Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кириллна aka Ирка

Непослушный ребёнок

Так сложилось, что мой собственный сын - ребёнок безупречно послушный и покладистый. И вот столкнулась я с 4-летним бандитом, от которого нужно выполнение определённых действий (умыться, убрать игрушки и т.п.) и которому абсолютно плевать на мои просьбы! :) (Логично, в общем-то, я ему не мама, а чужая тётя). Благодаря наличию моего собственного 8-летнего сына с грехом пополам получалось - "А кто быстрее ляжет в постель?" Но если честно, мне просто не хочется ВСЕ распоряжения отдавать в игровом тоне, мне хочется, чтобы он хоть как-то меня слушался! Как вы добиваетесь послушания от детей в таком возрасте? (Я уже и забыла, как это делается). Спасибо за любые советы!
01.04.2002 13:48:34,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
alyonka
см здесь -
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Psy&tid=4329
01.04.2002 14:17:26, alyonka
Подборка действительно ценная! Но вот какой вопрос мне все время покоя не дает. Всегда присутствует такой совет, например - "если предупредили, что читать потом не будете - не читайте ни за что, а то ребенок будет думать, что слезами или просьбами он всегда сможет от вас своего добиться". Вот я сколько раз пробовала - не выдерживаю. Вроде все я делала правильно: объяснила, предупредила, не послушалась маму - пеняй на себя. Но ведь плачет! И ведь как - рыдает просто! Ведь это невозможно выдержать - такое горе у ребенка, как будто небо на землю упало! Я, честно говоря, сдаюсь, уступаю. Ведь это мамино упорство ребенок может истолковать двояко - с одной стороны, мама придерживается каких-то принципов, и это радует, т.к. она хотя бы предсказуема. Но с другой стороны, получается что мамины принципы ей дороже самого ребенка! Вот уперлась как баран - и хоть трава не расти, с места не сойдет. Мне кажется, я бы такие выводы сделала на ребенкином месте. Лучше уж мама беспринципная :-), но хоть "с человеческим лицом", а не "железный Феликс" :-) Я не права? 01.04.2002 17:23:58, НикКи
Надежда Григорьевна
Оля, покажите мне человека (не только ребенка, но и взрослого), которому бы нравилось, что во взаимоотношениях с ним устанавливают границы! Нет таких людей, их в природе не существует.:))

Но, прежде, чем устанавливать границы ребенку, родители должны их установить сами для себя.
Конечно, если мы слышим со всех сторон "люби, терпи, старайся подстроиться, понять, будь снисходительнее и т.д.", но при этом забываем о том, что у родителей тоже есть определенные права и есть обязанность (!) воспитать в ребенке способность отстаивать свои собственные границы (например, уметь вовремя сказать другим твердое "нет") и уважать границы других людей. Дети, у которых не сформировано понятие границ, будут испытывать большие проблемы позже в подростковом возрасте и уже став взрослыми. Я уж не говорю о будущих проблемах родителей, связанных с несформированностью границ у ребенка.
Не стоит считать любовь и способность не идти на поводу у ребенка несовместимыми понятиями.
Границы родителей помогут развиться границам детей.

Конечно, Вы должны принимать и понимать чувства ребенка, но очень часто родители путают СОБСТВЕННЫЕ болезненные ощущения, приписываемые ребенку с ощущениями САМОГО ребенка, преувеличивая их. Ведь то, о чем Вы пишете, не касается глобальных проблем ее жизни и здоровья. Речь идет о последствиях ее поступка. Если родители ведут себя непоследовательно, но как же ребенок поймет причинно-следственную связь своих поступков и их последствий? Ведь у ребенка пока еще нет своих внутренних границ, пока есть только границы внешние, которые устанавливают родители и в которых дети очень нуждаются.
