Новости последние.
Отправили обратно во второй. Да, все кто говорил про второй класс были правы на все 100%. Мои амбиции помешали это сделать сразу.
Прогресс большой очень есть в отношении учебы и прочего, прочего...
Но большая проблема, из которой я не вижу выхода, это самооценка. хвалишь ребенка, поощряешь, он начинает ср*ть на голову сразу же. Ругать и опускать не хочется!!!!!!! И хвалить уже не получается, потому что на каждую похвалу самомнение раздувается, и получается не "я молоец, спасибо что заметили", а "я молодец а вы тогда г?вно".
Второе. Я не понимаю как донести до ребенка семейную иерархию. Что не надо сравнивать себя со взрослыми, вставать на одну ступеньку с ними и прочее, прочее. В этом самая большая проблема. Спорит до хрипоты. "я хочу" - самый важный аргумент.
Про любить - понимать не надо, пожалуйста. Я всяко пробовала. Приводит к тому, что садится на голову.
Гавкать в приказном тоне меня тоже не устраивает, это не квартира, а военное минное поле, ........
Ребенок усвоил за годы жизни только лишение чего-то, а премирование не усвоил.
Разговариваешь - понимает, кивает, снова делает так же. Лишаешь - понимает, снова делает так же. И так до бесконечности.
До того как я забрала ребенка, не знала что во мне есть столько г*. И что терпение такое плохонькое.
Нервы истощены. Успокоительные пьют все.
Бабушка звонила, сердобольная, уговаривала нас сдать обратно. Мы так-и верим что перевоспитаем, что приживется, начнет так-и слушаться.
Хотя бы не хамить!!!!! Не замахиваться на родителей.
Сдать не вариант, это понятно.
Но полное ощущение безысходности и диалога со стеной.
Когда это пройдет?
Я не могу любить и отдавать когда на меня с*ут. Не могу.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И я напишу еще раз :)
Девочки ОГРОМНОЕ вам спасибо, от всего сердца! Всем! Очень помогли.
У нас сейчас все лучше стало намного в принципе, и вы мне мозги промыли, вспомнила что это ребенок, обнимаемся целуемся :)
Просто бывает такое, может не у всех, но я не претендую на звание образца)))) У меня бывает, когда просто тяжело и нужна помощь. Спасибо, что помогли! 27.12.2011 08:55:24, Кареглазка
Девочки ОГРОМНОЕ вам спасибо, от всего сердца! Всем! Очень помогли.
У нас сейчас все лучше стало намного в принципе, и вы мне мозги промыли, вспомнила что это ребенок, обнимаемся целуемся :)
Просто бывает такое, может не у всех, но я не претендую на звание образца)))) У меня бывает, когда просто тяжело и нужна помощь. Спасибо, что помогли! 27.12.2011 08:55:24, Кареглазка
Почитайте на досуге вот этот журнал[ссылка-1].
Там приёмная мама ( профессиональный тематический психолог) описывает постепенное привыкание своё к приёмной дочери, взятой в семью в том же возрасте, что и у вас.
И попробуйте сменить роль строгой матери, которая вам не по возрасту и не по опыту ( строгость есть, а компенсирующей нежности нет ещё), на роль старшего товарища, вожака. Всё у вас получится. Удачи! 27.12.2011 08:58:03, О-к-с-а-н-а
Там приёмная мама ( профессиональный тематический психолог) описывает постепенное привыкание своё к приёмной дочери, взятой в семью в том же возрасте, что и у вас.
И попробуйте сменить роль строгой матери, которая вам не по возрасту и не по опыту ( строгость есть, а компенсирующей нежности нет ещё), на роль старшего товарища, вожака. Всё у вас получится. Удачи! 27.12.2011 08:58:03, О-к-с-а-н-а
Напишу сегодня в этой теме еще раз - потому что мои ответы довольно мрачно выглядели :) Автор, знаете, все-таки с возрастом и с годами дома с детьми становится легче. Хоть на чуть-чуть, хоть немножко, но легче. Дочка моя написала вчера мне письмо, как ей БОЛЬНО потом, когда она мне ГРУБИТ, как она будет СТАРАТЬСЯ, чтобы мы стали любящей семьей. Я прослезилась :) И вчера, и сегодня ребенок ИДЕАЛЕН - видно, что старается. А до письма было что. Была грубость с ее стороны, много чего наговорила, а я устала в последнее время, даже не стала ей выговаривать или наказывать, просто ушла в свою комнату, а потом грустно ходила по квартире, занимаясь домашними делами. Под это настроение и ответила Вам в теме. Короче, что интересно - моя грусть подействовала на нее больше, чем нотации и наказания. А еще то, что ДЕЙСТВУЕТ хоть что-то, ребенок ОСОЗНАЕТ, когда прав и неправ. И это здорово. Живите, адаптируйтесь, любите свою девочку - надежда живет и здравствует :)!
26.12.2011 22:18:04, ДраКошка
да я тоже не от большой радости писала))))) А написала, почитала, стало легче, живем дальше))) сегодня Елку наряжать будем))))
27.12.2011 08:47:34, Кареглазка
"Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? - Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.
Как насчёт родительских умений и
Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребёнка, то что?
Секрет лёгкого родительства кроется в ОТНОШЕНИЯХ между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить». Такие отношения мы называем «привязанность».
Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии).
Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благо-
даря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой."
Т.е. Ольга Писарик говорит нам о том, что главное - это ОТНОШЕНИЯ. Поэтому в первую и последнюю очередь надо работать над ОТНОШЕНИЯМИ с ребенком и пытаться сделать всё возможное для появления привязанности ребенка к нам. Тогда нам будет легко им управлять, он станет нас слушаться.
Ребенок, который пришел к нам в семью еще не успел построить отношения с нами. Мы для него незнакомые взрослые. Но мы по статусу заняли место тех взрослых, которым ребенок должен доверить себя, которым он должен подчиняться. Но природа противиться тому, чтобы мы могли подчиняться первому попавшемуся нам по пути взрослому. Она устроила так, что подчиняемся мы тому, к кому привязаны. Привязанность облегчает состояние зависимости.
Вот над этим и должны работать приемные родители. Над построением отношений.
А хамить, не слушаться, говорить нам "нет" наши дети должны нам по статусу, так и должно быть пока они не почувствуют привязанность, доверие к нам. Так что не надо удивляться.
Терпения Вам. Конечно с ними тяжело, кто бы спорил. 26.12.2011 14:21:29, елена волк
понимаете, я все-таки раздумываю над нарушением привязанности или все-таки адаптацией у ребенка, я не помню уже где читала....
в общем модель, когда ребенок идеальный шелковый, просто робот сменяется жестким непослушанием и истериками, руку на маму и папу понимает, прочее, прочее.
Мне лично не надо ни одного ни второго. Ни собачки на веревке, ни домашнего тирана, вот жду, когда до середины дорастет. 26.12.2011 16:47:46, Кареглазка
в общем модель, когда ребенок идеальный шелковый, просто робот сменяется жестким непослушанием и истериками, руку на маму и папу понимает, прочее, прочее.
Мне лично не надо ни одного ни второго. Ни собачки на веревке, ни домашнего тирана, вот жду, когда до середины дорастет. 26.12.2011 16:47:46, Кареглазка
Сегодня ваша агрессия вызывает лишь улыбку, не более. Чего и вам желаю. Попроще, подобрее, Новый Год на носу.
Вы считаете, что имеете право тыкнуть носом, но... зачем? Я повторюсь, самоутвердиться, не более.
Иначе бы если б хотели реально ДОНЕСТИ, то формулировали бы иначе.
Как вариант, перегруз тоже, и нервы ни к черту, я понимаю, конец года и дети опять же... надо сливать негатив, правильно.
Сочувствую, от души, честно.
И если вы все-таки реально переживаете (ну мало ли, такой вариант тоже есть, что у вас такие слова слетают из-за несправедливого отношения к ребенку и от доброго сердца).
Так не переживайте. Все уже лучше, и ребенок счастлив, и выводы я сделала многие, благодаря девочкам, которые заботливо старательно и от сердца своего материнского доброго писали.
С наступающим! 27.12.2011 08:52:47, Кареглазка
Вы считаете, что имеете право тыкнуть носом, но... зачем? Я повторюсь, самоутвердиться, не более.
Иначе бы если б хотели реально ДОНЕСТИ, то формулировали бы иначе.
Как вариант, перегруз тоже, и нервы ни к черту, я понимаю, конец года и дети опять же... надо сливать негатив, правильно.
Сочувствую, от души, честно.
И если вы все-таки реально переживаете (ну мало ли, такой вариант тоже есть, что у вас такие слова слетают из-за несправедливого отношения к ребенку и от доброго сердца).
Так не переживайте. Все уже лучше, и ребенок счастлив, и выводы я сделала многие, благодаря девочкам, которые заботливо старательно и от сердца своего материнского доброго писали.
С наступающим! 27.12.2011 08:52:47, Кареглазка
Думаю, что все у нее слишком просто и примитивно.Неврологи с ней не согласятся.
Пусть придет на форум СДВГ детей и объяснит, почему дети при всей привязанности и хороших отношениях в семье - отнюдь не послушные и не внимательные. А уж внимание -это вообще высшая психическая функция, и от отношений в семье не зависит... Так же,как и послушание. Это, скорее, от созревания мозга у ребенка зависит, от характера...и с этим дети рождаются.
Юрочка ведь к Вам очень привязан? Но далеко не послушен... 26.12.2011 16:32:27, Не согласна
Пусть придет на форум СДВГ детей и объяснит, почему дети при всей привязанности и хороших отношениях в семье - отнюдь не послушные и не внимательные. А уж внимание -это вообще высшая психическая функция, и от отношений в семье не зависит... Так же,как и послушание. Это, скорее, от созревания мозга у ребенка зависит, от характера...и с этим дети рождаются.
Юрочка ведь к Вам очень привязан? Но далеко не послушен... 26.12.2011 16:32:27, Не согласна
Я не согласна вот с этим : "Секрет лёгкого родительства кроется в ОТНОШЕНИЯХ между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить». Такие отношения мы называем «привязанность»."
Привязанность не делает ребенка "легким".
Да много спорных моментов в статье. Но в этой ветке разбирать статью "по косточкам" не имеет смысла -топикстартеру это не нужно. 27.12.2011 17:20:18, Не согласна
Привязанность не делает ребенка "легким".
Да много спорных моментов в статье. Но в этой ветке разбирать статью "по косточкам" не имеет смысла -топикстартеру это не нужно. 27.12.2011 17:20:18, Не согласна
Я раньше тоже так считала. Но проблем от наличия привязанности меньше не становится, факт. Просто воспринимаются они легче.
