Конференция "Усыновление"

Что с чувствами делать?

Форумчане помогите разобраться.
Как поступать с чувствами ребенка.
Девочка 3й год в семье(старшая дочь).Есть две младшие сестры.ей 11.В общем она почти всегда испытывает к младшим -злость,раздражение.Но держит марку-сюсюкает,старается говорить что-то хорошее.Выходит отвратительно,тк посыл один,а то,что внутри ее выдает.
Вроде бы старается нравится родителям(я -хорошая),держит свое раздражение.Но даже собаке нашей не по душе.Она ее ласкает-а та так рычит на нее!!собака чует,что к ней на данный момент испытывают не то что-то.
Адаптация к старшей дочке все еще идет.Тяжело ее полюбить,тк вот эту картинку,которую она на себя натягивает-тяжело любить...Но в то же время ребенок стремится поступать так как все вокруг-общаться,разговаривать,говорит­ь хорошие слова.Но на душе у нее погано.Честно не знаю выхода.
Как там учат надо называть чувства своими именами-я ей четко рассказала,почему с ней тяжело находится рядом младшим,что случается с собакой,которая всех принимает-кроме нее.
Но что дальше?делать то что?
10.01.2015 18:20:38, mimikriya
[ответить]
Потерла 11.01.2015 23:57:05, Дина (Джума)
[ответить]
Нет не издевается.Невозможно издеваться.Это было бы видно.Собака мелкой породы,ее один раз прижми-и хрустнет.
Вообще она к животным нормально относится,и то что описали вы-не в кассу.
12.01.2015 00:24:14, mimikriya
[ответить]
Давайте тогда потру, чтобы негатив не плодить 12.01.2015 00:27:41, Дина (Джума)
[ответить]
потрите)) 12.01.2015 00:28:32, mimikriya
[ответить]
Она сама не знает себя.У нас кровную 11летку так же штормит:она сама себе не рада. И соврать в глаза может, и не знает, какую модель поведения использовать в данной ситуации.Умишка ещё не хватает.Младшие её воспринимают, как ровесницу-пятилетку, потому как ведёт себя точно, как они-с криками и неуступчивостью.Ещё гормоны попёрли.Пожалейте её.Вот, как поняла, что я её жалею, стала жаловаться на старших мне.Пусть хоть мне выговаривается.Раньше и этого не было. А ещё в сочельник у нас в городе хоронили шестиклашку, которая после ссоры с мамой шагнула с шестого этажа. Семья обычная. 10.01.2015 21:24:45, matusa12
[ответить]
Я пока надеялась,что еще не подростковый возраст.Тк это перманентно с самого начала.Только в начале было страшнее,сейчас у меня много терпения.Я начала о ней молиться,мне легчает.Ниже пишут,что нужен выплеск.Сейчас накал у нее тк каникулы.Обычно школа нам сильно помогает.С понедельника полегчает. 10.01.2015 21:30:41, mimikriya
[ответить]
После того, как я официально разрешила любому из моих детей подходить ко мне, орать, валяться и крушить вещи в момент, когда терпеть больше невозможно,- всё наладилось. Объяснила детям, что подобный выплеск будет без штрафных санкций, если при мне и для меня. Пригодилось по разу каждому. Дальше был корвалол, тёплое молоко с мёдом и мёртвый сон в моей постели. Назавтра как огурчики, а степень доверия возросла до небес. 10.01.2015 21:17:27, Голубушка
[ответить]
А у нас не срабатывает (((. У Сани стопор внутренний железобетонный, максимум, чего мы добились за полгода тренировок - научился огрызаться, как нормальный подросток, и то через пять минут извиняться приходит. Хотя я разрешила даже мебель крушить, лишь бы в себе не держал - уж больно последствия разрушительные для него же. 10.01.2015 22:11:52, МайяСт
[ответить]
А вместе? В яркие пластиковые стаканчики для крика? У нас у каждого своего цвета, персональный:) 10.01.2015 22:25:56, Голубушка
[ответить]
Вместе не пробовали, спасибо за идею ))). 10.01.2015 22:37:41, МайяСт
[ответить]
Спасибо!!
Голубушка именно этого ответа я,наверное ,ждала.
Насчет психолога-я пробовала,дважды.Первый раз к обычному психологу в центре поддержки.Был сеанс ни о чем.Второй раз позаботилась-нашла самого самого психолога.Оказался сеанс сильно вредным для всех,я его переваривала больше полугода.
Поэтому,я не очень доверяю...
а мамам,которые тут -вполне.
10.01.2015 21:26:14, mimikriya
[ответить]
А что и почему она сама чувствует? Если вы ей объясните , какие чувства она подавляет и почему они от подавления возрастают, она может получить над ними некоторый контроль и ослабит их. Она, как бы, не обязана и не в состоянии позаботиться о чувствах других людей, говоря, как вам не Нра, вы ее только травмируете. Пообщайтесь со специалистом, это все очень решаемо. 10.01.2015 20:50:48, Пангея
[ответить]
А какие у девочки есть варианты?
По какому поводу она испытывает злость и раздражение?
Она может их проявлять явно, в виде агрессии и рукоприкладства, а может держать маску, иногда срываясь, но в основном сдерживаясь.
Вы бы предпочли агрессию? Или чтобы она не испытывала злость? Это невозможно.
Совершенно не представляю, каким образом вы сможете вылечить ее душу кроме безусловного принятия ее любой, в том числе злой и двуличной. Выслушивать то, что она говорит, без оценки происходящего. Может быть со временем через ваше принятие она сможет измениться внутренне. А может не сможет. Но сейчас вы ждете, что сказав, что с ней тяжело, она изменится? Каким образом? Что ей сделать? Она и так много делает, скрывает свои чувства, чтобы вам нравиться, если она будет их проявлять, она вам точно не понравится.
