Про отделение кровных или приёмных, это не важно.
Как вам видятся идеальные отношения с родителями взрослого, самостоятельного ребёнка? Я поговорила намедни с умным психологом и не могу переварить то, что услышала. Если примитивно, то получается, что с кровными детьми должно происходить точно такое же окончание действия договора родителя, как с приёмными, отношения должны становится безобязательными, каждый даёт столько сколько считает нужным и не имеет права ничего требовать взамен, нельзя рассчитывать на поддержку и ждать помощи, можно лишь просить о них. Любые просьбы должны быть озвучены и задокументированы( утрирую), и нельзя надеятся, что твои проблемы проинтуичат и помогут просто так. Разговор с психологом был вызван ситуацией с родителями мужа, которые устроили нам байкот в связи с новым приёмным ребёнком, а нас с мужем это сильно расстраивает и мы чувствуем вину не понятно за что. Психолог сказал, что надо выстраивать новые отношения с родителями и рвать с ними пуповину. Пытаюсь осознать, как это может выглядеть.
Интересно мне это и в свете того, что старшая дочь неделю назад выдана замуж и в этом направлении тоже хотелось бы дров наломать поменьше.
У кого есть какие мысли или опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Расскажите мне , пожалуйста, про сепарацию от родителей.
20.09.2014 14:29:05, О-к-с-а-н-а86 комментариев
По-моему, у Вас не разорвана пуповина с родителями до сих пор. Для меня это нонсенс - бойкот родителей по поводу Вашего решения с одной стороны, и Ваша реакция на бойкот с другой. Видимо, родители все еще считают Вас детьми, которым можно сказать "нельзя", и они должны слушаться. А Вы действительно "слушаетесь" и считаете себя виноватыми за то, что в этот раз не послушались. Мне кажется, что психолог рекомендовал Вам "документировать" отношения просто как способ начать, наконец, выстраивать отношения взрослых людей.
Мое дите, окончив школу, сказала примерно следующее - "Я в любом случае уйду жить в общагу(даже если бы она осталась в родном городе, такая возможность была). Понимаешь, я должна сама научиться решать свои проблемы, и делать ошибки без оглядки на твои оценки. А сейчас, что бы я не сделала, я всегда думаю, как ты на это отреагируешь. Вот посмотри на наших кошек: младшая полная инфантилка - ей уже 4 года, а она ведет себя как котенок, потому что живет с мамой. Ты хочешь, чтобы я такая же была?" Ну, по-моему, нормальное желание психологически созревшего человека. Нет, мы с ней созваниваемся, конечно, раза 4 в неделю как минимум. Но я ловлю себя на том, что давать ей советы, когда не просит, мне уже как-то не удобно (хотя всего-то 2 месяца отдельно живет).
В 40 лет звать маму... Давайте продолжим монолог - "мама, я не знаю что мне делать, как справиться с этой ситуацией, порешай мою проблему" (в каком возрасте так кричат?)… В общем, звать маму в сложной ситуации мне и в 20 лет в голову уже не приходило. Я как-то всегда сама нахожу варианты выхода из ситуации и за помощью, если требуется, обращаюсь с конкретной просьбой к человеку, который действительно может помочь именно в данном случае.
Семьи, конечно, по-разному отношения выстраивают. Вот мне очень неприятно, когда кто-то пытается решить мои проблемы без моих просьб. Мне, наверное, некомфортно было бы жить "в большой итальянской семье". Уклад восточных семей (когда все решения "молодой" семьи должны быть согласованы с отцом мужа, или его старшим братом) для меня вообще не приемлем. Это, конечно, крайность, но очень многие наши семьи имеют такой же вариант взаимоотношений, только в более мягкой форме (Ваша семья, мне кажется, не исключение). Вот как-то так. 21.09.2014 12:24:40, Хелен67
Мое дите, окончив школу, сказала примерно следующее - "Я в любом случае уйду жить в общагу(даже если бы она осталась в родном городе, такая возможность была). Понимаешь, я должна сама научиться решать свои проблемы, и делать ошибки без оглядки на твои оценки. А сейчас, что бы я не сделала, я всегда думаю, как ты на это отреагируешь. Вот посмотри на наших кошек: младшая полная инфантилка - ей уже 4 года, а она ведет себя как котенок, потому что живет с мамой. Ты хочешь, чтобы я такая же была?" Ну, по-моему, нормальное желание психологически созревшего человека. Нет, мы с ней созваниваемся, конечно, раза 4 в неделю как минимум. Но я ловлю себя на том, что давать ей советы, когда не просит, мне уже как-то не удобно (хотя всего-то 2 месяца отдельно живет).
В 40 лет звать маму... Давайте продолжим монолог - "мама, я не знаю что мне делать, как справиться с этой ситуацией, порешай мою проблему" (в каком возрасте так кричат?)… В общем, звать маму в сложной ситуации мне и в 20 лет в голову уже не приходило. Я как-то всегда сама нахожу варианты выхода из ситуации и за помощью, если требуется, обращаюсь с конкретной просьбой к человеку, который действительно может помочь именно в данном случае.
Семьи, конечно, по-разному отношения выстраивают. Вот мне очень неприятно, когда кто-то пытается решить мои проблемы без моих просьб. Мне, наверное, некомфортно было бы жить "в большой итальянской семье". Уклад восточных семей (когда все решения "молодой" семьи должны быть согласованы с отцом мужа, или его старшим братом) для меня вообще не приемлем. Это, конечно, крайность, но очень многие наши семьи имеют такой же вариант взаимоотношений, только в более мягкой форме (Ваша семья, мне кажется, не исключение). Вот как-то так. 21.09.2014 12:24:40, Хелен67
<В общем, звать маму в сложной ситуации мне и в 20 лет в голову уже не приходило. >
Это говорит о том, что мама не была Вам другом. Посоветоваться с другом в сложной ситуации совершенно нормально. 21.09.2014 15:56:20, Elina
Это говорит о том, что мама не была Вам другом. Посоветоваться с другом в сложной ситуации совершенно нормально. 21.09.2014 15:56:20, Elina
Ну, не знаю... Мне кажется, что звать маму в сложной ситуации - это все-таки реакция ребенка, а не взрослого. Потому что цель "взрослого" - решить проблему, а цель "ребенка" - попытаться спрятаться от нее. Советоваться можно, предварительно все обдумав самому. И советоваться для меня - это задавать конкретные вопросы, на которые я не знаю ответа. Или, с их помощью, выяснять, насколько адекватно я воспринимаю ситуацию. И далеко не всегда стоит посвящать маму в свою проблему, если ты действительно хочешь ее решить. Во-первых, чтобы поберечь ее нервы, а во-вторых, не во всех вопросах мама компетентна. А если мне все-таки нужно просто "поплакаться в жилетку" - то вот это точно не к маме. Я очень не люблю у себя такие состояния, и мне в это время нужен человек, который сможет найти правильные слова и быстренько вывести меня из истерики (потому что не могу я ничего решить в это время). Слава Богу, у меня есть "трезвые" друзья.