27.12.2011 17:25:39, ДраКошка
У вас какой-то максимализм и про "таймменеджер" или как это точно- ПЕРЕБОР. Дайте ребенку просто адаптироваться, простые правила и покажите, что вы ее любите.
И перевоспитать- не получится))) Характер, имхо, дается при рождении, мы можем только подстроиться друг под друга. 26.12.2011 12:18:12, ketspb
при тестировании в школе показала оч плохие результаты. Английский вообще не впрягала, 6 слов учила два дня, из-за общего перегруза. Гулять время не было, играть тоже - чтобы абы как уроки сделать.
Поговорили толково, это ее решение было, обратно во второй. Подвели к этому в разговоре.
Зато сейчас больше с подругами встречается, гуляла бы, коли б не болела, и в тхэквандо пошла, только пока тоже набегами из-за болезни.
Ребенок был сплошные нервы, из-за перегруза, соответственно жару давала всем что мама не горюй. Истерики регулярно.
Домашнее задание, соответственно, было со мной. Встаю в 8, до 13 уроки, в 13 кормить, заплетать одевать собирать, с 14 до 16 порядок дома, приготовление еды, забрать мужа, забрать ребенка, дажее уроки до 21 часа. После - еда, приборка или отдых. Сейчас чуточку больше времени.
тайм менеджмент. Что я имею ввиду.
Научить ребенка определять какие дела надо сделать сначала, а какие потом. Расставить приоритеты. Распланировать день.
Элементарно. Встала - умылась-заправила постель-поела. Можно менять, но если встала уже как два часа а кровать не заправлена - это не дело (если телик не смотрит, хотя и так не смотрит. Или не лежит, в общем - не пользуется).
Далее - когда надо мыть обувь, готовить одежду в школу, собирать рюкзак.
Далее - что надо таблетки в режим дня включить.
Т.е. элементарно режим дня более полно расписать и расставить приоритеты и последовательности.
Ребенок их уже начал усваивать, слава богу. Проснулась я, а постель заправлена, ребенок умыт, поел, таблетки выпил, да еще и кружку за собой помыл - вот это сегодня было просто идеальное утро! Я сказала какая она помощница отличная. И все, все сделала, так делай что угодно, хоть к подружке, хоть рисовать.
Но зачастую все иначе совершенно. Просто иногда еще как маятник движемся и это нормально, я понимаю, и всегда отмечаю ее прогресс, движение.
Просто НАКАТИЛО. Ремонт ******, везде постоянно грязь, постоянно надо что-то с этим делать, ребенок выдает жару и прочее прочее прочее, реферат должна отвезти была на прошлой неделе, а комп в комнате ребенка, ночью не поделаешь, днем он со мной и тыды....
Книги сама - это утопия)))) Просто ко мне подруга приезжала и Она с восторгом начала тягать мои книги, читать все и сразу. Вот ребенок посмотрел на нее, на меня, книгу попросил почитать. Я отказывать буду? Ничего порнографического нет. Ребенок сам попросил книгу, ну пусть сложная, пусть не по теме и вообще. Я сказала только "да, КОНЕЧНО ЧИТАЙ". Объяснила как перед зеркалом себе аффимирации произносить. (как в книге написано).
Пару раз сама читала, брала.
Жду что дальше будет. Кинет или будет пробовать.
Остальные книги со скрипом большим. Но задали на каникулы читать - значит читать. 26.12.2011 14:21:39, Кареглазка
Поговорили толково, это ее решение было, обратно во второй. Подвели к этому в разговоре.
Зато сейчас больше с подругами встречается, гуляла бы, коли б не болела, и в тхэквандо пошла, только пока тоже набегами из-за болезни.
Ребенок был сплошные нервы, из-за перегруза, соответственно жару давала всем что мама не горюй. Истерики регулярно.
Домашнее задание, соответственно, было со мной. Встаю в 8, до 13 уроки, в 13 кормить, заплетать одевать собирать, с 14 до 16 порядок дома, приготовление еды, забрать мужа, забрать ребенка, дажее уроки до 21 часа. После - еда, приборка или отдых. Сейчас чуточку больше времени.
тайм менеджмент. Что я имею ввиду.
Научить ребенка определять какие дела надо сделать сначала, а какие потом. Расставить приоритеты. Распланировать день.
Элементарно. Встала - умылась-заправила постель-поела. Можно менять, но если встала уже как два часа а кровать не заправлена - это не дело (если телик не смотрит, хотя и так не смотрит. Или не лежит, в общем - не пользуется).
Далее - когда надо мыть обувь, готовить одежду в школу, собирать рюкзак.
Далее - что надо таблетки в режим дня включить.
Т.е. элементарно режим дня более полно расписать и расставить приоритеты и последовательности.
Ребенок их уже начал усваивать, слава богу. Проснулась я, а постель заправлена, ребенок умыт, поел, таблетки выпил, да еще и кружку за собой помыл - вот это сегодня было просто идеальное утро! Я сказала какая она помощница отличная. И все, все сделала, так делай что угодно, хоть к подружке, хоть рисовать.
Но зачастую все иначе совершенно. Просто иногда еще как маятник движемся и это нормально, я понимаю, и всегда отмечаю ее прогресс, движение.
Просто НАКАТИЛО. Ремонт ******, везде постоянно грязь, постоянно надо что-то с этим делать, ребенок выдает жару и прочее прочее прочее, реферат должна отвезти была на прошлой неделе, а комп в комнате ребенка, ночью не поделаешь, днем он со мной и тыды....
Книги сама - это утопия)))) Просто ко мне подруга приезжала и Она с восторгом начала тягать мои книги, читать все и сразу. Вот ребенок посмотрел на нее, на меня, книгу попросил почитать. Я отказывать буду? Ничего порнографического нет. Ребенок сам попросил книгу, ну пусть сложная, пусть не по теме и вообще. Я сказала только "да, КОНЕЧНО ЧИТАЙ". Объяснила как перед зеркалом себе аффимирации произносить. (как в книге написано).
Пару раз сама читала, брала.
Жду что дальше будет. Кинет или будет пробовать.
Остальные книги со скрипом большим. Но задали на каникулы читать - значит читать. 26.12.2011 14:21:39, Кареглазка
Тестирование сразу- зря, имхо. Конечно, результаты плохие. Но, честно, ваша девочка так развита и такая по вашему описанию умница, что нагнала бы она легко 3 класс. Но вам на месте, естественно, виднее. 27.12.2011 13:49:47, ketspb
Тут все говорят, что вы молоды и все такое, рано вам взрослого ребенка.
А я вот наоборот думаю, вы ведь не так далеко от детства ушли, вы себя не помните в этом возрасте? Вы владели тайм-менеджментом и все такое? Это взрослым-то не всем дано. Вы описываете вашу обычную жизнь, как будто это какой-то тренинг по эффективности... Развитию личности...
Мы с ребенком валяемся в незаправленных кроватях, играем, дурачимся, деремся подушками, бросаемся едой ))) едим из одноразовой посуды )))
Ваши отношения с ребенком ГОРАЗДО ВАЖНЕЙ чистой обуви или заправленной кровати. Зачем же их портить из-за такой мелочи... Она не виновата в том, что У ВАС ремонт и реферат. Это К НЕЙ не имеет отношения. Вы -- взрослая, вы -- несете ответственность, вы -- строите отношения. Не справляетесь -- значит надо выбрать приоритеты, вам важней реферат или ребенок? Ремонт или ребенок? Все сразу явно не получается. Включите ваш тайм-менеджмент )) 26.12.2011 14:59:41, billow
А я вот наоборот думаю, вы ведь не так далеко от детства ушли, вы себя не помните в этом возрасте? Вы владели тайм-менеджментом и все такое? Это взрослым-то не всем дано. Вы описываете вашу обычную жизнь, как будто это какой-то тренинг по эффективности... Развитию личности...
Мы с ребенком валяемся в незаправленных кроватях, играем, дурачимся, деремся подушками, бросаемся едой ))) едим из одноразовой посуды )))
Ваши отношения с ребенком ГОРАЗДО ВАЖНЕЙ чистой обуви или заправленной кровати. Зачем же их портить из-за такой мелочи... Она не виновата в том, что У ВАС ремонт и реферат. Это К НЕЙ не имеет отношения. Вы -- взрослая, вы -- несете ответственность, вы -- строите отношения. Не справляетесь -- значит надо выбрать приоритеты, вам важней реферат или ребенок? Ремонт или ребенок? Все сразу явно не получается. Включите ваш тайм-менеджмент )) 26.12.2011 14:59:41, billow
важнее конечно. Но я не могу так. Потому что этот бардак нарастает как снежный ком, ребенок снимает штаны прямо в коридоре, поверх грязи от обуви кидает, идет дальше...
к примеру, вот. а завтра в школу.
кто будет штаны каждый день чистить?
я?
и каждый день так? каждый день все застирывать, когда можно просто не кидать хотя бы вот так? Так-то у меня не грудничок.
А если у меня на это банально нет времени, штаны ее проверить, так грязная ж будет в школу ходить. Я физически не успеваю все сразу стирать, за всеми, застирывать и замыливать, так может проще если каждый будет хотя бы элементарно следить?
отношения важнее, конечно и безусловно, но на выходе или я как заводная только и делаю что слежу за внешним видом, либо пустишь на самотек и в итоге все звездец, в школу заходить страшно, кто тебя встретит и в какой одежде.
Просто я думаю как жизнь облегчить, чтобы мама не была задерганная, а она была улыбчивая и радостная. Поэтому за частью какой-то придется следить и ребенку. Как и в дд, как и во всех семьях моих знакомых. Сначала это свои вещи, хотя бы.
Я не прошу идеально, я прошу чтобы это не складировалось в больших объемах, и в грязном не ходить, хотя бы долго. 26.12.2011 16:20:14, Кареглазка
к примеру, вот. а завтра в школу.
кто будет штаны каждый день чистить?
я?
и каждый день так? каждый день все застирывать, когда можно просто не кидать хотя бы вот так? Так-то у меня не грудничок.
А если у меня на это банально нет времени, штаны ее проверить, так грязная ж будет в школу ходить. Я физически не успеваю все сразу стирать, за всеми, застирывать и замыливать, так может проще если каждый будет хотя бы элементарно следить?
отношения важнее, конечно и безусловно, но на выходе или я как заводная только и делаю что слежу за внешним видом, либо пустишь на самотек и в итоге все звездец, в школу заходить страшно, кто тебя встретит и в какой одежде.
Просто я думаю как жизнь облегчить, чтобы мама не была задерганная, а она была улыбчивая и радостная. Поэтому за частью какой-то придется следить и ребенку. Как и в дд, как и во всех семьях моих знакомых. Сначала это свои вещи, хотя бы.