10.01.2015 20:34:24, billow
[ответить]
Варианты-которые бы не накапливали злобу,когда от ее приближения собака встает на дыбы и начинает вести себя так-как никогда не вела.
Выше почитала,что все таки выходы есть.Попробуем.
10.01.2015 21:47:16, mimikriya
[ответить]
Где-то я прочитала: "Когда он входил в комнату, даже мебель начинала нервничать". Не знаю, как мебель, а животные при виде нашей девочки начинают нервничать и вести себя агрессивно. Дело в том, что она назойлива и очень настойчива в своей назойливости. Ее не останавливают укушенные раны и глубокие царапины, наносимые животным, отстаивающим свои минуты покоя. Недавно на приеме невролог обалдело спросила, посмотрев на раздетого ребенка: "Кто это тебя так... ээээ... не знаю как и сказать..." Сказать можно было только одно - разодрал. Причем мы не оставляем ее с котом одну в комнате, когда он умудряется рассадить ей лицо, руки, ноги, грудь и живот, оставить на одежде кучу мелких круглых дырок, как после заряда дробью - известно только им двоим и оба они никогда об этом не расскажут. Причем идет пятый год, как она дома, кот уже второй, но ничего не меняется.
У нас, слава труду, нет в семье детей младше ее. Но иногда приходят гости с маленькими детьми. Каждый раз перед этим с ней проводится беседа о том, что детей нельзя беспрестанно хватать руками, толкать в спину в нужном ей направлении или тащить куда-либо, крепко обхватив за шею. Бесполезно.
Она делает это не со зла и не из чистой вредности, это ее способ добиваться внимания и признания, вынесенный ею из одинокого детдомовского детства и помноженный на врожденный темперамент. Помогает только много индивидуального внимания, после этого ее немного отпускает, факел рвущегося наружу тревожного беспокойства становится чуть менее ярким. Но вот полностью он, похоже, не затухнет никогда.
10.01.2015 22:29:29, atusik31
[ответить]
Влюбится, мальчик ей скажет: "Ты с дуба рухнула, детка?" И "детка" выйдет в окно, или, что вероятнее, станет "нормальной":-)) Если, конечно, нет скорбного диагноза предписывающего стены обитые матами. 11.01.2015 17:36:08, Koala2000
[ответить]
Вот только из за собаки не надо навешивать ребенку чувство вины. Мало ли что придет в голову безмозглому существу. 10.01.2015 22:02:58, Солнечная .
[ответить]
Я бы так не сказала про собаку.Но ваше право так думать.Никто ей не навешивает чувство вины-просто с собакой она будет общаться,только когда собака не против. 10.01.2015 22:12:35, mimikriya
[ответить]
Вы несколько раз написали, что даже собака ее не принимает. Я в шоке, что это можно всерьез писать, тем самым подчеркивая какая девочка плохая, что даже собака! Конечно, навешиваете. 10.01.2015 22:28:31, Солнечная .
[ответить]
"Даже собака"- как существо, чувствующее глубже человека
Собака может определить то, что внутри, вплоть до болезней.
И автор написала это как подтверждение того, что люди не придумали- собака понимает то же.
Безмозглым я бы собаку не назвала. И за всю жизнь видела только двух людей, способных так о собаках отзываться.
11.01.2015 12:46:43, Дина (Джума)
[ответить]
А я слышала миллион раз в сто раз хуже чем "безмозглая":) Странно:) Вчера вечером нашу милейшую воспитанную ретривершу обозвали идиотской собакой, скотиной, "кто привел это безобразие?" И это без повода абсолютно, безмозглая - вообще безобидно, она университетов не кончала:) с человеком не сравнить:) 11.01.2015 16:37:19, lenalar
[ответить]
Это по сути не важно.
Важно,что есть способы,которые помогают другим.Помогут и нам.
11.01.2015 13:18:38, mimikriya
[ответить]
У человека нет приемных детей, она Вас не поймет. Вы и сами выразить не можете, что не так с девочкой, она и хорошие слова говорит, и собаку ласкает, а думает совсем по другому, с Ваших слов. Это не доказано вообще то))) Просто ребенок бесит и все, фактом своего существования. Это проходят многие приемные родители. Пройдет. 11.01.2015 13:38:18, Солнечная .
[ответить]
Фактом своего существования она меня не бесит,прошел тот год.Моя жизнь-это не только она. 11.01.2015 14:06:52, mimikriya
[ответить]
Началось. А я назвала безмозглой. Потому что неизвестно, что у нее на уме, подойдет и укусит. Как же много стало людей, очеловечиваюх животных, это тоже не совсем здраво. Надо тогда собак в ДД водить, чтоб определяли, подойдет ребенок ей или нет. И рассказывали, что у ребенка внутри не так.
Или эту девочку назад сдать, его величество пес ее не жалует.
11.01.2015 12:53:17, Солнечная .
[ответить]
Хорошая идея, кстати. Я своего сЫночку обожаю. А моя собачка от него прячется. И она права, а я безмозглая:-)) 11.01.2015 17:40:26, Koala2000
[ответить]
у Вас что-то болит...не иначе.Читаете между строк свое. 11.01.2015 14:08:05, mimikriya
[ответить]
Ага))) 11.01.2015 14:11:01, Солнечная .
[ответить]
У людей тоже неизвестно, что на уме - они иногда такое творят, что ни одной собаке в голову не придет.
