Раздел: Усыновление (Отношения со взрослым приемным ребенком)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Так разве бывает?

Девочки! Пока тут собрались все лучшие умы конференции( в нижней теме) хочу тоже задать вопрос.Приемный ребенок Мальчик Дома с 6 лет.Сильнейшее нарушение привязанности со всем сопутствующим. Мама умерла Он ее совсем не помнит. Выкидывали на снег из дома крохой.Получил пенсионные накопления Сразу же проиграл на ставках за пару часов все сумму.Около 800т р.У нас это однушка.Это этим летом было.Естественно всю злость-досаду вылил на меня.Да еще и старших накрутил неслабо Почти пол года штормило всю семью после его отъезда.Все успокоились со временем С ним пол года почти не общались Перед НГ чувствую что соскучилась за ним-просто сил нет Как кусок сердца вырезали У меня то с привязанностью все нормально Первая пошла с ним на контакт.Помирились Приехал А вопрос вот в чем.Мы переписывались,он приехал-и вот у меня сложилось какое-то странное впечатление.Он-я боюсь приезжать т к накосячил Я- ты моя звездочка, мое солнышко Я люблю тебя независимо от твоих косяков Но поведение твое т е косяки-не одобряю Однако скучаю,жду в гости и вспоминать прошлое не буду Тем более что мы об этом письменно поговорили и он с тех пор даже копеечной ставки не далает Увлекся бальными танцами Как всегда С большим успехом.Так вот Если в слова оформить то, что стоит за нашим диалогом , то получится так-Ты называешься моей мамой? Так докажи это Саморазрушься Т е умри. Видимо, как и его кровная мама. Которую он до сих пор не может простить Хотя ничего особенного там не было Молодая Гуляла Убили.Все. - Конечно, в слова это не оформлено.Но оно стоит Мне аж страшно стало Или я себя накручиваю и такого быть не может? Но ведь и у трех остальных деток старщих мамы умерли,но такого посыла от них, даже малейшего-я не получаю Даже близко нет такого чувства в отношении них.Вопрос к специалистам Что это?Моя параноя или такое бывает?

08.01.2019 14:58:20, я спряталась

106 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если нет диагноза, то это однозначная манипуляция, чтобы с Вами не встречаться.
У меня, кстати, вообще сложилось такое впечатление, что для Вас мальчик все еще маленький, незрелый ребенок. Вы даже его точный возраст не указали. Но если речь идет о доступе к накоплениям и отдельному проживанию, то речь уже о взрослом человеке. А взрослый человек руководствуется несколько другими правилами и иначе строит отношения с близкими. И никакие моральные травмы, никакое нарушение привязанности, диагностированное в сопливом детстве уже не должны иметь критического значения. 10.01.2019 13:50:46, Epsona

Хорошо написано в книжке "Эмоциональный шантаж", прямо пошагово, с упражнениями. Как с такими типами общаться. Пангея давала ссылку кажется 10.01.2019 00:33:55, леналар с работы

У него есть диагноз? Какая психопатия если это она. Были раньше нормальные отнтшения? Или всегда такие? С привязанностью понятно, что непорядок, это 6 специалисты поставили или вы сами? Я так понимаю, что должно быть или стойкое расстройство личности, или отклонения с которыми жить можно. Вот лично меня интересует второе. Как жить то? Напишите пожалуйста вкратце если нетрудно. Как он был в семье эти годы (10 лет?)08.01.2019 23:23:37, леналар с работы
Но у него нет никакой психиатрии.Ходили в детстве к врачу.Просто нарушение привязанности наложенное на характер, тип нервной системы.Из диагнозов только ММД в детстве.В семье больше 12 лет Всегда был проблемный.Но все хорошо внешне.Учится сам в другом городе Много интересов и достижений.Много друзей Стал спокойней.Сдержанней.Но видимо выдохнуть и расслабиться с такими детьми долго еще не прийдется.
09.01.2019 14:12:47, я спряталась

Вы же в детстве ходили. Если бы обследовали позже, можно было бы определить точнее - пограничник или легкая степень. И получается не один диагноз, а два. Первый - тип характера, акцентуация характера. Второй - связан с травмой
10.01.2019 00:26:30, леналар с работы

Нарушение привязанности это и есть диагноз, личностное расстройство. Во взрослом возрасте диагностируется психопатия. Просто у нас с некоторого времени нарушением привязанности называют самые разные психологические особенности сирот
09.01.2019 16:13:51, яся 76 

охреневаю каждый раз от грамотности приемных матерей..

" у него нет психиатрии, "только" рад или там сдвг" или "характер такой", "просто", ну вот, так..

даже ребенку, вышедшему из окна последнего этажа приемные родители "не позволили" приписать, так сказать, психиатрию. Хотя он их неоднократно о своем намерении предупреждал. Все было "только" и "просто".
09.01.2019 19:03:37, Бобры добры

У нас в детской психиатрии вообще все довольно плачевно. Врач в обычной не московской больнице в 9 случаях из 10 скажет родителям про такой характер и что воспитывать надо лучше
09.01.2019 21:09:04, яся 76 

Именно так мне психиатор и сказала.когда проблемы обострились в поведении-я с психиатора начинала Вот она и сказала, что норма.Даже не пограничник.
09.01.2019 22:22:43, я спряталась

Я догадалась, кто вы, и предполагаю, о каком ребенке пишете. Если не пограничник, то и нарушение привязанности (расстройство) это не про него. В медицинском смысле. С т.з. травм привязанность может быть патологичной. И да, за этими его словами может много что стоять, от манипуляций до избегания.
09.01.2019 22:35:57, яся 76 

