. Здесь рискну попросить совета у родителей. Сыну 6 лет. Зимой стали замечать, что ребенок стал неуправляемым. Что я вкладываю в это - он ни слушается взрослых, грубит, один раз в общественном месте замахнулся на меня, после чего была проведена длительная беседа. (маму, женщину нельзя обижать, ты мой сын, самый любимый человечек должен защищать меня и как маму и как женщину, ты меня очень обидел, я не ожидала от тебя такого поступка и т.д.) Вчера ситуация повторилась - сын замахнулся на меня кулаком, я отшлепала его и разревелась (ревела в ванне, но он вилел заплаканное лицо). Реакции не было никакой (т.е. извинений не последовало). Вечером, после работы, когда я не разрешила ему смотреть мультики - наказан - он порвал все рисунки, которые рисовал мне и где подписывал "маме". А извинений опять не последовало. Позже пришел папа, пристыдил его, а он с возмущением сказал, что все уже забыл (мол было давно и неправда), но прощение попросил. Сказать честно, прощать не хотелось, не осознал он своего проступка. Что делать не знаю. Повторюсь, но сын никого не слушает. Со взрослыми разговаривает, как со сверстниками. Что я делаю не так? Как исправить ситуацию? Всем спасибо.
17.04.2002 15:22:21, мама
49 комментариев
Компьютера дома нет, телевизор по возможности стараюсь не включать (если муж вечером работает, мы можем не включать его весь вечер).
22.04.2002 14:52:51, мама
Меня постоянно удивляет реакция большинства мамочек на проблемы с детьми в других семьях. Сказу же начинаются версии:" А любители вы своего ребенка?" и "Сами виноваты!".
Причем это обычно молодые мамочки или те у которых ребенок значительно моложе того ребенка, у которого, проблемы.
Наш ПСИХОЛОГ дал такой совет. Если ребенок замахнулся и ударил, нужно сказать: "Ты хочешь поиграть в такую игру:" И ударить в ответ. Ребенек попытается ударить еще рар и больнее. И Вы в ответ больнее и т.д. Все нужно делать так, чтобы ребенок был уверен, Вы играете и игру он САМ вам навязал. В определенный момент ребенок может заплакать от боли и обиды. Пожалейте его, скажите, вам казалось ему нравится эта игра, но если ему больно, и играть ОН не хочет, вы с ним всесте в эту игру больше играть не будете.
Возможно через время ситуация повторится. Будьте последовательны.
Еще психолог сказал, обычно бывает достаточно 2-3 таких "игр". 18.04.2002 20:04:14, Мартта
Причем это обычно молодые мамочки или те у которых ребенок значительно моложе того ребенка, у которого, проблемы.
Наш ПСИХОЛОГ дал такой совет. Если ребенок замахнулся и ударил, нужно сказать: "Ты хочешь поиграть в такую игру:" И ударить в ответ. Ребенек попытается ударить еще рар и больнее. И Вы в ответ больнее и т.д. Все нужно делать так, чтобы ребенок был уверен, Вы играете и игру он САМ вам навязал. В определенный момент ребенок может заплакать от боли и обиды. Пожалейте его, скажите, вам казалось ему нравится эта игра, но если ему больно, и играть ОН не хочет, вы с ним всесте в эту игру больше играть не будете.
Возможно через время ситуация повторится. Будьте последовательны.
Еще психолог сказал, обычно бывает достаточно 2-3 таких "игр". 18.04.2002 20:04:14, Мартта
Советы и рассказы иных МОЛОДЫХ МАМОЧЕК зачастую мне кажутся куда более разумными, чем профессиональные советы иных психологов. Кроме того, всегда нужно учитывать возраст ребёнка. То, что предложил Ваш ПСИХОЛОГ, по моим представлениям подходит(а может и нет) для ребёнка 1-2 лет максимум. Шестилетка, да и моя четырёхлетка, прекрасно знают, что это не игра. Ребёнок имеет право на сильные чувства, на отрицательные в том числе(гнев, обида и т.п.). И не надо его стыдыть, упрекать за это. А вот справляться с ними и корректно выражать их надо учить. Чем больше будет высказано разных мнений, способов, вариантов решений - те лучше, тем больше вероятность найти нужный именно в данном конкретном случае для конкретного ребёнка. И не надо упрекать в том, что кто-то выражает своё мнение.
19.04.2002 10:19:34, ЮЛА
19.04.2002 10:19:34, ЮЛА
Ну, насчет "ударить в ответ", это я погорячилась. Шлепнуть, конечно!
Но если авторитет должен быть обоюдным, нельзя разрешать ребенку бить мать или другого человека. 19.04.2002 00:03:23, Мартта
Но если авторитет должен быть обоюдным, нельзя разрешать ребенку бить мать или другого человека. 19.04.2002 00:03:23, Мартта
А кто виноват в том, что у ребенка определенный стиль поведения ? Только окружающие взрослые . А к психологу такому я бы тоже второй раз не пошла.
18.04.2002 22:20:42, Классная дама
В таком случае, дети в детдомах дожны быть абсолютно одинаковыми, с ними ведь одни и теже взрослые работают.