Очеловечивать животное, которое живет у тебя в доме, это нормально, Ир - за всеми водится. Но вот утверждать, что собака верный индикатор внутреннего благополучия/неблагополучия человека
это, с моей точки зрения, перебор. Далеко не все собаки принимают даже абсолютно благополучных детей - не зря же есть
породы, которые рекомендованы для семей с детьми, и те, которых лучше не держать в доме, где есть дети.
В ситуации ТС нужно добиваться того, чтобы ни девочка пса не обижала, ни он ее - с животными - как и с людьми - не всегда получается любовь и дружба. Для нормальной жизни достаточно просто нейтралитета.
11.01.2015 13:50:37, Lena Eselson
[ответить]
Так девочка собаку не обижает!!!!! Бедный мой Барсик, его девицы таскали как шкирку, у знакомых дети что зря делают с кошкой и собакой, кровные. Барсик моих драл как не знаю кого, тоже не нравились они ему)))
Лен, я не очеловечивала, у меня 20 лет жили кошки. Кошка это только кошка, тут я непреклонна))))
11.01.2015 13:58:05, Солнечная .
[ответить]
Не, я очеловечивала свою живность - и собаку, и кошек. Но в пределах разумного - люди все-таки главнее. Я думаю, что дело не только в "нравится-не нравится", а еще и в ревности - отодвигает ребенок своим появлением животное назад, даже если и до того в семье были дети, а не только кошки-собаки, которые их заменяли.
А если детей не было, и вовсе. И не важно при этом, младенец появился или ребенок постарше, у животного один резон - " я тут стоял раньше"...
11.01.2015 14:38:14, Lena Eselson
[ответить]
Совершенно верно. Когда у нас появилась младшенькая, в доме уже жила двухлетняя тайка. "Собственных" старших детей, к которым она пришла котёнком,- уважала. А вот мелкой буквально не давала проходу. Стремилась усесться выше, свеситься оттуда и лапой её, лапой, запрыгивала на тот же стул, на который сядет мелкая и буквально скидывала её:) Потом смирилась. А вот 10-летнего Саню приняла обречённо, как взрослого, и шкодного интереса к нему не проявляла. 11.01.2015 15:05:02, Голубушка
[ответить]
На мой взгляд автор не пишет, что девочка плохая.
У нас к младшей даже кошки особенно относились :) Животные -- это прекрасный показатель социальный адаптации детей.
10.01.2015 22:53:54, billow
[ответить]
нет, животные показывают то, насколько им нравится или нет тот или иной человек. именно социальная адаптация как раз ни при чем. прекрасно маргиналы-бомжи, люди с псих. расстройствами (не все, да) выстраивают отношения с животными 11.01.2015 12:06:47, ALora
[ответить]
да-да, это показатель отношений ЭТОЙ звирушки с ЭТИМ человеком, и более ни о чем. Но мне идея понра - буду всем говорить, что "меня даже питбуль любит " - во, типо, какое я повидло :о)))) 11.01.2015 16:03:02, Лао Ц'зы
[ответить]
у меня отец так дискуссию вел, говорит надо любую идею оппонента так утрировать, чтобы дискуссия потеряла смысл -- вы именно это и делаете 11.01.2015 22:38:29, billow
[ответить]
В идее привлечения собаки как показателя уровня адаптации и не было никакого зерна. А так, у нас с вами просто ч/Ю разное, а с Лорой нет. 12.01.2015 06:49:34, Пангея
[ответить]
Конечно в этом нет никакого зерна, ведь это ваша фантазия. 12.01.2015 08:22:14, billow
[ответить]
Это шутка. Я нечасто читаю ваши посты, но шуток не встречала, может, вы их не шутите :о)) 12.01.2015 09:00:31, Пангея
[ответить]
Я отвечаю там, где нужна помощь, а не шутки и трындеж. 12.01.2015 09:06:11, billow
[ответить]
ну, понятно. Я , если честно, совсем без претензий. Каждый волен в рамках правил создавать свой стиль общения. 12.01.2015 09:16:15, Лао Ц'зы
[ответить]
Вообще-то ко мне дети тянутся (хоть я их и не люблю), и животные с детства все мои:) По роду профессиональных забот часто приходится посещать чужие дома, хозяева зверюшек изумляются:"Ой, он к вам пошёл, вы ему понравились, он обычно гостей не любит...". НО манчкин дочери меня терпеть не может. Я эту нежность с любовью передерживала в ожидании, пока приедет из Москвы настоящая хозяйка. Сначала кошечка ко мне шла, тёрлась, мурчала, но дня через два её переклинило. Всех послала в сад, кроме моей младшенькой. Шарахалась от меня, как от чумы. И это при том, что я очень сильно переживала за комфорт кошечки в нашем доме, пыталась показать ей, что она не одна в новой обстановке, выражала доброе отношение, искренне разговаривала с ней нежным голосом. Видно, голос не то:))) Спустя год я поехала к доче и опять встретилась с кошкой. Та же петрушка. Более того - в день моего отъезда... кошка от души написала аккурат дочери в фурлу за 20тр, намедни привезённую с родины бренда. Видно, этот день был пределом кошкиного терпения, а я ночевала-то одну всего ночку и животное руками не трогала. Я сильно расстроилась. Кошка больная на голову, а сумки жалко:) 11.01.2015 14:32:27, Голубушка
[ответить]
Смотря какие животные, они тоже все разные. Как и люди, впрочем. 10.01.2015 23:42:07, Lena Eselson
[ответить]
Тогда надо заводить собак, а не детей. Я прекрасно отношусь к животным, но люди для меня важнее. Ребенку и так тухло, она старшая, дома всего два года, мелких не бьет, сдерживается, ведет себя социально. Что еще автору надо? Хорошо, что ребенок не СДВГ, моя бы и прыгала на животное, и удушивала, любя. Нервная система такая, контроля нет почти. И такое тоже пришлось бы принимать. Трезво надо смотреть на вещи , а не по животным мерить.
