Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел:
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мирись и не дерись

Представьте идиллическую картинку: выходной день, у всех прекрасное настроение, вы со своим чистеньким нарядным ребенком вышли на прогулку или отправились в гости и встретили... маленького агрессора. Что же делать, если его жертвой стал именно ваш малыш?
06.07.2006 09:31:49, Редакция
317 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я против шлепания детей.Да,иногда родители не сдерживаются,но в большенстве случаев даже и не пытаются,проявляет ребенок свой характер, на получи.А вот в Европе ребенку будут обьяснять его поступки и действия,а увидят,что мама шманает ребенка,сделают замечание маме(у меня такое было).Поетому нас застенчевых и робких,а то и агрессивных в Европе легко отлечить в толпе европейцев.Уважайте детей,как личность,и вам будет счастье. 13.08.2008 23:39:53, Skarlet
Я однажды видела другую сцену:мальчик лет 3 попросил у мамы машинку,она нем купила,сказав что-то типа"отстань,хватит клянчить".Он снова:"мамочка,ну купи,пожалуйста!"Тогда мамочка с размаху бьет его по мягкому месту.Рев.Она"Замолчи,а то еще получишь".Малыш ревет.Мама не долго думая бьет его по губам.И тут ребенок в ответ шлепает ее по руке.После этого его за шиворот вытаскивают на улицу...Каково?Вот пожалуйста:ребенок шлепнул мать.Но в ответ НА ЧТО?Она его первая унизила,оскорбила НИ ЗА ЧТО,ведь он тихо,вежливо попросил,а не зватал ничего!В этой ситуации,я считаю,ребенка понять можно,хоть это его и не оправдывает.А в описаной тут ранее ситуации я не могу встать на сторону ребенка и его матери.Там речь действительно идет об издержках воспитания.Что это такое-положили игрушку на место,а он драться!Его же публично не унижали,да,ему хотелось-но мама все делала по-хорошему!Так что я в корне не согласна с теми,кто утверждает,что наказывать нельзя и что эта мама права. 13.08.2006 11:50:47, Ира
Я вот только одного не могу понять:те,кто сейчас высказывается за то,чтобы никогда ребенка не наказывать,они вообще историю знают?Наказания были ВСЕГДА!Всегда,испокон веков!И у всех народов!Разные,но были:где-то розгами били,где-то решали проблему по-другому.А теперь те,кто выдвигает теории против любого наказания,они что,самые умные?Они умнее,чем были люди 100 лет назад?Вот НЕ ПОНИМАЮ! 23.07.2006 11:49:34, Гостья
Вы что сегодня не с той ноги встали? Все уже вроде успокоились и выговорились. А фраза "Вы что здесь самые умные?" чем то "попахивает" из далекого школьного детства. Сюда ещё можно: "А голову ты дома не забыл?!" или можно "А вы вообще тут кто такие, я вас спрашиваю?!"
А насчет наказаний легко рассуждать со стороны, да к чужим детям. А когда ты свою кровиночку, которую выносила, выкормила, каждую клеточку зацеловала, пришлепнешь иной раз, так потом хочется волосы на голове рвать и прощения просить. Потому что это, пока ещё чистое существо, тебе ответить так же не может. Смотрит на маму ясными глазенками и не понимает, что это с его мамой случилось. Детки-то раждаются чистыми и имеют в раннем возрасте чистые помыслы. Я говорю о маленьких детях. Можно всё объяснить. Может пока не понимает, но если планомерно терпеливо объяснять, то поймет. А пришлепнуть, по-моему можно только в крайнем, крайнем случае. Например, когда на дорогу выбегает или на окно подходит, потому что это действительно опасно.
На месте той женщины, с которой все началось я бы очень расстроилась, когда меня мой ребенок ударил и ему сразу бы сказала об этом. Мой ребенок сразу начинает меня гладить и целовать и прижиматься, до посыла другой тетеньки дело бы не дошло. А, если бы и дошло я бы потом сказала "Ай-Ай-Ай! Как же так? Такой мальчик воспитаный и так плохо себя повел." Уверена, ребенок бы запомнил. Но шлепки тут были бы совершенно неуместны.

Кстати, мамы, напишите , пожайлуста, кто бы как себя повел в этом случае. Напомню ситуацию, чтобы не искать Ребенок з-х лет хотел чупа-чупс, мама отказала. Он её ударил. Другая женщина сделала замечание, он сказал: "Отстань, дура", мама пошла дальше, ничего не сказав ребенку. Какие были бы ваши реакции? 24.07.2006 17:47:31, Ал-дра, мама С.
Что бы я сделала?Во-первых,мой трехлетний сын никогда бы так себя не повел.А если бы повел,отлупила бы!И попробуйте мне сказать,что я не права!Вы призываете распускать своих детей,НЕ НАКАЗЫВАТЬ!Вот оно и видно:гляньте на золотую молодежь-плюются,мусорят где попало,хамят всем-вот вам результат!Вот избалованные деточки,которых не наказывали! 11.08.2006 11:39:44, Анна И.
Я походила-походила и вот что ещё надумала по поводу наказаний. Наказывать, конечно, можно. Но только надо осознавать, какие ты цели преследуешь в итоге. Если тебе всё равно, будет ли потом твой сын или дочка тебе другом, это одно. Тогда можно прикрикивать все время, грозить сверху пальцем и наказывать. А если хочешь построить доверительные отношения, "чувствовать" ребенка, то такое родительское поведение врят ли будет этому способствовать. Можно воспитывать и в строгости, и с полным уважением к мнению ребенка, хотя это трудно. И к себе тоже надо предъявлять высокие требования. Но сомневаюсь, что если один раз хорошенечко наказать ребенка физически ,можно впоследствии остаться с ним в близких духовных отношениях. Может это и придет потом, но в очень зрелом возрасте. 24.07.2006 19:11:27, Ал-дра, мама С.
Но Вы же не успокоились,раз сюда зашли.А вот хамить мне про не с той ноги не надо.Я вам не хамила. С Вами мне все ясно."родная кровиночка"..Врежет Вам когда-нибудь,а потом посмотрит чистыми глазками.Но так вам и надо,родителям,которые так говорят.Мало они вас лупят и нервы вам мотают,надо больше.И мамаша та,видать,по заслугам получила.Все правильно.Балуйте,распускайте,не наказывайте,ВЫ ЖЕ УМНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!Главное,что не одна я так думаю.Спорить дальше не вижу смысла.И сюда заходить тоже. 25.07.2006 12:07:53, Гостья
ну-ну... 25.07.2006 14:33:00, Ал-дра, мама С.
Вот давно я здесь не была - а на почту продолжают по подписке приходить все новые сообщения - устала стирать, не читая. Дай, думаю, прочитаю, о чем нынче речь. А все споры и драки(((((((((((((((( Чему ж детей учить, раз взрослые не разберутся, никто друг дружке не уступит?(( Предлагаю мамочкам уступить девушкам и тем мамочкам, которые временно в ссоре с мужьями, а потому поддерживают сторону девушек)))))))))))))))) И каждой девушке по мужчине) На меня не нападать, я с добрыми намерениями)))))) 25.07.2006 12:38:35, weterok
Согласна :)))))) Всем удачи. 25.07.2006 14:35:06, Ал-дра, мама С.
Сегодня решила, что надо обязательно написать вам как пример прочности рефлекса в самый этот сензетивный период: Юле было около 3х, поехали к бабушке, она нас там решила заморозить, я ей говорю:"мама, холодно, очень холодно". Юля тж, повторяет, дрожит. Мамуля, откидывая одеяло и снимая одну из трех кофт:" Жаааарко, ой, как жарркооо". .. Уже полтора почти года не могу отучить ребенка говорить "жарко", когда холодно, она не путает, она знает, что такое "холодно", но тоже самое в ее головке означает "жарко", а когда на самом деле жарко - это только "тепло", и НИКАК не переубедить. А всего лишь мне надо было тогда маман прервать.. 18.07.2006 17:26:29, ОттО
В общем,я опять наткнулась на то же:родители самые умные.А я в 23 года"старой закалки".А между тем,раз уж на то пошло,в советском союзе на учителей молились и в рот им смотрели,может,потому и люди были другие?Не было столько уродов-пьяниц,наркоманов,маньяков?А из нынешних детишек с их "умными"родителями потом и вырастает черт знает что.Но ведь есть на этом форуме люди,которые со мной согласились,что бить маму нельзя в любом возрасте.Значит,не все еще потеряно.А вообще,чем дальше,тем хуже.Уходить надо из школы,а то придут такие"чада",да побьют еще за не ту оценку. 11.07.2006 16:12:00, Гостья
С великим интересом прочла всю тему. Сложилось впечатление, что все говорят об одном и том же, но подходят с разных концов. Одни утверждают, что из бедолаги с чупом вырастет маленький монстр, другие, - что ситуация была слишком кратковременна, делать поспешные выводы рано и, вполне может быть, что и не вырастет. Самое занимательное, что и та и другая сторона высказывала очень интересные мысли в плане воспитания детей. Еданственное, что хочется сказать Гостье и ее группе поддержки, - не будьте столь категоричны в своих суждениях (это уже не по поводу чупса, а в общем плане). Я - не педагог и не психолог, я просто мама двоих детей. Когда должна была родиться дочь, я была полна решимости не давать ей капризить, не баловать чрезмерно и т.д. Вплоть до того, что попросила мужа снять колесики с кроватки - ребенка нельзя укачивать! Девочка родилась с синдромом повышенной нервной возбудимости (это вовсе не жуткое заболевание, весьма по нынешним временам распространенное и довольно просто, но длительно излечивается). Если коротко - на что другие дети отреагируют недовольным покряхтыванием, ребенок с ПНВ ответит длительным плачем. В общем, до 6 мес. девочка засыпала только на руках, а где-то до года я ее укачивала в кроватке. И все мои установки разбились в пух и прах.
Как только доча вошла в боле-менее осознанный возраст - с ней стало воэможно договориться, что-то объяснить и доказать. Младшему сынишке скоро два - он очень самостоятелен, упрям и склонен к истерикам. Он совершенно другой! И подход к нему нужен другой. Если я отбираю у него острое стекло, а он с ревом бросается на землю (дочь такого никогда даже не пыталась изобразить) - я его не шлепаю (это бесполезно, рев только усилится и затянется на неопределенное время), не пытаюсь что-то объяснить, не поднимаю и не пытаюсь переключить (результат будет тот же, что и от шлепка). Я стою и жду , когда это прекратится. Только так я могу ему доказать, что крики и истерики - это не способ манипулировать мной. В этот момент, со стороны, я наверняка кажусь равнодушной мамашей, которая не может управиться с собственным ребенком. И поверьте, одного раза для ребенка недостаточно - он будет постоянно проверять вас на прочность: позавчера и вчера устояла, может сегодня номер пройдет?
Я не пытаюсь доказать, что нет плохих родителей, я хочу сказать, что все дети разные и требуют разного подхода. Кому-то нужны длительные объяснения, почему "нельзя", кому-то требуется короткое и жесткое "нет!".На мой взгляд, дети как никто другой требуют компромисов.
А насчет чупа-чупса - если бы ребенку было года 1,5 - 2, я бы поддержала мнение "Ветерка" и иже с ней, а в 3 года - ребенок еще может закатить истерику, но ни в коем случае не должен даже пытаться бить мать и грубо разговаривать со взрослыми людьми. В 3 года дети уже многое понимают (опять же из собственной практики и наблюдений за другими детками на дет. площадках и у знакомых). 14.07.2006 14:50:10, Делла
Не далее,как сегодня,видела,как трехлетний шпингалет отлупил мамочку!За то,что игрушку не купила!А еще послал тетеньку,сделавшую ему замечание!Думаете,мама ему хоть слово сказала?Взяла за ручку и повела!Ну и что из него вырастет,раз он уже сейчас мать бьет безнаказанно?07.07.2006 19:51:57, Гостья
Кстати, а вы пытались рассмотреть эту ситуацию с точки зрения ребёнка?  Допускаете ли вы, что для 3-летнего отсутствие желанной игрушки может быть своего рода трагедией?  Также интересно, что вы имеете в виду под "отлупил"?  И какими именно словами 3-летний ребёнок "послал" эту тётеньку?  Как-то не верится, что дети в 3 года способны на такую целеноправленную жестокость и равнодушие к окружающим (если, конечно, их не избивают с утра до вечера и не игнорируют все их нужды).  Во что верю: ребёнок мог от чувства собственного бессилия пару раз замахнуться на маму и от избытка чувств просто не отреагировать на увещевания чужой тётеньки.  

А вообще тётенькам нечего вмешиваться в воспитание чужих детей в присутствии их же родителей.  Меня на месте этой мамы больше всего бы в данной ситуации раздражала именно эта тётенька.  Мало того, что ребёнок себя плохо ведёт, так ещё и посторонние встревают со своими бесполезными замечаниями, тем самым мешая разрешить ситуацию.  А поведение матери не вызывает у меня возмущения.  Раз ребёнок ведёт себя неадекватно, то самое лучшее - удалить его от данной ситуации и в спокойной обстановке разобраться с тем, что произошло.  Я бы повела своего ребёнка домой, а там бы уже всё обсудила.  В 3 года ребёнок ещё зачастую не способен конструктивно разрешать конфликты, поэтому выражает своё недовольство/несогласие криком или физическим действием (разбрасывает вещи, дерётся).  К тому же у него может быть ещё недостаточный запас слов, чтобы точно выразить свои чувства.  Такое неприемлемое (с точки зрения взрослых) поведение абсолютно нормально для 3-летнего ребёнка.  

Цель родителей - помочь ребёнку совладать со своими эмоциями и научить его выражать их более приемлемыми для окружающих способами.  Самое важное - самим продемонстрировать достойный пример поведения, а именно, в ответ не потерять самоконтроль и не накинуться на ребёнка с криком/битьём, а спокойно всё объяснить, узнать, почему он так себя повёл, в общем, основательно разобраться в ситуации.  Этот метод не гарантирует предотвращения подобной ситуации в будущем, но увеличивает вероятность, что ребёнок обдумает и поймёт, как стоит и не стоит себя вести, и в итоге научится сам контролировать своё поведение.  

Насильственные методы только пораждают ответную агрессию.  Да, возможно, в данную секунду поведение ребёнка удастся подчинить воле родителя криком/силой, но какой урок он из этого извлечёт?  Скорей всего, он будет думать не о своём плохом поведении, а о том, как ему больно и обидно, что с ним так обошлись.  И что делать, чтобы избежать подобного насилия в будущем.  Т.е. все мысли о себе, а не о том, как его поведение влияет на окружающих.  Плевать на других, главное, что мне за это будет.      

Я уже не говорю о том, что будет делать мама, когда её сила, а следовательно, и влияние на ребёнка перестанет иметь воздействие?  Каким способом она будет решать новые конфликты, если она не научилась с ним общаться цивилизованно?  Если в 3 года между мамой и ребёнком существует связь и открытый диалог, то больше шансов, что эта связь сохранится и в 15, и в 20 лет.  А если пытаться контролировать ребёнка силой, то такие отношения не вынесут испытания времени.  

Отношение к людям закладывается в детях с малых лет, и чем раньше к ребёнку начинают относиться, как к полноценному человеку (с чувствами и мыслями), тем вероятнее, что он будет отвечать окружающим тем же уважительным отношением.    
09.07.2006 07:57:44, Не важно

В 3 года _такое_ поведение УЖЕ неприемлимо. Трехлетка, если он изначально психически здоров, должен знать, что есть вещи, которых делать нельзя никогда.
И напрасно Вы не верите, что в 3 года ребенок способен на равнодушие к окружающим. Не жестокость, нет - чтобы быть жестоким, надо замечать окружающий, понимать их чувства. Именно равнодушным. И для этого не надо избивать его с утра до вечера, достаточно считать его центром вселенной и ставить его интересы выше интересов всех членов семьи.
И речь не идет про то, чтобы ответить насилием, а про то, чтобы пресечь его насильственные действия. Как раз в этом и будет заключаться отношение к нему, как к полноценному человеку. Ведь я и мужу не позволю бить меня! Вот если меня кошка царапнет, я не рассержусь - что с нее взять, со скотины серой. А ребенку не позволю драться именно потому, что он - разумный и полноценный человек.
10.07.2006 01:03:37, маугленок 

А что вы сделаете, если муж вас ударит?  Накричите на него?  Или ударите в ответ?  Как именно вы не позволите ему себя бить?

Я думаю, что, скорей всего, вы ему спокойно объясните, что не допускаете такого поведения по отношению к себе.  Также и с ребёнком.  Ему нужно это объяснять, причём неоднократно, т.к. только путём повторения опыта он это сможет осознать.  Говорить, что вам больно, не давать себя бить (останавливать руку, удаляться из его пространства).  И не ожидать, что он прекратит подобное поведение после первого замечания.

Насчёт того, что неприемлемо.  Дети могут понимать, что как-то вести себя нехорошо, но это не значит, что они никогда не будут себя так вести.  Они же не роботы: один раз запрограммировал и навсегда запомнит.  К тому же, дети часто ведут себя плохо, когда их что-то беспокоит: голод, усталость, болит что-то.  Поэтому нужно всегда искать причину плохого поведения, а не реагировать исключительно на его проявление.  И сами мы не всегда ведём себя так, как положено.  Ведь прекрасно понимаем, что кричать нехорошо, к тому же, чаще всего, абсолютно бесполезно.  Однако, находясь в расстройстве, позволяем себе такое антисоциальное поведение.  

А что касается равнодушия к другим, то исследования показывают, что оно развивается в людях не от избыточного внимания, а от его отсутсвия.  Ребёнок не обделённый вниманием будет внимательным и к другим, а лишённый его будет компенсировать "дефицит" зацикливанием на себе, эгоизмом.

Скажите, а у вас дети есть?  Просто, до ребёнка мне тоже многое казалось неприемлемым, и я пересмотрела свои взгляды только тогда, когда посмотрела не эти вещи с точки зрения ребёнка.
10.07.2006 23:46:23, Не важно

Вау, с мужем можно развестись, а с ребенком - нет, таким образом статус ребенка настолько иной, что сравнение неуместно. 13.07.2006 23:40:35, Ясень 
Да если бы тот ребенок был действительно лишен внимания и никому не нужен,то точно бы получил по заслугам и сразу же!Только это произошло бы у мамы машинально,не осознанно,а как устранение "помехи",что тоже плохо.Обычно такие мамы с детьми не церемонятся,а лупят по поводу и без.А здесь,я считаю,совсем противоположный случай.
11.07.2006 11:03:06, Гостья


 


 


 
Если муж бьет - это заслуга не жены, которая позволяет-не позволяет, а как раз-таки мамы, которая ТАК воспитала. И опять повторяется прозвучавший вопрос: "и де папа, мли, папа?!" Замкнутый круг, который разорвать может только жена, мама будующего мужа и папы.11.07.2006 00:09:48, ОттО 
Про мужа я написала чисто теоретически, чтобы продемонстрировать пример одного и того же действия, но с другим по статусу человеком.  Почему-то мы ведём себя совсем по-другому с равными нам людьми, а вот с детьми, которые находятся в зависимом от нас положении, позволяем себе гораздо больше.  Считаем, что имеем право их контролировать, применять силу, запугивать.  Наверное, подсознательно чувствуем, что они всё равно беззащитные и не смогут дать нам отпор, поставить нас на место.  Пользуемся их слабым положением.  Демонстрируем им, что проблемы решаются силой.

Я это пишу к тому, что надо к детям относиться с уважением и конфликты тоже разрешать в уважительной форме, как бы мы сделали с любым другим человеком. 
12.07.2006 14:53:47, Не важно

Да, относиться к детям надо с уважением, но и детям к окружающим надо тоже относиться с уважением, и  задача родителей - научить их этому и пресекать обратное.
К своему ребенку невозможно относиться так же, как к другому взрослому: мама за другого взрослого не отвечает и учить его дело бесполезное. А если этот "любой другой взрослый" будет требовать и бить, обзывать "дурой"? Вы его еще больше любить и уважать будете?

12.07.2006 15:42:50, ОттО 
А вы разве ударите взрослого человека в ответ или крикните "сам дурак"?  Уважать, конечно, больше не станете, но, если достаточно близкий вам человек некрасиво с вами поведёт (я говорю больше про оскорбления, взрослые всё-таки больше контролируют себя физически и редко, когда распускают руки), то вы же попытаетесь с ним как-то наладить отношения.  Особенно, если это родители, муж, или друг/подруга?  Наверняка, когда-то кто-то из близких вам людей причинил вам боль.  Какая была ваша на это реакция?  Любите ли вы теперь этого человека меньше?

Я вот вообще не очень понимаю, почему, если ребёнок плохо себя ведёт, то обязательно его нужно за это любить либо меньше, либо больше?  Почему вообще любить нужно за что-то?  Я стремлюсь к тому, чтобы любить своего ребёнка одинаково, независимо от ситуации.  Это не значит, что я не отреагирую на плохое поведение.  Просто не буду при этом лишать его любви. 
13.07.2006 00:05:22, Не важно

А кто-нить тут хоть раз сказал, что маме надо любить ребенка меньше?!?
Наоборот, "хором": нельзя даже говорить: "ты плохой, я тебя больше не люблю"(см. ниже)
Повторю еще раз: нельзя сравнивать отношение мамы к плохому поведению взрослого(!),воспитанного не этой мамой, человека и ребенка(!), за поведение которого мама отвечает.
Но всегда, и со взрослыми, -чужими, и со своим ребенком линию поведения выстраивает сама мама (или не мама). Ведь есть же такие люди, на которых человек, кричащий и дерущийся с другими, никогда не позволит себе поднять голос, руку. Потому что, раз попытавшись , тут же получил отпор: "так нельзя!"13.07.2006 15:33:32, ОттО 
Полностью с Вами согласна.
10.07.2006 14:03:00, Гостья

И это к Отто относилось.
13.07.2006 14:15:12, Гостья

Не верите?А зря.Объясняю:ребенок схватил с ветрины чупа-чупс с игрушкой и стал им размахивать.Мама положила все на место,сказав,что у нее мало денег и завтра папа ему это купит.На что мальчик с ревом 2 раза хлестнул ее по руке(не замахнулся,а хлестнул,да так звонко!),а тетеньке,которая сделала ему замечание,сказал(привожу цитату):"Отстань,дура!Отстань,говорю!"Насчет того,что нечего чужим совать свой нос не в свой вопрос-тут я согласна полностью.Меня подобные вещи тоже бесят.Но сам факт!Да кто он такой,чтоб так вести себя со взрослыми?!Что это за воспитание?Очередной избалованный сынок!Трагедия,говорите?Неужели Вы считаете,у этого малыша дома мало игрушек?Да,дети не умеют справляться со своими желаниями и наказывать их при всех недопустимо.Но могу поспорить,что и дома мама ему ничего не скажет,и никогда не говорила,потому что судя по отточенности технологий действий ребенка,этот случай не первый.И видимо,далеко не последний.И каким,интересно,способом мама будет решать новые конфликты,когда у сынка сил будет больше и он будет бить ее уже по-настоящему?
09.07.2006 16:42:28, Госьтя

Ну, чтобы ТАКОЕ кому-то сказать, ребёнок должен был это прежде услышать от кого-то из близких, причём, возможно не раз.  Трёхлетний ребёнок сам такое не придумает.  Возможно, папа употребил по отношению к маме, а может и к самому ребёнку, потому ребёнок и решил, что так разговаривать можно.  Если это норма поведения в его семье, то такого ребёнка можно только пожалеть.  В жизни ему придётся весьма нелегко.