А Вам мама может помочь решить любую Вашу проблему? Я вот с разными проблемами к разным людям иду. Или Вам просто нужно, чтобы Вас пожалели? Я просто так устроена, что, когда знаю, с какого конца начать "разруливать" ситуацию, никакие сочувствия мне уже не нужны - я начинаю действовать. 21.09.2014 19:26:49, Хелен67
А Вам мама может помочь решить любую Вашу проблему? Я вот с разными проблемами к разным людям иду. Или Вам просто нужно, чтобы Вас пожалели? Я просто так устроена, что, когда знаю, с какого конца начать "разруливать" ситуацию, никакие сочувствия мне уже не нужны - я начинаю действовать. 21.09.2014 19:26:49, Хелен67
Мне обычно было нужно выговориться близкому человеку, поскольку постороннему я очень не всё могу сказать. Естественно, были ситуации, когда я не всё могла сказать маме, но здесь выручали разговоры с друзьями. Но в данном случае мы говорим об отношениях с мамой.
Советы непосредственно, в сущности, были для меня делом даже не второстепенным, а где-то на последнем месте. Но нужно было, чтобы на ситуацию взглянул кто-то со стороны, не вовлеченный в происходящее.
Запомнилось, как я напрямую попросила совета у второго маминого мужа. Мама второй раз вышла замуж, когда я была взрослой, и как отчима я его не воспринимала, хотя формально он был именно отчимом. Так вот, запутавшись, я не могла выбрать из двух вариантов, как поступить. К моему изумлению (до сих пор), он проигнорировал мои варианты и предложил третий вариант действия, который оказался идеальным. В изумлении, почему я сама до этого варианта не додумалась, я нахожусь до сих пор. Настолько прост и естественен в той ситуации, он был. ))) Мама, как я, в той ситуации ничего кроме двух вариантов действий не видела. Мне в тот момент было 30 лет. 22.09.2014 08:20:18, Elina
Советы непосредственно, в сущности, были для меня делом даже не второстепенным, а где-то на последнем месте. Но нужно было, чтобы на ситуацию взглянул кто-то со стороны, не вовлеченный в происходящее.
Запомнилось, как я напрямую попросила совета у второго маминого мужа. Мама второй раз вышла замуж, когда я была взрослой, и как отчима я его не воспринимала, хотя формально он был именно отчимом. Так вот, запутавшись, я не могла выбрать из двух вариантов, как поступить. К моему изумлению (до сих пор), он проигнорировал мои варианты и предложил третий вариант действия, который оказался идеальным. В изумлении, почему я сама до этого варианта не додумалась, я нахожусь до сих пор. Настолько прост и естественен в той ситуации, он был. ))) Мама, как я, в той ситуации ничего кроме двух вариантов действий не видела. Мне в тот момент было 30 лет. 22.09.2014 08:20:18, Elina
Я не помню, чтобы я когда-нибудь к маме шла за решением проблемы. Ну то есть, если это и было, то только совсем в глубоком детстве, которое я не помню. Я никогда с мамой не советовалась. Собственно как и с отцом. Единственный человек, у которого я могла попросить помощи, моя бабушка, умерла, когда мне было 9 лет. Вот сейчас, в 30, я могу точно сказать, - это не правильно. И это как раз и есть позиция очень юного человека, когда "все сам, сам". когда хочется это самое, - сепарироваться. С возрастом, с пониманием жизни, наоборот - начинаешь очень ценить любые человеческие отношения, а семейные тем более. И хочется быть как можно ближе к тем, кто тебе дорог.
21.09.2014 20:19:55, Рыбачка Соня
"Все сам-сам" - это вообще не про меня))) Я с радостью делегирую домочадцам все, что только можно (я вон даже не знаю, где за квартиру платят). И вообще - я никогда, ни дня, не жила одна, без семьи, и меня это вполне устраивает. Проблемы свои я далеко не всегда сама решаю - я просто не "гружу" окружающих абстрактным нытьем, а прошу сделать для меня конкретные вещи, или помочь решить конкретную задачу, не вынуждая никого заниматься телепатией (мой муж, кстати, очень ценит это качество во мне). "Сам-сам" - это когда пытаешься доказать, что ты уже взрослый (это, как раз, отношения, которые не прошли сепарацию - вот у моей дочери сейчас такой период). "Сепарироваться" - это просто перевести отношения в другую плоскость, соответствующую уровню развития ребенка. Это как, например, Вы же не будете разговаривать с подростком как с 2хлетним ребенком - у Вас и слова другие, и интонации. На качество отношений сепарация вообще никак не влияет, тем более на близость (ну, в норме не должны влиять – то есть, когда обе стороны «сепарированы»). Когда все еще "хочется сепарироваться" - это означает как раз отсутствие сепарации в отношениях со взрослыми детьми, что нормой не назовешь. А у Вас винегрет какой-то получается. Такое впечатление, что с мамой у Вас не было должного взаимопонимания, и, как следствие, полной сепарации Ваших с ней взаимоотношений не произошло. Вы ведь даже сейчас говорите про отношения с ней в детстве(когда советоваться с мамой было самим собой разумеющимся - а с кем еще советоваться в 10летнем возрасте), хотя по тексту логичнее было бы привести в пример отношения в более зрелом возрасте.
21.09.2014 21:41:22, Хелен67
Сепарация это отделение. Отделяться как можно раньше, если родители не дают нормально жить, это естественно. Кстати, то, что Ваш ребенок ушел из дома жить в общежитие, говорит о том, что Вы сильно вмешивались в её жизнь.
Когда отношения с родителями теплые, душевные и доверительные, бежать от них нет необходимости. 22.09.2014 08:26:21, Elina
Когда отношения с родителями теплые, душевные и доверительные, бежать от них нет необходимости. 22.09.2014 08:26:21, Elina
Дай я тебя расцелую и обниму крепко. Ты сказала то, что я ждала , и сформулировала так как мне понятно.
Про котика не слушай любителей животных, готовых закидать камнями, не расстраивайся, твоя реакция была очень логичной, ведь в конечном счёте ты за детей отвечаешь, а не за котика. 21.09.2014 20:29:52, О-к-с-а-н-а
Про котика не слушай любителей животных, готовых закидать камнями, не расстраивайся, твоя реакция была очень логичной, ведь в конечном счёте ты за детей отвечаешь, а не за котика. 21.09.2014 20:29:52, О-к-с-а-н-а
На "ты", конечно. Я тоже отца потеряла рано в 18 лет и тоже была с ним по-подростковому "не ласкова", поэтому понимаю.
