Конференция "Усыновление"

Как научить отвечать наших родителей

Добрый день! Видела не раз темы про то как самим объясняться с посторонними, почерпнула массу идей, и у нас с этим спокойно. Но вот затыки с родителями моими и мужа, живущими в других регионах. Первый ребенок у нас усыновлен младенцем, не имитировали, не глобальная тайна, самым близким сказали как есть, с дальними держим границы, приемность никак не обсуждаем, давно все устаканилось, поводов и нет. Родители приняли внука как родного, но очень страдают от вопросов многочисленных знакомых. У нас не было детей 7 лет, потом появился первый приемный и сейчас мы берем второго, тоже младенца. К родителям ездим раз в полгода, но местные умудряются следить за нишими животами и выносить родителям мозг. Родители - честные простые комсомольцы, привыкли всем все выкладывать с потрохами, в их среде в порядке вещей обсуждать интимные детали детопоявления даже кровных, а тут мы их ограничиваем и учим отвечать нейтрально, кратко. Их прям спрашивают, родили сами или усыновили, а те кому-то всеж рассказывают по секрету, кому-то врут чтоб нам угодить и мучаются совестью, корят нас, заморочных и скрытных. Врать мы не просим, сказали несколько универсальных фраз для таких дотошных, но они ими не пользуются. Все объяснили про возможную неполезность такого информирования широкой общественности в будущем для ребенка. Слушают, кивают, но в глазах несогласие, мол что такого, доброе дело, все будут только за. Каждый приезд один и тот же разговор. Я уже близка к тому, чтоб дать добро говорить что хотят, просто будем ездить реже в случае некомфорта детей. Как у вас? Как быть с такими в целом адекватными, но простыми и желающими делиться с каждым встречным родственниками?
13.08.2016 12:12:27, Спрошу так
[ответить]
мне кажется, родители рады за Вас и гордятся Вами, они открытые добрые люди , считают Вас, свой детей и внуков своим продолжением. Далеко не все родные бабушки и дедушки так относятся к детям и внукам .И еще-заповедь :"Почитай отца и мать свою".Ведь там не сказано, что умных или хороших, то есть любых , без каких либо условий . Может быть так подать Вам информацию, чтоб и Вы не досадывали, если она станет известна широкому кругу знакомых, и стариков лишний раз не конфузить.Вы , судя по вашим постам, разумный человек, у Вас получиться . С уважением. 14.08.2016 17:37:27, Селена-Селена
[ответить]
В том и дело, что родители у нас умные и добрые, таких и почитать-то не трудно совсем. Затык вышел неожиданно с появлением ребенка. Изначально они идею приемности не поддерживали, мы их немножко заранее подготовили, а потрм просто проинформировали, думали наоборот они будут стыдиться и по этой причине молчать. Судя по тому, что не получается у нас правильно подать, я тут и спрашиваю. Пока из реального услышала, что надо все отпустить, пусть говорят что хотят, все равно нам их не переделать и не проконтролировать. Мне это не очень нравится, но если так пойдет дальше и ничего умнее не придумаем, придется смириться. А у вас есть идеи, как подать? 14.08.2016 17:57:02, Спрошу так
[ответить]
Вся сложность положения, в том, что это родители, любым другим родственникам и знакомым можно соврать, мягко или жестко послать . Я бы на Вашем месте поговорила бы по душам со свекровью, как Вы страдаете из за этого, может поймет? Или вот сейчас Вы берете младенца, ну так притворитесь с мужем, что храните тайну усыновления и им говорите под строжайшим секретом,и раскрывать его нельзя( придумайте причину).Просто трудно советовать, не видя конкретных людей . Ну а если ничего не поможет, остается только смириться, принять это как испытание. 14.08.2016 23:07:16, Селена-Селена
[ответить]
те, кто хотят строжайшего секрета, не рассказывают никому и ничего. ни по секрету, никак.
тут уж надо выбирать заранее.
и потом не страдать- и не винить родителей, которым сами же факты и рассказали.
15.08.2016 14:45:59, Ata
[ответить]
Пусть родители говорят что суррогатная мать родила, чтоб все от зависти поумирали 14.08.2016 12:13:04, Natalya d'*
[ответить]
Зачем предлагать людям врать?
И почему Вы думаете, что рождение ребенка суррогатной матерью вызовет зависть? У меня, например, реакция на это - отвращение
14.08.2016 12:30:39, Elina
[ответить]
Зависть, типа богатые, в провинции обычно такая реакция.
У вас отвращение к людям кто имеет медицинские проблемы и нашёл способ решить их? Ну, бывает.
