Добрый день..
Требуется "помощь зала", если можно так выразиться.
Взяли сына под опеку, ему 3,8, есть ещё родной ребенок (родной в смысле сами родили), 2 года.
Приёмный сын дома третий месяц.
Я не знаю, что делать. Нарастает раздражение. нет, н е так: РАЗДРАЖЕНИЕ..
просто бесит его поведение. То, что не слушается, что делает часто всё наоборот, что ломает игруки, что подговаривает младшего брата на всякие паксоти (хотя знает, что нельзя).
Уже замечаю, что чаще стала на него кричать часто, периодически шлёпаю.:(
Паралельно с ухудшением своего тношения стала замечать (и это логично), что и поведение сына стало хуже.. Он чаще стал делать именно то, что раздражет, вести себя так, как вести нельзя.
Временами накатывает просто растерянность: что мы наделали и как с этим жить дальше.. :( Естественно, мысле о "вернуть" нет, хотя мысли :"как хорошо было без" - есть.
Поведение младшего тоже стало соответствующее - насмотрелся на "фокусы" старшего и делает также - типа швыряния книг через комнату, истерики с паданием на пол, стал драться.
Что делать? Читала по вопросам адаптации много, но как оказывается практика от теори отличается :(
Но делать что-то нужно, иначе это не жизнь, и никому дальше хорошо не будет.
Спасибо.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Адаптация
27.09.2007 07:29:42, Татьяна111222 комментария
Здравствуйте, Таня!
очень вас понимаю - проходила. У меня две дочери - старшей - 14 и младшей - 7. Младшая появилась год назад. У нас все замечательно. Танечка, я не знаю, что вы читали про адаптацию и не могу спорить с научной литературой. Очень многие мои знакомые тоже имеют приемных детей и, будучи психологом, на их примере и своем опыте, мне удалось вывести некоторые общие выводы. Буду рада, если они вам помогут.
Самые сложные - первый и третий месяц.Это проходит.Вообще-то, адаптируется не ребенок, а , в первую очередь вы.И вам так тяжело.Это и слезы и срывы, и сожаление о содеянном. Таня, это все пройдет.Верьте.
Ваши оба ребенка родные, просто старший появился необычно. Один мудрый человек, буддистский лама, сказал мне, что наши приемные дети - это наши дети, просто, что-то произошло и они не там родились. Великое счастье найти их.Вам повезло.
Таня, когда вы, в очередной раз, будете срываться и ругать своего малыша, пожалуйста, не говорите ему, что он плохой. Говорите ему, что вы ругаете его, потому что любите, потому что хотите, чтобы он стал лучше. даже когда вы плачете от обиды, повторяйте ему сквозь слезы "я люблю тебя". Ваш ребенок чувствует ваши мысли и не верит, что любим.Это называется амбивалентное поведение: ребенок как бы спрашивает своими действиями: а таким ты меня тоже любишь? Он подсознательно стремится верить, что вы любите его, несмотря ни на что.И, кстати, возраст характерен для этого вида поведения.
Забудьте, что это приемный ребенок. Прочтиет литературу по детской психологии об этом возрасте, о кризисе 3 лет. Представьте, сколько пережил нелюбви ваш сын... Вы умница, Таня, вы молодец, что решились. Я горжусь вами, вы сделали великое дело и не боитесь говорит о своих проблемах. Все будет замечательно!
В любое время вы можете писать мне на адрес bov682002@mail.ru , всегда отвечу на ваши вопросы.Желаю счастья, Ольга 05.10.2007 15:39:40, Ольга Баскакова
очень вас понимаю - проходила. У меня две дочери - старшей - 14 и младшей - 7. Младшая появилась год назад. У нас все замечательно. Танечка, я не знаю, что вы читали про адаптацию и не могу спорить с научной литературой. Очень многие мои знакомые тоже имеют приемных детей и, будучи психологом, на их примере и своем опыте, мне удалось вывести некоторые общие выводы. Буду рада, если они вам помогут.
