Конференция "Усыновление"

Семь лет радости...

Семь лет назад взяла домой ребёнка. Тихая, милая, характерная, не читающая и не считающая, застенчивая, голодная, одинокая девочка. Моя, моя, мой третий прекрасный ребёнок. Медовый месяц, привязанность с двух сторон мгновенная - и внезапные битвы над школьными заданиями. Я пыталась поменять методику, сменила учителя, нашла репетитора, поменяла репетитора, снизила планку, ограничилась минимумом, забила вообще, вспомнила про гиа - включились опять. Помимо этого - много развлекалок, кино, прогулки, поездки, домашние детские концерты, совместные уютные вечера, совместные занятия-хобби. Семь лет...
В итоге, приняв ребёнка (наконец!) почти полностью - с кучей оставшихся проблем, с совершенно другими взглядами на жизнь (ну все люди разные), гигиену (просто чтобы не нервничать), на мальчиков, девочек, дружбу, порядок в доме - да пусть будет как будет ! - была практически послана деточкой неделю назад. С кучей таких слов и выражений, которые не забуду никогда.
В общем, живу в нирване. Мне все все равно. Хорошо, что дети у меня РАЗНЫЕ, но вообще, конечно, жесть(((
16.01.2016 20:21:10, ДраКошка
[ответить]
Возраст трудный, характер тяжелый. Все пройдет, Галя, отношения наладятся на взаимоприемлемом уровне, когда она повзрослеет. Не рви себе душу, занимайся другими детьми. 17.01.2016 18:53:34, atusik31
[ответить]
Нирвана ни при чём, трагеди тоже нет, пройдет время помиритесь...

Мой тоже такой умный и взрослый, остальные дураки кругом, если бы я его каждый резкий выверт за трагедь считала, с ума б сошла...тоже как скажет чего... :)
17.01.2016 15:17:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Что, и послать может ? 17.01.2016 15:34:24, ДраКошка
[ответить]
Легко...я тоже могу... :)

Причем это в момент отделения себя от меня во взрослую жизнь стало проявляться, жду пока этот период пройдёт...а что и это пройдёт к бабке не ходи...
17.01.2016 15:39:11, ЖенаПолковника
[ответить]
У нас это не в ходу. Старший кровный - ровесник старшей приёмной. Тоже колючий слегка стал и настроение меняется. Но мы из Ростова, у нас южный менталитет. И мы с мужем ни в каком возрасте родителей послать не могли, и детей воспитываем в уважении к родителям. Ну, кого получается) 17.01.2016 15:41:45, ДраКошка
[ответить]
Я чувствую, что у вас южный, с особенным отношением к родителям, а у нас простой среднерусский, с утра послали, к вечеру простили... :) 17.01.2016 15:50:36, ЖенаПолковника
[ответить]
У меня тоже простой среднерусский, послать отца с матерью ни мне, ни моим детям и в голову не придет. 17.01.2016 21:04:32, не обобщай
[ответить]
Как-то да, не принято посылать родителей. 17.01.2016 22:19:18, Elina
[ответить]
вообще то не посылать родителей - это не особенное отношение, а нормальное, хоть на юге, хоть в москве 17.01.2016 16:23:51, все впереди
[ответить]
Да не то, чтобы родителей, просто никого не посылать...ну тем более тех с кем вместе живёшь 17.01.2016 19:31:34, Нэцкэ
[ответить]
Я с вами, девочки, поговорю после...когда каждая переживет переходный период своих детей и сохранит с ними отношения. :)

Мой не только посылает, а ещё и деньги стал пихать, то тыщу, то две, мне прям брать неудобно, я думала он сначала себе всё купит, когда разбогатеет...

В жизни много чего бывает, посыл в сад не самое худшее, что в ней может случиться...
17.01.2016 20:48:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну так вроде мы сами-то давно подростковый возраст прошли. И друзья. И дети друзей. Большинство не посылает - точно знаю) 17.01.2016 21:30:56, ДраКошка
[ответить]
Во первых посылают не каждый день, можете и не знать.
Во вторых посылают тех, кто пристает.
Меня сын не посылал)))))))))))) он вообще говорит красиво:) но резко давал понять чтобы я "прекратила немедленно", типа не надо лезть в мою жизнь, это тоже самое.
17.01.2016 23:26:57, lenalar
[ответить]
А чего народ под посылом-то понимает, матом что ли?
У нас это резкий тон, довольно противный и рявк не лезть в его дела...
18.01.2016 09:33:30, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, надо спросить у Гали:)
Может просто "отстань!"?
18.01.2016 15:33:49, lenalar
[ответить]
Нет, не просто. Полностью вся обычная для этого дела текстовка без мата. С дополнениями. 18.01.2016 15:37:12, ДраКошка
[ответить]
Ну мата же нет:) Остальное - нормативная лексика:) А что ей говорить в гневе? Вообще-то это хорошо что она выпускает свой гнев, прямо обидчику и выбирает словесный путь. А не отомстить например. Не аутоагрессией (как я в случае со своей мамой). Она защищает свои границы. Короче мне бы так осмелиться:) хоть раз:) А то мне уже 46 лет, а приходится к психотерапевту обращаться:) Вредно свой гнев глубоко загонять:) Если отвлечься от вашего состояния - Лика молодец:) 18.01.2016 17:07:13, lenalar
[ответить]
Вы уж пожалуйста не внедряйте в массы свои понятия о "норме". А то побил ребеночек маму - норма, послал подросток маму - норма. Вернее, не норма, а молодец! Выпускает гнев прямо в лицо обидчику! То, что Галя - обидчик Л. ведь уже очевидно?) А обидчика можно и матом, надо же детке защищать свои границы. Только вот чувствую я, что Л. так защитила свои границы, что Галя за них потеряла всякое желание заходить. 19.01.2016 04:23:53, психотерапевт не над тем работает
[ответить]
Мы говорим на разных языках. Я объясняю причину конфликта, и предлагаю пути налаживания отношений. А вы исключительно о "нормальности" и "ненормальности". Запишите уже кого хотите в "ненормальные" и поставьте жирный крест на них. Перестаньте общаться. Может быть это для вас конструктивно, я не знаю. А может вам конструктивно и не нужно. 20.01.2016 00:33:52, lenalar
[ответить]
Налаживание отношений )? Элементарно. Давать денег сколько попросит и ничего не требовать. Дома было так - если разрешать круглосуточно смотреть телевизор с смартфоном в руках и покупать няшки - идеальный ребёнок. Только вот учиться, купаться и убирать за собой не будет даже там, где это очевидно необходимо. Вот мне все равно, нормально это или нет. Я просто не готова на принятие такого варианта. Я не готова. 20.01.2016 12:20:27, ДраКошка
[ответить]
Мы в таком возрасте выкинули ТВ из квартиры. Я работала часто до 11-12 ночи тогда, другого выхода не было. Вам можно и не выкидывать, вы дома бываете вечерами. Никакой пользы от ТВ и компа нет. Для Л. уж точно.
У меня старший не учился, и не особенно убирал за собой, так что мне тоже все равно как другие считают:) Для меня это нормально, он продолжает быть сыном. Лично мне - ненормально, я обожаю учиться, и люблю чтобы было чисто:)
Вот тут пишут многие "ненормально" - и что????? Мы все разные, главное чтобы чтили закон. Все остальное - кому что нравится.
20.01.2016 12:46:14, lenalar
[ответить]
+1000 20.01.2016 13:31:48, Luloka
[ответить]
У нас ТВ один на все этажи и включается только по выходным в основном как приставка к ДВД. Я не об этом. Старший не учился, не убирал и ничего не делал вообще? И как сейчас? 20.01.2016 12:59:20, ДраКошка
[ответить]
В школу ходил через день. На УПК вообще забил, ему "это не нужно". Но это ведь не "вообще ничего за 365 дней". Иногда он ходил все-таки в школу. Иногда ходил за покупками, иногда еще что-то. В ремонте участвовал, все летнее время работал в экспедициях. Но он конечно меньше всех "трудился" по времени. И всегда следил чтобы мы "не приставали".
Другой ритм у человека, другой путь. Совсем не как у нас с мужем.
Сейчас работа нестабильная, уже около 20 "работ" освоил, даже больше. "Ищет себя". Вредных привычек не имеет:) НОРМАЛЬНО!А мы бы конечно хотели чтобы он закончил медицинский, и все такое.
20.01.2016 13:29:09, lenalar
[ответить]
Нет. Мне такой путь не нравится. И мои дети ТАКИМ путём - только без меня. Если таким образом он смог себе жильё обустроить и обеспечивает себя необходимым - пожалуйста. Если нет - плохо. Это я не о вашем сыне, это я о своих, если что. 20.01.2016 15:49:57, ДраКошка
[ответить]
В 22 года себе жилье обустроить - у меня таких требований нет. И ожиданий нет. Хотя ему есть где жить, у друга часто живет, ближе к работе и вообще прикольнее. Необходимым обеспечивает, это важно для меня тоже. В 22, но не в 16:) 20.01.2016 16:26:07, lenalar
[ответить]
Да, потеряла желание. И это не значит, что ребёнок отстоял себя. Никто не нападал. А поддерживать детей до определённого возраста - это и значит советовать, направлять и даже пинать в нужную сторону. 19.01.2016 16:42:01, ДраКошка
[ответить]
Согласна во всем.
Деточка провела большую часть сознательной жизни в прекрасных условиях,
в любящей, хорошо обеспеченной семье.
Вот очень сомневаюсь, что Галина не учила её грамотно выражать свои эмоции и извиняться.
19.01.2016 10:13:32, приемная мама
[ответить]
по матери, видимо, понимает иди ты - грит сын - к такой-то матери"..

то, что это эквивалент"не лезь в мои дела, оставь меня в покое, прекрати давить на меня"

мой кричит "мама нет любовь, мама кровь, мама плохая" и рисует мама- сердечко-Саша - и сердечко перечеркивает... то же самое, в принципе :))
18.01.2016 13:00:50, Агриппина и Нерон
[ответить]
Вот именно - каждый выражает как может, как привык, и насколько ему хреново в тот самый момент. 18.01.2016 15:35:49, lenalar
[ответить]
Да, конечно.) Что в 6 лет не здоровый ребенок, что в 16 лет абсолютно здоровый - спрос один. Как мило!) Купить детке конфеток, чтобы не расстраивалась. 19.01.2016 04:25:55, чудное сравнение
[ответить]
Слишком много раз перевернули, получилось неправильно, и не смешно. 20.01.2016 00:34:58, lenalar
[ответить]
и 2 года изни потеряли где-то, нездоровому 9 в этом году :)) 20.01.2016 07:09:15, Агриппина и Нерон
[ответить]
И не говори... 26.01.2016 16:47:09, Голубушка
[ответить]
если какое то явление не является "самым худшим" оно не становится автоматически нормой. 17.01.2016 21:01:03, Нэцкэ
[ответить]
Про норму я нигде не писала, это ты о чем-то своём опять, а только про то, что данный инцидент не повод ставить на отношениях кресты... 17.01.2016 21:17:26, ЖенаПолковника
[ответить]
о чем это я о своем? у меня нет сына подростка меня посылающего и мужа требующего развода и настолько мне безразличного, что я пропускаю его требования мимо ушей сидя в тырнете....
Конечно, не нужно ставить крест в отношениях с человеком, который тебя послал, если в семье так принято.
У Дракошки вот так не принято... потому она и переживает. И люди, у которых в семьях тоже так не принято, они понимают почему Дракошка переживает.