14.08.2016 14:51:47, Natalya d'*
[ответить]
Не, это не подойдет, в их окружении суррогатные мамы не котируются. Даже ЭКО не то. Да и врать-то мы их изначально не просили и не просим. Так, чтоб сдержаннее были, ну сказали, например, что Бог дал, не с нами живут, как мы проверим-то, и вперед далее про типичные детские прелести. 14.08.2016 17:31:36, Спрошу так
[ответить]
Поверьте, есть много людей, которым зависть не свойственна. 14.08.2016 16:17:35, Elina
[ответить]
Я в курсе. Но такие люди обычно не следят внимательно за животом детей соседей 14.08.2016 17:25:57, Natalya d'*
[ответить]
А не надо следить. Информация сама придет от кого-нибудь. Если, конечно, не в пустыне живешь и мало-мальски добрососедские отношения поддерживаешь. 14.08.2016 20:15:29, Elina
[ответить]
То есть Вы хотите контролировать родителей на расстоянии, что им говорить и с кем? А Вы знаете, как говорят о вашей ситуации , те люди, которым Вы рассказали? Может чешут языками будь здоров рядом с вами за вашей спиной,Будьте терпимее к старшим, раз не по плечу им это, тогда сами дозируйте информацию, если Вас это задевает, хотя приезжая 2 раза в год какая вам разница, кто и что сказал? 13.08.2016 22:39:01, Селена-Селена
[ответить]
Кстати детям тоже так будет намного спокойнее. Этими ограничениями только создается очаг тревожности вокруг них.
Ну представьте, бабульки на лавке трещат "вон Ивановы пошли, и куда они столько понарожали, говорила ж я Петровне, лучше б смотрели хорошенько за своей девчонкой а то....", "О, а Иркин-то младший какой конопатый, совсем на отца непохож" и т.д., а на ваших взглянули - и заткнулись, как вы и хотите:) вот тут-то и появляется повод для волнений, а так трындят и трындят, что молодежи вслушиваться...
Дети тяжело переносят всякие напряженные ситуации, подковерные шевеления и т.п., а когда все ведут себя естественно, воспринимают как само собой разумеющееся практически что угодно.
Навредить разговоры могут в единственном случае, если вы скрываете от них правду. А всякие досужие домыслы - плюнуть и растереть.
Можно даже прямым текстом подросшему ребенку говорить: "в Абвгдеевке очень любят обсуждать других людей. Мне это кажется неправильным и даже неприятно, когда чужие люди говорят о моей семье, а ты как думаешь?"
13.08.2016 14:25:23, Гарпистка
[ответить]
Ну так это, про нашего тоже есть о чем потрындеть, что на маму ни грамма не похож а только на папу, что говорить начал поздно, не занимаются с ним видать, что совсем маленький ростом, а зато какой симпатичный, что родители-то изверги, не кутают в шапочку и ходит в +20 в майке с голыми руками. Или надо обязательно всю подноготную...
От детей у нас тайны нет и не будет.
13.08.2016 16:05:21, Спрошу так
[ответить]
И вот главное, что не укладывается, что даже в нашем дворе и среди соседей никто ничего не знает и нет необходимости объясняться, а где-то там в кукуевках надо обязательно просветить широкую общественность. 13.08.2016 16:10:17, Спрошу так
[ответить]
Почему Вы уверены, что во дворе и соседи ничего не знают?

Мои соседи, например, не знают, что я знаю, что их дети приемные. А помимо меня еще много кто знает, но никто же не идет к соседям с сообщением о своей информированности.
14.08.2016 16:37:38, Elina
[ответить]
А вы как узнали об их приемности? Просто нашим совершенно неоткуда знать, мы дома не показывались много лет кроме как на ночь, работали с утра до вечера, нас не все соседи знали как звать-то. С ребенком увидели, начали общаться, днем пересекаться. С коляской я по безлюдным местам гуляла, т.к.спал только на ходу и очень чутко. С мамочками познакомились уже когда из коляски начал вылезать, все нас уже визуально помнили. Работа от дома очень далеко, коллеги тут не живут, да и не болтливые они, мужской коллектив преимущественно. 14.08.2016 17:37:47, Спрошу так
[ответить]
От других соседей, конечно. А откуда они узнали, не спрашивала.
Причем у меня впечатление сложилось, что я или последней узнала или где-то предпоследней. Потому как, когда я своей хорошей соседке сказала, что у таких-то, говорят, дети приемные, мне ответили, что так оно и есть, и удивились, что я не знаю. Добавили, что своих детей в той семье не может родиться из-за болезни мамы.
Люди всё откуда-то знают.
14.08.2016 20:19:50, Elina
[ответить]
Это у вас такие соседи общительные. У нас половина снимает, половина все время работает, некому обсуждать-то. Я ни разу никаких сплетен ни про кого не слышала, хорошо если общие коммунальные вопросы успеваем обсудить - в какую инстанцию написать и что потребовать, чтоб не дублировать друг друга. А бабки на скамейке, которых всего 3 экземпляра на 4 дома, те по большей части про сериалы да про политику из того что я слышала, ну и про своих правнуков наперебой, а потом бегом по магазинам и этих самых правнуков нянчить, внуков выручать, занятые они тоже. 14.08.2016 20:50:07, Спрошу так
[ответить]
я тоже так раньше думала( пока не стала активно гулять на площадке у дома с сыном, все все знают откуда-то, причем то, о чем не подумаешь. и с виду абсолютно адекватные бабушки (с маленькими внуками) между делом или сообщают или спрашивают что-то о тех, с кем более плотно общаемся (в рамках той же самой детской площадки).. вплоть до био пап детей, которые не живут с мамами, с такими подробностями о которых мне бы в голову не пришло выяснять даже у близкой подруги.

