Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочу взять под опеку сразу двоих детей: от 7 до 13 лет
Хочу взять под опеку сразу двоих детей: от 7 до 13 лет. Своим сыну и доче друга и подругу. Почему под опеку? Мне кажется, этот вариант для всех нас будет лучше, т.к. детки уже большие и тайны усыновления все равно не будет, а когда они станут взрослыми, им государство предоставит квартиру(или я ошибаюсь). Думаю об усыновлении/опеке уже несколько лет(как доча родилась). Пока свои были маленькие, уставала с ними(работа у меня с ненормированным раб.графиком), старалась не думать на эту тему... Но, как назло, то по ТВ про усыновление увижу, то передачу нашу местную "Ищу маму,папу". Слезы наворачиваются... Короче, не смогла я забыть эту навязчивую идею об усыновлении, как ни старалась. Все эти годы молчала по-партизански, зная, что родные и близкие не поймут. Живем мы с моей мамой, а она меня не понимала, когда я рожала первого сына, была в шоке от моего второго, а уж когда я родила третью(дочу), она и вовсе пальцем на висок показала. Ох-хо-хоюшки... Но, годы идут... Мне уже 42, дети подросли, и я снова начала мечтать... Решилась, наконец, и сказала как-то утром мужу, как прорвало, честное слово. Он молча выслушал, ничего не сказал. А через пару месяцев выдал, что хочет усыновить четырех мальчиков лет с 4-5!!! О как! А я хочу детей близких по возрасту моим сыну и дочери, чтобы у них сразу появились не только мама с папой, но и друзья в виде моих детей. Вот только не знаю, как быть... Сыну 13.5 лет, доче 7 лет, вот и думаю, как лучше поступить: подыскать мальчика, близкого по возрасту сыну и девочку, близкую по возрасту дочери, или наоборот? Голову сломала. В федеральную БД даже не смотрю, ездить на знакомства-посещения-оформления нет возможности, поэтому изучила БД местную. Скачала 64 анкеты детей с фото... Всех бы взяла, ей-богу, так жалко. Отбирала по принципу не "самых милых-симпатичных", а наоборот скорее тех, у кого в глазах тоска вселенская или видно, что ребенок веру потерял и ни на что надеется, несимпатичных, замкнутых(они заплаканными глазами даже в объектив фотографа смотреть не захотели, опустили взгляд)... Наизусть уже знаю всех, они мне снятся, просыпаюсь с мыслью о том, что время уходит, дети томятся в ДД, а я сейчас пока ничего сделать не могу(надо с жильем для матушки что-то делать, отселять ее в отдельную квартиру, которой пока нет, не уживемся мы). Короче, поставила я себе цели на этот год... А может меня "заклинило", и мать моя права? Что посоветуете с возрастом детей, которых я хочу взять под опеку?
13.01.2010 13:25:15, Синезаяц
63 комментария
С подрощенными детками очень сложно, вполне возможно вы возьмете кровным не друзей, а непримиримых соперников. Попробуйте взять сначала одного, а потом поймете потяните вы второго или нет (ИМХО конечно)
18.01.2010 16:11:13, Konst
Мальчику подыскать девочку, а девочке - мальчика:)
14.01.2010 20:08:49, Roccy
Интересно, что Пангея не отметилась в этом топике, а я ждала. Ее тз всегда неординарна.
15.01.2010 00:23:04, Roccy
мне показалось все это маниловщиной. моя мама, например, которая на самом деле с трудом переносит детей, сладенько так фантазирует "а вот была бы я помоложе, взяла я бы 10 детей, кроватки бы им вот тут поставила, а вот здесь они бы молитвы читали".
Но Синезайцев я не знаю, вдруг это большая и добрая трудяга, тогда все так или иначе перетрет. И выбор детей это лотерея, опять жеш, а разнополые у нее уже есть, это вам не с самого начала создавать себе искусственно лишние сложности. 15.01.2010 09:24:02, Пангея
Но Синезайцев я не знаю, вдруг это большая и добрая трудяга, тогда все так или иначе перетрет. И выбор детей это лотерея, опять жеш, а разнополые у нее уже есть, это вам не с самого начала создавать себе искусственно лишние сложности. 15.01.2010 09:24:02, Пангея
ну и про бабушку отселить я слегка напряглась 14.01.2010 02:22:11, Милан_а
так вот, это только одно, другое это то что у подрощенных детей будет очень много привычек детдомовских, которые будет трудно изменить и вообще терпеть; мне повезло что ребенок оказался умным и в школе проблем нет никаких, если бы еще и тугодум был, тогда повеситься было бы в самую пору. Мне очень помогает то что я его люблю и он любит меня, небыло бы этого, пришлось бы намного труднее, не знаю смогла бы я его оставить тогда.
Так что взять чтобы были братья сестры моим-вряд ли правильно, берите если вам нужно еще дети и вы готовы идти через тернии адаптации и перевоспитания, длительной адаптации в случае с большими детьми 13.01.2010 22:10:53, OksanaL
а у меня такая "беда" с двумя кровными ... разница - 1,5 года ... иногда тоже хочется повеситься, но все руки не дошли :-)
14.01.2010 11:00:51, Wint'яра
Ну, а кто мешает приемного 9-летнего с ложки покормить? Я вот своего что 5 летнего что и 10 летнего балую так. Хотя для обоих возраст кормления с ложки прошел давно. Вот тут вы и разрядите немного обстановку, покормили одного, потом другого -- причины ревновать нет.
15.01.2010 04:01:50, Oleg43
"ой, ну ты бы уже 17 летнего усыновляла, что ли, и тогда спать с собой укладывала"-это когда я лежу с Данилой под одеялом книжку ему читаю; папа наш неправильный, хуже всего то, что он понимает все-как надо и как не надо и якобы все говорит только в шутку, но в шутку сказано или нет-когда папа дома Данила уже боится сесть со мной рядом на диване-ато папа засмеет; без помощи извне нам чувствую это не разрулить 15.01.2010 09:53:08, OksanaL
А вы не подумали, что вы берете не друга и подругу детям, а соперников и конкурентов, которые будут между собой делить не только игрушки, вещи, но и родителей. ревновать друг к другу, ссориться, капризничать, упрямиться. Жалость, которая сквозит в ваших сообщениях - плохой помощник в таких делах. Возраст ваших детей и детей, которых вы хотите взять, очень сложный и адаптация у них будет очень сложная.
13.01.2010 20:23:51, Галина_К
Сегодня подружатся (если подружатся), а завтра раздружатся. И мир в доме взорвётся. Что делать будете? А если кровные поставят перед выбором: или мы, или они? Сценарий развития событий можно предполагать, но предугадать сложно.
