Давно читаю раздел и хочу задать вопрос мамам подрощенных деток. Как вы живете с ними? Вы их любите?
У меня ребенку чуть больше 2 лет. Усыновлена с младенчества. Пока была крошкой, было легче. Она была похожа на всех младенцев: лысая, пухлая, толстощекая. Сейчас девочка растет и мне кажется, что у меня в доме поселился чужой человек. Абсолютно чужое лицо, манеры, черты. И чем дальше, тем больше. Нет, у меня нет никаких претензий к ребенку. Девочка симпатичная, развита по возрасту, в меру капризная, в меру спокойная. Но я не чувствую ее близкой, родной, не могу полюбить. Она меня раздражает. Иногда просто бесит. Иногда когда я слышу сквозь сон ее плач, мне снится, что я ее бью. Жестоко, сильно, по лицу. Просыпаюсь с облегчением, что это был лишь сон. Конечно я ее никогда не ударю, но такие сны меня пугают. Моя работа позволяет мне работать на дому, но я спецально вышла в офис, чтобы меньше бывать дома и видеть ребенка. Выходные для меня кошмар, ад и мигрень. Девочка любит моего мужа, который ее не за что не ругает и разрешает ей все , потому что ему все равно. И любит няню, потому что она с ней 5 дней в неделю. Мне кажется, что меня она не любит и боится. Так что нелюбовь у нас взаимная.
Я чувствую себя свекровью, у которой в доме поселилась девочка - жена сына, которую надо если не любить, то хоть как-то терпеть. Сейчас все еще довольно просто. Но что будет, когда она пойдет в школу? А когда станет подростком?
Ни о каком возврате и так далее конечно, не может быть и речи. Я просто хочу понять, мне так и придется жить теперь всю жизнь с этой чужой девочкой без любви? Мне очень тяжело. Я не очень люблю свою работу и раньше отдыхала душой дома. Сейчас наоборот задерживаюсь в офисе, придумываю себе задания, чтобы приехать домой, когда ребенок уже спит. Неужели мне теперь придется так жить как минимум еще почти 16 лет??? Неужели я бесповоротно изменила свою жизнь и счастья, покоя, гармонии в ней больше не будет. А будут только нелюбовь, терпение, терпение и стиснутые зубы???
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не люблю. И наверное не смогу никогда.
22.02.2013 17:43:55, Vivit301 комментарий
Тыщи семей живут с биологическими и непохожими детьми. Чтобы изменить ситуацию надо дла начала захотеть ее полюбить, пока что вы не хотите. Муж ваш тоже не похож на вас, тем не менее вы захотели его полюбить и полюбили 26.02.2013 08:57:16, Леди гы-гы
Автор, напишите мне на конвертик, я поделюсь и психологом проверенным лично, и неврологом, давайте пообуем все способы, чтобы вам стало полегче. Вы либо привяжетесь к ребенку, либо с помощью психолога примете свою нелюбовь и вернете самоуважение. Не страдайте в одиночестве, пожалуйста, так ведь легко и до болячки какой-нибудь додуматься.
У меня на принятие ушло полтора года, сейчас мальчику 2,4, привязалась, вроде бы полюбила, иногда прям обожаю-обожаю, но это был реально труд. 25.02.2013 12:05:29, Токката
У меня на принятие ушло полтора года, сейчас мальчику 2,4, привязалась, вроде бы полюбила, иногда прям обожаю-обожаю, но это был реально труд. 25.02.2013 12:05:29, Токката
Спасибо всем большое за ответы. Я все прочитала очень внимательно. Отвечу сверху прямо здесь. Прежде всего хочу сказать, что мне непонятны нападки на наше семейное устройство жизни. Почему муж должен мне помогать во что бы ни стало и делать, что не умеет и не хочет? Тем более, что мне тоже это совсем не нужно и я от него этого не требую. Я понимаю, что женщины-домохозяйки сейчас не в чести, популярны "львицы", делающие карьеру. Но я именно домохозяйка в душе, мне нравится готовить, наводить порядок и уют. Для меня это не тяжелая обязанность, а радость! Я бы с радостью вообще не ходила на работу. И финансово мы бы это потянули. Но ухожу из дома сейчас, потому что мне просто тяжело все время находиться с ребенком. С другой стороны, и деньги не бывают лишними. Хочется помочь родителям, позволить себе хороший отдых, купить какой-нибудь наряд, украшение.
Муж не считает меня физическим уродом. Я сама так думаю, потому что для меня предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. Извините, если кто-то думает иначе, я не спорю, я говорю только о себе.
Я не имитировала, все родственники знают, что дитя приемное. На работе брала длительный отпуск за свой счет, поэтому коллеги считают, что я родила.
Девочка не национальная, там просто описка.
Я не холодный эмоционально человек. Я знаю, что такое любовь и очень люблю своих близких. Хотелось бы тот же уровень эмоций испытывать и к ребенку. 24.02.2013 08:53:07, Vivit
да ладно, сколько мужей уходят от жен со своерожденными детьми! в том числе к другим женщинам с уже имеющимися отпрысками! и очень многие, любя женщину, любят и ее детей и воспитывают их (лучше, чем оставленных с матерью кровных). Вывод один - разлюбил тот мужчина жену, а тут и другая нашлась и повод.
25.02.2013 09:40:26, Dnnn
Да почему мерзавцы-то? Человек мог сам не знать, КАК это для него важно. Пока не вдохнул запах волос беременой от него женщины.
24.02.2013 22:56:31, Koala2000
Откровенно ржу. Никогда не говори никогда (с), и в особенности - в супружеских отношениях. Под влиянием меняющихся обстоятельств то, что ещё вчера казалось абсолютно неприемлемым, сегодня может обернуться единственно правильным, и - наоборот. Жизненный опыт опыт флагом в руки. Я бы поделилась,- мы с мужем вместе с детства считай, но теоретики практиков обычно не слушают:))))))))))))))))))
24.02.2013 23:12:01, Голубушка
А как Вам так: вообще вся жизнь - сплошная иллюзия. Человек судорожно цепляется за главное и как кажется стабильное - за отношения, а они - не бетонная стена. Налицо неустойчивость всей конструкции:)
25.02.2013 00:07:18, Голубушка
В жизни нет ничего истинно стабильного. С любым жизненным опытом. Есть лишь наши иллюзии. Приятные, разумеется.
25.02.2013 00:25:14, Голубушка
Бред. Любовь любовью, а потомство - потомством. Каждому свое. И на каждом этапе жизни на этот вопрос ответ может быть РАЗНЫЙ.
