Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

19.10.2014 22:45:19

32 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Могу посоветовать временое решение конкретной проблемы с подарками. Мы не тематические, но схожую ситуацию тоже имели. У нас был период, когда среднее дите дарило что не попадя своим друзьям (в возрасте около 5-7 лет). Ей казалось, что так с ней будут больше дружить и вообще хотелось сделать приятное людям. Что плохо - она не понимала ценности своих даров. И потом жалела о любимой кукле, а я отказывалась тратить 50 евро на вторую такую же. Мы с ней поговорили о цене подарков (разделили их на "большие подарки", дорогие и получаемые редко, и "маленькие подарки", которые она может получить в любой момент и стоят они копейки),
О своих любимых вещах поговорили, которые не нужно никому дарить, а если просят - вежливо предлагать поиграть и вернуть. Предложили вместе рассортировать ее игрушки - что у нее "свое и любимое" - в один угол, а что ей вообще-то и не нужно - в другой, просто, чтобы она сама для себе осознала - вот эта игрушка - у нее любимая.
И предложили закупить всякую мелочь (наклейки, книжечки, открытки, ручки красивые) чтобы уж их дарить кому угодно или меняться на что угодно, и когда ей самой вздумается. На все остальное был запрет - из дому не выносить и точка.
Ну и несколько раз на выходных садились вместе с ней и делали поделки-рисунки и т.п. для любимых друзей. Вот картина маслом: сидим за столом в субботу, Алиса перечисляет - той подружке я нарисую лошадок, она их любит. Этой подарю открытку с дельфином, третьей подарю ручку, а тому мальчику ничего не подарю, он меня толкнул вчера".
С тех пор у нее застряла в голове идея "поделок", так что до сих пор часто делает всякие аппликации и т.п. для друзей-учителей и родителей, для каждого члена семьи повесила конверт на его двери, а каждый день сует туда рисуночек и шоколадку, или другую мелочь. Такое вот сильное желание делать подарки (и, наверное, связанное с ним желание любви и признания) у ребенка. 20.10.2014 18:29:50, НаталияБел

У Вас странные выводы, извините ) Да, приемные почему-то очень странно обращаются со своими ценностями. Но это проходит, как и все остальное. Не надо ставить диагнозы и прогнозы своей девочке предсказывать. Просто учите потихоньку беречь свое - и много не дарите и не покупайте пока. Пусть научится беречь ОДНУ свою куклу, к примеру. Сил Вам и удачи! 20.10.2014 17:19:01, ДраКошка

у вас нет проблемы "как развить чувство собственности", у вас есть проблема "как научить дружить/любить".
Сейчас у нее четкая установка "Дружба/любовь/популярность/интерес покупаются подарками".
Возможно, это идет и из ДД , мож, там дети друг другу на ночь рассказывают истории типа "а детей, ктр живут с мамой/папой любят, им датрят подарки!", ну, и вы сами подлили масла в огонь с 3мя ДР.
Плюс есть кровные дети, ктр мама с папой не любят/не обнимают/не хвалят (или мало любят/обнимают/хвалят), у них с детства комплекс "меня, саму, любить не за что".
Такие тоже дарят всем подарки - покупают "любовь/дружбу", хотя ни дня в своей жизни не провели в ДД.
Книгу "5 языков любви" читали? почитайте, для себя.
Из советов - закручивать гайки ( вы ниже это уже поняли), ругать, когда есть за что, и ее, и кровных, но как то донести мысль что ругань не равняется "не люблю", что есть и "ругаю, но всё равно люблю".
Пока - да, проверять портфель, чтоб не несла "из дома".
Ну и пока (пока!) забить решение вопроса о собственности и чувстве ценности чего-либо, и домашние дети если их не учили, этого не понимают, и сконцентрироваться на чувства ценности себя/семьи/друзей.
"Чего либо" придет когда, например, научится оперировать 3х значными числами и начнет понимать что велосипед стоит дороже чем 3 конфеты.
ПОка концентрируйтесь на "кого либо". 20.10.2014 14:15:10, Natalya d'*

