Здравствуйте! На сайте впервые, поэтому затрудняюсь с выбором тематики и правильно
поставленным вопросом. Ситуация такая. Я приемная мама двух детишек, есть еще кровный старший ребенок 4 лет. Все дети почти погодки. Дети в семье около полугода. У нас две беды с которыми я не могу справиться и смириться. Первая: один приемный ребенок с кучей психических проблем, с нарушением привязанности и т. д. Вторая беда более серьезная: мой муж тоже не вполне адекватно себя ведет, боюсь это признавать, но мне кажется, что он скрытый тиран и алкоголик (думаю никому не надо обьяснять, что это такое и как живется с такими людьми). Я очень виню себя за то, что хочу видеть в людях только хорошее, что доверилась мужу и взяла на себя ответственность за этих приемных детишек. Я взвалила на себя крест, который мне не под силу, который не нужно было брать, но я все равно продолжаю тащить его, обрекая себя и других на муки. У меня чувство, что я борюсь с ветряными мельницам. Я в полном отчаянии и не знаю, что делать в данной ситуации. С одной стороны, мы все очень привязались друг к другу, полюбили. А с другой стороны нет мира в семье, нет лада с "трудным" ребенком, он совершенно не наш и я не знаю, как его растить, воспитывать. Я не знаю, что делать с мужем, как на него повлиять? - его все в жизни устраивает, он счастлив и не хочет расставаться с пагубной привычкой, а я не хочу, чтобы дети жили в такой атмосфере, да и просто сил уже не осталось. Посоветуйте, что делать?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Распадается семья. Что делать и кто виноват?
03.06.2014 00:10:50, дурында203 комментария
Мне понравились советы про "деться куда-то на месяц", ложитесь в клинику неврозов на 40 дней. Вам действительно надо разобраться "кто кому вася", кто что должен или не должен, а сама вы этого сделать не можете. Да и никто не может.
Я вижу проблему в первую очередь в запутанности. Начинаешь разбирать, условно говоря, кухню - вылезли носки. Вы не дробите проблемы на маленькие-решаемые, а поглощаете все, как абсорбент. Глотаете, глотаете, не жуете, не смотрите даже что глотаете. Потому что ваше личное зрение и понимание сильно пострадали. Вы же находитесь внутри ситуации и вам она кажется нерешаемой и огромной.
на самом деле ситуация только запутанная. И с этим мужем и с этими детьми вы можете выстроить комфортные отношения. Даже без выхода на работу и возврата детей, именно так, как сейчас есть. Но одна вы НЕ справитесь. Поэтом перерыв, отдых, лечение, психотерапия - чтобы разобраться.
Вы увязли, в некотором роде. надо вылезти, осмотреться, понять что-то о себе, муже, детях и только потом начинать с ними разбираться. 07.06.2014 08:27:38, Мао познал Дзэн.
Я вижу проблему в первую очередь в запутанности. Начинаешь разбирать, условно говоря, кухню - вылезли носки. Вы не дробите проблемы на маленькие-решаемые, а поглощаете все, как абсорбент. Глотаете, глотаете, не жуете, не смотрите даже что глотаете. Потому что ваше личное зрение и понимание сильно пострадали. Вы же находитесь внутри ситуации и вам она кажется нерешаемой и огромной.
на самом деле ситуация только запутанная. И с этим мужем и с этими детьми вы можете выстроить комфортные отношения. Даже без выхода на работу и возврата детей, именно так, как сейчас есть. Но одна вы НЕ справитесь. Поэтом перерыв, отдых, лечение, психотерапия - чтобы разобраться.
Вы увязли, в некотором роде. надо вылезти, осмотреться, понять что-то о себе, муже, детях и только потом начинать с ними разбираться. 07.06.2014 08:27:38, Мао познал Дзэн.
Скажите мне, что это вброс! Кто "все" друг друга полюбили, если трёхлетка в опале, муж детьми не занимается, а только орет. На жену "поднимал руку", а теперь и она ему " так что мало не кажется"???????
И в этой суперсемейке малыш только из системы с неизвестно какой историей всего лишь на диване лежит, а не о стену лбом бьётся, чтоб забыться...
Мы пацанов как раз в 2,5 года забирали, один из них первое время не мог в догоняшки играть. Вообще как только за ним бежали, например его же кровный брат-близнец, ему сносило крышу и он с выпученными глазами и диким криком бежал куда глаза глядят. Я себе представляю, как бы он адаптировался на фоне дерущихся взрослых....
Ответ очевиден, виноват тот, кто в этот дурдом притащил ещё детей. Кто писал заявление "прошу назначить меня опекуном ..." вот тот и виноват, ведь не с пистолетом у виска!
Что делать: вернуть детей, дальше разбираться, есть ли в этом доме вменяемые люди, чтоб о кровном заботиться. Судя по написанному, его хорошо бы бабушке под родственную опеку устроить.... 07.06.2014 00:20:27, Гарпистка
И в этой суперсемейке малыш только из системы с неизвестно какой историей всего лишь на диване лежит, а не о стену лбом бьётся, чтоб забыться...
Мы пацанов как раз в 2,5 года забирали, один из них первое время не мог в догоняшки играть. Вообще как только за ним бежали, например его же кровный брат-близнец, ему сносило крышу и он с выпученными глазами и диким криком бежал куда глаза глядят. Я себе представляю, как бы он адаптировался на фоне дерущихся взрослых....
Ответ очевиден, виноват тот, кто в этот дурдом притащил ещё детей. Кто писал заявление "прошу назначить меня опекуном ..." вот тот и виноват, ведь не с пистолетом у виска!
Что делать: вернуть детей, дальше разбираться, есть ли в этом доме вменяемые люди, чтоб о кровном заботиться. Судя по написанному, его хорошо бы бабушке под родственную опеку устроить.... 07.06.2014 00:20:27, Гарпистка
В озвученных вами проблемах, нет ни одной, кот. нельзя было бы решить.
Вы просите совета, но РЕАЛЬНО делать ничего не хотите и данные вам советы, вас только раздражают.
Сложилось впечатление, что вы из категории людей, кот. всегда считают, что те кто живет по вашему мнению хорошо- этого не заслужили, а вот вам незаслуженно недодали.
Кто и что вам " недодал", кто и что вам навязал?
Пол года очень маленький срок, значит и пол года назад вы не имели ни квартиры, ни работы , ни устраивающего вас мужа? НО Вы берете двух детей в семью. Для чего???
Вы спокойно проанализируйте свои поступки, что значит муж вам навязал второго приемного, Вам , взрослой разумной женщине, кот. нигде не работает и не хочет работать??
Вы на что рассчитывали: если на зп мужа и пособия, но вы это и имеете, а какой еще манны небесной вы ждете?
Нет ни одной причины терпеть мужа алкоголика и тирана для женщины ДАЖЕ с тремя детьми.
Детей вы не любите, расторгнуть ПС вам никто не может помешать, не хотите расторгать ПС, уходите с тремя, оформляйте по максимуму все льготы, кот. положены одинокой матери и устраивайтесь на работу. Даже шесть тысяч, кот платят в вашем регионе не лежат на дороге просто так и другие не столь образованные их имеют.
Чтоб быть богатой и счастливой нужно начинать что-то для этого делать. 05.06.2014 07:59:46, мамамм
Вы просите совета, но РЕАЛЬНО делать ничего не хотите и данные вам советы, вас только раздражают.
Сложилось впечатление, что вы из категории людей, кот. всегда считают, что те кто живет по вашему мнению хорошо- этого не заслужили, а вот вам незаслуженно недодали.
Кто и что вам " недодал", кто и что вам навязал?
Пол года очень маленький срок, значит и пол года назад вы не имели ни квартиры, ни работы , ни устраивающего вас мужа? НО Вы берете двух детей в семью. Для чего???
Вы спокойно проанализируйте свои поступки, что значит муж вам навязал второго приемного, Вам , взрослой разумной женщине, кот. нигде не работает и не хочет работать??
Вы на что рассчитывали: если на зп мужа и пособия, но вы это и имеете, а какой еще манны небесной вы ждете?
Нет ни одной причины терпеть мужа алкоголика и тирана для женщины ДАЖЕ с тремя детьми.
Детей вы не любите, расторгнуть ПС вам никто не может помешать, не хотите расторгать ПС, уходите с тремя, оформляйте по максимуму все льготы, кот. положены одинокой матери и устраивайтесь на работу. Даже шесть тысяч, кот платят в вашем регионе не лежат на дороге просто так и другие не столь образованные их имеют.
Чтоб быть богатой и счастливой нужно начинать что-то для этого делать. 05.06.2014 07:59:46, мамамм
Если у Вас ПС, то есть деньги на с'ем квартиры, 1 ком. Алкоголик и трудный ребенок это никак, по-моему. Либо алкоголика лечить, сдав детей, либо детей тянуть без мужа.
04.06.2014 15:27:54, Somnevayushayasya
Очень вас понимаю. У вас адаптация, у обоих. Отсюда и ссоры, и тирания, и алкоголь тоже. К тому же трое мелких погодок это очень сложно физически и морально. У меня тоже трое, старшему 4,5, одна дочка приемная. У нас дома тоже не все гладко, но я точно понимаю что все это адаптация, и надо просто сжать зубы и терпеть, она обязательно закончится. Алкоголь для мужа - это его антидепрессант, многие здесь пишут, что дозы увеличили на время адаптации. Можно попробовать, для успокоения другим способом, дружно попить афобазол, а детям - тенотен. И надо подождать хотя бы год. Сейчас ещё мало прошло времени с приёма детей, что бы судить о том, что в муже - его качества, которые останутся на всю жизнь, а что - проявления адаптации, которые уйдут со временем. Терпеть, стараться разгружать себя и его, оставлять детей няне, бабушке, ходить куда-то вдвоём и по-отдельности. И верить, что так будет не всегда. Это актуально, если нет угрозы здоровью детей и вашему, в противном случае меры надо принимать сейчас.
03.06.2014 15:56:54, мама трёх погодок
А в чем проявляется "скрытый тиран" и "скрытый алкоголик"? Люди разные и восприятие тиранов и алкоголиков разное.
Тиран - были случаи избиения вас и детей? Или кулаком по столу стукнул и прикрикнул? Есть ли угроза физического насилия?
Алкоголик - пьет каждый день? напивается изредка, но ведет себя неадекватно? мешает ли "алкоголизм" его работе? Или он пьет на работе?
До принятия детей в семью, какие у вас были отношения? Был ли муж и тогда тираном и алкоголиком? Хотел ли он приемных детей и из каких соображений?
Под эмоциями много чего кажется. Наверное все люди иногда себя ведут неадекватно, вопрос в качестве и количестве неадекватности.
Если бьет хоть кого-то, то однозначно я за самосохранение ваше и безопасность детей (даже если в ДР и ДР). Здесь нужна решительность. Вы приемный родитель, и ваша обязанность обеспечить безопасность для детей. Если бил до принятия детей, то изначально бредовая идея взять к тирану еще пару жертв.
Если тиранирует без физической угрозы и вы его любите, то я бы поборолась за счастье (а оно ведь было?). Если он начал неадекватно себя вести после принятия детей, то это адаптация цветет, и я бы дала мужу и себе время и побольше отдыха. Няни, отпуск даже может по-отдельности, себе хобби придумайте, а лучше на работу. Зарабатывать на няню и одновременно отдыхать от детей и бытовухи.
Хочется дать совет: поговорите с мужем о том, что если он не изменит своего поведения, то вам придется отдать детей, тк не можете гарантировать им безопасность в такой обстановке, а так же уйдете сами с ребенком. Но этот совет для решительных и твердых женщин, у которых есть тыл. У вас есть тыл? Родители? Братья, сестры? Бабушки, дедушки в глубокой деревне? К которым вы можете уехать и там будет точно хорошо? Если нет, то срочно ищите стабильный надежный источник дохода свой личный. В современном мире нужно быть независимой. Пусть этот доход будет еле-еле покрывать расходы на няню, но это будет уверенность в завтрашнем дне. Когда то дети пойдут в сад и школу и этот доход станет тылом для возможного отступления. А пока вам нечем козырять.
Мне кажется, что вопрос о трудности ребенка после полугода дома да и еще в такой обстановке - сущий пустяк по сравнению с тем, что вы пишите про мужа. Тут если он действительно тиран и бьет, то отдавать всех обратно, уходить самой и еще кровного непонятно на что растить. А если нет физической угрозы от мужа, то рано принимать решение о возврате. Еще успеете. Поборитесь за счастье, оно так просто не дается.