24.02.2013 22:57:39, Koala2000
Да прям. Мыслить, реализуя своё право и нужду в психологической защите,- и самым любящим-разлюбящим не зазорно, ибо иначе разопрёт так, что некрасиво лопнешь. И лопнуть может каждый - в зависимости от величины внутреннего давления. И чем больше значимость - тем больше давление. Коррелируется не с "любовью", а исключительно с умением держать язык за зубами,- то есть с инстинктом самосохранения:)))
24.02.2013 20:14:05, Голубушка
Писали. Вы не можете даже думать о возврате, не потому, что это человек.
А потому, что боитесь осуждения близких (и неблизких) людей. Вас беспокоит мнение общества о Вашей персоне.
А что чувствует ребенок, которого не любит мама - может, эту мысль поставить на первое место? 24.02.2013 16:19:37, lidmig
Можно и эту.
В общем, на первое место поставить мысли о ребенке, и делать так, как ребенку будет лучше.
Если быть уверенными в том, что ТС будет добросовестно одевать-кормить девочку до вылета из гнезда, то и пусть бы она это делала, хоть и не из любви, а из страха потерять лицо перед своими родственниками.
Но, у ТС 2-летний младенец не вызывает умиления, а что она будет делать со строптивым вредным подростком в 13-14? 24.02.2013 19:16:45, lidmig
Я не предлагаю ТС вернуть. Я предлагаю ей прекратить думать о себе и подумать о ребенке. Может,тогда не только себя саму любимую жалеть будет, а и дочку начнет.
Как раз таки насчет возврата в данном случае мое мнение - не возвращать, т.к. неизвестно, как у ребенка в ДД сложится, а здесь, по крайней мере воспитатель добросовестный (девочка чистенькая, хорошо одетая, накормлена), на одного ребенка приходится несколько взрослых, да и как знать, может, у ТС перещелкнет что-нибудь в мозгах...Хотя вряд ли. Ну хоть воспитатель у ребенка свой собственный. 24.02.2013 16:56:20, lidmig
Муж не считает меня физическим уродом. Я сама так думаю, потому что для меня предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. Извините, если кто-то думает иначе, я не спорю, я говорю только о себе.
Я не имитировала, все родственники знают, что дитя приемное. На работе брала длительный отпуск за свой счет, поэтому коллеги считают, что я родила.
Девочка не национальная, там просто описка.
Я не холодный эмоционально человек. Я знаю, что такое любовь и очень люблю своих близких. Хотелось бы тот же уровень эмоций испытывать и к ребенку. 24.02.2013 08:53:07, Vivit
У вас вряд ли что-то изменится по отношению к ребенку,пока вы будете копаться в своих чувствах, и горевать,что все не так...Возьмите себя в руки, займитесь ребенком сами,увольте няню,живите жизнью вместе с дитем,а не параллельно,у вас не будет времени на размышления "люблю-не люблю".Вместе гуляйте,общайтесь с мамами погодков, ходите в гости, развиватесь вместе с дитем, рисуйте-читайте, со временем увидите плоды своих трудов ребенке, и если вы не черствый человек,это просто не может не радовать. А там ,быть может, и до любви недалеко,кто знает. Но все это возможно только тогда,когда вы сами будете что-то делать,стремиться что-то изменить в своей жизни.
25.02.2013 11:25:15, Мэриэл
У меня муж тоже только работает. Когда я работала, а дите с няней - в итоге пришлось много расхлебывать упущенного за год. Ребенок от меня отделился, пропал контакт, занятия все сошли на нет, пришлось увольняться в панике, когда оценила урон и браться за быт, дитя и мужа тоже...
В итоге сижу дома, мотаюсь с ребенком, занимаюсь квартирой - времени не хватает на многое даже так. Но я наконец-то чувствую себя на своем месте и занимающейся своим делом (у меня 2 образования). Ребенок снова "вернулся" ко мне. Мужу готовлю всегда свеженькое и разненькое, улыбаюсь от души, а не через силу, как при работе и дите не раздражает, а наоборот тереблю постоянно и прижимаю.
Может каждому свое надо и уж если любите бытом заниматься, то может стоит в него вернуться и ждать мужа дома счастливой и ребенок к вам потянется и вы к нему... Задумайтесь.
Стоит попробовать, ведь вы живете не своей жизнью, судя по всему. А домом займетесь и еще найдутся занятия по душе и ребенок окажется даже любимым...
А родители наверняка не хотят, чтобы их ребенок мечтал им помочь, при этом получая от своей жизни постоянные травмы... 24.02.2013 13:35:21, Diana05
В итоге сижу дома, мотаюсь с ребенком, занимаюсь квартирой - времени не хватает на многое даже так. Но я наконец-то чувствую себя на своем месте и занимающейся своим делом (у меня 2 образования). Ребенок снова "вернулся" ко мне. Мужу готовлю всегда свеженькое и разненькое, улыбаюсь от души, а не через силу, как при работе и дите не раздражает, а наоборот тереблю постоянно и прижимаю.
Может каждому свое надо и уж если любите бытом заниматься, то может стоит в него вернуться и ждать мужа дома счастливой и ребенок к вам потянется и вы к нему... Задумайтесь.
Стоит попробовать, ведь вы живете не своей жизнью, судя по всему. А домом займетесь и еще найдутся занятия по душе и ребенок окажется даже любимым...
А родители наверняка не хотят, чтобы их ребенок мечтал им помочь, при этом получая от своей жизни постоянные травмы... 24.02.2013 13:35:21, Diana05
"""""" Муж тоже не простит. Он посчитает, что я моральный урод. С тем, что я физический урод, раз не смогла ему родить он смирился. А это его просто доконает.""""
""""" Муж не считает меня физическим уродом. Я сама так думаю, потому что для меня предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. Извините, если кто-то думает иначе, я не спорю, я говорю только о себе.."""""
без комментариев. 24.02.2013 11:57:28, Криптан
""""" Муж не считает меня физическим уродом. Я сама так думаю, потому что для меня предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. Извините, если кто-то думает иначе, я не спорю, я говорю только о себе.."""""
без комментариев. 24.02.2013 11:57:28, Криптан
А в чем противоречие? Никакого противоречия нет. Я тоже считаю, что не айс, когда женщина родить не может. Ну да, муж наверняка не считает жену уродом, конечно, я и сама "уродом" себя не считаю, но комплекс у бесплодных женщин обычно все равно есть, хотя я в своей проблеме бесплодия совсем не виновата.
мне легче, чем ТС, мы приемного своего любим, он для нас родной. Без кавычек. А автору я сочувствую, надеюсь что любовь еще придет. 25.02.2013 10:19:49, Мама гипера
мне легче, чем ТС, мы приемного своего любим, он для нас родной. Без кавычек. А автору я сочувствую, надеюсь что любовь еще придет. 25.02.2013 10:19:49, Мама гипера
И что? Это мои слова. Муж мне никогда ничего подобного не говорил и никогда явно не упрекал в том, что я не могу иметь детей. Хоть детей он всегда очень хотел.