Самые сложные - первый и третий месяц.Это проходит.Вообще-то, адаптируется не ребенок, а , в первую очередь вы.И вам так тяжело.Это и слезы и срывы, и сожаление о содеянном. Таня, это все пройдет.Верьте.
Ваши оба ребенка родные, просто старший появился необычно. Один мудрый человек, буддистский лама, сказал мне, что наши приемные дети - это наши дети, просто, что-то произошло и они не там родились. Великое счастье найти их.Вам повезло.
Таня, когда вы, в очередной раз, будете срываться и ругать своего малыша, пожалуйста, не говорите ему, что он плохой. Говорите ему, что вы ругаете его, потому что любите, потому что хотите, чтобы он стал лучше. даже когда вы плачете от обиды, повторяйте ему сквозь слезы "я люблю тебя". Ваш ребенок чувствует ваши мысли и не верит, что любим.Это называется амбивалентное поведение: ребенок как бы спрашивает своими действиями: а таким ты меня тоже любишь? Он подсознательно стремится верить, что вы любите его, несмотря ни на что.И, кстати, возраст характерен для этого вида поведения.
Забудьте, что это приемный ребенок. Прочтиет литературу по детской психологии об этом возрасте, о кризисе 3 лет. Представьте, сколько пережил нелюбви ваш сын... Вы умница, Таня, вы молодец, что решились. Я горжусь вами, вы сделали великое дело и не боитесь говорит о своих проблемах. Все будет замечательно!
В любое время вы можете писать мне на адрес bov682002@mail.ru , всегда отвечу на ваши вопросы.Желаю счастья, Ольга 05.10.2007 15:39:40, Ольга Баскакова
Я еще раз прочитала про Адаптацию и подумала, а может все его поведение абсолютно нормальное. Ведь ребенок ломая что-то познает мир, а то что он накручивает на какие-то действия малышей говорит о хороших организаторских способностях. Придумайте как направить все это в нужное русло и будет все отлично. Вернуть - это лазейка сознания. Не больше. Дети (любые) воспитывают родителей. Подумайте об этом. Часто во благо нам. То, что вы РАЗДРАЖАЕТЕСЬ как раз говорит о воспитании Вас. Может вы слишком зациклины на порядке?
Для детей нормально баловаться. 28.09.2007 13:58:44, motra
Для детей нормально баловаться. 28.09.2007 13:58:44, motra
У меня тоже такое было. Правда ребенку было всего 2года с копейками.
Сейчас у вас и у ребенка немного шоковая реакция. Вам плохо и ребенку плохо. Он за время в дд натерпелся всякого Г. И вот это Г теперь из него прет. И все на вас. Прям как будто какая злая сила вокруг него от которой все ломается, рушится. А с другой стороны у ребенка тоска по маме. Мой пытался ластится но делал это так что только тошно становилось. Через немогу и стиснув зубы брала на ручки и старалась быть ровной в поведении и терпеть все истерики. Хотя очень хотелось кого нибудь прибить, хотя бы себя. Ведь ребенок по сути не виновен. Просто судьба у него такая не легкая была.
После двух месяцев дома я не выдержала и пошла к психологу вот на нее я весь негатив и вылила. Я ей не расказала и четвертой части всего что меня беспокоило но напугала я тетку как следует. Она тут же сообщила в соответствующие инстанции и ко мне пришли домой с проверкой.
Первые пол года я ходила с черной и распухшей от синяков ладонью. Била ладонью по столу. Боялась что если я с такой злостью стукну по ребенку то от него ничего не останется.
Через пол года я поняла что полегчало. Истерики потихоньку стали стихать а я приспособилась их избегать. Вижу что ребенка опять накроет и сразу кусочки яблок, морковки ему предлагала. Перебивала внимание.
Не верила что после такого неприятия и почти отвращения может придти любовь. Через 2,5 года поняла что его капризы меня больше не бесят. А через 3 года пришла настоящая нежность.