С моей точки зрения, совокупность таких ведущих мотиваций, как жалость и "друга для кровного преобрести" обречена, хотя иногда и везёт. 13.01.2010 20:48:38, Голубушка
С моей точки зрения, совокупность таких ведущих мотиваций, как жалость и "друга для кровного преобрести" обречена, хотя иногда и везёт. 13.01.2010 20:48:38, Голубушка
Мы пока гостями ограничились, но у нас ситуация похожая. Своим сыновьям - 5 и 6 лет, а присматриваемся к трем братьям-сестрам (4, 5, 7 лет). Нас все отговаривали почти, говоря, что они не подружатся с такой близкой разницой. "Золотой стандарт" почему - то - один ребенок младше самого младшего кровного. Типа, это по науке. Ребята были у нас в гостях дважды - осенью и на зимние каникулы. Сплошной позитив, наши дети зовут их насовсем. Общались замечательно, хотя и не без столкновений, но мы с мужем как-то разруливали. Хотя гости, говорят, это не то же самое, что насовсем. Но я гораздо спокойней к этой теме стала относиться ...
13.01.2010 18:10:45, Wint'яра
ну бывает замуж выходят в 28 лет за нормального, а он алкоголиком становится потом, или в 50 лет разводится и женится на 19 летней
14.01.2010 20:11:02, OksanaL
Ну так подождите, гости это одно, а вот когда Ваши кровные поймут, что это навсегда, и этих детей теперь надо постоянно делить с родителями - там может совсем другая музыка пойти. У моих мальчишек разница в возрасте 5 лет. Когда я брала младшего, в первую очередь разговаривала со старшим, и официальное письменное согласие он писал сам. Очень добрый и мягкий парень. К идее появления еще одного ребенка отнесся с большим энтузиазмом. Было и сочувствие и покровительственное отношение, да и против идей появления брата он ничего не имел, сам об этом меня просил, т.к. вырос в многодетной семье. Но когда через несколько месяцев понял, что этот мальчик не просто в гости к нам пришел и в дд обратно не вернется, были реальные проблемы и ревность была. Хотя у нас думаю было полегче,т.к. оба примерно в равном положении, оба приемные. И когда прозвучало требование вернуть все обратно, я могла ответить, что его-то никто никуда не отдавал, когда он себя как-то не так вел. А был бы ребенок кровный, думаю внутренний протест был бы намного сильнее.
14.01.2010 07:45:17, яся 76
Я все это понимаю, и то, что вы написали ниже, в ответ на пост Оксаны. Я только за другой подход. Не формулировать правила: кому что подойдет и что сработает. А помогать семьям, которые хотят взять "нестандарт". Специалистам, конечно, помогать. А не пугать заранее.
Жены с мужьями вот в 50% случаев разводятся. Означает ли это, что не следует жениться во избежание неудач? Там травма тоже ого-го ... и для супругов, и для детей. Но как-то женятся, ругаются, живут, разводятся, снова женятся. У нас же проблему несовместимости приемных детей и семьи возвели в абсолют. Да, будут проблемы с подростком. Да, семья должна знать о них и представлять, как будет справляться с ними. И если готова, то флаг им в руки. Я сама столкнулась с этим "золотым стандартом" и, признаюсь, раздражаюсь легко на эту тему. Вместо подробного разбора возможных проблем и способов их преодоления, чтобы человек сам разобрался, потенциальному кандидату на "взять нестандарт" зачатую ввинчивают в мозги всякие ужасы и шаблоны. 14.01.2010 10:56:57, Wint'яра
Жены с мужьями вот в 50% случаев разводятся. Означает ли это, что не следует жениться во избежание неудач? Там травма тоже ого-го ... и для супругов, и для детей. Но как-то женятся, ругаются, живут, разводятся, снова женятся. У нас же проблему несовместимости приемных детей и семьи возвели в абсолют. Да, будут проблемы с подростком. Да, семья должна знать о них и представлять, как будет справляться с ними. И если готова, то флаг им в руки. Я сама столкнулась с этим "золотым стандартом" и, признаюсь, раздражаюсь легко на эту тему. Вместо подробного разбора возможных проблем и способов их преодоления, чтобы человек сам разобрался, потенциальному кандидату на "взять нестандарт" зачатую ввинчивают в мозги всякие ужасы и шаблоны. 14.01.2010 10:56:57, Wint'яра
Мне кажется в моих постах ни разу не прозвучало, что делать надо так, а не иначе, или что все пойдет по конкретному сценарию. Может я ошибаюсь и неправильно воспринимаю свои сообщения, тогда прошу прощения, ни разу не ставила цели навязать свое мнение. Семьи, которые готовы брать "нестандарт", как Вы выразились, всячески приветствую, тем более моя семья - нестандартнее поискать еще. И прекрасно понимаю, как могут достать "доброжелатели" со страшилками. Но человек, берущий достаточно большого ребенка должен понимать, что здесь неминуемо будут определенные особенности, скажем так. И знать их. Когда говорят, что может быть такая-то ситуация, это вовсе не значит, что у Вас будет именно так. Но знать, что так бывает, мне кажется нужно. Хотя бы для того, чтобы понять - с чем ты можешь справиться, а что для тебя ужас ужасный. И желательно определиться с этим до принятия детей, а не по факту разгребаться, когда ребенок уже есть и проблемы его уже есть.
Кроме того, автор, насколько я поняла сообщение, просила именно совета, и именно по возрасту детей. Ей их и дали. Если за этим стояла просьба успокоить и подтвердить правоту автора, прошу прощения. Могу, конечно, рассказать, как это классно - быть мамой приемных детей-подростков (правда, классно). 14.01.2010 12:37:43, яся 76
Кроме того, автор, насколько я поняла сообщение, просила именно совета, и именно по возрасту детей. Ей их и дали. Если за этим стояла просьба успокоить и подтвердить правоту автора, прошу прощения. Могу, конечно, рассказать, как это классно - быть мамой приемных детей-подростков (правда, классно). 14.01.2010 12:37:43, яся 76
Ох, мне расскажите про подростков! :-)
Яся, тоже сорри, я не на вас наезжаю. У меня просто пункт теперь в башке насчет отношения профессионалов и опытных к "нестандартам". То ли мне из-за пункта так кажется, то ли так оно и есть, но ... Когда за советом приходит человек, который хочет взять новорожденного и на холодную голову, то его все поддерживают, хотя тоже предостерегают порой от чего-то. Когда приходит человек с нестандартным запросом, то количество предостережений зашкаливает, а сам их тон считывается(мной, во всяком случае) как "не фиг вам в то болото суваться, там крокодилы и лешие".
То есть получается неконструктивно. Мне очень много проблем создали таким подходом. Потому что возможность принять как раз взвешенное решение при этом резко уменьшается. Остается либо закрыть глаза и сделать все "по велению сердца"/ "назло всем, вы еще увидит!". Либо испугаться того, что вообще для вас проблемы не представляет, чисто на всякий случай, потому что так принято считать. 14.01.2010 13:10:23, Wint'яра
Яся, тоже сорри, я не на вас наезжаю. У меня просто пункт теперь в башке насчет отношения профессионалов и опытных к "нестандартам". То ли мне из-за пункта так кажется, то ли так оно и есть, но ... Когда за советом приходит человек, который хочет взять новорожденного и на холодную голову, то его все поддерживают, хотя тоже предостерегают порой от чего-то. Когда приходит человек с нестандартным запросом, то количество предостережений зашкаливает, а сам их тон считывается(мной, во всяком случае) как "не фиг вам в то болото суваться, там крокодилы и лешие".