24.02.2013 12:40:11, Vivit
Вы мне напоминаете супружескую (бывшую) пару с которой дружит наша семья. У них тоже нет своих детей по вине жены. Она долго лечилась,но бесполезно. Усыновили ребенка,не любят,но привыкли. Именно привыкли к нему и всего лишь. Пока маленький был,вроде все замечательно было и муж вроде и забыл что не его ребенок и не упрекал жену что родить ему не может. Везде его с собой возил и гулял сам вечно с ним и по больницам ходил. В прошлом году все изменилось. Он стал часто задерживаться на работе,потом на выходных работа появилась,а потом он собрал вещи и ушел к другой женщине-та забеременела от него.Жене объяснил что ему 35лет и он здоровый мужик и хочет своего ребенка. Именно своего. Я так думаю что все время отсутствие своего малыша съедало мужика изнутри,хотя жене об этом не было сказано ни слова,и в какой то момент желание иметь своего сына все пересилило. Если позволяет возраст,пытайтесь своего родить.
24.02.2013 14:24:37, 11111111111111111111
Прикольный совет. А главное в тему. Это очень поможет ТС полюбить приемного.
24.02.2013 15:17:38, Gloria
Это не совет. Это ответ на то что муж никогда не упрекает в отсутствии собственных детей. в данном случае тоже не упрекал.озвучил только когда свой появился.
24.02.2013 18:12:31, 11111111111111111111
Ой, как романтишненько...
Все проще - значит, любовью к жене там не пахло и до того. А была эта жена нужна лишь как потенциальный инкубатор, а не как друг и любимая. А значит, и жалеть не о чем, если такой квази-муж уйдет. Ибо настоящие близкие отношения не разрушаются, если у кого-то из двоих какие-то физические проблемы, а только укрепляются. 24.02.2013 23:05:20, м
Все проще - значит, любовью к жене там не пахло и до того. А была эта жена нужна лишь как потенциальный инкубатор, а не как друг и любимая. А значит, и жалеть не о чем, если такой квази-муж уйдет. Ибо настоящие близкие отношения не разрушаются, если у кого-то из двоих какие-то физические проблемы, а только укрепляются. 24.02.2013 23:05:20, м
А у нас с Вами, видать, жизненный опыт разный. И практика разная. Вот только я никогда не цеплялась за иллюзию отношений, и сейчас четко различаю, когда человек имеет опыт настоящих отношений, а когда - нет. Кто имеет этот опыт, обычно не боится внешних обстоятельств, в частности, что какая-то там мелочь типа неспособности родить ребенка может разрушить отношения, если они настоящие.
24.02.2013 23:58:40, м
Если судорожно цепляется - значит, уже не стабильные. Я же и говорю - жизненный опыт разный. ))))
25.02.2013 00:15:26, м
Мужа, который готов предать собственную жену из-за ее невозможности родить кровного ребенка, надо гнать поганой метлой из дома. Скатертью дорога, как говорится. Действительно любящий муж никогда не то что так не сделает, но даже и мысли не будет упрекать жену.
24.02.2013 19:51:06, м
Какой бред!!!!
25.02.2013 09:19:09, Какой бред!!!!
Это был неоформленный поток сознания?
А то я ничего не поняла из данного опуса... 24.02.2013 20:37:15, м
А то я ничего не поняла из данного опуса... 24.02.2013 20:37:15, м
простите -распечатаю и повешу на стенку на работе, особенно про лопнет :)))))))))))))))))))))))
24.02.2013 20:36:44, Eugeniya
Я бы очень советовала все-таки разобраться с собственным мнением о себе как о физическом уроде. Серьезно. Независимо от всего остального, ничего хорошего такое мнение о себе Вам не приносит и не принесет. Не говоря уже о том, что это в корне неверно, - да, пусть одно из предназначений женщины - рожать, но если по каким-то причинам именно у Вас с этим проблемы, это вовсе не делает Вас физическим уродом. У людей могут быть разные физические проблемы - кто-то ходить не может, у кого-то вообще синдром Дауна, но это просто проблемы, а вовсе не превращение человека в урода.
Второе, насчет "Хотелось бы тот же уровень эмоций испытывать и к ребенку" - ну не испытываете, но это опять-таки не повод полностью ставить "неуд". Может быть, у Вас просто слишком высокий уровень требований к себе, так называемый перфекционизм? И любая неудача сразу воспринимается как такая, что перечеркивает всю жизнь? Поверьте, в мире не существует идеальных людей, идеальных отношений, идеальных матерей, идеальных жизней. У каждого свои неудачи и свои проблемы. Но если относиться к ним просто как к каким-то локальным ситуациям в жизни, то это не будет мешать глобальному ощущению счастья и полноты жизни. Да, есть вот такая и такая проблема, ну вот я так и так пробую ее решить здесь, а вот здесь пересмотрела свое отношение к этому, а вот здесь приняла, что будет именно так, и ничего сделать нельзя. Если же Вы постоянно пытаетесь "быть на уровне", то это постоянный стресс, отсюда и раздражение, и недовольство жизнью. Оно Вам надо? ))) 24.02.2013 10:30:36, м
Второе, насчет "Хотелось бы тот же уровень эмоций испытывать и к ребенку" - ну не испытываете, но это опять-таки не повод полностью ставить "неуд". Может быть, у Вас просто слишком высокий уровень требований к себе, так называемый перфекционизм? И любая неудача сразу воспринимается как такая, что перечеркивает всю жизнь? Поверьте, в мире не существует идеальных людей, идеальных отношений, идеальных матерей, идеальных жизней. У каждого свои неудачи и свои проблемы. Но если относиться к ним просто как к каким-то локальным ситуациям в жизни, то это не будет мешать глобальному ощущению счастья и полноты жизни. Да, есть вот такая и такая проблема, ну вот я так и так пробую ее решить здесь, а вот здесь пересмотрела свое отношение к этому, а вот здесь приняла, что будет именно так, и ничего сделать нельзя. Если же Вы постоянно пытаетесь "быть на уровне", то это постоянный стресс, отсюда и раздражение, и недовольство жизнью. Оно Вам надо? ))) 24.02.2013 10:30:36, м
Отдайте и будет вам счастье.
24.02.2013 10:05:56, ----------
Простите, но вы так говорите, как будто это неподошедшую вещь в магазин вернуть! Это же человек!И мы вместе с ней прожили 2 года. Она мне не чужая, я ее вынянчила, как бы я ней сейчас не относилась. И я уже писала ниже почему даже думать не могу о таком.
