Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сестра мужа....:((((

Извините, но рассказ будет долгим и, скорее всего, нудноватым... Я замужем три года, есть двухлетний сын, родители мужа живут в Тульской области, куда мы на лето отправили и своего ребенка, чтоб набрался сил, окреп, отдохнул перед детским садиком,в который пойдет осенью... У мужа есть родная сестра, у них разница 10 лет, т.е. ей 42 года, замужем, есть дочка 13 лет, мужа, якобы выгнала за пьянство, живет в Твери, работает стоматологом при каком-то НИИ, воспитывает дочь... с братом (моим мужем) они никогда не общаются - муж, правда, всегда звонит, чтоб поздравить ее и свою племянницу либо с днями рождения, либо еще с какими-то праздниками, сестра же даже с днем рождения его ни разу не удосужилась поздравить, не говоря уже обо мне и нашем сыне, который ей как-никак родной племянник... вот такие у них "братские" отношения, интересные, на мой взгляд... 28 июня этого года у нас в квартире раздался телефонный звонок - звонила эта самая сестра Галя, у них отключили горячую воду и она хотела бы приехать помыться... (из Твери-то в Москву ехать, чтоб помыться - не проще ли сходить в баню??!!!), мы, увы, с мужем не звери, дали добро, приехала сестрица 30-го... увидев, сколько вещей при ней, я поняла, что речь идет далеко не только о том, чтоб обмыть свои телеса, но не было сказано ни слова - на сколько приехала, зачем вообще и т.д. и т.п., что принято объяснять самим, а не ждать расспросов - ведь это ТЫ приехала, тебе и стоит объяснить свои действия и планы... живет она день, два, потом сообщает, что устроилась уже в Москве в какой-то стоматологический кабинет на работу... а жить пока будет у нас (в однокомнатной квартире), я сказала, что это не реально, что у нас просто-напросто негде жить... на что она заявила, вы своего сына отправили к моим родителям, значит, и я могу у вас пожить, что у нее безвыходное положение и в Москву она приехала-то всего на 2 месяца, чтоб заработать денег... но таким способом как она их "зарабатывает", я не представляю, что вообще можно заработать, сходит куда-то на 4 часа, приходит, пожрет и спит... в 5 утра просыпается (выдрыхлась жа за день и за вечер) и начинает колобродить, не пытаясь даже делать это бесшумно, т.е. ее не заботит, что людям на работу с утра... сказать что-то ей я не могу из-за того, что все шишки повалятся на голову моего мужа, мне просто жалко его, но и себя мне тоже жалко... как поступить, может, плюнуть на жалость и выкинуть все ее вещички, пока она в очередной раз пойдет "зарабатывать"?????
24.07.2004 11:28:15,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Эту проблему может и должен решить только МУЖ. 26.07.2004 11:30:54, mila2003
Это проблема мужа, ему ее и решать... 25.07.2004 11:43:24, AleXXX
а если он не может их решить, то жене стоит терпеть? 25.07.2004 11:56:56, nafka
Жене надо заставить мужа решить эту его проблему. Каждый должен сам разбираться со своими родственниками... 25.07.2004 12:25:19, AleXXX
Елена Д.
тут согласна. Выставишь сестру, еще же крайней окажешься в том числе и в глазах мужа :( Мне было бы проще действительно денег дать на съем комнаты, потому как мое душевное спокойствие я ценю намного выше денег, жалко, что этого не понимает муж автора. 26.07.2004 08:53:53, Елена Д.
Либо выставить сразу - назначить точный срок, мужа деть куда-нибудь в этот день, чтоб птичку не было жалко.
Либо составить список всех работ по дому (вариант "Крошечка-Хаврошечка" - "и спи-отдыхай") и условие спать в прихожей или на кухне на раскладушке. Пусть жилье отрабатывает, раз времени свободного много. Думаю сама сбежит очень быстро. Если нет, то Вам, уверен, этот вариант больше понравится.
24.07.2004 21:12:26, qqq
Мои совет похоже не совпадает с мнением остальных. Я бы разрешила сестре мужа прожить у вас эти несчастные 2 месяца. Постаралась бы сама поменьше бывать дома (поездки загород в выходные; походы в кино/парки/театры в будни). Может кто из БЛИЗКИХ друзеи в отпуск на пару недель собирается - попросите ключи и ночуите там пару раз в неделю. Перед 1 сентября приедет Ваш ребёнок, и в день его приезда сестры в вашем доме быть не должно. Это не обсуждается - ребёнок должен спать в нормальных условиях.