И близнецы, по характеру одинаковыми. У них одини родители, общие. 18.04.2002 23:42:33, Мартта
И близнецы, по характеру одинаковыми. У них одини родители, общие. 18.04.2002 23:42:33, Мартта
стиль поведения и характер - это не синонимы . Дети в детдомах имеют разные задатки, темперамент , здоровье в конце концов . То же касается и близнецов. Но стиль поведения и в том и в другом случае зависит только от окружающих взрослых.
18.04.2002 23:46:31, Классная дама
а меня удивляет такой психолог, к нему б я второй раз точно не пошла
18.04.2002 21:50:18, Шин
Очень-очень советую Вам обратиться к психологу, вам надо простроить отношения с сыном и разобраться в них. В глубину копнуть.
У Вас немного поверхностный подход, важно понять , что движет вами обоими.
Дети, которых задавили насильно (загнали протест вглубь), потом протестуют пассивно (неосознанно) и все это может привести к печальным последствиям. 18.04.2002 12:20:58, Сонечка
У Вас немного поверхностный подход, важно понять , что движет вами обоими.
Дети, которых задавили насильно (загнали протест вглубь), потом протестуют пассивно (неосознанно) и все это может привести к печальным последствиям. 18.04.2002 12:20:58, Сонечка
Нос дышит. Не хочется сваливать на кого-то, но осенью в садик пришел новый мальчик, который ходит на пятидневку. Воспитательница говорит, что он и дерется, и ругается, и подворовывает. Может что-то пошло из сада?
18.04.2002 09:29:07, мама
не дышу носом уже 4 года. 8-) пока не озверела. Но с ребенком, подумаю, спасибо.
18.04.2002 07:47:10, Nata
они правы, мы можем перетрепеть, а у ребенка развитие мозга идет, ему каждый процент кспеху
18.04.2002 09:48:18, Шин
В какой-то степени это присутсвует и у нас. Не всегда вежливо разговаривает с близкими и со сверстниками.
Одна из причин, которые я для себя выделила - как разговаривают люди между собой в семье. У нас с мужем не очень хорошие отношения, мы довольно резко разговариваем друг с другом. У мамы моей большие проблемы, нервы очень сдают, поэтому когда я поздно прихожу с работы она может со мной на повышенных тонах поговорить. Я уставшая и расстроенная могу ответить ей в том же духе, типа "Мне няню нанять или что?". Аня все это слышит, все подмечает. И перенимает манеру разговора.
Не мог ли Ваш сын увидеть/услышать где-то такое? Не обязательно в Вашей семье?
Мы с мужем сделали вывод, стараемся всегда помнить, что на нас смотрит дочь, учится у нас отношениям в семье.
ВВашем случае, конечно, надо оббратиться к специалистам, чтобы самим получше разобраться.
Может быть, помогут отвлеченные рассказы про одного мальчика, который однажды обидел маму. Моралистические сказки, самим можно придумывать. Моя дочь очень внимала раньше таким историям.
Рассказы про маленького папу. Как, кстати, папа общается со своей мамой?
Ребенку иногда легче оценить плохой поступок кого-то другого, не самого себя.
А насчет извинений - огромное количесво книг сейчас издается по психолоии. Сплошь и рядом читаю о том, что мужчины не выносят чувство вины. А извинения для них смерти подобны. Для женщины произнести эти слова достаточно легко, мужчина же, даже в глубине души понимая что не прав, редко когда выдавит их из себя.
Может достаточно показать как Вам обидно, но не ждать именно ритуала извинений? Все-таки он маленький мужчина. 17.04.2002 17:21:30, Ольга М.
Одна из причин, которые я для себя выделила - как разговаривают люди между собой в семье. У нас с мужем не очень хорошие отношения, мы довольно резко разговариваем друг с другом. У мамы моей большие проблемы, нервы очень сдают, поэтому когда я поздно прихожу с работы она может со мной на повышенных тонах поговорить. Я уставшая и расстроенная могу ответить ей в том же духе, типа "Мне няню нанять или что?". Аня все это слышит, все подмечает. И перенимает манеру разговора.
Не мог ли Ваш сын увидеть/услышать где-то такое? Не обязательно в Вашей семье?
Мы с мужем сделали вывод, стараемся всегда помнить, что на нас смотрит дочь, учится у нас отношениям в семье.
ВВашем случае, конечно, надо оббратиться к специалистам, чтобы самим получше разобраться.
Может быть, помогут отвлеченные рассказы про одного мальчика, который однажды обидел маму. Моралистические сказки, самим можно придумывать. Моя дочь очень внимала раньше таким историям.
Рассказы про маленького папу. Как, кстати, папа общается со своей мамой?
Ребенку иногда легче оценить плохой поступок кого-то другого, не самого себя.
А насчет извинений - огромное количесво книг сейчас издается по психолоии. Сплошь и рядом читаю о том, что мужчины не выносят чувство вины. А извинения для них смерти подобны. Для женщины произнести эти слова достаточно легко, мужчина же, даже в глубине души понимая что не прав, редко когда выдавит их из себя.
