sos.
старшая приемная девочка, 7 лет, дома чуть более 10 месяцев. по совету тематического психолога, девочка историю своей жизни знает чуть не с первого дня дома: ее биологическая мама принимала наркотики, была лишена родительских прав, и еще через четыре года умерла. ребенок вроде нормально переварила информацию: с грустью, но без истерик. и в течении 8 месяцев мы к этой теме больше не возвращались.
а месяца два назад начался мощный откат назад, и интеллектуальный, и поведенческий: она у меня снова играет в "лялечку", тупит над слоговым чтением, не слушается, хамит, грубит и т.п. а главное, стала периодически закатывать сцены: ты мне не мама, я хочу свою маму, почему она умерла и т.п. после того, как сцена заканчивается - ребенка как подменили: мамочка-мамочка, я так тебя люблю. а потом пройдет какое-время - и поновой: ты мне не мама, ты меня не родила, ты родила [имя младшего брата],а моя мама - маша, и она умерла...
я сначала думала, что у нее это пройдет - она вообще очень активная девочка, надолго над проблемами не зависает. но вот прошло два месяца, поведение все хуже, хамит и дерзит по многу раз в день, как в начале адаптации, после нового года истерики на тему "ты мне не мама, я хочу свою машу" - почти каждый день... я пыталась с ней поговорить, объяснить, что есть мама, которая родила, а есть мама, которая вырастила, что можно одновременно любить и меня, и машу и что я очень сочувствую ее утрате - но из моих слов деть усваивает одно: что любое поведение ей сойдет с рук, если она скажет, что в этот момент думала о своей умершей матери; она начинает разыгрывать эту карту по любому поводу - и вот я уже теряюсь, когда она просто козлит - а когда она, действительно, не может справиться со своими эмоциями...
наша психолог в отпуске до конца января; как мне продержаться? чем помочь ребенку, который переживает утрату? как объяснить ей, что это не то, чем можно спекулировать в быту?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здравствуйте! мне 32 года.Зовут меня Елена. в 6 лет у меня умерла мама. я была на ее похоронах. родственники настаивали что бы я не присутствовала, но отец сказал пусть будет так как она хочет. картина похорон- меня в последствии не мучила. я четко поняла что мама умерла в 6 лет. это очень печальное событие и мне по сей день не хватает (очень). но я четко поняла что мамы нет. через год после смерти мамы в нашей семье появилась тетя которая начала яко бы помогать по хозяйству. я ее приняла по началу, но осторожно (без эмоций) ,но когда увидела как мой папа ....с этой тетей......ну вы сами понимаете. мачеха была у меня до 18 лет. (это были годы ада) . хочу сказать всем приемным родителям, отчим или мачехам. в 6 лет если ребенок был с мамой еще ребенком, то без мамы он становится таким ребенком но с мозгами взрослого. и с ним нужно везти себя по детски -но по взрослому. если говорить то правду, если принимать решения о том кто будет в семье еще то нужно принимать решения вместе. все попытки самостоятельно строить судьбу свою (я имею ввиду если вдруг папа привел новую маму или появился не дай бог еще братик)будут рассматриваться как предательство. говорите больше с детьми -они теперь уже не дети вовсе. и будьте благословенны.
20.01.2012 03:28:58, Елена2012
елена, спасибо за то, что вы поделились своими переживаниями. у моей девочки другой опыт: с матерью она жила первые 11 месяцев, потом - 5,5 лет детдома. я не новая жена ее отца, я просто приемная мама, которая забрала ее из ДД. о том, что ее мать умерла, девочка впервые услышала от меня - в ДД всем детям говорили, что их мамы просто "болеют", а когда поправятся, непременно заберут их домой. с этой сказкой про больную маму она жила до 6 с лишним лет, и только в семье узнала правду...
20.01.2012 09:22:15, quizas
а можно Вас спросить- почему Вы в ответ почти на все написанные Вам посты тут же начинаете сами возмущаться?
Вы просили советов и мнений- люди пишут вам свои- естественно разные- мнения и советы и видение- но Вас почти все возмущает.
Может тогда стоит лучше работать ТОЛЬКО с консультирующим Вас и Вашего ребенка психологом? Я бы на вашем месте именно это бы и сделала, если бы поняла, что все другое видение или другие советы меня возмущают. Кроме этого я бы спросила именно этого психолога, в чем причина того, что Вы сами так неоднозначно эмоционально связаны с этой историей- может она не только девочке, но и вам поможет разобраться? Пишу я это Вам абсолютно серьезно и без сарказма. 08.01.2012 17:57:54, Ata
А что - ненормально эмоционально связываться с проблемами своего приемного ребенка?
08.01.2012 18:23:31, Марина (.)