Согласна, еще месяц сложностеи (кстати, возможно, подобное вынужденное пребывание вне дома Вам с мужем понравится:) Но при этом ВЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ ЧТО МОГЛИ. Вас никогда в жизни не упрекнет ни муж, ни его родители, ни его сестра. Возможно все - она может сеичас зарабатывать реальные для нее деньги. Или она рассматривает этот вариант как испытательныи срок после которого ее возьмут на полныи день, и тогда она сможет снять жильё.
Кстати, а где ее дочка? Судя по всему 1 сентября еи нужно идти в школу в Твери, и сестре придется уехать в любом случае.
24.07.2004 20:40:48, mimo probegala
дело в том, что дочка-то пойдет в школу, как и все дети, но она уже со своим "плохим" мужем-пьяницей и его мамой договорилась, что дочка будет под их присмотром... вообщем, сначала поливает мужа и его маму грязью,и пьют они вместе и муж по бабам ходит, но, однако, не боится оставить свою дочку с ними на столь долгий срок, да и возраст у дочки переходный как раз... я уже не понимаю, где в ее словах правда, а где вранье...
и из последних новостей - она на неделе говорила, что субботу-воскресенье проведет в Москве, ей надо ходить на работу... и не пришла вчера ночевать (что уже, кстати, не в первый раз - она уже дважды не приходила ночевать - один раз в клубе зависла до утра, а другой - встречалась с каким-то бойфрендом - и где только успела найти???!!!), да еще и выяснилось, что умотала куда-то,не предупредив, прихватив ключи мужа... терпение моё лопнуло - моя квартира, в конце концов, не проходной двор, и не ночлежка... если она не ставит ни во что своего брата, то со мной, по сути, чужим ей человеком, она должна хотя бы считаться, тем более, она у нас в ГОСТЯХ.... не будет никаких сред - как только заявится, я спокойным тоном выскажу ей свое мнение относительно ее поведения и укажу на дверь - имею я на это право????
25.07.2004 09:35:51, nafka
Елена Н.
ИМХО, имеете полное право... когда речь идет об однокомнатной квартире, по-моему, вообще неуместно долгое "гостевание" кого бы то ни было... и прекрасно представляю, как это тяжко - непрерывно ожидать, что в любой момент откроется дверь и в твоем доме появится абсолютно чужой, малоприятный человек, которого ты НЕ ПРИГЛАШАЛА, да еще будет хозяйничать, абсолютно не интересуясь твоим мнением...
но еще я бы сделала для себя вывод: больше не отправляла бы ребенка гостить у бабушки с дедушкой... потому как "явление" сестры мужа - результат именно этого, т.е. она имеет право думать, что отправив своего ребенка в дом ее родителей, Вы приняли условие жить с ними "одной семьей" и теперь к Вам тоже могут приезжать любые родственники и чувствовать себя "как дома" (возможно, в их семье это считается нормальным)...
25.07.2004 19:55:00, Елена Н.
Anykey
Перед тем, как высказывать мнение и показывать на дверь заберите ключи!!!!!
А почему вас смущает, что она не приходит ночевать???? Ну, и классно, вам же лучше. Вы что, за нее переживали всю ночь?