Похоже первое пол года надо просто перетерпеть и не делать никаких выводов. Стиснув зубы выживать день за днем. Помнить зачем вы все затевали. Желательно выплеснуть негатив где нибудь. Выговорится. Помнить что многие через такое проходили и вы тоже справитесь. 27.09.2007 21:18:01, larchik
Но что происходит дальше? А дальше происходит следующее. Ребенок от негатива освободился или освобождается, а члены семьи и в основном - мать, плавненько этот негатив впитывают в себя, впитывают энергию, эмоции со знаком -, исходившие от ребенка. Это неизбежно, т.к. эмоциональный контакт с ребенком очень тесный. А далее пошел уже процесс выхода этой энергии из членов семьи. Поэтому и возникает отпределенный этап, когда члены семьи или мать (если она проводит с ним бОльшее количество времени) начинают испытывать страшное раздражение, агрессию и полный мрак в мыслях и эмоциях. Пошел выход впитанной агрессии. Это хорошо, т.к. это выйдет!
Зато родители могут на себе испытать те чувства, которые пережил их ребенок.
Почему я сделала такие выводы. Во-первых, и главном образом, на основе своего собственного опыта, т.к. спустя некторое время после появления ребенка в семье - у меня это случилось на второй год пребывания ребенка в семье - я стала жутко раздражительной, агрессивной, и орала на дитя без причины. И потом этот период закончился, я стала на те же самые ситуации, на которые раздражалась, реагировать совершенно спокойно. Т.е. это говорит о том, что это не во мне что-то было, а что это пришло ко мне и потом выходило. Ну и читая опыт других, я всегда вижу этот этап раздражения и агрессии у приемных родителей.
Вот так вот кратенько. Но обязательно напишу поподробнее.
Кстати, по поводу выхода из этой ситуации. Тоже кое-какие мысли. Не надо терпеть и разбивать ладони в синяки, надо просто найти способ вывода этой агрессии из себя - способы бывают разные (можно как Челентано дрова рубить), но главное - это компенсация негатива-позитивом. В этот период надо включить все возможные источники ПОЗИТИВА, впускать в себя позитив всеми возможными способами. Если источник позитива муж - то пусть муж в этот период ведет себя как в предбрачный период - выводит вас куда-нибудь, делает подарки. Если вас расслабляет баня - то идите в баню. Если магазин - в магазин за нарядами. Можно на этот период выехать на коротенькое время зарубеж на отдых, а дитя оставить с бабушками/дедушками/няней. Надо обязательно этот полученный от дитя негатив (наследие ДД) из себя выпустить. Вы увидете, что даже через три-четыре дня полного отдыха и позитивных впечатлений, Вы будете просто заново родившимся человеком. Таковы психологические законы, мы можем очень быстро плохое заменить хорошим, если это привносное, а не наша суть.
Жаль, Лариса, что я не была такой умной пять лет назад. Тогда бы твои ладони остались бы целы. 28.09.2007 10:37:00, елена волк
Кстати до меня тоже дошло что "Зато родители могут на себе испытать те чувства, которые пережил их ребенок." К сожаленью я не умею как ты все по полочкам толкова раскладывать и описывать.
А свой стресс я снимала частично что разрешила себе матерится :)
А второй метод оказывается был магазины. Когда прочитала твое сообщение только тогда дошло. Я последний год просто скупала все что в магазинах есть. Теперь в квартире еле помещаемся. Это наверно и было мое средство подзарядится энергией. 30.09.2007 00:50:12, larchik
Да, адаптация у многих родителей похожа. Я взяла полуторалетнего ребёнка, достаточно спокойного и не истеричного . Но тоже раздражаюсь на него иногда. От усталости , потому что в постоянном уходе за ним (мытьё попы, кормление, прогулки) я верчусь как белка в колесе, и у меня нет времени осознать, что я мама, что я счастлива от того, что у меня есть сын. Как биоробот какой то. Мне помогает фотография сына до усыновления: смотрю на неё, вижу этого кузнечика на тонких ножках с рахитичным животиком, покусанного комарами и с весом в 8 кг. Потом смотрю ,как он изменился всего за полтора месяца- и становится стыдно. Нужно переждать и постараться не заниматься самобичеванием. Вы имеете право устать, быть раздражённой. Ведь если покопаться, вас бесит не сам ребёнок, а его поступки. Так и говорите себе мысленно. Разделяйте мысленно раздражения НА ребёнка и его поступки. Я своему часто говорю ( хотя не уверена, что он в силу возраста понимает- только интонацию если): "Меня очень раздражает, что ты сейчас валяешься на полу (лезешь в розетку, ноешь, мешаешь мне делать то и то), по этому я выйду из комнаты на время". Иду в ванну, включаю воду, релаксирую пару минут с фотографией сына из ДР, и только полностью успокоившись и отойдя от взбесившей меня ситуации, выхожу и говорю" Я разозлилась на твой поступок,мне хочется, что бы ты так не делал больше, мне не хочется раздражаться и обижаться на твои поступки". Вообщем, стараюсь как-то мотивировать свою перекошенную от злости физиономию. Потому что боюсь, что ребёнок расшифрует моё раздражение как "Я плохой, если у мамы ТАКОЕ лицо лишь от того, что я утопил её новую книжку в собачей миске" :)) Всё пройдёт, придёт понимание и любовь ,да и ребёнок повзрослеет. Держитесь!