У меня был случай неадекватного поведения мужа (еще тогда не мужа). В тот миг казалось мир рухнул, я ревела не из-за его агрессии, а по нашим отношениям, плакала по его изумительному отношению ко мне, когда он трезв и вменяем. Я очень жалела, что это все придется потерять. Я не понимала как же после этого найти мужчину, ведь все по сравнению с ним меркнут. Тот миг казался вечностью. Но миг прошел, включился разум. У него прошел заскок. Мы поговорили, долго говорили, на протяжении многих месяцев говорили, обсуждали, изучали, анализировали. Я сказала что не хочу уходить, но и в страхе жить не хочу. Он знает о своих таких редких вспышках гнева, он их не любит и с ними борется. У него есть способы борьбы с этим, он мне дал советы, как себя вести в таких случаях, когда он невменяем. Он мне объяснил, что всегда так реагирует на агрессию в его сторону, даже если это женщина. В тот самый случай не только он был невменяем, но и я.. я его ударила за что-то, всю жизнь мне за это ничего не было, а тут прилетело. Я всегда думала что женщин бить нельзя, а после долгих дискуссий с мужем (он у меня очень рассудительный и умный) поняла что бить никого нельзя и никому нельзя. И то что я женщина, меня не освобождает от ответственности за поднятие руки даже на более сильного. Вначале мне было сложно это понять, я просто приняла то, что нельзя даже пощечину. А потом вполне осознала правильность этого. Ну и естественно я это все проанализировала, связала с детством мужа и поняла откуда ноги растут и что с этим делать. Его били за все, за двойки, за все. И перестали бить, только когда он смог дат сдачи. У него нет понятия "слабых обижать нельзя", он все детство был слабый и маленький и его никто не жалел.
Я ни одного дня не пожалела, что тогда не ушла. Мы научились жить вместе. Стали более откровенны, аккуратны друг к другу, внимательны к малейшим перепадам настроения и не жалели добрых и ободряющих слов. Так что агрессия агрессии рознь. Важны еще и причины агрессии. И важно то, хочет ли он быть с вами и стараться ради этого, и хотите ли вы быть с ним и бороться за мир в доме? Все остальное второстепенно. 03.06.2014 10:30:58, больше вопросов чем советов
расшифруйте фразу "идти мне некуда" - где вы прописаны? кто собственник мужниной и маминой квартиры (детально, в долях, даже если у кого есть хоть 1%)?
03.06.2014 23:18:14, Natalya d'*
Тиран - были случаи избиения вас и детей? Или кулаком по столу стукнул и прикрикнул? Есть ли угроза физического насилия?
Алкоголик - пьет каждый день? напивается изредка, но ведет себя неадекватно? мешает ли "алкоголизм" его работе? Или он пьет на работе?
До принятия детей в семью, какие у вас были отношения? Был ли муж и тогда тираном и алкоголиком? Хотел ли он приемных детей и из каких соображений?
Под эмоциями много чего кажется. Наверное все люди иногда себя ведут неадекватно, вопрос в качестве и количестве неадекватности.
Если бьет хоть кого-то, то однозначно я за самосохранение ваше и безопасность детей (даже если в ДР и ДР). Здесь нужна решительность. Вы приемный родитель, и ваша обязанность обеспечить безопасность для детей. Если бил до принятия детей, то изначально бредовая идея взять к тирану еще пару жертв.
Если тиранирует без физической угрозы и вы его любите, то я бы поборолась за счастье (а оно ведь было?). Если он начал неадекватно себя вести после принятия детей, то это адаптация цветет, и я бы дала мужу и себе время и побольше отдыха. Няни, отпуск даже может по-отдельности, себе хобби придумайте, а лучше на работу. Зарабатывать на няню и одновременно отдыхать от детей и бытовухи.
Хочется дать совет: поговорите с мужем о том, что если он не изменит своего поведения, то вам придется отдать детей, тк не можете гарантировать им безопасность в такой обстановке, а так же уйдете сами с ребенком. Но этот совет для решительных и твердых женщин, у которых есть тыл. У вас есть тыл? Родители? Братья, сестры? Бабушки, дедушки в глубокой деревне? К которым вы можете уехать и там будет точно хорошо? Если нет, то срочно ищите стабильный надежный источник дохода свой личный. В современном мире нужно быть независимой. Пусть этот доход будет еле-еле покрывать расходы на няню, но это будет уверенность в завтрашнем дне. Когда то дети пойдут в сад и школу и этот доход станет тылом для возможного отступления. А пока вам нечем козырять.
Мне кажется, что вопрос о трудности ребенка после полугода дома да и еще в такой обстановке - сущий пустяк по сравнению с тем, что вы пишите про мужа. Тут если он действительно тиран и бьет, то отдавать всех обратно, уходить самой и еще кровного непонятно на что растить. А если нет физической угрозы от мужа, то рано принимать решение о возврате. Еще успеете. Поборитесь за счастье, оно так просто не дается.
У меня был случай неадекватного поведения мужа (еще тогда не мужа). В тот миг казалось мир рухнул, я ревела не из-за его агрессии, а по нашим отношениям, плакала по его изумительному отношению ко мне, когда он трезв и вменяем. Я очень жалела, что это все придется потерять. Я не понимала как же после этого найти мужчину, ведь все по сравнению с ним меркнут. Тот миг казался вечностью. Но миг прошел, включился разум. У него прошел заскок. Мы поговорили, долго говорили, на протяжении многих месяцев говорили, обсуждали, изучали, анализировали. Я сказала что не хочу уходить, но и в страхе жить не хочу. Он знает о своих таких редких вспышках гнева, он их не любит и с ними борется. У него есть способы борьбы с этим, он мне дал советы, как себя вести в таких случаях, когда он невменяем. Он мне объяснил, что всегда так реагирует на агрессию в его сторону, даже если это женщина. В тот самый случай не только он был невменяем, но и я.. я его ударила за что-то, всю жизнь мне за это ничего не было, а тут прилетело. Я всегда думала что женщин бить нельзя, а после долгих дискуссий с мужем (он у меня очень рассудительный и умный) поняла что бить никого нельзя и никому нельзя. И то что я женщина, меня не освобождает от ответственности за поднятие руки даже на более сильного. Вначале мне было сложно это понять, я просто приняла то, что нельзя даже пощечину. А потом вполне осознала правильность этого. Ну и естественно я это все проанализировала, связала с детством мужа и поняла откуда ноги растут и что с этим делать. Его били за все, за двойки, за все. И перестали бить, только когда он смог дат сдачи. У него нет понятия "слабых обижать нельзя", он все детство был слабый и маленький и его никто не жалел.
Я ни одного дня не пожалела, что тогда не ушла. Мы научились жить вместе. Стали более откровенны, аккуратны друг к другу, внимательны к малейшим перепадам настроения и не жалели добрых и ободряющих слов. Так что агрессия агрессии рознь. Важны еще и причины агрессии. И важно то, хочет ли он быть с вами и стараться ради этого, и хотите ли вы быть с ним и бороться за мир в доме? Все остальное второстепенно. 03.06.2014 10:30:58, больше вопросов чем советов
Вопросов действительно много, отвечу на какие смогу. Тиранит обычно когда устанет или выпьет, но может и просто так что-нибудь отчебучить. Раньше мог поднять на меня руку, пнуть ногой, кинуть любым попавшимся предметом в стену. Сейчас я сама могу сдачи дать, что мало не покажется. Идти мне абсолютно некуда (это ему, кажется, только наруку). Нет близких и родственников, моя мама не примет меня с ребенком, да и я бы не смогла с ней жить. Выпивает при первой попавшейся возможности:командировка, выходные, праздники, футбол, просто так, если меня нет рядом. Я часто разговариваю с ним на эту тему, любых разговоров ему хватает на пары минут, потом он обо всем забывает или как будто не слышит. Пару раз говорил, что ему нужна помощь, но потом сам от нее отказывался. В детстве вроде не били его, но папа тоже выпить любил, вот он и говорит, что я такой же, как батя. Короче, не знаю я, что делать, вроде и не надо и бросить жалко...
03.06.2014 23:14:00, mymimama
Т.е. он поднимал на вас руку и потом не извинялся? А сейчас не поднимает руки, потому что вы тоже драться научились? А зачем жить с мужем, которому сдачи давать надо? Зачем брать приемных детей? У них то силы нет, чтоб сдачи дать.
Если он выпивает в командировках, на выходных и в праздники и при просмотре футбола - то это совершенно не криминально и навряд ли называется алкоголизмом.
Как это мама не примет вас с ребенком? неужели на улице оставит?
Вот с такой мамой, и вы не научились тому, что нужно обязательно быть независимой ни от кого? А еще больше залезли в зависимость? А вы уверены что вам это не нравится?
Вы не знаете даже чего хотите. Вначале определитесь: хотите быть на иждивении у кого угодно и ныть от положения жертвы? или хотите перестать быть жертвой и делать все что угодно для этого?
Видится мне, что ваш муж не такой уж и плохой человек. Может быть ему трудно, он не может с собой справиться. А вместо помощи самого близкого - жены, видит жертву, которая не знает чего хочет и всем недовольна.
Вот наверное если бы были мужские форумы, то он бы там написал "я для нее все, и работаю, обеспечиваю, и детей приемных принимаю, и на работу не гоню, а она непонимает и жалуется все на свою жизнь. А я и так устал и у меня стресс. А от ее нытья и агрессия появляется"
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Я живу с замечательным человеком - моим мужем, который с одного удара может проломить дешевую дверь))) Но потом он так же замечательно эти двери заменяет на новые))) И да, он в каких то особо редких ситуациях может стать агрессивным. А в повседневной жизни золотой человек и мечта любой женщины. И могу с уверенностью сказать, если вам нужен тот мужчина, которым является ваш муж в трезвом спокойном состоянии, то нужно искать подходы, вырабатывать методы взаимодействия, искать пути решения, подбирать ключики к его персоне. "Не стоять под стрелой", если знаете, что это опасно. Эта агрессия идет из стрессов, чувствительности, которую не принято показывать мужчинам. А если вскрыть причины агрессии, больше спрашивать о его самочувствии, о его настроении, о его делах, о его интересах, давать ему отдыхать как он хочет, но чтоб это не угрожало вам.
Вот в те моменты, когда он снимает маску сильного мужика, тогда он и говорит что ему нужна помощь. А потом опять вспоминает о своей ответственности за всю семью, и отказывается от своих слов. Помогите ему, снимите с него лишнюю ответственность, будьте ему достойным партнером по жизни, помощником. 06.06.2014 11:07:26, ответ
Если он выпивает в командировках, на выходных и в праздники и при просмотре футбола - то это совершенно не криминально и навряд ли называется алкоголизмом.
Как это мама не примет вас с ребенком? неужели на улице оставит?
Вот с такой мамой, и вы не научились тому, что нужно обязательно быть независимой ни от кого? А еще больше залезли в зависимость? А вы уверены что вам это не нравится?
Вы не знаете даже чего хотите. Вначале определитесь: хотите быть на иждивении у кого угодно и ныть от положения жертвы? или хотите перестать быть жертвой и делать все что угодно для этого?
Видится мне, что ваш муж не такой уж и плохой человек. Может быть ему трудно, он не может с собой справиться. А вместо помощи самого близкого - жены, видит жертву, которая не знает чего хочет и всем недовольна.
Вот наверное если бы были мужские форумы, то он бы там написал "я для нее все, и работаю, обеспечиваю, и детей приемных принимаю, и на работу не гоню, а она непонимает и жалуется все на свою жизнь. А я и так устал и у меня стресс. А от ее нытья и агрессия появляется"
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Я живу с замечательным человеком - моим мужем, который с одного удара может проломить дешевую дверь))) Но потом он так же замечательно эти двери заменяет на новые))) И да, он в каких то особо редких ситуациях может стать агрессивным. А в повседневной жизни золотой человек и мечта любой женщины. И могу с уверенностью сказать, если вам нужен тот мужчина, которым является ваш муж в трезвом спокойном состоянии, то нужно искать подходы, вырабатывать методы взаимодействия, искать пути решения, подбирать ключики к его персоне. "Не стоять под стрелой", если знаете, что это опасно. Эта агрессия идет из стрессов, чувствительности, которую не принято показывать мужчинам. А если вскрыть причины агрессии, больше спрашивать о его самочувствии, о его настроении, о его делах, о его интересах, давать ему отдыхать как он хочет, но чтоб это не угрожало вам.