24.02.2013 11:47:42, Vivit
Если вы ее не вернете сейчас, то вернете в подростковом возрасте. И тогда она уже семью не найдет. А если вы в 2-х летнем ребенке видите чужого человека, то при жизни в подростком в одной квартире, что вы увидите?
24.02.2013 17:57:52, -----------
[пусто]
24.02.2013 18:09:08
это что было?
24.02.2013 18:10:38, ---------
человек-не человек значения не имеет, но раз вы так резко отреагировали, значит, она вам, все же, не безразлична. да, она не похожа на вас, но и ваш родной ребенок мог быть похож на вашу свекровь, а не на вас) природа так шутит порой. а ребенок ваш, видимо, раз ни вы, ни муж не уделяете ей внимания и она большую часть времени похожа на няню, напоминает вам ее.
попробуйте проводить с ребенком больше времени. через силу, а потом, возможно, когжда она станет перенимать ваши манеры, ваше поведение, и отношение к ребенку изменится.
а на крайний случай, есть круглосуточные садики, санатории. только пока ребенок маленький, она могла бы найти семью, которая ее полюбит. правда, как это все ребенку преподнести - вопрос. только при содействии второй семьи, наверное. 24.02.2013 16:37:15, Kobra
попробуйте проводить с ребенком больше времени. через силу, а потом, возможно, когжда она станет перенимать ваши манеры, ваше поведение, и отношение к ребенку изменится.
а на крайний случай, есть круглосуточные садики, санатории. только пока ребенок маленький, она могла бы найти семью, которая ее полюбит. правда, как это все ребенку преподнести - вопрос. только при содействии второй семьи, наверное. 24.02.2013 16:37:15, Kobra
А потому, что боитесь осуждения близких (и неблизких) людей. Вас беспокоит мнение общества о Вашей персоне.
А что чувствует ребенок, которого не любит мама - может, эту мысль поставить на первое место? 24.02.2013 16:19:37, lidmig
А что будет чувствовать ребенок, которого мама вообще выбросит из своей жизни, как ненужную вещь, - может, эту мысль поставить на первое место???
24.02.2013 17:59:15, м
Скорей всего ребенок ничего не поймет,не успеет, т.к. мама посидит дома-посидит и поймет, что на самом деле это и был в ее жизни самый настоящий близкий человек, у которого нет и не может быть к ней претензий, который просто любил ее и верил в нее, а все кто отвернется - это настоящая шелуха, которая не давала жить для души... Думаю, одумается и заберет назад, но уже с понимание кто есть кто... Ведь для ребенка она единственная и настоящая...
24.02.2013 21:06:12, Diana05
В общем, на первое место поставить мысли о ребенке, и делать так, как ребенку будет лучше.
Если быть уверенными в том, что ТС будет добросовестно одевать-кормить девочку до вылета из гнезда, то и пусть бы она это делала, хоть и не из любви, а из страха потерять лицо перед своими родственниками.
Но, у ТС 2-летний младенец не вызывает умиления, а что она будет делать со строптивым вредным подростком в 13-14? 24.02.2013 19:16:45, lidmig
Не забыли - там 1 класс упомянут. )))
25.02.2013 11:16:46, м
А неизвестно, что. Может быть что угодно. Может быть, у ТС сейчас период такой, и скоро все наладится. А может быть, и наоборот. Но совет вернуть ребенка сейчас сродни совету сразу отрезать ногу, коленку на которой ушиб, - ну а что, а вдруг гангрена??? Давайте на всякий случай сразу отрежем...
Возврат ребенка - это крайняя мера, если по-другому ну совсем никак. Возврат для ребенка - это в любом случае хуже не придумаешь. И не нужно создавать себе иллюзии, типа она ничего не поймет, маленькая еще, - распрекрасно все поймет и получит еще одну психотравму. Без какой-либо гарантии, что в новой семье, ежели даже таковая найдется, ей будет лучше. 24.02.2013 19:55:30, м
Возврат ребенка - это крайняя мера, если по-другому ну совсем никак. Возврат для ребенка - это в любом случае хуже не придумаешь. И не нужно создавать себе иллюзии, типа она ничего не поймет, маленькая еще, - распрекрасно все поймет и получит еще одну психотравму. Без какой-либо гарантии, что в новой семье, ежели даже таковая найдется, ей будет лучше. 24.02.2013 19:55:30, м
[пусто]
24.02.2013 16:37:47
Как раз таки насчет возврата в данном случае мое мнение - не возвращать, т.к. неизвестно, как у ребенка в ДД сложится, а здесь, по крайней мере воспитатель добросовестный (девочка чистенькая, хорошо одетая, накормлена), на одного ребенка приходится несколько взрослых, да и как знать, может, у ТС перещелкнет что-нибудь в мозгах...Хотя вряд ли. Ну хоть воспитатель у ребенка свой собственный. 24.02.2013 16:56:20, lidmig
Да что то не похоже что бы она себя жалела,скорее полностью рухнувшая планка самооценки.
24.02.2013 18:13:58, 11111111111111111111
В таком случае должен быть в семье человек, который любит ребенка. Хотя бы бабушка. А то начнутся проблемы с возрастом. Да если свой появится (пусть и через сурмаму), то проблема будет махровым цветом цвести.
24.02.2013 12:00:33, Криптан
Бабушка и дедушка (мои родители) ребенка любят, но видят редко, так как мы живем неблизко. Свекры - не знаю. Но в лицо всегда говорят, что любят дарят игрушки.
На сурмаму я всерьез не рассчитываю. Думаю, это из разряда несбыточного. Но я в любом случае никогда не позволю себе делать внешнее различие между приемным ребенком и родным. 24.02.2013 12:42:41, Vivit
На сурмаму я всерьез не рассчитываю. Думаю, это из разряда несбыточного. Но я в любом случае никогда не позволю себе делать внешнее различие между приемным ребенком и родным. 24.02.2013 12:42:41, Vivit
вы не сможете справиться с инстинктами. она будут сквзить в каждом вашем жесте, каждом взгляде, интонации, прикосновении. улыбка - это не просто растягивание губ.
24.02.2013 16:38:44, Kobra
ППКС.
Отругала дочь. Надо было, очень надо. Сказала, чтобы пару часов ко мне не подходила, так как могу в Бабу Ягу превратиться, а эта мартышка:
- Мама, мама, ты меня простила!
- Я на тебя обижена! - и лицо делаю соответствующее
- Я по глазам вижу!
Я лицо отконтролировала и поняла, что брови и прочее серидые, а глаза на легкую улыбку настроены.