27.09.2007 15:16:31, юнань
Татьяна, расслабьтесь, это возраст такой пакостно-крисизный. У меня аналогичная ситуация при том, что сыновья (с такой же разницей как у вас и почти в таком же возрасте) оба своерожденные. Разражаюсь, ругаюсь, шлепаю. Чувствую жуткую усталость. Скорей бы они повзрослели немножко.
27.09.2007 11:25:40, планирующая
http://www.faqconf.narod.ru/adapt.html
Мне в свое время это было поддержкой. Особенно вот эта история:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=2782
Вот так, бывает, прочитаешь на ночь историю Винни и как-то легче, что ты не один в этом.
А Винни, между прочим, уже и второго ребенка взяла). Винни, мои поздравления, если не отписалась в поздравительном топике!
27.09.2007 10:44:18, Милан_а
Автору топика - ПОТЕРПИТЕ! Сожмите зубы и живите сегодняшним днем! Или поставьте себе небольшой срок - "Я знаю, что до НОвого года все изменится!" Накопилась усталость. Депрессия редко накатывает в первые дни. Облегчайте себе жизнь всеми доступными средствами. Обязательно СКОРО станет легче. Только будьте осторожны - может быть, Вы еще не достигли "дна" - у меня во время трехмесячной депрессии было полторы - две недели когда я чуть руки на себя не наложила:((( Потом потихоньку просветлело. Теперь мой сын - самое драгоценное, что у меня в жизни есть. Поняла я это во время его серьезной болезни спустя 11 месяцев после усыновления. Просто осознала, что за него - умру, если ему надо это будет. Каждый день благодарю Бога за него.
Держитесь! 27.09.2007 14:04:15, Винни
в настоящий момент находимся в ровно такой же ситуации (моим 3,5, дома полгода)-это чтоб Вам не обидно было,что Вы одна такая :))). живу стиснув зубы,лелея надежду, что завтра будет лучше, чем сегодня. реально помогает "выговориться" (бедная моя подруга-компаньон - она ни разу не видела Никиту, но после моих каждодневных рассказов говорит, что он монстр, тогда я начинаю его защищать - и, о чудо, делаю это искренне (мой ребенок!!!, не смей обижать) -я ей очень благодарна, такой сеанс психотерапии получается. может и ВАм попробовать найти "уши"?
27.09.2007 10:42:49, Мегля (ex старая хочушка)
Нашему Малышу недавно исполнилось 4 года, еще у нас есть самодельный старший брат, ему 6 лет. Адаптации у Малыша не замечали, она есть у всех домашних. Причина - в появлении в нашей жизни постороннего человека, и должно пройти какое-то время пока он не станет совсем своим. Заметила, что чаще всего поведение Малыша раздражает в момент моей усталости, тогда выводит из себя даже мелочь, на которую вообще не стоило бы обращать внимание. А вот когда у меня хорошее настроение, я не устала, то даже довольно "крупные" шалости раздражения не вызывают. Так, что дело не столько в поведении Малыша, сколько во мне самой и в моем нежелании разобраться в причинах плохого поведения. Что помогает нам снимать напряжение и раздражение:
1. Стараемся давать Малышу побольше бытовых заданий - помыть пол, посуду, убрать игрушки, их в ДД к этому очень хорошо приучили, у Малыша все это хорошо получается. Мы все его за работу ОЧЕНЬ хвалим, даем что-нибудь вкусненькое, он за похвалу старается ещё помочь.