Вот в те моменты, когда он снимает маску сильного мужика, тогда он и говорит что ему нужна помощь. А потом опять вспоминает о своей ответственности за всю семью, и отказывается от своих слов. Помогите ему, снимите с него лишнюю ответственность, будьте ему достойным партнером по жизни, помощником. 06.06.2014 11:07:26, ответ
Почитайте про алкогольную созависимость. Там есть все ответы на Ваши вопросы.
Насколько я понимаю, Вам трудно, когда муж выпьет, он становится неадекватным, цепляется ко всем, в том числе и к детям на пустом месте. А Вы разрываетесь, Вам и детей надо защитить и себя и понимаете, что ничего не действует и ничего изменить не можете, так как муж в неадеквате и разговаривать с ним, все равно как со стеной. 03.06.2014 23:26:39, Lussi01
Насколько я понимаю, Вам трудно, когда муж выпьет, он становится неадекватным, цепляется ко всем, в том числе и к детям на пустом месте. А Вы разрываетесь, Вам и детей надо защитить и себя и понимаете, что ничего не действует и ничего изменить не можете, так как муж в неадеквате и разговаривать с ним, все равно как со стеной. 03.06.2014 23:26:39, Lussi01
Все правильно написали. И в конечном счете, я еще и виновата во всем остаюсь.
04.06.2014 10:55:28, mymimama
Справедливости ради, да. Хоть это и неприятно признавать. Вы делали выбор сами и когда выходили замуж,и когда муж начал пить, не ушли, и когда брали детей, считая, что ими сможете изменить неизменное. То есть это Ваш осознанный выбор и Ваши поступки. Человек несет ответственность за свои поступки.
Ваш муж болен, он не может отвечать за свои поступки. Только Вы, как здоровый человек и Вы отвечаете только за свои действия или бездействие. Не его, а свои. 04.06.2014 13:43:58, Lussi01
Ваш муж болен, он не может отвечать за свои поступки. Только Вы, как здоровый человек и Вы отвечаете только за свои действия или бездействие. Не его, а свои. 04.06.2014 13:43:58, Lussi01
Как-то непонятно. Вы с ним лет 5 же живете уже,как минимум.И что значит "кажется он скрытый тиран и алкоголик". Он уж либо тиран,либо не тиран."Кажется" тут выглядит странно.
03.06.2014 09:20:53, Ямамба.
Только вам муж не запрещает работать и, уверена, не он был иннициатором "завести много детей".
Прям анекдот вспомнился про женщину и карлика в лифтe:
- что, насиловать будешь?
- нет, что вы, тетенька, не буду!
- будешь, будешь! 03.06.2014 22:09:25, Natalya d'*
Не, не всё, только то, что вы пишите тут. Какой у вас цвет волос, например, я не знаю.
Вы нашли в интернете описание "мужа-тирана"? Отлично. Там, из описания, сразу и понятно, что делать - не быть безработной и в декрете.
У вас старший ходит в садик (вы это сами написали), возвращайте приемных и топайте на работу, утрите мужу-тирану нос.
Но вы же не хотите! Вы хотите быть жертвой!
В интернете про жен-профессиональных-жертв ничего нет? Поищите!
я не искала, но в девичьей недавно кто то давал ссылку вот на это:
[ссылка-1] 03.06.2014 22:45:05, Natalya d'*
Согласитесь, что признавать любимого человека в чем-то плохом, никому не хочется. Как любая мать защищает своего ребенка, даже если он виноват, так и жена, будет видеть в муже только хорошее. Я боюсь признавать то, что мой муж тиран и алкоголик, но возможно со стороны так оно и есть.
03.06.2014 15:02:41, mymimama
В моем понимании, тиран - это который житья дома не дает, кидается табуретками, запирает кого нибудь в чулане, бьет всех кто попадется, бегает с ножами. - ваш муж так делает?
03.06.2014 15:26:16, а если поконкретнее?
Это уже монстр-психопат получается какой-то. Вот нашла на просторах интернета небольшую выдержку,по описанию напоминает моего мужа:
"Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети. Есть много признаков, по которым можно распознать замаскированного тирана, но гораздо легче его увидеть, если понимать его сущность." 03.06.2014 20:07:24, mymimama
"Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.
Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети. Есть много признаков, по которым можно распознать замаскированного тирана, но гораздо легче его увидеть, если понимать его сущность." 03.06.2014 20:07:24, mymimama
Ого, я таких не встречала, ибо МНЕ НИКТО НЕ МОЖЕТ ЗАПРЕТИТЬ работать или общаться с друзьями и родственниками... чего и вам желаю.
Если вам нравится позиция жертвы, то живите так и дальше. А если вам эта позиция не нравиться, то надо начинать менять свою жизнь!!! Идти работать, пусть даже за копейки. Переставать зависеть хотя бы финансово для начала. 06.06.2014 10:40:02, ответ
Если вам нравится позиция жертвы, то живите так и дальше. А если вам эта позиция не нравиться, то надо начинать менять свою жизнь!!! Идти работать, пусть даже за копейки. Переставать зависеть хотя бы финансово для начала. 06.06.2014 10:40:02, ответ
Кто был инициатором приема детей в семью? Кто был инициатором получения Вами "творческой профессии"?
Кроме мужей-тиранов есть еще и жены-жертвы, которым очень выгодно быть жертвами и делать виноватыми во всем своих мужей. Мужья, как правило рано или поздно да, начинают пить и (некотороые) применять к женам насилие. Если честно, их можно понять. 04.06.2014 07:23:19, яся 76
Кроме мужей-тиранов есть еще и жены-жертвы, которым очень выгодно быть жертвами и делать виноватыми во всем своих мужей. Мужья, как правило рано или поздно да, начинают пить и (некотороые) применять к женам насилие. Если честно, их можно понять. 04.06.2014 07:23:19, яся 76
Прям анекдот вспомнился про женщину и карлика в лифтe:
- что, насиловать будешь?
- нет, что вы, тетенька, не буду!
- будешь, будешь! 03.06.2014 22:09:25, Natalya d'*
Вы нашли в интернете описание "мужа-тирана"? Отлично. Там, из описания, сразу и понятно, что делать - не быть безработной и в декрете.
У вас старший ходит в садик (вы это сами написали), возвращайте приемных и топайте на работу, утрите мужу-тирану нос.
Но вы же не хотите! Вы хотите быть жертвой!
В интернете про жен-профессиональных-жертв ничего нет? Поищите!
я не искала, но в девичьей недавно кто то давал ссылку вот на это:
[ссылка-1] 03.06.2014 22:45:05, Natalya d'*
Что значит "возможно" со стороны. Вам кто-то сказал что он тиран и алкоголик? По идее не вижу ничего "этакого" чтоб сообщить это в инете где Вас никто не знает. Тут даже был специальный раздел на форуме-для алкоголиков,и их родственников.Туда можно пойти и написать что-то вроде-а как вы думаете,если мой муж делает то-то и то-то,и пьет так-то и так-то -он тиран и алкоголик?Или все-таки не похоже.
03.06.2014 15:17:55, Ямамба
Напишите мне в личку. 03.06.2014 06:22:50, Mirashka
а вторая беда не выросла из первой? с мужчинами, к сожалению, так бывает. и из семей уходят от своих "трудных" кровных. слабый пол.
у меня нет приемных, поэтому не вправе советовать. но варианты возврата ребенка в случае, когда есть уверенность, что не получается справляться, в этой конференции обсуждались тематическими мамами. и то что иногда это ребенку на благо - его могут взять в другую семью, пока маленький, и там может быть ему будет лучше - другая обстановка, другие силы и возможности. 03.06.2014 01:10:03, ALora
у меня нет приемных, поэтому не вправе советовать. но варианты возврата ребенка в случае, когда есть уверенность, что не получается справляться, в этой конференции обсуждались тематическими мамами. и то что иногда это ребенку на благо - его могут взять в другую семью, пока маленький, и там может быть ему будет лучше - другая обстановка, другие силы и возможности. 03.06.2014 01:10:03, ALora
Трудно сказать, но что "слабый пол"-это я согласна.
Для ребенка и для нас было бы наверное лучше, если его передали в другую семью, но тогда и второго заберут, а мы уже полюбили друг друга. 03.06.2014 08:49:59, mymimama
Для ребенка и для нас было бы наверное лучше, если его передали в другую семью, но тогда и второго заберут, а мы уже полюбили друг друга. 03.06.2014 08:49:59, mymimama
А как это "мы все друг друга полюбили" и "он совершенно не наш"? Тут или-или.
03.06.2014 01:01:04, Маргаритка
у вас приемная семья или усыновление? если "приемная семья", то относитесь к этом детям как к работе, за ктр платят деньги.
Как люди няней работают в семье, где с одним ребенком любовь и взаимопонимание, а с другим "нет контакта"?
Уточню - "как люди работают няней в семье, где с одним ребенком любовь и взаимопонимание, а с другим "нет контакта", когда очень нужны деньги и нет возможности выбрать другую семью?"
Вы как то много всего от всех хотите. От мужа - чтоб обеспечивал, и ничего не требовал взамен; от детей, чтоб приносили доход и были легкими и сами по себе "подошли".....
Вообщем, я у вас увидела "хочу денег много, а работу легкую и поменьше".
Да, в этой конфе обычно все жалеют и все априори на вашей стороне (раз автор сказала что муж тиран и алкоголик, а она сама белая и пушистая, значит, так и есть), так что меня сейчас, конечно, закидают тапками. 03.06.2014 11:27:08, Natalya d'*
Верните без его согласия.
Хотя я допускаю, что это невозможно, что муж может оставить их СЕБЕ. Себе и своей новой жене, ктр возмет на ваше место, выставив вас за дверь.
Что вам делать? ( тема то называлась "кто виноват и что делать?"): сначала попробовать мужа вынудить захотеть вернуть детей. Для этого вам надо или куда то уехать (одной, без детей) или заболеть и лечь в больницу на пару-тройку недель.
Муж, оставшись дома с детьми, которыми он сам не хочет заниматься, возможно, решит их вернуть.
А, возможно, пригласит на освободившееся (ваше) место другую женщину.
Тогда вам только валить оттуда одной, без детей. 04.06.2014 11:18:13, Natalya d'*
Умная за такого пойдет, и у нее он ни пить не будет, не буянить.
Опека не может "не брать детей", у вас с ней договор, ЛЮБАЯ из сторон может его расторгнуть.
"Приемная семья" - это работа, с нее, как с любой работы, можно уволиться.
"Муж против возврата" - разрешаю вам начхать на его "против". Вы, вон, против, чтоб он пил. Но он на ваше "против" чихает. Так вот и вы начихайте.
Если вам нужны советы конфянок "как разговаривать с опекой, ктр не выполняет свою работу" (заключать контракты - их работа, расторгать - тоже их), думаю, вам дадут четкие указания.
"Куда идти" - по месту прописки, если такая имеется. Или собственности, вы ж упорно не пишите, что там у вас с недвижимостью. 04.06.2014 14:35:45, Natalya d'*
Именно с этим ребенком нет контакта, он как с другой планеты, он "другой". А со вторым ребенком любовь и взаимопонимание более-менее уже наладидились. Но это только мое мнение, муж и родственники могут относиться к деткам по-своему, хотя все заметили, что он другой, не наш.
03.06.2014 07:57:12, mymimama
Как люди няней работают в семье, где с одним ребенком любовь и взаимопонимание, а с другим "нет контакта"?
Уточню - "как люди работают няней в семье, где с одним ребенком любовь и взаимопонимание, а с другим "нет контакта", когда очень нужны деньги и нет возможности выбрать другую семью?"
Вы как то много всего от всех хотите. От мужа - чтоб обеспечивал, и ничего не требовал взамен; от детей, чтоб приносили доход и были легкими и сами по себе "подошли".....
Вообщем, я у вас увидела "хочу денег много, а работу легкую и поменьше".
Да, в этой конфе обычно все жалеют и все априори на вашей стороне (раз автор сказала что муж тиран и алкоголик, а она сама белая и пушистая, значит, так и есть), так что меня сейчас, конечно, закидают тапками. 03.06.2014 11:27:08, Natalya d'*
Полгода - это вообще не срок, чтобы такие выводы делать. Ребенок может быть очень травмированным, или даже банально не подходить Вам по темпераменту.
