К генам я относилась нормально: то есть они есть и действуют, но их воздействие можно скорректировать воспитанием. Но то ли я такой слабый педагог, то ли гены сильные попались
Дочка дома три с половиной года, с рождения. У нас была имитация, никто не в курсе, даже дети. Она вообще другая, не как остальные дети! Внешне такая… не то чтобы толстая – крепко сшитая. Грубая. Кусается, дерется. Научилась говорить – стала ругаться. Вообще очень похожа на базарную бабу. Старшие мальчики, конечно, не подарок, бывает и подерутся. Но ни один никогда не смел мне сказать: мама дура, мама плохая, никто не кусал до крови. Я особенно не заморачивалась первые года два: и характеры у детей бывают разные, и больна она – диатез. Раздражается, наверное, чешется же всё. Хотя, конечно, трудно было: слов вообще не желала понимать. А потом… Начала она лет с трех говорить: ты не моя мама, ты плохая. Я вначале опешила, потом довольно спокойно говорю: ну иди, ищи себе хорошую маму. Не ушла, но говорит так почти каждый день. Дальше – больше. Стала говорить, что у нее есть младший братик, только у другой мамы, далеко. Я не ведусь, улыбаюсь – типа это игра. Приехали в сад в первый раз. Она, не терпевшая новой одежды, сразу залезла в детские галоши и пошла хозяйничать – будто всегда за городом жила.
Я думаю, это не только гены. Ведь девять месяцев в утробе ребенок слышал голос матери, возможную ругань. Живет ее био в своем доме – вот и запомнил ребенок. Но слышать такое всё время – тяжело. Недавно говорит: «Убью тебя», я нахмурилась, а муж тихо: «Сейчас только говорит, а вырастет – на самом деле убьет». Я возмутилась, вправляла ему мозги, а сама чувствую – я тоже боюсь… Она такая напористая! А сегодня я вообще выпала. Играет дочь со своей куклой. И говорит (то ли она кукле, то ли наоборот), что вот, родилась она в роддоме и была там одна, без мамы. Ну про роддом мы говорили, что там деток из животика вынимают. Но вот такое??? Мне ее так жалко стало – бедная, какую ношу носит. Но будущего я боюсь…
Раньше думала - зачем ей сообщать о приемности? Только травмировать, никто же не знает. А теперь задумалась... Стоит ли говорить? Когда? Только обрадуется, что у нее теперь есть право меня не слушаться...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Была у меня бабушка (мамина мама, ныне покойная), жила в Петербурге. К нам в Москву приезжала редко, со мной общалась по-минимуму. Сейчас, в 40 лет, я, по словам мамы, полная копия этой бабушки во всем: внешность, привычки, мировоззрение и т. д. При этом сама мама на нее по характеру совсем не похожа! Однажды я купила себе платье, так мама просто всплеснула руками: копия того, что в моем возрасте носила бабушка. Недавно мы с мужем (по моей наводке) купили квартиру в том доме, куда когда-то хотела поменяться из Петербурга бабушка. Заранее я об этом не знала, это выяснилось лишь тогда, когда маме показали покупку - она опять всплеснула руками. Бабушка была единственным религиозным человеком в нашей семье, это в полной мере передалось и мне, все остальные родственники - материалисты.
Сейчас, когда моим детям 11 и 13 лет, я очень четко вижу в них генетический коктейль из родителей, бабушек и дедушек, и совершенно очевидно, в каком ребенке кто из предков преобладает. Я глубоко убеждена, что человек есть то, что в него заложено генетически, а воспитанием что-то можно лишь слегка подкорректировать. Это многократно было подтверждено исследованиями жизней близнецов, разлученных при рождении. Несмотря на разницу в воспитании они проживали практически идентичные жизни. Даже женились на женщинах с одинаковыми именами и одинаково называли детей.
Не знаю, уместны ли в вашей ситуации советы непрофессионала. Я боюсь даже представить себе то, что вы сейчас переживаете. Если вам нужен хороший детский психолог, пишите мне в личку. 11.03.2012 18:39:54, Agileta
Но, в принципе, я не отчаялась. Со мной муж, бабушка и старшие дети. Вместе как-нибудь справимся. Просто я растерялась - не ожидала, что полезут какие-то воспоминания и это дочке будет так тяжело. Почитаю пока ссылки, которые мне прислали. 12.03.2012 09:03:45, Oreshka~
[пусто]
11.03.2012 13:07:26
Чтобы людям что-то советовать, надо их понять сначала). Если Вам тема приемности не близка, странно, что Вы здесь.
11.03.2012 14:13:15, prostoMaria
Вам с принятием ребека надо работать. Все что вам в ней не нравится - это ваши тараканы и вы естественно ищите выход в БИО, генах и тд. Нельзя за это цепляться, нужно идти дальше. Просто вот такой у вас ребенок, и надо воспитывать исходя, что такой. Вы же мама опытная, у вас и свои детки наверняка все разные. Растите в себе принятие ее такой, какая есть и воспитывайте как любого ребенка, исходя из ее конкретных потребностей. Я лично верю в травмированность нащих детей, просто так ничто не проходит, но у всех людей есть травмы и надо просто с этим жить, поэтому и рассказывать надо в подходящем возрасте правду, чтобы пазл сложидся.
11.03.2012 12:05:43, К+4
Я и работала с собой эти годы, а как же. В результате - от нулевого принятия (даже отрицательного) мы пришли где-то к 50 %. А сейчас я застряла из-за этих заморочек.
11.03.2012 15:48:39, Oreshka~
Я особенно не заморачивалась первые года два: и характеры у детей бывают разные, и больна она – диатез-а НАДО БЫЛО ЗАМОРЧИВАТЬСЯ и ВОСПИТЫВАТЬ. И гены тут ни при чем. Любого ребенка если два года распускать, то потом трудно при вести в норму.
11.03.2012 11:52:50, временно без реги
Да я воспитывала: как раз так, как здесь советуют - не заморачиваясь:) А теперь мне воспитывать стало труднее, поскольку от всяких ее слов я стала заморачиваться. Понимаете?
11.03.2012 15:46:25, Oreshka~
Возможно, проблема в том, что вы её слова интерпретируете в тематическом контексте. Сын нашей няни года в 3-4 повадился "ты не моя мама, и папа не мой, я от вас уйду". Будь мальчик тематическим, слова эти для родителей звучали бы в совершенно неприятном ключе, а так посмеялись, пару раз он "уходил" к соседям,сразу прошло. Лично я в детстве играла, что у меня есть другие родители в сказочной стране и сестрёнка тоже есть. Иногда слушаю, как с подругой её дочка разговаривает... интеллигентнейшая семья. При этом "мама дура" - это ещё мягко. А вот своё, родное, на гены не свалишь
11.03.2012 23:21:11, ну и ну
Понимаю. Только я в корне не согласна с тем, что здесь советуют, поэтому и пишу. Потому что каждый топ доказывает, что нельзя не заморачиваться, что пресекать надо сразу же. Но тем не менее "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус".
11.03.2012 16:16:10, вресенно без реги
если глубоко не влезать, то почитайте "Синдром предков" Анн Анселин Шутценбергер. не генетическая, а трансгенерационная (межпоколенная)передача. В работе сталкивалась неоднократно, такое впечатление, что даже при самой строгой тайне, типа, уехали на другой континент, вообще никто не знает, ребенок все равно знает. И это знание выплескивается при каждом "удобном" случае.
11.03.2012 10:56:49, Кошка на раскаленной крыше
Замечательная книжка! Очень интересная, очевидные, но казалось бы, необъяснимые вещи с точки зрения науки и изложенные очень по-доброму, с душой и понятно. Сразу становится интересна история своей семьи)
11.03.2012 17:16:41, Marketa
Чего-то про память в утробе я не верю. Не мог ей кто-то говорить все это.уже когда она в живом состоянии была? В смысле-что на приемная.Старшие мальчики не ругаются?
11.03.2012 10:24:50, бабаЯгa
Зря, Баб Яга. Писала на конфе, что моя Диана реагировала на родную речь, хотя мать ее оставила сразу после родов.
11.03.2012 16:16:08, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Звуки на поздних сроках - раз. Генетическая предрасположенность к импульсивности и раздражительности - два. А вместе: чуть что не по ней - дочь раскрывает рот и начинает орать и обзываться (естественно, теми словами, которые слышала в нашей семье). К счастью, самые плохие слова - это "дура", "гадкая" и "писька" (первое слышала от мальчиков, последнее придумала сама)
12.03.2012 09:08:48, Oreshka~
А, это да. Еще автор, мне кажется, придает особую окраску словам сквозь призму своего восприятия. Но то, что дети отличаются, и преочень, тоже факт. Орешка очень честно все описала, только почему удивляет ее непохожесть? Мне сестра-психолог сразу сказала, прими непохожесть и не заморачивайся, она будет другой.
11.03.2012 18:14:54, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вот мне прислали ссылку, где психолог со мной согласна. У нас в ФАКе
[ссылка-1]
Вот еще другой психолог то же говорит
[ссылка-1] 11.03.2012 15:43:30, Oreshka~
Я совершенно не сомневаюсь что дети различают звуки на поздних сроках,уши-то выросли уже.Но против- что они понимают что мать дура и приемная и обучаются в утробе матерным выражениям)) В этом ключе работает на ребенка кто-то находящийся рядом сейчас.
11.03.2012 17:28:43, бабаЯгa
[ссылка-1]
Вот еще другой психолог то же говорит
[ссылка-1] 11.03.2012 15:43:30, Oreshka~
Не открывается это у меня.Но не суть важно. Психологов много-и говорят они много что,у них работа такая,говорильная.Я б на Вашем месте внимательно посмотрела на ближайшее окружение ребенка-и в настоящий момент времени,а не в утробе.
11.03.2012 16:05:31, бабаЯгa
Про ругательства - я своим говорила - хочешь - иди ругайся в туалете, открой унитаз и туда ругайся, ругательствам только там место). Прямо как начнут, так за руку туда и отводила. Где-то в этом возрасте было как раз у всех, они начинают понимать, какими словами родителей можно на эмоции развести и, соответственно, разводят. Спокойствие, только спокойствие, оно само и отвалится.
