Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Рассказ Натальи "я - приемная дочь"

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3315

09.06.2008 09:44:10, Марина (.)

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как я понимаю Наташу. До создания своей семьи у меня тоже было такое чувство "я по тебе скучаю". Тоже скучала по простому человеческому пониманию, по безусловной материнской любви. Если бы тогда мне кто вдруг сказал, что мама мне не родная, а есть другая- "био", то я наверняка бы решила, что именно по ней я и скучаю, а эта вот мама- не родная просто, потому и не понимает.
Увы, у меня даже образа не было, по которому я "скучала", т.к. моя био и есть моя мама. 11.06.2008 05:59:01, Находка

Родители просто относились к ней, как к своей родной дочке, мне кажется. Конечно, крики, ругань и битье - обидно и несправедливо. Но вероятно, они не знали других методов воспитания, да и не все в то время были душевными, муси-пуси существовали, но не были в таком распространении и моде, как сейчас... У меня тоже был период, когда мне казалось строгость в воспитании - самое главное. Не разбаловать и т.д. Прошло, слава богу. Так что похоже это на обычные типичные ошибки родных родителей в воспитании родной дочки. О которой заботились, занимались будущим и образованием. Они даже говорить не хотят о том, что она не родная, потому что для них она - дочка. И автору я советовала бы тоже придерживаться этого. У меня есть родная мама, которая тоже обо мне хорошо заботилась, даже не кричала и не била, но была не душевной, и тоже меня не слишком понимала. Я тоже скучаю, выходит, за мамой... Но это не имеет никакого отношения к приемным детям. Автору повезло, что взяли в семью, заботились, возможно детдом наложил отпечаток до двух лет, но это не вина приемных родителей. Детские обиды, заблуждения и ошибки родителей надо постепенно простить, это если таки автор не лукавит, и у нее дейстительно все замечательно, за что я искренне рада. 10.06.2008 08:37:08, Carolionne

Здесь в рассказе много спорного,оттого он мне кажется и не зря написан. Но с точки зрения родителя я вот вижу ошибки Наташиных родителей.
Все вот эти " Ничего хорошего мы от тебя не ждем" это куда годно. Верили любому человеку из окружения, а не своей дочке,стеснялись своего поступка иначе зачем было ругать ребенка прилюдно,за сломанный в детсадике цветок таких ситуаций из рассказа можно надергать много. Вот как сытый голодному не товарищ,так и у благополучно прожитом детстве детей в розовом счастье,не понять ребенка который живет и чувствует напряг по отношению к себе от родителей. Это чувствуется,что тебя стесняются почему то,что какие то поступки тобой совершенные тобой ужасны,а Лидочка вот в белорозовом платье дочка Петра Петровича, за тот же поступок получит конфетку и очередной " Ах,какая милашка" от воспитателя. Дети не слепые,не глухие,они более чувствительны ко всему. Шкуру еще не отрастили. Я вот этой Наташе верю,как себе.
Нет у нее злобы на родителей, и в старости не бросит и спасибо сто раз скажет.Но вот этой безусловной любви между дитем и родителем нет и не будет никогда.
А ведь взрослые умнее,хитрее и если б захотела та мама,если бы убрала из головы вот все эти свои тараканы про обязательно плохие гены в девочке,все было бы здорово.
Иногода так хотелось в детстве,,что бы верили тебе,а не Марьванне , воспитательнице со стажем. И хотелось бы ,чтоб за место оплеухи за сломанный цветок,мама сказала.
-Ты конечно не хорошо дочка сделала и придется нам с тобой сейчас на клумбе новый цветок посадить или еще что такое. Но взяла бы за руку,извинилась бы перед Марьванной и приобняв свое солнце пошли бы вместе домой. Девочка бы все поняла. Вот такие моменты сближают. Не глобальные разборы полетов,которые конечно никто не отменяет,а вот такие минутки. Ведь случился то по сути пустяк. А вот такие пустяки,копеечки и составляют основу отношений.Почему вот именно такие моменты дурацкие и запоминаются и уже понимаешь,если вот в малом ты со мной так,то уж про большие проблемы .....
Доверия не было,не растворились люди друг в друге.
И правильно Наташа написала " Думай,что говоришь"! 10.06.2008 10:34:07, Petrowna

Вот соглашусь с каждым вашим словом, Петровна. Иногда мне кажется, что мудрыми рождаются)) 10.06.2008 11:58:57, Красавицца

Но страх генов в собственном приемном ребенке - совершенно не редкость. Про "дурную кровь" у девочки 1,5 лет все здесь неделю назад читали.
Вот пример в свежей статье: "– Конечно, мы побаивались: как приемного ребенка ни ласкай – дурные гены могут проснуться в любой момент. Сашок начал в годик… курить, – мама Таня Фадюшина краснеет. – Однажды я его оставила с подростками на минуту на лавочке, Сашок потянулся к сигарете. По деревне мгновенно разнесся слух: годовалый младенец курит. Давай народ приходить – под предлогом понянчиться. Пока я не видела, моему приемному малышу предлагали сигарету. Еле отучила его от курева." Хм, генов она боится....

Так как в отличие от героини статьи я с мамой говорила после раскрытия тайны, она мне тоже сказала, что боялась, что у меня "проявятся гены" и я начну пить и т.п..
Ну что поделаешь, не было тогда методичек по генетике от innewfamily , все основывались на "апельсинках и осинках" ;-)
Кстати, сама Наталья в статье пишет о своих генах "Мне трудно сказать, может быть, я исключение из правил, а может и наоборот – типичный пример. А может, я ещё проявлю себя........ лет в семьдесят...... :-)"
Не раз встречала и у других приемных детей нерадующие рассуждения о генетике. Очень трудно этому мифу спокойно противостоять, если это со всех сторон.

[ссылка]

10.06.2008 10:10:34, Марина (.)

Годовалый младенец потянется к чему угодно. отсаивла с подростками на лавочке, не видела, что они курят? даже рядом ребенку с курящими находиться нельзя... Что называется, самадура, причем тут гены? 10.06.2008 19:38:56, Tulsa

не поняла, причем тут приемность... и не поняла, зачем писать такое про своих родителей. я , кровная, росла точно так же, в мыслях нет родителей в чем-то обвинять или обижаться на них, переросла я это лет в 16... 09.06.2008 22:43:53, Tulsa

Свинская неблагодарность. А где "спасибо, что меня научили предъявлять к себе высокие требования, в результате чего я состоялась как личность и как успешный человек"? Нет, такое чувство что человеку не хватает горчинки, чтобы понять вкус сладкого. Он её ищет и находит. 09.06.2008 13:48:53, Ли_

Я бы сказала не неблагодарность, а инфантильность. 40-летней женщине давно пора забыть детские обиды и страхи. Не существует в природе безгрешных людей. 09.06.2008 14:05:12, mamaut

Нет. Именно что в человека вбит сильнейший комплекс неполноценности. Это тяжёлый груз. с ним трудно жить. 10.06.2008 00:44:00, Shuriken

В чем-то согласна с Леной ("елена волк") и с Ириной ("Я опять мама")... Рассказ зацепил большим количеством жалоб - и все с подтекстом "это потому, что я приемная". И почти ничего хорошего не может вспомнить эта девушка, уже сама ставшая мамой.