25.07.2004 10:35:40, Anykey
Gendir
может болезнь какую-нить притащить. от таких добра не жди. 25.07.2004 12:18:50, Gendir
мне всё равно, где она проводит ночи, но нужно же предупреждать о своих планах, ставить в известность, когда ее следует ждать - мы ж не в коммуналке или общежитии... а если завтра она кого-то захочет привести к нам? или еще что-то? она ж даже не спросит.. 25.07.2004 10:40:47, nafka
Ya schitau chto ostavlyat' kvartiru i uhodit' na paru dnei ne stoit. V konce koncov vi hozyaika zdec', a ne ona. 25.07.2004 07:39:45, Mishelka
спасибо всем, кто откликнулся на мою тему, дал советы, да и вообще просто выслушал:)) 24.07.2004 17:07:13, nafka
Gendir
нужно втроем собраться и серьезно поговорить. так дела никогда не сдвинутся с места. нужно поговорить, и заранее определить что именно вы будете говорить и чем аргументировать. и в конце концов, вы же с мужем должны любовью заниматься! как она на это смотрит? 24.07.2004 13:53:00, Gendir
видимо, она считает, что не должны, или можем потерпеть пару месяцев... потому что понимания с ее стороны никакого - могла б уходить куда-то, в то же кино, например, чтоб муж и жена могли вдвоем побыть.... 24.07.2004 14:13:16, nafka
Gendir
видимо у неё проблемы чисто умственного характера. 25.07.2004 11:26:31, Gendir
у меня уже тоже возникают вопросы о ее нормальности - не может так себя вести здоровый человек 25.07.2004 11:55:33, nafka
Gendir
бойтесь болезней, которые она притащить может. может на этом и стоит заакцентировать вопрос её скорого отъезда? 25.07.2004 12:19:50, Gendir
Ленусик-пузик (23-я)
Блин, вот это всегда так...у меня такое дело было, только в гости брат приехал, а оказалось, что собирается жить на время учебы (всего-то 3 года!!!). Терпела я месяц (брат кстати какой-то...юродный), а потом прямо сказала, что пора на квартиру сваливать. Нас-то четверо в двухкомнатной, и трое из нас женского пола ( я, мама и сестра). А жил он с нами в комнате-не прикольно. Только мне тогда было 19 лет и ему тоже. Но возраст возрастом а проблема та же. Что будет, если настоять-кровная обида? А нужны вам такие родственники? Посоветуйтесь с мужем, т.к. через два месяца она навряд ли уедет. Москва затягивает, понимаешь... 24.07.2004 12:59:18, Ленусик-пузик (23-я)
я понимаю, тем более случайно слышала ее разговор с кем-то по телефону... и там уже произносилось слово "осень".... но не поздно ли в 40 с лишним лет Москву покорять???? тем более толком не умея ничего - я не думаю, что если хороший специалист, тем более стоматолог, в Твери может мало получать... тут всё зависит и от желания... а я уже насмотрелась, что нет его... сходить на пару часов куда-то и потом валяться дрыхнуть-это ж не нормально:((( мужу она в последнем их разговоре сказала, что поживет до конца месяца этого, было сказано это с такой обидой... надо было видеть и слышать...но у меня большие сомнения насчет этого... очередной треп... 24.07.2004 13:04:54, nafka
Anykey
В принципе, до конца месяца можно и дотерпеть (или отложить скандал еще на неделю.... хотя, зачем?)... Но постоянно напоминать - 31-ое июля - последний день вашего здесь пребывания. И больше не попадаться на такую удочку никогда. 24.07.2004 13:51:05, Anykey
урок мне на всю оставшуюся жизнь - это действительно:) 24.07.2004 13:52:42, nafka
Anykey
А что про это думает муж?
Выкинуть вещички не стоит. Я думаю, что следует сказать примерно следующее.
- Так, завтра Вы, уж извините, должны нашу квартиру оставить. Жить у нас негде. Эти несколько дней, которые мы так вот уже прожили, и так дались нелегко. Никаких разговоров, тут нечего обсуждать.

Никакие слова о безвыходном положении, об отправленном ребенке не слушать. Это совершенно ни при чем.
- Дорогая, тут не о чем говорить. За завтрашний день Вы должны забрать свои вещи.

Если она-таки не съедет. Я бы советовала на следующий день вещи на улицу не выставлять - как Вы это представляете? А квартиру закрыть (надеюсь, ключа вы ей не дали???) и на пару дней перебраться куда-нибудь. Пусть поломится в закрытую дверь. Без вещей она переживет - можете их отправить ей посылкой в Тверь. В принципе, можно никуда и не перебираться, но выдержать внутри, когда она будет ломиться в дверь - это сложнее. Да и унее будет стимул - небось, сломаются и откроют! А в пустую квартиру - чего стучать-то? Может, вы на месяц уехали?
А уехать некуда? В отпуск???

Еще можно попробовать мужу позвонить родителям и описать ситуацию. Спросить, должен ли он забрать ребенка, если не имеет возможности приютить сестру?
24.07.2004 11:40:48, Anykey
Не, не согласна. Все ж-таки мужнина сеструха, пусть и наглая до предела.