01.04.2002 19:22:31, Надежда Григорьевна
Да, пожалуй насчет границ Вы правы, я так не формулировала для себя. Надо подумать :-) А вот по поводу "твердого нет" родила я в свое время такую теорию - надо дать ребенку почувствовать себя победителем, хотя бы надо мной сначала (понятно, что мама - легкая победа, но для начала сойдет). Пусть почувствует себя сильнее, главнее, что ли... Это ей уверенности должно придать. Я не имею в виду, что победа - это переплакать или переныть, но вот настоять на своем. Глуповато, да? :-))) Пишу сейчас, и понимаю, что да :-))) 01.04.2002 20:00:35, НикКи
В чём-то я с Вами соглашусь :) Только у вас с ребёнком не война и победителей и побеждённых быть не может! А вот то, что с мамой можно найти компромисс, можно договориться, можно доказать свою правоту(пусть пробует!), приведя аргументы- да, это можно! Это очень тонкая грань, но мне кажется, что я поняла о чём речь. 05.04.2002 16:57:56, ЮЛА
Мне показалось (только не обижайтесь, пож-та!), что такая теория могла быть рождена мамой, которой самой не хватает уверенности в себе. Мне тоже кажется, что это опасная теория - и для мамы (ведь победа над мамой - в сущности, ее унижение, разве нет?), и для ребенка (как можно уважать побежденного, а без уважения - какая любовь?) 02.04.2002 12:54:56, Доран
Конечно, маме не хватает. Я в принципе не понимаю, как это можно воспитать. Вот и придумываю всякие глупости. А побежденный - не всегда униженный, даже мама :-). 02.04.2002 15:20:15, НикКи
Надежда Григорьевна
Смотря в чем "настоять на своем" и смотря в чем почувствовать себя "главнее, сильнее". Это может быть опасный эксперимент. Может быть Вы приведете примеры?

По поводу "твердого нет". Если у взрослого нет уверенности, что оно ТВЕРДОЕ, то не стоит вообще говорить "НЕТ". В этом случае нужно хорошо подумать, прежде чем запретить что-то. К сожалению, у взрослых "нет" вырывается очень часто машинально и не соответствует ситуации. "Твердых НЕТ" в принципе должно быть немного и все они должны быть хорошо обоснованы.
Но уж если "нет" сказано, то оно может быть только твердым.
Еще хуже, если сначала говорят "да", а потом меняют его на "нет".

Что-то не дает мне покоя Ваш пример пЛАча дочки в ответ на Ваш отказ (о котором Вы ее предупредили) и Ваша реакция. Ребенок не сможет научиться самодисциплине, если родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблюдать установленные правила. "Железный Феликс без человеческого лица" - это если ребенок переживает, а Вы не сочувствуете ему, говоря или подразумевая: "Ведь я же тебе говорила!" или "И кто тебе теперь виноват? Вот если бы ты..." и т.д. Не стоит так говорить ребенку, это не сближает, а разъединяет. А вот если Вы искренне сопереживаете, когда ребенок сделал неправильный выбор (но не меняете своего решения и в случае необходимости доводите дело до последствий), то и Ваше "человеческое лицо" здесь явно присутствует, и, поверьте, ребенок хорошо различает эти нюансы - Вы его любите, но он сам отвечает за свои поступки.

P.S. Есть одна замечательная книга - как раз к теме нашего разговора: Г.Клауд, Д. Таусенд "Дети: границы, границы!" Я думаю, что для Вас она будет интересна.:)
01.04.2002 21:55:22, Надежда Григорьевна
Согласна на все 100%:))). 02.04.2002 00:17:03, Alice
Н.Г.
:))

ОФФ. Alice, как рада Вас слышать! Такое ощущение, что НЕ общались уже дольше, чем возможно:)).
02.04.2002 00:44:21, Н.Г.
:))) Спасибо за память.
Надя, был жуткий замот на работе да и домашние "помогают" не расслабляться:))). Сейчас вроде легчает:))), тьфу,тьфу, тьфу...
ОФФ. А про неотправленное (ненаписанное) письмо я помню:)).
