Добрый вечер! Уже почти год читаю конференцию,она очень помогла мне и во время сбора документов, и в поисках ребенка и сейчас, в период адаптации.
Многие вопросы поднимались, но такой темы не помню. Если уже обсуждалась, бросьте, пож-та, ссылку. Меня интересует адаптация отцов именно к мальчикам. Особенно в тех случаях, когда дети выказывали агрессию по отношению к отцу. Что делали Ваши мужья, как работали с собой, как выстраивали отношения с ребенком?
А наша ситуация такова. Мальчик, 2,7 года, в семье 2,5 месяца. В д/д находился всего 1,5 месяца, до него месяц в больнице на обследовании. До этого жил с мамой, младшей сестрой и отчимом? ( отец сестренки), по настоянию отчима мать написала отказ от ребенка. Понятно, что сожитель матери мальчика скажем мягко- не любил. И понятно, что отношение к мужчинам у него негативное. Но с мужем-то что делать?! С одной стороны умом он все понимает, впервые в жизни начал рефлексировать, разбираться в истоках своих чувств. Но с другой, как только наступает конкретная ситуация, эмоции захлестывают и он начинает вести себя как мальчишка- обижаться,вредничать с сыном.. короче- ужас.
Например, папа вернулся с работы, деть его встречает в хорошем настроении, папа его целует, а сын плюет в лицо. Папа:"Ваня, не надо плеваться ." Ваня добавляет кулаки или увеличивает частоту плевков". Папа берет за руку, ведет в ванную, говоря, что плеваться в раковину можно, в людей нельзя. Ваня начинает истошно орать, здесь вступается за Ваню кто-то из нас, призывая папу быть "спокойнЕЕ".
Или за ужином Ванька просто на ровном месте начинает строить папе рожи, показывать язык, плеваться. У Папы портиться настроение и он после попыток игнорировать или свести все к шутке просто уходит в комнату к главному утешителю- телевизору.
Извините, что длинно. Девочки, что делать с мужчиной?! :-((( Он меня не слышит, примеры женщин его не убеждают. Ждать он не умеет, сдерживаться ему трудно- ну очень горячий мужчина попался ! :-))
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
22.08.2008 15:37:52, zayzay
Я прошел через такое. Почти через такое поведение - получал по лицу удар, если хотел поцеловать сына. Я категорически против наказания ( в данном случае) - это вообще настолько неправильно! Я подчеркиваю в этом случае. Мальчик получил травму психологическую от его общения с отчимом, который мог его бить и многие дают советы - физическим наказанием! Так кто же после этого полюбит папу? Ребенок выражает протест против лиц мужского пола - он не ведет себя плохо, а выражает протест, потому что в прошлой семье за него не заступались в случае агрессии со стороны отчима ( есл мама его бросила по требованию отчима, то вряд ли она ребенка защищала). сейчас мальчик нашел защиту в лице мамы и таким образом проявляет весь негатив, который был внутри него в том виде о котором вы говорите.
Любые физические наказания только усугубят проблему и она (проблема) уйдет внутрь ребенка. Как он по вашему должен выражать протест? Только тем, что может делать - плевком или ударом.
Во-первых, Ваш муж должен понять, что это последствия, которые пройдут. Здесь кроме как терпеть некоторое время ничего посоветовать нельзя. У меня была такая же реакция, но я быстро сообразил, что так дальше нельзя. Вашего мужа угнетает, то что он отдает ребенку любовь, но не получает взаимности в ответ - это надо понять и ждать.
Во-вторых, никаких разборок с ребенком в виде обучения плевкам и где это надо делать - ребенок просто не понимает о чем ему толкуют.
В-третьих, плевки - это может быть появление ревности к Вам, он не хочет делить вас с мужем. Больше времени проводите вместе с обниманиями друг друга.
в-четвертых, муж должен больше играть с сыном - чем-то его увлечь, но не в коем случае не "подкупать" угощениями и подарками. Если ребенок не хочет играть с мужем, садитесь рядом вы и показывайте как надо играть вместе. Пусть муж играет сам в присутствии сына - он сам может подойти к нему.
В-пятых, по поводу плевков - просто объясняйте, что так нельзя делать. Хоть сто раз, но не надо наказаний - пока вы не разберетесь в природе такого поведения.
Очень сумбурно написал, нет времени. Удачи и счастья.
20.08.2008 20:08:08, Конст@нтин
Вот кстати согласна очень насчёт совместных игр папы с сыном. Только добавила бы, что не просто игры, а вообще папино участи в ребенкиной жизни всерьез. Ну в выходные, например, или вечером маму отпустить погулять, или хотя бы вместе с мамой, но не под ее руководством - ужин, купание, укладывание. Тогда папа, во-первых, очень быстро осознает, что он с ребенком не на равных и перестанет на него обижаться, а во-вторых, начнет отрабатывать свои методы реакции на нежелательное поведение, да и вообще общения с сыном.
У нас не было проблемы именно неприятия ребенком мужа, но я помню, как оно было поначалу: вдруг в семье появляется ребенок, первый, да к тому же двухлетний. Разумеется, никакой особой любви муж (да и я) к нему не чувствовали, мне было проще, но муж очень старался, от головы, что называется, делать "как положено" - приходить пораньше, купать, укладывать, ходить гулять. Где-то с месяц старался, а потом от сына пошла такая отдача, такая привязанность и любовь, что никакие старания уже были не нужны, всё стало естественно и органично.
А методы у нас до сих пор с ним разные в отношении к детям (я жестче), ну так и дети прекрасно подстраиваются. При этом линия воспитания одна и таже - плеваться никто не разрешит :) 21.08.2008 09:37:51, Снарк
"Во-вторых, никаких разборок с ребенком в виде обучения плевкам и где это надо делать - ребенок просто не понимает о чем ему толкуют."-Константин, вы это серьезно??
поставить в угол не есть физическое наказание, а есть демонстрация ребенку что такое хорошо и что такое плохо
ребенок должен понимать что таким образом нельзя выражать свои чувства, пусть это будет ревность, страх мужского пола или еще какой хрен с редькой 21.08.2008 03:26:51, OksanaL
а как другие дети будут себя чувствовать когда будут видеть что приемного ребенка не наказывают за то, за что наказывают их? скажем детям года по 4?