Мне кажется, раньше (во времена моего детства) вообще люди были повернуты на почве "идеалов". У моих замечательных родителей просто пылало честолюбие - "догнать и перегнать".

И вот эта девочка - просто одна из многих детей того времени и тех повернутых на идеалах родителей. И не более того.

Мои родители всегда хотели, чтобы я была лучше всех, хотели гордиться мной, хотели, чтобы их дочь была красивая, стройная, спортивная, отличница и красавица...

А выходила полная туфта.
Я была такой интравертный ребенок, любящий играть в игры собственного сочинения. То у меня жили дома коровы и козы (в деревне налюбовалась на козлят и телят) :)), то я была принцесса, то фея, то девочка Алиса из Страны чудес :)))

И мне все говорили "Будь попроще, ну будь попроще, ну странная ты какая-то!".

Фигурное катание накрылось медным тазом - у меня был плохой вестибулярный аппарат (если я правильно слово написала), я боялась неустойчивых положений. По той же причине накрылся велосипед.

И гимнастика мне не пошла, и хореография - толстенькая я была, неловкая, и со слухом беда.

И мне говорили: "Худеть девочке надо, двигаться побольше и есть поменьше".

А лет с 12 я хотела детей и большую семью. Подруги красились и гуляли с мальчиками - а я возилась с сестричкой и братиком, и все мои друзья были младше меня.

И мне говорили: "Ну, как не стыдно возиться с малышней, что это за подруги на 4 года моложе! Общаться надо со сверстниками!".

И так далее... Мной хотели гордиться, и чтобы я была "как все" - а не получалось.

И мне говорили: "Вот завидую я Танечкиной и Манечкиной маме - они могут гордиться своими дочками, им не стыдно на каток приходить. А я не могу тобой гордиться и мне стыдно на каток ходить, когда ты там как тюлень на льду ковыряешься...".

Выговоры напоминали заседания ЦК КПСС - длинные, нудные... А иногда мама в отчаянии хватала меня за плечи и сильно трясла, восклицая "Да что же это такое, да что же это за ребенок такой! У всех дети как дети, а ты как с Луны свалилась!".

А еще, когда я "тройку" приносила, мне говорили: "С такими успехами тебе дорога - в дурдом коробки клеить или на стройку кирпичи перекладывать!" :))))

Обижалась я? Конечно! Было очень больно и обидно.
Я все это помню - но только потому, что амнезией не страдаю.
А так, чтобы перемалывать это по сей день - такого нет.
Всех ругали и всех гнали палкой "в светлое будущее" - и взрослые тогдашние были заложники этого "будущего".

Я просто стала понимать - что да, жизнь была такая, и люди были поэтому такими. Гордыня играла и честолюбие. И "желание только добра" - независимо от того, нужно ли это "добро" бедному ребенку...
И желание быть лучше всех, а если невозможно быть - так казаться хотя бы. И не выделяться из толпы мечтами о козочках и толстой попой...

Лена права - грустная история. Девочка так и не стала взрослой, осталась деточкой, помнящей лишь обиды.

Все ИМХО, разумеется. 09.06.2008 12:58:54, Marmuletta-Kosha

Вот именно то, что я хотела сказать. Время было такое, именно так воспитывали детей. Да и на родителей давила система, при возвышение по карьерной лестнице, могли не повысить, если ребенок плохо ведет себя в школе, абсурд.. У меня старшая сестра: отличница, спортсменка, председатель дружины школы, председатель комсомольской ячейки школы (по-моему это так называлось) ну и со всеми вытекающими. Очень-очень усидчивая и ответственная. И вот я с гипер активностью, с отсутствием усидчивости, с кляксами в тетрадях и синяками под глазами. Шла по стопам сестры -тот же дет.сад, та же школа, те же учителя. Как же меня гнобили (если можно так сказать) просто все: воспитатели, учителя, завучи школы, директор, окружающие, друзья родителей, сами родители. Мама была уверена, что толка из меня не выйдет. С сестрой на ножах, я ее ненавидела, за то, что она вообще есть. В школу разными дорогами, дрались. В один момент меня спасло, что сестра окончила школу, а папа уехал работать в другой город. Тут я поняла, что я не сестра той и не дочь большого начальника, а я это Я.. в меня поверили учителя. Но родители не переделались, даже когда мне получалось достигнуть каких-либо удач, первое, что мама спрашивала: А ты не врешь?, " мама меня посылают в Артек"-а ты не врешь?, "мама я поступила в МИФИ!" -" А ты не врешь, покажи документы". Мне уже за тридцать, а все равно такое отношение. НУ и что я??? Родители как дети, их надо любить просто за то, что они есть. Я понимаю, что просто тогда в СССР, было так. Сестрой сейчас самые близкие подруги, но методы воспитания и участия в детях, разные. Она пытается до сих пор искать в собственном ребенке, чем же можно похвалиться, четверки ее не устраивают -этим хвастаться нельзя, со спортом не получилось, сейчас пытается его увлечение фотографией выставлять на показ. Все это не верно, как мне кажется. И преемственность тут не виновата, мы у мамы обе родные дочки.