Да, в 3 года некупленная игрушка представляет собой своего рода трагедию.  Несмотря на то, что дома у него полно других игрушек.  Ведь эта - другая.  В этом, в принципе, и заключается цель рекламы - заставить людей покупать совершенно лишние и ненужные вещи.  Взрослым и то трудно совладать с таким соблазном, а уж детям.  К тому же, когда он видит, что мама сама выбирает, что покупать (пусть даже продукты), а ему не дают купить то, что он выбрал.  Обидно!    

Мы своему в таких ситуациях объясняли, что всех игрушек всё равно не купишь, что денег у нас ограниченное кол-во и что мы всегда обдумываем, на что стоит тратить деньги, прежде чем что-то купить.  Также берём игрушку поиграться пока ходим по магазину, а перед уходом оставляем "для других деток".  Даём возможность помогать выбирать покупки, складывать в тележку.  Всё это значительно помогает, но не исключает возможность такого поведения, особенно, если ребёнок голодный/уставший/нездоровый.  Стараемся не забывать, что ребёнок не может всегда хорошо себя вести, и стараемся быть к этому готовыми.  Носим с собой воду и еду (орешки, сухофрукты), т.к. наш довольно часто требует пищу.  У нас это работает где-то 90% времени, что нас устраивает.

Разные родители в аналогичных ситуациях ведут себя по-разному и даже один и тот же родитель может вести себя по-другому в зависимости от обстоятельств.  Поэтому избегаем критиковать других родителей и их методы воспитания.  Ведь каждый старается воспитать своих детей, как можно лучше.  Также не стоит забывать, что родители не несут отвественности за врождённый темперамент данного ребёнка.  Тяжёлый характер можно смягчить путём терпеливого воспитания, но полностью искоренить невозможно.  А вообще мне кажется, что родителям нужна не критика, а помощь.  Вероятней всего, маме в той ситуации было очень непросто, может, она сама не знала, как себя повести.  Даже если допустить, что она всегда своему сыну всё позволяет, то, может, ей просто нужно помочь в воспитании ребёнка.  Я не говорю, что наблюдатели этой ситуации должны были броситься ей помогать, но надо также понимать, что критика ровно ничего не даст - ребёнку и маме не станет от этого лучше.  Он не станет воспитанней только от того, что вы покритиковали методы воспитания его родителей.

А у вас есть дети?  Всегда легче критиковать, чем сделать что-то хорошо самому, тем более в такой неточной науке, как в воспитании человека.
11.07.2006 05:24:09, Не важно

"Тяжелый характер"?! у трехлетки?!?(мы же все про чупс?)  Темперамент - это преобладание возбуждения или торможения, скорости и силы реакции, но никак не приобретенные навыки в виде ругательств и драк. Той маме надо помочь в воспитании ее самой, но возможно ли такое?
По поводу магазинов. У нас сейчес становится только хуже. Напр, в продуктовом: проезжаем на тележке мимо стеллажа с всякими кухонными мелочами, посудой в том числе, я остановилась посмотреть деревянную доску (лежит на верхней полке), ребенок цепляет чашку с нижней полки, я тележку отодвигаю, чашка падает и разбивается. Не, конечно, чупы и чашки на уровне зрения детей - это замечательно, маманя должна смотреть за своими чадами, не усмотрела - плати.(хорошо, появляются в некоторых маркетах дет площадки с воспитателями)
А в детских магазинах опять-таки: на нижних полках стоят дорогие игрушки в открытых коробках(прорези над тем, что можно подвигать, погреметть, обычно они закрыты плиэтиленом толстым таким, как его..назвать), ребенок бежит вперед, трогает-гремит-пищит, за ним бежит "продавец-консельтант", одергивая угрозой, что сломаешь - маме придется покупать вместо намеренных ботинок(цены соразмерны, польза - нет, а ребенку - алгоритм действия). Вообще меня детские наши современные магазины поражают: коляски и кроватки подняты под потолок, огромные коробки-тюки -там же( один раэ рядом с Юлей, по руке задел, свалился набор кроватно-постельный(балдахин-подушка-одеяло и тд), а мелочь, которая интересна ребнку и хрупка,и без упаковки - на самых нижних полках,а если что маме надо, приходиться или приседать, или наклоняться кверху .опой. И теснота, и духота, и хамота...
А наука педагогика очень точная, психология - еще точнее, там уже физиология, расписанная по возрастам, свои принципы действия диктует. Если бы мамы больше интересовались именно научными данными, а не профанскими советами из книжечек  с яркими обложками и журналов тип "кул" и "молоток"...12.07.2006 12:46:19, ОттО 
Мама не обязана платить за то, что ребенок случайно сломал в магазине. Это уже многократно обьсуждалось. Закон такой есть.19.07.2006 22:21:25, Nessie 
Ха-ха.
21.07.2006 14:17:58, Гостья

Я употребила "тяжелый характер" только потому, что не хотела повторять слово "темперамент".  Да, темперамент есть склонность по-разному реагировать на ту же самую ситуацию.  Есть более спокойные дети, а есть такие, что легко раздражаются, впадают в истерики, более агрессивны по натуре.  С такими нужно больше терпения и понимания.  Им тяжело самим успокоиться, и они нуждаются в помощи родителей, чтобы справиться со своими эмоциями.  Постепенно, и они научиваются лучше регулировать своё поведение, но темперамент от этого не меняется.

Опять про магазины.  Я описывала нашу ситуацию с магазинами и что работает с нашим конкретным ребёнком.  Нет у нас никаких консультантов, которые бегают по пятам за родителями, если их чадо дотронулось до чего-то, что они не собираются покупать.  Поэтому для меня замечания по этому поводу просто как-то неактуальны.  Живи я в России, то поступала бы по-другому, но нашла какой-нибудь выход.

Педагогика наука весьма неточная.  Есть возможность установить какие-то тенденции, то очень трудно сказать: если с ребёнком с рождения вести так-то и так-то, то он вырастет таким-то.  Очень много разных факторов.  Иначе все бы растили детей по "идальному" рецепту и все дети вырастали бы одинаковыми.  Даже относительно отрицальных подходов в воспитании (битья и пр.), всё-таки какой-то процент населения вырастает нормальными людьми, несмотря на них.  

Свои сведения я беру вовсе не из журналов для родителей (я их вообще не читаю), а из литературы, подкреплённой научными ислледованиями.  Просто мы с вами читаем разных авторов, я преимущенственно англоязычных.  Например, почти убеждена, что имя Alfie Kohn вам ничего не говорит, но это не значит, что он не является одним из наиболее известных детских психологов.  Предлагаю вам расширить кругозор, а не осуждать всех априори. 
12.07.2006 14:24:55, Не важно

Так в том-то и дело, что у каждого свой идеальный рецепт, Основа одна, а технологии разные. Одни психологи говорят, что можно позволять отрицательным навыкам укрепляться и развиваться - чтобы им работа была на будущее,переучивать, раз агрессию в врожденное вписали. Других, которые говорят про то, что проблемы детей начинаются с тараканов родителей, в лес посылают.12.07.2006 15:57:44, ОттО 
Основ, вернее, теорий несколько.  Я больше всего ознакомлена с двумя из них.  Наиболее распространённая и общепринятая теория - "поведенческая" (это мой вольный перевод, наверное, есть какой-то более научный термин).  Звучит она, приблизительно, так: поведение людей зависит стимулов, которые поощряют желаемое поведение и наказывают нежелательное поведение.  Человек делает то, что вознаграждается, и избегает делать то, что наказывается.  Чувства и мысли не имеют большого значения (т.к. их невозможно измерить), главная характеристика человека - его поведение.  Теория эта основывалась на опытах с мышами, голубями, собаками и прочими подопытными животными, которым либо давали еду за одни действия, либо "наказывали" электрошоком за другие.  Животных этих держали в состоянии голодного истощения, поэтому на еду они очень сильно реагировали.  Потом решили "переложить" эту теорию и на модификацию поведения детей, сначала на умственно отсталых в спец. заведениях, а вскоре стали широко применять в воспитании нормальных детей, без каких-либо предварительных исследований о её пользе/вреде.  Именно из этой теории последовало убеждение, что брать плачущего младенца на руки значит поощрять в нём такое поведение.  Сейчас оно уже давно опровергнуто и общеизвестно, что у новорожденного есть нужды (сосательный рефлекс, физ. близость к другим людям), которые, если они удовлетворены, со временем пропадают.  Если же не удовлетворены, то компенсируются различными нежелательными проявлениями в более старшем возрасте (затяжное сосание пальцев, патологическая боязнь одиночества и т.д.)

Что правда: теория "работает", по крайней мере, краткосрочно.  Т.е., ребёнок временно подчиняется воле родителей, имея такой несложный выбор: либо быть наказанным, либо получить вознаграждение.  При этом основная привлекательность этого метода - его простота.  Он не требует особых умственных усилий со стороны родителей.  Нравится поведение - поощряешь (хвалишь, проявляешь любовь, даёшь призы и т.д.), не нравится - наказываешь (угрожаешь, лишаешь удовольствий, в итоге, прибегаешь к телесным наказаниям).  Короче, дрессируешь ребёнка делать то, что надо и не делать того, чего не надо.
  
Хочу также заметить, что любой из нас согласился бы на на какое-нибудь бестолковое предложение (например, попрыгать на одной ноге) при обещании достаточно привлекательной награды.  Но это не значит, что мы теперь "приучены" это делать.  Да, пожалуй, и в другой раз, мы на это согласимся, но, теперь уже, за бОльшую награду, а в отсутствии награды и вовсе не станем это делать.  Если повторить эту процедуру много раз подряд, то, в итоге будут требоваться всё бОльшие и бОльшие стимулы, а в конце концов нам и вовсе надоест это бесполезное занятие, и мы уже не согласимся ни за какие деньги.  В любом случае, такой опыт, вероятней всего, лишит нас какого-либо желания добровольно прыгать на одной ноге (даже если до него это было одним из любимых занятий), так как это действие мы теперь будем воспринимать, как всего лишь способ к достижению желанной цели, награды.

Другая теория основывается на совсем других принципах.  Поведение представляет собой проявление человеческих мыслей и чувств; одно и то же поведение может быть вызвано совершенно разными причинами.  Коррекция поведения сама по себе считается бесмыссленной, т.к. она не берёт во внимание внутреннее состояние ребёнка, вызвавшее это поведение.  Ну, всё равно, что лечить воспаление лёгких одними болеутоляюшими.  Они помогут облегчить симптомы, но не вылечат вызывающую их инфекцию.  Поэтому важно не столько похвалить/наказать поведение, сколько понять его истинную причину и только в зависимости от этого выбрать подходящую тактику.  Более того, попытки манипулировать поведением ребёнка нежелательны, т.к. они отвлекают ребёнка от обсуждаемого вопроса и направляют всё его внимание на заботу о собственном благополучии (что ему будет за это).

Всё это гораздо сложнее на практике и нет конкретных рецептов для воплощения в жизнь.  Каждая отдельная ситуация требует индивидуального подхода.  Родителю приходится о многом задумываться: как лучше донести что-то до ребёнка, справедливы ли данные требования к поведению и т.д.  Никогда нет твёрдой уверенности в правильности своего решения, т.к. нет определённой формулы с перечнем пунктов от 1 до ... , которым нужно следовать.  Результат, как правило, не ежеминутный (в отличие от немедленного повиновения в поведенческой модели), а долгосрочный.  Ребёнок меняет своё поведение постепенно, по мере того, как приходит понимание и осмысление происходящего.  Например, могут пройти месяца, прежде, чем ребёнок станет последовательно употреблять "спасибо" и "пожалуйста", но зато он будет это делать осознанно, знать, почему он так говорит и действительно иметь это в виду, а не машинально произносить нужное "волшебное слово".      

Вот, в принципе, основная разница этих двух методов.  В первом случае, ребёнка пытаются обучить определённым типам поведения, во втором - процессу мышления.  Вероятно, существует ещё много других теорий, о которых я ещё пока не знаю.  Исходя из имеющихя двух, мне по духу ближе вторая.  С моей точки зрения, цель родителя - не обучить ребёнка ограниченному набору правил, а вырастить самостоятельного, думающего и ответственного человека, способного оценить незнакомую ситуацию и принять соответствующее решение.  К тому же, слепое послушание - совсем не та черта, которую мне хотелось бы воспитать в своих детях.  Это, пожалуй, очень удобно пока дети маленькие, но со временем они вырастут, и тогда уже будут таким же образом продолжать следовать чужому мнению, но уже не моему, а своих сверстников.     
13.07.2006 09:13:19, Не важно

Вы помните собачек Павлова в школе проходили, на уроках биологии по теме "высшая нервная деятельность"?
"поведенческая" теория - и не теория вовсе, а так, голая рефлекторная тема.Еще "кнут и пряник" из той же песни. Вторая теория - продолжение темы, только отличие в прибавке вербального уровня. "Обучение процессу мышления"..у меня прям торможение наступило, захотелось с психологом поговорить: знаю развитие, становление, образное и логическое, особенности возрастного, но "обучение процессу"...
Цель понятна: самодостаточная самостоятельная гармоничная здоровая личность, легко адаптирующаяся в обществе, критических ситуациях, и т.д. Вы будете удивлены, но у педагогов в России те же цели и принципы, личнотно-ориентированный подход , в любом саду и школе родители могут ознакомиться с концепцией работы и программой, направленной именно на развитие Личности и прмнимающей ребенка как равноправного (равноценного,  чувствующего, может, даже сильнее)человека. Но у ребенка СВОИ ВОЗРАСТНЫЕ особенности, их надо учитывать. Напр, как с чупсом, надо сразу реагировать, а легче - предупреждать.
13.07.2006 19:35:42, ОттО 
Замечательные мысли, прочитала с удовольствием. Спасибо.13.07.2006 17:15:11, weterok 
Да, действительно хорошо написано, и, главное, с внутренним осознанием. Я не психолог, но читаю околопсихологическую литературу для родителей. И вот в одной книге написано, мне понравилось. Что каждый слой воспитывает себеподобный слой. Например, люди бедные, должны работать с утра до вечера. Они и считают самым главным дисциплину, послушание, покорность. Чтобы человек потом всю жизнь на кого-то работал, не робтал, соблюдал инструкции и не думал о лучшей доле. Отсюда и окрики, шлепки, строгость в воспитании. Средний класс, более интеллектуальный. Растит ребенка, заставляет его учится, чтобы он  работал , нашел своё место. Тут подход уже более интеллектуальный, требуется хорошее воспитание, приличное поведение в обществе, образование(мне трудно сосредоточиться, ребенок мультик смотрит и я отвлекаюсь)и тому подобное. Богатые люди, т.е. высший слой готовит ребенка к богатой жизни. (об этом мне трудно судить, потому что действительно богатых я пока близко не видела). А есть ещё переходный слой. Это родители, которые сами поднялись из предыдущего слоя (или просто присмотрелись к миру вокруг себя) и хотят, чтобы их ребенок тоже поднялся. И они прививают ему как раз не дисциплину и подчинение старшим, а развивают способности к общению, самостоятельному мышлению,принятию решений, амбициозности, в наше время важна деловая хватка (хотя, предвижу критику  по последним пунктам). Иными словами, с детства дают некую самостоятельность ребенку, поддерживая его, но не слишком давя, объясняя, но не заставляя во чтобы то ни стало. Возможно, многие родители просто не очень задумываются о том что будет когда ребенок вырастет и что от него потребует жизнь. 
Многие слушают бабушек, которые со своими методами уже устарели. Вижу на площадке. Очень мало бабушек, которые адекватны. Большинство или молчит (в лучшем случае), или постоянно "дергают" ребенка. Не трожь, не сыпь песочек, не отходи, не бегай. Это ужасно. И так уже нельзя. Уже другое время. И к воспитанию надо уже по-другому подходить, потому что мир изменился и предъявляет другие требования. Они думают, что действительно воспитывают ребенка, но вырастет ребенок, а эти "нельзя" так и будут сидеть в его мозгу.
"Не важно" и "ветерок". я с вами. 

17.07.2006 13:12:03, Александра, мама Сережки

А ещё мне вот что пришло в голову.  Все как-то забыли о том, что 3 года - кризисный возраст, напоминающий переходный возраст у подростков.  Его, кстати, так часто и называют "мини переходный возраст".  Ребёнок пытается проявлять свою независимость, отвергает правила, навязанные родителями и т.д.  Когда нашему исполнилось 3, мы сначала никак не могли понять, почему этот прежде милый и послушный ребёнок вдруг стал нам постоянно противоречить.  А потом как-то нашли способ с ним договариваться так, чтобы устраивало обе стороны.  В 3 года ребёнку важно, чтобы с ним считались, а не просто делали так, как родители считают нужным.  Как только мы ему дали понять, что мы учитываем его интересы (спрашиваем мнение, вместе решаем, что делать и т.д.), то он успокоился и перестал бороться за свои права.  Если бы мы его просто грубо подчинили своей воле (я мама и поэтому ты должен делать то, что я скажу), то его протесты, скорей всего, только бы усилились.  Или же бы он смирился и стал равнодушным ко всему происходящему.  

Ладно, это не имеет отношения к обсуждаемой ситуации, это наш конкретный ребёнок и наши с ним взаимоотношения.  Я просто подумала, а, может, у того мальчика в магазине как раз вот этот кризисный период и мама ещё на нашла способ с ним договориться?
20.07.2006 05:00:32, Не важно

Спасибо за поддержку.  Рекомендую прочитать книгу вышеуказанного мною автора.  Это действительно научная литература с соответствующей статистикой.

Я тоже во многом согласна с вами.
20.07.2006 04:43:18, Не важно

это "околопсихологическая" литература. нет такой статистики. Иначе чем объяснить то, что "братки" именно из рабочих районов, и никому подчиняться не желают, даж др с др все никак не поделятся? и про "другое" время - ой,заблудилась, ой, не в ту сторону..18.07.2006 20:14:21, ОттО 
мне трудно судить о "братках" , я с ними никогда не общалась. Думаю это влияние среды общения, где так принято. Ну и в большинстве своем это люди морально слабые. А почему? Вопрос воспитания. Где-то недолюбили, где-то недодали. Ведь стержень закладывается в раннем детстве. Свою позицию я уже не раз высказывала, повторятся не буду.
20.07.2006 10:32:19, Ал-дра, мама С.

Ну и конечно, забыла написать, что поведение ребенка должно быть через его полное осмысление происходящего. Если с ребенком говорить, все обсуждать, то ему и в голову не придет ударить, послать кого-то, выкинуть мусор на землю и повести себя неадекватно. Даже после 2-х лет ребенок может хоть как-то объяснить (если умеет говорить, что тоже от матери во многом зависит) в чем причина его поведения. "У меня головка болит", "мне надоело", "хочу это". Ведь все можно понять, если с ним вместе рассуждать и уделять ему время, и разговаривать с ним. А после 3-х уже считается, что характер заложен. Уже можно как с взрослым человеком. А разве взрослого человека можно что-то силой заставить делать или отлупить, да не жизнь. Как-то это потом выльется.
17.07.2006 15:35:58, Ал-дра, мама С.

А кто здесь вообще говорит про окрики и шлепки,про силу?Это все НЕ Важно говорит!Ведь я про это даже не заикалась!Я говорила про то,чтобы как-то отреагировать на поступок ребенка,да хотя бы извиниться перед женщиной!Правильно,если ребенку объяснять,то он так делать не будет.А если не реагировать и изначально молчать-что получится?У меня такое впечатление,что вы просто все переворачиваете мои слова и Отто в свою пользу,чтобы выставить нас какими-то извергами,которые только и мечтают побить и поругать ваших детей.
17.07.2006 20:16:14, Гостья

а почему вы вообще решили, что я высказываюсь против вас? 
20.07.2006 10:34:48, Ал-дра, мама С.

А вы не заметили, что как раз вы и переворачиваете чужие слова?  А может просто каждый понимает всё в меру своей испорченности?

А про окрики, шлепки и силу, это - как-то само по себе вытекает из ваших сообщений, т.к. ваш тон на протяжении всей дискуссии звучит несколько агрессивно.  Потому такие меры воспитания и ассоциируются (у читателей) с вашим образом.
20.07.2006 04:25:53, Не важно

Нет,это Вы так трактуете мои слова,потому что я не просто привела пример ситуации,а возмутилась.Избивать или унижать ребенка я не призывала,у меня с головой все в порядке.Я только как-то сказала про другое-что иногда допустимо шлепнуть,чтобы дать понять,как это больно и обидно.Но это-определенные случаи!И я не говорила,что именно в этом случае это нужно было делать.Хотя не знаю,смогла бы я "съесть"такое,как та мама.Еще я сказала о том,что считаю наказания допустимыми-только разумные и при необходимости,но наказание не равно битье.А вообще я говорила о том,ЧТО РЕАКЦИИ НЕ ПОСЛЕДОВАЛО,прочитайте мое первое сообщение!Ладно,к ребенку,а перед женщиной извиниться?Или его заставить извиниться,если самой зазорно?!Я не являюсь сторонником того,чтобы вмешиваться в чужие разборки,сама так никогда не делаю и меня раздражает,когда так делают другие.Но в данной ситуации наверно все же извинилась бы и ребенку объяснила,что старших нужно уважать.А то,что каждый думает в меру своей испорченности-наверное.Вы с Александрой и Ветерком почему-то подумали сразу про битье,а другие нет.
21.07.2006 14:03:53, Гостья

Ладно, значит, мы с вами просто не так поняли друг друга.
22.07.2006 01:30:18, Не важно

Видимо.
22.07.2006 15:05:19, Гостья

Рада, что хоть кому-то какая-то польза от всей этой писанины, а то уже пожалела, что ввязалась в дискуссию.  На самом деле, я просто заступилась за неизвестную мне маму мальчика, т.к. считаю, что не стоит осуждать воспитательные методы других людей, особенно, основываясь на единичном происшествии в магазине.  Мне это показалось несправедливым, не говоря уже о том, что бесмысленным.  Эта мама, скорей всего, даже и не подозревает, что кто-то там на форуме критикует её поведение и считает, что ей не следовало рожать детей.  И продолжает спокойно жить своей жизнью и воспитывать своего ребёнка.  Хочется только пожелать ей и всем мамам на форуме, чтобы каждая выбирала тот метод воспитания, который наиболее подходит ей и её детям и чтобы все наши детки росли здоровыми, полноценными людьми.
14.07.2006 00:19:14, Не важно

Единичный случай?!Да я вам сколько угодно таких приведу,благо через деннь вижу!Смешно!Но это,наверно,только тут,в глухой России:)
14.07.2006 11:58:20, Гостья

Я вот не могу понять, вы серьёзно не понимаете или реагируете раньше, чем дочитаете до конца?  

Когда я сказала "единичный случай", я имела в виду единичный случай из жизни этой мамы и ребёнка.  Нельзя судить на основе 5-минутного эпизода, что происходит в семье 24 часа в сутки, 365 дней в году.  Надеюсь, теперь достаточно понятно выразилась.
14.07.2006 15:00:25, Не важно

Вы считаете он единичный?А между тем,тот мальчик даже не тратил время на просьбы купить-он схватил,а когда не разрешили,ударил маму.Другие дети обычно долго канючат.
14.07.2006 20:07:39, Гостья

"Единичный" - потому, что вы видели этого ребёнка один раз в своей жизни.  Не стоит делать слишком опрометчивые выводы о том, кого вы видели всего один раз в течение нескольких минут.