А когда видишь, как он старается нам понравиться, как он в глаза заглядывает: "Я молодец? Я у тебя хороший помощник?", то становится стыдно за недавнее раздражение.
2. Истерики с падением на пол и дрыганием ногами тоже были, это ужасно. Но мы поняли, что причина истерик кроется в том, что в ДД никто и никогда не спрашивает детей: "А ты это хочешь? Как ты думаешь? Тебе хочется пойти гулять?" и т.п. То есть Малыш не умеет выражать свои пожелания по какому-либо поводу и если он с чем-то не согласен, то ему проще повалиться на пол, сломать игрушку, опрокинуть стул, чем сформулировать свою мысль - ведь его желания или нежелания никогда никого не интересовали. Мы теперь его постоянно спрашиваем: "Ты это любишь? Как ты думаешь...? Ты хочешь это делать?...Что случилось? Почему ты упал?" Т.е. стараемся включить ему мозги - думай, что не так, а не вались сразу на пол. Истерики ПОЛНОСТЬЮ прекратились.
3. В ДД дети привыкли "ходить строем" и выполнять команды, а дома у нас они сразу получают полную свободу от выполнения бытовых заданий и не знают, что с этой свободой делать и часто плохое,с нашей точки зрения, поведение - это просто такая игра в то время, когда они ломают голову:" А чем бы ещё заняться?" . Поэтому, мне кажется, все-таки надо быть с детьми построже, нагружать их всевозможными делами: они любят возиться с водой, налить им чуть-чуть воды в тазик, пусть что-нибудь моют, мокрой тряпочкой протирают пыль,обувь,свои игрушки, помогают накрывать на стол, ухаживают за другими детьми....
4. Наши мальчишки тоже иногда разносят весь дом, но это состояние нарастает постепенно, поэтому шумные игры надо стараться прекращать и переключать на более тихие ещё ДО ТОГО, как дети начинают "по потолку бегать".
5. Наши пошли в детский сад. Мы теперь скучаем и вечером забираем детей из детского сада с большой взаимной радостью, они в саду устают и дома больше не "бесятся". Да и друг по другу очень скучают, старший страшно гордиться появлением младшего брата, мальчишек во дворе от него отгоняет: "Это мой брат, я сам с ним играть буду".
6. Самовнушение. Стараться почаще вспоминать трогательные и приятные моменты, связанные с пребыванием Малыша в Вашем доме. И почаще смотреть на них спящих. ( В выходные на даче сплю вместе с Малышом. Ночью он вдруг просыпается и спрашивает меня в темноте: "Ты кто?" Я отвечаю:"Бабушка." Он вздыхает, утыкается головой мне в плечо, тихонько берет за руку и снова засыпает, а я даю себе слово больше никогда не раздражаться и никогда не шлепать по попе.) 27.09.2007 10:41:00, Пелагея Ивановна
В выходные на даче сплю вместе с Малышом. Ночью он вдруг просыпается и спрашивает меня в темноте: "Ты кто?" Я отвечаю:"Бабушка."
Прослезилась. 27.09.2007 10:59:08, Милан_а
1. Стараемся давать Малышу побольше бытовых заданий - помыть пол, посуду, убрать игрушки, их в ДД к этому очень хорошо приучили, у Малыша все это хорошо получается. Мы все его за работу ОЧЕНЬ хвалим, даем что-нибудь вкусненькое, он за похвалу старается ещё помочь.
А когда видишь, как он старается нам понравиться, как он в глаза заглядывает: "Я молодец? Я у тебя хороший помощник?", то становится стыдно за недавнее раздражение.