А родителям я благодарна, может, если бы не было этой конкуренции с сестрой на начальном этапе жизни, может и не вышло из меня ни чего. Но на родителей не обижаюсь, очень люблю, живем рядом (специально так сделала). Но мы же обижаемся на родителей, почему у нас в школе не было мобильного телефона? Так за чем обижаться, на то что их так воспитывали и призывали именно так воспитывать нас. 09.06.2008 14:18:39, _Arisha_

Сейчас тоже самое-(( Родители давят из детей все, что можно, 100 языков в совершенстве, карате, музыка и чтоб рисовал как Васнецов, а иначе будешь лузером и денег не заработаешь. 09.06.2008 14:54:41, Tappens

Хороший рассказ. 09.06.2008 11:58:32, Inchatina

ИМХО, нормальная такая история. Самая обычная. Это ей еще повезло, что есть на что списать проблемы с родителями, ага. Знаю массу людей, с аналогичными проблемами, но им еще хуже - они биологические дети, да. 09.06.2008 11:22:32, химчанка

нормальная.. обычная... Просто у человека ДВОЙНОЙ груз - таких вот родителей + приемность... точнее "брошеность". Потому что вопрос "ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ меня бросили мои РОДИТЕЛИ" рано или поздно встает у всех приемных детей. Если Новые родители - правильне, любящие и адекватные - вопрос уйдет и ребенок поймет что "дело не в нем".. а вот если ребенка тюкать что "ничего хорошего мы от тебя не ждем" - то результат совершенно закономерен.
Жалко девушку.... по человечески жалко. Надеюсь, она приняла и простила свою маму... Потому что мама и папа ее любят. Просто по другому их любить не научили. Жаль. 09.06.2008 14:23:08, Коллекционер Жизни

+1. Самая обычная. 09.06.2008 11:34:53, Красавица Пипита

+1. 09.06.2008 11:24:28, елена волк

+1, ерунда, знаем такое и с родными, и хуже бывает 09.06.2008 13:22:25, Тюбик

А чуть ниже там есть еще один рассказ. http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3308 09.06.2008 11:04:17, Красавицца

Пока читала рассказ, не заметила, что ссылку уже здесь поместили. Сорри! 09.06.2008 11:15:44, Красавицца

Очень-очень грустная история. Совсем перестает хотеться быть приемной мамочкой, а хочется побежать и быстренько сдать всех детей обратно. Я-то со своей колокольни смотрю на историю. Стих "маме, которой нет..." просто убил. Хочется надеяться, что это частный случай: девочка в плену тех же самых мифов, что и ее родители по поводу "генов..", т.е. они квиты, по-моему. Чур-чур меня от такого приемного ребенка. Не дай Бог дожить мне до такого "стиха". Если уж мой ребенок сподобиться "родить" такой шедевр, то пускай только после моей смерти.

Немного поразмыслив скажу еще: На самом деле это рассказ не приемной дочери, а просто дочери. Женщина узнала о приемности уже в зрелом возрасте и ее рассказ - это просто интерпретация ее детских чувств и впечатлений в свете новой инфы. А одинокими и никому не нужными только что каждый второй не чувствует себя в детстве, нашла чем удивить. И родители ее ругали не потому что "ген" ожидали, а просто потому что так тогда воспитывали, как тут правильно уже сказали. И писать трогательные стихи о "маме, которой нет" в свои 40 лет, т.е. когда 40 лет ее растила кто тогда? - не мама, а чужая тетя? - это уж совсем... Что-то у меня просто мороз по коже от таких дочек, чур-чур меня от таких. 09.06.2008 10:20:20, елена волк

Некоторые сопли в расказе, ах как обижали!- я могу сказать то же самое о своем детстве. Я не приемная. У мамы характер просто такой был. 09.06.2008 10:10:49, Я опять мама

Я на родного точно так же кричу и стучу, когда не ест. А не ест он всегда. Кричу от отчаяния, потому что его очень избирательная диета приводит к проблемам с кишечником, со стулом. Ему же плохо будет, а помочь особо не получится. Все жду когда вырастет, головой поймет... 09.06.2008 19:59:41, да и не характер это вовсе.

верно. есть мамы с таким характером )
тем более, когда первый ребенок 09.06.2008 11:18:21, Dnnn

А мне не показалось это соплями. Подсознательное знание девочки, что она приемная наложилось вот на такое отношение других людей и вот такая двойная тяжесть получилась. Ну просто старт в жизни у всех разный и характер мамы здесь как одно из... 09.06.2008 11:14:23, Красавицца

"Девочка" о приёмности узнала 5 лет назад, а она уже 20 лет замужем. 09.06.2008 11:39:48, Красавица Пипита

"Девочка" пишет об этом в 5-ом абзаце)) 09.06.2008 12:13:52, Красавицца

Зато своих детей она воспитывает по другому, не как ее родители в свое время ее... Может ей нужен был имеено такой опыт в ее жизни, чтобы она стала успешной, и она понимает, как непросто быть ребенкоми, и каждому ребенку, да и взрослому хочется, чтобы любили просто так... просто любили. И не в приемности тут дело... Я тоже думала, что я приемная, такое ко мне было отношение в детстве. Зато характер закалился:))) 09.06.2008 13:05:17, все еще надеюсь

Ой, это не я писАла?:) Очень долго думала, что я приёмная, и этим пыталась как-то оправдать отношение родителей ко мне:((( 09.06.2008 15:35:03, Красавица Пипита

Гы))) Ну это смотря что скажут ее детки))).Воспитывает она может и не так как ее родители,но это совсем не означает что ее деток устроит ее манера воспитания))).Не исключено что напишут точно так же как и она-да,мои родители меня любили но....как умели))) 09.06.2008 13:12:49, бабаЯга

на все сто согласна с бабаягой! Скажут: такая-сякая не проявляла строгости, постоянно нас опекала, ну и еще что-нибудь придумают. 09.06.2008 14:01:41, motra

Угу, придумать можно все, что угодно. Было бы желание. 09.06.2008 14:12:48, Marmuletta-Kosha

там же еще более грустная история
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3308

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3308

09.06.2008 10:05:10, Dnnn

Мне эта история напомнила вот что.
Первый раз я столкнулась с темой усыновления когда моя подруга рассказала что один из ее детей усыновленный. Это было давно :) тогда это не было прям вот так популярно как сейчас, и она мне рассказала как все вышло.
Она вышла замуж, муж замечательный, у них схожие взгляды на жизнь и интересы, он значительно старше, обеспечен, есть взрослые дети от первого брака.
Ну вот родила она ребенка. А он и говорит "Слушай, давай больше рожать не будешь. Это ж так тяжело, 9месяцев ходить, потом рожать.. Да, ну, давай возьмем приемного лучше"
она ему "Да, ты что! Там и гены неизвестные что он будет творить когда вырастет!? Да и неизветсно что там мать его делала когда беременная ходила, что думала.. Нет, мне нетрудно, я лучше сама еще рожу"
В общем отговорила :)
Забеременела во второй раз. Пошла рожать, родила еще мальчика. Приходит муж навестить довольный, гордый, радостный. Она ему "Давай мальчика усыновим!" Он растерянно "Зачем? У нас же есть. Да и гены, не понятно что делать будет" А она "Знаешь я подумала. Когда он вырастет, что он будет делать это уже его забота и ответственность, а наша вырастить, выкормить, учить и любить. За наше поведение мы отвечаем, а за своем он сам отвечать будет"
Вот так и взяли. И большой он уже, двойняшка к младшему. Но этим на этой конфе никого не удивить, а вот такой подход мне кажется правильным

Так и в этой истории. Мне кажется женщина молодец. А то что девушку так колбасит... Жаль... Но далеко не все домашние идеальные. Некоторые вот так же в этом возрасте себя ведут :(( НУ ведь факт, грустный но факт. 09.06.2008 15:20:52, Snow

Очень мне эти слова понравились - "Когда он вырастет, что он будет делать это уже его забота и ответственность, а наша вырастить, выкормить, учить и любить. За наше поведение мы отвечаем, а за своем он сам отвечать будет" - спасибо!