вот так вот :). 25.02.2013 00:26:50, Криптан
Отругала дочь. Надо было, очень надо. Сказала, чтобы пару часов ко мне не подходила, так как могу в Бабу Ягу превратиться, а эта мартышка:
- Мама, мама, ты меня простила!
- Я на тебя обижена! - и лицо делаю соответствующее
- Я по глазам вижу!
Я лицо отконтролировала и поняла, что брови и прочее серидые, а глаза на легкую улыбку настроены.
вот так вот :). 25.02.2013 00:26:50, Криптан
Почитала ответы. Возвращать вы не можете, придется жить дальше, куда деваться. Главное - вы никого не обязаны любить. Живет человек рядом - пусть живет. И свекровь могла с вами жить - девочка всё же лучший вариант. Хочется выплеснуть эмоции - вы не обязаны быть идеальной. Не надо проводить с ней как можно больше времени - только когда хочется. Нечего накапливать раздражение. Главное - перестаньте чувствовать себя виноватой за мифическую любовь. Все люди разные, просто у вас такой эмоциональный тип, без горячей любви. Она не будет все время казаться чужой - однажды обернетесь - а у неё ваши жесты, ваши словечки, цепляет - до глубины души. И если вы всерьез - обязательно попробуйте одевать в свою долго ношенную любимую одежду, проверено не только на мне - идет привыкание на уровне запахов, энергетики.И найдите где-нибудь кучу пофигизма - лучше всего помогает. Удачи вам. "Все проходит - и это пройдет".
23.02.2013 18:39:46, Лориса.
Ага, цепляет, ЩАЗ! Мне мать как-то высказала: "Ты когда жить отдельно стала ВСЁ УСТРОИЛА КАК У МЕНЯ ДОМА МНЕ НАЗЛО!". Вот так, нефиг нелюбимому ребенку мать копировать, это БЕСИТ:-)))
23.02.2013 20:54:54, Koala2000
А у меня - наоборот. Я все назло делаю не так, как меня всю жизнь учили.
24.02.2013 03:16:35, Криптан
В семейной састенько мелькают темы уже выросших дочерей, которые так и не почуствовали любви матерей и , в общем, всё ещё ждут ..(Я тоже из тех.
Вот что касается меня..Я планирую приёмных детей.У меня есть 2 сына.Так вот у меня чувство, что те же я почувствую, если возьму девочку.Есть психотип женщин, которые не принимают дочерей.Даже своих.
Вам , конечно, не посоветую ничего,т.к.не знаю.Но те, кто * на новеньких* и будет читать эту тему, может, обратит внимание на этот факт. 23.02.2013 16:49:32, /*/*/
Вот что касается меня..Я планирую приёмных детей.У меня есть 2 сына.Так вот у меня чувство, что те же я почувствую, если возьму девочку.Есть психотип женщин, которые не принимают дочерей.Даже своих.
Вам , конечно, не посоветую ничего,т.к.не знаю.Но те, кто * на новеньких* и будет читать эту тему, может, обратит внимание на этот факт. 23.02.2013 16:49:32, /*/*/
Вот у меня чувство что я такая, не приму дочку. Свой кровный сын, когда только забеременела все, поголовно все твердили: у тебя? да у тебя только мальчик иначе быть не может :) сейчас когда все больше погружаюсь в тему приемности, и думаю кого: мальчик или девочка? не смотря на желание посмотреть как это быть мамой девочки, я все чаще честно себе отвечаю: девочки пожалуй не мое :)
25.02.2013 12:58:04, Кошка Лена
[пусто]
23.02.2013 15:36:50
Да вот я народу сто лет уже трындю, что забить и просто жить, наслаждаясь счастьем иметь ребенка...не верють...)))
23.02.2013 18:28:53, ЖенаПолковника
Трудно было с младшей. Не было любви, сильно раздражалась. Жалость, понимание, как мне повезло с ней (ребенок прям такой, как искала) - без тяжелых проблем. Но вот один пункт в наших с ней отношениях ломал все. Ну не могу я с ней заниматься никаким развитием. У нас ЗПРР, всякие специалисты дают кучу советов, а меня бесит жутко любое с ней обучающее занятие. Вплоть до желания рукоприкладства. И вот, чтоб не доводить, я вообще забила на это дело. Стыдно? Да. Но всем нашим многочисленным специалистам прям объявила, что с ней сама не занимаюсь - не могу. Точка. Страдают отношения и между нами, и мое к ней, и ее психическое состояние. Нафик. Сделала для себя вывод, что лучше счастливая дура, чем несчастная не совсем дура. И все стало налаживаться у нас, чеслово, и раздражение уходит, и любовь-любование пришло. Чего будем делать в школе - не знаю пока, там видно будет.
Что вас больше всего бесит? Удалите эту функцию. 23.02.2013 17:55:59, таки скроюсь
Что вас больше всего бесит? Удалите эту функцию. 23.02.2013 17:55:59, таки скроюсь
По мне так две причины такого отношения к маленькому, беззащитному ребенку (неважно свой или приемный):
1. Горя в жизни не видели, все на блюдечке было выложено, а тут бац...оказывается теперь напрягаться надо и не для себя любимой...человек, который хлебнул через край несчастья никогда не отвергнет слабого (тем более если сам его приручил) и не будет роптать на судьбу...имхо
Это я не к тому, что всех надо в АД, чтобы поняли, а к тому, что не надо живя в РАЮ Бога гневить, а то ОН для сравнения может показать, что к чему...
2. Много "штампов" в жизни вашей и ненужных условностей, которые вы "должны" соблюдать - жизнь зачастую сложнее и гибче, чем те кубики из которых вы настроили свою Китайскую стену "комфорта" и боитесь за нее ступить. 23.02.2013 15:32:23, Ольчик-36
1. Горя в жизни не видели, все на блюдечке было выложено, а тут бац...оказывается теперь напрягаться надо и не для себя любимой...человек, который хлебнул через край несчастья никогда не отвергнет слабого (тем более если сам его приручил) и не будет роптать на судьбу...имхо
Это я не к тому, что всех надо в АД, чтобы поняли, а к тому, что не надо живя в РАЮ Бога гневить, а то ОН для сравнения может показать, что к чему...
2. Много "штампов" в жизни вашей и ненужных условностей, которые вы "должны" соблюдать - жизнь зачастую сложнее и гибче, чем те кубики из которых вы настроили свою Китайскую стену "комфорта" и боитесь за нее ступить. 23.02.2013 15:32:23, Ольчик-36
нет, не правда. тот, кто много хлебнул и много терпел начинает огораживаться от того, чтобы терпеть снова. любой хочет жить хорошо и радоваться. это нормально, это не повод стыдиться. вот если все равно, готов терпеть и терпеть дальше, вот это повод срочно бежать к психиатру.