Автор не любит ребенка, доводы вообще не убедительные какие то. С собаками.
10.01.2015 23:02:18, Солнечная .
[ответить]
Собака появилась через год после старшей дочки. Щеночком.Выжила,мало того-она весит годовалая сейчас 2,5кг. Я трезво смотрю на вещи.Собака мне тоже важна,но все описание было не о собаке,это просто побочный пункт,указывающий мне.
Автор такой вот,за два года не полюбил.Закидайте помидорами.
Научите любить,вы за сколько смогли,за пол года?у нас день аиста второго был в середине осени.
10.01.2015 23:47:59, mimikriya
[ответить]
мне показалось, что Ирине не понравилось, что вы ребенка и собаку "уравняли" в правах. Меня это тоже резануло в посте про "когда собака будет не против, девочка с ней поиграет". Ну, у вас собачка мелкая, как я поняла. Я вот за свою вообще не парюсь, у меня питбуль. И она никого, кроме меня и мамы моей, не любит. Даже мою взрослую уже дочку - помнит ее мелкой и не любит. Но права питбуля - это, сами понимаете, никто лучше самого питбуля, не защитит :о) Мне просто не приходится вмешиваться :о)

А так - один приемный ребенок все время жаждет "заломать зверюгу", удаль молодецкую показать. Ну, зверюга ему объясняет, что пока он такой мелкий, будет учиться летать, а не сидеть на ней, заломив уши за спину (ее, конечно, у неё не стриженные уши)
11.01.2015 16:01:51, Лао Ц'зы
[ответить]
А что есть обязанность полюбить, причем за какой то определенный срок?
Ну не полюбили, так и не полюбили, у всех же по разному: кто-то сразу, кто-то через годы, а кто-то вообще никогда. Дело же не в любви, можно и без нее вырастить хорошего человека. Вот на этой конфе есть люди, которые жалуются, что их родные матери не любили, но при этом не бросили, а вырастили. Что уж говорить о приемных, с которыми все сложнее.
11.01.2015 00:06:10, Филина мама
[ответить]
В том то и дело,что нет обязанности.Было бы шикарно,если был бы рецепт.Тк растить ребенка ,которого любишь куда легче.
Тут еще такой аспект всплывает-первый год ей любовь наша не нужна была.Второй нейтрально.
А вот сейчас ,я понимать стала,что нужна.Я с ней не кривила душой,не говорила люблю с первого взгляда,но честно признаться-вот как помолюсь за нее-так и люблю.Но не так как остальных двух.Это наверное она считывает,и ей самой нужно чтобы ТАК ЖЕ,как двух других.

В общем спасибо всем...))
11.01.2015 00:12:47, mimikriya
[ответить]
Ну, вам эта нелюбовь тоже многое дает, если сохраняется, значит, у нее есть хороший такой "родничок", тайная выгода и подпитка. Я своих 4х детей люблю оч по-разному и меня это ничуть не парит, они такие разные. Почему вас что-то беспокоит? Вы можете описать ваше ощущение? Мы с вами живем в сложном мире, каждый день то что-то болит, то чешется, то скучно, то просто неймется, то с надеждой то с отчаянием смотрим вперед - почему вы выделяете именно "***", которое вас беспокоит? Девочка со сложной судьбой, тяжелым наследством, конечно, она будет со щетинками. И эти щетинки колят и вас и ее. Это НОРМА, нормуленская нормень. 11.01.2015 16:11:18, Лао Ц'зы
[ответить]
Та не переживайте Вы так. Как получится, так и будет, отпустите себя, не вините. Девочке всяко лучше расти в семье, даже без любви, но с заботой, чем в казенном учереждении. Все устроится и утресется. Дело времени. 11.01.2015 00:29:26, Филина мама
[ответить]
Не любить приемного ребенка - неприятно, но ожидаемо и ни разу не криминально. И то, что Вам жалко младших детей и собаку, тоже по-человечески очень понятно. Вы справитесь со своими негативными чувствами по отношению к ней, и ее поведение будет меняться. Но это небыстрый процесс, и нелинейный, будут провалы и откаты. 11.01.2015 00:04:48, atusik31
[ответить]
Я очень долго одну не могла принять,больше двух лет. Только если б у Вас был такой ребенок , Вы бы караул кричали. Не надо ничего делать искусственно , это не поможет. Привыкнете потом, а если не привыкнете , то просто вырастите, уже не так и много осталось. 10.01.2015 23:58:37, Солнечная .
[ответить]
Каждому дается по силам.Старшая у меня здоровая и физически и в плане раннего детства(была с бабушкой,которая позже умерла).
Но и она первый год была просто срыв моего шаблона.Я тут писала.Сейчас все забыто.Но вот то,что осталось на данный момент-то и имеем.С этим и работаем.