[пусто] 20.10.2014 14:45:40

обязательно почитайте, она написана для отношений "муж жена", но я именно что много чего пересмотрела в отношениях "дети родители".
Потом, после прочтения, подумайте, какие ритуалы у вас есть в семье/можно ввести. Типа поцелуев на ночь, или фразы в конце каждого телефонного разговора "я тебя люблю", и т д и т п
Детям и мужу - дети ж "всё видят", если вы мужу после работы говорите "сиди, сиди, я тебя сама чаю налью", они рано или поздно скажут эти "сиди, я налью" маме.
Совет мне вам один - смириться что процесс будет ДОЛГИМ, что тут нет волшебных рецептов.
А в остальном вы и сама уже всё поняли.
[ссылка-1] 20.10.2014 15:47:33, Natalya d'*

Мне кажется, что Вы делаете слишком далеко идущие выводы - девочке не 12 и не 10, а всего лишь 7 лет и дома она всего ничего.
Странно было ждать от нее иного поведения - "здоровой золотой середины" в таких случаях не бывает, бывает лишь "все" или "ничего". То есть либо патологическая жадность, либо не менее нездоровая "щедрость". В свете этого попытки "сравнять уровень собственности" действительно неразумны - абсолютно не важно, сколько этой самой "собственности" есть. Скорее, с точностью до наоборот - чем ее меньше, тем больше ею дорожат, но и то не всегда. Ценность любой вещи определяется не столько ее ценой, сколько тем, что с ней для человека связано. Пока у Вашей дочки никаких связей с ее "собственностью" не возникло, потому и не жалко ей ничего. Не стала бы сейчас задаривать девочку игрушками, а сосредоточила бы усилия на "усыновлении" имеющихся - стала бы шить платья-штанишки мишкам-куклам, обустраивать им "жилье" и учила бы полноценно с ними играть(сомневаюсь в том, что она умеет это делать, если не играет в ролевые игры). Если это книжки, то придумала бы смешной экслибрис (или нашла бы смешную печатку) и пропечатала бы их - это ЕЕ книжки. Если она любит какие-то конструкторы или наборы для творчества, фотографировала бы то, что она из них собирает, или устаривала бы выставки ее поделок. По мере "приручения" вещей желание раздавать их пойдет на спад. И надо, конечно же, следить как за ее вещами, так и за тем, что приносит ребенок в дом - у этой медали есть две стороны: тот, кто не бережет свое, не понимает значимости и ценности чужой собственности для ее хозяина. Не ругала бы за отданное, но и не покупала бы взамен ничего другого. И много-много говорила бы о том, что тот, кому она будет мила, будет играть с ней и без всяких подарков-игрушек, а с тем, кого надо "покупать", дружить нормально все равно не получится. А если так уж хочется кому-то что-то подарить, пусть лучше сядет и сделает подарок своими руками. 20.10.2014 11:19:22, Lena Eselson

[пусто] 20.10.2014 12:22:47

"Я никаких выводов не делала".
Если не делали, то причем тут тогда промискуитет? На основании того, что недавно принятый в семью ребенок, не знавший никогда понятий "свое-чужое", раздаривает свои вещи?
Если то, что наблюдается сейчас, было предсказуемо, зачем же было заваливать девочку игрушками? Ясно же, что здорового отношения к этому водопаду подарков у нее не будет. По мне, так гораздо проще предотвратить какие-то негативные моменты, чем потом их корректировать. Впрочем, у всех свои подходы.
Если ничего не работает, значит введите жесткий контроль и
постоянно следите за тем, чтобы и свое было на месте, и чужое не появлялось. 20.10.2014 12:37:51, Lena Eselson

[пусто] 20.10.2014 12:50:08

Если у Вас самой особые отношения с игрушками, то м.б. стОит как-то ненавязчиво рассказывать о них девочке и пробовать расспрашивать ее в формате "А у тебя как?" Проблема еще и в том, что ДД ребенок настолько далек от себя самого, что и рассказать толком ничего не может - что о себе самом, что о других. Этому тоже надо учить - узнавать - называть и собственные чувства и эмоции, и чужие 20.10.2014 12:56:21, Lena Eselson