Мне вот вроде видно, чем человек возмутился. Да и ваше сообщение очень странное.
09.01.2012 03:50:50, Марина (.)
Вы просили советов и мнений- люди пишут вам свои- естественно разные- мнения и советы и видение- но Вас почти все возмущает.
Может тогда стоит лучше работать ТОЛЬКО с консультирующим Вас и Вашего ребенка психологом? Я бы на вашем месте именно это бы и сделала, если бы поняла, что все другое видение или другие советы меня возмущают. Кроме этого я бы спросила именно этого психолога, в чем причина того, что Вы сами так неоднозначно эмоционально связаны с этой историей- может она не только девочке, но и вам поможет разобраться? Пишу я это Вам абсолютно серьезно и без сарказма. 08.01.2012 17:57:54, Ata
Поэтому скорее надо разделять чувства и поведение, первым сочувствовать, второе при недопустимости пресекать, в том числе с наказаниями. "Мне очень грустно, что мама Маша умерла, и тебе из-за этого больно, но хамить мне нельзя. Ни при каких обстоятельствах".
Про этапы переживания горя почитайте у Капилиной по ссылке, там же она приводит рекомендации.
Разговаривать, проговаривать в спокойной обстановке. Может быть, придумать особое убежище (домик какой-нибудь), и договориться, что когда ей грустно, хочется плакать или закатить истерику, она может уйти туда.
С мамой Машей - возможно имеет смысл сходить с дочкой в церковь, свечку поставить за упокой. Или навестить могилу. Трудно ребенку понять, что такое смерть, и знает вроде что био умерла, и тут же в своем сознании этот факт отменяет...
Вообще, голословное знание прошлого ребенком 7 лет (т.е. то, что вы рассказали), не означает его понимания. Это же большой пласт жизни, протянутый во времени и пространстве, некоторая схема, которую по возрасту ребенок сам построить не сможет. Поэтому если уж рассказывать, то стремиться надо к наглядности, что-то вроде книги жизни делать. Вы не читали "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку" Кифер и Скулер? Если нет, посмотрите, там приводятся конкретные советы и инструменты. Напрямую их опыт на российскую действительность может и не стоит переносить, но как источник идей книга вполне хороша. 08.01.2012 13:34:40, АннаО
кто вам сказал про "голословное знание прошлого"?
все перечисленные вами книги читала, про стадии принятия горя в курсе, "книга жизни" у ребенка есть. меня интересует практический опыт. не фразы из учебника типа "ах, тут мне жаль, но здесь я не позволю", а реальный опыт семей, которые прошли вместе со своим ребенком через боль утраты.
и да, мария капилина - мой консультирующий психолог, уже два года как, так что все, что она имеет сказать по данному вопросу, я уже знаю. повторюсь, интересует практический опыт тех, кто через такое прошел.
свечки в церкви ставит, поджигать ей их очень нравится, почти как бенгальские огни (не хочу никого обидеть, но для нее это просто равлечение пока) 08.01.2012 13:46:51, quizas
все перечисленные вами книги читала, про стадии принятия горя в курсе, "книга жизни" у ребенка есть. меня интересует практический опыт. не фразы из учебника типа "ах, тут мне жаль, но здесь я не позволю", а реальный опыт семей, которые прошли вместе со своим ребенком через боль утраты.
и да, мария капилина - мой консультирующий психолог, уже два года как, так что все, что она имеет сказать по данному вопросу, я уже знаю. повторюсь, интересует практический опыт тех, кто через такое прошел.
свечки в церкви ставит, поджигать ей их очень нравится, почти как бенгальские огни (не хочу никого обидеть, но для нее это просто равлечение пока) 08.01.2012 13:46:51, quizas
Я своей сказала в 5 лет что ее мама умерла.Никаких проблем вообще не было,и это при том что она ее хорошо помнила и не видела всего год.Но она не нервная.Мне кажется походы к психологу-пустое занятие, с этой девочкой лучше к невропатологу.Ну и в любом случае спокойно проговариваейте с ней тему что Вы не ее мама а ее мама умерла по такой-то вот причине.Ничего особого я в этом не вижу.То есть-эо у нее нервы,а не переживания вдруг задним числом что кто-то там умер,тем более что она ее и не знала вовсе.
08.01.2012 10:12:23, бабаЯга
была у невропатолога.