А про норму ты писала, про среднерусский менталитет, про утром послал, вечером простил... это же про норму все как раз....не?
17.01.2016 21:23:31, Нэцкэ
[ответить]
Ты столько выводов понаделала, не имеющих отношения к действительности, что я теряюсь, мож у нас на конфе с акустикой чего?...:)
Милые бранятся только тешатся, с возрастом научишься не затевать долгих разборок и объяснений, а просто эмоционально не включаться в ссору. Юношеский максимализм с годами проходит...
18.01.2016 09:35:47, ЖенаПолковника
[ответить]
у нас давно с "акустикой" на конфе...
Один другого не слышит, только себя. Не все, конечно.
18.01.2016 15:23:58, светланадевятимама+
[ответить]
да, не каждый развод прям о расторжении брака :)) 18.01.2016 13:01:51, Агриппина и Нерон
[ответить]
В жизни столько норм, что если все соблюдать, никаких ресурсов не хватит... 17.01.2016 16:28:34, ЖенаПолковника
[ответить]
В семьях разное бывает, конечно. Поддерживаю, что взрослым не надо без особой цели бросать пожизненную обиду на подростков. Смягчать надо, да. 18.01.2016 09:27:36, Агриппина и Нерон
[ответить]
Для меня это за гранью... 17.01.2016 19:23:00, мурмур
[ответить]
у большинства хватает. 17.01.2016 18:13:46, все впереди
[ответить]
Сын посылает, муж требует разводит ся, а жена полковника даже из тырнета не выходит! " и эти люди запрещают мне ковыряться в носу"... 17.01.2016 19:23:16, Нэцкэ
[ответить]
Живи как хочется, я вообще всем всё разрешаю... :) 17.01.2016 20:44:15, ЖенаПолковника
[ответить]
да я помню помню, трехлетка ходит сама по дачному поселку и подъезду, сын посылает, но правда денег дает. И чё берешь что ли?... ну а муж, че там тот муж, пусть говорит... кто его слушает вообще чё он там говорит... я помню-помню, что ты всем все разрешаешь...Если нет в семье уважения и внимания друг к другу, то странно ожидать отсутствий посыланий. 17.01.2016 20:59:43, Нэцкэ
[ответить]
В чужой семье есть свои ньюансы. Люди устают, проходят какие-то кризисы. Чем умнее партнер\оппонент, тем меньше "ведется", конечно 18.01.2016 09:29:26, Агриппина и Нерон
[ответить]
Ну да, мне подруги мои московские то же говорят ) Мы и с мужем никогда ничего обидного друг другу за 17 лет не сказали ) 17.01.2016 15:55:40, ДраКошка
[ответить]
ВезётЬ, моя мечта такие отношения! А мы вчера разводились, правда он разводился, а я даже из тырнета не вылезла, буду я что ли на каждый его развод заморачиваться...))) 17.01.2016 16:08:51, ЖенаПолковника
[ответить]
:-)) 18.01.2016 09:30:06, Агриппина и Нерон
[ответить]
Мне кажется, что ты сделала очень многое и даже немножко невозможного. Я, когда смотрю на Дюшу, вынуждена напоминать себе "это прогресс, очень большой прогресс"...

И дальнейшее я вижу - как низший разум будет обращаться к высшему в моменты тягостных невзгод...вначале создаст невзгоды, потом тебе их принесет..ну, мой мне, твой тебе - её-ей, и так далее..

шото мне тоже грустно...
17.01.2016 13:06:16, Агриппина и Нерон
[ответить]
Не грустите, Лара))))
Пониженный фон настроения забирает жизненные силы.
А силы нам всем ещё очень нужны!
хорошее и плохое всегда рядом.

Вот снегу (зараза) навалило, зато светло и мне уже неделю постоянно спать не хочется)))
17.01.2016 15:30:03, приемная мама
[ответить]
А меня сегодня чуть на встречку не выкинуло, колесом обочину зацепила - и понеслось. Но я справилась. Чудом. Спасибо за чудо высшим силам и вообще - счастье просто! 17.01.2016 15:37:01, ДраКошка
[ответить]
Столько развлечений вдруг на улице всплыло: и копание лопатками, и снегокаты, и ледянки...я сегодня дозрела до коньков Соняке, думала на следующий год попробовать, а смотрю нашу ровесницу уже на коньки поставили и нам надо попробовать.. :)
Погода не морозная, снег пушистенький, только солнышка не хватает!
17.01.2016 15:36:27, ЖенаПолковника
[ответить]
Ты их сама не создавай, вроде поженить с дочкою Гарпистки, может и обойдётся... :) 17.01.2016 15:12:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Так говорят же - не дождетсо нас деушка :))

Андрюшка красавчик, характер хороший, чесслово - женю!!
17.01.2016 15:30:35, Агриппина и Нерон
[ответить]
Ох, я каждый раз расстраиваюсь, что Андрейка твой такой маленький. Где еще нам искать себе подходящую пару из приличной семьи:( 18.01.2016 00:02:13, Гарпистка
[ответить]
Да-да, это особый брачный рынок :)) 18.01.2016 08:48:32, Агриппина и Нерон
[ответить]
А может это бизнес-идея?!)))
Потренируемся, пока время есть, связей наработаем, потом своих, по блату-то, пристроим так, что здоровые позавидуют!
19.01.2016 10:55:21, Гарпистка
[ответить]
непонятно только, с кого деньги брать.. 19.01.2016 18:02:49, Агриппина и Нерон
[ответить]
Ну с реального клиента конечно:) Мамы-папы-бабушки, мечтающие пристроить свое сокровище в хорошие руки.
Хотя может можно грант получить.. или госфинансирование - как соцпрограммы
19.01.2016 18:34:23, Гарпистка
[ответить]
У меня у соседей мальчик в восьмерке учится, работать вряд ли будет, он и восьмерку не тянет...они как-то так спокойно живут, простые люди, наперед на двадцать лет не загадывают. Живут сегодня, спокойно, размеренно, пользуясь теми радостями, которые у них есть. Правда мальчишка спокойный у них, тихий, любит поделки всякие, самолеты собирать, корзиночки плести, блокноты делать, в восьмерке научили... 17.01.2016 15:20:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Не пугай меня((( 17.01.2016 13:23:27, ДраКошка
[ответить]
У меня юнош учится там же, где и ваша, правда ему недавно 18 стукнуло (УРА!). Год назад, после того как я дала ему в ухо за то, что он угнал и разбил мою машину, он пообещал мне выпустить кишки. Пережила. Сейчас сплошное мимими - вижу я его раз в два месяца, скучаем друг по другу. Приезжает - помогает по дому что-то починить и т.п. Вам надо просто реже видеться. Пусть живет своей жизнью в общаге и появляется у вас в случае крайней необходимости.
П.С. Учится и посещает занятия он, конечно, хреново, выпивает с друзьями (в этом хотя бы вам повезло больше). Соцпедагог колледжа пыталась выносить мне мозг, но после 18 ей пришлось от меня отстать. А я уже не парюсь. Ребенка я предупредила, что если его выгонят, домой он не вернется - мол ищи себе жилье и работу сам. А там и военкомат его возьмет под белые ручки.
17.01.2016 08:25:58, ата
[ответить]
Знаете, я такая вся из себя ранимая семидесятипятикилограммовая лань. Мне такие сентенции не понять - про кишки и прочее. После подобной фразы на любом этапе отношений с детьми я бы отвела с вещами на выход. Слова - это не просто слова, за ними всегда что-то стоит. 17.01.2016 14:05:35, ДраКошка
[ответить]
За словами часто стоит беспомощность и ярость. 17.01.2016 14:34:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
И страх. 17.01.2016 23:34:48, lenalar
[ответить]
И многое другое, да. И зависть. И нежелание что-то менять в себе. И нежелание что-то делать. И отсутствие любви. В каждый конкретный раз что-то своё. И? 17.01.2016 14:36:18, ДраКошка
[ответить]
Я к тому, что вот эти все выкрики, брань - не от большого ума, не несут в себе реальную угрозу. Это из серии "когда ты станешь старым, я тебе жевать не буду". Не берите в голову. Тем более подростки, у них все сверкает и трещит. Если любовь, то до гроба, если ненависть, то до "сдохни". 17.01.2016 14:38:21, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Ненависть к родителям? А за что? Правильно Галя сказала, за определенные слова - с вещами на выход. Подросток не = слабоумный, за слова нужно ответ держать. И дело не в реальной угрозе, еще не хватало своих детей бояться. 17.01.2016 21:10:31, у нас на форуме уже все норма
[ответить]
Здесь на конфе многое норма. Мне всегда смешно, когда в ответ на жалобы насчёт воровства, вранья и прочего так говорят. Норма типа) Оказывается, посылать тоже ок. 17.01.2016 21:32:38, ДраКошка
[ответить]
Про норму это вы сами досочиняли. Но взрослый всё-таки должен быть умнее подростка и понимать, что не от большого ума и опыта, а по своему юношескому максимализму, плохому самоконтролю и гормональному расколбасу.
Это не значит, что не надо показывать свою обиду, а только то, что это не кранты, разрыв отношений и т.п...
18.01.2016 09:43:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Расколбас не предполагает хамства с посылом. Психануть на пустом месте подростку простительно, но послать при этом - нет. И взрослый ум тут не при чем, может быть с воспитанием не получилось. 19.01.2016 04:30:07, ====
[ответить]
Понимаете, все упирается в ПОСТОЯНСТВО. Если бы это началось сейчас или пару лет назад - о да, подросток, то да се. А оно не прекращается ) 18.01.2016 15:20:44, ДраКошка
[ответить]
Ситуационно ненависть к родителям может быть за что угодно. Гулять не пустили. При мальчике резко одернули. Даже хотелку обещали, и не купили. Наорали. Ребенок начинает вести себя очень грубо. Посмотрите "Пусть говорят", чтобы составить впечатление о воспитании детей, которые в семью попали не младенцами. Дети автоматом хватают родительскую модель (не приемных родителей, естественно) в стрессе, и понеслась. Зачем тогда вообще приемных брать, можно даже с вещами на вход не пускать, тогда не обидят. 17.01.2016 21:28:35, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
О нет. Пусть говорят, как и Дом-2 - другая реальность. Абсолютно другая. Где ненавидеть, посылать и даже драться в семье нормально. Фу. 17.01.2016 21:34:59, ДраКошка
[ответить]
Мне кажется эти шоу все постановочные и навязываются народу специально. 18.01.2016 09:44:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, это реальная жизнь. Я участвовала в ПГ пару раз, один раз даже случай нашей подопечной семьи разбирали. 18.01.2016 10:26:43, Roccy
[ответить]
Это бэкграунд наших детей. Только лоботомия или оружие людей в черном сможет стереть культурный пласт "Пусть говорят" с них. Раз вы получили психологическое образование то понимаете, что все люди разные, вот наши с такой планеты. От того, что мы их физически затащили на нашу, умыли, причесали и сказали "Фу" они не изменятся, и будут хватать в сложной ситуации детский сценарий. Поэтому для взаимодействия или принимать прошлое и копаться в нем, выискивая хорошее, или прекращать взаимодействие. 17.01.2016 21:43:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я видела этот бэкграунд вживую, копаясь в прошлом каждого из детей в своё время. Если я не смогу вытащить их из этого болота, то да, рано или поздно мы просто прервём отношения. Мне не нужны родственники, матерящиеся, пьющие, орущие и бьющие своих домочадцев. И мне всегда казалось, что от этого точно можно воспитать. Потому что здесь не Гены и даже не детский сценарий. Здесь прежде всего распущенность, моральная и физическая. Это вполне можно контролировать. Лет с десяти-двенадцати совершенно определенно. 17.01.2016 22:12:53, ДраКошка
[ответить]
Не думаю, что она ничего не зацепила из вашей семьи. Так не бывает. У вас всё время были очень не ровные отношения, возможно со временем они выровняются, возможно останутся такими же, но что-то мне подсказывает, что не отпустите вы друг друга ещё очень долго...вот зачем-то нужны друг другу... 18.01.2016 09:47:02, ЖенаПолковника
[ответить]
Так она не " матерящиеся, пьющие, орущие и бьющие своих домочадцев." Обычный подросток, не идеальный. 17.01.2016 23:37:00, lenalar
[ответить]
Нет. Обычных неидеальных подростков у меня ещё две-три штуки в наличии. И у друзей пара десятков. Нет, не обычный, отнюдь. 18.01.2016 00:01:35, ДраКошка
[ответить]
Вспомнила свою маму, вечно все были хороши, только не я:)
Когда мой старший мне говорил культурно "мама прекрати", я очень волновалась как же так, что делать, ведь он же ... и ... и... Ведь я должна его уберечь от страшной ошибки! А моя мама когда слышала, мне со смехом говорила "Лен, не приставай!"
Это нормальная реакция сепарации - чем больше притягиваешь, тем сильнее хочется оторваться:)
18.01.2016 00:22:20, lenalar
[ответить]
Вот уж её я давно не притягиваю. И на мой взгляд нормально со стороны матери предложить мягкий вариант помощи. Нет так нет. Но это запредельный случай, что бы вы не писали. 18.01.2016 08:20:07, ДраКошка
[ответить]
А может быть уже поверите Гале? Или со стороны оно, как всегда, виднее? 18.01.2016 02:47:43, все знаем о других
[ответить]
Чему верить? Верю что Гале стало плохо. Что Л. тоже плохо. Я вижу почему Л. вышла из себя. И я перестала бы навязывать помощь, раз она брыкается.
Человек вовлеченный в конфликт не может ясно мыслить:) Он весь в чувствах:) Со стороны конечно виднее:) Что тут странного?
Вывод ТС из случившегося лично мне не очень нравится. На обиженных воду возят. Песню вспомнила смешную "Не подходи ко мне, я обиделась! Я обиделась, раз и навсегда!" и так много раз:)
18.01.2016 15:43:37, lenalar
[ответить]
Это не обида. Обида всегда проходит, а в моем случае вообще очень быстро. Это окончательная несовместимость. Я поняла конкретно вашу мысль о навязывании и отмене навязывания. Но я знаю, что всегда контролирую себя и не позволяю лезть в жизнь моих взрослеющих детей, а если лезу по некоторой необходимости, то делаю это достаточно мягко. И я не знаю, максимализм ли это, но это моя позиция. Мы очень много даём детям, ещё больше они просят и берут сами) В ответ на это я всего лишь требую адекватного и уважительного отношения. Это немного. Но если этого нет - не будет ничего в ответ. 18.01.2016 15:50:30, ДраКошка
[ответить]
Это логично:) Очень:) Это ваши границы и ваши условия:)
Но предлагаю не ставить крест:)
Наоборот - ждите развития событий:)
Это тяжело, но это жизнь:(
18.01.2016 17:10:00, lenalar
[ответить]
Вы правы. С удивлением поняла, что так и есть) Жду развития событий. Однако предполагаю, что это будет отсрочено во времени. Сейчас ребёнку хорошо. Деньги, своя жизнь и мама не зудит ) 18.01.2016 17:32:35, ДраКошка
[ответить]
Денег много не надо:) 18.01.2016 23:38:20, lenalar
[ответить]
Да не, вроде немного. Хотя кто знает, сколько это - много, немного) 18.01.2016 23:42:48, ДраКошка
[ответить]
По поведению девочки и определяйте;)