Может достаточно показать как Вам обидно, но не ждать именно ритуала извинений? Все-таки он маленький мужчина. 17.04.2002 17:21:30, Ольга М.
Очень хочется сказать, что семья у нас замечательная, все плохое из садика. Но, конечно, случаются споры как раз в отношении воспитания. Муж категоричен в своих суждениях, хотя часто бывает не прав, но при ребенке говорит "не смей мне перечить". У нас с мужем разные модели семей и семейных отношений - отсюда и разногласия, но и в моей и в его семье родители уважают друг друга и скандалов в общем-то нет. А что касается рукоприкладство - это исключено вовсе (даже страшно стало, как представила себе такое.) Что касается папы - то он очень любит свою мать и когда у меня была первая беседа с сыном по поводу замахивания на маму, я как раз приводила ему пример - можешь ли ты представить, что папа замахнулся на бабушку. В голове такое не укладывается. Беседа была проведена, а случай повторился, к сожалению. Бездетные на работе смеются - жди, скоро бить начнет (это они так шутЮт). А вот рассказы про другого мальчика, который обидел маму я попробую, спасибо. Кстати, у наших деток очень маленькая разница в возрасте.
17.04.2002 17:59:25, мама
Я вот о чем подумала - коль уж причина пока не выявлена однозначно, а ее может и нет одной, или есть одна главная, а остальные являются катализаторами, то и меры надо принимать комплексные.
Во-первых, сделать все что может провоцировать раздражительность. Внимательно подумать высыпается ли он. Достаточно ли бывает на воздухе. Не перегружен ли (например, подготовкой к школе). мы вот своею однозначно перегрузили - подготовка, собеседования, хореография, рисование, а в выходные танцы-музеи. Она эмоционально устает, даже от положительных эмоций. Я смотрю, ей хочется просто посидеть дома, порисовать или мультик посмотреть.
Сделала вывод, активный отдых в выходные заменила пока на более спокойный.
Дальше - авитаминоз. Ребенок пьет витамины? А Вы с мужем? Недостаток какого-нибудь витамина В, и вот тебе нервы, пожалуйста.
Водные процедуры как можно чаще.
С воспитательницей в саду переговорить насчет его друзей -как общается, с кем, нельзя ли как-то отдалить его от того мальчика?
Опытные воспитатели очень даже хорошо умеют это делать, и , как это не ужасно прозвучит, "сдруживают" детей, чтобы они положительно влияли друг на друга.
Боевиков и мультфильмов "вредных" и так, как я поняла, нет?
Мне очень понравилось то, что написали ЮЛА и Мурзя внизу. Именно так и надо, по-моему, выходить из ситуаций с ветровкой.
Я попробую образно объяснить свою точку зрения. Прямым запретом вы как бы направляете на него мощный отрицательный импульс, мощную волну. Он защищается (А действие у нас равно противодействию, помните ?:).
Попробуйте направить импульс не на него, а в сторону (на погоду, например). И сделайте его не мощным и прямым, а "легким и волнистым" с помощью шутки.
И сразу компенсируйте каким-нибудь позитивом. Возьмите себе за правило - на любой выданный Вами негатив должне быть и позитив. (В идеале дожны быть только позитивы:))
Например, говоря, что сегодня он пойдет не в толстовке, а в куртке, сразу же договоритесь, что когда на градуснике будет выше 15 и без дождя, он точно пойдет в толстовке. И вместе по утрам смотрите на градусник и ждите. И радуйтесь вместе, если погода хорошая. И огорчайтесь, если плохая. Чувствуете разницу? Диктуете не Вы, а погода. А Вы вместе приняли решение и его придерживаетесь.
А интересно, что было бы, если бы Выдали с собой и куртку и толстовку? И высказали бы все свои аргументы, а папа стоял бы рядом и тоже признал бы, что сказал это без поправки на постоянство погоды.
Моя, наверное, все же одела бы куртку. Но это было бы ее решение.
Где это я читала, что навязывать свое мнение ребенку нужно только в случаях, если что-то угрожает здоровью, жизни ребенка и окружающих.
Просто я по жизни имею такие авторитарные замашки и в глубине души боюсь, что могу вырастиь нечто безвольное, неспособное принимать самостоятельные решения. Поэтому иногда наступаю себе на горло. И выдаю только аргументы. Другое дело, что я могу их такие убедительные подобрать! Но все равно решение будет за ребенком.
В конце концов, ну, простудится он, ну сопли. Что важнее?
Ну, одели бы под толстовку теплую водолазку. Три водолазки. Выбор -или толстовка и три водолазки или курстка и толсовка когда будет тепло. Опять же разница - не выполнить Вашу волю, а такая "безальтернативная альтернатива". 18.04.2002 11:41:17, Ольга М.
Во-первых, сделать все что может провоцировать раздражительность. Внимательно подумать высыпается ли он. Достаточно ли бывает на воздухе. Не перегружен ли (например, подготовкой к школе). мы вот своею однозначно перегрузили - подготовка, собеседования, хореография, рисование, а в выходные танцы-музеи. Она эмоционально устает, даже от положительных эмоций. Я смотрю, ей хочется просто посидеть дома, порисовать или мультик посмотреть.