Я б раскошелилась и сняла б ей на месяц комнату. И пущай там бродит скока хочет.
24.07.2004 13:48:26, Artemis
Anykey
Мне не кажется, что это разумно. Сестра-то приехала денег заработать. Уж лучше тогда ей их и отдать - и пусть валит домой :)
Но это - неудачный прецедент.
Мне кажется, что сестра должна все же понять, что ее проблемы семья брата решать не собирается. И не только не имеет возможности, но и не собирается. Это нормально.
24.07.2004 14:27:29, Anykey
меня еще страшит вот какая вещь, если я все-таки решу эту проблему, поговорю с ней, муж меня поддержит, она уедет или уйдет (это уж как ей угодно будет) - не будет ли потом муж меня этим попрекать, что я такая-сякая плохо вела себя по отношению к его родственникам, какие б они ни были, ведь их не выбирают... 24.07.2004 14:30:26, nafka
Gendir
не будет, если родственнички припоминать не будут.
а может лучше перетерпеть немного и потом уже вы его будете попрекать его сестрой? ну это конечно шутка. совет выше.
25.07.2004 12:21:56, Gendir
Обязательно будет. При том раскладе, который вы описали - ясен пень.
24.07.2004 15:17:48, Artemis
Anykey
Это уж Вы у мужа заранее спросите :) 24.07.2004 14:45:24, Anykey
если б была такая возможность, то, конечно, так бы и сделала, мне моё спокойствие дороже - но в данный момент нет лишних денег, еще за машину новую не до конца расплатились:(((( 24.07.2004 13:56:29, nafka
Лишних денег вообще не бывает. Но ведь случаются же иногда форсмажоры.
Представьте себе, что вам эти 150 баксов надо не за выселение сестры заплатить, а , к примеру, за срочное лечение больного зуба.
24.07.2004 14:20:33, Artemis
я уже предлагала мужу такой вариант к рассмотрению - но он сразу же отверг его - типа, ей (сестре) слишком жирно будет... тут у меня возникли сомнения - а меня ему вообще-то жалко? или он считает моё неприятие этой чужой мне тетки каким-то капризом или блажью... вообщем, чем дальше в лес, тем страшнее... и самое обидное, что, глядя на мои мучения, на мою нервозность - он никак не хочет разрулить ситуацию, а только предлагает мне это сделать:((( 24.07.2004 14:27:22, nafka
тут у меня возникли сомнения - а меня ему вообще-то жалко? или он считает моё неприятие этой чужой мне тетки каким-то капризом или блажью...
*********
А вы у него об этом спросили? Надо было.

В принципе я бы поставила жесткий ультиматум: либо вариант с комнатой, либо ты выставляешь немедленно ее вещи на лестницу, либо я ухожу жить к подруге, а ты как хочешь.
24.07.2004 14:46:12, Artemis
спрашивала, конечно, ответил он так - ну она ж мне тоже не чужая, выставить просто так ее я не могу, хочешь - сделай это сама... вот и всё... ультиматумы тоже ставила - он реагирует так, что замыкается в себе, сказал сестре, что из-за нее у него в семье начались большие проблемы.. а она - ноль внимания, все слова мимо ушей... а он начинает метаться меж двух огней... 24.07.2004 14:51:36, nafka
Anykey
Хорошо.
А если он не может ее выставить, то пусть следит за ее пристойным поведением в вашем доме. Это же нормально!
Чтобы она не рылась в ваших вещах - Вы этого не потерпите. Чтобы не ходила в исподнем - Вам неприятно. Чтобы приходила только переночевать - это, типа, хоть от безвыходности, а остальное уже лишнее, чего днями-то дома сидеть, пусть гуляет - лето же.
Сможет обеспечить (договориться с сестрой) о таком терпимом режиме - ну, куда ни шло. Не может - пусть выставляет. Вы ж тоже не виноваты, что у него такие чудные родственники?
24.07.2004 15:40:53, Anykey
Тогда бы я сказала, что если ему и она не чужая, и 150 баксов дороже меня, то в этом случае "выставлюсь" я. 24.07.2004 15:15:35, Artemis
думаю, что это тоже не выход ради какой-то дряни уходить из своего дома... может, выгнать их обоих к чертовой матери?? чтоб не скучно было поодиночке... муж-то, в конце концов, поймет, что сглупил и вернется и уже без этой "подруги"... да еще и заставить его прощения просить за причененный моральный ущерб:)) 24.07.2004 15:19:43, nafka
Стоп. Не ради какой-то дряни, а ради адекватного отношения к себе собственного мужа.