К внешности другой, не вашей семьи, да еще того типа, который не нравится, конечно, привыкнуть сложно. Тут я Вам только посочувствовать могу. Но в генетическую память такого рода не верю. Вы знаете ее БИО? Прямо она всю беременность не пила-гуляла, а смиренно в калошках по хозяйству шуршала? Или она убийца, что вы с мужем так болезненно на детскую болтовню реагируете? Так опять же калошки ни при чем)).
А какая связь между приемностью и правом не слушаться, я так и не поняла). Хоть и приемная, но Вы же все равно МАМА. Я своим так говорю: дал Бог тебе меня в мамы, значит, так надо, будь добр слушаться. В следующей жизни будешь ты моей мамой, там и отыграешься.
А в каких они с младшей отношениях? У меня сестра есть на 5 лет младше, в детстве примерно также себя вела, но вся родня объясняла это тем, сто у них со следующей сестрой очень маленькая разница, меньше полутора лет, не успел ребенок мамой "наесться". Причем она до сих пор вторую сестру, мягко скажем, недолюбливает. И черты характера с Вашей девицей очень похожи, вела себя часто как торговка (в семье кроме интеллигенции никого никогда не было), особенно, помнится, меня эпатировало, что она до школьного возраста читать не умела и спокойно на улице под любой кустик могла присесть по малой нужде. 100% не приемная, характер такой. Сейчас из прошлого только вспыльчивость осталась и вот к сестре отношение. Тех младших, которые дальше, любит очень. 11.03.2012 09:35:46, prostoMaria
К внешности другой, не вашей семьи, да еще того типа, который не нравится, конечно, привыкнуть сложно. Тут я Вам только посочувствовать могу. Но в генетическую память такого рода не верю. Вы знаете ее БИО? Прямо она всю беременность не пила-гуляла, а смиренно в калошках по хозяйству шуршала? Или она убийца, что вы с мужем так болезненно на детскую болтовню реагируете? Так опять же калошки ни при чем)).
А какая связь между приемностью и правом не слушаться, я так и не поняла). Хоть и приемная, но Вы же все равно МАМА. Я своим так говорю: дал Бог тебе меня в мамы, значит, так надо, будь добр слушаться. В следующей жизни будешь ты моей мамой, там и отыграешься.
А в каких они с младшей отношениях? У меня сестра есть на 5 лет младше, в детстве примерно также себя вела, но вся родня объясняла это тем, сто у них со следующей сестрой очень маленькая разница, меньше полутора лет, не успел ребенок мамой "наесться". Причем она до сих пор вторую сестру, мягко скажем, недолюбливает. И черты характера с Вашей девицей очень похожи, вела себя часто как торговка (в семье кроме интеллигенции никого никогда не было), особенно, помнится, меня эпатировало, что она до школьного возраста читать не умела и спокойно на улице под любой кустик могла присесть по малой нужде. 100% не приемная, характер такой. Сейчас из прошлого только вспыльчивость осталась и вот к сестре отношение. Тех младших, которые дальше, любит очень. 11.03.2012 09:35:46, prostoMaria
[пусто]
11.03.2012 00:31:35
+100. И я такая же была. Загадочным ее дурной характер мне не кажется (может, отрабатываю свои грехи?:) Вот ее слова про другую маму, которая живет не здесь, и другие подробности - меня ошарашили. Но даже и с этим можно жить дальше. просто много всего для меня. Устала. Сказать ей что ли - да, тебя родила не я. Повезти к ее био - пусть посмотрит... Но почему-то я уверена, что это никак не исправит ее характер:)
11.03.2012 00:41:15, Oreshka~
Согласна. Вообще не хотела рассказывать. Зачем? Я ее мама. Просто когда полезли такие разговоры, засомневалась.
11.03.2012 15:41:51, Oreshka~
Если бы это были только фантазии - я бы отнеслась спокойнее:) А если это тот самый случай, когда подсознательное просится наружу и его надо отработать, чтобы не носить с собой всю жизнь? С родным отмахнешься, а с приемным задумаешься...
11.03.2012 00:56:20, Oreshka~
Послушайте, но ведь есть методы игро- и сказкотерапии, которые вы вполне себе можете применять дома по отношению к трехлетке. Это не так уж сложно. Меня больше беспокоит, что вы сами не хотите проработать свою собственную травму, уж очень вы болезненно относитесь к высказываниям трехлетки
11.03.2012 07:37:35, Яхонтовая
Мне кажется, что старшие братья как-то догадались о приемности и говорили, или фантазировали на эту тему. Дочь как-то услышала.
11.03.2012 20:42:16, Vanda 88
имхо - психику вы ребенку порушите. если отвезете ее в таком возразсте - в три с половиной то - смотреть на био. дае еще заявив что вы ей никто.
очень долго обратно будете восстанавливать все всвязи с ней. и может так и не восстановите.
это же как надо ненавидеть неразумного - трехлетнего - ребенка, чтобы такую травму ему устроить?
я не против того чтобы рассказывать о приемности в принципе. Но это надо делать Оочень аккуратно. особенно если ребенок тех родителей не помнит. 11.03.2012 10:06:33, безреги
очень долго обратно будете восстанавливать все всвязи с ней. и может так и не восстановите.
это же как надо ненавидеть неразумного - трехлетнего - ребенка, чтобы такую травму ему устроить?
я не против того чтобы рассказывать о приемности в принципе. Но это надо делать Оочень аккуратно. особенно если ребенок тех родителей не помнит. 11.03.2012 10:06:33, безреги
[пусто]
11.03.2012 00:50:25
полностью с Вами согласна.У меня таких двое - что только не наболтают за день.Они ведь мир познают. Все их утверждения на самом деле - ВОПРОСЫ. Как мама разъяснит - так и поймут.Лично я глубоко убеждена, что наследуется внешность и здоровье. Темперамент - от бога. Воспитание - это поведение в обществе.Нельзя воспитать генерального директора или президента.Это в человеке заложено или нет.В семье архангельских поморцев родился Михаил Ломоносов.Мы с моим родным братом совершенно разные люди. И по жизненным ценностям, и по темпераменту. Поэтому говорить нам с ним трудно и не о чем.Приходит, когда деньги нужны без отдачи)))) Мой приемный сын вылитый мой муж в детстве.И очень похож по характеру.Один на миллион.
12.03.2012 12:14:52, Вдумчивая
Вот уж воистину, театр абсурда. Мама на пятом десятке обижается на слова трехлетней дочери, которую она воспитывала с рождения. Я даже понять этого не могу. Прошу прощения, обидеть не хотела.
11.03.2012 21:45:06, мину
Меня в 4 года отдали в сад, проходила я туда месяц. Закончилось мое хождение туда тем, что я бабушке, которая слишком рано с прогулки меня пришла забирать, сказала, сурово теребя платочек:"Бабка-б.ть, повесить тебя надо" (научилась в садике). Так что и на "убью" не морочусь. 11.03.2012 00:25:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Какой сложный вывод :) В этом возрасте "плохой" мама может быть навскидку, когда ребенок УСТАЛ и вредничает, когда мама не дала КОНФЕТКУ и т.п. А у Вас слишком богатое воображение :)
11.03.2012 17:35:59, ДраКошка
У меня сын говоил, что я плохая.
Вы на данный момент плохая. понимаете? Отругали, запретили = плохая.
Когда дети что-то не так делают, шкодят, Вы говорите "ты плохой", или "ты плохо себя ведешь"?
А Ваши с дети как говорят?
пляшите отсюда. 11.03.2012 12:54:06, Криптан
Вы на данный момент плохая. понимаете? Отругали, запретили = плохая.
Когда дети что-то не так делают, шкодят, Вы говорите "ты плохой", или "ты плохо себя ведешь"?
А Ваши с дети как говорят?
пляшите отсюда. 11.03.2012 12:54:06, Криптан
Два - по-моему, "плохая мама" не будет сильно цеплять, когда сама понимаешь\думаешь, что ты - хорошая мама. Может быть сильно обидно, но всё же, наверное, не так сильно зацепит. Я так поняла, Вы хотите полюбить дочку сильнее, и в чём-то себя упрекаете (может, зря?). Видно же, как Вы переживаете эту ситуацию, как не хотите пока говорить правду, считая, что так лучше для дочки.
Может, просто нужно время?
П.С. Поиском в И-Нете - куча хороших статей по теме ребёнок говорит плохая мама. Суть, насколько помню (проверьте) - считает мать всесильной и обижаясь на что-то в мире, обижается на неё. 11.03.2012 00:46:07, Милан_а
одна из моих младших сестер, в самолете, страшно разобиженная, подходит по очереди к каждому пассажиру и доверительно сообщает:
- Мамка, поганка, сиську не дала...Мамка, поганка, сиську не дала... 11.03.2012 11:00:13, Кошка на раскаленной крыше
- Мамка, поганка, сиську не дала...Мамка, поганка, сиську не дала... 11.03.2012 11:00:13, Кошка на раскаленной крыше
Мой в этом же возрасте заявлял - Убью тебя. Пришлось спросить,что сие значит,ответ меня ошарашил слегка: Ну ты же меня убила на улице... Имелся в виду шлепок по заднице,когда деточка рванула на дорогу назло маме(еле успела за шкирку сцапать,испугалась-жутко). Говорящий помидор(на тот момент)просто плоховато владел речью,ему что бил,что убил-одно и то же. Объяснила разницу. С тех пор пару раз прощупывал- говорил так в моменты недовольства,я напоминала уже просто,что так нельзя,спокойно. Теперь уже так не выражается :-)
11.03.2012 02:26:42, valenok
Забудьте тогда про шлепки и углы. С детьми "нас бьют, а мы крепчаем" такой метод "воспитания" не подходит. Это тупик.
Только словами убеждения и моральным прессингом - подавлением. Лишением чего-то важного для ребенка - это и будет наказанием. Другое не пройдет, а только будет озлоблять и толкать на противостояние.
Видимо у Вашей девочки просто сильны лидерские качества.
Вспомните, Вы же психолог. И что шлепнув, Вы расписываетесь в собственном педагогическом фиаско. Ищите методы давления, которые действуют. Хорошо работает с такими детьми выпроваживание в комнату на "подумать о своем поведении", вместо угла. Но не надолго. И всегда с объективным объяснением (коротким), почему и за что. Уважение собственого Я ребенка. Каждое Ваше действие неуважения этого "Я", шлепком или инным уничижающим действием, будет Вас отбрасывать назад в сближении с ребенком.