Я знаю Я и хотела чтоб свои догадались Так точней посоветовать можно И знаете, ваша версия для меня неожиданна Не хочу вдаваться в подробности, но она меня натолкнула на мысли и вроде получается что-то.Спасибо вам Яся.И давайте- ка там выздоравливайте! Вы нам всем очень- очень нужны.
09.01.2019 22:45:50, я спряталась

Думала, думала...Расскажу про Серегу. Он у нас регулярно терялся на 4мес, 6 мес...Не отвечал на СМС, не перезванивал, где обитал неясно было. Появлялся только когда была нужна помощь- то из реаб. центра забрали, то СИЗО позвонил, то после тюрьмы приехал... Вот после тюрьмы 2 мес жил у нас душа в душу, потом спровоцировал ситуацию когда пришлось его выгнать на самостоятельное проживание.
 Я долго думала об его отношении к нам. Была уверена что он нас любит, но жить хочет вольно,без гулянок не может, а как загуляет так ему стыдно звонить, или неприятно...
 Еще думала, что он видит 2 дорожки жизненные- нашу и дружков его, и все не решится выбрать какую-то одну. И вроде мозгами выбирает "правильную", но съезжает на привычную модель поведения.

 И только недавно, благодаря рассказам невестки, я поняла что он давно выбрал уже дорожку, просто по доброте душевной давал нам надежду, т.е. играл сомнение...И четко поняла что мы ему нужны ТОЛЬКО в качестве помощников и вытягивальщиков из разных ситуаций. А в остальном он предпочитает свободу от нас и безобязательность(( Ну после осознания етого всего я приняла решение облегчить ему жисть резко и сразу, т.е. разорвала с ним. И вытягивать его после очередной сидки не буду. Но, конечно, если что-то очень серьезное будет типа инвалидности и т.п. то куда ж мы денемся, поможем((( Где мы живем он знает, на контакт через брата всегда может выйти. Ну вот как-то так. Сначала грустно, потом нормально:)11.01.2019 05:51:37, Находка 
Я тоже думаю про такое. И про вашего читала все. Я все таки считаю (на сегодняшний день), что какие то чувства у них есть. "Любит" - это настолько по разному для всех! Мы здесь сами долго спорили что есть любовь:) Я думаю что все таки такие дети нас любят. Но не так как мы. Здесь нельзя провести границу - вот этот любит, а этот нет. Можно сказать - этот любит больше, правильнее, понятнее, приятнее и т п. А этот почти не любит. Ну как то так. Мы же сами (не я, другие наши участницы) писали, что любовь это не ответственность и не забота (это я продвигала). Любовь - это удовольствие и радость от ребенка, "приятство" (такое старинное слово очень сюда подходит). "Не могу полюбить" и все такое.
Ну так вот. Это родительская любовь как мы ее понимаем. А детская любовь - вообще не такая. Никакой заботы и ответственности. Одно потребление наших ресурсов (и это нормально) и удовлетворение потребностей за наш счет (и это нормально тоже) . Конечно наши дети нас любят, по своему. Взрослые наши дети - вот так по детски нас уже не любят, а по другому. Складываются совершенно другие отношения двух взрослых людей, возможно основанные на любви. А бывает и нет. А бывает вообще нет отношений. Наши приемные дети недоразвиты эмоционально почти все и намного, поэтому и в 18 и в 25 лет они еще не ощущают себя полноценно, не чувствуют себя, а уж других чувствовать им нереально....Это не только от приемности, еще и физиологически незрелые структуры играют роль.
Весь опус о том, что их "нелюбовь" многогранна, что-то от любви присутствует в какой то мере.11.01.2019 11:12:36, lenalar 
Не согласна что детская любовь это потребление ресурсов. При правильном воспитании уже младшеклассники именно заботятся о родителях, братьях, сестрах...Помочь маме, сообщить вовремя где находится, чтоб не переживала, с уважением выслушать, не наглеть, не дерзить (стараться), попросить прощения если таки надерзил...- вот это и есть проявления любви настоящей, а не чувственности просто. Ласкание, признание в любви на словах при отсутствии заботы- это пустой звук, чисто из области "мне хорошо, я сейчас добрая, потому люблю всех". Привязанность- это уже теплее, но это без заботы тоже чисто животное чувство.

 Мое глубокое ИМХО- любовь это именно дела. И эмоциональная незрелость тут совершенно не при чем. Я вот совершенно точно знаю, что моя УО Кристина точно меня любит. Потому, что не было ни одного моего дня рождения или дня матери, когда бы она меня не поздравила и по возможности хотя бы открытку не притащила бы. И при любой размолвке она очень сильно переживает и названивает, просит прощения. При этом не было ни 1 раза чтобы меня поздравил Сергей. Даже на юбилей 50 лет. Разумеется, причина всегда находится(( Конечно, я не сильно придавала этому значение. А зря.12.01.2019 10:50:06, Находка 
"Помочь маме, сообщить вовремя где находится, чтоб не переживала, с уважением выслушать, не наглеть, не дерзить (стараться), попросить прощения если таки надерзил..." - мой это делает на высоком уровне, но не от любви. Отчасти привык (так воспитали), отчасти подчиняется правилам на холодильнике (когда очень хочется наглеть и дерзить). У нас очень деловой ребенок, он все делает энергично и легко. Если НАДО. А вот высоких чувств нету.
А кровные почти наоборот - любят, да, но не такие работящие:) Будут лениться:) Забывать:) Ну такой темперамент у них флегматичный:)12.01.2019 19:45:26, lenalar 
Спасибо) и хорошо, если что-то путное получится, если смогла помочь
10.01.2019 04:58:50, яся 76 

это правда, лечить не хотят и в мск нередко.
09.01.2019 21:18:06, Воин бобра со ослом 

Я послала бы деточку, если бы он предложил мне умереть ради того, чтобы ему что-то доказать.
Прямыми словами: "А не пойти ли тебя, с твоим эгоизмом и идиотизмом в ... эээ..... куда подальше. Поумнеешь, приходи, не поумнеешь, можешь не возвращаться".08.01.2019 23:14:06, Elina 
Эх... Вот он и ждет такого ответа. Чтобы в очередной раз понять что его никто не любит. Ему не нужна смерть приемной мамы. Ему нужно знать, что она его любит по настоящему и готова ради него умереть (это красивые слова, но я о сути. Сказано же, что прямо он не говорит, а смысл такой:)09.01.2019 10:17:52, lenalar 

 


 


 
Раз надо, пусть получит. Зачем-то ему это надо.