09.06.2008 19:06:55, АннаО

Это слова, если хотите, про определенное смирение, про то, что нужно ребенка растить не на показ, не для того, чтобы соседи вас хвалили, и не пытаться заставить его прожить жизнь, руководствуясь исключительно вашими моральными и прочими нормами. Вырастить, уважая его как личность, а не пытаясь безуспешно сформировать по своему образу и подобию. Сделать все, что можно, чтобы его личность сформировалась "правильно" - с вашей точки зрения, а потом суметь отпустить, принимая даже "неправильным". Научить самому отвечать за свою жизнь, и отдать ему эту ответственность... Словом, "ты должен делать то, что должен, и будь, что будет...". Я понимаю это так, и думаю, что это самый правильный настрой при воспитании и кровных, и особенно - приемных детей. Потому что любой ребенок отнюдь не "чистый лист", на котором будут записаны только ваши нравоучения... Думать так - значит носить розовые очки, это не принесет пользы ни вам, ни ребенку

10.06.2008 09:47:25, АннаО

А вы, типа, потом в сторонке постоите, если что не так? Нееееет. Каждый сочтёт своим долгом сказать: "Это же ВЫ его ТАК воспитали". С обязательным подтекстом, что у ребенка могли быть другие родители, которые воспитали бы его лучше. Не повезло деточке ((( 10.06.2008 07:29:40, Ли_

выше ответила

10.06.2008 10:30:12, АннаО

Нас у мамы трое, все кровные и все разные... А рядом осталась только я (вернее я с моей ячейкой общества:))). Брат с сестрой маме только 3 раза по праздникам звонят (Новый год, Пасха, день рождения) Не ругались не ссорились, просто они живут своей жизнью...
Наверное поэтому хорошо иметь много детей - кому нибудь пригодишься:))) 10.06.2008 08:52:17, все еще надеюсь

Это вы к чему? :)
Мы с Анной про себя. Про то как относится и реагировать если такое случится в нашей жизни. А вы явно про что-то другое :) 10.06.2008 08:46:46, Snow

К тому, что разделить не удастся: сначала я своё дело сделаю, а потом уж он как хочет, сам за себя будет отвечать. Он-то будет. Но это не избавит вас от ответственности. 10.06.2008 09:04:18, Ли_

Не знаю, можно ли говорить об ответственности 70-летних родителей по отношению к 50-летнему сыну-дочери... Когда жизнь у человека складывается неудачно, часто винят родителей, мол, не так воспитали. А он-то сам за себя не отвечает? Это отличный excuse для него: виноватые всегда под рукой, воспитали - теперь несите ответственность.
Да, с родителями всегда остается тревога, волнение, переживания за детей ... и чувство вины за ошибки. Но ответственность?.. 10.06.2008 11:55:25, Trevers

Это тупиковая позиция; с таким настроем вообще детей лучше не заводить. И вот это "он-то будет" - далеко не факт. Ответственность за свою жизнь очень приятно перекладывать на другие, особенно родительские, плечи.
Моя тетя вырастила приемного сына; он изначально был проблемным мальчиком, и жизнь его в результате сложилась не слишком удачно - нигде толком не работает, одинок, и считает, что все вокруг в его бедах виноваты. Ему уже за 50, и вот как-то я не думаю, что тетя несет ответственность за его жизнь - хотя с ее стороны как раз были элементы гиперопеки, да и до сих пор она его поддерживает, как может. И что, я должна ее стыдить, что она его плохо воспитала? Это бред, извините. Она такая, какая она есть, и воспитывала так, как могла. А он такой, какой он есть.

10.06.2008 11:16:36, АннаО

Нет конечно, вовсе вы не должны её стыдить. Вы её прекрасно понимаете. Но желающие это сделать найдутся, будьте уверены. В общем, тут речь в основном о детях, а не о людях предпенсионного возраста. Я на 100% согласна, что приемные родители не могут изменить себя настолько, чтобы достичь состояния, наилучшим образом подходящего для воспитания конкретного приемного ребенка. Поэтому предъявлять им абсолютно все проблемы приёмных детей можно, но бессмысленно. При этом приемные дети как-то забывают, что они не в Спарте родились и не были исходно идеальным материалом для воспитания. 10.06.2008 12:40:54, Ли_

Дети вырастают, взрослеют, стареют, и четкой границы - сегодня я отвечаю за тебя, а завтра ты - не существует. Сложность в том, что этому надо учить - брать ответственность за себя на себя. И учить, не дожидаясь взрослости, с самого раннего возраста. Учить, что свобода = ответственность. Знаете, проводилось в Америке масштабное исследование приемных детей (это метод такой есть в генетике для изучения влияния генов на поведение и всякие психологические характеристики); очень меня впечатлил результат. Чуть ли не единственное статистически достоверное различие между кровными и приемными заключалось в том, что у приемных существенно чаще формируется внешний локус контроля. Это когда вина за неприятности искренне возлагается на внешние причины, а не на себя... Обвинения в адрес кровных и приемных родителей - из этой же серии.
А с тетей... Я никогда и ни от кого не слышала разговоров в таком ключе - что она не так воспитала, упустила и т.п. И сама так не считаю, хотя к ее воспитательным методам у меня были свои претензии :) Я ее просто люблю и уважаю

10.06.2008 13:54:24, АннаО

Ничего удивительного. Человек 8 лет видел один образец жизни: свободу от обязательств и полную безответственность, жуву как хочу в своё удовольствие. И ещё столько же примерно лет жизнь, полную трудов и напрягов. Что он выберет? Это уж от него зависит... Но больше шансов, что выберет то, что легче. 09.06.2008 13:21:01, Ли_

Ну почему все списывают на приемность? Совсем недавно узнала ужасную новость. Повесился сын бывшего начальника моего мужа. 26 лет. С ним было столько же проблем, гулянки, водка, разбитые машины. Родители и на работу к себе устраивали, и помогали как могли, и женится он успел, и ребенка "родил". Но такой человек, все не впрок, и при хороших родителях вырастают оболтусы((( И никто не знает почему это происходит... ну уж точно не от приемности. 09.06.2008 13:12:59, все еще надеюсь

