мой негатив и как я боролась

Все хотят не только позитив. Даю негатив. Взяла я ребенка из детского дома. Уже подрощенного трехлетку. Дома свой ребенок, тоже маленький. Когда брала испытывала страх и мысль «зачем я это делаю»? пугало то, что понимала – жизнь повернется на 180 градусов. Но упорно шла вперед. думала что если этого не сделаю, не смогу потом спокойно жить. Хотела подарить семейное счастье хоть одному брошенному человечку. Ребенка не выбирала. Так получилось, что он сам к нам вышел и я его взяла. Ребенок оказался проблемным по поведению. По здоровью все нормально но вести себя не умел абсолютно. Постоянные крики, вопли, истерики, обижание моего кровного ребенка, полное непослушание, порча всего что попадается под руку. Такое ощущение было что он даже не слышал что ему говоришь. Ко всем этому добавилось неприятие его моими родственниками. Мне постоянно пеняли его поведением. Я сама не могла сказать что полюбила его, он меня выводил из себя, я приходила в ужас. Постоянными мыслями были «зачем я это сделала», «я искалечила всю жизнь и себе и всей своей семье», «как хорошо было бы повернуть время вспять и никого не усыновлять». Ребенок раздражал, поддержки ни от кого я не чувствовала, кроме супруга. Домой идти не хотелось. Жизнь казалась черной беспросветной, будущее мрачным, убивала мысль, что ничего уже не сделать и не поправить, что мы так хорошо жили спокойно и счастливо и вот я своей безумной идеей усыновления все испортила, поставила на жизни большой черный крест. Таким самобичеванием я занималась месяца два три. Что пережила в то время описать не могу. Казалось что просто умираю, что от меня остается только физическая оболочка а меня уже и нет, кончилась вся. Сразу хочу сказать что возможность вернуть ребенка даже не обсуждалась. Этот вариант казался мне самым страшным и невозможным, я бы не смогла спать, есть, улыбаться и вообще жить дальше, если бы это сделала. Но так жить как я жила тогда я тоже уже не могла. Случайно мне попалась на глаза фраза «если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним». Я за эту фразу уцепилась как утопающая за соломинку. Ломая себя я начала выискивать в ситуации положительные моменты. Я заставила мыслить себя примерно так «да, он ужасно непослушный и раздражает меня, зато – » а дальше вставляла какое-нибудь положительное качество ребенка. И вдруг обнаружилось что этих качеств у него много! Да, с ним тяжело, он такой-сякой-разэдакий, зато он – добрый, веселый, отходчивый, ласковый. Я перестала слушать жалобы родных на его поведение я стала его защищать, на все их обвинения говорить так же: да, он такой, зато… и дальше что-то хорошее о нем. Я прочитала гору книг по психологии. Я пересиливая себя стала побольше обнимать его, гладить, целовать. Честно скажу мне это далось нелегко. Но с каждым разом становилось все легче. А когда он первый раз обнял меня, прижался и сказал «мамочка, я тебя люблю!» я поняла, что мое отношение к нему начало меняться. Он переставал быть чужим несносным ребенком он становился родным пусть и проблемным. Я читала про поведение других детей и постоянно себя убеждала что это не мой ребенок такой плохой (бывает и гораздо хуже), а это я так реагирую на него. Я понимала что родственники только подогревают мое раздражение поэтому свела общение с ними к минимуму. С каждым днем мне становилось легче или легче. И наконец я почувствовала ребенка! Я не знаю как это объяснить, но грань которая разделяла меня с ним стерлась. Он стал своим со всеми его достоинствами и недостатками. Он и сейчас далеко не пай-мальчик, но он мой до кончиков волос. Периодически я раздражаюсь на его непослушание, но точно также я раздражаюсь и на кровного ребенка. Теперь в моих реакциях на его поведение нет неприязни. Изменить себя, свое отношение к ситуации – мне помогло это. Но главное мне помогло то, что я не захотела сдаваться. Я захотела найти решение, решить проблему. Я не хотела чтобы вся моя дальнейшая жизнь стала черной, но это случилось бы в обоих случаях, если бы я продолжала все по прежнему либо вернула бы ребенка. И в том и в другом случае я не смогла бы нормально жить дальше.
Извините за сумбур. Просто поделилась.