Пока хамит, наглеет- с жиру бесится, значит чуток нужно урезать. Если заглядывает в глаза и ловит каждое слово- в самый раз:)) И стройнее станет, и воспитаннее:)

Лучше всего при хамском поведении чада работает мамина задумчивость. Переведите глаза в небеса, потом поделитесь: "Знаешь, я тут пересчитывала доходы/расходы, и поняла, что придется немного ужаться- кризис все же...:(" И с тяжким вздохом идете заниматься своими делами:))
20.01.2016 15:55:19, Находка
[ответить]
К сожалению она, независимо от суммы, питается сосисками и дошираком. Это очень мало по деньгам, но не худеет, понятно, только портит все, что ещё можно испортить. Остальное тратит на что попало. В общем и целом ей все равно, сколько у неё денег. 20.01.2016 16:31:52, ДраКошка
[ответить]
Это когда их достаточно много ей "все равно". А когда станет минимум- "все равно" не будет. И сосиски с Дошираком надоедят рано или поздно, и вкусненького захочется.

У Насти моей стипендия + компенсация питания и проезда= 5 тыс в месяц. И я не бегу сломя голову ей добавлять. Если учится хорошо (на 4 и 5 первое полугодие вот)- пару раз на пару тыщ продуктов могу купить. Ну и если голодная- приходи, накормим в любое время.
Если учеба хуже- иди подрабатывать. Сиделкой работала месяц, рекламу клеила...Результаты свободной жизни очень даже заметны! Прям не сосем, но почти головка на место встала:)
20.01.2016 17:36:57, Находка
[ответить]
Хорошо, что Вы это написали, а то у нас тут сразу начинали пугать, что если денег не давать вволю, то девочка займется проституцией, родит, заразится и, вообще, "тебе же, Галя, все это и расхлебывать". 20.01.2016 20:45:06, Очень правильно
[ответить]
Не займется. Если к этому склонность была бы- уже занялась бы.
Этим делом не от голода, а от душевного расположения занимаются;)
А рожать от голода- это вообще додуматься нужно%) Как раз когда с жиру бесятся тянет на секос и гулянки, а не наоборот.
21.01.2016 00:35:14, Находка
[ответить]
!!!!! 20.01.2016 15:59:21, мама Ирина
[ответить]
А есть возможность узнать у соседок? Ей же на дорогу не надо. На столовую можно посчитать, и еще добавить совсем немного:) 19.01.2016 00:03:00, lenalar
[ответить]
Галочка, не забывай мудрый закон - "кто платит, тот и девочку танцует". Пока у тебя берут деньги, ты имеешь право контролировать в тех количествах, в каких сочтешь нужным.
вот станет материально независимой, тогда - да, контроль нужно ослабить или вовсе отменить, но разводить богадельню , позволяя деточке хамить, посягать на твои ценности и т.п. - НЕЛЬЗЯ! Это разрушает твою личность и расшатывает воспитательную парадигму, принятую в семье.
Финансирование - только через карту с ограничением лимита ежедневного снятия. И Самый минимальный минимум на еду и средства гигиены. Все развлекухи - только после еженедельных корректных отчетов по учебе и быту. Сейчас тебе про гормональные страдания деточки расскажут, про её муки, что ты - недостижимый идеал - не ведись, ибо ты предлагала неоднократно и обследование у врачей (причем, не скупясь на их оплату), и средства достижения идеала - и музыка, и языки, и ещё что-то, и работу над внешностью - нет, идеала мы хотим, матблаг хотим, но РАБОТАТЬ для этого над собой - ни-ни. Поэтому - что посеешь, то и пожнешь. Ты дала дочери широчайший спектр возможностей, ей этого не нужно. Дать другое - хамить, унижать себя и семью ты не готова. Л. не умственно пораженная и способна сделать выбор. Пока её выбор тебя не устраивает. Будем подождать)))
18.01.2016 20:45:42, мама Ирина
[ответить]
Спасибо, дорогая, ты всегда возвращаешь мне равновесие ) 18.01.2016 21:39:00, ДраКошка
[ответить]
Воспитать можно, но тут все в одной точке сошлось (дурь подростковая, злость, "самостоятельность"), вот воспитание и отлетело... Помню себя в ее возрасте - меня раздирало мама мия как дурь, я сама димедролом глушилась - не справлялась. Входила в винт истерики и шла за таблеткой. Никаких внешних причин не было для этого, прошло годам к 20. Она у вас тоже полновата, может, те же гормоны бьют? 17.01.2016 22:33:20, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я не беру в голову. Для меня все это уже в прошлом. И да, невзирая на знания о подростковом возрасте, я вполне уверена, что ребёнок в 16-17 лет способен контролировать свою речь и свои выходки. Разовая вспышка - это плохо, но гормоны, то-се. А если это на постоянной основе - то оправдания искать глупо. Такие вот отношения. 17.01.2016 14:47:53, ДраКошка
[ответить]
В 17 лет обычно уже пубертат заканчивается за редкими исключениями, ей же не 13. Ну хамство, конечно, не хочет она, чтобы ее контролировали, так и не надо, пусть сама разбирается. Но такое поведение для меня лично совершенно неприемлемо,я не согласно, что это норма или почти норма. 19.01.2016 18:22:20, Почему?
[ответить]
:( То есть такое выливается не впервые??? Вот зараза! Как-то производит Л. впечатление неглупой особы. 17.01.2016 14:57:54, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Именно в таком полном объёме - впервые. И как-то на пустом месте совершенно ( Раньше регулярно, но помягче было. Неглупой)? Не производит. Хотя мне всегда жалко, что человек сам себя кучи няшек лишает. Каждый раз. Могла бы иметь в сто раз больше, но упирается и упорно идёт в другую сторону( 17.01.2016 15:02:29, ДраКошка
[ответить]
Галя, а с чего сыр-бор - то начался? Ты ей позвонила или Л опять решила денег стребовать? Может не стоит тебе звонить ей, чего нервы трепать? 17.01.2016 21:12:52, ??=
[ответить]
Сыр-Бор начался со смешного. У ребёнка хвост по ин языку. Я предложила ей в соц сети присылать мне по десять слов с переводом ежелневно ( и я поучу, чтоб потом помочь, язык Испанский). В ответ получила кучу слов о том, как я достала, как я лезу в её жизнь, как она хочет жить так, как ей хочется. И на следующий день, когда я ей билет прислала и написала до свидания, опять получила "Ты что, не поняла? Я вас видеть не хочу! Тебя особенно ! " ну и дальше по тексту. Не звоню. Только деньги на еду шлю. Обязана. 17.01.2016 21:27:36, ДраКошка
[ответить]
Ваше предложение абсолютно не соответствует возрасту девушки и статусу живущей отдельно студентки. Это в третьем классе так контролируют, как ребенок учит слова. Неудивительно, что она взбеленилась. Она и испанский-то выбрала, чтобы вы не лезли "помогать". Ну, а способ выражения - уж как умеет. 19.01.2016 12:10:15, Психиатр-любитель
[ответить]
Может быть. И выбрала поэтому, да. Ну а что мешает учить его и сдавать? И что мешает нормально мне сказать об этом? Ну и ещё раз - моя семья, мои правила. Я бы не настаивала, и Свобода от меня - на здоровье! Я только приветствую взросление и самостоятельность. Но если Свобода от меня означает не мыться, есть всякую хрень, жиреть, валяться с телефоном все свободное время и ничего не делать - я против такой свободы. И считаю себя вправе корректировать особо критичные вещи. У своих детей, да. 19.01.2016 16:39:09, ДраКошка
[ответить]
Вы такая же упертая, как ваша дочь. :)) И точно так же вас не смущает несоответствие полученного результата ожидаемому. 19.01.2016 23:01:10, Психиатр-любитель
[ответить]
Почему же не смущает? Смутило вот окончательно. Если бы она была у меня одна, я бы решила, что это я дура, не умеющая воспитывать детей. Но их у меня пять. И три результата меня устраивают на сто процентов пока что, четвёртый - на 80 процентов. А с пятым такая вот полная засада. Я выше написала - я должна дать полную свободу и смотреть, что будет ? Это такой приём воспитательный, да? 20.01.2016 12:29:33, ДраКошка
[ответить]
Нет, это не воспитательный прием. Это просто воспитание закончилось. Все, поздняк метаццо, что выросло, то выросло. 21.01.2016 16:02:02, Психиатр-любитель
[ответить]
Да, Галя, это и есть свобода. Я ее получила, правда, в 18, выйдя замуж. Ела всякую хрень, жирела, валялась. Правда, не за мамин счет. Более того, и в 40 лет вот эту бомжовскую свободу считаю свободой настоящей и на отдыхе воплощаю свои мечты. 19.01.2016 17:09:14, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Оля! Как же я согласна! Ну почему родители всегда знают что надо детям????? Валяться нельзя, есть, жиреть... Натурально психологическое насилие:( 20.01.2016 00:37:32, lenalar
[ответить]
Можно. Вы даже не представляете, сколько можно в моей семье. Но ( пусть это мой бзик) при условии успешности или хотя бы заинтересованности хоть в чем-то. Если везде по нулям - да, это вредно. И детям, и взрослым. Взрослые, которые ТОЛЬКО валяются и едят - во-первых, скорее всего алкаши или наркоманы. Во-вторых, инвалидами очень быстро становятся, уж простите за правду жизни. Расскажите мне красивую историю про нормального взрослого, который ничего не делает 365 дней в году) 20.01.2016 12:25:15, ДраКошка
[ответить]
Вы извините, но вот сколько лет Вас читаю, столько лет с ужасом думаю, что в такой приемной семье, как Ваша - я б не выдержала. Так-то я, вроде, не очень ленивая, и не дура, работаю, МГУ закончила, но у Вас в семье для меня была бы одна ниша - оппозиционерки-дебилки типа Л. (( Другой Вы не оставляете... Такой размашистый контроль, который даже через интернет к испанскому дотягивается - он прям требует протестного поведения в ответ. Так жаль, что Вы друг другу с этой девочкой не подошли! 21.01.2016 22:32:28, неважно
[ответить]
Мне так забавно - такое ощущение, что никто никого не контролирует, кроме меня) Ну здорово, что я могу сказать) 21.01.2016 23:01:50, ДраКошка
[ответить]
Объемы контроля и требований очень разнятся от семьи к семье. Ваша семья - где-то очень близко к верхней границе нормы )