03.06.2014 09:28:33, яся 76
Вот скорее всего все вместе сразу, он очень медленный, целый день лежит на диване и ничего не делает. Чуть что не по его, начинает орать и плакать. В 3 года не говорит и ничем не интересуется, любит брать без спроса чужие вещи и еду, даже если раз 5 ему говорили до этого, что так делать нельзя. Прям "настоящий мужчина" растет ((.
03.06.2014 14:50:49, mymimama
В три года "любит брать без спроса чужие вещи и еду" и на основании этого Вы подозреваете нарушение привязанности? Ну что сказать, некторым людям образовываться противопоказано:)
Орут и плачут все более-менее темпераментные дети, у которых ограничена возможность выражения эмоций, проще говоря, речь не развита.
А уже чисто для удовлетворения любопытства: что, как Вы считаете, должен делать трехлетка вместо лежания на диване? Полы мыть? 03.06.2014 15:42:21, яся 76
Орут и плачут все более-менее темпераментные дети, у которых ограничена возможность выражения эмоций, проще говоря, речь не развита.
А уже чисто для удовлетворения любопытства: что, как Вы считаете, должен делать трехлетка вместо лежания на диване? Полы мыть? 03.06.2014 15:42:21, яся 76
У меня есть с чем сравнить, есть старший ребенок и младший. Младший и то более активный и развивающийся, про старшего вообще молчу, сам ест с 6 месяцев, одевается САМ с 1 года, все ему интересно, все надо! А этому ничего не надо, ничего не интересно, саморазвития никакого, заниматься ничем не хочет, как растение, он и дальше по жизни такой будет...
03.06.2014 20:21:01, mymimama
Дети развиваются очень по разному, последнее дело судить, сравнивая одного ребенка с другим. Сравнивать травмированного выходца из интерната с активным маминым ребенком - вообще неправильно. Вообще, судить о развитии трехлетки через полгода в семье - занятие крайне неблагодарное. Развитие тормозится травмой, попаданием в непривычную обстановку, чем угодно. И да, УО тоже нельзя исключать.
Так: "этому ничего не надо, ничего не интересно, саморазвития никакого, заниматься ничем не хочет, как растение, он и дальше по жизни такой будет" - я не рискну сходу говорить даже о 15-летнем подростке, несмотря на свои 12 лет опыта работы с сиротами. И Вам не стоит этого делать. Пока, по крайней мере. 04.06.2014 07:30:02, яся 76
Так: "этому ничего не надо, ничего не интересно, саморазвития никакого, заниматься ничем не хочет, как растение, он и дальше по жизни такой будет" - я не рискну сходу говорить даже о 15-летнем подростке, несмотря на свои 12 лет опыта работы с сиротами. И Вам не стоит этого делать. Пока, по крайней мере. 04.06.2014 07:30:02, яся 76
ну если Вы уверены, что дальше по жизни будем именно таким - он точно не изменится. тем более методом саморазвития :(
03.06.2014 21:02:46, Lana_sa
играть он должен! на маме висеть, путаться под ногами, клянчить не пойми что, дурака валять, канючить, снова играть и т.д.
03.06.2014 15:46:02, все впереди
Не факт, что он этого не делает:)) Автор очень все расплывчато описывает.
03.06.2014 15:59:37, яся 76
в 3 года берет чужое - а мне кажется все трехлетние дети так делают, разве нет?
Ничем не интересуется и лежит на диване и ничего не делает - вот это серьезно для трехлетки.
орать и плакать - тоже стандартный способ требования чего либо, особенно потому что он не говорит.
Лежит на диване и ничего не делает - это как? мульты? ТВ? или в потолок смотрит?
Мне кажется это адаптация или плохое самочувствие. Витамины пьете? 03.06.2014 15:19:20, вопросы
Ничем не интересуется и лежит на диване и ничего не делает - вот это серьезно для трехлетки.
орать и плакать - тоже стандартный способ требования чего либо, особенно потому что он не говорит.
Лежит на диване и ничего не делает - это как? мульты? ТВ? или в потолок смотрит?
Мне кажется это адаптация или плохое самочувствие. Витамины пьете? 03.06.2014 15:19:20, вопросы
Так такого ребенка мать по врачам водит, а не жалуется на него. А тут еще и не сделано ничего, а претензий уже вагон к 3-х летке.
03.06.2014 17:28:51, Маргаритка
Я бы водила его по врачам, будь у меня время и силы, и будь у нас профессиональные врачи. Мы были у районных врачей, они только галочки ставят. Никаких осмотров, консультаций, рекомендаций. Все только говорят, живите с тем, что есть, все дети разные, а из д/д вообще все с такими диагнозами.
03.06.2014 20:30:11, mymimama
Ну так зачем Вы столько детей-то понахватали? Эта Ваша собственная безответственность. А теперь "поняли что не наш". Поняли что требует усилий и вложений, вот и все.
03.06.2014 20:41:32, Маргаритка
Вложений они не требуют, наоборот. А то что троих - это было желание мужа, я хотела двух, но он настоял, пришлось согласиться на трех. Самое обидное, что он не помогает в воспитании, я стараюсь общатьсяс детьми, воспитываю, а он только орет.
03.06.2014 20:59:35, mymimama
Ну, если по Вашему мнению, они не требуют вложений, то смиритесь: ребенок так и будет дальше лежать на диване. Собственно, он именно с вас пример и берет:))
04.06.2014 07:32:42, яся 76
Вложения бывают не только денежные. Дети требуют внимания и сил. А если у вас получается "наоборот", т.е. детские пособия больше чем траты на них, то наймите проблемному ребенку няню, которая займется его развитием. Про желание мужа - полнейший инфантилизм. Разумно заводить столько детей, сколько под силу воспитать самой. У Вас же не неожиданная двойня родилась вместо одного запланированного. Взрослеть пора.
03.06.2014 21:38:03, Маргаритка
а зачем вообще от мужика ждать, что б он "воспитывал"? тем более таких мелких?
мужик вполне способен выполнить КОНКРЕТНУЮ задачу. покормить вот этим. погулять вон там. почитать вот то. если проявляет инициативу - поддерживать. подкреплять. что б запал не пропал, интерес сформировался ;) 03.06.2014 21:05:24, Lana_sa
мужик вполне способен выполнить КОНКРЕТНУЮ задачу. покормить вот этим. погулять вон там. почитать вот то. если проявляет инициативу - поддерживать. подкреплять. что б запал не пропал, интерес сформировался ;) 03.06.2014 21:05:24, Lana_sa
У него интерес в последнее время только к алкоголю и телевизору. Было бы смешно, если не было так грустно.
Дети воспитываются только до 5 лет, дальше идет закрепление, но боюсь, если так будет идти, как у нас, то из хорошего закреплять будет нечего. 03.06.2014 21:23:42, mymimama
Дети воспитываются только до 5 лет, дальше идет закрепление, но боюсь, если так будет идти, как у нас, то из хорошего закреплять будет нечего. 03.06.2014 21:23:42, mymimama
т.е. в 5 лет Вы прекратите эт дурное занятие?
а что делать тем, кто берет 5-леток? или, того ужаснее, 6-леток?
Вам вообще самой сколько лет-то? а то как-то меня уже смутные сомнения мучают... 03.06.2014 21:48:15, Lana_sa
а что делать тем, кто берет 5-леток? или, того ужаснее, 6-леток?
Вам вообще самой сколько лет-то? а то как-то меня уже смутные сомнения мучают... 03.06.2014 21:48:15, Lana_sa
Ну, до маразма мне еще трижды умноженные на возраст, а от юности не осталось ничего,кроме фотокарточек. Ребенка взятого из д/д после 5 лет можно только корректировать и/или ломать. Даже после двухлетнего возраста, как у нас, они уже дети из системы.
03.06.2014 22:27:24, mymimama
Это после полугода детей в семье уже такое выгорание или принципиальная позиция? Если первое - Вам нужно срочно отдохнуть и найти позитивные примеры. Если второе - возвращайте, причем обоих и как можно быстрее. В семье у Вас они совсем мало, чтобы привязанность сформировалась. А Вам дальше терпеть детей за деньги станет совсем невыносимо.
04.06.2014 07:36:36, яся 76
Я бы наверное уже вернула, но муж против. А опеке вообще нет до нас никакого дела, детей "слили" от гос-ва и рады. За пол года не были у нас ни разу, обещали помощь и поддержку, если понадобится. Понадобилось, но сказали, что ничем помочь не могут. Детей забирать тоже не собираются, мне вчера вообще сказали: "Да вы что, вам так с мужем повезло,таких еще поискать!" Я чуть со стула не упала, когда такое услышала. Оказывается, он у меня на вес золота! А другие мужики тогда какие??? Короче, везде виновата, везде крайняя. Не нужно было детей заводить, не нужно было замуж выходить, не такую профессию выбрала, не такой такой родилась, не у тех родителей. Пойду повешусь.
04.06.2014 10:49:36, mymimama
Я опекун и с детьми только я занимаюсь. Его была только идея взять двоих. Я изначально одного хотела, но он настоял и я сдалась.
04.06.2014 13:55:46, mymimama
Ну пойдите, что тут еще скажешь. Все плохо, менять Вы ничего и не хотите, и не можете. Остается только повеситься.
Вообще да, мужик, который терпит всю из себя творческую неработающую депрессивную жену, да еще растит приемных детей - такого еще поискать. 04.06.2014 11:23:31, яся 76
Вообще да, мужик, который терпит всю из себя творческую неработающую депрессивную жену, да еще растит приемных детей - такого еще поискать. 04.06.2014 11:23:31, яся 76
Огромное вам спасибо за помощь! Вам нужно психологом работать, глядишь и население России убавится еще вдвое.
04.06.2014 13:59:04, mymimama
Да пожалуйста, обращайтесь. Манипуляции - это моя специализация, я с выпускниками дд работаю:) Они очччень любят пожалиться на свою несчастную жызнь никтонепонимаетпойдуубьюсьобстену. Поставить вечнострадающее дитя перед фактом, что проблемы решать все равно придется самому - очень полезно бывает. Убитых и повешенных пока не наблюдается ни одного, да:))
А вот чего ждали Вы: взрослая тетя, несущая ответственность за троих маленьких детей, - большой вопрос. 04.06.2014 14:39:10, яся 76
А вот чего ждали Вы: взрослая тетя, несущая ответственность за троих маленьких детей, - большой вопрос. 04.06.2014 14:39:10, яся 76
Хотя я допускаю, что это невозможно, что муж может оставить их СЕБЕ. Себе и своей новой жене, ктр возмет на ваше место, выставив вас за дверь.
Что вам делать? ( тема то называлась "кто виноват и что делать?"): сначала попробовать мужа вынудить захотеть вернуть детей. Для этого вам надо или куда то уехать (одной, без детей) или заболеть и лечь в больницу на пару-тройку недель.
Муж, оставшись дома с детьми, которыми он сам не хочет заниматься, возможно, решит их вернуть.
А, возможно, пригласит на освободившееся (ваше) место другую женщину.
Тогда вам только валить оттуда одной, без детей. 04.06.2014 11:18:13, Natalya d'*
Да с чего он будет меня за дверь выставлять? Ему очень удобно жить со мной, манипулировать мной. А другая и связываться с таким не станет, если умная. Детей я вернуть не могу, так как опека их не принимает, если только не поступит жалоба на меня. Муж против возврата, так как опять же, пока дети в семье, то и я в семье.
Вот валить, хороший вариант, было бы куда. 04.06.2014 14:07:00, mymimama
Вот валить, хороший вариант, было бы куда. 04.06.2014 14:07:00, mymimama
"Детей я вернуть не могу, так как опека их не принимает" - Вы в этой теме целую кучу вариантов набросали (сами!) как можно спровоцировать опеку забрать у Вас детей. Почему не делаете этого?
04.06.2014 14:41:08, яся 76
Опека не может "не брать детей", у вас с ней договор, ЛЮБАЯ из сторон может его расторгнуть.
"Приемная семья" - это работа, с нее, как с любой работы, можно уволиться.
"Муж против возврата" - разрешаю вам начхать на его "против". Вы, вон, против, чтоб он пил. Но он на ваше "против" чихает. Так вот и вы начихайте.