Такие дети очень чувствительны к несправедливости. Но и к справедливому наказанию так же. Справедливое их тоже злит. Но злятся они на себя. А вот выражают эту злость не всегда в правильном направлении. Тут надо чувствовать ребенка и быть на шаг впереди его мыслей и действий. Из-за чего сама находишся часто в напряженном состоянии.
С такими лидерами интересно, но не легко. С каждым скачком развития ребенка-лидера, придется изыскивать новые методы и способы управления и "подчинения" такого ребенка. Видимо все Ваши старшие дети друго склада. И Вам не легко, т.к. Вы пытаетесь воспитывать привычными методами, а они не проходят. И Вас это напрягает. И будет напрягать. :)
Удачи! 11.03.2012 07:25:29, Lussi01
Только словами убеждения и моральным прессингом - подавлением. Лишением чего-то важного для ребенка - это и будет наказанием. Другое не пройдет, а только будет озлоблять и толкать на противостояние.
Видимо у Вашей девочки просто сильны лидерские качества.
Вспомните, Вы же психолог. И что шлепнув, Вы расписываетесь в собственном педагогическом фиаско. Ищите методы давления, которые действуют. Хорошо работает с такими детьми выпроваживание в комнату на "подумать о своем поведении", вместо угла. Но не надолго. И всегда с объективным объяснением (коротким), почему и за что. Уважение собственого Я ребенка. Каждое Ваше действие неуважения этого "Я", шлепком или инным уничижающим действием, будет Вас отбрасывать назад в сближении с ребенком.
Такие дети очень чувствительны к несправедливости. Но и к справедливому наказанию так же. Справедливое их тоже злит. Но злятся они на себя. А вот выражают эту злость не всегда в правильном направлении. Тут надо чувствовать ребенка и быть на шаг впереди его мыслей и действий. Из-за чего сама находишся часто в напряженном состоянии.
С такими лидерами интересно, но не легко. С каждым скачком развития ребенка-лидера, придется изыскивать новые методы и способы управления и "подчинения" такого ребенка. Видимо все Ваши старшие дети друго склада. И Вам не легко, т.к. Вы пытаетесь воспитывать привычными методами, а они не проходят. И Вас это напрягает. И будет напрягать. :)
Удачи! 11.03.2012 07:25:29, Lussi01
+1/ И я такой же тип.Я называю это тяжелым характером))И моя мелкая уродилась такая же. Только договариваться.Но чтоб договариваться-нужно чтоб у ребенка все с головой было хорошо.Если в довесок к такому характеру и с головой плохо, то особо не договоришься.
11.03.2012 11:19:06, бабаЯгa
Дома с 10 месяцев, до того с первого дня жизни в системе. Скоро пять ей.
Я тоже не выдерживаю, дергаю ее постоянно: не кривляйся, не вихляйся, сдвинь ноги, закрой рот, а то муха влетит, прекрати подвизгивать, говори спокойно, следи за собой, ты же девочка, ты же женщина...
Конечно, это неправильно. Но я вот действительно не могу всего этого видеть, бывает даже, что рвотный рефлекс включается.
Не знаю, что делать. Наверно, как-то иначе вкладывать, не проедая детю мозг... у меня не получается...
А еще она врожденная стерва :-(
А я нет.
Зато я танк - а у нее пока калибра маловато. Но это, возможно, лишь пока. Что дальше - не знаю. На Бога уповаю. Стервозность пытаюсь ломать. Тем более, что у нее она проявляется ну в оооочень неэстетичных формах.
Ну че, будем жить :-) 11.03.2012 08:39:17, Харибда
Мне кажется, что все-таки проблема не в девочках. Вам в себе рыть надо наверное.
Я бы промолчала конечно, но просто у меня похожая девочка очень. Невероятно кокетливая и артистичная.
А в этом возрасте - сами понимаете - все это смотрится жутко комично и с сильным перебором.
И, кстати, "мама плохая" и "я не твоя" и даже - недавно - "меня родила другая тетя, которая хотела меня убить" - все это у нас было и есть. Но у нас нет тайны, и я не рефлексирую и не ищу мистики. Часть - это ее фантазии (ни на чем не основанные, т.к. никаких "хотела убить" озвучиваться, как вы понимаете, ей в принципе не могло), часть - проработка информации действительно уже полученной (о том, что да - родила не я).
Насчет "мама плохая" мне смешно: ну чей-то я ей плохая-то? Я обалденная! Так что ничего, дочка, подобного - ничего я не плохая. Я - классная. Хотя, между нами конечно, я так себе мамаша, пофигистка еще та, но эти подробности детке знать ни к чему, они совсем не о том, о чем она подумала.
А почему у вас отвращение ее кокетливость, позы и все такое подобное вызывает? Ну не думаете же вы, что все это сохранится до 18 лет, если вы не будете ее постоянно одергивать? Конечно, нет, она ж малышка совсем еще. Она так просто растет и ничего не имеет в виду. Наступит время и перестанет она картинно ротик приоткрывать, принимать позы и изображать Шурочку Азарову.
Что-то у вас с таим поведением связано? Какое-то неприятие? Вы боитесь за девочку? Почему у вас рвотный рефлекс возникает? Не, ну я понимаю, пошлость, льющаяся с экрана или со страниц книг и журналов - это противно и вполне может вызвать реакцию в форме рвотного рефлекса, но эти, с позволения сказать, "творцы" - они ж вам не родственники, они вам фиолетовs. А девочка-то никакой пошлости, в сущности, не производит. Она просто растет так. Не все девочки так растут, но некоторые - так.
Пройдет. Обязательно. Если среда вокруг не такая, если среда на это не реагирует, она сама скорректиирует свое поведение. 11.03.2012 09:50:49, под другим ником
Я бы промолчала конечно, но просто у меня похожая девочка очень. Невероятно кокетливая и артистичная.
А в этом возрасте - сами понимаете - все это смотрится жутко комично и с сильным перебором.
И, кстати, "мама плохая" и "я не твоя" и даже - недавно - "меня родила другая тетя, которая хотела меня убить" - все это у нас было и есть. Но у нас нет тайны, и я не рефлексирую и не ищу мистики. Часть - это ее фантазии (ни на чем не основанные, т.к. никаких "хотела убить" озвучиваться, как вы понимаете, ей в принципе не могло), часть - проработка информации действительно уже полученной (о том, что да - родила не я).
Насчет "мама плохая" мне смешно: ну чей-то я ей плохая-то? Я обалденная! Так что ничего, дочка, подобного - ничего я не плохая. Я - классная. Хотя, между нами конечно, я так себе мамаша, пофигистка еще та, но эти подробности детке знать ни к чему, они совсем не о том, о чем она подумала.
А почему у вас отвращение ее кокетливость, позы и все такое подобное вызывает? Ну не думаете же вы, что все это сохранится до 18 лет, если вы не будете ее постоянно одергивать? Конечно, нет, она ж малышка совсем еще. Она так просто растет и ничего не имеет в виду. Наступит время и перестанет она картинно ротик приоткрывать, принимать позы и изображать Шурочку Азарову.
Что-то у вас с таим поведением связано? Какое-то неприятие? Вы боитесь за девочку? Почему у вас рвотный рефлекс возникает? Не, ну я понимаю, пошлость, льющаяся с экрана или со страниц книг и журналов - это противно и вполне может вызвать реакцию в форме рвотного рефлекса, но эти, с позволения сказать, "творцы" - они ж вам не родственники, они вам фиолетовs. А девочка-то никакой пошлости, в сущности, не производит. Она просто растет так. Не все девочки так растут, но некоторые - так.
Пройдет. Обязательно. Если среда вокруг не такая, если среда на это не реагирует, она сама скорректиирует свое поведение. 11.03.2012 09:50:49, под другим ником
Сочувствую. Остаюсь при своем мнении. Что-то у вас с этим связано.
Не любите **дские манеры? А что в них такого...тошнотворного-то? Не понимаю. 11.03.2012 21:53:36, *********
Не любите **дские манеры? А что в них такого...тошнотворного-то? Не понимаю. 11.03.2012 21:53:36, *********
Не просто? А что? Если последствия травмы, то странно, если это вызывает тошноту, а не желание помочь
11.03.2012 21:55:00, *********
К вопросу о памяти утробного периода. Я верю, что многое могут помнить. Опять про старшего. Опять-таки - то ли переходный возраст, то ли прошлое: недавно, когда говорили о том, что надо побеждать лень, больше заниматься и пр., услышала от него, что он вообще не хотел рождаться. Девочки, не знаю, как у вас - у меня была первая мысль, что, возможно, был нежеланным ребёнком и, может, стоит это как-то проработать с психологом. "убью" - наша классика в порыве гнева. С этим приехал, и есть до сих пор. Консультировалась у психологов\ психотерапевтов - все нормально воспринимают. Импульсивность.
"Право не слушаться" - почему оно появится, если расскажите? Пусть вторая мама, но мама. 10.03.2012 23:57:48, Милан_а
- "Первичная травма" - о бессознательных воспоминаниях ребенка о расставании с биоматерью
[ссылка-1]
И один из рассказов усыновленных с обсуждением этой книги: [ссылка-2] 11.03.2012 02:12:08, Марина (.)
Я так понимаю, что некоторые проблемы не решаются быстро. Будем продолжать работать над этим.
Старший год-два назад принёс из школы слово "г...." и не унёс обратно)). Я говорила, что мне не нравится, расстраивалась, просила не ругаться хотя бы при мне - безтолку. Ну, сама выругалась так пару раз, и как-то стала спокойнее:). В свой адрес от обоих - "плохую мать" слышала и могу услышать до сих пор (если повод найдётся: устали, что-то запретила). В И-Нете пишут, что это ничего страшного), хотя в первый раз я поразилась). Вот только сегодня утром старший жаловался бабушке, что я ему ночью меряла температуру и давала лекарство - недовольный такой, типа что за мать). Я не считаю правильным в угол и пр., надо просто не вестись на это и всё. Вон со старшим ходили на курс к остеопату, так уж тому высказывал, что он плохой врач и в таком духе, ну так человек не обижался же, понимал всё правильно, делал своё дело и всё.