23.08.2008 01:23:33, OksanaL
меня тоже шокировали советы, тем более в такой конференции, где люди должны быть терпимыми и понимать, что такое адаптация. Ребенок в семье меньше трех месяцев, а его уже считают правильным бить, наказывать. Ужас какой-то. А успели ли что-то вложить, чтоб сейчас уже требовать? А что этот папа в ребенка вложил, что тот его любить должен и целовать? Папу обидели - папа пошел телек смотреть. Супер. Ребенок плохо себя ведет, потому что у него, вероятно, вообще нет никакой ассоциации на то, как себя с папой вести надо, что с ним вообще делать. А ведь надо с ребенком играть, гулять, книги читать, ассоциироваться с позитивом. Хоть телек смотреть, но вместе, о мультиках потом разговаривать, что-то объяснять, часто детям не все понятно, и они с удовольствием на свои темы болтают, то есть диалог должен быть. Если ребенок дурью начинает маяться, предложить что-то - "мы же собирались на батут прыгать идти, ты что же не идешь? а если идешь собирайся скорей, и никаких рож и плевков, да?". Может, это не универсальные слова, универсальную формулу искать можно долго, но не такой уж сложный механизм у ребенка, чтоб уж совсем изо дня в день искать и не найти.
Делать с мужем, конечно, ничего не надо. Выговоры ребенку - мамина задача, но тоже не слишком. Папа не должен воспитывать-ругать сейчас, и мама должна папу защищать, но дозволенными пед. методами. А папина задача с ребенком гулять, играть и делать совместные дела, тогда и отношение будет постепенно меняться. Если в ребенка почти три года закладывали такие отношения в ненависти, то не изменишь эту базу всего за два месяца, тем более, меняется это любовью и заинтересованностью, а не нотациями и битием. Он еще может скучает за мамой, прежним укладом. Воспитывать и строить детей, конечно, необходимо, но все хорошо в меру и к месту. Может, не лезть пока к нему с поцелуями, проявляя любовь другим, вниманием. А бить по губам хочется не маленького ребенка, а таких советчиков. 20.08.2008 21:44:52, Carolionne
Любые физические наказания только усугубят проблему и она (проблема) уйдет внутрь ребенка. Как он по вашему должен выражать протест? Только тем, что может делать - плевком или ударом.
Во-первых, Ваш муж должен понять, что это последствия, которые пройдут. Здесь кроме как терпеть некоторое время ничего посоветовать нельзя. У меня была такая же реакция, но я быстро сообразил, что так дальше нельзя. Вашего мужа угнетает, то что он отдает ребенку любовь, но не получает взаимности в ответ - это надо понять и ждать.
Во-вторых, никаких разборок с ребенком в виде обучения плевкам и где это надо делать - ребенок просто не понимает о чем ему толкуют.
В-третьих, плевки - это может быть появление ревности к Вам, он не хочет делить вас с мужем. Больше времени проводите вместе с обниманиями друг друга.
в-четвертых, муж должен больше играть с сыном - чем-то его увлечь, но не в коем случае не "подкупать" угощениями и подарками. Если ребенок не хочет играть с мужем, садитесь рядом вы и показывайте как надо играть вместе. Пусть муж играет сам в присутствии сына - он сам может подойти к нему.
В-пятых, по поводу плевков - просто объясняйте, что так нельзя делать. Хоть сто раз, но не надо наказаний - пока вы не разберетесь в природе такого поведения.
Очень сумбурно написал, нет времени. Удачи и счастья.
20.08.2008 20:08:08, Конст@нтин
Спасибо вам, Константин, за здравые слова и понимание детей! Читая тут некоторые посты я немного испугалась уже-
так как считаю что наказавать, проповеди читать, тем более бить или в угол ставить такого малыша, которому в жизни и так мало любви досталось, который недавно в семье и сейчас свои сложности показывает- просто безответственно. При этом я отнюдь не за то, чтобы разрешать ребенку все- я за то, чтобы не забывать, что перед нами маленький ребенок! Его нужно окутать заботой, лаской, научить играть, научить, что дом- это не место где нужно бояться. И папе ясно понять, что он- папа- тот кто сейчас дает любовь и понимание, а ребенок- тот кто сейчас получает. Да, можно строго сказать, что плевать и бить нельзя и вы расстраиваетесь. Но основное время тратить на то, чтобы ребенок понял что и как можно. Например-людей бить нельзя- а по кастрюлям, поленьям, подушкам итд можно. 22.08.2008 00:08:54, Ata
так как считаю что наказавать, проповеди читать, тем более бить или в угол ставить такого малыша, которому в жизни и так мало любви досталось, который недавно в семье и сейчас свои сложности показывает- просто безответственно. При этом я отнюдь не за то, чтобы разрешать ребенку все- я за то, чтобы не забывать, что перед нами маленький ребенок! Его нужно окутать заботой, лаской, научить играть, научить, что дом- это не место где нужно бояться. И папе ясно понять, что он- папа- тот кто сейчас дает любовь и понимание, а ребенок- тот кто сейчас получает. Да, можно строго сказать, что плевать и бить нельзя и вы расстраиваетесь. Но основное время тратить на то, чтобы ребенок понял что и как можно. Например-людей бить нельзя- а по кастрюлям, поленьям, подушкам итд можно. 22.08.2008 00:08:54, Ata
У нас не было проблемы именно неприятия ребенком мужа, но я помню, как оно было поначалу: вдруг в семье появляется ребенок, первый, да к тому же двухлетний. Разумеется, никакой особой любви муж (да и я) к нему не чувствовали, мне было проще, но муж очень старался, от головы, что называется, делать "как положено" - приходить пораньше, купать, укладывать, ходить гулять. Где-то с месяц старался, а потом от сына пошла такая отдача, такая привязанность и любовь, что никакие старания уже были не нужны, всё стало естественно и органично.