Я не прошу идеально, я прошу чтобы это не складировалось в больших объемах, и в грязном не ходить, хотя бы долго. 26.12.2011 16:20:14, Кареглазка
У нее одни штаны? Если нет -- в стиралку их :)
А если и грязная пойдет, ничего страшного не случится. Они же дети :)
Это действительно ВАС беспокоит, или как с криками -- боитесь, что нажалуются в опеку?
Вас больше беспокоит хамство или неаккуратность?
Нельзя по всем направлениям и сразу требовать, требовать и требовать, я для себя выбрала отношения -- сначала это, доверие базовое, привязанность, потом все остальное. Хожу, собираю вещи, отправляю в стирку. Не требую от ребенка быть хорошим, пусть будет сама собой. Но уже сейчас в мелочах видно, что пытается копировать меня, зеркалит, встраивается в жизнь. Мне не трудно собрать одежду, правда. Со временем будет видеть, что я делаю и будет делать тоже самое. Попутно иногда подкалываю, говорю ты как хрюшка, ну ладно на пузе, со спины-то как умудрилась испачкаться??? (руки о спину вытирает ))) ).
Но мне проще, я-то себя в детстве помню. И как только в голосе появляются нотки моей мамы, сразу расслабляюсь. Помню, как это раздражало и обижало. У вас не так уж много времени, 3-4 года и появится трудный подросток, какие отношения вы установите к этому времени -- постоянные скандалы и поучения, с хлопаньем дверьми и сбеганиями из дома или дружеские и доверительные, зависит только от вас. Если сейчас, С РЕБЕНКОМ, не получается, что же будет потом, с подростком?
А по поводу опеки -- надо раз и навсегда вычеркнуть этот страх из своей головы. Вы -- опекун. Опека должна помогать вам. Кто куда пожалуется -- вас не касается, вы свои обязанности выполняете, точка.
Или вы боитесь, что девочка тоже скажет -- бьют-наказывают-и проч.? Ну тут возвращаемся к вопросам доверия. Если ребенок может вас обвинить, то жалобы других людей не имеют уже значения в такой ситуации...
Прочитала всю ветку, в девочке вообще не вижу никаких проблем, ни в том, что она говорит, ни в том, что делает, наоборот, кажется замечательный ребенок. И вы замечательная, надо только расслабиться и не прессовать лишний раз там, где можно погладить и обнять. Вот кстати попробуйте, бросила штаны -- вы вместо "иди сейчас же подними и почисти" обнимите ее, скажите "бедные штанишки, валяются в грязи, им наверное очень обидно среди грязной обуви валяться, давай пойдем их поднимем и положим на место". В следующий раз спросите "ты не любишь штаны? любишь? а они мне сказали, что не любишь, опять в грязь бросила, плачут в коридоре, говорят, ты их обижаешь...". Ну не верю я, что через несколько подобных повторений такой душевный ребенок не станет жалеть штанишки до того, как бросит ))
Играйте! Играйте с ребенком, все играюче, иначе они не слышат, пропускают мимо ушей. И вы пропускали, все пропускали в детстве, а потом выросли, стали скучными взрослыми и читают морали... как и нам когда-то...
Приказной тон вообще лучше оставить про запас, например, когда будет бежать через дорогу. Тогда -- включать. А если все время нотации и приказы, они уже не воспринимаются... 26.12.2011 16:51:12, billow
А если и грязная пойдет, ничего страшного не случится. Они же дети :)
Это действительно ВАС беспокоит, или как с криками -- боитесь, что нажалуются в опеку?
Вас больше беспокоит хамство или неаккуратность?
Нельзя по всем направлениям и сразу требовать, требовать и требовать, я для себя выбрала отношения -- сначала это, доверие базовое, привязанность, потом все остальное. Хожу, собираю вещи, отправляю в стирку. Не требую от ребенка быть хорошим, пусть будет сама собой. Но уже сейчас в мелочах видно, что пытается копировать меня, зеркалит, встраивается в жизнь. Мне не трудно собрать одежду, правда. Со временем будет видеть, что я делаю и будет делать тоже самое. Попутно иногда подкалываю, говорю ты как хрюшка, ну ладно на пузе, со спины-то как умудрилась испачкаться??? (руки о спину вытирает ))) ).
Но мне проще, я-то себя в детстве помню. И как только в голосе появляются нотки моей мамы, сразу расслабляюсь. Помню, как это раздражало и обижало. У вас не так уж много времени, 3-4 года и появится трудный подросток, какие отношения вы установите к этому времени -- постоянные скандалы и поучения, с хлопаньем дверьми и сбеганиями из дома или дружеские и доверительные, зависит только от вас. Если сейчас, С РЕБЕНКОМ, не получается, что же будет потом, с подростком?
А по поводу опеки -- надо раз и навсегда вычеркнуть этот страх из своей головы. Вы -- опекун. Опека должна помогать вам. Кто куда пожалуется -- вас не касается, вы свои обязанности выполняете, точка.
Или вы боитесь, что девочка тоже скажет -- бьют-наказывают-и проч.? Ну тут возвращаемся к вопросам доверия. Если ребенок может вас обвинить, то жалобы других людей не имеют уже значения в такой ситуации...
Прочитала всю ветку, в девочке вообще не вижу никаких проблем, ни в том, что она говорит, ни в том, что делает, наоборот, кажется замечательный ребенок. И вы замечательная, надо только расслабиться и не прессовать лишний раз там, где можно погладить и обнять. Вот кстати попробуйте, бросила штаны -- вы вместо "иди сейчас же подними и почисти" обнимите ее, скажите "бедные штанишки, валяются в грязи, им наверное очень обидно среди грязной обуви валяться, давай пойдем их поднимем и положим на место". В следующий раз спросите "ты не любишь штаны? любишь? а они мне сказали, что не любишь, опять в грязь бросила, плачут в коридоре, говорят, ты их обижаешь...". Ну не верю я, что через несколько подобных повторений такой душевный ребенок не станет жалеть штанишки до того, как бросит ))
Играйте! Играйте с ребенком, все играюче, иначе они не слышат, пропускают мимо ушей. И вы пропускали, все пропускали в детстве, а потом выросли, стали скучными взрослыми и читают морали... как и нам когда-то...
Приказной тон вообще лучше оставить про запас, например, когда будет бежать через дорогу. Тогда -- включать. А если все время нотации и приказы, они уже не воспринимаются... 26.12.2011 16:51:12, billow
Пять лет работала попугаем-с напоминанием- иди-почисть зубы. По поводу-"не бросай сапоги на ходу" работаю им до сих пор.И это при том что ребенок делает что ему говорят,но каждый день все заново.Машинка у нас стирала 5 лет каждый день же. Правда хозяйством занимается няня днем. И покупайте только такую одежду которую можно засунуть в стиральную машинку всем скопом,не покупайте то, что нужно застирывать-замыливать.И вообще- Вы думаете что такое мама? Это уборщица-нянька-учитель.
26.12.2011 16:34:08, бабаЯга
застирывать - пятна от рыбы, сильные пятна от грязи, пятна от ручки, и прочее прочееее..... то штаны спецом расчеркает (специально, я видела))))
то еще в чем-нить вмажется. Все ребенкины вещи приходится застирывать - либо в школе по бетонному полу решает побегать в розовых колготках, то еще что-то аналогичное...
Пятна разнообразны, мама оттирает)))) Ну и нехай с ним, пусть не нарочно, но нарочно то уж не надо. 26.12.2011 16:44:22, Кареглазка
то еще в чем-нить вмажется. Все ребенкины вещи приходится застирывать - либо в школе по бетонному полу решает побегать в розовых колготках, то еще что-то аналогичное...
Пятна разнообразны, мама оттирает)))) Ну и нехай с ним, пусть не нарочно, но нарочно то уж не надо. 26.12.2011 16:44:22, Кареглазка
А вы не застирываите пятна. Пусть походит с пятнами, только стирайте. Может ей не понравиться больше это делать.... а еше как выход - дать ей застирать пару пятен. В ваннои, тоже думаю ей будет лень специально черкать после этого. Детям надо иногда наглядно обьянять причины и следствия. Мусорит - убирай, черкает по одежде специально - иди замои..... Это не помогает - лиахать привелегий, например ТВ смотреть или гулять, смотря что работает.
27.12.2011 23:10:12, vo
есть пятновыводители, разные порошки и стиральная машина.
и без паники. просто надо иметь всего как минимум по 5 шт- и стирайте себе на здоровье каждый день без раздувания больших историй из пустяков. 26.12.2011 18:44:06, Ata
и без паники. просто надо иметь всего как минимум по 5 шт- и стирайте себе на здоровье каждый день без раздувания больших историй из пустяков. 26.12.2011 18:44:06, Ata
Уличную грязь надо счищать. Это недолго - можно поначалу вместе делать. А откуда сейчас грязь то? 26.12.2011 17:43:31, Corgik
Всю дорогу они пихались в машинку- ариэль+ oxi. Не с 1 так с 3 раза отстирывалось.Что не отстирывается-выкидывалось.Руками у нас даже няня стирала только белые блузки-колготки,надевается исключительно по праздникам)). А я так и белое-в общую кучу.
26.12.2011 16:49:32, бабаЯга
Всю ветку не осилила, но, судя по тому, что прочитала: в общем и целом, как мне кажется, ничего ужасного у вас не происходит. Ребенок ведет себя нормально! Как бы это ни казалось ненормальным тем, кто "не в теме". Ну, да, вот такие они, дети оттуда. С вот такими закидонами. Это не ее и не ваша вина. И это не проходит ни за месяц, ни за три, ни даже за год-полтора. Лет за пять - и то не все проходит :) Но лучше становится, честное слово :)
Сейчас, как мне кажется, проблема в вашем восприятии и в ваших эмоциях. У вас адаптация (это нормально), вас многое раздражает (опять же нормально), вы переживаете, что не оправдались какие-то ваши ожидания и надежды. Это все так. Отделите только ваши эмоции от ребенка. Она не специально это делает. Не приписывайте ей злую волю, нет ее там. Есть растерянный ребенок. Еще более растерянный, чем вы :) Не нужно из каждого ее поступка делать какие-то глобальные выводы про ее характер, про ваши отношения, про ее любовь к вам. Вообще не думайте в это сторону. Это не про них вообще. Просто есть поступки - одни вам более удобны и примлемы, другие менее. И все!
Выберите один-два (но не больше) примера самого неприемлемого для вас поведения. И долго и упорно добивайтесь изменений. На остальное забейте. Совсем. Потом еще что-то возьмете.