11.01.2015 00:03:16, mimikriya
[ответить]
Я увидела только желание помочь девочке, а собаку в пример как лакмусовую бумажку привели. 10.01.2015 23:19:16, billow
[ответить]
Именно собака, не знаю, были ли у Вас животные, но как раз собаки и лошади очень тонко чуствуют людей, редко, даже крайне редко не принимают детей - ведут себя с ними необычно. Вполне возможно, что с девочкой что-то не так или нето. 10.01.2015 22:44:45, Филина мама
[ответить]
они наверное чувствуют запах адреналина. вот собаки ко мне липнут, а лошади надо мной издеваются:) чуют, что я их боюсь и управлять ими не могу 11.01.2015 12:09:47, ALora
[ответить]
А ко мне подошла собака и как тяпнула за ногу, психическая оказалась. Вот радости то, что ей мое психологическое состояние не понравилось))) 11.01.2015 14:05:26, Солнечная .
[ответить]
Ира, кот наших друзей становится невменяемым, когда мы приходим с ребенком к ним в гости. Он орет благим матом и бросается на нее. Она всего лишь раз поиграла с ним (под нашим присмотром) три года назад. Он ее запомнил и возненавидел. Она его не обижала! Дружелюбнейший и воспитанный пудель впервые в жизни описался в квартире после получасовой игры с нашей деткой. Наш старый кот, которого другие дети засовывали в ползунки вместе с хвостом и таскали вниз головой завернутым в одеяльце, и он не сопротивлялся, ощетинивался и тихо рычал, если только Ася поворачивала голову в его сторону. Если животные не переносят присутствия ребенка, хотя этот ребенок не причиняет им намеренно зла - это показатель того, что ребенок совершенно не может ладить с миром. 10.01.2015 22:44:16, atusik31
[ответить]
Пусть будет так))вам что-т мерещится.Да,собака,для меня умнее некоторых людей.И четко различает посыл,именно для меня-это откровение.Собака ее не принимает на этих каникулах.До этого все было терпимо.Но с ней накал,вот а собака-как лакмусовая бумажка,ЛИЧНО для моего понимания ситуации.Тк я в общем об этом серьезно задумалась только на этих каникулах.До этого второй год в семье прошел в том,что я не видела этого.Все списывала на случайно.Она случайно ударила,ткнула,спихнула.Т к это было не часто-я не придавала значение. Собака-для вас пустое место,для меня существо которое понимает на своей волне. 10.01.2015 22:33:49, mimikriya
[ответить]
Собаки, для тех, кто их имеет - члены семьи. Они, в отличии от людей, откровенны и преданны.Им не заморочишь голову, они лучше людей знают кто, что собой представляет. 10.01.2015 22:48:23, Филина мама
[ответить]
"Им не заморочишь голову, они лучше людей знают кто, что собой представляет."
Я бы таких глобальных обобщений не делала - полно собак, которые признают только одного человека. Того, кого они держат за ХОЗЯИНА, а с присутствием остальных только худо-бедно мирятся. И можно запросто быть замечательным и собаку не обижать, а она в лучшем случае будет игнорировать, а в худшем и кусать. Равно как можно быть равнодушным к собакам и не любить их, а они при этом будут ластиться и льнуть. И отношение собаки к девочке совершенно не показатель того, что с ребенком что-то не так.
Если что, собаки у нас в доме были, хотя я в бОльшей степени кошатница, а не собачница.
10.01.2015 23:37:32, Lena Eselson
[ответить]
Я не могу свою научить тому, что животное тоже имеет право на собственное личное пространство. Что кота можно гладить до тех пор, пока ему это приятно. Что если кот показывает, что его терпение на исходе - его надо оставить в покое. И что нельзя никого удерживать силой. Это касается не только животных, но и отношений с людьми. Единственная Асина подружка не может находиться у нас в гостях больше получаса, потому что Ася сама не может ничем заняться и ей не дает, все время давит на нее и дергает от одного занятия к другому, причем очень настойчиво и требовательно. Это большая проблема, которую лично я уже отчаялась разрешить. 11.01.2015 00:27:59, atusik31
[ответить]
Вероятно, сама Ася в этом личном пространстве не нуждается и потому ей трудно представить, каково другим, когда их все время теребят и вовлекают во что-то. Думаю, это результат долгого пребывания в ДД, где все делается "скопом" и ребенок не научается быть с самим собою, и особенностей ее темперамента: есть немало ужасно навязчивых детей и среди обычных "домашних" ребят.
Боюсь, что безболезненными способами научить уважать и соблюдать личное пространство невозможно - срабатывает только "мордой об стол". Но своим "прикладывать" жалко и потому они вечные жертвы этой "гарачей любви", а вот чужим не жалко и они шуганут так, что мало не покажется. В какой-то момент Ася научится лучше контролировать себя и в общении с другими людьми. Правда, цена этого умения может оказаться слишком высокой...
Котов и собак жалеть не нужно - вот они-то защищать себя умеют, ну кроме совсем маленьких щенков и котят, но и они могут больно тяпнуть или просто спрятаться так, что ни в жисть не найдешь.
Наша Фрея Даню откровенно терпит, не более, хотя он никогда ее не обижал и не пугал. Жаль, он ее любит и был бы рад дружить...
11.01.2015 11:55:17, Lena Eselson
[ответить]
Я о собаках, которые живут в семьях и вполне себе признают всех членов семьи, за исключением одного. И это действительно показатель. Семейные собаки обычно детей не кусают, в терпят или прячутся, ищут зашиты у взрослых членов семьи. Ни разу не видела собак, льнущих к тем, кто их не любит. У нас предпоследний пес - леонбергер очень настороженно воспринимал незнакомых людей, но из всех детских друзей не выносил только 2х девочек, было за что, правда он их не кусал, просто предупреждал, чтобы не подходили. И последний, несмотря на свою более чем дружелюбность, граничащую с навязчивостью, десятой стороной обходит все тех же девочек. Я конечно не кинолог, но по многолетнему опыту жизни с ними в семье считаю, что просто так собака не меняет свое поведение в отношении одного ребенка. Муж мой в прошлом заводчик, всю жизнь тоже с собаками, и тоже тогоже мнения. 10.01.2015 23:56:14, Филина мама
[ответить]
"Как там учат надо называть чувства своими именами-я ей четко рассказала,почему с ней тяжело находится рядом младшим,что случается с собакой,которая всех принимает-кроме нее."