-ребенок большой и со своим негативным опытом
-дома мало
-за то время, что она дома, вы понаделали ошибок- не надо было горы игрушек и 3 дней рождения и бесконтрольного раздаривания
-за вещами и их использванием надо было учить следить- именно чтобы не отдавала, не дарила и по возможности не теряла. это для многих подрощенных из ДД долгий процесс и его долго нужно контролировать
-со своей собственностью могут разбираться сами кровные дети, выросшщие в нормальных условиях, да и то не все.
ДД-ский ребенок не может с этим сам разбираться, потому как у него нет нормального ощущения себя и своей собственности. а это значит- сначала несколько лет за этим надо хорошо следить и помогать. а это означает- никаких подарков и никакого обмена вещами просто так. подарки дарят ей на день рождения и новый год и еще какие-то там большие праздники. так же она с вами вместе может приготовить подарки- желательно не только купить, а делать что-то совместно в подарок- на такие же большие праздники- на ДР родственников и детей, к которым она приглашена. на для этого готовить подарки специально, НЕ из ее вещей. ВСЕ. все остальное остается дома- дома можно вместе с братьями-сестрами играть- но не дарить и не принимать в дар просто так. ну разве что рисунки и поделки можно друг другу дарить, не вещи. так же и с детьми- ничего не выноситься из вашего дома и вы следите перед выходом из чужих домов, если она куда-то приглашена, чтобы она НИЧЕГО не выносила- никаких мелочей. никакого обмена. вот через пару-тройку лет сформируется понятие себя и своей собствености- тогда будете дальше смотреть. а пока- ни-ни. 20.10.2014 11:07:56, Ata

[пусто] 20.10.2014 12:13:24

понимаете, закрутить гайки и быть сначала вожаком, ставящим ясные рамки надо РАДИ ребенка, а не против ребенка или ради собственного самоутверждения. в этом есть разница.
ребенок скорее всего не знает правил и норм и ощущений нормальной совместной семейной жизни от слова ВООБЩЕ.
а вы на нее вывали все и сразу плюс еще и отвественность за то, о чем она не имеет никакого понятия как минимум частично возложили. так нельзя, у ребенка снесет крышу -и естественно!
может вам представить, что вас перенесли бы вдруг в хижину племени в новой гвинее- без знания языка и обычаев и лишив вас вашей российско-европейской самоидентификации в одночасье, вот просто без предупреждения завтра? думаю пришлось бы трудно...
так вот ребенок попал в такую смену обстановки- только в несколько другую сторону- но абсолютно без ориентировки, при этом вы-то в примере взрослый с уже сформировавшимся Я, а тут ребенок, еще и без знания и ощущения себя, т.е. крышу должно начать сносить капитально.
сейчас ваша задача как родителя- поместить ребенка сначала в наиболее просто и ясно сформированные условия. ребенок должен учиться узнавать ваши правила жизни, узнавать свою роль в них постепенно- при этом ребенок должен сначала понять, что вы и папа- вожаки, ведущие, но ведущие во имя ее самой. понимать это она пока не будет, но хорошо бы чтобы могла переживать. так же ей надо учиться понимать логические взаимосвязи- пока она их в вашей жизни совсем не знает. для этого надо сделать жизнь пока что по возможности простой и понятной- т.е. "закрутить гайки" одначает упростить правила и пока что быть ведущим- вести себя сама и контролировать себя сама она пока еще просто не может. оставлять ее без ведения и контроля- это как оставлять утопаюшего выкарабкиваться одного. кто-то может и выкарабкается- но 90% утонет, а вы же не хотите ставить экперимент выживаемости на вашем ребенке? просто все то, что нам естессвенно, для ребенка из ДД и с опытом неблагополучной семьи неестесственно. вы же не будете кровного годоваса одного оставлять дорогу переходить? дети из ДД в волево-эмоциональной сфере часто смесь годоваса и 3-летки в кризисе- только 3-летки, выросшей в лесу как маугли, а не в нормальной семье- вот от этого и пляшите.
т.е. нужно доброе ровное отношение (не путать с сюсюканьем по поводу бедной сиротки), свод простых правил и контроль как для годоваса и 3-летки без самоощущения.
и много телесно ориентированного контакта и упражнений. массажи, сауна с мамой, растирания, успокаивающие ванночки на ночь, упражнения рекомендованные нейропсихологом итд итп. не пугаться, если захочет младенцем побыть- укачивать на ручках и соску выдать, только органичивать игру в младенца по времени- типа час играем, потом все. 20.10.2014 13:03:44, Ata