Сделала вывод, активный отдых в выходные заменила пока на более спокойный.
Дальше - авитаминоз. Ребенок пьет витамины? А Вы с мужем? Недостаток какого-нибудь витамина В, и вот тебе нервы, пожалуйста.
Водные процедуры как можно чаще.
С воспитательницей в саду переговорить насчет его друзей -как общается, с кем, нельзя ли как-то отдалить его от того мальчика?
Опытные воспитатели очень даже хорошо умеют это делать, и , как это не ужасно прозвучит, "сдруживают" детей, чтобы они положительно влияли друг на друга.
Боевиков и мультфильмов "вредных" и так, как я поняла, нет?
Мне очень понравилось то, что написали ЮЛА и Мурзя внизу. Именно так и надо, по-моему, выходить из ситуаций с ветровкой.
Я попробую образно объяснить свою точку зрения. Прямым запретом вы как бы направляете на него мощный отрицательный импульс, мощную волну. Он защищается (А действие у нас равно противодействию, помните ?:).
Попробуйте направить импульс не на него, а в сторону (на погоду, например). И сделайте его не мощным и прямым, а "легким и волнистым" с помощью шутки.
И сразу компенсируйте каким-нибудь позитивом. Возьмите себе за правило - на любой выданный Вами негатив должне быть и позитив. (В идеале дожны быть только позитивы:))
Например, говоря, что сегодня он пойдет не в толстовке, а в куртке, сразу же договоритесь, что когда на градуснике будет выше 15 и без дождя, он точно пойдет в толстовке. И вместе по утрам смотрите на градусник и ждите. И радуйтесь вместе, если погода хорошая. И огорчайтесь, если плохая. Чувствуете разницу? Диктуете не Вы, а погода. А Вы вместе приняли решение и его придерживаетесь.
А интересно, что было бы, если бы Выдали с собой и куртку и толстовку? И высказали бы все свои аргументы, а папа стоял бы рядом и тоже признал бы, что сказал это без поправки на постоянство погоды.
Моя, наверное, все же одела бы куртку. Но это было бы ее решение.
Где это я читала, что навязывать свое мнение ребенку нужно только в случаях, если что-то угрожает здоровью, жизни ребенка и окружающих.
Просто я по жизни имею такие авторитарные замашки и в глубине души боюсь, что могу вырастиь нечто безвольное, неспособное принимать самостоятельные решения. Поэтому иногда наступаю себе на горло. И выдаю только аргументы. Другое дело, что я могу их такие убедительные подобрать! Но все равно решение будет за ребенком.
В конце концов, ну, простудится он, ну сопли. Что важнее?
Ну, одели бы под толстовку теплую водолазку. Три водолазки. Выбор -или толстовка и три водолазки или курстка и толсовка когда будет тепло. Опять же разница - не выполнить Вашу волю, а такая "безальтернативная альтернатива". 18.04.2002 11:41:17, Ольга М.
В случае с ветровкой, по-моему, имела место несогласованность действий родителей.
Знаю, как это сложно, но желательно, особенно в Вашей ситуации, чтобы вы с мужем всегда были едины в своем мнении.
Выступали единым фронтом. 17.04.2002 17:05:31, Дракоша
Только не это :-). Если родители против ребенка - фронт, то в семье война.
18.04.2002 05:54:42, ageel
Знаю, как это сложно, но желательно, особенно в Вашей ситуации, чтобы вы с мужем всегда были едины в своем мнении.
Выступали единым фронтом. 17.04.2002 17:05:31, Дракоша
Я не имела в виду фронтом против ребенка.
Имела в виду - если кто-то из родителей что-то решил - значит это правильно, не нужно оспаривать решения друг друга в присутствии ребенка. 19.04.2002 17:05:28, Дракоша
Имела в виду - если кто-то из родителей что-то решил - значит это правильно, не нужно оспаривать решения друг друга в присутствии ребенка. 19.04.2002 17:05:28, Дракоша
А авторитет обычно взаимный бывает. Извините, но лично я не смогла бы уважать человека, который б'ет меня или проявляет другое насилие (например, запрещает заниматься любимым делом).
17.04.2002 16:47:18, Avalokitesvara
Я бы не сказала, что мы бъем ребенка. Шлепнуть ремнем - очень крайняя мера. Хотя мне в детстве иногда тоже перепадало (я имею в виду ремень), но за очень выдающиеся поступки - в 6 лет, я с подружкой (ровестницей) ушла через Дмитровское шоссе, железнодорожные пути, вообще в другой район к ее маме на работу. И я очень хорошо помню, как мне потом влетело. Но я никогда не замахивалась на родителей, я всегда любила и люблю и маму и отца. Они у меня самые замечательные. И я их УВАЖАЮ.
17.04.2002 17:15:10, Леся
Ну, это только говорит о том, что люди разные. Например, мне и одного шлепания достаточно, чтоб авторитет упал. Может, у ребенка того так же?
17.04.2002 20:16:40, Avalokitesvara
Боюсь, тогда ни один ребенок не уважал бы своих родителей.
(Или я не совсем поняла, что Вы имеете в виду "запрещает заниматься любимым делом).
