Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Находка

Ну вот и все.

Для тех, кто следит за нашей историей.

Я писала, что Сережа ушел из дома, решил жить самостоятельно. Теперь расскажу об итогах его самостоятельной жизни.

Жил он эти 40 дней у кровной сестры. Сестра- вдова, воспитывает 2-х детей, зарабатывает 10 тыс, более-менее приличная (курит, выпивает, на ночь к мужчине уходит иногда, но более-менее сознательная).

Порадовало меня то, что Сережа не бросил учебу в вечерней школе. Доучился-таки, хотя в конце года уже прогуливал часто. С работой тоже более-менее…Работал, нравилось, только платили ему копейки, а поставить вопрос.., поговорить- не мог, меня не попросил, разумеется…В итоге все равно бы бросил, а новую работу тыкался- не нашел.

Еще он твердо заявлял мне, что в Церковь ходит. Правда, ходил только на Пасху, еще одно воскресенье ездил во Владивосток, потом 2 воскресенья болел (одно) и спал весь день. Но намерения у него были. На исповедь после ухода сходил, покаялся:)

Далее все со слов сестры, т.к. в его жизнь я не вмешивалась (об учебе, работе, Церкви тоже не спрашивала, он сам рассказывал). Дней 5-6 не ночевал , «гулял по городу», «с девочкой познакомился». Приходил несколько раз выпивши (коктейли), приносил с собой пиво. Более всего мне не понравилось, что он, получая в Центре занятости 22 тыс. в месяц + кое-какие копейки на работе ( тыс 3,5), ни копейки не давал сестре на питание. Всего 1 раз принес курицу, лук и морковку. Правда, частенько приносил сестре сигареты и пиво (себе). Приходил часто в 23-24 часа, сестра ему выговаривала, что мешает спать ей и сыну. Чем питался и питался ли вообще чем-то днем- нам знать не дано, вечером ел суп у сестры.

В ночь с 26-27-е мая сей гражданин с еще 2-мя бывшими и уже сидевшими ДД-ми (один из них- дважды) грабанул магазин :(((((( Пили, показалось мало, разбили стекло, залезли, вытащили 3 ящика пива и мелочь из кассы. Общий ущерб около 6 тыс. Статья 158, часть 2. Ни о каком условном наказании не может быть и речи, т.к. хозяйка магазина, глянувши на морду Анзора, твердо заявила что посадит его, а прощать она должна троих сразу, чтоб условное было. Так что от 2 до 5 лет лишения свободы:((((

Теперь я расскажу о тех двух моментах, о которых я не рассказывала на конфе, стараясь не опорочить доброе имя своего сына и честь нашего ДД. Теперь мне уже все равно, т.к. я понимаю, что из тюрьмы Сережа выйдет обученным жизни уркой, найдется Авторитет, который его обучит премудростям воровской жизни и соответствующему мировозрению, Сережа липнет к Авторитетам:((( Потому рассказываю все как было и есть без уже и этих двух утаек.

Итак, в ДД Сережу нам охарактеризовали так : «У вас с ним проблем не будет. Курит, бегал из ДД 2 года, но одумался, вот уже 2 года просто замечательный парень» Одна из воспитательниц почти шепотом потом: «Я думаю, что во время побегов он токсикоманил…» Соц. Педагог: «Они с мальчишками залезли в магазин, хотели что-то украсть, но не успели, завели дело, но потом оно долго тянулось, закрыли за давностью..Он тогда молился, и теперь он верующий парень».
(Продолжение ниже)
08.06.2011 08:19:58,

323 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Находка
Убиться ап стену!! Ущерб, оказывается, всего 1750 руб! Ну не придурки ли?? Рисковать свободой ради такой малости??
Адвокат сказал, что и без примирения с потерпевшей может пролезть "условное", закон позволяет :)
Ужас, что в милиции творится, следователи перегружены, напрашиваюсь на допрос САМА, сказали звонить в конце следующей недели:( Сергей, оказывется, карточку с пинкодом и плэер отдал операм, когда его арестовывали, чтобы брату передали. До брата это дело не дошло :(( Где растворилось- не понятно. Может кого из оперов посадить, там плэер один 4 тыс. стоит ;) Шучу.
16.06.2011 03:17:02, Находка
Koala2000
Конечно условно. Если старый судимости погашены. А за плеер - к ответу. Зачем подавать пример, что кому-то можно красть, да еще пользуясь служебным положением. 16.06.2011 13:04:20, Koala2000
Находка
Вторая судимость еще не погашена. Но все равно шанс есть. 16.06.2011 13:38:02, Находка
Разве дело в размере ущерба? Сами же писали, что у него уже две судимости. Сегодня 1750 сойдет с рук, завтра пойдет на большее.
Почему все такие добрые, когда вас не касается? А если такой Сережа встретится вашей маме, ребенку, отнимет последнее, кто от такого застрахован?
"вор должен сидеть в тюрьме"
16.06.2011 09:51:44, да уж
Находка
Да, только боюсь, что если он посидит в тюрьме, то будет уже подкованным вором без надежды на другую жизнь :((
А так пока все же надежда небольшая, но есть, что мозги встанут-таки на место :)
16.06.2011 12:44:32, Находка
Дай Вам бог никогда не оказаться на месте близких такого вора. От всей души. 16.06.2011 10:13:02, яся 76
Дай Бог мне и моим близким никогда не встретиться с Сережей.
Взрослый человек должен отвечать за свои поступки, не так ли?
16.06.2011 10:42:08, да уж
Должен да. Хотя можно об этом лишний раз не напоминать матери, которой и так не слишком хорошо сейчас. 16.06.2011 11:10:18, яся 76
От блин! Все-таки какие они все одинаковые(((
Несколько лет назад у нас тоже трое за китайский кассетный плейер и сломаную стиралку получили по 10 лет строгого режима.
Будете помогать? Кстати, по поводу оперов можно позвонить в ССБ, у них сейчас в связи с реформой работа ведется довольно активно.
16.06.2011 09:12:33, яся 76
Находка
А что такое ССБ? 16.06.2011 12:41:55, Находка
Служба собственной безопасности. Там есть телефон доверия, можно позвонить и рассказать. У меня Женька туда обращался недавно. Его опера избили, искали одного детдомовского друга. 16.06.2011 12:53:46, яся 76
Находка
Понятно, спасибо:) 16.06.2011 13:38:51, Находка
Находка
Вчера звонил Сережа из СИЗО. Значит желание общаться появилось :)
Ну просто Зайчег. Белый и пушистый...
Говорит, что молится день и ночь, чтоб условно было. Говорит, что выпил, и даже в голове не было, что что-то плохое он делал, когда выставлял окно, лез в магазин, вытаскивал ящики с пивом...
Ну вот что с ним делать? :(((((