или пример, я узнала о беременности одной мамы на площадке раньше, чем ее муж и ее мама, а все потому, что случайно увидела в одной из групп в соц сетях ее вопрос про ранний срок беременности, она 100% не думала, что это может прочитать кто-то из реальных знакомых. она пока скрывает (одежда свободнее, хотя до этого в обтяжку и тд.), я конечно никому не говорила, но знаю, забыть же не могу.
до тем тут как вы наивно думала, что всем на всех все равно, фигушки(
14.08.2016 21:16:37, ищу доченьку-нашла доченьку
[ответить]
Ну так ведь и я уже 2 года активно гуляю с ребенком на площадке по 2 раза на дню, общаюсь. Ну вот честно, ни разу никакого компромата не слышала ни лично ни краем уха. Одна бабушка рассказала, что ее собственный сын умер, она отправила невестку работать, а сама до сада сидит с ребенком, но это она рассказала мне лично, никаких сплетен про чужих. Либо няни у нас, озабоченные и занятые, либо мамы гиперов, которым за своими-то бы уследить, не то что болтать. Либо приезжие, ну мы как понаехавшие тогда свои насущные практичные вопросы и обсуждаем. Ну крайний случай это алко компании по вечерам, так тем вообще не до наших дел, своих разговоров хватает. 14.08.2016 21:56:47, Спрошу так
[ответить]
дай Бог! я то тоже надеюсь и верю, что про нас никто не знает на площадке и в саду.
вопросы мне про других начали недавно задавать, до этого тоже тишина, очень удивлялась каждый раз. и эти вопросы всегда задаются, когда никого рядом нет, особенно добила тетенька, которая без внука пришла на площадку, где мы с сыном гуляли, села рядом со мной на лавочку и начала допрос про папу подружки сына. я даже не знаю как эту бабушку зовут. причем реально допрос, я никакой не своей информацией делиться не собиралась, на общие ответы задавала еще и еще вопросы. бррр. про меня у других тоже интересуются наверняка(
14.08.2016 22:19:23, ищу доченьку-нашла доченьку
[ответить]
Я не надеюсь и верю, просто так думаю по своим наблюдениям и логически, могу ошибаться, конечно. По моему разумению мы не давали в своем окружении лишних поводов для болтовни, это считаю своей зоной ответственности. Как там просочится или нет инфа в будущем из непредсказуемых источников - это уже не моя забота, от всех ненормальных не застрахуешься. Ребенок будет знать дозированно правду от нас. То что родные сознательно становятся этими дырявыми источниками меня пока коробит, т.к. до сих пор считала, что это я им никак не могу доходчиво объяснить, но видимо со временем и это приму как факт, раз тут все в один голос пишут, что по другому никак. 14.08.2016 22:54:38, Спрошу так
[ответить]
по-моему, у Вас две реальности, в одной из которых "дети практически свои", во второй - реальной реальности - они не ваши, и родители не понимают, почему нужно врать и как, собственно быть, если тайны то нет, то она есть.
С таким противоречием как им быть? Молчать? Почему - ведь и Вы не молчите. Правду говорить - тоже нельзя, хотя Вы говорите тем, кому считаете нужным.
Мне кажется, людям в возрасте очень трудно вот это "двойное все" поддерживать - они как могут, так и вертятся, тогда уж вам только остается не думать об этом и все, вас-то никто не спрашивает, как вы говорите, и не достает.
13.08.2016 20:57:37, ну так
[ответить]
Не поняла про реальности. Ребенок у нас наш и свой, очень любимый. И они внука считают своим. С тайной все просто - знают те, кому положено по службе (некоторые врачи, опека), коллеги (ушла в декрет внезапно, сначала была опека, приносила СОР с ненашей фамилией), близкие друзья, кто был в курсе наших намерений по принятию детей. Ну и родители. Всё. Остальным знать совершенно не обязательно. Это объясняли. Какая необходимость сообщать тем кто не в теме и просто любопытствует, я не понимаю. Нас они именно что спрашивают, что говорить интересующимся, но наши ответы игнорируют, маются по-своему и нас упрекают в том что просим на каждом углу не разносить инфу. 13.08.2016 21:56:27, Спрошу так
[ответить]
вы посчитайте, сколько человек вы перечислили, и прикиньте, каков процент вероятности, что эти люди вообще ни разу никому...
Как-то остро, на мой взгляд вы реагируете на чужие слова.
жизнь ни свою ни ребенка вы до такой степени контролировать не можете.
а про реальности - мне кажется, вы бы и сами готовы уже забыть, что приемный, да вот свекры воду мутят - разбалтывают, поэтому и досада на них.
но то, что они разбалтывают, имеет место быть - вот они и две реальности.
Для вас - ваш, а им он уже все одно дальше, и про приемность они, пионеры-комсомольцы, помнят и делятся с другими - а что им еще делать?
событий мало, вас в тайне они не сильно поддержали... Да и вы себя в тайне не поддержали - так и знает все обо всем - я не сомневаюсь.
14.08.2016 00:18:29, ну так
[ответить]
Кто что говорит из посторонних мне абсолютно наплевать. С родными пока так не получается, т.к. они типа ребенка любят и нас любят, а языком своим вредят, от этого, как вы верно подметили, у меня именно досада на них. Как если б они на каждом углу озвучивали непопулярный диагноз. В данном случае тайну надо было делать только от родителей, остальные никак ни разу не подали поводов, но кто ж знал то... 14.08.2016 00:44:29, Спрошу так
[ответить]
Не дали повода - это может вы не знаете(( у меня как у вас, псевдо-тайна, думаю, что на площадке м в саду не знают, но уверена я в этом быть не могу, потому что есть люди, которые знают и они могли проболтаться и рассказать кому угодно. Или кто-то видел вас собирающими специфические справки, в той же поликлинике, когда делали медицину..
