Конференция "Юридическая"

Воспитание девочки без отца

Я одна ращу дочь. Тяжело и очень тяжело. Даже не столько материально, сколько морально. Сама росла в полной семье, замуж вышла по большой любви в достаточно юном возрасте - 20 лет, муж оказался не тем человеком, с которым можно жить рядом, тем более растить ребенка. Это отдельная тема, достаточно болезненная. Я считаю себя сильной женщиной, последние 4 года одиночества достаточно спокойно справлялась со всеми проблемами, но сейчас дочери уже 8,5, с ней становится непросто. Проблемы разные. Кто захочет обсудить, пишите.
27.01.2000 16:40:18, ket
[ответить]
Привет, спасибо за поднятую тему. Правда, у меня сын, а не дочка, и ему еще 3,5 года. Но мы с ним тоже живем вдвоем, и у меня вопросов, мыслей и сомнений по этому поводу масса. Кроме того, мы с Вами, Ket, ровесницы и вообще чувствуется о многом думаем одинаково. Можно я Вам на мэйл напишу? Может, пообщаемся. 28.01.2000 11:38:09, Юля
[ответить]
Конечно, пишите, буду очень рада. Катя. 28.01.2000 12:54:34, ket
[ответить]
Привет, я росла без отца. Знаешь, что было самым болезненным - самообвинения матери и ее самобичевания по поводу отсутствия отца. Мне было ни холодно, ни жарко, от того, что отец с нами не жил (и абсолютно не общался с нами, и вообще развод был очень грязный и нервный). А вот постоянный комплекс мамы, что она не смогла сохранить отца для ребенка, действовал на меня настолько удручающе, что иногда я ее просто ненавидела, я не могла выносить ее слезы, ее незабываемую обиду на отца, постоянные причитания, что он, такой подлец, бросил ее с детьми (старший брат уже был практически взрослым). Мое отношение к этому, и я не раз высказывала ей его (уже когда подросла), что пусть он подлец, так выброси его из своей жизни, из своей головы, и живи полной жизнью, питай тех, кто тебя окружает, любовью и радостью, а не злостью и обидами.
Короче, когда я уже уехала учиться в институт, моя мама познакомилась с мужчиной, за которого вскоре вышла замуж и относительно (!) успокоилась.
Кэт, я очень хочу тебе сказать, живи для себя и для дочери, а не вопреки и на зло подлецу бывшему мужу, тогда все будет хорошо. Отсутсвие взрослого мужчины не настолько важно для воспитания девочки, как нормальная спокойная обстановка в семье. Мужчины все равно есть вокруг - учителя в школе, тренеры в спортивных кружках, твои приятели и знакомые, достаточно для нормального развития.
То же могу сказать и по поводу материального благосостояния. Нам жилось очень тяжело в этом плане, но настолько я хотела, чтобы мама наконец успокоилась и избавилась от своей ненависти, что материальный вопрос был совсем не главным. Да и не может он быть главным вообще! Главное - психологический уют в семье.
Пиши мне на мыло, если хочешь.
27.01.2000 18:46:55, Ирина
[ответить]
Ирочка, спасибо за рассказ и поддержку. И хотя меня больно ранят воспоминания (мы абсолютно не общаемся с бывшим мужем), но только лишь глубоко внутри. Для дочери он хороший и расчудесный, она рисует его для школы, расспрашивает про его привычки,я и мои родители (мы живем вместе) создали ей приятный образ отца. Наверное, она переживает, но свыклась. У меня есть друзья-мужчины, которые очень неплохо относятся к дочке, она везде со мной путешествует и так далее. Здесь я стараюсь не ныть и не подавать ей вида, что (естественно) страдаю от одиночества. Но замуж не выйду, мне так кажется. Я стала слишком самодостаточной за последние годы. Знаете, что меня угнетает больше всего: когда мы идет в театр, парк и едем отдыхать, мы с ней вдвоем. По своей семье я привыкла гулять с мамой и папой одновременно. Да еще мои родители! Это просто ужас, они постоянно хотят выдать меня замуж. У меня были попытки устроить жизнь, но именно устроить, не было никакого чувства, что это надо мне. Я и срывалась на полпути. Родители возмущаются, теперь, когда мне уже 31, поутихли, решили, видимо, что бесполезно бороться. У дочки особых проблем не возникает по одной простой причине: вокруг нее таких вот семей, как мы с ней, немало и в школе, и на занятиях. В этом смысле нам с ней повезло. Мы стали гулять вместе с мамой и дочкой в таком же положении. С другой стороны, общаясь с дочкой так тесно с ее юного возраста, мы стали подругами, что в "нормальной" семье не всегда возможно. Я сама выбирала ей школу, сама решаю, что ей одевать, что есть, куда ходить, т.е. это стало моим стилем жизни, диктаторство. Наверное, это плохо? И как дальше? 28.01.2000 10:06:13, ket
[ответить]
Да, во всем есть плюсы и минусы. То, что вы подруги, хорошо, но Вы живете жизнью дочери, у Вас почти нет отдельной от нее личной жизни. Особенно печально, если действительно все, вплоть до мелочей решаете Вы ("диктаторство"). Во-первых, дочери вообще будет очень трудно принимать самостоятельные решения. Во-вторых, в будущем, когда Ваша дочь попытается создать собственную семью, могут возникнуть проблемы, почти наверняка Вам не понравится избранник дочери, и она окажется "меж двух огней". Вы можете оказаться именно такой мамой, о проблемах с которой часто пишут в конфе по семейным отношениям - во все вмешивающейся и дающей советы, которых никто не просит.