Помню, как моя мама говорила мне в детстве: "Родителей не выбирают". И дальше эта фраза дополняется: "а принимают и любят такими, какие они есть". Я своим тоже говорила первую часть. 11.03.2012 00:33:09, Милан_а
А я вот, знаете, недавно задалась таким вопросом: когда мой сын кричит "ненавижу родителей" (это когда д\з надо делать наконец), только ли меня он имеет ввиду? Никто не думал на эту тему: насколько на приемных родителей могут проецироваться какие-то чувства обиды, недовольства, которые ребёнок в глубине души, возможно, испытывает к кровным? 11.03.2012 00:57:06, Милан_а
у меня как-то своего мнения не было по поводу генов, но с вами, по моим наблюдениям, соглашусь. У меня растет ХОЗЯИН. Ох, какой же Хозяин у меня растет, какой крепкий крестьянин! Все у него нужное, полезное, все свои вещи знает, чужое подгребет и разложит, как свое. Я вот ВИЖу глубинную, вековую генную память в своем сыне. Великий человек меня растет, мудрый, гениальный, он вот уже в 2 года был настоящим мужчиком, с хаактером, харизмой, и наследственной тягой к земле и порядку.
10.03.2012 23:50:33, Пангея
Спасибо. Я тоже изо всех сил ищу в ней хорошее. Хозяйка дома она будет хорошая - и приберет, и приготовит. Если сама захочет. А если захочет быть самой главной в доме? Лет через десять я уже не смогу ей противостоять - возраст не тот и силы не те...
10.03.2012 23:58:28, Oreshka~
О, вот такая крепкая и сильная хозяйка в старости вам очень пригодится! Когда силы действительно уже будут не те...;)
11.03.2012 00:52:53, ЖенаПолковника
У вас психологи хорошие есть? Тематические или просто детские? Очень бы помогло отработать все ваши траблы, разобраться в причинах.
Иногда мы бьёмся над ситуацией, не понимая настоящих её причин. 11.03.2012 01:10:02, ЖенаПолковника
Иногда мы бьёмся над ситуацией, не понимая настоящих её причин. 11.03.2012 01:10:02, ЖенаПолковника
Это кто, вот это белокурое чудо так Вас расстраивает? Да разводит она вас на любовь и ласку при любых обстоятельствах. Она говорит, не моя мама, НО хочет слышать, что твоя-твоя и очень тебя люблю. про приемность может и не надо говорить, раз тайна, покрытая мраком. Отправлять идти искать хорошую маму не надо. Про убью...да она может и не знает смысл этого слова в правильном понятии.
10.03.2012 23:50:04, светланасемимама/
Кстати да. Мои придумали дурацкую игру, постоянно ее инициируют: "Ой, кто эта тетенька? Похожа на маму, куртка как у мамы, и прическа как у мамы... (при этом я должна идти чуть впереди, не оглядываться, они меня догоняют, заглядывают в лицо) Да это ж наша мама!" Объятья, и теперь я угадываю своих детей.
11.03.2012 02:36:02, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
я не в унисон со всеми. летом я тоже определенный шок испытала: устроили мои концерт с пением по очереди - один пел а-ля Джо Дассен - томно и гортанно(никогда не слушали дома, но уважаю), а второй в стиле трех блатных аккордов подъездных (на всякую пошлость у нас в семье негласное табу). задумалась про "утробную память".
10.03.2012 22:39:49, мегля
Некоторые дети на удивление много помнят. Не все, конечно. Я из своих первых десяти лет помню несколько отрывков (тоже не норма, я думаю). А старшая дочь помнит практически, как я кормила ее грудью:)
10.03.2012 23:29:21, Oreshka~
Как психолог вы наверняка знаете про акцентуации личности. Правда, чаще всего это имеет отношение к более старшему возрасту, но у вас вот так. У нас подобное проявилось окончательно к 1году. С тех пор с тем и живем.
На мой взгляд: черты лица, конституция и предрасположенность к кое-каким заболеваниям - наследуется. Частично соматика определяется внутриутробным развитием, личностный тип - нет. 10.03.2012 22:28:51, Евпраксия
И я так думала:) Вообще лет двадцать назад мне казалось, что я всё знаю. Но с каждым годом уверенность в своих знаниях уменьшается и уменьшается... Когда я пожаловалась на это своей взрослой дочери, она утешила: мама, это приходит мудрость:)
Психологи тоже не всё знают, к сожалению:) 10.03.2012 22:35:17, Oreshka~
Да я даже уже и объяснила себе худо-бедно:) И вот теперь ищу пути и методы - здесь на конференции. На простом форуме не могу - не хочу раскрываться. Да и проблема, мне кажется, тематическая - или в дочке, или во мне. Или в обеих:)
10.03.2012 23:26:28, Oreshka~
На мой взгляд: черты лица, конституция и предрасположенность к кое-каким заболеваниям - наследуется. Частично соматика определяется внутриутробным развитием, личностный тип - нет. 10.03.2012 22:28:51, Евпраксия
Психологи тоже не всё знают, к сожалению:) 10.03.2012 22:35:17, Oreshka~
Чаще всего нас выбивает из колеи, когда мы что-то не может объяснить,... вербализация нам (психологам) в помощь. Стоит найти точное название происходящему, как острота проблемы падает, уже можно искать пути, методы и... товарищей по несчастью в гугле и ид.
10.03.2012 23:16:41, Евпраксия
Вы знаете, моя доча как-то с папой стала нам говорить, да так серьезно, нахмурив брови, что посадит нас в тюрьму. Мы были в полном недоумении, ребенку 3 с небольшим. Откуда эти слова? Никто из нас эти слова не употреблял, значения слова "тюрьма" ей не объяснял. Так вот. Как-то Арьяша смотрела телевизор, мультфильм "Чипполино", и я посмотрев мультфильм поняла откуда ноги растут. Дети все запоминают. может она где-то что-то слышала и повторяет это не вкладывая в эти слова негативный смысл. Если смотрит часто телевизор, то оттуда столько всего можно набраться.
10.03.2012 22:19:25, Vikula
Да нет, телевизор не смотрит. У нас только ДВД с советскими мультиками или хорошими фильмами. Я по этому пути уже прошла со старшими:) Старший сын тоже был агрессивным. Да так, что я думала, что мне больше ничего не страшно:) Сейчас выправился.
10.03.2012 22:23:20, Oreshka~
Ага.Я 2005 писала в жж похожее "Наш папа погулял с ребенком.
Пришел в шоке, отозвал меня в сторону и шепотом сказал: "Я кажется начинаю верить в существование генов. Сережа совершенно естественно и просто сейчас сказал "Слава Аллаху!".
Вот что бывает, когда отец не принимает участия в воспитательном процессе. А объясняется все просто. Сережа сейчас увлечен Аладдином, смотрит только этот мультик, играет только в эту игру на компе, все игры в Аладдина,джина, Жасмин, Джафара, Раджу, Яга.
Эх, папаша!"
10.03.2012 22:52:42, Larisa_K
Пришел в шоке, отозвал меня в сторону и шепотом сказал: "Я кажется начинаю верить в существование генов. Сережа совершенно естественно и просто сейчас сказал "Слава Аллаху!".
Вот что бывает, когда отец не принимает участия в воспитательном процессе. А объясняется все просто. Сережа сейчас увлечен Аладдином, смотрит только этот мультик, играет только в эту игру на компе, все игры в Аладдина,джина, Жасмин, Джафара, Раджу, Яга.
Эх, папаша!"
10.03.2012 22:52:42, Larisa_K
Орешка, публикации по ссылкам:
[ссылка-1]
[ссылка-2]
Цитата из первой публикации:
"Согласно первой теории гены контролирующие телосложение контролирует развитее мозга, определяющих темперамент."
Цитата из второй публикации:
"Большинство исследователей считают, что конституция определяется именно наследственными факторами."
А дальше по ключевым словам в сети нароете о связях между конституцией человека, генами, биохимическими показателями крови, психотипом.
Я бы еще вашу девочку проверила на наличие стигм ФАС. Если обнаружатся, то это отчасти может быть объяснением ее грубости нрава, отсутствием полутонов в поведении.
У нас знакомый в 33 занялся айкидо и очень успешно. Сейчас у него черный пояс. 10.03.2012 22:07:11, ВалеркаМ
Спасибо за ссылки, но про темперамент и телосложение я и сама знаю. Для меня оказались неожиданными вот такие проявления. И поскольку в мистику я не верю, гены оказались удобнее:) Психолог Юнг писал про "общественное бессознательное" - то есть у каждой нации есть что-то свое, которое передается не только языком и обычаями, но и генами, видимо.
Понимаете, меня это не пугает. Мне бы знать что дальше делать. Силы быть просто хорошей мамой и любить - кончаются. А любовь - она все лечит, даже гены:) Я верю. 10.03.2012 22:18:43, Oreshka~
[ссылка-1]
[ссылка-2]
Цитата из первой публикации:
"Согласно первой теории гены контролирующие телосложение контролирует развитее мозга, определяющих темперамент."
Цитата из второй публикации:
"Большинство исследователей считают, что конституция определяется именно наследственными факторами."
А дальше по ключевым словам в сети нароете о связях между конституцией человека, генами, биохимическими показателями крови, психотипом.
Я бы еще вашу девочку проверила на наличие стигм ФАС. Если обнаружатся, то это отчасти может быть объяснением ее грубости нрава, отсутствием полутонов в поведении.
У нас знакомый в 33 занялся айкидо и очень успешно. Сейчас у него черный пояс. 10.03.2012 22:07:11, ВалеркаМ
Понимаете, меня это не пугает. Мне бы знать что дальше делать. Силы быть просто хорошей мамой и любить - кончаются. А любовь - она все лечит, даже гены:) Я верю. 10.03.2012 22:18:43, Oreshka~
Что дальше? Попробуйте, в качестве эксперимента, работать с ней по той же методике, по которой, скажем, тренируют щенков - positive reinforcement. Во-первых, запомните, что для нее вы - вожак стаи. Во-вторых, за плохое поведение не наказывают. Его просто игнорируют. Но щедро поощряют за хорошее. Причем, даже если это хорошее произошло случайно - поощрять все равно надо. Конфетой ли, добрым ли словом, новой игрушкой - вам виднее, что работает в ее случае. Не навязывайте ей свою любовь, раз она кусается. Ждите, когда сама придет приласкаться - тогда похвалите, и уделите ей внимание.