Я фантазирую, но если б к Вам попал амбициозный, целеустремленный, талантливый ребенок - Вы б дали ему наилучший старт, наверное. Помогли б прыгнуть еще выше. Но наши био таких детей почти не производят. А которых произвели - тех система добила... Несовпадение.
22.01.2016 13:14:51, неважно
[ответить]
Мыться, чтобы не вонять и учиться так, чтоб ни выперли - это верхняя граница нормы требований)? Интересно, как выглядит нижняя ))) 22.01.2016 13:37:51, ДраКошка
[ответить]
Не буду о перфекционизме:)
Л. учится? Или ни разу не училась за 365 дней? Ни разу не приняла участие в домашних делах? Вот ни разу за год? Когда так сильно преувеличивают (или приуменьшают), тут явно нет объективности, а есть очень большая обида.
Объективно Л. вполне себе нормальная девушка, не криминальная, не родившая пару младенцев, не наркоманка ну и т п. Вполне себе достойный член общества. На свой возраст.
20.01.2016 12:51:13, lenalar
[ответить]
Учится. Ходит и пишет, да. За что потом оценки и получает. Ни одного слова ни по одному предмету не знает. И это Не преувеличение. И в школе так же было. Правда, лекции сейчас пишет, чтобы зачёт получить. Если требуется что-то другое, чем просто тетрадь показать - конец света. По дому ТОЛЬКО если я прошу или заставляю. В том числе и её комната. Не наркоманка. Ура. 20.01.2016 12:55:11, ДраКошка
[ответить]
У меня старшая тоже неспособна к наукам, тоже ни одного слова не помнит, зато все сдает вовремя:) 20.01.2016 13:30:53, lenalar
[ответить]
Ну так она чем-то другим занимается, старшая ваша. 20.01.2016 15:50:33, ДраКошка
[ответить]
Она у меня с рождения затасканная по музеям, концертам и походам. И все равно очень на Л. похожа:) Любовью к ТВ и шмоткам и отвращением к наукам:) 20.01.2016 16:46:44, lenalar
[ответить]
"Ела всякую хрень, жирела, валялась". Много счастья Вам это принесло? 19.01.2016 22:22:05, ??_
[ответить]
Это свобода, это основа счастья. 20.01.2016 00:37:54, lenalar
[ответить]
Очень. Мне и сейчас это приносит счастье. 19.01.2016 23:40:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Оль, ну при всём уважении... Ну ой. 19.01.2016 18:56:53, ДраКошка
[ответить]
Не вижу уважения. А что, оно есть:)? 20.01.2016 00:38:50, lenalar
[ответить]
К Ольге? Несомненно. Взрослый самостоятельный человек, воспитывающий непростых приёмных детей. Несомненно уважаю. А что вас зацепило? 20.01.2016 12:26:38, ДраКошка
[ответить]
Галя меня вот именно поэтому и цепляет ваша ситуация, что я в вашей Л. вижу себя. Жирную, бесталанную, опустившую руки. Находящую иную реальность в книгах (раньше не было просто ВК). Пищущую роман про любовь (само собой, счастливую и свою). Не "горящую", не деятельную, ленивую созерцательницу. Очень не вписывающуюся в социум со своими жирами, утешающуюся печеньками, но "держащую лицо". Знаете, чего больше всего нужно? Любовь без условий. Как в пословице "полюби нас черненькими, а беленькими нас всяк полюбит".

От мамы сепарировалась, и пошла искать такую же любовь от мужчин (наивняк). Потому что мне очень нужна внешняя поддержка, любование, если хотите. От всех ужасов жизни спас меня второй муж (хотя все плохо кончилось для нас, но для меня он стал тем, кто дал мне меня). Он с утра до вечера несколько лет твердил, как я хороша и прекрасна, и внутри и снаружи, и что этого не видят только дураки. Я-то понимала, конечно, что все не так, но это было восхитительно. Он мной хвалился, таскал по клубам (танцую я как слон в посудной лавке), заставлял ездить на моря и не стесняться на пляже, делал кучи фотографий. Меня - в высшей степени недостойную! Получил ли он от меня взамен то, на что рассчитывал? Думаю, нет. Поэтому и ушел. Но он - мужчина, ему можно. А когда мать, пускай и названная, отвергает тебя, как не оправдавшую надежд - как жить? Вот эта неуверенная, неталантливая, ленивая девочка внутри взрослой тетки плачет по коллеге. Мама моя принимает со всеми тараканами - не лезет с опекой, не обижается, когда я заканчиваю разговор, освободила на даче от всякой работы, потому что не люблю огородные дела, дает личное пространство и не осуждает (хотя руки чешутся, само собой). Для близкого и ласкового общения у мамы есть моя сестра, так что есть, где погреться.
Куда ей без вас? Никому она не нужна. У вас много детей, эмоциональную теплоту и ответное внимание можно получить и у них, не списывайте Л. с "корабля". Вот такая нескладная вам досталась, что поделаешь.
20.01.2016 20:02:37, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Оля, извините, если что-то неприятное напишу, но раз уж тема возникла. Вы чуть выше написали что лень и обжорство сделали Вас счастливой. Но все Ваши речи доказывают обратное. Не буду раскладывать по полочкам, именно потому, что хорошо к Вам отношусь и не хочу делать больно. Помню как Вы писали про внутренние слезы из-за лишнего веса и т.д. Вот Галя и не хотела для Л этих слез, боролась с дочкой за нее саму, потому как исход очевиден. Обжорство и лень 20.01.2016 20:59:41, ???-
[ответить]
А Ольга ещё и умная,и училась хорошо, и ВО... 20.01.2016 23:42:03, приемная мама
[ответить]
Я про другое - про право на лени и право на обжорство. Самое ценное для меня - свобода. Как говаривала прабабушка - "я-домохозяйка!". Делать все по-своему, зачастую вопреки пользе для себя для меня очень и очень важно. Более того, песенка из фильма "Нам дворцов заманчивые своды" просто девиз.
Потом, люди все по запасам жизненных сил очень разные. Вот Л. - медуза. Не может она функционировать в режиме плотвы! Деревенской натуре тяжело в ритме города.
Галя, конечно, как могла боролась. Но борьба за ребенка ушла в винт борьбы ребенка с мамой. Поэтому просто прошу отпустить ситуацию и не вычеркивать Л. как неудачного ребенка. Более того, думаю, что повзрослев и самой став мамой, Л. пересмотрит свою линию поведения, и будет инициировать общение. Но для этого надо оставить ей эту возможность.
20.01.2016 21:56:40, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Очень понимаю. Сама такая же. Без лени, обжорства и свободы была бы несчастной. А с ними - вполне довольна жизнью :) 21.01.2016 00:06:07, Luloka
[ответить]
Я могу отпустить ситуацию и снять все требования. Кроме хамства. Этого я ни при каких обстоятельствах не могу спустить на тормозах. И потом - при исключении из колледжа надо будет её на работу устраивать. После колледжа надо будет её на работу устраивать. И начнётся снова-здорово. Я вот не представляю, как и где люди с подобной позицией работают. И кто может их заставить . 20.01.2016 22:05:53, ДраКошка
[ответить]
Заставить может голод. Если не будет работать и будет жить у вас и шариться по холодильнику - комнату снять и на вольные хлеба. Потом, раз она стремится к самостоятельности, работа может ей понравится. Очень рекомендую Макдональдс - они там дрессируют персонал, требуют результат. 20.01.2016 22:31:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Грустно как. Думаю, я неспособна на безусловную любовь( А если и способна, не могу её вырастить искусственно. Может, и стоило забить на все и любить, любить, любить. Но ведь я все делала и старалась, чтобы она нашла себя! Я не делала из неё своё подобие, я помогала ей искать себя! Она неплохо рисовала, неплохо играла на фоно, неплохо танцевала (пока не стала слоном в той самой лавке(((. На этом можно было много чего построить. Ей! Для неё же! Для того, чтобы ей не было стыдно в метро и на пляже. Чтобы не было пусто, чтобы мечты были не в книжках, а наяву! Это можно было сделать ! Это то, что обязаны сделать родители для своих детей - помочь им найти свой путь. Если я ошибаюсь - ну тогда я ошибаюсь, да. Но это одно из основополагающих. 20.01.2016 20:58:06, ДраКошка
[ответить]
" я помогала ей искать себя! " Нет, помогают по просьбе. А вы подталкивали, для меня это было бы принуждением. Так и было у меня ( не в учебе) поэтому я знаю каково ребенку. Будь такой как я хочу (хочу чтобы дочь хоть чем-то увлеклась и чтобы фигура была хорошая) - и тогда ты будешь счастлива. Я для тебя стараюсь! А ты совсем не стараешься...
Брррр.
Почему надо чем-то увлекаться? Почему нельзя быть просто женой и мамой? Мне кажется все от страха родителей - что дети не смогут жить "правильно", и это ляжет на них виной. Поэтому стараются "с запасом":)
21.01.2016 01:09:11, lenalar
[ответить]
Да можно быть женой и мамой! Но для этого надо уметь хоть что-то! И делать. И готовить, и убирать, и стирать, и кормить, и гладить. И не надо говорить, что это придёт. Старшая сестра у дочки замужем и с дитем. Сильно умнее моей дочки. Но почти такая же инертная. Намного старше. И ничего не пришло! Бардак, круглосуточное курение, кормление ребёнка тем, что есть под рукой с младенческого возраста и четыре прогулки в год - по числу времён года ((( Не надо мне рассказывать, как счастливо живут те, кто ничем не увлекается и не занимается! Я это видела и вижу! Все био наших детей, блин, так живут! 21.01.2016 11:54:40, ДраКошка
[ответить]
Ну не придет - и что? Будет счастлива в браке, с любимыми детьми, в бардаке, и мало гулять. И что не так? 21.01.2016 17:01:47, lenalar
[ответить]
Ну в описанном мной выше варианте ребёнок просто родился и в ногах путается. Короче, я вас поняла. Мало того, что все мы разные, оказывается, все без исключения счастливы тем, что есть ) Подростковая такая позиция, ну ок. 21.01.2016 18:12:40, ДраКошка
[ответить]
Галя, вы примите на веру - есть люди без пути. Простые очень люди. Ищешь, ищешь - а нету там ничего. Ничегошеньки. Неплохие люди, но никакие. Пустые. Не способные ни к творчеству, ни к постановке целей и их достижению. Такие лягушки, которым и в болоте неплохо, и шевелиться они начинают только при кризисах, причем, когда все устаканится, им снова в своем болоте хорошо. А вот чувства, и эмоции, и желания у них есть, как у "нормальных". Вы же понимаете, что и мои родители пытались найти и сделать. Я ходила на все возможные кружки - на балет! на коньки! (чтобы сбросить вес), училась в музыкалке, ходила на вязание, на шитье и еще какие-то маклачки, в старшем возрасте на фитнес. Меня постоянно держали на диете для моего же блага - никаких дошираков и сосисок, тушеная капуста и вареное мясо, и прочие диеты. В результате я стала воровать деньги на конфеты. И выйдя из родительского дома стала жрать как не в себя майонез и шоколадки. Я по всем пунктам не оправдала надежд родителей - ничем не загорелась, я и сейчас созерцатель, работаю на нуднейшей работе, разведена и не являюсь продолжателем рода. Но они меня любят и принимают. Помогают. Это очень ценно для меня. 20.01.2016 21:44:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я верю. Но вообще тема с другого началась ) И при подобном раскладе мне достаточно нормального общения. При нормальном общении я тоже поддерживаю, люблю, дружу и обеспечиваю комфорт. Мы сейчас выкопали мои давние мечты и чаяния. Испанский - это уже не мои амбиции, это, если угодно, мой страх, чтобы не выперли из колледжа. В остальном я почти ничего не требую. Почти ничего. 20.01.2016 21:52:18, ДраКошка
[ответить]
(Пугающе) Нас таких о как много! Именно для нас придуманы олл инклюзивы... 19.01.2016 23:54:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Обожаю эту систему ) Позволяет сделать кучу дел на отдыхе ) 20.01.2016 12:21:24, ДраКошка
[ответить]
Неужели не понимаете?
Ей уже невмоготу ваш контроль учебы. Неужели не понятно? Вот только она стала жить отдельно, пробовать свои собственные силы - и тут опять с непрошенной помощью и советами. Опять ее ткнули в больное место, мама умная, я дурочка. Я бы точно взбесилась. Ваше "лучше" для нее не лучше. В тот момент ей было лучше попытаться отстоять самостоятельность. Пусть это и упрямство, упрямые подростки точно нормальные:)
17.01.2016 23:43:27, lenalar
[ответить]
Я это предложила вполне мирным тоном и нормой было бы так же мирно отказаться. Нет, не понимаю. Да, ей нравится её самостоятельность. И как раз сейчас она может её потерять, если её отчислят. Да, я контролирую и тыкаю. Очень умеренно, ну прям очень умеренно. Взбеситься - ну да, взбесилась. И получила. И получит дальше. Полнейшую самостоятельность. На всю оставшуюся жизнь. 18.01.2016 00:00:40, ДраКошка
[ответить]
То что Вы написали, из за чего у Вас сыр бор
я бы наверное и внимание на такое не обратила или обратила но пропустила бы мимо ушей, а про себя бы подумала, что с нее с придурошной возьмешь:)))
т.е. я поняла, она Вас не оскорбляла а просто на повышенных тонах попросила отцепиться от нее со своими советами?