Мы когда очередь в ЗАГС ждали на свадьбе дочери, я очень удивилась, перед нами прошло пар пять и у всех от трёх до десяти сопровождающих, этакий интим, никакой не семейный праздник. А мы как ввалились, одних детей 18 человек, бабушки-дедушки, тёти-дяди, все красивые, счастливые. Мне так нравится.))) Правда, это было желание молодых праздновать всей семьёй.) 21.09.2014 22:01:22, О-к-с-а-н-а
Мы когда очередь в ЗАГС ждали на свадьбе дочери, я очень удивилась, перед нами прошло пар пять и у всех от трёх до десяти сопровождающих, этакий интим, никакой не семейный праздник. А мы как ввалились, одних детей 18 человек, бабушки-дедушки, тёти-дяди, все красивые, счастливые. Мне так нравится.))) Правда, это было желание молодых праздновать всей семьёй.) 21.09.2014 22:01:22, О-к-с-а-н-а
ДА, - от всей души поздравляю со свадьбой дочери!! Это большое событие! Мне тоже импонируют большие свадьбы. У меня этот год офис был у клиента в гор. парке.. а там каждые пятницу-субботу сплошные свадьбы... Идешь с работы до дороги иной раз человек 10 разных невест встретишь, - красота, и сразу настроение поднимается.
21.09.2014 22:06:20, Рыбачка Соня
"Очень умный" психолог перешла границу своей компетенции. Ее работа не в том, чтобы разъяснять что можно, что нельзя. Помогая разобраться человеку в себе, психолог не может не учитывать культурные национальные, семейные и личные особенности. Вот для меня разорвать с мамой пуповину - кощунственно, я бы такие рекомендации сразу зачеркнула.
21.09.2014 01:38:21, Анна З-ва
лично я мечтаю о большой аля-итальянской семье :) куча детей, тетушек-бабушек, шум, гвалт,
надеюсь, рвать ничего не придется, что надо (или не надо?:)) - отвалиться само собой :)
со знаменательным событием поздравляю от души! счастья и всех вам благ! все будет хорошо! 20.09.2014 23:29:29, Лиора
Оксана поздравляю от всей души, счастья, согласия, благополучия, молодым !!!
Мои старшие тоже живут отдельно, но общаемся очень плотно, каждый день раз по пять перезваниваемся "Как дела... " и с сыном и с дочкой и с невесткой очень близкие отношения тоже она мне как дочка, всегда на ее стороне и не важно если даже считаю что то по другому все равно на ее стороне и если даже сын на нее наезжает за что то, что то не так по его мнению и даже если мое мнение совпадает с мнением сына все равно на стороне невестки, вот такая не правильная свекровь:))
Так же и с зятем, всегда на стороне зятя во всем если тоже с чем то не согласна никогда не буду вмешиваться в их отношения это их жизнь сами разберутся.
Если не согласна с чем то и дети все равно делают по своему принимаю их решение
Например, сын с невесткой отправились на отдых на 10 дней а мне подбросили ляльку
была простив такого, тем более работаю да и с Ленкой занята очень плотно, но все равно раз они решили приняла их решение.
Или сын решил продать квартиру жены, и купить квартиру в новостройке
а самим пока дом строится снимать, как я была против, да еще и продажа в самое не спокойное время и покупка потом, тем более свою квартиру сын перевел в две новостройки
тоже была против такого
Слава Богу одна уже до строилась, вторая должна до строиться в 2015 г.
Долго отговаривала и сына и невестку, что бы оставила свою квартиру в покое и запретила ему влезать в эту авантюру
но у них было свое мнение на этот счет.
Сын уехал в командировку а меня попросил выйти с невесткой на сделку по продаже ее квартиры так как все делал сам без риэлтора, а невестка совсем ничего в этом не понимает
Как не была против все равно помогла и с продажей и с покупкой, так как понимаю это их жизнь, мое дело только посоветовать и то если попросят и даже если не согласна с их решением, все равно помочь если просят:)
и насчет приемного ребенка постаралась бы всеми правдами и неправдами отговорить
если бы не получилось то ни каких обид это их жизнь и им решать, приняла бы их решение.
Вот такие отношения со старшими детьми и с их половинками:))
И мама у меня такая же была ни когда не навязывала свое мнение а принимала наши любые решения посоветовать посоветует но если сделаем не так ни каких обид наоборот поддержит
вот и беру пример со своей мамы :) 20.09.2014 22:44:55, Любовь Андреевна
Мои старшие тоже живут отдельно, но общаемся очень плотно, каждый день раз по пять перезваниваемся "Как дела... " и с сыном и с дочкой и с невесткой очень близкие отношения тоже она мне как дочка, всегда на ее стороне и не важно если даже считаю что то по другому все равно на ее стороне и если даже сын на нее наезжает за что то, что то не так по его мнению и даже если мое мнение совпадает с мнением сына все равно на стороне невестки, вот такая не правильная свекровь:))
Так же и с зятем, всегда на стороне зятя во всем если тоже с чем то не согласна никогда не буду вмешиваться в их отношения это их жизнь сами разберутся.
Если не согласна с чем то и дети все равно делают по своему принимаю их решение
Например, сын с невесткой отправились на отдых на 10 дней а мне подбросили ляльку
была простив такого, тем более работаю да и с Ленкой занята очень плотно, но все равно раз они решили приняла их решение.
Или сын решил продать квартиру жены, и купить квартиру в новостройке
а самим пока дом строится снимать, как я была против, да еще и продажа в самое не спокойное время и покупка потом, тем более свою квартиру сын перевел в две новостройки
тоже была против такого
Слава Богу одна уже до строилась, вторая должна до строиться в 2015 г.
Долго отговаривала и сына и невестку, что бы оставила свою квартиру в покое и запретила ему влезать в эту авантюру
но у них было свое мнение на этот счет.
Сын уехал в командировку а меня попросил выйти с невесткой на сделку по продаже ее квартиры так как все делал сам без риэлтора, а невестка совсем ничего в этом не понимает
Как не была против все равно помогла и с продажей и с покупкой, так как понимаю это их жизнь, мое дело только посоветовать и то если попросят и даже если не согласна с их решением, все равно помочь если просят:)
и насчет приемного ребенка постаралась бы всеми правдами и неправдами отговорить
если бы не получилось то ни каких обид это их жизнь и им решать, приняла бы их решение.
Вот такие отношения со старшими детьми и с их половинками:))
И мама у меня такая же была ни когда не навязывала свое мнение а принимала наши любые решения посоветовать посоветует но если сделаем не так ни каких обид наоборот поддержит
вот и беру пример со своей мамы :) 20.09.2014 22:44:55, Любовь Андреевна
Спасибо, большое за поздравления. Вот интересно как у нас получится с приёмными, насколько и в каком качестве понадобимся им , когда они вырастут?
