Накидайте, пожалуйста, мыслей и позитивов, если получится...
Доченька 4 месяца дома. У нас с ней любовь-морковь-жвачка и помидоры, она самая-самая, и я за нее в огонь и воду, если надо. Но речь не о ней. Пошли сложности с дражайшей половиной моей. Глава нашей семьи жалуется, что:
1) Ребенок активный и требует внимания, шумный, не может сидеть и играть самостоятельно (гиперактивности нет, просто активная и открытая детка)
2) я стала меньше времени уделять нашим взаимоотношениям, ибо трачу время на ребенка (делаю что могу - подхожу, целую, обнимаю, просто доченька если не спит, то присоединяется и получаются объятия на троих)
3) встаю к ней по ночам, если она пищит (кошмары, кашель, просто зовет) вместо того, чтобы оставаться в супружеском ложе (ну это тоже к вопросу о времени)
4) глава семьи чувствует себя бесплатным приложением к ребенку, а не человеком.
Для меня Анюта - желанный и любимый ребенок. Для моей дражайшей половины - "сопля", "кошмар" и "ужасный ребенок". Одним словом, для половины ребенок получился нежеланный. Желанна была только картинка.
Что с этим делать? Можно ли помочь человеку?
Сразу хочу сказать, что если встанет выбор между двумя любимыми людьми, то я выберу ту, кому моя помощь нужнее - мою ненаглядную доченьку. Есть ли шанс спасти семью в том виде, в котором она сейчас - семью из трех человек? Это тяжелая адаптация или финал?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Шанс есть - если Ваш муж будет знать, что он для Вас всегда на ПЕРВОМ месте, ДО ребёнка.
Я знаю, о чём говорю: у моего мужа адаптация по отношению к подростку-мальчику протекала три недели, хотя изначально ревность вылезала. Сейчас он называет себя папой и вполне успешно справляется с этой функцией, очень мне помогает. Ощущение такое, что мы всю жизнь так жили, втроём. Мало того, муж дал согласие при первой же возможности забрать двух братьев-близнецов нашего сына.
Инициатива изначальна была моя, мой муж меня поддерживал, но в какой-то момент вдруг откатился, начал сомневаться и задаваться вопросом, нужно ли это нам. Я сказала, что в любом случае я без его согласия ребёнка в дом не приведу, потому что я хочу счастливую семью, и для нас самих, и для ребёнка тоже. И муж расслабился. После этого мы пошли в школу приёмных родителей - так вот там психологи сильно переживали именно за Кирилла, со мной вели беседы на тему "Ваш муж Вас очень любит и делает это только ради Вас, Вы понимаете, чем это может закончиться?" Только они не учли, что я тоже очень люблю мужа и не представляю себя рядом с другим мужчиной. В эти выходные мы были на слёте нашей ШПР и психологи выдохнули, признали, что их переживания оказались напрасны и муж в нашей семье не страдающий член, а вполне себе активный и счастливый родитель.
Конечно, с парнем-подростком у взрослого мужика гораздо больше общего, чем с сопливой мелочью (у нас тут и такая бегает - наш племянник, мужа он пока мало интересует), но всё ещё будет - Вам ниже написали, в каком-то возрасте папа станет для ребёнка главным авторитетом. Готовьте мужа и внушайте ему всеми возможными способами, что он в семье главный, что для Вас он - абсолютная ценность, а ребёнок пока маленький, потому и шумный, и сопливый - это признаки возраста, он тоже был таким когда-то, но ничего, вон какой мировой мужик вырос ))).
Я плохо излагаю и много пишу о себе, но я пытаюсь сказать: поддержите мужа, выразите понимание и подтвердите нормальность его чувств - это адаптация, она проходит. Признайте, что он имеет на это право и он с этим справится, потому что он сильный, умный и за 16 лет показал, что в принципе хороший и достойный человек. И Вы его любите именно за это. И вы не желали бы своему ребёнку другого отца, а себе - другого мужа, поэтому придётся потерпеть.
И ребёнку тоже вполне можно говорить время от времени, что вы хотите пообниматься только с папой, а потом пообнимаетесь с ним. Ребёнку воспитание в стиле "ты у нас пуп земли, всё вертится вокруг тебя" крайне вредно.
Кстати, есть вполне конкретные методы утверждения авторитета отца в семье: ему первому наливается и накладывается еда, на его место никогда не садится ребёнок, все глобальные вопросы решаются только после того, как папа выразил своё мнение, и в соответствии с ним. Я, например, не всегда бываю согласна с мужем и довольно часто "качаю права", но если он что-то запретил ребёнку, значит, это под запретом.
Сил Вам и терпения! Вы ведь брали ребёнка не для того, чтобы разрушить свою семью? 16 лет Вам муж был для Вас лучший, так ведь ничего не изменилось. Вы хотели просто больше счастья с приходом ребёнка - поставьте себе целью это, а не "выжить" и "выбрать ребёнка случчего". Вы вполне можете быть счастливы, просто нужно немного поддержать мужа. Я Вам от души желаю мира и согласия в Вашей семье. Уверена, что Вы справитесь, иначе Вы бы даже не задавались этим вопросом здесь. 16.12.2012 13:36:33, МайяСт
Я знаю, о чём говорю: у моего мужа адаптация по отношению к подростку-мальчику протекала три недели, хотя изначально ревность вылезала. Сейчас он называет себя папой и вполне успешно справляется с этой функцией, очень мне помогает. Ощущение такое, что мы всю жизнь так жили, втроём. Мало того, муж дал согласие при первой же возможности забрать двух братьев-близнецов нашего сына.
Инициатива изначальна была моя, мой муж меня поддерживал, но в какой-то момент вдруг откатился, начал сомневаться и задаваться вопросом, нужно ли это нам. Я сказала, что в любом случае я без его согласия ребёнка в дом не приведу, потому что я хочу счастливую семью, и для нас самих, и для ребёнка тоже. И муж расслабился. После этого мы пошли в школу приёмных родителей - так вот там психологи сильно переживали именно за Кирилла, со мной вели беседы на тему "Ваш муж Вас очень любит и делает это только ради Вас, Вы понимаете, чем это может закончиться?" Только они не учли, что я тоже очень люблю мужа и не представляю себя рядом с другим мужчиной. В эти выходные мы были на слёте нашей ШПР и психологи выдохнули, признали, что их переживания оказались напрасны и муж в нашей семье не страдающий член, а вполне себе активный и счастливый родитель.
Конечно, с парнем-подростком у взрослого мужика гораздо больше общего, чем с сопливой мелочью (у нас тут и такая бегает - наш племянник, мужа он пока мало интересует), но всё ещё будет - Вам ниже написали, в каком-то возрасте папа станет для ребёнка главным авторитетом. Готовьте мужа и внушайте ему всеми возможными способами, что он в семье главный, что для Вас он - абсолютная ценность, а ребёнок пока маленький, потому и шумный, и сопливый - это признаки возраста, он тоже был таким когда-то, но ничего, вон какой мировой мужик вырос ))).
Я плохо излагаю и много пишу о себе, но я пытаюсь сказать: поддержите мужа, выразите понимание и подтвердите нормальность его чувств - это адаптация, она проходит. Признайте, что он имеет на это право и он с этим справится, потому что он сильный, умный и за 16 лет показал, что в принципе хороший и достойный человек. И Вы его любите именно за это. И вы не желали бы своему ребёнку другого отца, а себе - другого мужа, поэтому придётся потерпеть.
И ребёнку тоже вполне можно говорить время от времени, что вы хотите пообниматься только с папой, а потом пообнимаетесь с ним. Ребёнку воспитание в стиле "ты у нас пуп земли, всё вертится вокруг тебя" крайне вредно.