А методы у нас до сих пор с ним разные в отношении к детям (я жестче), ну так и дети прекрасно подстраиваются. При этом линия воспитания одна и таже - плеваться никто не разрешит :) 21.08.2008 09:37:51, Снарк
поставить в угол не есть физическое наказание, а есть демонстрация ребенку что такое хорошо и что такое плохо
ребенок должен понимать что таким образом нельзя выражать свои чувства, пусть это будет ревность, страх мужского пола или еще какой хрен с редькой 21.08.2008 03:26:51, OksanaL
Абсолютно серьезно. Я считаю, что пока у ребенка не закончится адаптационный период его нельзя наказывать (мы говорим о конкретном случае). Ребенок всего 2-а месяца в семье. Совершенно очевидно, что он получил психологическую травму, которую надо "разруливать", а не показывать ему на его "место" в углу, тем более подвергать какому-либо наказанию. Его зацеловывать надо, только тогда он оттает, а воспитательную работу чуть поже. С Вашим мнением абсолютно согласен, но только все это можно делать после адаптационного периода.
22.08.2008 10:51:20, Конст@нтин
Делать с мужем, конечно, ничего не надо. Выговоры ребенку - мамина задача, но тоже не слишком. Папа не должен воспитывать-ругать сейчас, и мама должна папу защищать, но дозволенными пед. методами. А папина задача с ребенком гулять, играть и делать совместные дела, тогда и отношение будет постепенно меняться. Если в ребенка почти три года закладывали такие отношения в ненависти, то не изменишь эту базу всего за два месяца, тем более, меняется это любовью и заинтересованностью, а не нотациями и битием. Он еще может скучает за мамой, прежним укладом. Воспитывать и строить детей, конечно, необходимо, но все хорошо в меру и к месту. Может, не лезть пока к нему с поцелуями, проявляя любовь другим, вниманием. А бить по губам хочется не маленького ребенка, а таких советчиков. 20.08.2008 21:44:52, Carolionne
по развитию скорее всего типа на полтора
а тут советы в основном для больших детей...
А такой вопрос - он так ведет себя с папой только в вашем присутствии, или на едине с папой тоже так же?
Почему спросила - часто такое бывает - что когда с ребенком больше одного взрослого - резко хужеет его поведение, становится неуправляемым
может быть сделать так - как только конфликт с папой - стараться утсраняться, исчезать из полу зрения, выходить в другую комнату? 20.08.2008 16:57:14, Vasillek
я никаким боком не тематическая, но молчать не могу! :)))
мой совершенно самодельный сын вел себя так по отношения ко мне именно в период с 2 лет до 3.
этот год стчитается кризисным даже у детей, которые без особых стрессов живут...
поэтому, имхо, выдохнуть и воспитывать ребека.
папе посочувствовать!!!!! и всегда выступать против таких проделок _единым_ фронтом. только так можно донести до чадушка, что такое поведение неприемлемо.
родитель, который оказывается в подобном положении, чувствует себя просто ужасно! я знаю это по себе. поддерживайте своего папу! у него и так терпение ангельское.
20.08.2008 14:11:26, полное имхо:))
мой совершенно самодельный сын вел себя так по отношения ко мне именно в период с 2 лет до 3.
этот год стчитается кризисным даже у детей, которые без особых стрессов живут...
поэтому, имхо, выдохнуть и воспитывать ребека.
папе посочувствовать!!!!! и всегда выступать против таких проделок _единым_ фронтом. только так можно донести до чадушка, что такое поведение неприемлемо.
родитель, который оказывается в подобном положении, чувствует себя просто ужасно! я знаю это по себе. поддерживайте своего папу! у него и так терпение ангельское.
20.08.2008 14:11:26, полное имхо:))
Пора уже по губам заехать ребятёнку то, а не по поводу мужа сокрушаться..
20.08.2008 13:37:56, Иркина мама
<А Вам не вмешиваться в процесс воспитания, ИМХО, папа должен сам разобраться с сыном> - местная мама написала
Вот, честно говоря, не согласна я с этим. Проблемы две: 1) ребенок плюется, дерется, проявляет неуважение, провоцирует взрослого ВООБЩЕ и 2) ребенок делает это по отношению к папе.
Предлагаю свести проблему к одной (которая 1)): плохое поведение ребенка. Этого поведения не должно быть самого по себе (естественно), но уж избирательным оно не должно быть ТЕМ БОЛЕЕ. При терпимом поведении ребенка по отношению к одному члену семьи и неприемлемом по отношению к другому члену семьи ТАБУ должно быть на плохое поведение, а не на плевки в сторону папы конкретно (потому что завтра, как здесь написали, может быть мама, бабушка, сосед - неважно). Если ведет себя плохо "избирательно", если это поведение зависит от объекта - значит, поведение точно поддается корректировке. Неизбирательное такое поведение тоже корректируется, но существенно сложнее. По отношению к Вам плохо себя ведет - ТАБУ (объясняет папа, пусть с участием мамы). По отношению к папе плохо себя ведет - такое же ТАБУ (объясняет мама, пусть с участием папы). В преодолении "неправильного" поведения сына вы с мужем - одно целое. Вы ОБА считаете такое неприемлемым. И не потому, что папа-мама, бабушка-дедушка "пострадали" а потому, что это неприемлемо ВООБЩЕ. И по отношению к соседям, няне, членам семьи - тоже. Если нельзя плеваться, то нельзя НИ В КОГО. Папа, понятное дело, будет сам тоже объяснять, что можно, что нельзя, но Вам, возможно, даже более активное участие в этих объяснениях есть смысл принимать.
Очень доходчиво получается, когда о недопустимости каких-либо действий сообщает не тот, по отношению к которому эти действия совершены (заведомо "заинтересованное" лицо папа), а ТРЕТЬЕ лицо (мама).
ИМХО: не должно быть в таких случаях ТРИО: 1) папа-2)ребенок и 3)мама-наблюдатель-разводитель-бойцов-в-разные-стороны с призывами к папе быть спокойнЕЕ.
Комбинация 1) мама+папа И 2)ребенок (дуэт то есть, где мама-папа одно целое), намного эффективнее.
С мужем ничего не надо делать. Возможно, есть смысл активно и полностью выступать на его стороне (при ребенке во всяком случае). Тогда и его реакция может быть менее бурной, т.к. будет чувствовать активную поддержку и согласованность в процессе воспитания. А если он не прав и излишне нервно реагирует - объясняться с ним отдельно, не при ребенке.