21.09.2014 22:10:32, О-к-с-а-н-а
пусть даже ни в каком качестве не понадоблюсь своей мелкой
но буду благодарна Богу за то, что дал силы вырастить, что сумела дать образование, а главное что сумела изменить сиротскую судьбу ребенка
Захочет поддерживать отношения, когда станет взрослая самостоятельная, я всегда за
не захочет тоже не обижусь
навязывать свое общение точно не буду но и из поля зрения постараюсь не терять при любом раскладе, впрочем все так же как и с кровными:)
иногда замотаешся и не звонишь старшим, так звонят с возмущением "Ты чего это целый день не звонишь, все нормально у тебя?"
Конечно вот таких же теплых отношений хочется и с мелкой когда вырастит и отделится 22.09.2014 00:03:30, Любовь Андреевна
но буду благодарна Богу за то, что дал силы вырастить, что сумела дать образование, а главное что сумела изменить сиротскую судьбу ребенка
Захочет поддерживать отношения, когда станет взрослая самостоятельная, я всегда за
не захочет тоже не обижусь
навязывать свое общение точно не буду но и из поля зрения постараюсь не терять при любом раскладе, впрочем все так же как и с кровными:)
иногда замотаешся и не звонишь старшим, так звонят с возмущением "Ты чего это целый день не звонишь, все нормально у тебя?"
Конечно вот таких же теплых отношений хочется и с мелкой когда вырастит и отделится 22.09.2014 00:03:30, Любовь Андреевна
Моей старшей 21 год.Живет отдельно и даже в другом городе.Общаемся очень плотно.В основном Скайп,бывает смс,если срочно.Разговариваем ,переписываемся почти каждый день.Я в курсе ее жизни.У нее,к счастью,пока еще есть потребность делиться со мной всем.Не все,конечно,рассказывает-в рамках разумного.Но намного больше, чем я своей маме в ее возрасте-однозначно.
Иногда даже лишнего бывало))))))Советуется,делимся рецептами,проблемами,радостями,горестями.Переживаю за нее также,как и в детстве.Хотя,она давно самостоятельная.Деньгами помогаем,но уже частично.За учебу платим.Финансирование снизили, в связи с ее подработкой.
Отношения оч близкие,надеюсь таковыми и останутся. 20.09.2014 21:52:29, АннаКо
Иногда даже лишнего бывало))))))Советуется,делимся рецептами,проблемами,радостями,горестями.Переживаю за нее также,как и в детстве.Хотя,она давно самостоятельная.Деньгами помогаем,но уже частично.За учебу платим.Финансирование снизили, в связи с ее подработкой.
Отношения оч близкие,надеюсь таковыми и останутся. 20.09.2014 21:52:29, АннаКо
Относительно собственных родителей - не поддаваться на их давление и манипуляции, считать себя вправе жить собственной жизнью и делать только то, что мы считаем нужным. Мы ведь уже очень большие девочки. У меня с моей мамой такая проблема тоже есть.
Взрослые дети живут отдельно от нас, я стараюсь не навязывать им своих представлений о "правильной" жизни, не критиковать, даже не советовать, если не просят. Мы содержим детей до того момента, пока они не закончат образование и не устроятся на работу, стараемся каждую обеспечить собственным жильем. Для меня странно, когда выросших детей выставляют из квартиры с пожеланием самим искать себе средства на пропитание и жилье, хотя для многих это, оказывается, в порядке вещей. 20.09.2014 19:08:49, atusik31
Взрослые дети живут отдельно от нас, я стараюсь не навязывать им своих представлений о "правильной" жизни, не критиковать, даже не советовать, если не просят. Мы содержим детей до того момента, пока они не закончат образование и не устроятся на работу, стараемся каждую обеспечить собственным жильем. Для меня странно, когда выросших детей выставляют из квартиры с пожеланием самим искать себе средства на пропитание и жилье, хотя для многих это, оказывается, в порядке вещей. 20.09.2014 19:08:49, atusik31
ОГО, Вы такая взрослая!!!;-) поздравляем со знаменательным событием в жизни вашей семьи.
а что касается мнения психолога - это современная "западная" дурь. считаю правильной семью, где живут несколько поколений, если не вместе, то хотя бы рядом и помогают друг другу. по собственной инициативе или по просьбе - неважно. 20.09.2014 18:01:45, мама 2х сыночков
а что касается мнения психолога - это современная "западная" дурь. считаю правильной семью, где живут несколько поколений, если не вместе, то хотя бы рядом и помогают друг другу. по собственной инициативе или по просьбе - неважно. 20.09.2014 18:01:45, мама 2х сыночков
Поздравляю со свадьбой старшей! Такое событие большое!
А по теме - не знаю, Оксаночка. Понимаю, откуда это у психолога :) Новомодные такие веяния в психологии о личности, отдельном развитии и т.п. Читала и даже экзамены на эту тему сдавала )
Но мне это не близко. И те семьи, которые вызывают во мне восхищение, живут по другим правилам. Прям совсем без отделения - такого не бывает, конечно. Но проблемы близких людей, детей, родителей, бабушек и дедушек остаются проблемами близких этих близких людей (каламбур, не знаю, как правильно написать). Когда я в курсе проблем моей бабушки, я по мере сил их решаю, мой муж мне помогает в этом. Когда родители в курсе наших проблем, они предложат последнюю рубашку, если это поможет нам наши проблемы решить. Хотя в общем, у нас далеко не идеальные отношения. Тем не менее мы - близкие друг другу люди. 20.09.2014 17:42:08, ДраКошка
А по теме - не знаю, Оксаночка. Понимаю, откуда это у психолога :) Новомодные такие веяния в психологии о личности, отдельном развитии и т.п. Читала и даже экзамены на эту тему сдавала )
Но мне это не близко. И те семьи, которые вызывают во мне восхищение, живут по другим правилам. Прям совсем без отделения - такого не бывает, конечно. Но проблемы близких людей, детей, родителей, бабушек и дедушек остаются проблемами близких этих близких людей (каламбур, не знаю, как правильно написать). Когда я в курсе проблем моей бабушки, я по мере сил их решаю, мой муж мне помогает в этом. Когда родители в курсе наших проблем, они предложат последнюю рубашку, если это поможет нам наши проблемы решить. Хотя в общем, у нас далеко не идеальные отношения. Тем не менее мы - близкие друг другу люди. 20.09.2014 17:42:08, ДраКошка
Ты одна заметила, что я просто на поздравления напрашивалась)))))))
20.09.2014 17:49:28, О-к-с-а-н-а
Спасибо, Лен. Для меня это тоже было инициацией, трудно первого ребёнка отдавать, очень.