[пусто] 20.10.2014 14:09:41

физические наказания я тоже не практикую. у меня был случай, когда я сорвалась и дала по руке (когда в 1500 раз выковыривала затычки из розеток, несмотря на все запреты, это опасно просто очень было). помогло. но это был единичный случай.
я наказываю отводом в комнату и перерывом с песочными часами. они у меня на 3 минуты и на 5 минут. успокоиться- можно выходить и все ок. вопит дальше или требудет чего-то несбыточного дальше- ставлю еще раз, пока не успокоиться. моей помогает. именной этой. скажу сразу, другому сыну не помогает, он тревожныф и боиться вынужденной изоляции даже на 5 минут и начинает истерить только больше (по своей воле он может долго сам один чем-то заниматься, пугается именно вынужденной изоляции). а для дочери наоборот- чем меньше зрителей, тем короче истерика. к истерикам относиться спокойно, это неустойчивая нервная система и у определенного сорта детей еще и манипуляции. успокаивающие ванночки на ночь и ЭДАС 306 курсом на 3 месяца.
насчет конкретно постели- я бы именно это не заставляла, если ваша девочка последнее время в ДД была. там это наверняка требовали и это может вызывать именно неприятные ассоциации с ДД. предложила бы вместе заправлять- она вам помогает. 20.10.2014 22:48:03, Ata

Анкора , промискуитет это беспорядочные половые связи, я аж вздрогнула, как Вы это связываете, чего я не догоняю?
Тут всего два варианта: либо не придет чувство собственности, поздновато попала к Вам, либо придет , да такое, что сами не рады будете. У моих сформировался второй вариант, за каждый карандаш бьются так, что мало не кажется. 20.10.2014 07:09:00, Солнечная .

[пусто] 20.10.2014 08:58:15

Научится постепенно, поверит Вам. Кто в доме хозяин так точно, в ролевые игры тоже научите играть. Оттает обязательно. Со сверстниками и не все домашние ладят. Они же у Вас в сад не ходят, это не будет так сильно ранить.
Не забивайте Вы себе голову далеко идущими выводами, что будет в будущем не знает никто. И если б так все было прямолинейно, то все бы делали выводы и в мире не было бы ни женщин легкого поведения, ни преступников,ни суицидников с их депрессиями, одни счастливые и довольные люди. А это не так, так никогда не было и не будет.
Вы же не можете ребенку одномоментно заменить мозг и убрать ее прошлый опыт и сформировавшиеся понятия. Все постепенно. 20.10.2014 10:20:23, Солнечная .

А жадность -это тоже другая форма промискуитета. В основном "специализируется" на женатых мужчинах -но это беда девочек, выросших без отца. Так что - с возрастом меняются только игрушки - от карандашей к гм..символично, да... к пенисам -это прилично сказать? :0))

жажда контроля ("главный взрослый") - тоже оттуда. Все дешевые манипуляции. Потом покупать друзей и внимание станет сложнее - ровестники будут ценить дорогие вещи - пр ребенок впадает в воровство - потом добывать желанное станет совсем легко - девочка откроет для себя "ценность" промискуитета. 20.10.2014 09:14:32, Пангея

Придет само позже.Моя тоже дарила все первые пол года)))
Взята была в 8,5лет.Но прошло,совсем.Теперь жадина жадина.))) 20.10.2014 00:09:55, DiLaiLa

Вы взяли ребенка уже большим и это всегда таит массу подводных камней. Я забирала в 3,5 и то вот такое отдавание всего, потому что "ну он же попросил" завершилось только годам к 10, и плюс еще удивление а как это можно отказать, если он просил. Язык был стерт до мозолей, я объясняла, ругала, говорила как все это выглядит и т.д. Это не чувство собственности, кмк. Даже не знаю как сформулировать это качество. Может быть отсутствие чувства собственного достоинства, своей ценности? 19.10.2014 23:22:34, Маргаритка

Анкора, Вы боитесь, что от дарения игрушек дочь перейдет к промискуитету? Не перейдет она к нему.

А по поводу раздара игрушек.. Пою тему из последних поднимите. Девочка во дворе у Ленки повытаскала все игрушки, которыми дочь играла. возвращаем до сих пор. еще и выяснилось, что эт Юля подарила Лене чужой двухсимочный мобильник. возвращали вчера. Попутно выяснилось, что игрушка, подаренная в качестве компенсации, тоже чужая - возвращали. А также в ворохе игрушек, которые вернула Юля, нашли чужой веер. Вернули хозяевам. Там у папы глаза были просто квадратные.