Хотя... когда человек "черезчур" психует, самый НЕэффективный способ его "успокоить" - это сказать "ну не нервничай, чего ты так". По крайней мере, меня из себя вывести еще сильнее это - лучший способ. Не удивлюсь, если и с Вашим мужем так же дело обстоит. Не лучшее качество натуры, согласна, но изменить его почти безнадега. 20.08.2008 10:38:49, Ir_Ma
Вот, честно говоря, не согласна я с этим. Проблемы две: 1) ребенок плюется, дерется, проявляет неуважение, провоцирует взрослого ВООБЩЕ и 2) ребенок делает это по отношению к папе.
Предлагаю свести проблему к одной (которая 1)): плохое поведение ребенка. Этого поведения не должно быть самого по себе (естественно), но уж избирательным оно не должно быть ТЕМ БОЛЕЕ. При терпимом поведении ребенка по отношению к одному члену семьи и неприемлемом по отношению к другому члену семьи ТАБУ должно быть на плохое поведение, а не на плевки в сторону папы конкретно (потому что завтра, как здесь написали, может быть мама, бабушка, сосед - неважно). Если ведет себя плохо "избирательно", если это поведение зависит от объекта - значит, поведение точно поддается корректировке. Неизбирательное такое поведение тоже корректируется, но существенно сложнее. По отношению к Вам плохо себя ведет - ТАБУ (объясняет папа, пусть с участием мамы). По отношению к папе плохо себя ведет - такое же ТАБУ (объясняет мама, пусть с участием папы). В преодолении "неправильного" поведения сына вы с мужем - одно целое. Вы ОБА считаете такое неприемлемым. И не потому, что папа-мама, бабушка-дедушка "пострадали" а потому, что это неприемлемо ВООБЩЕ. И по отношению к соседям, няне, членам семьи - тоже. Если нельзя плеваться, то нельзя НИ В КОГО. Папа, понятное дело, будет сам тоже объяснять, что можно, что нельзя, но Вам, возможно, даже более активное участие в этих объяснениях есть смысл принимать.
Очень доходчиво получается, когда о недопустимости каких-либо действий сообщает не тот, по отношению к которому эти действия совершены (заведомо "заинтересованное" лицо папа), а ТРЕТЬЕ лицо (мама).
ИМХО: не должно быть в таких случаях ТРИО: 1) папа-2)ребенок и 3)мама-наблюдатель-разводитель-бойцов-в-разные-стороны с призывами к папе быть спокойнЕЕ.
Комбинация 1) мама+папа И 2)ребенок (дуэт то есть, где мама-папа одно целое), намного эффективнее.
С мужем ничего не надо делать. Возможно, есть смысл активно и полностью выступать на его стороне (при ребенке во всяком случае). Тогда и его реакция может быть менее бурной, т.к. будет чувствовать активную поддержку и согласованность в процессе воспитания. А если он не прав и излишне нервно реагирует - объясняться с ним отдельно, не при ребенке.
Хотя... когда человек "черезчур" психует, самый НЕэффективный способ его "успокоить" - это сказать "ну не нервничай, чего ты так". По крайней мере, меня из себя вывести еще сильнее это - лучший способ. Не удивлюсь, если и с Вашим мужем так же дело обстоит. Не лучшее качество натуры, согласна, но изменить его почти безнадега. 20.08.2008 10:38:49, Ir_Ma
Возможно, у вас в семье некий "матриархат"? И вы, возможно, иногда командуете мужем - то такое поведение ребенка - это инстинктивное желание нового члена "стаи" занять более привилегерованное положение около "самки". Попробуйте выказывать мужу важные знаки своего к нему уважения (как в старинных крестьянских семьях - например, первый и большой кусок мяса - отцу, потом дедушкам-бабушкам, потом старшим сыновьям, потом матери, потом старшим сестрам, и только потом - малышне - ребенку важно почувствовать свое место), сочувственно жалейте ребенка, если папа его наказал, но всегда поддержите авторитет мужа (наедине мужу можно все сказать о его методах воспитания). Обязательно дайте мужу возможность общаться с ребенком наедине, поделать "мужские" дела: по-рулить, по-пилить, по-стучать молотком, сходить на ловлю кракозябры - малыш поймет, что папа может быть для него интересен. Мы сейчас проходим аналогичные моменты. Муж еще ни разу не ударил девочек за их "проказы". Я стараюсь своим авторитетам показать уважительное отношение к мужу, всегда рассуждаем о будущих семьях девочек - что вот будет крепкая семья, где главный будет муж, такой же добрый и веселый как наш папа, что он будет любить своих деточек, вот так, как любит вас наш папа и т.д. Слушают очень внимательно :). А вообще - посерьезнее надо к этой ситуации отнестить. Ребенок проверяет границы. И если вы всегда будете его "спасать", с возрастом он все изощреннее будет находить "слабые" места у вас и вашего мужа.
20.08.2008 01:50:58, natka20067
20.08.2008 01:50:58, natka20067
+1 Только так и никак иначе. Если и не нравится как муж наказывает или разговаривает с сыном, то можно ему об этом сказать после, но не на глазах у ребёнка, и уж тем более не прерывая действие которое начал муж (тащит в ванну). Надо следить чтобы первый есть за столом начинал муж, это очень важно. А также всегда в его отсутствие акцентировать внимание ребёнка, что всё лучшее и вкусное в первую очередь вы готовите для мужа. лучший кусок главному в семье.
20.08.2008 21:01:50, АннаМ
По-моему, папа в этой ситуации как раз ведёт себя правильно.
<Или за ужином Ванька просто на ровном месте начинает строить папе рожи, показывать язык, плеваться>
А Вы что по этому поводу делаете, кроме призывов к папе <быть "спокойнЕЕ">? В общем-то, ребёнку, который так себя ведёт, не место за столом. 20.08.2008 01:41:10, suricat
Да, просто в тот же момент спокойно ссадить на пол, объяснить, что так себя вести за столом, да ещё и с самим ПАПОЙ, нельзя, и продолжать трапезу без него. Думаю уже после пары ссаживаний никаких намёков на языки и рожи не будет. Главное чтобы когда орать на полу будет никто не реагировал, а продолжали есть.
