Конференция "Усыновление"

Ворует

Я писала раньше. Ничего не изменилось. Ребенку 10 лет. Усыновлен в возрасте 1 месяц. Мы благополучная полная семья, в наличии - папа, мама, две бабушки, дедушка. Все любим ребенка, все заботимся. Интеллект у ребенка в норме. Никаких проблем со здоровьем нет.
Но ворует.
Как началось в детском саду по мелочи - конфетки, игрушки.
Так и продолжается.
3 класс заканчивает.
За этот учебный год успел (это только те случаи, когда 100% попался, наверное есть и случаи, о которых мы не знаем):
- украсть у одноклассника 100 рублей;
- украсть из дома купюру 5 000 рублей (теперь наличные деньги дома храним по минимуму, только в кошельках);
- украсть у меня из шкатулки обручальное кольцо (теперь прячем украшения под замок).

Ну а сегодня учительница позвонила и сказала, что у него с собой 1000 рублей. На её вопрос, откуда, сначала он сказал ей, что это его карманные деньги, мама дала, при намерении учителя позвонить маме за подтверждением (потому что сумма велика для третьеклассника), сказал, что нет, он перепутал, это не мама дала, а папа, при намерении позвонить папе, сказал, что это он без просу взял у папы и поросил не звонить и родителям не говорить, обещал, что сам незаметно вернет. Учитель, конечно, всё равно позвонила мне.

Ну отсюда вытекает другая проблема - врет постоянно.
И если раньше хотя бы было понятно, что врет, чтобы не ругали и не наказывали, пытается скрыть свои плохие поступки, то теперь бывает, что просто врёт, даже тогда, когда нет никакого смысла в этом нет.

У меня опускаются руки.
Обещали ему купить в конце учебного года смартфон, если окончит без троек. Теперь я сказала, что нет, не куплю. Раз он не выполняет свои обещания не воровать, то и я своё обещание выполнять не стану. Хотя год окончит без троек.

Собрались летом ехать в Турцию, но я теперь уже настроена отправить его в лагерь, а самим поехать в Турцию. Потому что не хочу. Мне уже смотреть на него противно.
Не видеть, не слышать его не хочу.

Если собираетесь брать младенца "для себе и растить как родного", будьте готовы, что оно вот такое может вырасти. Даже если ребенок физически и психически здоров и даже если вы его растите с пеленок.
10.05.2018 11:56:27, снова яЯ
[ответить]
ребенка не лЮбите и это страшно .... а из-за этого он стал воровать и обманывать, мне вас жаль 17.05.2018 16:53:02, Антоновна (Макаревич) Наталья
[ответить]
Не отчаивайтесь. Я так прожила лет 18, сын родной. Закрывали деньги под ключ, пересчитывали в кошельке. Проверяли (по-возможности, конечно) каждое слово. В школе для "отмазки" были версии на грани "мама умерла, надо уйти с уроков". Правда, воровал чаще дома, был один раз лет в 14 в магазине, но последующий скандал (нанимали адвоката, привлекла всех знакомых, способных повлиять на потерпевшего, закончилась примирением сторон в суде) заставил задуматься. Лагерь не помог, только добавил новых проблем, а вот совместные поездки (только семьей) что-то сглаживали. Психологи не помогли абсолютно, но это речь о 90-х годах. Только когда вырос лет до 22, ситуация стала нормализоваться. Сейчас 26 лет, таких проблем нет, но напряжение внутри осталось. При этом, по заключению нескольких психологов, интеллект у ребенка выше среднего, учителя в школе просили нас просто посещать уроки, ему хватало для запоминания. И ЕГЭ сдал прилично. А любовь... жизнь не очень простая штука и состоит не только из любви. Бывает, нет сил любить и родного ребенка. 17.05.2018 10:48:50, gsv-n-64
[ответить]
Гены тут точно не при чем. Я родная, а вот тоже в подростковый период в магазинах начала воровать (только не из желания обладать, а на спор и ради адреналина). И это с папой-то юристом =) Семья интеллигентов, с достатком. Но у меня это был короткий период, подростковый ад, так сказать. Знаете что остановило? Не совесть. Страх. Нас с подружкой в магазине поймали, прозвенели детекторы на выходе. И администрация магазина не стала это заминать. Вызвали милицию, завели дело. Но т.к. мы несовершеннолетние были, а как я уже писала папа-юрист, судимости нет. Но все равно в базе что-то осталось, и теперь в некоторые компании, которые очень глубоко копают, меня не берут работать. Взрослого 27-летнего человека с высшим образованиям престижного ВУЗа, знанием двух иностранных языков, семьей и детьми =) Просто расплачиваюсь за детские ошибки, когда мозгов было ноль. Зато в "молодости" повеселилась. Не знаю, плакать мне или смеяться)) А этих детекторов я боюсь до сих пор, хотя знаю, что не брала ничего, а страх на всю жизнь остался. Я, конечно, не предлагаю сына в милицию сдавать, но он должен понять НАСКОЛЬКО это серьезный проступок. Подумайте как можно до него это донести. И, естественно, нужно поговорить с психологом. Может это вообще у него болезнь. Заодно на счет лжи со специалистом поговорите. 17.05.2018 02:18:07, Aurore
[ответить]
Это гены 17.05.2018 00:03:13, Риммаа
[ответить]
бред не говорите 17.05.2018 01:57:35, Aurore
[ответить]
Мамочка, я вам большее скажу. У нас, так же, как и у вас, полная семья. Даже больше ребёнок наш родной. Залюбленный донельзя! Ни в чем отказа не было никогда. Воровать начал лет в 8, и телефоны были, и велосипеды, и, естественно, деньги. За 8 лет сколько мы натерпелись. Даже писать об этом страшно! Сейчас 16 лет, заканчивает 9-й класс. На днях девочке, которую знает месяц, подарил косметики Mary Kay на 10000 (я этим занимаюсь). Просто вынес из дома и все. Учится очень хорошо, к психологу обращались, отклонений нет. Поэтому никто не застрахован от этого, ни родные родители, ни приемные 16.05.2018 21:28:42, Яна22
[ответить]
У нас в классе девочка из приличной семьи,которые живут в достатке. Дома умница,помощница с младшим братом,да и в классе никогда не отказывала в помощи,но ...ворует деньги. Я как-то сыну дала деньги на какую-то доп.тетрадь,в итоге позвонила ее мать с извинениями! Он нашла у неё деньги,а мой сын их в тот день забыл сдать и естественно даже не заметил их отсутствия!А кл.руководитель сказала,что это не первый случай и мать не может ничего с ней сделать! 16.05.2018 17:48:08, Zenuxna
[ответить]
каждый что-то где-то крал, врал, по большому или малому счету предавал, не соблюдал, на деле или в мыслях блудил и тд и тп..... Кто этому нас учил????????? Прочитайте книгу(она всего 67стр) У.Ли "Плоть и дух" , наберитесь мужества дочитать до конца. Ни какой дипломированный и "остепененный" спец вам не поможет так, как эта книга понять самого себя, и помочь понять мотивы поступков своих, детей, любого человека. Но наберитесь мужества дочитать до конца. Гордому человеку это сделать будет достаточно трудно. Но какая помощь!!!!!!!!!!!! 16.05.2018 17:36:23, все хорошо
[ответить]
А вы правда думаете, что это потому что вы его усыновили. А другие дети, которых не усыновляли, они не воруют и не врути и вообще паиньки?
Я бы посоветовала обратиться к хорошему психологу. Он поможет это подкорректировать. Ну а из других советов, то пусть сталкивается с последствиями. То естьу крал у одноклассника деньги, пусть объяснятся с родителями, одноклассником, пусть посмотрит, как с ним после этого станут общаться. Возможно пара столкновений в последствиями как минимум заставит его задуматься.
По поводу вранья, я думаю, что дети не просто так все-таки врут. Возможно боится, стесняется говорить правду. Возможно еще в чем-то причина.

И скажите, а если бы это был ваш, родной ребенок, вы бы реагировали так же? Мне просто кажется, что гены они вторичны к воспитанию и любые гены можно направить на пользую. Вы с ним уже 10 лет и как ни крути, он же фактически как ваш родной ребенок.
16.05.2018 16:50:16, Nina89
[ответить]
Он уже несколько лет регулярно "сталкивается с последствиями". Это не новость. Дети в этом возрасте быстро забывают его воровство. Учитель ведет себя "педагогично" и всегда "надеется на лучшее", а с обозленными родителями обворованных детей общаюсь и огребаю негативное отношение исключительно я. Он с родителями не сталкивается, не пересекается. 16.05.2018 16:53:52, снова яЯ
[ответить]
Очень странна для меня "педагогичность" учителя. И жаль что последствия не серьезны для него. Идите к психологу, я думаю, эта проблема вполне решаема.
И не случайте этот бред про генетическую склонность к воровству. Но прикиньте, куда можно приложить его авантюризм, сообразительность, хитрость или какие там у него качества есть.
16.05.2018 16:59:33, Nina89
[ответить]
К сожалению, такая "педагогичность" сейчас в моде. По факту, это сокрытие проступков и уход от ответственности. 26.05.2018 12:30:36, garmoniya
[ответить]
Учитель первоначально прилагала усилия к тому, чтобы скрыть факты воровства от коллектива детей и родителей. Ограничиться личными беседами с ребенком, со мной, возвратом украденного без сообщения о том, кто украл. Но долго скрывать не получилось. Учитель впервые столкнулась с такой ситуацией в классе. 16.05.2018 17:36:33, снова яЯ
[ответить]
Вы его просто не любите. 16.05.2018 16:38:25, Татиана Ларина
[ответить]
Вы его не исправите. Это гены. Когда станет взрослым, при большом желании и силе воле сможет сам избавиться от клииптомании. Или сейчас дать ему серьёзную и профессиональную психологическую помощь. И вам надо его любить.
Ю
16.05.2018 16:21:34, Лариса Каминецкая
[ответить]
А вы правда думаете, что есть отдельный ген, который отвечает за воровство? Вот прям ген воровства.
И это не клиптомания, на мой взгляд. Клиптомания, это когда всякую фигню воруют без необходимости. А тут деньги, которые ему не помещают.
16.05.2018 16:44:47, Nina89
[ответить]
Каждый человек имеет свою программу, где есть кармических воплощения и родовые. Ребенка родили и он несет программу тех родителей, их особенностей и погрешностей того рода. Одного того, что вы будете кормить и поить, и обихаживать , не достаточно. Нужно менять программы, а для этого нужен специалист способный это делать. Тогда будет толк.! 16.05.2018 15:54:12, Елена Ильинична
[ответить]
Я так сформулировать не могу, а вы просто умница. Только профессиональный психолог сможет его перенастроить. И надо его любить, а не наказывать. Ведь он тоже от этого мучится. Он сознает свою ущербность,ему надо сочувствовать. 16.05.2018 16:30:13, Лариса каминецкая.
[ответить]
Добрый день,
у мен я схожая ситуация (10 лет, врет и пойман не краже) только дело в том - что ребенок родной. И свалить ответственность на гены других родителей я не могу. Гены тут не причем- он целиком и полностью Ваш , и фактор здоровой или нездоровой беременности тоже считаю на процесс воспитания влияет косвенно. Примите как факт, что это Ваш ребенок, он не плохой - просто это у него такой этап взросления. Кто-то в детстве много болеет, а кто-то растет абсолютно здоровым. У кого такое случается, а у кого то нет - и это не вина родителей. Вы переживаете за него у вас можно все наладить.У него ТАК сложилось. Такая ситуация. У вас впервые и у него впервые. Ему нужна ваша помощь. Так же как и Вам она нужна. Бросать ребенка сейчас одно в лагерь - с глаз долой - как я вас понимаю, но это самая плохая идея. Лучше никто никуда не поедет, чем вы на море, а он - наказан. Он должен быть как то наказан - но вы должны быть в это время рядом. Даже осужденным за убийства нужны свидания с матерью. А он всего лишь ребенок, который оступился.
Мне помогает такой прием. Представьте , что он уже вырос и стал хорошим человеком которым вы гордитесь. А вы с высоты прожитых лет вспоминаете - как было тяжело, что вы сейчас чувствовали, но преодолели себя и сказали ему что- то очень теплое и мудрое. И он вас услышал и исправился. И знаете - как правило это совсем не слова нравоучительного тона , не угрозы - которые сейчас так и хочется высказать.
О том что ребенок врет я как то начала осознавать примерно пол года назад, а недавно была кража. И сначала я кричала как потерпевшая и ругалась. А только недавно подумала что жизнь идет а мы отдаляемся, и после криков я кроме стыда чувствую еще и вину - и еще больше хочу его оттолкнуть- отправить к бабушкам, в детдом - куда угодно лишь бы с глаз долой.
Метод мой - не волшебная палочка. Но думаю что главное - что мы разговариваем, и как то стараемся пережить этот период и остаться родными людьми.
p.s. Честно- написала не чтоб поумничать - а потому что тоже наболело... чтоб себе еще раз напомнить все это... Мы для них мамы- самые близкие люди, все могут отвернуться, а мы не можем ... Хотя так хочется что все было гладенько и ровненько и послушненько, думаешь, ну как же так ? Я же вся такая правильная и послушная, ну почему же у меня такой хулиганистый сын ..
16.05.2018 13:21:57, ТожеМама
[ответить]
У вас "врет и пойман на краже" - это единичный случай (?) и этап взросления. А у автора ребенок ворует регулярно с трехлетнего возраста. То есть уже почти 7 лет жизни в борьбе с данным "этапом взросления" 16.05.2018 14:49:24, ...........................
[ответить]
да нельзя ВОРОВАТЬ в трехлетнем возрасте! Воровство - это осознанное психическое действие, главная цель которого - незаконное присвоение себе заведомо чужого имущества!
В 3-5 лет можно "брать без спросу" что-то сильно желаемое.
16.05.2018 18:32:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
У нас вся страна ворует, что вы хотите ? Красивых и послушных любить несложно. Мы в ответе за тех, кого « приручили». 16.05.2018 23:45:34, Каригория
[ответить]
То есть 10-летка "застрял" в возрасте 3-5 лет, когда можно "брать без спросу" что-то сильно желаемое? Хотя по моему опыту это 1.5 годовалый ребенок в песочнице еще не понимает где свое, а где чужое. А к трехлетию уже четко осознают границы - это моя игрушка, а это Ванина игрушка и что чужое без спросу брать нельзя. 16.05.2018 19:53:08, ...........................
[ответить]
И что? Ни один ребенок не рождается с желанием быть плохим. Ни один ребенок не рождается с "геном воровства". При условии что в семье воровство не поощряется, и не присутствует пример родителей (чего судя по всему нет раз маму воровство беспокоит) - да такой этап. "Взросления" или "жизненный" этап - это надо пережить и перерасти, осознать то так нельзя. И пережить он это сможет только с родителями вместе . А не в лагере - один . 16.05.2018 15:31:33, ТожеМама
[ответить]
"пережить он это сможет только с родителями вместе . А не в лагере - один"
В лагере один - это максимум три недели. Тысячи детей уезжают летом по путевкам в легеря и никто не считает себя таким образом обездоленным и брошенным. А после лагеря вернется (с мешком чужих игрушек) и станет дальш переживать этот жизненный этам вместе с родителями.
16.05.2018 16:01:58, .........................
[ответить]
Это точно. Только я сказала, что теперь любая чужая вещь, которая появляется дома, сразу мною изымается, ломается и выбрасывается на помойку. Это если вещь не очень ценная - типа "чужих игрушек". Если вещь ценная, то ищем владельца, возвращаем, извиняемся. 16.05.2018 16:50:44, снова яЯ
[ответить]
вы все о "собственных безнадежных методах борьбы".
Может пора к психологу сходить? Сначала самой, потом с ребенком....
Может быть и отцу придется проконсультироваться - это ни разу не больно.
16.05.2018 18:33:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Почитайте книги Лазарева С.Н. Работа над собой помогает снять любую проблему. 16.05.2018 08:51:08, Таша456
[ответить]
Насколько благополучной была беременность и роды этого конкретного ребенка? Может быть так, что алкоголь или табак во время беременности, а также кислородное голодание во время родов, подвывих шейных позвонков или удар головой после родов повлияли на мозг и формирование нервной системы? Ведь наверняка вам известно не так много о жизни ребенка до того момента, когда вы забрали его домой. А теперь предположим, что небольшой кусочек мозга, отвечающий за импульсивность, концентрацию и самоконтроль, получил некие повреждения и все это вылилось именно в такое неконтролируемое поведение. При этом все остальное, отвечающее за речь или моторику, развивалось нормально. Получилось, что ребенок хорошо говорит, пишет красивые буквы, считает задачки, но при этом болен клептоманией.