То есть получается неконструктивно. Мне очень много проблем создали таким подходом. Потому что возможность принять как раз взвешенное решение при этом резко уменьшается. Остается либо закрыть глаза и сделать все "по велению сердца"/ "назло всем, вы еще увидит!". Либо испугаться того, что вообще для вас проблемы не представляет, чисто на всякий случай, потому что так принято считать. 14.01.2010 13:10:23, Wint'яра
"Остается либо закрыть глаза и сделать все "по велению сердца"/ "назло всем, вы еще увидит!". Либо испугаться того, что вообще для вас проблемы не представляет, чисто на всякий случай, потому что так принято считать."
А вот соглашусь :))
На самом деле я Вас очень хорошо понимаю, правда. В свое время сама наслушалась много всего интересного. И потом, Вы сейчас в предчувствии принятия детей, а это делает восприятие сильно болезненней и обостренней. Но с другой стороны, имея некоторый опыт того, что такое подростки с опытом неблагополучной жизни, всегда стараешься уже предупредить, сказать: "Думайте, десять раз думайте заранее, потом уже изменить и переиграть не получится!" Я еще некоторую опасность вижу в настойчивом стремлении автора найти ребенка "понесчастней". Может я ошибаюсь, но такое впечатление складывается, читая ее сообщения. Это достаточно уязвимая позиция, несущая потенциальные риски. В общем стоит автору еще не раз все как следует обдумать, мне кажется.
А про подростков - это с моим большим удовольствием! Только чуть позже, один из них сидит в данный момент рядом и настойчиво требует, чтобы я занялась им, а не интернетом. 14.01.2010 14:15:30, яся 76
А вот соглашусь :))
На самом деле я Вас очень хорошо понимаю, правда. В свое время сама наслушалась много всего интересного. И потом, Вы сейчас в предчувствии принятия детей, а это делает восприятие сильно болезненней и обостренней. Но с другой стороны, имея некоторый опыт того, что такое подростки с опытом неблагополучной жизни, всегда стараешься уже предупредить, сказать: "Думайте, десять раз думайте заранее, потом уже изменить и переиграть не получится!" Я еще некоторую опасность вижу в настойчивом стремлении автора найти ребенка "понесчастней". Может я ошибаюсь, но такое впечатление складывается, читая ее сообщения. Это достаточно уязвимая позиция, несущая потенциальные риски. В общем стоит автору еще не раз все как следует обдумать, мне кажется.
А про подростков - это с моим большим удовольствием! Только чуть позже, один из них сидит в данный момент рядом и настойчиво требует, чтобы я занялась им, а не интернетом. 14.01.2010 14:15:30, яся 76
Wint'яра, спасибо за понимание...
14.01.2010 12:37:20, Синезаяц
я так рада, что вы никого не послушали и несмотря на все сложности о которых писали раньше, продолжили общение с детьми. Все-таки в первую голову стоит доверять интуиции. Удачи вам!
13.01.2010 21:07:10, Ni_ni
Нам тоже повезло и дети одного возраста(4,5) очень подружились, просто, не разлей вода. А если не повезёт?Это будет вешалка. Риск в данном случае не благородное дело, уж , больно последствия плачевные. Сто раз подумать лучше. Сами знаете, обратно не вернёшься.
13.01.2010 18:31:15, О-к-с-а-н-а
А если с мужем не повезет? А если кирпич на голову упадет? Надо продумывать заранее пути выхода из потенциальных проблем, а не пугаться на всякий случай.
14.01.2010 10:59:12, Wint'яра
Когда выходишь замуж за алкоголика или наркомана и тебе 16-20, все кругом кричат "что ты делаешь, одумайся", а тебе море по колено, тк вокруг всё розовое и сказочное,и реальность тебе безразлична.
Повезёт вряд ли, хотя чудеса возможны....................
В ШПР я тоже ужасы об адаптации воспринимала, как "смерть -это то, что бывает с другими". А когда на собственной шкуре почувствовала, что это такое, то хочется предостеречь начинающих. Кто готов с этим встретиться, тот всех выслушает и сделает по -своему, его не остановишь. А кто по сентиментальности и наивности , пусть лучше заранее испугается.
А вам,Wint'яра, я желаю удачи, сил и уверенности в себе. Пусть всё получится, раз уж вы вступили на этот путь. 14.01.2010 11:23:38, О-к-с-а-н-а
Повезёт вряд ли, хотя чудеса возможны....................
В ШПР я тоже ужасы об адаптации воспринимала, как "смерть -это то, что бывает с другими". А когда на собственной шкуре почувствовала, что это такое, то хочется предостеречь начинающих. Кто готов с этим встретиться, тот всех выслушает и сделает по -своему, его не остановишь. А кто по сентиментальности и наивности , пусть лучше заранее испугается.
А вам,Wint'яра, я желаю удачи, сил и уверенности в себе. Пусть всё получится, раз уж вы вступили на этот путь. 14.01.2010 11:23:38, О-к-с-а-н-а
Я бы вам посоветовала теперь, когда Вы проговорили все с мужем, обсудить эту тему с Вашими детьми - а как они относятся к перспективе появления в семье братиков- сестричек? Дети у Вас уже не маленькие, необходимо их понимание, согласие, участие и т.д. Вы же им насильно братскую любовь не навяжете. А вдруг они будут категорически против? Вы готовы изменить/разрушить свой и их мир? У нас уже взрослая дочь, которая на момент принятия решения о приемном ребенке собиралась замуж и планировала жить отдельно. Все равно в первую очередь поговорили с ней, она, правда, нас неожиданно поддержала во всем. Но, на мой взгляд к счастью, что основной период адаптации она уже жила не с нами...
13.01.2010 17:22:04, Птица счастья
Детей я постепенно буду готовить к принятию правильного решения. Они у меня чуткие ребята, сочувствуют чужому горю. Сын так и вовсе на передаче про брошенного мальчика чуть не заплакал. С бабушкой вот только все намного сложней... Ну, да и ладно, если жить с оглядкой на других и их мнения, так и проживешь "не свою" жизнь, и не сделаешь в ней ничего путнего...
14.01.2010 12:43:07, Синезаяц
Если решите поволонтерить, советую взять детей с собой в дд, особенно старшего. Он достаточно взрослый мальчик, чтобы все правильно воспринять, и это поможет ему лучше понять Ваши мотивы.
14.01.2010 12:50:04, яся 76
А сына 13,5 летнего опека может попросить письменное согласие на приём в семью воспитанника написать в присутствии представителя опеки, так что сын должен быть готов к этому и проявлять заинтересованность.