Кстати, есть вполне конкретные методы утверждения авторитета отца в семье: ему первому наливается и накладывается еда, на его место никогда не садится ребёнок, все глобальные вопросы решаются только после того, как папа выразил своё мнение, и в соответствии с ним. Я, например, не всегда бываю согласна с мужем и довольно часто "качаю права", но если он что-то запретил ребёнку, значит, это под запретом.
Сил Вам и терпения! Вы ведь брали ребёнка не для того, чтобы разрушить свою семью? 16 лет Вам муж был для Вас лучший, так ведь ничего не изменилось. Вы хотели просто больше счастья с приходом ребёнка - поставьте себе целью это, а не "выжить" и "выбрать ребёнка случчего". Вы вполне можете быть счастливы, просто нужно немного поддержать мужа. Я Вам от души желаю мира и согласия в Вашей семье. Уверена, что Вы справитесь, иначе Вы бы даже не задавались этим вопросом здесь. 16.12.2012 13:36:33, МайяСт
Если он изначально вас выбрал как "мамочку"-ибо в детстве недополучил внимания-то сейчас вы в точностью повторили эту его ситуацию детства.
Он опять -не пуп земли,а есть существо более слабое и нуждающееся во внимании больше чем он.
Прогноз неблагоприятный. 16.12.2012 11:31:46, mutan
Не факт, что неблагоприятный, если хороший психолог проработает им ситуацию, пояснит выбранные роли и даст стимул к перестройке не удовлетворяющих обоих отношений...
16.12.2012 11:58:13, ЖенаПолковника
Он опять -не пуп земли,а есть существо более слабое и нуждающееся во внимании больше чем он.
Прогноз неблагоприятный. 16.12.2012 11:31:46, mutan
Бросайте все дела и занимайтесь мужем. Говорю вам совет психолога, которого не послушала (дура).
16.12.2012 10:44:14, теперь одна
Правильный совет. Даже если вы этого сами не чувстуете и не согласны, то постарайтесь, чтобы муж это чувствовал. Семья-таки первична. Если есть шанс сохранить полноценную, не стоит вставать в позу на тему: он большой, должен понимать. И это не адаптация, ИМХО, это нарушение его насущьной потребности. Мужчина, желая ребенка, надеется, что все станет лучше, а получается... вам сейчас нирвана, вы реализовываете материнский инстинкт, а ему обидно. Отцовский наступит только через уверенность в сохранении иерархии.
17.12.2012 11:38:12, Mirashka
Ага, меня ещё первая свекровь учила, что дети вырастут и уйдут, а муж останется, с ним придется век коротать и стареть...)))
"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго..." Ф. Раневская.
Жизнь то есть как бы длинная...Не знаю, как в таком навернутом предложении правильно запятые расставить...)))
Сейчас обида на мужа, но это тоже пройдет, он ещё ох как пригодится и вам и доченьке...))) 16.12.2012 17:07:48, ЖенаПолковника
Нам очень долго всем долбили, что нормально быть женой, матерью, кухаркой, уборщицей и стахановкой одновременно. 1500 в неделю есть? пусть приедет тетенька и все отмоет. Мой тоже вечно стонал, что именно я должна ужин готовить и ему ставить. При том, что выходили и возвращались мы одновременно, ужин был приготовлен няней, ребенок спал. Достонался. Теперь готовит в новой семье)))
16.12.2012 15:45:55, ОльгаЛ
Ещё чего не хватало, ваше собственное здоровье не стоит отношений с мужем. Надо четко выяснить причины его и вашего раздражения, их корни, "услышать" друг друга, вы сейчас не слышите, занятые личными обидами...
А гробить себя, подлаживаясь, не выход, вы-то не становитесь счастливее... 16.12.2012 12:00:44, ЖенаПолковника
Согласна, такая позиция помогает сохранить и здоровье, и отношения. Однако только в том случае, если оба супруга ее поддерживают.
17.12.2012 11:43:52, Mirashka
Мое дело - это ребенок. Не могу бросить... А домашние дела - если не сделаю, то опять будут претензии, что я плохая хозяйка и т.п. (хотя они и так не стихают). Но постараюсь делать домашние дела в то время, когда глава семьи спит... Теперь я понимаю нашу бабулю (маму моей половины) - она вечно ночью полы моет, стирает и т.п. - в итоге спит по 3-4 часа в сутки...
16.12.2012 11:47:43, GreenHope
У девочки Вашей мамы ещё недавно и не было, так что ей можно не всю себя отдавать, а вот у мужа Вашего жена была, а теперь даже не разполовинилась, а целиком ребенку отдалась. Не порядок.
Честно - для меня всегда муж (в душе, хотя бы - он то не верит, ему всегда мало моего внимания) был на первом месте, дети уже после него (если, конечно они не болеют, когда серьезно болеют, то все мысли с детьми). Без мужа мне детей не потянуть (ни материально, ни морально, мне всегда нужна его поддержка) - я это понимаю,как божий день. Мне он дорог. Дети-эгоисты - это тяжко. Не всё должно крутиться только вокруг них. Сначала создается семья между мужчиной и женщиной, а уж после в ЭТОЙ семье появляются дети (по разному появляются). Дети быстро вырастают и улетают из гнезда, мамочка может остаться в одиночестве, с дочкой-потребительницей (или сыном).
Я тоже не люблю, когда дети встревают, если мама с папой нежатся (просто так, без интима) или просто дурачатся. Ребенок может включиться в совместную игру, если только его позовут.
Я знаю, что позиция моя не всем нравится(даже свекрови моей), но это моё видение семьи. Дети привыкают к такой норме и совсем не страдают от этого. Им комфортно от того, что они видят необходимость мамы в папе и наоборот.
Только совместные родительские решения в пользу тех же детей.
Не обижайтесь, если кажется, что резковато. 16.12.2012 16:59:16, светланасемимама/
Честно - для меня всегда муж (в душе, хотя бы - он то не верит, ему всегда мало моего внимания) был на первом месте, дети уже после него (если, конечно они не болеют, когда серьезно болеют, то все мысли с детьми). Без мужа мне детей не потянуть (ни материально, ни морально, мне всегда нужна его поддержка) - я это понимаю,как божий день. Мне он дорог. Дети-эгоисты - это тяжко. Не всё должно крутиться только вокруг них. Сначала создается семья между мужчиной и женщиной, а уж после в ЭТОЙ семье появляются дети (по разному появляются). Дети быстро вырастают и улетают из гнезда, мамочка может остаться в одиночестве, с дочкой-потребительницей (или сыном).
Я тоже не люблю, когда дети встревают, если мама с папой нежатся (просто так, без интима) или просто дурачатся. Ребенок может включиться в совместную игру, если только его позовут.
Я знаю, что позиция моя не всем нравится(даже свекрови моей), но это моё видение семьи. Дети привыкают к такой норме и совсем не страдают от этого. Им комфортно от того, что они видят необходимость мамы в папе и наоборот.
Только совместные родительские решения в пользу тех же детей.
Не обижайтесь, если кажется, что резковато. 16.12.2012 16:59:16, светланасемимама/
"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго..." Ф. Раневская.
Жизнь то есть как бы длинная...Не знаю, как в таком навернутом предложении правильно запятые расставить...)))
Сейчас обида на мужа, но это тоже пройдет, он ещё ох как пригодится и вам и доченьке...))) 16.12.2012 17:07:48, ЖенаПолковника
А моя свекровь наоборот из другого разряда, как раз помыть/почистить/убрать в любое время суток, хоть с ног валиться будет. Так и прожила всю жизнь одна с детьми, после смерти отца её сыновей (моего мужа и его брата), оставшись вдовой в 29 лет. Были кандидаты в "женихи", а сын не разрешал... так и осталась одна.
16.12.2012 18:01:42, светланасемимама/
О, нет! У меня тетя так делала. Умерла. Рано, пятидесяти с небольшим. Инсульт. Очень слабое здоровье было (или стало), а она все мыла, мыла, драила, готовила. В пять утра на рынок за свеженьким - а потом готовить, а потом на работу. Нафиг. Жизнь одна. Нельзя ее тратить на бред.