Так что, раз уж вы подруги, то старайтесь дружить на равных :) И, конечно, 31 год - не повод ставить крест на собственной личной жизни, замуж выходят и в 40, и в 50, и вполне счастливо :) У дочери в подростковом возрасте уже должны появиться свои друзья и секреты, не контролируемые (явно) мамой. Поэтому не замыкайтесь на дочери, чтобы потом не чувствовать обиды, что она отходит от Вас.
28.01.2000 22:53:59, Елена Н.
[ответить]
Я совершенно не соответствую мамам, которых обсуждают в конфе. Во-первых, у меня очень-очень насыщенная и отдельная от ребенка личная жизнь: работа, друзья, учеба (английский, автодело), в конце концов, любовник и друзья-мужчины. Я не домоседка, а совсем наоборот. Просто мне интересно и с моей дочкой в том числе,и пойти с ней в театр или в парк - это не выполнение святого материнского долга, а просто очень приятное совместное времяпрепровождение. Дочка видит меня и в компаниях с друзьями, и с любимым мужчиной, я никогда не говорила ей, что быть одинокой мамой - это хорошо. Это трудно. НО! Ваше мнение - довольно распространенное. Поверьте, я не лукавлю, у одинокой уверенной в себе мамочки гораздо больше нерастраченной нежности к ребенку, ей не надо думать, где задержался ее муж допоздна, переживать из-за ругани с ним и так далее. Да, я не убежденная одинокая мать. Если мне повезет, я создам семью. Более того, я ужасно хочу родить еще одного ребенка, а моя дочка очень хочет малыша. Но это если повезет. Поверьте, когда моя дочь вырастет, я постараюсь не совершать ошибок моей мамы,которая как раз совсем не вмешивалась в мою жизнь и тем самым не уберегла меня от многих ошибок. Надо немного и вмешаться, если у тебя есть чувство такта и ты любишь своего ребенка. Опять же это мое мироощущение. Особых плюсов в одинокой жизни нет, но я как раз из тех людей, которым не бывает скучно ни среди друзей, ни на диване с кофе и книжкой. Не придумываю, мои друзья могут подтвердить. Так что, наверное я поверю в то, что Господь Бог дает нам только тот крест, который мы можем выдержать. Это мой случай. А насчет диктаторства: я имела в виду, что все решения я принимаю, исходя из интересов моих и дочки, не особенно принимая во внимание мнение моих родителей и бывшего мужа (а с дочкой как раз я очень советуюсь и насчет школы ее, и насчет ее увлечения танцами, и насчет летнего отдыха и так далее). Мне такой подход нравится, он меня устраивает, и моего ребенка тоже. 31.01.2000 11:49:43, ket
[ответить]
Первое Ваше письмо создало немного другое впечатление. Рада за Вас, если у Вас все так хорошо и одиночество (вовсе не такое уж одинокое, как я поняла) не тяготит :). Что ж, каждому свое, люди все разные. Видимо, мне в основном встречаются не такие уж уверенные в себе мамочки, у них, наоборот, недовольство своей одинокой жизнью иногда выливалось на голову ни в чем не повинного ребенка. Есть одна подруга, тоже вполне самодостаточная, не домоседка (дети у нее с 2-3 лет с рюкзачками вместе с мамой путешествуют), выросшая, кстати, с мамой и бабушкой, у них никогда не было мужчины в доме. Она как-то говорила мне, что к 30-ти годам поняла, что мужчина, постоянно живущий в доме (а не приходящий периодически), ее просто раздражает, мешает заниматься делами, детьми. Но и она, в конце концов, вышла замуж (в третий раз) :)))) 31.01.2000 22:03:59, Елена Н.
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.