Всем доброго времени суток!
Когда Вы привели (привезли, принесли, т.п.) домой Ваше сокровище - начался процесс адаптации; но чаще мы говорим, что это мол у ребенка адаптация, а на самом деле…
Вот читаю…
"Первые три недели дома было все супер, просто воплотилась моя мечта! Я как на крыльях летала!!!
А потом началось… Это было что-то страшное и ужасное!!! Сын меня стал раздражать и доводить- точнее, доводилась я сама… Иногда была готова его убить. Сдерживалась из последних сил… Он мне был неприятен настолько, что я просто не могла даже брать его на руки, не то что попу там помыть .. И в то же время я каждую секунду понимала: проблема во мне, и только во мне, ребенок ни при чем. Тем более что его адаптации проходила относительно гладко. Сейчас вспоминать мне это неприятно, т.к. я никогда не думала, что у меня ТАК будет. А вот было, представляете? Хотя ребенок МОЙ, сомнений не было…Слава Богу, все позади…пережили!"
А как это было у вас (родителей)? Что, по вашему мнению, происходило с вами, семьей в целом и по отдельности?
– как это происходило у мужа (жены – отдельный респект нашим мужчинам ), у других детей?
- какие чувства возникали в особенно сложные моменты?
- какие были переживания/мысли/сомнения?
- что помогало выжить в периоды кризиса?
- как вам удалось это преодолеть? что помогло?
Мы (я и Алексей Рудов) собираем мнения и примеры для подготовки статей-рекомендаций и памяток для начинающих. Чтобы им было проще и не пришлось наступать на грабли – проще же идти по знакомой тропе )
По детской адаптации статьи и памятка уже есть (памятка готова - тестируется). Совсем скоро опубликуем.
Пожалуйста, присылайте свои мнения и рассказы, как это было у вас. Красиво не требуется, главное достоверно.
Ответить можно в конфе – или написать мне на подник.
Заранее спасибо за ваши отклики.
Наташа, Алексей
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Даже не знаю, что в себе считать адаптацией к родным приемным детям, а что реакцией на подростковости родных самодельных.
Видимо, воспитывая старшеньких детей без "дедовщины", получили обратную сторону медали - их собственное мнение и независимость в суждениях - до яростного отстаивания всего этого "богатства". Правда, это мнение не сильно отличается от нашего, но свои формулировки, но максимализм, но знание жизни, присущее только в подростковом возрасте!.. Хочется убить регулярно то одного, то другого.
Если бы у нас в употреблении до "вхождения в тему" было слово "адаптация", то мы с полным правом применяли бы его к подростковостям сыновей.
Поэтому привыкание девок внутренне восприняли не как "тематические" сложности, а как обычное доведение до ума ребенка в условиях НАШЕЙ семьи.
Здесь пишут откровенно и, надеюсь, не закидают меня всем, что попадется под руку. Все знают, что у нас есть и собаки, и кошки, и дети.
Вот, процесс воспитания для всех приблизительно одинаковый:
1.условно скажем "команда"(предложение, просьба, и т.п.) - 2.механическое воздействие (показать, объяснить, что требуется) - 3.закрепление лакомством (поощрение, восхищение, восхваление). В общем, "Пингвин Фредди".
При этом категорически НИКАКОГО унижения. Даже если хочется убить, то убить только ЭТОТ ГАДКИЙ ПОСТУПОК, а не ребенка.
Иногда приходится совершать такие действия, чтобы и свои эмоции выплеснуть, и деткам чтобы запомнилось. Вот парочка примеров:
Тоня, если что не по ней, топотала по коридору и шарахала дверью в свою комнату так, что дом ходил ходуном. Лялику этот способ выражения протестов тоже очень приглянулся. Предупредили что, если не прекратится это тухлое дело, оставим девичью без дверей (а обещания у нас выполняются ОБЯЗАТЕЛЬНО как хорошие, так и плохие). После очередного дверного взрыва мы, остервенившись, просто молча сняли дверь с петель и унесли. Вернули через день. Теперь закрывают тихонечко.
У Лялика рецидивы ревности. Ласкали, хвалили, уделяли внимание практически только ей, чтобы легче прошло привыкание к Тонике. Девушка, видя в этом свои выгоды, стала просто шантажировать нас иногда. Устроила недавно, сидя в пенной ванне, спектакл: почему Тоня съела ее конфету (конфет в доме - ешь не хочу). Повелись с папой, стали добрыми голосами искренне говорить, что конфет много, что всем хватит. Девушке скучно. Захотелось прощупать границы, в пределах которых можно помыкать родителями, с откровенно хамскими интонациями. Пообещали выкинуть полную вазу лакомств ей прямо в ванну. Дальше по схеме: пообещали - не поняла - выполнили. Полную вазу шоколада и шоколадных профитролей - в пенную ванну. Поняла.
Наверное, наша адаптация заключается в этом. Что касается всяких гадких мыслей, то мы люди самые обыкновенные, рутинные. И мысли тоже бывают обывательские. Например, про (страшно сказать) ГЕНЫ. Но это тоже относится одинаково ко всем четырем. Смешно, но поймала себя на мысли, что сравниваю Лялика по характеру с бабушкой мужа, о которй знаю по рассказам родственников.
Вот чего точно НИКОГДА не возникало - мысли вернуть. Наверное, если возвращать, так уж всех четырех сразу, чтобы от проблем с детьми отряхнуться. Ведь никак не разделить и детей, и проблемы на свои-приемные.
Вот, вспомнила что отличало все-таки Лялика в начале- запах(и в этом мы не оригинальны) . Пахла действительно по-чужому и очень сильно. И только это отличие мы бы выделили в проблеме собственно "тематической" адаптации. 11.03.2007 00:59:49, Эрмитажная кошка
Виктория, спасибо большое за отклик!
Все время поражаюсь Вашиему оптимизму и здравости :))
А к запаху - просто привыкли? 12.03.2007 22:43:13, naty
Видимо, воспитывая старшеньких детей без "дедовщины", получили обратную сторону медали - их собственное мнение и независимость в суждениях - до яростного отстаивания всего этого "богатства". Правда, это мнение не сильно отличается от нашего, но свои формулировки, но максимализм, но знание жизни, присущее только в подростковом возрасте!.. Хочется убить регулярно то одного, то другого.
Если бы у нас в употреблении до "вхождения в тему" было слово "адаптация", то мы с полным правом применяли бы его к подростковостям сыновей.