Если вам нужны советы конфянок "как разговаривать с опекой, ктр не выполняет свою работу" (заключать контракты - их работа, расторгать - тоже их), думаю, вам дадут четкие указания.
"Куда идти" - по месту прописки, если такая имеется. Или собственности, вы ж упорно не пишите, что там у вас с недвижимостью. 04.06.2014 14:35:45, Natalya d'*
С первой фразой согласна полностью! Мне кажется именно наличие женщины-жертвы превращает нормального мужчину в агрессора.
А если управлять и манипулировать некем, и адекватное поведение является основным условием нахождения рядом с самой замечательной самодостаточной женщиной, то мужчина превращается в идеального. 06.06.2014 11:15:58, так
А если управлять и манипулировать некем, и адекватное поведение является основным условием нахождения рядом с самой замечательной самодостаточной женщиной, то мужчина превращается в идеального. 06.06.2014 11:15:58, так
Сомневаюсь, у него брат такой же. И жена умница, красавица, работает за троих, второго родила. А он все равно пьет, хорошо хоть не буянит пока.
В опеку ходила вчера, они сказали, что детей не заберут, что мой муж молодец, и что мне несказанно повезло и с ним, и с детьми, и с работой. Вот так.
Хотелось бы конечно узнать методы "работы" с опекой и мужем. Жду действенных, реальных советов от форумчан.
Прописка есть, но там живут другие, чужие люди. Квартира сдается. 04.06.2014 15:09:47, mymimama
В опеку ходила вчера, они сказали, что детей не заберут, что мой муж молодец, и что мне несказанно повезло и с ним, и с детьми, и с работой. Вот так.
Хотелось бы конечно узнать методы "работы" с опекой и мужем. Жду действенных, реальных советов от форумчан.
Прописка есть, но там живут другие, чужие люди. Квартира сдается. 04.06.2014 15:09:47, mymimama
А кто получает деньги за ту квартиру? Почему нельзя выгнать чужих людей и жить там самой?
06.06.2014 11:17:22, ответ
Если советовать по опеке, чтобы они забрали детей - повторюсь, Вы уже накидали кучу вариантов. Идете и заявляете, что находитесь с мужем в состоянии развода (какая разница, что они там в опеке Вам по его поводу говорят, если так нравится - пусть живут с ним сами:)), находиться в нестабильной психологической обстановке не в интересах детей, к тому же у Вас нет возможности содержать и воспитывать их одной, поэтому договор Вы расторгаете. Заявляете это не устно, а в письменной форме, заявление отправляете через канцелярию, за номером входящим. Все, опека будет обязана детей забрать, как бы они себе к этому не относились. Давить, конечно, могут на Вас пытаться. Но Вы, судя по тому, как активно отстаиваете свою позицию здесь, сможете этому давлению противостоять.
04.06.2014 15:32:25, яся 76
Боже, как жалко ваших детей. Как же им не повезло В вашем случае, лучше бы им остаться в ДД.
Зачем, зачем вам было брать из ДД, какого чуда вы от этого ждали, НЕ ПОНИМАЮ. 04.06.2014 05:48:02, мамамм
Зачем, зачем вам было брать из ДД, какого чуда вы от этого ждали, НЕ ПОНИМАЮ. 04.06.2014 05:48:02, мамамм
Ну посчему, рождение - это всегда везенье. Им не повезло встретить Вас, добро причиняющую.
04.06.2014 11:24:43, яся 76
это какое же должно быть уо, чтобы ребенок целый день лежал на диване?? оно бы наверно на лице было написано при такой то степени
03.06.2014 15:39:28, все впереди
Не видела в восьмой коррекции ни одного ребёнка, лежащего на диване целый день. Ни с лицом, ни без лица, ни детсадовца, ни подростка. Все на ушах ходят круглыми сутками, энергия через край бьёт.
Автор, Вам ребёнка срочно обследовать надо, если все так, как Вы пишите. Ни один здоровый трехлетка лежать не будет целыми днями. Кроме районных врачей есть областные, время тоже можно найти, я знаю маму с шестью дошкольниками, один из которых грудничок,она всех по врачам успевает протащить.
P.S. Полгода и ест сам? Вы что имеете в виду? Они все сами сосут, с первого дня ). Или прям садится за стол и ложкой из тарелки ест? В полгода? Когда прикорм только начинают вводить? Расскажите, а то у меня мелкая сама пока только ложку хватает и обсасывает, а ей скоро восемь и она очень даже бодро развивается. 04.06.2014 22:29:04, МайяСт
Автор, Вам ребёнка срочно обследовать надо, если все так, как Вы пишите. Ни один здоровый трехлетка лежать не будет целыми днями. Кроме районных врачей есть областные, время тоже можно найти, я знаю маму с шестью дошкольниками, один из которых грудничок,она всех по врачам успевает протащить.
P.S. Полгода и ест сам? Вы что имеете в виду? Они все сами сосут, с первого дня ). Или прям садится за стол и ложкой из тарелки ест? В полгода? Когда прикорм только начинают вводить? Расскажите, а то у меня мелкая сама пока только ложку хватает и обсасывает, а ей скоро восемь и она очень даже бодро развивается. 04.06.2014 22:29:04, МайяСт
Ребенок не все время конечно на диване лежит, бывает играет, но если играет, он ржёт, как ненормальный или может просто лежать на диване и кричать, психовать без причины. Проверить конечно надо его, сейчас занимаюсь поиском профессионала по этим вопросам.
То, что вы пишете про маму с 6 детьми - это здорово, но не у всех людей КПД одинаков. У кого-то хватает силы все тащить на себе, а у кого-то нет.
Ребенку уже 4 года, но когда был маленький мог есть сам с 6 мес., если положишь ложку и тарелку с кашей перед ним на стол. Но я только иногда прикорм давала, так он на ГВ до 2 лет был. Даже видео сделала на память. ) 06.06.2014 15:47:33, mymimama
То, что вы пишете про маму с 6 детьми - это здорово, но не у всех людей КПД одинаков. У кого-то хватает силы все тащить на себе, а у кого-то нет.
Ребенку уже 4 года, но когда был маленький мог есть сам с 6 мес., если положишь ложку и тарелку с кашей перед ним на стол. Но я только иногда прикорм давала, так он на ГВ до 2 лет был. Даже видео сделала на память. ) 06.06.2014 15:47:33, mymimama
Такой маленький ребёнок не может психовать и кричать без причины. Он явно чего-то добивается. Если Вы не можете понять, чего, идите к психологу. Сейчас психологи по скайпу работают. У меня такое ощущение, что Вы не понимаете этого ребёнка, он не такой, как Вы привыкли или Вам хотелось бы. И вместо поисков подхода, Вы начинаете обвинять ребёнка. Но за отношения с ребёнком отвечает Вы, а не он.
И потом, странно ждать от малыша из детдома, что он сам себя занимать будет. Мои близнецы 11-то лет катастрофически не в состоянии самостоятельно организовать свой досуг. Дикие игрища-валяния-вопли - единственный вариант. Так что играем в игры, читаем, привлекаем к быту, делаем что-нибудь руками вместе. И они все это делают с радостью, но только с нами, родителями.
Да, КПД не у всех одинаков, Вы правы. Я никогда не потянула бы погодков-дошкольников. Поэтому у меня три подростка и я их люблю. С диагнозами, проблемами в школе, феерическим поведением временами, психами и воплями. Кто-то давно рехнулся бы, а мы ничего, живём, радуемся. Кстати, один из пацанов вот только недавно слетел с катушек - началась жёсткая адаптация. Как раз через полгода. До этого чудил другой, сейчас (9 месяцев в семье) уже адаптировался, расслабился, закидоны пошли подростковые. А у его брата - адаптационные. А Вы говорите полгода. Да, старший вообще без адаптации в семью вписался у нас, ну и что? Все дети разные, даже кровные братья, даже, как видите, идентичные близнецы.
У меня детей не было до приемных, но свои возможности я осознавала. Вопрос: почему Вы так превысили свой КПД, набрав кучу малышей, уже имея ребёнка?
Тем более странно ориентироваться в своих ожиданиях от приемного ребёнка на кровного вундеркинда. Мне тоже сложно представить описываемую Вами картину потребления каши младенцем. Кроме того, я вообще не понимаю, зачем младенцу на ГВ каша, это прикорм для малышей, которые плохо набирают вес. Остальных прикармливают овощами и фруктами. Но, в любом случае, Вы же понимаете, что Ваш ребёнок такой один на миллион? Зачем Вы ориентируетесь на его достижения?
Ну и последнее. Вам стоит реально заняться проблемным малышом и оставить в покое мужа. Глядишь, наладятся ваши отношения с ребёнком, успокоится и муж. 07.06.2014 12:44:24, МайяСт
И потом, странно ждать от малыша из детдома, что он сам себя занимать будет. Мои близнецы 11-то лет катастрофически не в состоянии самостоятельно организовать свой досуг. Дикие игрища-валяния-вопли - единственный вариант. Так что играем в игры, читаем, привлекаем к быту, делаем что-нибудь руками вместе. И они все это делают с радостью, но только с нами, родителями.
Да, КПД не у всех одинаков, Вы правы. Я никогда не потянула бы погодков-дошкольников. Поэтому у меня три подростка и я их люблю. С диагнозами, проблемами в школе, феерическим поведением временами, психами и воплями. Кто-то давно рехнулся бы, а мы ничего, живём, радуемся. Кстати, один из пацанов вот только недавно слетел с катушек - началась жёсткая адаптация. Как раз через полгода. До этого чудил другой, сейчас (9 месяцев в семье) уже адаптировался, расслабился, закидоны пошли подростковые. А у его брата - адаптационные. А Вы говорите полгода. Да, старший вообще без адаптации в семью вписался у нас, ну и что? Все дети разные, даже кровные братья, даже, как видите, идентичные близнецы.
У меня детей не было до приемных, но свои возможности я осознавала. Вопрос: почему Вы так превысили свой КПД, набрав кучу малышей, уже имея ребёнка?
Тем более странно ориентироваться в своих ожиданиях от приемного ребёнка на кровного вундеркинда. Мне тоже сложно представить описываемую Вами картину потребления каши младенцем. Кроме того, я вообще не понимаю, зачем младенцу на ГВ каша, это прикорм для малышей, которые плохо набирают вес. Остальных прикармливают овощами и фруктами. Но, в любом случае, Вы же понимаете, что Ваш ребёнок такой один на миллион? Зачем Вы ориентируетесь на его достижения?
Ну и последнее. Вам стоит реально заняться проблемным малышом и оставить в покое мужа. Глядишь, наладятся ваши отношения с ребёнком, успокоится и муж. 07.06.2014 12:44:24, МайяСт
Вы такая фантазерка)) поставить тарелку с кашей перед 6 мес. ребенком и дать ему ложку совсем не равно "ел сам с 6 мес"))
что он делал с ложкой и кашей мы вполне хорошо себе представляем))) 06.06.2014 16:39:06, мамАнька
что он делал с ложкой и кашей мы вполне хорошо себе представляем))) 06.06.2014 16:39:06, мамАнька
Если вы этого не видели, то совсем не значит, что этого нет )) Ребенок вполне самостоятельно, адекватно без размазывание каши по всем поверхностями мог есть ложкой из тарелки. В 4 месяца пополз, в год уже сам одевал майку и трусы. Вот от подгузников до 2 лет не мог отойти, а по самообслуживанию он лучший в садике.
06.06.2014 21:33:54, mymimama
-избавляться от созависимости!!! и скорее всего уходить от мужа, если его алкоголизм его устраивает. вам нельзя и незачем гробить себя и детей
-искать работу
-если вы реально, после выполения пункта 1, так и не сможете быть приемной мамой самому трудному- то возвращать его (звучит жестко, но надо реально оценивать свои силы и возможности, лучше раньше, чем позже). если вы в Москве или области- сначала сходите на консультацию к тематическому психологу, но потом решайте из реальности, а не из розовой мечты 03.06.2014 01:00:24, Ata
а когда пьет, чем он "не нормальный человек"?
Зачем снимать? у вас мама есть.
"У нас в городе очень маленькие зарплаты" - в связи с чем другие женищны не рожают, чтоб не мучиться вопросом "чем кормить детей?" Или рожают и как то кормят? присмотритесь К НИМ, как. 03.06.2014 11:29:31, Natalya d'*
Конкретно ваш муж делает кое что что вам не под силу - ходит на работу и зарабатывает.