если это так, то забила бы точно на такое, хотя у нас в семье такое отношение к родителям не допускалось, к родителям обращались только на Вы
потому что на Кубани это было нормой а мама с Кубани

Старшие мои тоже мне не хамили
а вот мелкая совсем другая темперамент просто зашкаливает
и в пылу гнева много может лишнего наговорить "Я тебя не люблю... " на разные вариации , правда сейчас уже редко и то бывает проскакивает такое
я уже привыкла и мне честно по фиг, на такое
потом извиняется просит прощение "Ну ты же знаешь что когда я злюсь я не контролирую что говорю"

На такое как правило отвечаю "Если не контролируешь то лучше головой об стенку бейся, тогда я поверю что не контролируешь, а так обыкновенная распущенность"
А потом конечно прощаю

Я не прощу мат в семье, распущенность, пьянство, наркотики, воровство
вот при таком поведении, точно постараюсь расстаться и в своей семье постараюсь такое не допустить

А то что Вы написали, обычное поведение подростка, который не думает что несет
на такое могла бы сама ее оскорбить, типа дура чокнутая и удалилась бы или если по телефону это общение, повесила бы трубку:))

и ждала бы когда она сама первая придет примиряться со мной, если ей это конечно нужно, тогда прощу запросто , а не нужно то пусть обходится без меня
18.01.2016 16:25:36, Любовь Андреевна
[ответить]
Она все время это несёт. Одноразовую акцию простила бы тоже. 18.01.2016 16:52:36, ДраКошка
[ответить]
нет не всегда:))
<в хорошие моменты отношения дочки и мамы были все лучше и все теплее.>

у нас тоже не одноразовая акция, раньше очень часто
сейчас бывает иногда ... но такому, стараюсь значение не придавать
потом, как правило, раскаивается и просит прощение

а если у Вас, сейчас в общаге она, просит что бы от нее отцепились с советами
то чего уж проще...
сама потом позвонит и извиниться, а не позвонит то тоже не трагедия
наоборот если сама учится, не гуляет не пьет, не колется, то вполне получилась самостоятельная девочка, радоваться надо что не напрасно все было :)
18.01.2016 17:34:11, Любовь Андреевна
[ответить]
Я тоже считаю что Л. молодец, могло быть в сто раз хуже. У Л. есть голова на плечах:) 18.01.2016 23:39:22, lenalar
[ответить]
Не знаю. Мне редко так кажется. Надеюсь, что это у меня глаз замылился... 18.01.2016 23:43:43, ДраКошка
[ответить]
Она бьет по вашему больному месту. 19.01.2016 00:03:58, lenalar
[ответить]
Ой ну не знаю, вы такие сдержанные все в семье? Мои если обижаются, то капитально, каждый в своем стиле. Я уже знаю что ожидать. К особо обидчивым применяю фразы "А я бы сделала... рассказать или не надо?" Чаще резкое "не надо!" потом "ну ладно, расскажи" Как бы уже они просят:) Ну а не просят - не лезу. Это вам кажется "умеренно", а Л. наверняка кажется что это предел:) Это и называется "больное место" 18.01.2016 00:29:27, lenalar
[ответить]
Мы не очень сдержанные, мы разные. Но предел грубости - "отстань" на повышенных тонах. В крайних, абсолютно крайних случаях. Мне в общем все равно, кому что кажется. Мне во-первых, важно отношение ко мне, а во-вторых, формат отношения. Не любит - фиг с ней. Но есть ещё уважение и воспитанность. Этого мне от неё тоже будет достаточно. Все остальное - не мой формат и мне не нравится. Я и так семь лет жизни потратила непонятно на что. И не хочу терпеть хамства в свой адрес, просто потому что кому-то что-то показалось. 18.01.2016 08:25:20, ДраКошка
[ответить]
Ну опять все свелось в одну и ту же точку:)
Она НЕ МОЖЕТ в состоянии эмоционального взрыва вести себя воспитанно. НЕ МОЖЕТ. Даже если НЕ ХОЧЕТ - это тоже самое что не может, она еще не управляет собой как взрослый. И может всегда останется резкой на слово.
" не хочу терпеть хамства" -
И ЧТО - ЭТО ПОВОД РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ? ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ? НЕ ПРОЩАТЬ?
18.01.2016 15:48:46, lenalar
[ответить]
Понимаете, все это было растянуто на несколько дней на самом деле. А я не верю в эмоциональный взрыв такой длительности. Я дала возможность опомниться и даже пошла на попятный. В итоге мне было сказано, что видеть она меня не хочет и будет жить как ей нравится. Ок. 18.01.2016 15:53:19, ДраКошка
[ответить]
Сравнили:) Вы взрослая, с жизненным опытом, с мужем, состоявшаяся мать большого семейства, образованная нехило:) Вероятно есть и другие родственники и друзья, кто вас принимает и поддерживает. А у нее что и кто? Где у нее ресурсы? Еще и гормональная революция, смена образа жизни, в данный момент она "без дома без семьи". Может еще есть проблемы о которых вы и не знаете. Она по любому проиграет в словесной дуэли. По любому. А молчать она не хочет! И молодец, это правильно. 18.01.2016 17:17:08, lenalar
[ответить]
Как гормональная революция в 16-17 лет? Она вечная что ли? Вся революция бывает в начале пубертата, а не через несколько лет после начала. Это уже не онижедети, а онижевечныедети.)
И если для Вас хамка - это молодец, то чему Вы тогда удивляетесь у себя в семье, когда Вам хамят? Ну молодцы же!
19.01.2016 04:39:03, не жалуйтесь на молодцов
[ответить]
Молодец)? Наверное. Но по итогам отсутствия молчания она теряет раз за разом друзей, подруг, а теперь и семью почти потеряла. Наверное это её победа) 18.01.2016 17:34:24, ДраКошка
[ответить]
Могло быть и хуже. В основном она приемлемо себя ведет, хамство подростка не самый тяжкий грех, не сдавайтесь. Она растет и в ней постепенно зреет личность. Первый год в общаге самый трудный. 18.01.2016 23:42:13, lenalar
[ответить]
Ну что тут поделать? Давай будем искать хорошую сторону у этой медали. Теперь ты с чистой совестью можешь не участвовать в ее жизни. Это, конечно, не то, что мы хотим от отношений с детьми, но за то не надо дергаться и заниматься самоедством. 17.01.2016 21:51:30, ??=
[ответить]
О, да) 17.01.2016 22:13:40, ДраКошка
[ответить]
Галя... Очень грустно, но вам надо ее отпустить совсем. Не наседничать. Для нее ваша забота не забота, а контроль. Контролируйте пьянки-гулянки, а учебу ей на откуп оставьте, пускай сама разбирается. 17.01.2016 21:38:01, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Уже. Отпустила уже. Никакого контроля. Сама так сама. После 18 и деньги сама. 17.01.2016 21:39:35, ДраКошка
[ответить]
Все будет нормально. Купите ей квартиру, устроится на работу - проживет. Моя ушла жить к брату, он получил квартиру, там не живет, ей отдал квартиру для проживания за стоимость коммуналки. Моя ждет своей квартиры, но ждать ей придется долго, я так понимаю. Но ... работает, друзья-товарищи образовались новые. С ее родственниками общается регулярно. Короче, втянулась, все терпимо. 18.01.2016 06:57:06, Roccy
[ответить]
Лучше сразу дом.) 19.01.2016 04:40:53, ===х
[ответить]
Можно, если купить дом в том регионе, откуда брали ребенка. Думаю, там жилье дешевле московских квартир 19.01.2016 06:23:18, Roccy
[ответить]
Там жильё, увы, дорогое. Ленинградская область. И вообще, мне приятно, конечно, что все так хорошо о моем финансовом состоянии думают, но квартиры мы пачками не в состоянии покупать. 19.01.2016 16:26:28, ДраКошка
[ответить]
Квартиру? Ей? Гы. 18.01.2016 08:20:30, ДраКошка
[ответить]
Тогда жить она будет у вас. Вот оно надо... 18.01.2016 09:23:12, Roccy
[ответить]
Нет. У нас она жить не будет. 18.01.2016 11:13:26, ДраКошка
[ответить]
А где? 18.01.2016 15:49:03, lenalar
[ответить]
Какое-то время в общежитии. Пока учится. Потом - понятия не имею. Даже не очень интересно. 18.01.2016 15:54:16, ДраКошка
[ответить]
Да, там будет видно. Может помиритесь. Ей же надо где-то жить. 18.01.2016 17:18:06, lenalar
[ответить]
Ключевое "ей надо". Вот пусть и думает, где ей место. 19.01.2016 04:40:16, ===х
[ответить]
Так если бы ее не удочерили, то государство дало бы ей квартиру и стипендию, пока учится, платило бы. А так удочерили и после 18 лет -- прощай, живи как знаешь! 19.01.2016 08:22:51, billow
[ответить]
Нет, не дало бы. Одну шестую трешки в деревне девочка имела, туда бы и поехала. Что касается стипендии, ребёнок в 18 лет получит кругленькую сумму, собранную мной на каждого ребёнка. Достаточную для продолжения обучения и обустройства где-нибудь отдельно от меня. 19.01.2016 16:28:25, ДраКошка
[ответить]
Очень надеюсь, что Вы этого не сделаете. Давать ребенку доступ к такой сумме опасно.
Кроме того она все равно все растратит и приедет к вам. Не пустите? Будет сидеть на лестнице в подъезде/возле калитки голодная...Не придумываю, описываю подобную ситуацию. Предупреждала- не послушали. Потеряли деньги, а проблемы остались те же самые.