Сидеть ему еще в СИЗО с месяц. Я вот думаю: может 2 месяца СИЗО достаточно будет, тянуть все же на "условное"? Или я опять ведусь на жалость к нему?
Вроде, чувствует том себя он неплохо, не обижают.
14.06.2011 02:06:32, Находка
OksanaL
надо условное конечно, может поймет если умный сделает выводы, а нет, так что тут сделать 15.06.2011 09:21:33, OksanaL
ketspb
Галя, напишу в личку. 14.06.2011 11:25:21, ketspb
Находка
Жду. 14.06.2011 11:58:42, Находка
А как он звонил, там же телефоны запрещены? Если дал кто-то перекинутый, он за это будет должен. Хорошо, если только за это. Так что ждите, с большой долей вероятности в следующий раз попросит чего-нибудь.
На условный можно пробовать вытянуть, но если только с жестким условием: вернуться в реабилитационный центр не меньше чем на три года. Если его туда обратно примут.
14.06.2011 08:46:58, яся 76
Находка
Ну он может пообещать и не поехать, напр. И могут не принять в Центр, сказали на мою просьбу: "Мы ему в глаза посмотрим".
Чего делать?
14.06.2011 11:23:19, Находка
А что нужно сделать для условного? 14.06.2011 11:49:50, яся 76
Находка
Заплатить ущерб (6 тыс), упросить хозяйку не иметь претензий, желательно нанять адвоката, чтоб правильно изложил. 14.06.2011 11:53:44, Находка
Koala2000
Так если есть способ - надо спасать, конечно. 14.06.2011 11:55:11, Koala2000
Находка
Так понимания-то что натворил и решительности не творить больше- нету:(( В другой раз еще сильнее натворить может:( 14.06.2011 12:13:12, Находка
Мне сейчас тот же вопрос решать приходится, так что вряд ли я что-то осмысленное посоветую. Мечусь от "помочь и спасти любой ценой" до "каждый человек сам кузнец своего несчастья". Я одно поняла: если человек сам не настроен на телодвижения, меняющие его жизнь к лучшему, ничьи потуги его не спасут. Рано или поздно все равно получит то, к чему так активно стремится. 14.06.2011 13:31:29, яся 76
Находка
Тоже так думаю. Но все же есть надежда, что 2 мес. в СИЗО не зря пройдут. А тюрьма однозначно выпустит совсем другого человека.
В общем, попробую что-то сделать, что возможно...
У Вас с Женькой проблемы? Желаю успешного разрешения! Помощи Божьей.
14.06.2011 13:56:30, Находка
Спасибо Вам огромное! Только на нее сейчас уже и осталась надежда, если честно. 14.06.2011 14:23:18, яся 76
Koala2000
После тюрьмы у него будет и понимание и вожаки и цель. Тем более, на зоне ему объяснят, что мать его предала. Могла отмазать и ничего не сделала.
А если дадут "условно" без Вас, получится, можно советов не слушать и жить как придется. Бог спасет:-)
14.06.2011 12:49:51, Koala2000
"на зоне ему объяснят, что мать его предала. Могла отмазать и ничего не сделала."
Знаете, я вот сказала: "я могу в лепешку разбиться. Но жизнь твою я за тебя не проживу. Будешь все время искать виноватых - окажешься на помойке". И в это верю.
14.06.2011 13:47:41, яся 76
Koala2000
Верить можно во что угодно. Я, например. верю, что мать - это последнее прибежище и утешение. Во всем. Все поймет и все простит. 14.06.2011 15:00:50, Koala2000
Все поймет, все простит - согласна. Но в лепешку расшибется, чтобы чадо отмазать - это уже другое. 14.06.2011 15:15:56, яся 76
Koala2000
Не другое. Если за словами (о прощении и понимании) не стоят дела (отмазать любой ценой, например), то слова - ЛОЖЬ.
Если человек прыгает с моста мы же его спасаем, не прячемся за словами "это его выбор, не умрет станет сильнее и поймет". Так и тут. В Японии, кстати, спасать не принято. Если спас - подарил жизнь, несешь отвественность за спасенного всю жизнь, а кому это надо?:-)
14.06.2011 16:21:50, Koala2000
Находка
Мне в Центре сказали, что лучшая мама для наркомана, напр., не та, которая будет его вытаскивать, помогать и т.п. постоянно, а та, которая пару раз вытащив выставит его за дверь со словами: "Я тебя люблю, но не хочу, чтобы ты был наркоманом. Как бросишь наркотики, так приходи". Чем раньше она это сделает- тем больше здоровья сыну сохранит, т.к. только в такой экстрим. ситуации он может захотеть меняться, а без его желания ничего не получится.
Так что любовь в разных ситуациях по разному проявляется, тут думать и думать нужно :)
16.06.2011 02:54:08, Находка
ketspb
+100
Я видела как работает этот метод. Реально работает. Но только со взрослыми подростками. А жить с ними и их проблемами - СОЗАВИСИМОСТЬ. И еще, ни один наркоман, алкоголик или асоциал не исправился без своего желания! Ему и так комфортно и хорошо.
16.06.2011 13:52:07, ketspb
Странные слова на мой взгляд. Даже если не наркоман а обычный верующий товарищ))-нельзя таких детей выставлять за дверь даже в 20 лет.У них волевых качеств нету.А уж наркомана тем более.Захотеть меняться он конечо захочет,но сделать это не сможет физически. 16.06.2011 09:09:54, бабаЯга
Находка
Ну почему? Они прекрасно знают куда идти нужно, когда решение созреет. 16.06.2011 12:50:32, Находка
Реальный наркоман вряд ли сможет ЗАХОТЕТЬ сам бросить наркотики. Утопия какая-то. Хотя в наркоцентре виднее, наверное. Впрочем, единственного вылечившегося наркомана, которого я знаю (он и вообще единственный мой знакомый наркоман :)) ВЫТЯНУЛА мать. Любовью, контролем ( в 22 года!) и пинками в сторону наркоцентра. А в конце концов просто заперли его там, пока лечили. Для него это была ЕДИНСТВЕННАЯ возможность, потому что на тот момент он вообще себя не воспринимал как личность - какое там ХОЧУ-НЕ ХОЧУ? И уже лет пять как все ок. И он бесконечно благодарен родителям. 16.06.2011 08:14:35, ДраКошка (мама Галя)
Находка
В Центр сначала наркоманов приводят (т.е. принудительно), они живут там некоторое время и сбегают, обычно. Далее бомжуют (родителей предупреждают- домой не пускать пока не реабилитируюся), влезают в долги и проч. разборки с криминалом и милицией...и, наконец, приходят туда же САМИ, и слезно уговаривают принять. Вот такие "созревшие" и реабилитируются нормально. А силком человека не заставишь реабилитироваться. Он может выдержать какой-то срок, но если мозгами не дошел, то все равно вернется к прежнему.