2. Истерики с падением на пол и дрыганием ногами тоже были, это ужасно. Но мы поняли, что причина истерик кроется в том, что в ДД никто и никогда не спрашивает детей: "А ты это хочешь? Как ты думаешь? Тебе хочется пойти гулять?" и т.п. То есть Малыш не умеет выражать свои пожелания по какому-либо поводу и если он с чем-то не согласен, то ему проще повалиться на пол, сломать игрушку, опрокинуть стул, чем сформулировать свою мысль - ведь его желания или нежелания никогда никого не интересовали. Мы теперь его постоянно спрашиваем: "Ты это любишь? Как ты думаешь...? Ты хочешь это делать?...Что случилось? Почему ты упал?" Т.е. стараемся включить ему мозги - думай, что не так, а не вались сразу на пол. Истерики ПОЛНОСТЬЮ прекратились.
3. В ДД дети привыкли "ходить строем" и выполнять команды, а дома у нас они сразу получают полную свободу от выполнения бытовых заданий и не знают, что с этой свободой делать и часто плохое,с нашей точки зрения, поведение - это просто такая игра в то время, когда они ломают голову:" А чем бы ещё заняться?" . Поэтому, мне кажется, все-таки надо быть с детьми построже, нагружать их всевозможными делами: они любят возиться с водой, налить им чуть-чуть воды в тазик, пусть что-нибудь моют, мокрой тряпочкой протирают пыль,обувь,свои игрушки, помогают накрывать на стол, ухаживают за другими детьми....
4. Наши мальчишки тоже иногда разносят весь дом, но это состояние нарастает постепенно, поэтому шумные игры надо стараться прекращать и переключать на более тихие ещё ДО ТОГО, как дети начинают "по потолку бегать".
5. Наши пошли в детский сад. Мы теперь скучаем и вечером забираем детей из детского сада с большой взаимной радостью, они в саду устают и дома больше не "бесятся". Да и друг по другу очень скучают, старший страшно гордиться появлением младшего брата, мальчишек во дворе от него отгоняет: "Это мой брат, я сам с ним играть буду".
6. Самовнушение. Стараться почаще вспоминать трогательные и приятные моменты, связанные с пребыванием Малыша в Вашем доме. И почаще смотреть на них спящих. ( В выходные на даче сплю вместе с Малышом. Ночью он вдруг просыпается и спрашивает меня в темноте: "Ты кто?" Я отвечаю:"Бабушка." Он вздыхает, утыкается головой мне в плечо, тихонько берет за руку и снова засыпает, а я даю себе слово больше никогда не раздражаться и никогда не шлепать по попе.) 27.09.2007 10:41:00, Пелагея Ивановна
Прослезилась. 27.09.2007 10:59:08, Милан_а
+1
28.09.2007 11:38:48, мимо проходила
Да. Вот в такие минуты нежность и приходит.
27.09.2007 11:03:03, Пелагея Ивановна
Татьяна, держитесь! Может быть, действительно в третьем месяце есть что-то особенное). и у меня так было. Хотя, да, наверное есть особенное. Ведь это пошел следующий этап адаптации. Наша беда, что на курсах мало говорили про родительскую адаптацию, в основном о ребенке. Не забывайте о себе. И меня тоже стало всё раздражать: раздражало, что он всё время не на ту ногу одевает ботинки, что он говорит некоторые слова с его (бывшим) местным далектом, что вообще он рядом, не дает мне спокойно накраситься, умыться и пр., везде лезет и пр. Пишу, прямо стыдно, подписываться не буду даже, но в общем-то, что ж? это правда, все мы люди. Никогда не думала, чтобы вернуть, но представляла прямо четко прокручивала в голове, как ему достается за все мои переживания и становилось легче. Срывалась конечно в этот период: и кричала, и могла ударить, и уйти могла в другую комнату (ужас(((. При этом самооценка опустилась резко:стала думать, господи, что ж это я за человек. При том, что я, как и все, хотела быть идеальной (ну, или достаточно хорошей) матерью. В то время думала: да зачем это надо, быть хорошей? главное - продержаться вообще до его 18-ти лет)). Если не выспишься еще - так вообще грустный день получался.