невропатолог предлагает ее глушить успокоительными. и что??? как это приблизит ее к принятию своей судьбы? 08.01.2012 13:50:21, quizas
невропатолог предлагает ее глушить успокоительными. и что??? как это приблизит ее к принятию своей судьбы? 08.01.2012 13:50:21, quizas
Глушить не обязательно,это как Вам удобно.Раз известно что ребенок нервный,то при чем тут "принятие своей судьбы". Нервами ее и занимайтесь.Физкультура активная,нормальный сон.Отсутствие продленки в школе,и желательно тишина дома.Объяснение ситуации кто чья мама и что люди умирают,и что это нормально,спокойно и не раз)). Но вообще-если у нее плохая нервная система то первично что я писал сначала,то есть создать щадящие условия жизни для нее,потом уже разговоры.Перед сном вечером лучше гулять,если есть где конечно.
08.01.2012 14:05:17, бабаЯга
сорри, я не уловила, а что, из-за смерти матери переживают только НЕРВНЫЕ дети? а спокойные относятся спокойно? то есть вот нервишки подлечим - и сразу по матери тосковать перестанет?
08.01.2012 14:12:06, quizas
Да.Это я Вам говорю как нервный товарищ не в первом поколении+ имеющий совершенно здорового в этом плане приемного ребенка.Разница громадная просто в восприятии мира. Первичная проблема-больные нервы.То что Вы считаете тоской по матери или еще объясяете какими-либо причинами -на самом деле "просто" больные нервы.Лечится с трудом,частично проходит с возрастом,если правильный образ жизни конечно вести.К медпрепаратам я лично отношусь насторожено))
08.01.2012 14:36:44, бабаЯга
кризис адаптации. Как правило, детей колбасит каждые три месяца. Год впереди. держитесь.
08.01.2012 03:26:57, Криптан
У моих старших (в семье практически с рождения, о своей приемности знают) как раз в этом возрасте было "горячее" обсуждение этой темы. С дочкой почти год (вторая половина первого класса и начало второго) регулярно обсуждалась тема БИО, причины ее отказа от ребенка; дочка "вспоминала", как ей плохо было без мамы и т.п. С того времени дочка пока больше не возвращалась к этой теме.
Сын (на два года младше дочи) тоже (для меня совершенно без внешних причин) в первом классе начал переживать, что он как бы не по-настоящему наш сын, и жаловался, что ему очень обидно, что он при рождении не нужен оказался той женщине. Поговорили (еще пару раз в тот же год), вроде успокоился. Недавно (то есть почти через два года) опять уже два раза возобновлял этот разговор, пытался представить свою жизнь с БИО (она отказалась от него при рождении, через полгода погибла при пожаре по пьянке), жалел, что он умерла.
Еще давно (когда я только пришла на эту конфу), здесь была статья Алексея Рудова, в которой тоже указывались возрастные этапы осознания ребенком факта своей приемности. И мне помнится, что как раз возраст 7-9 лет был начальным.
Мне кажется, что Ваша девочка в этом состоянии немного зависла. Может я ошибаюсь, но не стОит активно сочувствовать этой утрате (тем более, Вы уже неоднократно пожалели девочку) - подогревать желание манипулировать. Я своему сыну в такие моменты говорю, что жизнь- она такая разная, и хорошего в ней много, и плохого. Что случилось - то случилось, мы уже не исправим (и привести примеры, что есть семьи, в которых отчимы (в наше время по-моему это не проблема :-(), мачехи воспитывают детей.
Что делать... БИО - часть жизни наших детей, все равно они должны проговорить эту боль :-( 08.01.2012 00:44:37, Катеринка
Сын (на два года младше дочи) тоже (для меня совершенно без внешних причин) в первом классе начал переживать, что он как бы не по-настоящему наш сын, и жаловался, что ему очень обидно, что он при рождении не нужен оказался той женщине. Поговорили (еще пару раз в тот же год), вроде успокоился. Недавно (то есть почти через два года) опять уже два раза возобновлял этот разговор, пытался представить свою жизнь с БИО (она отказалась от него при рождении, через полгода погибла при пожаре по пьянке), жалел, что он умерла.
Еще давно (когда я только пришла на эту конфу), здесь была статья Алексея Рудова, в которой тоже указывались возрастные этапы осознания ребенком факта своей приемности. И мне помнится, что как раз возраст 7-9 лет был начальным.
Мне кажется, что Ваша девочка в этом состоянии немного зависла. Может я ошибаюсь, но не стОит активно сочувствовать этой утрате (тем более, Вы уже неоднократно пожалели девочку) - подогревать желание манипулировать. Я своему сыну в такие моменты говорю, что жизнь- она такая разная, и хорошего в ней много, и плохого. Что случилось - то случилось, мы уже не исправим (и привести примеры, что есть семьи, в которых отчимы (в наше время по-моему это не проблема :-(), мачехи воспитывают детей.