Что было бы если бы у ребенка повредился тот участок мозга, который отвечал за развитие речи и ребенок имел очень плохую дикцию, ошибки в грамматике и общее отставание в развитии речи от паспортного возраста на несколько лет из-за кислородного голодания во время родов? Вы бы в этом случае стали регулярно водить к логопеду, дефектологу, делать массажи и просить медикаментозную помощь у невропатолога, а также искать специализированный детский садик или санаторий. В итоге спустя длительное время регулярных занятий был бы заметен прогресс - речь станет улучшаться. К такой ситуации вы наверняка были бы готовы, приняли сам факт наличия медицинских проблем и начали методично их решать, вытягивая ребенка до нормы. Также и в случае клептомании можно сказать - у нас есть медицинская проблема и мы начнем ее последовательно методично и длительно решать. Регулярные занятия с психотерапевтом, психологом, наблюдение у невропатолога, массажи... могут также дать положительный сдвиг. Только расчитывать на быстрый результат (как и в случае логопедических проблем) не стоит.
Приемные дети в первую очередь находятся в зоне риска наличия медицинских проблем. И это факт, к которому любой ПР должен быть готов. Наверняка зачали ребенка в алкогольном опьянении, вынашивали, не заботясь о покое, свежем воздухе и витаминах. Поэтому медицинские проблемы наверняка будут и их надо решать.
15.05.2018 23:04:01, Маша Кр.
[ответить]
Значит не сумели Вы воспитать ребенка .С ребенком нужно разговаривать и как можно чаще ,любить ребенка . Чтобы из маленького человечка получился "человек" нужно над этим трудиться , и не важно родной это ребенок или приемный . 15.05.2018 19:50:31, Ной
[ответить]
А мне автор противна. Растит с младенца, а не полюбила, как был чужим так и остался. Открою Вам секрет, все дети врут, многие родные воруют. А еще родные тоже могут сколоться и спиться. А из детдомовского человек вырасти. Детиэто дети. От них всегда куча проблем пока они вырастут.сплошной кризис. Главное дело матери? Любить, помогать и воспитывать. 10 лет купим смартфон- теперь не купим. Я бы советовала вам всем к психологу, научится понимать свое дитя. А наличие родителей и бабушек, не делает детей счастливыми. 15.05.2018 18:57:45, Баба маня
[ответить]
Ещё раз убеждаюсь, что воспитание - это фигня, можно научить этикетку, но характер, гены никуда не денешь. 15.05.2018 15:20:09, Такаярастакая
[ответить]
Денете, если изменить программу. Иного пути нет. 16.05.2018 15:57:09, Елена Ильинична
[ответить]
Ваша ошибка - Вы не можете выбросить из головы мысль о том, что ребёнок не родной!! Забудьте об этом!!!! Он ваш, он родной, просто с трудным характером. Ему нужна ваша поддержка, любовь и мудрая помощь. От своих обещаний не отказывайтесь, просто объясните, что деньги на смартфон и поездку придётся отдать тем, у кого они были украдены. Примерно подсчитайте вместе с сыном, спокойно, без криков, оскорблений и упреков. Ввведете сумму и вместе решите, как он её будет возвращать. 15.05.2018 23:00:36, Многодетная мама
[ответить]
Дело не в гена. Наша, вполне благополучная, семья тоже прошла через это. Три сына и у всех разные характеры и наклонности. С одним была очень похожая ситуация. И примерно в этом же возрасте. Прошло. Вместе с ребенком ходили по магазинам и возвращали купленные им на украденные деньги игрушки, объясняя продавцам ситуацию. Сильно действовало. То, что не смогли вернуть, вычитали из подаренных денег(на день рождения). По договорённости. 15.05.2018 22:53:38, Многодетная мама
[ответить]
Этикетку можно научить... да... можно наклеить этикетку еще... но гены этой этикетки никуда не денешь... 15.05.2018 15:22:56, горшочек не вари
[ответить]
ГОРШОЧЕК ЯНДЕКСМУДРОСТИ, БОЛЬШЕ НЕ ВАРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уже местные жители захлебываются от избытка неперевариваемого и откровенно ядовитого. Может эту площадку перепродали как сеть магазинов "Магнит"?
15.05.2018 15:13:03, О-к-с-а-н-а
[ответить]
А тут еще остались реальные ПР? Я даже одним глазом редко заглядываю, такая муть теперь на форуме. 15.05.2018 23:27:29, Маргаритка
[ответить]
[-] 15.05.2018 15:01:39, В шоке от идиотов
[ответить]
Это тематический форум. Здесь много приемных родителей, у детей которых такие же проблемы. Они могут поделиться своим опытом. Непонятно другое - что делаете тут вы? Совершенно посторонний человек. 15.05.2018 15:03:58, нунуее
[ответить]
Я в детстве врала безбожно просто. Даже просто потому, что лень было говорить правду и что-то объяснять. К концу школы только прошло. Сама не знаю, что это было. 15.05.2018 14:10:24, Нннннннн
[ответить]
родную кровь ничто не заменит. как ни старайся чужой ребенок всегда останется чужим. 15.05.2018 12:21:12, вова м
[ответить]
Ворует??? Прекратите истерику!
Он не "ворует" он "берет без спросу". Разницу улавливаете или как?
Взял у Вас без спросу 100 рублей... или 1000 - ну и в чем трагедия? Трагедии нет, просто нужно проговорить, что определенные вещи без спросу брать нельзя, из дома выносить нельзя и т.д. Спокойно, без впадения в педагогический раж!
15.05.2018 11:40:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
А еще я очень надеюсь, что у вас истерики не будет, если вдруг ваш ребенок окажется одноклассником моего и останется без обеда, потому что мой украдет у него деньги, которые вы дали ему на обед. 15.05.2018 14:47:03, снова яЯ
[ответить]
Нет, у меня не будет истерики.
Самое забавное, что моя дочь и так часто угощает подруг вкусняшками... Так что "карманные" улетают со свистом. Ничего, научится со временем.
Снимите с сына ярлык "вора". Ребенку 10 (!!!) лет! Учите, разговаривайте, объясняйте..
Ну и уголовное право заодно почитайте - до 16 лет никакого "вора" нет и быть не может!
15.05.2018 16:53:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Во-первых до 14. А во вторых и до 14 вор остается вором, - только уг.ответственности по малолетству не подлежит. 15.05.2018 18:51:22, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну да,а 7 летняя девочка-вполне женщина,как считают педофилы
Так удобно считать
Лето до 18 а то и дольше личность формируется
Если что,я тоже воровала в детстве,лет до 12 точно Семья обеспеченная я единственный ребенок
Все прошлр Никто меня воровкой не называл,но было искреннее удивление и огорчение родителей
Меня любили просто
16.05.2018 14:18:25, Лучшее друг хорошего
[ответить]
Педофилы могут считать что угодно- главное, чтобы с ними государство согласно не было. А вот, что "беря без спросу" даже малолетний совершает противоправное общественно опасное деяние, государство согласно. Уг.ответственности нет, да. Есть закрытые спец.школы. в том числе и для кровных малолетних воров 16.05.2018 21:58:30, Рыбачка Соня
[ответить]
А дайте шанс вашему ребенку вывернуться. Перестаньте обвинять в воровстве и именно займите позицию "взял без спросу". Потому что если вор и во всем виноваты (крокодилы) гены, то это навсегда. А если взял без спроса - то можно исправиться. И наличие бабушек-дедушек ничего не говорит о микроклимате в семье. У нас нет приемных, все родные, даже если это дети троюродной племяннице по сестре бабушки. И все они частенько живут у нас. Воруют часто, но редко повторяют. Нужно выяснить в чем дело. Чаще всего ребенок так самоутверждается и привлекает внимание, значит, упущение в семье. Как бы вам это не было неприятно слышать. 15.05.2018 16:38:37, КакаяТоТетка
[ответить]
Передам ваши слова одноклассникам. Надеюсь, тоже войдут в положение, поймут и простят. 15.05.2018 13:50:36, снова яЯ
[ответить]
Мамочка, ищите специалиста дефектолога, который как раз такие особенности поведения подскажет как исправить. И ищите хорошего детского псхилога. Ваше отчаяние понятна, но проблема вполне решаема. Терпения вам и любви! 15.05.2018 11:18:21, Решение
[ответить]
Не удержалась. Решила тоже оставить след под вашей болью, потому что сама с такой проблемой с ума схожу. У меня усыновленная девочка. Два своих мальчика. Не спорю, старший сын мне за десятерых достался. Средний вырос незаметно. Девочка "развлекает" нас от души. Взяли мы её в 4 года. Летом 16 лет будет. Врет ужасно, ворует деньги, украшения. Куда только не водила, не возила. Результат нолевой. Обращалась в УСЗН. Выделили путёвку в центр "Семья". Там работают с трудными подростками. Оттуда приехала она у нас с чужими вещами. Украла. А последнее время невероятные вещи всплывают вообще. Я просто слегла. Руки опустились. Что делать? Не знаю. Бегает за мужиками. Да да, за мужиками. Ушла из дома. Написала я в полицию, подала в розыск. Нашли. Ночью в три часа привезли. Вытащили из кровати мужика. Описывать не хочу, что и как. Теперь переживаю, а вдруг она нас с квартиры попрёт. Она стает взрослее, наглее. Мужиков находит каких то постоянно. Сама к ним липнет. И вообще ситуации очень страшные вылазят. И я не верю уже ни в какое светлое будущее. Жду, когда ей будет 18 лет, и я выставлю её за дверь. Я не знаю в каком притон её искать. Хотя девочка не обделена ничем. Так что, автор, я очень вас понимаю. И выражение потерпеть немного здесь не работает. 15.05.2018 06:25:31, Ольга ольга
[ответить]
[-] 15.05.2018 03:47:43, Няша1155
[ответить]
Вы несете чушь. Во первых, в мелком возрасте еще неизвестно, какие увлечения. Во вторых, вы не в магазине, чтоб выбирать "А вот эти дети откуда? Тюремные?! фу, нынче такие не в тренде". Опять же, вы не в магазине и вернуть по гарантии неудачного ребенка нельзя. В третьих, родные дети тоже чудят. Они тоже для тюрьмы и от них избавляться? А если ваш ребенок пипирку теребонькать начнет - куда вы его отправите? 15.05.2018 09:52:25, КакаяТоТетка
[ответить]
Чисто случайно прочитала Ваш пост. И узнала себя в детстве. Я даже не знаю почему я это делала, но воровала с детства всё, что не приколочено, умело скрывала и так же умело врала. Так что львиная доля моих проделок так и осталась в тайне. Раскрываю тайну эту только потому, что хочу что бы Вы не так остро реагировали на это. Всё пройдёт, как прошло у меня.
Если интересно, то скажу, что в итоге вырос из меня успешный бизнесмен.
15.05.2018 00:23:29, Катюнька1977
[ответить]
Я сейчас ощутил себя на его месте,т.к.лично со мной в детстве было то же самое.Это болезнь и имя ей клептомания.Не знаю лечится или нет,у меня она прошла с возрастом, как и патологическое вранье. Придётся видимо терпеть лет до 16-18. 14.05.2018 21:56:30, Илья Железнов
[ответить]
Вот вы сейчас взрослый человек, можете анализировать и с высоты нынешнего полета - чего вам не хватало, что толкало на то, чтобы что-то чужое взять? Ведь наверняка не все случаи воровства оставались нераскрытыми, наверняка ругали, объясняли, стыдили и т.п. 14.05.2018 22:21:29, интересно
[ответить]
Я тоже взрослый человек и при этом не полностью переросший проблему. В первые разы были мысли "стыдно попросить или все равно не дадут\не купят" и "зачем просить, если можно взять". Но, по ходу, это что-то генетическое - моя родня не при знается, конечно, кто там у них борогизил, а вот своего ребенка поймала на том же и внимательно поговорила. Я помню себя - стыдить бесполезно. Если в голове не работает кнопка "чужое брать нельзя", бессмысленно ругаться, угрожать и ограничивать. И, тем более, нельзя поступать как ТС - "Хотели купить смартфон - не купим, хотели поехать в Турцию - не поедем". Взрослые люди должны быть адекватными.
Верным решением будет поговорить. Но как? Дочери помогло и мне точно помогло бы - "я прекрасно понимаю, что тебе вдруг что-то захотелось взять. Это нормальное ощущение. Но брать нельзя! Потому что человек расстроится. Представь, что твою нужную вещь сейчас подойдут и заберут. Как тебе такое? В магазинах нельзя красть просто потому, что твою "покупку" оплатит другой человек. Такая же мама как я. И она не сможет купить своему ребенку еды или игрушку. Просто потому, что кроме тебя ходят сотни таких же воришек. Нужно запомнить, что когда ты берешь чужое, тебя могут поймать и будет плохо тебе и твоим близким. А если не поймают, то будет плохо другим людям и их близким."
15.05.2018 09:47:37, КакаяТоТетка
[ответить]
Вот кстати интересная мысль - признать, что у тебя (у ребенка) возникает неконтролируемый непреодолимый импульс "хочу взять" и он совершенно не зависит от тебя - умного доброго и хорошего. И ребенок должен это свое чувство зафиксировать и внутренне проговорить - "У меня возникло желание взять здесь и сейчас". Как только это чувство получает название и описание, то ребенок сможет разделить - вот тут я, а еще есть огромное сильное похожее на стоящего монстра желание, которое в данный момент готово в одно мгновение меня проглотить и начнет действовать вне зависимости от меня. И если возникает этот внутренний диалог, то получается секундная пауза в цепочке желание-действие и возможно, что это поможет победить этого монстра в данный момент и он станет чуточку слабее. Может быть картинку такую нарисовать и проговаривать как мультик. 15.05.2018 16:54:11, весенняя лихорадка
[ответить]
Вы не поверите родные дети так поступают и чтобы вы делали, если бы был родной подумайте над этим внимательно и сходите с ребенком к психологу. 14.05.2018 19:22:09, ailuris
[ответить]
Знаете, почему Вы на него злитесь? Потому, что он не оправдал ваших надежд. Беря на усыновление ребенка, где-то на подсознании было: "Я такая молодец! Пригрею сиротку, выращу, буду гордиться". А тут вдруг учительница сигнализирует: "Ужас! Ужас! Кошмар! Вор!" Вместо того, чтобы гордиться, испытываете стыд. И злость, что это чадо не оправдывает надежд. Судя по переписке (многие люди хотят Вам помочь и очень много здравых мыслей высказали), Вас не устраивают советы. Как будто ищете, как себя оправдать, а то и найти подсказку: вернуть ребенка обратно... 14.05.2018 17:55:38, Маришка17
[ответить]
Какая глупость! Это крик души, думаю, если бы свой ребёнок так делал, любой родитель возмущался бы, бил тревогу, а когда чужой, то это вдвойне больно, ведь далеко не все способны пригреть сиротку. 15.05.2018 15:25:49, Такаярастакая
[ответить]
Вы, наверное, удивитесь,но и в нормальных благополучных семьях дети в возрасте 8-10 лет "воруют". Как-то психолог объяснил моей подруге, когда ее родной сын начал все таскать, что он не ворует, а просто берет. Он считает дом родным, а следовательно, все, что есть в доме - свое. Вот он просто берет. Хотя он брал не только свое, но и шарился по карманам гостей. Но подруга успокоилась. Сын перерос эту проблему. Потом это происходило на моей памяти со многими детьми. А ребенка - надо просто любить, и защищать от осуждения, и от учителей))) 14.05.2018 17:39:43, Марго622
[ответить]
А по поводу наследственности - да, её ещё никто не отменял. Есть в медицине такое понятие, как наследственный фактор. 14.05.2018 16:18:17, Юлия Подгорнова
[ответить]
Это может быть расстройством поведения. Тогда вы своим воспитанием ничего не измените. Нужна психокоррекция. Никаких других особенностей в поведении ребенка не замечаете? Если поведение сына настораживает, сходите на консультацию к психотерапевту или психиатру. Определитесь, что нужно - педагогическая коррекция, или квалифицированная психотерапевтическая помощь. 14.05.2018 16:15:17, Юлия Подгорнова
[ответить]
Я тоже пережила с дочкой такой период. Решила это путем небольших карманных денег, но регулярно. Когда просила на что-то, честно с ней обсуждала могу дать ей такую сумму или нет, по какой причине (более важные для семьи траты). Если нет, то может более мелкую сумму. Вобщем как со взрослой, без угроз, давления, манипуляций дашь на дашь, по существу вопроса. Давала задание сходить в магазин, купить продукты (хлеб, молоко, кило картошки). Всё как-то сошло на нет. И вранье и проблемы и с деньгами. Мне кажется, если обещали телефон купить за хорошую успеваемость, надо купить. Взрослый должен придерживаться договоренностей. И на море тоже вместе, хороший момент потренироваться доверять друг другу. Просто у него такой период, не приятный, но не прям ужас-ужас. Вы просто устали. 14.05.2018 15:07:58, Кукура
[ответить]
Вы знаете, я - родная дочь прекрасных любящих родителей, но у меня тоже был период в жизни, когда я подворовывала у родителей и одноклассников... какие-то деньги из дома, деньги из курток в школьной раздевалке, жвачки в магазине... было такое, да, потом само прошло! Поэтому не в приемности и не в генах тут дело. 14.05.2018 10:17:21, NM
[ответить]
Мне должно стать легче оттого что Вы, совершенно незнакомая анонимная женщина тоже воровали? И с чего Вы взяли, что если Вы воровали, то дело не в Ваших генах? 14.05.2018 14:39:57, снова яЯ
[ответить]
может Вам стоит немного психологии почитать? Или классику детской литературы... Можно советской литературы. Там таких случаев "взял без спросу" - видимо-невидимо... Прием многие автобиографические. 15.05.2018 11:42:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
Простите,а что Вы так по- хамски реагируете на вполне простое и человеческое обьяснение возможных мотивов такого поведения ребенка,- как оказалось, многие из комментаторов прошли через подобное и дают Вам вполне конструктивные сов ты и приводят свои прим ры для того чтобы Вы не воспринимали, протсходящее с Вашим р бенком как полное поражение в воспитании и его несостоятельность, как личности. А Вы так небрежно и не по- доброму " укусили" человека, пытающегося Вас поддержать. Может проблема в Вас самой и Вы не можете отпустить то, что ребенок не родной биологически?!Ведь и начали Вы с того, что р ебенок усыновленный.... 15.05.2018 01:24:45, Ниса
[ответить]
Если вы не посещали психотерапевта, то можно к нему на огонек заглянуть, раз психологи не помогают 13.05.2018 22:51:54, оки-доки
[ответить]
Могу подсказать неплохой вариант. Дайте ему возможность заработать какие-то деньги. Во-первых, он поймет, что ничего так просто не бывает и он берет у кого-то честно заработанные деньги. Во-вторых, это даст ему возможность иметь какую-то свою сумму денег на руках, а это, несомненно, приятно для ребенка, он может делать с ними все, что хочет, отложить или вкусняху купить. Давайте ему задания, по дому, например, помыть полы, прибраться в ванной и всякое подобное. Но не нужно его обязанности превращать в работу, домашку там, он ее обязан делать и без поощрений. А так можно придумывать ему разные задания, не слишком легкие и не слишком тяжелые и сразу обозначать зарплату. Еще было бы неплохо как-нибудь показать ему, как усердно работают родители, показать, что такое деньги. Сейчас он их берет просто потому что не понимает, каким трудом они достаются людям, не видит истинной ценности этих бумажек. Не знаю, поможет ли такое, но не стоит списывать его плохие действия на то, что он не родной. Родные дети тоже воруют. 13.05.2018 22:49:10, оки-доки
[ответить]
Почаще ходите с ребенком в Церковь .Церковные богослужения , участие в таинствах очень меняют человека. Не сразу. Человек , подверженный какой то пагубной страсти , о-очень сильно поначалу сопростивляется( оно и понятно , ведь придется становиться хорошим , а плохим быть удобне. Душа этому сопротивляется )Читайте духовные книги,ами молитвы читайте ( молитвы -это прежде всего от всей души пожелание добра своему дитю. Это ему и надо от вас) . Поднимайте духовные темы дома, говорите и показывайте добро ,уважение к старшим , любовь к ближнему, труд , ( самые обычные человеческие духовные темы. Они признаны всеми религиями ). Привлекайте к доброму делу, благотворительности. Всем своим примером показывайте,что делать хорошее гораздо приятнее , чем злое. Своизите куда нибудь в благотворительный фонд , где надо помогать маленьким детям . Пусть пообщается, поделает что то полезное. Если сворует что то у обделенного , пусть почувствует стыд и боль ( а в этом возрасте он почувствует,еще имунитета нет от сильных впечатлений защищаться). Вам не в Турцию надо ехать , а в поход какой нибудь , причем чтоб составом человек на 10 да с кем нибудь из малообеспеченных . Он должен оказываться в ситуации , где от его действий (а не от количества денег в его кармане) зависит благополучие кого-то. Тогда у него самооценка расти будет. Другие приоритеты постепенно появятся. Кайф от благого дела гораздо сильнее кайфа от провернутого дельца. Многие родители пытаются менять ребенка, нравоучениями мучают . Но дайте ему попробовать из того хорошего , что делаете сами. Правда это хорошее придется начать делать регулярно. Чтобы поменять ребенка, придется свою жизнь поменять . А это за 1 раз не сделаешь. Но потихоньку все выйдет. 13.05.2018 19:25:19, елена
[ответить]
Как будто свой ребенок таким не вырастет. Вы поставили крест на ребенке тупо потому, что не из своей вагины получили его. Как так? Я в детстве тоже воровала у родителей деньги - мне не давали наличные толком, а хотелось купить себе в школе вкусняшку или на прогулке. Попадалась, получала и... брала снова. Почему? А хз. Потому что хотелось иметь свои деньги - чтобы не мама купила и дала, а сама. А никаких типа "получишь пятерку, заработаешь 100 рублей" мне не предлагали. У тебя и так все есть, что еще надо. В какой-то период отрезало. Вашему ребенку чего-то не хватает. А вы, вместо того, чтобы искать специалистов и выход, уже все решили - это виноваты гены, а я такая хорошая. Поеду в Турцию, ура. 13.05.2018 13:22:21, А баба яга против
[ответить]
Что хочу сказать, то, что ребёнок приёмный ничего не значит. Точно таким мог бы быть И родной. На собственном примере:
Семья, родители, бабушки, трое детей. Семья благополучная, всех растили ровно. Итог: 2 сёстры трудолюбивые, прекрасно устроены, со своими семьями. Брат вырос мразью, вор И извращенец, сейчас на зоне.
Это я К тому, что никогда не знаешь, что вырастет из собственного ребёнка, И приёмные дети вырастают прекрасными людьми. Дело не в том, что приёмный, просто так заезды сложились, не повезло.
13.05.2018 15:36:11, I@rma
[ответить]
Надо понять, что у ребёнка болезнь, он в одиночку не справится! Плохо, если вы уедете в Турцию без него, это только ещё дальше разъединит вас с ним. Видимо, у вас до сих пор проблема свой- чужой не решена. Это же не собачка, вы столько любви и сил вложили в него! Проблема и вы готовы всё бросить! Это ваш ребёнок, боритесь за него! Да плевать, что думают другие о нём!!! ищите хорошего психотерапевта для себя и его! легче всего опустить руки и сказать " он не мой, и проблемы не мои!" удачи! пусть поможет вам Господь! 13.05.2018 12:24:26, Таисия
[ответить]
Конкретный ребенок в лагере будет счастлив (очень компанейский человечек), а мама получит паузу и отдых. Единственное - море может быть даст чуть больше иммунитета и детка будет не так часто зимой болеть. Но это уже внутренее решение семьи.