А с мужем надо сесть и поговорить. И распределить обязанности. И больше уделять времени именно ЕМУ (разговорам, смеху, сексу), остальное приложится. Полы и ужин - не самое главное, ИМХО. 16.12.2012 15:47:51, ДраКошка
А с мужем надо сесть и поговорить. И распределить обязанности. И больше уделять времени именно ЕМУ (разговорам, смеху, сексу), остальное приложится. Полы и ужин - не самое главное, ИМХО. 16.12.2012 15:47:51, ДраКошка
Полы и пылюка - точно не очень важно, а поесть бы перед играми и смехом не помешало бы - не обязательно изыски, просто обычная еда.
А уж мыть ночью и бежать спозаранку на рынок, а потом к плите ... ужасти, не для меня это. 16.12.2012 17:04:53, светланасемимама/
А уж мыть ночью и бежать спозаранку на рынок, а потом к плите ... ужасти, не для меня это. 16.12.2012 17:04:53, светланасемимама/
А что он у Вас сам не готовил? Надо было пустить мужика к плите. И ему радость, и Вам польза. ))
16.12.2012 17:37:48, Elina
Оль, сам готовит? Может у него кулинарные запросы слишком велики? Тады пусть сам, ага.
16.12.2012 17:06:51, светланасемимама/
Ваше дело не только ребенок. Потому что при распаде семьи дел у вас, поверьте, прибавится. Например, зарабатывание денег и помощники по воспитанию вашего ребенка, или поиск сексуального партнера, ваш ребенок снова будет в чужих руках. Так что СРОЧНО нанимайте домработницу и няньку (или просите родных помочь) и занимайтесь мужем.
16.12.2012 12:56:06, теперь одна
16.12.2012 12:56:06, теперь одна
А гробить себя, подлаживаясь, не выход, вы-то не становитесь счастливее... 16.12.2012 12:00:44, ЖенаПолковника
+ 100.Спать по 3-4 часа в сутки?И сколько вы так протяните? Правильно вам написали-это уже больше похоже на медленное самоубийство,а не на попытки поправить отношения.Подлаживаться,подстраиваться,ночами не спать, а пол мыть!-никакой мужик,простите,этого не стОит.
16.12.2012 14:24:52, Dubrava
Вроде это не автор по 3-4 часа спит, а свекровь автора. Может такая особенность у человека - малая потребность во сне. Бывает.
16.12.2012 17:40:12, Elina
Не я, не я. Свекровь. Потребность-то у нее во сне нормальная, только любви к себе маловато((( Все для фронта, все для победы((( Человек очень хороший, но порой ее жертвенность немножко... ммм... удручает.
17.12.2012 13:15:59, GreenHope
Не понимаю я, чего-то упустила, видно. Зачем ночью мыть? Получилось днем пробежаться с тряпкой - хорошо, не получилось - и не надо. Если есть позыв к отдыху, то и днем завалиться можно отдохнуть(или после работы), даже с мужем, а дела подождут. ИМХО, разумеется.
16.12.2012 17:11:59, светланасемимама/
Еще может быть его(мужа) вытащить на семинар, встречу приемных родителей? Там мне кажется все себя хорошо ощущают, в смысле ЧЕЛОВЕКОМ точно. 15.12.2012 22:27:10, lenalar
Встречи... Ох, я об этом только мечтаю! В нашей ситуации половина без ШПР - в этом и вижу корень проблем, если честно. Капаю аккуратно на мозг, может, докапаю...
Спасибо за напоминание про нормальность. Мне это действительно сейчас очень-очень важно... Дерусь из последних сил этой мыслью и желанием дать доченьке большую семью. 15.12.2012 22:40:14, GreenHope
Спасибо за напоминание про нормальность. Мне это действительно сейчас очень-очень важно... Дерусь из последних сил этой мыслью и желанием дать доченьке большую семью. 15.12.2012 22:40:14, GreenHope
Кризис в семье при появлении ребенка бывает всегда. Это просто перестройка ролей и отношений. А у вас еще и возраст ребенка таков, что требует активного участия взрослых во время бодрствования.
Больше говорите мужу как ребенок в нем нуждается (она по тебе скучает, тебе картину нарисовала и т.п.) и подчеркивайте значимость его новой роли.
Мой брат обзавелся первым ребенком только через 7 лет счастливого супружества и дело чуть до развода не дошло(ей ребенок был нужен, а не я!), а сейчас через десять лет он с умилением возится со своим третьим сыном грудного возраста и хочет еще дочь. Так что всяко бывает. 15.12.2012 20:57:12, bambul
Больше говорите мужу как ребенок в нем нуждается (она по тебе скучает, тебе картину нарисовала и т.п.) и подчеркивайте значимость его новой роли.
Мой брат обзавелся первым ребенком только через 7 лет счастливого супружества и дело чуть до развода не дошло(ей ребенок был нужен, а не я!), а сейчас через десять лет он с умилением возится со своим третьим сыном грудного возраста и хочет еще дочь. Так что всяко бывает. 15.12.2012 20:57:12, bambul
Ребенок бабуле все рисует (точнее, клеит аппликации - с рисованием пока у нас все сложно)... И нашей общей подруге тоже.
А ребенок действительно часто спрашивает, придет ли, на работе ли и т.п. - и я каждый раз передаю деткины слова. Доча с радостными визгами несется навстречу ВСЕГДА... 15.12.2012 22:42:23, GreenHope
А ребенок действительно часто спрашивает, придет ли, на работе ли и т.п. - и я каждый раз передаю деткины слова. Доча с радостными визгами несется навстречу ВСЕГДА... 15.12.2012 22:42:23, GreenHope
У Вас сейчас сложный период и взрослые отношения Вам просто необходимы, даже если они не такие как хотелось бы... без них у самой крыша съедет. Поэтому не дай бог Вам выбирать между мужем и детем.
А мож попробовать его нагрузить заботами о себе любимой, мужчины же тоже хотят быть нужными и важными))) 15.12.2012 20:56:41, твоя мать
А мож попробовать его нагрузить заботами о себе любимой, мужчины же тоже хотят быть нужными и важными))) 15.12.2012 20:56:41, твоя мать
Мммм... про нагрузить - это идея. Нужно будет попробовать... Вдруг получится?
15.12.2012 22:43:20, GreenHope
нытье, конечно, не мужское дело, как и обзывание ребенка.
но вообще-то муж должен все равно оставаться на первом месте при любых обстоятельствах. муж и отец важнее. это и детям внушать надо.
подумайте, действительно ли вы делаете все, что можете. вполне вероятно, что ребенок частенько может обойтись без вас. и бежать по первому писку к ребенку необязательно. 15.12.2012 20:39:43, Tulsa
Есть куча времени для того, чтобы пообниматься наедине. Вам надо обяснить папе, что с трона его никто не спихивает. А ребёночек не конкурент (странно, что большой дядя сам этого не понимает) - она маленький слабый детёныш, который погибнет без мамы И ПАПЫ. А он большой добрый папа-лев - вот такую роль ему и предлагайте. И побольше хорошего интима - по потребностям льва.
16.12.2012 11:46:06, Corgik
Да и оторвать от ребенка немного ресурсов не смертельно, хоть и хочется вот прям взять и наверстать упущенное. Во-первых, не наверстаете, а во-вторых, отношения попортите.
17.12.2012 17:07:57, Mirashka
Это хорошо:) Но Вам надо подчёркивать, насколько важна именно его, папина роль в воспитании дочки. И просто нахально вызывать в нём жалость и добрые чувства к малышке. Встречайте его с работы, научите её целовать пришедшего папу в носик, рассказывайте, как вы вместе готовили папочке ужин, подтыкайте ему плед, включайте телевизор. Просите малышку поухаживать за папой. Машенька, принеси, пожалуйста, папе пульт, ложку, тапки и пр. А мы сегодня вместе папе ужин сделали. Машенька маме помогала - ставила на стол чашки (к примеру). В общем, старайтесь их ненавязчиво сблизить.