И не надо с ней "Кафку" читать :) Лучше Колобка. Ну Золотую рыбку, в крайнем случае :))
Вы не в Москве? 26.12.2011 11:19:10, Лёка_
Сейчас, как мне кажется, проблема в вашем восприятии и в ваших эмоциях. У вас адаптация (это нормально), вас многое раздражает (опять же нормально), вы переживаете, что не оправдались какие-то ваши ожидания и надежды. Это все так. Отделите только ваши эмоции от ребенка. Она не специально это делает. Не приписывайте ей злую волю, нет ее там. Есть растерянный ребенок. Еще более растерянный, чем вы :) Не нужно из каждого ее поступка делать какие-то глобальные выводы про ее характер, про ваши отношения, про ее любовь к вам. Вообще не думайте в это сторону. Это не про них вообще. Просто есть поступки - одни вам более удобны и примлемы, другие менее. И все!
Выберите один-два (но не больше) примера самого неприемлемого для вас поведения. И долго и упорно добивайтесь изменений. На остальное забейте. Совсем. Потом еще что-то возьмете.
И не надо с ней "Кафку" читать :) Лучше Колобка. Ну Золотую рыбку, в крайнем случае :))
Вы не в Москве? 26.12.2011 11:19:10, Лёка_
спасибо большое, вы правы, я просто что-то слишком загналась, надо проще ко всему относиться, намного проще. И совет про "решайте одно" тоже самый верный, зря я про него забыла.
нет, не в москве. 26.12.2011 11:57:27, Кареглазка
нет, не в москве. 26.12.2011 11:57:27, Кареглазка
Отлично, спасибо, вы что предлагаете, ее обратно сдать? Кроме того как раньше думать надо было?
26.12.2011 11:58:11, Кареглазка
Но не это важно, зачем нападать на человека? Она УЖЕ взяла ребенка. Просто может ты так мозги вставляешь, но, имхо, возврат - самое страшное, что может с девочкой произойти. И мое мнение- успокаивать надо человека, а не добивать. Тем более, что у них еще взаимная адаптация в разгаре. 27.12.2011 13:44:26, ketspb
да? Возьмет? Так приезжайте, на таких ДД ломятся у нас. Фиг кто ее возьмет, за 11 лет общения с несколькими учреждениями детей старше семи забирали лишь один раз! Это на 4 детских учреждения. Так что приезжайте, забирайте, хороших много очень, просто сказочных, и понятливей моей, и светленькие и темненькие и девочки и мальчики. И больше прижитых к системе, и тех у кого диагнозов меньше. А мою при таком раскладе отправят в очередную деревню, коррекционную так-и школу, задоводят к психиатору и неврологу, и сделают окончательно глухой.
романами? я замужем)))))
приключения будут, вот только уладим все.
что за люди, говорят "попробуйте понять" а сами "попробовать понять" не пробуют даже. Конечно, легко самореализовываться и самоутверждаться за счет "глупых сцыкалок, которые впряглись куда не надо" 26.12.2011 12:17:33, Кареглазка
романами? я замужем)))))
приключения будут, вот только уладим все.
что за люди, говорят "попробуйте понять" а сами "попробовать понять" не пробуют даже. Конечно, легко самореализовываться и самоутверждаться за счет "глупых сцыкалок, которые впряглись куда не надо" 26.12.2011 12:17:33, Кареглазка
Оксан, ну видно, что ты типа в стрессе, но хорош клевать! То, что твой мальчик отличник, твоя заслуга лишь отчасти. Умненький-разумненький. Ну классно, что теперь? А автор молодая и активная. Понятно, что проблемы. Но они РЕШАЕМЫ. И не возвратом уж точно.
27.12.2011 00:32:06, ДраКошка
2. "До того как я забрала ребенка, не знала что во мне есть столько г*," я если честно не думала что у меня столько любви и терпения может быть к чужому ребенку, так что смотря что ХОТИТЕ развивать, на все ваш выбор; реагировать на разные вещи можно по разному
3. "Разговариваешь - понимает, кивает, снова делает так же. Лишаешь - понимает, снова делает так же. И так до бесконечности"- это называется процесс воспитания и длится до совершенолетия и даже дальше, почему ждете что ребенок вдруг станет взрослым в одночасье? так не бывает
4 Гавкать в приказном тоне не обязательно, можно говорить жестко, когда того заслуживает ситуация, главное знать ЧТО говорить
5."Лишаешь - понимает, снова делает так же"-не того лишаете, найдите валюту которую ценит ваш ребенок, тогда он будет делать то что вам не навится гораздо реже, но все равно будет, это природа человеческая, то же самое делаете и вы, что то не нравится вашему мужу/маме/члену вашей семьи/подруге-вам говорят, вы обещаете что не будете и делаете снова, иногда невольно и по "обьективным причинам", но все равно делаете, у ребенка свои обьективные причины нарушить запрет
Если подвести черту под это все-вы смотрите на ваши отношения с ребенком со своей невысокой колокольни, в одной плоскости, а попробуйте посмотреть в 3 д пространстве и обязательно с ребенкиной стороны, и обязательно старайтесь понять ЧУВСТВА реенка в кахдой конкретной ситуации, если вы не можете чувствовать (или хотя бы видеть) то что он чувствует, не ждите и от ребенка эмпатии, уважения к вам и послушания 26.12.2011 10:52:54, Леди гы-гы
"3. "Разговариваешь - понимает, кивает, снова делает так же. Лишаешь - понимает, снова делает так же. И так до бесконечности"- это называется процесс воспитания и длится до совершенолетия и даже дальше, почему ждете что ребенок вдруг станет взрослым в одночасье? так не бывает"
Поддержу. Если бы дети рождались сразу понятливыми, воспитанными, как бы все было ой как хорошо. Да, дети требуют постоянной работы. Это и есть воспитательный процесс. А так детки выростают из младенцев за год и потом начинается вечный процесс воспитания. Я каждый день ндо и тоже напоминаю, повотряю, и ничего, ненависти нету...... Детей надо не только школой занимать, надо находить паралельные интересы... Школы не тянет - поменяйте 27.12.2011 23:16:21, vo
Поддержу. Если бы дети рождались сразу понятливыми, воспитанными, как бы все было ой как хорошо. Да, дети требуют постоянной работы. Это и есть воспитательный процесс. А так детки выростают из младенцев за год и потом начинается вечный процесс воспитания. Я каждый день ндо и тоже напоминаю, повотряю, и ничего, ненависти нету...... Детей надо не только школой занимать, надо находить паралельные интересы... Школы не тянет - поменяйте 27.12.2011 23:16:21, vo
1.стараемся хвалить поступки и обсуждать именно их, конкретные действия, которые ребенок делает или не делает, но в этом и проблема, создается ощущение что есть вариация "перехвалить", когда ребенка несет. Хотя в ДД всегда любимицей была, и смазливым ребенком, всегда было и внимание и похвалы.
2. периоды разные бывают, бывает долгое терпение, бывает что "сдулась". Вчера как раз сдулась и тему создала.
А вы правы, все зависит от того, что развивать и что взращивать. Наоборот к детям очень много терпения всегда, и понимания всегда, видимо лимит исчерпался на вчера.
3. диалоги такого уровня с детьми и даже не с детьми у меня в принципе в жизни отсутствовали, где приходилось быть жесткой, обычно миром все решалось.
5. ищем, ищем, ищем. Пока это внимание мамы, но внимания лишать нельзя, это и дураку понятно. И играть на нем нельзя.
Очень сложно. Если признаться себе то реально ни разу не получилось поставить себя на ее место. Не была я в такой ситуации никогда. Может быть в "поставить на место" есть даже некая ложь - чужую жизнь не проживешь и как бы не пробовал понять, все равно будешь далек, когда всегда жил в маминой любви, хоть и в строгом воспитании. 26.12.2011 12:04:37, Кареглазка
2. периоды разные бывают, бывает долгое терпение, бывает что "сдулась". Вчера как раз сдулась и тему создала.
А вы правы, все зависит от того, что развивать и что взращивать. Наоборот к детям очень много терпения всегда, и понимания всегда, видимо лимит исчерпался на вчера.
3. диалоги такого уровня с детьми и даже не с детьми у меня в принципе в жизни отсутствовали, где приходилось быть жесткой, обычно миром все решалось.
5. ищем, ищем, ищем. Пока это внимание мамы, но внимания лишать нельзя, это и дураку понятно. И играть на нем нельзя.
Очень сложно. Если признаться себе то реально ни разу не получилось поставить себя на ее место. Не была я в такой ситуации никогда. Может быть в "поставить на место" есть даже некая ложь - чужую жизнь не проживешь и как бы не пробовал понять, все равно будешь далек, когда всегда жил в маминой любви, хоть и в строгом воспитании. 26.12.2011 12:04:37, Кареглазка
Ну Вы уже совсем обалдели, Оксана. Это уже даже не ГЫ ГЫ. Это как - то по - другому называется.
26.12.2011 13:15:13, Gloria
Ели бы мне такой ребенок попался до моего сына, я бы на себе волосы бы драла. Я понимаю что Оксана хочет сказать, многие берушие детей не готовы к такому обороту, что дети выростают и их надо порой жестко воспитывать, вкладывать много труда. Я очень многому научилась, пришло терпение, понимание, а автора здоровуй ребенок на мой всгляд, с тараканами, но многуе проблемы просто от упушений в воспитании.
27.12.2011 23:21:08, vo
Как вы вообще можете такое предлагать то?))) Для вас это нормально? Для меня кота отдать кому-то и то ненормально, а тут живой ребенок. Который мне верит. Вы провокации специально строите на обратной эмоции, мол "никому не отдам"?)))) Или вы говорите это на полном серьезе?)))))
26.12.2011 12:21:26, Кареглазка
Не, ну бывает как в поговорке: "бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе". Я вот в пятницу отдала кошку: замечательную, ласковую красавицу. подобранную мной с месяц назад при весьма трагических обстоятельствах. Старшая в стае кошка ее не приняла и анчала планомерно уничтожать. нашла хорошие руки, а что делать?
Автор, мне было 25, а старшему сыну 10, когда он у меня появился. Так что я не с целью загнобить молодую. Не всем это надо - приемные дети. 26.12.2011 13:01:42, яся 76
Автор, мне было 25, а старшему сыну 10, когда он у меня появился. Так что я не с целью загнобить молодую. Не всем это надо - приемные дети. 26.12.2011 13:01:42, яся 76
Тот был первый, сейчас их трое.