Вообще-то подразумевалось с точностью до наоборот - говорить с девочкой о том, что чувствует она сама (и учить ее идентифицировать и свои чувства, и чувства других), а не "раскрывать ей глаза" на то, что Вы прекрасно видите ее неискренность. Девочка немаленькая и дома не вчера оказалась - два с лишним года это много и если все это время она "держалась", то можно себе представить каких усилий ей это стоило. Мне кажется, девочка чувствует, что настоящего ее приятия семьей не произошло и потому изо всех сил старается быть "хорошей". Возникает естественный вопрос - почему за 2 года жизни дома она не стала "своей" и все еще вынуждена "стараться"? Не хочу Вас обижать, но если речь о здоровом адекватном ребенке, то проблема не в девочке, а во взрослых. Вы не пишите сколько лет младшим сестренкам и в чем выражается "с ней тяжело находится рядом младшим" (она исподтишка делает им гадости? обижает, когда рядом нет старших? ей приходится с ними оставаться, когда ей самой этого нехочется?). Не вижу никакой проблемы объяснить 11-ти летнему ребенку, что любить кого бы то ни было он не обязан - ни маму, ни сестер, ни собаку. Обижать нельзя, а любить через "не могу" не надо. Любые чувства - даже самые негативные! - вполне легитимны, если выражают их цивилизованным образом. Вот и надо девочку учить быть самой собой, выражая свой негатив правильно - с одной стороны не обижая других, а с другой не притворяясь и копя при этом в себе злость и раздражение.
Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу - жаль и ребенка, и всю семью.
10.01.2015 19:38:17, Lena Eselson
[ответить]
она исподтишка делает им гадости?-делает
обижает, когда рядом нет старших?-обижает
ей приходится с ними оставаться, когда ей самой этого не хочется?-нет,с ней я их не оставлю.(детям 5 и 7лет)

два с лишним года это много и если все это время она "держалась",-она не держалась,было много всего,как правило в первый год.

то можно себе представить каких усилий ей это стоило-нам стоит усилий не малых

Мне кажется, девочка чувствует, что настоящего ее приятия семьей не произошло и потому изо всех сил старается быть "хорошей". Возникает естественный вопрос - почему за 2 года жизни дома она не стала "своей" и все еще вынуждена "стараться"?-это вопрос риторический,наверное,все еще не прошла адаптация.Все в процессе.
10.01.2015 20:06:57, mimikriya
[ответить]
Чувства - выплескивать. Найдите вместе с дочерью безопасный способ, который её устроит: бить подушку/комкать или рвать бумагу/приседать или подтягиваться/орать в лесу/рисовать свои чувства.
Эта ситуация очень тяжела прежде всего для девочки. Ничего хорошего в ней нет, поверьте, вечно сдерживаться не получится, рано или поздно её прорвёт, поэтому ей нужно объяснить (вернее, объяснять раз за разом ближайшие несколько лет), что она имеет право испытывать любые чувства, в этом нет ничего плохого, она может злиться, раздражаться, даже ненавидеть. ВСЕ люди испытывают эти чувства, с ними можно научиться справляться. Называть чувства своими именами - это не объяснять ей, почему с ней тяжело находиться (так Вы вешаете на ребёнка вину за её чувства), а проговаривать ей: Ты сейчас злишься/раздражаешься/обиделас­ь и т.п., хорошо бы с объяснением причин, если Вы их видите и понимаете. При ней проговаривать свои чувства. Этим Вы окажете ребёнку огромную услугу, дети, которые умеют идентифицировать и обозначать свои чувства и эмоции, более успешны в жизни (где-то про это подробно читала, кажется, в "Как любовь формирует мозг ребёнка").
У меня такой же старший, он два года изо всех сил старался быть хорошим в семье и сдерживал весь негатив. Несло его в школе, сбрасывал в спорте, но, когда спорта стало сильно меньше в жизни, рвануло так, что мама дорогая. К тому моменту ему было уже 16. И начались бессознательные проверки, примем ли мы его "тёмную сторону", и всё это на фоне припозднившегося подросткового кризиса, самоидентификации, полезших травм. Короче, лучше бы он эти два года огрызался, швырялся предметами и крушил мебель ))).
От души желаю Вашей девочке без ущерба для окружающих выйти из этого состояния.
10.01.2015 19:35:03, МайяСт
[ответить]
Спасибо!вы правы,в школе ее хоть и чуточку "несет"-но со школы она приходит без сил дома "творить".Видимо общения с ровесниками хватает.Я думала насчет спорта,но у меня стопор какой то,что девочке лучше без спорта.
Может я не права?
10.01.2015 21:40:26, mimikriya
[ответить]
Почему лучше без спорта? Отличный способ снимать напряжение, организовывать себя, преодолевать трудности, работать в команде, если это командный спорт. Форма, опять же, фигура, здоровье (мы не о профессиональном спорте сейчас, уточню на всякий случай). А уж если достижения какие будут, так ещё и самооценка вверх поползёт.