02.04.2002 01:20:02, Alice
Надежда Григорьевна, этот пример с книгой и чтением на ночь - не мой, это из приведенной выше ссылки. Но и у нас были похожие. Хотя как только я поняла, что у меня характера не хватает выдержать до конца, я стараюсь подобных ситуаций избегать. А вообще, я действительно сильно запуталась, и ребенка запутала, и ситуация у нас сейчас аховая. Как это все разматывать - не представляю, но придется... А по поводу двух способов (мы ниже с Ирой обсуждали) - каково Ваше мнение? :-) 01.04.2002 23:30:17, НикКи
Надежда Григорьевна
Второй способ – это развитие первого, следующий виток спирали. Сначала все же должны быть сформированы границы.
А вот если действовать по 2-му варианту сразу, боюсь, что Ребенок с его стремлением к эгоцентризму, Ваше самопожертвование истолкует неверно, воспримет это как норму ВАШЕГО, а не СВОЕГО поведения.
Если же идти от первого варианта ко второму, то ни о каком самопожертвовании не надо будет говорить, это уже будут ПАРТНЕРСКИЕ отношения, которые подразумевают взаимные (взаимоприемлимые) успупки.
02.04.2002 00:39:02, Надежда Григорьевна
Спасибо Вам за ответы и за предостережение, они были очень кстати. Попробую разобраться :-) 02.04.2002 15:24:31, НикКи
Это он первый раз рыдает :) Ну, второй. А на третий - уже не рыдает. Хотя первые 2 раза выдержать, и правда, трудно. Это надо делать в очень юном возрасте, когда ребенок еще не совсем осознал, насколько его плач для мамы - серьезное испытание. Зато как хорошо, когда ребенок точно знает: если мама сказала - "не буду", значит - не будет! Отпадает всякая необходимость в канючении, слезах и нытье. Когда, в нечастые моменты :), мы с дочерью достигаем этого понимания - так хорошо! :) 01.04.2002 17:52:38, Доран
Кириллна aka Ирка
Поддерживаю ПОЛНОСТЬЮ! Проблема "канючения" у нас отсутствует как класс! :)) Но как было трудно выдержать те первые рыдания и мольбы! 01.04.2002 18:10:56, Кириллна aka Ирка
Скажите, а Вы не чувствовали, что ребенок на Вас обижался? Не сиюминутно, а всерьез? Эти противостояния - он их Вам простил, забыл, или все-таки что-то помнит? Я очень боюсь посеять у дочки чувство, что мама - не всегда на ее стороне, что она может быть и врагом. Мой "пунктик" :-( 01.04.2002 18:23:54, НикКи
Я, например, разделяю: дочка, и ее капризы (а их - ух! хватает. Нервный ребенок, что поделаешь. Недавно устроила скандал- почему у нее на ботинках нет складочек, а у мамы есть! И это еще не самый оригинальный повод для скандала в нашей семье :) Так вот, я борюсь не ПРОТИВ дочки, а против ее КАПРИЗОВ (сиречь - слабых нервов, отсутствия самоконтроля, и чего там еще...), и предлагаю дочке встать на мою сторону и бороться вместе. Чтобы потом, когда вырастет, умела бороться сама, умела брать себя в руки, контролировать свои желания. Мне кажется, дети это прекрасно понимают, они не возводят свои капризы в ранг вселенских нужд (может быть, не сразу, уже после 3-4 лет) - и я не замечала, что дочка обижается, если я пресекаю каприз, в ненужности которого обе уверены (ну, она же знает, что неправильно - поздно ложиться спать, есть конфеты перед обедом и пр.) ИМХО, в книгах правильно пишут - ребенок должен иметь четкие ориентиры, что можно, а что нельзя, так проще для всех. А капризы - это проверка ориентиров, и если проверку выдержали - все идет гладко. У нас так, по крайней мере. 02.04.2002 12:46:31, Доран
Кириллна aka Ирка
Нет. Мы - друзья, он это знает. Но дружба - понятие двустороннее, в ней должны участвовать двое и двое же - идти на уступки. Поэтому если я готова ему читать, а он не хочет убирать игрушки, не хочет мне помочь - это не друг. В этой ситуации за Вами право на использование своего времени не на чтение, а на что угодно другое. Дети это чувствуют.