11.03.2012 12:43:46, 8)--Х
Мой младший кровный брат кусался как не знаю кто. Младший, залюбленный, кровный и т.д. Но кусался так, что у меня всю ночь лимфа сочилась. Тоже, кстати, диатезник.
10.03.2012 21:55:27, Елена_Марианна
Да я не про укусы, собственно. Она такая... Ну как взрослая совсем. Не надо ей этих обнимашек-целовашек. Не надо ей помогать-одевать-застегивать. Не надо ее вообще трогать. А я обнимаю, и глажу, и целую. И говорю: моя малышка. И она стала в малышку играть! Сделает глупую мордочку и шепелявит: мямя. Старается быть маленькой, бедная...
10.03.2012 22:11:22, Oreshka~
Да нет, не удивлюсь. У меня средний сын такой. Просто всё совпало. Я только и делаю, что себе все это объясняю. Это у нее - потому, а это - поэтому. Но вот уже сил никаких нет и свои аргументы кончаются. Хочу новые услышать, что ли. Или совет - как с этим жить и что МНЕ делать.
10.03.2012 22:54:35, Oreshka~
Читаю, по ощущениям-ваши траблы! Не примете никак до конца факт усыновленности...
Мож пусть она будет "просто пришла", со всеми своими генами, несхожестью, чужеродностью. Пришла гостьей, а будет своя! Может вы просто устали дома сидеть? Три года я с трудом выдерживаю... 10.03.2012 23:37:14, ЖенаПолковника
Нет, мне дома нравится. Понравилось после третьего ребенка:)
Ну вот пусть - не принимаю я ее до конца. Да. И что? Как принять-то, если она вот так говорит? На мое честно-пречестно хорошее отношение? Несмотря на мою многодетность, у меня не было такого опыта - чтобы дети упорно оскорбляли. Может, это мой пунктик - что это непозволительно. Но изменять я его не стану. Я и так на очень многие компромиссы пошла. Не кричу на нее, только добром - она любое замечание воспринимает в штыки. Только расслаблюсь (как хорошо, что у меня есть дочка!) - как сразу: бах! 10.03.2012 23:47:25, Oreshka~
Да сильная личность вам попалась наконец-то! И чует детской своей безошибочной интуицией ваши слабые места, а вы ведетесь...
Часто бывает и кровные матери чувствуют чужеродность своего ребенка, если у того прямо противоположный тип личности, а принимать другого, не похожего на тебя всегда сложно и в ребёнке, и в муже и вообще... 11.03.2012 00:57:56, ЖенаПолковника
Да не наконец-то - а опять! :) У нас какие-то шустрые, быстрые, крикливые и упрямые. Но вот не оскорбляла бы только...
11.03.2012 01:02:16, Oreshka~
Если ваши наказания на неё не действуют, значит тактика неверна. Повторюсь, на меня грубое давление всегда действовало прямо противоположно, я зверела и делала наоборот. А вот договориться по хорошему можно было всегда, на жалость надавить, я сочувственная...ищите ключики...
11.03.2012 01:14:05, ЖенаПолковника
Нежелание обниматься-целоваться тоже может быть последствием родовой травмы.
11.03.2012 00:03:09, ssss
Вы удивитесь, но такие дети встречаются. Я сама с детства не терплю родительских обнимашек-целовашек, и сама с детства самостоятельна, и не люблю, когда меня трогают. Такой характер. У брата, кстати, характер полностью противоположный. ребенко играет ту роль, которую ей предлагают, да и возраст у нее такой. У вас вот малышка, а у меня дочка - Мишка, медведь и все она.
10.03.2012 22:48:15, Елена_Марианна
Мож пусть она будет "просто пришла", со всеми своими генами, несхожестью, чужеродностью. Пришла гостьей, а будет своя! Может вы просто устали дома сидеть? Три года я с трудом выдерживаю... 10.03.2012 23:37:14, ЖенаПолковника
Ну вот пусть - не принимаю я ее до конца. Да. И что? Как принять-то, если она вот так говорит? На мое честно-пречестно хорошее отношение? Несмотря на мою многодетность, у меня не было такого опыта - чтобы дети упорно оскорбляли. Может, это мой пунктик - что это непозволительно. Но изменять я его не стану. Я и так на очень многие компромиссы пошла. Не кричу на нее, только добром - она любое замечание воспринимает в штыки. Только расслаблюсь (как хорошо, что у меня есть дочка!) - как сразу: бах! 10.03.2012 23:47:25, Oreshka~
Часто бывает и кровные матери чувствуют чужеродность своего ребенка, если у того прямо противоположный тип личности, а принимать другого, не похожего на тебя всегда сложно и в ребёнке, и в муже и вообще... 11.03.2012 00:57:56, ЖенаПолковника
То, что вы пишите к генетике никакого отношения не имеет, это я как генетик с многолетним стажем говорю. Либо у ребенка есть источники информации вам неизвестные, либо это мистификация. С какой стати ребенок вдруг начнет говорить: ты не моя мама? Либо вы думаете, что никто не знает, а здает каждая собака, либо вы неосторожно обсуждаете этот вопрос так, что дети могут слышать. Еще вариант, кто-то из ваших или знакомых детей насочинял, а она поверила. В любом случае надо разбираться откуда ноги растут. Может быть вы и сами не замечаете, что относитесь к ребенку по-другому, вы же пишите, что она с самого начала отличалась от других детей. Возможно, вы и сами не замечаете, что ведете себя по-разному с кровными и преемной. Да много может быть причин. Что-то девочка могла услышать от родственников, что-то от других детей.
Загружать себя идеями "генов" и "родовой памяти" - самый неконструктивный подход: с этим же ничего не поделаешь. Если ребенок ругается, значит в утробе услышала, если говорит: ты мне не мама, значит родовая память проснулась, и не надо искать причину, не надо разбираться и пытаться что-то исправить. Само по себе это указывает на то, что отношение к детям в вашей семье не одинаковое. Обьявить сейчас что ребенок приемный, значит закрепить статус кво: она чужая в вашей семье, она не такая как другие дети.
Я конечно не знаю всех деталей, но если вы хотите исправить ситуацию, надо перестать думать и про гены и про прочую ненаучную мистику, а сосредоточится на поисках реальных причин проблемы. Например, повышенная агрессивность ребенка может быть результатом родовой травмы или каких-либо еще проблем со здоровьем. А это надо лечить. Если дочке кто-то рассказывает гадости про вас и учит ее ругаться, или если тайна ваша известна всем соседям или вашим детям, это еще важнее выяснить, потому что такая проблема сама не исчезнет и ее надо как можно скорее разъяснить. 10.03.2012 21:54:51, ssss
Да нет, она мне говорит, что эти мои мистические случаи к генетике (точной науке) никакого отношения не имеют. Я даже и согласна. На нынешнем этапе развития генетики.
11.03.2012 00:58:41, Oreshka~
Вот ссылка психолога, которая теоретически обосновала мои наблюдения. Здесь, в ФАКе "Первичная травма - о бессознательных воспоминаниях ребенка о расставании с биоматерью"
[ссылка-1]
И еще одна
[ссылка-1] 11.03.2012 15:26:13, Oreshka~
Рада, что вы так убежденно говорите. Я думала так же. И жила с этим - вот, почти четыре года. Но становится только хуже. Никто ей сказать не мог - она без меня нигде не бывает. Повышенную раздражительность я приписывала диатезу. "Ты не моя мама" - вполне мог сказать и кровный. Помню, что я лет в семь серьезно думала свою маму спросить, родная ли я ей - мне казалось, что она меня не любила. Веду себя по-разному - да, но внешне это незаметно. И разница в возрасте со старшими сказывается, и то, что я 80% времени отдаю ей. Может быть не совсем по своей воле - она отнимает свою маму от всех:) Но - вот так говорит и делает...
10.03.2012 22:07:42, Oreshka~
Спасибо. Согласна с тем, что надо сначала со мной разобраться. Разбираемся: если бы я забыла о приемности и стала ее от всей души любить, многие проблемы ушли бы сами собой. Согласна на все сто. Теперь - как этого добиться? Работая над собой, с привлечением самоубеждения, новых психологических разработок, доброжелательных родственников и прочего, за четыре года я добилась того, что я дочь люблю. С нулевого уровня (даже с отрицательного) мы с ней поднялись, скажем так, до 50 %. И дальше я застряла. По вышеизложенным причинам. Дальше меняться надо ей - у меня пока лимит исчерпан. Опускаться опять вниз не хочется, каждый сантиметр наверх брался кровью. Ваши предложения?
11.03.2012 00:17:28, Oreshka~
Отпустить ситуацию и выйти из неё физически. Сидите в компе, читайте книги, мастерите поделки, ударьтесь в готовку, затейте ремонт,- займите себя дома чем-нибудь интересненьким. Временно просто осуществляйте механическую заботу о ребёнке: накормил и к своему занятию, книжку почитал и к своему занятию. Пусть емеля мелет. Это не будет длиться вечно. Кстати, есть такой момент: если ребёнок остро не травмирован сепарацией, то кочевряжиться начинает преимущественно тогда, когда мамы в его жизни "слишком много":)
11.03.2012 00:27:53, Голубушка
+ 100. Вот только я недавно заметила, что почти никогда добровольно ей не читаю, добровольно не играю - только если больше некому и отговориться делами не удается. То есть уже давно (когда?) я стала избегать общения с ней. А может быть, с самого начала? И она чувствует отчуждение. Мама с ней только номинально. Это, я думаю, самая главная причина. Вот видите - я сама все знаю:) Не знаю только, как выбраться...