21.09.2014 10:07:48, О-к-с-а-н-а
про проговаривать и договариваться - полностью поддерживаю
"вот, ты должна была сама догадаться!" - да с фига ли??? я не штатный телепат, а язык ни у кого не отнимался. Да, можно что-то "проинтуичить", но угадывать, что кому-то хочется или что ты должен по мнению кого-то сделать.. НО и в ответ нельзя играть в "угадайку" - если что-то от кого-то нужно - язык не отсохнет СКАЗАТЬ, а главное, не играть в мировую обиду на неозвученное и в результате неугадонное.
Кстати это же и касается и отношений муж - жена, а не только родители и дети
Ну и насчет обязательств. По достижению 18 лет вы НЕ ОБЯЗАНЫ кормить, одевать, содержать, но можете продолжать это делать по доброй воле, так и ребенок может что-то делать или не делать по СВОЕЙ воле, а не потому что он обязан. 20.09.2014 16:30:40, с Украины
"вот, ты должна была сама догадаться!" - да с фига ли??? я не штатный телепат, а язык ни у кого не отнимался. Да, можно что-то "проинтуичить", но угадывать, что кому-то хочется или что ты должен по мнению кого-то сделать.. НО и в ответ нельзя играть в "угадайку" - если что-то от кого-то нужно - язык не отсохнет СКАЗАТЬ, а главное, не играть в мировую обиду на неозвученное и в результате неугадонное.
Кстати это же и касается и отношений муж - жена, а не только родители и дети
Ну и насчет обязательств. По достижению 18 лет вы НЕ ОБЯЗАНЫ кормить, одевать, содержать, но можете продолжать это делать по доброй воле, так и ребенок может что-то делать или не делать по СВОЕЙ воле, а не потому что он обязан. 20.09.2014 16:30:40, с Украины
Тоже думаю об этом и не знаю, как быть.
Старшему сыну 16 (кровный), у него 2-3 года назад были постоянные проблемы в школе, из-за которых мы вечно ссорились. Постепенно пришли к тому, что это его проблемы, не мои. Стало сильно проще.
Сейчас, к сожалению, я редко могу рассчитывать на помощь и внимание с его стороны, я ничего не требую, но когда очень надо -прошу, и в 99% случаев он мне помогает.
Разрешила себе иногда проявлять себя как мама-наседка :) готовлю для него, стираю-убираю итд, но чувствую, что пуповина разорвана и он может без всего этого обойтись.
Зато стали много с ним разговаривать, особенно поздними вечерами, когда уложу младшего.
Мне очень непривычно и странно иметь рядом взрослого человека, почти не подконтрольного, который живет по своим правилам, но на моей территории. Не знаю, как будет дальше. 20.09.2014 15:09:23, Viola da Gamba
Старшему сыну 16 (кровный), у него 2-3 года назад были постоянные проблемы в школе, из-за которых мы вечно ссорились. Постепенно пришли к тому, что это его проблемы, не мои. Стало сильно проще.
Сейчас, к сожалению, я редко могу рассчитывать на помощь и внимание с его стороны, я ничего не требую, но когда очень надо -прошу, и в 99% случаев он мне помогает.
Разрешила себе иногда проявлять себя как мама-наседка :) готовлю для него, стираю-убираю итд, но чувствую, что пуповина разорвана и он может без всего этого обойтись.
Зато стали много с ним разговаривать, особенно поздними вечерами, когда уложу младшего.
Мне очень непривычно и странно иметь рядом взрослого человека, почти не подконтрольного, который живет по своим правилам, но на моей территории. Не знаю, как будет дальше. 20.09.2014 15:09:23, Viola da Gamba
Был период вынужденной зависимости от родителей (они после развода помогали с детьми) - колбасило и плющило меня очень сильно. 20.09.2014 15:05:24, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
По идее да, - психолог прав. Но мне на чисто эмоциональном уровне такие отношения не нравятся. Я бы хотел, что с кровными, что с приемными теплых семейных отношений и не только до 18 лет.
20.09.2014 15:02:27, Рыбачка Соня
Предложить - да, сами помогут - да никогда. Помощь предложить можно, но нужно еще не обижаться, если ее отвергают. Например, я хочу новую машину. Папа предлагает мне в долг имеющиеся средства, сестра предлагает - а я не хочу. Мне удобнее распределить свои нынешние финансы и впоследствие купить авто в кредит с переплатой, т.к. у не уверена, что не возникнут у них самих срочные нужды. А шкаф попросить собрать совсем не стыдно, как и еще много чего другого. Папа мне - шкаф, я ему - налоговые декларации.
20.09.2014 15:58:02, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Почему нельзя-то? Я вот очень рано научилась нет говорить, но и в ответ не обижаюсь, если мне родители нет говорят. Они, кстати, тоже стеснялись и думали, что я обижусь. Если для меня принципиально услышать да, то я просто подхожу и говорю, что для меня это очень важно, и я очень их прошу, родители делают также.
20.09.2014 15:19:32, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
как связаны сепарация от родителей и теплые семейные отношения? это как сравнивать влажное и сладкое -- разные категории
20.09.2014 15:06:14, billow
как по мне, так теплые семейные = очень тесные. Когда не надо просить о помощи, - сами предложат и сами помогут. Мне, например, вообще очень сложно о помощи просить. Гордыня, но куда деваться) Мне проще самой шкаф собрать, чем кого-то просить.
20.09.2014 15:21:46, Рыбачка Соня
Боже упаси меня от тех, кто "сами помогут", это очень тяжело :)))) Имхо.
Все люди разные, все семьи разные. 20.09.2014 15:35:03, billow
Все люди разные, все семьи разные. 20.09.2014 15:35:03, billow
Сами помогут, в смысле предложат помощь без запроса.
Вот смотри ситуация: мне сообщают, что племянник сбежал из дома, помощи не просят. Я, понимая, что могу разрулить ситуацию предлагаю помощь сама, нахожу его, разговариваю часов 6 при луне и веду домой сажаю за стол переговоров с родителями. В моём понимании помощь без запроса выглядит так. Точно так же мне помогут мои сёстры-братья, если мне понадобится, без просьбы. Почему нет, если у моего близкого больше ресурсов в критической ситуации, то почему он не может подставить плечо, принимая решение самостоятельно? 20.09.2014 16:06:02, О-к-с-а-н-а
Вот смотри ситуация: мне сообщают, что племянник сбежал из дома, помощи не просят. Я, понимая, что могу разрулить ситуацию предлагаю помощь сама, нахожу его, разговариваю часов 6 при луне и веду домой сажаю за стол переговоров с родителями. В моём понимании помощь без запроса выглядит так. Точно так же мне помогут мои сёстры-братья, если мне понадобится, без просьбы. Почему нет, если у моего близкого больше ресурсов в критической ситуации, то почему он не может подставить плечо, принимая решение самостоятельно? 20.09.2014 16:06:02, О-к-с-а-н-а
Подобное вмешательство в чужую жизнь мне кажется весьма неразумным. Я даже предположить не могу, чтобы мои родители со своими племянниками или мои тетя и дядя со мной или сестрой в подобную ситуацию попали.