Если у вас тайны от детей точно нет - я бы везде озвучивала, чтобы все обсудили и забыли, это лучше, чем сами дети например по секрету кому-нибудь в саду или школе озвучат.
14.08.2016 08:03:38, ищу доченьку-нашла доченьку
[ответить]
Имхо, трудно вести себя естественно в неестественной ситуации - беременности не было, появляется младенец. В обычном случае, старики бы рассказывали несколько месяцев, потом радовались. А тут они и не радуются (а должны бы своему внуку радоваться) и вообще смущены, с точки зрения посторонних. Как эту ситуацию разрешить, чтоб им не пришлось врать -не представляю. Что за волшебные фразы они должны заучить- тоже неясно...
Обидеть не хочу никого, просто описываю, как это может выглядеть со стороны. Интересующиеся могут быть достаточно близкими старикам людьми, перед которыми им иметь и сохранять тайну неудобно и нечестно. Или малопонятные ответы малопонятным тоном могут возбуждать еще большее недоумение и любопытство, как вариант.
13.08.2016 23:23:11, Oazis
[ответить]
ну это не тайна - вот и они - без тайны.
старенькие, уже помогать им надо, самоконтроль никудышный...
13.08.2016 22:07:48, ну так
[ответить]
Да не, не настолько уж старенькие и вполне себе еще свежи умом. Свекры так вообще живенькие, только-только на пенсию вышли. 13.08.2016 22:19:52, Спрошу так
[ответить]
в любом случае "ни на чей роток не накинешь платок".
Я думаю, они не очень согласны с тем, что вы то говорите, кому хотите, то им молчать велите - вот они вольно или невольно ведутся на расспросы и рассказывают.
может, потом сами понимают, что не то сказали, а уж поздно.
как вы узнаете, что они рассказывают?
вот тот канал и попросите больше вам все это не передавать - меньше знаешь, легче спишь.
ваш ребенок вас устраивает - остальное неважно, тем более что ваши "доверенные" могли сто раз так же не задумываясь разболтать кому хошь.
14.08.2016 00:14:35, ну так
[ответить]
Так сами родители нам и рассказывают, никаких доверенных нет. Сами спрашивают как им вести разговоры и сами рассказывают, как ведут. 14.08.2016 00:28:02, Спрошу так
[ответить]
ну и чего же вы от них ждете?
если человек непоследователен - с ним и в разведку не надо)
14.08.2016 04:44:30, ну так
[ответить]
Так им там нечего делать вот и сидят сплетничают:))) своим то все косточки промыли, теперь за приезжих взялись! 13.08.2016 19:30:27, Alya(Bunnika)
[ответить]
в кукуевках силен зов крови. это в целом хорошо конечно, т.к. родственную (такую дальнюю, о которой до 45 лет не подозревала) я получила в трудную минуту. но он и вызывает желание знать кто это, от кого родом. причем в кукуевках не всех даже кровных признают а-ля "не наша кровь". так что тут что раскрывай, что скрывай, все равно судачить будут. вашим родителям в той кукуевке жить, им и решать как говорить 13.08.2016 17:34:07, ALora
[ответить]
Все ИМХО, не обижайтесь пожалуйста! Я на себя и своих многочисленных родных примеряю.
По-моему эта проблема создана искусственно как раз тем, что вы инструктируете своих родителей, как им рассказывать в своей среде. Это нарушает простой нормальный ход вещей и возникают все эти непонятки, "тем соврали, тем рассказали, и там и там чувствуют себя неправыми".
Просто и естественно четко отследить, где чьё: инфа о био и т.п. - ребенкина, ее очень не стоит сообщать никому вне очень узкого круга семьи. Отдельно живущие общительные бабушки тут не при чем. "Ничего не знаем, в деле никакой информации кроме даты и места рождения нет". Остальная информация о приеме ребёнка: как решали, мечтали, искали, забрали и т.п. - вашей семьи "мама+ папа+ дети". И вам решать, какую часть вы считаете интимной и личной. Все интимное ВЫ не выносите вовне. А все, что Вы рассказали маме - её! У нее тоже есть по этому поводу свои мысли и чувства, ей нужно и важно обсудить их и со своими подругами, и с соседками по маршрутке. Так, как ей это комфортно и естественно, а не по вашей указке. Рассказали - отпустили. Или рассказали четко ТАЙНУ, с пометкой "мама, никому и никогда, тсс!" - и она тогда со спокойной совестью будет сочинять, что считает нужным.