20.08.2008 21:07:00, АннаМ
Перечитала свой пост. Действительно, как-то невнятно.
Проблема в том, что мой муж очень болезненно реагирует на агрессивные выпады ребенка. Ну очень он расстраивается, настроение у него портится. Умом понимает, что должно пройти время, но все равно страдает! У кого-нибудь подобное с мужьями было? 20.08.2008 00:37:53, NataliaSPb
Вы бы сами неудовольствие высказали, сказали, что нельзя - бить, плеваться... А то у мужа самая неблагодарная роль - строгого воспитателя, который при этом и так меньше других общается с ребенком
20.08.2008 09:06:08, Dnnn
Проблема в том, что мой муж очень болезненно реагирует на агрессивные выпады ребенка. Ну очень он расстраивается, настроение у него портится. Умом понимает, что должно пройти время, но все равно страдает! У кого-нибудь подобное с мужьями было? 20.08.2008 00:37:53, NataliaSPb
Вашего мужа впору канонизировать прижизненно, а Вы просите помочь на него воздействие найти. Мой вполне себе нормальный муж точно бы детке всыпал:-) Займитесь воспитанием сына, а не мужа. Больше пользы будет:-)
20.08.2008 00:06:51, Маргаритка
Мужчине же над собой работать в духе, что всё пройдёт, и это тоже. Еще папе надо осознать, что он не на одном уровне с Ваней, что он не может всерьез обижаться на Ваню - Ваня в другой весовой категории играет по определению. Т.е. отругал, наказал, выставил из-за стола, чтоб не плевался - но не обиделся всерьез. 20.08.2008 00:00:39, Снарк
А почему вы решили что надо делать что то с папой? Не пробовали хорошенько всыпать ребенку? Если вы и дальше будете продолжать себя так вести,что вырастет из вашего дитя? Ни о каком уважении ко взрослым в будущем, и речи быть не может. Если вы не объясните ребенку что так делать нельзя,то скоро он и на вас станет плеваться.
Удачи! 19.08.2008 23:42:03, muloshka
Блокировать нежелательное поведение самой? Ваня за столом строит рожи папе - мама вмешивается и не дает Ване этого делать.
Папе объяснять до опупения, что еще много будет разного, на все не наобижаешься. Нельзя ставить себя с ребенком на одну доску, мы не равны ни разу, дети и родители. 20.08.2008 00:41:01, Снарк
Удачи! 19.08.2008 23:42:03, muloshka
Спасибо за отклики!
Согласна, может и правильно- пусть мужчины разбираются сами. Но тут проблема в том, что я детей не наказываю физически и с Ванькой не хочу начинать. А у мужа нервы иногда сдают- по губам он уже пару раз, совершенно инстинктивно мальчику "давал". Но "раз стукнуть- больше не будет", это не про нас. Видно, что ему обидно и страшно, но он расходится только больше- начинает пинаться, драться и т.п. Если игнорировать, держать за руки и говорить, что так делать нельзя, прекращает быстрее( папа у нас совсем не избранный- в самом начале на любое "не надо,нельзя", Ваня реагировал агрессивно, поэтому нам тоже доставалось по полной) . Просто в наш адрес выпадов стало меньше, а папу ребенок "терроризирует". А что делать с папой, я имела в виду то, как сделать, чтобы папа не принимал это так близко к сердцу. Против папы мы не дружим. Встреваем, когда чувствуем, что вот-вот дойдет до рукоприкладства. Путанно объясняю? :-) 20.08.2008 00:21:24, NataliaSPb
Согласна, может и правильно- пусть мужчины разбираются сами. Но тут проблема в том, что я детей не наказываю физически и с Ванькой не хочу начинать. А у мужа нервы иногда сдают- по губам он уже пару раз, совершенно инстинктивно мальчику "давал". Но "раз стукнуть- больше не будет", это не про нас. Видно, что ему обидно и страшно, но он расходится только больше- начинает пинаться, драться и т.п. Если игнорировать, держать за руки и говорить, что так делать нельзя, прекращает быстрее( папа у нас совсем не избранный- в самом начале на любое "не надо,нельзя", Ваня реагировал агрессивно, поэтому нам тоже доставалось по полной) . Просто в наш адрес выпадов стало меньше, а папу ребенок "терроризирует". А что делать с папой, я имела в виду то, как сделать, чтобы папа не принимал это так близко к сердцу. Против папы мы не дружим. Встреваем, когда чувствуем, что вот-вот дойдет до рукоприкладства. Путанно объясняю? :-) 20.08.2008 00:21:24, NataliaSPb
В голове нарисовалась картина: ребенок плюет папе в лицо (я бы сразу как минимум в угол поставил) - подбегает мама и начинает смотреть что папа сделает. Папа ругает ребенка ведет в ванну учит плеваться (очень правильно делает, у меня младший не умел пришлось показывать как сплевывать когда зубы чистил). У папы не получается переключить внимание ребенка. Тут встревает мама, ругает папу что он нервный (вместо поддержки!), жалеет ребенка (вместо того, чтобы наказать), жалеет папу что у него испортилось настроение (вместо того чтобы вместе с папой попытаться придумать как вместе действовать когда ситуация повторится).
1. Пусть мужчины разберутся сами. Лучше сейчас папа покажет себя сильным и надежным главой семьи (даже если он всегда лежит на диване, его авторитет должен быть как минимум не ниже маминого), тогда ребенок ему будет доверять и свои радости, и проблемы. Иначе так и будет считать папу декорацией семейной жизни.
2. Из нашей жизни - раз в угол поставили - не помогло, второй раз поставили - не помогло, третий раз поставили начал задумываться.
3. А у нас если игнорировать, то все быстро прекращается. а вот если начать сюсюкать и уговаривать так не делать - то длится вечно.
4. Если ребенок делает "выпад" на папу, то это также относится и на всю семью. Что такое счастливая семья? - когда в семье все живут дружно и все несчастья принимают вместе, или когда каждый сам за себя?