Я просто очень хорошо понимала, на что подписываюсь. Была воспитателем в детском доме. 26.12.2011 14:35:44, яся 76
Я просто очень хорошо понимала, на что подписываюсь. Была воспитателем в детском доме. 26.12.2011 14:35:44, яся 76
Да никакой я не молодец, просто понимала, что ребенок - не та красивая картинка, которую я себе в голове нарисовала. И первые полгода я ему вообще никаких требований не предъявляла. Собственно, с остальными делала то же самое. Потому что ребенку нужно элементарно привыкнуть, что это теперь его место, что он здесь навсегда. Отойти от своего прошлого, придти в себя. И требовать в это время учебы, или там порядка - так же результативно, как от больного человека с температурой требовать стометровку пробежать.
И еще года полтора на выход всего того, что в нем за прошлую жизнь накопилось. Только после этого можно начинать говорить о воспитании. 27.12.2011 07:49:59, яся 76
И еще года полтора на выход всего того, что в нем за прошлую жизнь накопилось. Только после этого можно начинать говорить о воспитании. 27.12.2011 07:49:59, яся 76
Да, это так и есть. Дети не картинка, за каждоий победой - тыжелый труд, за каждым успехом - родители. Очень редко, когда дети все сами понимают, себя воспитывают, развивают.... Мне такие не попадались
27.12.2011 23:24:04, vo
Но, имхо, автор еще просто сама не адаптировалась. Может и все будет шоколадно 26.12.2011 13:06:35, ketspb
Только при одном условии: автор проработает свои ожидания от ребенка, которые не соответствуют реальности. Пока за красивой картинокй "воспитанница детского дома, обретшая долгожданную семью" автор не видит реального ребенка.
26.12.2011 14:06:43, яся 76
немного не так все... все немного не так.
нет этой картинки) она подразумевает, как я понимаю, благодарность и паданье ниц, перед благодеятелями.
Мне даже "мама" не надо.
Мне надо чтобы на "ок", говорили "ок", и договориться можно было, и объяснить, и донести. Чтобы был контакт.
А если не "ок", то опять же договориться. "давай я досмотрю доделаю, а потом сделаю вот это...." 26.12.2011 16:24:49, Кареглазка
нет этой картинки) она подразумевает, как я понимаю, благодарность и паданье ниц, перед благодеятелями.
Мне даже "мама" не надо.
Мне надо чтобы на "ок", говорили "ок", и договориться можно было, и объяснить, и донести. Чтобы был контакт.
А если не "ок", то опять же договориться. "давай я досмотрю доделаю, а потом сделаю вот это...." 26.12.2011 16:24:49, Кареглазка
И да, "чтобы на "ок", говорили "ок", и договориться можно было, и объяснить, и донести" я от своих 18-19 летних не уверена что дождусь в ближайшие годы:))
27.12.2011 07:52:56, яся 76
Так, все так. Иначе не было бы слов о "всепоглощающей любви" которая была и вдруг куда-то делась:))
27.12.2011 07:51:20, яся 76
а немая бука насупилась и таращится со злобным выражением не подходит значит? ну сори тада, французским манерам не обучают в детдомах 27.12.2011 00:42:40, Леди гы-гы
Да, а свои дети так же делают, пардон мама и то и се? Мне принцев сделать по умолчанию не удалось. Головой об стенку и воспитываем
27.12.2011 23:26:15, vo
Это оно самое и есть, о чем Татьяна говорит -- ожидания от ребенка, которые не соответствуют не только конкретному ребенку, но и всем детям вообще :)
И даже хуже -- если вы ДАЖЕ НЕ МАМА, то С ЧЕГО БЫ ей на ваше "ок" говорить "ок"? И вы вроде не договариваетесь, вы хотите, чтобы было сделано то, что вы считаете нужным: все чисто, сделано и проч. А дальше делай то, что, деточка, хочешь. Это не договаривание, это приказ ))) 26.12.2011 17:01:08, billow
И даже хуже -- если вы ДАЖЕ НЕ МАМА, то С ЧЕГО БЫ ей на ваше "ок" говорить "ок"? И вы вроде не договариваетесь, вы хотите, чтобы было сделано то, что вы считаете нужным: все чисто, сделано и проч. А дальше делай то, что, деточка, хочешь. Это не договаривание, это приказ ))) 26.12.2011 17:01:08, billow
Через это проходят думаю все ПР , которые взяли подростков...в том числе и я , в ДД кто сильнее тот и прав, уже девочки писали , что в стае должен быть лидер и сюсюкаться это не наш вариант. Четко поставить границы и придерживаться этих правил без послаблений, со временем ребенок привыкает и уже через год устаканиваюся отношения. Все Вы правильно делаете, тут главное притаиться и выждать время и будет "намсчастье"))))
26.12.2011 07:23:33, НЭТ77
Спасибо! Она просто всегда была вне стаи, и я чую что если рассуждать по законам звериным наступил период когда она конкретно захватила власть в доме и задавала тон вечеру, дню своими сильными истериками, такими, что я думала к нам опека со дня на день придет. К примеру, ребенок добивается своего, захлебывается в плаче, я ее аккуратно несу в ванную, она бьется ногами, ударяется о край ванной, гости и старший брат слышат, как ребенка отвели в ванную и он там начинает истошно орать "мне больно!" на все 5 этажей - пяткой долбанулась. Когда это все было я бы уже на месте соседей позвонила в опеку. Период один в один был - еще дверца шкафа упала сверху и ребенок с синяком у скулы в школу ходил.
Это все наступило тогда когда мои доводы были только ласка и понимание. Ставить ее на место, как зверь рычать - неприятно. Но хотя бы действенно.
И она только после такого, зная что такое хорошее отношение и рычать понимает хорошее отношение. Но все равно каждую неделю пробует - ничего ли не изменилось?
"намсчастье" ждем :) 26.12.2011 12:10:12, Кареглазка
Это все наступило тогда когда мои доводы были только ласка и понимание. Ставить ее на место, как зверь рычать - неприятно. Но хотя бы действенно.
И она только после такого, зная что такое хорошее отношение и рычать понимает хорошее отношение. Но все равно каждую неделю пробует - ничего ли не изменилось?
"намсчастье" ждем :) 26.12.2011 12:10:12, Кареглазка
Как знакомо-то.У нас ведь тоже подобное было,хотя ребенок гораздо младше Вашей.Ор стоял на все 5 этажей,валяние на полу с истериками проходили,заплевывала все кругом ,ногами била меня и дралась,кусалась,царапалась,книжки и игрушки летала в разные стороны как самолеты и т.д.Все было ,но прошло.Через полгода стало легче,через годик почти хорошо,сейчас дома уже 1г8мес,все совсем хорошо.Тихий и спокойный ребенок у нас растет,послушнаяи ласковая девонька стала.А еще она стала плакать ,когда ей больно или обидели(в садике).А раньше как камень,ни слезинки.Оттаяла .И у Вас Кареглазка все наладится,время нужно и терпение.Адаптация штука тяжелая ,сил много потребуется.Через годик будете вспоминать и удивляться ,а неужели все это с Вами происходило!?Удачи!
26.12.2011 14:16:32, Tinaest
спасибо, я тоже думаю что время и терпение все расставит. уже лучше намного стало, просто силы немного подзакончились, вот отдохну и снова все ок будет....
26.12.2011 16:11:17, Кареглазка
Вы успокойтесь,они вообще странные,эти дети;)и свои и травмированные ДД тем более,они ДЕТИ!Они хотят быть главными,самыми важными,самыми нужными;они НЕ знают как вести себя в семье,что говорить,как ходить,а тут еще мы со своей адаптацией(а у Вас скорей всего она самая и есть). Сколько же нужно терпения,любви,МУДРОСТИ!Дай Бог Вам сил и ТЕРПЕНИЯ!!!
26.12.2011 00:46:24, dekla
спасибо большое. Вчера вывалила все это, стало намного легче. Адаптация и ломка есть, я ее хотя бы признаю, И эта тема - путь к решению, т.к. всегда после обсуждения становится легче намного! И снова можно жить.
А то такое бессилие было, хоть волком вой. 26.12.2011 12:12:09, Кареглазка
А то такое бессилие было, хоть волком вой. 26.12.2011 12:12:09, Кареглазка
И что,убить мне её?
Мамкают,дуркуют,дерутся,склочничают и стучат друг на друга,прячут друг у друга вещи...и так целыми днями.
Сегодня утро началось с воплей.Залетаю на кухню(предварительно накрыла стол к завтраку и посадила обеих).Алиса горестно зарыдала,держась двумя руками за грудь,потом истошно заголосила.Я испугалась,ору,тебя что,подстрелили?
А:Нет,это мне Лиза сисечку поцарапала.Говорю:Покажи!
Показывает,совершенно чистая,розовая кожа без следа царапин.Лиза в рёв,я не царапала.
Дурдом,пока разобрались....
И в школе дурдом и дома.А что делать....
Как говорит моя мама:"Ты же знала кого берёшь.Это больные дети,подранки.Вот и относись к ним снисходительно.И не забывай они дети,маленькие еще.Перерастут".
Ага...Надеюсь.
Этот ребенок пришел в вашу семью совсем недавно,правильно?Ну и что что вы "общались" и гостевой был?
Она сейчас как баба яга в тылу врага,вы для неё чужие,со своими жесткими требованиями,да еще и без пряников...Почему она должна вас слушаться?Вы не задумывались?
Ей сейчас намного тяжелее,чем вам.Представьте,что вас,не маленькую как она,а такую взрослую как вы сейчас,поместили в чужую!!!семью,которая вам диктует свои требования,соблюдение иерархии,правила и пр.Представили?И выхода у вас нет,сбежать нельзя,надо жить с ЭТИМИ...
Может как взрослый человек и попытаетесь приспособиться,используя свой ум и жизненный опыт.А у неё ничего этого нет.Она НЕ УМЕЕТ жить в семье.
Учите её.Это тяжелый труд.И любить тяжелый труд.Легко любить послушного ангелочка-отличницу.А вы попробуйте полюбите эту.Вы же её сами выбрали.И выбирали почти 2.5 года.Ведь так?
Удачи вам.И не обижайтесь. 25.12.2011 21:40:09, Лара Вилюйская
честно, не могу представить, буду пробовать. Я вообще не понимаю как живут семьи с детьми больше двух, это пока за гранью моего понимания)))) вы для меня как нло по меньшей мере, или герой сразу(ну такого вы думаю уже наслушались))))
26.12.2011 12:14:05, Кареглазка
Как говорит моя мама:"Ты же знала кого берёшь.Это больные дети,подранки.Вот и относись к ним снисходительно.И не забывай они дети,маленькие еще.Перерастут".
Лариса! Какая замечательная у Вас мама! 26.12.2011 05:22:42, marina_izluchinsk
Лариса! Какая замечательная у Вас мама! 26.12.2011 05:22:42, marina_izluchinsk
Только сегодня утром удержала меня от зверской расправы над БабЛизой.