Есть и у меня знакомая, которая сама сына вытянула со дна с Божьей помощью, тогда еще никаких центров не было, даже информации не было о наркомании. Мучилась она с ним очень долго, лет 8-10, вытаскивала, разные способы лечения пробовала, даже квартиру продала, выкупала его пару раз, когда за долги везли убивать. Но дело у нее только тогда сдвинулось, когда она его выгнала бомжевать, причем на костылях (!), т.к. нога у него сломана была. Приходил, кормила, и выставляла опять. Потом он в аварию попал и бросил. Сказал при этом: "Достал меня твой Бог, завязываю". Уже больше 10 лет прошло (лет 15, кажется).
16.06.2011 09:44:56, Находка
Экстремальный способ какой. По-моему, при таком подходе большинство погибает РАНЬШЕ, чем осознают необходимость изменения. Вообще, наверное, у меня просто дети маленькие - не представляю, как такое возможно - выгнать НА УЛИЦУ. 16.06.2011 09:49:12, ДраКошка (мама Галя)
Дело личного опыта. Когда из дома вынесено абсолютно все, когда рядом с ребенком опасно находиться, когда перепробованы все остальные способы - бывает что можно. 16.06.2011 13:20:26, яся 76
Ну да, и пусть сдохнет, да? Ведь есть же и такой вариант. Вообще не дай Бог с этим столкнуться. Но у меня отец близкой подруги много лет пил, и то его на улицу не выгнали. Хотя чего там только не было. А тут ребенок. 16.06.2011 13:23:23, ДраКошка (мама Галя)
Ребенку, на минуточку, 20 лет. Галина, мне глубоко симпатична Ваша преданность детям, но бывает так, что своим всеепрощением мама оказывает ребенку дурную услугу, ну вот бывает. И бывает, что лучший способ помочь - отказать в помощи. Взрослый человек обязательно должен научиться САМ справляться со своими проблемами. Хотя бы по той простой причине - что мама не вечна. Я вот именно этого и боюсь: что ребенок попадет в неприятность а меня не будет рядом чтобы помочь. Поэтому хочу, чтобы дети научились жить сами, без меня. 17.06.2011 07:44:26, яся 76
Находка
Таня, я собираюсь только возместить ущерб Сережиной доли украденного и твердо заявить на суде, что приму его. Даже уговаривать хозяйку я не буду. Ну, еще характеристику из школы возьму и справку с биржи. Далее- как Бог даст. Надеюсь на то, что 2 мес. в СИЗО не пройдут даром, я знаю что такое для Сережи 2 мес. взаперти. Он дома 3 дня не мог высидеть.
В случае условного предложу ему в Центр ехать (разумеется, проанализировав с ним совместно сначала его "самостоятельную жизнь"). Откажется- напишу договор, где укажу его права и обязанности (разумеется, сильно зажимать не буду). Не нравится- ты взрослый человек, иди, работай, снимай, не воруй... Через уход его я уже прошла, теперь меня этим не испугаешь.

