Сама не знаю, чего хочу?

Мне 35, двое детей, в разводе уже почти три года, живу в своей квартире, работаю и воспитываю детей сама, но забирать и водить на кружки помогают или бабушка или няня (работает не на постоянной основе). Развелись из-за его измены. Он к фее не пошел жить, живет с родителями. Я кручусь-верчусь, как могу, но все равно скучаю по нему, хотя обида очень сильная внутри сидит. К психологам ходила, но, видимо, не к тем, так как не полегчало, но хоть таблетки прописали и на том спасибо. Выгляжу хорошо, но я и в браке неплохо выглядела (на мой взгляд). Глаза, конечно, выдают, так как нет там былой чертовщинки, а есть только тоска. Не могу не заниматься самоедством, натура такая дурацкая. Измену переживаю до сих пор, как будто и не было этого времени после. Живу по плану, радости не испытываю ни в чем. Живу потому, что есть обязательство вырастить детей, а так вроде и целей больше нет. Работаю, чтобы были деньги на детей, удовольствия не получаю. Мужчины воспринимаю, как товар в магазине: вроде ничего, но нет перламутровых пуговиц и т.д. и т.п. Нет принятия даже на физическом уровне, не хочу, не приятно, не надо. Он так и не извинился, ничего не сказал, как холодно ушел, когда выгоняла, так и продолжает холодно общаться. Я, видимо, жена до мозга и костей, мне очень не хватает этого: заботиться о мужчине, обсуждать после ужина, как дела, бытовуха меня не раздражала, а теперь я, конечно, забочусь, но только о детях, а эта уже какая-то другая бытовуха. Иногда думаю, а может зря выгнала тогда? Посмотрю вокруг, а через одного все изменяют. Вот и начинает казаться, а нафига Васю на Петю менять, если Петя через пару лет тоже налево посмотрит. В общем, в голове продолжается бардак, как это все устаканить и сделать, чтобы жизнь заиграла красками, не знаю. Придумываю различные поездки, мероприятия искусственным путем для себя, для детей, но радости опять же нет, а чувствую, что занимаюсь показухой и просто прикидываюсь, что все хорошо, а на душе кошки скребут.