20.09.2014 20:37:15, billow
А по-моему, вполне разумно. Если просто ссора - это одно. Но сбежал из дома - серьезное дело. И возраст еще не взрослый совсем. Как же родному не помочь?
21.09.2014 00:05:17, ДраКошка
А объясни мне, пожалуйста, что в этом не разумного? Ну, то есть это , конечно не разумно, поскольку результат мог быть как положительным , так и прямо отрицательным, и тогда бы пришлось за него отвечать. Но плохого то чего?
Где граница между помощью и вмешательством? Я, кстати, с племянником сомневалась, стоит ли связываться, может быть стоило конфликт пустить насамотёк, но подростки непредсказуемы со своими гормонами, вдруг история бы оборвалась, тогда всю жизнь себя казнить будешь? 21.09.2014 00:01:53, О-к-с-а-н-а
Где граница между помощью и вмешательством? Я, кстати, с племянником сомневалась, стоит ли связываться, может быть стоило конфликт пустить насамотёк, но подростки непредсказуемы со своими гормонами, вдруг история бы оборвалась, тогда всю жизнь себя казнить будешь? 21.09.2014 00:01:53, О-к-с-а-н-а
А если бы история оборвалась после вашего вмешательства?
Но дело даже не в этом. Помощь -- это по запросу. Вас попросили, вы помогли, это помощь. А когда с вами поделились, искали сочувствия, а вы пошли помогать -- это вмешательство. Я бы хотела знать о действиях, которые предпринимают окружающие меня люди на основании информации, которую получают от меня. Хотя бы в виде предложения -- хочешь, я поговорю с ним? 21.09.2014 18:33:25, billow
Но дело даже не в этом. Помощь -- это по запросу. Вас попросили, вы помогли, это помощь. А когда с вами поделились, искали сочувствия, а вы пошли помогать -- это вмешательство. Я бы хотела знать о действиях, которые предпринимают окружающие меня люди на основании информации, которую получают от меня. Хотя бы в виде предложения -- хочешь, я поговорю с ним? 21.09.2014 18:33:25, billow
Ну, естественно, действия были согласованы с его мамой и получено от неё полное согласие. А история, да, могла бы оборваться и после вмешательства. Может это и неправильно, но я сую свой нос там, где чувствую, что помощь нужна и я могу её оказать.
21.09.2014 20:03:06, О-к-с-а-н-а
Мне кажется, если вы предложили свою помощь маме и она ее приняла, это не тоже самое "меня не просили, но я помогла и все хорошо кончилось, это по-семейному, а не ждать, пока попросят".
21.09.2014 20:13:13, billow
Вопрос остаётся только один: можно ли думать о выставке собак, когда в семье ( для меня в рамки семьи входят родители и сёстры, братья с их отпрысками) явно не хватает ресурсов решить проблемы связанные с безопасностью и помощи не просят, поскольку боятся обременять или просто не в силах просить и озвучивать свои страхи.
21.09.2014 20:35:48, О-к-с-а-н-а
Мне не понятно (в смысл "не близко") то, что вы пишите. Скорей проблема в том, что человек не в силах просить о помощи или боится обременить члена семьи и этому члену приходится самому вмешиваться в ситуацию, когда его не просили. Вот это как раз не близкие отношения. Не вижу никакой проблемы идти на выставку или что кто-то пойдет на выставку, если у меня проблемы. Вообще не взаимосвязанные вещи. А не просить помощи, хотя знаешь, что человек может помочь -- вот это проблема и большая. Игра какая-то в кошки-мышки.
21.09.2014 20:50:50, billow
Ну, это собственно та тема, по которой я не смогла рассматривать для себя опеку детей, связанных с родственниками в реальном времени. Смогла взять только абсолютно чистого ни с кем несвязанного сироту.
Ксения, я знаю, что мы очень разные, но мне всегда интересно ваше мнение, я вашими глазами смотрю на ситуацию совсем с другого ракурса.
И ещё, когда человек в штопоре, в шоке, в горе он часто не способен озвучивать, планировать и рассчитывать кто и чем ему может помочь. Моя позиция : аккуратно подходить к любому плачущему на улице ребёнку и предлагать помощь, а уж про родных и говорить нечего... 21.09.2014 21:02:37, О-к-с-а-н-а
Ксения, я знаю, что мы очень разные, но мне всегда интересно ваше мнение, я вашими глазами смотрю на ситуацию совсем с другого ракурса.
И ещё, когда человек в штопоре, в шоке, в горе он часто не способен озвучивать, планировать и рассчитывать кто и чем ему может помочь. Моя позиция : аккуратно подходить к любому плачущему на улице ребёнку и предлагать помощь, а уж про родных и говорить нечего... 21.09.2014 21:02:37, О-к-с-а-н-а
<абсолютно чистого ни с кем несвязанного сироту> а меня вот это пугает ужасно, а как же самоидентификация? ужасная пустота в ребенке в такой ситуации же будет? Тася описывала свои эмоции, когда не знала, что у нее есть мама и брат-сестра, жуткое описание
21.09.2014 21:06:51, billow
На мой взгляд для самоиндетификации достаточно утвердить ребёнка на мысли, что его абстрактный род хорош и достоин славного продолжения в его лице, что его не абстрактная фамилия звучит гордо и он может её носить с достоинством и ему совсем не обязательно брать нашу фамилию, но если он когда-нибудь захочет, то сможет это сделать.( но это сама понимаешь- теория, ведь не выращены ещё мальчишки). А вот мам-пап и братьев, если бы таковые имелись я бы по умолчанию попыталась втянуть в круг своей личной опеки, а это мне не по силам.
21.09.2014 21:45:07, О-к-с-а-н-а
вот в вашей ситуации с племянником вам РАССКАЗАЛИ что он убежал, а не предложили угадать сей факт. А решение помочь было ВАШЕЙ ВОЛЕЙ, на которую вы имеете право по факту самостоятельного человека, а не потому, что вы ДОЛЖНЫ помочь. Вам предоставили выбор самостоятельно решать как повести себя в данной ситуации, но при этом ПРОИНФОРМИРОВАВ, что данная ситуация вообще произошла. Т.е. если бы вы не помогли, вряд ли родители племянника были бы на вас в обиде, что вы не кинулись его искать и уговаривать, это не вменялось вам в обязанность и не подразумевалось "вы должны были догадаться сами, что надо куда-то бежать лунной ночью". Понимаете, у вас как раз видимо очень близкие отношения к тем, о которых говорит психолог:
Ваши близкие делятся с вами проблемами и при этом предоставляют возможность принимать самостоятельные решения, не заставляя и не вменяя в обязанность, вы же ведете себя аналогично со своими близкими 20.09.2014 17:59:57, с Украины
Ваши близкие делятся с вами проблемами и при этом предоставляют возможность принимать самостоятельные решения, не заставляя и не вменяя в обязанность, вы же ведете себя аналогично со своими близкими 20.09.2014 17:59:57, с Украины
угу, от такой заботы повеситься хочется, когда лезут без спроса в твою жизнь.