Автор, вот вы пишете уже несколько раз на одну и ту же тему. Вам хоть как-то помогли?
Половина сообщений - все воруют, я воровал и все Ок (ага, только тюрьмы без воров не пустуют).
Вторая половина сообщений - не умеете любить, воспитывать и мало внимания уделяете (учитывая, что вы ради этого ребенка ушли на полставки, только чтобы помогать с уроками и постоянно быть рядом - то все мимо).
Автор, ничем не могу помочь, но только хочу сказать, что разделяю вашу боль и страх.
13.05.2018 13:06:33, просто так-с
[ответить]
Ничем не помогли. Ни тут, ни психологи. Психологи могут только временно меня настроить меньше злиться на ребенка за воровство. Но украденные деньги от этого не возвращаются, воровать ребенок от этого не перестает, в школе проблем из-за воровства меньше не становится. Психиатры сказали, что это "не наш клиент". 13.05.2018 15:31:40, снова яЯ
[ответить]
"тут" вам никто не поможет. все, кто вас порицают, просто не были в подобной ситуации и вас не поймут. только ярлык навесят. а психологи ... кому и когда они помогли? это тоже просто способ выкачки денег. у вашего ребёнка генетика кривая однозначно. а про церковь - полная чушь. если только в монастырь его определите. или в кадетскую школу, если здоровье позволяет. хотя и там не стопроцентно исправится. 13.05.2018 21:03:51, Prussova O.
[ответить]
Угу ... разруливать проблемы и сгорать от стыда на публике за действия дитятки приходится вам :( Эта нервотрепка добьет ваше здоровье, а детей еще до совершеннолетия растить и на ноги ставить. Так что ставьте сейчас себя на первое место и решайте, что делать, исходя из того, что вам нужно восстанавливать свои внутренние ресурсы и здоровье. Следующий учебный год будет сложнее предыдущего и до него нужно хоть немного восстановиться.