Я не думаю, что это всепрощение, Тань. Подход у меня к нему теперь будет совсем другой, требовательный, как ко взрослому. Кстати, я не против вытаскивать сына по 100раз, если ему это поможет. Но прекрасно понимаю, что именно для Сережи это неприемлемо, т.к. он привык выезжать на добром отношении к себе, поэтому для изменения его нужен совсем другой подход. Попытаюсь обеспечить ;) Разумеется, я понимаю, что отношение его к людям потребительское (поразило просто, что имея на карте по 22 тыс. ежемесячно он сидел на шее у сестры:((() Потому попытаюсь не поддаться на понимающий, раскаянный взгляд более ...
Что выйдет, то выйдет, что смогу, то смогу...
18.06.2011 05:01:39, Находка
Мне кажется, очень разумный подход. Главное-выдержать направление, не расклеиться от несчастного сиротского взгляда ;))) Сама на это ведусь:)Удачи Сереже и Вам сил побольше. Если что - пишите, чем смогу помогу. 20.06.2011 07:54:26, яся 76
Находка
Спасибо! 20.06.2011 08:08:19, Находка
Находка
Спасибо большое, Таня, за то, что помогла мне его понять. Я бы сама так и цеплялась бы за того Сережу, к которому привыкла :(

Кстати, брат принес банковскую карту Сережину. То ли найти раньше ее не мог, то ли без Сережиного разрешения не хотел возвращать, врал, что нет у него... На ней только деньги, которые пришли после Сережиного ареста. Около 50 тыс. Сережа потратил за 40 дней, при этом ни копейки не дав сестре на питание :(((((((( При этом брат (год назад закончивший коррекционку) говорил ему, чтобы покупал продукты, иначе сестра сердиться будет. Курицу, единственное что принес Сергей сестре, купил брат, насколько я поняла :((((
Вот такое г... мой Сережа, оказывается :(((((((((( Чисто потребительская наркоманская психология.