16.12.2012 12:18:16, Corgik
Есть такой метод воздействия - обнять человека с двух сторон, спереди и сзади. "Обнятый" должен чувствовать невероятное счастье:) Не помню где читала, или рассказывали. Мы своего так и обнимаем, когда сами обнимаемся, а он тут как тут:)
15.12.2012 23:15:42, lenalar
но вообще-то муж должен все равно оставаться на первом месте при любых обстоятельствах. муж и отец важнее. это и детям внушать надо.
подумайте, действительно ли вы делаете все, что можете. вполне вероятно, что ребенок частенько может обойтись без вас. и бежать по первому писку к ребенку необязательно. 15.12.2012 20:39:43, Tulsa
В процессе бодрствования бегу, как правило, не я, а ко мне. Яркий пример: мы обнимаемся с дражайшей половиной - а доченька тут как тут, лезет третьей обниматься. Обнимает обоих за шеи - одна рука на моей шее, вторая - на половинкиной, целует обоих, щеки для поцелуев подставляет обоим. И половину это раздражает - обниматься-то хотелось со мной, а не "на троих"
15.12.2012 22:45:54, GreenHope
Куча времени - это в будние дни с 9 (отход ко сну деткин) до 11 (отход ко сну наш), в выходные добавляется дневной детский сон (если глава семьи не уснет также). Интим - по первому намеку, вне зависимости от моего состояния...
Блин, какая-то я идеальная))) Ладно, в новом дне уже живется легче - в очередной раз "замяли" ссору, улыбнулись и со стороны смотримся идеальной семьей... 16.12.2012 11:53:38, GreenHope
Блин, какая-то я идеальная))) Ладно, в новом дне уже живется легче - в очередной раз "замяли" ссору, улыбнулись и со стороны смотримся идеальной семьей... 16.12.2012 11:53:38, GreenHope
еще желательно чтобы интим был по вашему желанию тоже, а не с выражением - ну только ради тебя, милый, а вапще я б лучше спала или покушала:)
16.12.2012 22:35:57, Tulsa
Разумеется, я такого не говорю))) В глазах - пламень и прочие пляски))) Не чужой человек все же и всегда можно найти в себе ресурсы, если очень поковыряться)))
17.12.2012 13:21:20, GreenHope
Анюта и без моих приучений несется с поцелуями и радостным повизгиванием... Остальное постараюсь усилить по максимуму, спасибо!
16.12.2012 13:18:22, GreenHope
хм. ну сам он сопля в таком случае:) у меня так собака себя ведет. ревнует к играм с ребенком.
странное поведение для взрослого мужика. и никогда не поверю, что это нормально и "у всех". 16.12.2012 07:05:35, Tulsa
странное поведение для взрослого мужика. и никогда не поверю, что это нормально и "у всех". 16.12.2012 07:05:35, Tulsa
У Вашего мужа адаптация....к тому же мужу наверняка ребенок был нужен гораздо меньше вем Вам... и материнских инстинктов у мужиков ненути...
Так что Ваша задача помочь ему пережить адаптацию...
Вам чуть-чуть не повезло.....
Мне муж помогал привыкнуть к новой роли.... он вообще более адаптивный.... а Вы просто будете вынуждены и себя держать в руках и мужу помогать привыкнуть.
Год продержитесь, а там все будет куда лучше. 15.12.2012 20:28:19, Нэцкэ
Так что Ваша задача помочь ему пережить адаптацию...
Вам чуть-чуть не повезло.....
Мне муж помогал привыкнуть к новой роли.... он вообще более адаптивный.... а Вы просто будете вынуждены и себя держать в руках и мужу помогать привыкнуть.
Год продержитесь, а там все будет куда лучше. 15.12.2012 20:28:19, Нэцкэ
Ниже там все накинулись на Вашего мужа, а я хочу Вас поддержать!
У нас было так:
16 лет!!!- мы тихо жили вдвоем. На 17-тый год в доме появился "электровеник" в возрасте 1г 10 мес. Примерно год папа нудил, что я стала меньше ему уделять внимания. На второй год ревность изменила направление и появилась у него обида уже на ребенка за то, что малыш для игр и прочих человеческих надобностей чаще выбирает меня. Возмущению не было предела, когда сын звал не его, а меня попу подтереть, муж кричал: "Как же так? Ты же женщина! Он что этого не понимает?"
Я же каждый раз твердила одно и тоже: "Психологи говорят, что дети в возрасте до 5 лет для общения выбирают мать, после 5 переключаются на отца, а позднее они становятся самостоятельными, и мы им становимся нужны все меньше и меньше! Надо потерпеть!" Да и сама терпела все мужнины высказывания, злость и ненависть. Как могла, старалась сгладить конфликты. Сама много читала о детской психологии. То, что было интересно, подсовывала мужу. Но результат нулевой, не читал даже заголовки. Тогда я просто пересказывала основные моменты.
И вот теперь сынуле уже 5 лет с хвостиком, психологи оказались правы: сын все чаще бежит к отцу. А папа, как мне кажется, всем своим гордым видом показывает, что это лишь его личная заслуга, что он теперь у ребенка в авторитете, а мама лишь так - нос подтереть, да борщец сварить... Да и пусть себе гордится! Я то не ревную! Просто наслаждаюсь тем, что сегодня уже лучше, чем вчера.
И у Вас, дорогой автор, будет все хорошо, но лишь при условии, что Вы хотите и способны проделать тяжелую работу для сохранения и преумножения семьи. Мы, женщины, очень сильные, и всегда добиваемся чего хотим. А время Вам в помощь!!! Удачи! 15.12.2012 19:38:41, ИринаР
У нас было так:
16 лет!!!- мы тихо жили вдвоем. На 17-тый год в доме появился "электровеник" в возрасте 1г 10 мес. Примерно год папа нудил, что я стала меньше ему уделять внимания. На второй год ревность изменила направление и появилась у него обида уже на ребенка за то, что малыш для игр и прочих человеческих надобностей чаще выбирает меня. Возмущению не было предела, когда сын звал не его, а меня попу подтереть, муж кричал: "Как же так? Ты же женщина! Он что этого не понимает?"
Я же каждый раз твердила одно и тоже: "Психологи говорят, что дети в возрасте до 5 лет для общения выбирают мать, после 5 переключаются на отца, а позднее они становятся самостоятельными, и мы им становимся нужны все меньше и меньше! Надо потерпеть!" Да и сама терпела все мужнины высказывания, злость и ненависть. Как могла, старалась сгладить конфликты. Сама много читала о детской психологии. То, что было интересно, подсовывала мужу. Но результат нулевой, не читал даже заголовки. Тогда я просто пересказывала основные моменты.
И вот теперь сынуле уже 5 лет с хвостиком, психологи оказались правы: сын все чаще бежит к отцу. А папа, как мне кажется, всем своим гордым видом показывает, что это лишь его личная заслуга, что он теперь у ребенка в авторитете, а мама лишь так - нос подтереть, да борщец сварить... Да и пусть себе гордится! Я то не ревную! Просто наслаждаюсь тем, что сегодня уже лучше, чем вчера.
И у Вас, дорогой автор, будет все хорошо, но лишь при условии, что Вы хотите и способны проделать тяжелую работу для сохранения и преумножения семьи. Мы, женщины, очень сильные, и всегда добиваемся чего хотим. А время Вам в помощь!!! Удачи! 15.12.2012 19:38:41, ИринаР
Даааа! Разные мы все, очень разные. Я бы с таким мужем трех недель не выдержала. Хорошо что Вы при этом умудряетесь чувствовать себя счастливой, у Вас редкостно легкий характер).