Лагерь - это тоже здорово, но там соблазны, что-нибудь украсть увеличиваются многократно (у всех сумки и чемоданы с игрушками, безделушками и блестящей фигней). С другой стороны, там тоже не дураки работают и вокруг глаз очень много, так что воришку вычислят моментально. А вот что будет дальше предугадать сложно - может быть общественное порицание сыграет роль, а может быть лагерь попросит забрать ребенка домой раньше времени...
13.05.2018 16:35:15, просто так-с
[ответить]
Это не зависит от кого ребенок.Модель поведения задают родители, школа, друзья, телевизор, соц сети и т.д. Он раз попробовал, что можно легко получить деньги и не попасться на этом, теперь так себя и ведет. Через это многие дети проходят. И я проходила. Один друг украл деньги и купил жвачку. Я сделала также. Сознание изменилось с возрастом, правильным настроем и правильными книгами. Если вы думаете, что родные дети не воруют, не пьют, не курят и т.д, то вы глубоко ошибаетесь. Тем более вы взяли ребенка в возрасте 1 мес, он еще ничего не знал об этом мире. Те кто сваливает на генетику, тем просто удобно так думать, чтоб ничего не делать и не видеть свою в этом вину. Люди рождаются с разным характером, темпераментом и т.д. А куда вы направите энергию ребенка - зависит от вас. Читайте книги, как изменять поведение детей. Не у вас одной такая проблема. Все дети проходят через плохие поступки и ошибки. 13.05.2018 10:08:24, Анастасия12346
[ответить]
А чего вы хотели? Вы знаете кто родители его настоящие? Было уже доказано, что такое поведение кодируется генетически, либо же у него клиптомания, в чем я сомневаюсь. Поэтому, либо его стараться перевоспитать, либо к психотерапевту. 13.05.2018 05:22:58, Кудяплик
[ответить]
Могу про себя сказать. Сама в детстве воровала... И мелочь по карманам в школьной раздевалке и бусы у подруг дома, как сорока-воровка))) Потом деньги, большую сумму у подружки дома спёрла. Спалилась конечно))) Сама на эти деньги ей покупала сладости и жвачку))) перед соседями было моей родне ой как стыдно. Но ничего, лет в 13 это прошло, или меня "воспитали" нотациями. А может любовью. 12.05.2018 23:15:52, Sofiruza
[ответить]
[-] 12.05.2018 14:56:58, Ксюша94
[ответить]
модераторы, уберите это сообщение, срочно! 12.05.2018 22:59:27, ужос
[ответить]
ни чему вы не научились если оскорбляете людей из за их личного мнения.нравится оно вам или не нравится 12.05.2018 17:00:53, pavel196415@ukr.net
[ответить]
По личному опыту- сын кровный; жару давал с детского сада; врал и воровал в школе безбожно); переходный возраст начался аж с 9- ти лет; один раз уходил из дома- был сутки в Фед розыске, нашли аж за 500 км у био «отца», который никогда в его жизни не участвовал; отдали в спорт, водили за ручку, чтоб не свалил и много чего было- сейчас этому чуду 16- все ок. Не грешите на то, что приемный; найдите вместе занятие ему по душе, и терпения вам... Много чего сыну плохого говорила и физически воздействовала, когда уговоры не помогали, сейчас сожалею((( Удачи вам 11.05.2018 23:53:46, Анастасия0000
[ответить]
[-] 11.05.2018 23:50:17, Михаил Львович
[ответить]
Противно читать ваш комментарий 12.05.2018 03:07:57, Цветок по жизни
[ответить]
Тоже было. Здесь помогали: контроль. Никогда не оставляют деньги, ценности без присмотра. Для таких детей-это провокация! Сладкое -сейф купила. Ломка была у меня жуткая, теперь проще. И, как мне здесь правильно сказали: "Счастливые дети не воруют!". Снизьте важность проблемы. И свои деньги обязательно у ребенка должны быть. Я сваей 100 р в неделю стала давать-легче стало намного. 11.05.2018 22:44:22, alisa42108
[ответить]
В неделю.. что такое в неделю.... Гроши! Мне сейчас 26 лет, с первого класса по 300 рублей в день давали и всё было замечательно!!)) + Ещё, когда меня забирали до 4го класса включительно и родители, и бабушки норовили пойти в столовую и купить какую-то булочку, да, может и баловали, зато теперь я уже с двумя высшими образованиями, хорошо работаю и могу содержать всех, хотя и родители ещё работают))) в начальной школе булочками стимулировали, потом пошли более серьёзные вещи за хорошую учёбу: телефоны, плееры, даже компьютеры, зато всё хорошо: ты делаешь хорошо и тебе возвращается в ответ))) 12.05.2018 11:40:04, Екатерина1991
[ответить]
Как карманные деньги связаны с образованием? Мне в детстве ни копейки не давали карманных денег, но я и не заморачивалась. У меня 3 образования и о чем это говорит? 13.05.2018 05:22:27, Лариса13
[ответить]
Как воспитали, так он и живет. Так и ворует. Это - ваше семейное "достижение". 11.05.2018 22:36:29, А,Н.К.
[ответить]
да неужели? генетику никто не отменял! 13.05.2018 21:07:08, Prussova O.
[ответить]
Родная была. И воровала. Мелочь всякую. Рогатку у одного сперла и подарила тут же. Так как не нужна. У родителей деньги брала, фломастеры покупала, так как по их мнению: мы без них выросли, и тебе они не нужны. Любви от родителей не видела. Только шлепки. Если пять в дневнике, то молчание. Если три, то порицание. Потом к бабуле переехала, и похегчало. Любить надо ребёнка, а не думать постоянно: "Ой, он ворует, видать, в родителей". У меня в роду ни одного судимого. 11.05.2018 20:49:31, АннаЯша
[ответить]
Я воровала деньги лет с 6, могла взять последние деньги у родителей, покупала сладости. Почему это делала, объяснить не могу. В 9 лет просто переросла. Сейчас последнее готова отдать другим. Работаю в полиции уже 10 лет с трудными детьми. Не отрекайтесь от ребёнка! 11.05.2018 19:55:43, Мария мама Кирилла и Ярослава
[ответить]
Ребенок в три года не понимает , что значит взять чужую игрушку. В садике можно было легко исправить это.А сейчас научитесь больше доверять ребенку.Мы ничего не прятали от ребенка,
а в 10 лет он снимал деньги с карточки и покупал продукты.В 13 лет мы открыли ему счет в банке откладывали по возможности.Научитесь любить и доверять ребенку, а не делать подвиг из-за усыновления.Надо быть союзником ребенка, а не делать так как хочет окружение.Что обещали все выполните.Деньги не прячьте, пусть берет сколько нужно, пусть научиться отчитываться куда тратит.
11.05.2018 19:53:26, МВД
[ответить]
Смешно!!! С таким попустительством из дома все выносят и квартиры с молотка! Я также рассуждала, пока не столкнулась! 11.05.2018 22:40:34, alisa42108
[ответить]
Ржунимагу, у Вас точно приемных детей НЕТ, ну не ходите Вы в эти конфы пожалуйста, ну или позавидуйте возьмите парочку и ДАВАЙТЕ им деньги и не прячьте, тут у знакомой как раз парочка есть думаю 1го месяца хватить , чтобы тактику сменить:))))) 11.05.2018 20:07:20, НЭТ77
[ответить]
дисоциальное расстройство личности это диагноз 11.05.2018 18:53:30, кирпич
[ответить]
И не стоит им раскидываться 11.05.2018 19:56:35, яся 76
[ответить]
Тут уже ничем непомочь. Возвращай его назад пока не поздно 11.05.2018 18:50:19, Хезанов
[ответить]
Ненужно никого возвращать, пусть начнет воспитывать 11.05.2018 18:55:09, Просто я..
[ответить]
У нас благополучная семья, абсолютно, сыну уже 23-и. Когда сынишке было 6 лет, воспитатель пожаловалась, что припрятал чужую игрушку и не хотел отдавать, говорил, я ее нашел. А тут мама того мальчика, в истерике бьется, игрушка видите-ли пропала. Привела домой, на эмоциях отлупила, поговорила, объяснила. Запомнил или нет - не знаю, потом когда подрос, спрашивала, говорит не помню. Когда пошел в школу, карманные деньги - обязательно, в достаточном количестве. Если у него что-то осталось, никогда не забирали - это его собственность. Мог оставить, где угодно, на окне, столе - это его вещь. Если собирали на мероприятие - давала отдельно сумму. Деньги с мужем в доме никогда друг от друга не прятали, от ребенка тоже. Надо сходить в магазин - сказали где взять и сколько, сдачи всегда приносил. Поэтому считаю, если в семье культивируется честность между собой, детьми - дети ни в семье, ни в обществе не воруют. 11.05.2018 17:01:01, ИринаЛитвинова
[ответить]
Одно время работала в саду — девочка 3 года из вполне обеспеченной семьи, родная, воровала постоянно чужие игрушки и вещи. В детстве соседка по даче, родная, любительница воровать, особенно чужих животных. Брат мой, родной, одно время постоянно воровал деньги у мамы и меня на компьютерный клуб, врал, дальше прогуливал постоянно и постоянно врал. Так что дело не в том, что приемный. Здесь нужен психолог, а лучше психиатр. 11.05.2018 16:28:15, Юлия 787
[ответить]
Обидно-понятно. Но, лучше не обижаться, а разбираться зачем и почему ребенок ето делает. Смартфон я бы тоже отложила, а Турцию не надо. Фокус етот не решит проблемы точно, а хуже сделать может. Зачем ребенку деньги, а тем более кольца. Цель какая 11.05.2018 16:27:47, Караул
[ответить]
Редко встретишь ребенка ,который совсем никогда бы не пробовал воровство.Еще реже встретишь родителя ,способного на это смотреть филосовски. Прочтите книгу Людмилы Петрановской Большая книга про Вас и вашего ребенка" . Этот вопрос нужно решать с психологом детским,а не здесь! 11.05.2018 16:06:24, кис кис
[ответить]
Сочувствую. Сейчас вам умные тети напишут, что и кровные воруют и, что усыновление здесь ни при чем. Только вот разница в том, что кровные то воровали и ворами не вырасли, и воровали по сути всякую фигню типа яблок из соседнего огорода или мелоч у родителей. А ваш ворует систематически и его кражи и аппетиты растут.
И потом кто ж вам признается, что когда кровные подворовывают, то там и в семье кто-то да был всегда не чист на руку, как говорится своя рубаха ближе к телу. А когда вы знаете, что в вашей семье никогда ничего такого не было и принять сей факт ой ой как тяжело. Это знаете, как родители у которых ребенок начинает пить относятся к этому спокойно, когда знают, что в семье отец алкоголик, а у других, где это не было нормой для родителей это становится трагедией жизни.( здесь имею в виду ребенка лет 20, который прикладывается)
Вот наверно для вашей био, воровство ее ребенка вобще прошло бы незаметно, так как сама наверно дружит с зеленым змеем и параша может по 158 УК РФ не одну ходку сделал, а для вас это ужас и кошмар, потомучто вы душу в него вкладывали, пытались из него вырастить человека, которому привиты нормы и правила вашей семьи. Крепитесь автор, от осинки не родятся апельсинки, все остальное это пустые разговоры в пользу бедных и пустое сотрясание воздуха. Сколько грязный воздух не тряси, чище он не станет. Что уже есть, то есть, другим ваш ребенок не станет, хоть расшибитесь вы об стену в поисках причин. Ну вот найдете вы причину, вам от этого легче станет? Вы же его на марс не отправите, где нет людей и нет соблазнов, ему жить в этом обществе и принимать законы этого общества, и ничего вы с этим уже не сделаете, замешан он на другом тесте, но к сожалению к этому тесту вы не имеете никаго отношения, а присыпать горелый пирок сахарной пудрой или втыкать туда изюм, дело бесполезное, вкус все равно не изменится. К сожелению, многие этого до сих пор не поняли и пытаются вас убедить в обратном!! У меня все.
11.05.2018 15:28:10, Гала14
[ответить]
Мудрости ноль в этом тексте. В моем городе столько людей спилось, наркоманами стали, сидят за воровство, грабеж и прочее и все кровные. Согласно вашей логики как бы человек родился и может спокойно расти сам, ведь в нем уже все заложено от родителей))) т.е. воспитывать в целом не надо, мамочкам можно расслабиться)) Хорошо бы он еще и школьную программу сразу знал до 11 класса))) 13.05.2018 10:19:59, Анастасия12346
[ответить]
Вы, вероятно, вырастили уже нескольких приемных детей, при такой то мудрости? 11.05.2018 16:18:33, яся 76
[ответить]
То есть тюрьмы забиты у нас исключительно приёмными детьми? Ну кровные-то ворами не вырастают? 11.05.2018 15:52:25, Лусинда
[ответить]
В основном детдомовских и потомственными дегенератами. 11.05.2018 18:52:13, Хезанов
[ответить]
Ахаха. От сумы и от тюрьмы...(с) 11.05.2018 20:31:38, Лусинда
[ответить]
Если не передергивать, то выходцами из неблагополучных семей, преимущественно. Хотя у нас от тюрьмы да от сумы.... 11.05.2018 16:39:35, Офигения
[ответить]
Мне очень жаль вашего сына. Потому что он так и не стал сыном.
Вы действительно полагаете, что кровные дети не воруют? Ещё как воруют. Особенно те, которым не дают карманных денег и ограничивают, контролируют. Это своеобразная ниша, в которой они могут перешагнуть через барьер личных возможностей и социальных запретов. В нашей начальной школе воруют четверо. Одна девочка - у учителей.
В этом году у нас две девочки попались в магазине на краже. Моя - приёмная, вторая - родная. единственная, любимая. Инициатором была вторая, она сама и не отрицала. Кража была для обеих первой. И, надеюсь, последней. Вторую девочку наказали лишением прогулок. Я стала давать карманные деньги не спонтанно, а регулярно и в большем размере. Правы мы были или нет - не знаю. Жизнь покажет.
Скажу одно - разберитесь в себе - есть ли смысл и дальше терпеть и любить, объяснять, исправлять. Или нет в сердце любви и нет смысла жить вместе дальше.
Мира вам.
11.05.2018 14:51:02, Нонна и Котя
[ответить]
[-] 11.05.2018 14:46:17, Лен Ждан
[ответить]
[-] 11.05.2018 14:52:09, Слоневский
[ответить]
Выйти из инета и пойти учить уроки 11.05.2018 14:54:20, яся 76
[ответить]
Дети воруют все почти сейчас.Никуда не деться-общество потребления.хочется больше.чем имеем.Дети-зеркало общества.Не корите ребенка-помогите найти внутренний стержень,гордиться собой. Спорт. кружок по моделированию-сменить ориентир:вместо хочу,хочу.-могу 11.05.2018 14:31:01, понять
[ответить]
читаю вас и мне становится обидно за ребенка. Особенно после прочтения последнего абзаца. Вы совершенно явно делаете различия между родными и неродными детьми, даже если родных у вас не имеется. Вы считаете виноватыми априори его гены. А о том, что может быть виновато ваше воспитание, вам, похоже, мысль в голову вообще не приходит. Я на 98% уверена, что поход к психологу выявит именно ваши ошибки. Ребенок чувствует ваше отношение к нему и по-своему пытается привлечь ваше внимание. А вы вот так про него пишете: "ОНО вот ТАКОЕ может вырасти". Как будто у вас не ребенок, а чудовище. И да, оно само таким стало. Очень удобная позиция. 11.05.2018 14:17:51, Lyralas
[ответить]
К сожалению оно такое выросло. Совершенно очевидно что его не учили воровать и наказывали за воровство. Но оно растет таким как диктует ему егогнилая наследственность 11.05.2018 18:54:47, Хезанов
[ответить]
[-] 11.05.2018 14:34:16, Слоневский
[ответить]
[-] 11.05.2018 14:44:56, О-к-с-а-н-а
[ответить]
))) 11.05.2018 14:49:45, яся 76
[ответить]
Да что ж такое! Это не я по три раза смайлы прщу, оно само) 11.05.2018 14:55:17, яся 76
[ответить]
Ему понра... ))) 11.05.2018 20:17:54, Офигения
[ответить]
У меня с самого детства была такая проблема. Помню было лет 5-6, меня оставили у крестной, я осталась в комнате одна, там стояла вазочка с мелочью, я долго на нее смотрела, потом решила втихаря взять себе пару монет, но не удержалась и взяла рублей 50 пятерками. Не помню, куда я их сложила, но не спалили. В школе тоже были случаи в началке, иногда мама оставляла меня на продленке до самого вечера, а денег не давала с собой. Все ходили покупали булочки, шоколадки, а я сидела и смотрела на них голодная. Несколько раз незаметно воровала у одноклассников деньги. Они плакали, устраивали истерики, что пропали деньги, а я делала вид, что ничего не произошло, и даже помогала искать. Хочу заметить, что ни разу о моем воровстве никто так и не узнал. Настолько все аккуратно делала:) Последний случай моего воровства был лет в 9-10. У нас в школе был маленький магазинчик со всякими канцтоварами. Мне там приглянулся блокнот с замочком и ключом. Его хотели все девочки. Стоил он 50 или 60 рублей. Мне в школу давали максимум 10р. Собирать я не умела, а блокнот очень хотела. Однажды увидела у мамы в сумке огромную пачку соток. Подумала, что если возьму одну, то она не заметит. Взяла. Купила себе блокнот, ходила весь день козыряла им перед одноклассницами. Еще накупила всяких мармеладок и другой ерунды. Вечером пришла домой, блокнот спрятала. Мама спросила, брала ли я деньги. Я сказала, что нет. Но дело в том, что тогда у нас дома делала ремонт женщина. Мама решила, что это она. Тогда я начала плакать, сказала, что это взяла я, потому что хотела блокнот. Мама меня почему-то не поругала, но мне было ТАК стыдно, что после того случая у меня даже мыслей не было брать чужое. Мне уже 24 года, до сих пор стыдно за те 100 рублей. Поэтому считаю, что с возрастом пройдет. Просто надо это пережить. Не ругайте сына, постарайтесь сделать так, что бы ему стало стыдно перед вами и самим собой. 11.05.2018 14:02:50, уже взрослая
[ответить]
Послушайте, очень важную вещь напишу. Я росла в полной семье родных родителей. Жили в достатке в целом, но с 7до9 лет моего детства в семье были трудности с деньгами, распад союза , кризис и тд. я воровала. начала с 8 лет.деньги у родителей, у гостей, игрушки в детском саду (когда бабушка там работала и я к ней приходила) безделушки на рынке. один раз украла телефон у друзей родителей (что по тем меркам было огого) не смотря на кризис, я не нуждалась в еде, конфетах , велосипед мне дарили в этом же возрасте, магнитофон (тоже было круто 2000 год на дворе) даже у учителей таскала мелочь из карманов. Скажу сразу, я не нуждалась во всех этих вещах и чувства вины не испытывала, когда меня за это ругали или наказывали! я сидела и думала : "че вам надо от меня??что докопались??орут еще!" И врала соответственно тоже постоянно : деньги нашла, вещи из детсада это подруги. К слову, так продолжалось до 15 лет. К подростковому возрасту игрушки и мелочь из кармана сменилась на крупные суммы у родителей и вкусности из магнита. Родители стали закрывать свою комнату на ключ.А мне было обидно ! Я не понимала, что так делать нельзя, хотя может и понимала, но не осознавала . Почему я остановилась ? Читайте дальше . В 15 лет я украла последнюю тыщу. Родители нашли ее под линолеумом и положили мне на стол. Мне стало стыдно. Я пошла извиняться и отдала деньги. С тех пор денег я больше без спроса не брала. Сейчас мне 24 года, я выучилась , зарабатываю сама с 19 лет, денег у родителей разве что в долг или подарком, про те случаи я забыла и стыдно мне не было . Пол года назад обратилась к психологу (проблема была - беспокойство на пустом месте ,и не знала чего хочу) она стала заглядывать в детство и попросила выделить 9 самых ярких событий . плохих или хороших . одним из таких событий конечно я назвала воровство , но рассказывала я с юмором, мол сейчас мне это не надо , я девушка в достатке и вины не чувствую , и вообще это никак не отразилось на моей жизни. после нескольких сеансов , мы пришли к ответу на многие вопросы. Ну и конечно разобрались , зачем мне это надо было. Ответ прост : от нехватки внимания! таким образом я привлекала внимание на себя. Удивительно, но это так. Родители любили меня , по своему. И уделяли внимание тоже , по своему. Может быть приучали к самостоятельности , может быть действительно не было времени, ведь отец постоянно ездил по командировкам , а мама работала в две смены. Вот так бывает . Не примеряйте мою историю на себе, может быть у вашего ребенка другие причины воровства. Хочу сказать , что всему есть объяснение , пожалуйста, не злитесь на ребенка) если у вас есть вопросы ко мне, или нужны контакты моего психолога, то обращайтесь на почту yash_kaa@mail.ru
P.S. За украденный телефон я извинилась на свое 18-летие , когда все друзья и родственники собрались за одним столом)
11.05.2018 13:57:38, Мария Браун
[ответить]
Всё верно, нехватка внимания. Я тоже у матери воровала, причём достаточно виртуозно вытаскивала купюры из запечатанных пачек, которые она приносила в зарплату и аванс. Мать замечала, но на меня не думала, разбирались на работе что за фигня. Не знаю что там нарешали, меня не коснулось... Потом воровать прекратила, но внимания от неё так и не получила. Потом и вовсе общаться перестали, живя в одной квартире. Как померла, так я даже всплакнуть не смогла...
Так что автору задуматься нужно не о том, что "видеть его не могу", а о том, как ему пусто в душе и холодно с вами... Дайте тепла ребёнку, не айфон. За грибами с ним сходите, на рыбалку в пять утра... И да, они всё чувствуют, но не могут осознать что с ними происходит. Не отталкивайте ребёнка. Только хуже сделаете.
11.05.2018 14:57:10, такая же
[ответить]
Мой бывший муж в детстве воровал, он сам рассказывал, но когда вырос, прошло. Семья культурная и вроде не скажешь. Также воровал его племянник. Вырос приличным человеком. И племянник тоже. Может все не так фатально? Сходите к психологу. Понятно, что в чужом ребенке терпеть это сложнее - может он тоже это понимает и делает назло как-то? 11.05.2018 13:30:38, Мимо шла
[ответить]
ребенок не врет он фантазирует ему хочется чтоб так было на самом деле попробуйте пофантазировать вместе хотя это очень сложно в детстве у самой была такая же проблема сейчас мне 50 лет а любые покупки делают не за что то а потому что любят если нехватает денег то покупку планируют вместе и вообще в семье все обсуждают вместе а не осуждают вместе 11.05.2018 13:15:41, ушка
[ответить]
Может быть клептомания. У меня сын лежал на реабилитации в кризисном центре. Диагностировали депрессию. Там был такой мальчик. У всех все воровал - только смотри, невозможно было быть с ним в палате. Психиатр так и сказал мне - это тоже наш пациент - таких полно. 11.05.2018 13:00:06, НКр
[ответить]
Клептомания- брать все подряд , а не только ценные веши. Вилки ,ножи ,булавки ,ручку. Все ,что плохо лежит. Это для общего развития 11.05.2018 14:52:22, Лен Ждан
[ответить]
А если бы родной ребенок был , то как бы вы поступили ? Тоже поехали бы в Турцию ? 11.05.2018 12:56:10, Наталья Ивановна
[ответить]
даже еще дальше поехала бы 11.05.2018 13:13:17, постою послушаю
[ответить]
А если подыграть ? Попробуйте что-нибудь стащить у него да так, чтобы понял, что вы это сделали. Понаблюдайте... Повторите " воровство "... Еще понаблюдайте... Быть может ребенок задумается ? 11.05.2018 12:43:46, Старая зануда
[ответить]
Эта проблема коснулась не только вас, но и тысячи других усыновителей. Гены делают своё дело и как говорится, не растут на ёлках апельсины. От вора всегда родится вор. В нашем городе произошёл ужасный случай: Двое успешных предпринимателей муж и жена взяли на воспитание мальчика, а он в 12 лет подговорил более старших друзей убить приёмных родителей в надежде на то, что всё заработанное ими достанется ему. Преступление было раскрыто, а власти долго ломали головы что с малолеткой делать. Ведь по закону он уголовной ответственности не подлежал... 11.05.2018 11:48:04, Алекс Венцель
[ответить]
"отправить его в лагерь, а самим поехать в Турцию" -- тут есть один момент, если в лагере ребенок заболеет, то как быстро вы сможете приехать? Обычно родители решают (совместно с врачом) - таблетки или капельницы, переливание или операция, а вы будете за тридевять земель. И от несчастных случаев с переломанными ножками-лапками тоже никто не застрахован. 11.05.2018 11:47:19, ------
[ответить]
Я это учитываю. В случае болезни бабушка сможет забрать его из лагеря и поместить в стационар больницы на лечение. Доверенность оформим у нотариуса. 12.05.2018 08:09:01, снова яЯ
[ответить]
У меня брат двоюродный этом возрасте тоже воровал по мелочи. Ему и говорили и лупили и дядя милиционер его предупреждал. Ему было пофиг. И ещё у него была с детства «любовь» к технике. Он все разбирал по запчастям. Оставляешь его на час, приходишь-видеомагнитофон, микроволновка разобрана...Школу прогуливал постоянно. В результате сейчас разбирает и собирает машины. Механик от бога. И учиться в техникум пошёл на механика. А воровать перестал. Так что не переживайте так, это возраст такой. 11.05.2018 10:10:00, Natalyakh
[ответить]
Я думаю, проблема воровства не связана с тем, что ребёнок приёмный. Друг моего сына, родной ребёнок в очень благополучной и любящей семье, постоянно ворует деньги у родителей и обманывает их. Он никогда не был замечен в воровстве у кого-то другого. Он ворует дома деньги, причём очень крупные суммы, тайком использует их карты. Многие одноклассники об этом знают. Парень он очень добрый, честный со всеми кроме своих родителей. Мой сын много раз пытался с ним говорить на эту тему, моему это поведение друга не понятно и оно его пугает. Ситуация не меняется уже несколько лет и с чем это связано не ясно. Родители ему и так покупают всё, что он хочет. Нужно только сказать, но у него потребность именно взять у них деньги тайком. На самотек эту проблему пускать не стоит. Нужен совет квалифицированных специалистов. Но отношение к ребёнку меняться не должно. А ребёнок не ! игрушка! Мы все неидеальны. И родные дети, и приемные совершают ошибки. Очень легко любить и гордиться "святым" , а если что не так, сказать он не мой, а приёмный, я не при чем. 11.05.2018 10:06:19, KN
[ответить]
Кошки не пьют закрытое молоко. Если ребенок ворует у родиетелй постоянно, значит, они не против. И сталбыть, это уже не воровство :) 11.05.2018 10:10:01, Территория без котов
[ответить]
[-] 11.05.2018 09:49:58, Жз
[ответить]
Здравствуй яндекс-дзен. Зачем ты снова к нам пришел? 11.05.2018 09:58:19, яся 76
[ответить]
злухи доели крольичью лапку :( надо бить в бубен. 11.05.2018 10:01:25, Территория без котов
[ответить]
Да когда ж они подавятся уже?( 11.05.2018 12:59:56, яся 76
[ответить]
их редакция, можно, сказать, заклинает силой Дзена явиться :) И да, таки это сила.. 11.05.2018 13:02:54, Территория без котов
[ответить]
[-] 11.05.2018 09:43:13, Катя-катен ка
[ответить]
Полагаю, что ваши дети "отблагодарят" по полной за такой жизненный подход 11.05.2018 10:17:39, OleLukoe
[ответить]
Видимо вас воспитывали именно так. 11.05.2018 09:53:33, Лусинда
[ответить]
Спасибо за Ваше мнение, оно очень ценно для нас ))) Негуманно, конечно, но мы и не ожидали... 11.05.2018 09:48:57, Офигения
[ответить]
Здравствуйте! И родные воруют и взрослые, муж моей тети (очень обеспеченный человек). Но если приходят в гости, обязательно что-нибудь украдёт, хоть мелочевку - ручку и тп. Соседка моя 30 лет, раньше постоянно воровала (бедная студентка без денег ходила по рынку продуктовому и приходила в общагу с пакетом продуктов, но после того как появился ребенок перестала). Это болезнь. Кто-то живёт с ней всю жизнь, кто-то лечится. Будьте снисходительны и займитесь лечением ребенка. Если вас это угнетает, он может и сам не понимает, но мания есть. И, как я сделала вывод, - это наследственное 11.05.2018 09:33:08, Елена1547
[ответить]
Если такая болезнь хроническая, то лечить её надобно колонией строгого режима по ст. 158 11.05.2018 14:44:16, Слоневский
[ответить]
Я деньги дома не храню, раз в неделю даю карманные, ребенок до денег жадный, даже купила себе не настоящие банкноты несколько пачек, в кошельке тоже не храню, была застукана когда в сумке рылась, сильно не реагирую. Дети воруют домашние и нет, главное не превратить это в проблему, и дать карманные, что бы была возможность легально ими распорядиться. 11.05.2018 09:20:12, Keynbr
[ответить]
Здравствуйте! Может эта информация немного вас успокоит. Родной ребенок, дочь, в возрасте 10 лет врала часто, брала деньги, покупала себе всякую мелочь. В возрасте 12 лет - пропускала школу. Конечно, наказывали. Но не всегда замечали ее уловки. Сейчас вроде все в норме. Это какой-то переходный период у детей. Я себя вспоминаю в возрасте 10 лет - росла в неполной семье, с финансами было туговато. Не голодали, но были ограничены в покупках. Помню, что очень хотелось новых елочных игрушек, потихоньку тырила мелочь у бабушки и мамы, покупала игрушки и прятала их в снег - потом говорила, что нашла. Честь и хвала моей маме - она ни слова мне не сказала, не уличила во лжи. Я до сих пор думаю - может так и надо? Не "тыкать носом", а промолчать? Мамы уже давно нет с нами и спросить ее я не могу, к сожалению. Знаю, что с 11 лет мы стали зарабатывать свои деньги в летние каникулы. Тогда разрешали детям пропалывать грядки с елочками в лесничестве. Заработали со старшей сестрой свои первые деньги. Как сейчас помню - 24 рубля. Сами ходили выбирали себе осеннее пальто. Тогда как раз хватило. В следующий год работали на овощнике - перебирали овощи. Теперь уже заработали 51-53 руб. Как раз хватило на зимнее пальто. Может как-то дать вам возможность ребенку не просто получать карманные деньги, а поощрять его за какую-то постоянную работу-обязанность по дому? Я не психолог, и не педагог. Но дома с детьми практиковали такие вещи. Думаю, что хуже от этого мои дети не стали. Выросли вполне нормальными, адекватными детьми. Детки к заработанным денежкам относятся по-другому. И своих детей с 14 лет устраивала летом на подработки. Они зарабатывали свои деньги. Тратили по своему усмотрению. Может хоть как-то вас успокоила. Мудрости и терпения вам, пусть не опускаются у вас руки. Поверьте, родные детки еще круче бывают. Но от этого их меньше не любят. Просто понимаешь, что никому они не нужны. И никто кроме нас им не поможет. 11.05.2018 06:47:19, Ольга_К62
[ответить]
Вы правда считаете, что с 3 до 10 лет - это "переходный период у детей, когда они воруют"? 12.05.2018 08:24:35, нунуную
[ответить]
Скажу свое тоже. Хоть и не люблю приемных детей, но дело совсем не в этом. У меня дочь старшая, тоже 10 лет. РОДНАЯ. Первый раз поймала у себя в магазине с ворованными жвачками в 6 лет, пом в 8 лет тащила мелочь из копилки, наказала, месяц до 1 сентября не ходила гулять. В 9 лет стащила тысячу - купили сейф, гулять отпускала, но этим же летом в супермаркете толпу девчонок поймали с ворованным на 2500 руб. Короче, теперь вообще не гуляет, даются деньги на проезд и на карманные расходы. На проездах экономит, копит. Дальше не знаю что будет. Гулять точно не будет. Организовываю досуг по другому. Так что дело не в приемности. 11.05.2018 06:46:04, sergeeva.lena-281284
[ответить]
Народ уже совсем рамсы попутал.. Почему это вы не любите приемных детей? А я вашего кровного терпеть не могу.Устраивает? 11.05.2018 07:23:48, Солнечная .
[ответить]
наш кровный не живёт у тебя в семье, не жрёт за твой счёт и не ворует у тебя и у других, подставляя тебя под статью ))) Хотя с кем это я ? 11.05.2018 14:46:37, Слоневский
[ответить]
А наш приемный живет в вашей семье? Внезапно))) 11.05.2018 14:52:46, яся 76
[ответить]
Слушайте, однако , сегодня особенный дзен. В пятницу не отобрали мобилы. 11.05.2018 14:55:50, Солнечная .
[ответить]
Это метеозависимые пришли. В Екате вон снег выпал, у нас за два дня температура скакала на 10 гр. Вот они мучаются, бедняги 11.05.2018 14:59:31, яся 76
[ответить]
Ну, никто наших детей и правда любить не обязан) зачем только сообщать об этом всему миру, непонятно. Мир без этой ценной информации не рухнул бы) 11.05.2018 10:02:17, яся 76
[ответить]
И кровных не обязан. 11.05.2018 10:08:14, Солнечная .
[ответить]
Само собой) 11.05.2018 13:00:57, яся 76
[ответить]
кровных обязан, это импринтинг. Мы были на лосиной ферме и нам рассказывали, что когда лосиха рожает, первый, кого она увидит после родов и будет ее ребенок, поэтому лосенка прячут, а любит и защищает как дите лосиха своего работника фермы. Было, кстати, прикольно, когда разливали лосиное молоко, как нелюбимые дети-сироты изьчисла посетителей бились за стаканчики, уговаривая налить им побольше. Мы же, как члены полной семьи, не были уверены, что нам понравится лосиное молоко с беспредельным % жирности и попросили пару глоточков. Это вот тоже сиротское, страх, что тебе не хватит, ты не наешься, не допьешь, тебя «снова обойдут», в автобусе и не скажешь, по этим экскурсантам, сколько из нихьстрадают сиротством...А при раздаче неизвестно чего -сразу выползает наружу и суть и сущность :) Лосиное молоко быстро заживляет язву желудка, сказали, нам.. мош, все буйно просящие былт язвенниками, а не сиротами...тоже вариант :) и да, допить выпрошенное не смог никто. 11.05.2018 12:28:50, Территория без котов
[ответить]
+ Миллион!!! "Не люблю приемных детей", а сама почему то в приёмной конференции комментирует... 11.05.2018 09:23:03, Alya ex Bunnika
[ответить]
Потому что в дзен попала статья, к сожалению можно комментировать без регистрации ((( 11.05.2018 09:36:48, Елена1547
[ответить]
Я в детстве, в этом же возрасте постоянно у родителей из кармана вытаскивал деньги по чуть-чуть, чтобы не узнали. И никогда не был пойман. В какой-то момент , не помню, перестал. Братишка так вообще в 18 лет все накопления родителей нашел и унес, не жил дома. Все золотые украшения перетаскал. Наркоманом не был. Но это тоже кончилось. И я не раз доверял большие суммы денег ему на хранение. В таком детском возрасте это бывает. Наличку уберите, а золото спрячьте. Не отказывайтесь от сына так легко, это не самое плохое , что может случиться. 11.05.2018 06:43:41, Хитрый
[ответить]
Пусть решает 11.05.2018 08:04:41, Просто я..
[ответить]
Тапками кидать не буду, поскольку я сама приемная мама в недалеком будущем. Но скажу Вам на собственном примере! Я родной ребенок, росший в полной семье и со старшим братом. В садике за мной воровства замечено не было, но в средней школе началось невообразимое! У чужих не тащила, но дома от меня не знали куда деньги прятать. Разговоры и наказания не помогали. Не помню, если честно, как семья это пережила, но от меня не отвернулись и меньше любить не стали! Сейчас я главный бухгалтер, и через мои руки проходят довольно крупные суммы чужих денег. И мысли нет, присвоить себе чужое. Вам мамочка, если проблема приобрела такие масштабы, обратиться к психологу и ребенка отвести. Помощь специалиста нужна в данном случае и ему и вам. 11.05.2018 06:26:09, Анна21108
[ответить]
Ха, у меня все родные, старший и врет как сивый мерин, и стырить деньги готов (вроде, только у нас брал), давно дома сейф и комната на замке, и вообще, лет с 10 все хуже и хуже характер (сейчас 16), и бывает-ненавидим его, чего уж кривить душой. Ахах как можно про ребёнка такое... можно. Подростковый возраст - дело такое.. Я вам больше скажу - я тоже в детстве тырила у родителей, прятали с братом в старом телевизоре..ну, у нас масштабы были другие (не тридцатку, как мой взял, а железную мелочь, которой всегда в карманах у родителей было много).. Я выросла вполне себе достойным гражданином.. и сына надеемся хорошим человеком вырастить.. 11.05.2018 06:22:28, МногоРазМама
[ответить]
Я думала одна такая ненавижу детеныша, когда она пакостит)))) 11.05.2018 06:47:33, sergeeva.lena-281284
[ответить]
Знаете, ни одной маме ни в голову, ни в сердце не придет сказать, что ей на ребенка смотреть противно. Вы взяли чужого ребенка, а любить его не смогли. В этом присина всех ваших проблем. Ребенка не обманешь! Он чувствует, что чы его не любите, потому и ворует?? 11.05.2018 03:05:51, Елена Федоровна Белькова
[ответить]
[-] 11.05.2018 06:00:31, еще раз про любовь
[ответить]
+100 11.05.2018 06:44:48, НЭТ77
[ответить]
Моя РОДНАЯ дочь начала воровать с 6 лет. И что мы только не делали. Не буду вас утомлять долгими рассказами. Сейчас ей 25. Она уже и сама мама. Но привычка и желание что-то стырить остались. Это уже неизлечимая болезнь. Поэтому, никакой роли не играет ,чтоРезван ребенок Свой или приемный. 10.05.2018 21:15:51, Зузван
[ответить]
схематично: он ворует, вы его отвергаете. не вижу, кто от этого выигрывает.
надо нормально разбираться, со специалистом. например, вы его принимаете за сыночка, роднульку и свое продолжение. А это вранье раз и отрицание самогоребенка два. Вы любите не ребенка, а свои ожидания от сиротки. А сиротке тесно в ваших ожиданиях, он хочет, чтлбы вы увидели его самого. не вашу мечту, благородство и прочие иллюзии...это один из вариантов,но не единственный
10.05.2018 17:44:49, Территория без котов
[ответить]
Дорогая Территория), я вот очень давно Вас читаю, очень уважаю, но и плюсом очень боюсь. Мне Ваш подход во многом импонирует, но иногда Вы такие вещи выдаете, что реально становиться страшно. Ну не является воровство нормальным явлением! Нельзя все гадости, которые делает ребенок воспринимать, как ошибки матери. "Я дерусь, потому что дерусь!" - говорил всем известный персонаж. Моя лучшая подруга в детстве украла у мамы деньги потому что хотелось (сумочку и помаду, да). Другая моя подруга закатывала грандиозные истерики, рвала игрушки и дралась по той же причине. Им было пофигу на протесты, принятие и прочую лабуду, они не пытались перекроить мир под себя, потому что такие-сякие протестные и вообще офигенные. Они тупо делали то, что хотели делать, потому что не ожидали наказания за свои действия. И когда в первом случае мама взялась за ремень (не в буквальном смысле), вся "протестность" исчезла сама собой. Во втором случае у мамы сил не хватило, поэтому вся катавасия продолжилась до реальных семейных проблем, на фоне которых мозг деточке подвезли в кратчайшие сроки.
ТС я б не психолога рекомендовала, а разговор по душам (с выявлением того, для чего нужны деньги), соглашение с ребенком (можно даже на бумажке прописать) и жесткие карательные меры за его нарушение. (И да, я не за жесткость с приемным, пороть, так как родного.)
11.05.2018 14:52:52, Epsona
[ответить]
у меня с детства так, мне надо свое мнение составить, я не признаю на веру общепринятого. И плохо усваиваю морально-этические нормы. И проблем с воровством у ребенка нет, он, если хотите, МНЕ ворует, он от меня ждет внимания и нужных слов. У чужих он ничего не берет. 11.05.2018 15:28:36, Территория без котов
[ответить]
А как надо, принимать с любовью? 10.05.2018 20:54:34, Алина345
[ответить]
мне схема не нравится. Она никуда не ведет, это хорошо для рабочих отношений жвух равных почти людей. Отвергаете -увольняете, ну, предупредив пару раз. А в детско-родительских отношениях отвержение это слабость взрослого, который видит ребенка равным себе. А никакого равенства быть не может. Если взрослый займет родительскую позицию, то ребенок окажется в детской и у взрослого будут меры воздействия. 10.05.2018 20:57:42, Территория без котов
[ответить]
а вы поймите, что предложенная вами схема не едиственная.
если у автора вариант 1 или 4 из описанных мной- то это проблемы не ее и ее неправилного воспитания, а личные пролемы этого ребенка, для начала не имеющие ничего общего с ней. она не пила и это не ее наследвенность по психиатрии. это объективно так.
и берут ребенка в 1 месяц не для того, чтобы помочь сироте, а чтобы иметь ребенка в семье. допустим как раз это.
не свои проблемы могут на определенном этапе вызывать отторжение. это нормально. в принципе даже нармально спросить себя и честно ответить, насколько автор хочет решать чужие проблемы. потому как имеет право решать, а имеет право и не решать. вы можете сказать, что это экстемальная позиция. НО- если есть отторжение, поможет скорее быть честным в постановке вопроса, даже если это выглядит сначала жестоко. хочет и может автор решать чужие проблемы или не хочет и не может? если захочет- можно попытаться решать по взрослому, но понимая, что есть шанс решить, а есть шанс не решить. кстати, в исследовательской литературе про ФАС и ФАЕ (второе не синдром, а эффекты, более легкая форма ФАС) статистика не утешительная- при выраженной форме ФАС и снижении интеллекта прогнозы в принципе лучше, потому что к ребенку относятся как к ЛУО, опекают его больше и относятся к нему как к больному. при ФАЕ- хотя поражения меньше и IQ часто в норме, прогнозы хуже- потому что поражения могза и волевой сферы есть, но к ребенку отноятся как к нормальному и хотят от него нормального поведения и учат по нормальной программе, но ребенок все же частично больной и не может себя контролировать, как здоровые. но поскольку родители это не понимают и общество не принимает и не помогает, то прогнозы хуже, многие скатываются потом сами в алгоголизм, наркотики и места лишения свободы.
так что не все так просто и однозначно.
так же как и с кровными. тут хотя матери и считают себя виноватыми и ответсвенными за ребенка с отклоненениями, но часто это ведет не к объективной помощи, а к скрыти/ или заглаживанию ситуаций с воровством или зависимостями и созависимости. результат тоже плачевный- матери становтяся рабами своих больных воров, алкоголиков и наркоманов. это тоже часто.
или они лечат детей 24 часа в сутки "забив" на свою личную жизнь и становятся сами "никем".
все не так однозначно и в случае в приемными, и в случаях с кровными.
10.05.2018 22:21:13, Ata
[ответить]
не совсем поняла про «чужие проблемы» и «вину матери» . Если у меня приемный сын 9лет ходит под себя, то это «чужие проблемы»?Потому что нетя его до этого довела, наградила или там пропила? Это МОЙ сын, это НАШИ проблемы. Ну какая мне разница, какая у этих БОЮМРпроблем этиология? В больницах и приемные и кровные и интернатовские, все лечатся вместе. Неприятное заболевание, слов нет, мальчик адекватный, чего это он под себя ходит при наличии толчка? Но это не пропитый чужой ребенок, с противными чужими проблемами (на фоне такой чистенькой меня),это мой сын, наши с ним задачи и сложности. Чем мне хоть теоретически может помочь, что его мать выпивала и не ела? Я и с кровным особенком не чувствую себя виноватой, все, что у него есть, он не выбирал, а получил от нас с отцом, а мы от своих родителей. Никто не совершенен, но всегда можно оставаться родителями и приличными людьми. Вина, мнимая или явная, не помогает. Помогает любовь. 11.05.2018 08:58:30, Территория без котов
[ответить]
+стопицот. Очень яркий пример - это мои интеллектуально сохранные подопечные с отклонениями в поведении. Приводишь их куда-либо - красивых, холёных, умненьких.... Позже у окружающих возникает мощнейшее отторжение, потому как их внутреннее содержание не соответствует внешней форме ))) 11.05.2018 07:55:02, Офигения
[ответить]
и не все лечится, у нас другая схема, ребенок приходит явно больной и все запасаются толерантностью. Но тонут в обьеме проблем и хотят, чтобы «это» убрали куда подальше. Как нас не убили еще соседи, искренне не понимаю. 11.05.2018 08:04:43, Территория без котов
[ответить]
Я,кажется, уже в каждом сообщении пишу, что это один из вариантов. 11.05.2018 07:03:39, Территория без котов
[ответить]
нека, вы в каждом сообщении пишете про это как в 1й раз, вы хииииитрая.... 11.05.2018 11:20:13, постою послушаю
[ответить]
очень так ненавязчиво и местами наивно и изза этого получается якобы оооочень "правдивенько".... 11.05.2018 11:21:22, постою послушаю
[ответить]
ну, вы меня раскусили :) 11.05.2018 11:50:00, Территория без котов
[ответить]
Меня аж передернуло, что в данной ситуации всё ещё может фигурировать понятие "сиротки". Месячного ребенка не усыновляют из жалости к сиротке, это делается в большинстве случаев по другим мотивам. Здесь более подходяще, ИМХО, понятие "чужого ребенка" с его особенностями личности, возможно, наследственными. Нужно время и понимание, что принятие неприятных особенностей ребенка - это процесс сложный и трудный, он разрушительный к тому же, Нужна определенная гибкость, а взрослым очень трудно меняться.
По-моему, воспринимать такое поведение ребенка как личное оскорбление - нормально на каком-то этапе. Нормально иметь ожидания, что воспитанный и выращенный тобой ребенок не станет вором, насильником или другим преступником закона, а будет ответственным, чутким и порядочным. Нормально такие ожидания любить )))
А следующий этап для принятия - это понимание, что у ребенка есть свобода воли, личная совесть и собственные черты личности, самооценка. Она формируется не только родителями, но и в результате общения со сверстниками, посторонними людьми.
Наверное, беседы с хорошим психологом могут помочь, но лично мне не нра.., что психологи часто яростно отстаивают право ребенка на разные девиации. Мне хорошо помогает работать с психологом, который использует метафорические карты, которые помогают найти ответы внутри собственного мышления, образов и понятий.
10.05.2018 18:16:12, Офигения
[ответить]
а я вижу много семей, где сам ребенок никого не интересует, есть список ожиданий и они надеваются на дитятку как вериги. и дите страдает. а в случае усыновления люди ждут встречных усилий из благодарности и видеть, кто у них растет,не хотят. ни какие там проблемы вызывают асоциальное поведение ни спаси Бог психиатрия какая, это все ребеночку никак низя иметь, неблагодарное выйдет серотко. Когда люди усыновляют,ониеще жестче и оголтелее в своих проекциях. У меня этот ребенок ворует или мой ребенок ворует? но я не настаиваю, причин может быть много. Воровство в любом случае протест. 10.05.2018 18:31:38, Территория без котов
[ответить]
Воровство не всегда протест, но причины всегда в родительском отношении и поведении. Бывают варианты травмы, но и тогда родителям нужно это понимать и работать с этим, а не отвергать и унижать ребенка, от этого воровство только усилится, в этом Вы правы. 11.05.2018 10:21:33, OleLukoe
[ответить]
Воровство может быть от нарушения развития некоторых функций мозга. "Вижу цель - не вижу препятствий". Никакое родительское отношение этому причиной не является, тупо - физика 11.05.2018 13:06:15, яся 76
[ответить]
Точнее ХИМИЯ, реакции мозга :))) 11.05.2018 13:39:45, НЭТ77
[ответить]
Ну да, я имела в виду - физиология) 11.05.2018 14:14:00, яся 76
[ответить]
я задумалась, я это всегда к протестному поведению относила, но есть и ловля кайфа, наверное. В воровстве, как в прелюбодеянии, есть доля невыносимой прелести и легкости..недооценивать их привлекательность низзя.. 11.05.2018 10:31:34, Территория без котов
[ответить]
Рассмешили-ПРОТЕСТ, ржуподстолом. Столько форм воровства есть, что протест стоит на последнем месте. Нам вот например один психолог втирал, что дитятко так себя ИДЕНТИФИЦИРУЕТ С НАШЕЙ СЕМЬЕЙ ПОЭТОМУ ВОРУЕТ у родственников , потом когда в сумку к однокласснице залезла и стянула оттуда с кем идентифицирует?, а в лагере воровала КАКОЙ ПРОТЕСТ( лагеря она любит). Короче ворует-потому что ворует и все из 3 приемных, двое воровали. Старший вырос, вроде нормально, но по привычке кошельки и деньги не раскладываю. 10.05.2018 19:53:36, НЭТ77
[ответить]
ну прям, протест)))) Помнится я в детстве жевачки в магазине тырила раза 4. Было очень интересно получится или нет, своеобразный азарт. Еще очень хотелось вкладыши, а родители покупать жвачки в желанном мне количестве не собирались (что совершенно нормально и логично, особенно когда с деньгами туго). Никакого протеста не было и в помине в моих действиях. 11.05.2018 11:11:53, Валерия111
[ответить]
Воровство совсем не обязательно протест. Месть, привлечение внимания, слабая воля, и много чего еще 10.05.2018 19:02:35, яся 76
[ответить]
воровство может быть следствием слабой воли и невозможности противостоять своим сиюминутным потребностям- типа хочу шоколадку сейчас- ворую сейчас. то, что, что ее можно попросить у родителей и кого-то другого, на нее заработать итд итп- в этот момент не важно, потому что это отдаленно во времени. хочу сейчас- беру сейчас. на место шоколадко можно поставить все что угодно.
такое состояние является например, типичным следствием внутриутробного поражения мозга алкоголем, если био пила. и в каком возрасте усыновлен ребенок не имеет тогда никакого значения.
еще воровство может быть следствием нарушения привязанности, если речь идет о детям, взятых в семью позже.
еще это может быть- опять же у взятых более старшими- комплексом сиротки "мне все должны и я беру себе все поэтому"
ну и еще это может быть следсвием или проявлением других психических нездоровий ребенка.
////
я к тому, что схема наверху об отвержении это как минимум 1 из 10 возможных вариантов и вовсе не обязательно самый подходящий
наверху, например, четыре реальные причины, не имеющие никакого отношения к воспитанию и семье приемных родителей.
10.05.2018 19:19:06, Ata
[ответить]
та не воруют они, потому что что то захотелось сверх нормы, мои и другие воровали ПРОСТО ТАК! у них ВСЕ было, куча игрушек, дева 5летняя приходила из сада с набитыми всякой дрянью карманами, сворованной из чужих карманов, и даже забывала вытащить, это ее уже не интересовало... это происходило на протяжении 2 ! месяцев, потом прекратилось... сейчас ей 11...рецидивы бывают но ооочееень редко, научилась контролировать себя или лучше прятать? вопрос... 11.05.2018 06:13:51, постою послушаю
[ответить]
Именно так 10.05.2018 20:49:49, яся 76
[ответить]
девушки, я не знаю, что написать, у вас опыта больше, варианты очень интересные и правдоподобные. Мое приемное сокровище воровало, скорее, просто попробовать и желало быть тайным хозяинлм всех вещей..протеста , наверное, совсем немного было. 10.05.2018 20:54:38, Территория без котов
[ответить]
В чем я с вами согласна, что отвержение усугубит проблему. Но не факт, что это комплекс благодетеля у родителей, скорее некровного ребенка отвергнуть проще, это менее табуированное действие. 10.05.2018 22:03:36, яся 76
[ответить]
У моих подопечных мальчиков протес вызывает сама жизнь по установленным правилам. Им под этими элементарными правилами жить совершенно невыносимо. Они бы с радостью дрейфовали, как г... в проруби. И что, им надо позволить доплыть туда, куда оно плывёт? 10.05.2018 18:35:47, Офигения
[ответить]
+ ОЙ как МНОГО!!! 10.05.2018 19:54:14, НЭТ77
[ответить]
я их очень понимаю, я не говорю, что это решается. Меня правила тоже убивают, если не я их придумала :) .У моего реюенка все вызывает протест, что требует усилий, в случае аутичной компоненты рекомендую настоятельно повторы. Месяц гуляете под дикие вопли, три выходите, как по расписани дите счастливо бежит впереди вас на привычную прогулкую.в случае психопатической составляющей можно рекомендовать внешний скелет, то бишь контроль и медикаменты, снижающие нряжение. В конце концов все наше поведение это нарастание или убывание напряжения.В этой схеме и работаем. 10.05.2018 18:40:32, Территория без котов
[ответить]
Аналогичная фигня с моим инвалидиком, в смысле протеста против всего, что требует усилий. Лично я считаю, что он тяжелый психбольной. Если честно, то совершенно бесперспективный для обычной жизни. Это далеко, далеко не норма, это большая беда. Обычные люди не выдают такие протестные реакции.Для близких это очень и очень непросто, поэтому мне совсем не хочется обвинять ТС в чем-либо. 10.05.2018 18:45:33, Офигения
[ответить]
у нас одни симптомы, в плане протеста, но оч разные за ними стоят спектры. Поэтому мой не ворует, нашел сегодня кошелек с айфоном, к вечеру нашли владельца и он счастливо отдал. Нашли мы с ним вместе, во время прогулки с собакой. А протестов, против учебы, порядка и восстановления разрушенного хоть так дари, хоть консервируй. Стоит же за этим невыносимость напряжения. Он не мне назло орет, я об этом. Кто кому почему ворует неплохо бы разобраться.Ну, если это кому-то интересно. 10.05.2018 20:09:42, Территория без котов
[ответить]
Мне довольно просто было разобраться, почему орёт мой больной подопечный. Да, напряжение, беспокойство, нарушение химии организма, потому как объективных причин для напряжения нет. Бухали его предки по той же причине, это был их единственный способ снять внутреннее напряжение.
С воровством разобраться не так просто, в причинах очень много личных неосознанных мотиваций.
10.05.2018 20:15:36, Офигения
[ответить]
да, это другое отношение -не этот гадкий настобалдевший козлинушко опять орет, а нездоровый ребенок не справляется с напряжением и просит о помощи. Мне не нравится отношение-неблагодарное серотко ворует -видеть его не могу. Это вообще никуда не ведет, это детская позиция. 10.05.2018 20:23:14, Территория без котов
[ответить]
А мне не нравится, что матери отказывают в праве чувствовать. Чувствует она так: и отвращение, и нежелание видеть. Я и к кровному такое чувствовала. Насколько подло воровать у своих, не уважаю. В 10 лет не уо ребенок способен понять, как это мерзко, подло , отвратительно утащить деньги из дома, где его кормят и любят. Будучи не уо. Просто подлец обыкновенный и мать правильно ощущает. 11.05.2018 06:00:34, уууу
[ответить]
надо же, а у меня нет детей-подлецов. И вообще разница между мной, имеющей и контролирующей все ресурсы и принимающей все решения и ими, растущими, нездоровыми, нуждающимися, изучающими мир, огромна. И пока они мои дети, я буду формировать у них положительное мнение о них самих. Бывают ужасные поступки, но мы это переживаем. 11.05.2018 07:07:39, Территория без котов
[ответить]
А у меня есть. И что? Вы всех по себе равняете? У вас дети полностью больные, их вообще с авторским нельзя сравнить. 11.05.2018 08:13:45, уууу
[ответить]
У меня есть умственңо и психически здоровый ребенок, очень талантливый. И именно он подвержен всяким тематическим сложностям. Вы его не считаете, потому что инвалиды для вас не люди, или потому, что он смертельно болен? Я вот его считаю за обычного мальчика, пока его состояние позволяет ему вести абсолютно нормальную жизнь. Некоторые люди и к себе плохо относятся, не только к детям. Как гениально сформулировала Анкора, основа психического здоровья -убеждение «я хороший». Вы лишаете своих детей, потому что дети обычно верят родителям и те, кого называют дураками и подлецами, послушно ими вырастают. 11.05.2018 08:27:34, Территория без котов
[ответить]
Не претендую на гениальность, но показатель психического нездоровья - убеждение "я такой, какой есть, и мне на всех наср...". Я считаю, что у выращенного с младенчества приемного ребенка проблемы не сиротской темы, тема его сложностей совсем другая - физическое увечье, которое отличает его от других людей. Если, конечно, тема сиротства в семье не акцентируется. 11.05.2018 09:22:41, Офигения
[ответить]
у моего просто очень откровенно сиротские, полный набор сироты, у автора,разонапришла в эту конференцию, проблемы тоже связаны с сиротством. То, что дети не могу следовать правилам, не их выбор. Многие взрослые несмотря на великолепный интеллект, не в состоянии себя просто последовательно кормить. и это тоже не их выбор. 11.05.2018 09:26:11, Территория без котов
[ответить]
Выходит, сиротская проблема неискоренима? Если живя в семье с младенчества, ребенок продолжает чувствовать себя сиротой, смею предположить, что что-то подпитывает в нём эту тему. Думаю, автор пришла сюда не потому, что у неё ребенок сирота, а потому, что ребенок приемный. Кровные, сталкиваясь с проблемой, зачастую находят ей объяснение - похож на бабушку, дедушку, брата, сестру, тётю, дядю, которые так делали. На самих себя, в конце концов. Приемные родители не всегда могут найти объяснение и понимание проблемы. 11.05.2018 09:42:39, Офигения
[ответить]
У моих нет сиротских проблем. Особенно у той, которая в 1,9 взята. Которая в 2,9 -у нее психические , это есть.
Хотя, если захотеть найти, то можно)) Привычка все контролировать, но у мну она тоже присутствует. Младшая всегда жмется ближе к начальству. Вот как деда Мороза в три года взяла за руку и проходила весь утренник, так и до сих пор. Она всегда возле тех, кого считает главным. Возле воспитателей, классной, с директором школы прямо в подругах. В лагерях с вожатыми.
Ну так можно рассудить и по нац признаку. Она наполовину украинка, а им приписывают хитрость, продуманность и оборотистость.
11.05.2018 09:56:34, Солнечная .
[ответить]
а что им с того понимания? у нас вот есть сиротская мулька, поиск матери. Ромка прям приклеивается к чужой женщине с сыном, младше себя, включает невбабенное обаяние «старшего брата», чудеснейшего из мальчиков, заботливого, доброго, веселого, такой плизер и прилипала, искренний до выворота кишок. Идеальный и безупречный. И я ему обьясняю, что его толкает на это. Что именно он ищет и почему пытается купить любовь. На самом деле он даже не добрый мальчик.Но травма, сиротская, заставляет его как бы понарошку «перебирать, примерять мам» . Потому что главного ни у кого нет, никто из нас его не рожал. А когда мы об этом поговорим и я ему расскажу, что именно копится у него в душе, ему становится легче. Это сразу смыливается образ идеального супер-мальчика. 11.05.2018 09:53:38, Территория без котов
[ответить]
А зачем ему рассказывать об этом? Вполне возможно, у него совсем другие мотивы - поиск одобрения, восхищения, внимания, изучение реакций других людей на свое увечье, подтверждение своей ценности. Мой незрячий приятель бывает ну просто чертовски обаятельным молодым человеком, хотя в действительности жесткий, умный, страдающий, эгоцентричный манипулятор. 11.05.2018 10:05:24, Офигения
[ответить]
это мой ребенок, я его понимаю. Выбор всегда молодой красивой женщины с ребенком, только мальчиком, 3-5 лет. Ему что-то надо именно от этой модели «мама-сын». Одобрение и компенсация за увечье у нас тоже востребованы, но у них не сиротский характер. Когда ребенок становится собой, это правильно, это здоровое поведение и снятие напряжения. Е
Пока я говорю «не о том», что нельзя там надоедать людям,, что у него есть своя семья и планы, он меня и не слышит. Как толтко мы проговариваем, что он чувствует, он успокаивается и теряет интерес.Бинго.
11.05.2018 10:23:57, Территория без котов
[ответить]
Интересно, как дальше будет. Меняется ли что нибудь. Укрепляется ли психика.
У нашего тема тоже постоянная - "я плохой, мама плохая, от меня отказались обе мамы". То есть ведет себя так, чтобы я тоже отказалась. С другими людьми поведение противоположное, завоевывает массы и детские и взрослые:)
Тоже - если сразу поговорить на эту тему, страсти утихают, наступает расслобон. Но уже несколько лет эта тема...
А еще тема собственно рождения, родов. Это просто все в самых черных тонах:(
Естественно это все влияет на поведение. Которое можно интерпретировать как кому угодно. Или удобно.
11.05.2018 16:49:50, lenalar
[ответить]
Мне тоже интересно. Прогресс хороший в плане собирания собственной личности, я наблюдаю за ним и рассказываю, какой он, мы обсуждаем, почему быть таким-то нормально, не хорошо и не плохо. Хорошо знать свои сильные и слабые стороны Совсем нет прогресса в навязчивом контроле. Не расслабляет ничего, кроме знания, контроля за всем. Мне не жалко, пусть знает. Говорит, что сейчас не ворует,но эта тема меня не беспокоит, к слову уж, раз тут говорим. Сформировалось неверное представление о собственном превосходстве, криком кричит, когда старшие ребята, у/п норма,обходят егов чем-то...Привык, что всегда первый и лучший среди братьев. Так и не полюбил отца, бодается с ним, мош, и возраст пришел. Конкурирует со всеми за все, нужное, не нужнге.. тоже не проходит. 11.05.2018 16:59:29, Территория без котов
[ответить]
Меня поражает, какая разная у детей (людей) мотивация чтобы ЗНАТЬ. Знать, чтобы контролировать - я узнала об этом недавно. Мои кровные "знают" для добывания себе благ, комфорта(одна) а так же для развлечения своего мозга, по другому им скучно (двое других), им комфорт по барабану. Наверно есть еще мотивации... Как же их в школе учить, таких разных????? 11.05.2018 17:25:14, lenalar
[ответить]
Пуганая ворона куста боится, это о наших. Не могут они больше верить взрослым :( 11.05.2018 18:02:05, Территория без котов
[ответить]
А био не знаете? Мои знают, но вот не нужна она им, пока. Тут звала посмотреть на деда в ОК, в Украине живет, такой дед крепкий, не пошли даже к компу. Оно им искренне не надо, я есть и ладно. 11.05.2018 10:01:06, Солнечная .
[ответить]
Еще одна, очень сиротская проблема -он не знает, что он любит и чего хочет. В период становления он не отражался от матери и у него не сформировалось чувство личного, нужного именно ему. Сейчас полегче становится, а раньше он болезненно заимствовал чужие желания.Требовал динозавров, как у Саши (хотя не играл с ними) и фонариков, как у Дюши, но и те ему по фик. Самое интересное для него -отнять у кого-то любимое и смотреть-впитывать, как и почему эта фигня кому-то дорога..Я обучаю его, что вот, картошку он не очень любит, больше макароны, а еще больше антураж, красивую посуду и сервировку. Он как бы не особенно распознает вкус, это еда и ладно. И очень хочет понять, как это чего-то хотеть и получать, дорожить и наслаждаться. 11.05.2018 12:12:24, Территория без котов
[ответить]
Наблюдая за своим, думаю что это отчасти дефект физиологический, такая бесчувственность. Отчасти травма. Все таки если травма, должно быть получше со временем. Особенно у нас. Но Т. как будто не дает себе права любить, это ко всему относится. И к еде - он явно предпочитает к примеру макароны и сладкое, но никогда не скажет что он это любит, просто их он съест, от другого откажется. Но не попросит "я люблю, дай мне" 11.05.2018 16:53:48, lenalar
[ответить]
Все дети очень разные. Мои не знали, что надо и можно чего-то хотеть в начале. Сейчас спасу нет, все чего -то хотят. Ничего не отнимали ни у кого. Странно, вот это заимствование желаний и увлечений у не умного ребенка, потому что сама придумать не может.
Я хочу сказать, что Вы очень глубоко копаете, тогда и найти сиротское можно и через 10 лет. Мои ничем не отличаются сейчас от кровных, но прошло 12 лет! ........
Вы предполагаете, что на всю жизнь это сиротское? Как грустно на самом деле. Я вспоминаю маму 17, что ее дети шарахаются от био родственников. Похоже , мои будут такими.
11.05.2018 13:14:24, Солнечная .
[ответить]
Моя старшая, которая похожа по типу на К., тоже спокойна к кровным узам, зато с близкими и друзьями полный контакт, это человеку важно. Такой материалистический уклон. А других тянет к философии, рефлексии... 11.05.2018 16:56:20, lenalar
[ответить]
наверное, сиротское поведение это более широкое нарушение, чем травма сиротства. Это чувство брошенности, неуверенности, у меня было из-за неуравновешенной истероидной мамы, но мощно компенсировал флегматичный папа. Сиротскими чертами -ненасытностью, плизерством, неуверенностью и отсутствием контакта со своими чувствами (и всеми остальными) может обладать и ребенок из полной семьи, в той или иной комбинации/степени. Просто все сиротское в моих детях я принимаю на свой счет и ищу возможность сгладить. Сиротство бьеттфонтаном только у одногг из моих детей. 11.05.2018 13:22:55, Территория без котов
[ответить]
Моему надо, оно у него как сухой паек за пазухой. Что у него одного есть крепкий родной дед, Ромка копия. Что сестра есть и мама где-то жтва. Ему интересно, я сейчас из мкс привезла ему их фото, он растет и сверяет себя. Я думаю, он понимает, что ничего волшебного у родни нет, что любовь и надежность тут, в родительском гнезде. Нотсейчас, мне кажется, он хочет иметь перед глазами оба варианта, нужны ему для взросления. Иногда мне кричит «можешь снова сдать меня в детский дом». А у Дю ни единой сиротской проблемы. К чужим не подойдет, понять, что кто-то вынашивает и рожает, а другой воспитывает, сложно, он два года учил, как маму с папой зовут. Ну, а где нет глубины, большие рыбы не водятся. Очень чистый мальчик, без тараканов на удивление. 11.05.2018 10:06:38, Территория без котов
[ответить]
++++++10000000000!!!!!!!! 11.05.2018 06:33:31, постою послушаю
[ответить]
УУУУпппссс опять вы выдумываете...ну вот откуда это: "неблагодарное серотко ворует -видеть его не могу." Вы уже раз десять это написали, все уже поняли давно вашу тз. ТС пишет: "Все любим ребенка, все заботимся." Вы чёта нетуды опять.... 11.05.2018 05:42:25, постою послушаю
[ответить]
если любит, зачем отвергает? Это не любовь матери, это любовь сотрудника, равного почти во всем. глупо вести себя, как обиженный ребенок, пора взромлеть.Моим детям хватает моего неодобрения, я никогда никого ничего не лишала,ни поездок ни подарков. Если кто-то пока не может перестать ходить в трусы или воровать что-то, то это мои дети и наши с ними общие проблемы. Дети со всеми проблемами, трудностями, болезнями и талантами, принадлежат МНЕ. Это я мужа могу отвергнуть, равного, взрослого, самостоятельного. Удел очень неумных и инфантильных матерей отвергать своих детей. 11.05.2018 07:13:49, Территория без котов
[ответить]
да с чего вы взяли, что она отвергает, ТС написала десять предложений, а вы уже делает такие далеко идущие выводы, как будто знаете эту семью 100 лет... вы с ними знакомы хотя бы чтоб так безапелляционно человека опускать? 11.05.2018 11:28:52, постою послушаю
[ответить]
мама достаточно написала, что подарок не подарит,внезапносменив правила игры ( подарок был за учебу, а не безупречность обещан, это подлячок) и в отпуск неповезет и видеть не хочет. Это все называется «отвергает». Полюбить беспроблемного ребенка прощетому, кто любит не самого ребенка, а свои иллюзии и надежды. 11.05.2018 12:14:50, Территория без котов
[ответить]
не забывайте прибавлять ИМХО или "Это мое мнение"... 11.05.2018 13:51:08, постою послушаю
[ответить]
а чье же еще? когда я кого-то цитирую, я на автора ссылаюсь. Остальное все мое. Подумайте, почему мне не надо подтверждения, что все, что вы пишите,является вашим личным мнением. А от меня вы почему-то ждете таблички «мясо свиное, мясное». 11.05.2018 13:55:44, Территория без котов
[ответить]
Думаю, оттуда, что "из них потом вырастает вот это" 11.05.2018 07:12:57, яся 76
[ответить]
Ну да, горечь «мне бракованного подсунулр», вместо «мой ребенок комфортнее себя чувствует, защищаясь враньем и не брезгует воровством». Если бы забыли о «неблагодарной серотке»,тема висела бы в возрастной. Даже по откликам тут, родные дети воруют и врут . 11.05.2018 07:33:23, Территория без котов
[ответить]
Все врут. И воруют почти все 11.05.2018 10:09:32, яся 76
[ответить]
и это нормально, человек слаб. И раз Господь любит нас всех, таких врущих, ворующих и ленящихся, мы тоже вполне можем найти в своем сердце любви для своих несовершенных детей.