5. Надо наверное для всех найти хорошего психолога. Который и папе поможет роль в семье вернуть, и вас всех на места расставит. 20.08.2008 10:19:15, Seoul
1. Пусть мужчины разберутся сами. Лучше сейчас папа покажет себя сильным и надежным главой семьи (даже если он всегда лежит на диване, его авторитет должен быть как минимум не ниже маминого), тогда ребенок ему будет доверять и свои радости, и проблемы. Иначе так и будет считать папу декорацией семейной жизни.
2. Из нашей жизни - раз в угол поставили - не помогло, второй раз поставили - не помогло, третий раз поставили начал задумываться.
3. А у нас если игнорировать, то все быстро прекращается. а вот если начать сюсюкать и уговаривать так не делать - то длится вечно.
4. Если ребенок делает "выпад" на папу, то это также относится и на всю семью. Что такое счастливая семья? - когда в семье все живут дружно и все несчастья принимают вместе, или когда каждый сам за себя?
5. Надо наверное для всех найти хорошего психолога. Который и папе поможет роль в семье вернуть, и вас всех на места расставит. 20.08.2008 10:19:15, Seoul
Папе объяснять до опупения, что еще много будет разного, на все не наобижаешься. Нельзя ставить себя с ребенком на одну доску, мы не равны ни разу, дети и родители. 20.08.2008 00:41:01, Снарк
У супруга Вашего сейчас точно такая же адаптация, как и у сына. 19.08.2008 23:36:43, Ярра
Почему что-то надо делать с мужем ? Надо ребенкино поведение такое пресекать на корню без всяких сю-сю-пусю.
19.08.2008 23:24:40, Караул
+100
и причем здесь рукоприкладство? существуют тыщи способов как повлиять на ребенка;
если он делает это просто потому что папа мужского пола, то возможно нужно показать ребенка психотерапевту 20.08.2008 02:25:58, OksanaL
А как пресекать конкретно? У меня дочь себя ведет приблизительно так же.Дома уже 6 месяцев почти.Плюется,валиться на пол если что не нравится,чуть что-может ударить. Сейчас уже получше,но до нормального поведения еще далеко.С одной стороны,понятно,что деть просто не умеет правильно реагировать на какие-то ситуации,не научили,но научить-то как?Лупить,что ли? Так не помогает,и погано как-то- детей лупить.
20.08.2008 00:38:33, Ллеша
после очередного плевка сядьте перед ним чтобы быть примерно одного роста и обясните что он делал полохо и что поэтому вы его сейчас накажете, только строго и серьезно, но спокойно!, отведите в угол и обьявите торжественно что он будет стоять здесь целых 10 минут!!! (ну или 5 или 20 в зависимости как вы чувствуете), естественно он будет уходить из угла, но таким же образом ввы будете возвращать его туда и опять и опять обьяснять почему и за что и что еще не прошло 10 минут. Неплохо бы положить там коврик чтобы он мог сидеть там если устал стоять отбывая наказание. По истечении времени подвести к папе и заставить его попросить прощение, поцеловаться и обнять друг друга. И ДЕЛАТь ЭТО ПОСТОЯННО после каждого инцидента, иначе не будет работать. Это трудно по началу, но это действует в конце концов.
20.08.2008 02:39:01, OksanaL
Ребята, какие углы, какие тайм-ауты.... ребенку 2.7, считай полтора года, т.к. это не домашний ребенок... только попал в семью, еще не понимает что к чему..............
20.08.2008 17:36:00, Vasillek
т.е. воспитывать нужно начинать не в 2, не в 3, а когда? Почитайте западную литературу, посмотрите ТВ передачи где настоящие педагоги и психологи советы дают и вам откроется новый мир в воспитании ребенка;
да хотя бы на интернете откройте пару европейских или американских сайтов 21.08.2008 03:36:35, OksanaL
а что бы вы делали на месте автора? конкретно, в выше описанной ситуации
21.08.2008 11:12:36, OksanaL
<это не домашний ребенок... только попал в семью, еще не понимает что к чему>
А как он начнёт понимать, что к чему, если у его действий не будет последствий, или они будут через раз разные?
Плюнул в лицо - папа ведёт в ванную; мама выговаривает папе
Плюнул в лицо - мама говорит много непонятных слов
Плюнул в лицо - ?
Что в такой ситуации логично сделать, перестать плевать или продолжать, чтобы выяснить, что случится в третий, четвёртый, N-й раз? 20.08.2008 18:15:03, suricat
все-таки считаю,что в таких ситуациях нельзя сравнивать домашних детей и тех,кем вообще никто в жизни не занимался.Мне думается,главное-чтобы деть почувствовал себя любимым=защищенным.Только после этого вырастет какое-то доверие к взрослым,тогда можно будет применять те приемы,о которых вы пишете.А если ребенок с первого дня в семье (или месяца,или двух)по целым дням стоять будет в углу,или луплен будет,какое же доверие у него возникнет?Наоборот,он будет чувствовать себя во враждебном окружении со всеми вытекающими... А ребенку в 2 года словами достаточно трудно чтото объяснить,когда он блажит,особенно тематическому.Тут,я думаю,воздействие должно быть на уровне другой системы,не вербальной.Я не знаю,как объяснить,но прежде деть должен всем нутром почувствовать,что он любим,защищен,в безопасности-не смотря ни на что!А сутками в углу стоять с первого же времени-не сработает,вреда больше будет,чем пользы. А конкретно этому папе надо сначала самому повзрослеть.И важно,тут согласна, единый фронт с папой-всегда заодно,но всегда с позиции "мы тебя любим" и не словами декларировать,а чтобы чувствовал.