А конфету схватить может любой.  Мой сын тоже их часто хватает (не чупа-чупсы, а разные другие) потому, что они, как нарочно расположены на уровне его роста у магазинных касс, и в момент, когда я стою в очереди или расплачиваюсь, ему очень легко что-то взять и добавить к остальным продуктам на "бегущей дорожке" (не знаю, как она правильно называется).  При этом я всегда кладу эти конфеты обратно, никогда их не покупаю, и к тому же он прекрасно знает, что этот мусор мы дома не едим.  Но он всё равно продолжает их брать.  От скуки это или привлекает разноцветная обёртка, но детям очень трудно устоять перед таким соблазном, когда он находится на досягаемом расстоянии.  Я к этому отношусь философски, как к очередной стадии, и терпеливо жду, когда ему эта игра надоест.  

Но вы бы будучи свидетелем подобной ситуации, возможно, решили, что раз он так смело хватает конфеты, то это значит, что ребёнку никогда ни в чём не отказывают и он ест эти конфеты с утра до вечера.  И такой вывод по отношению к моему конкретному ребёнку был бы абсолютно ошибочным.
15.07.2006 05:51:21, Не важно

Ага,у соседки доча (2 года)тоже все хватать и в корзину кидать любит.Благо они не следят.Один раз накидала на кругленькую сумму всякой фигни.А они поздно спохватились,когда уже товар был пробит.
21.07.2006 14:33:23, Гостья

Да ну, он же не колотит Вас, не обзывает никого "дурой", не орет диким ором каждый раз, когда Вы их - обратно, так что не надо все до кучи, мы о границе допустимого поведения и реакции окружающих на это, и проекции такого воспитания на будущую жизню и окружающих.
а этот случай Ваш: Вы только терпеливо ждете, когда деть наиграится? и не обсуждаете?17.07.2006 19:44:39, ОттО 
Да мне все равно,сколько он ест конфет,честное слово,такие мысли мне в голову даже не приходили!Меня же не это возмутило(да и всамом деле,что плохого,что ребенок съест этот самый чупс?Каждый день вредно,а иногда можно,я считаю,но не вэтом суть),меня возмутило его поведение.
15.07.2006 20:13:31, Гостья

Виик, а Вик! А они ничего разве не напомнили? Я все никак до них добраться не могу, чтобы написать, что это одно и то же, и никаких альтернативных подходов. Пойду, попишу, раз нашла...13.07.2006 18:10:48, ОттО 
Это две в корне разные теории.  Быть может, мне просто не удалось это убедительно проиллюстриовать.  Может, язык у меня слишком корявый, недостаточно точно перевожу идеи с англ. на русский.  Если понимаете английский, то советую прочитать книгу "Unconditional Parenting", написанную Alfie Kohn, на которого я ссылалась раньше.  Может, тогда различие этих двух подходов станет более очевидно.  Автор пишет гораздо более чётко и убедительно, чем я.
13.07.2006 23:58:32, Не важно

Ну, в принципе, немного понятно, о чем: авторитарный подход и личностно-ориентированный. Но: без учета возрастных особенностей во втором подходе, как видно из Ваших доводов, второй - неполный, и мало чем отличается от первого. И нельзя полностью отказаться от формирования условных рефлексов - это невозможно по природе, все наши умения и навыки, даже умение писать-читать - те самые рефлексы. Поэтому я делаю вывод, что автор, который Вам так понравился, вводит в заблуждение - ведь можно взять пару истин-аксиом, очевидных всем и вся, добавить к ним чуть ээээотсебятины такой, как бы обозвать ту неправду...о! "левада", и все вместе преподнести как неопровержимое. Еще раз повторяю: чтобы популизировать консультации психологов, чтобы к ним шли с проблемами, надо, чтобы эти проблемы имели место быть. Если их маловато, надо создать. вот и пишут книги, рекламируют, да мало ли приемов по промыванию мозгов...14.07.2006 01:02:06, ОттО 
Я обе теории изложила в кратце, т.к., иначе, пришлось бы целую книгу написать, поэтому методы и звучат "неполными".  Но почвы для размышлений, по-моему, достаточно.

Рефлексы, безусловно, есть, но их присутствие желательно в делах, не требующих сильных умственных способностей, например, мытье посуды, хотя вообще-то и посуду можно помыть разными способами.  Но, мне кажется, поведение не должно быть рефлексным.  Для меня важно, чтобы, выбирая, как себя повести, человек не следовал запрограмированному мамой алгоритму (если х, то надо сделать y), а поступал в соответствии с ситуацией.  Рефлекс не даёт возможности для анализа, программа выдаёт всегда одно и то же решение, альтернатив быть не может.  Пожалуйста, приведите пример ситауции, в которой человек себя должен вести не думая, по рефлексу.

Вы не можете судить об авторе, не прочитав его книгу и не оценив её критически.  У вас нет никакой информации, кроме того, что вы знаете с моих слов.  А это - очень субьективные мои мысли, моё понимание материала, основанное на моём личном опыте.  Его же теория подкреплена результатами объективных исследований.  В общем, если вы действительно хотите узнать что-то новое, то прочитайте, а если хотите просто отмести как психологический бред, не вникая в суть, ваш выбор.        
14.07.2006 03:57:23, Не важно

"Пожалуйста, приведите пример ситауции, в которой человек себя должен вести не думая, по рефлексу." - подавляющее большинство кризисных ситуаций, требующих быстрой реакции, либо стандартных процедур на уровне компетентности, в частности: управление автомобилем, приготовление яичницы, глажка белья, арифметические рассчеты и т.п., без рефлексов любая ерунда превращается в работу. С другой стороны - реакция при управлении автомобилем в случае неожиданной помехи на дороге, действия при внезапном несчастном случае, группирование при падении и т.д. Уберите из этих ситуаций рефлексы, что будет?

Слышала я такие теории, дескать в каждое дело надо включаться полностью, никаких автоматизмов, дескать тогда жизнь наполнится. Ну, не знаю, может у обеспеченной необразованной домохозяйки из маленького благополучного городка и есть потребность наполнять свою жизнь таким образом, но своим детям я такого отнюдь не желаю, и хочу как раз чтобы у них было как можно больше эффективных рефлексов, особенно связанных с безопасностью и простыми бытовыми процедурами.16.07.2006 19:17:36, Ясень 
Подумала про условные сильные рефлексы: когда Юле было года полтора-два, может, больше, зимой дело было. Я шла, держась за коляску, а так было очень скользко - днем чуть снегу упало, потом все расстаяло, а как только стемнело, подморозило, и площадь превратилась в такой ровный гладкий каток. Нас обгонял молодой человек, и как раз на повороте, и естесно, подскользнулся. Я, ненормальная мамаша, выдала сразу "тишч, тишч, тишич,тч,тч" и дернулась в его сторону, Юля тж чуть из коляски не выпала, а молодой человек даже не упал, он подскользнулся и присел чуть. я даже испугалась своего совершенно без-мысленного, с озвучкой. но этот рефлекс был настолько сильно выработан, когда ребенок плохо еще умел ходить, что я его прям на все, что падает, перенесла, не думая.. сейчас еще посижу, может, вспомню еще какой рефлекс, который делается машинально. Но посуду я не могу мыть, не думая..14.07.2006 04:36:39, ОттО 
Подозреваю, что лучше такой рефлекс, чем его отсутствие и сложные размышления в момент, когда ребенок падает :)) 16.07.2006 19:20:05, Ясень 
В том-то и дело, что это условные рефлексы, и они могут меняться, все-таки однобоко, если рефлексы вызывают ассоциацию с безмыслием и запрограммированностью. Я вспоминала здесь про рефлексы по большей части всвязи с тем, как, напр, малыш бил маму или посылал тетю - это уже рефлекс, навык со знаком минус.14.07.2006 04:18:39, ОттО 
Если трехлетка дерется и ругается - не значит что так делает его мама. У него может быть старший брат, например, с которым ему приходится конкурировать. И если на людях старший брат все это не проделывает, он воспитанный, то в некоторые игры-забавы он все-таки с младшим играет, и тот учится "жизни". Или на площадке может скопировать, от других детей. Другой бы услышал, но не применял, а он сразу уловил - это помогает ему выражать свой темперамент. А все эти термины темперамент-характер... Не обязаны все в этом разбираться. У мам еще интуиция есть обычно.
12.07.2006 12:58:34, weterok 
А старший брат - не мамин сын, ему можно так? и еще из-подтишка.12.07.2006 16:05:55, ОттО 
Вот в том и разница, что воспитываются вроде одинаково, а один способен на "исподтишка"  - вроде как играет, в остальном примерный мальчик, а другой драчун и хулиган, но "исподтишка" себе не позволит, и некоторые другие вещи тоже вызывают у него непонимание вплоть до слез, наворачивающихся на глаза.13.07.2006 16:57:03, weterok 
Понимаю твои (мы ведь на "ты" уже?) опасения... И еще обратила внимание на то, что дети разные и пришлось "перестраиваться". У меня младшей сейчас год, и я все гадаю-думаю, а чито меня ждет?13.07.2006 17:14:17, ОттО 
Вот, кстати да, в тему)))) Мой младшенький в год был ангелочком - первый был вообще спокойный, но в год все как бы ангелы, некоторые менее спокойные, чем другие. Младший за мою юбку держался вплоть до трех лет - никуда не отпускал от себя, до двух лет грудь сосал. Кто бы мог подумать)..,  и стал этот ангелочек почти Геккельбери Финном, ну или Томом Сойером. До сих пор, почти в 6 лет, он ко мне очень привязан, даже в чем-то более внимателен ко мне и любвиобилен, старший, правда, боле нежен, но реже подходит обниматься) Я только-только научилась разворачивать свои мысли при общении с сыновьями на 180 градусов (подстраиваться к их разному восприятию). Теперь жду третьего ребенка и тоже пока не знаю, что же меня ждет, на какой козочке мне придется в этот раз взаимодействовать с ребенком, когда у него уже собственное "Я" начнет проявляться)))) На самом деле это очень интересно, видишь в детях разные проявления своего и папиного характера, причудливые переплетения. И, надо признать, все это в детях находится в уже прогрессивной форме. Так что некоторым вещам я у них учусь - например, тому, как ребенок от природы уже умеет реагировать на некоторые вещи, на основе тех особенностей, которые были и у меня - видно, некоторые папины задатки сглаживают или дополняют мои заморочки. А это здорово!14.07.2006 10:07:37, weterok 
А Вас не заботити то,что Ваш ребенок может эту самую игрушку испачкать,сломать?А Вы этого можете и не заметить!И приятно потом будет"другим деткам"с такой играть?Не проще ли объяснить это ребенку?
11.07.2006 11:06:53, Гостья

И ещё немного задевает, что вы почему-то считаете, что если родители прислушиваются или уступают в чём-то своим детям, то обязательно во вред окружающим.  То, что я люблю и уважаю своего ребёнка, совершенно не значит, что я не отношусь с тем же уваженим к другим людям/вещам.  Наоборот, я стараюсь и ребёнку привить уважение к окружающим людям и вещам, но не путём игнорирования его чувств и желаний.  

Создаётся впечатление, что у нас просто разные взгляды на воспитание.  Я считаю (и это подкреплено литературой), что если ребёнка уважать, то и он будет уважать других в ответ.  А вы, видимо, считаете, что ребёнок будет уважать только если его заставить это сделать (через унижения, крик и т.д.), т.к. изначально он - плохой.  Дашь ему палец - откусит руку.

Смешно, вам 23, но когда вы пишете, что-то типа "да кто он такой, чтобы...", то очень мне напоминаете мою 83-летнюю бабушку, которая именно так и ростила своих детей.  В результате моя мама с ней разговаривает только в случаях необходимости, общение почти официальное, тёплых отношений нет.  А бабушка только возмущается: "ведь я же всё для них делала!"  Да, делала, да только без любви, без тепла.  А любовь в детях не возникает в благодарность за сделанные родителями дела, любовь появляется в ответ на любовь.
11.07.2006 17:45:15, Не важно

Смешно,но как только я назвала свой возраст,вы пошли на него ссылаться.А между тем я так считала и в 15 лет,и дальше буду считать,что ребенка НУЖНО воспитывать.А про унижения я ничего не говорила,это уже Вы придумали.И вообще,с Вами я общаться больше не желаю-все равно без толку.
11.07.2006 18:56:51, Гостья

Просто Ваш возраст многое объяснил. В 23 можно еще так думать, обсуждать с Вами проблемы воспитания - забава, философская дискуссия в детском варианте. Потому что одни опираются на практику, а другие на теорию. Да, вы работаете со школьниками. Но истоки их поведения лежат в младшем возрасте. Про малышей Вы рассуждаете с теоретической точки зрения. А те, кто с Вами спорит и пытается Вам доказать, что не все так однозначно, как дважды два в этом деле, это мамы детей младшего возраста или тех детей, которые уже выросли. Если Вас так раздражает школа и вызывает такую бурю протеста, если Вы не хотите работать со всеми детьми подряд, то почему Вы продолжаете это делать? С Вашей профессией и взглядами можно занять свою профессиональную нишу репетиторства. Или пойти в садик, можно частный, чтобы воплощать свои идеи и проверять их на практике. Странно, наверно, поколения меняются циклично. У меня есть знакомый преподаватель по русскому и литературе в школе, ей больше 55 лет, она, приходя к нам в гости иногда, примерно так же отзывается о детях в школе, как и Вы. И мои школьные учителя примерно как и Вы отзывались об отстающих детях, делили всех на категории. А вот все мои ровесники (в районе 30-35) с более гуманистической точки зрения к детям относятся. На контрастах, видимо. И потом, в Вас нет уважения к старшим тоже, хоть и ругаете Вы трехлетнего мальчика за провинность в магазине - как можно в 23 года кого-то называть "взрослыми тетками"? Вам не стыдно? Так что, подозреваю, в Вас есть многое от того мальчика, только сидит оно глубоко внутри. Вы об этом думали?)
12.07.2006 10:17:17, weterok 
Про "взрослых теток"сказала не я,А некто"ПРОСТО СМЕШНО".Так что,стыдно должно быть ей.А что касается школы,то если бы я не хотела,то не работала бы там,а практика у меня и детсаду,и в детдоме была,так что не надо говорить,что я не имею представления о маленьких детях.Дети меня любят,даже те,которые "непослушные",потому что того,что я говорю здесь,я НИКОГДА не говорю и не показываю им.ТАМ они для меня все одинаковые.Просто такое впечатление,что в улей бросили камень...А от родителей я ничего другого и не ожидала.Вы(родители)не способны адекватно оценивать своих детей,уж не обижайтесь,а мне со стороны это сделать проще.И вас это взбесило,что какая-то "малолетка"..Для вас-да.Но я-то работаю с ними!Пусть они вас бьют,раз вам нравится,раз вы их в этом оправдываете,вы же это доказывали?Доказали.
12.07.2006 10:52:59, Гостья

Моим детям и в голову не прийдет, что маму можно ударить или толкнуть. Слава Богу. У нас в семье не принято с папой решать вопросы кулаками. У нас полно всего другого, но это уже другая тема. И работаете с детьми не Вы одна. Не все, кто с детьми работает, считают так, как Вы. Вы полагаете, что во всем виноваты родители. Но их Вы не измените. Да, бывают дети, обделенные родительским вниманием, и бывают очень избалованные, но опять же от дефицита внимания - некогда вдаваться родителю в эмоциональные нюансы ребенка, и все вопросы решаются материально или избытком позитивных эмоций. Причина похожа, и там, и там. И если Вы на своем месте делаете для этих детей добро, разбираясь потихоньку с их заморочками, и не размахивая флагом с надписью "Родители, это Ваша вина", то честь Вам и хвала. Даже если никто вокруг этого не заметит, Ваше добро останется в памяти этого ребенка, он будет помнить Вас всю свою жизнь, а это высшая награда для педагога. Работа с родителями - это тоже работа педагога, но только часть ее, для того, чтобы все Ваши другие усилия не сводились на нет, когда ребенок возвращается в привычную домашнюю атмосферу. А вовсе не для того чтобы изменить родителей как личностей. Изменение взрослых людей - дело сугубо добровольное.
12.07.2006 11:05:11, weterok 
Я не пытаюсь изменить родителей.Я пытаюсь заставить их посмотреть на своих детей со стороны других людей,хотя бы педагогов.Для каждого свой ребенок-самый лучший и любимый,но не надо забывать,что помимо семьи ребенок вращается и вдругих сферах,и надо уметь смотреть с позиции других.Я-то с Вашей позиции могу посмотреть и понять,почему Вы ТАК рассуждаете.А вот с моей позиции вы смотреть не хотите,сразу видите негатив..
12.07.2006 12:00:54, Гостья

С Вашей позиции Вы объяснили, что не любите, когда дети кладут ноги на стол. Я тоже. Когда они не делают уроки, не заинтересованы в материале. Могу понять Вашу сторону. Если ребенка не может заинтересовать учитель, а этот предмет ему точно пригодится в жизни, то умные родители сами его заинтересовывают. А если это ни ребенку ни родителю не надо, если у родителя образование два класса, то что вы можете сделать, что пытаетесь от родителей получить, если он не может это дать? Когда дети грубо отвечают. Я тоже это неприемлю по отношению к старшим. Что еще я не понимаю с Вашей позиции? В каждой семье есть свои скелеты в шкафу, и в благополучных тоже. Иногда родители ведут себя через призму всего этого. Я не понимаю, что конкретно Вы хотите сказать о родителях, которые Вас почему-то не устраивают? Или это просто Вы выражаете свои эмоции по какому-то конкретному случаю в школе? Так поделитесь с нами.
12.07.2006 12:07:48, weterok 
какие конкретные случаи?Я не для этого писала!Я написала,чтобы показать,что получается из таких детей,как тот в магазине,дальше.И ВСЕ!
12.07.2006 12:14:44, Гостья

Откуда вы знаете, "что получается из таких детей, как тот в магазине"?  Что вы знаете об этом ребёнке, его родителях, семейной ситуации и множестве других факторов?  Вы были свидетелем единичного случая поведения этого ребёнка.  Как можно, исходя из имеющейся информации, делать какие-то определённые выводы о том, кем этот человек будет через 15-20 лет?

Интересно было бы, если бы когда вам было 3 года, какой-то совершенно посторонний человек сделал бы подобное замечание о том, что из вас вырастет.  И интересно насколько бы такое предсказание сбылось.  
12.07.2006 15:03:11, Не важно

Откуда знаю?Вижу каждый день на работе.А почему уверена,что из таких-потому что знакома со многими родителями "таких"детей.
21.07.2006 20:55:55, Гостья

Если бы я в 3 года себе такое позволила,думаю,мне бы это так не сошло.Но я так не делала.Знаете,почему я считаю,что наказания(те же шлепки)в некоторых случаях допустимы?Как вы объясните малышу,что Вам больно и обидно?На словах?Но для него это пока пустой звук!А вот слегка шлепнешь-он уже оценит!Это же не значит,что надо лупить со всей дури!Это чисто символически!Только так ребенок сможет понять,КАК обидно маме,когда он ее бьет,да еще при всех.
13.07.2006 14:01:35, Гостья

Я бы не смогла так категорично утверждать что-то насчёт своего поведения в 3 года, т.к. не помню себя в этом возрасте настолько, чтобы сказать "я такого никогда не делала"

А вы уверены в том, ЧТО именно понимает ребёнок, когда его мама шлёпает в ответ?  Довольно комично выглядит мама, которая говорит "драться нельзя" и при этом даёт ребёнку по попе.  Какой урок она ему этим преподносит?
13.07.2006 16:00:58, Не важно

И действительно, кто хотя бы из присутствующих помнит себя хорошо в 3 года? Я только пару эпизодов, и то, возможно, по фотографиям и рассказам родителей. Вот про 5 лет уже кое-что припоминаю.13.07.2006 16:54:40, weterok 
Я помню очень многое.Но это немножко другая память-не эпизоды,а чувства.
13.07.2006 17:01:55, Гостья

Если мама не объясняет,то да,ребенок может не понять.А как выглядит мама,говорящая"драться нельзя"и не объясняющая,почему?Я повторюсь-я не за то,чтобы бить ребенка!Но если он ударил маму один раз,она его шлепнула,объяснила,почему.Второй раз даже если он в порыве и замахнется,то мама ему скажет:Зачем ты дерешься,маме больно!Тебе тоже было больно,когда мама тебя шлепнула!Давай не будем никогда драться!Вот тогда слова подействуют и возможно,ситуация не повторится.
13.07.2006 16:31:56, Гостья

А что я такого оскорбительного написала в ваш адрес?  Просто выразила своё мнение, что у нас разные точки зрения на воспитание детей.  Можно договориться быть НЕсогласными друг с другом, разнообразие мнений это - хорошо.  В обсуждении разных теорий и рождается истина.

Насчёт унижений я написала потому, что вы рекомендовали в отдельних ситуациях побить/поругать детей, а я эти методы считаю унизительными для ребёнка.

А вообще я отвечала не потому, что хочу вас убедить в своей правоте, а только для того, чтобы привести пример альтернативного подхода к ситуации, что не всё так однозначно в ситуации с мальчиком в магазине, как вы это изобразили.
11.07.2006 19:35:15, Не важно

ЭЭЭЭ, чет я запуталась..
Мы говорим, что каждое плохое слово или дело не должно оставаться без внимания с осуждением, у маленьких детей это не должно быть растянуто по времени (1). Лучше предупредить,начиная с меньшего, чем потом наказывать за большее(2).Унижения недопустимы ни с какой стороны (3) 
Альтернативный подход:???
12.07.2006 16:20:09, ОттО 
Альтернатива в том, чтобы не наказывать вообще.  И не осуждать, а ОБсуждать, вдвоём с ребёнком.  Наказывая, родитель делает что-то ребёнку, ребёнок - пассивный recepient (извиняюсь, не знаю русск. эквивалента) наказания.  Обсуждая, родитель делает что-то вместе с ребёнком, ребёнок - активный участник обсуждения.  В результате, ребёнок действительно задумывается о происшедшем, об истинной причине, почему не стоит это повторять, а не о том, что "не надо делать так, за это наказывают".  А наказание с точки зрения ребёнка всегда унизительно.
12.07.2006 23:50:57, Не важно

"Реципиент" - есть такое слово в нашей деревне -"получатель. тот, кому отдает кровь донор. страна-реципиент..."
А неОсуждение - зн, принятие подобного, если это - не плохо, зн, - хорошо. Среднего не дано природой. Неприятие и отторжение зла на любом уровне - это уже больше богословский вопрос, чем педагогический, но и тут без него никуда.
"обсуждение" - важно в любом случае, но: варианты типа "я понимаю, ты устал?" - вот тебе и готовое оправдание, и алгоритм действия, теперь он будет давать знать о своей усталости битьем, а стукнув по привычке (рефлекс уж закреплен), объяснит это усталостью, - ошибка; обсуждение не причины, а качества, без осуждения невозможно.
Странно, что Вы подчеркиваете, что ребенок - активный участник обсуждения.. Разве обратное возможно? Только если с куклой.13.07.2006 16:11:24, ОттО 
Ну, откуда мне знать, как далеко зашла в России интеграция английских терминов в русский язык?  

Я уже пыталась обьяснить, что у нас с вами разные подходы.  Я не принимаю теорию, которая утверждает, что поведение ребёнка регулируется на уровне стимулов.  "Это" может быть плохо, но не обязательно "закреплять" нежелательность такого действия наказанием.  Важнее - объяснить, почему это плохо и исправить это "плохо" вместе.

Если вы скажете ребёнку, что понимаете его усталость, то он не воспримет это как оправдание дальнейшего плохого поведение под маской усталости.  (Так можно считать только, если вы имеете изначальное негативное представление о натуре человека.  Если вы думаете, что при возможности люди будут стараться совершить как можно более плохой поступок, если им это позволить.  На самом деле такое стремление не естественно человеческой натуре, но его можно привить как раз именно "поведенческими" методами).  Если даёте понять ребёнку, что понимаете, что он устал, то он, видя, что его понимают, будет более склонен пойти вам навстречу и успокоиться.  А потом (когда он не усталый) можно спросит его, что он предлагает делать в следующий раз в подобной ситуации?  Может, вы договоритесь о том, что он в другой раз сообщит вам о своей усталости заранее, и вы сразу уйдёте из магазина.  Я не знаю, какое конкретное решение вы примите, но оно будет совместным, а дети более склонны соблюдать правила, в создании которых они принимали участие.

Попытаюсь снова объяснить свою мысль насчёт активного и пассивного участия.  Когда вы ребёнка наказываете, лишаете чего-то или пытаетесь чем-то подкупить, то ребёнок играет пассивную роль.  Всё происходящее с ним от него не зависит, вы принимаете все решения, ребёнку максимум даётся выбор между чем-то более или менее приятным (быть наказанным или немедленно послушаться), но это не настоящий выбор в полном понятии этого слова, т.к. вы заранее пытаетесь его заставить выбрать то, что вам хочется.  По сути дела, вы манипулируете ребёнком и не даёте ему принимать активное участие в решении проблемы.  Если он отказывается слушаться, то вы говорите, что он "выбрал" наказание.  Честнее был бы выбор слушаться или не слушаться, без каких-либо последствий.  Тогда ребёнок, быть может, задумался над тем, что на самом деле лучше сделать, а не только исходя из собственной выгоды.  
14.07.2006 04:19:13, Не важно

Теория, что поведение ребенка регулируется на уровне стимулов... Я, наверно, уже совсем торможу в 5 утра, но : чем не стимул Ваш случай - обсудить вместе с ребенком и добиться от него понимания недопустимости плохого поведения. "Делать хорошо" - это огромный стимул.14.07.2006 04:48:42, ОттО 
Не наказывать..Если бы мама в данном случае отреагировала-я бы даже не назвала это наказанием.Это был бы ОТВЕТ на поступок!И хорошо,что это сделала бы мама!А то он вырастет,да замахнется на кого посильнее?Да его отметелят,что мама родная не узнает,и при людях,а то и при девушке!Мама об этом не думает?Почему же она не объясняе сыну,что другие могут дать сдачи?!
13.07.2006 14:20:39, Гостья

Я бы хотела, чтобы мой ребёнок НЕ дрался не потому, что ему могут дать сдачи, а потому, что драться - нехорошо.
13.07.2006 15:46:27, Не важно

Да,естественно.Но о втором факторе тоже нельзя забывать!Вот только Вы предлагаете для этого ничего не делать..странно как-то!
13.07.2006 15:56:05, Гостья

Ну, наказать можно и не ответным ударом... Можно выложить конфеты, мороженое, пригрозить сделать это, предложить поменять ранее выбранное ребенком лакомство на этот чупчс, на шлепок - "ты дерешся!!! Драчуны не пойдут в гости!", "кто бьет маму, тот ее не любит, ТЫ меня не любишь??? я сейчас буду плакать!!" Да мало ли вариантов, это "Не важно" зациклилась на битье.13.07.2006 15:43:06, ОттО 
А маму лупить не унизительно?
13.07.2006 14:02:37, Гостья

В этом и разница между 3-летним ребёнком и мамой.  Ребёнок только учиться уважать чужие чувства, ставить себя на место других, а мама - взрослый человек.  Ребёнок поднимает руку на маму от бессилия, от того, что не умеет по-другому выразить свои сильные чувства.  Вот цель родителей как раз в том, чтобы научить детей это делать конструктивно.  Мама же бьёт ребёнка в ответ совершенно осознанно, намеренно, она считает, что он это "заслужил".  Поэтому эти два поведения, одинаковые по проявлению (сын бьёт, мама бьёт), имеют под собой разные причины и реакция на них у меня разная.  Поэтому, на мой взгляд, если ребёнка ещё можно понять, то маму - с трудом.  Есть множество способов не дать ребёнку себя бить, без того, чтобы бить его в ответ.
13.07.2006 15:42:04, Не важно

Разница-то разницей.. Но он тоже маму бьет за то, что она плохая, ему отказывает. мама не пресекла сразу же - и получила закрепившийся навык.13.07.2006 17:50:12, ОттО 
Вы знаете, не было ещё такого.  Один раз оторвал этикетку, так мы эту игрушку просто на кассу отнесли.  Благо мы живёт в таком месте, где к детям относятся с пониманием.  К тому же им этикетку назад прикрепить ничего не стоит.  

А ломать никогда ничего не ломал и в рот не брал.  Но мы это практикуем с разумного возраста - 2.5-3 лет, зубы уже не лезут, ребёнок понимает, как с игрушками надо обращаться.  Он же всё-таки разумный человечек, а не обезьянка.  А вы почему-то приписываете детям самые наихудшие качества и тенденции, относитесь к ним с предубеждением.  Как будто они заведомо плохие, и это плохое нужно из них изгнать.  Ну почему он должен обязательно испачкать и сломать игрушку в магазине, если он не обращается так со игрушками дома.  Если бы мы предпологали такое возможным, то не давали бы ему играться с магазинными.  

А уж если на крайний случай он-таки испортил бы игрушку, то мы бы за неё заплатили, а потом (в зависимости от состояния) либо выбросили, либо привели в порядок и отдали бы на помощь бедным деткам.  Причём он бы принимал участие в починке/чистке, и это был бы полезный для всех урок.
11.07.2006 17:17:52, Не важно

Да причем тут обезьянка?Он-МАЛЕНЬКИЙ!И сломать или испачкать может СЛУЧАЙНО!Да,еще:интересно,что это за место такое,где все пляшут вокруг Вашего ребенка?Даже интересно стало:)
11.07.2006 17:35:14, Гостья

И ещё не понимаю, чем он может испачкать игрушку?  Он сидит себе спокойно в тележке, играет с игрушкой, в рот давно (года 2+, с тех пор как все зубы вылезли) ничего не берёт, чем он её может испачкать?  Еду мы ему не даём одновременно с игрушкой.  
11.07.2006 18:07:30, Не важно

Никто не пляшет вокруг ребёнка, просто посторонние люди относятся спокойно к нормальному детскому поведению, и не трагедия, если он закапризничает или случайно снимет этикетку.  А что они должны сделать - наорать на меня или него?  Просто в нашей стране менталитет другой, повышать голос на посторонних вообще не принято, а уж тем более читать им морали.

А что произойдёт, если он вдруг всё-таки сломает что-то, я описала в нижнем абзаце предыдушего поста.  И опять же, не было ещё такого инцидента за последние полтора года , что мы практикуем этот метод.  Также обычно берём достаточно прочные игрушки - плюшевых зверушек, машины со звуками и огоньками, это как раз то, что его привлекает.  Понятное, дело, что бьющиеся игрушки (например, ёлочные) мы не берём поиграться.  Ребёнок бережно относится к игрушкам, своим и чужим.
11.07.2006 18:00:16, Не важно

В общем,без толку спорить и доказывать,что брать чужие вещи без спроса некрасиво.Вы не пробовали у продавца или консультанта спросить,можно мы поиграем,но покупать не будем?Как Вы думаете,что бы он Вам ответил?
11.07.2006 18:25:50, Гостья

Мы приходим в огромный магазин, где эти игрушки лежат в самых доступных для детей местах.  Детки подходят к полкам, берут с них игрушки, играются.  Мы точно также подходим, берём игрушку, но не играемся у полки, а кладём на время в свою тележку.  Думаю, что любой продавец сказал бы "пожалуйста, берите, только верните в том же состоянии."  Если вещь испортим, то, естественно, заплатим.  

Также и какую-то "взрослую" вещь можем взять, рассмотреть, повозить по магазину в тележке, подумать, покупать или нет.  Но, по-вашему, видимо всё это некрасиво.  А у нас ещё и возвращать вещи можно, что, наверное, с вашей точки зрения, вообще ужасно.  Купил, взял домой, поигрался, не понравилось - отнёс обратно.  Никакого уважения к чужим вещам!

Кстати, во многих игрушечных магазинах есть специальные игрушки, чтобы дети могли в них поиграться, всякие модели железных дорог и т.д.  Они специально выставлены для этой цели.  У нас это - нормально.  Взрослые понимают, что детям ходить в магазин в принципе скучно и стараются как-то решить эту проблему.  В книжных магазинах есть отдельные уголки для детей с детскими книжками, игрушками.  Единственное, что не разрешается - оставить ребёнка без присмотра в таком уголке, что весьма оправданно.  А под присмотром родителя игрушки/книжки не ломаются, а спокойно вместе читаются и рассматриваются.
11.07.2006 18:56:35, Не важно

"у нас,у Вас"..Вы что,на Марсе живете?Вы не отдаете себе отчет в том,что Ваш ребенок когда-нибудь попадет в другую среду,где ему скажут"нельзя!".А он слова такого не слыхал!И будет как с тем мальчиком в магазине.Все,достаточно.Воспитывайте,как знаете-Ваш ребенок,Ваша шея,Ваши проблемы.
11.07.2006 19:02:02, Гостья

Мы живём в другой, более цивилизованной стране, где отношение к детям более терпимое.  Надеюсь, что ему не придётся жить в российской действительности, т.к. не вижу на это каких-либо причин.  С какой стати ему, рождённому тут, ехать жить в эту чужую страну?  Даже мне там делать нечего, только с подругами встречаться, да и то я предпочитаю это делать на нейтральной территории или у себя дома.  Беззаконие на государственном уровне что-то меня несколько отталкивает.  

А слово "нельзя" он знает, просто не слышит его постоянно, а только в тех случаях, когда действительно нельзя, и при этом получает объяснение, ПОЧЕМУ нельзя.

Я вообще не понимаю, что из мною написанного заставило вас сделать вывод, что ребёнок у нас балованный и ведёт себя антисоциально.  В принципе, не дерётся, не грубит (слов таких не знает, что вы привели в примере с мальчиком в магазине), чупа-чупс не требует (мы такое в принципе не покупаем, отдаём предпочтение здоровой пище), игрушек в магазинах тоже.  Бывает, попросит, объясняем почему да или нет.  Нормальный воспитанный ребёнок.  Но не идеальный, таких нет.  Я всего-навсего написала, что мы стараемся предупредить плохое поведение (и описала способы), а если оно происходит, то реагируем на него не резко отрицательно, а с пониманием, вместе разрешаем проблемы, а не требуем немедленного послушания. 
11.07.2006 19:25:01, Не важно

"другой, более цивилизованной"... Есть другие цивилизации в настоящее время на Земле? Правда? А я-то, темнота, думала, что сейчас на всех континентах одна цивилизация, начало которой в Древней Греции и Риме, кажись, положено...13.07.2006 16:59:38, ОттО 
Цивилизация вроде как в общем-то одна, а вот степени "цивилизованности" в разных странах разные.  Я несколько резко выразилась в сторону России, за что извиняюсь, но, в моём понимании, взаимоотношения между людьми в России, как бы правильно выразиться, несколько менее цивильные.  Т.е. редко, когда люди могут решить какой-либо конфликт спокойно, склонность к грубости и агрессии (причём к совершенно посторонним людям) повышенная.  Может, от повышенного уровня стресса, может, от многолетней закалки в режиме борьбы за выживание.  Например, для меня дико, если какая-то продавщица повысит голос или нарушит личные границы (подойдёт вплотную, полезет с грубыми вопросами, начнёт тыкать пальцем и т.д.)  Или, если люди что-то обсуждают, то при различии во мнениях начинают повышать голос, переходить на личности, могут даже подраться, чтобы доказать правоту.  В России это считается открытостью, широтой души.  Мне такое поведение представляется диким и не очень цивилизованным.  Мне также кажется, что продвинутое общество терпимее по отношению к детям, а также ко всему отличному от нормы.  Оно не требует конформизма в поведении, а принимает мир во всём его разнообразии.
14.07.2006 02:22:28, Не важно

Как же давно Вы не были в Росии...:)
14.07.2006 12:06:00, Гостья

Не, всего полтора года.  И впечатление о стране, если честно, оставляет желать лучшего.  Стыдно даже как-то становится за такое поведение, хамство вокруг.  Думаешь: "ну неужели люди не понимают, что так себя вести глупо и неприлично?  Ну, нагрубили они кому-то, им что от этого лучше?"  Но, скорей всего, я так думаю исходя из своей культурной базы, основанной на общепринятых понятий в моей стране проживания.  Живи я в России, возможно, считала бы всё в порядке вещей.  
14.07.2006 15:13:16, Не важно

"исходя из культурной базы" - да именно эта база только с языком и с молоком матери, если по-русски думаете, то и эта база - тж оттуда.
И кто Вам так мозги промыл о ущербности всего, что "тут"?18.07.2006 20:18:57, ОттО 
Что-то я не понимаю, то, что Вы здесь пишете сейчас никак не соотносится с "продвинутое общество терпимее по отношению к детям, а также ко всему отличному от нормы. Оно не требует конформизма в поведении, а принимает мир во всём его разнообразии", то есть никакой терпимости и принятия в Ваших словах нет :))16.07.2006 19:22:56, Ясень 
А я вернулась недавно и не из "цивилизованной" в материальном плане страны, из Армении. Теперь насовсем. Каждый год возвращалась в отпуск, и уже в аэропорту заливалась краской стыда за поведение некоторых соотечественников в России. Грустно, но факт. Это не от цивилизации зависит, а от чего-то другого. В частности, наша культура допускает такое отношение женщины к мужчине, которое в принципе невозможно у некоторых других. По контрасту, дико было стать невольным свидетелем ора непричесанной таможенницы в аэропорту на армянина почтенного возраста. Это нонсенс для армянской культуры. Никогда девушка не может поднять голос на мужчину, тем более старшего возраста. И никогда мужчина любого возраста там не может себе позволить оскорбительные высказывания в адрес девушек, женщин, девочек. Они для них априори матери. И именно хамство со стороны женщин у нас процветает. Потом, конечно, привыкаешь к этому, но первые дни как на другой планете.14.07.2006 15:23:45, weterok 
Соглашусь насчёт поведения женщин.  Я в свой прошлый приезд стала свидетелем одной комичной, и одновременно, грустной сцены в автобусе.  Парень и девушка стояли рядом, как видимо, влюблённая парочка (или что-то в этом роде).  Девушка парню постоянно кричала что-то типа "отойди от меня, не притрагивайся ко мне!"  Когда же он, в итоге, сделал шаг в сторону, то она как завопит "Куда пАаашёл!"  Смех сквозь слёзы. 
14.07.2006 15:29:13, Не важно

)14.07.2006 15:31:33, weterok 
А в других странах нет таких?Мне смешно это читать.
14.07.2006 20:11:14, Гостья

Подозреваю, что в России такое поведение - обыденность, т.к. реакция моей подруги, которой я об этом рассказала, была нулевая.  Да и на остальных людей в автобусе это сцена не произвела никакого впечатления.  У меня же это происшествие вызвало массу эмоций.  Да, такое у нас тоже, возможно, встречается, но в только среди людей определённого круга (не буду уточнять какого).  Чтобы с таким столкнуться, нужно специально к этому стремиться.  А не среди бела дня на обычном автобусе.  Хотя, может, я неправа, и в России теперь автобусами пользуется только определённый контингент людей.  Может, поэтому большинство моих подруг на своих машинах и только ради меня соглашались проехаться куда-то на метро?  А я по старой привычке считала, что общественным транспортом пользуются нормальные люди.  

Да и вообще, эта парочка внешне показалась вроде нормальной, зашли на остановке какого-то учебного заведения вместе с группой других студентов.  Если бы эти слова были произнесены какой-то насквозь пропитой, извиняюсь, бабой, по которой сразу видно, что терять ей в жизни больше нечего, то я бы, скорей всего, даже не обратила бы внимания.  Но молодая приличного вида девушка, вся жизнь, казалось бы, впереди, а уже дошла до такого.  Грустно и дико.
20.07.2006 04:12:09, Не важно

(с)Хорошо, когда милый рядом..
Рядом, я сказала!
Видели на днях в "девичьей"? А я вот не люблю, когда меня трогают, дергают..Особенно в нетрезвом состоянии..21.07.2006 16:20:54, ОттО 
Очень грустно, действительно. Но честно говоря, я тоже такое видела, может не настолько хрестоматийно. Но культура многих молодых людей оставляет желать лучшего. У нас по дороге в парк находится техникум, там просто противно ходить. И молодые люди и девушки разговаривают употребляя только мат, тут же отливают (извините, за правду жизни) и по-моему считают это особой доблестью, тут же кидают бутылки и упаковку от чипсов и прочее. Ну что это? Я, конечно, похоже на брюзжащую старушку ( может я она и есть :))) ) Но мне просто страшно, что мой сын может так себя вести. Поэтому я очень стараюсь воспитать разумного человека (страшно зарекаться, конечно), который на такое не способен.
А почему это у ребят из техникума? что-то им не додали, где-то не долюбили, попали под чужое влияние. А может вообще это тоже признаки переходного возраста, и у соображающего человека это скоро вызовет отторжение. 
Думаю главное ребенку дать ориентиры в жизни и оптимизм. А там он сам решит.
20.07.2006 09:10:22, Ал-дра, мама С.

Да?А может,наоборот,перелюбили?!Может,вот так же боялись психику травмировать и сказать"малышику",что отливать где попало некрасиво(ребенок же!)?!И теперь он себя чувствует королем жизни!Неужели Вы правда считаете,что забитый необласканный ребенок себе такое позволит?
21.07.2006 14:10:18, Гостья

P.S.:Я не говорю о том,что все должны быть забитыми и недолюбленными,правильно ВОСПИТАННЫЕ так тоже не делают.Поясняю на всякий случай,а то опять уличат меня в садизме:):):)
21.07.2006 21:00:18, Гостья

Вы считаете, что тут все дерутся в споре? Да, конечно, если учесть, что все дворянство или расстреляно, или отправлено куда подальше, и много лет культивировалось именно постоянный разбор полетов, это имеет место быть, но: куча "но".14.07.2006 02:41:08, ОттО 
Я не считаю, что все дерутся, но считаю, что это явление в России распространено в большей степени и, следовательно, не считается настолько аномальным.  Всё, что случается достаточно часто, постепенно становится нормой.  Как, кстати, и алкоголизм.  А также повсеместное курение.  И, извиняюсь, запах мочи в подъездах, лифтах.  И отсутствие сидений на унитазах в общественных местах.  Для меня это является каким-то показателем уровня культуры.
14.07.2006 03:13:39, Не важно

Я вот одного не понимаю:ну если Вы живете в таком "цивилизованном"государстве,то что Вы делаете на этом форуме?Что Вы пытаетесь доказать?Что у вас там все лучше?Так ведь никто не спорит.Но Вы там,а другие здесь.И здесь другие правила,другие законы.И то,что в порядке вещей у вас там(игрушки чужие хватать и т.д.),здесь не приветствуется.А ребенок тот и мама его живут тут,а не там,где Вы.
17.07.2006 20:24:53, Гостья

Я ничего не пытаюсь доказать.  На этом форуме я потому, что у меня ребёнок от 3 до 7 лет.  А ещё, чтобы практиковаться в русском языке, мне это полезно.  А вы что делаете на этом форуме?

Вам напомнить, как началось обсуждение страны моего проживания?  Я вообще-то даже не собиралась упоминать, что живу не в России, какая разница, родительские проблемы везде похожи.  Просто, когда шло обсуждение того мальчика, я предложила варианты того, что мы делаем, чтобы избежать плохого поведения в магазине.  Вы начали придираться к моим словам, к тому, что мы даём ребёнку играть с "чужими" игрушками.  Когда я ответила, что у нас это нормально, то вы перешли к сарказму (насчёт Марса помните?).  Тогда мне пришлось-таки заявить, что не живу в России.  Но зачем вам нужно было так глубоко копать?

Почему нельзя было принять мои объяснения (о том, что мы делаем, чтобы избежать плохого поведения) без дополнительной критики?  Ну что такого ужасного я там написала?  Почему нельзя было проигнорировать момент с магазинной игрушкой и сконцентрироваться на остальных, довольно разумных предложениях?  Не для того ли, чтобы из принципа найти в моих словах какой-то изъян?

И вообще, нельзя так (в смысле, общения в принципе).  Только потому, что я с вами в чём-то не согласна, не значит, что нужно объявлять мне войну.  Тем более, из-за чего?  Из-за того, что у нас не совпадают взгляды на воспитания?  Но мы же с вами не воспитываем одних и тех же детей вместе?  Вот, если бы вам попался муж с моими взглядами или мне - с вашими...  А так, высказали свои точки зрения, обсудили и разошлись.  Зачем пытаться всем доказать, что только ваша позиция правильная?  Что, на ваших на уроках бывает только один правильный ответ?
20.07.2006 04:35:00, Не важно

Господи,какая война???Здесь все спорят,но не воюют же!:)Объясняю,что я тут делаю:я замужем,планирую создать полноценную семью(с ребенком).Вот собственно поэтому я на 7й ру.А топик этот мне на глаза попался среди новых-дай,думаю загляну.Меня все новое привлекает:)Другое дело,одно мне интересно,другое нет,в одном я разбираюсь,в другом пока нет.Ну и заглянула.А тема для меня очень актуальна.
21.07.2006 14:51:33, Гостья

Нормой такое становится только для тех, кто так делает. Для меня, напр, только, извиняюсь, сесьть на чужой унитаз никогда не станет показателем культуры. я, конечно, не всегда в состоянии "домой нести", но брезгливая, что ли, к таким вещам. И на моем этаже 3 хозяйки, которые постоянно трут у лифта, хотя вроде бы за уборку и сан. содержание платим. А какая буча поднялась, когда в нашу парадную переехали люди, у которых старенькая собачка... Ой, все такие брезгливые. У меня вот муж сейчас не знаю где пьет уже 2,5 часа, для меня это с каждым разом становится все более неприемлемо, и брезгливость превышает терпение. И никакие разговоры с ним не помогут, он привык с детства делать только то, что ему вздумается, не думать ни о ком. Думаете, его били? ой, лучше бы уж били, а то так, равнодушие полное.14.07.2006 03:53:19, ОттО 
Мужа вашего, может, и не били, но, видимо, и не приучали заботиться о других.  Как его растили - понятия не имею, но также не считаю, что это по-взрослому говорить: вот меня растили так-то и я из-за этого такой-то.  Сознательный человек может посмотреть на своё поведение со стороны, оценить его и принять решение измениться, стать более заботливым никогда не поздно.  Я себя до сих пор воспитываю, стараюсь стать лучше.  То, что меня в детсве били - для меня не оправдание бить своего ребёнка.  Я так его воспитывать не хочу и прилагаю все усилия, чтобы измениться самой.  Прогресс явный есть (я лучше, чем была 5 лет назад), и на душе от этого приятно.  Так что у вашего мужа тоже не всё потеряно, было бы желание.
14.07.2006 05:47:49, Не важно

Писала, но нету : ему нравится быть плохим, т.е. он знает - это плохо, но можно. ему можно. его не били. до поры, до времени, потом - бесполезно, но били, понимает - за что, в чем виноват,но не КАК. НО: причину своего дурного поступка определяет как "из-за нее и его, того и сего", т.е. оправдывает себя, со своей головы - на все. и  чем таку модель жизни, мамой его укрепленную, вывести?
18.07.2006 20:28:21, ОттО 
В Израиле,что ли?Там все основано на системе педоцентризма.
13.07.2006 15:58:39, Гостья

???
я знала, что в Японии ребенок до 5 лет - царь и бог, есть даже праздник детства, на котором детство заканчивается, и с еще по сути ребенка начинают требовать взрослые поступки и суждения. На востоке немного другие отношения и к детям вообще,и к мальчикам и девочкам .13.07.2006 17:55:41, ОттО 
???!!!13.07.2006 16:47:38, weterok 
А что Вы так удивляетесь?Просто в этом государстве очень многое делается для детей,в отличие от нашего.Там ребенок-наивысшая ценность,как и семья.У нас есть знакомые,которые уехали туда(пришлость-у мальчика проблемы со здоровьем,и только там ему бесплатно могут сделать операцию,за которую здесь родители не в состоянии заплатить).И там детям разрешается практически все,что не может им навредить в физическом плане.И не только наши знакомые это подтверждают.
13.07.2006 17:08:43, Гостья

Я не предлагаю детям всё разрешать и сама не поступаю так, не считаю это целесобразным.  Я просто говорю, что не обязательно наказывать.  Можно не разрешать и при этом не наказывать.  Обьяснение минус наказание.  Мне кажется, так эффективней.  Ребёнок не отвлекается на наказание, а концентрируется на анализе совершенного поступка.  Часто это также выливается в нечто более познавательное.