Мой сын любит рисовать (играть в шашки, домино, машинки и строить дома), и всегда в 9 вечера ему хочется заниматься любимым делом.
Но в это время он ложится спать, и поэтому я ему любимым делом заниматься запрещаю.
Пока уважает. 17.04.2002 17:04:05, Дракоша
(Или я не совсем поняла, что Вы имеете в виду "запрещает заниматься любимым делом).
Мой сын любит рисовать (играть в шашки, домино, машинки и строить дома), и всегда в 9 вечера ему хочется заниматься любимым делом.
Но в это время он ложится спать, и поэтому я ему любимым делом заниматься запрещаю.
Пока уважает. 17.04.2002 17:04:05, Дракоша
У каждого ребенка свои границы. Некоторые дети покладистые, согласны на многое, причем иногда совсем без сопротивления. Для других такие вещи, как неконсенсуальное укладывание спать - разрушают авторитет укладывающего. Это зависит от ребенка, повторюсь. В описанном выше случае, похоже, ребенку очень важно самоопределение. То есть границы родителей не совпадают с границами ребенка... То, что для родителей допустимое воспитание, для ребенка - недопустимо и разрушает их авторитет. И что делать?
17.04.2002 20:19:12, Avalokitesvara
Согласна.
(ИМХО) способ тут один - попытаться, как это ни банально, ставить себя на место ребенка буквально при любом принятии решения.
К тому же, доводы, которые Вы приводили (почему он не должен замахиваться на маму) для него неочевидны. 17.04.2002 17:03:52, Газель
(ИМХО) способ тут один - попытаться, как это ни банально, ставить себя на место ребенка буквально при любом принятии решения.
К тому же, доводы, которые Вы приводили (почему он не должен замахиваться на маму) для него неочевидны. 17.04.2002 17:03:52, Газель
17.04.2002 15:57:07, Марго.
Вчерашняя предистория: папа, не узнав, какая грядет погода, сказал сыну, что тот пойдет в сад в ветровке, а гулять будет в одной толстовочке. Я слышала про похолодание, и строго (ребенок же никого не слушается) сказала, что он оденет тонкую рубашку и гулять будет в ветровке, так как холодает. В ответ сын сжал кулаки, затрясся и замахнулся на меня. Это вчерашняя история. Что касается непослушания вообще - я сама и мой старший брат в детстве были очень стеснительными. Мой же сын не испытывает никаких комплексов, никогда не прячется за мамину юбку, совершенно естественно подходит к незнакомым детям и даже намного старше его, знакомится, играет. Я очень хорошо помню, как трудно было для меня познакомиться с кем нибудь. На летнем отдыхе с родителями, в пионерском лагере, даже в институте. Причем как только происходило знакомство, мне очень легко было общаться, для меня был труден первый шаг. Так вот, у моего ребенка этого не было, и конечно мною и моими родителями эта естественность поощралась. И вот как-то эта непосредственность переросла в развязанность, НЕПОСЛУШАНИЕ. Он совсем неплохой мальчик, помогает мне на кухне (например может порезать салат, помыть пол, посуду, сварить кофе, если мама очень устала он разберет мне постель), сын заботится обо мне и мне это очень приятно. НО ОН НИ МЕНЯ, НИ ОТЦА НЕ СЛУШАЕТСЯ. Конечно, виновыты мы, но когда это случилось и что делать я не знаю.
17.04.2002 16:31:41, мама
Зачем же строго? Скорее с сочуствием. Схема: мне очень жаль, но я слушала прогноз погоды, придётся ещё несколько дней погулять в ветровке, потому что будет холодно, а вот потом ты обязательно погуляешь в толстовочке. Знаешь, я вот тоже хотела одеть новый костюм(или ?), а придётся одеть пальто(варианты) - не хочу потом ходить с соплями!
Измените подход : НЕ "я сказала...", а "как я тебя понимаю, но... (давай договоримся)".
Может быть не сразу получится, но преимущества очевидны. 18.04.2002 08:39:29, ЮЛА
Измените подход : НЕ "я сказала...", а "как я тебя понимаю, но... (давай договоримся)".
Может быть не сразу получится, но преимущества очевидны. 18.04.2002 08:39:29, ЮЛА
Без ветровки ему обещали гулять днем в детском саду, я думаю, что он бы гулял до посинения, но ветровку не одел бы - стал бы "держать фасон". А ребенок кашляет. Вот. Здесь мне тоже понятна его обида, но не реакция.
17.04.2002 16:49:00, мама
В каких-то ситуациях можно попытаться свести все к шутке - дети это любят :-)) 17.04.2002 17:14:58, Мурзя
Да, шутка! Или свести к абсурдной ситуации. Например: я уже объяснила, почему надо одеть ветровку, ребёнок понял и вроде бы уже согласен, но ещё внешне "держит марку". Тогда я говорю : А давай мы тебя в одних трусиках отправим гулять? Представляешь, все бегают , играют, а ты такая синяя в пупырышка, лапки красные, сопли большие зелёные...Красота!