Что делать... БИО - часть жизни наших детей, все равно они должны проговорить эту боль :-( 08.01.2012 00:44:37, Катеринка
+1
уж на что наши психологи пропагандируют рассказывать всю правду, и то - только порциями, по возрасту! Всю правду можно выкладывать не раньше, чем годам к 12-ти. 08.01.2012 03:32:07, Tulsa
уж на что наши психологи пропагандируют рассказывать всю правду, и то - только порциями, по возрасту! Всю правду можно выкладывать не раньше, чем годам к 12-ти. 08.01.2012 03:32:07, Tulsa
предлагаю заочно моего психолога не чморить.
до того, как она попала ко мне, у моей шестилетней девочки в голове была совершенно не соответствующая реальности картинка о том, что ее био - несчастное, тяжело больное, но при этом невыносимо прекрасное и бесконечно юное создание, которое вот-вот выздоровеет - и заберет ее домой. эта картинка была сформирована не моим психологом, а сотрудниками ДД, которым почему-то нравилось рассказывать детям такие вот сказки. результат очевиден: ребенок ждет свою НАСТОЯЩУЮ маму. шестилетний ребенок, которому на память от био достались только неизлечимый диагноз и шрамы на руках, иконизирует образ биологической матери, потому что она несчастная, больная и лежит в больнице. пять с лишним лет подряд, ага. но вот вылечится - и сразу заберет ее, а как же иначе? это же ее родная мамочка.
и что, по-вашему, мне нужно было продолжать подыгрывать? поддакивать, что да-да, био вот-вот восстанет и могилы и придет за тобой?
хм. 08.01.2012 14:02:27, quizas
до того, как она попала ко мне, у моей шестилетней девочки в голове была совершенно не соответствующая реальности картинка о том, что ее био - несчастное, тяжело больное, но при этом невыносимо прекрасное и бесконечно юное создание, которое вот-вот выздоровеет - и заберет ее домой. эта картинка была сформирована не моим психологом, а сотрудниками ДД, которым почему-то нравилось рассказывать детям такие вот сказки. результат очевиден: ребенок ждет свою НАСТОЯЩУЮ маму. шестилетний ребенок, которому на память от био достались только неизлечимый диагноз и шрамы на руках, иконизирует образ биологической матери, потому что она несчастная, больная и лежит в больнице. пять с лишним лет подряд, ага. но вот вылечится - и сразу заберет ее, а как же иначе? это же ее родная мамочка.
и что, по-вашему, мне нужно было продолжать подыгрывать? поддакивать, что да-да, био вот-вот восстанет и могилы и придет за тобой?
хм. 08.01.2012 14:02:27, quizas
Светлана, просто хотелось Вас поддержать. Вы очень внимательно относитесь к проблемам дочки и пытаетесь их решить. Не знаю, правильно ли, но никто не застрахован от ошибок. Сил вам и поддержки от близких людей!
07.01.2012 23:46:53, gur
спасибо большое за мнение о моей скромной персоне.
на будущее, можно не засорять пост о проблемах ребенка мнениями, не относящимися к теме?
это пост о конкретной проблеме конкретного ребенка. хорошая я мать или плохая, я ищу советов о том, как помочь пережить ребенку утрату - а не о том, нужно ли ей стирать свои трусы.
спасибо за понимание. 07.01.2012 23:10:56, quizas
на будущее, можно не засорять пост о проблемах ребенка мнениями, не относящимися к теме?
это пост о конкретной проблеме конкретного ребенка. хорошая я мать или плохая, я ищу советов о том, как помочь пережить ребенку утрату - а не о том, нужно ли ей стирать свои трусы.
спасибо за понимание. 07.01.2012 23:10:56, quizas
Из Вашего рассказа создается впечатление, что девочка просто манипулирует. Истинные переживания обычно не выставляются напоказ даже детьми.
07.01.2012 22:14:57, atusik31
вы понимаете, я не уверена, что она ВСЕГДА манипулирует... иногда, мне кажется, в ее слезах сквозит настоящее, неподдельное горе... просто вот только сейчас, к семи годам, до нее дошло, что ее родила другая женщина - и что эта другая жещина умерла...
я не знаю, как отличить ее подлинное горе от притворного. но мне пока кажется, что отчасти за ее слезами стоит настоящая боль. 07.01.2012 23:20:51, quizas
я не знаю, как отличить ее подлинное горе от притворного. но мне пока кажется, что отчасти за ее слезами стоит настоящая боль. 07.01.2012 23:20:51, quizas
Я Вас очень понимаю. Моя про маму очень редко говорит. Однажды посетовала, что мы ее Асей зовем, а не Настей, ведь ей это имя МАМА дала. Я сохранила для нее фото ее младших братьев, она теперь гордо говорит, что это ее РОДНЫЕ братики. Два года назад она не понимала разницу между родными и неродными. Я чувствую, что ей больно, но использовать эту тему как оправдание непослушания не позволю, если она вдруг попытается. Мы одна семья, родные или приемные дети - все наши, правила для всех одинаковы и это не обсуждается. А тема биородителей обсуждается, да, но с каждым отдельно, когда возникает такая необходимость.