Лучше купите ей сами что-нибудь из жилья (малосемейку?), и если будет дальше учиться- какую-то сумму на карту с фиксированной суммой снятия положите.
20.01.2016 16:24:01, Находка
[ответить]
К большому моему сожалению эту сумму она может получить только лично, накопительное страхование на её имя. И вряд ли она даст мне возможность помочь ей эту сумму не потратить сразу ( Я и рада бы. 20.01.2016 16:29:46, ДраКошка
[ответить]
Неужели ничего нельзя сделать??
А если поконсультироваться? Неужели переложить куда-нибудь нельзя?
20.01.2016 17:41:14, Находка
[ответить]
Это такая программа. Чисто в теории можно все-таки с ней снять и потом куда-то переложить. Но это в каком состоянии будут наши отношения. 20.01.2016 20:50:52, ДраКошка
[ответить]
Я понимаю что программа:(

А если написать заявление на имя директора Сбера,что ребенок, к сожалению, еще не способен распорядиться такой суммой и это может быть опасно для его жизни, просьба предложить варианты выхода из ситуации? Ну ведь это ВЫ в ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА подписывались на эту программу, неужели в его интересах не предложат другую? А вдруг? А форс-мажор как там прописан, не за что зацепиться?

Ну если нет, то такой вариант: к 18-летию Вы присматриваете маласемейку/квартиру и вещаете, что дарите ее ребенку (не деньги- жилье!) и карту с деньгами на мебель и жизнь, водите чтоб "выбрала сама" и т.д. В 18-ть с ней получаете деньги и СРАЗУ часть кладете на карту, а затем торжественно (не медля ни дня) идете в агентство/к нотариусу и отдаете деньги за жилье. Туда доносите деньги Вы, "чтоб не потеряла", отдает ОНА их своей рукой. Чтоб и мысли у нее не успело мелькнуть, что она их сама может потратить на свое усмотрение;) Сберкнижку в любом случае прятать надежно и до почти 18-летия на эту тему ни слова:)Только в самый последний момент порадовать:)

Галя, это правда Очень серьезно и правда опасно.
21.01.2016 03:09:43, Находка
[ответить]
Сегодня разговаривала со страховым агентом. Да, может получиться. Спасибо, Галочка! 21.01.2016 11:56:03, ДраКошка
[ответить]
Галя, если будете жилье покупать дочке, оформляйте на себя. Как поумнеет, так дарственную напишите. А то жилье тоже может исчезнуть неведомо куда, а вам- проблемы и переживания:( 26.01.2016 13:49:13, Находка
[ответить]
К био-родителям поехала? 19.01.2016 16:36:55, billow
[ответить]
Био давно нет в живых. Есть четыре взрослых брата и одна взрослая сестра. И все та же квартира в деревне, где ей позволят жить и сейчас. Все достаточно социальные, их общению я способствовала и поддерживала все эти годы. 19.01.2016 16:43:55, ДраКошка
[ответить]
давайте теперь приседать и убиваться над ее горькой долей. так ей и надо, этой девочке. я бы и родного выставила , лишив наследства как здрассьте за такое поведение.на этой конференции все с ног на голову стоит. 19.01.2016 09:39:25, 125
[ответить]
Не надо сравнивать родных и приемных. На родных государство пособий не платит. И приемный не от хорошей жизни попал в интернат. Не зря опека бдит над сиротами не до 18 лет, а также и старше. Честнее разусыновить через суд, и попробовать поставить на жилье в очередь, чем пинком под зад в 18 лет, как котенка. Не сложилось, ничего страшного, и так бывает. Но ничего ужасного девочка не совершила: учится, не пьет, не курит. Вон в конфе "студенты" девочка выпивает и с мальчиками спит в 17-18 лет, и то мама думает, куда ее пристроить, и не ужасается особенно. 19.01.2016 10:52:20, Roccy
[ответить]
Или так. У Галины еще есть время разудочерить. И пусть получает квартиру в одно личико.И живет. 19.01.2016 10:57:58, 125
[ответить]
Конечно. Суды забиты делами о разусыновлении подростков. Моя тоже не хочет жить со мной, я и не навязываюсь. Сплю спокойно давно. У нас опека была. 19.01.2016 11:16:08, Roccy
[ответить]
У Вас была опека? 17.01.2016 12:42:58, приемная мама
[ответить]
Какая разница ? После 18 лет и кровные родители не отвечают за детей... 17.01.2016 13:24:16, ДраКошка
[ответить]
Это секрет? 17.01.2016 14:02:49, ???
[ответить]
Понятия не имею ) Если это вопрос ко мне - удочерение у нас. 17.01.2016 14:03:41, ДраКошка
[ответить]
нет, конечно, к маме юноши.
При желании и усыновленный и бывший подопечный могут попить крови,
но кажется подопечному это сделать сложнее.
17.01.2016 15:04:04, приемная мама
[ответить]
У меня была ПС. Я к нему хорошо отношусь, независимо ни от чего, но терпеть его больше не обязана (ХА!). Пусть выкручивается сам. 18.01.2016 15:04:30, ата
[ответить]
А жилье получил? 19.01.2016 10:41:21, приемная мама
[ответить]
Попить крови они могут не более, чем чужие люди. 17.01.2016 21:13:54, ===-
[ответить]
Ну почему же?
Дети, которые прожили в Вашей семье некоторое количество лет, все же становятся родными, в смысле не чужими.
17.01.2016 22:58:12, приемная мама
[ответить]
Во-первых, не все становятся родными, во-вторых, и с родными, если они пьют кровь, можно не контактировать. 17.01.2016 23:05:56, ===_
[ответить]
Можно, конечно.
Но как просто вычеркнуть из жизни дочку или сыночка?
Родители (обычно) нарушением привязанности не страдают.
18.01.2016 00:18:06, приемная мама
[ответить]
Как вычеркнуть кровопийцу? Хороший вопрос. Только другой вопрос - зачем терпеть кровопийцу, если не мазохист? При этом так ласково называя дочкой и сыночком. 18.01.2016 02:56:39, ===_
[ответить]
К сожалению этот исход был очевиден уже давно. Сочувствую. 17.01.2016 01:15:08, была тут
[ответить]
Ты давала и даешь шанс. Молодец. Сказанное л. относится не к тебе, а к ней самой. Ну не достигла она тебя и не достигнет никогда. В этом и есть её жесть, и отчасти, твоя, ибо за хорошее логично ждать подобного, но не дождешься. В ближайшее время точно. Поэтому утешься тем, что ты - замечательная женщина, усыновившая сложного ребенка и давшая ему максимум того, на что способна. Все. Точка. 16.01.2016 23:52:50, мама Ирина
[ответить]
Да, Ириш. Именно так. Спасибо за поддержку. 17.01.2016 00:12:25, ДраКошка
[ответить]
Я просто не представляю, если бы я свою мелкую отпустила бы лет в 16, сейчас мелкой 15, в какое то общежитие, страшно представить кого могла бы я получить на выходе
И не только так с мелкой потому, что она типа приемная и гены у нее не те какие надо, но я не представляю, вот так в общежитие отправить и свою кровную дочку, когда ей было лет 16, при чем отличницу золотую медалистку
но в общежитие не отправила бы никогда и не за что

за моей кровной тоже нужен был глаз и глаз, лет в 15 одни мальчики были в голове
тоже такие фортели выкидывала, так это и не было общежитий а уж если бы было общежитие вообще не представляю

Хотя я понимаю и даже сочувствую, что наверное тяжело Вам вместе с ней было под одной крышей, но и отправляя в общежитие
трудно мне представить что было бы иначе, мне лично кажется все получилось вполне себе ожидаемо.
Забить и забыть если так не складываются отношения и пусть живет так как хочет.
16.01.2016 23:39:35, Любовь Андреевна
[ответить]
Да ладно, меня прекрасно отправили в общежитие, за тыщи км, никаких тебе приездов на выходные, созвон по воскресеньям. При том что я отнюдь не была заинькой.
Отличное время!
К этому возрасту мозги или уж есть, или уж не повезло... Я из вторых) Но тогда и дома будет чудить не хуже, я свою то не уверена, что удержу у своей юбки, а она до школы сама не ходит. А героиня поста за ручку не ходит, какая разница, искать приключений за 200 км от дома или за 20?
17.01.2016 11:28:43, Гарпистка
[ответить]
да кто бы спорил:)
полно тех, кто отправлялся на учебу в большие города и жил в общежитии и все
сложилось замечательно
Я именно про случай автора, там и к бабке не ходи все было и так ясно

И про свою мелкую написала, что тот же бы результат получила, отправь я ее в 16 лет в общежитие

И свою кровную в пример привела, что бы показать, что это ни какие не гены, а что многие кровные дети, тоже могут за просто не пройти испытание общежитием.
17.01.2016 13:29:31, Любовь Андреевна
[ответить]
А у кровных что, генов нет?) 17.01.2016 21:15:15, ?)
[ответить]
Если бы дома была динамика и какие-то результаты, было бы о чем говорить( Зачем сравнивать вашу дочку с моей? У вас талантливая трудяга. Разумеется, возможности вы ей предоставили, но она же их подхватила ! Ни одно моё начинание, ни одно моё слово, ни один мой совет не был НИ РАЗУ воспринят спокойно, без кривляний, истерик, криков и штыков ! Более того - ничего из этого не применялось, даже когда я её за руку держала и рядом была! Какой смысл бесконечно биться головой о бетонную стену? 17.01.2016 13:46:58, ДраКошка
[ответить]
еще добавлю
< Ни одно моё начинание, ни одно моё слово, ни один мой совет не был НИ РАЗУ воспринят спокойно, без кривляний, истерик, криков и штыков ! >
примерно год я свою так мутузила!!!
что бы она занималась на инструменте как положено
сперва была скрипка, но скрипку я не могла контролировать, вот и было решено перевести на фортепиано, потому что у самой было в муз. школе общее фортепиано
и могла уже про контролировать ее занятия
так что смешно читать про спокойное восприятие:)))
17.01.2016 14:03:33, Любовь Андреевна
[ответить]
Странно мне, раньше Вы писали, что Л. в 4 года на любое насилие отвечала десятикратной агрессией.
Чего-то там сыну вашему разорвала.
неужели позволила себя ГОД мутузить?
Как то не вяжется с характером её народа...
17.01.2016 15:14:48, приемная мама
[ответить]
это да агрессия зашкаливала,
хоть убей, сложно было с ней