Татьяна, я очень боюсь, что Вы сейчас в это не поверите, но это пройдёт!!!!!! Даже не думаю, что надо что-то делать, просто ждать и держаться. пусть проходит время. Еще пару месяцев - и это пройдёт.
Ребенок сейчас проверяет свои права, свою роль в семье, именно поэтому так и поступает. Вы скажите: я - главная! и он будет только рад: типа "о, определил, что тут к чему"). Не кричите в ответ (это сложно, конечно), но лучше отстранитесь от ситуации на время. Спокойно повторяйте, что можно, что нельзя. Может, на первых порах что-то и разрешать больше, а что-то четко запрещать. Ставьте себя на место ребёнка - тоже хорошо. Что он еще проверяет? - Не отдадите ли Вы его назад, если он будет не всегда идеальным? Так и говорите каждый день: ты тут навсегда, я люблю тебя, пусть даже кричу, а так рада, что ты мой сын и пр. Что я своего выучила (всё, что я могла тогда сделать)) на том сложном этапе, когда я на него орала? Он четко говорил: если мама на меня кричит, это не означает, что она меня не любит (хотя на самом деле я его и не любила еще тогда). В общем, продержИтесь. А вообще, например, мне психолого говорила: сколько ребенок у вас? - ---. - А. ну Вы полюбите его через год. И действительно всё развивается в лучшую сторону (ттт). Ведь вас не всегда ребенок раздражает, ведь есть моменты, когда он трогает до слёз.
Просто у Вас (родителей) тоже пошел новый этап адаптации: стали забывать, что ребенок из ДД, какой он был там жалкий, видите только, какой он наглый стал))) и вместо того, чтобы порадоваться за него, думаете "да как он может с нами так себя вести". А вообще тут еще могут вылезать ваши личные неразрешенные психол. проблемы, Ваши родители и пр. Есть очень хорошая книга Бонни Харрис "Когда наши дети управляют нами" - очень советую. Еще Эда-ле-Шан (её книга есть на сайте www.opecaspb.ru)
27.09.2007 10:33:59, Это этап адаптации
Татьяна, я очень боюсь, что Вы сейчас в это не поверите, но это пройдёт!!!!!! Даже не думаю, что надо что-то делать, просто ждать и держаться. пусть проходит время. Еще пару месяцев - и это пройдёт.
Ребенок сейчас проверяет свои права, свою роль в семье, именно поэтому так и поступает. Вы скажите: я - главная! и он будет только рад: типа "о, определил, что тут к чему"). Не кричите в ответ (это сложно, конечно), но лучше отстранитесь от ситуации на время. Спокойно повторяйте, что можно, что нельзя. Может, на первых порах что-то и разрешать больше, а что-то четко запрещать. Ставьте себя на место ребёнка - тоже хорошо. Что он еще проверяет? - Не отдадите ли Вы его назад, если он будет не всегда идеальным? Так и говорите каждый день: ты тут навсегда, я люблю тебя, пусть даже кричу, а так рада, что ты мой сын и пр. Что я своего выучила (всё, что я могла тогда сделать)) на том сложном этапе, когда я на него орала? Он четко говорил: если мама на меня кричит, это не означает, что она меня не любит (хотя на самом деле я его и не любила еще тогда). В общем, продержИтесь. А вообще, например, мне психолого говорила: сколько ребенок у вас? - ---. - А. ну Вы полюбите его через год. И действительно всё развивается в лучшую сторону (ттт). Ведь вас не всегда ребенок раздражает, ведь есть моменты, когда он трогает до слёз.