13.01.2010 18:23:02, О-к-с-а-н-а
Своим друзей-подружек в виде братьев - сестер, да еще такого возраста я бы не навязывала. Если уж в шутку, то вариант вашего мужа куда реалистичнее.
Может, Вам подумать об одном...не очень подрощенном? а там уж "как прорвет"? или остановитесь на одном или еще подумаете.
В любом случае, для начала нужно вместо слезливых передач хорошенько ознакомиться с темой: волонтерство, семейные клубы. ШПР и т.д.
Очень советую сначала ознакомиться с реальным положением вещей. 13.01.2010 17:16:32, marina2
Может, Вам подумать об одном...не очень подрощенном? а там уж "как прорвет"? или остановитесь на одном или еще подумаете.
В любом случае, для начала нужно вместо слезливых передач хорошенько ознакомиться с темой: волонтерство, семейные клубы. ШПР и т.д.
Очень советую сначала ознакомиться с реальным положением вещей. 13.01.2010 17:16:32, marina2
Боюсь, что большинство у кого дома уже есть приёмный ребёнок, увидят много опасностей в том, как вы себе всё представляете. НАДО БЫ ПОБЛИЖЕ С ТЕМОЙ ПОЗНАКОМИТЬСЯ и детей поменьше своих планировать имхо.
13.01.2010 15:58:24, О-к-с-а-н-а
А вот по телеку показывают большие приемные семьи ... Я бы не потянула, но, кажется, живут там все дети мирно и родители не вешаются. Вероятно, есть такие прирожденные РОДИТЕЛИ.
13.01.2010 18:12:22, Wint'яра
В больших приемных семьях, как правило, кровные дети уже взрослые, да и просто уклад жизни там другой. И все равно большинство из них начинают с маленьких детей, сразу 13-летних не берут.
Кстати, почему никто не сказал еще вот о какой вещи: 13-летний подросток с неблагополучным опытом может иметь очень для этой семьи, так скажем, экзотические привычки и взгляды на жизнь. 14.01.2010 07:50:21, яся 76
Кстати, почему никто не сказал еще вот о какой вещи: 13-летний подросток с неблагополучным опытом может иметь очень для этой семьи, так скажем, экзотические привычки и взгляды на жизнь. 14.01.2010 07:50:21, яся 76
Приходите к нам на красмаму, там есть волонтёры, ездим в ДД. ПрисмОтритесь, прощупаете почву... 13.01.2010 14:49:00, Теа
Прежде чем начнёте собирать документы очень советую вам все же найти время и походить в местные детские дома в качестве волонтёра. Я отлично вас понимаю. Тоже три года назад болела идеей взять подрощенного ребёнка. Когда первый раз пришла в дд, все дети казались мне такими милыми, такими несчастными, я хотела всех их оттуда забрать и окружить материнской заботой. Но с каждым моим посещением мнение менялось. У них у всех поломанные судьбы. У всех психологические проблемы. Это очень тяжёлый труд, вытянуть такого ребёнка. В детком доме, который я координирую, почти каждый год есть возвраты. И дети на мой взгляд вполне нормальные, только вот потенциальные опекуны не до конца осознают на что идут. На моей памяти причины отказов: прогуливает постоянно школу, не ладит с кровными детьми, неблагодарный хамит и матерится, ворует из дома деньги. Это очень грутно, а ребята-возвращенцы совсем замыкаются в себе и окончательно перестают доверять взрослым.
У нас сейчас под опеку уходят две девочки сестрички 10 и 7 лет, а я боюсь радоваться и держу руку на пульсе. Старшая девочка добрейшей души человек, благодарная и мудрая, а вот со школой беда в 4 классе простые примеры с вычитанием не решает. А младшая этакая запуганый и забитый зверёк. Она истерит по любому поводу, и её нельзя строго наказывать, только терпением и лаской нужно отогревать, поймут ли это опекуны (немолодая состоявшаяся пара, которые потеряли своих детей в астокатастрофе), я не знаю и боюсь за них :(
Вы должны быть готовы к самому худшему раскладу, что дети будут убегать из дома, драться с кровными, закатывать истерики, воровать. В большинстве случаев эти проблемы приодолимы, но к ним нужно быть готовым.
Я воспитываю 6 летнего приёмного сына. Наши лучшые друзья на данный момент неврологи и психологи. Мальчишка умный и щедрый, и душа у него светлая, но проблем с психикой полный воз.
Читайте тематические форумы, литературу, запишитесь на курсы приёмных родителей. Если решитесь не берите сразу двоих, подумайте много раз, взвесте свои силы. Удачи вам. 13.01.2010 14:13:17, волонтёр и приёмная мама
У нас сейчас под опеку уходят две девочки сестрички 10 и 7 лет, а я боюсь радоваться и держу руку на пульсе. Старшая девочка добрейшей души человек, благодарная и мудрая, а вот со школой беда в 4 классе простые примеры с вычитанием не решает. А младшая этакая запуганый и забитый зверёк. Она истерит по любому поводу, и её нельзя строго наказывать, только терпением и лаской нужно отогревать, поймут ли это опекуны (немолодая состоявшаяся пара, которые потеряли своих детей в астокатастрофе), я не знаю и боюсь за них :(
Вы должны быть готовы к самому худшему раскладу, что дети будут убегать из дома, драться с кровными, закатывать истерики, воровать. В большинстве случаев эти проблемы приодолимы, но к ним нужно быть готовым.
Я воспитываю 6 летнего приёмного сына. Наши лучшые друзья на данный момент неврологи и психологи. Мальчишка умный и щедрый, и душа у него светлая, но проблем с психикой полный воз.
Читайте тематические форумы, литературу, запишитесь на курсы приёмных родителей. Если решитесь не берите сразу двоих, подумайте много раз, взвесте свои силы. Удачи вам. 13.01.2010 14:13:17, волонтёр и приёмная мама
+100 про знакомство в качестве волонтера
а потом брать в гости приглянувшихся 13.01.2010 18:13:19, Wint'яра
а потом брать в гости приглянувшихся 13.01.2010 18:13:19, Wint'яра
Муж у вас бааааальшой юморист.Да и вам с темой получше бы познакомиться не мешало бы. Потому что, если "ездить на знакомства-посещения-оформления " нет времени, то хватит ли времени и сил на подрощенных детей с тяжелым багажом за плечами. К сожалению, часто не все так радужно складывается, как представлялось в мечтах, этот путь имеет большие сложности и нешуточные проблемы. Желательно иметь об этом представления "на берегу".
13.01.2010 13:36:59, silverheartcats
Ни Боже мой, никто не набрасывается, женщину просто хотят предостеречь. На самом деле, все её семье только добра желают. Надеюсь, она прислушается к нашим опасениям и сомнениям и найдёт время сначала вписаться в тему теоретически.