Ну и классический способ, который, к сожалению, забывается на практике - хвалить за сделанное, а не ругать за несделанное. Если ребёнок игрушки убрал (хоть один раз бывает такое?) - ахнуть от восторга - какая чистая комната! Какая у меня помощница растёт, доченька, совсем большая стала, теперь мне настолько проще жить! Эффекта от пары фраз хватает очень надолго, попробуйте! :)))
01.04.2002 18:43:12, Кириллна aka Ирка
Да уж хвалю, хвалю! Не забываю, правда. Да и она не даст - когда что-то сделает, смотрит такими сияющими глазами, что пройти мимо и ничего не сказать просто невозможно :-)) У нас сейчас очень трудный период - ее "кризис трехлетнего возраста" и моя куча крупных и мелких неприятностей со всех сторон - голова кругом :-( Я, честно говоря, так растерялась, просто все ориентиры смыло, ни в чем не уверена, ничего не понимаю, но очень боюсь еще больше все испортить... 01.04.2002 18:55:06, НикКи
Кириллна aka Ирка
Удачи! Всё у Вас получится! И спасибо Вам - как стала Вам отвечать, столько сразу вспомнила - теперь знаю, как со своим младшим оболтусом себя вести! :)))) 01.04.2002 19:02:25, Кириллна aka Ирка
И Вам удачи и спасибо :-))) 01.04.2002 19:12:41, НикКи
А вот у нас, если ребёнок наказан тем, что ему не покупаются машинки (если он их ломает преднамеренно)или не разрешается смотреть мультики (если порвал крышку от касеты или разбил касету), спокойно живет без всего этого и неделю и две. Потом сама же все ему позволяю. Т.е. для него это терпимо. Он и не просит запрещённого. 01.04.2002 17:41:31, НОВОСТЬ
Так я не о том, когда ребенок не просит - это замечательно, вопросов не возникает, рада за Вас. Я именно о той ситуации, когда просит. Ну вот как в приведенной ссылке: если не поможешь мне убрать игрушки - не успею тебе почитать. Все равно не хочешь убирать - ладно, убираю сама, но читать тебе не стану. А если просит все-таки почитать? Причем не просто просит, а плачет, и сильно? Что, стоять на своем, как кремень? Жестоко, но справедливо? 01.04.2002 17:52:51, НикКи
Olga U
Я вас понимаю и поддерживаю :-) Сложно быть "железной". У нас такое не часто случается, но если дочь начинает раскаиваться (а я вижу что она действительно раскаивается), то я или сдаюсь (после беседы), или просто могу выключить свет и вместо чтения посидеть рядом с ней и поболтать. Вроде и сдержали "слово", но вроде и не идет конфликт. Я это делаю потому, что меня в детстве воспитывали именно "железно": сказали и доведут до конца в любом случае. А я помню до сих пор, что я чуствовала как несправедливо со мной поступают :-) Хотя думаю что была виновата, но в слезах мне казалось все по-другому, что никто меня не любит и не жалеет.
Знаете, самый лучший вывод наверное, не ставить ультиматумов совсем :-)
04.04.2002 19:30:20, Olga U
Как приятно, что хоть один человек разделяет мою точку зрения. Истина, как всегда, где-то посередине :-))) Будем формировать "человеческое лицо" :-) 04.04.2002 22:44:43, НикКи
Кириллна aka Ирка
Стоять на своём. Это не слёзы горя - это слёзы для достижения цели. Если цель перестанет достигаться - слёзы закончатся.
Только не ждите немедленного результата, с одного раза рефлекса не выработаешь. Я когда отучалась на своего голос повышать - думала. поседею - ну привык мальчик реагировать только на вопли! Не слушал нормального тона вообще! Но получилось же! Теперь мне нет смысла кричать - меня и так понимают!
Не спешите - и всё получится!
З.Ы. А "Железным Феликсом" бть необязательно. Не надо строго говорить ребёнку "Вот я и не успела тебе почитать". Скажите это бесстрастно - тогда он не будет воспринимать это как наказание.