Выгнать обоих - тоже вариант.
24.07.2004 15:22:41, Artemis
меня, честно говоря, вариант с обоими больше прельщает, чем самой покидать свой дом... даже если он и не одумается и не вернется, а наоборот сильнее обидится, то я уж точно не пропаду.. еще никто не пропадал... но терпеть издевательства и хамство тупоголовых провиницалок - это не по мне... 24.07.2004 15:28:01, nafka
Anykey
Елы-палы! Ну фильтруйте базар-то. Провинциалка... Ругательство тоже нашли. Все-таки, вы - москвичи - гнусные! :)
Если б она была наглой москвичкой, Вам бы, конечно, было сильно легче? Это бы Вы уже могли и потерпеть????
24.07.2004 15:37:34, Anykey
пчела Майя
Замечу, что автор еще откуда-то знает, что делать она ничего не умеет, ну и что ж что стоматолог, а вот не умеет и все. 24.07.2004 15:50:46, пчела Майя
Anykey
Да вот это, скорее всего, правда. Тут я соглашусь. Если стоматолог хороший, то он в маленьком городе зарабатывает тоже неплохо, зачем ехатьна заработки? Про него там все знают, к нему идут и готовы платить.
А вот плохому трудно - не хотят к нему идти, если только есть альтернатива. В большом городе (Москве) проще - кто там знает, какой ты стоматолог - небось, все равно кто-нибудь, да и придет.
24.07.2004 16:01:02, Anykey
пчела Майя
В Твери наверное не такие цены, как в Москве. Или она работала в обычной поликлинике. Я не знаю, много ли там частной медицины, и легко ли туда устроиться. В Москве море стоматологических кабинетов, причем очень дорогих, а в Твери, кто его знает. Но эти обстоятельства наверное знает автор топика, неужели за время совместного проживания в однокомнатной квартире они вообще ни о чем не поговорили? 24.07.2004 16:11:08, пчела Майя
Anykey
Да их много сейчас везде - частных кабинетов. даже у нас в Переславле! А Тверь все же областной город. Но брать туда страются специалистов получше. Чтобы народ шел.
Если не можешь устроиться никуда кроме городской стоматологической поликлиники, это, ессно, некий показатель "квалификации". А если работаешь у частника, то уже никуда не съездишь так вот - на пару месяцев :)
24.07.2004 16:14:35, Anykey
полностью согласна 24.07.2004 16:16:44, nafka
мне сложно судить, я никогда в Твери не была, она рассказывала что-то, но у меня нет доверия к ее словам... уж много она болтает и всегда всё разное... 24.07.2004 16:14:13, nafka
может, и умеет, но не хочет ничего делать... ее, видимо, устраивает 1000 рублей, которые она, по ее словам, получает в Твери...
может, я делаю и неверные выводы, но опять же с ее слов - к ней за месяц работы уже трижды возвращались пациенты с претензиями... или вы считаете, что она не виновата, а просто ей попались такие привереды???