Я вот считаю, что зарабатывать трудно, а "воспитывать 3х детей, делать всё по дому и заниматься покупками" - легко.
А мужей воспитывать не пробовала, мне это не интересно.
Не хотите работать уборщицей за 3 копеки - не надо. Работайте за "много денег" тем же, кем ваш муж работает.
Наймёте себе армию нянек и домработниц и будет вам счастье. 03.06.2014 23:53:22, Natalya d'*
в чьей квартире вы с ним живете "за красивые глаза"? а диван чей двигаете? а бытовую техники чью ремонтируете?
а вы правда всё все сама чинить умеете? а ведь этим подрабатывать можно. Ну, это к верхнему "надо работать, кормить себя и детей", сейчас уже оказалось, что не надо, что деньги "на всё" у вас есть. 03.06.2014 22:51:55, Natalya d'*
Берите старшего и идите к маме. Этих "заберут", и отлично - вы ж выше пишите как ходили их опеке назад отдавать, но они " не берут".
А тут - ура - будут вынуждены взять. 04.06.2014 11:20:40, Natalya d'*
в гости не пустит? на пару часиков? придите в гости и остантесь. Неужели будет с милицией выселять?
Тогда возвращаюсь к вопросу, ктр вы проигнорировали выше - есть ли у вас где то хоть 1 метр СВОЕЙ жилплощади? 04.06.2014 12:36:09, Natalya d'*
поддержка была, в самом начале, но вы ее проигнорировали, ибо вам ТАМ ТОЖЕ не понравилось, что написали.
а там написали "ой, первые мецсяцы всем трудно, сама спасалась коньячком".
То есть поддержка, вот она, пожалуйста - "пойди, выпей вместе с мужем, полегчaет".
Еще тут часто в таких темах "персенчеку" советуют, но там, наверно, дозу надо знать? 04.06.2014 15:41:36, Natalya d'*
Да, но усториться на работу и жить на зарплату ей мешают "дети, ктр еще не ходят в садик" (старший то ходит).
Получается, если она их вернет, то вариантов "на что жить" перед ней открывается куча. 04.06.2014 15:38:02, Natalya d'*
Нет, сейчас тоже надо работать - женой, и ей эта работа не нравится.
Какая работа ей не нравится сильнее, ей решать. 04.06.2014 16:04:00, Natalya d'*
-искать работу
-если вы реально, после выполения пункта 1, так и не сможете быть приемной мамой самому трудному- то возвращать его (звучит жестко, но надо реально оценивать свои силы и возможности, лучше раньше, чем позже). если вы в Москве или области- сначала сходите на консультацию к тематическому психологу, но потом решайте из реальности, а не из розовой мечты 03.06.2014 01:00:24, Ata
Вы правильно сказали, что это созависимость. Когда муж не пьет, он нормальный человек, у него замечательная работа и хорошие перспективы. У нас две машины, дача, отличный д/с для старшего ребенка. Моя мама категорически против развода, она не видит проблемы, говорит, что одной еще хуже (меня в одиночку растила), а хороших мужиков сейчас нет - ВСЕ такие. Если я разведусь, детей заберут, а я останусь на улице. У нас в городе очень маленькие зарплаты, негде работать, а нужно снимать квартиру и кормить себя и детей... Я не знаю, что делать ((
03.06.2014 08:16:00, mymimama
Созависимсоть, это не у мужа, а у Вас. У мужа - зависимость. Он болен. Вы уже почти тоже. При созависимости написано, что и как делать и что не делать тому, кто живет с тем, кто пьет.
03.06.2014 23:34:02, Lussi01
Единственное, кажется, что можно сделать, это уйти от такого человека - навсегда! Я давно на пути к этому, но пока очень медленно иду.
04.06.2014 10:53:57, mymimama
Зачем снимать? у вас мама есть.
"У нас в городе очень маленькие зарплаты" - в связи с чем другие женищны не рожают, чтоб не мучиться вопросом "чем кормить детей?" Или рожают и как то кормят? присмотритесь К НИМ, как. 03.06.2014 11:29:31, Natalya d'*
Появляется агрессия ко всем,может лезть драться.
С мамой я уже говорила на данную тему, она не видит проблемы и не хочет, чтобы я жила у нее, к тому же она живет в деревне.
Не все могут идти работать продавцом или менеджером, я в их числе, другой работы не найти или зарплата 6 -10 тыс. рублей. А за такие деньги работать не по профессии на ненавистной работе я не смогу. 03.06.2014 14:44:45, mymimama
С мамой я уже говорила на данную тему, она не видит проблемы и не хочет, чтобы я жила у нее, к тому же она живет в деревне.
Не все могут идти работать продавцом или менеджером, я в их числе, другой работы не найти или зарплата 6 -10 тыс. рублей. А за такие деньги работать не по профессии на ненавистной работе я не смогу. 03.06.2014 14:44:45, mymimama
У меня творческая профессия, стажа и опыта нет, недавно только закончила. Работать по профессии негде или за 3 копейки, а продавцом я работать не смогу.
03.06.2014 14:55:21, mymimama
"...а продавцом я работать не смогу" - это почему это, собственно? Надо будет детей кормить - пойдете. И я пойду. Продавцом - это еще шикарный вариант.
03.06.2014 19:39:19, Лёка_
Проще говоря, у Вас нет профессии и желания работать. Ну что сказать, это аллес и выхода нет.
03.06.2014 15:43:34, яся 76
Ага. И еще я очень ленивая. Имея высшее гуманитарное образование, воспитывая трех детей и мужа-недотепу, делая все по дому, включая мужские обязанности и, занимаясь покупками всего и вся, я не хочу работать уборщицей за 3 копейки. Просто аморальная женщина. Только не говорите, что все так делают и ничего. А мужики и четверти не делают от того, что делаю я.
03.06.2014 21:09:53, mymimama
Ваш муж болен. Не стоит требовать от него ничего или ждать, что он что-то будет делать. Это наивно и во вред своему здоровью. Больной сначала должен выздороветь (что очень мало вероятно).
Забудьте, что у Вас есть муж. У Вас есть только еще один большой больной ребенок, который выбрал свою болезнь сознательно. И поэтому несет ответственность за нее только он. Вам остается или болеть вместе с ним или начать полностью его игнорировать, что достаточно проблематично, так как он цепляется к детям.
И перестаньте все валить на мужа. Его у Вас теперь нет. По факту. 04.06.2014 14:01:45, Lussi01
Забудьте, что у Вас есть муж. У Вас есть только еще один большой больной ребенок, который выбрал свою болезнь сознательно. И поэтому несет ответственность за нее только он. Вам остается или болеть вместе с ним или начать полностью его игнорировать, что достаточно проблематично, так как он цепляется к детям.
И перестаньте все валить на мужа. Его у Вас теперь нет. По факту. 04.06.2014 14:01:45, Lussi01
Можно.
Это когда больной не хочет лечиться и его все устраивает. Он выбирает болезнь, а не здоровье. 04.06.2014 15:41:18, Lussi01
Это когда больной не хочет лечиться и его все устраивает. Он выбирает болезнь, а не здоровье. 04.06.2014 15:41:18, Lussi01
а если психзаболевание и человек не осознает его, то тоже значит сам выбрал болезнь?
04.06.2014 15:51:20, все впереди
"А если бы ты вез патроны!" (с)
Обсуждается алкоголизм. Или Вы хотите обсудить все болезни со словом "если"? 04.06.2014 16:47:09, Lussi01
Обсуждается алкоголизм. Или Вы хотите обсудить все болезни со словом "если"? 04.06.2014 16:47:09, Lussi01
мне просто кажется алкоголизм тоже относится к психическим заболеваниям, уж если считать его болезнью. а тогда как можно винить заболевшего человека?
04.06.2014 16:51:50, все впереди
Почитайте про алкоголизм у врачей, лучше у практикующих с ученой степенью, тогда перестанет казаться, что является болезнью, а что психическим заболеванием.
Гы, задумалась. Если считать, по Вашей версии, что алкоголизм = психиатрия, то практически половина населения нашей страны психически больна.
Псих заболевание человек не может у себя вылечить только волевым решением. Алкоголизм - можно. Сложно, но можно. 04.06.2014 18:53:58, Lussi01
Гы, задумалась. Если считать, по Вашей версии, что алкоголизм = психиатрия, то практически половина населения нашей страны психически больна.
Псих заболевание человек не может у себя вылечить только волевым решением. Алкоголизм - можно. Сложно, но можно. 04.06.2014 18:53:58, Lussi01
Подождите, но мне всегда казалось, что алкоголизм как раз входит в перечень психических заболеваний. И лечат его врачи-психиатры в психиатрических больницах, в отделениях наркологии. Как-то я другого не наблюдала.
05.06.2014 07:27:55, яся 76
Хорошо. Я напишу по-другому.
Лично Вы сталкивались с алкоголизмом родного или близкого Вам человека, когда приходилось вплотную решать этот вопрос день за днем, месяц за месяцем, год за годом? Если нет, то поэтому Вам "кажется".
Кто сталкивался тем уже не кажется ничего. Они просто знают. И я знаю, так как в теме этого вопроса. 05.06.2014 12:33:04, Lussi01
Лично Вы сталкивались с алкоголизмом родного или близкого Вам человека, когда приходилось вплотную решать этот вопрос день за днем, месяц за месяцем, год за годом? Если нет, то поэтому Вам "кажется".
Кто сталкивался тем уже не кажется ничего. Они просто знают. И я знаю, так как в теме этого вопроса. 05.06.2014 12:33:04, Lussi01
Ну как Вы думаете, сталкивалась ли я с алкоголизмом, 12 лет проработав с выпускниками дд? Еще про наркоманию спросите:) И сталкивалась, и госпитализировала, и имела многочисленные консультации с врачами по этому вопросу. Если уж придираться, то такой формулировки "болезнь, а не психиатрия" просто не может быть. Психиатрия - это тоже болезнь. А алкоголизм - именно психический диагноз. Человек, который бросил пить волевым усилием - это не алкоголик, а бытовой пьяница, так мне, во всяком случае, говорили наркологи. И еще говорили, что алкоголизм - это физиологические изменения, поэтому алкоголик может вполе себе умереть во время абстинентного синдрома, алкоголь у него встроен в обмен веществ. Поэтому он и контролировать себя не может.
Я охотно верю, что у меня не такой обширный спектр занний по этому вопросу, но пока что ничего другого я от специалистов ни разу не слышала. 05.06.2014 13:34:45, яся 76
Я охотно верю, что у меня не такой обширный спектр занний по этому вопросу, но пока что ничего другого я от специалистов ни разу не слышала. 05.06.2014 13:34:45, яся 76
если можно вылечиться волевым решением - то это и не болезнь, а просто жизнь и поступки, не?
04.06.2014 19:05:19, все впереди
Можно я не буду вступать в полемику о теме о которой очень много написано умных книг. И там написано, что алкоголизм, это болезнь, и не психиатрия.
04.06.2014 19:08:54, Lussi01
и там написано, что алкоголизм - это болезнь, которая лечится волевым решением?
04.06.2014 19:24:32, все впереди
и волевым так же. Главное, чтобы больной захотел лечиться. Без этого бесполязняк полный. Пока алкоголик сам не решит, его лечить бесполезно.
Некоторые говорят себе, что с этого дня не пью. И у них получается. Их меньшинство, но они есть. Это их волевое решение. Без всякой помощи и лечения со стороны. Но для этого должен быть какой-то решающий жизненный толчок. 04.06.2014 20:23:18, Lussi01
Некоторые говорят себе, что с этого дня не пью. И у них получается. Их меньшинство, но они есть. Это их волевое решение. Без всякой помощи и лечения со стороны. Но для этого должен быть какой-то решающий жизненный толчок. 04.06.2014 20:23:18, Lussi01
Вы молодец. Правда мужа воспитывать должна была его мама, у жены в норме совершенно другая роль. Именно поэтому он и ведет себя, как только Вы исчезаете из поля зрения, как ребенок на празднике непослушания.
А покупки "всего и вся" Вы совершаете, надо понимать, на деньги недотепы?