07.01.2012 23:50:22, atusik31
да, я в москве. напишите мне, пожалуйста, если у вас есть на это время и силы.
щеночек мой, конечно же, за 10 месяцев дома еще не оттаял, да и можно ли это ожидать от ребенка, котоырй 5,5 лет лет провел "в системе"? в том числе почти целый год - в периферийной больнице, в "отстойнике для заразных" (конец цитаты), по причине наличия инфекционного заболевания? где к ней если и прикасались, то в латексных перчатках?
спасибо вам за вашу отзывчивость. 07.01.2012 23:25:24, quizas
щеночек мой, конечно же, за 10 месяцев дома еще не оттаял, да и можно ли это ожидать от ребенка, котоырй 5,5 лет лет провел "в системе"? в том числе почти целый год - в периферийной больнице, в "отстойнике для заразных" (конец цитаты), по причине наличия инфекционного заболевания? где к ней если и прикасались, то в латексных перчатках?
спасибо вам за вашу отзывчивость. 07.01.2012 23:25:24, quizas
У нас такое в прошлом году было у одного из детей.Психологов нет.Разруливала по интуиции, по советам психолога из интернета.У нас в контакте хорошая группа.Как правильно-не знаю.Что именно помогло-тоже.Я все пробовала.Но прошло.Колотило его почти год.Как только я выжила.Видимо им надо это пережить, осознать.На мой взгляд вы все правильно делаете.Конечно нужен психолог, хотя б по скайпу.Когда я видела, что он "бравирует"смертьюамы, то реагировала соответственно.Спокойно-шутя.Когда его серьезно "штормило" то говорила то. что говорите и вы.Но время нужно.Терпния вам огромного и сил!!!Например, было что если я его ругаю, то он спокойно-нагловато мне заявлял, что я не мама ему.Тогда я за столом предлагаю например добавку вкусненького и говорю-ты извини Толя, но сначало я дам моим роднуличкам, а потом уже чужому мальчику.Ведь все мамы сначало своих деток кормят, а потом чужих угощают.Вот если мои роднулички наедятся, тогда и тебе дам.Я ж не жадина." Он в первый раз ошалел от такого.А я приговариваю-кушайте роднулички, а теперь и Толю угостим, когда роднулички наелись.Толя тут же кричит, что он тоже роднуличка!Я удивляюсь и вспоминаю, что час назад я была чужой тетей.Кричит что нет.Я мамочка.Я уточняю, значит ты мой сыночек?Он кричит, что-да.Я радостно угощаю и его приговаривая, что кушай роднуличка -дорогуличка.Сыночке-в первую очередь.Ну вот что-то в таком духе.Но тут надо смотреть, где ребенок спекулирует темой, а где ему и правда плохо.Если такой разговор начать не во время, то можно очень навредить.В нашем случае хватило трех таких шутливых разговоров чтоб тема спекуляции исчезла совсем.А вот пережить реальное горе было намного сложнее.Но прошло.
07.01.2012 22:06:49, миряночка
Я бы не стала манипулировать едой. Еда для них - это святое, некий символ любви.
07.01.2012 23:51:35, atusik31
Я за кровной как-то не замечала такого трепетного отношения к еде, как у приемных.
08.01.2012 00:07:41, atusik31
акт кормления все равно всегда акт любви и утверждения жизни :) чё-то я заговорила "сухим языком протокола" :)))
08.01.2012 00:17:58, Пангея
интересный опыт, спасибо.
признаюсь честно, я пока побаиваюсь разыграть со своей звездой подобную сцену с добавкой :) мне кажется, она именно этого от меня и ждет - признания, что она мне "не родная", не такая, как младший мальчик. я боюсь ее потерять.
кстати, в силу особенностей развития чувство юмора у нее [пока?] отсутствует. ну не понимает она шуток, даже тех, над которыми младшие смеются... 07.01.2012 23:31:30, quizas
признаюсь честно, я пока побаиваюсь разыграть со своей звездой подобную сцену с добавкой :) мне кажется, она именно этого от меня и ждет - признания, что она мне "не родная", не такая, как младший мальчик. я боюсь ее потерять.
кстати, в силу особенностей развития чувство юмора у нее [пока?] отсутствует. ну не понимает она шуток, даже тех, над которыми младшие смеются... 07.01.2012 23:31:30, quizas
А я вот вас очень-очень люблю и читаю всегда с удовольствием. И мне как раз за словом "козлит" видится ваше редкое терпение, понимание и участие в девочке.