Пусть получит, переваривает, разбирается с тем, что ему нужно, и делает выводы - проживает свою жизнь со всеми её взлетами и падениями.
09.01.2019 17:38:01, Elina 

Или ему надо почувствовать, что он хозяин мира и власть в его руках. Или соскочить с мешающих на данный момент отношений
09.01.2019 16:15:21, яся 76 

Вы приземлили весь романтИк lenalar.:)
09.01.2019 18:11:28, Маргаритка 

Простите, я не со зла) с некоторых пор боюсь романтика, как-то он заканчивается нехорошо
09.01.2019 21:11:28, яся 76 

Ну... Так и есть:)09.01.2019 20:12:26, Голубушка 
Ну вот и поговорили, какие все молодцы)
Все всё знают наперед, осталось только дать рецепт романтичным "незнайкам" КАК ЖИТЬ С ТАКИМ РЕБЕНКОМ. Вопрос был как строить отношения при встрече. После отдельного проживания (после большой семьи где нет ни времени ни места одиночеству), ясное дело человеку пришли разные мысли, новые чувства. Ожили и старые. У человека трудное время. При встрече считаю нельзя отказывать ни в тепле, ни в поддержке, я против отстраненности.
10.01.2019 00:15:05, леналар с работы

Раз получил доступ к накоплениям, значит уже не ребенок, уже 18 лет.
Живет отдельно от семьи. Желание повидаться возникло не у него, а у приемной мамы.
10.01.2019 15:04:16, Elina 

Я в первом сообщении писала, для начала имеет смысл определить, зачем общаться. Тогда становится понятно и как. Не все приёмные ребенки вырастая остаются членами семьи, это факт, который надо принять во избежание разочарования. Не все просто могут во взрослом возрасте поддерживать такие отношения, не всем это нужно.
И второй момент, про как жить с таким ребенком. Приписывание неприятному поведению мотивов, укладывающихся в моральные рамки родителя, конечно, сильно повышает мотивацию к тому, чтобы это поведение терпеть. Но в перспективе долгосрочных рнзкльтатов эффективнее все-таки более реально посмотреть на ситуацию.
10.01.2019 05:11:13, яся 76 

Конечно идет "приписывание мотивов", ведь мы не знаем наверняка этих мотивов. По любому это наши домыслы, хоть в ту, хоть в другую сторону. Реально или романтично смотреть - конечно лучше реально. Но нельзя нормально жить с ребенком (подростком, неважно) , не допуская возможности существования в его душе каких-то "моральных рамок". В этом и смысл работы родителя. Живя по этим "родительским рамкам" долгие годы (у ТС это 12 лет, у меня пока 7), ребенок что-то принимает в себя. И таким образом становится более социальным. В этом и смысл жизни с психопатичным ребенком, вести его как больного, что правда, но в то же время и как нормального. Романтики я здесь вообще не вижу. Это неблагодарный труд. И тем более неприятны комментарии типа "а зачем вы брали?" или "а зачем вы это терпели?"
Офигения хорошо написала, что здорово не становиться автоматически "мамой". Это правильно. Но если уже "мама", не сразу же понятно что с ребенком получится в итоге. Что-то скорректируется с возрастом, часть травмы тоже уйдет. А если все-таки психопатия получается лет в 12-15, то очень трудно перевести себя из роли "мамы". Ну а мне вообще невозможно.
И получается два выхода - или искать выходы, что-то терпеть и все-таки справляться, или сдаться и сдать.
Ну это до 18:) Потом конечно ответственности меньше, надо уже в каждом случае думать сколько ресурсов понадобится и тратить ли их сейчас на этого человека. Но мне кажется надо говорить об этом открыто, это особенность личности и хорошо если человек это знает. Ему ведь жить в мире, с таким вот дефектом. Можно винить в этом био (по мне это тупо, они сами такие, "дефектные"), но уж сам ребенок в этом не виноват.10.01.2019 10:48:02, lenalar 
Но нельзя нормально жить с ребенком (подростком, неважно) , не допуская возможности существования в его душе каких-то "моральных рамок". - почему нельзя? Их по факту может и не быть. По состоянию психики в некоторых случаях они не могут даже быть сформированы. О вине в таком случае говорить бессмысленно, в психических заболеваниях никто не виноват. Отношение, при котором невозможно признать реальность грозит тяжелыми неврозами и соматикой приемному родителю. Ну или размывание личных моральных норм, что тоже не алле, на мой взгляд.
Продолжать оставаться мамой, при этом сохраняя реальный взгляд на проблемы ребенка и способность вовремя от них дистанцироваться вполне реально. Тем более, что здесь речь как раз и идет о взрослом приемном.
Про комментарии не по адресу, я так никогда не пишу
10.01.2019 13:24:13, яся 76 