24.02.2013 16:42:39, Kobra
Скпжу банальность- это все от того, что у ВАс есть желание иметь своих детей и никакой другой даже самый лучший ребенок не сможет изменить ситуацию. Что будет дальше- а дальше либо Вы смиритесь с ситуацией и станете еще меньше бывать дома либо если ребенок национальный огребете миллион проблем и ....и дальше не хочу писать.
23.02.2013 10:54:40, Банально
Я прошла через что-то очень похожее, в смысле несколько IUI, несколько ЭКО, все прелести "infertility treatments", и даже мотивация была в чем то похожа с вашей. Вроде нужны дети, и мужа очень люблю, и хочу что бы семья была "полноценной", хотя я вполне горю своей работой (которой, кстати, дети довольно серьезная помеха), но без детей как то "неправильно". И "тайна" у нас. Но опыт с усыновленными детьми совсем другой. Вот уже более 11 лет я конкретно тащусь от старшего и более 7 лет от младшей. Таю, просто глядя на них. Укладывание спать растягивается на более часа, так как нам всем надо признаться в любви друг к другу, мне надо обцеловать все пальчики, все макушки, все реснички, все животики (да, у 11-летнего пацана тоже). Я тащусь от их запаха, пуха на руках и ногах, всех их проделок и проказ. Они совершенно разные, даже полные противоположности друг друга: гипер старший- супермеланхоличная младшая, тощий мальчишка -- склонная к полноте девочка, взбалмошный драчун -- хитрющая манипулятор - всезнайка, европейский тип -- азиатский тип....Но я даже не могу сказать, кого я люблю больше -- обоих на абсолютном максимуме моих, совершенно неожиданно открывшихся во мне способностей вот так самозабвенно таять от любви каждый день и день за днем... Я буквально каждый день признаюсь им в любви по поводу, без повода и даже когда в чем то упрекаю, и они используют со мной те же обороты: "конечно, мама, опять ты пользуешься тем, что я тебя так самозабвенно обожаю..." , от чего я еще больше таю... И дети -- как губки, готовы впитать столько любви, сколько им готовы дать, чем больше -- тем больше...
Со старшим мы провалялись несколько лет по больницам с довольно страшными дигнозами, может быть именно это и повлияло на мое такое трепетное отношение, но упаси вас Бог, прийти к этому тем же путем.
Не верьте тем, кто пишет, что ваше отношение из-за "тайны", "вины", "неподготовленности", глубинного нежелания быть матерью или еще что-то там. Где-то случайная траектория вывела не на ту орбиту. Отчуждение ведет к отчуждению, любовь ведет к взаимной любви. В ваших силах
все поменять. Чем больше любви и заботы видит ваш ребенок, тем больше он будет вам возвращать вашей любви, тем больше, видя его любовь, будете любить вы...
Даже не подпишусь...стыдно за "розовые сопли"...:-) 23.02.2013 07:58:09, розовые сопли
Спасибо за ваши "розовые сопли")))Я думаю и делаю также!!!Так что не вы одна "сорливая"!!!!!))))))
24.02.2013 16:54:03, Grany
Со старшим мы провалялись несколько лет по больницам с довольно страшными дигнозами, может быть именно это и повлияло на мое такое трепетное отношение, но упаси вас Бог, прийти к этому тем же путем.
Не верьте тем, кто пишет, что ваше отношение из-за "тайны", "вины", "неподготовленности", глубинного нежелания быть матерью или еще что-то там. Где-то случайная траектория вывела не на ту орбиту. Отчуждение ведет к отчуждению, любовь ведет к взаимной любви. В ваших силах
все поменять. Чем больше любви и заботы видит ваш ребенок, тем больше он будет вам возвращать вашей любви, тем больше, видя его любовь, будете любить вы...
Даже не подпишусь...стыдно за "розовые сопли"...:-) 23.02.2013 07:58:09, розовые сопли
я не так "догадосна" и вас не угадала :)
простите за ОФФ спрошу - а вы брали их вместе? скорее по очереди(судя что типаж у них разный)-с каким интервалом?
а то я что-то чем больше прикипаю к старшему - тем больше боюсь второго ре(а вдруг любви этому меньше достанется? :)))
бред конечно, но буду все же благодарна за ответ
можно в подник 24.02.2013 20:28:09, Eugeniya
простите за ОФФ спрошу - а вы брали их вместе? скорее по очереди(судя что типаж у них разный)-с каким интервалом?
а то я что-то чем больше прикипаю к старшему - тем больше боюсь второго ре(а вдруг любви этому меньше достанется? :)))
бред конечно, но буду все же благодарна за ответ
можно в подник 24.02.2013 20:28:09, Eugeniya
Не, меня "узнать" врядли получится. Я читатель, а не писатель... в основном. Я брала с интервалом в 3.5 года. Я почему то не боялась, что вторую не полюблю так сильно как первого, но в какой то момент (в первые пару недель общения с новым грудничком) задалась вопросом: "А нафиг я это сделала, времени на старшего не хватает, он ревнует, я ночью по 5 раз встаю?" Но потом приехала "помочЬ свекровь, а она считает старшего "своим" -- не знает об усыновлении, а с дочкой она уже была в курсе усыновления и повела себя, скажем так, дискриминационно. А я соответственно стала компенсировать :-) А когда дочке было всего пол года, то заболел старший, мы лежали в онкологии и потом по больницам помотались будь здоров. Когда ребенок болеет и его можно потерять вообще все по-другому воспринимается. Ценить начинаешь именно сам факт его присутствия в твоей жизни. Кстати, чужих детей тяжело переношу.:-)
И еще, мои дети очень хорошо дружат. Притом у старшего не очень хорошо складывается со сверстниками, и сестра всегда приглашает его на переменах играть с ней и ее одноклассниками, что он и делает. :-) Со стороны их часто за погодков принимают, думаю скоро будут за двоиняшек :-) В общем, детей должно быть больше одного -- это я очень четко по своим вижу. Удачи вам!!! 24.02.2013 21:40:13, розовые сопли
И еще, мои дети очень хорошо дружат. Притом у старшего не очень хорошо складывается со сверстниками, и сестра всегда приглашает его на переменах играть с ней и ее одноклассниками, что он и делает. :-) Со стороны их часто за погодков принимают, думаю скоро будут за двоиняшек :-) В общем, детей должно быть больше одного -- это я очень четко по своим вижу. Удачи вам!!! 24.02.2013 21:40:13, розовые сопли
А может быть дело в том, что вы осуществили свою мечту заиметь ребенка и всё остальное уже перестало иметь смысл и стало не интересно? Вы столько лет этого ждали, цель достигнута, дальше пустота. Моя подруга сумела забеременеть в 40 лет, до этого лечилась, переживала , надеялась ... и вот оно долгожданное счастье. В моём понимании она должна вопить от радости и носиться в эйфории, но нет. Постоянное ворчание, всё не так, и прежней жизни беззаботной жизни нет,и всё она "делает неправильно", и ребенок в три месяца не умеет хватать предметы, хотя в интернете пишут, что уже должен.и т.д. и т.п. Одно сплошное "не". И ведь это своерожденный ребенок! Страшно представить если бы она взяла приемного, как ей советовали, жалко было бы ребенка. Просто реальность оказалась не такой розовой, как рисовало её воображение. И мечты больше нет.