01.04.2002 18:14:03, Кириллна aka Ирка
Надежда Григорьевна
Согласна, но ! Не "бесстрастно", а с полным и искренним ПОНИМАНИЕМ и СОЧУВСТВИЕМ: "Как жалко, что я не успеваю тебе почитать, я знаю, что тебе хочется послушать сказку. Но, думаю, завтра ты постараешься побыстрее убрать игрушки и мы успеем почитать". 02.04.2002 00:51:13, Надежда Григорьевна
Ну почему Вы так уверены, что это не слезы горя? Да в детстве непрочитанная сказка - это и в самом деле горе! Может он и не думал играть на маминых нервах, а и в самом деле очень расстроен? Я не нападаю на Вас, я для себя пытаюсь уяснить, мне это очень важно :-) 01.04.2002 18:27:15, НикКи
Надежда Григорьевна
>>Может он и не думал играть на маминых нервах, а и в самом деле очень расстроен?>>
Конечно, расстроен. Показывая ему свою любовь и понимание его чувств, мы можем быть уверены, что он не воспримет наше ограничение как несправедливое наказание. Слово "наказание" здесь вообще неуместно. Это - следствие (последствие) его поступков. Та самая причинно-следственная связь, как правильно сказала Ира - "естественный исход".
02.04.2002 00:57:15, Надежда Григорьевна
ИМХО, это - не слёзы горя, это, если хотите, слёзы вымогательства:))).
Мой сын в 3,5 года мне это однажды чётко сформулировал. Я - за принципы выполнения собственных обещаний, а он как раз за ночное чтение:))).
После процедуры безудержного рёва, вытирает слёзы и предлагает:
- Мам, а давай договоримся.
- Давай.
- Значит ты мне читаешь книжку.
- Сегодня уже не получится.
- А давай, ты мне сегодня уступишь.
- (удивлённо) Почему именно сегодня?:))).
- (с детской непосредственностью)Потому что тогда Я в семье буду ГЛАВНЫЙ, и Все будут делать только то, что я хочу.
Мне эта перспектива уже тогда не очень понравилась:))). Стала объяснять, что у каждого человека есть свои "хочу" и у сына, и у меня, и у папы. И если люди любят друг друга, то им приятно выполнять не только свои желания, но и желания других. Эти разные "хочу" не должны мешать "хочу" других любимых людей. Ребёнок задумался надолго и робко сказал: "А можно мы так завтра попробуем?" Получив утвердительный ответ уже не рыдал, а спокойно заснул.
Не могу сказать, что всё сразу получилось, и сейчас иногда (очень редко) случаются приступы "канючения" и "торговли", только вот истерик "Я буду ГЛАВНЫМ" больше нет.
02.04.2002 00:40:57, Alice
Да, ключевое слово - "когда любят". Вот сижу и думаю... А как полюбить, не подскажете? 02.04.2002 10:04:23, НикКи
Тут уже я задумалась в ответ:))).
Полюбить КОГО, ребёнка? ИМХО, с этим у Вас всё в порядке. Если интересно, давайте попробуем пофантазировать КАКОЙ
бывает материнская любовь. А она, ох, какая разная ...
Или я не поняла вопроса?
03.04.2002 01:29:02, Alice
Вы правильно поняли :-) Именно ребенка. Любовь, конечно, бывает разная. Я его люблю так, как мне нравится. А как его полюбить именно так, как ему нужно?

Моя мама меня очень любит, я в этом уверена на тысячу процентов. Но как же безумно тяжело бывает от ее любви!:-((( Как же это все мешает быть счастливой, успешной! И как же мне не хочется повторять эти ошибки!
03.04.2002 08:27:27, НикКи
Кириллна aka Ирка
Не-ет, конечно они не играют на маминых нервах! У них нет мысли "вот пусть она видит, как я несчастен и тоже страдает". У них есть "А мне так обидно, я пореву, и мама всё равно почитает". А мне кажется, что ребёнок должен понимать, когда его обида обоснованна (что греха таить - бывает. Я тогда всегда прошу прощения), а когда он сам виноват (только не говорите ему эту фразу! Сам поймёт!)