есть на что списать. хотя да - может и те 8 лет наложили отпечаток.
может, строгое или наоборот нестрогое мамино воспитание с дальнейшим отправлением обратно.
но читать грустно. 09.06.2008 13:35:23, Dnnn

Cильно! Сразу захотелось стать лучше в 100 раз для своих детей09.06.2008 09:54:29, Флиппер 
А мне не захотелось. Не потому, что я идеальна и совершенствоваться мне некуда. Есть куда. Всегда есть. Но просто это случай из разряда тех, когда ищут крайнего в своих проблемах. Бывает, что родители - алкоголики, а для ребенка они все равно лучше всех. А здесь - для нее делали все, что могли, и все равно - плохие родители. Химчанка выше написала "ей повезло, что есть куда списать свои проблемы с родителями". А я бы сказала, что "ей есть куда списать свои проблемы: на родителей".
И вообще - так грустно как-то сразу... Я вот настраиваюсь на то, что не будет никогда благодарностей от сына и от других детей, которых когда-нибудь, возможно, еще возьму, потому как глупо это и не правильно ждать благодарностей за то, что делаешь, в общем-то для себя... Но в то же время мне очень обидно за родителей этой тетеньки, что она ставит только себе-любимой в заслуги то, что у нее все сейчас распрекрасно в семье и не задумывается, что если бы она выросла в детском доме у нее вообще не было бы шансов - закончить институт, найти себе того мужа, который у нее есть сейчас (потому что было бы другое окружение), подумать о том, как растить детей неправильно (потому что у нее в принципе не было бы образца перед глазами) и проч. Если когда-нибудь мои дети такое бы про меня написали бы, моя жизнь была бы просто кончена. Ведь взращивая детей, стараешься передать им свои ценности, а когда в ответ - такое вот... что меня не любили, во мне искали только плохие гены... Ага, "не любили". Но при этом дали ей образование, способствующее грамотному изложению мыслей на бумаге. Хоть за это бы спасибо сказала. А не поливала бы их грязью на всю страну. Бр-р-р... 09.06.2008 13:52:12, Rowan 
Вообще-то в самом рассказе: "Я могла не получить такого воспитания и образования. Любили ли меня родители? – наверное да, просто любили так как умели, у моей подружки родная мама – но методы воспитания практически не отличаются... ".

Человек искренне рассказал о своем детстве, о своих чувствах, мне самой было очень интересно находить общие детали, что-то пытаться анализировать. 
Но я не сомневалась, что большинство приемных родителей готовы воспринимать только один вид рассказов приемных детей - где "спасибо-спасибо-спасибо, у меня все хорошо и всегда было и есть сплошное счастье".

Ну что ж, жаль если такая глухота будет и в отношении собственных приемных детей.
09.06.2008 14:30:47, Марина (.) 
Не понимаю, в чем разница. Приемные или неприемные. Моя мать точно так же считает, что я должна быть ей благодарна, за то, что она меня родила и вырастила. А я считаю, что она не любила меня никогда (кстати, брат мой тоже считает, что она его не любила, думает, что она любила меня). И я росла несчастным ребенком, хотя вроде у меня все было, и я была образцово-показательная девочка, хоть и с тараканами. Вы уже приписываете приемным родителям ожидание благодарности от вас, только потому, что они приемные. Моя неприемная тоже хочет благодарности, и точно также приемные могут ее не хотеть и не ждать. Нету стандартов никаких, люди разные. Это невроз приемных детей какой-то. Может, где в психологической литературе что-то есть по этому поводу? Вы ведь все знаете?
09.06.2008 22:02:00, mama sasha 

Я ничего не приписываю, и вы мне не приписывайте, ладно? 
10.06.2008 03:00:02, Марина (.) 
Перечитала статью еще раз. Глухота - в чем? Для меня самой, как для дочери, как-то не понятно, что человек, у которого "все хорошо" (три диплома, прекрасный муж и самые замечательные дети) не чувствует благодарности за это к своим родителям. Я, например, чувствую. И это несмотря на то, что отношения у меня с мамой всю жизнь были достаточно сложные, что было тоже много перегибов в воспитании, что иногда мне казалось, что меня совсем не любят, потому что любя ребенка, не будешь от него так много ждать и требовать... Но сегодня я то, что я есть, благодяря их усилиям, как ни пафосно это звучит. И я ощущаю себя вполне счастливой. Речь о том, что в независимости от того - нужна родителям твоя благодарность или нет, если у тебя все хорошо в жизни - ты ее будешь чувствовать. Должен чувствовать, по крайней мере... Неужели я сужу по себе и это не норма, а стыдное чувство, в котором не стоит признаваться?
Во всяком случае в статье благодарности к родителям и в помине нет.
Зато есть стих. Тоска по мифической маме - "Я просто по тебе скучаю"...  ведь приемные родители всего лишь "любили так, как умели"... Грустно.
09.06.2008 16:35:35, Rowan 
Мне кажется, уже есть и благодарность, и понимание родителей, и понимание того, что происходило.
Но психологические травмы тоже есть, они никуда не деваются по желанию. Так что странно читать "40-летней женщине давно пора забыть детские обиды и страхи". Может, она с удовольствие забыла бы, но проблема есть, и покоя не дает.

Мне кажется, у нее неразрешенные проблемы с самоидентификацией "Синдром изгоя никуда не делся. О!!! Сколько психологов я прошла, ничего не помогало, периодически я осознавала себя никем и ничем, ни роду, ни племени. Я не могла и не могу понять: за что? Почему? Почему двухмесячного ребенка выбросили на вокзале?" Как видите, она винит не приемных родителей.
Ничего не поделаешь, такова селяви, как грицца - ее жизнь была именно такой - она подкидыш, не кровный ребенок.
Хорошо, когда все хорошо, хорошо, когда приемные родители понимающие и принимающие, хорошо, когда они психологически грамотные, хорошо, когда видят, что травма есть и ребенку нужна помощь.
Но все это не часто бывает. Пока в среднем по больнице схема проста: 
- ребенка бросили
- усыновили
- вырастили, выкормили
- ребенок должен быть только благодарен, а проблем у него нет, потому что не должно быть - ведь он усыновлен!
09.06.2008 17:06:30, Марина (.) 
не-а, нет ни благодарности, ни понимания родителей... и тот негатив, что случался с автором статьи в детстве - практически высосан из пальца, любовно так собран и списан на приемность :(((09.06.2008 23:12:02, Rowan 
Мне кажется это не норма,увы.Сколько раз читала что люди наконец понимали что именно значат для них родители,только когда те уже умирали.Получается это вполне распространенное явление-здоровый детский эгоизм называется.Дети в основном "пользуют" родителей,и эгоистично обижаются на них за что-то.А вот насчет любви и благодарности-это после смерти только.В лучшем случае)))Зы-на всякий случай-речь не про приемных детей совсем.
09.06.2008 16:44:53, бабаЯга