Кроме чистого спорта есть ещё всякие паркуры/брейк-дансы/хип-хопы (и вообще любые танцы), владение которыми сильно повышает рейтинг среди сверстников. Есть батут, который сразу все мышцы развивает, бассейн (вода, кстати, тоже отлично забирает негатив), верховая езда.

И вообще, у нас вон девочке год - пяти минут на месте не сидит, передвигается бегом, домашнее прозвище Шильце, по лестнице на кровать-чердак к брату залезает, как музыку слышит, пускается в пляс, на месте прыгает (моя подруга с дочерью постарше до сих пор не верит, что можно в год прям подпрыгивать, ни на что не опираясь), мячи ногами гоняет, как футболист. Выпускали бы коньки 19-го размера, я бы её на лёд выпустила. Сфотографировать её без вспышки очень трудно, сплошная размазня получается. Если мы её в спорт не отдадим, она по потолку начнёт бегать и на люстре качаться с такой-то активностью.
10.01.2015 22:27:12, МайяСт
[ответить]
Не правы. Спорт - лучший друг самоорганизации, порядка в голове и делах, ориентации во времени и пространстве. Непревзойдённый поглотитель выплеснутых негативных эмоций. Улучшитель фигуры и качества жизни. Противоядие против глупостей избытка свободного времени.Спортивная девочка в рейтинге невест всегда на порядок выше. В общем, рекомендую:) 10.01.2015 21:57:58, Голубушка
[ответить]
Голубушка какой?
у нас такие еще беды-в коллективе не очень признают
любит быть на виду(танцы ,чтобы кто-то видел,хвалил)
какой вид ,рядом с нами:каратэ,ушу,акробатический рок-н-ролл. Остальное далеко.
10.01.2015 22:16:37, mimikriya
[ответить]
У нас это танцы, хотя тоже контакта с девочками ровесницами нет совсем, но педагог не позволяет им друг друга обижать, и это очень ценно. 10.01.2015 22:51:43, atusik31
[ответить]
Вам наверное нестолько важен вид спорта, сколько личность тренера - насколько он умеет и хочет заниматься детьми, нетолько спокойными, но и трудными ,своенравными, трудно уживающимися в коллективе. Есть такие дети, которые практически нигде не удерживаются, их гонят отовсюду, потому что тренеру не охота напрягаться, или попросту не знает, что делать с такими детьми. 10.01.2015 22:39:28, Филина мама
[ответить]
Моя 11-летка одновременно ходит на танцы, скалолазание, дзюдо и боевое самбо:) 10.01.2015 22:30:09, Голубушка
[ответить]
Это талант!!
просто удовольствие смотреть !!
да думаю если загрузить на несколько направлений-будет легче.Я об этом думала,но мы только переехали,каждый год у нас переезд.Начинаем ходить-бросаем...то ножкам больно))то еще что.
10.01.2015 23:59:13, mimikriya
[ответить]
Вам ОЧЕНЬ повезло, что ребенок держит себя в рамках, а не отрывает младшим ноги-руки, собаке - хвост. За одно это можно уважать. Так и поговорите с ней - что вы уважаете ее способность держать себя в руках, но и с чувствами внутри надо что-то делать. Научите ее проговаривать с вами, что она чувствует, и с этим уже как-то работать. Или отведите к психологу, это их епархия - выудить наружу негатив и как-то его преобразовать. 10.01.2015 18:27:48, уважаю девочку
[ответить]
Спасибо!
мы далеко от хороших психологов..а насчет что держит-не всегда.Частенько "нечаянно" перепадает всем.Вот я думала как я могу.Период детства когда ребенок злится-называем чувство-прошел.Она свои чувства скрывает,и не всегда я эти чувства понимаю,и сильно доверительных отношений нет.
10.01.2015 19:29:50, mimikriya
[ответить]
попробуйте выделять время, когда вы только для неё и никаких сестер. Некоторым детям очень нужна персональная мама. Мой старший такого же возраста, очень старается быть хорошим и старшим. Его тоже "несет" довольно часто, он озлобляется, особенно сейчас, когда второй ребенок год в семье, а третий - четвертый месяц. Но он очень успокаивается и взрослеет, когда нам удается побыть только вдвоем и обсудить разные его проблемы. Нам такое помогает, хотя это очень непросто организовать. 10.01.2015 21:46:18, Sidera
[ответить]
Да -да ,это очень важно.И очень сложно организовать.Редко-у меня получается,но после такого тоже легче не становится,буквально на следующий день-все так же. 10.01.2015 21:50:12, mimikriya
[ответить]
У вас младшие дети тоже приемные? 10.01.2015 22:52:14, atusik31
[ответить]
Из трех-две приемные. 10.01.2015 23:43:11, mimikriya
[ответить]
Прямо как у нас. Только у нас самая сложная девочка - самая младшая. Это сильно упрощает жизнь. Такому ребенку нужен взрослый в постоянное индивидуальное пользование. 10.01.2015 23:58:14, atusik31
[ответить]
Скайп в помощь тем, кто ищет возможности, а не отговорки. 10.01.2015 21:02:33, Пангея
[ответить]
Вы, наверно, не представляете, но есть в нашей немаленькой стране места,где Интернет настолько «быстрый», что скайп бесполезен... 10.01.2015 23:12:55, Можно без обвинений?