Пример: ребёнок балуется во время чистки зубов, вертит головой и смеётся, как будто назло.  Можно наорать на него или силой их почистить, пригрозить каким-то лишением или пообещать что-то вкусное, если он посидит спокойно 3 минуты.  Вместо этого я выбираю прекратить чистить зубы, всё равно не возможно продолжать это занятие в таких условиях.  Жду, когда ребёнок успокоится и перестанет смеяться, потом обьясняю, что если он не поможет мне почистить ему зубы как следует, то со временем в них заведутся бактерии, которые разрушают зуб.  Появятся дырочки, придётся идти к зубному их пломбировать.  Он, в свою очередь, задаёт вопросы об этих уже заинтересовавших его, процессах, проникается этой темой.  На какой-то минуте обсуждения добровольно открывает рот и просит дальше рассказывать про эти бактерии, зубного и правильном уходе за гигиеной рта, пока я чищу ему зубы.  Последующие несколько вечеров проходят в дискуссиях на те же темы.  Он уже не вредничает, а если вредничает, то значительно меньше, и хочет только как можно больше узнать о заинтересовавшей его теме.  Он "впитывает" в себя полученную информацию, анализирует её и формирует своё собственное понимание о необходимости тщательной чистки зубов и через некоторое время уже сам всем обьясняет, что надо чистить зубы, а то в них появятся дырочки.   
14.07.2006 02:00:42, Не важно

А еще в Израиле постоянные войны со всех сторон. И служит в армии ВСЯ молодежь, и не один год...
Интересно, а в Израиле чупсы продают? У них же культ здоровья и своя (кашерная, каись) культура питания, по моим представлениям, чупсы в культуру не могут входить по определению.13.07.2006 18:53:10, ОттО 
В Израиле есть своя "мусорная еда", называется что-то типа "мамба", что ли.  Но я не оттуда.  А вообще объясните, чупа-чупс - это такой леденец на палочке или я что-то не так понимаю?
14.07.2006 01:34:27, Не важно

Боже,да я прм Израиль наугад сказала:)Просто знаю,что там такое присутствует..Таких стран много.
14.07.2006 12:10:31, Гостья

Да это так, ответвление вдоль темы.14.07.2006 12:47:55, ОттО 
Ага, из серии "инвайт, просто добавь воды", упаковки яркие, еще и самые бестолковые игрушки прицепляют.14.07.2006 02:25:22, ОттО 
Ха, ха и ещё раз ха!!!
Девочка! Ты вообще ничего не понимаешь. даже интересно читать до какой степени незнания  о маленьких детях ты договоришься. В супермаркетах так поступает большинство, а ты споришь даже в этом. Это просто смешно. А может и страшно, что ты - считаешь себя педагогом. Такая молодая и такая твердолобая
11.07.2006 19:16:48, просто смешно

Ответила бы я вам..Но не позволю таким,как ВЫ,испортить форум.Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди высказывают свои мнения,а ВЫ психуете.Нервы надо лечить.
11.07.2006 20:55:43, Гостья

В этом форуме общаются мамочки детей от трех до семи, если вы случайно сюда забрели, то ВЫ, действительно, Гостья. А у мамочек нервы всегда шалят, и они имеют на это право. Вот у вас тоже пошаливают. А почему?
12.07.2006 09:53:39, weterok 
Я-то Гостья,а Вы,судя по всему,хозяйка форума?:)
14.07.2006 20:13:21, Гостья

Поработали бы со своими чадами на моем месте-вообще бы свихнулись.А снервами у меня все в порядке,просто темнота бесит иногда,свет хочется включить,а выключатель сломан(это к госпоже ПРОСТО СМЕШНО по большей части).
12.07.2006 10:56:58, Гостья

Вы преподаватель английского. Не классный руководитель. Как я поняла. А это классные руководители должны с родителями общаться, и по поводу воспитания, в том числе. Так вот если бы Вы были классной, то Вас родители бы не поняли. К ним тоже подход нужен, как и к детям. А Вы все с плеча пытаетесь рубить.
12.07.2006 11:08:19, weterok 
Да к вам ко всем нужен подход!Это только вы(родители)можете себе позволить не считаться ни с кем!Учителя и так ВСЕ делают!А вы все равно не довольны!Если вашего ребенка обидели чем-то-все,какой там подход!Что ни делай-мой сын прав,они сами виноваты!Как часто я наблюдаю эту картину!А к учителю подход не нужен?!Они вам не слуги,в конце концов!Это вы сейчас ничего не боитесь,потому что время другое.А раньше после подобного поведения выкинули бы из школы!
12.07.2006 12:06:11, Гостья

Вы это к кому обращаетесь? Как в том анекдоте, "это ты с кем сейчас разговаривал"? Неужели в Вашей школе все родители такие непонятливые? Может, у вас контингент особый, по блату и взятkам? Бывает. За свои деньги требуют максимум, не вдаваясь в подробности. Я лично всегда с уважением отношусь к учителям своего ребенка, и прививаю ему такое же отношение. Потому что они моего рубенка многому учат. Если даже и не совсем тому, на что я рассчитывала, то хотя бы своему отношению к жизни, своими взглядами, своим жизненным опытом. Да даже просто за простое человеческое общение с моим ребенком большое им спасибо и моя благодарность навсегда. Я помню всех учителей моего ребенка и о каждом из них могу сказать хорошее, именно то, что отличает его в лучшую сторону от других, чем он оказался ценен для нас именно в нашей ситуации. Вы моего ребенка не учили. Но я уверена, что и Вам бы я была благодарна за Ваш труд, и не скрывала бы этого. Моему ребенку никто ничего не должен, и если кто-то что-то для него делает, я только благодарна, даже когда я прошу за деньги позаниматься с моим ребенком, то я ничего не требую, я просто в начале и по ходу осторожно намекаю на наши пожелания в этом процессе, и не забываю быть благодарной, и даже не в материальном смысле. 
12.07.2006 12:17:57, weterok 
Я с Вами разговариваю.Нет,тут Вы не правы-у нас ГОСУДАРСТВЕННЫЙ лицей,обычный.Деньги-это только факультативы.Но это везде.взятkи-не знаю,может быть.Но это уже на уровне администрации.Не проверяла:)
12.07.2006 12:30:10, Гостья

Спасибо за поддержку, а то я уже было подумала, что в России так никто в магазинах не поступает и подобное поведение считается верхом неприличия.
11.07.2006 20:54:20, Не важно

Зато ВЫ,по всей видимости,мягколобая.Я ВАМ не давала права мне ТЫКАТЬ,Тыкайте у себя дома.Все,финита ля комедие. 
11.07.2006 20:31:46, Гостья

Почему Вы во всем замечаете только негатив и изъяны? Надо хвалить чаще окружающих, чтобы они тянулись к прекрасному, а не тянуть к земле. Это плохой родитель, который не хвалит, а только замечания делает - так нельзя, потому-то и потому-то. А что можно то? И что нужно? для педагога - тупик - замечать и хвалить только "тихих и послушных" учеников, ставить их в пример. Эти дети внутри бывают пусты. А это неправильно!!! Затюканность ни к чему хорошему не приводит. После школы цена опускается до планки "ноль". К чему вы приведете таких детей? Вы возьмете на себя такую ответственность? Это я тоже крайний вариант рассматриваю, не факт, что для вас именно эта покладистость в детях ценна.
11.07.2006 11:40:12, weterok 
Ребенок не может быть пустым внутри! Что так может душу опустошить в столь нежном возрасте?12.07.2006 13:06:45, ОттО 
Старшие, да и средние классы - это не нежный уже возраст. Пустота - это отсутствие опыта, в этом контексте. Если у него нет опыта поведения в таких ситуациях, потому что он из-за запретов в них просто не попадает, то у него этого опыта и нет. На этом месте пустота, ноль реакций, моделей поведения. Ну, может не пустота, а набор штампов. Чтобы чему-то личному на этом месте появиться, нужно лично в этой ситуации поучаствовать. Или еще одно разъяснение пустоты - ребенок витает в облаках, у него свой внутренний мир, это пустотой и впрямь не назовешь. Но применительно для реальных ситуаций он бывает пуст. Я конкретно своего ребенка имела ввиду. У него внутри свое видение, довольно большой кругозор. Но применительно к некоторым житейским ситуациям он не выдает реакции, потому что я долго пыталась ему разъяснять что такое хорошо и что такое плохо. Некоторых плохо он и не пробовал, большую часть. А мой младший ребенок пробует все, и имеет потому свое личное мнение и свой опыт в тех же ситуациях. И ему я тоже пыталась рассказывать что такое хорошо и что такое плохо. Но здесь как раз его личностные особенности - у него своя жизнь, к нему нужен свой подход. Вот, 6 лет почти прошло, а я все перестраиваюсь с одного характера на другой, между двух форм восприятия. И это я сейчас как мама рассказываю. Тут все термины и понятия без анализа. Я сама себе не специалист.
12.07.2006 13:38:47, weterok 
Да ну, это не пустота, это избирательность.12.07.2006 16:34:20, ОттО 
Знаете,почему я никогда не была и не буду классным руководителем?Потому что я я люблю детей(всех,послушных,непослушных,это-мое),но я иногда просто ненавижу их родителей!Родителей,которые рассуждают так,как Вы,которые обожают слепой любовью своих детей и не могут адекватно оценивать их поступки,замечая только хорошее,а на плохое закрывают глаза.Ведь Вы к этому призываете.Стремиться видеть только хорошее и не замечать проблем-вот тупик!И для родителей,и для педагогов!Ребенку нужно помогать решать проблемы с воспитанием,с учебой,со всем!Редкий ребенок справится со всем сам!А то другой раз мамочка говорит:"Но у него же по ритмике,по пению,по физкультуре пять!"Да,а по английскому три пишем,два в уме!Мне-то что от того,что у него по пению пять?Ему в моем предмете помощь нужна,ну не хватает ему 2 часов в неделю,которые я веду,у меня 15 чел в группе!А программа так рассчитана!Так найми репетитора,сама позанимайся, в кружок запиши!Так зачем?Он же танцует и поет,это прекрасно!А русский,английский,математика-ну и что?Он ведь так поет!Бред!И этим я не тяну к земле,а наоборот,пытаюсь поднять.Но таким родителям что-то объяснить..Вот и будет потом "ноль"в старших классах и после!А если ребенком заниматься,пустым и забитым он не будет!Сколько классов вела-дети делятсяч на 1. всесторонне развитых,2."асов"в одном предмете,3.заброшенных или наоборот,маменькиных сынков,центров вселенной.Последним приходится хуже всего.
11.07.2006 14:35:09, Гостья

Навалили все в кучу, и штамп мне поставили. Умываю руки.
11.07.2006 14:41:28, weterok 
А всегда так.Сразу ретироваться.Жаль,я считала,что как раз-таки эту кучу разгребаю..Вот поэтому и проблемы с поведением в школах-поп свое и черт свое.И кто есть кто-непонятно.Родителям почему-то всегда кажется,что злыдни-учителя их ребенка не любят,стараются обидеть.Такие,конечно,есть.Но из таких школ бежать надо.Слава богу,я в таких не работаю.По большей части учителя,указывая на недостатки,помочь хотят.Это не значит,что никогда не хвалят!Но родители слишком гордые,чтобы прислушаться,ибо каждый считает себя выше.
11.07.2006 15:15:44, Гостья

А вот я бы прислушалась, мне кажется, что мой сын очень тихий, я постоянно спрашиваю у учителей, нет ли у него проблем во взаимоотношениях со сверстниками. И все молчат - нет, говорят. Он отличник. И этим все для них, видимо, сказано. А мне нужно развитие личности ребенка.
11.07.2006 15:34:45, weterok 
Значит,иак Вам"повезло"с учителями.А сами-то Вы у сына не пробовали спросить?
11.07.2006 15:40:04, Гостья

Вы знаете, как ни странно вам покажется, пробовала)))))))))))))))))))))))))))))))) Ой, молодо-зелено, в самом деле. Не знаю, как Вас зовут, жаль. Поболтала бы.
11.07.2006 15:43:57, weterok 
Вы знаете, иногда у мам нет сил, моральных, отвечать на такие выпады ребенка. Потому что она может или просто сорваться, схватиться с истеричными криками за ремень и угрозы - это дома, когда терпение лопается и сил нет, моральных, а вот на людях она сохраняет спокойствие, у нее наступает торможение, а людям кажется, что она равнодушна. Просто она на людях ищет иные способы реагирования на такое "неправильное" поведение ребенка. И дети все разные. Вы своему спокойному от природы ребенку можете объяснить, что хорошо и что плохо, и он вам поверит, и не решится проверять на собственном опыте. А другим детям, некоторым, возможно, важно все выводы делать только исходя из собственного опыта, и темперамент у них другой и т.д. и т.п. Я одна мама на двоих детей. У них диаметрально противоположные темпераменты, характеры и способы взаимоотношений с людьми и миром. Первый мой ребенок всем кажется спокойным мальчиком, рассудительным. Но я не знаю, что спрятано у него в глубинах души, там, где ему сказали нельзя, и он этого не делал, не пробовал. А второй мой ребенок иногда на людях устраивал истерики, невсегда ладил с другими детьми, иногда за дело, но не оставляя себя обиженным, иногда сам задирался, потому что он младше, а он хочет быть старше. И я слышала - "как она все это терпит, я бы давно уже "этого Сашку" отлупила". А я пробовала лупить. И когда нервы сдавали, продолжала так делать, только дома. Но потом поняла, что эффект получается обратный. У него такой темперамент. Мы его физически наказываем, и это не учит его контролировать свои поступки, это приучает его к мысли о том, что кто оказался сильнее физически, тот и вышел правым. Так что не знаю, что и как. Сейчас не луплю, но по-прежнему в минуты слабости угрожаю взять ремень. Помогает кардинально только это - сразу ведет себя как шелковый. Но от души ли это? Просто та же боязнь "силы". А когда он вырастет, будет сильнее он, факт.????????????????? И что с этим делать? Поэтому мамы молчат, а не читают морали на людях... Лучший способ справиться с такой агрессией ребенка - оставить его одного на время. Потом уже можно говорить. Может, и во время можно говорить, но легче это делать со стороны наблюдая, если не вовлечен в эту ситуацию. Мне именно с младшим ребенком легче для себя самой купить тот Чупа-Чупс незапланированный, чтобы не спорить в магазине, и это приучает ребенка к избалованности. Хотя, он ведь имеет право на Чупа-чупс, если я покупаю кучу всего другого, для него менее интересного.) А вот старшему своему я найду слова, чтобы он тут же положил на место. И даже люди рядом не услышат, что я ему сказала, настолько он послушен. А что лучше???????????????????????? Вырастет старший мой сын и скажет, что ему даже Чупа-чупс невсегда покупали. А он мне будет Чупа-чупс покупать?)))))))))))))))))))))) Или тоже доводы подыскивать научится? Шучу)))))))))))))))))))
10.07.2006 01:37:30, weterok 
Что значит,у мамы нет сил?На кого,на собственного ребенка?А зачем она его рожала тогда?Чтобы рос сам,как тррава?Лупить-не лупить-это вопрос спорный и сугубо личный,НО ОСТАВЛЯТЬ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ БЕЗ ВНИМАНИЯ НЕДОПУСТИМО,я считаю.И хуже от этого прежде всего ребенку.
10.07.2006 14:02:08, Гостья

А где в этот момент папа, возникает вопрос...))))))))))) 
10.07.2006 14:24:33, weterok 
Вероятно,на работе.Папа не имеет возможности сидеть в декрете.Но папу это тоже не оправдывает.Здесь речь зашла о маме,т.к.именно она была с ребенком.А если папа позволяет сыну так с мамой обращаться..Что тут говорить.
10.07.2006 15:35:02, Гостья

Без внимания - понятие растяжимое. А если обращаешь на это внимание каждый день, и не по разу, наступает торможение, ты по-прежнему не оставляешь это без внимания, но реакция уже не кажется такой бурной, как если бы спокойная-преспокойная тетенька встретилась с таким на улице впервые за последние несколько лет.!!! И насчет рожать - для чего, тоже сплошная демагогия.!!!!!!!!!!!!!!! Нет-нет, я ошиблась, спокойная тетенька и вести себя по-другому будет при встрече с таким ребенком. Замечания обычно делают те, у кого у самого бес внутри, они знают, что так нельзя, им всегда это запрещали, а они делали. Вот и другим тоже замечания делают, чтобы неповадно было. И кто кого переорет - чужая тетенька "непослушного" ребенка, или ребенок ее. Более спокойная реакция взрослых в подобных ситуациях мне больше нравится.   Ситуация, виденная мною: дело было в церкви, на службе. Там присутствовал ребенок, который бегал по середине зала, садился на пол, пытался громко разговаривать и т.п. И на всю церковь только одна тетенька сделала громко выговор маме и ребенку. Так вот мама этого ребенка ответила: "Поверьте, это он еще хорошо себя ведет, старается..." Так что не надо всех детей под одну гребенку чесать. Все они разные, со своими особенностями. То, что для одних норма, для других вовсе непройденный этап. И наоборот. И уже не как мама, а как специалист в области детской психологии, скажу, что те дети, у которых были проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, все-таки стоят на более верхней ступеньке развития сферы человеческих взаимоотношений, чем те, которых приучают к абсолютному альтруизму - эти дети просто не умеют по-другому, им на себя априори наплевать. Резко, но факт. Проблемные дети по-взрослому разбираются в человеческих переживаниях. Потому что с ними больше разговаривают на эту тему, они этим живут, думают на эти темы. И т.д. и т.п. Просто положительный идеал и отрицательный идеал иногда меняются местами в их желаниях. Так вот надо их порывы приближать к положительным образам мягко и постепенно, а не с позиции окриков и силы. Именно окрики и сила формируют в них уверенность в том, что они плохие, и надо стремиться к этому плохому, для них герой - плохой персонаж, раз они до положительного героя в оценках окружающих не дотягивают. Такая вот философия.
10.07.2006 14:06:30, weterok 
Ничего себе, откуда такие данные, что те дети, которые имели проблемы, лучше всех стали? У всех проблемы разные, а окрики и шлепки -совсем не хуже равнодушия и намеренного введения в заблуждение. Конечно, если забыть, что кто мягко стелет, у того жестко, что собака лает - зн не кусает, можно на такие ножи в спину нарваться...
А насчет падания на пол. В группе был такой мальчик, валялся постоянно. Был утренник, родители собирались в раздевалке, его не было, воспитательница в группе: падал посередине, все молчат, стал падать под ноги, начал с меня. Я ему: "ты чеее, заболел?", ой, думаю, чет я так на ребенка-то, стала развивать по-доброму: "сейчас медсестру позову, она тебе температуру померяет, покажи лобик, есть температура?", схватился за лоб, убежал, больше на полу я его не видела, даже на празднике. Но я даже не подумала, что он такой плохой, отрицательный. Избалованный -да, ищет рамки возможного.10.07.2006 22:40:17, ОттО 
"Лучше всех" для человека неподходящее определение. И я этого не говорила. Лучше ориетироваться в человеческих отношениях - не значит быть человеком лучше. Люди не бывают лучше или хуже других. Они умеют делать что-то лучше или хуже, в качественном или количественном исполнении. А характеристики личности безоценочны. Равно как нет положительных и отрицательных черт характера, черты  - они просто есть. А оценки им приписывают исходя из насущных целей, государства ли, общества ли, семьи ли, определенного коллектива, или самого человека. Наглость в одной среде - позитив, в другой - негатив. Склонность к аффектам, излишняя эмоциональность - помеха в офисе для коллективной работы, но большой плюс в артистической среде. И т.п.
11.07.2006 11:15:39, weterok 
самые известные актеры (не по скандалам) очень скромные люди. А склонность к аффектам... Вы же психолог, знаете. что аффект - пограничное состояние,в него можно войти только при сильном душевном волнении. Может, вы с эффектом перепутали, с эпатажем? Насчет наглости, второго счастья... Конечно, Наполеон был нагл, Гитлер - безусловно, воры и убийцы всех мастей без наглости бы не состоялись, только ли настоящее ли это счастье? Душе хорошо? 12.07.2006 11:32:11, ОттО 
Ничего я не перепутала, дорогуша) Скандалы и аффекты - разного поля ягоды. Я про аффекты говорила. Чтобы что-то сильное сыграть, нужно это сильное прожить, или суметь вызвать в себе эти переживания. Я не актер, и к аффектам тоже не склонна. В этой части чисто теоретические рассуждения, милочка.
12.07.2006 11:45:00, weterok 
Вииик! Аффект - это бессознательное,забыла? актеры "входят в образ" - расчитывая и раскрашивая черты героя сами или с помощью режиссера, но никак не бессознательно. Раз уж мы так дороги друг другу стали и близки, скажу по секрету, что я сама могу так распереживаться с нуля, что заплачу, но это не аффект - из аффекта трудно выйти и происходящее вспоминается с трудом, а тут - стремление произвести эффект, работа на публику.12.07.2006 13:03:08, ОттО 
Давно были все эти термины, я по наитию ими оперирую, образно, полагая, что если у человека большой опыт аффективного, бессознательного поведения, то у него, хоть и в бессознательном, остаются эти оттенки переживаний, целая палитра. И легче, наверно, на эту мощь опираться, а не из пальца высасывать. Пусть он не все помнит, но память-то у организма есть на реакции. Что-то примерно в этом духе. Не суть. По тонкостям лазить мне сейчас, честно, как-то неохота. Может, и не права в чем. Я к тому говорила, что нет однозначно отрицательных и положительных черт характера ли, или чего другого в человеке. Для педагогики они есть. Для психологии - нет. А примеры были делом десятым. На работе я уже второй день торможу с делами, все по конфе лазаю, на письма с мэйл.ру отвечаю)))) Надо делами позаниматься. Хоть и приятно здесь потусоваться.)
12.07.2006 13:11:23, weterok 
Да,для психологии нет положительного и отрицательного, есть здоровое и паталогическое.
А аффект все же редкое для повседневной жизни явление, и если человек в него легко может войти, то это слабость психики. И если организьмь "запомнит" такое состояние, то ему уже из него не выйти будет, придется специалистов на помощь звать.12.07.2006 16:45:57, ОттО 
+1
11.07.2006 18:36:02, Не важно

Очень здорово Вы сказали. Я вообще с Вами во многом согласна. 
11.07.2006 17:24:13, Александра, мама Сережки

Демагогия?А то,что Вы тут паписали,как назвать?Вы говорите,что Вы специалист в детской психологии..А педагог с 5-летним стажем.И все это недолгое время,что я работаю с младшими школьниками,я убеждаюсь в одном:минутная слабость=ребенок у тебя на шее.Я каждый день вижу ребят и их родителей,и это позволило мне сделать вывод: ребенок,уважающий родителей,не распущенный,находит свое место в коллективе сверстников и учителей.А "чада",поздние дети,маменькины и папенькины избалованные сынки остаются в стороне,дети таких ненавидят и не принимают.И сколько классные руководители над этим ни бьются-все равно та гадость,что сидит внутри таких детишек,дает о себе знать.Поскольку я не являюсь непосредственно классным рукодителем,я мало что могу сделать.И эти дети плохо ведут себя не только в школе-с родителями то же самое.Мама ему"Васенька,сынок,помоги маме!",а сама шнурки ему завязывает(2й класс),а он сидит,ногу протянул,руки сложил.И таких детей много!И это обычная школа.Почему я говорю сынки-просто среди девочек таких практически нет,странная тенденция-этим"страдают"мальчики.Ну и какой мужчина из него вырастет?Такой же,как из того,который маму в магазине побил,ведь в основе лежит одно и то же,отсюда вывод:нельзя распускать ребенка ни под каким предлогом.
10.07.2006 15:55:01, Гостья

Уважаемая Гостья, судя по тому, что у вас стаж работы 5 лет, вам лет 27-28 , детей у Вас нет. Мне, кажется, вы судите об воспитании раздраженно и без малейшего представлении о реальной психологии детей. Все под одну гребенку. Я не знаю, каких детей Вы называете избаловаными , но "поздние" дети как раз и являютя на 100% желанными и вкладывается в них души на 100%. (У меня не поздний ребенок, но обдуманный, желанный). Если  ребенок не вписывается в коллектив, то это не показатель его ущербности. Может это коллектив такой. Может его развитие на порядок выше, и они его не принимают. Вспомним фильм "Чучело". А вы как педагог меня пугаете. К сожалению, в вас видна старая закалка. А в наше время нада раздвигать границы собственного сознания. Для дальнейшей взрослой жизни нужны люди амбициозные, творческие, незакрепощенные. А о чем может идти речь, если ваши методы - шлепки, запреты и с малолетства - хождение по струнке. Мне кажется Вам нужно почитать побольше современной литературы о воспитании и не трясти своим 5-летним стажем, это не так уж и много.

11.07.2006 11:04:02, Александра, мама Сережки

Вот именно в "Чучело":" куда школа смотрит, куда комсомольская организация смотрит?!?" - это маманя кричала, а самые амбициозные там - самые подлые и злые. Время их, к сожалению, сейчас самое (им по 30-35+-), с такими расширенными границами, что можно за свою вину наказать подходящего козла отпущения - границы-то широоооки. Да, еще учительница виновата была, за какой-то(!) прогул лишила поездки, вот ее ненавидели, лицемеры,а она же "старой закалки", тогда другой еще не было."Новая" - это когда учитель будет вместе со всеми над кем-то издеваться и уроки прогуливать, по-вашему?11.07.2006 23:04:06, ОттО 
да, видимо мы один фильм смотрели, но поняли совсем разное. Мне  сейчас 31, так что как раз из "этих" :)) 
17.07.2006 15:46:51, Ал-дра, мама С.

[пусто]
11.07.2006 22:21:49

А эти мамочки на форуме как в том фильме-никогда не признают,что неправы.
12.07.2006 10:59:56, L

[пусто]
12.07.2006 11:28:47

Я вам не девочка,у меня двое детей 4 и 7 лет.И Я СОГЛАСНА С ГОСТЬЕЙ,ОТТО И МАУГЛЕНКОМ!И у меня НОРМАЛЬНЫЕ дети,не забитые и не распущенные!Они знают,что можно и что нельзя,что ХОРОШО И ЧТО ПЛОХО,и знаете-я их этому специально не учила,У НИХ ЭТО В КРОВИ видимо.Кто-то может ударить собаку,кто-то маму.Мои дети всегда всех жалеют!А про набор букв-сами-то ветерки,да НЕ ВАЖНО,помолчали бы.
12.07.2006 12:11:51, L

Я работаю с 18 лет и ничем не "трясу".И,между прочим,я сказала,что 5 лет-немного.В плане опыта.Но достаточно,чтобы увидеть то,что вижу я.
11.07.2006 15:06:33, Гостья

Прошу прощения, может и грубовато получилось. Ничего личного. Не хотела обижать, просто мне кажется вы не совсем правы.
11.07.2006 11:22:10, Александра, мама Сережки

Мне 23 года,у меня высшее педагогическое образование,своих детей еще нет,зато есть 2 племянника.Поверьте,я читала и читаю достаточно литературы в отличие от некоторых родителей.Знаете,почему сейчас в школах учителей не хватает?Потому что никто не хочет тратить свои нервы на таких детей,как тот в магазине.Родители почему-то считают,что отдали ребенка в школу-и все,дома им заниматься не надо.А между тем,школа-для учебы!Родитель,воспитатель детсада-это для воспитания.Школа не должна выполнять функцию родителей,она лишь должна им помогать.Знаю,что Вы скажете-вот,будут свои дети,тогда..Известная песня.Типа"вот вырастешь-поймешь".Да я не мать буду,если так воспитаю ребенка,что он меня бить будет!Я уже выросла достаточно,чтобы это понять.Я вижу,как сестра воспитывает племянников-без шлепков и побоев,а дети так себя не ведут,потому что СЛОВ ПОНИМАЮТ!А она не ленится лишний раз объяснить,почему так делать можно,а так нельзя,и что будет,если сделать по-другому.И ни один из них ни разу не психанул и даже не замахнулся на мать,и в школе нет больших проблем с воспитанием.А что касается старой закалки..Если б Вы знали,как воспитывали и учили в школе меня..Вот поэтому(отчасти)я в школнеи работаю,чтобы не допустить ТАКОГО обращения смаленькими детьми.
11.07.2006 14:55:53, Гостья

Племянники не в счёт.  У нас тоже имеется 26-летний дядя, который видит своего единственного племянника раз в месяц.  Не удивлюсь, если у него есть свои взгляды на воспитание, но только грош им цена без какого-либо практического опыта.   Или вы постоянно со своими племянниками занимаетесь?  Насколько хорошо вы их знаете, как личности?  Чтобы что-то понять в воспитании конкретного ребёнка, надо провести с ним день и ночь в течение нескольких месяцев, тогда уже можно что-то говорить.  А так это всё пустые слова.  
11.07.2006 19:03:47, Не важно

Теперь мне всё понятно. Я бы назвала это юношеским максимализмом, но Вы, наверное, обидетесь. Вы действительно делаете благородное дело, тем более, если Вы считаете, что это Ваше. Но Вы слишком категоричны в суждениях. Мне кажется, что только с опытом приходит понимание того, что черное, что белое, а что серое.  Просто Вы выделили в категорию самых неблагонадежных как раз самых ухоженных и обласканых детей. И это меня насторожило. Просто в коллективе с нестандартным ребенком тяжелее общаться, поэтому Вас он раздражает. А это неправильно. Настоящий педагог будет поощрять непохожесть и неординарность в ребенке. Ну не любит он математику, и английский, это его дело. Может он человек творческий и ему в жизни это не пригодится, почему вы на него накидываетесь и нам в качестве отрицательного примера приводите. Теперь о ребенке. Согласна, что Вам ещё рано иметь своего. Но,я вас уверяю, мироощущение меняется на 180% с появлением собственного. Мы сейчас с вами  "по разные стороны баррикад". Я до рождения ребенка прочитала Спока и тоже "всё знала", нет баловству, нет истерикам, нет капризам. А на деле все оказалось гораздо сложнее. Я должна теперь и его понять, и смотреть на всё его глазами. И тогда капризы и его желания можно объяснить, и я уже его оправдываю, потому что это мой маленький,но самый главный человек на свете. Я всегда буду на его стороне, но буду стараться объяснять как надо жить. И у каждой матери свой подход, потуму что свои ценности в жизни. Может у той мамы, с которой всё началось, самое главное - умение постоять за себя. И в жизни потом это пригодится. Хотя я лично считаю, что есть другие методы. Но просто не надо так огульно родителей осуждать. Посмотрите, пожайлуста, и с их стороны.
11.07.2006 16:17:52, Александра, мама Сережки

Ой, Саша, забыла сразу написать: Вы делите людей на "творческих"(высшая каста) и "неспособных творить"? Это заблуждение, навязанное ТВ.13.07.2006 16:30:51, ОттО 
Может мы в разных городах живем и у нас разные ритмы жизни, но я писала об творческом подходе исключельно в положительном смысле. Считаю, что и математик может быть творческой личностью, и учитель, и рабочий. Т.е. с огоньком что ли глазах, с нестандартным мышлением. По-моему это и в жизни помогает и в работе. Опираюсь исключительно на свой жизненный опыт.
17.07.2006 15:50:45, Ал-дра, мама С.

Прям два разных человека: там ребенок творческий и не хочет математику учить, тут уже и наоборот..18.07.2006 20:31:34, ОттО 
Может я действительно не то слово употребила, скорее я имела  ввиду креативный (но уж больно пафосно звучит). 
20.07.2006 09:57:23, Ал-дра, мама С.

Да ладно, сами видите, что если ребенок не хочет учить математику - это не значит, что он весь такой творческий и креативный, а в другом дело.21.07.2006 16:26:39, ОттО 
Да, у всех свои жизненные ценности, у одних - настоящие, у других - подмененные, и с кулаками. 12.07.2006 16:52:24, ОттО 
Вы правы,Отто!Вот именно!Помните,какой вой подняли после того,как показали "Бригаду"?Ой,наши детки теперь так будут делать,ой бандитами станут,ой герои отрицательные им пример показывают..!Идиотизм!А кто это говорил?Родители,которые мало внимания уделяли воспитанию и знают об этом!Раз ты думаешь,что твой сын может уподобиться Саше Белому...Значит,так ты его воспитала,такие идеалы поведения привила!НОРМАЛЬНЫЙ ребенок все поймет правильно!Фильм-то был снят именно для того,чтобы показать,как НЕ НАДО Делать!А если дети думают,что так надо,значит,такие дети!Мой старший племянник(10 лет)смотрел-у него не возникло потребности стать таким,как они!Они даже в школе в бригаду не играли(знаю точно,я там работала),хотя другие мальчишки играли!Да,он любит все эти "стрелялки-бахалки",приставки компьютерные,но это никак не соприкасается с его идеалами!Это так-между делом,чтобы отвлечься.У него нет таких наклонностей!И я,сколько себя помню,всегда знала,кто в фильме"плохой",бандит,а кто"хороший",и никто мне этого не объяснял,в крови у меня это,что ли?)
13.07.2006 14:47:24, Гостья

Ага, если особенно кто досмотрел до конца, где всех убивают, так совсем не захотелось быть таким же, ни "хорошим бандитом", ни "плохим бандитом", ни "хорошим ментом", ни "плохим ментом". Очень грустный фильм, все так хорошо начиналось: настоящие друзья, девочка-скрипачка, но как раз-таки страстное желание красивой и "сильной" жизни, как у того мальчика чупса, и стремление добиться его любыми средствами их и сгубило. "А все начиналось с ириски"13.07.2006 16:26:57, ОттО 
"самых ухоженных и обласканных детей"-вы забыли добавить,самых распущенных.Как Вы не понимаете?У меня много детей,которыми занимаются,любят,но НЕ РАСПУСКАЮТ!Просто меру надо знать.Поощрять непохожесть..Да,согласна.Но это когда ребенок отличается вм "нормальную"что ли сторону(не подобрать другого слова).А когда все сидят за партой,а он ноги на парту..Ну простие,я такого поощрять не буду!А все откуда идет?ИЗ СЕМЬИ!Вот об этом и речь!А что про математику и т.д.-тут Вы меня не поняли.Никто на ребенка не набрасывается,боже упаси.Его дело,в конце концов.Проблема только в том,что потом те же родители жаловаться бегают,что "не ту отметку"поставили.А помочь не хотят,спохватываются в последний момент.Вопрос:они сами понимают,чего хотят?
11.07.2006 16:38:06, Гостья

Уже трудно уследить, где какие высказывания и в каком контексте. У Вас своя позиция и своя правда. Только думаю, что подобные выходки со стороны детей - это как раз из-за недостатка понимания и внимания в семье, мама не хочет ребенком заниматься, папа не уделяет время семье,никто не видит чего ребенок на самом деле хочет.  Прикрикнут, шлепнут, оттолкнут. А потом это выливается в то, что он вымещает свою непонятость на других. Он так привлекает к себе внимание. Он нашкодит, тогда на него посмотрят, хоть отругают, но зато обратят внимание. Всё идет от равнодушия в семье. А в той категории против которых вы выступили вчера - "поздние дети, маменькины сынки, и т.п." скорее всего наоборот повышенное внимание к его персоне. Я этих детей рассматриваю наоборот, как самую перспективную. Большая вероятность, что они и добьются многого в жизни. Поэтому начала спор. Кроме того, у меня пока маленький ребенок.  Грешна, сужу чисто теоретически о школьниках. Может и не права. 
11.07.2006 17:20:28, Александра, мама Сережки

повышенное внимание к персоне еще не означает наличие той любви, что нет у "равнодушных" родителей. Тот, кто любит по-настоящему, никогда не избалует и не позволит лишнего, научит разным таким хорошим качествам: тактичность, справедливость, умение видеть суть, не "распыляться", игнорировать ненужное и вредное, отвлекающее от цели, умение отказываться от "лишних" желаний и т. д.21.07.2006 17:10:39, ОттО 
Самые перспективные-наверное.Но какой ценой?Мама(папа)пойдет,скажет,сделает,заплатит в конце концов.Не могу понять,как можно привлекать к себе внимание плохим поведением-сама никогда так не делала,хотя,наверное,бывали случаи,когда хотелось побольше внимания.Неужели приятно,когда тебя ругают?Это ж мазохизм получается!Хочешь внимания-сделай что-то хорошее!Зачем пакостить?
11.07.2006 17:44:35, Гостья

Да это не мазохизм, это стремление подражать герою, в данном случае отрицательному, чем больше ругают, тем больше ему цена. Примерно так. И мы со своей психологией отличниц это не можем понять. Но отличник - не значит норма. Мир красочен.
12.07.2006 09:48:16, weterok 
Какая-то подмена определений. Не понимала никогда "отрицательный герой", поэтому, наверно, и не отличница была... 12.07.2006 16:57:50, ОттО 
Мы с Вами говорим о разных возрастах. Вы говорите о школьниках. А я говорю о дошкольниках. Разговор-то начался с поведения трехлетнего ребенка. Думаю, многие мамы со мной согласятся, что многие дети начинают шкодить, привлекая к себе внимание. У них нет осознанного понимания своего поведения и своего места в обществе. Они нашалят, толкнут, ущипнут, укусят и мама на него смотрит. Возможно, такое поведение потом становится нормой.  
11.07.2006 17:59:43, Александра, мама Сережки

Становится!Поэтому я про школу и написала.Потому что это результат.А тот малыш в магазине не добился маминого внимания-она ведь никак не отреагировала.А на отреагировавшую тетеньку наорал.Ну и чего он добивался?
11.07.2006 18:29:19, Гостья

Вы сначала пишете о том, что школа не должна воспитывать, она должна учить, и что учить вы тоже не можете или не хотите тех, чьи родители этого не хотят. Если вы работаете в государственной школе, то вы выполняете государственную программу общего среднего образования. И желание родителей тут не при чем. Кому надо и без ваших рекомендаций занимаются с репетиторами, чтобы в голове побольше было, чем школа дает. Кому-то вы посоветуете, и он вам будет благодарен - сам не додумался. Но советовать родителю нанять репетитора по предмету, который в школе ведете вы - это нонсенс, худой показатель профессиональности. И предлагать родителю заплатить деньги за дополнительные занятия с его ребенком - это тоже верх непрофессионализма. Вы с ребенком этого родителя встречаетесь каждый день на уроках, все в ваших руках. Если вы не можете при таком количестве учеников заинтересовать конкретно этого, назначьте ему бесплатные дополнительные занятия. И только если он откажется, вы разговариваете с родителями и объясняете, почему вы больше не в силах что-либо сделать для этого ребенка. У нас в первом классе учительница бесплатно после уроков с отстающими занималась, потому что имела неосторожность предложить маме неординарной по поведению и здоровью девочки нанять репетитора. Когда эти конфликты дошли до директора, начались бесплатные доп.занятия для отстающих. Потому что есть закон, и он для всех один. Просьба на меня не клеить в этот раз ярлыки - мой ребенок с 5 лет с индивидуальными репетиторами, и от школы я ничего не жду особого.
11.07.2006 15:27:55, weterok 
Во-первых,не Вам судить о моем профессионализме,вы не педагог и со мной не работаете.А во-вторых,Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА СОВЕТОВАТЬ РОДИТЕЛЯМ НАНИМАТЬ РЕПЕТИТОРА,или записывать ребенка в кружок(который,кстати,не я веду).Это имеет право делать только классный руководитель и не с моей подачи!А что касается"заинтересовать"..С детьми моего потока проводили анкетирование(обычные психологические исследования),среди которых был вопрос типа"какие предметы кажутся тебе интересными"?Из трех классов 41 человек назвал английский язык(всего 45детей участвовало).Из 4х не назвавших было двое моиз и двое из параллельной группы(другого учителя).А что касается программы,то к сожалению,не я ее выбираю,и не учителя виноваты в том,что на все про все отводится 2 часа в неделю.А классы теперь делятся не на 3 группы,а на 2,при этом требования не снижаются.Скажите спасибо нашему государству.
11.07.2006 15:55:56, Гостья

Так вы преподаватель английского? Именно с репетитором по английскому мы занимались с 5 лет. И теперь мы учимся в спец.английской школе. Иностранный язык - это отдельная тема. Так что все вопросы снимаются. Даже в спец.школе программа и подход оставляют желать лучшего, это признают и наши учителя. Гос.программа есть гос.программа. А если у вас тоже спецшкола, то и контингент соответствующий - в лучших классах, с сильными учителями - дети избалованные, к ним подход нужен. У нас класс "В", по прописке, с боем. Учительница - дипломница, классная, класс второй. Только английскому и спасибо. А по рпедметам некоторым только одну часть учебника из двух за год успели пройти. И дети бы рады, и родители, а у учителя диплом, ей не до нас, у нее отпуска, и это для нее важно. Вот почему берут таких учителей? Потому что в школу при такой зарплате идти никто не хочет. И еще наша учительница живет в Подмосковье - иногда на полурока опаздывает, дети сами себе предоставлены. И вся учеба наших детей держится на нас, родителях. 
11.07.2006 16:12:34, weterok 
Я работаю не в спецшколе,в обычном математическом лицее.Начальные классы там идут по обычной программе.Вы говоритое,почему берут ТАКИХ учителей?Каких?Я тоже недавно диплом на вышку защитила,училась на вечернем,имея среднее специальное образование.И тоже детей своих бросать приходилось на замещение!Да,им не сладко было.А что делать???
11.07.2006 16:46:07, Гостья

В том-то и дело,  только что ВУЗ закончила, совсем девочка. как себя помню в 23 года. А мнит себя профессионалом и специалистом. Это просто смешно. кажется, что все уже известно. А кроме, того что в школе вы видели, надо ещё пожить, нажить свой опыт, да потом только теток учить, как им детей воспитывать. 
11.07.2006 18:13:27, просто смешно

А я с результатами воспитания отпрысков этих "взрослых теток"работаю и вижу то,чего не видят или не хотят видеть они.И поэтому считаю себя в праве советовать.У меня профессия такая.А "вырастешь-поймешь"-это,еще раз говорю,не ко мне.А хорошо смеется тот,кто смеется последним.
11.07.2006 18:33:13, Гостья

Дело в том, что, как правило, все сапожники без сапог. И у детей педагогов часто букеты особенностей в поведении. Так что не надо зарекаться. С добрыми намерениями говорю это) Со стороны всегда виднее. А вот рядом - как-то не получается по книжке)).. И когда я говорила, что у мамы нет сил - речь была примерно об этом - силы и энтузиазм есть на то, чтобы развлекать ораву детей, пришедших как бы в гости к твоим детям, но на самом деле потому, что им интересно, когда ими занимаются) А потом гости уходят, и мама падает на кровать отдыхать. И хочет, чтобы ее не трогали. Вот мои дети уже стали в определенный момент противиться нахождению других детей в нашей квартире. Эпизод, но показательный. И не только к педагогам относится, но и к большинству работающих женщин. Вот до 3 -4 лет - да, мама вся в ребенке, если сидит с ним дома. А потом уже нет той постоянной связи. И если это мальчик, то тем более, на передний план выходит влияние папы, мужчины, его доля в воспитании. Мамины сюси-пуси или морали не имеют должного действия. Важен только личный пример для подражания. Меня тут вечером осенило - может, та дама с ребенком и чупа-чупсом в магазине, была НЯНЕЙ ребенка, а не его мамой, тогда весь спор беспочвенен)
12.07.2006 09:46:26, weterok 
Насчёт няни - очень дельная мысль.  Вот и наглядный пример предвзятого мнения.  Один человек написал про маму с ребёнком, а никому из нас до этого момента даже в голову не пришло, что это, может быть, вовсе была и не мама.

Хотя, судя по тому, что она сказала "папа завтра купит", то, скорей всего, всё-таки мама.  Но вообще мысль очень хорошая и напоминает нам всем, что не следует о ком-либо делать какие-то дальноидущие выводы, не имея достаточной информации.

12.07.2006 14:38:01, Не важно

Если он еще и няню колотит!!!  Монстрик вообще. А родители - монстры.12.07.2006 17:00:28, ОттО 
Да у Вас все монстры13.07.2006 16:36:37, weterok 
Не-а, еще есть ангелы (видела!), есть чудо-детки, умнее своих родителей, есть веселые проказники, много еще чего есть.
Но бить чужого человека, тем более няню или репититора... "12 месяцев" помните?13.07.2006 18:02:56, ОттО 
"все" - и я в том числе?13.07.2006 17:59:01, ОттО 
Да не все.
13.07.2006 17:12:52, Гостья

Мне просто было это дико. Мы первый класс с половиной учились в маленьком городе, где безработица.(и не в России это было, но школа была наша, Министерская). Так там конкурс устраивался на вакантное место учителя будущего первого класса. И мы тоже ругали за то-за се свою учительницу. Но все познается в сравнении. То, что я увидела здесь, и предположить не могла. В наших тетрадках всего пара оценок - какая там ежедневная проверка? Ладно, не задают на каникулы и выходные (Там мы боролись за то, чтобы детям на лето не задавали - по тетрадке в клеточку и в линеечку между первым и вторым классом!). Но уж лучше бы задавали. Полный пофигизм. Извиняюсь, но настрой на самый слабый уровень, как во вспомогательной школе. В будни и то задают пару примеров и устно по русскому. Как это можно понять??? Зато потом на род.собрании отчитывают родителей, что дети не справляются. Да с чем справляться-то? Мозги тупеют. Их же надо нагружать. Если по иностр.языку задают кучу всего, и ребенок не справляется по времени, вот тогда он и прибегает к помощи родителей - а два примера по математике как-то несолидно у ребенка во втором классе проверять. В общем, энтузиазма у учителя нет, у нашего конкретного. Посмотрим, что будет в этом году, когда на учебу уже не надо. Надеемся на лучшее.
11.07.2006 16:54:49, weterok 
У нас бы из-за пары примеров родители такое подняли..У нас чуть что-сразу к директору,жкловаться,через голову учителя,а тот ни сном,ни духом.Всех это бесит,а сделать никто ничего не может.А если б на лето задали!..Ой..Тут бы война была.Надеюсь,у вас все будет нормально.А учиться и работать-действительно сложно,причем больше в психологическом плане,на себе проверила.А деваться-то некуда!
11.07.2006 17:12:09, Гостья

Я не знаю, еть ли у Вас свои дети. Пока у меня своих не было, у меня тоже все по полочкам было. Насчет поздних детей. Чувствую, в мой огород камень. Но я описывала свою практику еще в институте, исследования в начальной экспериментальной школе. Трудности в поведении там были у мальчиков, чьи родители были молоды. По наблюдениям, там в семьях были нелады между мамой и папой. Возможно, эти мальчики копировали папино отношение к маме и к окружающим. Говорить - как надо и как не надо можно долго. Но чтобы поменять что-то в этих детях, мало разговоров на негативе. Что Вы можете изменить в своей работе? Вот вопрос. Одними негативными эмоциями в адрес таких детей ничего не измените. Ведь правда же? Кому от этого будет лучше? Ну, сольете Вы на них свой негатив, до кучи. И что? "Минутная слабость и кто-то у Вас на шее" - для меня вообще не показатель отношений. Это дома можно применить, когда ты все на себя вешаешь, и все смотрят ТВ, а ты борщ варишь, пыль стираешь, посуду моешь и не допросишься, чтобы мусор выбросили. А в детских учреждениях не знаю, как ребенок на шее может оказаться.
10.07.2006 16:19:29, weterok 
В Ваш огород я камень не кидала,т.к. не имею понятия,поздние у Вас дети или нет.А насчет того,что слить негатив НА ДЕТЕЙ в школе..Знаете,если человек имеет право называться ПЕДАГОГОМ,то никогда себе такого не позволит,как бы ни раздражал его ребенок,и даже виду не покажет.Так что,я на детей свой негатив НИКОГДА не выплескиваю,в крайнем случае в угол могу поставить,когда совсем слов не понимает,но обязательно с объяснениями,за что.Но это-я,учитель в школе.А придет он домой-там опять все можно,даже ноги класть на стол и качать права со взрослыми.ТАК мы ребенка никогда не воспитаем правильно.Нужно,чтобы с нами сотрудничали родители,а они,как та мамашка в магазине,бездействуют либо оправдывают любые поступуи ребенка.И чего они этим хотят добиться-непонятно.Знаете,знакомая рассказала:еду как-то в метро,сидит мама с трехлетним мальчиком,который круится вокруг своей оси на сиденье и пачкает ногами сидящую рядом пожилую женщину.Мама-ноль эмоций.Тогда женщина тихонько попросила маму сказать сыну,чтобы сидел спокойно.На что мама ребенка ответила:я своему сыну ничего не запрещаю!Прикол был дальше:сидящий напротив парень встал,вынул изо рта жвачку,прилепил ее "мамочке" на лоб и невозмутимо сказал:А мне мама тоже никогда ничего не запрещала.И вышел.А мама так и осталась,жвачку отклеивать.И это не случай из анекдота или статьи,хотя где-то я подобное читала,это было на самом деле.
10.07.2006 17:02:57, Гостья

Вспомнила практикум в пед.институте по этикету. Первый уровень обучения ребенка этикету - "Не мешай окружающим". Второй - "Будь приятен окружающим". Третий - "Помогай окружающим". И четвертый - "Будь естественен в соблюдении правил этикета". Сначала учатся первому, потом - второму, и т.д. С жвачкой - это сильно. Спасибо за пример. Но мы с вами о чем-то разном пытаемся спорить. А я вот прошу иногда окружающих, знакомых, правда, чтобы они моему ребенку делали замечания, младшему, тому, который похулиганистее. Потому что он лучше воспринимает критику со стороны, а не от мамы. Меня может не послушаться, делать демонстративно. А если кто-то другой скажет, причем спокойно, он сразу перестает это делать. И как ни странно, иногда меня его поступки бесят, а окружающие относятся к нему как к милашке, спускают на тормозах мои попытки его повоспитывать на людях. Это мамы ровесников только считают, что я недостаточно на него собак спускаю. Но я это я уже про свое... Извините. Когда записывала старшего в школу посередине года, учительница предупреждала, что в классе есть мальчик, поведение которого она не может предугадать, и что родители ему в этом потворствуют (например, занимается в карате, и все новые приемчики опробывает на одноклассниках). Предупрежден - значит, вооружен. Как-то этого мальчика вместе с мамой (2 класс) вызвали на разборку с участием директора и учительницы. Его стали журить, на что мама с заднего ряда прокоментировала: "Не обижайся, Лешенька, они же старые...." Вот так! В чужую голову не залезешь. Бывает и такое. Какая там у них в семье философия? ))
10.07.2006 17:26:51, weterok 
Ваш ребенок реагирует на замечания посторонних,не всегда реагирует на Ваши.А малыш в магазине наоборот наорал на женщину,которая,кстати,очень тактично сделала ему замечание.А насчет наказания"при всех"..Да,я тоже считаю этот метод далеко не лучшим.Но иногда именно такие методы действуют!Можно предупредить раз,два,попробовать уговорить,объяснить.Но если это повторяется и повторяется,то я бы не осудила мать,накзавшую ребенка при людях.Да,ему будет очень обидно,но зато он поймет,что терпение у мамы не резиновое,что ей еще более обидно,потому что он не умеет себя вести.И в следующий раз,прежде,чем закатить истерику,он подумает. 
10.07.2006 19:56:46, Гостья

Просто зачастую дети испытывают терпение взрослых(а что ты мне сделаешь?и т.д.),а стоит раз наказать-ребенок будет знать,что так делать не стоит.
10.07.2006 20:42:50, L

Я прочитала в книге одного детского психолога (имя называть не буду, т.к. сомневаюсь, что в России про него знают) одну мысль, которая заставляет задуматься.  А что если дети, когда, как нам кажется, испытывают наше терпение, на самом деле проверяют прочность нашей любови к ним?  Т.е., как поведёт себя мама, если я буду себя плохо вести?  Будет ли продолжать меня любить или она меня любит только тогда, когда я слушаюсь?

Если принять во внимание эту точку зрения, то тогда хорошенько подумаешь, прежде чем наказывать.  Может, лучше просто дать ребёнку понять: да, я тебя всё равно люблю, но так вести себя не надо потому, что ...  
11.07.2006 20:14:48, Не важно

Так очень часто делают подростки. И я так делала. И не только с родителями. Доводила мальчиков до умоисступления своими выходками. Ага, "В белом нас любой полюбит, а ты полюби в черном". Ровно до тех пор, пока один особо влюбленный персонаж не избил меня так, что встать не могла. Знаете, так помогло! Просто в момент мозги встали на место и пришло понимание, что да, блин, на самом деле любить-то меня будут любую, но если зарваться, то можно получить и бооольно. Отдельное спасибо этому персонажу. Хотя я злилась на него долго, вот, думаю, гад какой, поднял руку на женщину! А потом подумала-подумала... Жалко, что раньше никто не вломил. Этот опыт в подростковом возрасте уже словами не вколачивается, похоже, только кулаком. А может и раньше словами не доносится, тут уж не знаю.
17.07.2006 00:19:34, Старая плесень

Да в России мы ж все темные,книжек не читаем,да и читать-то не умеем)А наказание и любовь-несравнимые понятия,как можно так рассуждать?Я скорее накажу ребенка,потому что люблю его,потому что мне не все равно,что с ним будет.
13.07.2006 16:03:45, Гостья

Я не говорила, что вы книжек не читаете.  А насчёт цивилизованности, так это я действительно зря, сгоряча написала.  Просто у нас другое общество и совсем другие общепринятые морали и ценности.  В России более категоричные требования к детям, ожидается беспрекословное послушание и чтобы детей было не видно и не слышно.  Также телесные наказания считаются нормой, а у нас - поводом звонить в соответствующие инстанции.  Скажем, если бы мама прилюдно шлёпнула своего ребёнка (даже в ответ на удар с его стороны), то в её сторону посмотрели бы очень обеспокоено и возможно поинтересовались, всё ли в порядке.  Я не знаю, может, в России обозвать ребёнка "шпингалетом" является обыденным делом, но у нас бы подобное прозвучало крайне некрасиво, наравне с оскорблением личности.  Ведь ребёнок тоже человек, хоть ещё и маленький.  Можно сказать про него, что он плохо себя ведёт, но обзывать и наклеивать ярлыки неприемлемо.  Также в России много любителей осудить кого-то, сделать замечание, поучить, как нужно жить.  А у нас более индивидуально настроенное общество.  Каждый занимается своей жизнью и ему не до того, чтобы кого-то поучать.  Также в российских детских садах/школах ни у кого не вызывает удивление, если дети дерутся (судя по вашему комментарию), в то время, как у нас такое - недопустимо.  А на что воспитатели/учителя?  Они должны следить за детьми и пресекать любые проявления физической аггрессии среди детей.  Может, у нас заботяться об этом больше ещё и потому, что они отвечают за детей, пока те находятся под их присмотром.  И, если один из детей пострадает, то воспитателю/учителю придётся за это ответить.  

Короче, я могу привести милллион примеров различия наших "миров".  Но факт остаётся: я смотрю на вещи, исходя из моралей моего общества, а вы - своего.  Я просто пыталась вам обьяснить, реальности могут быть разные и что одно и то же действие в разных обществах будет интерпретироваться по-другому.  И предлагала взгляд своего общества на описанную вами ситуацию, чтобы дать понять, что не всё так однозначно.
14.07.2006 01:11:03, Не важно

Реальность-то одна, это только в кино "дневной" -"ночной", но и там психология одна.. Про детей, которых не видно - не слышно, это Вы из своего детства такое вынесли, но и тогда, и сейчас бывает иначе, и в западных странах много чего случается. Весной показывали удочеренную девочку, которую "отец" продавал чз инет, и не один год, и ни один сосед,-учитель в школе не помог ей, это при хваленной сто лет "позвонить-узнать все ли ок". Я рада за вас, что вы с семьей живете в хорошем районе, где дети не приносят оружие в школу, где воспитатели и учителя пресекают конфликты. Но странно: "в России много любителей осудить, сделать замечание, поучить..", а у вас, в иной реальности, "повод звонить", "посмотрели очень обеспокоено и поинтересовались..", "мама на людях в стрессе,- как посмотрят, что скажут.." у нас еще не дошли до создания тотально контролирующих родителей организаций, есть, конечно, орган соц защиты и попечительства, и тел. в справочнике, и в каждом микрорайоне, и ребенок может сам придти и никто его домой не пошлет, поможет, и разные негосударственные организации, но никто из людей-любителей осудить не заявит на маму, у которой ребенок дерется,или она зарычала и по .опе шлепнула, чтобы ее лишили прав. 
Я вот так иногда смешно рычу - Юля не знает, пугаться или смеяться. И к этому примеру прицепились (Вы писали, что мама, может, ни сном ни духом, а тут такие топы), потому что каждая была в подобной ситуации,и, представив, что меня мои будут колотить и посылать дур в сад, содрогнулась, вспомнив, что ребенок, первый раз получив отказ, орал на весь магазин, а меня всю трясло и кошелек разваливался, а потом она была хорошо еще просто схвачена за руку, а то может и шлепнута, а как я рычу!!!и сколько было обещаний "не пойду с тобой больше в магазин, если не прекратишь, будешь сидеть одна дома" - манипулирование и запугивание чистое, угроза наказания,каюсь, но терпеть и молчать сейчас, чтобы потом обсуждать-анализировать, увещевать - для меня пустое занятие, не панацея вовсе от драк и каприз ребенкиных. Вы про жевачку на лбу мамы, которая позволяет все(и хорошее, и плохое) пропустили?14.07.2006 02:07:44, ОттО 
Насчёт жевачки, так это же довольно старый анекдот?  

К тому же парень говорит, что мама ему всё разрешала.  Разрешала - игнорировала, а не обсуждала.  Мой ребёнок не считает, что я ему разрешаю, к примеру, рисовать на стенах только потому, что я его за это не наказываю.  Я ему даю понять другими способами, что это делать нехорошо.
14.07.2006 04:12:28, Не важно

А насчет девочки, удочеренной маньяком и извращенцем?21.07.2006 17:02:16, ОттО 
А Вам в голову не пришло,что парня-то,как раз,воспитывали нормально,и ничего лишнего ему не разрешали,поэтому он и отреагировал на ситуацию?Как мог,по-своему,он заступился за испачканную малышом женщину?Я лично считаю,что он прав,хотя такие методы-это,конечно,не фонтан..Но КАК еще ответить такой мамаше?
14.07.2006 12:19:52, Гостья

Мысль правильное. А вывод - странен. Сделает ребя каку, а мама , ручками всплеснув, улыбнется миленько, скажет: "Ах, как я тебя люблю!" и пальчиком погрозит. 
11.07.2006 22:28:14, ОттО 
Я имела в виду немного другое.  Любяще вместе с ребёнком решить создавшуюся проблему.  При этом не отстранять его от себя криком, наказанием, ставлением в угол или каким-то другим способом.  Моя модель разрешения конфликтов приблизительно такая (порядок действий меняется в зависимости от конкретной ситуации):
1. Прервать дальнейшее развитие событий
2. Узнать, почему ребёнок так себя повёл  
3. Объяснить почему то, что он сделал, нехорошо  
4. Вместе исправить ситуацию
12.07.2006 00:00:18, Не важно

Вот именно: прервать и исправить ситуацию. В случае с чупа-чупсом маманя не сделала  ни че го , даже не извинилась, что ее ребенок дурой обозвал кого-то.  И ее бросились защищать: устала, тормозит, ребенка не бьет - и то молодец, тетя с замечаниями - еще и сама такая же. Гостья сказала, что из-за таких мамань потом плачут в школе, что так нельзя, так прям на нее все набросились. Я добавила. что из-за таких потом еще и жены и дети плачут, а мамани - я не для кого-то, не для невестки, не для учителя, не для общества ребенка родила и ращу. А для чего? Для одиночной камеры? Безнаказанное маленькое зло порождает еще большее, и ком этот начинается именно до 3х лет.12.07.2006 11:17:13, ОттО 
А вот если поразмыслить, если это есть, и нередко, для чего-то это нужно7... В Ваших доводах фигурируют школа, жена и дети. Но кроме этого есть еще его профессия и его дело в будущем, почему сразу одиночная камера? И до профессии еще институт и т.п. А там подходы совсем другие. Это к теме троечников, которые после школы в ВУЗах получают красные дипломы и отличников, которые невсегда удачно устраивают свою профессиональную жизнь. Это не закономерность, но имеет место быть. Есть люди, для которых карьера важнее семьи, и школа для некоторых - просто обязаловка. Возможно, и воспитываются эти люди по-другому.
13.07.2006 16:33:26, weterok 
Ой, так вот как раз с медалями и красными дипломами (если ребенок не обладает сверхспособностями памяти и еще чего) именно детки, которым все позволяли и от всего оберегали: его интересы превыше всего: он хочет учиться на "5" - пожалуйста, учись, дом. обязанности - не его, общение - избирательное, его слезы - ах, моего зайку обидели, он и так много учится, устает, виноваты все, кто угодно, только не зайка, стукнул кого - ему можно,и т.д. Я не знаю, как у вас с сыном, я только про свои личные наблюдения...
А институт и профессия - это же такие же составляющие общества (я его припоминала), как и школа, семья.  Есть "я"(личность) и "они"(общество). если "я" и "они" - гармония или в процессе , то и в "я"- красота, и наоборот. Отклонения - патология. Маньяки тоже когда-то маленькими мальчиками были, не хочу напоминать о них маме с малышом на 27й неделе.. Лучше про дядю Степу вспомню.

13.07.2006 17:45:15, ОттО 
Маньяки и прочие преступники, чаще всего, вырастают из обделённых вниманием и заботой детей.  Конечно, у них, вероятно, были какие-то врождённые склонности к антисоциальному поведению, но развились и сформировались они при соответствующей "благоприятной" среде.  Это не те дети, которых никогда не наказывали, а те, которые постоянно испытывали боль, унижения и лишения.  Которые, чувствовали себя обиженными всем миром и возненавидели его в ответ.
14.07.2006 01:30:31, Не важно

Важно еще то, что внимание и забота требуются для развития личности не только со стороны мамы. А если мама подменяет любовь гиперопекой? жуть что может получиться.14.07.2006 02:44:06, ОттО 
Ну, за гиперопёку я нигде не агитировала.  Да и вообще, по сути - это та же попытка контролировать ребёнка, только несколько в другом направлении: оберегать его от каких-либо неудач, не давать делать ошибки и т.д.  В итоге, лишение ребёнка самостоятельности и возжмоности самому принимать решения.
14.07.2006 05:35:35, Не важно

Кратко сказано все то,что я тут 3 дня доказывала:)Молодец:)
13.07.2006 18:53:12, Гостья

И к чему это сказано?..
13.07.2006 17:14:48, Гостья

К тому, что не всё так однозначно.  И что не стоит делать какие-то далекоидущие выводы.  Может очень "правильный" ребёнок не устроить свою жизнь, самостоятельности недостаточно (у меня тётя есть такая).  А "невоспитанный" достичь своим упорством успеха в профессии и обществе.  Дети не штампуются все по одному шаблону.  Из каждого вырастает уникальная личность, если её развитие не забить чрезмерным родительским контролем.
14.07.2006 01:24:36, Не важно

Ну, почему же ничего не сделала?  Как раз прервала ситуацию.  Положила конфету на место и увела ребёнка из магазина.  То, что не извинилась, да, согласна, я бы извинилась перед оскорблённой женщиной.  Но я допускаю, что мама была настолько расстроена сама, что забыла извиниться.  В общем, отказываюсь, осуждать воспитательные способности человека, исходя только из единичного случая.  Я ничего не знаю ни об этой маме, ни о ребёнке, ни об их семейной ситуации, поэтому не считаю себя вправе заведомо их осуждать.

Всё, что я знаю - ребёнок плохо повёл себя в магазине.  Для меня это слишком мало информации, чтобы делать выводы о том, какая это ужасная мама и что из-за таких как она ... и так далее.
12.07.2006 14:01:14, Не важно

А что, она не ушла бы из магазина, если бы он не стал драться и обзываться? Это не прерывание и не исправление, это уход от ситуевичны.12.07.2006 17:17:23, ОттО 
А вы с мужем/подругами/родителями когда-нибудь выясняете отношения в общественных местах?  Я - нет, и с ребёнком тоже стараюсь этого избегать.  Всегда можно вернуться в машину, а там уже поговорить.  Или найти какой-то тихий безлюдный уголок в том же магазине или на улице.
12.07.2006 23:39:19, Не важно

На это есть особенности возрастной психологии. Ребенок 1)быстро забывает, 2)навык быстро закрепляется и переходит на уровень рефлекса.
Но в любом случае лучше не допустить развитие подобного действа, чем потом его мусолить.13.07.2006 16:38:17, ОттО 
Я хочу, чтобы мой ребёнок совершал поступки осмысленно, а не на уровне рефлекса.  А насчёт того, что забывает, то это очень спорный вопрос.  Чем-то напоминает утверждение, будто младенец не испытывает боли при обрезании.  А вообще меня поражают некоторые вещи, которые помнит мой сын, особенно те, о которых я сама уже забыла.  И из своего собственного детсва я отчётливо помню целые эпизоды, как меня били, только вот не помню - за что.  Т.е., урок не удался, наказание запомнилось, а причина - нет.
14.07.2006 00:28:08, Не важно

Она же не купила игрушку.  А разбираться, возможно, пошла домой, зачем в магазине на людях выяснять отношения с ребёнком?  У нас практически во всей литературе для родителей рекомендуется если ребёнок капризничает в магазине, как можно скорее покинуть его, а потом уже без посторонних разобраться с поведением.  И это не только ради ребёнка, а ради мамы тоже.  В общественных местах многие родители находятся под стрессом, беспокоятся о мнении окружающих, и поэтому склонны повести себя с ребёнком совсем не так, как им подсказывает здравый смысл.  В спокойной обстановке легче собраться с мыслями и решить, как следует отреагировать на поведение ребёнка.  
12.07.2006 23:34:57, Не важно

Правильно советуют, чтобы потом с кем работать было. А то, если дать точные истинные алгоритмы действий, проблем не будет, и никто к ним не прибежит с деньгой: "помогите!"13.07.2006 16:41:30, ОттО 
Вы знаете, эти советы дают совсем не те, у кого есть возможность каким-то образом обогатиться за наш счёт.

А точных алгоритмов в воспитании, как и вообще в жизни, нет.  Чисто теоретически, даже если бы они существовали, то жить было бы очень скучно, если заранее знаешь что к чему приведёт.  Есть какие-то тенденции, но они опять же зависят от уймы факторов, многие из которых не находятся под нашим контролем.
14.07.2006 01:16:51, Не важно

Ой, как бы я хотела так "скучно" жить! спокойно, без потрясений, а то думаешь о человеке одно, что он хороший, и, если к нему по-доброму, то и он тебе ничего плохого, а он такого выдает! Раньше, во времена юношеского максимализма, не верила, что человеку можно судьбу сломать, если он сам сильный и "правильный", что ли, а теперь знаю - таким и ломают.14.07.2006 02:52:51, ОттО 
Не, я думаю, вы не имеете это серьёзно в виду.  Ведь было бы скучно, если бы вы с малых лет знали, что, если, скажем, хорошо учиться, то после этого попадёшь в такой-то институт, выучишься на такую-то профессию, выйдешь замуж за такого-то типа человека, будешь жить в таком-то месте, родишь такое-то кол-во детей и так далее до самой смерти.