долго думала про норму... Да, наверное, Вы правы. Я вот в 20 лет написала своему папе письмо (он потом несколько лет носил его с собой), где сказала спасибо... за любовь, которую я всегда от него чувствовала через расстояния, за чувство уверенности в своих силах и возможностях, за то, что выскочив замуж в 18 лет, я чувствовала себя вполне комфортно во взаимоотношениях с супругом, потому что у меня была родительская модель перед глазами... Но осознала я в полной мере ЧТО потеряла - только несколько лет назад, когда папы не стало.
Поэтому тема родителей для меня больная и я готова покусать всех, кто не отзывается о них уважительно и с благодарностью. При этом я не делаю разницы свой ребенок/приемный ребенок и потому не понимаю, почему к приемным родителям тоже должно быть иное отношение, чем к биологическим?09.06.2008 23:30:43, Rowan 
+1.10.06.2008 11:55:49, елена волк 
Думается, что большинство любых родителей готовы воспринимать только один вид рассказов своих детей - где "спасибо-спасибо-спасибо и так далее))) Дело не в приемности. Дело в людях))
09.06.2008 14:58:24, Красавицца

Своих детей - да. Но вот именно к рассказам приемных детей я вижу общее такое отношения.
Жалобы кровных детей на родителей в обществе воспринимаются гораааздо лояльнее ;-) 
http://www.livejournal.com/community/plohie_roditeli/

Я кстати, сейчас начала читать Альберта Лиханова читать - "Благие намерения", и поражаюсь - ну надо же, как она о маме, любимой и уважаемой, смело пишет.[ссылка]
09.06.2008 15:22:12, Марина (.) 
Верно замечено по поводу того, что "с рассказов приемных детей спрос жестче". Налицо перекос восприятия просто рассказа просто человека о своем детстве. "Тематический" мотив в рассказе явился поводом для чрезмерно суровых выводов относительно рассказчицы. Действительно, жаль, жаль...

09.06.2008 15:46:05, Ir_Ma 

Вопрос терминологии)) Про своих я имела ввиду любых детей. Ведь многие приемных детей воспринимают своими. А то, что общество... Так ведь в обществе и приемный ребенок - это что-то не очень обычное или привычное, поэтому может вам и довелось увидеть этот акцент в рассказах. А уж отсюда, как следствие, больше возмущения людей на такие рассказы. Ведь все необычное и неизвестное пугает людей и это скорее такая их защита. 
ССылку сейчас пойду посмотрю, спасибо.
09.06.2008 15:36:44, Красавицца

Я тоже имела ввиду любых детей, но приемные родители, читая рассказ, непременно ставят себя на место родителей этого ребенка. Нет бы на место ребенка себя поставить и попробовать внимательно прочувствовать - что и почему ;-) 09.06.2008 15:51:10, Марина (.) 
Задолбалло ))) Эти разговоры про особый подход к особенной душевной организации приемных детей. Наилучший для них подарок- это относиться к ним точно так же, как относишься к своим собственным (или относился бы в соответствии со своими представлениями о семейной системе). И наибольшее оскорбление- всегда руководствоваться тем, что они не такие, как прочие дети.
09.06.2008 16:54:48, Ли_

Наталья (автор рассказа) живет с ощущением, что ее приемным родителям не удалось относиться к ней точно так же, как относятся (они относились бы) к "своим собственным" детям. Может быть, это ее ложное субъективное ощущение, но рассказ от этого не становится менее важным.
09.06.2008 17:49:12, Ir_Ma 

И ведь это хочу заметить,при том,что там не было других детей кроме нее.Вывод кстати получается оригинальный.Лучше я его не буду тут озвучивать)))
09.06.2008 18:08:54, бабаЯга

Марин, не пойму, Вы ругаетесь что-ли? Никто никогда не встанет на чужое место. И мне никогда не понять до конца чувства приемных детей, только в теории. Девочка перепутала требовательность родителей и свои ощущения от приемности. Я тоже злилась на маму, а теперь  понимаю, что она была права - не выжить бы мне без самодисциплины и ответственности. 
А благодарности ждать от выросших детей - пустой номер, поверьте,я уже одного вырастила. И также не жду ее от приемных. Честно.
09.06.2008 16:27:27, Я опять мама 

> мне никогда не понять до конца чувства приемных детей, только в теории.

Ну это уже прогресс, когда теорией интересуются и неудобные теории не отвергают сходу - о первичной травме, о бессознательном, например.
http://faqconf.narod.ru/secret.html
09.06.2008 17:07:59, Марина (.) 
Есть такой раздел в специальной психологии - "психология болезни и инвалидности". Как раз там описывается чувство ущербности, которое испытывает каждая нозологическая группа больных-инвалидов. Думаю, приемные дети - это как раз категория клиентов психолога, которой свойственна ущербность определенного рода. Ведь травма получена, дефект имеется, значит, должны быть психологичсеские последствия. Конечно на почве приемности должен возникать родительско-детский конфликт, по другому невозможно.
09.06.2008 22:20:47, mama sasha 

> Конечно на почве приемности должен возникать 
> родительско-детский конфликт, по другому невозможно. 

Почему невозможно?? Вполне возможно и понимание между родителями и ребенком. А от психологической травмы у ребенка нередко конфликт с самим собой, если можно так выразиться.10.06.2008 02:55:10, Марина (.) 
Ну, мама саши, вы попали!
09.06.2008 22:34:05, хи-хи-хи

Боже, храни детей от жестокости, черствости и равнодушия тех, от кого зависит их судьба...
09.06.2008 22:51:21, Ir_Ma 

Это вы обо мне, что ли? Да вот я сижу обнимаюсь со старшей дочкой, никакой черствости. Просто у меня тараканы такие, все патологии классифицировать. Я еще с детьми-инвалидами работаю, знаете, сколько душевных сил отнимают? И не жалко ведь (в смысле сил). Вы уж на меня бочку не катите, потому что я больше с особыми детьми и со специальной литературой общаюсь, чем со взрослыми тетеньками. Жестокости, черствости и равнодушия. Ну вы загнули. Знаю, что малость шарахнутая, только не в эту сторону, а как раз в противоположную.
10.06.2008 00:05:24, mama sasha 