А эта тема "мы не скрываем, но и не афишируем" - она для вас естественна и потому вам в ней спокойно, и вас никто не распрашивает как раз потому, что на вас эта концепция сидит как влитая. А с бабушек сваливается, топорщится и провоцирует окружающих внести ясность. С
13.08.2016 13:41:30, Гарпистка
[ответить]
Спасибо, мысль поняла. Это тогда нашим родителям нельзя вообще ничего-ничего рассказывать про ребенка. А они спрашивают, обижаются если скрываем, недоговариваем и так много. Последний раз я так и сказала, мол не скажу, чтоб вам потом было спокойней отвечать спрашивающим, что ничего не знаете сами. Тайны более-менее могут хранить одни родители. Вторые, как выяснилось, совсем не в силах, и до появления детей все 7 лет в замечательных свекрах этой особенности я не смогла разглядеть. Когда взяли первого под опеку, просили их никому-никому не говорить до усыновления (короткий период), т.к.ребенка у нас могли вообще забрать био. Так что, растрепали всем родственникам по секрету, даже тем кто в других городах, и искренне недоумевали, что такого, они ж свои. Муж сам был в шоке, считал своих родителей надежными в плане данных обещаний и им поэтому кратко рассказывал о ребенке. 13.08.2016 15:27:47, Спрошу так
[ответить]
если не было тайны ото всех и имитации- сказать как есть, спокойно. усыновили младенцем. растим как родных.
с детьми просим об этом не разговаривать, это внутрисемейное дело, об этом с самими детьми разговаривают родители. мы не герои не хотели спасать мир, простот хотели семью с детьми. если не получились свои- нам не так важно, откуда дети. главное чтобы дети в семье были.
чем меньше вы будете "водить хороводы", тем спокойнее будут окружающие.
13.08.2016 12:53:04, Ata
[ответить]
Понимаете, все эти люди, что интересуются, ребенку абсолютно далекие и чужие, зачем наши родителям так стараются с объяснениями я не пойму. Уверена, что спрашивают исключительно из праздного любопытства и информационного голода. И когда мы приезжаем, нас не спрашивают или удовлетворяются простыми стандартными ответами, ребенком умиляются, но пытают потом наших родителей. 13.08.2016 13:00:59, Спрошу так
[ответить]
ну так в чем проблема ответить правду? 13.08.2016 13:08:47, Ata
[ответить]
А зачем? И потом продолжать отбиваться от бестактных вопросов про здоровье, про био, про наши фертильные возможности и т.д. Там, как я поняла, только дай волю людям полюбопытствовать. 13.08.2016 13:17:16, Спрошу так
[ответить]
Вы своим напряженным состоянием сами подобные вопросы провоцируете.
В моем окружении, если кто и не знает о том, что мой ребенок приемный, что только потому, то успел уже забыть об этом. И никто ничего не обсуждает. В начале поговорили, т.к. было интересно и всё, проехали. Не обсуждать же одно и то же постоянно. Новых событий хватает, чтобы старые пережевывать.

Люди обсуждают всё. И чем больше Вы будете устраивать вокруг приемности танцы с бубнами, тем больше будуте заострять на приемности внимание и тем больше тему люди будут обсуждать.
14.08.2016 16:46:39, Elina
[ответить]
Я ведь уже писала, что мне давно никто никаких вопросов не задает, все мое окружение приняло спокойно и органично, в том числе потому что с посторонними никогда не объяснялись, наш сын и все. 14.08.2016 17:41:16, Спрошу так
[ответить]
Раз Вы создаете тему и поддерживаете разговор в ней, значит тема Вас волнует. 14.08.2016 21:34:10, Elina
[ответить]
Тема про родителей, которые далеко, и про возможность донести до них мысль как минимизировать распространение инфы там, а не про мое окружение, на которое я как-то могла бы повлиять своим напряженным состоянием. Вашу мысль, что в моем случае ничего не поделать, во всем сами виноваты и только успокоиться, я поняла, большое спасибо, искренне. 14.08.2016 22:05:44, Спрошу так
[ответить]
вы не виноваты. вы просто приняли одно решение сначала. а теперь хотите как бы принять другое. но поезд уже ушел. и родители ваши не виноваты. вы им УЖЕ рассказали многое. а рассказанное- оно уже есть, и они взрослые люди, решают сами, как им жить с уже полученной инфомацией.
погорюйте сами друг с другом и сама с собой, что если бы вернуться в прошлое, вы сделали бы тайну. поплачьтесь себе и друг другу, что раньше решили по другому. и успокойтесь. примите то, что вы уже сделали. живите с этим спокойно. и оставье родителей с этим тоже спокойно- по их усмотрению- жить.
но- если вы впредь захотите тайну с новым ребенком- то имитируйте и не посвящайте никого. чтобы потом опять вновь не горевать.
15.08.2016 14:52:12, Ata
[ответить]
Спасибо. Решение я не меняю, если б и можно было все вернуть, все сделала бы так же за тем исключением, что у родителей не было б никакой инфы кроме той что сами видят. Тайну делать бы все равно не стала. Досада у меня, что это я не могу так доходчиво объяснить взрослым адекватным людям, чтоб поняли и были корректнее. Как бы они для меня теперь переходят из доверенного круга в разряд ненадежных, кому как и многим дальним минимум инфы. 15.08.2016 16:02:13, Спрошу так
[ответить]
я все равно не понимаю, в чем проблема.
вы не можете родить сами- можно отвечать да, не может. почему- так получилось.
био- дети усыновлены, мы им родители сейчас. био не могли воспитывать сами, поэтому оставили, мы усыновили и мы теперь родители. просим не задавать бестактные вопросы о прошлом.