15.12.2012 22:25:41, Маргаритка
Увы, я совсем не оптимистка! Росла я в семье, где родители были очень взрывоопасны. Даже на обычную разбитую матерью тарелку, отец орал так, что все соседи слышали. В общем, имунитет у меня с детства и огромное желание тишины и мира. А еще четкое понимание того, что агрессия порождает агрессию. И опытным путем мною установлено, что мой муж громкие вопли не слышит, а тихая речь и веские доводы делают свое дело, в итоге конфликты кратковременны! Не мое это орать и потом неделями не разговаривать.
А терпела потому, что 16 лет мой муж был хорошим человеком, ну не мог он "маскироваться". Поэтому я хотела вернуть мир в семью и делала что могла.
Согласна, мы все разные! Но, если есть желание вернуть то, что было - все методы хороши! Ну примените хитрость наконец! Приврите немного, например, скажите мужу: "Представляешь, сегодня сынуля мне говорит - мамоська, ты у меня самая касивая! А потом подумал и добавил - а наш папоська самый сильный!" Уверяю, пара-тройка хвалебных дифирамбов посеет хорошие ростки! Проверено - работает! 16.12.2012 06:16:00, ИринаР
А терпела потому, что 16 лет мой муж был хорошим человеком, ну не мог он "маскироваться". Поэтому я хотела вернуть мир в семью и делала что могла.
Согласна, мы все разные! Но, если есть желание вернуть то, что было - все методы хороши! Ну примените хитрость наконец! Приврите немного, например, скажите мужу: "Представляешь, сегодня сынуля мне говорит - мамоська, ты у меня самая касивая! А потом подумал и добавил - а наш папоська самый сильный!" Уверяю, пара-тройка хвалебных дифирамбов посеет хорошие ростки! Проверено - работает! 16.12.2012 06:16:00, ИринаР
Если Вы это мне писали, то немножко не по адресу, у нас хитрости не нужны и так все нормально).
16.12.2012 17:12:32, Маргаритка
Мы легкостью характеров и оптимизмом с дочкой похожи - думаю, что именно поэтому мне ее "подкинули")))))))))
15.12.2012 22:47:45, GreenHope
**Да и сама терпела все мужнины высказывания, злость и ненависть.**
Как? Как выработать в себе такую терпимость?Ведь потом все хорошо было...Значит-это был период.
Я б выгнала к чертовой матери за *злость и ненависть*. 15.12.2012 22:03:30, Dubrava
Как? Как выработать в себе такую терпимость?Ведь потом все хорошо было...Значит-это был период.
Я б выгнала к чертовой матери за *злость и ненависть*. 15.12.2012 22:03:30, Dubrava
со своерожденными мужчины тоже, бывает, так себя незрело ведут. один в один
15.12.2012 18:32:41, ну так
Оговорюсь сразу- у меня другая ситуация, муж не просто помогает мне, скорее я помогаю ему, хотя инициатором 2 темат. деток была я, ес-но.
-в выходные стараюсь полностью его освободить от домашних дел и забот о детях ( хоккей, биатлон, комп, тв, диван, полная свобода),
- всячески подчеркиваю его огромный вклад в воспитание детей и явные педагогические таланты,
-стараюсь выбрать время для приготовления еды, которую он любит ( тут у каждого мужа свои предпочтения), ну ,из праздничного ассортимента что-нибудь. Да, это требует много больше времени, но дает хороший результат.
-уделяю ему время вечером, когда детки спят и никто не дергает
Все это я делаю без напряжения, совершенно искренне.
И снимите установку, что придется кого-то выбирать! Даже в глубине души так не думайте! Ему тоже нужно время для адаптации к новым порядкам, оно у каждого свое. Естественно, если сложности в отношениях начались после принятия ребенка.
Держитесь и изобретайте, и результат будет. 15.12.2012 18:23:25, Murma
-в выходные стараюсь полностью его освободить от домашних дел и забот о детях ( хоккей, биатлон, комп, тв, диван, полная свобода),
- всячески подчеркиваю его огромный вклад в воспитание детей и явные педагогические таланты,
-стараюсь выбрать время для приготовления еды, которую он любит ( тут у каждого мужа свои предпочтения), ну ,из праздничного ассортимента что-нибудь. Да, это требует много больше времени, но дает хороший результат.
-уделяю ему время вечером, когда детки спят и никто не дергает
Все это я делаю без напряжения, совершенно искренне.
И снимите установку, что придется кого-то выбирать! Даже в глубине души так не думайте! Ему тоже нужно время для адаптации к новым порядкам, оно у каждого свое. Естественно, если сложности в отношениях начались после принятия ребенка.
Держитесь и изобретайте, и результат будет. 15.12.2012 18:23:25, Murma
- Уходом за ребенком нагружаю только в те моменты, когда мне нужно помыться или покушать (первое стараюсь делать во время деткиного сна, второе - одновременно с дочкой)
- Все полтора раза хлопала в ладоши и прыгала вокруг со словами о том, как великолепно и потрясающе получилось, и что я никогда бы в жизни не догадалась так здорово придумать (сейчас звучит сарказм, но факт есть факт - те полтора раза изобретения педагогических приемов были гениальны)
- еда... кхм... мое слабое место. Не справляюсь даже с яичницей. Из еды могу приготовить только кипяченую воду для чая, увы
- чтобы больше времени уделять, забила на столь важное ребенку продолжительное укладывание (колыбельные, укачивания, совместные засыпания) - просто кладу дочку и ухожу (благо засыпает) - полминуты против 40-50 минут раньше. Мало...
Все это делаю, но... не помогает, увы... Стараюсь, и очень надеюсь, что все же мы справимся. Спасибо за поддержку... 15.12.2012 22:00:06, GreenHope
- Все полтора раза хлопала в ладоши и прыгала вокруг со словами о том, как великолепно и потрясающе получилось, и что я никогда бы в жизни не догадалась так здорово придумать (сейчас звучит сарказм, но факт есть факт - те полтора раза изобретения педагогических приемов были гениальны)
- еда... кхм... мое слабое место. Не справляюсь даже с яичницей. Из еды могу приготовить только кипяченую воду для чая, увы
- чтобы больше времени уделять, забила на столь важное ребенку продолжительное укладывание (колыбельные, укачивания, совместные засыпания) - просто кладу дочку и ухожу (благо засыпает) - полминуты против 40-50 минут раньше. Мало...
Все это делаю, но... не помогает, увы... Стараюсь, и очень надеюсь, что все же мы справимся. Спасибо за поддержку... 15.12.2012 22:00:06, GreenHope
Ну так это-он у ас недокормленый)))Потому и нервный))) Я с яичницей-то справляюсь,но ненавижу готовить!Так решила вопрос просто-приходит женщина 3-4 раза в неделю и готовит нам на 2 дня 3-4 блюда.Я-счастлива,муж-накормлен и все в более розовом свете кажется.(Если муж не переваривает чужого человека в доме-так пусть помощница у себя готовит, а вам приносит- у меня так тетя всю жизнь живет)
16.12.2012 22:28:26, Dubrava
Недокормленный только когда не готовит... Я даже с яичницей не справляюсь. Нужно подумать на эту тему... Спасибо!
17.12.2012 13:40:59, GreenHope
Офф топ.Ну вы прям не жена- а мечта!Как бы и мне такой стать? Муж капризничает, а ты ему вкусненького, у мамы и дитя-адаптация, а ты мужа ублажать и нахваливать-нахваливать,когда дите спит-не спать вместе с ним,потому как придется еще не раз встать с супружеского ложа и еще нытье слушать, а опять же-на драгоценного мужа все внимание
Ну вот как стать такой,как Вы? 15.12.2012 19:32:29, Dubrava
Ну вот как стать такой,как Вы? 15.12.2012 19:32:29, Dubrava
Спасибо большое!))).Просто энергосберегающий режим. Чем долго выяснять кто чем недоволен и кто кому чего должен, лучше сделать что-то приятное мужу (для тех, у кого муж тоже человек))).