Мы с сыном уже давно - одна команда, мы партнёры и друзья, поэтому я знаю, о чём говорю. И сейчас, если не лёг до назначенного времени - я читать не буду, он это знает. Не потому что я его наказываю - а потому что я устала, и это время - уже моё, оно мне для отдыха и ухода за собой, это я тоже всегда подчёркиваю. Это не наказание - а естественный исход.
01.04.2002 18:47:32, Кириллна aka Ирка
Вот тоже - есть два способа. Можно так: пришли с прогулки, обе голодные. Скорее давай помогу тебе раздеться и пойдем есть, и я тоже поспешу, потому что есть очень хочется. А если ты вдруг хочешь сначала в игрушки поиграть - не взыщи, я лично голодна и пойду есть, а ты уж раздевайся потом как хочешь или жди когда я отобедаю, а из-за стола вскакивать я не стану. А можно так: хочешь поиграть - давай, я потерплю, подожду тебя. Я для тебя и не на такое способна. И тогда ребенок, впитав идеи самопожертвования :-))), тоже встанет в позу и скажет - нет, раз ты голодна, то игры подождут, пойдем сначала есть. Вот такая идилия :-) То есть в первом случае - каждый сам по себе и для себя, а во втором - каждый (!) для другого. И тогда не бывает - это время мое и все тут, а ты обходись как хочешь. Хотя я, честно скажу, не представляю, какой широты и глубины душу надо иметь самой, чтобы воспитать ребенка по второму способу :-) Так что для меня, видимо, первый путь, а жаль... 01.04.2002 19:08:22, НикКи
Кириллна aka Ирка
А мне кажется, что первый путь - правильнее. Ребёнок должен помнить, что мама - тоже человек, со всеми заморочками и проблемами. Я говорю, потому что сама слишком поздно стала это понимать. Я до 16 лет не умела масло на хлеб намазывать - потому что это всегда делала мама, какая бы усталая она ни была! И так во всём, понимаешь? Ребёнок не воспримет идеи самопожертвования, боюсь - скорее, просто сядет на шею... 01.04.2002 19:17:26, Кириллна aka Ирка
Ну, может быть, может быть... Просыпается, пойду воспитывать :-))) 01.04.2002 19:24:12, НикКи
Кириллна aka Ирка
Огромное спасибо, очень ценно!!! 01.04.2002 14:32:47, Кириллна aka Ирка
Синяя кошка
2 раза попросить, тертий гаркнуть, на четвертый поставить в угол и/или шлепнуть. Но т.к. не свой ребенок, то угол ИМХО лучше шлепка, даже лёгкого. Обязательно объяснить, что наказан за то, что не послушался.
Один вопрос только, а почему он должен слушаться? :))
01.04.2002 13:53:38, Синяя кошка
Один в один четыре стадии терпения/ воспитания. А если шлепнуть чужого то вместе со своим, а дальше пусть разбираются кто из них виноват ( это в случае горы сломанных игрушек или бесконечных воплей из детской и т.д.) 01.04.2002 15:00:50, Коша
Кириллна aka Ирка
Вот именно! :))) Слушаться он не обязан, но справляться-то как-то с ним надо! А как ему объяснить, что меня надо слушаться???
Что касается наказаний - я никогда не шлёпала и не ставила в угол своего сына. Более того, я и не ору на него практически никогда... Это не мой вариант, боюсь...
01.04.2002 13:58:57, Кириллна aka Ирка
Синяя кошка
А своего ты как воспитывала? Так и этого. 01.04.2002 14:19:26, Синяя кошка
Кириллна aka Ирка
Своего-то с рождения и постоянно, да и звание мамы - авторитетное. А тут - от случая к случаю, и 4 года - это уже во многом сложившаяся личность... 01.04.2002 14:26:41, Кириллна aka Ирка

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!