13.01.2010 20:55:21, Голубушка
Ситуация у OksanaL, а именно дружба-соперничество-конкуренция-ревность между братьями не уникальная, а типичная. у нас тоже так (мальчики-погодки). это первое, к чему надо быть готовой. ну и как Вы сами будете разруливать и что, возможно, будете чувствовать в такой ситуации тоже стоит продумать.
15.01.2010 10:00:26, Милан_а
ОК, теперь понятно, проблемы похожи на наши, только у нас весь негатив (провокации, выкачивание внимания, включить дурака, из под тишка, свалить вину на брата, главное мое я- на остальных [цензура]) начинает вылезать только когда сиблинг попадается в поле зрения,ревность начинает парня мучать,я много наблюдала его в школе, у него совсем другое отношение к детям там, там он честный (насколько умеет быть честным) и доброжелательный, последнее отдаст и поделится, ему не хочется там быть плохим; да, будь он единственным в семье-было бы проще
А что вшему ребенку нравится делать больше всего в свободное время? 17.01.2010 00:29:26, OksanaL
с рождения был семейным, до 5 лет, но жил с алкашкой мамой со стажем и такой же бабушкой, ей было хорошо за 30 когда она родила его, она его и одного оставляла, сидел один в хате днями, в сад не ходил, голодал, бродил по поселку, выискивал кто приютит и накормит, он до сих пор помнит "тренера"? и "старшего друга", которые приносили ему еду и пускали к себе домой, помнит как сам жарил картошку и яйца в 4 года, представляю эту кулинарию; о матери сейчас или ничего не говорит или говорит что она ему "никогда не нравилась" "все время пьяная и на всю ночь всегда уходила",помнит как маманя занималась сексом -в той же кровате что и он спал, "я ей говорю мама повернись ко мне и перестань, а она не хотела, она все делала кое что"; он очень мало говорит о том что было у него в семье,и заметила что все приукрашивает, я уверена что настоящих ужасов я не знаю; так что не знаю, можно ли считать что ребенок был в семье, кстати его не изымали, в приют попал как мать погибла, итак до 5 лет в семье, потом год-больница и приют, потом 6-8 в дд
19.01.2010 00:55:46, OksanaL
Ой, вы из красноярска, гляньте какой у вас пацаненок есть, и возраст что надо и без братьев сестер!!!!!!!!!!! Я на него 3 года смотрю! вообще смотрела на двух, один уже в москве, тоже сватала всем подряд, такой парень сейчас классный! мама не нарадуется его, присылает иногда фотки, заглядение, и этот такой же классный! не могу сейчас его в свой обезьянник
14.01.2010 09:13:30, OksanaL
Вашим детям подружек? Друзей? Ваши дети с каждым одноклассником в школе дружат? а почему нет? выбирают тех, кто по душе? ага.
а тут вы приведете первого попавшегося - на. дружи! Это твой братик.
Если у вас такие мечты - то это очень далекие от жизни мечты.
А в жизни - сложные дети, ругающиеся матом, со своими понятиями о жизни, повидавшие всякого.
а не игрушки для ваших домашненьких. 13.01.2010 13:50:26, Тоже так думала
а тут вы приведете первого попавшегося - на. дружи! Это твой братик.
Если у вас такие мечты - то это очень далекие от жизни мечты.
А в жизни - сложные дети, ругающиеся матом, со своими понятиями о жизни, повидавшие всякого.
а не игрушки для ваших домашненьких. 13.01.2010 13:50:26, Тоже так думала
Девочки ну зачем же так агрессивно,человек с благим делом,а вы?Да ещё пока до дела дойдёт,всё у них устаканится и мысли будут правильные,давайте хоть здесь не набрасываться,ещё в опеке успеют ошарашиться.Мне кажется ,что вам лучше детей помладше,3-5 лет,которым легче будет вписаться в семью,чем старше тем трудней и запущенней ребёнок и должно быть время для подготовки к школе.Чем больше ребёнок провёл в ДД,тем труднее отогреть и ещё мне кажется надо начать с одного ребёнка,не делайте сразу детсад в доме,начните с одного,потом поймёте.
13.01.2010 14:05:12, НИБР
Добрый день всем! Спасибо, что не оставили без ответов. Спасибо за советы, особенно за совет о волонтерстве в ДД. Я и сама о чем-то подобном думала, но не знала как это сделать. Зря вы говорите, что ДД-детей я хочу взять в качестве игрушек-зверушек для своих деток... Обидно, хотя я понимаю, наверное именно так оно и выглядит со стороны. Да, жалость к ДД-детям "имеет место быть". Потому, что их бросили, предали, сломали психику и судьбу их же родные, а мне их жаль. Жаль тех, кто уже подрос и не имеет шансов быть усыновленным, имеет физические недостатки. Может, поэтому я и решила, что раз уж у меня дети 13 и 7 лет, то взять близких по возрасту и интересам(ох... и сложно это все...прекрасно отдаю себе в этом отчет) . OksanaL, я в шоке от вашей ситуации с сыновьями, но, по-моему все не так уж и плохо у вас и у ваших детей... Хотя, чего-то подобного я и боюсь больше всего. По этой причине не хочу брать из ДД брата и сестру подрощенных(хотя есть такие варианты), думаю, что противостояние может начаться "стенка на стенку" - родные против неродных или наоборот... Почему именно друг сыну и подруга дочери, объясняю: мои дети домашние на 100%, то есть все свободное время от спорта и художественной/музыкальной школы они проводят дома. Ладят между собой, я считаю, нормально(хотя и дерутся частенько), но посколку они разнополые и разница в возрасте большая, у них мало общих интересов. На улицу их как-то и не тянет, к счастью, но и друзей близких нет. Конечно, я сильно идеализирую, хочется чтобы и приемные дети отогрелись душой и полюбили нас и чтоб мы их любили невзирая на возможные недостатки(развития, внешности и мало ли какие еще...), чтобы учились, наконец, в одном классе. Я отдаю себе отчет, что есть не просто и будет не просто, а наоборот. И совсем не собиралась собрать в срочном порядке документы, схватить первого попавшегося в ДД детеныша(которого жальче всех), не решив всех домашних проблем(финансовых и жилищных-бабушке нужна отдельная квартира, нажилась она с нами а мы с ней, очень уж много непонимания и разногласий, и проч.) Да и со своими детьми я еще об этом не говорила. Пока только изучаю со стороны реакцию детей на подобные передачи и фильмы(как бы невзначай). А начала с мужа. Он согласен - и это прорыв! Я рада, что у меня есть такой сильный единомышленник и союзник. А насчет посещений-поездок к ДД-ребенку(я писала, что не могу этого себе позволить), так я имела в виду, что нет у меня возможностей, по разным причинам, ездить в течение N-го времени в Московскую область или Ленинградскую или еще куда за тридевять земель(живу в Красноярске), как бы ни понравился мне тот или иной ребенок из этих ДД. В своей местности хватает брошенных детей. И посещать-знакомиться, ездить в гости в своем городе/крае гораздо проще для всех. Спасибо за добрые слова, теперь начинаю сомневаться, а надо ли ровесников моим детям? Наверное, вы все правы, самый лучший вариант будет - 4-6-летки... Хотя, я не собираюсь так просто отказаться от своей идеи о детях-ровесниках, просто лучше изучу тему(со всех сторон). Потому, собственно, и задала здесь свой вопрос, и написала о сомнениях. Хотела побольше узнать на эту тему и о подобных случаях. Ведь, у кого-то отрицательный опыт, а у кого-то и нет... Кстати, в чем заключается волонтерство? И...Очень бы хотелось продолжить тему...