<Как то не вяжется с характером её народа..>
так у меня тоже характер моего народа:))
мой дед был атаманом в станице на Кубани
конечно со временем позволила, потому что я сильнее ее по характеру, не в плане физическом, а просто сильнее, смелее, решительнее, и т.д. по характеру :)
и конечно со временем она признала это и уже вполне мне подчиняется

Так что да мутузила сильно, но не ремнем, ремнем не люблю, пока ремень найдешь весь пыл улетучится :))
в волосы могу вцепиться и дернуть сильно за шкирку и конечно наорать
моя боится меня в гневе :))
17.01.2016 15:36:06, Любовь Андреевна
[ответить]
Бедняжка))) 17.01.2016 15:41:21, приемная мама
[ответить]
"Бедняжка" надеюсь я правильно поняла, что это Вы меня так пожалели? :)) 17.01.2016 15:53:57, Любовь Андреевна
[ответить]
Нет, конечно. девочку))) 17.01.2016 23:01:09, приемная мама
[ответить]
Гы-Гы-Гы)))) У меня дочка год занималась фортепиано! Успехи были скромные, но сильно выше ожидаемых. Знаете, почему перестали? Вместо прежних занятий часами ребёнок просто тупо сидел ха инструментом и канючил: это сложно, я не могу-уууу, почему я должна-ааааа, почему мальчики не занимаются-ааааа (младшая тоже занималась). Часами! Да, возможно надо было взять ремень и продолжить. Но я не смогла. И сейчас бы не смогла. Не вижу необходимости делать из мухомора лисичку) 17.01.2016 14:27:52, ДраКошка
[ответить]
так и я не стремилась сделать из поганки лисичку :)
просто выбора у меня не было
с цифрами полная засада, в 12 лет, моторики не было, все пуговицы рвала не могла расстегивать
на индивидуальном обучении спала до 12 дня и ничем себя не переутомляла
а я видела что хорошие муз. способности, вот и требовала хоть в этом направлении трудиться, раз уж Бог дал способности
А потом и сама втянулась, когда увидела, что деваться ей некуда, все равно не отстану, и уже стала заниматься сама без всяких пинков
17.01.2016 15:51:55, Любовь Андреевна
[ответить]
да способная в музыке, но я очень многое не пишу здесь за свою "трудягу",
а сравниваю потому что многое из того что писали, как под копирку

Но моя у меня одна и зажата мною очень не кисло, контролирую все
какие фильмы смотрит, где сидит в интернете и т.д.
но испытание общежитием пока точно не прошла бы
да многие кто не прошел бы
поэтому меня такое и не удивляет, понимаю что Ваша девочка совсем не исключение
17.01.2016 13:55:44, Любовь Андреевна
[ответить]
Я ни за что не отдала бы Макса в общежитие. Он не выдержит, да. А вот Егора отдала бы. Не в силу наших отношений, а потому что некоторым детям нужна хотя бы видимость свободы, на них не действует все остальное. Лика ведь учится, не начала пить и курить - это большой плюс. А наши отношения - ну вот да, что заслужила, то и получила( 17.01.2016 14:03:05, ДраКошка
[ответить]
Судя по Вашим старым постам совсем не заслужили.
Что ж, не в коня корм.
А Вы молодец, обогрели, одели, учили...
Делали все, что могли и считали правильным.
К сожалению, неизвестно, что правильно для наших детей.
17.01.2016 15:10:45, приемная мама
[ответить]
Из моих наблюдений - личных и на конфе - всем детям плохо в ДД. Но, к сожалению, не потому что они в ДД, а потому что они не с био родителями ( А нам кажется, что забрав домой, мы решаем большую часть их проблем ( 17.01.2016 15:15:42, ДраКошка
[ответить]
6 лет назад, забирая домой детей я о возможности многих проблем и не предполагала)))
Помните, любовь все лечит(((

Я так тяжело отпускала кровного во взрослую жизнь, целый год еле ноги таскала.

Отпустите Л., переживете, а там видно будет
17.01.2016 15:38:44, приемная мама
[ответить]
Спасибо. Да. 17.01.2016 15:39:28, ДраКошка
[ответить]
Нет, ты такого не заслужила. Ты заслужила любовь, признание и теплое отношение от всех своих детей. 17.01.2016 14:27:14, Агриппина и Нерон
[ответить]
А разве можно такое заслужить? 17.01.2016 23:47:12, lenalar
[ответить]
А какие сомнения? 18.01.2016 08:47:30, Агриппина и Нерон
[ответить]
Ну это ж дети. Вкладываешь свои ресурсы, долго. А ребенок не вознаградил. "Не радует" как говорится.
Или то же, но "заслужил, но не дали награды" типа случилась несправедливость? В моем понимании "служба" всегда вознаграждается.
18.01.2016 15:57:46, lenalar
[ответить]
Онижедети сменили на нуэтождети.) А что? Звучит!))) И, главное, как современно! 19.01.2016 04:42:58, отакот!
[ответить]
ну, вменяемый ребенок останавливается. у меня все это время какое-то ощущение, что девочка не совсем здорова. ибо здоровое животное кусать кормящую руку так регулярно не будет. Правда, одного этого остервенелого желания снова сделать себя сиротой мало для "постановки диагноза"..

чисто психологически у меня 3 варианта:

1. проекция - девочка мстит своей био матери за то, то она ее "бросила" -проекция на пр маму и раздражение, что "она не та"

2.у нее некоторое угнетение нервной систеы, поэтому она все видит чернее, на все раздражается и не может себя сдержать.

3. девочка навязчиво воспроиводит ситуацию "все меня бросили и ты ( и я тебя засталю) бросишь тоже"
18.01.2016 21:03:14, Агриппина и Нерон
[ответить]
А еще есть весьма распространенный вариант "нет, он нормальный, просто дурак". Кстати, объясняет очень многих с неясными мотивами в поведении. Глупость способна испортить жизнь человеку кардинально. 19.01.2016 04:46:05, ==з
[ответить]
Ага, все три присутствуют.
Ну нельзя быть такой умной:)
У нашего - 1 и 3 вариант.
18.01.2016 23:44:01, lenalar
[ответить]
Знаешь, в эти сценарии не списывается классическая борьба за власть, в которую она регулярно меня втягивает. Власть над чем должно это символизировать? Как будто мы что-то делим, но я так и не поняла, что. В прошлый раз был вариант про моего мужа - но нет, он вообще от всего давно дистанцировался. 18.01.2016 21:38:32, ДраКошка
[ответить]
Борьба за власть и за свободу, в том числе и от тебя, вписывается в 3й вариант. Но по бессмысленности этой борьбы, по ее накалу, по тем лишениям, которые она зарабатывает ВМЕСТО побед, все-таки просится диагноз.

За мужа - за сына - за власть в семье-за главность-за лучшесть -против всех. Тут либо патология характера, либо УО именно в этом конкретном месте - взаимоотношений в семье. Аутичная черта? Провал в понимании? С детства оствавшийся паттерн "борись до смерти"? Чесслово, затрудняюсь... По итогам мне вот просто жаль, другой ребенок впитал бы все твои дары и расцвел бы, всем на радость.
19.01.2016 07:19:10, Агриппина и Нерон
[ответить]
Лара, это обычный, я бы сказала, хрестоматийный крестьянский характер. Как у старухи и золотой рыбке. Как носитель этого характера поясню: победа носит не материальные результат, победа - это БУДЬ ПО-МОЕМУ!
19.01.2016 18:48:18, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
застрелитьсо от такого характера.... вот "без мозгов и по-моему" - описание точное... 19.01.2016 19:00:18, Агриппина и Нерон
[ответить]
Хрестоматийный крестьянский характер предполагает большую деятельность и трудолюбие. У меня бабушка такая и свекровь, и их мужья. Если бы крестьяне валялись на кровати и в потолок плевали, они бы передохли как мухи. 19.01.2016 18:59:28, ДраКошка
[ответить]
Это не про валяние, а про дуракоупертость. Когда назло маме отморожу уши. 19.01.2016 23:41:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Другой ребёнок и впитывает, и цветёт ))) Но мне тоже жаль... 19.01.2016 16:34:18, ДраКошка
[ответить]
Ну бОльшая часть детей так ко мне и относится. Пока, может? Не знаю. 17.01.2016 14:28:31, ДраКошка
[ответить]
У меня общежитие стало не самой плохой альтернативой детскому дому. В общежитии очень приличные дети из крепких сельских семей. Не чета моей во многом. Хотя поначалу мне казалось, что она в своей среде ( Я должна была либо отказаться от неё, либо что-то придумать. Найденный вариант даже сейчас мне кажется наилучшим, ибо позволит мне довести ребёнка до совершеннолетия без крайних случаев ((( 16.01.2016 23:43:25, ДраКошка
[ответить]
я просто к тому, что на мой взгляд, другого и ожидать было странно
если бы я определила свою мелкую в общежитие
то я понимала бы что все это конец нашим нормальным отношениям
что у девочки будут другие авторитеты а я со своими взглядами на образование да и вообще на жизнь, буду послана уже далеко и на долго

и какие примерные дети там не будут, но как говориться дай волю а свинья грязи найдет.
При чем я и за кровную вот не ручаюсь, что она бы эту грязь не нашла живя в общежитии
тоже нужен был глаз да глаз и то умудрялась зажигать очень даже не кисло:))
16.01.2016 23:53:13, Любовь Андреевна
[ответить]
Я была уверена, что это начало дистанцирования. В нашем случае это было неизбежно. Но надеялась на более мягкий, эволюционный вариант) 17.01.2016 00:12:03, ДраКошка
[ответить]
эволюционный вариант возможен был при других все таки исходных данных
а именно при очень хороших отношениях мамы-дочки
а когда выбирается вариант или общежитие или отказ и возврат в детский дом
то надеяться на мягкий эволюционный вариант, мягко говоря по моему не логично

Так что не брала бы даже такое в голову, это вполне было ожидаемо...