Аминь :)
11.05.2018 10:26:26, Территория без котов
[ответить]
) 11.05.2018 14:07:41, яся 76
[ответить]
) 11.05.2018 14:03:52, яся 76
[ответить]
) 11.05.2018 13:14:38, яся 76
[ответить]
воровать это ненормально, точка, наше дело не воровать, а дело Господа нас любить... 11.05.2018 11:30:26, постою послушаю
[ответить]
«воровать» на Руси это сакральное, еще с Карамзина. Довольно интересно вырастить в себе позицию, при которой вы уважаете себя и из этого уважения вы признаете своим только то, что заработано. Но для других это чисто лох, которого надо обобрать, чтобы «знал своеместо», как вариант. Это столкновение культурных слоев. И все же воровство это не симптом, его мало для «неормальности». 11.05.2018 11:58:47, Территория без котов
[ответить]
те кто ворует меньше всего заняты самоанализом, они вообще не думают, за них думают руки, также как за тех кто насилует думает другое место.... те кто ворует вряд ли знают, что такое культурный слой....вы им слишком многое приписываете... они гораздо проще..... 11.05.2018 13:49:32, постою послушаю
[ответить]
а чиновники, а коррупционеры? из приличных семей жа...это те, кто магнитолы и полотенца на пляже ворует, гоблины. А воры умные и смелые и креативные и ловкие. 11.05.2018 13:57:29, Территория без котов
[ответить]
ну, не так-то просто достичь просветления ))) Это закономерные стадии переживания разочарований от взаимоотношений с близким человеком. Избежать подобного - большое счастье. 10.05.2018 20:27:11, Офигения
[ответить]
вот тут вернемся к вашему первлму посту. Мама, родившая такое чудо, чаще будет думать, что ребенку нужна помощь, а не кулаки, ограничения, наказания. Но стоит спасти серотку любого возраста, как с ним, как со взрослым, применяют наказание и отвержение. Это самое простое для нарциссического родителя «кто потревожил мой покой». 10.05.2018 20:31:18, Территория без котов
[ответить]
За всех не говорим. Мамы рожают всяких чуд и многие понятия не имеют, что воровство надо лечить. Выпорет батя ремнем до крови, частенько и перестают тянуть. 11.05.2018 06:03:51, уууу
[ответить]
эттто хто "нарцистический родитель"??? Офигения??? или ТС??? как вы легко так огульно без оснований всех опускаете..... 11.05.2018 05:45:23, постою послушаю
[ответить]
нарциссический родитель это тот, кто обижается на ребенка, доставляющего проблемы. Тот, кто не выносит критикии не умеет применять разные модели. Тот, кто говорит «у меня (такого великолепного) не может быть ворующих детей, врущих, мои дети должны меня только рпдовать и выполнять все, что я изволю приказать». Если в силу проблем или на фик неинтересных мне причин дети ведут себя не так, как я хочу, в топку этих детей. 11.05.2018 07:16:42, Территория без котов
[ответить]
это вы сами этот термин придумали или взяли из психотерапевтического лексикона? 11.05.2018 09:07:21, постою послушаю
[ответить]
есть нарциссизм как явление, [ссылка-1]