нет, не о Вас. У Вас профессиональное замечание. Я о том, что у кого-то это замечание вызвало желание похихикать.
10.06.2008 10:58:20, Ir_Ma 

Спасибо, а то я уж испугалась, что такое страшное впечатление произвожу.
10.06.2008 14:38:35, mama sasha 

:-)
10.06.2008 15:36:22, Ir_Ma 

Может быть автор действительно перепутала требовательность родителей и свои ощущения приемности, но не все родители так успешно и упорно внедряют мысль "ничего хорошего мы от тебя уже не ждем" в своего ребенка. Мне кажется, это выходит за рамки просто приучения к дисциплине.
Я никого не осуждаю, но полностью исключать влияние факта приемности тут нельзя. ИМХО.
09.06.2008 16:41:42, Ir_Ma 

Я про первую статью.
09.06.2008 16:51:41, Я опять мама 

+100! То, что я пыталась сказать и не смогла четко сформулировать :)09.06.2008 16:40:23, Rowan 
Мое ИМХО, что читая что-то, люди ставят себя на место того или тех, к которым они ближе находятся. Если это, конечно, не специалист высокого класса по психологии, который может посмотреть на ситуацию непредвзято и с разных сторон.
09.06.2008 16:08:02, Красавицца

Есть смысл в данном случае напрячься и посмотреть с точки зрения детей. Вот ради своих же детей и ваших близких душевных отношений стоит. Дети когда-нибудь поймут своих родителей, но точно не в 5-15 лет, скорее ближе к 30-ти смогут стать на их место. Так что пока лучше родителям делать шаги навстречу.

09.06.2008 17:13:33, Марина (.) 
я называю это безусловной любовью. Но если напрячься, то безусловная любовь все равно не будет сильней - она либо есть, либо ее нет))  Каждый родитель любит своего (кровного или приемного) ребенка так, как он может и изо всех СВОИХ сил. Психология очень важная наука, но любовь и наука стоят не рядом.
По поводу цельности картины мира можно интересное найти у Уолша "Беседы с Богом" или у Ошо - у него есть такая книжечка-подборка "О детях".Да много чего еще есть. Человек всегда фильтрует информацию и останавливается на том, что его больше волнует на данный момент и воспринимает только то, на что он готов сейчас. Счастье в том, что ничто и никто не стоит на месте)))
09.06.2008 17:50:44, Красавицца

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
09.06.2008 17:18:18, задолбало

В том-то и дело, что я не уникальная. Периодически переписываюсь с разными приемными детьми. Очень многое повторяется.

И грамотных приемных родителей становится все больше. Многие здесь: http://www.aistday.ru/http://www.aistday.ru/
09.06.2008 17:20:54, И вам того же 
А в этой конфе, значит, все неграмотные? Круто.
10.06.2008 08:24:57, взгляд со стороны

Напрашивается вывод, что не нужно никого усыновлять, не будет проблем ни с самоидентификацией, ни с благодарностью. Пусть гниют по детдомам.
09.06.2008 17:50:36, напрашивается вывод

Да, от детей куча проблем, и от рожденных тоже, в том числе с благодарностью.
09.06.2008 18:00:17, Марина (.) 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
09.06.2008 18:14:35, напрашивается вывод

Вы можете сколько угодно кричать свою правду и отстаивать свою точку зрения, но соль в словах Марины есть!!! Я благодарна преогромно что она это выносит,рассуждает на эту тему,делиться СВОИМИ ЧУВСТВАМИ,переживаниями. Вы так не можете думать и говорить,потому что Вы это не прочувствовали,не прожили,не такая у вас судьба была. Почему нельзя научиться просто человека слушать. Не писать бесконечно задолбала,опять у тебя кризис,как ты всех достала!  Ну зачем это? Я захожу в конфу и если в ответах я вижу автора который мне не симпатичен по своим высказываниям,я просто читать не буду и все. И не буду писать ему,ты меня достал.Пусть люди пишут свои мысли и описывают свои чувства,что в этом криминального?
 А проблема самоидентификации она есть и от этого никуда не деться. И если удасться это понять и помочь своему ребенку,это здорово! Я сама так же переживала в свои по моему 12 или 13 лет,когда узнала что у меня отец не родной. Я непременно хотела увидеть своего родного отца и отчиму приписывались все гадости по отношению ко мне как настоящие так и выдуманные. А когда встреча через пару лет состоялась мы оказались такими чужими друг другу людьми.что просто пропасть. И если б я написала о своих переживаниях,у меня тоже получилось бы наверное однобоко и пафосно и с выпадами в сторону родителей,,причем как на био так и на отчима. 
 Не надо на Марину постоянно кричать,что такого страшного она творит на этой конфе,что постоянно ее одолевают анонимы? За два года здесь я только благодарна за ее всевремярядом,поможет ссылками,выскажет СВОЮ точку зрения,можно с ней согласиться,а можно проигнорировать. Зачем обижать людей,не понимаю!09.06.2008 19:18:56, Petrowna 
Ну уж если старое помянуть, то этак год назад тут была фраза "А теперь одна Марина (Гелиевна) тут всех отчитывает" ))) Радует, что склоки тех времен дали положительный результат в плане терпимости и открытости конференции.
10.06.2008 07:35:26, Ли_

ППКС
09.06.2008 20:59:59, Snow 

Хочу присоединиться к словам "в защиту" Марины. Человек "в теме", причём не как большинство, с позиции приёмного родителя, но и с позиции ребёнка, взятого в семью. Ценно, по-моему, такой опыт впустую не проходит. Мариночка,спасибо Вам за бесконечные ссылки, они очень помогают.А еще,именно с Вашей статьи о себе,напечатанной в "Аистёнке", начались мои серьёзные мысли об усыновлении. Если всё получится, то получится и благодаря Вам.
Ну а анонимы... Если честно, мне кажется, что это не со стороны люди пишут, а свои же. Просто по своим ником многого не скажешь, хоть общение и виртуальное, всё же хочется быть белой и пушистой в глазах сообщества. А засекретившись - пожалста! С этим ничего мы не сделаем, ИМХО, бабский коллектив по определению самый склочный... (Никого не хочу обидеть своими словами,просто очень неприятны эти наши разборки.  Похоже, весна,которая не торопится нас покидать,  весеннее обострение задержала, а мы и рады понервничать:) 
10.06.2008 01:03:06, Бусина 

Спасибо. Пишу здесь для тех, кто может услышать, для тех, кому эта информация нужна.
Ну без возмущений от тех, кому не надо, тут никогда не обходится, да %-)

10.06.2008 03:31:22, Марина (.) 
Да-да, Мариночка. Надеюсь, и про свои возмущения не забыли? Это был замечательный урок. 
10.06.2008 07:23:04, Ли_