"Их по факту может и не быть." - ну может и не быть, но если работать лет 12 (а у меня получится больше) - все таки хоть что-то получится. Работать надо в эту сторону, а не констатировать факт "у него нет моральных рамок, он не такой как я, оставлю его в покое". Я не то что цепляюсь к словам, но я вижу у вас и у мамы Ирины прямо противоположное. Мама Ирина пишет что надо воспитывать жестче, наказывать и т п, таким образом мы сформируем совесть. Я с этим тоже не совсем согласна, от жесткости наказаний совести не прибудет. Я для себя хочу понять получше:) В чем реальность и где романтика:)11.01.2019 11:22:31, lenalar 
Мы с мамой Ириной как раз солидарны. При опгм, делающих невозможным формирование эмоций высшего порядка единственное, что остается, обучать подчинению нормам, принятым обществом. Просто чтобы обеспечить безопасность этого общества. Это тоже не всегда удается, но пытаться ответственный за ребёнка взрослый должен.
По человечески ваше желание верить в лучшее очень понятно, проблема в том, что из-за него мы выбираем неправильные методы воздействия, со всеми вытекающими
11.01.2019 12:07:37, яся 76 

Не знаю кто чего выбирает неправильное:) Ребенок живет в доме много лет, не сразу и не в один день становится понятно, что совести абсолютный безнадежный ноль. Я бы сказала что это видно ближе к 12 годам хотя бы. Я не только про себя, я про эту группу детей. Живешь с этим ребенком каждый день, много раз в день возникают разные ситуации, и каждый раз надо выбирать как реагировать, думать и о мотивах, и о рамках, и о последствиях - для каждого человека. Это труд, работа. Все это дает какой-то прогресс ребенку, который виден не всегда сразу. Ну или не дает. Лично я этим руководствуюсь, плюс специалисты. Мне непонятны призывы мамы Ирины воспитывать совесть ужесточением воспитания (хотелось бы поконкретнее, воспользовалась бы) , и так же непонятно что в такой жизни романтичного:) Реалистично - это всем детям в семье и самому ребенку сказать правду-матку, что он психический инвалид в будущем на 50%? Жизнь большая..11.01.2019 12:38:30, lenalar 
Реалистично - это понимать мотивы поступков ребенка. И это работает и с больным и со здоровым. Когда мой старший, например, говорит что не чувствует от меня тепла, это не значит, что у него детская травма всплыла. А просто в долг надо взять, а на прямую просьбу я откажу. Я и на манипуляцию откажу, но попробовать то можно) и я не делаю из этих его слов далеко идущих выводов, не взываю к совести и не прорабатываю травму. Я просто отзеркаливаю манипуляцию)
11.01.2019 13:33:30, яся 76 

У вас с ним уже сложившиеся отношения, он почти взрослый наверно. А пока ребенок растет, и вот типа такого скажет - всегда считать что он манипулирует что ли? Если всегда считать что совести нет и не бывает - конечно ее и не будет никогда. Меня интересуют конкретные техники выращивания крупиц совести:)11.01.2019 21:07:50, lenalar 
Ну, 26 - это почти взрослый)
Манипуляция была в качестве примера, и совесть у товарища вполне присутствует, что не мешает манипулировать. Поэтому видеть желательно стараться реальные мотивы, не упираться в травму только.
В деле взращивания я солидарна с Ириной, повторюсь. Вам этот метод не подходит, если я правильно понимаю.
11.01.2019 23:18:52, яся 76 

У Ирины я вижу только лозунги:) Всем известные. Как только просишь конкретный совет по ее же посту - тишина:) Общие слова очень хороши, да.
Интересно, а кто упирается в травму? На меня что ли намекаете? :) Я ее просто вижу, в отличие от некоторых. Что улучшает взаимоотношения с ребенком и в целом его состояние. Прогресс идет быстрее.12.01.2019 10:40:54, lenalar 
Я обычно не намекаю, говорю прямо)
Видеть во всех поведенческих проблемах травму сильно сужает спектр мер воздействия, поэтому мне в прогресс не очень верится в таких случаях. Хотя, конечно, смотря что считать прогрессом. Сама была такою, лет пять занималась терапией травмы, и тоже считала, что прогресс есть. То что мальчег опасен для окружающих, а мне продает тот сиротский образ, который я готова покупать, видели все, кроме меня. А вот когда я в красивых теориях разочаровалась и перешла к старому доброму методу "заслужил - получи" дело дошло гораздо бодрее. После крайней отсидки молчел даже на работу устроился и вроде даже держится там пока.
12.01.2019 14:13:45, яся 76 

О! Отсидел уже?16.01.2019 10:30:06, Находка 
Да, по Удо вышел, как ни странно.
16.01.2019 11:17:41, яся 76 

На этот раз больше туда не хочет?16.01.2019 12:52:01, Находка 
Он никогда туда не хочет, на словах. Толку то. Да мы и не общаемся. Заехал, забрал свои вещи. Узнал о моей болезни, бежал дальше, чем видел))
16.01.2019 12:58:37, яся 76 

Панятна:)) Ну что мой Серега;)) Как нам помогать- так он жутко занят и неизвестна где, а как ему- нарисовывается по телефонам из самых разных мест%. Мы тоже не общаемся, и такой мир от этого на сердце- не передать:))
 И слава Богу, значит, общаться и не будим, будим отдыхать ат них!! :)))16.01.2019 14:18:02, Находка 
Ну, мой на прощанье еще рассказал, какой он бедный-несчастный, бросила его мать в самый трудный момент, передачки даже не принесла. Так что сама виновата)))
И да, жить стало на порядки спокойнее
16.01.2019 14:57:30, яся 76 