здоворье детей- спасибо, все хорошо. ну массажик надо сделать или что то там еще безобидное рассказать.
в чем ваша проблема? перестатьне комплексовать сами- и вас не будут допрашивать и вас не будет это волновать.
13.08.2016 13:47:48, Ata
[ответить]
Меня никто ни о чем не спрашивает, с нашим окружением полный порядок. Спрашивают родителей, которые живут не с нами и стремятся рассказать все что знают, но пока еще несколько сдерживаются данным нам обещанием. 13.08.2016 14:13:52, Спрошу так
[ответить]
мне кажется, что вы перекладываете на родителей отвественность за то, за что в общем-то отвечаете вы сами. возможно, вам теперь хотелось бы тайны, но вы ее раньше не сделали? ну что же, такое может быть, но не родители тому виной. мы сами отвечаем за свои поступки. если вы раньше не сделали тайны- то ее нет. увы, нет и уже не будет. можно погоревать и посердиться на себя- но родители тут ни при чем.
если вы сообщили родителям какие-то подробности о био и о проблемах детей, которые потом, подумав и пожив дальше, сообщать теперь не стали бы- да, и такое может случиться- но опять же, это сообщили вы сами, поэтому вы за это и отвечаете. родители тут опять же ни при чем. с той информацией, которую они УЖЕ имеют, они имеют право жить и обращаться по своему усмотрению. они взрослые люди. вы можете их попросить не разглашать какие-то подробности, объяснив, что вы сами лишь впоследствии поняли, что не хотели бы этого- хотя им уже рассказали. но при этом надо понимать, что они могут как последовать вашей просьбе, так и не последовать! это их право. и на это не надо обижаться. просто при усыновлении следующего ребенка вы можете ничего не рассказывать им про био и про диагнозы нового малыша- если не хотите. тогда впоследсвии о новом малыше будет меньше подробных разговоров. а уже сказанное- оно уже в мире. примите это как данность и успокойтесь.
радуйтесь, что у вас такие хорошие родители, которые в принципе принимают приемных внуков, радуются им и вас в большом и целом поддерживают. и живите в мире!
13.08.2016 14:39:17, Ata
[ответить]
Интересная мысль про ответственность. Нет, тайну-тайну мы делать не собирались, но и трындеть на каждом углу тоже не планировали. Планировали, что родители нас в этом поддержат и ради благополучия внуков будут тактичны, в том числе со своими дальними знакомыми и с нашими общими знакомыми.
Хорошо, как бы вы посоветовали представить им нового младенца? Он вот совсем почти новорожденный, неужели нельзя и в этом случае просить, чтоб не трындели про приемность? Не были мы там достаточное время, чтоб окружающие приняли за своерожденного, если специально не афишировать.
13.08.2016 15:38:58, Спрошу так
[ответить]
Про био то зачем, говорите , что да, дети усыновлены, так вышло. А кто, что, зачем - не важно. Адекватные люди сами не будут спрашивать, а не адекватным что не расскажи - придумают по своему и дальше расскажут. 13.08.2016 13:20:55, Ищу доченьку/нашла доченьку
[ответить]
Еще раз, это не нас спрашивают, а наших родителей. Наши рекомендации что говорить посторонним они не соблюдают, вот я и недоумеваю что с этим делать. 13.08.2016 13:34:36, Спрошу так
[ответить]
ничего не делать. Это жизнь ваших родителей, вы по этому поводу чего так разнервничались? 13.08.2016 13:57:34, химчанка
[ответить]
Т.е.вы предлагаете снять с них просьбу не обсуждать с посторонними и пусть себе говорят все что захотят и кому захотят? 13.08.2016 15:58:53, Спрошу так
[ответить]
Я считаю, что да. Это их дело, а не ваше. 14.08.2016 16:50:15, Elina
[ответить]
они и так УЖЕ обсуждают. Они взрослые люди и, к вашему сожалению, не обязаны делать так, как вам хочется. Моя маман была категорически против того, что я не храню тайнц. Что не помешало ей растрепать ВСЕМ знакомым (по секрету, как мне потом эти знакомые говорили) о том, что я детей усыновила. И ент, я не вижу никакого криминала в обсуждегнии темым приемности, но вот подробности о нашей био не знает никто, даже мои родители. Эта та инфомрация, которую я не готова обсуждать, поэтому ни с кем не делюсь 13.08.2016 16:05:47, химчанка
[ответить]
Спасибо, мне важно было посмотреть с этой стороны. 13.08.2016 16:13:24, Спрошу так
[ответить]
+100
если вы не делали полную тайну и не имитировали- то ваши родители имеют право отвечать на вопросы, которые им задают так, как они могут и хотят
13.08.2016 14:03:15, Ata
[ответить]
Я правильно понимаю, что вы их видите 2 раза в год? Если да - пускай говорят, что хотят, ноавится им хвалиться тем, какие вы молодцы - пускай хвалятся.
Можно прямо спросить у них - что они считают нужным рассказать? И принять эту версию за данность, если совсем что-то не нравится в их версии - обсудить и найти замену, которая их устроит.
По идее вы просите их врать своим друзьям и знакомым, есди нет тайны / то смысла в этом мало( вы все равно не сможете контролировать, даже если очень захотите.