Высшее гуманитарное образование, это я как человек с двумя оными говорю:), не говорят ничего ни о самостоятельности, ни о трудолюбии их обладателя. И ничем не помогает Вам сейчас, в той ситуации, в которую Вы попали. А вот профессия, приносящая реальный заработок, очень помогла бы. Поразмышляйте об этом на досуге. 04.06.2014 07:41:48, яся 76
А покупки "всего и вся" Вы совершаете, надо понимать, на деньги недотепы?
Высшее гуманитарное образование, это я как человек с двумя оными говорю:), не говорят ничего ни о самостоятельности, ни о трудолюбии их обладателя. И ничем не помогает Вам сейчас, в той ситуации, в которую Вы попали. А вот профессия, приносящая реальный заработок, очень помогла бы. Поразмышляйте об этом на досуге. 04.06.2014 07:41:48, яся 76
Спасибо. Его маме было не до него, у нее был такой же муж-недотепа и еще двое маленьких детей, ну и сама конечно звезда еще та. Покупки я делаю на свои деньги, которое мне дают за детей, он никогда мне не давал свои.
Реальная профессия не приносит Реальный заработок, реальный заработок приносит смекалка, авантюризм, хитроумие и упорство. 04.06.2014 11:07:25, mymimama
Реальная профессия не приносит Реальный заработок, реальный заработок приносит смекалка, авантюризм, хитроумие и упорство. 04.06.2014 11:07:25, mymimama
Стоп, а кто покупает еду, одежду, бытовые вещи? Если муж сам да на свои, то он точно золото. А если вы, то куда тратит свою зарплату ваш муж? И если он не дает вам ни копейки, и вы выживаете на свои, то почему тогда не можете от него уйти? не понимаю...
А вам кто-нибудь вообще нравится из людей? Все вокруг недотепы плодят и растят недотеп? Одна вы великая мученица? 06.06.2014 11:36:34, ответ
А вам кто-нибудь вообще нравится из людей? Все вокруг недотепы плодят и растят недотеп? Одна вы великая мученица? 06.06.2014 11:36:34, ответ
Муж в кредитах весь, едой, бензином, квартплатой он занимается,некоторой быт. техникой, остальное я покупаю. Не могу уйти, потому что люблю, привыкла к нему.
Мне много людей нравится, кроме семьи мужа, не буду озвучивать чем, а то опять огребу по полной. 06.06.2014 21:50:13, mymimama
Мне много людей нравится, кроме семьи мужа, не буду озвучивать чем, а то опять огребу по полной. 06.06.2014 21:50:13, mymimama
Простите, не поняла про реальный заработок???
Реальный заработок приносит, прежде всего, реальный ТРУД для его получения.
Я работаю главным бухгалтером- это реальная профессия??
На свою РЕАЛЬНУЮ зарплату содержу себя, двоих родителей пенсионеров, приемную дочь и не снимаю ее пособие.
Да, мы не супер богаты, да,на работе сложно и много ее, но она мне (работа) очень нравится.
И мы ВСЕ счастливы, поверьте. 05.06.2014 05:24:00, мамамм
Реальный заработок приносит, прежде всего, реальный ТРУД для его получения.
Я работаю главным бухгалтером- это реальная профессия??
На свою РЕАЛЬНУЮ зарплату содержу себя, двоих родителей пенсионеров, приемную дочь и не снимаю ее пособие.
Да, мы не супер богаты, да,на работе сложно и много ее, но она мне (работа) очень нравится.
И мы ВСЕ счастливы, поверьте. 05.06.2014 05:24:00, мамамм
"Его маме было не до него, у нее был такой же муж-недотепа и еще двое маленьких детей, ну и сама конечно звезда еще та." - какие страшные люди собрались вокруг Вас, как Вам ужасно жить:) только это не значит, что Вам теперь надо брать на себя роль мамы Вашего мужа. И если Вы это делаете, значит сами себе злобная буратина.
"Покупки я делаю на свои деньги, которое мне дают за детей" - давайте называть вещи своими именами: Вы тратите деньги, выделяемые на приемных детей для своих нужд. Это не Ваши деньги, Вы их не заработали.
"реальный заработок приносит смекалка, авантюризм, хитроумие и упорство." - которых у Вас, надо полагать, нет? Знакомая песня. 04.06.2014 11:29:58, яся 76
"Покупки я делаю на свои деньги, которое мне дают за детей" - давайте называть вещи своими именами: Вы тратите деньги, выделяемые на приемных детей для своих нужд. Это не Ваши деньги, Вы их не заработали.
"реальный заработок приносит смекалка, авантюризм, хитроумие и упорство." - которых у Вас, надо полагать, нет? Знакомая песня. 04.06.2014 11:29:58, яся 76
Я вот считаю, что зарабатывать трудно, а "воспитывать 3х детей, делать всё по дому и заниматься покупками" - легко.
А мужей воспитывать не пробовала, мне это не интересно.
Не хотите работать уборщицей за 3 копеки - не надо. Работайте за "много денег" тем же, кем ваш муж работает.
Наймёте себе армию нянек и домработниц и будет вам счастье. 03.06.2014 23:53:22, Natalya d'*
на сколько понимаю, этот самый НЕДОТЕПА вас ВСЕХ (четверых, на минуточку) кормит, одевает, обувает и т.п.? или впроголодь держит?
и, будьте добры, поделитесь списком "мужских обязанностей"? вот по мне-то - про это следует вспоминать, живя глубоко в деревне. в городе обязанности пола не имеют - мое глубокое ИМХО :) (эт не значит что своему мужу я подобное скажу. у него-то как раз я воспитываю ощущение его полной незаменимости) 03.06.2014 21:30:39, Lana_sa
и, будьте добры, поделитесь списком "мужских обязанностей"? вот по мне-то - про это следует вспоминать, живя глубоко в деревне. в городе обязанности пола не имеют - мое глубокое ИМХО :) (эт не значит что своему мужу я подобное скажу. у него-то как раз я воспитываю ощущение его полной незаменимости) 03.06.2014 21:30:39, Lana_sa
Я сама покупаю себе и детям одежду, обувь, не всегда, но покупаю еду, предметы личного обихода и т.п.
Мне кажется, что без разницы, где ты живешь в городе или деревне, для мужика работа по дому найдется всегда. По дому я занимаюсь электрикой, сантехникой, мелким ремонтом, ремонтом бытовой техники и мебели, если нужно двигать диван, беру и двигаю, одна. Наверное подумаете, я либо вру, либо дура... Возможно дура, но больше этим некому заниматься. У него всегда отмазки: завтра, попозже, либо инструментов не хватает. Очень любит давать обещания, но не любит выполнять... Полтора месяца жили с одной лампочкой в люстре из пяти плафоноф, было темно и неудобно, лампочки я приготовила, периодически напоминала и ждала, ну когда же вкрутит... Вкрутил на днях, после упорного капанья на мозги. И так во всем, проще самой сделать. А если проще, то нафига такой мужик нужен? если только за красивые глаза. Вот пока и живу с ним за красивые глаза и за его обещания... 03.06.2014 22:43:31, mymimama
Мне кажется, что без разницы, где ты живешь в городе или деревне, для мужика работа по дому найдется всегда. По дому я занимаюсь электрикой, сантехникой, мелким ремонтом, ремонтом бытовой техники и мебели, если нужно двигать диван, беру и двигаю, одна. Наверное подумаете, я либо вру, либо дура... Возможно дура, но больше этим некому заниматься. У него всегда отмазки: завтра, попозже, либо инструментов не хватает. Очень любит давать обещания, но не любит выполнять... Полтора месяца жили с одной лампочкой в люстре из пяти плафоноф, было темно и неудобно, лампочки я приготовила, периодически напоминала и ждала, ну когда же вкрутит... Вкрутил на днях, после упорного капанья на мозги. И так во всем, проще самой сделать. А если проще, то нафига такой мужик нужен? если только за красивые глаза. Вот пока и живу с ним за красивые глаза и за его обещания... 03.06.2014 22:43:31, mymimama
Если все обстоит именно так, то не вижу проблем вообще. Разводитесь и живите сами. Или Вы покупаете все сама, но на те деньги, которые Вам муж дает?
04.06.2014 07:44:11, яся 76
а Вы вообще живых мужиков, кроме своего мужа, видели? или только издали и на фотографии?
не... бывают исключения... кто ж спорит. но Вы ж вроде видели, что брали? или с завязанными глазами в ЗАГС шли? и вдруг через n-лет прозрели? и решили, что с завтрашнего дня ОН должен измениться и стать таким, как Вам угодно?..
убиться...
03.06.2014 23:39:16, Lana_sa
не... бывают исключения... кто ж спорит. но Вы ж вроде видели, что брали? или с завязанными глазами в ЗАГС шли? и вдруг через n-лет прозрели? и решили, что с завтрашнего дня ОН должен измениться и стать таким, как Вам угодно?..
убиться...
03.06.2014 23:39:16, Lana_sa
В каком смысле - кроме своего мужа? Те мужики, которые мне попадались-попадаются на пути, еще хуже. Может конечно мне так "везет", а может действительно в России все нормальные мужики перевелись.
04.06.2014 11:24:19, mymimama
Это же очевидно, что спрашивать? Все злые-злые, ни один человек на свете не захотел взять на себя решение проблем бедной творческой девочки с высокими запросами (оправданными, конечно же). Остается только повеситься.
Надеюсь, с детьми ничего не сотворит автор, себя жалеючи. 04.06.2014 12:17:33, яся 76
Надеюсь, с детьми ничего не сотворит автор, себя жалеючи. 04.06.2014 12:17:33, яся 76
на какие деньги вы сами себе покупаете перечисленное? если средства есть на содержание, так не вопрос - отделяйтесь от мужа и растите детей. раз вы с мужем живете, оказывается только за красивые глаза и обещания, а не за то что она вас с 3 детьми содержит, видимо, вы сама - очень обеспеченная женщина.
03.06.2014 23:09:09, ALora
а вы правда всё все сама чинить умеете? а ведь этим подрабатывать можно. Ну, это к верхнему "надо работать, кормить себя и детей", сейчас уже оказалось, что не надо, что деньги "на всё" у вас есть. 03.06.2014 22:51:55, Natalya d'*
Вам видимо надо прикапаться хоть к чему-нибудь. Прикопались ко мне. У моего мужа нет ничего, кроме работы и машин в кредит. У меня нет работы, машин в кредит, но все остальное есть или будет в перспективе от мамы. И еще, хоть я и не хожу с 8 до 17 на работу 5 дней в неделю, я неплохо получаю от государства за воспитание приемных детей. К сожалению, при разводе, детей у меня автоматом заберут и будут искать им другую семью, а я пойду на вокзал жить и ждать, пока перспективы на меня не обрушаться. Да, вот так бывает.
04.06.2014 01:03:20, mymimama
А тут - ура - будут вынуждены взять. 04.06.2014 11:20:40, Natalya d'*
Я же говорю, маме я не нужна с ребенком, она на порог меня не пустит, так как очень хочет, чтобы я была с моим мужем.
04.06.2014 11:36:40, mymimama
Тогда возвращаюсь к вопросу, ктр вы проигнорировали выше - есть ли у вас где то хоть 1 метр СВОЕЙ жилплощади? 04.06.2014 12:36:09, Natalya d'*
Т.е. и мама не понимает как плох Ваш муж?:) А уж не сговорилась ли она с опекой против Вас?
04.06.2014 12:33:32, Маргаритка
Нет, не сговорилась. И паранойи у меня нет, если вы это имеете ввиду. Затянувшаяся депрессия - возможно. Хотела найти здесь поддержку, но вместо этого вижу только упреки, обвинения и "остроумный" сарказм.
04.06.2014 14:32:46, mymimama
а там написали "ой, первые мецсяцы всем трудно, сама спасалась коньячком".
То есть поддержка, вот она, пожалуйста - "пойди, выпей вместе с мужем, полегчaет".
Еще тут часто в таких темах "персенчеку" советуют, но там, наверно, дозу надо знать? 04.06.2014 15:41:36, Natalya d'*
Так это... трудно помочь человеку избавиться от состояния, которым он наслаждается. Вот детей Ваших жалко, это да.
04.06.2014 14:43:51, яся 76
То есть единственно на что Вы годитесь-это работать воспитателем? При чужих детях. Ну еще лампочки можете поменять. Но только непонятно почему при разводе заберут этих детей,то есть непонятно зачем на вокзал идти.. Вы можете ж снять квартиру,на з.п приемного родителя,взять туда еще например 1-2 ребенка на воспитание,и жить так дальше.Если Вас не устраивает Ваш муж.