Бедная серотка!! А мой с женой расстался, целая эпопея была. Мы ее приголубили на немного, потом выяснилось что она конченная наркоманка с геп.С (таки да, думаю что шизофрения тоже присутствует), причем до Сереги уже кололась, с ним завязала было...Так что парный сапог он себе точно нашел. И нагляделся на себя со стороны;)
 А девочку жалко. Больная, а никто не лечил и не любил, все ею только пользовались(( Но ни завязывать, ни менять ничего не хочет. Отправила ее к матери, что же с ней сделаешь(((16.01.2019 15:22:19, Находка 
Ну... Каждый выбирает по себе. Окончательно в этом убедившись, я и деву отпустила жить, как ей нравится. Тем более, с ней, я считаю, задача не то что выполнена - перевыполнена
16.01.2019 15:51:57, яся 76 

Вот теперь вы выздоровеете.Просто обязательно Организму легче теперь будет А кто-то из приемных остался рядом? Если не хотите-не отвечайте.
16.01.2019 16:16:14, миряночка я

Да, конечно. Оба сына, взятых детьми, так ими и остались. Соцпроект завершен)
16.01.2019 17:58:01, яся 76 

Как ругала меня моя мама-Лена Я всю жизнь проработала учителем кор класса. Но я же не брала работу на дом!!!! Но хорошо что из трех-двое с вами.Деушка не в счет.
16.01.2019 18:24:47, миряночка я

Вооот, именно здесь собака и порылась, не нужно брать работу на дом
16.01.2019 21:29:26, яся 76 

Не надо сравнивать так прямо. Мой ребенок наоборот опасен для меня, и никто не верит в это кроме меня и нашей семьи. Все утверждают "отличный парень":) Мои специалисты с нами работают и у них обычные теории, не "красивые". Ну каждому свое видится, понимаю и не обижаюсь. Особенно издалека.12.01.2019 19:52:29, lenalar 
Если я не ошибаюсь, вы описывали случаи агрессии к другому ребенку в семье. Но вообще, я не провожу аналогий, просто пример привожу. Если буду писать о ком-то другом, выйдет некорректно. У меня совершенно нет цели вас обидеть, наоборот, я вам очень сочувствую. И кстати, не считаю вашу точку зрения романтизмом, скорее я бы это назвала отчаянием. Воспитание сложного приемного ребенка это бег в мешке по пересеченной местности с завязанными глазами. Трудно, на ощупь и совершенно неизвестно, чем закончится
12.01.2019 20:39:42, яся 76 

Нет Про травму-это мне посыл.Наверное. Причем очень правильный Про слова Ирины-это все правда Выстраданная правда.И как раз там конкретные рекомендации даны.Вы просто их не услышали Перечитайте ее еще раз спокойно Без эмоций Я 13 лет живу с таким ребенком.Вот подпишусь под каждым ее словом.
12.01.2019 12:44:25, миряночка я

Все рекомендации я услышала, а уточнить вот не получилось. Про формирование совести как раз. Мне самое нужное:) Я чисто по деловому интересуюсь, какие эмоции:)12.01.2019 20:02:39, lenalar 
кстати с правилами на холодильнике вы здорово придумали как раз это то, что девочки и советуют Протезы вместо ног.хорошо выученные правила вместо чувств,которых нет.
12.01.2019 20:18:35, миряночка я

Правила я не придумала:) Психотерапевт. Это такая система, кроме правил много другого ежедневного труда. Но психотерапевт говорит "воспитания никто не отменял", потом обязательно говорить о каждом инциденте, кто, что делает, почему. Это типа азбуки, некоторым приходится повторять сто раз. Меня до сих пор интересует переход от состояния проступка ребенка, когда мне бывает горько, обидно (не только за себя). К тому что после происходит. "Дерьмо убрал" по мама Ирине:), но не раскаялся:) Прощать? Принимать? Когда? Это не должно зависеть от моих чувств, как в случае с обычным ребенком - там все просто, перестал сердиться и прощаешь:) А у нас и сердиться нет смысла:) И прощать нет смысла:) И игнорить, и вообще, все контролирует он сам, все наши эмоции. Ему это суперинтересно. В семье происходит странное - один ребенок накосячил и его ругают-объясняют, другой сделал точно такое же - и у него совершенно другие последствия. И правила эти дурацкие тоже не катят другим детям.13.01.2019 10:38:11, lenalar 
Это проблема Согласна.очень и очень сложно У нас аналогично.
13.01.2019 12:25:27, миряночка я

Нет, про травму это как раз lenalar, вы всегда , мне кажется, смотрели на вещи гораздо реальнее чем я, например)
12.01.2019 14:15:39, яся 76 

Надо ж Удивили Спасибо.Я читала давно что требовать от таких детей чувств-совести, стыда и т д-это заставлять бежать безногого.И общалась так, как описала Ирина и вы.Выгода, страх, власть Накосячил-среагировала.Все хорошо-обнимаем-целуем Любил обниматься с детства Но ни в какие эмоциональные качели с ним старалась не вовлекаться Отстранялась и ждала пока устаканится Детям объясняла, что у всех есть своеобразие характера Куда ж деваться .Хотя песен и плясок о совести, чести и т д много премного было.Но это общение такое утомительно-напряжно-нееестественное для меня получалось.Тяжело.А поначалу было дико- интелектуально сохранный и даже очень умный, читающий парень, после двух лет домашней жизни, кучи прочитанных книг и сказок на эту тему серьезно спрашивал, что такое стыдно.Что такое совесть Честно старался но не понимал этого Не чувствовал совсем.
12.01.2019 14:56:19, миряночка я

А сейчас, с пониманием совести все на том же уровне? Такое общение действительно сильно выматывает. Я потому и писала в этой теме, важно понимать, зачем общаться. Выросший ребенок с нарушением привязанности желание родителя участвовать в его жизни воспримет, скорее всего, как утомительный контроль, и постарается отделаться. Или будет продавать ожидаемый образ, как это было у нас.
12.01.2019 17:31:23, яся 76 