Поэтому привыкание девок внутренне восприняли не как "тематические" сложности, а как обычное доведение до ума ребенка в условиях НАШЕЙ семьи.
Здесь пишут откровенно и, надеюсь, не закидают меня всем, что попадется под руку. Все знают, что у нас есть и собаки, и кошки, и дети.
Вот, процесс воспитания для всех приблизительно одинаковый:
1.условно скажем "команда"(предложение, просьба, и т.п.) - 2.механическое воздействие (показать, объяснить, что требуется) - 3.закрепление лакомством (поощрение, восхищение, восхваление). В общем, "Пингвин Фредди".
При этом категорически НИКАКОГО унижения. Даже если хочется убить, то убить только ЭТОТ ГАДКИЙ ПОСТУПОК, а не ребенка.
Иногда приходится совершать такие действия, чтобы и свои эмоции выплеснуть, и деткам чтобы запомнилось. Вот парочка примеров:
Тоня, если что не по ней, топотала по коридору и шарахала дверью в свою комнату так, что дом ходил ходуном. Лялику этот способ выражения протестов тоже очень приглянулся. Предупредили что, если не прекратится это тухлое дело, оставим девичью без дверей (а обещания у нас выполняются ОБЯЗАТЕЛЬНО как хорошие, так и плохие). После очередного дверного взрыва мы, остервенившись, просто молча сняли дверь с петель и унесли. Вернули через день. Теперь закрывают тихонечко.
У Лялика рецидивы ревности. Ласкали, хвалили, уделяли внимание практически только ей, чтобы легче прошло привыкание к Тонике. Девушка, видя в этом свои выгоды, стала просто шантажировать нас иногда. Устроила недавно, сидя в пенной ванне, спектакл: почему Тоня съела ее конфету (конфет в доме - ешь не хочу). Повелись с папой, стали добрыми голосами искренне говорить, что конфет много, что всем хватит. Девушке скучно. Захотелось прощупать границы, в пределах которых можно помыкать родителями, с откровенно хамскими интонациями. Пообещали выкинуть полную вазу лакомств ей прямо в ванну. Дальше по схеме: пообещали - не поняла - выполнили. Полную вазу шоколада и шоколадных профитролей - в пенную ванну. Поняла.
Наверное, наша адаптация заключается в этом. Что касается всяких гадких мыслей, то мы люди самые обыкновенные, рутинные. И мысли тоже бывают обывательские. Например, про (страшно сказать) ГЕНЫ. Но это тоже относится одинаково ко всем четырем. Смешно, но поймала себя на мысли, что сравниваю Лялика по характеру с бабушкой мужа, о которй знаю по рассказам родственников.
Вот чего точно НИКОГДА не возникало - мысли вернуть. Наверное, если возвращать, так уж всех четырех сразу, чтобы от проблем с детьми отряхнуться. Ведь никак не разделить и детей, и проблемы на свои-приемные.
Вот, вспомнила что отличало все-таки Лялика в начале- запах(и в этом мы не оригинальны) . Пахла действительно по-чужому и очень сильно. И только это отличие мы бы выделили в проблеме собственно "тематической" адаптации. 11.03.2007 00:59:49, Эрмитажная кошка
Все время поражаюсь Вашиему оптимизму и здравости :))
А к запаху - просто привыкли? 12.03.2007 22:43:13, naty
Ну, во-первых, биохимия обменных процессов поменялась, во-вторых стали просто мыться каждый день. Даже в деревне отдельные части организма холим ежевечерне.
Хотя (я уже это где-то писала) у нашего хорошего друга - прекрасного доктора была теория, проверенная годами: расовые запахи.
Для нашего полутатарского папы полупакистанская Лялик пахла не так жгуче, как для славянской меня.
Кстати, есть даже породы собак, выведенные на отыскивание беглых рабов. Эти собаки не реагировали на запах белого человека.
п.с. Кто о чем, а лысый о расческе - все бы мне на собак перевести... 12.03.2007 23:53:51, Эрмитажная кошка
Хотя (я уже это где-то писала) у нашего хорошего друга - прекрасного доктора была теория, проверенная годами: расовые запахи.
Для нашего полутатарского папы полупакистанская Лялик пахла не так жгуче, как для славянской меня.
Кстати, есть даже породы собак, выведенные на отыскивание беглых рабов. Эти собаки не реагировали на запах белого человека.
п.с. Кто о чем, а лысый о расческе - все бы мне на собак перевести... 12.03.2007 23:53:51, Эрмитажная кошка
Ya, kogda rodila svoyu tret'yu dochku, to ochen' muchalas' tem, chto ona paxnet inache!! Zamet'te, krovnaya!! Tol'ko k 2 godam mne stal ee zapax nravitsya. Uzhas, chto pishu,m dazhe nikogda ne priznavalas' nikomu v etom.
11.03.2007 22:52:36, Irina__
У ребенка адаптация была бурная и быстрая,с качанием ,истериками,отказами от еды,горшка и тд..Через 3-4 мес.все прошло.У меня :не знаю можно ли это назвать адаптацией?Я любила её с первого дня и считаю,что нам фантастически повезло с ребенком!Но в течении первого года у меня шло привыкание к новой роли и к новому образу жизни..Тяжелее всего мне давались физич. нагрузки:2ч. прогулки с шустрым 2х летним ребенком-это что-то!!!Очень сильно сказывались бессонные ночи :((Первые полгода приходилось укладывать по 2часа(и все это время приходилось качать её на руках и петь)и то в итоге засыпала только с моей рукой,стоило вынуть руку-просыпалась и плакала:((Пожалуй самым тяжелым в психолог. плане было то,что дочка не отпускала меня от себя ни на секунду!Я не могла нормально принять душ,поесть и т.д.. стоило мне зайти ,пардон ,в туалет ,как она начинала бить кулаками и ногами в дверь с криком :МАМА!!!готовить,стирать ,убирать приходилось с ней..За полгода я похудела на 8 кг..