14.01.2010 08:40:01, Синезаяц
Если все-таки будете "рассматривать" ровестников, обратите внимание как ребенок попал в ДД.
- Если с рождения в учреждениях - откажитесь от идеи взять, т.к. такому ребенку подходит только ИНДИВИДУАЛЬНОЕ внимание родителей. (У нас такой ребенок 10-ти лет. Очень тяжело при наличии кровных.) И надежды на "оттаивание" такого ребенка в 13 лет практически нет.
- Если из семьи - в каком возрасте? Какое соц.положение семьи? Нужно думать и дружить сначала на его территории. В гостях они все стараются вести себя хорошо.
- Но бывает, что дети попадают в ДД уже очень подрощенные из-за несчастий с родителями. Редко, но бывает. Если подружитесь с такими детьми - лучше не придумаешь.
Но это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мое мнение, основанное на непродуманном, "жалостливом" взятии ребенка в семью. 14.01.2010 23:02:49, взяли в 9 лет
- Если с рождения в учреждениях - откажитесь от идеи взять, т.к. такому ребенку подходит только ИНДИВИДУАЛЬНОЕ внимание родителей. (У нас такой ребенок 10-ти лет. Очень тяжело при наличии кровных.) И надежды на "оттаивание" такого ребенка в 13 лет практически нет.
- Если из семьи - в каком возрасте? Какое соц.положение семьи? Нужно думать и дружить сначала на его территории. В гостях они все стараются вести себя хорошо.
- Но бывает, что дети попадают в ДД уже очень подрощенные из-за несчастий с родителями. Редко, но бывает. Если подружитесь с такими детьми - лучше не придумаешь.
Но это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мое мнение, основанное на непродуманном, "жалостливом" взятии ребенка в семью. 14.01.2010 23:02:49, взяли в 9 лет
"подрощенные дети, попавшие в учреждение из-за несчастья с родителями" - едва ли не самая сложная категория для замещающей семьи. Потому что порой любая девиация меркнет перед стремлением подростка сохранить верность своим родителям.
15.01.2010 07:36:03, яся 76
Попробую изложить.
Ребенок, который до 9-ти лет не был никому нужен, никак не может понять, что можно и нужно, а главное: как это здорово быть кому-то нужным. Из-за этого для него жизнь и чувства другого человека не являются чем-то значимым. Он живет в семье, он этому по-своему рад, потому как это лучше, чем в ДД - здесь не бьют, нет "чистых четвергов" с генеральными убоками, не заставляют стирать всю одежду, кормят в любое время, сладости не по расписанию. Если бы эти гады ещё не заставляли уроки делать, то вообще было бы здорово.
Живет-то он в семье, но на эту семью ему пофиг. Он терпит присутствие других членов семьи
только потому, что это прилагается к сладостям, кормежке и т.п. Он считает, что он в любой
момент может поменять себе семью. Летом на даче он всех соседских тетенек, мам и бабушек
знакомых мальчиков, называл "мамами и бабушками" (хотя многократно объяснялись родственные связи в семье). Он считал, что если его пригласили пообедать, то он может у них остаться жить. Проговаривали, объясняли, но на следующий день все повторялось. Нам пришлось
предупредить всех соседей, объяснить им почему не стоит приваживать ребенка, просили их,
чтобы отправляли его отпрашиваться у родителей, если вдруг с кем-то долго играл. Он видел,
что наш самодельный ребенок всегда сообщает куда он идет, когда вернется, периодически
прибегает домой показаться... Просили (можно сказать ЕЖЕЧАСНО) также делать приёмного -
кивает головой, соглашается, обещает и ... и ничего. За лето так и не усвоил.
Я счастлива, что это было на даче - закрытая территория, иначе в городе с кем-нибудь
точно свалил бы. В городе гуляет только с нами. Оставляем ему мало свободного времени - много спорта, потому что не уверены, что он не уйдет с чужими. Как я уже писала он считает, что его любая семья может взять к себе - он ещё выбирать будет где жить.
Вы спросите, а какое отношение это имеет к Вашему вопросу? Все дело в том, что это мааааленький пример, показывающий, что этот 9-ти (теперь уже 10-ти) летний сосуд совершенно пустой и вливать в него нужно ежесекундно. Это отнимает все ваше время.
Но не это главное - мы взрослые люди и сознательно шли на этот шаг. Готовились, посещали
ШПР, но в ШПР не говорили, что в то время пока ты наполняешь этот сосуд, опустошаешься сам. А опустошаешься потому, что не видишь отдачи своих вложений. У нас каждый следующий день похож на предыдущий - об одном и том же говорим десятки
раз в день. Переспрашиваем: понял ли? Что именно понял? Рассказывает как понял. Но на следующий день все сначала. "День сурка" какой-то. Мой муж любит сравнивать нашего "младшенького" (т.к. ребенок появился позже остальных в нашей семье) с бездонной бочкой - вливаешь, вливаешь, а в ответ даже не булькает. И это касается всего - и каких-то бытовых вопросов и учёбы и правил поведения. В ответ тишина. Может быть это мы не умеем объяснять? Может быть мы задействуем не те каналы восприятия (я визуалист, муж лучше вопринимает информацию на слух, соответственно с этих позиций чаще и доносим информацию)? А вдруг ребенку нужно ещё как-то? Когда объясняем какие-то физические процессы, обязательно все даем попробовать, пощупать, понюхать....
И повторюсь: все это изо-дня в день и отнимает все силы. А что остается кровным?
Самое обидное, что этому ребенку все равно в каком виде получать внимание: присутствием, получением сладостей и подарков, окриком (это он из нас старается выбивать чаще всего). Что ужасно - он совершенно не стремится получить внимание в виде ласки - не хочет понять, что это проще и гораздо приятнее.
Возможно, временно.
Ещё одна сторона: ребенок , естественно, знает, что такое наказание и четко знает, как его
избежать. Сам не любит быть наказанным (хотя и нарывается каждый день), но ОЧЕНЬ любит (и умеет!) подставить других. Всвязи с этим эжедневные подставы младшего, которому 5 лет. Мимоходом, просто так. В первое время пытался ябедничать, но мы пресекли. Очень любит провокации на пустом месте: бежит на перегонки, естественно, обгоняет маленького, и тем не менее - обязательно "случайно" толкнет бочком, чтобы мелкий упал и расплакался (эта "случайность" происходит каждый раз! проговариваем, объясняем - следующий забег и тот же результат), периодически "ненарочно" толкает маленькую (1г6м). Игнор с нашей стороны ребенок не понимает и всё делает для того, чтобы "нарваться" на порцию внимания.