Не знаю точно Ему 19 Чужая душа..Но скорей всего внутри-да Все так же.Думала что после 18 лет можно выдохнуть Увы.Но внешние рамки соблюдать научился Для своего конечно блага Весьма приятен в общении при желании Девушки, причем очень славные-табуном.С учебой все хорошо.Но вот соскучилась и позволила себе втянуться в эмоц качели Проехался хорошо Успокоилась сама-тут же пришло все в норму.Расслабиться нельзя...Показать слабость-нельзя.А молоденькая психолог его уч заведения от него в восторге Говорит, что у нее теперь резко вырос в глазах престиж приемной семьи Такой потрясающий результат! То ли он ее очаровал , то ли она там и влюбилась поди..
12.01.2019 18:04:00, миряночка я

Главное, что он социализировани способен соблюдать нормы общества. Так что в целом и правда можно выдохнуть. Как уж он будет отношения строить, вряд ли вас будет радовать, но тут не до жиру. И да, самое утомительное сохранять эмоциональную дистанцию. Мы то с привязанностью. Но по моему опыту, такие дети рано или поздно полностью рвут с приемной семьей
12.01.2019 20:47:28, яся 76 

А почему? Рвут полностью с ПС почему?
12.01.2019 21:34:44, миряночка я

Надобность отпадает, а скучалки в сердце нет. Бывает, правда, что такой человек очень привязан к кому-то из близких, но там отношения не на любви основаны, там власть и контроль рулят. Такому близкому можно посочувствовать. Но среди сирот такое я редко встречала
12.01.2019 21:50:14, яся 76 

Как то грустно.В детстве он был очень привязан внутренне к единственному кровному брату Младше себя на год, а по факту-на пару-тройку лет Он очень страдал от того, что когда того бьют,то больно делается ему И приходится заступаться И получать неслабо за брата Тот бестолковый гипер задирался ко всем без разбора.Он прямо плакал мне- почему бьют брата а больно мне? Но со временем он с этим справился Так сильно заморозился и отдалился от брата А тот его очень сильно любит Даже таким какой он есть .Значит что-то есть все таки внутри Но видимо все равно этого "чего-то" мало.И даже "оно" ему мешает .Он с ним борется.Думаю, может не надо активно подталкивать их к общению? У меня был все время бзик-выжеоднасемья и обязаны заботиться и помогать друг другу по жизни.
12.01.2019 22:27:32, миряночка я

Да будет он рвать. Что он, дурак что ли. От вас одна польза:) Каждый день звонить не будет, подарками не засыпет как тут писали. Но когда ему будет плохо, придет за поддержкой. Это нормально для взрослых детей. Он будет действовать для себя, и в то же время может сделать и для вас что-то, из понятий долга например, "мать не брошу", "сетре помогу". Это уже индивидуально, у кого что выросло. Нам объясняли про ядро личности, которое незыблемое, и векторы. У каждого человека эти векторы могут быть очень разными и до странности сильно выраженными. Даже можно спутать тип личности на первый взгляд. Вот эти векторы как раз от воспитания вырастают. Сказали, что в фильме "список Шиндлера" оба героя такого типа как у нас дети. Сцена с их разговором классическая, как раз для психиатрического разбора.13.01.2019 10:46:57, lenalar 
"бьют его, а больно мне" это не всегда про любовь, иногда это как раз про власть и контроль. Я не утверждаю, что именно у вас так. Подталкивать не то чтобы не стоит, смысла особого не имеет. Взрослые же люди, сами решат, общаться ли, и как.
13.01.2019 07:38:45, яся 76 

Возможно, что здесь корень проблемы.

Молодой человек научился не ощущать боль, но одновременно он перестал чувствовать любовь.

Можно поговорить с ним о том, что любовь стоит того, чтобы проходить через боль.
Боль со временем затухает, забывается, а способность любить она остается всегда. Не нужно бояться боли.
12.01.2019 23:31:47, Elina 

"Молодой человек научился не ощущать боль, но одновременно он перестал чувствовать любовь." это классика. Но почему то у нас на конфе это называется романтикой:)13.01.2019 10:39:56, lenalar 
Мне интересно как такие люди живут потом в своей семье, как работают.... Может и нормально? Ваш тоже ведь не опасен.12.01.2019 19:58:51, lenalar 
По большей части нормально живут, если не асоциальны. К близким относятся как к своей собственности, соответственно хорошо заботятся, в плане одеть-накормить-обучить, защищают от посторонних. Но эмоционально при этом террористы, пару создают с виктимными травматиками, поэтому хорошо компенсируют друг друга. А вот дети от них обычно сильно страдают, если они эмоционально здоровы.
Многие хорошо умеют строить отношения вне семьи, таких на работе, приятели (в друзьях они не нуждаются) считают замечательными людьми.
12.01.2019 20:58:43, яся 76 

Нет Мой совсем не опасен.Самоконтролю научился Ну а до 18 одного с братом не оставляла и на час Мог в процессе игры-борьбы резко разозлиться и мгновенно начать драться по настоящему.Всегда контролировала Теперь прекрасно сам себя контролирует .Научился
12.01.2019 20:21:16, миряночка я

Вот и хорошо.13.01.2019 10:47:29, lenalar 
У меня четверо моих и человек 200, наверно, я близко видела за свою жизнь. Детей, я имею в виду. Не обязательно приемных, разных. Так вот если совесть не появилась к младшему школьному возрасту, то появиться позже ей почти наверняка не суждено. Если говорить про травмированность приемных, то же самое - дети могут излечиться любовью от многих проблем, но если с_ка по жизни, то это врожденное и не лечится ни любовью, ни розгами. Можно запугать, можно если ребенок умный, научить мимикрировать и лицемерить. Но вырастить совесть у большого бессовестного ребенка нельзя. ИМХО, конечно.
11.01.2019 12:41:53, ДраКошка 