Надо долго реагировать "никак". Как если бы она просилась на луну. И я не совсем поняла, она маму помнит или нет? Все это со слов, с ваших слова она стала проситься к Маше? Это манипуляция или у нее была любовь и привязанность к матери? 07.01.2012 21:59:15, Пангея
Наташа,я не местное население.Вот хоть от кого,но не от тебя ожидала таких слов.Меня не клинит на "трусах",меня клинит на тётях,которые позиционируют себя "мамами",в обсуждениях как их малолетняя девочка "обгадила" трусы,и как ей бедной с эти жить,особенно при том ,что это не энкопрез,а разовый случай...Прчему тогда ЭТО возмутило такое количество людей....?
А ваще я поняла...сегодня день разочарований... 07.01.2012 23:02:42, Лара Вилюйская
Света,я со многим не согласна,но я прошу у вас прощения.
Простите меня пожалуйста за негативные для вас выпады.
Видимо мне казалось,что своими душевными всплесками,я смогу помочь вам посмотреть на ребенка другими глазами.
Мне не удалось к сожалению,а сотрясать воздух по одному и тому же поводу,тем более когда тебя не слышат-бессмысленно.
Еще раз прошу у вас прощения. 08.01.2012 14:36:14, Лара Вилюйская
А я не люблю и не понимаю.Особенно после "ЗАКАКАННЫХ трусов",которые стирал ребенок.Маленький.У которого этот"ПОКАК" случился сллучайно,по словам автора.
Особенно хорошо помню "старые" темы"....
Я не ангел,но не представляю подобного.
Тебя,кстати тоже не представляю в роли автора.
Мы ж обычно "принимаем" позицию приятных нам людей. 07.01.2012 22:12:06, Лара Вилюйская
Лара,спешу тебя огорчить.Про энкопрез речи не было.
И вообще,ухожу из дискуссии,я очень расстроена,просто очень. 07.01.2012 22:21:12, Лара Вилюйская
Я ушла.Попроси "любимого автора" дать в личку обозрение ВСЕХ тем.
Настаиваю-ВСЕХ.Если не побоится,с самого-самого начала. 07.01.2012 22:42:57, Лара Вилюйская
Надо долго реагировать "никак". Как если бы она просилась на луну. И я не совсем поняла, она маму помнит или нет? Все это со слов, с ваших слова она стала проситься к Маше? Это манипуляция или у нее была любовь и привязанность к матери? 07.01.2012 21:59:15, Пангея
спасибо вам за слова поддержки, лара.
девочка мать свою не помнит, изъята в 11 месяцев. до того, как она попада домой, она от работников ДД знала только, что "мамочка очень болеет и не может забрать ее домой" (конец цитаты). дома она активно интересовалась, как она попада в ДД, и я рассказала про наркотики, из-за которых ее маша не смогла заботиться ни о ней, ни об ее младшей сестре, и из-за которых она в итоге и погибла.
я не уверена, что это чистая манипуляция с ее стороны, хотя свою машу она, конечно, не помнит. видимо, она понимает, что из троих детей, живущих в моей семье, я родила только младшего, и это ее беспокоит. и беспокоит то, что та женщина, которая ее родила, умерла, перестала жить. я думаю, что-то ее беспокоит по-настоящему - однако это не мешает ей разыгрывать такую козырную карту при каждом удобном случае...
и вот как тут быть? как отличить спекуляцию от настоящей боли? я не всегда могу понять, когда она играет. она виртуозно притворяется, виртуозно! обводит вокруг пальца всех - и, каюсь, иногда даже меня. 07.01.2012 22:28:58, quizas
девочка мать свою не помнит, изъята в 11 месяцев. до того, как она попада домой, она от работников ДД знала только, что "мамочка очень болеет и не может забрать ее домой" (конец цитаты). дома она активно интересовалась, как она попада в ДД, и я рассказала про наркотики, из-за которых ее маша не смогла заботиться ни о ней, ни об ее младшей сестре, и из-за которых она в итоге и погибла.
я не уверена, что это чистая манипуляция с ее стороны, хотя свою машу она, конечно, не помнит. видимо, она понимает, что из троих детей, живущих в моей семье, я родила только младшего, и это ее беспокоит. и беспокоит то, что та женщина, которая ее родила, умерла, перестала жить. я думаю, что-то ее беспокоит по-настоящему - однако это не мешает ей разыгрывать такую козырную карту при каждом удобном случае...