15.12.2012 21:15:22, Murma
да сказка какая-то прямо, еще и без напряжения, с улыбкой)Дров наруби, печь истопи, погладь, постирай, приготовь, поработай, приберись, красоту наведи, с ребенком поиграй, мужа ублажи и спи-отдыхай. Легко и непринужденно, с улыбкой. И не забудь внушить мужу, что это все его заслуги.
15.12.2012 21:09:13, нетематичная
Хи-хи)))Я это в выходные его разгружаю, а в будни все заботы на нем)))
Да, в сказки тоже верю- у меня трое волшебных деток 26, 14 и три годика))) 15.12.2012 21:28:04, Murma
Да, в сказки тоже верю- у меня трое волшебных деток 26, 14 и три годика))) 15.12.2012 21:28:04, Murma
[пусто]
15.12.2012 17:21:51
Да ну, глупости. Мой муж не проходил шпр и вообще этим не особенно интересовался, а отец замечательный. Терпеливый и педагогически одаренный, что называется.
16.12.2012 01:32:05, Vulpes
Это да, ты права. Но он и свою нормально воспринял. Смесь по ночам бегал разводить, к диплому вместе готовился )))
16.12.2012 18:33:50, Vulpes
А я уже недели две называю Соньку только "кукуруня"...заклинило...)))
15.12.2012 17:24:53, ЖенаПолковника
А моя тоже уже чуть-чуть ползает, встает на коленочки и толкается назад или вперед, уже активно, но пока ещё бесцельно...)))
15.12.2012 22:50:04, ЖенаПолковника
Не знаю... Мне видно, что ВЫ и ОНА для него несопоставимы по ценности. Вот только это. Песня есть про "соплю зеленую". Просто вам очень обидно, для вас она больше, чем сопля, вот и все.
15.12.2012 23:19:02, lenalar
Скорее человек согласился принять ребенка, чем хотел это сделать. И ШПР не проходил, не смотря на мои просьбы неоднократные... Я теперь искренне считаю, что отсутствие ШПР в анамнезе у одного из пары - ближайший путь к ОЧЕНЬ серьезным проблемам... Если бы можно было время повернуть вспять - я бы пинками загнала в ШПР. Ремнем. Кто читает из собирающихся - не повторяйте моих ошибок... Проходите ШПР пусть даже не вместе, но ОБА. И подсовывайте материалы ЗАРАНЕЕ близким - родителям, близким родственникам и друзьям...
15.12.2012 22:04:55, GreenHope
Просто появление ребенка в семье, не важно каким способом должно быть обоюдным добровольным решением.
Думаю, было бы у вас то же самое, если бы вы родили без согласия вашего мужа.
А загонять ремнем в ШПР - это лишнее. Загнанный ремнем еще больше будет против этой идеи, так как еще и свободное время у него отняли непонятно на что. 15.12.2012 23:17:36, Нэцкэ
Думаю, было бы у вас то же самое, если бы вы родили без согласия вашего мужа.
А загонять ремнем в ШПР - это лишнее. Загнанный ремнем еще больше будет против этой идеи, так как еще и свободное время у него отняли непонятно на что. 15.12.2012 23:17:36, Нэцкэ
ну не то чтобы вопреки желанию... просто хотела больше. перед подписанием согласия я их знакомила - дочку и главу семьи. Именно этот ребенок - наше совместное решение.
16.12.2012 11:37:41, GreenHope
У моей кликон "хоботок" еще с тех пор как она поползла... когда начала ползать вурхнюю губу трубочкой от напряжения сворачивала и пыхтела....
С тех пор вот хоботок ее дома зовем:) 15.12.2012 21:00:06, Нэцкэ
С тех пор вот хоботок ее дома зовем:) 15.12.2012 21:00:06, Нэцкэ
[пусто]
15.12.2012 17:31:23
А я чуча-мачуча. Например когда хочет непричёсанная ходить или в одежде полный беспорядок.
Откуда взяла это не знаю. 15.12.2012 18:43:23, Света)))
Откуда взяла это не знаю. 15.12.2012 18:43:23, Света)))
А я иногда крокозяброй))) Но от всех этих слов веет теплом. А от "сопли", тем более в том контексте ("какая-то сопля встала между нами"), веет только пренебрежением, увы...
15.12.2012 22:07:05, GreenHope
Моя нашла какие-то такие для него слова, что он очень изменился, как-то духовно вырос, многое понял. Мне самой не удавалось донести, может не умею на его языке...)))
А ломать сложившиеся отношения-это уже самое последнее может быть, после всего испробованного.
Строить новые куда тяжелее...Лучше над старыми поработать... 15.12.2012 17:15:42, ЖенаПолковника
Оссподи, как Вы правы насчет психолога!
Но здесь, мне кажется, каждый должен дойти "до точки", когда понятно, что сам не справляешься от слова совсем.
И, к сожалению, многие напарываются на неквалифицированного психолога...коих сейчас в Москве большинство...и это сильно отвращает от самой идеи... 16.12.2012 10:47:56, био
Но здесь, мне кажется, каждый должен дойти "до точки", когда понятно, что сам не справляешься от слова совсем.
И, к сожалению, многие напарываются на неквалифицированного психолога...коих сейчас в Москве большинство...и это сильно отвращает от самой идеи... 16.12.2012 10:47:56, био
Ох, психолог... Первые маячки появились давно (в другом совершенно поле), я предложила психолога, нашла... Короче, силком затаскивать не стала.
Я верю в психологов. Половина после появления доченьки относится с каким-то омерзением что ли и к психологам, и к ШПР - цитировать не буду, с вашего позволения...
Вот думаю, каким же монстром моя половина предстает. Человек хороший, добрый, душевный, умеющий любить и дружить. Безупречный человек, в отличие от меня (судя по количеству друзей и близких людей). Что-то я делаю не так... Но вот что? 15.12.2012 22:11:17, GreenHope
Я верю в психологов. Половина после появления доченьки относится с каким-то омерзением что ли и к психологам, и к ШПР - цитировать не буду, с вашего позволения...
Вот думаю, каким же монстром моя половина предстает. Человек хороший, добрый, душевный, умеющий любить и дружить. Безупречный человек, в отличие от меня (судя по количеству друзей и близких людей). Что-то я делаю не так... Но вот что? 15.12.2012 22:11:17, GreenHope
Начать работать активно-это душевный труд, преодоление себя, мне сначала было очень тяжело...
Если человек сам работать не хочет, то ему психолог не поможет, но сходить стоит, визит может подтолкнуть к работе.
Я вообще не верила, что мой когда-нибудь пойдет, но случились серьезные кризисы и пошел... 15.12.2012 22:55:38, ЖенаПолковника
Может быть он просто голодный?) Возьмите какую-нибудь книжечку по кулинарии попроще и готовьте по ней (типа "Кулинарная книга лентяйки"). Мужчины не очень сложно устроенные существа, мануал к ним займет пол-странички).
15.12.2012 22:30:39, Маргаритка
Я пыталась яичницу приготовить. Либо спалю, либо не посолю...)))
В последнее время пришлось учиться. Если мы с дочкой останемся вдвоем, то пригодится. Учусь ради нее больше... Ибо готовка - мое слабое место. Все могу - и денег заработать, и с ребенком посидеть, и на столе станцевать - а вот картошку пожарить слабо... 15.12.2012 22:51:27, GreenHope
В последнее время пришлось учиться. Если мы с дочкой останемся вдвоем, то пригодится. Учусь ради нее больше... Ибо готовка - мое слабое место. Все могу - и денег заработать, и с ребенком посидеть, и на столе станцевать - а вот картошку пожарить слабо... 15.12.2012 22:51:27, GreenHope
а кто ж вас кормит и мужа и ребенка? пельмени все едите чтоли?