20.09.2014 15:46:01, химчанка
если со спросом - то это не лезут, это - помогают. И такая помощь с благодарностью принимается.
20.09.2014 16:17:00, химчанка
Вот-вот , для меня родственные отношения- это когда плечо к плечо, неся по умолчанию тяготы друг друга, без просьб, а просто ночью без звонка разруливать и помогать.
Мы раньше так и жили, как клан, по очереди в складчину ставили на ноги всех сестёр, братьев, теперь племянников. Для меня если семья, то завязка всеобщая.))) 20.09.2014 15:27:47, О-к-с-а-н-а
Мы раньше так и жили, как клан, по очереди в складчину ставили на ноги всех сестёр, братьев, теперь племянников. Для меня если семья, то завязка всеобщая.))) 20.09.2014 15:27:47, О-к-с-а-н-а
Но с правильной психологической позицией жить проще... - всем кому должен, всем прощаю... и никаких проблем)))))
20.09.2014 15:32:12, Рыбачка Соня
Вооооот. Я также все это воспринимаю. Мальчишек ориентирую на то, как это классно, - одному надо дом поставить, - все собрались и построили. Уж не знаю как вырастут, но мне бы хотелось, чтобы это ощущение у них было. Про "не должны" тоже хотелось бы вложить в их головенки, - что сильные о слабых членах семьи именно ДОЛЖНЫ заботиться, и стакан воды в старости это обязанность, а не героизм.
20.09.2014 15:31:12, Рыбачка Соня
Ну, так в той ситуации, описанной тобой ниже , это тоже пример не проведённой сепарации, потому что отделившийся ребёнок не должен по теории обижаться на родителей, а должен чётко объяснить чем действия родителей ему не нравятся и прекратить их, не обращая внимания на протесты. Т.е. если тебе не нравится активное присутствие мамы в жизни твоих детей, то ты вроде как должна не обижаться, а пресечь. Я вот на этом моменте попадаю в ступор, я не могу к родителям, будь то к своим, будь то к мужниным, к отчиму, относится как к любым другим посторонним людям. Ну, если быть честной, то я и посторонним научилась говорить НЕТ лишь недавно.
20.09.2014 15:16:13, О-к-с-а-н-а
Вот я, конечно, могу быть не права... но не обижаюсь я только на тех людей, которые мне безразличны. Что-то мне не хочется, чтобы родители и дети были мне безразличны, а я - им. Когда же есть чувства и эмоции в отношениях, обиды на каких-то этапах все-равно будут.
ЛИчно я сепарацию воспринимаю очень приземленно - взрослые дети должны жить от родителей отдельно. Вот с этим да, - я согласна. 20.09.2014 15:23:39, Рыбачка Соня
ЛИчно я сепарацию воспринимаю очень приземленно - взрослые дети должны жить от родителей отдельно. Вот с этим да, - я согласна. 20.09.2014 15:23:39, Рыбачка Соня
Т е сепарация - это чисто физический термин, отделение = самообеспечение и она не касается разделения душевного, вот это мне близко. Но предлагается порвать именно душевную пуповину, жить только своей жизнью, не оглядываясь, а значит и не обижаясь на родителей, вот в чём загвоздка.
20.09.2014 15:31:35, О-к-с-а-н-а
"Но предлагается порвать именно душевную пуповину, жить только своей жизнью, не оглядываясь, а значит и не обижаясь на родителей, вот в чём загвоздка."
нет, не так
предлагается перестать уповать на "они ДОЛЖНЫ догадаться" и вообще что кто-то что-то кому-то должен, а понять и принять, что у другого человека может быть свой взгляд на вещи ,своя позиция и свои решения, которые могут не соответствовать вашим представлениям, свои планы, свои проблемы. И научиться проговаривать свои желания, мнения, проблемы, договариваться в конце концов. Это ни разу не жить своей жизнью плюя на других, это жить САМОСТОЯТЕЛЬНО, но при этом в неком компромиссе с окружающими (причем не только родителями и вообще семьей). Ведь "твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека" 20.09.2014 17:03:14, с Украины
нет, не так
предлагается перестать уповать на "они ДОЛЖНЫ догадаться" и вообще что кто-то что-то кому-то должен, а понять и принять, что у другого человека может быть свой взгляд на вещи ,своя позиция и свои решения, которые могут не соответствовать вашим представлениям, свои планы, свои проблемы. И научиться проговаривать свои желания, мнения, проблемы, договариваться в конце концов. Это ни разу не жить своей жизнью плюя на других, это жить САМОСТОЯТЕЛЬНО, но при этом в неком компромиссе с окружающими (причем не только родителями и вообще семьей). Ведь "твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека" 20.09.2014 17:03:14, с Украины
В моём понимании - это готовность на крик "Мама!!!", который вырывается и у 40 летних, когда очень больно, быть готовым услышать мамино "извини, дорогой, у меня сегодня выставка собак". Вот в этом у меня не состыковывается, извините, что утрирую.
20.09.2014 17:16:41, О-к-с-а-н-а
В 40 лет звать маму на помощь? Стыдоба-то какая.
21.09.2014 13:23:57, Психиатр-любитель
Маму на помощь не зовут, к маме обращаются внутренне, как к первоисточнику энергии в любом человеке. Никакой стыдобы здесь нет. Знаете что большинство рожениц во время схваток кричат? Так это из этой серии.
21.09.2014 17:47:31, О-к-с-а-н-а
не-а, кричать во время схваток - это культурная особенность :) Не везде принято, кстати говоря.
22.09.2014 06:04:07, химчанка
Ну.. мама в общем-то имеет на это право ;)
Но это уже СОВЕРШЕННО другая тема, не то, о чем говорил психолог. Это по сути скрытый разрыв отношений, где всем на всех.. с высокой колокольни 20.09.2014 19:53:18, с Украины
Но это уже СОВЕРШЕННО другая тема, не то, о чем говорил психолог. Это по сути скрытый разрыв отношений, где всем на всех.. с высокой колокольни 20.09.2014 19:53:18, с Украины
Разрывание душевной пуповины не то же самое, что душевное разделение. Просто надо принять, что вы с родителями живете разными жизнями и можете принимать решения, которые не поддерживает другая сторона. Если родители не поддерживают решение взять приемного ребенка -- они имеют на это право, признайте их право жить своей жизнью и иметь свои решения, которые не обязаны соответствовать вашим. От этого они не становятся посторонними людьми. Возможно, если принять право родителей на их мнение, то и в байкоте нужды не будет?