и вот как тут быть? как отличить спекуляцию от настоящей боли? я не всегда могу понять, когда она играет. она виртуозно притворяется, виртуозно! обводит вокруг пальца всех - и, каюсь, иногда даже меня. 07.01.2012 22:28:58, quizas
Может, выбрать время - вам, говорить с ней о ее переживаниях? Например, перед сном. А вдругое время вы "это не обсуждаете". Это может быть удобно, вечером персональное внимание и в том числе о тех важных вещах, которые вы обозначили в посте.
07.01.2012 22:31:09, Пангея
хорошая идея, спасибо. супер! мы так с игрой в лялечку делали - выделяли час времени по будильнику, когда она, типа, новорожденная - я ношу ее на ручках, кормлю из бутылочки, меняю подгузник - а потом прозвенел будильник, и все, она взрослая.
я вообще-то пыталась с ней говорить о смерти матери - но она была не готова, сразу же меняла тему или убегала. я отстала; теперь она, кажется, готова разговаривать - попробую вашу идею.
з.ы. не, ну эти обкаканные трусы мне местная общественность еще долго не простит! если позволите, не буду оправдываться, чтоб не возобновлять не относящуюся к делу дискуссию :) 07.01.2012 22:46:37, quizas
я вообще-то пыталась с ней говорить о смерти матери - но она была не готова, сразу же меняла тему или убегала. я отстала; теперь она, кажется, готова разговаривать - попробую вашу идею.
з.ы. не, ну эти обкаканные трусы мне местная общественность еще долго не простит! если позволите, не буду оправдываться, чтоб не возобновлять не относящуюся к делу дискуссию :) 07.01.2012 22:46:37, quizas
Все верно, вам важно встать у руля, чтобы она не доставала из кармана "заветную Машу", и в то же время дать возможность поговорить о мамах вообще и Маше в частности. ТОгда будет считаться чистой манипуляцией, если разговор зашел "не когда договорились"
трусы оставим, конечно, в истории 07.01.2012 22:56:59, Пангея
трусы оставим, конечно, в истории 07.01.2012 22:56:59, Пангея
Местное население клинит на трусах. Каждый день они всплывают в какой-нибудь теме :))
07.01.2012 22:48:54, atusik31
А ваще я поняла...сегодня день разочарований... 07.01.2012 23:02:42, Лара Вилюйская
мне искренне жаль, что вы обо мне думаете столь скверно, ибо лично я ваше мнение и ваш опыт ценю очень высоко...
08.01.2012 01:18:49, quizas
Простите меня пожалуйста за негативные для вас выпады.
Видимо мне казалось,что своими душевными всплесками,я смогу помочь вам посмотреть на ребенка другими глазами.
Мне не удалось к сожалению,а сотрясать воздух по одному и тому же поводу,тем более когда тебя не слышат-бессмысленно.
Еще раз прошу у вас прощения. 08.01.2012 14:36:14, Лара Вилюйская
Лара, не будь так серьезна! У каждого своя лексика и свое видение ситуации. Автор свою девочку не обижает, а настойчиво ищет к ней подход, мне вот так видится из ее постов.
07.01.2012 23:08:04, atusik31
А я, Наташ, как-то из твоих постов про энкопрез вообще узнала (что бывает, что вы с ним сражались) и, думаю, хорошо, что у нас его нет, жесть, наверное.... А теперь вот думаю пройдет и это, научится мой малыш. Он сейчас пришел и говорит "мама, включи свет, хочу писать!" - это ПЯТЬ СЛОВ подряд! - и все в их истинном значении. Умничка!
07.01.2012 23:42:57, Пангея
Про энкопрез не помню. А вот про то, что Андрюша "не тормоз, а медленный газ", я всегда чувствовала (мы ведь про него говорим?). Моя Аня первое предложение из пяти слов тоже года в четыре сказала. Дико заикаясь при этом.
08.01.2012 00:15:24, atusik31
да, про него говорим. Умничка моя, такой прогресс! И ему назначили тут ноотропы в сиропе, "чтобы не травмировать мальчика уколами". Добрый доктор, не то что расейский - колоть и колоть :))
а я как-то вот именно на твоем посте спотыкнулась об энкопрез, а потом и познакомилась с ним. Сейчас идем к лучшему гастроэнтерологу. Поглядим причину запоров и недержаний. Но сегодня, и Ромка тоже уделался, хотя у него другой анамнез и такое с ним случается ОЧЕНЬ редко - не каждый месяц. 08.01.2012 00:21:15, Пангея
а я как-то вот именно на твоем посте спотыкнулась об энкопрез, а потом и познакомилась с ним. Сейчас идем к лучшему гастроэнтерологу. Поглядим причину запоров и недержаний. Но сегодня, и Ромка тоже уделался, хотя у него другой анамнез и такое с ним случается ОЧЕНЬ редко - не каждый месяц. 08.01.2012 00:21:15, Пангея
Да, Наташенька, тоже все твои слова вспоминаю, типо "да если бы мне мой мальчик попал в 2 года, у меня был бы совсем другой результат". И я тоже стараюсь и надеюсь.