[ответить]
Ну, есть и консультации письменные, главное это желание что-то изменить и последовательность действий. Со времен, наверное, первобытных, в нас не только сидит страх изгнания, мы еще и с удовольствием играем в изгоев. Особенно, если на другом конце ошпаренный ребенок, который очень и очень боится. Страх - первичная реакция, второй волной идет агрессия. У человечества не так уж много эмоций и с пещерных времен они не изменились. 11.01.2015 05:35:05, Пангея
[ответить]
К сожалению найти психолога,у которого каши в голове нет-сложно.Я не хочу платить деньги тем,кто о приемных детях читал в книжке,и по книжке будут за 1000р-час помогать.
Я была у гуру психологии,которая учит уже ни один год психологов,психолог для психологов.Неудачно,она себя уже Богом возомнила расписала мне наше будущее печальное.Сказала-сдавайте назад.Не хочется снова попасть на жуткий не профессионализм. И без психологов жизнь есть.
11.01.2015 11:45:18, mimikriya
[ответить]
В психологии есть , назовем их, " говорящие" фразы или там моменты. Если кто-то дает вам уверенный прогноз на будущее, как эта гуру- это нехороший маркер. Ибо вы пришли не за советом , а за решением ситуации. За определенными навыками, а не за экспертным видением вашего будущего. Вы пришли - а вы должны это четко сформулировать, как заявку клиента - чтобы в семье наступил мир. Вернуть девочку - это тоже, как ни смешно, выход и мир сразу вернется в дом, но вы не за тем приходили. Вам надо помочь девочке осознать ее чувства. Ввести их в сознательное, ослабить и дать ей некоторый контроль.

Для этого гуру не нужен, как не нужен мега- опытный или супер-ф- теме психолог. Для этого хватит любого психолога, который предоставит вам план работы с ребенком. Понимаете, не надо быть разведенной, чтобы понять горечь развода, психолог и не должен вас " как следует понять". Ему сиравно, откуда девочка, если вы поставите четкую задачу. Ему ( психологу) не надо быть девочкой, из ДД или приемной матерью, чтобы создать и воплотить план помощи вашему ребенку.

И еще про маркеры -когда женщина говорит, что " просто не осталось" настоящих мужчин, нормальный детей, честных друзей иди " настоящих" психологов , это, обычно, означает, что у нее нет ни малейшего желания изменить ситуацию, с которой она пришла к психологу.
11.01.2015 14:01:33, Пангея
[ответить]
yвы вы правы,вы уже мои психологи,эта тема.
Искать психолога методом тыка,проверять на себе его рекомендации-не охота.Вы наверное дошли до хорошего психолога,поэтому так пишите.
11.01.2015 16:35:13, mimikriya
[ответить]
Подскажите такого психолога! Буду очень признательна!
Обращалась, и не один раз. Ситуация у нас не простая.
Последний психолог (достаточно известный, написала ему по советам с форума) написал мне в ответ пару писем(просто обобщающие фразы из книжек, которые я и без него читала) и пропал.... Я уже и не знаю к кому бежать(((
Я очень хочу изменить ситуацию в лучшую сторону, но помощи от психолога найти не могу(((
11.01.2015 16:19:28, гду бы отыскать психолога?
[ответить]
у меня нету, попробуйте спросить ясю76 или Жену Полковника. Лучше бы, конечно, по месту жительства. Посмотрите еще раз вокруг, иногда психиатры ведут таких деток, с психиатрическим образованием легче заниматься проблемами поведения. Важно - не позволяйте "пока так поработать" - просите план работы, договоритесь, какие сдвиги и когда вы будете рассматривать, как желательные.

Тут важно правильно спросить. Никто не сделает из девочки гармоничную, вселюбящую личность. Но научить ее понимать свои чувства, свои ощущения, свои намерения - возможно. Не как взрослого человека, который долго может себя держать под контролем ( на работе, например), а как ребенка - у которого отовсюду будут торчать ДДшные колючки. А, может, надо работать с вами ( из текста непонятно). Может, у вас очень высокие ожидания, или не очень ясные ожидания, и девочка вам нужна и удобна именно в форме "слегка поперек горла" - чтобы держать свою громоотводную трубу при себе. Здесь важно понять, как на стройке - действительно надо закупать дорогущие комплектующие, или "тут разрежем, здесь зацепим" - и подручными средствами вполне себе сваяем конструкцию на века.

Если хотите, тут на форуме есть психолог, fusella -кажется, так. Можете мне написать, вам расскажу, что я читала по тому или иному поводу. Потому что мы с вами так устроены - чем чаще мы произносим слово "задолбало", тем легче нам примириться с действительностью. Градус падает и страх уходит от максимального кол-ва повторений. тут квалификация ушей не так важна, работает сам метод. Все равно в вашей семье вся информация у вас и вы будете выбирать что-то, что сами сочтете нужным.
11.01.2015 16:43:12, Лао Ц'зы
[ответить]
Психолог нужен мне. Детка прекрасно адаптировалась, а вот моя адаптация в полном разгаре((( 11.01.2015 21:40:38, где бы отыскать психолога
[ответить]
Дык ето.. В сети полно ресурсов, где проконсультируют. Я повторю, кто бы вас не бесил - УБирайте Градус. Сточите эмоц составляющую . Убирается это повторами. Возьмите какой-то случай и прополощите в мнете, пока из него не уйдут все ваши эмоции. Себе найти помощь на порядок легче, чем ребенку. И поспрашивайте, кто работает через скайп, если у вас тоже нет рядом специалистов. Проблема неприятия , адаптации, не носит, на мой взгляд, печати тематичности - вам поможет любой психолог. Вам даже не психолог поможет, кто согласен обсуждать вашу ситуацию. Я согласна, например, пишите, перетрем. 12.01.2015 06:55:32, Пангея
[ответить]
+100 11.01.2015 01:10:04, katu
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.