Просто у Вас (родителей) тоже пошел новый этап адаптации: стали забывать, что ребенок из ДД, какой он был там жалкий, видите только, какой он наглый стал))) и вместо того, чтобы порадоваться за него, думаете "да как он может с нами так себя вести". А вообще тут еще могут вылезать ваши личные неразрешенные психол. проблемы, Ваши родители и пр. Есть очень хорошая книга Бонни Харрис "Когда наши дети управляют нами" - очень советую. Еще Эда-ле-Шан (её книга есть на сайте www.opecaspb.ru)
27.09.2007 10:33:59, Это этап адаптации
Как я справлялась:
1. Я ребенку установила строгий распорядок дня, такой, чтобы не было даже 5 минут без дела. Игры (я - ведущий обязательно), занятия в интересной для всех форме (под моим контролем ОБЯЗАТЕЛЬНО), очень много свежего воздуха и обязательно дневной сон! Я просто перестала позволять им играть самим, чтобы это не перерстало в бездумную, бешеную беготню. Много рисовали красками, клеили, резали ножницами, "мучали" пластилин, пускали мыльные пузыри, надували шары - все, что детям нравится. Также - физ.упражнения, типа эстафет и соревнований - помогают ребенку организоваться. Серьезные занятия начались уже позже, когда Саша успокоился.
2. Успокоительные - себе (хотя помогали слабо) и Саше - гомеопатия либо травы, нстойки. Из гомеопатии советуют Неврохеель, но у нас нет, мы пили Нотту. А еще лучше сходите к неврологу, он вам посоветует, что лучше.
3. Никаких лишних впечатлений - гостей, походов в незнакомые и многолюдные места - у моего до сих пор - это стресс:(, который сносит крышу.
4. Строгие правила поведения дома, которые нужно обговаривать практически ежедневно, как я, например: НЕЛЬЗЯ висеть на шторах, нельзя прыгать со спинки дивана; двери, стиральная машина, розетки, включатели - не игрушка, просто так их не трогать и т.п.
5. Пересиливайте себя и контролируйте: вы - взрослый человек, а он ребенок, с переполняющими его неконтролируемыми эмоциями. Хотите треснуть, прежде чем это сделать, выдержите паузу - и желание пройдет. Многое в первое время приходится делать через силу:) Потом будет нормально! И на многое просто не обращайте внимание, как на временное явление! У нас прошло через 4 месяца, потом с каждым месяцем все лучше и лучше. Учите его держать себя в руках и контролировать свои эмоции. Если что - пишите. У нас была очень сложная адаптация, я готова была не просто треснуть, а "грохнуть" его:))) Но как видите, сейчас все ОК! 27.09.2007 10:13:51, Илона (Иж)
Очень Вас понимаю, у меня у самой была тяжелая адаптация. Когда мы взяли Олю ей было 3,3 г, девочка гиперактивная, хулиганистая, о чем правда предупреждали в ДР. Плюс ко всему у нее было твердое убеждение, что родители должны во всем ее слушаться и если что-то было не по ее, то в меня летело все, что попадалось ей под руку. В какой-то момент (как раз месяца через 3)меня стало раздражать в ней все, ее внешний вид, глупый смех, чавканье.Бывало, что вечером я ложилась спать с твердым убеждением, что завтра пойду в опеку писать отказ, а утром понимала, что это грех. Легче стало после года. Что могу сказать:
1. Так плохо как сейчас будет не всегда, потом скажите себе "как хорошо, что мы перетерпели".
2. Ищите положительные моменты опеки - у сына друг,им весело, внушайте это себе. Насчет, что младший стал более непослушный - это потому что их стало двое, одному не слушаться не так интересно.
3. 3,8 г.-противный возраст, постепенно будет умнеть и понимать правила поведения.
4. Мне очень помогла личная переписка, когда можно было выговориться о своих чувствах и проблемах.
Будет желание, пишите. 27.09.2007 09:47:42, olga19
1. Так плохо как сейчас будет не всегда, потом скажите себе "как хорошо, что мы перетерпели".
2. Ищите положительные моменты опеки - у сына друг,им весело, внушайте это себе. Насчет, что младший стал более непослушный - это потому что их стало двое, одному не слушаться не так интересно.
3. 3,8 г.-противный возраст, постепенно будет умнеть и понимать правила поведения.
4. Мне очень помогла личная переписка, когда можно было выговориться о своих чувствах и проблемах.
Будет желание, пишите. 27.09.2007 09:47:42, olga19
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