08.01.2012 02:20:48, Пангея
не уговаривайте, не буду больше к этому возвращаться :) не вижу причин оправдываться. но если кому-то интересно, готова поделиться подробностями в личке
07.01.2012 22:56:43, quizas
Особенно хорошо помню "старые" темы"....
Я не ангел,но не представляю подобного.
Тебя,кстати тоже не представляю в роли автора.
Мы ж обычно "принимаем" позицию приятных нам людей. 07.01.2012 22:12:06, Лара Вилюйская
Не знаю, все, что я читала, мне было родное и понятное и много любви и думаний стояло за каждым словом. Много материнской тревоги.
Я в свете энкопреза на "покаки" смотрю философически, купила перчаток латексных и переодеваю окаканых дитяток в перчатках, застирываю немного и в машину. Ибо ни деточка ни я сама руками ЭТО не отстираю :)) 07.01.2012 22:16:04, Пангея
Я в свете энкопреза на "покаки" смотрю философически, купила перчаток латексных и переодеваю окаканых дитяток в перчатках, застирываю немного и в машину. Ибо ни деточка ни я сама руками ЭТО не отстираю :)) 07.01.2012 22:16:04, Пангея
И вообще,ухожу из дискуссии,я очень расстроена,просто очень. 07.01.2012 22:21:12, Лара Вилюйская
Я не читала про те трусы с покаками, но если даже что-то разово там непедагогическое и было, чего его за собой все время таскать? Человек-то хороший, думающий, любящий, это не спрячешь.
07.01.2012 22:25:46, Пангея
[пусто]
07.01.2012 22:33:38
Значит, что-то личное затронуло. В интенете каждый на себя примеряет и домысливает по-своему. Ты устала, Ларочка, объективно ничего плохого в посте нет, автор очень грамотно перечисляет, что на самом деле беспокоит неглупую девочку, травмированную и попавшую в семью в "неправильном" порядке - старшей.
07.01.2012 22:39:03, Пангея
Настаиваю-ВСЕХ.Если не побоится,с самого-самого начала. 07.01.2012 22:42:57, Лара Вилюйская
у меня очень мирное настроение, литургическое. И мне сейчас укладывать спать свою банду,у нас без четверти девять, мне оно пригодится еще :)
07.01.2012 22:46:48, Пангея
[пусто]
07.01.2012 21:52:02
а что тут умного-то: так нагрузить маленького ребенка во время адаптации к новой жизни?
08.01.2012 00:39:45, Рината
давайте не цепляться к словам, хорошо? если это так уж важно, то термин "козлит" по отношению к поведению моей девочки был предложен как раз психологом, которая в ответ на мой ошарашенный взгляд сказала (цитирую): "давайте называть вещи своими именами".
у меня, действительно, непростые отношения со старшей дочерью - ну и о чем это говорит? 07.01.2012 22:05:57, quizas
у меня, действительно, непростые отношения со старшей дочерью - ну и о чем это говорит? 07.01.2012 22:05:57, quizas
На мой взгляд, у Вас совершенно безграмотный психолог. Совет рассказать 7-летнему ребенку, что его мать была наркоманкой и умерла от этого, называть его поведение "козлит" и т.п. - это просто абсолютно неграмотное поведение. У меня мама дочки умерла, когда ей было 4,5 года. Мы ходили к психологу 8 месяцев. Столько времени ушло на то, чтобы принять мамину смерть, научиться с этим жить. Мне кажется, что Ваша девочка, поняв, что Вы ее жалеете в связи со смертью мамы, время от времени этим спекулирует, но делает она это из-за своего непережитого горя. Ей нужно оказать помощь это пережить, а Ваша психолог, простите - д_ра, не сможет это сделать. Если Вы живете в Москве и Вам будет нужна помощь хорошего специалиста, напишите, если захотите, я Вам дам координаты нашей психологини. На мой взгляд, девочка просто криком кричит о своей беде. Все ИМХО.
07.01.2012 22:47:01, мину
спасибо за ваше мнение.
я с большим уважением отношусь к своему психологу, советы которой мне до сих пор очень помогали. и мне кажется, с вашей стороны несколько преждевременно называть эту во всех отношениях достойную и опытную женщину дурой. ИМХО. 07.01.2012 23:00:57, quizas
я с большим уважением отношусь к своему психологу, советы которой мне до сих пор очень помогали. и мне кажется, с вашей стороны несколько преждевременно называть эту во всех отношениях достойную и опытную женщину дурой. ИМХО. 07.01.2012 23:00:57, quizas
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