зайдите вот сюда www.say7.info - там все пошагово и с фотками очень просто, поверьте. Все разжевано:) и не упирайтесь - не умею готовить и все тут. Учитесь. А то муж ваш уперся - не нужна девчонка чужая, а вы тоже хороши.
По ссылке внизу потрясающйи суп с фрикадельками. Ваще несложно 16.12.2012 01:40:34, Мунн
зайдите вот сюда www.say7.info - там все пошагово и с фотками очень просто, поверьте. Все разжевано:) и не упирайтесь - не умею готовить и все тут. Учитесь. А то муж ваш уперся - не нужна девчонка чужая, а вы тоже хороши.
По ссылке внизу потрясающйи суп с фрикадельками. Ваще несложно 16.12.2012 01:40:34, Мунн
Глава семьи и готовит. Любит и хорошо умеет. И против того, чтобы я вставала к плите. Моя задача - помыть потом посуду и похвалить получившееся блюдо.
16.12.2012 11:39:50, GreenHope
Во-во, такой папа дочке просто необходим. Адаптация к смене образа жизни пройдет и всё сложится. Потерпеть надо немного, не наломать сгоряча дров.
16.12.2012 18:04:13, светланасемимама/
Год назад подключили... Так что я по сути по дому-о только пыль вытираю да полы мою. А все остальное время уделяю двоим моим - еще вопрос, кому больше. Вот это-то и обидно... Ладно, прорвемся.
17.12.2012 09:50:55, GreenHope
Слов нет, автор. Я так понимаю, вы для мужа и были той самой девочкой, раз вас даже к плите не пускают...а теперь вы вздумали кого-то полюбить кроме него. Меняйте роли в семье, становитесь хозяйкой.
17.12.2012 13:58:19, Мунн
одна мудрая пара сказала как-то : с появлением ребенка в семье отношения , уклад и привычки не могут оставаться прежними. Либо ваш муж растет и взрослеет, либо вы смиряетесь и везете весь воз на себе, угождая нашим и вашим, либо.... Те пары, которые меняются, растут, а не потакают по прежнему своим привычкам, выруливают очень удачно. Еще хороший вариант, если есть средства, наемные работники и помощники. Няни, гувернантки, бабушки с дитем, вы в театр и ресторан . Некоторые мужчины не могут положительно видеть просто маму. Не могут сутки заниматься детскими проблемами. Это откуда-то из детства и в общем-то,
классическая проблема многих семей с появлением своерожденного малыша. У меня ситуация поменялась со взрослением ребенка и осязаемой успешностью, у папы появилась гордость и желание проводить время, совместные поездки. Горько то, что тот труд, который никому не виден, чтобы эта гордость появилась, был только на мне.
Есть такой типаж , не выносят маленьких детей в большом количестве, по времени. У нас детка абсолютно подарочный рекламный экземпляр. Без проблем, одни восторги окружающих, обаяние,ум и красота. добрый , открытый характер, солнышко. Но чтобы жертвовать все выходные или ночью вставать папе - нет. С моей колокольни, это не лечится( Папа вырос у "матери-ехидны" , если что. Мама всегда занималась и занимается только собой. Дети как трава. Ну и выросли, себя очень любят.
Впрочем, у меня даже подружка такая есть, дети для нее как картинка из журнала, очень выматывают. Завели поздно, долго не хотели. Она спасается частыми путешествиями, фитнесом, шопингом и хобби, иначе звереет , так сама и говорит. Хорошо, что муж там такая наседка и деньги зарабатывает, и вставать ночам на нем, все вечера и выходные с детьми, при любой проблеме мчится домой. Но он выжат как лимон, вся голова седая. 15.12.2012 17:05:15, нетематичная
Да есть у него желание воспитывать детей, просто он сейчас на вас обижен внутренне, что внимание так сильно от него переключилось и что жизнь так сильно изменилась. Поэтому он в обиде и не до детей ему.
Попробуйте привнести в практику сегодняшнего дня что-то из до деткиной жизни: чем Вы занимались только вдвоем - (фильм по вечерам, кино, ресторан, гости?), чтобы он понял, что мир тот же, никуда не делся, не рухнул?
Ему нужно увидеть хотя бы раза два в неделю какие-то привычные атрибуты из Вашей прежней жизни, чтобы смягчить стресс, успокоиться. 17.12.2012 17:18:42, елена волк
классическая проблема многих семей с появлением своерожденного малыша. У меня ситуация поменялась со взрослением ребенка и осязаемой успешностью, у папы появилась гордость и желание проводить время, совместные поездки. Горько то, что тот труд, который никому не виден, чтобы эта гордость появилась, был только на мне.
Есть такой типаж , не выносят маленьких детей в большом количестве, по времени. У нас детка абсолютно подарочный рекламный экземпляр. Без проблем, одни восторги окружающих, обаяние,ум и красота. добрый , открытый характер, солнышко. Но чтобы жертвовать все выходные или ночью вставать папе - нет. С моей колокольни, это не лечится( Папа вырос у "матери-ехидны" , если что. Мама всегда занималась и занимается только собой. Дети как трава. Ну и выросли, себя очень любят.
Впрочем, у меня даже подружка такая есть, дети для нее как картинка из журнала, очень выматывают. Завели поздно, долго не хотели. Она спасается частыми путешествиями, фитнесом, шопингом и хобби, иначе звереет , так сама и говорит. Хорошо, что муж там такая наседка и деньги зарабатывает, и вставать ночам на нем, все вечера и выходные с детьми, при любой проблеме мчится домой. Но он выжат как лимон, вся голова седая. 15.12.2012 17:05:15, нетематичная
Наша детка тоже абсолютно подарочна... " Без проблем, одни восторги окружающих, обаяние,ум и красота. добрый , открытый характер, солнышко." - 100% про нас. Бабуля у нас есть, даже дедуля и дядушка вылезают из своей раковины и с удовольствием с Анютой играют.
А про "себя очень любят" - половина с 7ми лет в няньках. Сейчас 33 года, но обида, что детство закончилось слишком рано, осталась. Человек лучше гораздо, чем я, умеет многие вещи - например, может самостоятельно постричь Анюте ногти (я не могу - боюсь, не могу уговорить и т.п.) Практическая сторона воспитания детей освоена в совершенстве, а вот желания применять нет абсолютно. 15.12.2012 22:27:40, GreenHope
А про "себя очень любят" - половина с 7ми лет в няньках. Сейчас 33 года, но обида, что детство закончилось слишком рано, осталась. Человек лучше гораздо, чем я, умеет многие вещи - например, может самостоятельно постричь Анюте ногти (я не могу - боюсь, не могу уговорить и т.п.) Практическая сторона воспитания детей освоена в совершенстве, а вот желания применять нет абсолютно. 15.12.2012 22:27:40, GreenHope
Попробуйте привнести в практику сегодняшнего дня что-то из до деткиной жизни: чем Вы занимались только вдвоем - (фильм по вечерам, кино, ресторан, гости?), чтобы он понял, что мир тот же, никуда не делся, не рухнул?
Ему нужно увидеть хотя бы раза два в неделю какие-то привычные атрибуты из Вашей прежней жизни, чтобы смягчить стресс, успокоиться. 17.12.2012 17:18:42, елена волк
если ваш муж до сих пор не стал взрослым человеком. может еще одуматься и стать.
ну или- идти искать себе новую няньку...но тогда это его проблемы. 15.12.2012 17:00:13, Ata
Может быть появление ребенка и ваши танцы-обниманцы с ней - и напомнили о больном. Депрессует. Жалеет себя маленького.