У меня "тайна" и то двоюродная сестра на работе обсуждает все, что считает нужным и плевать хочет на мои просьбы, при этом общим знакомым говорит , что это мой сын и никаких слов про цсыновление. Она считает, чт те люди с работы никакого отношения ко мне не имеют и я с ними не пересекусь. Объяснять что-то бесполезно((( и мы живём в одном городе, вы далеко..
13.08.2016 13:44:38, Ищу доченьку-нашла доченьку
[ответить]
Ну вот видите, у вас "тайна", и у нас для дальних "тайна". Им сказали как близким, как родителям. А обсуждать они хотят всесторонне в том числе с нашими общими знакомыми там у себя. Да, ездим мы туда к одним 1-2 раза в год и 2-3 раза к более общительным.
Обманывать мы никого не просили. Есть же масса вариантов как сказать не обманывая и не пускаясь в объяснения, вон в соседней теме по 7-летнему учат достойно отвечать, а у нас вообще младенец внешне похожий, зачем лишний раз расшаркиваться перед посторонними, вот что я никак не могу принять в их позиции.
13.08.2016 15:50:12, Спрошу так
[ответить]
Да нет у вас тайны. Не обманывайте себя. 14.08.2016 16:52:03, Elina
[ответить]
Тайну я написала в кавычках, как и в комменте предыдущем, в смысле что инфа эта не для каждого встречного, а для тех, кому необходимо знать по объективным причинам. Просто любопытство таковой причиной на мой взгляд не является. Но я уже поняла, что проконтролировать тех кто не понимает "че такова-то" не удастся. Моя проблема, что я готова была к сплетням чужих людей, но рассчитывала на адекватность родных. Вопрос наверное исчерпан. 14.08.2016 17:45:44, Спрошу так
[ответить]
вы опять переклыдваете все на родных... опять они виноваты...сами не замечаете?
возьмите ответственность за свои поступки и свои рассказы на себя- и все встанет на место.
15.08.2016 15:16:50, Ata
[ответить]
Поскольку нет у Вас тайны, желание, чтобы родные её хранили странно выглядит.
Похоже, что Вы хотите контролировать своих родных. Это невозможно, не тратьте сил на это и времени.
14.08.2016 21:37:16, Elina
[ответить]
Да не расшаркиваются они, а, как Вы сами сказали - простые, как эти... красные партизаны, а уж такие сложности да навороченности отслеживать - кому в какой степени сказать - не в состоянии они.
Вот Марьванне скажи так, а Коле эдак, а Петросинье еще вот это не добавь?
Не могут - разговор - и - понеслась.
13.08.2016 21:00:59, ну так
[ответить]
Дык специально же сказали им сразу одну-две общие универсальные фразы для всех-всех тамошних, чтоб не разводить разговоры. Никому там не надо знать, нет совершенно никакой необходимости. Не хотят, не удобно им. В принципе есть и у них некоторые семейные тайны, прекрасно умеют эти вещи в разговоре обходить, а тут на тебе, всем обязаны отчитаться. 13.08.2016 22:04:14, Спрошу так
[ответить]
Имхо, дело ваших (Вас и Вашего мужа) родителей, как и кому что говорить, поскольку живут они очень далеко от вас.
Там их среда и там их общение. Для вас окружение ваших родителей посторонние люди, а для самих родителей это достаточно ближний круг, который немного далее чем родственники, но тем не менее круг очень близкий.
Не вмешивайтесь. Пусть живут, как живут.
13.08.2016 12:43:52, Elina
[ответить]
Спасибо, интересная мысль, буду думать. Только ведь у нас усыновление и ребенок очень похож на нас, так не хочется пускать инфу туда где она не нужна, земля-то круглая, хоть люди и чужие, но круги общения могут пересекаться. 13.08.2016 13:20:45, Спрошу так
[ответить]
Тогда не надо было говорить об усыновлении даже родителям. Либо вы храните тайну, либо нет - третьего не дано. 13.08.2016 18:11:53, Elina
[ответить]
Не, ну это точно было не возможно, от родителей скрывать, да и не было такого желания. Ошиблись мы, понадеявшись на их умение фильтровать выдаваемую инфу. Вот коллеги на работе моей знают и как-то ровно все, все кто хотел задали вопросы лично (тактичные между прочим) и успокоились, никаких сплетен, меня вообще не заботит это. Друзья наши близкие знают, тоже никаких проблем и последствий. А родители... в общем видимо это наши ожидания от их реакции не оправдались. Мы были готовы, что не поймут, не примут, перестанут общаться, не будут помогать и помощи не ждали. Когда с оживлением приняли, мы надеялись, что они все поймут и будут действовать в интересах ребенка, которого так полюбили, а они получается хотят действовать в своих интересах, повышая за счет ребенка свой рейтинг. Тут уже несколько человек высказались, что это нормально, имеют право. Ладно, хоть именно от близких я такого не ждала, вообще для меня дико с кем-то обсуждать то, о чем просили молчать, будем жить с тем что есть. Спасибо за мнение. 13.08.2016 18:47:10, Спрошу так
[ответить]