18.04.2002 09:17:55, ЮЛА
Надо просто про анализировать какие то поступки 17.04.2002 16:20:42, Йовин
К сожалению наши неприятности продолжаются. Вчера учили стихотворение, рисовали к нему рисунок, рисунок подписали (мама и сердце со стерлой), весь вечер обнимался-миловался. А сегодня утром без спросу (втихаря)взял машинку в детский сад. Машинки (дорогие) ему брать не разрешается, по той простой причине, что он их не только не бережет, он их специально ломает ("авария случилась"). Каждый день я покупать игрушки не могу, вот и запретили ему брать их в сад. Причем, вначале конечно были разговоры, что игрушки стоят денег, их надо беречь, но история повторялась, игрушки ломались. И вот результат - ХОРОШИЕ игрушки мы брать в сад не разрешаем. В общем, я заметила, как он прячет машинку, пристыдила - реакция ребенка - побежал в комнату, взял вчерашний рисунок и порвал его. "Я на тебя обиделся". Стоит ли говорить ребенку, что он в ответе за вчерашнее "Я больше так не буду". И что нельзя сегодня просить прощение, а завтра совершать проступок и опять просить прощение. Мне кажется, что мой ребенок не переживает, когда просит прощение, для него это просто слова. Что-то сумбурное написала, но у меня руки опускаются. Разговариваю с ребенком - все понимает, но гадкие поступки не прекращаются.
18.04.2002 10:01:24, мама
Уважаемая мама, отстаньте, пожалуйста, от своего ребенка.
Вы извините, что так грубо, просто все о чем Вы говорите, в точности до мелочей, повторялось у нас в прошлом году. Со мной начались самые настоящие истерики.Мужу это надоело и он потащил нас к психологу. У психилога было много чего, где-то выдержки я писала, но основной вывод был: отстаньте от ребенка. Дорогие игрушки - зачем они. Лучше дешевые, но по-настоящему его (делай с ними что хочешь). Это для вас - поломал машину, а для него - настоящая авария. А вот на другую машину денег нет.
Уже год я запретила себе повышать на сына голос. Через две недели сын перестал повышать голос на меня (две неделе в любой ситуации я говорила: я тебя очень хорошо слышу).
Я показала сыну, что он ХОРОШИЙ, но иногда совершает нехорошие поступки. Реакция Вашего ребенка - это реакция на чрезмерную строгость и запреты. Он проверяет Вашу любовь к нему. Вот и покажите ее. Да, ты меня обидел, но я все равно люблю тебя, мне больно, но я принимаю тебя таким - ты МОЙ СЫН. А что на улицу одевать - тут правильно сказали - диктуете не Вы, а погода, а у Вас мама виновата, что на улице дождь пошел. 18.04.2002 14:20:27, Elka
Вы извините, что так грубо, просто все о чем Вы говорите, в точности до мелочей, повторялось у нас в прошлом году. Со мной начались самые настоящие истерики.Мужу это надоело и он потащил нас к психологу. У психилога было много чего, где-то выдержки я писала, но основной вывод был: отстаньте от ребенка. Дорогие игрушки - зачем они. Лучше дешевые, но по-настоящему его (делай с ними что хочешь). Это для вас - поломал машину, а для него - настоящая авария. А вот на другую машину денег нет.
Уже год я запретила себе повышать на сына голос. Через две недели сын перестал повышать голос на меня (две неделе в любой ситуации я говорила: я тебя очень хорошо слышу).
Я показала сыну, что он ХОРОШИЙ, но иногда совершает нехорошие поступки. Реакция Вашего ребенка - это реакция на чрезмерную строгость и запреты. Он проверяет Вашу любовь к нему. Вот и покажите ее. Да, ты меня обидел, но я все равно люблю тебя, мне больно, но я принимаю тебя таким - ты МОЙ СЫН. А что на улицу одевать - тут правильно сказали - диктуете не Вы, а погода, а у Вас мама виновата, что на улице дождь пошел. 18.04.2002 14:20:27, Elka
Не в целях оправдания - мой мальчик заласкан - утро начинается с поцелуев и объятий, вечером с работы, на ночь - то же самое. Особой строгости в семье не было - отсюда, кажется, и все проблемы - сын не слушается. Орать я не люблю, голос повышаю лишь после того как сказано несколько раз. То что мой ребено самый лучший и самый любимый - это он знает, после проступков я всегда говорю ему, что он хороший, но поступил ПЛОХО. Я нисколько не обижаюсь ни на Вас ни на кого-либо - все рассказать невозможно, а по отрывкам сложно составить полную картину. Мы где-то что-то упустили и не хочется спускать все на тормозах. Я не хочу растить хама, а оставить его в покое, не обращать внимание на его выходки - по-моему это не наш вариант.
18.04.2002 15:15:05, мама
А если говорить честно, мне кажется, что это и какой-то возраст переходный в 6 лет. Может набраться терпения и выждать. По крайней мере у нас пости в семь стало на порядок лучше.
18.04.2002 17:45:41, Elka
Я выскажу свое мнение, Вы, пожалуйста, только не обижайтесь!
Машинка чья?- ЕГО! Он ей и распоряжается. Иначе как же она ему принаджлежит, если он не может принять решение?