04.06.2014 10:05:47, Ямамба.
Дело в том, что при таком раскладе наша опека обязана изъять детей из-за того, что я официально не имею дохода,а если буду иметь, то опять же не подхожу по социальному минимуму, не имею постоянного жилья, (а квартира у нас стоит больше, чем мой доход), не имею мужа (папы детям).
04.06.2014 11:31:47, mymimama
За свой собственный. Я себя уважаю и мне нет нужды терпеть что-либо или кого-либо из-за денег. Как можно жить на детское пособие даже представить не могу, моему ребенку пособия хватает строго на еду, его еду, на одного.
04.06.2014 18:59:17, Маргаритка
И ваш муж тоже страдает алкоголем, тиранит?
Я знаете ли, тоже до рождения первого ребенка работала, работала с 17 лет, т.к. позаботиться обо мне было некому.
Но потом муж стал зарабатывать столько, что нам стало хватать и еще оставаться, а работать за копейки, чтобы лишь бы работать, я не хочу. Я лучше это время потрачу на детей, готовку и т.п.
К сожалению я привыкла всех жалеть: животных, детей, родителей, мужа... Поздно поняла, что алкоголь прочно опутал моего мужа, с каждым годом зависимость все больше его пожирает, пожирает наши отношения, любовь, уважение друг к другу. Страдают все.
Но, как верная жена и заботящаяся мама, я должна идти с ним до конца и в горе и в радости.... и пока смерть не разлучит нас. Я должна обеспечить ребенка/детей и мамой и папой, чтобы он рос в полной семье и не ощущал себя брошенным одним из родителей. Меня так научила моя мама, она каждый раз говорит мне об этом, когда мы видимся. Она растила меня одна, без какой-либо помощи. Я представляю, что моему ребенку придется пережить тоже самое и мне становится реально страшно. Врагу не пожелать такой жизни! Поэтому мне страшно разрушать наш маленький, полный сложностей и противоречий мирок. Страшно от того, что может быть еще хуже. Страшно от того, что виной всем нашим бедам становится алкоголь и нежелание мужа меняться в лучшую сторону. 06.06.2014 16:25:45, mymimama
Я знаете ли, тоже до рождения первого ребенка работала, работала с 17 лет, т.к. позаботиться обо мне было некому.
Но потом муж стал зарабатывать столько, что нам стало хватать и еще оставаться, а работать за копейки, чтобы лишь бы работать, я не хочу. Я лучше это время потрачу на детей, готовку и т.п.
К сожалению я привыкла всех жалеть: животных, детей, родителей, мужа... Поздно поняла, что алкоголь прочно опутал моего мужа, с каждым годом зависимость все больше его пожирает, пожирает наши отношения, любовь, уважение друг к другу. Страдают все.
Но, как верная жена и заботящаяся мама, я должна идти с ним до конца и в горе и в радости.... и пока смерть не разлучит нас. Я должна обеспечить ребенка/детей и мамой и папой, чтобы он рос в полной семье и не ощущал себя брошенным одним из родителей. Меня так научила моя мама, она каждый раз говорит мне об этом, когда мы видимся. Она растила меня одна, без какой-либо помощи. Я представляю, что моему ребенку придется пережить тоже самое и мне становится реально страшно. Врагу не пожелать такой жизни! Поэтому мне страшно разрушать наш маленький, полный сложностей и противоречий мирок. Страшно от того, что может быть еще хуже. Страшно от того, что виной всем нашим бедам становится алкоголь и нежелание мужа меняться в лучшую сторону. 06.06.2014 16:25:45, mymimama
Вы извините, но я повторю за великим Станиславским "Не верю". Вы ищите причины, чтобы ничего не менять, Вам так удобно. Вы - жертва в белых одеждах, а все ополчились против Вас. Что такое жуткое придется пережить Вашему ребенку, если Вы будете жить одна? У нас тут полно одиноких мам, как разведенных, так и никогда не бывших замужем, их дети вполне счастливы. Зачем заботящаяся мама должна быть до конца с алкоголиком и тираном? Вашим детям так необходим дурной пример? Мой муж не тиран и мне нужно было бы советов, чтобы уйти от тирана. И опять у Вас виной всему не желающий меняться муж. Отнюдь. Виной всему Вы, не желающая ничего изменить в СВОЕЙ жизни.
06.06.2014 18:28:25, Маргаритка
Если честно, то мне абсолютно все равно, верите вы мне или нет. Смысла придумывать или обманывать у меня нет, не за этим я сюда пришла.
06.06.2014 22:32:36, mymimama
Если честно, то мне абсолютно все равно что с Вами будет дальше. Знаю я зачем Вы сюда пришли, все банально.
07.06.2014 00:42:27, Маргаритка
Мужа, которого не хаю, а люблю и лелею.
04.06.2014 15:44:01, -,
Извините. опять обрушу на Вас негатив, но хочется прояснить ситуацию: Ваш муж работает, но единственное, что он купил - машина в кредит. Вы не работаете и перпективы нормального трудоустройства нет, живете за счет детских пособий и ждете наследства от мамы. Ну что ж, тогда за детей, конечно, нужно держаться зубами, если они - единственный источник Вашего дохода. Выхода у Вас нет и не будет.
Блин, ну вот куда опеки иной раз смотрят, зла не хватает. 04.06.2014 07:47:46, яся 76
Блин, ну вот куда опеки иной раз смотрят, зла не хватает. 04.06.2014 07:47:46, яся 76
Б*л*я. Ну что вам покоя то не дает, что я не хожу 5 дней в неделю с 8 до 17 на работу за 6 тыс. руб. в месяц. Завидуете???
04.06.2014 11:40:41, mymimama
Еще раз: это ВЫ здесь жалуетесь, что у Вас выхода нет, потому как не работаете, жилья не имеете, целиком зависите от мужа и выплат на детей, с которыми Вы не можете ужиться. Чему здесь можно завидовать? И это ВЫ здесь спрашиваете,как бы так извернуться, чтобы ото всех избавиться, при этом по прежнему ни фига не делать, но и уровень жизни не снизить. Я Вам как бы непрозрачно намекиваю, что ответ тут может быть один: никак. Смиритесь:)) И имейте хоть каплю благодарности к мужу и детям, а заодно и к маме, за счет которых живете. Не выносите им мозг.
04.06.2014 12:24:28, яся 76
Больше не ведусь на ваши трольские высказывания, трольте в других темах.
04.06.2014 14:40:49, mymimama
Я предупреждала, что Вам это неприятно будет читать:) Хорошо, я могу и по другому: Вы умница-красавица, муж-опека-мама [цензура], Вас непонимающие, какстрашножыть. Легче Вам от этого?
Вы подумайте, если именно Ваш образ мыслей завел Вас в это болото, может в нем стоит что-то поменять? Ну хотя бы для разнообразия. Заиметь собственный доход, например. С жильем разобраться. Или хотя бы задать здесь один, но конкретный вопрос, а то у Вас мысли скачут с бешеной скоростью. 04.06.2014 14:50:34, яся 76
Вы подумайте, если именно Ваш образ мыслей завел Вас в это болото, может в нем стоит что-то поменять? Ну хотя бы для разнообразия. Заиметь собственный доход, например. С жильем разобраться. Или хотя бы задать здесь один, но конкретный вопрос, а то у Вас мысли скачут с бешеной скоростью. 04.06.2014 14:50:34, яся 76
если у мужа ничего кроме машины и работы, а у вас "все остальное", получается у вас как минимум есть жилье. почему надо будет идти на вокзал жить? и почему детей заберут автоматом при разводе, если вы неплохо получаете от государства?
и честно говоря, непонятно, какого совета вы хотите. при 3 малышах (один из которых уже сейчас вас ввергает в уныние и бессилие, а в его подростковом возрасте все это усилится во много раз) безработной с малоперспективным образованием в районе проживания где работы не валятся с неба, и при вашем нежелании работать за 3 копейки и невозможности найти более хорошо оплачиваемую работу - ну что тут можно придумать кроме того, чтобы продолжать жить с мужем, который вас с детьми содержит.
еще вариант - возвратить приемных. тогда может и отношение мужа изменится. а почему нельзя возвратить среднего без возврата младшего - они братья? 04.06.2014 02:43:03, ALora
и честно говоря, непонятно, какого совета вы хотите. при 3 малышах (один из которых уже сейчас вас ввергает в уныние и бессилие, а в его подростковом возрасте все это усилится во много раз) безработной с малоперспективным образованием в районе проживания где работы не валятся с неба, и при вашем нежелании работать за 3 копейки и невозможности найти более хорошо оплачиваемую работу - ну что тут можно придумать кроме того, чтобы продолжать жить с мужем, который вас с детьми содержит.
еще вариант - возвратить приемных. тогда может и отношение мужа изменится. а почему нельзя возвратить среднего без возврата младшего - они братья? 04.06.2014 02:43:03, ALora
Получается, если она их вернет, то вариантов "на что жить" перед ней открывается куча. 04.06.2014 15:38:02, Natalya d'*
Тогда работать придется, в этом и засада. Сейчас у автора самое выгодное положение: можно ничего не решать и куча поводов жалеть себя любимую.
04.06.2014 15:48:49, яся 76
И денежка капает на жизнь, можно ничего не делать, сиди да жалей себя, попутно понося всех вокруг.
04.06.2014 19:01:29, Маргаритка
Какая работа ей не нравится сильнее, ей решать. 04.06.2014 16:04:00, Natalya d'*
Женой можно не работать, есть индульгенция: муж-тиран. Равно как и работа приемной мамы, которая ждет, что трехлетка и младше будут все-все сами делать с радостной улыбкой. Есть же работы, на которых не работают, а присутствуют. Ну и вот. Деньги то все равно поступают, независимо от усилий.
Я так думаю, никуда автор от мужа-тирана не денется. И детей не отдаст. А через 15 лет будет еще всю семью, включая того, кто сейчас на диване лежит, терроризировать на предмет "я отдала вам лучшие годы жизни". Потому что это очень, нет, ОЧЕНЬ выгодная позиция. Потому что сейчас она Несчастная Жена, Мать и Дочь, Всю Себя Отдающая Неблагодарным Близким. А разгреби она свои проблемы - кем станет? Обычной женщиной, ведущей самую обычную самостоятельную жизнь. Это скучно и напряжно. 05.06.2014 07:39:22, яся 76
Я так думаю, никуда автор от мужа-тирана не денется. И детей не отдаст. А через 15 лет будет еще всю семью, включая того, кто сейчас на диване лежит, терроризировать на предмет "я отдала вам лучшие годы жизни". Потому что это очень, нет, ОЧЕНЬ выгодная позиция. Потому что сейчас она Несчастная Жена, Мать и Дочь, Всю Себя Отдающая Неблагодарным Близким. А разгреби она свои проблемы - кем станет? Обычной женщиной, ведущей самую обычную самостоятельную жизнь. Это скучно и напряжно. 05.06.2014 07:39:22, яся 76
Вот этого я не понимаю! А если детям кушать нечего будет, пойдете работать? или детей в ДД отдадите?
Я тоже не привыкла работать за 3 копейки, но если бы был муж действительно тиран - ушла бы и полы мыть в подъездах и двор метлой мести.
У вас нет выхода в данной ситуации. Жить с мужем не хотите, уходить от него не хотите, детей отдавать не хотите, оставлять не хотите, работать не хотите, с мамой жить не хотите. А что хотите? Чтобы кто-то другой принял за вас решение? Или лучше дал бы мильон денег? Но такого не бывает. Мы сами строим нашу судьбу. И пока вы не пошевелитесь, ничего не изменится. 03.06.2014 15:43:16, непонятно
Я тоже не привыкла работать за 3 копейки, но если бы был муж действительно тиран - ушла бы и полы мыть в подъездах и двор метлой мести.
У вас нет выхода в данной ситуации. Жить с мужем не хотите, уходить от него не хотите, детей отдавать не хотите, оставлять не хотите, работать не хотите, с мамой жить не хотите. А что хотите? Чтобы кто-то другой принял за вас решение? Или лучше дал бы мильон денег? Но такого не бывает. Мы сами строим нашу судьбу. И пока вы не пошевелитесь, ничего не изменится. 03.06.2014 15:43:16, непонятно
Показано 162 комментария из 203
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