Купила ей совершенно роскошного младенца анатомического,даже с настоящим пупочком,в настоящей одежде для новорожденного...На Новый Год...дура набитая(я конечно)...
Она взяла,нашла его,и всего разрисовала шариковой ручкой.
Как вы думаете,я хотела её прибить?
Ответ однозначный:ДА!КОНЕЧНО!
И сейчас хочу.Хорошо,что я не дома,а на работе.... 26.12.2011 12:27:11, Лара Вилюйская
Как я Вас понимаю! Тоже всегда выбираю нарядную одежду, красивые игрушки. И всегда немножко жаль что у меня таких в детстве не было. А если бы были, то была бы безумно счастлива и берегла. Ведь берегли жалких пластмассовых пупсиков за 10 коп. А наши девочки, вроде бы не забалованные по жизни, расправляются с нашими неисполнеными мечтами быстро и безжалостно-((
26.12.2011 17:41:39, Маргаритка
Плюнь ты на диван. Можно же кожу сшить, вызови ремонтников, поставят они заплатки и будет не заметно все. А у меня коты-скоты))). ГАДЫ. Точат когти о рыжий кож. диван и кресла. Что делать? когда были первые царапины- я убивалась, а сейчас- меня это не волнует))). Шил- вредитель грызет деревянный буфет, если поставить его близко к нему (ВРАЖИНА), а собака, которая гиена - сожрала в молодости все шерстяные ковры (выгрызала в них дыры, как хомяк) И что? Обидно, досадно, НО ЛАДНО! живем дальше?;)))) 26.12.2011 13:14:00, ketspb
"А у меня коты-скоты))). ГАДЫ. Точат когти о рыжий кож. диван и кресла. Что делать? когда были первые царапины- я убивалась, а сейчас- меня это не волнует))). Шил- вредитель грызет деревянный буфет, если поставить его близко к нему (ВРАЖИНА), а собака, которая гиена - сожрала в молодости все шерстяные ковры (выгрызала в них дыры, как хомяк) И что? Обидно, досадно, НО ЛАДНО! живем дальше?;))))"
на фоне всего написанного - подняли настроение
а то я уже подвисла от этих постов про адаптацию - замахнулась тут на ПС(ре 4-6лет)
вот тоже можно сказать, что в 29 может и не доросла ещо :( 27.12.2011 00:39:23, Eugeniya
на фоне всего написанного - подняли настроение
а то я уже подвисла от этих постов про адаптацию - замахнулась тут на ПС(ре 4-6лет)
вот тоже можно сказать, что в 29 может и не доросла ещо :( 27.12.2011 00:39:23, Eugeniya
Катя...дело уже не только в диване.
Знаешь чем я занималась всё утро сегодня?
Искала в инете способы избавления и средства для избавления от этих самых результатов глумления над новой куклой... 26.12.2011 13:30:31, Лара Вилюйская
Попробуйте Вашишем оттереть .У нас тоже случайно(это правда) нарисовалась полоса фломастером на руке у куклы Адора,оттереть ни чем не смогла,на сайте коллекционеров кукол про Ваниш пишут или на солнышко посадить,выцветет.
26.12.2011 14:29:20, Tinaest
Ася в первый же день пребывания дома нарисовала крестик гелевой ручкой на щеке шикарного пупса. Уж на что наш папа на все руки дока, но и он ничем не смог оттереть, бросил, когда уже краска с самого пупса стираться стала. Так и живет пупсик с крестиком на бледной щечке. Что переживать-то - кукла ребенкина, разрисовала - пусть такой играет. Мы раньше своих кукол еще и стригли, совершенствовались в парикмахерском искусстве. Когда в конце моих издевательств у куклы получалась стрижка под ноль, я раскрашивала ей голову фломастером - любого цвета, как душе было угодно. Одно плохо - фломастер линял и везде оставались цветные пятна.
26.12.2011 15:02:39, atusik31
Я те потом на ушко скажу шо меня так внезапно приспичило на обмен пойти. 26.12.2011 13:27:25, Лара Вилюйская
[пусто]
26.12.2011 12:34:43
Ира,я ЗЛА.ЗЛА как сабак.
Особенно после вчерашнего "дивана"...
Вот ПОЧЕМУ она так делает?
Хотя че эта я...кто-то тут писал.что ребзь вещи все изрезал и свои и родительские...
Ладно... 26.12.2011 12:49:36, Лара Вилюйская
Мои средние тоже сегодня воевали с утра из-за ерунды. Одна решила поиграть с лягушкой своей , которая делит с ней кровать. Прямо в кровати и играла. Другая ещё досыпать собиралась, командно подошла, лягушку отобрала, обиженная , в свою очередь, забрала тигренка с кровати "противника". Всё, военные действия в разгаре. Правда я с малыми ещё спала и ничего не слышала, а папа сказал, что остальных всех перебудили. Они раньше чаще психовали друг на друга, я вмешивалась, закипала, а они через 15 минут лепшие подруги, а мне трудно совладать со своим гневом ещё долго. Сейчас стараюсь "не замечать", если их конфликт не угрожает жизни-здоровью.
Разумеется, до сих пор им не хочется выполнять и придерживаться всех правил семьи, всё-равно ещё "колючие", хотя дома два с половиной года. Пытаюсь вдолбить(как советовали), что хозяйка в этом доме я и папа, а не дети. Если не устраивает, то нам не по пути(знаю, что запрещенный прием и возвращать не собираемся). Со всякой терпимой мелочью и крупностью стараемся уживаться. Не всегда в мире и спокойствии, но все реже и реже.
Я не считаю, что у нас самые неуправляемые и сложные дети( я об именно своих), обычные подраненные дети, требующие побольше внимания к себе, чем кровные. Я не могу позволить себе давать им постоянную слабину в их желаниях и действиях. Это приводит к анархии в нашей семье, когда у каждого правила в своих интересах только. Порой жестковата более, чем этого требует ситуация. Я не волшебник, я только учусь.
Дай нам всем, Господи, мудрости и терпения! 26.12.2011 01:10:35, светланасемимама/
Разумеется, до сих пор им не хочется выполнять и придерживаться всех правил семьи, всё-равно ещё "колючие", хотя дома два с половиной года. Пытаюсь вдолбить(как советовали), что хозяйка в этом доме я и папа, а не дети. Если не устраивает, то нам не по пути(знаю, что запрещенный прием и возвращать не собираемся). Со всякой терпимой мелочью и крупностью стараемся уживаться. Не всегда в мире и спокойствии, но все реже и реже.
Я не считаю, что у нас самые неуправляемые и сложные дети( я об именно своих), обычные подраненные дети, требующие побольше внимания к себе, чем кровные. Я не могу позволить себе давать им постоянную слабину в их желаниях и действиях. Это приводит к анархии в нашей семье, когда у каждого правила в своих интересах только. Порой жестковата более, чем этого требует ситуация. Я не волшебник, я только учусь.
Дай нам всем, Господи, мудрости и терпения! 26.12.2011 01:10:35, светланасемимама/
спасибо большое, я внимательно тему перечитала, стало намного легче, состояние спокойствия вернулось. И вам спасибо, и всем кто от души ответил, вы мне очень помогли.
26.12.2011 12:23:18, Кареглазка
1.интересно,это нормальный ребенок если он ножом диван режет?
2.это нормально при всей вашей правильности называть ребенка БАБОЙ?
3.странно,а почему она не должна слушаться родителей которые ее кормят-поят-одевают? 25.12.2011 21:48:37, спрячусь
2.это нормально при всей вашей правильности называть ребенка БАБОЙ?
3.странно,а почему она не должна слушаться родителей которые ее кормят-поят-одевают? 25.12.2011 21:48:37, спрячусь
Вы первый раз читаете конференцию? Почитатйте в архиве, тогда и вопросов не будет.
25.12.2011 22:18:00, мину
Мне ответ и не нужен,что хотела я сказала.Но 7 летний ребенок-БАБА-ЭТО КРУТО!
25.12.2011 21:59:18, спрячусь
не, не круто. Это очень мило и трогательно, БабЛиза, прелестная ворчушка, ябеда и любимица. Она настолько очаровательна, что в нее все влюбляются без оглядки.
25.12.2011 22:21:42, Пангея
Приходите,посмотрите мой профайл.
Ребенок не БАБА,как вы изволили выразиться,и я её БАБОЙ ни разу не называла. 25.12.2011 22:03:15, Лара Вилюйская
Простите за верхний мой пост.Беру свои слова обратно...
Только хочется спросить:ЗАЧЕМ?
Сама ненавижу вопросы про мотивацию и вроде никого за 5 лет здесь об этом не спрашивала...а тут прям любопытство раздирает...зачем... 25.12.2011 21:43:49, Лара Вилюйская
давно с детьми этими общаюсь, особых иллюзий не было, честно.
Хотела дать ей дом, дать ей маму, любовью окружить, ей так это было надо, как никому! [цензура] ей в ДД было, ее там жестко ломало!
каждые три месяца срывалась к ней, через всю россию, когда уехала, чтобы увидеть.
Дышала этой мыслью, что заберу ее.
Рыдала лежала, когда понимала что еще пол года точно не получается.
мужа будущего уболтала на это (он у меня золотой)
грела ее, грела, грела.
А в ответ вроде отдача.
А потом пустотаааааа. и на энерции грела еще, и любила всякую, а потом все хуже и хуже, и просто руки опускаются.
Я не жду отдачи, не старости со стаканом, ни отличницы. Я хочу чтобы на меня просто не забивали и слушали не тока когда встряска, а впринципе. Я орать не люблю, я не думала что на своих детей вообще руку подниму, что так делают динозавры и идоты.
конфу с адаптациями читала пол года до того как забрать минимум, готовилась, готовилась ко всему и этому. Но не думало что вот такая пустота будет.
Что на словах "я тебя люблю очень" а на деле совсем другое.
И что "я люблю очень" может говориться чтобы платьишко купили. Ну подойди ты, попроси, епт!!!! так купят! Объясняю, говорю...
не знаю.
просто пустота уже.
пойдем к психологу, есть ли у нее опыт только... наша тонко подмечала что у дочи с лесницей иерархии проблемы большие, я только послее ее слов стала анализировать все. и вижу в этом дыру просто.
видимо в незрелости эмоционально-волевой сферы ттоже дыра.
она говорит все правильно рассуждает а делает наоборот. 25.12.2011 21:52:27, Кареглазка
Хотела дать ей дом, дать ей маму, любовью окружить, ей так это было надо, как никому! [цензура] ей в ДД было, ее там жестко ломало!
каждые три месяца срывалась к ней, через всю россию, когда уехала, чтобы увидеть.