А Вам в вашей ситуации я бы посоветовала, не стараться полюбить. Насильно это всё равно не удастся. Попробуйте отметить для себя те плюсы, которые вы получили с появлением ребенка в Вашей семье. Растите ребенка ради них. Это, как в браке без любви, ведь ради чего - то этот брак создавался? 23.02.2013 00:53:27, И я мама
А Вам в вашей ситуации я бы посоветовала, не стараться полюбить. Насильно это всё равно не удастся. Попробуйте отметить для себя те плюсы, которые вы получили с появлением ребенка в Вашей семье. Растите ребенка ради них. Это, как в браке без любви, ведь ради чего - то этот брак создавался? 23.02.2013 00:53:27, И я мама
прочитала ветку не всю,по диагонали,меня огорчают,раздражают,бесят такие писульки по поводу не любви к детям.А что Вы сделали для того,чтобы полюбить ребенка?Любовь-это непрерывный ,огромный труд.А ребенок разве заслужил ,чтобы его не любили???Наших детей не любят био,потом их не любят в ДД,а потом еще и мы их любить не будем???А тогда вопрос напрашивается: ЗАЧЕМ???зачем Вы брали ребенка?для розовых соплей?или чтобы был????ООООО,как же я возмущена!
В первую очередь нужно,обязательно нужно, работать над собой,поменьше жалости к себе.Поменьше размышлять о нелюбви и сбегать на работу.Вот как хорошо многие в жизни устраиваются: не нравится,не любо- и рррраз,можно и спрятаться,можно и дома поменьше бывать. Ну нельзя же так,мы же хомо сапиенс,мы же -разумные!!!
Назвался груздем-полезай в кузов! Назвались мамой-так и будьте настоящей и любимой мамой своей дочке! 23.02.2013 00:32:36, иррка
Я не буду спорить в борьбе за истину.Скажу лично про себя.
Никакой любви мне с неба не спустили в придачу к заключению о возможности быть опекуном.
Труд,труд,душевный труд,изучение себя(тетьки,которая появилась вместе с приемным ребенком),воспитание в себе терпения,борьба с дурой,припадочной истеричкой,злобной мегерой итд,опять труд,труд и труд...Вот потом я своим трудом заработала себе любовь.
И только с помощью любви я научилась "терпеть,не срываться на ребенке"...ну и привыкла в итоге...)))
И я не считаю,что иррка пишет бред.
Я делала и сделала ОЧЕНЬ много,чтобы полюбить сначала одну,потом вторую.Еще раз-ОЧЕНЬ МНОГО СДЕЛАЛА.
Если бы я не трудилась и не прилагала к этому усилий,то так бы и не любила.Я не верю в такие чудеса.Не любил-не любил(а иногда и жуже),а тут хренак,по мановению волшебной палочки взял и резко залюбил...
Вон там выше где-то Голубушка пишет очень правильные вещи.Согласна с ней. 25.02.2013 00:46:16, Вилюйская
В первую очередь нужно,обязательно нужно, работать над собой,поменьше жалости к себе.Поменьше размышлять о нелюбви и сбегать на работу.Вот как хорошо многие в жизни устраиваются: не нравится,не любо- и рррраз,можно и спрятаться,можно и дома поменьше бывать. Ну нельзя же так,мы же хомо сапиенс,мы же -разумные!!!
Назвался груздем-полезай в кузов! Назвались мамой-так и будьте настоящей и любимой мамой своей дочке! 23.02.2013 00:32:36, иррка
извините, но бред про "А что Вы сделали для того,чтобы полюбить ребенка?Любовь-это непрерывный ,огромный труд"
можете хоть "затрудится" - но любовь она от Бога, трудом "что бы полюбить" можно разве-что заиметь невроз :(
привыкнуть можно, относится ровно можно научится, не срываться на ребенке и тыпы но полюбить - вряяятли 24.02.2013 20:31:50, Eugeniya
можете хоть "затрудится" - но любовь она от Бога, трудом "что бы полюбить" можно разве-что заиметь невроз :(
привыкнуть можно, относится ровно можно научится, не срываться на ребенке и тыпы но полюбить - вряяятли 24.02.2013 20:31:50, Eugeniya
Никакой любви мне с неба не спустили в придачу к заключению о возможности быть опекуном.
Труд,труд,душевный труд,изучение себя(тетьки,которая появилась вместе с приемным ребенком),воспитание в себе терпения,борьба с дурой,припадочной истеричкой,злобной мегерой итд,опять труд,труд и труд...Вот потом я своим трудом заработала себе любовь.
И только с помощью любви я научилась "терпеть,не срываться на ребенке"...ну и привыкла в итоге...)))
И я не считаю,что иррка пишет бред.
Я делала и сделала ОЧЕНЬ много,чтобы полюбить сначала одну,потом вторую.Еще раз-ОЧЕНЬ МНОГО СДЕЛАЛА.
Если бы я не трудилась и не прилагала к этому усилий,то так бы и не любила.Я не верю в такие чудеса.Не любил-не любил(а иногда и жуже),а тут хренак,по мановению волшебной палочки взял и резко залюбил...
Вон там выше где-то Голубушка пишет очень правильные вещи.Согласна с ней. 25.02.2013 00:46:16, Вилюйская
я согласна с тем, что любовь - это труд. Мне с Ленкой помогло то, что я общалась с чеченками и дагестанками. Они были выданы замуж. Причем смуж или по фотографии выбирал жену, или родители сговаривались. Женщины были не из городов. пока лежишь в больнице, разговоры разные.
И я тогда спрашивала, как же так, как можно любить человека, которого увидел только на смотринах? А они мне все в один голос отвечали, что начинали любить мужа с уважения к его родителям или качкствам мужа. ОДна уцепилась за то, что муж очень ласков с детьми и животными. Другой понравилось, как муж относится к её матери. Третья сказала, что узнав, что будущий муж из-за косы выбрал, обрезала волосы. Но свадьба все равно была, а муж сказал, что она сама себе хуже сделала. Общее было одно: искать то, за что можно уважать.