Единственное, утешает, что велел-таки брату отдать мне карту. Значит, доверяет все же. Придется оправдывать доверие :)
20.06.2011 03:21:00, Находка
Галь, это не наркоманская, это детдомовская психология. Мой Женька даже не пьет практически - поведение то же самое. Им просто в голову не приходит, что в совместную жизнь нужно вкладываться. Они так жили: всегда все окружающие занимались тем, что обеспечивали их нужды. Другое поведение просто не вписывается в их картину мира. Вот Вы в санатории бывали? Или в больнице подолгу лежали? Вспомните - как неохота потом возвращаться в привычную бытовую рутину, где нужно себя обеспечивать, обслуживать. А они в этом живут годами, по другому для них просто не бывает. Я это не в оправдание Сереже, качества то все равно негативные, просто если знаешь, откуда ноги растут, легче додуматься, как с этим справляться.
А увидеть ребенка таким, какой он есть на самом деле - очень важно и очень трудно, знаю по себе.
20.06.2011 08:05:35, яся 76
Находка
Таня, но ведь брат его еще в более "больничных" условиях жил (он на год младше, с 3-х лет в ДД, с 7-ми в коррекционке), а понимает, еще и Сережу учил... Тем более, что в нашем ДД самообслуживание.
Дети сами стирают, убирают, зашивают, гладят, "зарабатывают" баллы, на которые могут получить сотик и т.п. Брат живет у старшей сестры, продукты носит регулярно.
Других детей из нашего ДД я знаю- такого потребительства нет.
??
20.06.2011 12:33:25, Находка
Люди разные. Не все выпускники детских домов инфантильные потребители, но многие. Самообслуживание, как оно организовано в детдоме от этой позиции никак не спасает. У нас тоже дети сами убирались, стирали и т.п. Но они всегда точно знали, что взамен потеряной (проданой, порваной) вещи им выдадут новую, сколько калорий полагается им в столовой в день и что отчислить из ПУ их не имеют права.
Конечно, у Сережи еще его психологическое состояние влияет на поведение, может еще какие-то особенности взаимоотношений с сестрой, личные качества.
20.06.2011 13:51:19, яся 76
Я все понимаю. Просто опыта с такими взрослыми детьми у меня нет. И кажется - они всегда будут такими, как сейчас. А 12 и 20 - две большие разницы :), конечно. 17.06.2011 10:04:16, ДраКошка (мама Галя)
Находка
А если сдохнет в квартире, легче будет?? 16.06.2011 13:41:34, Находка
Так на улице ему и помочь могут ( 16.06.2011 14:18:06, ДраКошка (мама Галя)
Находка
Галя, Вы лично смогли бы жить с человеком, видя, что он погибает, или пошли бы на риск, который дает шанс ему выкарабкаться? А от того, что ему "помочь могут" защищает молитва матери. Богу доверять нужно. 16.06.2011 16:20:45, Находка
Нет, не смогла бы. Сделала бы и сделаю все, чтобы спасти. Но в такие методы не верю. Пока :) А на Бога, как говорится, надейся :), а сам... Опять же все люди, которые так или иначе мне были знакомы и скатились куда-то там, были реально не нужны своим близким. Даже если на словах декларировалось обратное. Поэтому у меня сложилось определенное мнение на этот счет. 16.06.2011 16:35:33, ДраКошка (мама Галя)
Находка
"Опять же все люди, которые так или иначе мне были знакомы и скатились куда-то там, были реально не нужны своим близким". Моей подруге сын был нужен, потому и билась она за него 8-10 лет. Но не путайте: выставить сына за дверь вовсе не означает, что он не нужен, матери любящей это ОЧЕНЬ трудно сделать, проще терпеть, быть созависимой...Это шоковый метод, конечно, но другим способом заставить наркомана захотеть отказаться от наркотиков почти невозможно. Хирург тоже рискует, делая операцию, но идет на этот риск ради здоровья больного. 17.06.2011 01:01:49, Находка
Но хирург же после операции не выкидывает больного на улицу :) И наркозом помогает, не наживую режет :) Вообще, поживем, увидим. 17.06.2011 10:06:00, ДраКошка (мама Галя)
Находка
На улице вполне можно жить. Сережа мой вот с 10 лет жил подолгу, катался на поездах бесплатно, его и сейчас такая жизнь манит. 16.06.2011 12:48:14, Находка
Подумала: нет, не согласная я насчет "все простит". Как то пришлось мне общаться с матерью серийного убийцы, который насиловал и убивал момлоденьких девочек. Дело было много лет назад, его приговорили к высшей мере и привели приговор в исполнение. Так вот эта уже очень пожилая женщина все простила и поняла. Говорила, что девченки ее сыночка сами провоцировали, и погубили в лучшие молодые годы. Поэтому теперь она девченок этих молодых ненавидит. Все они такие. 15.06.2011 07:56:43, яся 76
Koala2000
Нормальный психологический механизм. То, что ум и сердце принять не может, мы обходим и сами себя обманываем. Ведь, если сами себе скажем правду, останется умереть (как жить матери убийцы?), или от сына отречься (хуже смерти). Вот подсознание и придумывает уловки, защищая от саморазрушения.
Т.ч. такое поведение - показатель материнской любви. Истинной. Это несправедливо по отношению ко всему остальному миру, но, порой, единственно возможный "выход" из ситуации.
Более того, даже убийце, как это ни странно, необходимо, чтобы МАТЬ ему верила. Если мать не верит - это все, край, приговор и проклятье материнское. Не подняться уже душе, можно только падать и творить зло. Мать и ее вера - последняя соломинка. Можно всю оставшуюся жизнь провести в тюрьме, ненавидя всех, как раненый волк в капкане, а можно раскаяться и опереться на любовь матери.
15.06.2011 10:40:15, Koala2000
Голубушка
Ольга, ну опять ведь теория, просто теория о материнской любви в отсутствии практики...
Если мой реальный взрослый уже ребенок, несмотря на всё вложенное в него с моим материнским молоком и до сегодняшнего момента, понесётся под откос, сшибая меня и отца своего, и жизнь свою по пути, то... это без меня.
Потому без меня, что уже давно на все мои воспитательные лекции "ребёнок", опустив глаза долу, отвечает "я уже взрослая, мама".
И будет жить отдельно как сможет, да, и дорогу домой забудет.
А верить в то, что руками твоего взрослого ребёнка КТО-ТО принес огромное горе в чужую семью... у меня реальное сознание, и такого бреда моему мозгу не осилить.
Кстати, реальный опыт ребёнка-алкоголика в семье у нас с родителями был. Так что на практике мои ощущения прочувствованы.
17.06.2011 08:10:34, Голубушка
Koala2000
Понравилось Ваше "если". По закону жанра надо писать: "Сегодня навсегда выгнала из дома 10 любимых детей, чувствую себя прекрасно, полет нормальный, теоретикам привет!" :-) 17.06.2011 10:11:39, Koala2000
Для человека неверующего нормальный.
Для верующего ненормальный. Потом что верующий за себя будет у Бога прощения просить, что убийцу вырастил, и за душу сына-убийцы молиться.
17.06.2011 00:35:14, Elina
Koala2000
Ну, это если поверит в то, что сын убийца. Верующие - тоже люди и ни что человеческое им не чуждо. :-) 17.06.2011 01:12:26, Koala2000
Самое интересное, я в общем с Вами согласна, сама всегда так думала. Но только любовь не есть вседозволенность и оправдать любой поступок любимого. Помочь - да, но не отмазать от наказания любой ценой. Мне так кажется. 15.06.2011 11:14:26, яся 76
Koala2000
На Ваших глазах собираются отрубить голову Вашему сыну. За дело. Но, Вы можете его спасти. Ваши действия? Стоите и смотрите уговаривая себя "сам виноват"?
Отрубили. Похоронили, оплакали. Как Вам с этим жить всю оставшуюся жизнь? Это и есть АД.
15.06.2011 11:24:43, Koala2000
Спасибо Вам за такие радужные перспективы, и Вам всего хорошего. Рассматривать дурацкие типапсихологические задачи (дурацкие - потому что в реальности так не бывает) не хочу. 15.06.2011 12:01:14, яся 76
Koala2000
Мне хочется уберечь Вас от соблазна ничего не делать и ждать, что само устроится. Когда возможность что-то изменить пропадает, начинаешь думать иначе, а поезд ушел.
Если решить "глупую задачу" можно понять себя и принять решение. Судя по вашему ответу, то, что Вы "увидели" категорически Вас не устраивает. Искренне желаю Вам найти выход.
15.06.2011 12:16:14, Koala2000
Коала, Вы мне очень симпатичны, во многом Ваша позиция мне близка. Поэтому очень прошу: не нужно со мной пытаться играть в псевдопсихологические игрушки. Я так тоже умею. Не устраивает меня, и Вы правы, категорически, переход на личности. Все эти абстрактные "а представь, что с твоим ребенком..." - как минимум некрасиво выглядят. 15.06.2011 12:36:02, яся 76
Находка
Тоже верно :) Хотя хозяйку упросить простить всех троих практически невозможно. Но можно попробовать. 14.06.2011 13:19:04, Находка
Если честно то я согласна тут с КОАЛОЙ.Именно ему и именно сейчас нужно наверное помочь.Действительно ему на зоне объяснят что 6 т пожалела мать на тебя, а такие слова красивые говорила.Только нужно сразу обговорить, что это в последний раз.Что за свои следующие подвиги он будет отвечать уже сам.Ну как то так.Очень похоже, что онеще раз вляпается куда-нибудь.Но он не потеряет главного-веру в вашу любовь.В искренность ваших чувств к нему.Но как-то может и письменно обговорить вашу невозможность и нежелание его все время вытаскивать.И наметить вместе какой-то план на дальнейшее.Все таки он очень мало еще был вашим сыном, и до конца наверное сам еще не верит что ВАШ.Я-за шанс.Но выбирать вам.Вам в любом случае видней. 14.06.2011 19:18:32, миряночка
Находка
Размещаю то, что написала мне Татьяна про ПОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Это совершенно точно про моего Сережу:

"Причин, по которым наши ребята уходят в криминал, очень много, поэтому если есть цель как-то ребенка вытащить, нужно, наверное, хорошо понимать, что происходит именно с ним. Судя по тому, что Вы про Сережу писали, у него главная проблема - отсутствие воли. Даже не в смысле способности себя контролировать, хотя и это тоже. Есть такое расстройство, психиатры его не признают официально, но те, кто работает с девиантными подростками соглашаются, что это есть: полевое поведение. Я думаю, истоки его в нарушении базового доверия к миру, еще в младенческом возрасте, усугубленные потом асоциальным образом жизни. Такой человек не просто не способен контролировать свои движения, не просто живет одним днем, у него как бы стерта собственная личность. Нет своих установок - ни плохих, ни хороших. Он будет вести себя так, как одобряется людьми, рядом с которыми он в данный момент находится. Поэтому да, может производить очень благоприятное впечатление, долгое время вести себя так, что его аморальность (в смысле полное отстутсвие морали) будет незаметна. Это не двуличие, он просто не имеет своих установок и способен только отражать установки тех, кто рядом. И конечно, такой человек предпочитает самые легкие пути, всякое действие, требующее малейшего напряжения, его отталкивает. Поэтому такие дети с легкостью отказываются от семьи, от тех, кто готов им помочь. Для них это - лишние напряги.

Я понимаю, что все, что я пишу, не слишком приятно. Но, наверное, лучше хорошо понимать, что происходит, чтобы хоть как-то воздействовать на ситуацию. В детских домах много таких ребят. Они могут долгое время вести вполне приемлемый образ жизни в условиях сильно ограниченного общения и структурированного окружения: четкий распорядок, понятная система требований и наказаний. Вы писали, он был в реабилитационном центре, вот это самое лучшее. Но там проблема по срокам: для таких как он период реабилитации должен быть хотя бы три года. А вот на близость отношений, на то, что человек исправится ради близких людей, в этих ситуациях рассчитывать не приходится. Все их привязанности очень слабые, быстро рвутся. Их можно укреплять, но на это нужно очень много времени, терпения и сил. И ни в коем случае нельзя ждать, что результат обязательно будет - просто жить одним днем, иначе можно заработать нервный срыв. И по возможности не давить своей привязанностью, слишком близкие отношения пугают таких людей, потому он и "ушел навегда".

Сейчас остается надеяться, что его психика дозреет, хоть и с большим опозданием, что-то появится и уложится в его голове в результате жизненных лишений, такие случаи бывают".
12.06.2011 08:48:38, Находка
Koala2000
Ссылка: 09.06.2011 19:29:01, Koala2000
Находка
Оля, ну зачем Вы так? Я уже почти успокоилась было...
Мне же больно :(((((
10.06.2011 02:33:38, Находка
Petrowna
Галя,привет. Прочитала все что ты написала,что тебе написали.... Сказать что мне жаль,ни чего не сказать. У меня прям в душе буря чувств пронеслась.
Я не буду тебе ни чего советовать что и как дальше тебе с Серегой. Быть рядом или отдать ему это на откуп. Я б не лезла больше к человеку со своими добрыми намерениями. Ну это я,я жестче,злее,циничнее наверное. тебе твое большое сердце подскажет как сделать правильнее.
Обнимаю тебя*** Ты большая, сильная,настоящая мама. Мне не дано понять и прочувствовать то,что есть в твоей душе.
Читая твою историю я еще более убеждаюсь в том,что мы не боги и не надо себя тешить надеждами на то,что мы можем поменять жизнь и судьбу человека без его воли и желания.
У моего Валеры за один только май в общей сложности 12 краж. Ни кто не писал ни разу заяв и жалоб,все еще пока держится на уважении к нашей семье и людском терпении. Это если не считать домашних краж(((
Твой рассказ оптимизма не внушает((( Меня до тюрьмы не хватит(((
Спасибо тебе за то,что написала,я знаю чего это стоит вылезти сюда с таким! Терпения тебе,Галя,и НЕ СМЕЙ СЕБЯ НИ В ЧЕМ КОРИТЬ И ВИНИТЬ!!!!!!!! Ты сделала столько,сколько ни кто бы для него не сделал. ты сделала ВСЕ!!!! Заруби себе на носу это ,высеки на сердце. Это не твоя вина,а его выбор!!!! Целую тебя,мира тебе в душе!!! береги себя!!!
09.06.2011 14:01:56, Petrowna
Находка
Спасибо вам всем, девочки! Плакаю:( Чего ж вы за меня так переживаете? У меня уже все почти хорошо :) Отболело, перегорело, все нормально :)И даже новые стимулы появились :))

Себя берегите!!!! Особенно ты, Лен!!! Эти все слова про тебя и для тебя, и вот это тоже: "Ты большая, сильная,настоящая мама"- про тебя. Я помельче масштабами :))

Будьте счастливы, девочки!!!! А как уж с нашими детишками получится- значит так и получится. Мы действительно не Боги.
09.06.2011 14:38:40, Находка
Эх, как же я Вам сочувствую!
Вы знаете, у меня муж несколько лет назад проходил курс лечения у психотерапевта по поводу алкоголизма. По его рассказам я поняла с того времени, как муж стал употреблять алкоголь (с 15 лет) его личность перестала развиваться, образно говоря, алкоголь постепенно заполнял ее, оставался вот только этот небольшой просвет в начале. И мужу моему в процессе лечения предстояло пройти все недостающие этапы взросления. Я сама не лечилась, поэтому передаю со слов, может и не совсем понятно. А Ваш сын начал в 9!!! лет. По сути получается,что его развитие на этом и остановилось. Не думаю,что наркомания и алкоголизм отличаются в плане влияния на развитие личности. Наш психотерапевт и наркоманов тоже лечит.Так вот, мужу моему было хорошо за 30 на тот момент, а результаты просто потрясающие! Так что надежда есть всегда. Правда, процент "выскочивших", со стойкой ремиссией небольшой, к сожалению, но ведь он есть! И не нужно винить себя, искать в себе какие-то изъяны (я много лет так в себе копалась). Вы ни в чем не виноваты! Это болезнь, к сожалению, а все остальное - только ее следствие.
Сил Вам и терпения.
09.06.2011 13:59:19, ТатьянаММ...
Находка
А, поняла про 9 лет.
Но беда в том, что у меня есть чувство, что Сережа уже не мальчик, он уже мужчина. И я более не имею права им командовать, лечить его насильно и пр. за него делать. Он ушел из дома, т.к. ему нужна была свобода, а не контроль. И еще уйдет.
Я теперь могу только советовать, но не распоряжаться им, даже если он остался на уровне 9 лет в каком-то плане. Что уж есть, то уж есть, но он уже отдельная от меня Личность.
12.06.2011 08:35:43, Находка
елена волк
Галочка, это такой ужас, что ты написала! Так жалко Сергея. Может быть есть шанс его от тюрьмы как-то избавить, ведь не Бог весть что совершили???