11.03.2012 00:34:30, Oreshka~
ГЫ:) А я нашла у своих кнопку,- как сделать так, чтобы они маму не донимали. Я стала с ними очень много заниматься "уроками". В кухне, когда готовлю и мою посуду. А готовить я люблю:))) Теперь они сами от меня по углам - по щелям разбегаются:), как чёрт от ладана:)
11.03.2012 00:43:16, Голубушка
:))) Это моё!! Но я так делаю с кровными старшими. И только недавно опять же поняла, что мы столько занимаемся уроками еще и потому, что это требует меньших душевных сил, чем просто поиграть. Причем остаешься в своих глазах хорошей мамой:( Похоже, я устала от детей. Возможно, не без помощи младшей. А, может, я всегда такая была и последние лет 10-12 притворялась, что хочу детей?
Прямо возраст открытий... 11.03.2012 00:54:25, Oreshka~
Да вы устали просто! Давно не жили для себя, не расслаблялись, вот и все.
11.03.2012 01:17:19, ЖенаПолковника
Загружать себя идеями "генов" и "родовой памяти" - самый неконструктивный подход: с этим же ничего не поделаешь. Если ребенок ругается, значит в утробе услышала, если говорит: ты мне не мама, значит родовая память проснулась, и не надо искать причину, не надо разбираться и пытаться что-то исправить. Само по себе это указывает на то, что отношение к детям в вашей семье не одинаковое. Обьявить сейчас что ребенок приемный, значит закрепить статус кво: она чужая в вашей семье, она не такая как другие дети.
Я конечно не знаю всех деталей, но если вы хотите исправить ситуацию, надо перестать думать и про гены и про прочую ненаучную мистику, а сосредоточится на поисках реальных причин проблемы. Например, повышенная агрессивность ребенка может быть результатом родовой травмы или каких-либо еще проблем со здоровьем. А это надо лечить. Если дочке кто-то рассказывает гадости про вас и учит ее ругаться, или если тайна ваша известна всем соседям или вашим детям, это еще важнее выяснить, потому что такая проблема сама не исчезнет и ее надо как можно скорее разъяснить. 10.03.2012 21:54:51, ssss
Эта псевдогенетика (и родовые проклятия по Дрюону, и кармы от бабы Ванги, и усыновленческие гороскопы, и чего только в конфе не увидишь) имхо, вариант религиозного мышления. И в своей нише - утешения - оно непрошибаемо, да и не надо его прошибать, в иных ситуациях многие знания только умножают печаль, которой и так предостаточно.
Другое дело, что у Автора, вероятно, дела не так плохи, чтобы искать именно утешения (вместо решения проблем). 11.03.2012 12:33:08, OlgaStPb
Другое дело, что у Автора, вероятно, дела не так плохи, чтобы искать именно утешения (вместо решения проблем). 11.03.2012 12:33:08, OlgaStPb
А с чего Вы взяли что гены это ненаучная мистика? Или генетика уже не наука?
11.03.2012 00:51:12, негенетик
То есть, вы говорите, что генетику знаете лучше меня, нет, лучше всей научной общественности? ну тут мне просто нечего сказать ))
11.03.2012 01:34:42, ssss
[ссылка-1]
И еще одна
[ссылка-1] 11.03.2012 15:26:13, Oreshka~
Извините, но вы думали совсем не так как я. Вы пишите, что воздействие генов можно скорректировать воспитанием: то есть вы уже заранее уверены, что у вашего приемного ребенка должны быть какие-то плохие гены, действие которых надо будет скорректировать воспитанием.
Я генетикой занимаюсь профессионально и для меня такого понятия как "плохие гены" не существует вообще. Генетические заболевания существуют, а все остальное надумано журналистами, политиками и прочими людми, мягко говоря, плохо знакомыми с генетикой как наукой. Вы про нативизм и евгенику читали? Тоже науками считались, только к генетике как науке тоже не имели отношения. Почитайте, много нового для себя узнаете, например, что были научные доказательства того, что славяне на 80% дебилы, а евреи на 60%. Если не появлять особой щепитильности в методах, то можно найти доказательства практически для любой подобной теории.
Генетик скажет вам: темперамент наследуется. Вы: ага! гены существуют. А почему, собственно говоря, один темперамент лучше другого? Или вам ребенка надо как собачку подбирать, по темпераменту? Конституция вам не нравится, базарную бабу напоминает? Так это чисто ваши эстетические предпочтения не имеющие отношения ни к ребенку ни к его "плохим" генам. Понимаете, в вашем посте в первую очередь просвечивают ваши собственные мысли о чужеродности этого ребенка, не ваша это кровь и вас это раздражает. Ну и конечно, раз не похож, значит вырастет - убьет. Вам не к ребенку надо приглядываться, а в себя заглянуть. Вы не первая в мире мама, которая вдруг начинает бояться, что притащила в гнездо кукушонка. Ну а у страха глаза велики.
Поэтому трудно понять, что является тут реальной проблемой, а что надуманными страхами. Ругательства ребенок где-то должен был услышать и понять, как их применять. Если бы дети просто запоминали все, что они слышали в утробе, то рождались бы уже говорящими. Как вам кажется, в наше время много найдется детей, которые ругань в утробе не слыхали? Это когда люди на улицах матом разговаривают. Меня деть примерно в 3 летнем возрасте ужасно насмешил: он на меня тогда разозлился и очень хотел обругать, но вдруг оказалось, что он не знает не одного ругательства, он только пыхал как чайник и никак слов подходящих подобрать не мог. В конце концов обозвал меня злой, единственное, что ему тогда на ум пришло. Русскоговорящие друзья из другого города тоже рассказывали что-то похожее. И куда девалась вся та ругань, которую наши дети наверняка слышали в утробе?
Вам для начала надо разобраться с собственной предвзятостью, а потом уже выяснять, существуют ли другие проблемы, и что с ними делать.
Я своего ребенка ращу уже не 4 года, а все 9. И он совершенно на меня не похож. И я этому рада. Он у меня замечательный. А в 3 года орал, скандалил и качал права. И болел много. Только он у меня все равно самый любимый и самый лучший. И он имеет право на непохожесть, на другие способности и другие жизненные интересы. И если мы в чем-то отличаемся, мне, надеюсь, никогда не достанет гордыни сказать, что я лучше чем он.
Вам-то конечно, труднее, у вас есть ваши кровные дети. Только это не вина приемного ребенка, что их вы любите больше. И это совершенно не значит, что ваша приемная дочь хуже их, это только ваша персональная точка зрения. 11.03.2012 00:01:39, ssss
Я генетикой занимаюсь профессионально и для меня такого понятия как "плохие гены" не существует вообще. Генетические заболевания существуют, а все остальное надумано журналистами, политиками и прочими людми, мягко говоря, плохо знакомыми с генетикой как наукой. Вы про нативизм и евгенику читали? Тоже науками считались, только к генетике как науке тоже не имели отношения. Почитайте, много нового для себя узнаете, например, что были научные доказательства того, что славяне на 80% дебилы, а евреи на 60%. Если не появлять особой щепитильности в методах, то можно найти доказательства практически для любой подобной теории.
Генетик скажет вам: темперамент наследуется. Вы: ага! гены существуют. А почему, собственно говоря, один темперамент лучше другого? Или вам ребенка надо как собачку подбирать, по темпераменту? Конституция вам не нравится, базарную бабу напоминает? Так это чисто ваши эстетические предпочтения не имеющие отношения ни к ребенку ни к его "плохим" генам. Понимаете, в вашем посте в первую очередь просвечивают ваши собственные мысли о чужеродности этого ребенка, не ваша это кровь и вас это раздражает. Ну и конечно, раз не похож, значит вырастет - убьет. Вам не к ребенку надо приглядываться, а в себя заглянуть. Вы не первая в мире мама, которая вдруг начинает бояться, что притащила в гнездо кукушонка. Ну а у страха глаза велики.
Поэтому трудно понять, что является тут реальной проблемой, а что надуманными страхами. Ругательства ребенок где-то должен был услышать и понять, как их применять. Если бы дети просто запоминали все, что они слышали в утробе, то рождались бы уже говорящими. Как вам кажется, в наше время много найдется детей, которые ругань в утробе не слыхали? Это когда люди на улицах матом разговаривают. Меня деть примерно в 3 летнем возрасте ужасно насмешил: он на меня тогда разозлился и очень хотел обругать, но вдруг оказалось, что он не знает не одного ругательства, он только пыхал как чайник и никак слов подходящих подобрать не мог. В конце концов обозвал меня злой, единственное, что ему тогда на ум пришло. Русскоговорящие друзья из другого города тоже рассказывали что-то похожее. И куда девалась вся та ругань, которую наши дети наверняка слышали в утробе?
Вам для начала надо разобраться с собственной предвзятостью, а потом уже выяснять, существуют ли другие проблемы, и что с ними делать.
Я своего ребенка ращу уже не 4 года, а все 9. И он совершенно на меня не похож. И я этому рада. Он у меня замечательный. А в 3 года орал, скандалил и качал права. И болел много. Только он у меня все равно самый любимый и самый лучший. И он имеет право на непохожесть, на другие способности и другие жизненные интересы. И если мы в чем-то отличаемся, мне, надеюсь, никогда не достанет гордыни сказать, что я лучше чем он.
Вам-то конечно, труднее, у вас есть ваши кровные дети. Только это не вина приемного ребенка, что их вы любите больше. И это совершенно не значит, что ваша приемная дочь хуже их, это только ваша персональная точка зрения. 11.03.2012 00:01:39, ssss
Мои предложения: сесть и подумать. Вы ожидаете, что 3-летний ребенок пойдет вам на встречу и поменяется? Каким образом, интересно? Если бы вы не справлялись с воспитанием кровных детей, что бы вы сделали?
вы взрослый человек, вам апреоре полагается работать над собой и над воспитанием ребенка. и когда силы кончились, стискивать зубы и опять-таки работать над собой. Ну не ожидаете ли вы, что работой над собой займется трехлетка?
Возможно, у ребенка есть реальные проблемы. Возможно у вас предвзятое представление. В любом случае, ваши разоговоры о генетике это ваше самооправдание. Ничего конструктивного в этом нет. Если вы так убеждены в собственной генетической избранности, вам просто не стоило удочерять, это дало бы девочке шанс попасть в семью, где ее полюбили бы такой, какая она есть. Но сейчас время упущено, и это целиком и полностью ваша ответственность. И решать проблемы теперь вам. Вы же пытаетесь переложить ответственность на ребенка, она мол, сама испорченная. И где тут выход? Вернуть? Потому что гены?