а есть нарциссический взгляд или подход, то есть, в основе своей неверный, однобокий, покоящийся на мнении и желании одного человека. Я вот не хочу, чтобы у моего мальчика были проблемы с позвоночником. Не хочу остро, категорически, намного больше, чем автор не хочет, чтобы воровал его ребенок. Но живем как есть. Ребенок в равной степени не выбирает, воровать ему или хромать. Мог бы -не воровал бы.
11.05.2018 09:33:12, Территория без котов
[ответить]
нарциссизм я знаю что такое, без ваших ссылок, но нарциссический родитель - это что то новенькое..... 11.05.2018 11:43:37, постою послушаю
[ответить]
Нарцисс, он, всегда ведеттсебя, извините, нарциссически. А мы, человеки без определенных ярко выраженных нарушений, можем по каким-то своим резонам занимать нарциссическую или нацистскую позицию в каком-то вопросе. И она неьдает нам результатов или нужных итогов. Но мы не видим, что это наша позиция неправильная и виним кого-то, кто в силу возраста отбрехаться не может :) 11.05.2018 12:01:16, Территория без котов
[ответить]
при чем здесь нацизм? 11.05.2018 13:53:16, постою послушаю
[ответить]
притом, что не являясь носителем полной идеологии, вы можете считать, что 9мая правильнее праздновать с КПРФ, и это будет коммунистический взгляд, вы можете настолько бояться больных людей, что втайне мечтаете, чтобы от них очистили землю или хотя бы вы их не видели, это будет нацистский взгляд, не разделяя аскезу, вы можете вести себя в чем-то аскетично, не разделяя всей философии. То есть, мысль совсем простая, целиком какое-то течение, учение или идею, можно не принимать, но поддерживать и разделять какой-то из ее постулатов. 11.05.2018 15:32:52, Территория без котов
[ответить]
Вот тут я не согласна. Даже у ребенка воровство может быть выбором 11.05.2018 10:17:13, яся 76
[ответить]
тогда оно решается, как и проблема с питанием. Пока контроль в руках есть, это эпизоды, а не проблема. 11.05.2018 10:27:23, Территория без котов
[ответить]
Скорее всего, может не воровать, т.к. случаи достаточно эпизодические. Физическое увечье человека и причинение человеком вреда другим (воровство) вызывает совершенно разные чувства у людей. Не хотеть можно того и другого, но это и рядом не лежало. 11.05.2018 09:46:39, Офигения
[ответить]
++++++100000000!!! 11.05.2018 11:32:20, постою послушаю
[ответить]
и то и другое не во власти родителя. Для меня фразы «я не ворую, не может мой ребенок воровать» идентичны «у меня здоровый позвоночник, не смеет мой ребенок иметь больной». Вообщем, что-то идет не так, как хочется, то снег в июне, то тыща рублей не к тем рукам прилипла, но это жизнь. Добро пожаловать в наш клуб «дети совсем не такие, как мы мечтали». Членство в клубе «мы совсем не те родители», обязательно. 11.05.2018 09:57:05, Территория без котов
[ответить]
Ребенок ТС здоров. И ворует как обычный здоровый ребенок) Перерастет. Научится и контролировать себя, и не попадаться. 10.05.2018 18:53:08, неважно
[ответить]
Для меня сиськимасиськи ворующий ребенок не является обычным, это ребенок с девиациями.Но тут дело в понятиях, конечно. Кому-то воровство - это обычное дело, совершенно приемлемое и здоровое поведение. 10.05.2018 18:55:48, Офигения
[ответить]
Воровство 10-летки скорее свидетельствует о его импульсивности и незрелости. Перерастет. Большинство взрослых от воровства удерживает вовсе не мораль, а неотвратимость наказания, несущего больше унижения, чем радость от украденного. Это по статистике так, а не потому, что у меня такие понятия ;-) Здоровый ребенок должен примерно к возрасту наступления уголовной ответственности научиться различать, когда можно украсть, а когда не стоит. Взрослые - кто уверен, что не попадется, как многие власть держащие, тот ворует без стеснения. Такая у нас двойная мораль в обществе: кто украл 1000 рублей - тот вор, а кто украл миллиард - тот депутат... У ТС ребенок здоров - перспектива есть. 10.05.2018 19:15:37, неважно
[ответить]
А может и не перерасти. 10.05.2018 19:30:51, Не всегда
[ответить]
Мой дома с 3. Ворует с 4 класса. Сейчас заканчивает 9, чем дальше, тем хуже :( 10.05.2018 16:24:35, Тттт
[ответить]
Ну и о каком лагере речь, если он себя не контролирует и ворует?
Вы должны контролировать все, если он (пока) не может это делать сам.
10.05.2018 15:19:11, 1637
[ответить]
Начать нажо с того, что оно у вас еще пока не выросло. Много чего еще может измениться. И второе, надо искать причину воровства. Воровство это неприятно, но не конец света на самом деле. 10.05.2018 14:29:57, яся 76
[ответить]
Только эти мысли меня пока и удерживают от полного отчаяния и позволяют после периода моих страданий и отвержения ("смотреть на него не могу") снова повернуться лицом к ребенку и начать проявлять свою любовь. Мысли о том, что он пока еще маленький, что он может еще "перерасти", "повзрослеть", "осознать", изменить поведение. 11.05.2018 06:48:29, снова яЯ
[ответить]
чета верится с трудом, что перерастет к сож, у него стаж 10 лет, с таким просто так не расстаются мне каж-ся, когда у нас уголовная отв-ть наступает то? а вы не ходили в отдел по как там наз-ся по работе с несовершеннолетними? пусть бы побеседовали с ним... на своих взрослых он не реагирует, может на чужих дядек в форме будет... а вообще я бы для профилактики преступлений среди молодежи в школу бы регулярно приглашала полицейских для профбеседы... 11.05.2018 11:37:43, постою послушаю
[ответить]
Это нормальный процесс, сначала эмоции, а они в такой ситуации не самые положительгые, а потом осознание и работа. Может и спм перерасти, конечно, но надежнее ему в этом помочь. 11.05.2018 07:18:33, яся 76
[ответить]
Вы знаете, если и правда с остальным все ок, и психических отклонений нет, то все наладится. У меня своерожденный сын воровал при полном достатке. Потом перестал. Дочь удочеренная воровала и перестала, но по другой причине - мы полностью исключили такую возможность.
Что может быть полезгно:
- не хранить деньги даже в кошельке. Предупреждать гостей (неприятно, но необходимо);
- трудотерапия. Украл - отрабатываешь. То есть не наказание: ты не поедешь туда-то, а реальные дела: помыл посуду на 10 рублей, унитаз еще на 20 р. То есть такая трудовая вахта. Неизбежная только она должна быть.
- последовательность и умение держать слово. Вы обещали телефон на учебу? какое отношение к тому имеет воровство. Если вы не держите слово, почему требуете этого от ребенка?
- создавать микрособлазны дома и хвалить, когда получается себя сдержать. Условно положили на видном месте деньги и если им не приделались ноги, то ребенка хвалите. Понятно, что это должно быть нормой, но у него уже не норма и надо тренировать мысль, что вот так тебя похвалят, а вот так - заставят мыть унитаз. И что если уж мама пообещала, то так и будет. Она слово держит.