15.12.2012 23:21:30, lenalar
ну или- идти искать себе новую няньку...но тогда это его проблемы. 15.12.2012 17:00:13, Ata
Скорее человек слишком рано стал взрослым - в 8 лет, когда родился младший брат, и забота о новорожденном ребенке-инвалиде сразу легла на плечи моей половинки. Такая вот детская травма про "мамочка любит его боооооольшееее....."
15.12.2012 22:53:00, GreenHope
Раз у вас в семье такие нестандартные обстоятельства, то и подход должен быть с учетом этого. Жалейте обоих, придумывайте бонусы от общения их друг с другом, гулять идете вместе, ребенка на качель, сами-мужу чего-нибудь игриво-ласковое нашептали. Не подключайте к самым неприятным моментам, например попу вытирать ребенку. Но только не надо взаливать все на себя. Предлагайте ему дела на выбор. Но не переключайтесь полностью на игру в "мамочку", с той же частотой включайте "маленькую девочку". Мужчине обязательно надо дать почувствовать себя значимым, а то зачахнет).
16.12.2012 17:19:57, Маргаритка
Найдите поводы для их совместных приятных вещей. Девочка с удовольсвием будет пищать от восторга при виде машинке на пульте, которую вы случайно подсунете мужу ( или росто намекнете про такую покупку).
Проводите время вместе - наймите вечернюю няню на два вечера в неделю, или на субботу например. В это время побудьте с мужем одни.
Ревнуют они сильно. 15.12.2012 16:21:26, tЮлька
Анюту обожают все - прежде всего родители половины - еще бы, первая внучка. А учитывая ряд обстоятельств, есть шанс, что будет не просто первая, а единственная. Все окружающие в восторге, сплошные комплименты про смышленость, клевость, смешливость, позитивность, оптимизм и т.п.
15.12.2012 22:29:20, GreenHope
Должно все наладиться, адаптация у него тяжелая... 15.12.2012 22:58:42, ЖенаПолковника
Сама любуюсь - налюбоваться не могу (смущенный смалик)
Вот тоже грешу на адаптацию - Боже, дай мне сил пережить ее... 15.12.2012 23:02:59, GreenHope
Вот тоже грешу на адаптацию - Боже, дай мне сил пережить ее... 15.12.2012 23:02:59, GreenHope
Ну уж если большой мальчик ревнует, то купленные "сопле" новые наряды его вряд ли обрадуют. И машинку на пульте может не захотеть отдать, и вырывающая машинку из рук девочка лояльности не добавит.
15.12.2012 17:18:49, Маргаритка
Нормальные отцы не ревнуют, а растят дочь. А тут такие непарламентские выражения
15.12.2012 16:23:32, Мунн
Ревнуют, ревнуют :)
Муж ко мне моего кровного очень даже ревновал поначалу. Ну не было у человека опыта родительства. Со вторым кровным уже было проще в разы. 15.12.2012 18:58:53, Злая@
Муж ко мне моего кровного очень даже ревновал поначалу. Ну не было у человека опыта родительства. Со вторым кровным уже было проще в разы. 15.12.2012 18:58:53, Злая@
Детка всего 4 месяца дома, да и в сад ходит - боюсь, подобные ночевки у бабули пользы не принесут... У нас двухкомнатная квартира, комнаты изолированные - ребенок спит, закрыли дверь к себе и занимайся, чем хочешь (плюс детка крепко спит) - хочешь интим, хочешь толпа гостей.
16.12.2012 11:59:35, GreenHope
Ну раздражало его многое, что ж поделать...))) 15.12.2012 23:00:01, ЖенаПолковника
Девочку зовет сопля? Мда...автор, вашему мужу и свой ребенок бы помешал. Дай вам бог терпения и удачи. Но мужик свинья, конечно....
15.12.2012 16:18:46, Мунн
"Сопля" меня добила почему-то. По факту были и более неприятные назывательства, скажем так.
15.12.2012 22:30:22, GreenHope
Это тяжелая адаптация, конечно. В Вашем варианте надо больше внимания уделять мужу и акцентировать его внимание на положительных моментах, связанных с дочерью.
15.12.2012 16:16:34, ДраКошка
Приемный ребенок это проверка на вшивость всего и вся-себя, своей половинки и отношений между собой. Видимо Ваша половинка эту проверку не прошла (это больше всего относится к выражению "сопля"). Помочь он может только сам себе, если справится с собственным эгоизмом. Но можно попробовать дать ему еще шанс, рязъяснить почему ваши отношения ВНЕШНЕ изменились, что его роль в семье теперь тоже иная, подключить более активно к заботам о ребенке (пусть не плачет что Вы ночью покидаете супружеское ложе, а оденет тапочки и пойдет к ребенку сам)). Ну и в качестве бонуса за хорошее поведение иногда устраивать вечер при свечах, чтобы уж дите сильно не плакало))).
15.12.2012 16:07:55, Маргаритка
Мой очень счастлив, что взяли крошку двухмесячную, говорит, самый подходящий возраст! Очень много дает, улыбается беспрестанно и очень радуется общению...И ненавязчива...)))
15.12.2012 23:23:21, ЖенаПолковника
Вставать не встает - это ж нужно вставААААААть...
За четыре месяца доченьки дома уже было 2 вечера при свечах (за последние 3 года единственные вечера при свечах). 15.12.2012 22:32:05, GreenHope
За четыре месяца доченьки дома уже было 2 вечера при свечах (за последние 3 года единственные вечера при свечах). 15.12.2012 22:32:05, GreenHope
Внесу некоторое уточнение - РЕБЕНОК это проверка всяческих отношений. А то, что при приемности часто получают не прям новорожденного, а подчас уже такого ребятенка, который уже и сам может предложить выстроить отношения, только облегчает положение для папы (в то же время маме было бы легче начинать общаться именно с новорожденным). Очень хотелось бы ошибиться, но сдается мне, что добром это дело может и не кончиться((( Маме теперь надо надрываться, чтобы помочь "главе семьи" адаптироваться не к картинке, а к человеку, конкретному живому человеку, пусть пока и маленькому. Ну а папе надо подальше закопать свой эгоизм и вспомнить, что решение принять в семью нового члена, было принято не одной мамой. Что конкретно надо делать в подобных ситуациях, сказать не могу. Может кто другой знает. Постою рядом, послушаю.
15.12.2012 16:43:03, муха-горюха
Я с ужасом думаю, что было бы, если бы мы взял новорожденную малышку. Анюта хотя бы эмоции дает - рассказывает человеку, что он "холёсий, добый, касилый" (хороший, добрый, красивый), целует-обнимает-несется навстречу. С ужасом думаю, что будь это ребенок до года, то и этого бы не было и тогда было бы еще хуже. В разы...
15.12.2012 22:54:53, GreenHope
Бедный муж остался без внимания... Если он по жизни привык быть центром вселенной сначала для мамы, а потом для вас, то конечно сложно ему. Надо помочь ему повзрослеть, увидеть ситуацию не со стороны своего трона, а со стороны главы семейства, в которой появился маленький ребенок.
Побольше терпения и объяснять ему много раз, что он уже взрослый дядя, а не сопливый мальчик.
Хотя видали мы таких... ничего там толкового не получилось...
Удачи вам! 15.12.2012 15:58:03, *janka*
Побольше терпения и объяснять ему много раз, что он уже взрослый дядя, а не сопливый мальчик.
Хотя видали мы таких... ничего там толкового не получилось...
Удачи вам! 15.12.2012 15:58:03, *janka*
Не, центром не привык. Привык быть нянькой для младшего брата (тоже инвалид детства, как и доченька). В детстве нужно было не просто сделать домашнее задание, но и развлечь младшего брата и приготовить ужин родителям. Привык нянькой быть, не центром. Не хочется возвращения в такое детство, видимо... Стараюсь свести к минимуму нагрузку по заботе о доченьке, но не получается - я по утрам не успеваю отводить ее в садик.
15.12.2012 22:35:17, GreenHope
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