Таким образом проблемы не решают, таким образом находят себе оправдания. 11.03.2012 01:45:33, ssss
вы взрослый человек, вам апреоре полагается работать над собой и над воспитанием ребенка. и когда силы кончились, стискивать зубы и опять-таки работать над собой. Ну не ожидаете ли вы, что работой над собой займется трехлетка?
Возможно, у ребенка есть реальные проблемы. Возможно у вас предвзятое представление. В любом случае, ваши разоговоры о генетике это ваше самооправдание. Ничего конструктивного в этом нет. Если вы так убеждены в собственной генетической избранности, вам просто не стоило удочерять, это дало бы девочке шанс попасть в семью, где ее полюбили бы такой, какая она есть. Но сейчас время упущено, и это целиком и полностью ваша ответственность. И решать проблемы теперь вам. Вы же пытаетесь переложить ответственность на ребенка, она мол, сама испорченная. И где тут выход? Вернуть? Потому что гены?
Таким образом проблемы не решают, таким образом находят себе оправдания. 11.03.2012 01:45:33, ssss
Прямо возраст открытий... 11.03.2012 00:54:25, Oreshka~
[пусто]
10.03.2012 22:29:21
Ап-тимиська, йо.
В принципе, усилия мои, конечно, не совсем бесплодны. В смысле усилия по облеканию врожденных свойств характера в приемлимые формы. Теперь она реже хабалит и чаще занудствует :D)))))) 11.03.2012 09:09:29, Харибда
Вот честное слово - я очень практичный, здравомыслящий человек. И для моего реализма тех случаев, что я перечислила (и десяток других) - уже слишком. Я бы не стала писать. Специально не стала писать анонимно, чтобы не подумали, что тролль. 10.03.2012 22:27:21, Oreshka~
ИМХО. В ничего не значащих словах ребенка Вы слышите то, что хотите услышать. Так же и в поступках. Вы ищите и находите то, что хотите и додумываете то, чего нет.
И кровные в три года говорят такие слова, просто мамы не обращают на это внимание, не зацикливаются. На слова "убью" спокойно отвечают, что так говорить не нльзя.
Девочки вообще любят фантазировать на то, что у них была бы другая мама. Например понравилась подружкина мама и вот она уже мечтает о другой маме.
Не накручивайте себя. Если ребенок ругается, то это он где-то услышал совсем рядом, а не там - в утробе. Ищите ближе. Или еще проще - спросите у ребенка откуда она знает ругательства, от кого слышала. Ответ может обескуражить и оказаться совсем рядом. 10.03.2012 21:48:07, Lussi01
Вот прямо так я себе и говорю постоянно - сама себя накручиваешь. И про кровных - я ждала, что кто-нибудь расскажет о своем. Мне было бы утешительно. И плохие слова типа дуры она услышала от наших мальчишек. Но! Она их употребляет постоянно, с удовольствием, с криком. Старшая дочь недавно сказала: "Как хорошо, что у нас дома никто не ругается матом и сестренка не ходит в садик. Представляю, что бы она тогда говорила!"
10.03.2012 21:54:14, Oreshka~
И кровные в три года говорят такие слова, просто мамы не обращают на это внимание, не зацикливаются. На слова "убью" спокойно отвечают, что так говорить не нльзя.
Девочки вообще любят фантазировать на то, что у них была бы другая мама. Например понравилась подружкина мама и вот она уже мечтает о другой маме.
Не накручивайте себя. Если ребенок ругается, то это он где-то услышал совсем рядом, а не там - в утробе. Ищите ближе. Или еще проще - спросите у ребенка откуда она знает ругательства, от кого слышала. Ответ может обескуражить и оказаться совсем рядом. 10.03.2012 21:48:07, Lussi01
На тематических форумах часто пишут, что дочка решила уйти из дома искать хорошую другую маму. Что ругаются, что не слушаются. Поищите. Там пишут о своерожденных. И писали раньше и напишут еще. Это возраст такой, когда ребенок вдруг начинает осозновать свое Я. Этап взросления.
На ругань, я бы притормаживала ребенка и в стопятидесятый раз напоминала, что так говорить нельзя. Через год может дойдет. :) 10.03.2012 21:58:39, Lussi01
На ругань, я бы притормаживала ребенка и в стопятидесятый раз напоминала, что так говорить нельзя. Через год может дойдет. :) 10.03.2012 21:58:39, Lussi01
Попробуйте почитать "Затаенная боль" Каролин Эльячефф -- книжка небольшая.
Там про то, как психотерапевт работает с младенцами. В том числе про кожные проявления последствий отказа матери от ребенка. И про то, насколько они все понимают... 10.03.2012 21:47:52, billow
Читала недавно. Впечатлилась. Мне это немного помогло принять свою дочку. Но полностью не могу - если бы себя можно было убедить логически, скольких бы человечество избежало бед:)
10.03.2012 21:50:24, Oreshka~
Вот на мой взгляд - нельзя сейчас. Это как раскачивающуюся лодку подтолкнуть. Пусть она сначала поверит в себя и нашу любовь! Но я не знаю в нашем городе хороших психологов, которые посмотрят на нашу ситуацию непредвзято.
10.03.2012 21:56:27, Oreshka~
Там про то, как психотерапевт работает с младенцами. В том числе про кожные проявления последствий отказа матери от ребенка. И про то, насколько они все понимают... 10.03.2012 21:47:52, billow
Может быть не хватает как раз того, чтобы сказать ей все как есть? И вам легче станет, и ей, думаю, тоже.
10.03.2012 21:53:12, billow
Извините, я не генетик, но разве тот поток информации, который ребенок получает "через брюшину" и получает (воспринимает) другими способами находясь в утробе, имеет какое-то отношение к генам?
Я всегда полагала, что весь набор генов эмбриона уже сформирован в момент зачатия, и в процессе беременности никак не меняется... 10.03.2012 23:38:46, **********
Я всегда полагала, что весь набор генов эмбриона уже сформирован в момент зачатия, и в процессе беременности никак не меняется... 10.03.2012 23:38:46, **********
С генами ничего не поделаешь, но если она чего-то в утробе наслушалась, как вы подозреваете, или галоши там как-то углядела или, не дай б-г, почувствовала, что та, которая ее родила, ее не хочет, то это, могло и оставить след в сознании, но не на всю же жизнь (кроме нежеланности - это действительно может быть проблемой)
11.03.2012 00:00:28, *********
Знаете, скорее всего у каждого случая есть логическое объяснение. Про калоши - так и моя младшая в саду у бабушки надела калоши и пошла работать, хотя до этого сада с огородом вообще не видела :)
Насчет остального - может, услышала. А может, как в том анекдоте: мам, а что такое "о борт" :)? а мама в панике.
В целом я просто еще раз поняла, почему против имитации. Ребенок еще маленький, а Вы уже пугаетесь-шугаетесь. Расскажите ей правду. И снимите этот груз со своей души. А насчет убьет-не убьет - глупости это. Любите, растите - и думайте о хорошем. Мысль материальна :)
А напористость - хорошее качество и в жизни малютке пригодится. 10.03.2012 21:26:02, ДраКошка
Тоже знаю, что мысль материальна. И на самом деле не знаю даже, кого больше боюсь - ее или себя. Наверное, себя...
10.03.2012 21:41:34, Oreshka~
Я не могу забить. Я не могу спокойно слышать, как она говорит: Мама гадкая! Мама дура! Уходи!
У меня поднимается ТАКОЕ раздражение! Это мой дом. И я не хочу, чтобы меня здесь оскорбляли. Если ей это прощать, что она скажет в 14 лет? Да еще с нашей ЮЮ, когда ребенка нельзя заставлять убираться, например? Она и так ведет себя, будто она - хозяйка, а я - служанка. Я понимаю - у нее характер. Но чтобы что-то исправить в ней, надо ее любить. А я не могу любить, когда меня оскорбляют. 10.03.2012 23:04:45, Oreshka~
Да ничего она уже подобного не скажет в 14 лет. Отработает конкретно этот негатив и пойдёт дальше к светлому будущему. В детской жизни так много негатива нужно успеть отработать): ругань, маты, драки, воровство, сигареты, пиво:))) Если не случается отработать негатив, то случается застревание на нём. Чем больше родители запрещают, тем крепче привычки. Если же родители, несмотря на неодобрение, позволяют ребёнку пройти свой путь, то шансов не застрять на крайностях поведения или вредных привычках гораздо больше.
10.03.2012 23:29:19, Голубушка
У меня перед глазами пример. Мальчику 14 лет. У него, конечно, неврологические проблемы, но интеллект сохранен. С пеленок изводил родителей. Я думала - слабохарактерные. Пока его не увидела. Он в свои два года ТАК на меня посмотрел, что я потерялась. Сейчас отца и мать посылает матом. "Толстая корова" - самое мягкое, что она от него слышит. Но немного слушается, вместе уроки делают. А отца вообще посылает. У меня характер тверже, я бы прибила:)
10.03.2012 23:36:27, Oreshka~
При чем какой то мальчик? Получается, вы всякие нехорошие примеры собираете в кучу к своей дочке! А сто мальчиков в детстве говорили также и выросли нормально! У меня сын говорил, в 5 лет примерно, и да, я впадала в бешенство! И это была моя ошибка! А вы слышите, что вам тут говорят, и все равно не верите? Возможно, многим не хватает уверенности в завтрашнем дне, вы определитесь, куда вы идете, чтобы нам сориентироваться.
11.03.2012 00:25:56, lenalar
Так я же не говорю "потакать". Высказывать недовольство, да, позже свою озабоченность, да, воспитывать, да. Но при этом в панику не впадать, дать пройти свой путь, дать походить по лезвию ножа, позволить крайности, дать отработать этот этап. Грубо говоря, когда ребёнок начал врать/воровать/материться/курить, нужно и расстроиться, и обидеться, и высказать своё отношение, но вместе с трем полезнее всего будет упорно настраивать ребёнка на то, что "иногда дети в твоём возрасте... (берут чужое, обманывают родителей, дерутся, говорят гадости, пробуют сигареты), это... (плохо, стыдно, опасно, вредно для здоровья), но я уверен, что ты это понимаешь и верю, что ты справишься с собой". Дайте ребёнку право на лево, при этом ведите себя спокойно и уверенно, и это лево скоро станет неинтересным.