Ну и не огорчайтесь раньше времени, мой кровный перерос к 14 годам. Недавно спрашивала его, зачем воровал? Он говорит: ну, мне что-то хотелось и я понимал, что могу взять и сам купить, я и брал. А почему перестал воровать? Понял, что проще у тебя попросить.
10.05.2018 14:17:11, Ni_ni
[ответить]
"психических отклонений нет".... где ж нет то когда как раз таки то, что он систематически ворует и есть психическое отклонение! ненормально это, воровать на протяжении 10 лет... у меня тоже воровали и в школе и дома, потом прекратили в результате чего не понятно, ну разговаривала, ну наказания в виде лишения няшек, все ценности включая карты и драгоц-ти под замок, воообще не держу никаких монет даже в кармане, рецидив последний раз был год назад, присвоил деньги выданные на другое, а до этого несколько лет не было (во вс сл не попадался).... 10.05.2018 19:41:57, постою послушаю
[ответить]
Любое воровство нужно начинать разбирать (для себя) не что ворует , а для чего ворует. И тщательно разбираться, что именно ребенок решает тем, что прихватизирует чужое.
На моей практике среди приемных было 3 ситуации из них две провоцировали родители (!) не специально конечно. В одной была незакрытая травма. И семьи самые что ни на есть "полная чаща", заботящиеся, добрые и т.д. Дети воруют не от бедности или отсутствия заботы, а очень часто из-за отсутствия доверия, гиперконтроля и прочих "мелочей" которым родители часто не придают значения.
Какая понял ребенок ворует уже несколько лет, к специалистам обращались и какого уровня?
10.05.2018 13:41:41, OleLukoe
[ответить]
Хоть как разбери, и даже в больнице можно полежать. Кровный начал воровать в 7, установили психопатию к 16, сейчас мотает срок второй раз. 10.05.2018 13:50:56, ни
[ответить]
Не все кто ворует в детстве - психопаты 10.05.2018 14:33:30, яся 76
[ответить]
нет конечно, но здесь уж совсем наглое воровство по сумках гостей лазить и постоянно при том.... 10.05.2018 19:42:58, постою послушаю
[ответить]
И даж в таких случаях это совсем не обязательно психопатия. Личностных нарушений уйма, большая их часть компенсируются. 10.05.2018 20:54:01, яся 76
[ответить]
Хоть как не нужно. Больница не решает проблем. Если нет понимания почему ворует - ни больница, ни препараты не помогут. 10.05.2018 14:03:45, OleLukoe
[ответить]
И какие же от психопатии препараты, мэтр? 10.05.2018 14:19:59, ни
[ответить]
психопатия не связана напрямую с воровством, как, например, клептомания..второй срок это серьезно, это рецедивист. 10.05.2018 17:25:31, Территория без котов
[ответить]
А воровство с психопатией очень даже может быть связано. Психопат не признаёт границы и правила, установленные обществом для поведения людей в обществе. Поэтому воровство без нужды, там, где легко можно обойтись без присвоения чужого имущества - вполне себе показатель деформации личности. 10.05.2018 18:22:41, Офигения
[ответить]
это вы его привязали сейчас, без как бэ показаний. мой психопатический родственник не ворует. Это необязательно идет в связке. Насколько я знаю, воровство не отклонение от нормы. Мой сын-пограничник воровал по своим причинам, он жаждет все и всех контролировать. Сейчас вроде полегчало, но проблем не было, все внутри семьи, это все взаимоотношения с приемными родителями, у нас. как у кого я не знаю, я варианты могу накидать.. 10.05.2018 20:14:00, Территория без котов
[ответить]
"Насколько я знаю, воровство не отклонение от нормы" ну убили наповал... а что же тогда отклонение от нормы? когда за ножичек хватается????!!!! 11.05.2018 05:52:30, постою послушаю
[ответить]
Воровство это не нарушение поведения, это абсолютная норма для человечества.Оно табуировано, как прелюбодеяние, например, это грех, если хотите, но не отклонение от нормы. Человек грешен. Нарушения поведения - это получение острого удовольствия от нарушения правил общества и морали. Трясти членом возле школы это нарушение поведения. Желание кого-то убить это совсем нехороший маркер, психиатрический. 11.05.2018 07:22:01, Территория без котов
[ответить]
у меня вот просто балдели они от самого процесса воровства - так что, если как вы пишете "нарушения поведения - это получение острого удовольствия" то воровство это нарушение поведения.... 11.05.2018 11:46:34, постою послушаю
[ответить]
это социально неодобряемое поведение. Иногда сопутствует психиатрическим,ноодно, само по себе, не диагностируется и не лечится, а стал быть, патологией в таких масштабах не является. У крайней же, болезненной степени воровства,есть свое название, «клептомания», это уже и диагноз и лечение проводится. 11.05.2018 12:06:04, Территория без котов
[ответить]
Мой не ворует, потому что у него практически нет возможности реализовать эту девиацию, в обществе он почти всегда под пристальным присмотром. То, что происходит дома, называется "взять без спроса". И этого неприятно много. 10.05.2018 20:19:51, Офигения
[ответить]
с вашим спектром самое то, не делать из ребенка вора, наказывая за перемещение вещей внутри семьи. Если посмотреть с его точки зрения, то он может просто поверить, что он такой , хотя моюели поведения может усвоить почти любые. У меня ребенок брал деньги и с целью обогащения, но это не было воровством, требующим гневной отповеди. Я вообще чередую, иногда смех лучше работает. С моим умным ребенком, пограничным по психике. Это я вижу его пограничность, психиатру он ни разу не интересен. Это тематическое. 10.05.2018 20:28:21, Территория без котов
[ответить]
"У меня ребенок брал деньги и с целью обогащения, но это не было воровством, требующим гневной отповеди. Я вообще чередую, иногда смех лучше работает." Ре брал деньги... ну это не воровство.... ну мы лучше посмеемся ..... РЖУНИМАГУ 11.05.2018 05:56:44, постою послушаю
[ответить]
у нас осто много денег, мне не жалко. Хочет он, чтобы сдача вся пошла ему (а я забыла), да и Бог с ней. Деньги это всего лишь деньги. Воруют ради вовровства те, кто испытывает острые эмоции, страх, что поймают,торжество, что нет. Превосходство (я знаю, где то, что очень нужно тебе).А если завтра коммунизм и брать можно все и всем, то воровство сильно сократится. Ни удовольствия ни обогащения оно уже принлсить не будет. И наказывать за него бессмысленно. Вы думайте, ищите, не сидите в плену штампов. 11.05.2018 07:26:41, Территория без котов
[ответить]
"А если завтра коммунизм и брать можно все и всем, то воровство сильно сократится." .... гыыы вы случайно не Черномырдина дочка??? 11.05.2018 09:13:27, постою послушаю
[ответить]
нет, но уменя тоже хороший папа был :) Если какое-то поведение пропадет из-за смены обстоятельств, то это не нарушение психики. Аутисты вертят предметы и ходят по кругу при любом строе, одни илиьв компании. Это внутреннее состояние. А воровство это ,скорее,внешнее. Но надо разбираться. Чем выше прыгает мам
о, тем крепче усваивает могучую модель ребенок.«щаз я их заставлю бегать и орать», упивается своей властью. Вы , я вижу, хотите думать, но не верите себе и боитесь. Бросайте штампы и идите за ьмной. Я покажу вам новое и интересное :)
11.05.2018 09:39:07, Территория без котов
[ответить]
Бросайте штампы и идите за ьмной. Я покажу вам новое и интересное :) гыыыы у вас итак без меня адептов достаточно, а я гуляю сама по себе.... вы уж оч безапелляционно обо всем и всех рассуждаете... не люблю я этого.... 11.05.2018 11:41:47, постою послушаю
[ответить]
я вижу у вас интерес к живой мысли, это очень важно, с удовольствием насеяла бы вам и других семян сомнений. 11.05.2018 12:07:34, Территория без котов
[ответить]
с чего вы взяли что вы посеяли какие то там семена на мою почву, где? поздравляю вас опять гражданка соврамши! 11.05.2018 14:05:35, постою послушаю
[ответить]
ну как же, я в этой ветке только и сею семена сомнения. Что воровство это способ обогащения и коммуникации, например. А вы живо интересуетесь :) 11.05.2018 15:33:56, Территория без котов
[ответить]
Я не волшебник и что-либо сказать не видя ребенка, не зная в деталях ситуации. К тому же я не предлагал чтоб то ни было лечить препаратами 10.05.2018 14:47:10, OleLukoe
[ответить]
Своерожденные детки тоже частенько подворовывают. Тем более, что в школах множество соблазнов: у детей большие суммы наличности, дорогие телефоны за редким исключением, детки мерятся своим и родительским благосостоянием...
Не отчаивайтесь и не опускайте руки.
10.05.2018 13:27:30, mamam
[ответить]
У меня двоюродная сестра в детстве и родной брат подворововали. Наши семьи вполне благополучные и интеллигентные. Воровали деньги у родителей, журналы и игрушки у друзей, в почтовые ящики чужие залезали. А так вишни из соседнего сада у дяди Вани мы вместе всей улицей ходили воровать, хотя рядом своя была, но там вкуснее казалась. Сейчас сестра у меня врач-гинеколог очень уважаемый специалист, брат - инженер. Все вполне себе порядочные люди. Так что от усыновления это совсем не зависит. 10.05.2018 13:24:03, вввв
[ответить]
Вы уверены, что ребенок психически здоров? Нет никаких других моментов, которые вас настораживали бы? 10.05.2018 13:10:18, Мнительная
[ответить]
Добавьте к своему рассказу ещё:
Если собираетесь рожать ребёнка, <будьте готовы, что оно вот такое может вырасти. Даже если ребенок физически и психически здоров.>
10.05.2018 12:14:03, Лусинда
[ответить]
Воспитательница в детском саду тоже в шоке была и говорила, что ни разу с таким поведением не сталкивалась. 10.05.2018 12:26:33, снова яЯ
[ответить]
Не знаю, в моём окружении среди кровных детей нет ни одного такого. В классе у ребенка, например, 35 человек, а ворует он один. И учительница говорит, что она 3 выпуска выпустила и впервые сталкивается с такой проблемой. 10.05.2018 12:25:08, снова яЯ
[ответить]
Вы ошибаетесь. Кровные, здоровые и умные тоже воруют - только они реже попадаются. Воровство - это вообще крайне распространенный порок. По воровству из супермакетов собрана хорошая достоверная статистика: каждый год в магазинах ворует около 1 миллиона россиян на сумму около 1 миллиарда рублей.