А деньги чьи?-Ваши! Вы ими распоряжаетесь.
Он хочет сломать СВОЮ машинку - его право.
А ВАШЕ право - не купить новую машинку на СВОИ деньги. Можно даже мотивировать почему.
У нас было нечто похожее, опять же. Но у нас игрушки в саду терялись. Она брала маленького черепашонка, вечно его там теряла, ревела (старожили помнят, может быть, я здесь это описывала). Вся группа на карачках его искала. Воспитатели молили - не давайте мелких игрушек в сад.
Я тогда пыталась не запрещать, а объяснять - хочешь - бери, но если ты его потеряешь, я больше не пойду его искать, и папа не пойдет, и утешать тебя я не буду, если он потеряется. Возьми большую игрушку, книжку или будь готова к тому, что он может потеряться.
Она вздыхала и брала другую игрушку.
Опять же выбор, а не запрет.
Хочу предостеречь Вас, мы все же перегнули палку где-то. У нас теперь приступы патологической жадности. Она не хочет надевать в сад новую одежду, новые заколки. Не хочет отнести на занятия открытку (просили принести открытку с каким-нибудь животным). Психолог говорит, что мы виноваты, мы высказали при ней опасения, что что-то может испортиться, вот оно и запало в детскую душу.
Понимаете, произошла подмена понятий, ей не хочется выглядеть красиво,ей важнее, чтобы заколка осталась новой. Не вещи для людей, а люди для вещей?
У Вашей истории с машинками не будет такого продолжения?
Вы говорите, он прятал ее от Вас. И моя прятала! Они ведь нам уже не доверяют!
Какая машинка этого стоит?
Я может не понимаю, знаю, многие мужчины тащатся от хорошо сделанных моделей. Покупают их якобы сыновьям, а сами глаз оторвать не могут. Пожалуйста, но зачем тогда не купить машинку себе.
В случае, когда Вы заметили, я считаю, нужно было сказать: "тебе незачем прятать машинку от меня. Ты должен понимать, что я предвижу, что ты расстроишья, если с машинкой что-нибудь случиться. Я не хочу, чтобы ты потом огорчался. Мне не машинку жалко, а тебя, если ты расстроилшься!" Если был какой-нибудь случай - напомнила бы. И все. Если после этого он берет - его дело. Будет потом плакать - малыш, я тебя предупреждала. Я и в следующий раз тебя опять предупрежу, но и ты помни об этом случае, когда будешь принимать решение. И все. Решит брать - пусть берет.
Вы можете представить себе ситуацию, что Вам, например, муж подарил новый мобильный телефон, но не разрешает брать его на работу? Или новый костюм? Даже если в прошлый раз Вы посадили пятно.
То, что свою обиду он так выражает -это проблема, да. Но и обид дожно быть поменьше!
18.04.2002 12:15:58, Ольга М.
Машинка чья?- ЕГО! Он ей и распоряжается. Иначе как же она ему принаджлежит, если он не может принять решение?
А деньги чьи?-Ваши! Вы ими распоряжаетесь.
Он хочет сломать СВОЮ машинку - его право.
А ВАШЕ право - не купить новую машинку на СВОИ деньги. Можно даже мотивировать почему.
У нас было нечто похожее, опять же. Но у нас игрушки в саду терялись. Она брала маленького черепашонка, вечно его там теряла, ревела (старожили помнят, может быть, я здесь это описывала). Вся группа на карачках его искала. Воспитатели молили - не давайте мелких игрушек в сад.
Я тогда пыталась не запрещать, а объяснять - хочешь - бери, но если ты его потеряешь, я больше не пойду его искать, и папа не пойдет, и утешать тебя я не буду, если он потеряется. Возьми большую игрушку, книжку или будь готова к тому, что он может потеряться.
Она вздыхала и брала другую игрушку.
Опять же выбор, а не запрет.
Хочу предостеречь Вас, мы все же перегнули палку где-то. У нас теперь приступы патологической жадности. Она не хочет надевать в сад новую одежду, новые заколки. Не хочет отнести на занятия открытку (просили принести открытку с каким-нибудь животным). Психолог говорит, что мы виноваты, мы высказали при ней опасения, что что-то может испортиться, вот оно и запало в детскую душу.
Понимаете, произошла подмена понятий, ей не хочется выглядеть красиво,ей важнее, чтобы заколка осталась новой. Не вещи для людей, а люди для вещей?
У Вашей истории с машинками не будет такого продолжения?
Вы говорите, он прятал ее от Вас. И моя прятала! Они ведь нам уже не доверяют!
Какая машинка этого стоит?
Я может не понимаю, знаю, многие мужчины тащатся от хорошо сделанных моделей. Покупают их якобы сыновьям, а сами глаз оторвать не могут. Пожалуйста, но зачем тогда не купить машинку себе.