20.08.2008 23:31:13, Ллеша
пусть ходит на всех плюет, а мы будем его зацеловывать за это, он еще больше станет; кто советует сутками в углах держать? ддомовских он или домашний, ребенку нужно почувствовать баундарис/рамки/правила с первого дня в доме, точно также как и почувствоивать что его любят
пусть это будет угол (у наших людей я так вижу это слово какой-то особенный негатив в восприятии вызывает, наверное идет со школьных лет когда там ставили в угол всех подряд за все на свете когда надо и не надо), речь идет о тайм ауте на минуту, пусть не будет угол, а будет строгий взгляд родителя, пусть это будет строгое напоминанхие с металлом в голосе, что угодно, но ребенок должен понять- ага, вот это момент когда такое поведение нужно прекратить. 21.08.2008 04:17:06, OksanaL
и причем здесь рукоприкладство? существуют тыщи способов как повлиять на ребенка;
если он делает это просто потому что папа мужского пола, то возможно нужно показать ребенка психотерапевту 20.08.2008 02:25:58, OksanaL
20.08.2008 00:38:33, Ллеша
+1
Главное - ПОСТОЯНСТВО в наказании - угол или тайм-аут каждый раз, в независимости - папа исполняет или мама, дома или на улице. Чтобы ребенок сам мог предсказать последствия за свои поступки, и чтобы не думал, что может на сей раз сойдет с рук.
И первое время Ваня может целый день в углу простоять, а там сообразит, что к чему :))
Только я своих в таком нежнем возрасте всего по 1 минуте на 1 год возраста сажала в тайм-аут. (Ставила таймер) Но моим и того хватало для внушения. 20.08.2008 08:57:25, Sheri
Главное - ПОСТОЯНСТВО в наказании - угол или тайм-аут каждый раз, в независимости - папа исполняет или мама, дома или на улице. Чтобы ребенок сам мог предсказать последствия за свои поступки, и чтобы не думал, что может на сей раз сойдет с рук.
И первое время Ваня может целый день в углу простоять, а там сообразит, что к чему :))
Только я своих в таком нежнем возрасте всего по 1 минуте на 1 год возраста сажала в тайм-аут. (Ставила таймер) Но моим и того хватало для внушения. 20.08.2008 08:57:25, Sheri
да хотя бы на интернете откройте пару европейских или американских сайтов 21.08.2008 03:36:35, OksanaL
Оксан, ну в данном случае все может быть сложнее (о чем Константин и пишет как я поняла): ребенок травмирован.
21.08.2008 10:34:44, Ir_Ma
По описанию ситуации я не могу принять решение, честно говоря. Это надо видеть и в этом участвовать самой. Глаза, звуки, слова.. и т.д. все это из текста автора не вытащить. Может быть, ребенку нужна массированная нежность и внимание
21.08.2008 11:21:53, Ir_Ma
21.08.2008 11:21:53, Ir_Ma
Ну драссти... где ж я писала, что НЕ ТАК, интересно? С папой нужно быть "заодно" при ребенке - это да. А если поведение ребенка связано с возможной травмой, протестом, адаптацией, неумением контролировать эмоции вследствие отсутствия адекватного общения со взрослыми в предыдущий период жизни, а не с сознательным желанием попробовать себя и нарушить устои, то есть смысл это состояние попытаться понять, а с папой проговорить и согласовать стратегию.
Вполне возможно, что такое поведение само пройдет при выстраивании нормального эмоционального общения в других ситуациях. О недопустимости действий (плевков) нужно сообщать конечно, но вопрос - методом наказания или крепко обнимать, например...
Поведение ребеночка, вообще-то, не похоже на просто проказу.
Кстати, мой Ванька реально кусается, аж трясется весь - так охота ему иногда вгрызться в плоть мою (и не только мою) "нежную". А знаете, что помогает? Крепкие объятия. Очень крепкие. Эмоция сильная. Я с ним как бы сливаюсь в этой эмоции. Она и находит выход, только уже в объятиях. Честно говоря, иногда и укусить предлагаю (только не других детей - меня), раз уж прям так уж хоцца. Видно по мордахе, что он уже понял, что есть и другие способы эмоции выражать. Брррр.. хуже было, когда он просто был как тряпочка с отсутствующим взглядом. Во где кОшмар-то.... 22.08.2008 11:52:38, Ir_Ma
Вполне возможно, что такое поведение само пройдет при выстраивании нормального эмоционального общения в других ситуациях. О недопустимости действий (плевков) нужно сообщать конечно, но вопрос - методом наказания или крепко обнимать, например...
Поведение ребеночка, вообще-то, не похоже на просто проказу.
Кстати, мой Ванька реально кусается, аж трясется весь - так охота ему иногда вгрызться в плоть мою (и не только мою) "нежную". А знаете, что помогает? Крепкие объятия. Очень крепкие. Эмоция сильная. Я с ним как бы сливаюсь в этой эмоции. Она и находит выход, только уже в объятиях. Честно говоря, иногда и укусить предлагаю (только не других детей - меня), раз уж прям так уж хоцца. Видно по мордахе, что он уже понял, что есть и другие способы эмоции выражать. Брррр.. хуже было, когда он просто был как тряпочка с отсутствующим взглядом. Во где кОшмар-то.... 22.08.2008 11:52:38, Ir_Ma
А как он начнёт понимать, что к чему, если у его действий не будет последствий, или они будут через раз разные?
Плюнул в лицо - папа ведёт в ванную; мама выговаривает папе
Плюнул в лицо - мама говорит много непонятных слов
Плюнул в лицо - ?
Что в такой ситуации логично сделать, перестать плевать или продолжать, чтобы выяснить, что случится в третий, четвёртый, N-й раз? 20.08.2008 18:15:03, suricat
Самодельных как раз в полтора года и начала сажать на 1 минуту в тайм-аут - уже можно! Речь же понимает - тайм-аут поймет, может не сразу, но поймет.
20.08.2008 17:52:21, Sheri
20.08.2008 23:31:13, Ллеша
пусть это будет угол (у наших людей я так вижу это слово какой-то особенный негатив в восприятии вызывает, наверное идет со школьных лет когда там ставили в угол всех подряд за все на свете когда надо и не надо), речь идет о тайм ауте на минуту, пусть не будет угол, а будет строгий взгляд родителя, пусть это будет строгое напоминанхие с металлом в голосе, что угодно, но ребенок должен понять- ага, вот это момент когда такое поведение нужно прекратить. 21.08.2008 04:17:06, OksanaL
нельзя полностью игнорировать опыт предыдущей жизни малыша. Некоторые методы воздействия могут не подходить в данном случае. Вы предлагаете почитать психологов на сайтах - вот и почитайте... ТОЛЬКО ТЕМАТИЧЕСКИХ!