Считается, что примерно 10% людей готовы украсть всегда, 10% не украдут никогда, а 80% - по обстоятельствам, если будут понимать, что их не застукают - то возьмут. Дети просто в силу неопытности чаще неверно оценивают риски, что застукают)
10.05.2018 18:41:57, неважно
[ответить]
1 миллион россиян воров? или 1 миллион случаев воровства? это разные вещи ... чета вы так огульно по россиянам прошлись... и уже быстренько в проценты перевели... вот оно как статистика работает то..... 11.05.2018 06:18:52, постою послушаю
[ответить]
Вполне верю в эту цифру. Вот работает кто-то из знакомых в столовой -что ему говорят в первую очередь? "Сытый будешь, и домой унесешь". 11.05.2018 07:22:10, яся 76
[ответить]
я бы даже не сказала, что это порок, а способ приобретения. Кто-то готов пахать, кто-то оказывать услуги, кто-то хочет быть властителем вещей... 10.05.2018 20:40:09, Территория без котов
[ответить]
а я устроила опрос, когда сын начал воровать и тут выяснилось, что каждый третий мой взрослый друг в детстве приворовывал и что дети многих детей тоже это делали в той или иной степени. Я была удивлена, так как сама не воровала. Но и успокоилась слегка. 10.05.2018 16:03:01, Ni_ni
[ответить]
Сейчас сидела в поликлинике. Восьмилетка - вылитый родители - стащил у мамы из сумки полтинник и долго врал и выкручивался, что это он "накопил, нашел, бабушка дала" и т.п. Судя по спокойной и уверенной реакции родителей, по умению "вести допрос" - случай далеко не первый. 10.05.2018 13:57:11, Luloka
[ответить]
может, вам не говорят родители про своих кровных?
я знаю очень близко одну семью - там кровный ребенок лет с 6 подворовывал. его мать рассказывала мне только про случаи воровства дома - из шкатулки, со стола, из карманов верхней одежды у членов семьи. они совсем чужим (родителям одноклассников, например) тоже, естественно, не докладывали о проблеме. боролись сами разными методами. насколько я знаю, лет до 17 продолжалось с некоторой периодичностью, потом - не знаю, перестала информация поступать.

а по сути - сочувствую. это тяжело.
10.05.2018 12:47:20, ну... как-то так
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.