Дышала этой мыслью, что заберу ее.
Рыдала лежала, когда понимала что еще пол года точно не получается.
мужа будущего уболтала на это (он у меня золотой)
грела ее, грела, грела.
А в ответ вроде отдача.
А потом пустотаааааа. и на энерции грела еще, и любила всякую, а потом все хуже и хуже, и просто руки опускаются.
Я не жду отдачи, не старости со стаканом, ни отличницы. Я хочу чтобы на меня просто не забивали и слушали не тока когда встряска, а впринципе. Я орать не люблю, я не думала что на своих детей вообще руку подниму, что так делают динозавры и идоты.
конфу с адаптациями читала пол года до того как забрать минимум, готовилась, готовилась ко всему и этому. Но не думало что вот такая пустота будет.
Что на словах "я тебя люблю очень" а на деле совсем другое.
И что "я люблю очень" может говориться чтобы платьишко купили. Ну подойди ты, попроси, епт!!!! так купят! Объясняю, говорю...
не знаю.
просто пустота уже.
пойдем к психологу, есть ли у нее опыт только... наша тонко подмечала что у дочи с лесницей иерархии проблемы большие, я только послее ее слов стала анализировать все. и вижу в этом дыру просто.
видимо в незрелости эмоционально-волевой сферы ттоже дыра.
она говорит все правильно рассуждает а делает наоборот. 25.12.2011 21:52:27, Кареглазка
почитайте про РАД.
не чтобы испугаться. а чтобы понять, что ее поведение пока нормально, учитывая это. 26.12.2011 00:08:57, Ata
не чтобы испугаться. а чтобы понять, что ее поведение пока нормально, учитывая это. 26.12.2011 00:08:57, Ata
расстройство привязанности
но это не про вас, мне кажется. 26.12.2011 11:08:53, РАД
но это не про вас, мне кажется. 26.12.2011 11:08:53, РАД
я читала, перечитаю еще раз. Над этим, кст работаю, поддерживаю контакты ее с людьми, которые к ней неравнодушны.
26.12.2011 12:27:25, Кареглазка
перечитайте и поищите разные варианты описания поиском.
потому как хоть в малой степени это есть фактически у всех ДД детей (исключения бывают).
п.с. это не про старые контакты, вам нужно читать про типичное при этом поведение. опять же- я вовсе не считаю, что у вашего ребенка именно это проблема. НО- некоторые реакции ребенка, от которых автору сейчас плохо, она сможет понять. и понять, что они пока "нормальны". и так же понять, что выращивать привязанность надо годами. 26.12.2011 18:50:18, Ata
потому как хоть в малой степени это есть фактически у всех ДД детей (исключения бывают).
п.с. это не про старые контакты, вам нужно читать про типичное при этом поведение. опять же- я вовсе не считаю, что у вашего ребенка именно это проблема. НО- некоторые реакции ребенка, от которых автору сейчас плохо, она сможет понять. и понять, что они пока "нормальны". и так же понять, что выращивать привязанность надо годами. 26.12.2011 18:50:18, Ata
[пусто]
25.12.2011 22:29:47
спасибо вам за историю) песочный терапевт - почитаю что и с чем едят. Все будет хорошо! :)
26.12.2011 12:28:38, Кареглазка
Я искренне Вам сочувствую и желаю скорее пройти этот тяжкий путь адаптации и обрести счастливую жизнь.
26.12.2011 15:04:39, кот в сапогах
да, наверное тему и заводила чтобы посочувствовали, кто пережил подобное, чтобы добро ответили. Сказали "пройдет!"
26.12.2011 16:28:41, Кареглазка
ладно, поплакала, себя пожалела, меня пожалели, спасибо.
Я невиноватая, впряглась куда не просили, мечтала, вот тебе - мечты сбываются.
Просто видела это все иначе, что у меня любви много, и я ее отогрею, а в итоге как в бездну все.
ну вот куда ее? без нее как?
с ней как?
не понимаю...
почему по-хорошему нельзя? лаской и любовью? почему это сразу воспринимается как слабость и сдача позиций взрослого?
контролировать каждый шаг - почему?
поняла что кроме меня ни кто не сделает ничего. Но вы то не топите, блин. И так не просто. От бессилия же пишу, от полного.
1.психолог
2. обучение ребенка тайм-менеджменту.
3. ролевые сказки на тему семьи и семейных укладов.
ну и продолжение мотивации. 25.12.2011 22:10:42, Кареглазка
Я невиноватая, впряглась куда не просили, мечтала, вот тебе - мечты сбываются.
Просто видела это все иначе, что у меня любви много, и я ее отогрею, а в итоге как в бездну все.
ну вот куда ее? без нее как?
с ней как?
не понимаю...
почему по-хорошему нельзя? лаской и любовью? почему это сразу воспринимается как слабость и сдача позиций взрослого?
контролировать каждый шаг - почему?
поняла что кроме меня ни кто не сделает ничего. Но вы то не топите, блин. И так не просто. От бессилия же пишу, от полного.
1.психолог
2. обучение ребенка тайм-менеджменту.
3. ролевые сказки на тему семьи и семейных укладов.
ну и продолжение мотивации. 25.12.2011 22:10:42, Кареглазка
скажите, вы читали книги фабер и майзлиш "разговаривать с подростком, как"
и "как говорить чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили"?
Это безумно полезные книги, просто маст хев с трудными детьми. 26.12.2011 11:11:18, совет
и "как говорить чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили"?
Это безумно полезные книги, просто маст хев с трудными детьми. 26.12.2011 11:11:18, совет
Была ли у Вас мечта в детстве - самая-самая, почти невыполнимая мечта, которая вдруг сбылась? Ну пусть будет кукла сногсшибательная. Вы ее получили в свое пользование и думали, что это навсегда. А тут вдруг раз - тайм-менеджмент в действии! Ей не понять еще, как это - маму только по часам, по расписанию! Голод по маме еще настолько велик, что ей без конца нужно Ваше внимание. Я была одна только когда моя девочка мылась в ванной. А когда она засыпала, я падала в кровать и тут же вырубалась, так что у меня не было времени на себя саму совсем.
25.12.2011 22:49:47, мину
спасибо, так доходчивей)))))
значит все свои учебные дела тока в отсутствии ребенка или в другой квартире, иначе эта канитель будет бесконечной...это я все о своем, наболевшем... 26.12.2011 06:24:15, Кареглазка
значит все свои учебные дела тока в отсутствии ребенка или в другой квартире, иначе эта канитель будет бесконечной...это я все о своем, наболевшем... 26.12.2011 06:24:15, Кареглазка
Мне кажется это гораздо страшнее. 25.12.2011 22:00:27, Лара Вилюйская
она понимает рассуждает и через минуту делает обратное. Вот это страшно. ничего особо не просит. платьишко в пример, в последний раз вопрос касался пойти в гости к подружке.
25.12.2011 22:02:55, Кареглазка
Ёлки ж зелёные! Я допускаю, что вы каждое утро делаете зарядку, но лично знакома с кучей более чем взрослых дядей и тётей, каждый день или около того обещающих себе начать новую жизнь (записаться в тренажёрный зал - и ходить, перестать объедаться по ночам, бросить пить-курить, перестать орать на домашних, найти наконец нормальную работу, не тупить весь вечер перед теликом и т п). Этот я к тому, что реально практически ни у кого это не выходит - ГОДАМИ. Все знают, как надо. Правильно рассуждают почти все. Но, если бы мы так же и поступали, то беседовали бы сейчас в раю, шевеля крылышками:)) Неужели вы не понимаете, нереально тяжело себя переделывать в любом возрасте! Месяц! Ха. Ну попробуйте для начала преодолеть свою собственную плохую привычку - хоть одну. Посмотрите, сколько уйдёт времени. И это при том, что вы понимаете, для чего оно вам надо. Вы взрослая, вы книжки читали. А у ре - вся жизнь сплошь плохая привычка.
26.12.2011 02:09:05, ну и ну
Может у вашей слишком много свободы? 25.12.2011 22:06:31, Лара Вилюйская
в семье - теперь нет.
Она у нее исковерканная. "хочу Я" перекрывает все.и решает все. И вот это самое сложное. Гулять вроде не просится, но в гости к подружке просится и при адекватном поведении я сама инициирую их встречи и вообще развлекухи типа погулять.
Я хочу ударить маму.
Я хочу сейчас играть а не делать уроки
мне лень было прибраться (иначе - я хотела играть, то же самое)
было лень было лень и я хочу. Все. Варианта два.
Я рисую схемы "правильная любовь к себе" "нелюбовь к себе" где расписываю что саморазвитие, чтение книг, занятие физкультурой, уважение окружающих это и есть любовь к себе в первую очередь... ребенок пытается перескакивать на "любовь к другим" на что я ей говорю - ты сначала с любовью к себе разберись.
Ребенок читает книги луизы хей самостоятельно по собственной инициативе и ей даже нравится.
подвешиваю елочный шарик на нитку, объясняю: действие равно противодействию.
Начинаю с простого объяснения что "как ты к людям так и люди к тебе", про глобальное, что добро всегда возвращается пока речи не идет.
Говорю: толкни шарик, представь что ты посылаешь добро. Толкает от себя, шарик летит обратно к ней.
Говорю: толкни шарик, представь, что ты посылаешь зло. Шарик так же летит обратно к ней и при этом еще и бьет в лоб))))(пластиковый легкий)
то я пробую говорить ВСЕ в командно-приказном тоне, то вводим мотивацию баблом, то мотивацию за хорошее отношение к учебе... то ее постоянно раскиданные вещи летят в форточку (к сожалению оч действенно оказалось по сравнению со всеми другими разговорами уговорами) .....мы постоянно ищем решение, постоянно. Разные, от позитивных до негативных, потому что иначе этот регулярный диструктив просто рушит нашу жизнь.... 25.12.2011 22:19:18, Кареглазка
Она у нее исковерканная. "хочу Я" перекрывает все.и решает все. И вот это самое сложное. Гулять вроде не просится, но в гости к подружке просится и при адекватном поведении я сама инициирую их встречи и вообще развлекухи типа погулять.
Я хочу ударить маму.
Я хочу сейчас играть а не делать уроки
мне лень было прибраться (иначе - я хотела играть, то же самое)
было лень было лень и я хочу. Все. Варианта два.
Я рисую схемы "правильная любовь к себе" "нелюбовь к себе" где расписываю что саморазвитие, чтение книг, занятие физкультурой, уважение окружающих это и есть любовь к себе в первую очередь... ребенок пытается перескакивать на "любовь к другим" на что я ей говорю - ты сначала с любовью к себе разберись.
Ребенок читает книги луизы хей самостоятельно по собственной инициативе и ей даже нравится.