21.08.2008 10:38:40, Ir_Ma
Хорошо объяснили - согласна, с углами рано еще...Действительно, причина здесь не в дисциплине - я б тоже или к психологу пошла или стала бы литературу рыть.
21.08.2008 00:03:42, Sheri
Для начала понять кто провоцирет кого :-) И последовательно поступать.
да мы сами только недавно более-менее со всем этим разобрались, а домашнего стажа у нашего значительно больше. 20.08.2008 01:22:30, Караул
да мы сами только недавно более-менее со всем этим разобрались, а домашнего стажа у нашего значительно больше. 20.08.2008 01:22:30, Караул
Ну самое последнее дело вступаться за Ваню против мнения Папы, если, конечно, не стоит целью Папу извести.
19.08.2008 23:18:43, АО
19.08.2008 23:18:43, АО
Один раз папе ударить сына по губам, и привычка плеваться исчезнет. Ну, или ударить рукой по столу, резко, и строгим голосом сказать, чтобы прекратил. А Вам не вмешиваться в процесс воспитания, ИМХО, папа должен сам разобраться с сыном.
19.08.2008 23:17:29, местная мама
Сядьте с мужем и обсудите все эти разногласия в деталях и без ребёнка. Договоритесь о том, какие последствия будут у неприемлемого поведения; "шлепнуть, встряхнуть" не обязательны и даже вредны, но последствия должны быть всегда незамедлительны и одинаковы вне зависимости от того, кому из вас приходится их применять.
<моя главная ошибка в том, что я демонстрирую свое несогласие с такими методами при ребенке>
Ошибка в том, что не согласованы заранее другие методы, приемлемые и для Вас, и для мужа. 20.08.2008 17:50:21, suricat
19.08.2008 23:17:29, местная мама
Спасибо за отклики и дельные советы! Получила ценную информацию к размышлению - бум думать и работать.
В принципе, мы с мужем ведем себя одинаково(в смысле реакции на поступки ребенка).И конечно, я не продолжаю спокойно есть, когда деть начинает беспредельничать! Но в отличии от мужа я гораздо пытаюсь объяснить, отвлечь, проигнорировать (может и слишком долго). А он, как мужчина гАрячий после нескольких увещеваний может и шлепнуть, и встряхнуть.
Видимо, моя главная ошибка в том, что я демонстрирую свое несогласие с такими методами при ребенке (ест-но, тоже в "порыве").
То есть если папа "взялся за дело" мне не реагировать? Их отношения это их отношения?
Но я боюсь, что такая модель была в биосемье и ребенок провокациями пытается ее воспроизвести. Поэтому активно торможу мужа.
Будем работать. И с собой, и с ребенком, и с мужем :-))).
Огромное спасибо за отклики. 20.08.2008 08:17:33, NataliaSPb
В принципе, мы с мужем ведем себя одинаково(в смысле реакции на поступки ребенка).И конечно, я не продолжаю спокойно есть, когда деть начинает беспредельничать! Но в отличии от мужа я гораздо пытаюсь объяснить, отвлечь, проигнорировать (может и слишком долго). А он, как мужчина гАрячий после нескольких увещеваний может и шлепнуть, и встряхнуть.
Видимо, моя главная ошибка в том, что я демонстрирую свое несогласие с такими методами при ребенке (ест-но, тоже в "порыве").
То есть если папа "взялся за дело" мне не реагировать? Их отношения это их отношения?
Но я боюсь, что такая модель была в биосемье и ребенок провокациями пытается ее воспроизвести. Поэтому активно торможу мужа.
Будем работать. И с собой, и с ребенком, и с мужем :-))).
Огромное спасибо за отклики. 20.08.2008 08:17:33, NataliaSPb
<моя главная ошибка в том, что я демонстрирую свое несогласие с такими методами при ребенке>
Ошибка в том, что не согласованы заранее другие методы, приемлемые и для Вас, и для мужа. 20.08.2008 17:50:21, suricat
Наш пример рассогласованности в воспитательном процессе: сынищще и (дочищще, кстати, тож) взяли моду рисовать на обоях. Искренне скажу: на обои мне – с прибором. А папа бурно реагирует. Ну нечУткий папа попался. О своем отношении к обоям и о том, какое они место занимают в моей шкале ценностей (хде талант будущего айвазовского и где обои, скажите мне?) папе я сообщаю. Наедине. Не проникается, конечно, т.к. “пунктик” у него на обоях, а про талант он не совсем в курсе пока. Обои-то – вот они, усе расчирканные, а талант еще не все разглядели почему-то (хотя странно конечно).
Сдаю позиции во имя папиного авторитета. А именно: одобрительно-утвердительно реагирую на нотацию и снабжаю “провинившихся” маляров-стажеров расходным материалом (тряпочка, моющее средство) – вперед к... светл-....чистым обоям. Ну что делать, каждый имеет право на свой пунктик.
Правда, по поводу плевков у нас разногласий с папой, пожалуй не было б.
20.08.2008 11:29:56, Ir_Ma
Сдаю позиции во имя папиного авторитета. А именно: одобрительно-утвердительно реагирую на нотацию и снабжаю “провинившихся” маляров-стажеров расходным материалом (тряпочка, моющее средство) – вперед к... светл-....чистым обоям. Ну что делать, каждый имеет право на свой пунктик.
Правда, по поводу плевков у нас разногласий с папой, пожалуй не было б.
20.08.2008 11:29:56, Ir_Ma
Я думаю, вы правильный вывод сделали. Обязательно поищите хорошего психотерапевта с опытом ведения семей с приемными детьми. У нас вот в например школу приемных родителей ведет замечательная женщина. Я очень много почерпнул из ее советов полезного, что сейчас очень помогает легко и почти безболезненно жить и воспитывать детишек. мне кажется, если мужу правильно объяснить причины поведения ребенка, тогда при возникновении таких ситуаций у него будет возможность осознанно поступать в отношении ребенка. а сейчас возможно он также как и ребенок ищет подходы. Вам же нужно, чтобы у мужа было четкое понимание почему ребенок так поступает, тогда он сможет воздействовать на ребенка адекватно и наказание станет пользой для всех.
20.08.2008 10:35:03, Seoul
20.08.2008 10:35:03, Seoul
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