Я и в Ленке нашла то, за что можно уважать. 25.02.2013 00:34:09, Криптан
И я тогда спрашивала, как же так, как можно любить человека, которого увидел только на смотринах? А они мне все в один голос отвечали, что начинали любить мужа с уважения к его родителям или качкствам мужа. ОДна уцепилась за то, что муж очень ласков с детьми и животными. Другой понравилось, как муж относится к её матери. Третья сказала, что узнав, что будущий муж из-за косы выбрал, обрезала волосы. Но свадьба все равно была, а муж сказал, что она сама себе хуже сделала. Общее было одно: искать то, за что можно уважать.
Я и в Ленке нашла то, за что можно уважать. 25.02.2013 00:34:09, Криптан
Как у вас все просто. Я вот безумно люблю своерожденного и абсолютно не принимаю приемного. Или я такая,не могу чужое принять,или ребенок такой-почему то ни у кого вообще симпатию не вызывает.
23.02.2013 14:19:17, ------------
Любовь, ИМХО, вообще не труд. Любовь - это чувство, эмоция, она возникает в сердце и все ок. Или не возникает - тогда да, работа, труд и очень тяжело. Иногда заканчивается хорошо :)
23.02.2013 13:27:10, ДраКошка
ну зачем так резко? Надо разобраться автору в себе.
Я вот предположила, что автор имитировала. А имитация - нагрузка для психики сильная.
Непонятно, были ли попытки ЭКО у автора, и если были, то сколько и не явилось ли удочерение последним шансом.
И тайна-шмайна могла быть. А тут девочка непохожа ни на кого из родни.
Да еще возрастные особенности у ребенка и так далее.
Да и может быть так, что просто девочка не отвечает тому, что надумала себе автор. А таких и среди тех, кто рожает, полно. 23.02.2013 02:53:12, Криптан
Я вот предположила, что автор имитировала. А имитация - нагрузка для психики сильная.
Непонятно, были ли попытки ЭКО у автора, и если были, то сколько и не явилось ли удочерение последним шансом.
И тайна-шмайна могла быть. А тут девочка непохожа ни на кого из родни.
Да еще возрастные особенности у ребенка и так далее.
Да и может быть так, что просто девочка не отвечает тому, что надумала себе автор. А таких и среди тех, кто рожает, полно. 23.02.2013 02:53:12, Криптан
А любовь автоматически вытекает из того что назвалась мамой? Даже если автору суд присудит любить, ничего не изменится. Невозможно любить по заказу.
23.02.2013 01:26:32, Маргаритка
не гнобите себя. скрее всего, вы любите ребенка, но где-то очень глубоко в душе, раз не готовы его никому отдавать!!! я хоть и думаю иногда о возврате, но исключительно в пики злости, а фактически знаю, что никогда никому сына не отдам. 23.02.2013 00:31:01, Elena78
ТС ясно определила причину почему она не возвращает ребенка. И это не любовь в глубине души, а страх потерять хорошее отношение мужа и родни. ИМХО, у вас совсем разные ситуации.
23.02.2013 01:23:53, Маргаритка
А как у Вас, Vivit, с любовью к себе? Вы себя любите? Свою душу? Своё тело? Вам нравится Ваше изображение в зеркале? Если с этим не всё хорошо, то как может идти речь о любви к ребенку, его пальчикам, его глазкам? Не пытайтесь бежать от себя, потому что от себя невозможно убежать. Конечно о принятии ребенка надо молиться Христу, молиться о мире в душе. Но психологическая помощь тоже нужна, но она на втором месте.
23.02.2013 00:04:21, Марина77
Тогда уж не Христу, а Богородице. Она, по сути, - приемная мама. Вынашивала чужого ребенка. Муж официальный знал об этом. Да еще и воспитывал его, как своего. И все эти 33 года знали, что выращивают для того, чтобы вернуть приемного сына Его биоОтцу.
23.02.2013 02:55:54, Криптан
Ну, Сына-то она биоОтцу вернула?! И мамой её считал только Иисус, но везде Мария - Богородица. не мать Иисуса, а родившая Сына Бога.
24.02.2013 03:22:09, Криптан
Типа сурмама, получается? )))))
Занятная точка зрения, с такой я еще не сталкивалась. ))) Хотя, признаться, никогда особо глубоко в эту тему и не влезала. 24.02.2013 20:43:23, м
Занятная точка зрения, с такой я еще не сталкивалась. ))) Хотя, признаться, никогда особо глубоко в эту тему и не влезала. 24.02.2013 20:43:23, м
получается так. Бог Отец выбрал её в качестве матери Своего Сына за духовные и душевные качества.
25.02.2013 00:36:03, Криптан
Эммм, так матери и генетически, или только для вынашивания, не очень поняла?
Вообще-то чисто из голого любопытства спрашиваю, если честно. )))) 25.02.2013 11:20:13, м
Вообще-то чисто из голого любопытства спрашиваю, если честно. )))) 25.02.2013 11:20:13, м
Матери в смысле воспитания и, полагаю, генетически. Иисус - Богочеловек. Человеческое в Нем от матери.
С Моисеем интересная ситуация. Можно номинально считать неблагодарным приемным ребенком: выловили из Нила, выкормили (правда, в кормилицы биомаму, сами не зная того, наняли, а та уже вложила Моисею в голову идею), вырастили, а он 7 казней египетских строил, да вывел народ из Египта.
Овода можно вспомнить. Его воспитывали оба родитиеля. Но биоотца она воспринимал, как наставника. Причем когда все выяснилось, Артур чуть ли не помереть хотел (вот она - тайна!), а потом начал мстить. Если я правильно помню. И чем все закончилось? 25.02.2013 12:10:51, Криптан
С Моисеем интересная ситуация. Можно номинально считать неблагодарным приемным ребенком: выловили из Нила, выкормили (правда, в кормилицы биомаму, сами не зная того, наняли, а та уже вложила Моисею в голову идею), вырастили, а он 7 казней египетских строил, да вывел народ из Египта.
Овода можно вспомнить. Его воспитывали оба родитиеля. Но биоотца она воспринимал, как наставника. Причем когда все выяснилось, Артур чуть ли не помереть хотел (вот она - тайна!), а потом начал мстить. Если я правильно помню. И чем все закончилось? 25.02.2013 12:10:51, Криптан
"Матери в смысле воспитания и, полагаю, генетически. Иисус - Богочеловек. Человеческое в Нем от матери."
Если так, тогда получается, что она во всех смыслах мать, в том числе и биологическая, а не как приемная или сурмама. 25.02.2013 12:38:48, м
Если так, тогда получается, что она во всех смыслах мать, в том числе и биологическая, а не как приемная или сурмама. 25.02.2013 12:38:48, м
Показано 102 комментария из 301
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