Ага, так все говорят:) Мне интересно в каком конкретном возрасте предлагается прекращать воспитание совести:) В 7 лет? Или в 10? И начать считать его "бессовестным". И еще ему говорить об этом или нет? А другим детям про него? Совершенно непонятно как в семье так уживаться:)
ПС а если серьезно, то существует отставание развития, и оно может немного скорректироваться. А может быть и много:) Главное корректировать то что надо, и правильно:) Опустить руки проще.11.01.2019 21:17:23, lenalar 
Совесть сформировать никак нельзя. Она или есть, или нет.
11.01.2019 11:32:19, ДраКошка 

Ирина пишет очень убедительно что можно:) Рецепт дала:) А у меня затык в одном только вопросе:) Может ответит:)11.01.2019 12:07:29, lenalar 
Я так думаю, ваши методы - оба правильные.

Ваш метод - воспитывать человека, любить, лечить психотравмы, учить своим примером, прощать - и таким образом выращивать, в т.ч., совесть. Этот метод обычно подходит здоровым людям, но не подходит психопатам.

Метод мамы Ирины - дрессировать собаку. (Я специально утрирую, для наглядности). У собак же никто не выращивает совесть, а формируют послушание и условные рефлексы, которые вполне успешно заменяют собакам совесть - каждый день вы видите во дворе собак без поводка, которые запросто могли бы искалечить вас и ваших детей - но удерживают себя в социальных рамках в помощью выработанных дрессировкой рефлексов. Этот метод подходит для социализации психопатов с минимальным ущербом для общества - но людям с развитыми высшими эмоциями он не подходит и даже может их психически покалечить.

Ну, и проблема, как обычно, в том, что эти подходы противоположны, внедрять можно только один из них, но никак не оба сразу - и максимально эффективно это делать в период с младенчества до пубертата. А распознать заранее, вырастет ли из младенца психопат или его мозг скомпенсируется - не дано никому, наш мозг очень пластичен и не очень изучен...

Выходит, выбор Вашего или мамаИрининого метода для младенца или малыша - это лотерея. Только после его пубертата мы узнаем, подошел ли данный метод данному ребенку. И если не подошел, то исправить что-то будет очень сложно - что в одну сторону, что в другую.
11.01.2019 15:29:16, неважно

Не совсем так:) Спасибо за мысли. Дрессировка хорошая вещь в любом случае - пока нет совести у маленького ребенка например. У мамы Ирина как раз про воспитание совести написано, вот что меня всколыхало:) Хочу продолжения дискуссии, вдруг что то новое почерпну:)
То что мозг не изучен - я согласна на 100%, и не делаю однозначных прогнозов.11.01.2019 21:20:40, lenalar 
Прекрасно эти два метода совмещаются, и даже это не требует специального образования. Когда двухлетке мама делает а-та-та за то что он шпильку в розетку сует, она вырабатывает рефлекс. Что не мешает растить, любить и далее по тексту. Мы здесь отягощены многими знаниями, при этом в сельских пс без лишних мудрствований растут дети с неплохим результатом
11.01.2019 18:47:25, яся 76 

Имеется в виду наверно не двухлетний возраст, а наоборот старший. Когда или эмоционально и искренне рассказать о своих чувствах, или проигнорить и молча выдвинуть жесткие последствия. Тут или - или.11.01.2019 21:24:54, lenalar 
Так этот выбор продуктивнее делать, исходя из личности подростка, а не того, как родителю себя комфортнее вести
11.01.2019 23:22:06, яся 76 

Ну да. Если личность "бессовестная" - один подход, если нормальная - другой.12.01.2019 10:41:51, lenalar 
С нормальной личностью иногда жестко выдвинуть требования тоже нормально)
12.01.2019 14:17:10, яся 76 

Ну и в чем спор. А бессовестному тоже можно иногда про чувства рассказать.12.01.2019 20:00:14, lenalar 
Не знаю, я не знала, что мы спорим, думала просто обсуждаем вопрос с разных точек зрения)
12.01.2019 21:00:05, яся 76 

Да. Нормальную личность тоже может понести незнамо ей самой куда. Остудить пыл в такой момент самое то будет.
12.01.2019 16:21:59, Elina 

Да все мы в какой-то момент совершаем не лучшие поступки. И получить на это адекватный ответ бывает хорошо и полезно для развития души)
12.01.2019 17:33:09, яся 76 

Точно.

Более того, иной раз жалеешь, что некому было остановить.
12.01.2019 23:33:32, Elina 

Я думаю, что у собак есть то, что мы называем совестью. В своем собачьем варианте.
Собаки переживают, если хозяин огорчен и стараются утешить его.
11.01.2019 18:08:12, Elina 

Чем больше изучаю человека, тем у собак тоже кажется все очень сложно внутри:)
В частности - собаки любят и умеют служить - и психопаты тоже это умеют:) Привязанность тоже интересная у них....11.01.2019 21:22:26, lenalar 