Ну,почему не возможно-то? У нас тайна и дважды имитация. Дети пришли в семью 2 и 3х недельными. Из родственников в курсе только муж (естественно) и моя мама,но она великолепно умеет держать язык за зубами. Мы с мамой в одном городе и встречаемся 1-2 раза в неделю стабильно и естественно ведем разговоры за внуков. А еще моя мама ведет активную "светскую" жизнь-посиделки с подругами, активное садоводчество, всевозможные вечера, но никто не знает про усыновление. Думаю,что она понимает,что это не её тайна, а наша и по этому молоть языком направо и лево будет накладно. Если бы у меня было хоть малейшее сомнение в "вменяемости" моей мамы,поверьте мы бы нашли возможность сделать так, чтобы тайна все равно была сохранена. Вы знали про словесное "не держание" у родственников мужа,но тем не менее тайну раскрыли. чего теперь хотеть? Да, и не бывает полу-тайны,да))) Странная позиция,однако. 14.08.2016 18:19:04, Муркоть
[ответить]
Про недержание мы честно не предполагали, по опыту прошлых лет считали родителей надежными разведчиками, для мужа, чьи родители, это было настоящим шоком. Нет, имитировать бы мы точно не стали, т.к. не ограничивались поисками младенцев и допускали старшеньких, и вообще были готовы к разным глупым вопросам. А тут, когда подвернулся младенец, да еще нашего типажа, мы и решили, что поменьше досужих разговоров и концы там где можно в воду. Кто знает, тот знает, а трубить не обязательно, чтоб все собаки были в курсе. У нас это прокатывает, а там, где вообще можно ничего не афишировать - нет. Теперь вот мы берем еще кроху, без имитации опять, но родителям еще ничего не говорили, хоть они и догадываются, вот и всколыхнуло меня опять, т.к.еще можно что-то скорректировать в наших с ними отношениях. Или нельзя уже... 14.08.2016 20:19:04, Спрошу так
[ответить]
Да у вас, я смотрю, кто только не знает, что ребенок усыновленный. Даже странно, что вы беспокоитесь, что еще кто-то об этом узнает. 13.08.2016 21:58:34, Elina
[ответить]
Про это я писала выше. Знают только те, кому положено знать, все они адекватны и так или иначе связаны с темой. Знают только что ребенок приемный, никаких деталей. Соседи не знают, бабки и мамочки во дворе не знают, в саду не знают, в общем чужие и далекие не в курсе совершенно. Родителям по первому ребенку по неопытности было дано чуть больше инфы в уверенности, что умеют молчать. Со следующим это учтем. 13.08.2016 22:15:43, Спрошу так
[ответить]
Знают только те, кому положено знать, все они адекватны и так или иначе связаны с темой.
---------
Это Вы так думаете, что знают только те, кому положено знать и что все адекватны. Ниоткуда не следует, что именно так всё обстоит на самом деле.

==========
Соседи не знают, бабки и мамочки во дворе не знают, в саду не знают, в общем чужие и далекие не в курсе совершенно.
______
Не обольщайтесь. То, что при Вас люди помалкивают, не говорит о том, что они ничего не знают.
14.08.2016 01:22:28, Elina
[ответить]
ну это действительно так - однозначно.
я про своих случайных и стабильных знакомых такое знаю - если б они были в курсе, точно бы не обрадовались.
14.08.2016 04:45:33, ну так
[ответить]
Вот-вот.
Думать о том, что никто ничего не знает или знает только о том, что ему доверили знать, - жить в иллюзиях. )
14.08.2016 12:33:45, Elina
[ответить]
полностью согласна 13.08.2016 13:04:44, химчанка
[ответить]
Мне кажется, Вы придаете чрезмерное значение или родственники придают. У моего ближайшего родственника 14 лет не было детей, а это не 7. Со второго ЭКО получилось. И вот родне , которая живет за тысячи километров можно было что угодно сказать, хоть родили , хоть усыновили. Но почему-то никто не спрашивал.
А я между тем точно знаю, что делали ЭКО. Я даму сопровождала в больнице, возила ее после процедуры.
13.08.2016 12:32:05, Солнечная .
[ответить]
Ну в том и дело, что им проще сказать что-то нейтральное посторонним, но не умеют или не хотят, теряются при вопросах в лоб. И мне кажется, что именно хотят рассказывать и хвалиться приемностью (в их среде вроде модно), но мы просим сдерживать пыл и лучше обсуждать зубы-прикормы и прочие достижения самого ребенка, если уж надо непременно обсуждать. 13.08.2016 12:45:57, Спрошу так
[ответить]
с моими было то же самое гордились очень и хвалились перед всеми знакомыми - и близкими, и случайными. прям распирало их. отец так вообще на дачу к нас экскурсии соседей водил. я злилась очень, но ничего не сделать - старики свое гнут, другого не воспринимают. через пару-тройку лет перестало быть новизной, забыли деды и их окружение про приемность вообще. 13.08.2016 14:57:46, из кустов
[ответить]
По мне так только общаться меньше. 13.08.2016 12:28:30, Северная Пальмира
[ответить]
с любящими бабушками-дедушками, принявшими приемных внуков?
почему надо с ними общаться меньше? лучше больше!
13.08.2016 13:10:22, Ata
[ответить]
Это ж наши родители, созваниваемся раз в неделю, моих так поддерживать понемногу приходится, ну т.е им помощь уже начинает требоваться, как не общаться-то 13.08.2016 12:39:04, Спрошу так
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.