Мне кажется он специально не делает уроки на продлёнке - дома весь вечер кто-то из
родителей будет при нём. Когда ребь занимается с дефектологом, то все тесты/задачки выполняет легко. Дома же математику делает часами - выкачивает из нас внимание.
Это оооочень тяжело. И не видно перспективы. Ощущение, что живешь с вампиром.
Если маленький ребенок радует своими маленькими успехами и ему на заполнение пробелов требуется столько времени, сколько он провел в ДР, то значит нам потребуется 9!!!лет?
Тематический психолог говорит, что любить наш ребенок вряд ли когда-то будет. Упущены первые годы жизни.
Я не пишу про ревность, драки. Это как у всех. Я про собственное принятие вот ТАКОГО (100% учрежденческого) ребенка.
Вот почему, на МОЙ взгляд, такого взрослого ребенка можно потянуть только, если не "отвлекаешься" на самодельных детей. Но это только МОЙ взгляд на ситуацию, применительно к конкретному ребенку и я очень надеюсь, что не все дети таковы. Верю, что многие хотят жить в семье. Но, если взрослых пытаются готовить в ШПР к принятию деток, то в ДД детей никто не готовит к жизни в семье. Да, спрашивают их согласие при передаче в семью, но дети не понимают, "что на
что" они меняют. Они видят семью со стороны "гостевого" режима. А это как в анекдоте:
"Не надо путать эмиграцию с загранкомандировкой".
Не знаю ответила ли на Ваш вопрос. Эмоций много, а коструктива... 16.01.2010 19:06:44, взяли в 9лет
Ребенок, который до 9-ти лет не был никому нужен, никак не может понять, что можно и нужно, а главное: как это здорово быть кому-то нужным. Из-за этого для него жизнь и чувства другого человека не являются чем-то значимым. Он живет в семье, он этому по-своему рад, потому как это лучше, чем в ДД - здесь не бьют, нет "чистых четвергов" с генеральными убоками, не заставляют стирать всю одежду, кормят в любое время, сладости не по расписанию. Если бы эти гады ещё не заставляли уроки делать, то вообще было бы здорово.
Живет-то он в семье, но на эту семью ему пофиг. Он терпит присутствие других членов семьи
только потому, что это прилагается к сладостям, кормежке и т.п. Он считает, что он в любой
момент может поменять себе семью. Летом на даче он всех соседских тетенек, мам и бабушек
знакомых мальчиков, называл "мамами и бабушками" (хотя многократно объяснялись родственные связи в семье). Он считал, что если его пригласили пообедать, то он может у них остаться жить. Проговаривали, объясняли, но на следующий день все повторялось. Нам пришлось
предупредить всех соседей, объяснить им почему не стоит приваживать ребенка, просили их,
чтобы отправляли его отпрашиваться у родителей, если вдруг с кем-то долго играл. Он видел,
что наш самодельный ребенок всегда сообщает куда он идет, когда вернется, периодически
прибегает домой показаться... Просили (можно сказать ЕЖЕЧАСНО) также делать приёмного -
кивает головой, соглашается, обещает и ... и ничего. За лето так и не усвоил.
Я счастлива, что это было на даче - закрытая территория, иначе в городе с кем-нибудь
точно свалил бы. В городе гуляет только с нами. Оставляем ему мало свободного времени - много спорта, потому что не уверены, что он не уйдет с чужими. Как я уже писала он считает, что его любая семья может взять к себе - он ещё выбирать будет где жить.
Вы спросите, а какое отношение это имеет к Вашему вопросу? Все дело в том, что это мааааленький пример, показывающий, что этот 9-ти (теперь уже 10-ти) летний сосуд совершенно пустой и вливать в него нужно ежесекундно. Это отнимает все ваше время.
Но не это главное - мы взрослые люди и сознательно шли на этот шаг. Готовились, посещали
ШПР, но в ШПР не говорили, что в то время пока ты наполняешь этот сосуд, опустошаешься сам. А опустошаешься потому, что не видишь отдачи своих вложений. У нас каждый следующий день похож на предыдущий - об одном и том же говорим десятки
раз в день. Переспрашиваем: понял ли? Что именно понял? Рассказывает как понял. Но на следующий день все сначала. "День сурка" какой-то. Мой муж любит сравнивать нашего "младшенького" (т.к. ребенок появился позже остальных в нашей семье) с бездонной бочкой - вливаешь, вливаешь, а в ответ даже не булькает. И это касается всего - и каких-то бытовых вопросов и учёбы и правил поведения. В ответ тишина. Может быть это мы не умеем объяснять? Может быть мы задействуем не те каналы восприятия (я визуалист, муж лучше вопринимает информацию на слух, соответственно с этих позиций чаще и доносим информацию)? А вдруг ребенку нужно ещё как-то? Когда объясняем какие-то физические процессы, обязательно все даем попробовать, пощупать, понюхать....
И повторюсь: все это изо-дня в день и отнимает все силы. А что остается кровным?
Самое обидное, что этому ребенку все равно в каком виде получать внимание: присутствием, получением сладостей и подарков, окриком (это он из нас старается выбивать чаще всего). Что ужасно - он совершенно не стремится получить внимание в виде ласки - не хочет понять, что это проще и гораздо приятнее.
Возможно, временно.
Ещё одна сторона: ребенок , естественно, знает, что такое наказание и четко знает, как его
избежать. Сам не любит быть наказанным (хотя и нарывается каждый день), но ОЧЕНЬ любит (и умеет!) подставить других. Всвязи с этим эжедневные подставы младшего, которому 5 лет. Мимоходом, просто так. В первое время пытался ябедничать, но мы пресекли. Очень любит провокации на пустом месте: бежит на перегонки, естественно, обгоняет маленького, и тем не менее - обязательно "случайно" толкнет бочком, чтобы мелкий упал и расплакался (эта "случайность" происходит каждый раз! проговариваем, объясняем - следующий забег и тот же результат), периодически "ненарочно" толкает маленькую (1г6м). Игнор с нашей стороны ребенок не понимает и всё делает для того, чтобы "нарваться" на порцию внимания.
Мне кажется он специально не делает уроки на продлёнке - дома весь вечер кто-то из
родителей будет при нём. Когда ребь занимается с дефектологом, то все тесты/задачки выполняет легко. Дома же математику делает часами - выкачивает из нас внимание.
Это оооочень тяжело. И не видно перспективы. Ощущение, что живешь с вампиром.
Если маленький ребенок радует своими маленькими успехами и ему на заполнение пробелов требуется столько времени, сколько он провел в ДР, то значит нам потребуется 9!!!лет?