Нашим детям всё же нельзя давать свободы, они не могут ею распоряжаться. Сереже нельзя было от вас уезжать.

Я хотела уже Руслана отселять на отдельное проживание с 16 лет, но теперь вижу, что это категорически нельзя делать.
09.06.2011 10:20:34, елена волк
Находка
Лена, я честно не знаю стОит ли вытаскивать Сережу (если это вообще будет возможно) на условное. Это все же не 1-2 судимость, а ТРЕТЬЯ. И он опять полез воровать. Я сейчас уверена, что воровал он регулярно. Как-то мать его друга жаловалась, что на ее дне рождения из суимки гостьи исчезла 1000.Только Сережа выходил в коридор, где была сумка. У сестры, у которой жил Сережа, последняя 1000 исчезла из сумки. Она говорит, что ее дети никогда не воровали. И чего бы он в магазин полез, если бы не мысль: "Авось не поймают", т.к. воровал, а ловили только 2 раза? Только такой соблазн мог его на это дело подбить. Не верю, что напился так, что не соображал.

Не знаю прекратит ли воровать, если его опять отмазать? Не будет ли хуже? В Центре мне сказали: "Пусть посидит за кражу, а то потом может сесть за что похлеще". В общем, пока думаю стОит ли уговаривать хозяйку, возмещать ущерб, нанимать адвоката? Это еще и деньги, которых у нас нет. А Сережа прогулял тысяч 40 за 40 дней:(( Так же как деньги со сберкнижки- 100 тыс. за месяц. Ничего не изменилось за 2 года.Сколько можно терпеть платить, вытаскивать? В общем, я не знаю...

Так же, как и не знаю нужно ли далее навязываться ему, если сам избегает? Хотел самостоятельности- пусть расхлебывает самостоятельно, просит помощи, если не может. Но он не попросит, т.к. гордынька не дает. Пусть смирит гордыньку свою. Пора уже научиться пересиливать себя. Мне так кажется.
09.06.2011 13:45:59, Находка
елена волк
Галя, Вы сами всё понимаете. "Пусть посидит за кражу" - это значит, что Сережа попадет совсем. Пропадет безвозвратно. У вас же перед глазами пример Анвара, если я правильно имя называю. Вы сами видели, что делает с человеком тюрьма.

100 тысяч со сберкнижки понятно было, что улетят сразу - с такими друзьями-приятелями, да и без друзей - тратить - это не зарабатывать.

Всё же мне кажется, что от человека нельзя так легко отказываться. Кому он еще нужен-то, кроме Вас?
09.06.2011 16:36:04, елена волк
Находка
Лена, Сережа- верующий человек, и он знает к кому обращаться нужно ежели что. Год ему объясняли как нужно жить, и что такое хорошо, что плохо. Он прекрасно это все знает. Он не захотел себя перебороть, а без этого не получится ничего, сколько бы я ни старалась, не вытаскивала бы его. Возможно, тюрьма заставит-таки его перебороть себя. Сам он не хочет:((
Если захочет, переборет, то Господь Сам даст ему условное, без моих трудов (либо меня к этому подтолкнет). Я в этом не сомневаюсь.