20.09.2014 15:48:02, billow
вот-вот, меня ребенок сегодня целый день уговаривает не поддерживать вегетарианский фестиваль и не отказываться от мяса. ДЕть реально переживает, как же я так буду без мяса 10 дней :)))) Вот прям требует, чтобы я эту блаж из головы выкинула. Трогательынй такой, я прям готова радать розовыми соплями, мимими :)
20.09.2014 16:19:27, химчанка
Вот взгляд с другой стороны -- моя мама активно втянулась в процесс воспитания внучек, ей вообще пофиг -- приемные или кровные -- ей бы повоспитывать. Намекает моей старшей сестре, не взять ли ей тоже детей (раз к 30 замуж не вышла). А мне это не нравится. Мне не нравится, что она лезет в мою жизнь, она не понимает особенностей приемных детей, не принимает их такими, какие они есть, пытается воспитывать подростков, причем не приемлемыми для меня и них методами. И очень обижается, если я ей об этом сообщаю. И когда моя сестра ей говорит -- не лезь в их жизнь, мама возмущается -- я бабушка, я ОБЯЗАНА воспитывать внуков! Типа кто же еще мудрость им принесет, если не она?
Я бы хотела, чтобы ее участие было по запросу, инициатива допустима, но пореже -- поздравление на день рождения и 1-2 раза в год куда-то пригласить вполне достаточно. Она же рвется активно участвовать в нашей жизни и чуть ли не каждые выходные приезжать к нам или приглашать девочек куда-то.
Когда люди жалуются на своих родителей, что те не принимают внуков, я немного завидую... понимаю, что если бы у нас так было, я бы переживала и т.д., но вот честное слово, другая крайность тоже очень тяжело воспринимается. 20.09.2014 14:54:18, billow
Я бы хотела, чтобы ее участие было по запросу, инициатива допустима, но пореже -- поздравление на день рождения и 1-2 раза в год куда-то пригласить вполне достаточно. Она же рвется активно участвовать в нашей жизни и чуть ли не каждые выходные приезжать к нам или приглашать девочек куда-то.
Когда люди жалуются на своих родителей, что те не принимают внуков, я немного завидую... понимаю, что если бы у нас так было, я бы переживала и т.д., но вот честное слово, другая крайность тоже очень тяжело воспринимается. 20.09.2014 14:54:18, billow
еще бы. у вас раз в неделю, а мы через подъезд друг от друга живем. с соответствующими последствиями. и я не сразу научилась говорить маме, что мол пора бы тебе домой в двенадцатом часу ночи.
20.09.2014 16:54:54, ALora
Таким образом уже много лет выстроены отношения у меня с родителями. При этом качество отношений не старает нисколько, просто мы научились договариваться. Надеюсь также будет и с моими детьми через дцать лет. 20.09.2014 14:48:03, Овсянка
Понимаете, у меня с моей мамой настолько высоко развито чувство друг друга, что мы на расстоянии чувствуем, когда другому нужна поддержка и я вообще не привыкла объяснятся, проговаривать словами своё состояние другим, описывать свои нужды. Да, в общем, я и не нуждаюсь в помощи родителей, нуждаюсь в том, что бы не попадаться на навешивание ими чувства вины и манипуляции здоровьем.
20.09.2014 14:56:46, О-к-с-а-н-а
знаете, многие очень сильно удивляются, когда перестают, типа, интуичить и учаться разговаривать. Много интреесного узнают
20.09.2014 15:47:07, химчанка
Я---курица-мать, мучаю всех с моей гипер-супер-опекой.
Не могу тебе посоветовать дельное, сама в раздумьях....
Старший тоже отделяется и переезжает в отдельное жильё.
Но я помогаю ему финансово. Без меня он не вытянет кредит.
Мама моя живёт отдельно, но я могу и ей помогать ежели чего:)
Я не беру детей больше, в принципе, я являюсь однодетной матерью, не многодетной.
Ну,и я вообщем-то, всем помогаю, да. Мне тоже надо к психологу. 20.09.2014 14:39:33, Косулечка
Не могу тебе посоветовать дельное, сама в раздумьях....
Старший тоже отделяется и переезжает в отдельное жильё.
Но я помогаю ему финансово. Без меня он не вытянет кредит.
Мама моя живёт отдельно, но я могу и ей помогать ежели чего:)
Я не беру детей больше, в принципе, я являюсь однодетной матерью, не многодетной.
Ну,и я вообщем-то, всем помогаю, да. Мне тоже надо к психологу. 20.09.2014 14:39:33, Косулечка
вам как раз вроде и не надо к психологу:) у вас все разумно. не помогать сыну, когда есть в этом нужда - себе прежде всего - это назло кому-то отморозить уши:)
20.09.2014 16:57:52, ALora
Я тоже курица, но держу себя в ежовых рукавицах относительно своих старших детей и стараюсь контролировать и пресекать свои попытки повоспитывать тех, что уже сами себя обеспечивают и живут отдельно..)))
20.09.2014 15:19:11, О-к-с-а-н-а
Я мама чекнутая и фанатичная потеряв сначала двоих сыновей и родив двух дочек погодок не чаю в них души ,младшая родилась тяжело и два месяца в реанимации есть проблемы астма и эпилепсия,за 21год она бывала несколько раз на волоске жизни.По этому я каждый день очень боялась потерять своих детей,я до последнего вставала каждую ночь 1-2 раза смотреть дышат ли они,какое счастье,что появились сотовые и благодаря им я могла жить боле менее спокойно зная что и где они.Детей воспитывали во взаимной заботе и ценности семьи.Три года как старшая замужем я плакала 2 месяца до свадьбы и шесть месяцев после много и часто,я скучала очень,хотя мы видимся часто несколько раз в неделю.Но я никогда не навязываюсь и не мешаю,не указываю не лезу с советами,но дочки у меня очень хорошие у нас полное взаимопонимание и они очень много что рассказывают и советуются,но все это я вбивала 20лет в них.Год назад вышла замуж младшая после свадьбы мы остались в большой квартире одни с мужем я рыдала две недели глаза опухли и блели ,а через 3месяца мы стали после свадьбы дочери мы стали родителями чудесной дочери 4месячной и вот уже 9месяцев наслаждаемся.Малышка помогает мне не мешать старшим жить и дает мне радоваться жизни.Но старшие примчаться через 15 минут если плохо мне или бабушке,вообщем грех жаловаться на них,что воспитала то и получила.Я не считаю что нам дети не должны и мы им мы семья и всегда должны поддерживать друг друга.
20.09.2014 21:13:18, katrin10
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
