Отношения с мамой(((

Я ненавижу свою маму. Вот, я сказала это себе вслух после очередного «инцидента»..Сижу и рыдаю, с ужасом думаю, что бы я испытывала если бы моя дочь относилась ко мне так же. И ничего не могу с собой сделать. Я люблю свою маму, раньше не было человека дороже на всем свете, но я не могу. Я не могу забыть, как она выхватила у меня ребенка в роддоме, когда я кормила ее грудью и у нас не получалось, мы обе нервничали – и я и моя крохотная дочка, а мама просто выхватила ее у меня с воплями: «Так, хватит! Сейчас отдам ее на пост, чтобы смесью накормили!» Пользуясь тем, что я полностью беспомощна и не могла не то что встать с кровати, а даже сесть. Я только рыдала и кричала: Отдай мне моего ребенка, а мама говорила что сейчас сдаст меня в психушку, т.к. у меня послеродовый психоз. После этого молока у меня стало совсем мало. До этого было много, но каждая процедура кормления становилась настоящим испытанием – кроха плохо брала грудь, т.к. у меня маленькие соски – а моя мама постоянно стояла у меня за плечом и нервно спрашивала через каждую минуту: «Ну что, сосет??» Я ее просила отходить на время кормления, мама сильно обижалась..Сейчас я как то приучила ее не стоять рядом пока я кормлю ребенка и не заглядывать каждые три минуты в комнату с вопросом «Ну что – смесь делать???» (При том, что я пыталась наладить ГВ и дико расстраивалась что не все получается и эти вопросы во время кормления позитива в настроении не добавляли). Когда мы выписались домой первое что попыталась сделать мама – накормить меня щами, дико обиделась когда я отказалась есть, на следующий день все повторилось и повторяется практически каждый день. Мама то пытается напоить меня вином (вчера, в честь сегодняшнего праздника), то накормить фасолевым или гороховым супом, то пивом напоить. Причем, на все мои отказы я слышу «Ну и что? Я же тебе немножко предлагаю и т.д.» Причем, моя мама в прошлом – детская патронажная медсестра...Пока я была не в состоянии передвигаться, у меня не было выбора – за моей дочкой ухаживала моя мама (за что я ей очень благодарна), я просто лежала на кровати и смотрела..но когда я встала на ноги, ничего не изменилось, вернее, изменилось с боями. Ссорами с мамой я отвоевывала свое право быть со своей дочкой, а не просто «быть сисей» к которой сейчас ребеночка принесут. Я не могу видеть ту жадность, с которой она хватает свою внучку. Я знаю что она ее безумно любит, но я же рожала ребенка не для своей мамы! Если я переодеваю ребенка, мама стоит рядом, стоит мне только отвернуться взять новый памперс, ребенка уже держит мама!! И дальше одевать ее продолжает она, просто молча своими действиями оттискивая меня в сторону! По ее мнению (по крайней мере, по ее презрительно поджатым губам) я все делаю либо плохо либо неправильно, что тоже плохо!!! А мама стоит рядом и еле сдерживает себя чтобы не вырвать ребенка у меня из рук опять. Это какой то кошмар. Неделю назад я просто умоляла ее уехать на выходные к себе домой, т.к. я просто хотела побыть со своим ребенком одна. На неделе я вынуждена работать, т.к. мужа у меня нет, но это всего лишь несколько часов между кормлениями, которые мне надо чтобы мой ребенок провел с кем нибудь кому я могу ее доверить..Моя же мама уже все за меня распланировала – оповестив меня, что до мая они с папой живут тут (в городе, со мной), а в мае уезжают к себе загород, соответственно, увозят ребенка с собой!!!! Ведь я же должна работать!! Причем, моего мнения вообще никто не спрашивает и на мое возмущение в ответ – такая обида!!!..Я чувствую себя загнанной в какой то тупик, откуда нет выхода. Все это накладывается на то, что за все это время я не услышала от мамы ни одного слова поддержки, которой мне очень и очень не хватало. Я знаю, что должна быть просто благодарна за помощь которую она мне оказывает, многие девочки покушать то не успевают с маленьким ребенком, я же живу как на курорте, еще и работать успеваю, но все это как вы видите мне поперек горла, да и еще я видимо ждала еще эмоциональной поддержки, а о чем здесь может идти речь..скажите мне пожалуйста хоть что нибудь(((