тем более девочка уже взрослая и пусть дальше уже сама...
17.01.2016 00:27:17, Любовь Андреевна
[ответить]
Со стороны так и кажется, наверное. Потому что я много негатива выносила сюда. Но больно потому, что в хорошие моменты отношения дочки и мамы были все лучше и все теплее. И мне казалось, что дистанция уберёт лишнее... 17.01.2016 13:27:21, ДраКошка
[ответить]
в голову бы не брала, наоборот баба с возу, кобыле легче:)
тем более девица взрослая и тем более не без родная
если я не ошибаюсь есть родная сестра... ну и пусть уже сама

Хотя допускаю, что пройдет какое то время и постарается наладить с Вами отношения, поймет что ей не выгодно терять Ваше расположение, а может и по настоящему раскатится, и придет с покаянием, хотя для покаяния тоже светлые мозги должны быть:))
17.01.2016 13:46:10, Любовь Андреевна
[ответить]
Я стараюсь не брать в голову... 17.01.2016 13:47:30, ДраКошка
[ответить]
Ждите. Сепарируется она так гадко. Желаю вам с ней найти устраивающую обоих форму приятных отношений. 16.01.2016 23:20:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Знаете, Вы сильно с ней носитесь. Так с родными не носятся.Деточке то, деточке это. Ей уже пора понять, что ей крупно с Вами повезло. Она Вас посылает, а Вы ей в опу дуете. Не ценит она ничего. Может, потом как-нибудь оценит. Но не сейчас. Отпустите уже. И дайте понять, что если не по Вашим правилам-значит ничего не будет. Неси за все ответ сама. Вы уже все сделали. И даже больше. Взбрыкните Вы уже. Ей на Вас молиться надо! Сорри за все. 16.01.2016 22:07:16, Мнение
[ответить]
Я со всеми ношусь! Я - мама-наседка. И в попу дую, да. Уже отпустила. Дую остальным) Но уже сильно меньше. Правда-правда) 16.01.2016 22:10:16, ДраКошка
[ответить]
Ну а что ей еще сказать? Она колючая и не умеет общаться как я помню. Что уж дипломатии ждать:) Слова это только слова. Призываю не придавать значения. Продолжать верить. И может и жестко напишу, но ПЕРЕСТАТЬ ХОТЕТЬ. Тепла и уюта. Она может быть нарочно не дает тепла, приемной семье в наказание.
А как учеба? Не выгоняют? Не беременна? Закон чтит? Не выкуривает по 2,5 пачки за день? Вот и хорошо.
16.01.2016 21:55:09, lenalar
[ответить]
Может, вы и правы. С учебой почти нормально, но хвосты. Пересдаст или нет - непонятно. Ждать уже перестала. И после её совершеннолетия будет так, как ей хочется - её личная, совершенно со мной непересекающаяся жизнь. 16.01.2016 22:06:10, ДраКошка
[ответить]
Похожие слова писала Тролиссимо...
Да, наверно тяжело мамам с такими повзрослевшими отталкивающими девочками...
Пересдаст, не хуже других:)
16.01.2016 22:54:23, lenalar
[ответить]
Галь, я не знаю даже, что сказать. Но ПОНИМАЮ тебя в полном смысле, чую, что сама огребу то же самое. Старшенькие дети, со своей историей уже и запахом ДРУГОЙ жизни ... Они, возможно, и хотят по-другому, но ТА, лёгкая жизнь, им нравится больше. Лень ... она есть у всех и каждого, но не каждый пытается с ней бороться хоть как-то. Именно патологическая лень и разрушает человека, кмк, а за ней уже всё остальное притягивается. 16.01.2016 21:52:04, светланадевятимама+
[ответить]
Да, именно лень! Причём не банальная лень, которая и у нас есть, и у большинства людей! Нет! Страсть к ничегонеделанию , которая все сметает на своём пути(((
Офф. Не про старшую. Сидит младший за уроками, сопли, пардон, в носу гоняет. На моё предложение промыть нос Совершенно серьёзно отвечает: Нет, я лучше вечером! Когда полный нос будет ! И это не шутка, блин. Это ИХ жизнь(((
16.01.2016 22:09:12, ДраКошка
[ответить]
Гыыы,а мои отвечают, что ТОЛЬКО мыли нос, чё, опять, что ли, бегать? 16.01.2016 22:17:34, светланадевятимама+
[ответить]
А я считаю не лень, а отсутствие интересов, радостей в жизни. Зачем им бороться, трудиться? Для чего? Все по барабану:( Может еще и начнут вкалывать с голодухи во взрослом возрасте... Теоретически. 16.01.2016 22:04:51, lenalar
[ответить]
Ты живёшь не в нирване, а в Нарнии. В той стране, куда попадают лишь избранные:) Оттуда можно попасть назад, но будешь скучать:) Скучать и понимать, что слова,- это всего лишь слова, которые носит ветер. С днюшечкой Аиста тебя, милая! 16.01.2016 21:38:27, Голубушка
[ответить]
Так красиво, что плакать хочется ) Спасибо, дорогая) 16.01.2016 21:40:13, ДраКошка
[ответить]
Галя,хотела тоже поддержать.Тоже на днях хотела такую тему -Седьмой год вместе..... начать.Всё тоже очень похоже на вашу ситуацию.Но моя взятая четырехлеткой,конечно должна была по идее более быстрее одомашниться,но это только казалось.Безумно сложно все у нас,вчера вообще собралась из дома уходить,так мне плохо было.Но,я для себя вижу только один путь-относится к своей как к очень больному ребенку,ну нельзя к нашим сложным детям относиться как к нормальным.Ну как может быть нормальным ребенок во-первых с другими заложенными генетически приоритетами,а во-вторых с полностью разрушенной алкоголем,наркотиками,сигарета­ми,гододом еще в утробе био.Только это мне дает сил,только безмерная жалость.Сил тебе Галечка,вот увидишь,она еще явится к тебе. 16.01.2016 21:36:44, НИБР
[ответить]
Спасибо за тёплые слова! Тут дело не в возрасте совершенно, я давно поняла( Гены, видимо, гены. 16.01.2016 22:16:32, ДраКошка
[ответить]
Я поочувствовать. И, может коряво немножко, но поутешать. Видимо, девочка подросток, гормон во всю башку. Все так или иначе это проходят, сепарация от родителей - это процесс болезненный и ранний. Постарайтесь не обижаться, можно считать, что человек временно (будем надеяться) заболел... У моей подружки кровный так зажигал подростком - я прям за нее боялась. А подрос - как-то более-менее нормализовалось все. Так что просто держитесь, постарайтесь это пережить, мне кажется, что станет все-таки получше.
Удачи, держитесь.
16.01.2016 21:31:08, EFS
[ответить]
[пусто] 16.01.2016 21:19:56
[ответить]
Ириш, я так и решила. До 18 поддерживаю финансово, потом - до свидания. Но так хотелось, чтобы все было тепло и уютно - как со всеми остальными( 16.01.2016 21:21:23, ДраКошка
[ответить]
ПОДДЕРЖУ!!! Думаю МОЗГ подвезут, будет раскаяние у деточки, ну а если не будет хорошо что это не единственный ребенок. Ну и дети понимают родителей когда сами ими становятся. Сил Вам и мудрости. 16.01.2016 21:18:32, НЭТ77
[ответить]
ага, я сейчас над сыновьями смеюсь, когда они сами детьми обросли. Так и говорю, что наши внуки вам за нас отомстят)))
Но кровные ТАК не зажигали, конечно,а уж в 14-16 и подавно, хоть и не были паиньками как бы.
16.01.2016 21:57:51, светланадевятимама+
[ответить]
Именно. Кровному скоро 17. Далеко не паинька. Подросток, да. Но ничего подобного и близко нет. И не будет. 16.01.2016 22:11:16, ДраКошка
[ответить]
Галя, слежу за вашими событиями, сопереживаю, понимаю вас и восхищаюсь вашему терпению, доброте и широте души.
Иногда воспринимаю ситуацию с нашей деткой как реальную экранизацию "Собачьего сердца", только еще более жесткую(((.
Вы делаете все, что можно, а больше сделать не можете...больше нету...
Поэтому, похвалите себя за все, дети разные, люди разные и результат усилий разный... и не важно, как его оценила девочка, вы сделали все, что должны, а теперь...будь что будет. Отпустите. Сил вам!
16.01.2016 21:15:07, Murma
[ответить]
Спасибо! 16.01.2016 21:21:55, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 16.01.2016 21:18:33
[ответить]
Спасибо, все с переменным успехом. Когда меня спрашивают "как деточка?" отвечаю: "сообразно возрасту" про нашу прабабушку 90 лет, отвечаю так-же))).
Нам уже 17 с половиной, заканчиваем 10 класс.
Спортивные успехи средненько (или я много хочу),
в школе ниже среднего((( и халтурит и не может, увы, по точным предметам трояки(((.
Я планирую пристроить учиться по спортивной линии, тренер обещает помочь, сама она не знает куда хочет, вообще хочет в МГУ, но не решила на какой факультет))).
Все меня успокаивают, что при такой внешности, нужно просто удачно выйти замуж. Не согласная я! А кто меня спрашивает?
Буду бороться до конца, тоже сделаю все, что могу.
16.01.2016 21:42:51, Murma
[ответить]
Пусть идет в РГУФК, моя там прекрасно ненапряжно учится, с тройками почти по всем предметам, кроме географии и физры. По математикам в 10 классе двойки годовые. Ну может не так и прекрасно, но на 3 курсе и проблем пока не было ни с чем. 16.01.2016 21:49:23, lenalar
[ответить]
Я все забываю, как ваша дева ЕГЭ сдала??? 16.01.2016 22:20:59, ДраКошка
[ответить]
У нее был репетитор с ноября 11 класса, 45 минут в неделю. Сдала на 50 с чем-то. На "4" это тогда считалось. Решала только легкую часть. Вот зачем она в школу ходила 11 лет? 16.01.2016 22:58:07, lenalar
[ответить]
Я вообще про русский тоже ) там сочинение или эссе. 16.01.2016 22:59:03, ДраКошка
[ответить]
Было типа сочинения-рецензии по написанному тексту. Моя не поняла текста (о Петре I, я и сама не знала таких фактов) и написала примеры (надо было 1 пример из жизни, 2-й пример из фильма или книги) - не по теме:( Мне было так досадно, она не историк ни разу:( Но почему-то тоже на "4". Перед экзаменом сама сидела в учебниках, неделю или больше, от репетитора отказалась, жалела денег. В школе русский нулевой, каждый год новая учительница объявляла на род.собрании что дети абсолютно ничего не знают, и она УЖЕ ничего не успеет в них вложить, без претензий:(
Собралась, вызубрила что смогла, сдала и в тот же день забыла:) Я сама очень люблю русский язык, обидно, да ладно:)
16.01.2016 23:18:00, lenalar
[ответить]
[пусто] 16.01.2016 23:39:20
[ответить]
Ир, можно забить на репетиторов до 9 класса. Если только репетиторы домашнее задание ей не делают. 17.01.2016 15:43:27, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 18.01.2016 12:00:55
[ответить]
Эх... Ведь и с репетитором двойки, вот что обидно!
Не хочет переходить - боится, просто боится и все.
18.01.2016 15:59:28, lenalar
[ответить]
М-да. Держитесь тогда! 18.01.2016 12:07:40, ДраКошка
[ответить]
У вас же физ-мат? Я не знаю у вас один и тот же репетитор? Я бы попробовала найти другого... По математике нам очень повезло - сразу посоветовали старую и умнейшую учительницу, моя влюбилась в нее с первого занятия. Сказала "Мама, ну почему в школе нет таких как она?" И репетитор сразу же сказала в чем проблема, и что конкретно она планирует достичь к концу года. Что это у вашей нет сдвигов? Странно...
А вот по англ. у старших было 4 репетитора, и из них ни одного хорошего, к сожалению. Занимались-занимались несколько лет оба - ни успехов в школе, ни интереса к предмету.
16.01.2016 23:50:52, lenalar
[ответить]
РГУФК-что это? где это? Мастером спорта обязательно или подойдет КМС? Уже хочу в это прекрасное далеко!
Говорят, в Казани хороший университет с современной базой. Мечтаю...
16.01.2016 21:57:06, Murma
[ответить]
Ой, а вы то где? РГУФК Москва. Университет по спорту. Даже КМС не надо. 16.01.2016 22:07:04, lenalar
[ответить]
Мы далеко))). Но если бы поступили, можно и в Москве. Пожалуйста, можно в личку, как вы туда поступили? А то тему чужую засоряю... Спасибо. 16.01.2016 22:27:15, Murma
[ответить]
Сейчас напишу. 16.01.2016 22:58:24, lenalar
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.