Никого не одолевают анонимы, а ее одолевают. Случайно ли? Я в этой конфе очень давно и знаю что говорю.
09.06.2008 19:22:58, напрашивается вывод

ананимы многих одолевают и порой говорят глупости :)
думаю полезно многим узнать о чувствах приемных детей, самоидентификации09.06.2008 19:53:07, Lana2007 
Вам виднее, почему вы меня достать стараетесь ;-) И явно только меня, раз не замечаете уймы других анонимных сообщений в конфе на разные темы ;-)
А чем я многих раздражаю, и так понятно - тем что не молчу и говорю некомфортные для приемных родителей вещи (мне думается, что в интересах детей). Другие приемные дети давно сделали ноги с конфы, и этот топик ярко показывает - почему им здесь делать нечего. К сожалению.09.06.2008 19:42:09, Марина (.) 
Вы знаете, я на конфе недавно, и когда вижу такие странные разборки, первое что приходит в голову - это то, что имеются личные скрытые мотивы. Просто обратите внимание на то, как это выглядит со стороны. Как будто люди ничего лучше не находят, как НЕЧТО, не имеющее отношения к теме обсуждения, выносить зачем-то в эту самую тему. В данной теме ничего нет такого, что позволило бы обсуждать лично автора. В общем, странно. На сведение счетов похоже. Может, лучше в личку?
09.06.2008 19:31:24, Ir_Ma 

Все это кто? :-)))) Анонимы они одинаковые, как будто один пишет. До вас самой что-то можно донести? Судя по странным репликам, похоже, что бесполезно. Но я и не надеялась, что пишу для всей конфы.

Эти проблемы Степы решаю, сколько могу. Все наверное, не решу, ведь я не изменю его прошлую жизнь. Но надеюсь, помогу ее принять и спокойно жить дальше.09.06.2008 18:44:38, Марина (.) 
Можно подумать, вы никогда не пишите анонимно, особенно Нате-дизайнеру.
Почему реплики странные? Ну почему? Вы опять себя ставите себя непререкаемым авторитетом, истиной в последней инстанции, с вами и спорить то никто не хочет, вы сразу переходите на скандальный тон.
А проблемы своих приемных детей мы тоже решаем. Как можем. У НАС ТОЖЕ ЕСТЬ ПРИЕМНЫЕ ДЕТИ, а у многих не по одному. Не учите нас жить. 
09.06.2008 18:58:30, напрашивается вывод

Вы хотите поговорить о Нате-дизайнере? %-))))))))))
У вас суперская логика, мне ее не понять никогда ;-))))09.06.2008 19:04:51, Марина (.) 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
10.06.2008 08:21:16, взгляд со стороны

Нехорошо врать. Я о ней ничего не писала, у вас фантазия разыгралась.

Ната, а вы довольны своими поклонниками? Мне было бы стыдно за таких друзей.10.06.2008 09:05:18, Марина (.) 
Послушайте, не держите людей за идиотов! Вчера было написано: Мне одного раза хватило. И кто из нас врет? 
10.06.2008 09:12:18, взгляд со стороны

Не так. И даже это ничего не говорит о Нате %-))
А вам ну так хочется скандала, да? Очень стараетесь? :-))))))
Вы у Наты спрашивали - он ей нужен?10.06.2008 09:21:00, Марина (.) 
Не о Нате речь, а о вашем мнении по поводу "анонимов". Вроде, их мнения неполноценные и ими можно пренебречь. Пренебречь при желании можно как анонимными мнениями, так и зарегистрированными ))). Хочет человек высказать мнение, не называясь- это не означает автоматически, что такое мнение не может существовать в природе. 
Так что не стоит переводит дискуссию на личности.
10.06.2008 09:27:23, Ли_

Ната вообще здесь ни при чем. Скандал мне не нужен. Вы перечитайте вчерашнюю тему, вы всех заткнули там. А мне это не нравится.
10.06.2008 09:24:45, взгляд со стороны

Но писала же? А мне вашей самоуверенности и самооценки никогда не понять. Хотя по-жизни это гуд, очень гуд. А меня вот неприемные родители воспитали с массой комплексов и неуверенностью в себе. Так что неизвестно кому повезло. 
Все, тему закрыли.
09.06.2008 19:11:31, напрашивается вывод

Вот такого рода реплики как раз и говорят о том, что нам пока не хватает умения слышать и чувствовать то, о чем написано в рассказах, подобных опубликованному.
Знание тонкостей не должно отменять решение принять ребенка в семью, а совсем наоборот.

09.06.2008 18:28:56, Ir_Ma 

Ясно. Но в мотивах автора топика прослеживается, что приемные дети непонятые, одинокие, с проблемами самоидентификации, что от них ждут только благодарности и вообще самые несчастные. Разговоры разговаривает. Если знакома проблема изнутри, пусть даст универсальный совет как это преодолеть.


09.06.2008 18:50:00, напрашивается вывод

Кто-то несчастный, кто-то счастливый. Кто-то равнодушен к своему прошлому, кому-то нет никакого покоя и нужна помощь. 
Универсальные советы - это не ко мне.
Но информация для приемных родителей здесь не раз приводилась и обсуждалась:
http://conf.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=16888

http://faqconf.narod.ru/when.html 

09.06.2008 19:02:03, Марина (.) 
Фигасе... Вы искренне верите, что существуют универсальные советы? И все, кто не может их дать, не имеют права вообще "разговоры разговаривать"? 
09.06.2008 18:56:20, Ir_Ma 

Типа аспирантура  - залог счастья?!    Ну-ну)))
09.06.2008 18:18:57, Красавицца

Типо не залог, но из детдома в лучшем случае в штукатуры, а в худшем в притон.
09.06.2008 18:43:05, напрашивается вывод

Вот я никак не пойму. Дана ссылка на рассказ приемной дочери. Из этого с какой-то стати "напрашивается вывод" о том, что автор темы упивается своей "несчастной судьбой", а сам должен быть всю жизнь благодарным, что штукатуром не стал? Вы против таких рассказов? Не читайте!
09.06.2008 18:47:55, Ir_Ma 

+1 
09.06.2008 14:33:33, химчанка 

)))) А мне так наоборот-захотелось расслабиться окончательно,и обращать внимание только на себя любимую.
А уж дети.Ну что там дети-как нибудь сами разберутся.
09.06.2008 11:06:13, бабаЯга

у моей родной любимой сестр был кошмарный переходный возраст, да еще и затяжной, бывает
09.06.2008 13:33:08, Тюбик 

Вернуться в конференцию

Рассказ Натальи "я - приемная дочь"

Загруженные изображения