К тому же я от него никак не отказалась. Просто понимаю, что бывает, что и через тюрьму нужно человеку пройти, чтобы захотеть трудиться над собой. Некоторым и через 2-3 срока приходится пройти. Я таких знаю. Неисповедимы пути Господни. Нам их не понять бывает. Но встревать в них я уже впредь буду только если точно буду уверена в том, что это нужно. Сейчас не уверена. Возможно, появятся какие-либо факты, которые подтолкнут меня к этому. Процесс впереди.
10.06.2011 02:58:39, Находка
Галина, я думаю, что однозначно не стОит. Пусть он сам отвечает за свои действия. Возможно, урок пойдет ему впрок. А если расхлебать последствия вместо него - он не изменит своё поведение. Очень жалко парня, но это его выбор, и всегда остается надежда на то, что он со временем поменяет свои ценности и приоритеты. 09.06.2011 15:48:41, atusik31
anlaug
Вот я абсолютно согласна. 09.06.2011 20:52:35, anlaug
Мне кажется договариваться, возмещать ущерб и т.п. сейчас - только вредить Сереже. Каждый человек имеет право на свободу выбора. Ошибочного в том числе. Но последствия этих ошибок прочувствовать он тоже имеет право. 09.06.2011 14:21:33, яся 76
Находка
Вот и я подозреваю примерно это :) 09.06.2011 14:39:56, Находка
Девочки, я могу ошибаться, я не знаю всего и человека не видела, но ведь если все так, как я думаю и Сергею фактически 9 лет, ведь нельзя к нему подходить со взрослыми мерками! И он ведь от этого может не повзрослеть! Мы с мужем дружили с 16 лет, потом очень рано поженились, появился ребенок, а он все оставался таким же 15-летнипм мальчиком! Что только я не предпринимала, чтобы он повзрослел наконец! А сколько раз его отмазывали от всего, чего только можно...Ко всему прочему наша юность пришлась на 90-е годы...Но мой муж из очень приличной семьи, со связями и достатком, поэтому до тюрьмы ни разу не дошло ...я понимаю, что во всех историях каждый видит что-то свое, но для этого ведь мы и пишем, и просим совета...Подумайте, Галя, впопробуйте взглянуть на него не как на взрослого мужчину (хотя это очень трудно)...И еще добавлю, терапия, которую проходил мой муж опиралась на семью, на помощь близких, мне лично было достаточно литературы, а другие жены, матери ходили на специальные занятия. Поэтому мне странной кажется изляция от близких в вашем реабилитационном центре...
Еще раз напишу, что все это ИМХО.
09.06.2011 15:18:58, ТатьянаММ...
Находка
Сереже никак не 9 лет, с чего Вы взяли?
Думаю, лет на 17 -18 он развит сейчас.
10.06.2011 02:13:40, Находка
Ох...
Я вроде старалась объяснить, значит, не получилось.....
10.06.2011 12:51:43, ТатьянаММ..
Проблема в том, что это все-таки 20-летний парень. И если относиться к нему как к 9-летке, он имеет шанс никогда так и не вырасти. Тем более, что это будет очень подходить его натуре. А преступления будут совершаться все более серьезные при этом. 09.06.2011 15:22:46, яся 76
Сам, без посторонней помощи - однозначно не вырастет! Но ему нужно помочь, и делать это должны СПЕЦИАЛИСТы. не просто любить и молиться! Тюрьма - это однозначный приговор, там выживает только сильная личность. Поддерживаю Елену Волк - нужно бороться сейчас за условное, а потом лечить, реабилитировать. Если просто отмазать - это вред для Сергея, кто бы спорил! Тогда возможно более тяжкое преступление. Не знаю, может и отказаться от него совсем, ведь есть и другие дети, это очень тяжкий труд и денег нужно много. Но обвинять его в том, что он просто не в состоянии сделать (стать ответственным, взрослыми тп) - это, по меньшей мере, не правильно...А так, полно таких людей на свете, тут уж ничего не поделаешь, можно сказать, что судьба такая...
Почему-то вспомнился случай, когда приемная мама, когда заметила, что с ребенком что-то не то, вместо того, чтобы лечить, а потом реабилитировать, водила его в церковь, молилась, видимо любила, а потом, когда глухота стала необратимой, сдала его в интернат (отказалась от опеки)...
09.06.2011 17:46:53, ТатьянаММ
anlaug
"Поддерживаю Елену Волк - нужно бороться сейчас за условное, а потом лечить, реабилитировать"

Нельзя осчастливить человека насильно.
09.06.2011 20:54:22, anlaug
Осчастливить нельзя, но бросать стоит ли? Ты бы своего сына бросила в такой ситуации? Или пыталась бы что-то сделать? 09.06.2011 20:58:11, ДраКошка (мама Галя)
anlaug
Если бы мой сын в 20 лет категорически отказывался меня видеть, то я бы не навязывалась. Я дала сыну шанс, выбор за ним. Я не собираюсь всю жизнь за ним бегать и слюни подтирать. Передачи посылала бы. Ходила бы на свидание, если бы ему это было нужно. Но я не могу сравнивать. У меня нет такого большого сердца,как у Галины, чтобы полюбить и принять в семью восемнадцатилетнего юношу и считать его сыном...Я даже гипотетически такого представить не могу. Я полностью разделяю её позицию в данном вопросе. 10.06.2011 09:31:48, anlaug
Не бросать, но и не брать на себя последствия ЕГО деяний. Пардон, влезла без спроса. 09.06.2011 21:05:10, atusik31
anlaug
Влезайте почаще... 10.06.2011 09:32:18, anlaug
Шиша
Галя, Вы такая милая и добрая, что я бы сама с удовольствием к Вам удочерилась. Уверена, что Сережа добро не забудет и не захочет удаляться от Вашего тепла. Держитесь! Жизнь длинная, зебра полосатая. Все встанет на свои места, вот увидите. Перетерпеть самый тяжкий период, - а потом все потихоньку наладится. 09.06.2011 01:30:13, Шиша
Находка
Спасибо Вам за теплые слова :)) 09.06.2011 02:34:27, Находка
Находка
Очень грустно все это :((( Если Сережа нас просто отражал, то, получается, я не его любила, а себя??

Надо же, я даже тут как-то писала, что у меня чувство, что в нем- моя душа :(( Значит, такого просто быть не может, если нет расстройства Личности. Все люди разные. Получается так...
09.06.2011 00:10:29, Находка
Ну, скажем, Вы любили того, кого Вы в нем видели. А он показывал Вам только то, что Вы видеть хотели. Со мной это тоже было, до определенного времени. Но у меня парень несколько с другим складом характера, в конце-концов он сказал мне что-то вроде: "Принимай меня таким, как есть, или отстань". Ваш Срержа так не скажет, потому и ушел. 09.06.2011 07:30:32, яся 76
Находка
Да, видимо так. Хотя и не совсем. Видела я и другую его сторону, но надеялась, что она потихоньку изгладится. И принять его такого попытка у меня была (когда поняла, что он уже сложился, он уже мужчина), но тревога по поводу возвращения наркотиков победила :(( 09.06.2011 08:01:29, Находка
Находка
Подумала хорошенько. Ну и что? Ведь это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!! Значит, нужно учиться любить не свое отражение, а вот такого хамелеончика :)))

Спасибо вам всем огромное, конфяне!!! За то, что выслушали, подсказали, поддержали, поняли и не ужаснулись!!

Кажется, у меня родился новый стимул к дальнейшей жизни и отношениям с Сережей!!!
09.06.2011 02:33:41, Находка
Найти новый стимул - это самое главное. 09.06.2011 07:30:54, яся 76

Показано 100 комментариев из 323



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!