24.07.2004 15:56:13, nafka
пчела Майя
Так может, она и правда плохой врач, но в том, что вы написали первоначально, не было никаких оснований для этого утверждения, кроме продолжительности рабочего дня. Насчет неуместности ее проживания у вас я с вами абсолютно согласна, думаю, что все согласятся, а вот суждение о ее квалификации на основании тогшо, в какое время суток она спит, у меня вызвало сомнения. 24.07.2004 16:00:11, пчела Майя
я немного не так выразилась - приехать подзаработать, найти несколько мест - там до обеда, там после обеда... крутиться как-то, а иначе зачем ехать??? поспать и людям нервы потрепать??:)) даже за эти пару часов, что она ведет прием, она успевает прочесть вдобавок ко всему пару журналов, следовательно, придет один, ну два пациента, а остальное время просто сиди и в носу ковыряй - и у нее же не ставка, а процент со сделанной работы... так что можно получить за чтение журналов?? 24.07.2004 16:12:06, nafka
пчела Майя
Положим, в одном месте ее могли только так и взять - на несколько часов. Однако она могла поискать и другие места, еще на несколко часов работы, это верно. А ребенка она на кого кинула? 24.07.2004 16:15:15, пчела Майя
своим же родителям... причем мы своему передаем какие-то лакомства, фрукты... а она даже конфетки своей не передала... этого я тоже не понимаю... 24.07.2004 16:22:37, nafka
пчела Майя
А что толку с конфеток? Конфетки в лагерь имеет смысл передавать. Если вы даете деньги на питание, то бабушка конфетку купит вместе с прочей едой, а если не даете - то фрукты и конфеты ничего не меняют. И потом - он же питается вместе с родителями мужа, с которыми живет. Как-то даже странно ему отдельно передавать лакомства. 25.07.2004 13:01:54, пчела Майя
деньги мы тоже передаем... муж еще и ездит туда (специально разбил свой отпуск на понедельный, и неделю через две проводит там), а насчет лакомств - родители у него такие, что всякие конфетки-бараночки считают излишеством и покупать их специально не станут, а мне иногда хочется ребенка побаловать, поэтому и передаем... 25.07.2004 13:12:30, nafka
пчела Майя
Это совсем другое дело. 25.07.2004 13:26:04, пчела Майя
я ни в коем случае не хотела обидеть никого, к провинциалам отношусь вполне нормально, тем более у самой муж не москвич... для меня это просто слово, а не ругательство - уж не знаю с чего вы так посчитали?? извините, конечно, если я несознательно задела вас:)) 24.07.2004 15:44:06, nafka
Anykey
Да ладно! Я и не обижаюсь. Но, попадаешь в какую-то дурацкую ситуацию...
Разговариваешь с человеком, обсуждаешь что-то. И вдруг он, стараясь кого-то попуще обругать, находит слово "провинциалка". Которая как раз я сама и есть! И что? Делать вид, что не заметила? Не обращать внимания?
Ну, что значит, что для Вас это не ругательство??? Если это не ругательство, то зачем тут это слово было вообще? Какую несло смысловую нагрузку??? Нет уж! Не оправдывайтесь - что не хотели обидеть меня, в этом я и не сомневаюсь :), но прозвучало это именно с целью описать всю ничтожность ненавистной Вам дамы!
24.07.2004 15:58:10, Anykey
если б я действительно была б агрессивно настроена против провинциалов, то никогда б и мужа среди них не выбрала... тем более все мои родственники были против, у них как раз по старинке всё - если женится на москвичке, то только ради выгоды, прописки, но мне кажется, что своим браком я их убедила, что это далеко не так - по крайней мере, в моем муже души не чают и не ради меня, а он сам этого заслужил:)) как-то у меня само это слово написалось - голова забита другим:((( редко попадала в такие ситуации... сижу вот сейчас на работе и с ужасом думаю, что через пару часов нужно будет ехать домой, где снова возлежит эта мадам, словно тяжелобольной человек.... 24.07.2004 16:07:04, nafka
Anykey
Ой, умора! Ну вот теперь изоправдывались! Да ладно Вам, чесслово, ерунда же это :)
На самом деле, очень Вам сочувствую. Даже не знаю, что лучше - ждать уж до среды или психануть и выставить прямо сегодня :(
24.07.2004 16:16:27, Anykey
сама не знаю,но жить так дальше уже нет сил... у меня иногда складывается даже впечатление, что не она к нам нагрянула, а мы к ней - причем она очень не довольна нашему присутствию - вот как бывает:)) 24.07.2004 16:24:20, nafka
Anykey
И до среды не сможете?
До среды, наверное, лучше все-таки дождаться... Может, пока самими только спать приходить????
24.07.2004 16:27:05, Anykey
да, ждать надо среды... а насчет самим приходить ночевать - мы уже так и делаем последнюю неделю и не смущает ее это... 24.07.2004 16:31:00, nafka
Anykey
Ее, понятно, не смущает :) Наоборот, она считает, что вам не мешает - вас-то все равно дома нет! Но ведь так легче дожить до среды :) 24.07.2004 16:33:07, Anykey
легче, конечно, просто у меня в голове не может уложиться, сколько ж в человеке хамства - родители не такие, муж мой не такой... интересно, в кого она такая получилась?? 24.07.2004 16:39:02, nafka
Anykey
Ну, мало ли...
Да и какая Вам, по сути, разница??? Вам главное пережить это время и больше такого не допустить в своей жизни. Перевоспитывать ее или задумываться над ее судьбой - это пустое!