11.03.2012 00:02:23, Голубушка
Наверное, я так не могу... Ну вот если дети бывают разные, то и взрослые - тоже:) Что-то я могу в себе изменить - а что-то нет. А у мужа эта установка еще жестче.
11.03.2012 00:48:59, Oreshka~
Так и запретите ей так говорить. Лишите мультиков или сладкого. А вообще- ну странно слышать, что ребенок вас оскорбляет- это вы оскорбляетесь совершенно самостоятельно.
10.03.2012 23:07:54, PinkPiglet
:))) Запрещалось много раз! Сколько она говорила - столько мною и запрещалось, ни разу не пропустила:) Теперь, когда она говорит такое братьям - я шлепаю ее по губам, приговаривая: "Плохие слова нельзя ротику говорить!" Она обижается страшно. Чаще всего после этого она повторяет это мне. Тогда я поворачиваюсь и ухожу. Она знает уже - теперь я обижена. Ничего от меня не добиться: ни книжку почитать, ни просто говорить не буду. Последнее время она стала понимать, как это плохо, бежит за мной, извиняется, плачет. Мы миримся. И минут через десять - все по новой. А если я не прощаю сразу - у нее злость возвращается с новой силой. И оскорбления повторяются. Мы обе устаем от этого очень. Но я не могу делать вид, что не слышу. Даже если у нее пройдет потом само (во что я не верю) - рядом мальчики, которые пока не рискуют оскорблять родителей, а у них скоро переходный возраст. Если ей будет можно - почему им нельзя?
10.03.2012 23:22:47, Oreshka~
Она с рождения была такая. Я всё жду: до годика мучают газики и диатез. Потом кризис одного года. Потом "ужасные" двухлетки и диатез. Потом - кризис трех лет. И опять диатез:) Вот весной будет четыре - жду с надеждой:)
10.03.2012 23:55:05, Oreshka~
Насчет остального - может, услышала. А может, как в том анекдоте: мам, а что такое "о борт" :)? а мама в панике.
В целом я просто еще раз поняла, почему против имитации. Ребенок еще маленький, а Вы уже пугаетесь-шугаетесь. Расскажите ей правду. И снимите этот груз со своей души. А насчет убьет-не убьет - глупости это. Любите, растите - и думайте о хорошем. Мысль материальна :)
А напористость - хорошее качество и в жизни малютке пригодится. 10.03.2012 21:26:02, ДраКошка
Забейте. Просто живите и воспитывайте ее. Чем меньше рефлексии, тем лучше. По себе знаю :) А вот эти все приглядывания - гены не гены - до добра не доводят. Гены, да. А может еще что-то. А может просто характер такой - другой, чем у остальных Ваших детей. Это на самом деле НЕВАЖНО. Счастья Вашей семье!
10.03.2012 22:55:16, ДраКошка
У меня поднимается ТАКОЕ раздражение! Это мой дом. И я не хочу, чтобы меня здесь оскорбляли. Если ей это прощать, что она скажет в 14 лет? Да еще с нашей ЮЮ, когда ребенка нельзя заставлять убираться, например? Она и так ведет себя, будто она - хозяйка, а я - служанка. Я понимаю - у нее характер. Но чтобы что-то исправить в ней, надо ее любить. А я не могу любить, когда меня оскорбляют. 10.03.2012 23:04:45, Oreshka~
ыыыы...
ко мне примерно раз в полгода приходит на прием мама, вполне себе интеллигентная женщина. Уже три года ходит. На сына жалуется. Пожалуется и уходит, ничего не меняется, ей просто пожаловаться некому.
Так вот, это малыж такими словами её поливает - я б убила уже , ей-богу! А она только ахает и руками всплескивает "за что ты так со мной" :-(
мальчик не тематический ни разу. 11.03.2012 11:21:18, Кошка на раскаленной крыше
ко мне примерно раз в полгода приходит на прием мама, вполне себе интеллигентная женщина. Уже три года ходит. На сына жалуется. Пожалуется и уходит, ничего не меняется, ей просто пожаловаться некому.
Так вот, это малыж такими словами её поливает - я б убила уже , ей-богу! А она только ахает и руками всплескивает "за что ты так со мной" :-(
мальчик не тематический ни разу. 11.03.2012 11:21:18, Кошка на раскаленной крыше
Я вообще-то имела в виду забить на приемность. То, что она называет Вас дурой - обычная невоспитанность. И вина здесь на Вас, а не на ее приемности или генах. Воспитывать надо, конечно. Кто ж спорит. Любого ребенка надо воспитывать. Только приемность тут при чем?
И оскорбляетесь вы напрасно. Чего тут оскорбительного? неправильное поведение. Занимайтесь ребенком. И не воспринимайте ее слишком всерьез. 10.03.2012 23:23:08, ДраКошка
И оскорбляетесь вы напрасно. Чего тут оскорбительного? неправильное поведение. Занимайтесь ребенком. И не воспринимайте ее слишком всерьез. 10.03.2012 23:23:08, ДраКошка
Я бы не стала говрить,раз уж у вас-тайна.А то будет действительно оправдание.3 с половиной-это кризис трех лет у вас,наверное?
Любите ее,обнимайте,на *я тебя не люблю*-отвечайте * а я тебя -ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ*!И этот период агрессии пройдет))) У меня кровному 2 с половиной-тоже агресвен стал,кусается,других детей может ударить,толкнуть,мне говорит-НЕ люблю, а я только улыбаюсь)))Пройдет это. 10.03.2012 21:23:17, Dubrava
Согласна с вами. Обнимаю-целую, говорю. Еще проблема - она неласковая. Вот только-только стала отвечать на ласки. Я ее люблю! Сколько могу! Но ребенок растет - и любовь к нему должна расти! А я, похоже, на месте застряну...
10.03.2012 21:39:33, Oreshka~
Ирина, у меня был вот такой опыт: в младшем и среднем дошкольном возрасте один из моих детей был и независим, и неласков, и агрессивен, и от моих нежностей старался увернуться. Нет, не дикий, просто большой нужды в этом не испытывал. А потом с каждым годом всё больше и больше становился неженкой и любимкой. С 5 и до 8 лет особенно. Так что есть надежда:)
10.03.2012 22:46:03, Голубушка
Да, у меня такой же средний. Немного исправляется:) Если бы дело было только в этом - никаких проблем. У меня такой запас нежности - всё равно не увернется:) Уже становится ласковой. Проблема в том, что я боюсь, что скоро не захочу обниматься...
10.03.2012 22:57:58, Oreshka~
А, не захочется - да и фих с ним, позвольте себе это. Чувства наши по отношению к любому человеку на протяжении времени априори выписывают синусоиды,- ну так и не стоит париться. После того, как понимаешь, что это утопия,- годами 24 часа в сутки быть правильной,- становится легче принимать саму себя:)
10.03.2012 23:07:05, Голубушка
Здесь как в замкнутом круге: если я человека люблю, я его воспринимаю, какой он есть (слегка пытаясь справить:). А если не люблю, то меня будет раздражать все больше и больше. Я буду давить все больше и больше (а зачем мне терпеть недостатки нелюбимого человека рядом?). Ребенок будет сопротивляться и становиться хуже. Я опять же буду раздражаться больше...
10.03.2012 23:40:30, Oreshka~
Уже сил не остается. Я же не молодая. Вот просто боюсь, что будет через десять лет. Она меня по росту и весу раньше обгонит...
11.03.2012 00:00:17, Oreshka~
Любите ее,обнимайте,на *я тебя не люблю*-отвечайте * а я тебя -ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ*!И этот период агрессии пройдет))) У меня кровному 2 с половиной-тоже агресвен стал,кусается,других детей может ударить,толкнуть,мне говорит-НЕ люблю, а я только улыбаюсь)))Пройдет это. 10.03.2012 21:23:17, Dubrava
Кто Вам сказал? Есть мнение, что, наоборот, любовь сильно портит. Получаются противные балованные дети :)
Она не может стать хуже или лучше. Она будет такая, какая она есть. А вот над вашими отношениями с ней надо работать. Но любовь тут тоже не главное. Хотя было бы неплохо, конечно. 10.03.2012 23:24:09, ДраКошка
Она не может стать хуже или лучше. Она будет такая, какая она есть. А вот над вашими отношениями с ней надо работать. Но любовь тут тоже не главное. Хотя было бы неплохо, конечно. 10.03.2012 23:24:09, ДраКошка
Ну в этом смысле конечно. Но осознание - половина решения проблемы. Вы же можете СОЗНАТЕЛЬНО себя направлять в нужное русло.
10.03.2012 23:44:20, ДраКошка
чё-то отдаёт мистикой больше,чем генами... ну я как-то не верю,что они в таких мелочах проявляются... Тем более вот калоши! Она же не собака,которую выводили специально для ходьбы в калошах %-))) Может быть Вы всё-таки немного драматизируете и видите больше чем есть на самом деле, просто потому что знаете больше? В принципе понимаю -если так складывается одно к одному -задумаешься, но всё равно не верю,что ТАК ОНО в ТАКИХ мелочах. А про роддом, где была одна...тоже -либо всё-таки узнала откуда-то, либо кино насмотрелась....ой, ну или мистическая память младенца? ...фантастика прям.
10.03.2012 21:20:39, Марушка
Честно говоря, моему кровному ДО 6 ЛЕТ и не снилось, что есть дети, которые живут без мам, и это несмотря на то, что у меня как раз работа была тематическая. Пришлось специально экскурсию в Приют организовывать и всё объяснять, потому что ребёнок искренне считал, что мама вот в таком детском саду работает. То есть мимо сознания. А уж про то, что в роддоме кто-то кого-то оставил... вообще запредел,- даже в голову бы не пришло.
10.03.2012 22:52:19, Голубушка
В мистику я тоже не верю, мы православные. Но что-то уже чересчур!! Вы думаете, что я преувеличиваю. Да наоборот, тут всего не расскажешь. Даже мои домашние не всё слышат. Я прямо и не знаю, что и думать. Два года терпела, держалась - и написала...
10.03.2012 21:37:18, Oreshka~
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