подвешиваю елочный шарик на нитку, объясняю: действие равно противодействию.
Начинаю с простого объяснения что "как ты к людям так и люди к тебе", про глобальное, что добро всегда возвращается пока речи не идет.
Говорю: толкни шарик, представь что ты посылаешь добро. Толкает от себя, шарик летит обратно к ней.
Говорю: толкни шарик, представь, что ты посылаешь зло. Шарик так же летит обратно к ней и при этом еще и бьет в лоб))))(пластиковый легкий)
то я пробую говорить ВСЕ в командно-приказном тоне, то вводим мотивацию баблом, то мотивацию за хорошее отношение к учебе... то ее постоянно раскиданные вещи летят в форточку (к сожалению оч действенно оказалось по сравнению со всеми другими разговорами уговорами) .....мы постоянно ищем решение, постоянно. Разные, от позитивных до негативных, потому что иначе этот регулярный диструктив просто рушит нашу жизнь.... 25.12.2011 22:19:18, Кареглазка
Лет в 12-13 у кого-то в гостях "Самовоспитание" попалось, впечатлило. 27.12.2011 07:05:46, Марина (.)
ни кто не давал)))) сама взяла, спросила - можно?
Что ж там такого, чтоб ребенку запрещать, коли он вообще книгами не интересуется?!
первая книга была про фэн-шуй, моей подруги, тоже с упоением картинки разглядывала, видимо, интересно, что там такое взрослые читают.
Да ради бога, пусть хоть почитает, хоть полистает, запрещать смысла не вижу. 26.12.2011 16:33:20, Кареглазка
Что ж там такого, чтоб ребенку запрещать, коли он вообще книгами не интересуется?!
первая книга была про фэн-шуй, моей подруги, тоже с упоением картинки разглядывала, видимо, интересно, что там такое взрослые читают.
Да ради бога, пусть хоть почитает, хоть полистает, запрещать смысла не вижу. 26.12.2011 16:33:20, Кареглазка
<"хочу Я" перекрывает все и решает всe
Очень похоже на "кризис трех" лет. Может быть тот опыт, который домашние дети имеют с 3 до 5 лет, вашей девочке брать было неоткуда и она его сейчас реализует, заполняет недостающий "пазл" в своем развитии?
Есть такая теория у психологов. Тогда стоит позволить ей пройти этот кризис. А на тему: как вести себя с детьми в этот период -- масса литературы. 26.12.2011 00:51:17, алёАлена
Очень похоже на "кризис трех" лет. Может быть тот опыт, который домашние дети имеют с 3 до 5 лет, вашей девочке брать было неоткуда и она его сейчас реализует, заполняет недостающий "пазл" в своем развитии?
Есть такая теория у психологов. Тогда стоит позволить ей пройти этот кризис. А на тему: как вести себя с детьми в этот период -- масса литературы. 26.12.2011 00:51:17, алёАлена
он и есть по ходу, с психологом докапались что около 3 попала в дд, нормально его не пережила, вот он и всплывает.
26.12.2011 06:25:47, Кареглазка
если вас и вашего мужа самих постоянно болтает из стороны в сторону и правила в семье все время меняются - то как ребенку-то уследить за этим и понять, как у вас надо жить? понимание это не придет только от как минимум года жизни в системе координат- я если системы координат нет или она меняется каждую неделю- то у ребенка просто нет возможности прочувствовать, что вам от нее надо.
я не осуждаю вас совсем. понятно, что это происходит от того, что вы пытаетесь найти подход. просто подумайте, что система координат в семье должна быть найдена вами. 26.12.2011 00:15:35, Ata
я не осуждаю вас совсем. понятно, что это происходит от того, что вы пытаетесь найти подход. просто подумайте, что система координат в семье должна быть найдена вами. 26.12.2011 00:15:35, Ata
система одна. правила одни и они прописаны, просто добавилась мотивация и карманные, т.к. ребенку карманные нужны, чтоб свои были.
И разные способы объяснить.
правила и методику давно избрали, но не сразу, каюсь, поэтому время еще на "развернуться" понадобилось, это усугубило немного проблемы. 26.12.2011 16:34:54, Кареглазка
И разные способы объяснить.
правила и методику давно избрали, но не сразу, каюсь, поэтому время еще на "развернуться" понадобилось, это усугубило немного проблемы. 26.12.2011 16:34:54, Кареглазка
А зачем шарики и Луиза Хей ей сейчас? Столько всяких примеров вокруг,легкопонимаемых,не теоретических,все так просто можно объяснить.. "Мотивация баблом",вещи в форточку-это зачем все?((( В какую игру Вы играете? Слишком много правил. Вы ищете решения,меняете правила игры,а ребенок потерялся просто...
25.12.2011 23:33:55, ///
устала собирать все по дому, постоянно. Ребенку не 3 года, и он знает что за собой надо убирать, просто не хочет. вещи в форточку от бессилия, зато к сожалению действенно. вот бы слова так помогали.
26.12.2011 16:37:56, Кареглазка
Луизу ни кто не навязывет, сама взяла почитать, инициатива от нее. книга может яркая, не знаю. временно забросила. вернется или нет к ней - посмотрим. Заставлять не буду.
Шарики - это элементарный способ объяснить правила с разных ракурсов, уже взяв в руки что-то что запомнится ей, и процитировав физику как фундаментальную науку, о которой поверхностное представление, но имеет.
это как еще один заход по старым граблям. 26.12.2011 16:36:52, Кареглазка
Шарики - это элементарный способ объяснить правила с разных ракурсов, уже взяв в руки что-то что запомнится ей, и процитировав физику как фундаментальную науку, о которой поверхностное представление, но имеет.
это как еще один заход по старым граблям. 26.12.2011 16:36:52, Кареглазка
Вы слишком много с ней разговариваете на отвлеченные темы. Она не в силах осмыслить такие сложные логические конструкции, да ещё и следовать на практике умозрительным выводам. И способов воздействия за 3 месяца испробовали слишком много. Девочка дезориентирована. Ей нужно спокойное и твердое руководство, без усей-пусей, но и без крика и ваших срывов. Вы очень молоды, конечно, вам трудно с такой большой девочкой. Мои дочери, которым 16 и 21 год, не справляются без меня с поведением 9-летней приемной. Не в авторитете они у неё. Вот и вы у своей девочки "не в авторитете".
25.12.2011 22:38:31, atusik31
да, спасибо, вы еще раз мою мысль подтверждаете. Но видимо придется еще более четко и более однообразно. Просто не хочется чтобы все слова для нее были как заученная пластинка.
26.12.2011 16:38:50, Кареглазка
плюсуюсь.поменьше сложных умных разговоров,отвлеченных понятий и проч.правила простые и жесткие.
хорошо бы вдвоем к психологу. 26.12.2011 02:27:54, с других детей
хорошо бы вдвоем к психологу. 26.12.2011 02:27:54, с других детей
это я люблю, и ребенок любит, вдвоем с мамой - по-моему ничего лучше для нее нет. Это и делаем. но постепенно приходится приучасть к самостоятельности, иначе сложно будет - с января я очно учусь в другом городе и + на работу выхожу. Дома буду только поздно вечером появляться и в выхи.
26.12.2011 16:40:17, Кареглазка
Фигасе ( Это совсем плохо ( Хотя все равно дома, конечно. Только адаптация может затянуться (
26.12.2011 22:14:15, ДраКошка
Кареглазка, это очень, очень плохо((( Для Вас, в первую очередь.
А я тут расписАлась... 26.12.2011 19:00:58, Corgik
Что будет-что будет... Уйдет у нее ребенок. В детджом или на улицу, неважно, но уйдет. И чего распинались все:((((
27.12.2011 07:56:42, яся 76
Да дело не в том, сколько по количеству времени автор на ребенка будет тратить. Дело в его качестве. У автора: учеба, работа, 24 года, начало карьеры, как я понимаю, интстутские дела. Девочка по определению на перефирии ее интересов. И при этом такие требования: чтобы ребенок умел находить компромиссы, осознавал последствия своих поступков. Плюс достаточно низкая стрессоустойчивость, насколько я могу судить. Сейчас автору тяжело, а что будет, когда навалится суета с учебой, с работой, Это же не просто нервотрепка, это еще элементарная физическая усталость.
Результат хороший бывает у тех, кто готов видеть не проблемы с ребенком, а проблемы ребенка и их решать. И да, задвигать многие свои интересы. Я сама старшего брала в 25, училась и работала. На два года ушла из института, потом восстановилась. 28.12.2011 08:49:03, яся 76
Результат хороший бывает у тех, кто готов видеть не проблемы с ребенком, а проблемы ребенка и их решать. И да, задвигать многие свои интересы. Я сама старшего брала в 25, училась и работала. На два года ушла из института, потом восстановилась. 28.12.2011 08:49:03, яся 76
Согласна. Не представляю, КАК это все можно совместить. Но автор еще может скорректировать свои предпочтения, интересы и решить, что главное в ее жизни. В этом возрасте все это шлифуется и нивелируется, психика гибкая еще :)
28.12.2011 12:29:28, ДраКошка
Тут еще пока ни у кого результатов нет хороших. Просто результатов нет. Дети растут и еще не выросли. Только единицы имеют выращенных усыновленных, но в то время, когда они брали, еще конфы не было :)
27.12.2011 17:13:25, ДраКошка
Наполовину положительный :) Думаю, надо сначала подростковый возраст пережить, а потом еще на работу устроить (после образования), короче лет в 25-30 результат будет видно, окончательно :)
27.12.2011 19:17:32, ДраКошка
А если бы не забрала из ДД ребенок был бы не заброшен? Не надо каждый раз попрекать за то что человек работает, учиться, а не сел домохозяйкой. Сейчас так зашпыняете, что пожалеет что взяла(((
26.12.2011 19:31:20, Маргаритка
Есть разница: работающая мама и учащаяся заочно плюс работающая, да еще в разгар адаптации, да еще мама начинающая. Если автор будет пытаться успеть все намеченное, она и так пожалеет, что взяла. Только картина тогда будет уже не такой благостной.
Автор, Вы надорветесь. Определите для себя приоритеты и постйпайте сооответственно, но только не пытайтесь объять необъятное. 27.12.2011 08:00:15, яся 76
Автор, Вы надорветесь. Определите для себя приоритеты и постйпайте сооответственно, но только не пытайтесь объять необъятное. 27.12.2011 08:00:15, яся 76
Не теряйтесь,пишите как ваши дела.
Приходите,спрашивайте,здесь на конференции очень много опытных,добрых,умных мам.Вам помогут,обязательно! 25.12.2011 22:23:03, Лара Вилюйская
Показан 161 комментарий из 303
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