Это процесс взросления и становления. Иногда он протекает тяжело и сложно, особенно если с отставанием. В норме всё должно начинаться в подростковом возрасте, но у некоторых запаздывает.
Вам могу только посоветовать оставаться собой, быть твердой и уверенной. Парню нужен именно такой якорь - человек с твердыми убеждениями и уверенностью в себе и правильности своего пути, принципов и поведения. Умение говорить НЕТ - тоже очень хороший навык в ситуациях, когда звучат призывы к бессмысленным жертвам.
Мне самой очень забавно было осознать, что я избавилась от навязанного социального клише непременно стать матерью приемному ребенку ))) Сейчас совершенно спокойно могу объяснить приемному ребенку-подростку, что я не собираюсь становиться его матерью, то бишь дойной коровой, как он того ожидает. У меня несколько другая роль, которая предполагает иной сценарий взаимоотношений, и потребительское отношение ко мне никак в него не входит.
Уважайте себя, поддерживайте молодого человека, но не влезайте глубоко в психоанализ ))) Оставьте это специалистам. 08.01.2019 18:59:26, Офигения

Быть матерью вовсе не означает быть дойной коровой. Более того, быть матерью вовсе не означает непременно после 18-ти общаться и помогать. В моей голове совершенно спокойно укладывается тот факт что я мать всем 4-м приемным и то, что я уже 3 мес по своей инициативе не общаюсь с Сережей ( и не собираюсь общаться) и временно не общаюсь с Настей (И давно не помогаю финансово тем, кто может работать). Совершенно так же я поступила бы с кровными при аналогичных проблемах.
При этом я точно знаю, что если с моим ребенком случится что-то из ряда вон (инвалидность, тяжелая болезнь...), то я несомненно возьму на себя все хлопоты. И если у них будут нормальные семьи и желание нормально общаться с их стороны- то буду общаться с удовольствием. И они это тоже знают, конечно.
Ну и еще я молюсь за них за всех, разумеется. Думаю, что этого вполне достаточно. 10.01.2019 15:24:54, Находка

Я в ауте. Пропустила пропустила этот момент вашей семейной жизни, была уверена, что всё благополучно. Пойду посплю немного и подумаю. 08.01.2019 17:54:05, Голубушка

Нет Ну у нас не только негатив Зайди на страничку В гости Там и видео есть Как он танцует, за нец красиво Глаз не оторвать Харизма...Дети колядки поют У среднего голос переломался Так петь стал-закачаешся.Внуки совсем большие стали.Тоже поют и танцуют Видеоролик мне сделал такой красивый старший. Конечно, это чтоб домой приехать на праздники Но все равно приятно.Еще одна в мед колледже На втором уже курсе Для нее это-почти потолок.Так что все внешне вполне себе нормально Но вот эти отношения со старшем они меня просто разрушают .Причем не образно, а физически. 08.01.2019 18:56:13, я спряталась

Дайте и мне посмотреть:) Пожалуйста:) Бросьте на мою почту. 09.01.2019 10:19:15, lenalar

Требует пароль чтоб вам ссылочку дать на контакт.Я вечером поищу пароль и скину.А так все правильно пишите. 09.01.2019 12:24:28, я спряталась

Он совершеннолетний, отсепарируйтесь от него внутренне. Отпустите его в его собственную жизнь. Растите младших детей, а с ним поддерживайте отношения на приемлемом для СЕБЯ уровне. 08.01.2019 19:13:49, atusik31

Так и бывает, когда речь идет о психопатии. 08.01.2019 16:58:20, яся 76

Спасибо Яся Я ждала вашего ответа Но вот мне что делать? Как строить с ним общение? И вообще, возможно ли оно ? Я имею ввиду возможно ли общение, безопасное для нас обоих? Ему некуда пока ехать на каникулы .Еще он писал, что хочет вообще забыть всю нашу семью и город Т к боится возврата к играм Ведь проигрался он дома С телефона Хочет начать новую жизнь Скучал Но теперь уже полегче стало.Что ко мне притензий нет Что понимает, что я дала ему все что нужно-и любовь и семью Но ответить ему мне нечем Хотя ему и жаль .Но все таки приехал Одному во всем общежитии оставаться не захотел Но живет как одиночка.Сам по себе Все скучали за ним очень Но отгородился от всех Ну мы его и оставили в покое.А дальше то что? После осознанного я тоже снизила эмоциональность нашего общения очень недоволен.Видимо это все? Все что я могла дать ему-я уже дала.Но как же больно . 08.01.2019 17:08:59, я спряталась

Я бы в первую очередь задавала вопрос не как строить общение, а зачем. А в целом, выстраивая таки его, озаботилась бы безопасностью участников этого общения, начиная с себя самой 08.01.2019 17:45:48, яся 76

[пусто] 08.01.2019 15:22:06

Примерный смысл мне понятен Но делать то что? Как троить общение с ним? Я отстранилась Общаюсь, но без того тепло-доверительного настроения.И вижу что он скис.Загрустил Недоволен Как вести себя правильно в такой ситуации и какой вообще прогноз у таких отношений? 08.01.2019 16:14:02, я спряталась

Я когда вижу манипуляции-наезды, особенно грубые, останавливаю и прямо говорю об этом. Что неприятно, что не хочется так общаться. Мозги то есть, соображает хорошо. Конечно в этот момент не тепло и не доверительно. Но в другие разы при нормальном отношении общаться можно. Зависит конечно от степени расстройства. Сколько в человеке человека. А сколько болезни. 09.01.2019 10:22:35, lenalar

"дорогой, танго танцуют двое. Общаться я сейчас тобой хочу, но нормально, без наездов. Угадай сколько наездов я б могла тебе выставить на тему" докажи что ты хороший сын ". Много, но я старая и мудрая и невозможного не требую. Давай ты тоже будешь потихоньку мудреть, а я тебе в этом как смогу помогу " 09.01.2019 03:47:08, Natalya d'*

[пусто] 08.01.2019 17:06:38

Понятно Все равно спасибо.За участие. 08.01.2019 17:10:20, я спряталась

Вернуться в конференцию

Так разве бывает?

Загруженные изображения