В случае, когда Вы заметили, я считаю, нужно было сказать: "тебе незачем прятать машинку от меня. Ты должен понимать, что я предвижу, что ты расстроишья, если с машинкой что-нибудь случиться. Я не хочу, чтобы ты потом огорчался. Мне не машинку жалко, а тебя, если ты расстроилшься!" Если был какой-нибудь случай - напомнила бы. И все. Если после этого он берет - его дело. Будет потом плакать - малыш, я тебя предупреждала. Я и в следующий раз тебя опять предупрежу, но и ты помни об этом случае, когда будешь принимать решение. И все. Решит брать - пусть берет.
Вы можете представить себе ситуацию, что Вам, например, муж подарил новый мобильный телефон, но не разрешает брать его на работу? Или новый костюм? Даже если в прошлый раз Вы посадили пятно.
То, что свою обиду он так выражает -это проблема, да. Но и обид дожно быть поменьше!
18.04.2002 12:15:58, Ольга М.
Ольга, спасибо Вам большое. Вы искренне обо всем говорите. У сына есть альтернатива взять другую машинку (маленькую или пластмассовую). Это во-первых. А во-вторых он не жалеет игрушки, он специально сталкивает металлические (дорогие) машинки, чтобы что-нибудь отвалилось (бампер, фара). НУ НЕ ЖАЛЕЕТ ОН ИГРУШКИ, НЕ ЦЕНИТ. Мы с мужем пообещали ему не покупать новые, пока он не научится ценить старые. Но бабушки и дедушки... Недавно перебирали его ящик с игрушками - там одна или две хорошие машинки (которыми можно играть). Можно разрешить ему взять дорогую игрушку, он ее в этот же день сломает, через неделю бабушка купит новую и история повторится. Можно попросить бабушку не покупать ему игрушки, неделю-две она продержится, но не больше.
Вы меня простите, у меня ощущение, что я свалила на Вас все свои проблемы и что у меня совсем невоспитанный сын. Это не так, я уже писала выше, что он очень хороший, когда захочет, вот почаще бы он хотел быть хорошим. Спасибо большое за помощь. 18.04.2002 14:36:15, мама
Вы меня простите, у меня ощущение, что я свалила на Вас все свои проблемы и что у меня совсем невоспитанный сын. Это не так, я уже писала выше, что он очень хороший, когда захочет, вот почаще бы он хотел быть хорошим. Спасибо большое за помощь. 18.04.2002 14:36:15, мама
Может быть он где-то решил, что Игрушки для вас дороже, чем он сам(его желания, интересы)? Вот мама всегда такая ласковая, добрая, а когда речь идёт об игрушке - вдруг такая строгая. ОльгаМ.- умницая!- так хорошо всё написала: предупреждайте(сломаешь! потеряешь!)не потому что вам будет жалко игрушку, а потому что вам будет жаль малыша- он расстроится! Если же вы считаете, что ребёнок ломает игрушки специально, попробуйте вообще никак не реагировать. Если он огорчён- посочувствуйте! Что-то не то в ваших взаимоотношениях. Если есть возможность - обратитесь к психологу. Лишним не будет. Если хотите, могу выслать кучу всяких статеек по психологии, надёрганных из Инета, возможно, что-то для себя полезное найдёте(Я нашла:))
18.04.2002 16:50:21, ЮЛА
Конечно, вышлите, если не трудно, буду очень благодарна. Думаю наш случай не самый запущенный и все можно исправить.
Еще раз спасибо! 18.04.2002 17:35:59, мама
Еще раз спасибо! 18.04.2002 17:35:59, мама
Конечно, можно. Нужно в себе разобраться и помочь разобраться ребёнку в своих чувствах. Адресок то напиши :) Куда выслать? :)))
19.04.2002 09:55:08, ЮЛА
Ну только это обычно заканчивается тем же - купи. Маленькие они еще, наверное, не способны просчитать на 2 дня вперед.
Сегодня манинку взял, сломал.
Завтра вы говорите, что денег на новую нет - терпит
Послезавтра все забыто, что позавчера взял, что предупреждали, и по-новой - у меняничего нет, купи и т.д. К сожалению, это реальность, нгикуда не денеся, только у нас еще с одеждой так. В результате одежды - вагон, но выйти в гости не в чем, все сильно затаскано, так как пойти во двор в новых джинсах, там упасть пару раз, поползать на коленках в песке и все, дыра на пол-коленки. Не дать - невозможно, сама одевается, да еще всякие бабушки - вырастет, поносить не успеет, а в результате - или покупай раз в неделю или терпи, что ребенок никогда не выглядит нарядным. 18.04.2002 13:43:49, Anita
Сегодня манинку взял, сломал.
Завтра вы говорите, что денег на новую нет - терпит
Послезавтра все забыто, что позавчера взял, что предупреждали, и по-новой - у меняничего нет, купи и т.д. К сожалению, это реальность, нгикуда не денеся, только у нас еще с одеждой так. В результате одежды - вагон, но выйти в гости не в чем, все сильно затаскано, так как пойти во двор в новых джинсах, там упасть пару раз, поползать на коленках в песке и все, дыра на пол-коленки. Не дать - невозможно, сама одевается, да еще всякие бабушки - вырастет, поносить не успеет, а в результате - или покупай раз в неделю или терпи, что ребенок никогда не выглядит нарядным. 18.04.2002 13:43:49, Anita
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