А так жить интересней.  Я в детсве никогда не предполагала, что моя жизнь будет такой, как она сейчас.  И сейчас не знаю, что ждёт меня через 5-10 лет.  Весь интерес жизни - в самом путешествии, а не в его цели, ведь конечная остановка у нас всех, как это ни грустно, всё равно одна.  
14.07.2006 05:56:08, Не важно

Я серьезно. Если бы Вы знали, как мне лет в 11 было обещано, что в комсомол меня не возмут, а, зн, не видать мне никакого ин-та, буду рабочекрестьянкой со своими умными вопросами.., перестройка все изменила, но мое "незачем учиться" осталось на том самом уровне без-мысленного рефлекса, мужа я представляла совсем другим, а тут каждый день новые открытия, не очень приятные, а очень не..и сколько еще всего..Хочу алгоритм. "любить и все прощать" не действует.
А куда вы удаляете топы? я пишу-пишу час, а ответ не посылается - исходное сообщение удалено...14.07.2006 07:08:13, ОттО 
Не, я ничего не удаляю, но они иногда сами оказываются совсем не там, где я их ожидала увидить.
14.07.2006 15:06:13, Не важно

Спасибо,приятно,что хоть кто-то здесь меня понял.
12.07.2006 12:33:48, Гостья

Эта моя фраза к ОттО относится.А то навтыкали тут..Спасибо,Отто,вы мать,в отличие от некоторых,не слепая.
13.07.2006 14:08:00, Гостья

Вам спасибо! Хочу в Ваш класс, жаль, что вы в Москве, но хоть кому-то повезло! То, что Вы так терпеливо объясняете тут - огромный плюс, может, только опыта мало - не сразу видите тех слов, за которые можно взять и доказать ошибочность теоремы. Но это приходит с опытом на личных примерах или с хорошим учителем.13.07.2006 16:50:14, ОттО 
Спасибо.Я в Питере:)
13.07.2006 17:17:06, Гостья

Правда?! Урааа!13.07.2006 18:56:19, ОттО 
Та маманя могла быть и не маманей, а тетей, а мальчик - племянником) Или она -няня, а он - сын богатеньких родителей. Или это и вовсе бабушка была, или сестра. Че циклиться то.
12.07.2006 11:31:07, weterok 
А я бы племяннику не позволила так себя вести,и брату,и внуку,и сыну.А та была мама-зачем иначе она на папу ссылалась,да и он ее так назвал,когда они только еще в магазин вошли.
12.07.2006 12:37:20, Гостья

На самом деле я бы тоже удивилась. Боюсь, что и на месте той тетеньки рядом могла бы оказаться. Не знаю, что она там ему сказала, но когда я вижу, что ребенок плачет, а родители никак не реагируют, по разным причинам, их я не осуждаю как раз-таки, то я пытаюсь найти нужную фразу для этого ребенка в этой ситуации, чтобы отвлечь его и разрядить ситуацию, и для ребенка, и для родителей, натолкнуть на новый путь. Иногда помогает. Бывает, что с отсроченной реакцией, но тоже с резуотатом. А вот "Дура!" мне пока дети не отвечали. Не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Возможно, я рассмеялась бы, услышав это от шпингалета 3 лет. Потому что вряд ли он понимает значение этого слова. Просто слышал, в каких ситуациях применяется - чтобы отстали, например, или еще что-то)))))))))))))))))))))))) Ну не знаю, почему меня на негатив не тянет. У меня вообще по жизни привычка говорить плюс, если рисуют черный минус. Может, это временная моя реакция, гормоны.) Извините, если что не так. Думаю, дискутировать так рьяно не стоит, и мне, в частности.)
12.07.2006 12:43:43, weterok 
Когда ребенок плачет, конечно, не всегда родители достоины только осуждения, но... У меня только все собственные примеры, без обобщения: ехали как-то вместе с др мамой и с детьми (2г тогда), маршрутку долго ждали, я устала, дети устали, моя , когда я ей шапку хотела поправить, отмахиваться стала, я присела, ее в охапку, покрутила, шапку поправила и так осталась сидеть, другая девочка посмотрела и стала к маме на ручки проситься, та ей только "нет, замолчи,надоела" орала-орала , по .опе получила, зато потом моей досталось по голове и в глаз. А что мамане стоило свою к себе прижать, если поднимать не может, присесьть к ней не хочет, так хоть не отталкивала бы. А когда моя орала на кассе из-за чупа или еще какой ерунды вредной, ее жалели, на меня косились.. А стоит мне зарычать, чтобы под машины не бежала и руку дала, пока не упала, то уж не просто косятся. Я не собираюсь быть "нормальной" и упускать момент и переносить разборки домой.12.07.2006 14:12:28, ОттО 
Да это элементарные каждодневные вещи. Почему вы полагаете с Гостьей, что раз она стала свидетелем ситуации, когда мама не наказала на людях своего ребенка, то это означает, что она его вообще не воспитывает. В массе других ситуаций эту же пару могли видеть другие свидетели, и обсуждать как жестоко мама обходится со своим ребенком, который всего-то чупа-чупс просит. Не каждый же раз ребенка дрессируешь, когда он что-то делает. В самом-то деле. Мне кажется, что от подобных рассуждений веет чистой теорией. И такое вряд ли скажут мамы, которые каждый день живут рядом со своими детьми. Не обижайтесь))))))))))))))))))
11.07.2006 09:36:56, weterok 
Да если бы мама хоть раз "жестоко",как Вы говорите,обошлась с ребенком,у него бы раз и навсегда отпало желание ТАК себя вести.
11.07.2006 10:55:59, Гостья

Это вы так думаете. А Вы проверяли? Я проверяла. Желание усиливается. Почему-то. А вот когда словами удается нужными объяснить (это сложнее и больше времени и энергии отнимает), то в следующий раз достаточно намекнуть на прошлый разговор, и ребенок вспоминает, осекается. Но тоже может случиться через раз. Не роботы мы, не роботы. Если как следует залупить по попе, то первые несколько раз достаточно погрозить этим же при подобном поведении. А через несколько месяцев болевой порог снизится. Извините, грех и у меня на душе - у меня ладони уже не стали выдерживать этой боли от шлепка(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Грустно, но что есть, то есть. Теперь ищу альтернативу. Только это меня сподвигло ее искать. У меня мальчик. И когда-нибудь он вырастет, и будет сильнее меня, по всем физическим показателям, и морально перерастет. И меня не устроят эти методы борьбы с моим старческим маразмом))))))))))))))))))))))
11.07.2006 11:23:34, weterok 
Если Ваш мальчик понимает,за что получает-никаких проблем и обид у него не будет.А желание сделать еще раз возникает тогда,когда ребенок не понимает,за что наказан.Вот и все.
11.07.2006 15:01:04, Гостья

Вы это про телесные наказания? Если да, то как вы себе это представляете - сначала я ему зачитаю его права, как полицейский, а потом как следует отпорю? Порят тогда, когда голова не работает, там уже не до слов. Это только задним числом можно объяснить, за что по попе надавала - и то, тогда совесть мучит и начинаешь объяснять, почему мама до такой степени расстроилась, извиняться за свое поведение, оправдывать его пытаться бесполезно.
11.07.2006 15:31:49, weterok 
Такое впечатление,что я призываю лупить ребнка без разбора за любую провинность.ДА НЕ К ЭТОМУ Я ПРИЗЫВАЮ!Я и пример-то этот привела,чтобы показать,как важно уделять внимание воспитанию!Воспитание-это не порка,порка-это уже когда невоспитанность проявляется.Ребенок с малых лет должен знать,что хорошо,что плохо,как можно делать,а как НИКОГДА нельзя!И досигается это понимание не поркой!
11.07.2006 16:02:50, Гостья

Ну и договоирлись, наконец-то. И хорошо)
11.07.2006 16:13:32, weterok 
Все хорошо, только пару "но" добавила бы: в 3 года такие проявления "неконструктивности" - это уже "научился", маме раздражаться на тетеньку?да только на себя: сегодня он отлупил маму, послал тетю, а завтра и тетю отлупит. Говорят, что надо "вымещать" агрессию на неодушевленных предметах: малыш упал - поругать, побить пол, стукнулся о игрушку - побить игрушку, т.е. вместо того, чтобы пожалеть малыша, учат его вымещать боль и обиду на чем-либо, косвенно касающимся, а то и тж пострадавшем, но никак не виновном в том, что малышу больно. А потом, когда он эту технику переносит дальше, на кого-либо, то это прям "низзззяяя"09.07.2006 14:05:42, ОттО 
Не могу не процитировать снова, не помню откуда: "Если мама ударит ребенка, это причинит ему меньше вреда, чем если он ударит маму".
И это не только отдаленного будущего касается, того, что из его вырастет. Мама должна быть сильной, должна быть главной, защитой и опорой ребенка в этом мире. А если ребенок сам может ее ударить - от кого же она может его защитить?
07.07.2006 23:47:59, маугленок 

Если мама ударит ребёнка, то он, вероятней всего, когда-нибудь и сам поднимет руку на маму.  Решитт, что если сама мама может его бить, то, значит, драться можно.  Дети склонны повторять действия родителей.
09.07.2006 06:51:04, Не важно

Если мама ударит ребенка, он, _возможно_, сделает такой вывод, а возможно, нет. Большинство детей - не делают (большинству взрослых в свое время чаще или реже по попе попадало). 
А в описанном случае - ребенок УЖЕ решил, что драться можно. Так что терять нечего.
10.07.2006 00:54:31, маугленок 

Не согласна.  Если ребёнка не бить, то он в итоге поймёт, что люди не дерутся и перестанет драться сам.  Конечно, если он растёт в атмосфере (дет сад, школа), где драка приемлема, то он будет драться, но со сверстниками, а не с родителями, если многократно убедится, что они не дерутся.

А вот насчёт того, что многих из нас били, могу сказать только одно: это определенно учит жестокости.  Я в этом убедилась не только из литературы, но и на собственном примере.  Когда мой ребёнок плохо себя ведёт, мне приходится прикладывать невероятные умственные и физические усилия, чтобы удержать себя от того, чтобы его ударить.  Хотя прекрасно понимаю и сама считаю, что детей (и вообще кого-либо) бить категорически нельзя.  Но в моменты раздражения инстинктивно хочется ударить, т.к. это то, что делала со мной в подобных случаях моя мама.  У меня нет другой наглядной модели поведения при непослушании ребёнка, приходится самой придумывать алтернативы.  И всем умным мыслям и доводам в этот момент очень трудно конкурировать с живым образом, чётко вырисовывающимся из памяти.
  
Если всё-таки срываюсь, то потом всегда очень стыдно за себя.  Стараюсь в спокойной обстановке заранее обдумать, как буду поступать в следущий раз, когда буду в таком доведённом состоянии.  Так что, можно сказать, что для меня в ситуациях плохого поведения моего ребёнка, самая главная проблема - моё собственное поведение, которое является прямым результатом моего же воспитания.  

Более того, абсолютно убеждена, что этот метод в конечном итоге не эффективен: ребёнок начинает плакать и слушается только от страха потерять мамину любовь.  Так что считаю, что битьё детей имеет очень серьёзные долгосрочные отрицательные последствия - оно учит детей воспитывать своих детей тем же жестоким и бесполезным способом.   
11.07.2006 06:02:14, Не важно

Назовите мне номер такого садика или такой школы,где никто из детей не дерется.Допустимо-недопустимо-неправильные здесь термины.Они на уроке могут разодраться из-за того,что один случайно толкнул другого,а у того паста по бумаге размазалась.
13.07.2006 17:49:25, Гостья

Я думаю, что в России таких школ нет или они - исключение, но это не значит, что это исключение в целом мире.  В обществе, где рукоприкладство не является нормой, дети редко дерутся.

У меня даже было обсуждение на эту тему с одним знакомым.  Он рассказывал про своё детство, как учился постоять за себя.  Я спросила, считает ли он, что мальчики должны уметь драться.  Он сказал, что в России - однозначно да, т.к. им нужно уметь себя защищать.  Здесь - пожалуй, нет, т.к. учителя предупреждают драки, не дают им развиться, распускание рук не приемлемо.  Если ваш ребёнок агрессивен к другим детям в саду и его поведение не исправляется в течение какого-то определённого срока, вас попросят найти другой сад.  Они не потерпят, чтобы кто-то затевал драку.
14.07.2006 04:05:34, Не важно

и где самостоятельность? может, лучше, когда дети сами не потерпят драку и смогут утихомирить драчуна? И прям так на каждом углу, под каждой кочкой в лесу: учителя и полицейские, учителя, полицейские, соседи с телефонами. опять полицейские. ага.
Тотальный контроль лишает самостоятельности и способности думать, обезличивает, "неважно".21.07.2006 16:53:57, ОттО 
То есть в стране Вашего проживания человек не рискует встретиться с бандитами или хулиганами? И подростковых драк не бывает? То есть физически стоять за себя никому никогда не приходится? Я правда, не понимаю, то ли я сильно драматизирую ситуацию, то ли у меня предубеждение, что мужчине негоже убегать, если хулиганье пристает к его спутнице, то ли еще что... Но мне это странно - такое глубинное подавление агрессии в таком небезопасном, в общем-то, мире...17.07.2006 00:36:13, Ясень 
Разумные люди не лезут в драки, а звонят в полицию.  Свидетили какого-либо проявления агрессии по отношению к кому-то тоже звонят в полицию.

А вообще, для того, чтобы столкнуться с хулиганьём, нужно очень сильно постараться: поехать в плохой район в середине ночи и разгуливать там по улицам, пытаясь привлечь к себе внимание, выискивать специальные места и соответствующую публику.  Находясь в России, может быть трудно понять, что где-то может быть безопасно.

А мне тоже странно видеть дубовые двери с тысячью замками, причём на квартирах, которые, по-моему, ничего из себя не представляют и воровать там, вроде, нечего.  Однако, всё же кто-то забирается и крадёт какую-то ерунду.  А мы тут и дом часто не запираем.  Так что живём, действительно, в разных реальностях.
20.07.2006 03:37:44, Не важно

Понятно Ваше мнение, спасибо. Хотелось бы уточнить, что Россия давно не закрытая страна и мы имеем прекрасную возможность преобщиться культуре, так что Вы напрасно взяли тон белого человека в стаде дикарей. Все не так просто, в том числе и про разумных людей ;-))21.07.2006 02:37:42, Ясень 
Fine
11.08.2006 13:52:33, vagno

ВОТ!ВОТ ОНО!Вас попросят найти другой сад!Т.е."ликвидировать отброс общества"!И это цивилизованное государство?!А в России как раз наоборот!
14.07.2006 12:25:41, Гостья

Ну зачем обязательно во всём искать что-то отрицательное, предосудительное?  Да, попросят из сада (т.е. сделают предупреждение), и этого часто достаточно, чтобы родители уделили больше внимания поведению ребёнка.  Могут порекомендовать сходить к специалисту, т.к. считается, что, если ребёнок дерётся, то это свидетельствует о каких-то психологических проблемах, которым нужно уделить внимание.  Чаще всего, ситуация после этого разрешается.  Думаю, что на деле редко доходит до того, чтобы ребёнка именно выгоняли из сада.  
14.07.2006 15:20:08, Не важно

В исправительное учреждение за то,что что поссорились?А что,там,где Вы живете,все дети как роботы?Тогда получается,что Вы сами себе противоречите..
14.07.2006 23:06:09, Гостья

От чего у вас такая болезненная реакция?  Зачем искажать мои слова?  Где я написала что-либо про учреждение?  

Я сказала, что если ребёнок постоянно затевает драки, агрессивен по отношению к другим детям, то родителям могут посоветовать сходить к специалисту (имелось в виду, детскому психологу или невропатологу), а не отправлять его в какое-то учреждение.  Сходить всей семьёй, чтобы разобраться, это - медицинская проблема или вызвано какой-то семейной 
проблемой.  Всё это - с целью помочь ребёнку.

На протяжении всей этой дискуссии, у меня создаётся ощущение, что вы нападаете, а я всё пытаюсь что-то объяснить, оправдываюсь.  Вы, в ответ на очередное объяснение, находите к чему ещё придраться.  Такое впечатление, что вы себе поставили цель во всём мне противоречить.  Непродуктивно как-то и не очень-то педагогично.
15.07.2006 05:18:03, Не важно

весело!А у меня то же чувство возникает по отношению к Вам и Ветерку.
15.07.2006 20:23:41, Гостья

Да, замечу я. От национальных традиций тоже многое зависит. И это одно из объяснений различий в поведении моих двух сыновей, опять же. Первый почти до 5 лет воспитывался в условиях российских песочниц) Он боится драк - это было запрещено в детских тусовках в парке) Он тогда только однажды, в полтора-два года, услышал, как люди кричат на него - кричала девочка лет трех ему в лицо, чтобы он слез с качелей. Это был шок со слезами(((( Второй раз на той же площадке, но у же года в три, его отмутузил ногами мальчик садовский, которого он пытался отодвинуть от бревна, по которому все мальчики катали машинки, чтобы освободить и себе немного места. Его повалили на землю и начали рьяно избивать ногами - и по отношению к другим детям были такие эпизоды с этим мальчиком. Вот и весь наш негативный опыт в этом вопросе. А младший ребенок только до полутора лет воспитывался в России. Далее мы уехали на 4 года в Армению, по работе мужа. И там мы познакомились с армянским воспитанием мальчиков.))) Иногда я объсняю поведение своего младшего сына этой окружающей его в возрасте 2-5 лет средой. Там свои, мужские законы. А у нас больше по женским законам мальчики живут. Младшему пришлось научиться драться, чтобы суметь защитить себя и старшего брата), и чтобы быть уверенным, что он при необходимости сможет защитить меня, маму) ОН стал бесстрашен, он не ретируется, когда назревают физические разборки, как делает это старший брат, чему есть свои объяснения, в том числе, связанные с особенностями моего воспитания старшего, ну, для меня в этой ситуации есть тоже объяснения - у старшего свои особенности в физическом здоровье. Особенностью русских ребят является отсутствие чувства локтя в ситуациях физической агрессии. А вот армянские мальчики, например, никогда не дадут в обиду своих приятелей. Это я сужу по поведению не только своих детей - там было много наших деток. Но если , с другой стороны, наши дети привыкли изначально выяснять вопросы полюбовно, в крайнем случае - словесной агрессией - то там обычно сразу все выясняется с позиций силы - если тебя оскорбили - ниже твоего достоинства выяснять это словами, ты должен доказать, что ты умеешь за себя постоять, и далее в таком же духе, много нюансов. Не скажу, что это плохо повлияло на становление моего младшего сына, кое-что ценно. Но есть свои побочные эффекты,которые непривычны сейчас для окружающих, по нашему возвращению на Родину))14.07.2006 10:35:30, weterok 
Для меня как-то дико слышать, что кто-то кого-то может избивать ногами.  Опять же, не представляю себе такой ситуации на местной детской площадке.  Где при этом были родители этого мальчика?
14.07.2006 15:32:59, Не важно

Вот и у Вас возник вопрос:где были родители?А они,может,тоже считали так,как Вы-травмировать ребенка нельзя,наказывать плохо..Вот и результат.
14.07.2006 23:03:40, Гостья

Повторяю уже не знаю в какой раз: я не за то, чтобы позволять ребёнку плохо себя вести.  Я просто против наказаний, а это вовсе не одно и то же.  Возможно пресечь плохое поведение и не позволить ребёнку бить кого-то, при этом не наказывая его.  Почему вы отказываетесь это понять?

Я просто считаю, что наказания не приносят положительных результатов.  Поэтому моя реакция на плохое поведение другая, чем вам представляется правильной.  Но это не значит, что я игнорирую плохое поведение.

15.07.2006 05:22:44, Не важно

Покачито все было о том, что не надо ни бить, ни вообще ничего во время происходящего делать... Не бить - все согласны, но бездействие, пусть даже и временное, с малышом - вот это неправильно17.07.2006 19:51:18, ОттО 
Вот-вот!И я про то же.
21.07.2006 14:28:32, Гостья

Ну, хоть убедили, что нельзя оставлять без внимания, конкретного одного человека, и то хорошо для одной темы, правда?21.07.2006 16:58:28, ОттО 
А я не ратую за наказание!Почему Вы этого не понимаете?Я за то,что воспитывать ребенка нужно как следует,чтобы он так не вел себя!А как-наказанием или нет-не мне решать.
15.07.2006 20:25:52, Гостья

Да для всех присутствующих это тоже было дико, это единичные происшествия, о которых потом все расказывают друг другу и предупреждают. Потом мамы следили специально за дистанцией между своими детьми и этим мальчиком, чтобы предупредить, если что, и предупреждали детей, чтобы этого мальчика никоим образом не задевать. Что там было, и какова причина, я не знаю. Его мама и бабушка вместе с ним обычно гуляли, иногда, не каждый день, и как-то они вяло реагировали на такое его поведение, подбегали, конечно, но не так быстро, как мамы тех детей, которые попадали "под горячую руку", иногда пытались спешно увести, но особых выговоров ему не делали, по сложившимся ощущением, они тоже порядком устали от таких его реакций, что-то там пытались объяснить, что он пошел в сад, и там научился, но как-то вяло, в общем, смущенно себя вели. Может, у мальчика были какие-то неврологические особенности, может, ситуация в семье неблагоприятная - не знаю. Все опасались, но видно было, что выговаривать маме и бабушке бесполезно - они все видят, но пока ничего сами не могут изменить. Грустно(( Надеюсь, у них нормализовалось это дело. И еще я хотела добавить, что мы упустили из обсуждения варианты, когда у детей бывают пограничные состояния психики, или, более того, какие-нибудь психиатрические синдромы. Все эти дети среди остальных. И кричать на них бесполезно, и морали тут не помогут. Здесь говорилось о том, что бывает "здоровое и патологическое", и что "патологическое" так называемое - удел специалистов. Но ведь понятно, что со специалистами общаются не все время, остальное время все живут обычной жизнью, среди всех. И это, наверно, правильно. Положительные примеры и общение с другими лучше помогают, чем замкнутый круг. Я говорю про детей. Про крайнюю патологию, относящуюсяк к нашей теме - бывает такой "гиббоидный синдром"- ребенок, которого вы видите, на ровном месте начинает вам угрожать, и вашей жизни, в том числе, применяет самую негативную лексику и т.п. Один раз видела, в спец.клинике.((Так что всем здоровья и терпимости.)) Давайте не будем ругаться) И, кроме того, между "здоровым" (устойчивым) и "патологическим" (хроническим) масса всего. Все оттенки и в разных вариациях.14.07.2006 15:54:02, weterok 
Никто ничего не ответил.  Видимо потому, что ответить нечего.  Грустно, что мы вот так продолжаем традиции "вбитые" в нас самих и не в силах остановиться.  По-моему, это - самый большой аргумент против битья/насильственного воспитания.
11.07.2006 17:26:05, Не важно

Не ответили, потому что согласились.)
11.07.2006 17:29:30, weterok 
Нет,потому что безтолку.Да и хочется тут применить лексику,которая недопустима,да и не привыкла я так.
12.07.2006 14:18:07, Гостья

А почему хочется употребить недопустимую лексику?  Я, вроде, ничего оскорбительного в чей-либо адрес не написала, просто описала свои проблемы с воспитанием своего ребёнка в результате того, что меня саму били в детстве.  Думаю, что если бы меня воспитывали другими способами, то в трудные моменты у меня в голове возникали бы альтернативы тому, чтобы машинально ударить ребёнка.  Даже, скорей всего, мне не приходило бы в голову, что его вообще можно ударить.  

Почему вы не можете спокойно обсуждать точки зрения, отличные от вашей?  Почему для вас это сразу бесполезно?  Иногда полезно подискутировать, т.к. вопрос, в общем-то, риторический.  Вы считаете, что из единичного инцидента в жизни 3-летнего ребенка можно спрогнозировать его будущую жизнь как человека, а я считаю, что не стоит заранее осуждать, не имея всей информации.  А вообще, когда у вас появятся дети, может, вы тоже не будете так категоричны в своих суждениях.
12.07.2006 15:14:21, Не важно

Ой,только не надо говорить"свои появятся,все изменится"..Я НИКОГДА не распущу своего ребенка ТАК!Именно потому,что он будет МОЙ,и мне не безразлична его судьба!А насчет ударить машинально-вот в этом-то и ошибка!Не машиналь надо,и не всегда!Надо думать головой!Почему-я писала выше.
13.07.2006 14:13:04, Гостья

НИКОГДА не говори-те НИКОГДА) Обычно твердая уверенность приводит к обратным ситуациям)14.07.2006 10:15:14, weterok 
Я еще раз говорю:я так считала ВСЕГДА,потому что невоспитанные дети ВСЕГДА были и я от них страдала и в детстве!И я ВСЕГДА знала,что это ПЛОХО!И повода менять свое мнение не вижу по сей день!
14.07.2006 13:43:23, Гостья

Показано 303 комментария из 317