Не в это дело. лена видела, что тырят и молчала. попросили - раз, угроза, что она - плохая подруга - два и еще что-то. 20.10.2014 00:07:15, Криптан

Не, не боюсь, размышляю вслух с целью послушать мнения опытных :)
Помню вашу тему. У моей никто не выпрашивает, она сама одаривает. Буквально впихивает. 20.10.2014 10:37:48, Анкора

полюби меня. я хорошая. Хорошие дети не жадные и всегда делятся? 20.10.2014 11:44:53, Криптан

Ага. И не только хорошая, но ещё и главная. Я тебе подарю это, т. к. я так решила. Бери, я сказала! 20.10.2014 11:53:14, Анкора

А я думаю что как раз может перейти. Для ребенка игрушка - это часть себя. Такой ребенок и руку и ногу бы отдал, если бы оно у него отцеплялось безболезненно. Это не доброта или щедрость, он не ощущает ценности себя, вот и раздает что имеет. ИМХО, единственный путь - это воспитание чувства собственного достоинства и осознания своей ценности, уникальности. Иначе никак. 20.10.2014 00:33:07, Маргаритка

Вы сильно много думаете))) До того времени утечет много воды и ребенок изменится. 20.10.2014 07:17:19, Солнечная .

да-да, это мы думаем, видя более широкую картину жизни - что ребенка передали нам в семью, потому что "мы этого достойны " (ц). А глазами ребенка его просто "передарили", как вещь.

Плюс многие не прошли период отделения себя от игрушку (вещи) - и просто не знают, где они сами кончаются. Это нелепо звучит, но на уровне чувств такой ребенок - аморфная масса, которую можно наполнить чем-то, но которая сама по себе как НИЧТО. Требуется телесно ориентированная терапия.

Сама же собственность - делится на 2 этапа "что я хочу" (обычно наши дети не понимают, как это что-то хотеть, у них не сформировался процесс ЖЕЛАНИЯ, оно у них импульсное и, получив что-то, они теряют интерес. Второй же - ценность вещи для меня. Но без ценности самого ребенка наделить что-либо еще ценностью не получается. Ценность себя невозможна без знания себя и понимания себя. Наши дети этого не умеют, им было не от кого отражаться. Я рассказываю сыну о его личности )что он любит, к чему способен и склонен - так как, сидя часами за пластилиновой скульптурой, он не связывает в уме лепку со своими умениями и предпочтениями - он сам для себя еще не понятен. Я ему рассказываю - какие у него умелые руки, какая богатая фантазия, сколько в нем творчества, терпения и креатива - и мы идем покупать ему - массу для лепки. Это вот как пример. Если вы его спросите, он, возможно, забудет, что он скульптор и скажет вам, что любит Angry Birds (это его брат фанатеет) - то есть он возьмет СНАРУЖИ что-то и ПРИСВОИТ это, только потому, что познание у него сформировалось наружнее, если так можно сказать. И довольно тяжело идет это "обращение внутрь себя". 20.10.2014 06:53:28, Пангея

Пангея, напишите-ка мне в личку по поводу этого, поговорить хочется, но не в открытом формате. потому как у нас это все еще тоже тема с дочерью... 20.10.2014 12:03:54, Ata

" без ценности самого ребенка наделить что-либо еще ценностью не получается."
Да, точно, вот конкретизировала, наконец, свою цель на ближайшее время: повысить ценность ребёнка. Спасибо. 20.10.2014 11:01:56, Анкора

Цель верная, нам надо научить детей самому простому: я есть, я здесь, какой я, где я, если в комнате выключили свет :о) . Как, например, за годы психоанализа формируется внутри некоторый "внутренний психоаналитик", так и за ГОДЫ с новой матерью может сформироваться внутренняя (само) ценность. За годы серьезной работы. 20.10.2014 11:11:38, Пангея

мне увы не удалось развить у моих чувство собствеености. они не понимают цену чужой собственности и не ценят свои вещи. 19.10.2014 23:06:19, Trollissimo

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения