Конференция "Усыновление"

Нужен совет опытных

Здравствуйте . Когда писала здесь 15 лет назад, не думала, что в моей жизни такое наступит, и я сама себя втянула в кошмар. 14 лет назад удочерила девочку , 1 месяц, мать физиологическая - молодая от нее отказалась, отца не знает доктор из роддома. Мне на тот момент было 30 лет, диагноз бесплодие, не замужем. Позже случайно забеременела и родила еще одну дочку. Детей ращу одна. Тайна усыновления, знают мать , подруга и все. Фигура позволила быстро изобразить беременность. Все эти годы обе дочки для меня родные, мои, любимые. Старшу баловала больше. Платная школа, кружки, репетиторы,поездки . Кручусь-верчусь как белка в колесе. Видимо, я переборщила и избаловала ее. И вот в 4 лет началось. Врет, прогуливает школу, ворует деньги (у меня), учителям врет-отпрашивается с уроков, Сегодня выяснилось, что берет у меня деньги на репетитора, а сама не ходит. Пишу лаконично, на самом деле последние полгода живу в аду, у меня рука отнимается на нервной почве. Сводила к неврологу ее, назначили фенибут. Посоветуйте что делать, пожалуйста.
08.01.2020 13:37:46, вопросвсем
[ответить]
Начать ходить к психотерапевту. Именно к психотерапевту )он найдет причины поведения , они есть в ней и в Вас. 04.02.2020 14:00:15, ТвояИсторияЛюбви
[ответить]
По-моему, Вы описываете вполне допустимое поведение 14ти летнего подростка. Я в этом возрасте курить пробовала, деньги таскала, школу прогуливала . Отправили работать на завод, под присмотр к маме. Сама захотела в вечернюю школу. Появилась самостоятельность, осознанность, свои , заработанные деньги. Позже и вуз был , и второй... ничего, переросла. Правда, курить не бросила. 16.01.2020 03:48:27, 100 лет не заходила
[ответить]
[пусто] 16.01.2020 11:12:40
[ответить]
То что времена сейчас другие, спорить не стану. А по поводу остального, почему Вы думаете, что эту девочку, удочерённую в младенчестве, без каких-либо проблем до подросткового возраста , без психиатриии (во всяком случае, так я прочитала у автора), правильнейших сравнивать с опытом Вашей дочки, а не с моим? Я сейчас «без пальта», если что) , мне на самом деле не понятно. Моей сейчас 4,5, хочу понять, если будут проблемы похожие в будущем, как отличить? 16.01.2020 18:10:37, 100 дет
[ответить]
А фенибут то чем попможет, как собственно и невролог. Психолог и психиатр ребенку нужен
14.01.2020 10:45:12, Savvka
[ответить]
Зачем психиатр? Описанное полностью укладывается в рамки нормы
14.01.2020 15:15:49, яся 76
[ответить]
имхо, перестать "вкладываться", если не в коня корм. И тем более перестать баловать. Беречь и баловать себя, чтобы обе в дет доме не оказались! И больше заниматься младшей. Не факт, что если нет проблем, то ей и внимание Ваше не требуется. А то все ресурсы уйдут на ту, которой никакой пользы от этого. А вторая будет помнить, что маме не до нее было.
09.01.2020 10:59:31, Dnnn
[ответить]
С репетитором легче всего: на карту деньги. 09.01.2020 09:25:41, Бонитто
[ответить]
Поводы для огорчения понятны, но не спешите сразу во всем обвинять плохую наследственность или свою материнскую недееспособность. У моей коллеги кровный сын в 15-16 лет отжигал так, что волосы на голове шевелились даже у бывалых, деньги на репетитора прогулять - это матери бы того ребенка за счастье показалось, сменили школу, окружение, работали с психологом, все нормально, учится, матери помогает. А со мной в школе училась девочка, которую мать приводила за руку в школу (в 14-15 лет!), а она через окно в туалете убегала, и курила, и выпивала, и с наркоманами в подвале тусовалась, и в вопросах интимной жизни была осведомленнее иных взрослых, с матерью дралась (до вызовов милиции доходило) после школы наши пути разошлись и я была уверена, что она погибла уже давно, а тут недавно узнала, что она не только жива, но и вполне преуспела в жизни, все наладилось. Не всем повезет, но надежда есть.
08.01.2020 20:16:32, Не всегда все заканчивается плохо
[ответить]
Лекарства в помощь, но не панацея. Только водить за ручку, контролировать, деньги держать на карте. Про психушку хороший совет, но тоже не панацея. Никто не знает, чем все это закончится. У меня вообще печальный опыт - мой старший приемный по сути такой же был с 13 и дальше. Он погиб, празднуя свое 21-летие. Пока жил со мной, я его держала в руках, но как только ушел к себе на квартиру, пустился во все тяжкие. Его с самого начала пубертата тянуло "к плохому". Наблюдая других своих подросших детей, я вижу, что это как карта ляжет - либо есть эта тяга, либо нет. Если нет, считай, повезло (ТТТ). Если есть - справиться очень трудно, практически невозможно. Среди историй на конференции я помню только две счастливых из этого разряда, когда удалось вытащить. И в одной из них помог случай - ребеночка КэтСПб сильно долбанули по голове друзья, его вытащили медики, заново научили говорить, после чего он завязал и выправился. А вот моего медики не вытащили(((
08.01.2020 19:49:55, сочувствую
[ответить]
Ситуация не выглядит фатальной. Не думайте о "что подумают люди", попробуйте улучшить. Нужен контроль, сами, кто-то вместо, кадетский класс. До школы довели, из школы не выпустили. Откуда прогулы? Силы только на то, чтобы 9 классов закончить пока. Может не так все плохо с учебой? Репетиторы пусть к вам приходят, например. Нагрузка самая необходимая. Ребенку в помощь.
Деньги спрятать.
Не думайте, что "она сама должна". Не выходит, значит, не сама, и не вините её.
Чем донимает-то? В чем-то слушается? Как раньше училась, может материал усваивать? Перспективы по профессии? Может руками что-то делать умеет?
Параллельно к психотерапевту, вам лично обязательно тоже.
08.01.2020 19:27:21, E_VIKT
[ответить]
Я не представляю даже такой вариант, в 14 лет дать денег и пусть сама топает к репетитору. С моей дочкой такое точно не прокатило бы. Она до репетитора просто не доехала бы. Погуляла бы где попало и с кем попало, так как очень общительная особенно с незнакомыми, и пришла бы домой, или я ее сама отлавливала бы где нибудь. так как очень плохо ориентируется на местности.

Кстати некоторые пишут зачем репетиторы, вот наш вариант без репетиторов дочка точно не добилась бы того что сейчас имеет.
И тоже не хотела заниматься,заниматься заставляла реально из под палки.
В вашем случае не надо жить как в аду, а надо спокойно контролировать девочку, где она с кем к репетиторам естественно вместе с ней. Я обязательно сидела на занятиях, занятия записывала на видео, так как мне надо было знать, выполняет она дома то что требуют или просто так от балды бренчит на инструменте.
08.01.2020 18:41:51, Любовь Андреевна
[ответить]
В 14 лет нормально для подростка дойти до репетитора и соображать чтт деньги даются на репета. В школу тоже за руку водите? ИМХО но тут проблема в психике.
08.01.2020 18:59:03, ?С...
[ответить]
да полно таких подростков не только среди приемных детей, кому плевать на что дают денег, не хочет он заниматься, вот и не идет.
Мое мнение кто так рассуждает что "должны понимать на что даются деньги" сами в своих рассуждениях, ушли не далеко от этих подростков:))
08.01.2020 19:03:39, Любовь Андреевна
[ответить]
Это умственная отсталость - не дойти до репетитора в 14 лет? 08.01.2020 18:54:58, Вау
[ответить]
А на фига ей идти к репетитору если нет никакого желания заниматься а ответственности ноль.
08.01.2020 18:57:34, Любовь Андреевна
[ответить]
себя просто помню в этом возрасте - мы все сами))
08.01.2020 18:48:35, авторвопроса
[ответить]
И я себя помню. Родители активно воспитывали самостоятельность. А мной это воспринималось как то, что им до меня нет дела. Поэтому, в 8 прогуливала все дополнительные занятия, постоянно врала, прогуливала уроки, искала по карманам дома деньги. В 14-15 постоянно тусовалась с малолетними рекетирами в качестве досуга. За полгода до окончания приличной школы категорически отказалась туда ходить и перешла в дворовую.

При этом ничего не употребляла, вела себя прилично и очень хорошо училась. Родной ребёнок своих родителей. В моем случае это был протест. Меня везде заставляли самой ходить, все вопросы самой решать, и постоянно предъявляли высокие требования и ноль поддержки. А мне было до слез обидно. Я везде видела детей с которыми ходят мамы, папы и бабушки. А я везде одна и сама. Я была совсем не готова к такой самостоятельности и ее не хотела.

Я не говорю, что у вас также. Просто как один из вариантов. Думаю, стоит сходить к психологу и обязательно, чтобы ребенок мог поговорить с психологом наедине, без Вашего присутствия.
08.01.2020 22:35:31, Ронна
[ответить]
Я тоже себя помню, в 4 года я совершенно самостоятельно гуляла, не только во дворе, в 6 лет свободно сама перемещалась в метро. В музыкальную школу никогда никто меня никогда не провожал и не встречал, хотя иногда возвращалась очень поздно.
Но вот с моей младшей такой вариант никогда бы не прокатил. Она это не я. Поэтому только мой контроль. при чем очень жесткий. Сейчас 19 лет, никакого контроля нет, вполне успешная девушка. отношения у нас очень близкие и доверительные.
08.01.2020 18:54:20, Любовь Андреевна
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 17:55:50
[ответить]
на данный момент назначили фенибут и уколы кортексин. магне в 6 в таблетках.уколы начнем завтра ставить.
08.01.2020 18:33:38, авторвопроса
[ответить]
Это вам не поможет. Эти лекарства не при ваших проявлениях. Невролог иные препараты выписать не сможет. Нужен психиатр. 09.01.2020 09:16:20, Не важно.
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 18:44:14
[ответить]
да
08.01.2020 18:48:01, авторвопроса
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 18:52:51
[ответить]
Он никому не помогает. Не видела ни одного человека, кто бы сказал, что видел от него пользу. 08.01.2020 23:46:34, Неа
[ответить]
Моему фенибут помог. Но при других обстоятельствах. Мой ребёнок в 5 лет на фенбуте начал разговаривать. А сейчас в 8 начинает лучше учиться. Но поведение не корректирует. 09.01.2020 09:14:08, Не важно
[ответить]
Фенибут - слону дробина, ни о чем.
08.01.2020 20:30:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 20:37:54
[ответить]
В этом я очень поддерживаю. Нам 1 таблеточка в день снимает такие траблы... прям совсем хорошо не становится, но хотя бы жить можно. Вся почти психиатрия, будь она неладна, генерит напряжение. Дети себе не хозяева.
08.01.2020 20:54:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 20:56:37
[ответить]
я еще в больницах насмотрелась чудес. Особенно с кровными протестными девочками. С четвертинки абилифая менялось поведение.
08.01.2020 21:01:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 21:05:04
[ответить]
Врач с 30летним стажем сказа про мою свекровь, что она безвозвратно провалилась в деменцию, выдал справку для установления недееспособности и велел занимать очередь в ПНД. Однако, через месяц она отправилась к себе домой жить одна. И успешно живет так ТТТТР третий год. Доктор развел руками и сказал, что в ео практике такого еще не было. К любой информации надо подходить критически.
08.01.2020 22:19:13, ,
[ответить]
надо помогать - и им и себе.
08.01.2020 21:41:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
что у вас случилось.
08.01.2020 19:01:49, авторвопроса
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:05:14
[ответить]
нет, не читала(( я здесь почти 15 лет не была. Я забыла на все эти годы, что ребенок тематический. Очень Вам сочувствую. Вы считаете это болезнь, гены, или неправильное воспитание? Я в своей ситуации думаю, что разболовала ее((
08.01.2020 19:09:36, авторвопроса
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:15:03
[ответить]
А школу закончила? С Вами живет?Что д-умаете делать?
08.01.2020 19:16:15, авторвопроса
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:22:27
[ответить]
Извините, что лезу не в тему. Отправляйте в училище. Не тяните 11 классов. Может мне опять повезло, но моей в училище попались очень хорошие педагоги. Дрючат как могут. Первая классная была хорошая. Через 2 месяца перевели на специальность, на которую при поступлении не хваталоло баллов (это у меня ребёнок ужесам шевелиться начал), вторая классная вообще "зверь". Взаимодействие с классными позволяет контролировать присутствие. Они со своей стороны стращают и требуют успеваемости и посещения. 09.01.2020 09:20:19, Не важно.
[ответить]
У моей подруги ситуация похожа на Вашу была.Девочки-двойняшки. С рождения у нее почти. Одна нормальная, а вторая в переходном возрасте тоже другим путем пошла(( Сейчас им 25, со второй почти не общается. Так вот ее в детстве залюбили, забаловали, считает от этого.
08.01.2020 19:26:34, авторвопроса
[ответить]
А вы подали в полицию на взрослых мужчин? 08.01.2020 19:08:14, Вау
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:18:31
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 19:31:09, 23 000
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:34:34
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 19:40:10, 23 000
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:51:07
[ответить]
Прошу Вас пишите, не обращайте внимания. Маси 10 лет скоро, тоже переживаю, хотя сейчас все хорошо. Единственное, что настораживает, при ссоре может уйти из дома. У нас почти нет конфликтов, и я стараюсь до них не доводить, сдерживаю себя. Хочется как подготовиться к подростковым " выкидонам".
09.01.2020 19:02:15, Alya ex Bunnika
[ответить]
Пиши Ирин, пиши (ной) меня это подстегивает к действиям, вырубает жалость , помогает действовать, а не ждать у моря погоды!
08.01.2020 21:28:09, светланадевятимама+
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 21:31:42
[ответить]
наша вот в каникулы прямо прилично себя ведет, почти ничего не швыряла, ныла мало при обязанностях каникулярных (таблицу учить надо, английский повторять надо, руке забыть писать тоже не даем). А ей 14.01 на госпитализацию, чешу репу и думаю, что может и не надо? Отрезвляют видео и фото ее поведения, как-то не до разглагольствований становится
08.01.2020 21:38:07, светланадевятимама+
[ответить]
надо, Свет, конечно, надо. Это большой сброс напряжения.
08.01.2020 21:43:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
наша на таблетках и сейчас, но, думаю, что привычка уже к ним у нее, надо бы другой комплекс, а его только в стационаре подберут
08.01.2020 21:47:22, светланадевятимама+
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 21:42:22
[ответить]
Да, Ирин, да
08.01.2020 21:48:18, светланадевятимама+
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 21:51:43
[ответить]
и другим детям, их мне тоже жалко, когда концерты по заявкам!Ну и пример... Парень наш быстро перенял, что протест можно выражать в хлопаньях по себе и битьем лбом об пол
08.01.2020 21:56:08, светланадевятимама+
[ответить]
И вот прям реально со всей дури бьется?
08.01.2020 22:23:32, ,
[ответить]
не могу сюда кинуть с мобильника видео и фото, до синяков на лбу и на ногах. Психиатр как это увидела в моем телефоне - сразу отпали вопросы "вы к нам по какому поводу?"
08.01.2020 22:56:34, светланадевятимама+
[ответить]
Про девочку я понимаю, что не зря врачи.
09.01.2020 01:05:21, ,
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 22:27:46
[ответить]
Я не спрашивала про бритвы. Я спросила про маленького мальчика, который пытается продавить родителей, стуча головой об пол. Мой ребенок тоже такое пытался практиковать, но очень заботился о сохранности своего тела. Падал и стучался аккуратно,нежно можно сказать или о мягкое. Досаждало, но было смешно. Истерил и орал много. Прошло. У Светы усугубляется количеством младенцев на душу ПР.
08.01.2020 22:44:32, ,
[ответить]
а, малец наш? Не, он пока нежненько)) Он больше кричит и валяется, но это у него с момента, как научился себя вертикально держать, у него и голова имеет следы таких отметин (лоб, бровь), ибо голова крупная, но не думает ею совсем, куда и как бежать, хоть стол, хоть угол(( Специально не сильно пока
08.01.2020 23:00:48, светланадевятимама+
[ответить]
У меня детей только двое. Ходили они в детсаду в одну группу. Был у них неадекватный мальчик, который как только что-то было не по его - ломал двери, швырял стулья и бился головой об стены и пол, со всей дури. Одной дочке в голову не приходило такое повторять. Вторая же с радостью переняла такое поведение, особенно видимо ей понравилось, что воспитатели ничего ему на это сделать не могут, только мягко удержать и поговорить с ним. Зато внимание привлекает отлично. Заодно саботируется процесс обучения в этот момент. В новом детсаду и в первом классе она старательно повторяла эти приёмы. Орала, швыряла стулья, швыряла книги и всё что в руки попадётся, если ей не нравилось задание или просто из духа противоречия - билась лбом об парту с нормальной такой силой. Отучить намного сложнее, чем просто не показывать это всё каждый день. Я не уверена, что отучили и до сих пор. Просто в новой школе учитель справляется с ней сама (я даже не знаю, как), не жалуется совсем.
08.01.2020 22:55:49, Лусинда
[ответить]
Учитель молодец, так бы и дальше:)
09.01.2020 12:42:50, lenalar
[ответить]
Да, вот уж полгода отучилась, а мне всё не верится... жду всё время подвоха :)
09.01.2020 14:13:34, Лусинда
[ответить]
Бывают совпадают отличные пары ученик-учитель, даже при очень тяжелых учениках:) и наоборот:) Это дело случая:) вот ваша игра сейчас:)
09.01.2020 17:52:09, lenalar
[ответить]
к нам посыпались претензии от воспитателей - "не дают спать в тихий час другим и сами не спят", оговариваются, огрызаются (двое из троих), игнорят просьбы, хлопают дверями, на прогулке бегут не разбирая дороги и не слыша слов воспитателя. Малой демонстративно ломает там игрушки, смотря при этом на воспитателя и ехидно улыбаясь, на просьбу воспитателя этого не делать - производит действие на разлом(((
2,5 года назад, когда дети только пришли в садик, воспитатели не могли на наших нарадоваться, восхваляли их воспитание, прилежность, послушность. Мы предупреждали уже тогда, что нужна "жесткая нота", последовательность в требованиях, а нам не верили, что их можно испортить.
А теперь разгребаем и в саду и дома
08.01.2020 23:24:18, светланадевятимама+
[ответить]
У моей тоже самое было в нашем российском саду! Тоже воспитатели удивлялись какой ангел им достался, а потом как показала свои истерики и ор, сразу с вопросами: " как вы с ней справляетесь?" Сейчас тьфу тьфу не такая, успокоилась наконец, но бывают взбрыки:) 09.01.2020 19:30:58, Alya ex Bunnika
[ответить]
Ну так это понятно. Они пробуют воспитателей "на зуб" и убеждаются, что можно творить что хочется - те ничего не могут (а зачастую и не хотят) им сделать.
В продолжение истории с неадекватным мальчиком в детсаду у моих детей: мамо там работает в полиции, все попытки с ней поговорить на эту тему и родителями, и воспитателями - ни к чему не привели. Мамо пришла на собрание, полила всех грязью и зачитала кляузу, которую заготовила в прокуратуру, минобр и прочие инстанции. Зато были уволены 2 воспитателя и заведующая. За неправильное отношение к "ранимому ребёнку". Так что ребёнки быстро понимают, что там ничего не могут противопоставить. А это всего лишь детсад. Не 14-летние подростки...
08.01.2020 23:29:59, Лусинда
[ответить]
сто процентов согласна! Часто просто и не хотят, ибо одна, таки, воспитательница, имеет авторитет у детей
08.01.2020 23:40:06, светланадевятимама+
[ответить]
Хорошо что хоть одна :)
08.01.2020 23:41:38, Лусинда
[ответить]
Это очень умный ребенок. Когда моя впервые перелезла с асальта на землю, чтобы биться башкой,это был прорыв и положительная динамика. 08.01.2020 22:51:48, Olgaideti
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 22:05:09
[ответить]
бывают недели затишья, относительного)
08.01.2020 22:08:30, светланадевятимама+
[ответить]
За что в больницу?? Может быть стоит вникнуть, почему в школу ходить не хочет? Может там проблемы с кем-то из одноклассников?

ну и ну..
08.01.2020 18:21:49, masha.shumilka
[ответить]
У людей святая вера в лекарства. Выпил таблетки и пошёл на работу, школу, перестал пить, заниматься сексом. 08.01.2020 18:29:01, 23 000
[ответить]
За что в больницу? Вы отправили свою в больницу и имеете то, что имеете. Очень удобно свою мягкотелость сваливать на наследственность. 08.01.2020 18:12:22, 23 000
[ответить]
Это- переходный возраст, но может затянуться... Для большинства детей в этом возрасте авторитет сверстников важнее, чем родителей. И похоже она хороший манипулятор. И тут даже не только в генетике дело, большинство подростков прощупывают грань, что можно и что нельзя. Я бы перестала стыдиться ее поведения, обратилась в школе к классному руководителю, соц. педагогу или психологу. В школе бывают советы профилактики (или подобное), на которых детям хорошо объясняют, чем чреваты систематические пропуски и плохая учеба. Кто-то понимает, кого-то ставят на контроль на время. Учителям не разрешать отпускать с уроков, можно в письменной форме, пусть звонят в случае отсутствия. Наличные деньги не держать дома, карту в недоступности, карманные деньги- давать строго определенную сумму (пусть учится копить). Главное, если начали, самой выдержать и довести до логического завершения, не реагируйте на истерики и пр. Может лучше потратить деньги не на репетитора, а на увлечения (танцы и т.п.), похоже учиться не нравится, поэтому 9 классов и в колледж. Если ей захочется ласки с вашей стороны, не отказывайте, но помните, что может таким способом добиваться своих целей. Переключите свое внимание на младшую дочь, иначе она со временем отзеркалит поведение старшей и может получиться двойная проблема. Далеко, не всегда дети ценят внимание родителей и это не лечится таблетками, увы. Может мои советы покажутся слишком жесткими, но опыт показывает, что нужно быть морально сильнее ребенка (работаю с подростками и мама троих детей). 08.01.2020 17:53:46, Enns-lara
[ответить]
Писала уже, что работаю с подростками, в т.ч. с трудными. Большинство из них 100% родные дети (внешне как две капли воды), когда начинаются проблемы, их родителям нужно "голову пеплом посыпать", что гены плохие передали? Или всех в психиатрию отправлять, вместо того, чтобы воспитанием заниматься? Как-то советский период напомнило, всех непокорных в больничку... Нужно взять себя в руки, успокоиться и решать проблему воспитания. Говорят, что ночь темнее всего перед рассветом, именно сейчас конфликт обострился, но это пройдет обязательно. Просто нужно четко продумать совместные правила жизни, как в любой семье. У современных детей соблазнов гораздо больше, чем возможностей у их родителей, этот фактор усиливает конфликт поколений. Автор, вы сделали хорошее дело, приняв ребенка в семью, сил и терпения Вам преодолеть кризис в отношениях! 08.01.2020 18:50:17, Enns-lara
[ответить]
Хорошо написано:) Спасибо!
09.01.2020 12:46:38, lenalar
[ответить]
спасибо за поддержку
08.01.2020 18:51:57, авторвопроса
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 18:01:13
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 18:14:01, 23 000
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 18:47:49
[ответить]
Родили не вы, а вот сделали такой вы
08.01.2020 18:48:59, Любовь Андреевна
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 18:54:52
[ответить]
неее, старое, все об одном и том же))
08.01.2020 19:32:53, светланадевятимама+
[ответить]
а все валить на гены- это конечно очень такое новое умозаключение и конечно не об одном и том же, при чем в каждой теме по тысячу раз:))

Мое мнение ну как же легко живется некоторым приемным мамам, если у кого то отношения с приемным ребенком сложились вполне успешно, то это конечно им просто повезло, ну а если не сложились, и приемный ребенок пустился во все тяжкие, ну естественно приемная мама ну ни как не при делах, она то как раз вот вся в белом, вся такая святая мученица, просто ей не свезло, это конечно ребенок виноват с бракованными генами достался.
08.01.2020 20:47:33, Любовь Андреевна
[ответить]
И такое бывает. Гены и остальная физиология определяют бытие. Бывает что сделал все возможное - а все равно результат родителя не устраивает. Ожидания у всех разные. Конечно есть польза и эффект в любом случае, но иногда один и тот же результат расценивается по разному - от относительного успеха до полного провала.... Это уже от личности родителя зависит, оценка. Для оптимиста стакан наполовину полон:) а для пессимиста наполовину пуст:((((((
09.01.2020 12:50:56, lenalar
[ответить]
На самом деле так оно и есть. 08.01.2020 22:31:27, Olgaideti
[ответить]
Что так ? Ребенок ВИНОВЕН в том, какие ему достались генетические предрасположенности? Сам взял себе быдляцкие и пришел отравить вам жизнь ?
08.01.2020 22:48:40, _
[ответить]
Нет, но и ПР тоже не виновен. Вести разговор в разрезе вины в данном случае бесперспективное и вредное занятие. Добавляет безнадежности, дезориентирует, мешает понять реальные границы ответственности. А что до белых польт, гораздо здоровее ходить в белом, чем регулярно поливать себя и окружающих г...
09.01.2020 07:08:15, яся 76
[ответить]
не, мы сами его (её, их) взяли в семьи , не снимая розовых очков, дабы спасти мир!
Очки разбились или вышли из моды( Или мы повзрослели.
Благо, часть детей впитывают то, что хочется до них донести, как бы оправдывают наше предназначение и наши намерения
08.01.2020 23:06:48, светланадевятимама+
[ответить]
Что значит ребенок виновен? Гены виновны, что несет его в разные стороны. Не ПР. Болеет он так. Кто-то получил спину биида,кто-то зрение плохое, а он получил буйную головушку. 08.01.2020 22:54:43, Olgaideti
[ответить]
и убитую психику, которую гнобили еще в утробе
08.01.2020 23:27:37, светланадевятимама+
[ответить]
Некоторых и не гнобили в утробе. Некоторых и сами родили - и вот такой "крендель" получился. Непохожий на родителей.
Но - думаю иногда что родной биомамке такой ребенок был бы милее чем нам. Мы очень критично подходим - то нельзя, это некрасиво... А обычной животной любви маловато. Ну как бы больше воспитываем чем любим. От этого тоже могут быть перекосы. И это не от того что кто то более жесткий, кто то менее, я говорю именно об умилении, о наслаждении ребенком что ли. Как писали некоторые наши - типа не люблю, как можно такую любить.... Это совершенно не критика никакая, а мои мысли недавние. Заметила за собой такое. Спроецировала на кровных матерей. Исключая образ жизни и все такое.
09.01.2020 12:56:44, lenalar
[ответить]
Мдя.. моего нездорового совестью кровная мать привязывала к батарее и била палкой по почкам - за воровство. Такая вот животная любовь и умиление. Образ жизни на тот момент был самый обычный, наркотики позже начались.
09.01.2020 16:22:49, яся 76
[ответить]
Моя говорила, что кровный папа был злой.Бил железной палкой.Думаю, что кочергой от печки.А вот мама добрая была.Била деревянной палкой.Кровные родитель это хорошо.Не то что мы.У них правильная любовь к детям.Животная..
09.01.2020 16:50:36, миряночка без пароля
[ответить]
Ну, у моего тоже мама добрая была. Папа то попросту ножом по горлу. Животная - подходящее слово, да
09.01.2020 18:46:44, яся 76
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 17:07:28
[ответить]
"...ну морили голодом само собой, а также развращали всеми видами порнухи в ее присутствии...." вот эта часть совпадает с жизнью нашей В. в биосемье с отцом и старшими сестрами до 6,5 лет ребенка (мать умерла в ее 2 года). Ну и много другой бяки жизненной(
10.01.2020 04:11:42, светланадевятимама+
[ответить]
[пусто] 10.01.2020 10:34:44
[ответить]
Хорошего психотерапевта бы вам, который мог разобраться, что навсегда сломано, а что ещё можно вылечить и поправить и как. Чтобы хоть понимать что да как...
10.01.2020 10:36:53, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 10.01.2020 10:44:02
[ответить]
А она и не ходила никогда, да?
10.01.2020 14:50:59, lenalar
[ответить]
Пишу же " Исключая образ жизни и все такое"
А вы про что написали?:)
Любовь разная бывает. Я пишу о связи "мать-ребенок". На нее хорошо опереться. Связь "приемный родитель-ребенок" немного не то. Лично я замечаю у себя разницу, с кровными детьми. Это похоже на "уникальность" - про что писала давно Пангея. Теперь я это сама ощутила, на себе. Совсем недавно, непонятно почему:) Нету у меня уникальности, и нету истинной материнской любви. Заменитель есть, достаточный для жизни, и это прекрасно.
09.01.2020 18:16:32, lenalar
[ответить]
Господи, как же ее теперь "собрать" , из такого-то "фарша" :(( бедные дети.
09.01.2020 17:53:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 18:11:36
[ответить]
Я после Кэти Гласс тоже сразу подумала о твоей...ещё сто лет назад...
09.01.2020 22:24:22, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 22:35:15
[ответить]
А внутри ситуации никогда не видно до последнего...я такая же была, поэтому всех и отправляю со стороны посмотреть грамотному в таких вопросах доктору.
09.01.2020 23:21:25, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 10.01.2020 10:45:02
[ответить]
Где не удержалась психика верила?

Я пошла к психологу, потому что сын ушел из дома, и вовсе не за тем, с чем потом работали. Сходу повезло попасть к грамотному специалисту. Не повезло, что не забили в колокола раньше, в детском возрасте работать с ребенком легче и больше можно успеть вложить и скорректировать, научить жить с проблемой.

Люди годами живут и не понимают, что бьются не в те двери...и даже не всегда в психиатрии дело бывает...
10.01.2020 11:22:05, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 10.01.2020 14:06:00
[ответить]
Поверить ещё и очень тяжело дается, меня где-то на пол-года вынесло, даже читать ничего не могла...
10.01.2020 15:18:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Кэти глас начала резать ребенка по живому, без таблеток, чтобы "наказать педофилов" и добилась, добрая скотина, распада личности. Что родители начали -опекун доделал, добил, так сказать, жертву. Я с Ясей согласна, такие вещи не компенсируются, хотя попытки все время происходят - это промискуитет, алко (забвение), что угодно, что снижает напряжение. Разумно, конечно, подключить фарму, у нас это не так сложно, как в США.
09.01.2020 19:09:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
А как она резала ребенка?
09.01.2020 22:26:41, ЖенаПолковника
[ответить]
заставляла вспоминать и рассказывать поподробнее, как ее насиловали. Хотела установить "степень вины каждого". Ей это казалось справедливым. Ну и поскольку специалистом она не была, а форстерным семьям что-то ничего , по ее словам, не выделяют, то ребенок благодаря ее любопытству и погоне за правдой просто ЕЩЕ РАЗ все пережил в подробностях. без поддержки медикаментов, без последовательности и защиты.
10.01.2020 09:37:42, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вспомнила, ей ещё, вроде, не удавалось помощи психотерапевтов добиться, да?
Навредила, посчитала себя опытной для такого тяжелого случая, и не справилась.
10.01.2020 09:56:36, ЖенаПолковника
[ответить]
да, помощи ей не давали, она решила "сама удалить аппендицит". Бобро о5 победило зло. Я это так вижу.
10.01.2020 11:39:45, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ребёнок там и до опекуна был не в себе абсолютно. А с Кэти, как я поняла, она просто расслабилась (прежние семьи не вникали в её состояние - только открещивались и сливали по-быстрому) и из неё наружу всё попёрло.
А если бы Кэти это всё не открыла - так бы и продолжалось "общение с папочкой", подарочки от него и прочее.
Что так не жизнь - что так. Хорошо, что нашлось специальное учреждение, где она смогла существовать и (насколько я поняла) стабилизировать состояние.
09.01.2020 19:14:03, Лусинда
[ответить]
Ей все равно хочется иметь тыл, защиту, опору... Она бьется сама с собой.
09.01.2020 18:18:24, lenalar
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 18:45:03
[ответить]
То что она считает нормальным, все остальные нет. Знакомо
09.01.2020 23:06:37, Pobeda
[ответить]
именно так!
08.01.2020 21:29:33, светланадевятимама+
[ответить]
вот я и пишу, что легко живется можно не напрягаться с приемным ребенком, все равно при любом раскладе, будешь в белом :)))
08.01.2020 21:41:02, Любовь Андреевна
[ответить]
В белом неплохо. В черное тупо рядиться.
09.01.2020 12:57:15, lenalar
[ответить]
кто не напрягается? Ира (косулечка)? Вы пошутили???? Тут и не "толкнуть Вам в спину", что потому что "пачка" детей!
Ира сына подняла достойным человеком, девчонку свою облизывала, лучшее из лучшего предлагала, развлекала/возила/образовывала...
Ай, и не говорите мне сказочки свои, я их наперед уже знаю!
08.01.2020 21:52:38, светланадевятимама+
[ответить]
Смысл наших прений - найти выходы для разных ситуаций. Лично я вижу вред от балованности, сама себя бью по рукам, люблю баловать:) Моя подруга не справилась с приемным мальчиком, родной племянник от сестры-алкоголички. Сестра умерла, пришлось взять 9 летнего. Парень не ужас, отношения у них были всегда хорошие. Но стала баловать, типа от в обносках, голодал и все такое. Он привык и стал в подростках наглеть - ты мне должна, получаешь на меня деньги. Вырасту уеду на свою квартиру. С трудом закончил вечернюю школу. Компании-пьянки. Около 28 сейчас. Живет за счет баб, он симпатичный и незлой. Так моя Ира ему долго еду возила в холодильник, когда он пособие получал около 23 т и сразу растрачивал. И майонез покупала и все такое. Вот со стороны это видно, что лишнее, а она считала что нельзя голодного в 20 лет оставить. Я ей говорили - привези гречки и все.... Вот типа я тоже в белом пальто:)))))
09.01.2020 13:04:26, lenalar
[ответить]
ну так зачем тогда спрашиваете, раз знаете наперед :)))
08.01.2020 22:00:39, Любовь Андреевна
[ответить]
я и не спрашиваю) ответ Ваш я знаю по прошлым темам
08.01.2020 22:05:39, светланадевятимама+
[ответить]
Одна ЛА у нас перенапряглась.
08.01.2020 21:43:03, ??????
[ответить]
ага "у нас" :)))
а потом будут рассказывать на каждом шагу, что дети им не те достались
Вот об этом как раз и речь:)
08.01.2020 21:49:36, Любовь Андреевна
[ответить]
Любовь Андреевна, вы погодите. Есть приличная вероятность, что Лена ваша не сможет самостоятельно работать, и вообще жить одна. И при первой возможности учудит что нибудь типа пойти по рукам или пустить к себе домой табор, переписав квартиру на чужого дядю. Или ещё что. Не всегда же вы с ремнем будете рядом.
Она только в начале пути. И слишком отличается от обычных благополучных детей. А цыплят по осени считают.
09.01.2020 00:13:52, Проходили
[ответить]
А в каком возрасте наступает осень? Опыт поколений подсказывает - никогда. Отчего бы не радоваться текущему моменту?
09.01.2020 13:07:06, _
[ответить]
Можно радоваться. И другие, уверена, за тебя порадуются. Но хвалиться на этом основании и других опускать, не стоит. Особенно, если у тебя непростой регистрации енота который до сих пор не может социализироваться в учебном заведении и имеет другие странности. Тут ещё бабушка надвое сказала, чем дело кончится. А опекуна уже вся в белом и корону зубным порошком полирует. 09.01.2020 16:58:27, Проходили
[ответить]
Вот почитаешь некоторых приемных мам и понимаешь, что проблемы точно не у детей, а именно у родителей.
09.01.2020 00:20:58, Любовь Андреевна
[ответить]
Вы бы труд написали под названием "как правильно воспитать ребенка".
08.01.2020 21:55:03, ??????
[ответить]
Добавьте.Как правильно воспитать ребенка не имеющего психиатрического диагноза. Ценность труда упадет в разы.
09.01.2020 08:16:12, миряночка без пароля
[ответить]
Ребенок наверняка получил бы диагнозы, ребенок не обследовался. Два диагноза и так видно. Аутичного спектра и психопатичного. Для этого ребенка нашлась подходящая мать:) Прям идеально подходящая:) Уверенная и жесткая и понимающая. Представляю что бы выросло если бы баловать или тревожная мать была бы.
09.01.2020 13:08:11, lenalar
[ответить]
И на первой странице портрет поясной! Свой. В короне. 09.01.2020 00:08:20, Проходили
[ответить]
И в белом польто
09.01.2020 00:10:00, ??????
[ответить]
В польтах. В двух. 09.01.2020 00:16:00, Проходили
[ответить]
Гены тоже не последнее место конечно играют. И гены не в том, что дитё унаследовало пьянствот и бл***во к примеру. А в том, что определённые черты характера и склонности имеются.
Я наблюдаю свою барышню и её кровную сестру, которая живёт в другой семье уже 6 лет. Их разлучили в возрасте 2 и 4 лет. Моя и не помнит вообще ничего из того опыта (только подсознательное) и сестру при встрече не узнала. А вот характеры, таланты, интеллект, манера двигаться и поведение - как у близнецов.
Даже не так. У близнецов, как правило, характеры как раз очень разные. А у наших детей - очень одинаковые. Хотя они виделись всего 3 раза за 6 лет. А вот поди ж ты...
08.01.2020 21:10:10, Лусинда
[ответить]
Мои старшие кровные как-то были вместе в лагере. Все знали, что у каждой тут есть сестра. Никто до последнего дня их вместе не сложил. Гены пальцем не раздавишь, но обвинять ребенка в порочности его генетики - слишком. Он их не выбирал и в семью пришел не с целью испортить жизнь ПР.
08.01.2020 22:31:53, Караул
[ответить]
Генетика, хоть и продажная девка империализма, имеет место быть. Мне это лет в двадцать мой лечащий врач вдалбливал, так как рожать нельзя было. Тогда не понимала, о чём он( И она не порочная. Она сломанная. Водкой/наркотиками/образом жизни. Малыши все прекрасны и вызывают умиление. Так задумано природой. Но они вырастают. А обвинять? Смысл? Это просто констатация факта. Разгребать всё равно ребёнку и родителям. Большинство берёт в дети, воспитывает по образу и подобию своему. А не работает( Мне свезло оба раза. Но младшему генетику просто сломали. Так что виноваты в его проблемах, в т.ч. со здоровьем, его сломанные гены.
09.01.2020 07:15:21, ivmarg
[ответить]
Причём тут "обвинять"? Одновременно глупо обвинять ПР в том, что он изо всех сил бьётся, но не может вывести пр.ребёнка в нормальные рамки.
По мнению некоторых - мол просто любит мало и не умеет над собой работать. А так-то мол влёгкую можно раз! - и всё исправить.
Ан не всё и не всегда. Тому тут (да и не тут) - миллион примеров. Бывает, как ни бейся - а не в коня корм. И даже с кровными. А уж с некровными - и вовсе полно. Так как и наследственность не от профессора и балерины, и беременность в плохих условиях, и опыт нерадостный у дитя, и приобретённых проблем навалом.
08.01.2020 22:43:51, Лусинда
[ответить]
Проблемы надо решать ?Нет? Отказ тоже решение проблемы. Вам не кажется, что озвучиваемое - да, они там все такие, у них маргинальность в крови, не в коня корм и тому подобные не лестные высказывания в адрес детей, которые не виноваты, да, как бы все согласны, что не виноваты, не только унижают детей, ладно бы тех, с кем лично знаком, но и всех походя,никак не украшают взрослого человека и уж точно не являются решением проблем. Но, таки создают, ага, имидж в обществе. И не только детям-сиротам. И то, что такие высказывание просто слив эмоций, не оправдание. Это одно. И другое, что меня поражает. Почему ? Почему ПР, которым достались сложные дети, которых трудно или невозможно вывести в принимаемые ПР, скажем так, стандарты, с радостью нивелируют свой вклад в жизнь и благополучие такого ребенка? Каков бы ни был результат, ПР предоставляют ребенку шанс и выбор, которого у него бы не было.
09.01.2020 13:42:40, Караул
[ответить]
А где я написала, что проблемы не нужно решать? Вы хоть читали написанное?
И где я писала "а, они там все такие, у них маргинальность в крови, не в коня корм и тому подобные не лестные высказывания"? Приведите что ли мою цитату.
Я говорю о том, что генетически дети отличаются конечно от ПР и определенные свойства характера у них могут наследоваться от био. Недаром их родители пошли по кривой дорожке. А у некоторых и целые династии (вон к примеру Пангея писала). Так что зачастую да, бывает что и не в коня корм. Несмотря на все старания и оргомные вложения ПР.
Только тот, у кого оказался "в коня корм", надевает белое пальто и идёт поучать остальных, мол любили мало. А им возможно просто повезло. Вешать вину как на детей, так и на приёмных родителей - глупо. Но зарывать голову в песок и вспоминать давний тутошний постулат, что "любовью лечится всё" - ещё более глупо. Что-то лечится любовью, а что-то не лечится ни любовью, ни даже медикаментами, хоть убейся.
09.01.2020 14:25:31, Лусинда
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 13:49:40
[ответить]
А какой должен быть Эффект ? Приемная дочка знакомой - училась средне, зажигала в школе прилично(резалась и стены кровью пачкала в школе, в том числе), рано вышла замуж по беременности, родила, развелась, ребенка маме подкинула. Образование если есть, то училище. Как-то работает. Не пьет, не пользует наркотики. Вышла второй раз замуж, родила. С ребенком сама, с семейной жизнью справляется. Ребенок подрос - работает продавцом. Крови родительской выпит воз. Эффект ? Другая знакомая. Девочка хорошо училась, музыкалка и прочее. Получила ВО, работает . Беспроблемный ребенок. Эффект? Обе взяты младенцами. Племянник мужа . Кровный. 28 лет. Нарик, не работает. разнес всю квартиру, сидит на материных деньгах. Всю жизнь в семье. ТОже Эффект. А так-то, я вас очень хорошо понимаю. Вечное ожидание очередного косяка , обманутые ожидания, вечное напряжение... Это трудно. Берегите себя.
09.01.2020 14:14:17, Караул
[ответить]
"Как-то работает. Не пьет, не пользует наркотики. Вышла второй раз замуж, родила. С ребенком сама, с семейной жизнью справляется. Ребенок подрос - работает продавцом." -мне этого выше крыши хватит)
09.01.2020 14:41:24, ivmarg
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 15:40:26
[ответить]
Первого она подкинула маме:) На это согласна?
09.01.2020 17:56:29, lenalar
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 18:12:32
[ответить]
Для вас вполне возможный сценарий. Устойчивость вашей девочки сильно зависит от мужчины, который будет рядом
09.01.2020 18:50:47, яся 76
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 18:57:16
[ответить]
Это неплохо, если получится. Очень неплохо
09.01.2020 20:08:54, яся 76
[ответить]
А вот тут я не согласна.Раньше всегда родители искали детям мужей-жен.И разводов в разы меньше было.Я тоже присматриваю младшей из старших жениха.Хорошая девочка, но сама не выгребет.Очень даже всерьез об этом думаю.
09.01.2020 19:21:08, миряночка без пароля
[ответить]
Главное чтобы они с нашими кандидатурами соглашались)
09.01.2020 20:09:52, яся 76
[ответить]
Сама согласилась:))))))
09.01.2020 18:18:45, lenalar
[ответить]
Думаю, это бы устроило 90% ПР. Вполне себе результат.
09.01.2020 14:44:22, Лусинда
[ответить]
А посему ТС остаётся бдить/лечить/любить, а там на всё воля божья)
09.01.2020 14:53:50, ivmarg
[ответить]
Ну так и делают собственно. Но некоторым и этот результат недостижим...
09.01.2020 15:32:09, Лусинда
[ответить]
умственные способности тоже разные у детей, слабеньким еще сложнее понять, что во благо их же нами делается многое, включая учебу, самообслуживание.... Злятся, млин, на пустом месте, по сути
08.01.2020 23:11:56, светланадевятимама+
[ответить]
так я и не отрицаю что гены имеют место быть, темперамент, интеллект, эмоциональность понятно что это передается от родителей, но вот пьянство, наркотики, разгульный аморальный образ жизни не уважение к родителям, - это все таки во многом упущение именно родителей
именно родители, не смогли по каким то причинам построить с ребенком нормальные теплые доверительные отношения. И естественно проще всего в таких случаях, все списать на бракованные гены, а уж тем более когда ребенок приемный.
08.01.2020 21:25:04, Любовь Андреевна
[ответить]
дык достаточно перечисленных Вами качеств, которые детачки и пускают не в мирное русло, а именно на то, что Вы следом и перечислили, это ведь проще, чем на труд во благо.
Да не приставишь к каждому проблемному ребенку "няньку" и не в каждой ситуации приставишь....
И разрешишь дома *** в 15 и раньше с мужиками, лишь бы под присмотром, а не на помойке или в подвале с криминальными личностями и в криминальной компании. Если раз произошло - уже , часто, реально не удержать, ибо кажется им крутостью
08.01.2020 21:44:36, светланадевятимама+
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 22:49:58, Любовь Андреевна
[ответить]
бред - мама не хочет, что бы дева таскалась в подворотнях, под заборами, в притонах и на свалках , ибо запрет не остановит ее от тасканий.
А мамо в клетку, что детку замочили в притоне
08.01.2020 23:31:22, светланадевятимама+
[ответить]
если у мамы дочка таскается по притонам по подворотням по свалкам и мама такое допустила то виновата в этом только мама.
08.01.2020 23:36:30, Любовь Андреевна
[ответить]
А что делать? Сегодня в Дзене на Правмире статью увидела, про бегунка, сдали его в итоге. Мальчик был у моей знакомой, разусыновила. Она его в школу за руку приводила, он из туалета убегал, стал постарше - просто в глаз маме и гулять. Оба нездоровы психически. 09.01.2020 00:13:53, Olgaideti
[ответить]
Кошмар! Вот поэтому если опасен надо расставаться!
09.01.2020 23:36:53, Pobeda
[ответить]
У меня в знакомой приемной семье двоих сдали деток.Из 7.Мама очень ответственная.Вырастила кровного благополучного ребенка, приемную старшую.Следующий парень убегал от любого контроля "за ручку" на раз-два.Мама учительница физики в той же школе, где ее дети учатся.Папа замечательный.Полный контроль и воспитание.Ага.Она его за руку в школу приводила и шла в учительскую а он убегал мгновенно.Как в в оздухе растворялся.ловили с милицией.А у него сахарный диабед в тяжелой форме.Пил, курил.Ничего не останавливало.После второй комы его и забрали..Только переплакала и вздохнула- средний подрос..Все по новой.Психиатрический диагноз.Домашнее обучение..Я ее просто не узнала когда встретила.Если ребенок здоров психиатрически, и у него просто незрелая нервная система-есть шанс , что с помощью контроля можно удержать в рамках до момента дозревания нервной системы.Но если у него более серьезные проблемы со здоровьем психическим-уконтролируйся.Он все равно пойдет в разнос..Тут только мед поддержка и куда потом вывезет.Голова-дело темное.
09.01.2020 08:26:44, миряночка без пароля
[ответить]
Нее... Это она любила этих детей мало и подхода не нашла. Мало ли что пятеро успешных. Всё равно не умеет прпвиправстроить отношения. Ни она, ни муж. Надо было у ЛА проконсультироваться.
09.01.2020 11:59:09, Лусинда
[ответить]
Успешные.Трое приемных отличники с похвальными грамотами.Ни одного репетитора.Сама занимается с ними.По всему дому формулы развешаны.Контроля выше крыши.Даже летом едет работать в лагерь воспитателем, чтоб лично за детьми приглядывать.Все в ее отряде.Не будь у нее этих двоих -могла б сутками белое пальто выгуливать.Но ей некогда в пальто гулять.И мыслей не было никогда таких, даже когда средние еще не зажигали.Тактичная, умная.Необыкновенная женщина..Один возврат.Второй на грани.Лучше б уж вернула, на мой взгляд.Я ее не узнала .Думаю, что оно того стоит.Увы.
09.01.2020 12:11:05, миряночка без пароля
[ответить]
Вот и я про то же.
Пока не попалось такое "счастье", то можно считать себя гуру педагогики и раздавать направо и налево советы, как воспитывать детей. А как попадётся, хоть первым ребёнком в семье будет, хоть пятым, хоть седьмым - начинаешь понимать, что весь твой опыт - ничто в данном случае. Только мало кто это понимает.
09.01.2020 14:29:29, Лусинда
[ответить]
Вся конфа уже понимает кроме ЛА...
09.01.2020 22:41:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, а ты обрати внимание, сколько человек в этой теме высказались, за то, что детей надо контролировать, тем более сложных детей а уж тем более детей с психиатрическими заболеваниями.
Да это сложно да это не всегда успешно да ребенок будет пытаться всеми правдами и не правдами выйти удрать из под твоего контроля, но контролировать детей надо обязательно и не с 12-14 лет когда они уже сильнее тебя и вкусили все прелести бесконтрольной вольной жизни, а именно контроль с первых дней пребывания ребенка в семье,
нет конечно можно и не пытаться даже контролировать, если ты сам не против, превратить свой дом в ад. Ну тогда и не надо все стрелки переводить на ребенка -это твое именно желание жить в аду.
10.01.2020 00:02:17, Любовь Андреевна
[ответить]
Любаш, с некоторыми контроль работает, где воля слабовата, нервная система незрелая, но имеет шансы дозреть, психиатрические проблемы определенного толка. Иногда работает до определенного возраста, а потом над выросшим контроль установить не представляется возможным. Очень важно добиться доверия ребенка, тогда можно подсказывать и контролировать достаточно долго.

Но есть прогрессирующая шизофрения, есть социопатия, наверное ещё что-то есть, там не будут работать обычные схемы. Доказывать родителям таких больных детей, что они недолюбили и недоконтролировали бесполезно.

Ты при контроле на данном этапе используешь дочкину привязанность к тебе, а есть дети, которые не умеют привязываться, потому что в их голове нет соответствующего инструмента.
Также их невозможно заставить стыдиться, сочувствовать, они не испытывают и не знают таких чувств. Тут наверное используют договоренности "ты мне я тебе" выставляют границы из разряда "нарушил тебе же будет хуже"...потом они говорят "спасибо, мама" и уходят навсегда. Лично мне бы в такой ситуации было очень тяжело, воспитание ради процесса воспитания совсем не моё...

Ты нашла ключик к своему ребенку и почему-то думаешь, что он универсальный, так не бывает... а не веришь, потому что не сталкивалась с таким, и слава богу...
10.01.2020 09:50:10, ЖенаПолковника
[ответить]
Любаш:))

на данном этапе нет никакого контроля и быть не может Вере 19, а контролировать взрослых людей это точно занятие не для меня, а уж тем более если учесть, что я еще и работаю и на мне еще и двое внуков, которые не ходят в детский сад, а именно с ними сижу я в свободное от работы время, про какой контроль может идти речь, да и смысла не вижу, даже если бы и была необходимость кого то контролировать после 18 -ти лет, все равно после 18 забила бы на любой контроль, дальше уж точно без моего контроля все что могла и более выполнила, после 18-ти пусть уж сами как нибудь, нет если нужна моя помощь я помогу но контроль нет уж увольте:).

Люба, просто у всех разные ожидания от пребывания ребенка в семье, для кого то трагедия если у ребенка нет совести, если он врет как дышит, если он не умеет сочувствовать переживать за других, для меня нет в этом трагедии
я вполне допускаю и такой вариант, ты мне я тебе, хотя с моей он не работал никогда, нарушил будет хуже, тоже как то не очень и работало, еще сильнее сделает назло, что сам пожалеешь что связался и скатился на такой уровень.
Поэтому я всегда и везде пишу, что дети кто долго был в казенных учреждениях -это очень и очень сложно и не потому что хвастаюсь а потому что просто проходила все это по полной программе. И если бы такой ребенок был бы еще без жесткого контроля я даже представить не могу что это было бы. Да именно жизнь в аду. Понятно что и контроль тоже вот не все прям гладко, ну хоть как то с переменным успехом.

Если ребенок с псих диагнозами естественно лечить и естественно бесконтрольно даже не представляю, как с таким ребенком можно существовать в семье. Самой себе реально устроить ад. Кстати в тюрьме всех контролируют и больных и здоровых
кто сильно болен того контролируют в закрытых лечебных заведениях.
Так что разговор о том что контролировать получается не всех, -это разговор в пользу бедных и не более.
10.01.2020 12:05:02, Любовь Андреевна
[ответить]
Я помню твое тяжелое привыкание и думаю, что стало легче, когда ребенок начал привязываться...без этого легче не стало бы никогда. Быть всю жизнь контролером в псих.диспансере участь не завидная...
10.01.2020 15:22:00, ЖенаПолковника
[ответить]
нет, наверное стало легче, когда привязалась не она ко мне, а я к ней
и я никогда не задумывалась о ее привязанности ко мне, вернее меня ее привязанность мало интересовала, вернее даже совсем не интересовала
. Я эгоистка и всегда заботилась и забочусь в первую очередь о собственном благополучии и о собственных чувствах, а к кому привязаны мои дети- внуки меня это мало волнует, главное что бы я к ним была привязана.
А если ты сам привязан к человеку, он тебе не безразличен, то чего только не сделаешь для его благополучия, в том числе если потребуется , то станешь и надзирателем
11.01.2020 01:28:22, Любовь Андреевна
[ответить]
Люди, способные любить и привязываться, страдают не находя ответных чувств.

А "мало волнует её привязанность" диссонирует со "дочка стала родной" произносимое с гордостью практически в каждом твоем посте. Родными люди не бывают без взаимного доверия и теплых чувств друг к другу, без той самой пресловутой привязанности, на чём бы она не зиждилась...
11.01.2020 02:20:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Страдают, да. Но родными можно быть. С одной стороны. А с другой может быть и не такое прям "родство". Все относительно, а чувства тем более.
Я заметила, что более эмпатичным детям тяжелее живется, они очень под грузом родительских чувств и всего остального. Они все понимают, слишком много, а это в детстве не надо. А некоторые дети понимают совсем мало, и относятся к родителю как к шкафу:) Ну и все равно они могут быть любимыми и родными. Тут я прекрасно понимаю Л.А. Именно ДЕТИ. Когда такой ребенок вырастет - отношения между взрослыми людьми могут меняться. И это совершенно нормально.
13.01.2020 10:47:10, lenalar
[ответить]
<Люди, способные любить и привязываться, страдают не находя ответных чувств.> все верно но это касается равнозначных партнеров но ни как не родителей и детей, потому что где родитель а где ребенок, чего же на него обижаться и ждать ответных чувств если это глупый ребенок.
Точно знаю, вот на все 100 что мой внук ему 4 с половиной, летом пять, ко мне теплых чувств не питает совсем, если я прихожу не в урочное время, например в выходной с ним просто истерика, он не согласен меня видеть в выходной и всегда орет со слезами бабушка уезжай:)) Мне все равно на его чувства ко мне, но я его очень люблю. и совершенно не страдаю от отсутствия взаимных чувств с его стороны :)))

Да Вера стала родной, не потому что она ко мне привязалась, а потому что я привязалась сильно к ней. Я уже это писала повторюсь, поняла я это что сильно привязалась к ней когда отправила в лагерь, купила путевку ей аж на три недели, она орала реально истерила, что хочет в лагерь так как не знала что это такое,
ей на тот момент было 11 лет, и я уступила а про себя еще думала, как здорово я отдохну без нее.
Проводила ... и домой не смогла поехать, представила что ее там нет и мне так тоскливо стало, что приеду а ее нет, домой не поехала, поехала к старшей дочери. Вот тогда я поняла, что я сумела привязаться к этому ребенку, он мне стал не безразличен.

Так что у меня как всегда другое мнение:))
Бывают Люба люди родными и без ответных теплых чувств и без доверия и т.д., но они должны занимать разное положение т.е. не быть равнозначными партнерами.
11.01.2020 11:40:42, Любовь Андреевна
[ответить]
Я не сталкивалась никогда, чтобы положение без ответных чувств кого-то устраивало, не важно взрослый это или ребенок. Наверное уникумы и бывают, а среднестатистическому человеку быть просто надзирателем тяжеловато...))
И обвинять, что как-то не так любит ребенка не правильно, любить без ответных чувств очень трудно. Любить того, кто тебя использует, тоже. Можно посочувствовать только.
11.01.2020 12:55:30, ЖенаПолковника
[ответить]
Я лично обвинений не видела:) Честно:) Только рассказ о своем опыте и указания на ошибки, по этому опыту - в чем можно было бы по другому построить отношения. Это как бы не обвинение. А поиск путей решения проблемы.
13.01.2020 10:42:02, lenalar
[ответить]
За то что не читаете за это отдельное Вам спасибо, о таком можно только мечтать что бы Вашему примеру последовали и остальные мои постоянные "почитатели":))

Отвечаю не Вам а просто что бы было, не люблю полуправду

Так наверное что бы постоянно ее "не пинали", может быть вы ей посоветуете начать с себя ?
Ладно пытается зацепить меня в каждой теме, так когда не удается зацепить меня, то решила уже перейти на мою приемную дочку, на ее внешность, внешность не та оказалась. причем ведь никто не спрашивал мнения о внешности совершенно посторонней для нее девушки!!! Но пнуть чужого ребенка это видно вполне себе норма для этой приемной мамы.
Вот поэтому у меня лично и складывается мнение что может быть не ребенок виноват в таком вот протестном поведении, не его гены???
и кстати мое мнение, что контролем можно решить и предотвратить очень и очень многое, главное было бы желание
13.01.2020 23:00:11, Любовь Андреевна
[ответить]
А я никакой передачи опыта не вижу.Тоже честно.Вижу просто самопиар, который очень вредит. Ни разу не читала( когда еще читала ее посты) чтоб кто-то спорил с тем, что детей нужно контролировать.Особенно наших.Слабеньких.Думаю, что все это и так знают и понимают.Тут не малолетки собрались, а опытные возрастные ( в основном) мамы.Думаю, что и вы всегда об этом знали.Без наставников.А спорят обычно с тем фактом, что все можно решить только контролем.Не все и не всегда.И вот тут и начинается спор.Причем очень агрессивный.Вы-плохо любили и еще хуже контролировали.Вот я-и т д.Ну вот известная нам история.одной участницы.. Когда я прочла, что с ее ребенком в детстве происходило-у меня волосы везде где можно и нельзя зашевелились.Это ж какой степени травмированность у ребенка.Плюс-это ведь все ее родня вытворяла.Значит не исключено и генетически передаваемое нарушение психики какое-то.И постоянно пинать ПМ за то, что она-недолюбила, недосмотрела и т д..Это работа для целого круга специалистов.И то результат не гарантирован.А если ПМ в депрессию загонится от таких обвинений? Кому будет лучше? Девочка останется без единственного взрослого неравнодушного к ее судьбе.Вот этого быть не должно.А так-у каждого свой опыт .Но он не дает право перечеркивать и обесценивать чужой опыт.
13.01.2020 22:10:21, миряночка без пароля
[ответить]
Спасибо Лена Вы правильно понимаете.
13.01.2020 23:28:53, Любовь Андреевна
[ответить]
Лен, дозревает, если он способен к дозреванию. А некоторые болезни не только не дозревают, но и склонны к прогрессированию.
14.01.2020 18:36:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Я поняла Лену.Она ищет в словах надежду.Это понятно.Но Жена Полковника права.Я уже писала.У меня младшая из 4 старших очень похожа на девочку, на примере которой нас всех строят.У моей в родне цыгане.Ну и младшая видимо по максимуму взяла этой крови.Вот очень похожа.Даже музыкальные данные, проблемы с математикой и т д. Мою также учили музыке-с одной стороны я сидела, чтоб не сбежала, с другой старший стоял, т к я в нотах ноль.А моя краса играла не что задали, а что получается.Учителя плакали , занимаясь с ней.Орала так, что беруши я купила всем членам семьи.Шла кто за руку возьмет за тем и идет.С математикой и с русским беда беда.НО...Никакого психиатрического диагноза нет у нее и не было.Наблюдались и лечились у невролога.Незрелость головного мозга, нервной системы.Демонстративный истероид.Вот это все можно перерасти.Конечно контроль за ней и сейчас плотный.Но это и так понятно.Доверчивая и наивная в 18 лет.И вместе с тем упрямая и своенравная.Переросла.Музыку обожает.Такого таланта нет, к сожалению( или к счастью) но очень любит играть.Музыка ее очень успокаивает и дисциплинирует.Мечтает о хорошем инструменте.Моя первая помощница и радость.Эмоционально сохранна.Никакой социопатии нет.Заканчивает 11 класс.Скорей всего пойдет по муз стезе.Очень любит детей.Заботливая и очень ответственная.Вот это все под контролем всей семьи переросла и очень даже человек хороший получается.Но думаю в сторону того, чтоб мужа подыскивать самой.Жена будет золото. Будь она у меня одна я б тоже решила, что педагогика и любовь решают все. Но перерасти психиатрию. личностные нарушения и т д разве можно? Можно подобрать лечение и корректировать то, что коррекции поддается. Вообщем масло масляное, земля круглая, детей нужно контролировать и любить, но это не панацея.
14.01.2020 18:58:34, миряночка без пароля
[ответить]
Если у вас приемная дочка цыганка, то я открою вам секрет, все цыганки с разными характерами, с разными способностями, так же впрочем, как и представители любой национальности :)))
Моя приемная дочка очень способная в том числе и к языкам, да и во многом способная девушка:) Так сказать мечта любого приемного родителя :))

Ну а колхоз дело добровольное, хотите строится, ну стройтесь конечно, ничего против не имею :)))
Хотя мое мнение, здесь каждый делится именно своим опытом, и кому не интересен чей то опыт, и кому он ни каким боком не подходит, тот просто спокойно пройдет мимо:)

Ну и как всегда резюмирую, раз уж здесь разгорелась дискуссия о пользе контроля и бесконечно ссылаются на мнение Л.А и в каждом своем сообщение вы хоть пару строчек но посвящаете Л.А. -спасибо ваше внимание ко мне очень приятно.:))

контроль конечно не прям вот панацея для всех, но многие проблемы контроль точно решает, главное было бы желание их решить
15.01.2020 02:30:54, Любовь Андреевна
[ответить]
Самопиар - нет, это просто такая манера писать, типа многобукв:) Чтобы было более понятно:)
А что я не знала - не знала что тотальный контроль, годами, позволяет спокойно дозревать психике. Я реально думала, что если ребенок козлит, то так и будет примерно и дальше. Ну как из дьяволенка не может получиться ангелок:) А оказывается может. Наш ушёл от агрессии на меня, годы постоянной агрессии - и почти прошло. На ужасные поступки не надо обижаться - это тоже новость для меня, обычно я нормально реагирую, адекватно. И ребенок учится тоже при этом. А некоторые дети тормозят, не могут учиться на таких разборах полётов, их клинит, они впадают в ещё больший трэш. Нужен спокойный уверенный взрослый, который не обижается на неразумное дитя, а тупо простите контролирует. Любя. Чувствуя ребенка родным. Вот это я только у Л.А. нашла:) За что огромное спасибо!
Результат - а мы не об этом. Результат будет нескоро. Глобальный результат. Мне кажется Л.А. про то, как не свихнуться пока растишь такого трудного ребенка.
13.01.2020 23:19:35, lenalar
[ответить]
Я прошу прощения если кому-то покажется дубинкой:) Есть нормальные специалисты по скайпу, для постоянной работы. Чтобы убрать чувство вины и вообще наладить жизнь.
А мне вот лично ровно наоборот кажется, странно, да? От одного мудрый совет, а от другого - дубинка:)
13.01.2020 23:23:31, lenalar
[ответить]
Ну... обычно раздражает, когда тычут палочкой в больное место....
13.01.2020 15:01:30, lenalar
[ответить]
Люба, а чего здесь не понимать, значит задевает за живое:))

А если серьезно, то я не собиралась в этой теме дискутировать за контроль, просто написала за наш опыт, что без контроля все было бы очень грустно.
Некоторые дали совет автору забить на репетиторов, тоже написала, если бы забила на репетиторов, то никогда бы не добились того что имеем. Хотя года два а может и три никогда бы не могла бы и предположить, что музыка станет ее профессией.

Но всегда находится народ который готов начать со мной дискуссию по поводу контроля.
Особенно забавляет когда пишут, что контроль подходит не всем детям, хотя в тюрьме контролируют всех в том числе и очень сложных подростков

А вот в силу характера, контроль подходит не всем взрослым, не каждый взрослый готов на многие годы стать реально надзирателем. Потому что у каждого свое представление об аде. Для меня лично ад, вернее адище, если мой несовершеннолетний ребенок превратит мой дом в бардель. И если выбирать из двух зол, уж лучше я на многие годы стану надзирателем, чем соглашусь жить в барделе.

а когда, как всегда началась старая песня о главном о цвете пальто :)))
речь была не о контроле.
приемная мама написала, что у ребенка гены не тем. А мне просто интересно какие гены должны быть у человека, кому вполне нормально перейти на внешние данные совершенно постороннего ребенка, при чем тот кто открыл свой фотоальбом, совсем не просил обсудить внешние данные девушки.
Поэтому и написала, что если ребенок и стал таким, то это точно не его гены виноваты.

Так что Люба я прекрасно поняла, что для вас стало понятным, но вы ошиблись необходимость контроля я не собиралась обсуждать :))
13.01.2020 16:29:09, Любовь Андреевна
[ответить]
[пусто] 13.01.2020 15:48:08
[ответить]
А до меня неожиданно дошло, что так раздражает народ, раньше не понимала...
13.01.2020 10:53:06, ЖенаПолковника
[ответить]
Все дети используют родителей, на то они и дети, а если и есть исключения среди детей кто родителей не использует, то такому ребенку стоит только посочувствовать.

Кстати а ты уверена что я обвиняла, что неправильно любит или не так контролирует?:))
нет дело совсем не в контроле, потому что прекрасно понимаю, что для кого то постоянный жесткий контроль -это и есть жить в постоянном аду. Люди естественно разные и каждый выбирает какой ад его более устраивает.
Обвинения ну если и были в этой теме, то они связаны точно не с контролем, а с дикой бестактностью по отношению к другим детям. Человек постоянно позиционирует себя как очень трепетного человека, но пройтись по чужому ребенку, по его внешним данным -это вполне считается нормальным для такого вот "трепетного" человека.
. Да и много такого было очень бестактного по отношению к детям, в том числе и к своему ребенку.
. Поэтому лично мое мнение, что дело точно не в ребенке.

кстати вот мое мнение, что многие проблемы именно приемных мам, как раз и заключаются часто в том, что они ждут от приемного ребенка ответных чувств.
11.01.2020 19:23:46, Любовь Андреевна
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 21:58:36, Любовь Андреевна
[ответить]
просчитать?? Хаха, просчитывающий из другого теста, что бы мыслить по быдлячьи! И просчитывает совсем другое, вкалывая ежедневно и вкладывая себя в ребенка
08.01.2020 22:04:24, светланадевятимама+
[ответить]
ну ты же понимаешь, что принимаешь в семью ребенка не из института благородных девиц, а принимаешь ребенка с очень негативным прошлым, и странно ждать от такого ребенка самостоятельности, ответственности ну и т.д.
Этот же ребенок не по щелчку волшебной палочки, раз и стал неуправлем.
Это же постепенно все происходит не с 5-ти лет ребенок стал ассоциальным. А то что он таким стал- это и есть заслуга приемной мамы. Да не каждому дано в этом сознаться, естественно легче всего во всех грехах обвинить приемного ребенка его бракованные гены.
08.01.2020 22:16:53, Любовь Андреевна
[ответить]
Ради правды - ребенок сорвался именно в 14 лет. До этого все было в рамках. Бывает такое.
09.01.2020 13:12:24, lenalar
[ответить]
не стал он таким, а таким он и БЫЛ
08.01.2020 23:32:26, светланадевятимама+
[ответить]
Так в ребёнка вкладываешь и вкладываешь. И надеешься на те же добрые отношения и вложения впоследствии. А оно вот нифига не вложилось оказывается. Ибо некуда вкладывать зачастую. Но понимаешь это только по факту.
08.01.2020 22:46:12, Лусинда
[ответить]
согласна с тобой, не вкладывается оно, порой. Иногда азам грамматики проще научить, чем поведению
08.01.2020 23:33:51, светланадевятимама+
[ответить]
если не получается научить, а не получается научить у большинства, то надо просто не допускать и жестко пресекать нежелательное поведение всеми доступными и не доступными способами.

Помню как здесь одна приемная мама плакалась какой ей достался ужасный ребенок только она отвернется а он уже у соседей. У нее тоже было много детей а ребенку было 6 -ть лет.
Тоже видно ни как не мог научиться правильному поведению :))
08.01.2020 23:44:25, Любовь Андреевна
[ответить]
естественно все мы разные, но ни на какие добрые отношения и вложения впоследствии и в мыслях не было надеется
единственное желание было и есть , что бы в моей семье, жили по моим правилам и их не нарушали. Если по каким то причинам меня не уважаешь, дождись восемнадцати лет и катись на все четыре стороны, а до восемнадцати лет я за ребенка несу ответственность и он обязан мне подчиняться.
Но это ведь вкладываешь в голову ребенка не в 15 лет, когда он уже сильнее меня, а тогда когда ребенок только появился в семье, это вкладывается в голову ребенка годами. И к 14-15 годам ребенок это вполне уже понимает, что семья живет не по его законам, а по законам родителей. А он уже по своим закона будет жить когда у него уже будет своя семья и он будет жить отдельно.
Добрые отношения -это для меня лично жить по моим законам и их не нарушать
08.01.2020 23:10:02, Любовь Андреевна
[ответить]
Эх... Правила мы знаем:) А когда мамы дома нет - можно и без правил:(
09.01.2020 13:13:59, lenalar
[ответить]
да пофигу им твои правила, они по своим живут, как только крепко на ногах стоять научаются
08.01.2020 23:35:44, светланадевятимама+
[ответить]
Увы.Очень похоже.
09.01.2020 08:36:46, миряночка без пароля
[ответить]
по фиг, по тому что по фиг на родителя, но в этом виноват родитель что ребенку на него и на его правила по фиг
08.01.2020 23:58:28, Любовь Андреевна
[ответить]
Не-не-не! Как это? Есть дети, которые с трудом адаптируются. Ко всему. На все новое бунт. Это по медицински даже называется и объясняется. И что-то совсем не усваивается. Вот кстати как у вас с математикой. А некоторые не усваивают правила поведения. Ну какие то азы только.
09.01.2020 13:16:30, lenalar
[ответить]
Вот да.
ЛА не умела научить ребёнка математике. Значит мало любила, плохо объясняла и мало работала над собой. Ну и очевидно что не смогла выстроить нормальных отношений, чтобы ребёнок понял, как решаются логарифмы.
09.01.2020 14:31:15, Лусинда
[ответить]
Базовый уровень ребенок ЛА на ЕГЭ взял. С репетиторами, но тем не менее. И после 18-ти вполне проживает в семье ПР.
А за ручку многих приходится водить, пока сами своим умом путь не выберут.
09.01.2020 15:37:33, мама Марина с компа
[ответить]
Вы все в сказки верите? Ребенок, который не мог осилить арифметику, вдруг взял и сам сдал ЕГЭ по алгебре и геометрии? Тут даже цифра была озвучена в свое время, почем нынче чудеса.
10.01.2020 01:02:54, Маргаритка
[ответить]
Я вот тебя умоляю -взяла. "Взяла" ЛА и молодец. Ни один человек не может что -то взять, чем его природа обделила. Моих можно убить, но они не напишут грамотно. 09.01.2020 15:48:40, Бонитто
[ответить]
Вот иногда они "включаются"). Отчего зависит - неизвестно. Может, то же сольфеджио потянуло за собой простой счет.
А может,и ЛА сдала.То есть тайна), нам неизвестная.
09.01.2020 16:01:00, мама Марина с компа
[ответить]
Да известная это тайна. Примерно так же, как я бьюсь за ГВЭ, чтоб там им проверили русский, потому что если не проверят(не напишут) за них это два и точка. Всегда , при любых условиях. Ничего там не включилось, ЛА после писала, что не может считать.
Народ не за это возмущается, совершенно.
09.01.2020 16:07:18, Бонитто
[ответить]
Да понятно, на что наши возмущаются...
Я не читала продолжение истории со счетом.
09.01.2020 16:08:56, мама Марина с компа
[ответить]
Марина, нет ни какой продолжении истории со счетом и быть не может:))
Вера учится на муз. факультете, там нет счета:)
Да учится все что касаемо музыки, очень успешно, недавно был концерт приняла участие в нем, играла свою авторскую мелодию, которую сочинила сама, после этого ее вызвала к себе директор факультета и попросила что бы она приняла участие в съемке про их институт и там тоже сыграла эту свою авторскую мелодию.
При чем сочинила эту мелодию и долго меня терзала "Ну скажи это я сама сочинила или где то такое слышала и просто сыграла" Потом уже сыграла эту мелодию своему преподавателю, он сам композитор, он сказал "Нет это твоя мелодия, ты сама ее сочинила"
Не нужна ей математика, так же как моей старшей дочери которая именно очень успешна как математик -физик не нужна музыка :))
10.01.2020 00:15:11, Любовь Андреевна
[ответить]
Вот ДА! Угадать, вычислить, найти поиском нишу, в которой человек будет благополучен - пожалуй, самое сложное. И поддерживать первое время. В этом вы преуспели. 10.01.2020 01:38:54, мама Марина с компа
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 15:47:46
[ответить]
Ир, ну что была у вас пмпк? Мы 21 января идем, с двумя. 12 февраля устный русский, это единый день по стране. И вы должны до него успеть.
09.01.2020 15:52:14, Бонитто
[ответить]
Вы всё время меряете по единственному своему приёмному ребёнку, который при всех изначальных сложностях оказался способен понять и принять ваши правила. Выборка всё ж у вас катастрофически мала, чтобы с видом эксперта по воспитанию приёмных детей делать столь обобщающие выводы, ИМХО.
08.01.2020 23:23:46, Лусинда
[ответить]
Если честно , то мне и сложности не совсем понятны.Если проблемы с математикой реально такие, как их описывали-то сдача экзаменов и учеба в институте вызывают массу вопросов.Не срастается.Ну а незрелая нервная система действительно приходит со временем в норму.У меня есть анологичная девушка.При всех ранних проблемах к 18 летию золото а не ребенок.А было время, когда я всей семье в аптеке беруши покупала.Голосистая ж дама росла..Ну и шла за любым, кто позовет.Глаз действительно с нее спускать нельзя было.Но никакой психиатрии нет.нет и личностных нарушений.Переросла незрелость нервной системы.Это я ее воспитала хорошо? Нет.Это мне с ней очень повезло.Чему я тоже радуюсь.Но не тычу это достижением всем направо и налево.
09.01.2020 08:35:58, миряночка без пароля
[ответить]
В том институте математики нет, а то, что касается сольфедживо и подобных предметов - берется абсолютным музыкальным слухом и упорством. Мне тоже некоторые черты ЛА не кажутся удобными, однако девочку она тянула практически собой.
Много детей трудно так вытянуть, а одного , учитывая усилия всей семьи - вспомните Кэт - практически у всех.
09.01.2020 15:41:37, мама Марина с компа
[ответить]
Кстати, хотелось бы узнать как Коля у Кэт. Я что-то совсем не склонна верить в чудеса. Ему было лет 16-17 когда она перестала писать. Неизвестно что там. 09.01.2020 17:04:02, Бонитто
[ответить]
Мне тоже интересно. Практически "друг семьи":)
09.01.2020 17:58:51, lenalar
[ответить]
Дело не в ее личности.Мне все равно.А после того, как она потребовала фактически деньги назад, высланные(?) на лечение мне ее личность вообще неинтересна.Люди, и я лично, возмущаются жестко занятой обвинительной позицией к несправляющимся приемным мамам.Это приносит большой вред тем ПР, у которых трудности.Причем все обвинение-нравоучение строится только на ее личном опыте с одним единственным ребенком.Тут много тех, кто справляется, у кого сложились хорошие отношения с детками и кто живет и радуется.Но они же не приходят ругулярно клевать и якать? Вот у меня двое мелких-мечта.Дома больше 7 лет.Только радость.Младшая из старших.Кстати очень на девочку ее похожая.Даже музыкальным талантом и проблемами.Но по сравнению со старшими-это подарок .Ей 18 лет.Не нарадуюсь.Домонстративный истероид.Переросла.Но это разные дети.Другие дети.Мне с ними повезло.Хотя и потрудиться пришлось немало.И я понимаю прекрасно, даже на опыте своих 7 детей.Что не все лечится любовью и контролем.И если у кого-то не получается, то это не значит что мало любил и слабо контролировал.Часто это значит, что ребенок болен.Я даже больше поддерживаю Панагею.Лечение, обследование и мед поддержка-наше все.Особенно, если помнить, от кого наши дети и в каких условиях их носили-рожали-растили в первые годы.Вот за мед поддержку я двумя руками.Причем родителю в первую очередь.
09.01.2020 16:55:24, миряночка без пароля
[ответить]
не стоит писать полуправду, деньги назад я не требовала и не собиралась требовать хотя да считаю что деньги перевела зря, человеку точно эта помощь была не нужна.
а вот то что считала нужным высказать, высказала, тем более когда человек из темы в тему на протяжении долгого времени, специально старался вывести тебя на негативные эмоции, да у него получилось, молчать я не умею, мне легче высказать что я о таком человеке думаю.
В мою картинку мира такое отношение к людям точно не укладывается, попросить о помощи, а потом на протяжении долгого времени пытаться провоцировать на негатив.
Последней каплей моего терпения стало, когда какой то аноним начал писать всякую чепуху что мои старшие были против приемной дочки так как боялись за на следство:)))
и здесь же сразу подсоединился этот же человек, который буквально недавно просил о помощи, что да и она помнит как я старшего нашла на платформе порезанного в бессознательном состоянии. Мне стыдиться этого случая совершенно нечего, да было такое, но при чем здесь разговор о наследстве. А потом еще и заявила что я пишу анонимно если хочу кого то оскорбить. Это легко проверяется если открыть список нарушителей если мне надо высказаться я это сделаю точно открыто.
Если бы такой человек встретился в реальной жизни, то все было бы намного проще и говорить бы ничего не стала, а просто вычеркнула бы его из своего круга общения.
Виртуально сложнее человек ходит за тобой и постоянно пытается провоцировать на негатив. Понятно что помощь такому человеку была точно не нужна, потому что люди кому нужна помощь и ты к кому то обращаешься за помощью и тебя услышали и откликнулись на твою просьбу, точно так поступать не будут никогда.
А на мой характер проще высказать все что я о человеке думаю, чем промолчать.
Кстати и мелкой я никогда не хвастаюсь, просто всегда пишу что если бы не было бы жесткого контроля то была бы просто беда.
09.01.2020 21:30:04, Любовь Андреевна
[ответить]
Воспитание было правильное значит. Трудного ребенка вырастить нормальным - это прекрасное воспитание, тщательно подобранное. Таких испортить легче легкого - и чрезмерной опекой, и излишней жесткостью, и пофигизмом.....
09.01.2020 13:18:33, lenalar
[ответить]
просто я не жду от своих детей добрые отношения, дети в семье обязаны подчиняться родителям и это для меня аксиома, если ребенок в семье не подчиняется родителям виноват в этом не ребенок а именно родители. Это родитель должен сломать голову но добиться что бы ребенок жил в семье по правилам которые установил родитель.

А все остальное про гены про добрые отношения просто от лукавого.
Да приемные дети это очень не просто, но гены тут точно не первичны а первичны приемные родители, именно их отношение к своим родительским обязанностям.
08.01.2020 23:33:30, Любовь Андреевна
[ответить]
Вы сами себе противоречите. То обвиняете ПР что мол не построили с детьми добрых отношений к подростковому возрасту, и в этом суть проблемы, а то пишете, что эти добрые отношения и вовсе не нужны, а нужно просто жёстко прогнуть и подмять дитя, чтобы непременно подчинился законам семьи.
А вот не все могут и хотят подчиняться. И на эту тему годами воюют с родителями, иногда успешно.
Говорю же - вам повезло, что ваш ребёнок подчинился. И вам теперь кажется, что и любой ребёнок непременно сделал бы также. А дети все слишком разные. Особенно приёмные... Слишком.
08.01.2020 23:40:15, Лусинда
[ответить]
Это как раз задача родителя понять какой метод подчинения подойдет именно для его ребенка.
И нет никакого противоречия, подчинить ребенка это не значит подмять его, это значит стать для ребенка необходимым взрослым, которому ребенок сам захочет подчиняться, без которого ребенку плохо, ему не хочется на свалки в подворотни, ему хочется быть с этим взрослым ему с ним интересно и вполне комфортно..
Если ребенок не хочет подчинятся родителю, то виноват точно не ребенок и не его гены а виноват родитель, что не сумел построить с ребенком правильные отношения " родитель-ребенок".
08.01.2020 23:54:23, Любовь Андреевна
[ответить]
Виноваты гены.Нам психиатр сказал просто: кого тут воспитывать? Это как коматозника музыке учить - бесполезно, потому что ограничения не позволяют. Так и психически больные,они бы рады, но не могут подчиняться, их болезнь ограничивает. Ему хочется на свалки от самых любящих и значимых. Но в это поверить человеку несведущему трудно, потому что ребенок выглядит и ведет себя с виду нормально,а потом внезапно вуаля. Если заботливого родителя ребенка в инвалидной коляске обвинять в том, что ребенок не бегает из-за недостаточной мотивации со стороны родителя, в голову не приходит,то целые с виду психиатрические,очень неудобные социуму, вызывают со стороны каждого первого желание родителя пропесочить, повиноватить и поучить. Хотя причина нарушений одна-ограничения ребенка из-за заболевания. 09.01.2020 08:59:13, Шизофрения
[ответить]
Это совершенно другой пласт - таким образом больные люди. 09.01.2020 15:44:05, мама Марина с компа
[ответить]
Гены естественно виноваты. Но искать подходы надо, что можно компенсировать - надо пытаться. Определять это со специалистами, подбирать все в комплексе. А причем здесь "неудобны социуму"? Мы тут не социум:)
09.01.2020 13:30:42, lenalar
[ответить]
Ага.. ага. Не хочет подчиняться и..? Что предлагаете? Побить? Убить? Выгнать?
Вам просто не встречались такие экземпляры, только и всего... У меня брат родной такой был. Даже не приёмный ни разу. И без психиатрии. Так что я не в теории рассуждаю.
08.01.2020 23:59:50, Лусинда
[ответить]
так и я не в теории рассуждаю моя младшая пятый мой ребенок:)
Просто ваши родители не сумели правильно выстроить отношения с вашим братом. Вот выше под ником Ронна, написала почему она пускалась во все тяжкие, потому что родители не понимали, что не так в их отношениях. А если бы она еще была бы и приемным ребенком то однозначно во всем были бы виноваты бракованные гены.
Каждый ребенок индивидуален, и задача родителей выстроить правильные отношения со своим ребенком, если ребенок родителя посылает на фиг, и живет по своим асоциальным правилам, то виноваты не гены а виноваты родители
09.01.2020 00:08:47, Любовь Андреевна
[ответить]
Ну психиатрия- гены действительно бракованные.
Удачно выстроенные отношения с больным- таки зависят от тяжести заболевания...
При удачно и вовремя подобранном лечении процент удачи конечно выше...но вот социопатия, как выяснили недавно, и врачами не лечится, и отношения не выстраиваются, по причине отсутствия нужного инструмента в голове у ребенка, хоть родитель убейся и обвоспитывайся...а что лечится, так и врачи часто результат спрогнозировать не могут...

При психических заболеваниях не получается всех по одной мерке расставить и предсказуемого результата ждать...
09.01.2020 23:01:45, ЖенаПолковника
[ответить]
так и не надо ждать предсказуемого результата его никто ни с какими детьми не предскажет
А вот не превратить свою жизнь в ад, именно тем, что у тебя в семье не совсем здоровый бесконтрольный ребенок это уже именно зависит от желания родителя.
Понятно что 100% успеха не будет с таким ребенком, успех будет переменный, но по крайней мере и постоянно жить в аду точно не будешь. А если сумеешь как следует с первых дней закрутить гайки такому ребенку и подобрать нужные препараты если ребенок реально болен так вообще про ад может быть получится и забыть пусть даже и на какое то время. .
10.01.2020 00:22:21, Любовь Андреевна
[ответить]
Ата наша всё делала грамотно и как надо, рамки, границы, гайки, постоянный контроль, помощь всех возможных специалистов и медикаментов. Результат почти разрушенная семья. Не сработало. Ату я излишне мягкой, недалекой или не любящей детей назвать не могу, тем более со здоровым ребенком всё получилось. Дети пришли в семью очень маленькими, вроде бы изначально шансов много, а поди ж ты, не сработало...
10.01.2020 10:02:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Девочка еще мала чтобы прям так сказать - "не сработало". Сейчас как раз самый зажигающий возраст.
10.01.2020 14:54:32, lenalar
[ответить]
[пусто] 10.01.2020 15:33:13
[ответить]
Да я знаю:) Это мой случай - темперамент и особенности такие же. Я в смысле что не факт что ничего не получится путного. Возраст трудный. Надо ждать.
13.01.2020 10:48:37, lenalar
[ответить]
[пусто] 13.01.2020 11:21:01
[ответить]
Я тебя люблю:) И тоже верю и надеюсь:)
13.01.2020 15:02:37, lenalar
[ответить]
Мысль хорошая. Но практически невыполнимая с трудными детьми. Им СТОЛЬКО надо.... И жить одному без братьев-сестер, и домашнее обучение порой (значит мама не может нормально работать), доп занятия, нормальные психиатры и психотерапевты.... Согласна, что практически любого ребенка реально вырастить чтобы он жил по правилам семьи, но в жизни это так тяжело сделать.....
09.01.2020 13:27:24, lenalar
[ответить]
Ну нет конечно.Еще никому никогда не удавалось у социопата отрастить совесть.У него мозг по другому работает.И правила он будет соблюдать только пока выгоду имеет с этого.Да вообще психиатрия любовью не лечится.Не малая не большая.А вот практически здорового ребенка можно и нужно контролировать.Что впрочем все и так понимают. Без гуру.
09.01.2020 16:59:23, миряночка без пароля
[ответить]
Не реальная. Все у нас не просто нормальное, а лучшее и люксовое, своя комната, мало детей, дети все заняты образованием и пересекаются они на 3 часа в день перед сном, все на замках, ребенку все самое нужное по оставшимся интересам, домашнее обучение и ты пы. Не может он жить по правилам семьи, не может, и все тут. Ни в какой семье не сможет - много соблазнов. 09.01.2020 15:07:21, Шизофрения
[ответить]
Я не про вашего.
09.01.2020 18:01:09, lenalar
[ответить]
Если запереть в своей семье - то да. Пока в семье сидит под присмотром - может и будет жить по правилам семьи.
Но выпустить потом в мир его придётся. И если ребёнок без нарушений - возможно, и адаптируется. А если с проблемами большими - то этим вы просто отсрочите катастрофу, не более.
09.01.2020 14:33:45, Лусинда
[ответить]
Пока растет - приучаем. А там будет видно. Без нарушений ясное дело адаптируется. Остальное как все сложится....
09.01.2020 18:03:39, lenalar
[ответить]
Ну да... как же я забыла. Все не умеют выстраивать правильные отношения, а вот только вы умеете.
09.01.2020 00:10:42, Лусинда
[ответить]
на колу мочало...)))
08.01.2020 23:58:05, светланадевятимама+
[ответить]
Да я понимаю, что бесполезно, собственно... пишу больше для других, кто всё это читает.
А то и вправду подумают, что все тут так считают. Что мол дети-то всё понимают и непременно научаются, если правильно их прогнуть, а ПР виновны всегда и во всём априори.:)
09.01.2020 00:02:30, Лусинда
[ответить]
Правильно делаете.Даже не представляете, как в периоды сложностей такое авторитарное мнение, ни на чем не основанное, мешает трезво оценить ситуацию и понять, что делать дальше.
09.01.2020 08:29:32, миряночка без пароля
[ответить]
Почему ни на чем? Жесткий контроль многим помогает. Последовательный, всегда. Не как разовая мера.
09.01.2020 13:32:20, lenalar
[ответить]
Да мое мнение, что всегда когда не складываются отношения в семье между ребенком и родителями, виноваты именно родители. И не важно приемные или кровные.
09.01.2020 00:12:16, Любовь Андреевна
[ответить]
Вы примите просто, что в ряде случаев в поведении ребенка ребенка виноваты не отношения, а его заболевание. Мой меня очень любит, цветы дарит и пока не убегает. Но бьет. Но зовет с.кой и посылает на х. Потом бежит и плачет, что ему страшно и мама защити. Желающих пристыдить все меньше, потому что по нему уже видно, что больной человек, так у всех свое течение болезни, кто-то позже стартует (даже не про большую психиатрию, малая тоже неизлечима и много неудобств создает больному и окружающим), кто-то дольше может держать себя в руках. Конкретно у моего ребенка нарушено мышление, все конструкции построения отношений искажаются. Проиллюстрирую примерами. Ребенок хочет сквернословить. Это внутреннее желание, продиктованное болезнью. Понимает, что сквернословить плохо.Поэтому он на ровном месте подходит и организовывает скандал,тема может быть любая. Пример: мама, дай 5000, хочу в магазин купить сладости. 5000 большая сумма, ее неразумно тратить на сладости, у меня нет 5000, врач не разрешает столько сладкого есть. Могу дать 150 рублей. Ах ты мама жадная с... и понеслось. Хотя 5000 ему не нужны, ему нужно поматериться и не стыдиться. То есть ребенок отношения подстраивает под нужды заболевания. Так и другие дети с психическими нарушениями "подгоняют под ответ" отношения с родителем и социумом. 09.01.2020 09:34:30, Шизофрения
[ответить]
А почему он не хочет или не может посквернословить в ванной? Мне кажется в этом примере больше желание конфликта, эмоций, а не желание самого сквернословия.
09.01.2020 13:34:41, lenalar
[ответить]
Про конфликт тоже отчасти так, ему хочется эмоций негативных. Но в данном примере ему просто хотелось поматериться, без зрителей шалить не интересно ему. На эмоции эффективнее выводить пинками,он в курсе. 09.01.2020 15:15:26, Шизофрения
[ответить]
Вас почитаешь и начинаешь сомневаться какая у нас психиатрия.
10.01.2020 00:07:34, Pobeda
[ответить]
Простите за прямоту, но здесь же анонимно - можно спрошу?
Шизоидному спектру разве интересно разжигать чужие эмоции? Почему так?
09.01.2020 18:06:21, lenalar
[ответить]
Инфернальное зло. По научному не знаю почему, и знать не хочу. Увы, не слышала от шизореников, что голоса комментируют, какие они милые и хорошие и что приказывают раздать всем бедным имущество и засадить палисадник цветами. Голосят про ничтожность носителя, призывают к суициду, приказывают убивать. Мой, думаю, разводит на эмоции в рамках психопатии, "у меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость". Вот вы выше пишите: я не про вашего. С такими нарушениями поведения детей немало. Теперь вижу психиатрических с не нашим диагнозом, но таких же неуправляемых и неизлечимых, бедовых. Ими тюрьмы пополнятся. Теперь, когда глубоко в теме, печальная статистика по тюрьме и суицидам выходцев из ДД кажется мне не столько связанной с институтом ДД,сколько с генетическими заболеваниями родителей, которые не позволили тем полноценно о детях заботиться и которые им их и передали. Конечно, вне института (и в нем тоже, кстати) при благоприятных условиях заболевание может и не начаться, но первопричина не в среде. 09.01.2020 19:46:31, Шизофрения
[ответить]
Абсолютно такое же мнение, даже хотела пост написать на похожую тему.
10.01.2020 00:09:58, Pobeda
[ответить]
Психопатия и шизофрения одновременно появились? Может еще нет нормального однозначного диагноза из за возраста? Может еще и будет получше. Подростковые пики сейчас могут быть.
Я и спорила тут, что наши трудные дети - всегда нездоровые, больные, нет смысла на них обижаться или ждать особых успехов, или обвинять в лени. Эх...
10.01.2020 00:07:43, lenalar
[ответить]
И я с этим согласна. Лет восемь назад кто-то публиковал статистику жизнеустройства сирот- воспитанников приемных семей в США, один в один с нашей.
09.01.2020 20:12:21, яся 76
[ответить]
Точные цифры не помню, но данные были практически идентичны нашим результатам по выпускникам дд. На тот момент это было обескураживающе, так что эти цифры больше нигде не всплывали)
10.01.2020 08:49:25, яся 76
[ответить]
Не знаю, как сейчас. Но тогда вызвало много вопросов перемещение детей из семьи в семью. В лёгкую. Т.е. дети за свою жизнь могли сменить несколько семей. И очень высокая степень вмешательства государства в семью и обязанность по контактам с кровной семьёй.
10.01.2020 19:55:11, ivmarg
[ответить]
Очень шаткий юридический статус. Пс это возмездная опека, пр является полноправным законным представителем ребенка. Фостерный воспитатель - именно воспитатель по ТД, опекуном ребенка является агентство, у нас - дд. Нельзя принимать самостоятельных решений, опекун может переместить ребенка по своему усмотрению. Не все директора дд этим правом пользовались, но оно есть.
10.01.2020 20:14:25, яся 76
[ответить]
Это Ясе)Мне сразу не понравилась система фостера, когда познакомилась с ней около двадцати лет назад. Моей маме -тоже. У неё за плечами к этому моменту был многолетний опыт работы в интернате с ддомовскими и трудными подростками.
10.01.2020 12:15:19, ivmarg
[ответить]
Мне тоже) в дд, где я работала, ее как раз развивали
10.01.2020 17:58:13, яся 76
[ответить]
А чем не понравилась система Фостера? Выглядело все очень привлекательно.По типу усыновления, но с материальной поддержкой от государства.Мне это дало возможность больше заниматься детьми.А то что в приемной семье только на 10 процентов примерно выше результат, чем в д доме-охотно верю.Крестница с 12 лет у меня из д дома.Хорошо знаю всю ее группу, т к волонтерили там много.Сейчас им около 30.Со многими поддерживаю связь.Кто в д доме еще был как-то врожденно внутренне порядочным-тот таким и остался..И устроились очень прилично после д дома.Без всякой поддержки.И общаются такие дети между собой.
10.01.2020 19:43:17, миряночка без пароля
[ответить]
Тут согласна.Тоже всегда, когда смотрела фильмы и читала о западном фостере, поражалась с какой легкостью там перемещают детей из семьи в семью.Фильм еще есть о девочке, которую такая схема очень сильно сломала.
10.01.2020 21:18:25, миряночка без пароля
[ответить]
У нас было примерно то же самое
11.01.2020 07:01:42, яся 76
[ответить]
Справедливости ради, это была статистика только по фостеру. И насколько я поняла, после нее провели реформу, как-то поменяли работу системы, что было после - не знаю
10.01.2020 12:01:58, яся 76
[ответить]
Ну, насколько я помню, там было что-то около 70%асоциальности. Раннее родительство, промискуитет, преступность, зависимости и суициды, в общем похоже на пресловутые "80% выпускников дд"
10.01.2020 11:39:01, яся 76
[ответить]
Тань, а что за статистика? Что там преобладает? 10.01.2020 07:19:39, Бонитто
[ответить]
Еще больше заинтриговали.ну хоть примерную статистику можно увидеть? Удалите потом, чтоб не ушло в интернет.
10.01.2020 09:31:45, миряночка без пароля
[ответить]
"подстроение под нужды заболевания" - как-то вот правильно звучит. Не просто же так маленький ребенок нарывается, когда, к примеру, спрячет любимую игрушку(стерку, линейку...) другого ребенка, или закроет книгу на нужной странице другого ребенка, пока тот в туалет отошел, или сломает специально вещь другого ребенка, зная, что того наругают за порчу. Или отнять у кошки ее игрушку, или не отпускать, когда та вырывается убежать. Это малышково-детские нарывания на проблемы, а с возрастом они увеличиваются и уже не выглядят столь безобидно (на первый взгляд)
09.01.2020 13:26:58, светланадевятимама+
[ответить]
[пусто] 09.01.2020 13:33:00
[ответить]
Этот выход очень специфичный, надо самой нехилые проблемы с границами личности иметь, чтобы он не напрягал
09.01.2020 18:56:40, яся 76
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 22:50:04
[ответить]
Это как раз обьяснимо. Не может видеть человек без глаз. Не может бегать человек без ног. Как ты не ищи к нему подход, не побежит, нечем потому что. И для этого не обязательно быть психическим. Некоторым вот невозможно принять точку зрения другого человека, или встать на его место, нечем это делать, хотя и психиатрии нет.
09.01.2020 10:02:34, яся 76
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 19:00:30, Любовь Андреевна
[ответить]
и я ТЕПЕРЬ верю в гены, есть они и пальцем их не стереть. Благо, что есть и нужные))
08.01.2020 19:33:55, светланадевятимама+
[ответить]
[пусто] 08.01.2020 19:36:46
[ответить]
Есть, даже у нас))
08.01.2020 21:30:46, светланадевятимама+
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 19:05:39, Снежная( Косулечка)
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.01.2020 19:07:40, Любовь Андреевна
[ответить]
А сейчас бы Вы усыновили?
Спрашиваю не случайно, так как сама об этом задумываюсь.
08.01.2020 16:20:57, Лизончик
[ответить]
нет.ни в коем случае.
08.01.2020 16:34:48, авторвопроса
[ответить]
Зачем ей репетитор, если она не хочет?
08.01.2020 16:03:22, ??????
[ответить]
И зачем нужна частная школа??? Переводите в обычную во дворе.
08.01.2020 17:19:38, ??????
[ответить]
мест нет
08.01.2020 17:33:29, авторвопроса
[ответить]
Такого не может быть. Образование у нас обязательное. Вас обязаны взять в школу по месту вашего проживания.
08.01.2020 17:35:30, ??????
[ответить]
Да. Просто подайте письменное заявление. Если реально нет мест или к вашеми микроучастку относится элитный лицей, то вам предложат место в близлежащей школе с доступными местами.
08.01.2020 17:38:32, Офигения
[ответить]
Может разводка?
08.01.2020 17:53:57, ??????
[ответить]
Слишком мало фактов, чтобы что-то советовать. Что поставил невролог? Раньше к нему обращались? Куда тратит деньги, куда прогуливвет? В чем еще, кроме воровства и вранья заключается ад?
08.01.2020 14:19:45, яся 76
[ответить]
Невролог - у нее ВСД, больше ничего нет. Не хочет учиться, хочет только гулять, курит вейп. Дети в окружении , с кем дружит, обычные, неотрицательные , поэтому обвинять их не в чем, все учатся мало-мальски, занимаются спортом, кружками. Деньги тратит на сладости и напитки кола, угощает ими друзей, алкоголь не принимает, наркотики тоже. Репетитор сидит ее ждет, она не приходит. В школе на уроках не слушает, сидит с отсутствующим видом. Ей ничего неинтересно, Кроме гуляний. Ходит в мороз в легкой одежде, в результате заболела - орви и лимфаденит, аденоидит и тп. Темпераура, в школу перед каникулами не ходила две недели, постоянно я должна ей обьяснять уроки, просто огромная куча денег летит в никуда. Младшая дочь заброшена, на нее нет ни времени, ни сил. В данный момент час назад ее привезли к репетитору, она вышла через второй вход и убежала, до него не дошла. Мне уже стыдно перед всеми. Мечтаю уснуть и не проснуться, чтоб этот кошмар закончился в моей жизни
08.01.2020 15:52:23, авторвопроса
[ответить]
Слово в слово был пост примерно год назад. Про плохо одевается и от этого болеет. Это ваша и была девочка?
09.01.2020 13:37:24, lenalar
[ответить]
Я просто сложила всю легкую одежду в багажник и возила все холода в нем. Почему вы так не делаете? Нет багажника - в гардероб замок врезайте. 08.01.2020 22:49:18, Olgaideti
[ответить]
И я прячу одежду не по сезону))))
10.01.2020 00:14:34, Pobeda
[ответить]
Я просто сложила всю легкую одежду в багажник и возила все холода в нем. Почему вы так не делаете? Нет багажника - в гардероб замок врезайте. 08.01.2020 22:49:17, Olgaideti
[ответить]
Ну, это еще далеко не кошмар. Обычная школа, никаких няшек, деньги спрятать и контроль. В 90% случаев этого достаточно
08.01.2020 19:53:42, яся 76
[ответить]
У вас основная эмоция - "стыдно перед всеми". Ваш образ идеальной матери, которая крутится-вертится и все делает для деточек, летит в тартарары, и все это видят. Просматриваются ваши личные психологические проблемы, которые могут влиять и на ребенка, и на ваши с ней отношения. Рекомендую прекратить занятия у репетитора, а деньги потратить на хорошего психотерапевта для вас самой.

Также посоветую видео Евгении Стрелецкой, очень доступно.
08.01.2020 18:37:46, masha.shumilka
[ответить]
Займитесь младшей, кровной дочерью. Её развитие, благополучие, обеспечение должно быть у вас в приоритете. Иначе потом будете корить себя за упущенное и недоданное.
Отмените репетитора - будет две пользы, деньги целы и нет стыда за поведение девочки.
За одеждой следите сами, уберите из доступа вещи не по сезону.
........
Вам нужно осознать, что приемная дочь не оправдывает ваших ожиданий. Но это отнюдь не трагедия. Это повод к переосмыслению и изменению вашего поведения. Нужно смириться, что этому ребенку дольше и больше потребуется внимание, контроль, помощь и забота родителя. У этого ребенка будет более сложный процесс взросления и становления, чем в среднем по возрастной выборке.
08.01.2020 17:21:28, Офигения
[ответить]
А что мне делать со такой же девочкой,только родной! Своерожденной!
Она тоже врет,учиться не хочет! Не хочет с нами в отпуск ездить,потому что интересно только с друзьями. Может скащать нам :отвали. И это родная дочь.
Это возраст....
Я так думаю...
08.01.2020 17:12:56, vi84
[ответить]
Если репетитор очень нужен - водить за руку до места и следить как занимается. Или приглашать на дом и следить. Хотя с таким "желанием" учиться - репетитор это просто деньги на ветер.
Деньги в руки не давать.
08.01.2020 16:07:35, Лусинда
[ответить]
исправлю ошибку - началось в 14,а не в 4
08.01.2020 13:39:12, авторвопроса
[ответить]
да это понятно. Наследственное нечто психиатрическое активизировалось. Вот, как черти там сидят, хоть изгоняй :(
С точки зрения психиатрии: (ну, насколько я это понимаю) - ваша девочка больше не справляется с нагрузкой. Ни с какой. Отсюда идет импульсивное поведение - это от перегруза, если нет УО - и желание только бесцельно двигаться. Это схематически, без морали и там жизненных ценностей.
Нужен психиатр и фарма, снимать это напряжение. К доктору сходите, к хорошему. Госпитализируйте, пока 15ти нет.
08.01.2020 16:47:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот это и больше ничего :)
"ваша девочка больше не справляется с нагрузкой. Ни с какой. Отсюда идет импульсивное поведение - это от перегруза"
Все остальное - рефлексия приемного родителя, грубо говоря ненужная совершенно. Потому что ухудшает отношения с ребенком.
09.01.2020 13:40:29, lenalar
[ответить]
- ""Ваша девочка больше не справляется с нагрузкой. Ни с какой. Отсюда идет импульсивное поведение - это от перегруза"".
Вот оно, решение моей задачки, почему умница-отличница могла так скатиться. У кровного хватило ресурсов восстановиться, увидеть ориентир и пахать, а у умницы этих ресурсов просто нет, отсюда и вытекающие.
09.01.2020 22:56:55, Голубушка
[ответить]
Как же жалко.....
"Нет ресурсов" - вот именно.... И негде взять....
10.01.2020 00:09:35, lenalar
[ответить]
:) спасибо за подтверждение моих наблюдений и изысканий. Девочка "просит о помощи", надо помочь.
09.01.2020 14:32:57, Воин бобра со ослом
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.