Тяжелее всего адаптация проходила у моей мамы.Ей за 70 и она сильно нездорова:(((изначально она не была против появления ребенка,даже говорила ,что будет помогать,но я не обольщалась..В реальности с появлением ребенка она начала ревновать меня к ней..Она устраивала мне истерики,капризничала ,к реальным болезням добавились мнимые ,она постоянно требовала моего внимания!Очень обижалась ,если я покупала что то ребенку: Зачем ты купила ей еще одни колготки?? у неё уже есть! или -Вот,ты ей куклу купила ,а у меня халата нет!(халатов к слову полный шкаф) сладости и фрукты мне приходилось покупать в двойном размере-иначе смертельная обида!Хуже всего было то ,что мама не хотела изменить нек. свои привычки и понять ,что нек. вещи реально опасны для маленького ребенка..Однажды по её вине Катька чуть не наелась таблеток от давления!!!!хорошо.что я успела вовремя.В др. раз я не успела и она откусила пипетку:(((Слава богу не проглотила и все обошлось!!!
В общем мне приходилось разрываться между ребенком и мамой:(((Усталость накапливалась.Очень часто я плакала от отчаянья,бессилия и сознания ,что я плохая мать..
Муж. Ребенка полюбил сразу.Но отказываться от своих привычек не желал и образ жизни менять не собирался.Уходил на работу рано-приходил поздно,радостно целовал ребенка и ..... включал телевизор!Задаривал ребенка сладостями и игрушками ,но посидеть с ней в выходной отказывался:"я не умею,я не знаю,она меня не слушается,она хочет к тебе,я работаю-я устал-мне надо отдохнуть"-вот примерный список типичных отговорок..
Мне приходилось много раз проводить с ним серьезные разговоры.Неск. раз доходило до развода:(((Я срывалась,плакала,орала на него:(((Он просил прощения,но хватало его не на долго...Потом я серьезно заболела и ему пришлось неск. дней заниматься ребенком.Только после этого он кое что понял и дело пошло на лад:))
Сейчас по прошествии почти 2х лет,я могу сказать,что проблемы нашей семьи наверное мало отличались от проблем любой семьи с ребенком.ИЗ "тематического" были разве что проблемы с чиновниками и отставание и болезни ребенка,кот. пришлось преодолеть..Сейчас дочка подросла,ходит в Дет. сад,научилась играть самостоятельно,с бабушкой они лучшие подружки:)))Папа научился и кормить и мыть попу!!И вполне может посидеть целый день..А я??Я вышла на работу:)))пока на полставки..
И знаете что???я там отдыхаю!:))) 10.03.2007 00:33:04, Varvaruchka
Вера, спасибо за такой искренний и подробный рассказ! Катя у Вас просто красавица. И как Вам только удалось пережить мамины выступления, не представляю...
10.03.2007 22:13:19, naty
У кого что. :о))
Я была бы рада, если б Тёмчик висел на мне. Но у нас получилось наоборот. Отхватили себе ребенка с РАДом. За руку возьмешь - ор, на ручки - слезы, начнешь играть или читать - скандал. Мама - любая тетка. Брал за руку и шел. Поманили, улыбнулись - до свиданья, родители.
Тёмчик голосил "мама" только на публике и абсолютно никак не реагировал, если мама все же появлялась на горизонте. Т.е. ребенок орал в пустоту.
Я каждый день просила бога, чтобы дитятко хоть немного ко мне "прилипло". Когда сил не осталось и захотелось только одного - лечь и не проснуться - наступило облегчение.
Меньше месяца назад у нас с Темчиком случился очередной бзик по поводу еды. Деть отказался кушать и почти двое суток не ел и не пил. Для него это голодание прошло почти бесследно (в плане физического здоровья). Со стороны это вообще не выглядело проблемой. Но я, измочаленная нашей совместной адаптацией, была загнанна в тупик.
Спасибо мудрому человеку Ляльке, которая вовремя подставила дружеское ухо и дала мне свой номер телефона. Я пожаловалась, получила поддержку, проговорила вслух свои опасения. И стало легче. А потом и деточка подтянулся. Неожиданно возлюбил меня и весь мир (тьфу-тьфу-тьфу). У нас наконец-то начался медовый месяц, про который пишут, что он должен быть вначале. 10.03.2007 00:57:53, Ярра
Мы вместе девятый месяц. Прорыв случился меньше месяца назад. Деточку словно подменили. До этого была война и немцы.
11.03.2007 00:21:11, Ярра
Тяжелее всего адаптация проходила у моей мамы.Ей за 70 и она сильно нездорова:(((изначально она не была против появления ребенка,даже говорила ,что будет помогать,но я не обольщалась..В реальности с появлением ребенка она начала ревновать меня к ней..Она устраивала мне истерики,капризничала ,к реальным болезням добавились мнимые ,она постоянно требовала моего внимания!Очень обижалась ,если я покупала что то ребенку: Зачем ты купила ей еще одни колготки?? у неё уже есть! или -Вот,ты ей куклу купила ,а у меня халата нет!(халатов к слову полный шкаф) сладости и фрукты мне приходилось покупать в двойном размере-иначе смертельная обида!Хуже всего было то ,что мама не хотела изменить нек. свои привычки и понять ,что нек. вещи реально опасны для маленького ребенка..Однажды по её вине Катька чуть не наелась таблеток от давления!!!!хорошо.что я успела вовремя.В др. раз я не успела и она откусила пипетку:(((Слава богу не проглотила и все обошлось!!!
В общем мне приходилось разрываться между ребенком и мамой:(((Усталость накапливалась.Очень часто я плакала от отчаянья,бессилия и сознания ,что я плохая мать..
Муж. Ребенка полюбил сразу.Но отказываться от своих привычек не желал и образ жизни менять не собирался.Уходил на работу рано-приходил поздно,радостно целовал ребенка и ..... включал телевизор!Задаривал ребенка сладостями и игрушками ,но посидеть с ней в выходной отказывался:"я не умею,я не знаю,она меня не слушается,она хочет к тебе,я работаю-я устал-мне надо отдохнуть"-вот примерный список типичных отговорок..
Мне приходилось много раз проводить с ним серьезные разговоры.Неск. раз доходило до развода:(((Я срывалась,плакала,орала на него:(((Он просил прощения,но хватало его не на долго...Потом я серьезно заболела и ему пришлось неск. дней заниматься ребенком.Только после этого он кое что понял и дело пошло на лад:))
Сейчас по прошествии почти 2х лет,я могу сказать,что проблемы нашей семьи наверное мало отличались от проблем любой семьи с ребенком.ИЗ "тематического" были разве что проблемы с чиновниками и отставание и болезни ребенка,кот. пришлось преодолеть..Сейчас дочка подросла,ходит в Дет. сад,научилась играть самостоятельно,с бабушкой они лучшие подружки:)))Папа научился и кормить и мыть попу!!И вполне может посидеть целый день..А я??Я вышла на работу:)))пока на полставки..
И знаете что???я там отдыхаю!:))) 10.03.2007 00:33:04, Varvaruchka
Как удалось??а куда мне было деваться?Возможности разъехаться у нас нет.К тому же мы неск. лет назад спец. съехались с ней т.к. после второго инсульта она не могла жить одна.. разговаривала с мамой,ругалась,опять разговаривала...Покупала ей лекарства от головы,старась не срываться ,но срывалась конечно..Пожилые люди очень эгоистичны,им часто кажется что их ущемляют..Вот это вот "разрывание" между уходом за ребенком и уходом за мамой наверное и было самой сложной в моей адаптации..
10.03.2007 22:26:20, Varvaruchka
Я была бы рада, если б Тёмчик висел на мне. Но у нас получилось наоборот. Отхватили себе ребенка с РАДом. За руку возьмешь - ор, на ручки - слезы, начнешь играть или читать - скандал. Мама - любая тетка. Брал за руку и шел. Поманили, улыбнулись - до свиданья, родители.
Тёмчик голосил "мама" только на публике и абсолютно никак не реагировал, если мама все же появлялась на горизонте. Т.е. ребенок орал в пустоту.
Я каждый день просила бога, чтобы дитятко хоть немного ко мне "прилипло". Когда сил не осталось и захотелось только одного - лечь и не проснуться - наступило облегчение.
Меньше месяца назад у нас с Темчиком случился очередной бзик по поводу еды. Деть отказался кушать и почти двое суток не ел и не пил. Для него это голодание прошло почти бесследно (в плане физического здоровья). Со стороны это вообще не выглядело проблемой. Но я, измочаленная нашей совместной адаптацией, была загнанна в тупик.
Спасибо мудрому человеку Ляльке, которая вовремя подставила дружеское ухо и дала мне свой номер телефона. Я пожаловалась, получила поддержку, проговорила вслух свои опасения. И стало легче. А потом и деточка подтянулся. Неожиданно возлюбил меня и весь мир (тьфу-тьфу-тьфу). У нас наконец-то начался медовый месяц, про который пишут, что он должен быть вначале. 10.03.2007 00:57:53, Ярра
Мне кажется, у вас не медовый месяц начался, а обычная жизнь после адаптации :)
10.03.2007 01:21:28, Cubix
О, Наташа, вы тоже втянулись в тему "усыновил сам - помоги другому"? Молодцы! :)
Теперь по сути вопроса.
Мыслей "зачем я это сделала", "все вернуть как было" - не было. Я очень долго мечтала о приемном ребенке и об ошибочности своего шага помыслить не могла даже.
Были мысли "как вы мне все надоели!!!"
Причем это относилось даже не конкретно к Диме, а скорее даже к собственнорожденной дочке Веронике. Ее поколбасило конкретно: истерики закатывала, вся нервная, раздражительная, чуть что в слезы, или орет. Пользовалась любым предлогом, чтобы уехать к бабушкам. Меня это все нервировало – орали все друг на друга, вместо того чтобы «по науке» уделять именно ей больше внимания.
Лично мне было сложно из-за возросших нагрузок, возросшего уровня шума в доме и уже забытого чувства зависимости от ребенка – долгое время, фактически три месяца – все лето, я не могла никого попросить посидеть с Димой и никуда отойти от него нельзя было. И еще он постоянно болел и ходил весь сопливый. Когда поймала себя на том, что огрызаюсь на ребенка за его сопливость, включила ударную схему лечения – пошли на всякие прогревания уже. Но все равно первые 5 месяцев он две недели болел – одну не болел, и эта постоянная привязанность к нему меня несколько нервировала.
Самый кризис был я считаю примерно четвертый-пятый месяц – я уже очень устала, мы с мужем остались без работы, Дима все болел и болел. Тот избыток любви, который разрывал меня накануне принятия ребенка в семью, к этому моменту был к этому моменту вычерпан. И я чувствовала, что все буквально выскребают из меня остатки любви, и никак она не пополняется. Два месяца в доме был хаос просто. А потом как-то все стало разруливаться, стабилизироваться, мы оба вышли на работы, Дима болеть перестал, стал ходить в сад нормально. Все родственники привыкли, стали помогать посидеть с ним, если что. Свекровь даже взяла его к себе на выходные – именно в эти дни мне наконец удалось подумать над своим поведением и взять себя в руки. С Нового года как-то и психологически стало улучшаться с моей стороны, и со стороны дочки.
Муж долго держался достойно :))) И психанул-кризиснул только когда я уже взяла себя в руки, на 8-м месяце жизни в новом составе. Крыша ехала у него недели три, что все ему надоело, устал, нервный срыв у него от нас и т.п.
Сейчас все вроде ничего, стабильно – в меру спокойно, но не без воплей периодических – то моих, то дочкиных.
Дима же все это время вел себя более чем достойно. Все капризульки в пределах возрастной нормы. И вообще он подарок, ангел, а не ребенок. Очень заботливый, милый мужичок.
09.03.2007 23:32:13, jjanna
Жанночка, спасибо.
Да, счастье спать спокойно не дает :))
Спасибо за рассказ еще раз
Если будут вопросы - я напишу еще, можно? 10.03.2007 22:23:49, naty
Теперь по сути вопроса.
Мыслей "зачем я это сделала", "все вернуть как было" - не было. Я очень долго мечтала о приемном ребенке и об ошибочности своего шага помыслить не могла даже.
Были мысли "как вы мне все надоели!!!"
Причем это относилось даже не конкретно к Диме, а скорее даже к собственнорожденной дочке Веронике. Ее поколбасило конкретно: истерики закатывала, вся нервная, раздражительная, чуть что в слезы, или орет. Пользовалась любым предлогом, чтобы уехать к бабушкам. Меня это все нервировало – орали все друг на друга, вместо того чтобы «по науке» уделять именно ей больше внимания.
Лично мне было сложно из-за возросших нагрузок, возросшего уровня шума в доме и уже забытого чувства зависимости от ребенка – долгое время, фактически три месяца – все лето, я не могла никого попросить посидеть с Димой и никуда отойти от него нельзя было. И еще он постоянно болел и ходил весь сопливый. Когда поймала себя на том, что огрызаюсь на ребенка за его сопливость, включила ударную схему лечения – пошли на всякие прогревания уже. Но все равно первые 5 месяцев он две недели болел – одну не болел, и эта постоянная привязанность к нему меня несколько нервировала.
Самый кризис был я считаю примерно четвертый-пятый месяц – я уже очень устала, мы с мужем остались без работы, Дима все болел и болел. Тот избыток любви, который разрывал меня накануне принятия ребенка в семью, к этому моменту был к этому моменту вычерпан. И я чувствовала, что все буквально выскребают из меня остатки любви, и никак она не пополняется. Два месяца в доме был хаос просто. А потом как-то все стало разруливаться, стабилизироваться, мы оба вышли на работы, Дима болеть перестал, стал ходить в сад нормально. Все родственники привыкли, стали помогать посидеть с ним, если что. Свекровь даже взяла его к себе на выходные – именно в эти дни мне наконец удалось подумать над своим поведением и взять себя в руки. С Нового года как-то и психологически стало улучшаться с моей стороны, и со стороны дочки.
Муж долго держался достойно :))) И психанул-кризиснул только когда я уже взяла себя в руки, на 8-м месяце жизни в новом составе. Крыша ехала у него недели три, что все ему надоело, устал, нервный срыв у него от нас и т.п.
Сейчас все вроде ничего, стабильно – в меру спокойно, но не без воплей периодических – то моих, то дочкиных.
Дима же все это время вел себя более чем достойно. Все капризульки в пределах возрастной нормы. И вообще он подарок, ангел, а не ребенок. Очень заботливый, милый мужичок.
09.03.2007 23:32:13, jjanna
Да, счастье спать спокойно не дает :))
Спасибо за рассказ еще раз
Если будут вопросы - я напишу еще, можно? 10.03.2007 22:23:49, naty
Конечно, пиши. Мы плотно в теме. И я активно журналистю. Так что сообщай результаты опросов, может и в своей газете освещу ;)
10.03.2007 23:56:01, jjanna
Тяжелая адаптация была и у меня и у моих старших детей
Сын был против появления ребенка в доме
я его долго уговаривала, даже когда пришли из опеке
я не знала скажет сын да или нет
А когда ребенок появился дома да еще такой "милый"
не говорящий и т.д. то сын все это переносил очень тяжело
Приходит как-то сын домой и видит висит сумка Андрея
это мой племянник,ему тогда было 20 лет
они очень дружат
Сын спрашивает "а что Дрюн дома?" я отвечаю ""да"
Сын спрашивает "а где он?"
Я говорю "пошел за Ленкой в садик" сын "Врешь!!!"
Я говорю "нет правда пошел"
Сын спрашивает "и сколько ты заплатила ему за это?"
Я говорю "ничего не платила он сам с удовольствием пошел за Ленкой"
Сын очень возмущенно "Он что лох !!!"
А сейчас мой сынуля спокойно ходит за Ленкой в садик
знает всех родителей и всех детей в Ленкиной группе
Время лучший лекарь
Каждый день я подходила к окну и молилась "Господи пошли мне терпения и любви к ребенку"
Становилось легче.
09.03.2007 15:17:19, Tosya
Люба, спасибо огромное, что откликнулись!
Я много читала про адаптацию Вашей дочки, Вы удивительно искренне рассказывали!
Хочу спросить: а как она закончилась?Лена приняла правила Вашей семьи, успокоилась - и вслед за этим и у всех членов семьи "отлегло"?
Сколько времени 2шло на "притирку" ? 09.03.2007 22:18:54, naty
Сын был против появления ребенка в доме
я его долго уговаривала, даже когда пришли из опеке
я не знала скажет сын да или нет
А когда ребенок появился дома да еще такой "милый"
не говорящий и т.д. то сын все это переносил очень тяжело
Приходит как-то сын домой и видит висит сумка Андрея
это мой племянник,ему тогда было 20 лет
они очень дружат
Сын спрашивает "а что Дрюн дома?" я отвечаю ""да"
Сын спрашивает "а где он?"
Я говорю "пошел за Ленкой в садик" сын "Врешь!!!"
Я говорю "нет правда пошел"
Сын спрашивает "и сколько ты заплатила ему за это?"
Я говорю "ничего не платила он сам с удовольствием пошел за Ленкой"
Сын очень возмущенно "Он что лох !!!"
А сейчас мой сынуля спокойно ходит за Ленкой в садик
знает всех родителей и всех детей в Ленкиной группе
Время лучший лекарь
Каждый день я подходила к окну и молилась "Господи пошли мне терпения и любви к ребенку"
Становилось легче.
09.03.2007 15:17:19, Tosya
Я много читала про адаптацию Вашей дочки, Вы удивительно искренне рассказывали!
Хочу спросить: а как она закончилась?Лена приняла правила Вашей семьи, успокоилась - и вслед за этим и у всех членов семьи "отлегло"?
Сколько времени 2шло на "притирку" ? 09.03.2007 22:18:54, naty
Адаптация или привыкание наверное еще продолжается
и Ленкина и моя и старших детей ведь прошло
всего два года, как ребенок дома, конечно это уже не та
мохровая адаптация, что была раньше,
когда я по сто раз на день задавала себе один и тот же вопрос
"Зачем я привела в дом, этого, для всех чужого ребенка?"
Сейчас, когда прошло два года, могу сказать, что у Ленке
по сравнению с нами была не очень тяжелая адаптация
Тяжелее пришлось моим старшим и мне
Уже на второй день после появления ребенка в семье
я поняла,что я натворила, что-то не попровимое,
и это что-то насовсем, с этим надо научиться жить
Мир в моей семье закончился
Хотелось лечь, заснуть, а когда проснуться, что-бы все
оказалось страшным сном...
Конечно, сейчас все это в прошлом, в семье все ОК
Но я и сейчас еще не совсем привыкла к своей младшей дочке
той безумной любви, какая у меня к моим старшим, к сожалению еще нет
есть жалость к ребенку, которому не очень повезло в жизни,
Так что наша притирка еще продолжается, я поняла, что два года
пребывания приемного ребенка в семье это не срок!
09.03.2007 23:31:00, Tosya
и Ленкина и моя и старших детей ведь прошло
всего два года, как ребенок дома, конечно это уже не та
мохровая адаптация, что была раньше,
когда я по сто раз на день задавала себе один и тот же вопрос
"Зачем я привела в дом, этого, для всех чужого ребенка?"
Сейчас, когда прошло два года, могу сказать, что у Ленке
по сравнению с нами была не очень тяжелая адаптация
Тяжелее пришлось моим старшим и мне
Уже на второй день после появления ребенка в семье
я поняла,что я натворила, что-то не попровимое,
и это что-то насовсем, с этим надо научиться жить
Мир в моей семье закончился
Хотелось лечь, заснуть, а когда проснуться, что-бы все
оказалось страшным сном...
Конечно, сейчас все это в прошлом, в семье все ОК
Но я и сейчас еще не совсем привыкла к своей младшей дочке
той безумной любви, какая у меня к моим старшим, к сожалению еще нет
есть жалость к ребенку, которому не очень повезло в жизни,
Так что наша притирка еще продолжается, я поняла, что два года
пребывания приемного ребенка в семье это не срок!
09.03.2007 23:31:00, Tosya
Мы адаптировались по очереди, которую я выстроила как-то интуитивно. Привезли двухлетнего малыша через пять дней после начала моего почти двухмесячного отпуска (привезли на дачу). Через 11 дней мы вчетвером (с 12-летней дочерью) должны были лететь к морю (путевки и билеты лежали готовые). В первые же дни мне стало ясно, что никуда я с малым не поеду: дома бы выжить! Папа с дочкой, теперь уже старшей, уехали. Мы остались с бабушкой, которая в молчаливом страхе, как много позже призналась, наблюдала за адаптацией сына. Он нервничал, капризничал, привыкал к новой пище,- все как у всех. Я плохо все это помню, потому как сжав зубы, просто его выхаживала и выхаживала (бронхит, ринит, колит и какие-то прочие "иты"). Меня ничего не раздражало в нем, наверно, потому, что доминанта в мозгу была - побороть болячки. Мама сейчас рассказывает, как он боялся горшка и ванны: не помню! А как хрипело и булькало у него в груди - помню очень хорошо. Как от него пахло - не помню, а как потел вместе с головой - пожалуйста! Когда он порозовел и округлился, я уже не помнила жизни без сына, а назавтра нужно было ехать "получать" в аэропорт мужа и дочь. Папа привыкал дольше, поскольку "дозы" их общения были значительно меньше: по вечерам и выходным. Таскал его с собой на работу по субботам. Отстреливал сразу трех зайцев тем самым: дите общалось с папой и миром, папа привыкал к дитю, коллегам гордо демонстрировалось пополнение. При этом папенька был такой сияющий, что ни у кого не возникло желания задавать дурацкие вопросы. Понятно, что ни о каких физиологических проблемах папа не помнит и вовсе. Дочери в комнатную дверь врезали замок и сразу дали понять, что ее жизнь течет по-прежнему. Постарались ее не нагружать малышовыми проблемами (все-таки, 12 лет жизни в качестве единственной дочери сразу не отменишь!). Очень скоро она стала у нас просто отнимать братца и предаваться с ним на пару обычными детским безобразиям. Внешних проявлений адаптации у нее практически не было, однако оценки в четвертях и за год (на следующую весну) показали, что девушке было не просто:(( Но у нас еще и гормональный взрыв в наличии... Теперь бабушка- самый героический персонаж. По истечении моих отпускных двух месяцев бабушка заступила "на вахту" и стояла на ней 7 месяцев до того момента, как сын пошел в садик. По моим наблюдениям, сначала мама играла роль подвижницы, но скоро втянулась и растворилась во внуке (внучку маленькую она не нянчила, работала еще). По вечерам, конечно, мы с мужем выполняли свой "матерный" долг, но бабушка у дитя сейчас - вне конкуренции. "Бабочка моя, я тебя убью-убью!"- признается он ей теперь ежедневно в любви.
Через три месяца будем встречать второй День Аиста. Сыну будет четыре. Наша стертая, но длительная адаптация, по-моему, только что завершилась. С сестрой может запросто подраться, с папой все делают, "как большие мужики", с мамой может вступить и в идеологические пререкания! Жизнь наладилась абсолютно, по моему:))) 09.03.2007 13:20:48, не писатель
Скажите, а муж и дочь как отнеслись изначально к идее усыновления? И было принятие ребенка изначальное? Спасибо Вам за искренний рассказ!
09.03.2007 22:24:15, naty
Через три месяца будем встречать второй День Аиста. Сыну будет четыре. Наша стертая, но длительная адаптация, по-моему, только что завершилась. С сестрой может запросто подраться, с папой все делают, "как большие мужики", с мамой может вступить и в идеологические пререкания! Жизнь наладилась абсолютно, по моему:))) 09.03.2007 13:20:48, не писатель
09.03.2007 22:24:15, naty
Та самая адаптация у нас началась неделю на вторую пребывания дома и длится по большому счету по сей день.
По этому поводу у меня есть свои мысли и свое сугубо индивидуальное мнение.
Для меня адаптация – не только родительская беда. Адаптация проходит у ребенка тоже! Это норма, любой нормальный человек привыкает к новой среде. Даже когда едешь отдыхать куда-нить в санаторий, день-два все равно привыкаешь к режиму и условиям обитания. А ребенок – чем он не такой? Для него это стресс, смена привычной обстановки, в которую он должен «войти» и по большому счету «врубиться». А так как дети в большинстве своем учатся на своем опыте, адаптация не всегда проходит гладко. Им нужно освоиться, понять режим, правила, нормы поведения, которые совсем другие, чем в ДР или ДД, привыкнуть к купанию, к другой еде. Чего уж тут греха таить, если мне сложно променять свой привычный рацион питания или любимый шампунь на что-то отличное, то каково дитенку? Мой Сашка боялся незнакомой еды, не чистил зубы, с подозрением смотрел на пену в ванной, не вытирал попу, ковырял в носу и съедал наковыренное, постоянно чесал себе попу (глистов нет). Муж у меня тоже «брезгуха», для него Сашины копошения в своем организме вызывали рвотный рефлекс…
Я же была на полном автомате…
Адаптация началась с вопросов «Что это?» по тысячу раз про одно и то же! Отучились быстро и непедагогическим методами:))) Обманом:) Показывает на люстру и спрашивает: «Что это?» - Говорю – «Трактор», смеется… После третьего, четвертого раза, сам мне отвечает: «Ну, мама! Это же люстра!». Потом у нас было все «МОЕ» - моя машина, моя мама, мой папа, мой Яша (собака), все мое!!! – прошло само собой. Качания, приступы жадности (это мое!!! Я – жадина-говядина!!!), отборный мат, бессмысленный взгляд в потолок, дикие безумные игры, крики-вопли, не реагирование на любые замечания, однообразные действия (включать-выключать свет, открывать-закрывать двери), кидание игрушек, навязчивые движения, угрозы меня застрелить, засосать пылесосом, уйти и т.д. Ну, елы-палы, не моя ведь это адаптация, не моя! А его, ребенкина!!! Неадекватное поведение, вплоть до того, что на приеме у психолога залез к ней на стол – стащить удалось только с истерикой. Кушал безобразно – ноги на стол, все проливал-разливал, руками махал, ел по часу какой-то малюсенький творожок. Нервы ведь не железные, Поэтому моя адаптация тоже имела место, да еще и какая она была!!! Был период, что меня дико раздражало все!!! Мне хотелось его налупить, треснуть подзатыльник, и что самое ужасное… я бы получила от этого удовлетворение… Вот и было мне из-за этого хреново! Я думала, что я ненормальная, мамашка-психопатка и натуральная садистка. Сдерживалась из последних сил. Неприятно было даже прикасаться к нему, не то что на коленки посадить и погладить. Пересиливала себя каждый день! Заставляла себя спокойно с ним разговаривать, проговаривать каждую ошибку или плохой поступок, объяснять что-нибудь новое, гладить, держать за ручку – в то время это были реально героические усилия. Бывали моменты, когда лезли мысли вернуть взад:((( Тогда становилось еще хуже. Раздражало все (сейчас уже это кажется смешным): большие уши (у нас у всех они небольшие), плохие зубы, тремор в руках, походка, фигура (не наша), тонкая кожа, не говоря уже у том, что свое реально не пахнет! Потные носки, грязные трусы (уж, простите за откровенность), ковыряния везде, где можно – от этого всего комок подкатывал к горлу. Терпела, представляла себе, что я просто ухаживаю за каким-то ребенком (ну, вроде няни в дет.саду). 09.03.2007 12:15:28, Илона (Иж)
Как хорошо, что Вы написали. Я сейчас готовлю родных, читала Вас раньше, но не примеряла для своей семьи :-) . А что у Вас еще было? Очень нужно знать! Я все ужасы в красках описываю мужу и смотрю на его реакцию - я не хочу травмировать ребеночка- он и так страдал.
10.03.2007 16:12:58, василек21
Сейчас все налаживается, все эти «каки-бяки» прошли, наступили у нас «ясные дни» в буквальном смысле – у Саши прояснилось в голове! Он понял, где он, кто он, кто я, муж и другие дети, привык к режиму, к обстановке, к тем правилам, которые у каждой семьи – свои. Раньше я не могла даже представить себе, что это пройдет! У меня были реальные сомнения, что ребенок психически нездоров, что он тяжело болен, у него тяжелая ЗПР и УО, у него неврозы и т.д. и т.п. Эта была наша адаптация!!!
Теперь мне не неприятно, например, вытирать ему попу, сопли и т.д. Ковырялки у него прошли, понял, что так НЕКРАСИВО! Появилась уверенность в себе, понял, что он многое может сам, что он умный мальчик, красивый, добрый, что мама его любит, папа любит, братики любят, он нас всех тоже любит. До этого говорил, что он – дурачок и никого он не любит. Периодически, не умея пока выражать свои отрицательные эмоции говорит, что не любит – сразу понятно, что ему плохо! Так было в первый день в дет.саду. Раньше еще говорил, что уйдет от нас:))) Положительные эмоции пока выражаются настолько бурной радостью, криками, паданиями на пол, что у меня такое ощущение, что радость у нас сопровождается отключением мозгов:)))
В общем, не буду больше утомлять своими рассказами, скажу так: у нас было все!!! Абсолютно все, что только можно себе представить и в самых жутких снах! Но я считаю, что ребенок должен пройти адаптацию обязательно!!! Если ее нет, значит, не все так хорошо и гладко! (это слова уже не мои, но я их полностью поддерживаю!) Ребенок должен «перегореть», выкинуть из себя всю дурь, все что в нем накопилось за годы пребывания в ДР, как бы «очиститься», чтобы потом записать себе, запомнить уже новую информацию, принять ее, обработать и только после этого можно начинать нормально жить и ему и его маме, папе и всем-всем в окружении. Просто, у кого-то этот период протекает гладко, кто-то просто терпеливо «не замечает», некоторые дети быстрее и легче приспосабливаются. Но самое главное, это проходит! И самое главное, помимо, выдержки и терпения, это – умение говорить даже с таким вот казалось бы неадекватным ребенком, проговаривать все и вся, и юмор!!! Дети очень любят, когда смешно – у нас было битье руками по стене, стоит и бьет, я изображаю удивление на лице и с улыбкой весело говорю: Ух ты!!! А давай еще ногами побьемся, а еще... еще головой!!! Вот весело будет!». Ответ – «Нееет:)))» и потом долго смеялись вместе – больше не повторилось:) А любовь – приходит со временем, ее надо в себе как бы «вырабатывать», растить и беречь.
Что мне помогало? Советы на 7е, уверенность и знание о том, что это пройдет, успокоительное, и (это уже плагиат:))) - душещипательные истории про сирот – реально помогает иначе взглянуть сквозь туман адаптации на своего ребенка, плюс пофигизм и наплювательство:))) Без последнего я бы Сашу на улицу бы даже в первое время не вывела:) 09.03.2007 12:16:53, Илона (Иж)
Преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, все время читаю Ваши посты.Вы и Саша, конечно, огромную работу проделали...
Скажите, а почему, на Ваш взгляд, большинство проблем с Сашиной адаптацией возникло - он оказался очень сложным ребенком? Семья не ожидала, что так нелегко придется? 09.03.2007 22:30:06, naty
1. Сашино здоровье, у него проблемы со зрением, и с ним должен был с раннего детства заниматься дефектолог по зрению, т.к. восприятие у плоховидящего ребенка иное. Плюс к этому проблемы со стороны нервной системы - недоношенность, поражение ЦНС, род.травма, АСП, ЗПР, ЗРР.
2. Нахождение в ДР, где пугали, потом отказ потенциальных усыновителей от Саши, когда он ту женщину уже мамой называл:((( Поэтому он уверен, что он плохой, некрасивый, "дурачок" - как он сам себя называет, и его все равно вернут...
Наша семья была готова (особенно я) к самым страшным проявлениям этой самой адаптации. И поэтому у меня такое ощущение было, что ребенок ведет себя так, как будто он последний день дома:((( как будто хочет оторваться, прежде, чем его вернут. Очень сложно достучаться до него:( Он боится, просто панически боится, раскрыться, довериться. Даже простой разговор у нас через 10 секунд переходит в мой монолог, Саша "отключается" - безумная, блуждающая улыбка на лице, глаза в потолок:((( Вот беседуем в обнимку иногда, периодически "встряхивая" Сашу:)))
Но уже, конечно, намного лучше, чем было, правда, полного доверия пока нет, т.к. Саша боится и, как говорит мой муж, "дурачка включает". Но уже подвижки просто огромные!!! И я этому ужасно рада!!! 10.03.2007 11:13:58, Илона (Иж)
Напишу ка я здесь.Наташа, цитаты как будто мои.
Идею взять ребенка все приняли на ура. И действительно первый месяц жили в какой то эйфории. Медовый месяц. Потом Сереге надоело быть хорошим, стал он потихоньку борзеть – проверять границы дозволенного. Мои домашние, не привычные к шуму и воплям стали спешно покидать жилище. Старались попадать домой на обед (в тихий час ребенка), и на ужин (после 9ч).
Тяжело было, я забыла как вести себя с маленькими детьми,бестолковыми,вредными и непослушными. Он меня запер в 4 стенах. Даже гуляли редко – постоянные болезни. Первое время не могла заставить себя жалеть, когда болел – злилась, не спал ночью, кашлял. Но я не жаловалась – сама все затеяла, стыдно было,ведь не 20 лет. Детсад не спасал, претензии ежедневные, то посуду бил, то детей, каждый день «сюрпризы». Я так заводилась, сразу ехать домой не могла, 2-3 круга вокруг Крылатского, успокаивалась. Моя младшая дочь тоже была непростой и жаловались на нее не меньше, но тогда я была уверенна – наговаривают, она не такая. А с Сережей этого не было, казалось что он делает всем назло.
Как я боролась со своим негативом? Я НИКОГДА не позволяла себе говорить и думать про ребенка плохо. Покупала ему красивую одежду, оправу, стригла красиво – любовалась им и радовалась самым маленьким достижениям. Хвалила себя в первую очередь. В саду перестала слушать жалобы, «воспиталка – завистливая, нечуткая тетка, а Сережа – белый и пушистый» Кто защитит его? И главное знать, что все плохое проходит, остается только хорошее,но не сразу, со временем.
Эх, ностальгия у меня по прошлому, «весело» было. А вот сейчас – тоска, живем и ничего не происходит.
«мам, поцелуемся?»
«А ты слюни проглотил?» - я так оттягивала время поцелуев. Сейчас смешно.
09.03.2007 11:56:11, Larisa_K
Лариса, спасибо.Хотела спросить:а Вы были готовы к такой бурной адаптациии Сережи?
И еще - насколько приход "хорошего" зависит от именно сознательных усилий родителей?М.б., притирка от времени происходит? 09.03.2007 22:43:42, naty
Идею взять ребенка все приняли на ура. И действительно первый месяц жили в какой то эйфории. Медовый месяц. Потом Сереге надоело быть хорошим, стал он потихоньку борзеть – проверять границы дозволенного. Мои домашние, не привычные к шуму и воплям стали спешно покидать жилище. Старались попадать домой на обед (в тихий час ребенка), и на ужин (после 9ч).
Тяжело было, я забыла как вести себя с маленькими детьми,бестолковыми,вредными и непослушными. Он меня запер в 4 стенах. Даже гуляли редко – постоянные болезни. Первое время не могла заставить себя жалеть, когда болел – злилась, не спал ночью, кашлял. Но я не жаловалась – сама все затеяла, стыдно было,ведь не 20 лет. Детсад не спасал, претензии ежедневные, то посуду бил, то детей, каждый день «сюрпризы». Я так заводилась, сразу ехать домой не могла, 2-3 круга вокруг Крылатского, успокаивалась. Моя младшая дочь тоже была непростой и жаловались на нее не меньше, но тогда я была уверенна – наговаривают, она не такая. А с Сережей этого не было, казалось что он делает всем назло.
Как я боролась со своим негативом? Я НИКОГДА не позволяла себе говорить и думать про ребенка плохо. Покупала ему красивую одежду, оправу, стригла красиво – любовалась им и радовалась самым маленьким достижениям. Хвалила себя в первую очередь. В саду перестала слушать жалобы, «воспиталка – завистливая, нечуткая тетка, а Сережа – белый и пушистый» Кто защитит его? И главное знать, что все плохое проходит, остается только хорошее,но не сразу, со временем.
Эх, ностальгия у меня по прошлому, «весело» было. А вот сейчас – тоска, живем и ничего не происходит.
«мам, поцелуемся?»
«А ты слюни проглотил?» - я так оттягивала время поцелуев. Сейчас смешно.
09.03.2007 11:56:11, Larisa_K
И еще - насколько приход "хорошего" зависит от именно сознательных усилий родителей?М.б., притирка от времени происходит? 09.03.2007 22:43:42, naty
Нет, конечно не готова, я и слов таких не знала - адаптация, депривация, РАД?! Причем нисколько не удивлялась Сережиным выкрутасам, странностям.В то время меня очень поддерживала приемная мама из Питера, у нее мальчик Сережиного возраста,очень сложный,тогда мне это было необходимо.Плохо было мне.
Сложно говорить, ЧТО именно помогает быстрее справиться со своей адаптацией,полюбить-принять ребенка - имхо индивидуально.Я старалась, хотела полюбить его, и уже через полгода на д/садовском празднике мысль "а мой все таки лучше всех!"
09.03.2007 23:33:56, Larisa_K
Сложно говорить, ЧТО именно помогает быстрее справиться со своей адаптацией,полюбить-принять ребенка - имхо индивидуально.Я старалась, хотела полюбить его, и уже через полгода на д/садовском празднике мысль "а мой все таки лучше всех!"
09.03.2007 23:33:56, Larisa_K
А вроде был "Ау, родители" по взрослой адаптации?
Я недавно писала "депрессии", там и другие хорошие советы давали:
- стараться выспаться
- не отказываться от помощи
- Персен и кому что помогает
- знать, что все пройдет
- читать рассказы об ужасных адаптациях и радоваться ;)
- стараться как можно меньше требовать от ребенка, не забывать что психологически он младше, чем кажется. 09.03.2007 09:32:55, Марина (Гелиевна)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