Тематический психолог говорит, что любить наш ребенок вряд ли когда-то будет. Упущены первые годы жизни.
Я не пишу про ревность, драки. Это как у всех. Я про собственное принятие вот ТАКОГО (100% учрежденческого) ребенка.
Вот почему, на МОЙ взгляд, такого взрослого ребенка можно потянуть только, если не "отвлекаешься" на самодельных детей. Но это только МОЙ взгляд на ситуацию, применительно к конкретному ребенку и я очень надеюсь, что не все дети таковы. Верю, что многие хотят жить в семье. Но, если взрослых пытаются готовить в ШПР к принятию деток, то в ДД детей никто не готовит к жизни в семье. Да, спрашивают их согласие при передаче в семью, но дети не понимают, "что на
что" они меняют. Они видят семью со стороны "гостевого" режима. А это как в анекдоте:
"Не надо путать эмиграцию с загранкомандировкой".
Не знаю ответила ли на Ваш вопрос. Эмоций много, а коструктива... 16.01.2010 19:06:44, взяли в 9лет
А что вшему ребенку нравится делать больше всего в свободное время? 17.01.2010 00:29:26, OksanaL
Ему нравится смотреть ТВ, играть в приставку, летом с мальчишками много на велосипедах катались. Пазлы (не сложные) любит собирать. Мы приложили руку и "подсадили" его на ЛЕГО, т.к. очень необходима мелкая моторика. Читать - только под дулом пистолета. Нам и психолог и дефектолог говорят, что у ребенка психоэмоциональное развитие как у 4-х летки.
А в школе он одно время пытался ребят использовать: чтобы в буфете угощали, в телефон поиграть давали. Но ребята быстренько просекли и отшили нашего красавчика. Хотя один приятель у него все-таки есть. С девочками неплохо контактирует - они ему не конкуренты, зато списывать дают. Ребенок не блещет умом, увы. Мне кажется, что я ещё и из-за этого напрягаюсь. Хотя в спорте он может чего-то добиться и спортсменам не обязательно быть эйнштейнами.
Мы когда стояли перед выбором: какого возраста брать ребенка, авторитетная приемная мама отговаривала нас от взрослого ребенка. Правда, один из основных аргументов был - у приемного негативный опыт, следовательно, кровного будет учить плохому. А мы рассуждали так - малышей, к счастью, сейчас берут в семьи охотно, а право на семью имеют все дети, независимо от возраста. Большеньких никто не рвётся брать. Поэтому и взяли подрощенного. Но трудность для меня не в плохих привычках ребенка, а в отсутствии привязанности и неспособности/нежелании учиться хорошему. Убивает потребительство - считает, что все достается даром: деньги, еда, вещи, игрушки. Ценить, к сожалению, ничего не умеет.
А ваш ребенок был семейным или с рождения государственный? Он у вас молодец: и учится хорошо и доброжелательный. Многое зависит и от характера. И как здорово, что Вы своего любите. Я такого сказать не могу. Будем притираться друг к другу. 17.01.2010 22:55:30, Везу4ка
А в школе он одно время пытался ребят использовать: чтобы в буфете угощали, в телефон поиграть давали. Но ребята быстренько просекли и отшили нашего красавчика. Хотя один приятель у него все-таки есть. С девочками неплохо контактирует - они ему не конкуренты, зато списывать дают. Ребенок не блещет умом, увы. Мне кажется, что я ещё и из-за этого напрягаюсь. Хотя в спорте он может чего-то добиться и спортсменам не обязательно быть эйнштейнами.
Мы когда стояли перед выбором: какого возраста брать ребенка, авторитетная приемная мама отговаривала нас от взрослого ребенка. Правда, один из основных аргументов был - у приемного негативный опыт, следовательно, кровного будет учить плохому. А мы рассуждали так - малышей, к счастью, сейчас берут в семьи охотно, а право на семью имеют все дети, независимо от возраста. Большеньких никто не рвётся брать. Поэтому и взяли подрощенного. Но трудность для меня не в плохих привычках ребенка, а в отсутствии привязанности и неспособности/нежелании учиться хорошему. Убивает потребительство - считает, что все достается даром: деньги, еда, вещи, игрушки. Ценить, к сожалению, ничего не умеет.
А ваш ребенок был семейным или с рождения государственный? Он у вас молодец: и учится хорошо и доброжелательный. Многое зависит и от характера. И как здорово, что Вы своего любите. Я такого сказать не могу. Будем притираться друг к другу. 17.01.2010 22:55:30, Везу4ка
Я почему спросила. Психологи говорят, что какая бы ни была плохая семья, семья она и есть. Не нарушена привязанность. Есть взрослый, хотя бы на этапе младенчества, который за тебя отвечает. Да, "опыт" у таких деток ещё тот, но они ласковые и умеют любить. А в нашем случае - бревнышко, а не ребенок. Преданный с рождения, он не верит никому. И предать его больше нельзя и жить с ним сложно.
20.01.2010 02:19:28, Везу4ка
14.01.2010 09:13:30, OksanaL
Волонтерство - это очень правильное решение в Вашем случае, мне кажется. По крайней мере у Вас появится возможность понять, какие они - эти детдомовские подростки в реальной жизни. Потому что сейчас Вы действительно сильно идеализируете, надеюсь Вы не обидитесь?
"в чем заключается волонтерство?" - вариантов может быть несколько. Вы можете посещать конкретный дд и оказывать ему посильную помощь. Причем не обязательно материальную. Можно организовывать мероприятия, экскурсии. Можно просто приходить и помогать воспитателям (это уже разумеется, на усмотрение персонала дд). Можете стать шефом конкретного ребенка, по переписке или в реале. С этого многие начинают.
Если хотите, напишите мне в личку, отвечу более подробно, у меня как раз два мальчика подростка и опыт работы с дд детьми. 14.01.2010 08:54:20, яся 76
"в чем заключается волонтерство?" - вариантов может быть несколько. Вы можете посещать конкретный дд и оказывать ему посильную помощь. Причем не обязательно материальную. Можно организовывать мероприятия, экскурсии. Можно просто приходить и помогать воспитателям (это уже разумеется, на усмотрение персонала дд). Можете стать шефом конкретного ребенка, по переписке или в реале. С этого многие начинают.
Если хотите, напишите мне в личку, отвечу более подробно, у меня как раз два мальчика подростка и опыт работы с дд детьми. 14.01.2010 08:54:20, яся 76
Если вас очень благоприятный расклад привёл в шок, то вам ещё много предстоит узнать.....
Обратите внимание на предложение Tea, она ваша землячка и предлагает реальную информацию где и как поволонтёрить. 14.01.2010 08:52:27, О-к-с-а-н-а
Обратите внимание на предложение Tea, она ваша землячка и предлагает реальную информацию где и как поволонтёрить. 14.01.2010 08:52:27, О-к-с-а-н-а
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