24.07.2004 16:43:32, Anykey
горбатого могила не исправит?:)) а вот каково Ваше мнение - стоит ли таких людей "лечить"? поступать так же как и они себя вели? или это тоже пустая трата времени? 24.07.2004 16:47:39, nafka
Anykey
Совершенно не стоит!
К чему? Себя будешь ощущать неловко, а что она тоже - далеко не факт :) А даже если и она будет ощущать себя неловко и исправится... Вам оно надо???? Исправит ее или не исправит моглила (или еще что-то) - мне кажется, что Вам это примерно безразлично. Вряд ли исправит так быстро (до среды)! А все остальное Вас уже не трогает, к счастью! :) Так зачем тратить на это свои силы?
24.07.2004 16:52:26, Anykey
может быть, я бы и относилась к ней более терпимее, если б действительно видела, что человек напрягается, ищет любые способы подзаработать, предлагает свою помощь по дому... так нет же - ест, спит, видя мою чашку в мойке, отодвигает ее и моет своё, видя стакан на столе, тоже отодвигает и садится жрать... лазеет по всем шкафам в наше с мужем отсутствие, валяется на нашей кровати, по дому ходит в футболке и трусах - на все вопросы, один ответ - я ничего не трогала, я читала... даже такая мелочь, как мои кроссворды, которые я обожаю в свободное время поотгадывать, она сначала влезла в них, тоже что-то пыталась отгадать (опять же в наше отсутствие) и только потом заявила - я поотгадывала там что-то, ничего страшного??? где ж элементарные приличия???? 24.07.2004 14:57:32, nafka
мужа она тоже раздражает, с одной стороны, это уже заметно, раздражает то, что после нее в ванну не зайдешь - грязи по колено, раздражает то, что берешь тарелку или вилку из сушки, а она просто выскальзывает из рук, т.к. вся жирная после мытья (хотя у нас на кухне всяческих средств для мытья - хоть залейся ими, на любой вкус), но еще ему и жалко своих родителей, которые всю жизнь были на ее стороне, а сын для них как неродной, изгой как будто... и выставив ее он, прежде всего, беспокоится о том, что родители будут переживать за нее, она им нажалуется... а родители уже старенькие, болеют часто, а родителей нужно уважать и т.д. и т.п.... такое вот дурацкое воспитание:((((( и он и говорит мне: Катя, ну потерпи немного, не так уж много осталось... не обращай на нее внимания... не переживай так.... а Я НЕ МОГУ больше... меня трясет при одном только ее виде:(((( и не хочется в 28 лет попасть в клинику неврозов - а всё идет к этому.... я уже пыталась на этот срок уехать к своим родителям - но они меня, увы, начинают пилить, что нужно отстаивать себя, что если есть проблема, то нужно от нее избавиться... но КАК????? 24.07.2004 11:49:49, nafka
Anykey
Это плохо. Если муж не готов к решительным действиям, то дело дрянь. Выставить его родственника без его согласия и поддержки недопустимо. ИМХО.
Уехать Вам на это время было бы можно. Но, вопрос. А где гарантия, что она уедет через 2 месяца? Что не начнет приезжать так на пару месяцев регулярно?
Тогда я бы посоветовала позвонить родителям и поговорить с ними. Нажаловаться им первому. В курсе ли они происходящего? считают ли они это нормальным. Объяснить, что так жить невозможно. Попросить их переговорить с сестрой?

Пы.Сы. А где в это время ее ребенок????
24.07.2004 11:53:54, Anykey
там же где и наш - у их родителей... дело в том, что муж и непрочь ее выгнать, но сделать это он хочет моими словами и моими руками, т.е. чтоб я всё высказала, повела бы себя как стерва с его родственниками... чтоб в случае чего - я была бы крайней... а я по природе своей такова, что мне очень сложно говорить неприятные вещи в лицо человеку, да к тому же, который и старше меня - здесь уже мое дурацкое воспитание:(((
кстати, за то, чтоб наш ребенок провел там лето, мы заплатили деньги, родители мужа сначала отнекивались, а потом все-таки приняли их... мне так спокойнее - я не люблю быть обязанной кому бы то ни было... а эти деньги благополучно были переданы с оказией этой самой СЕСТРИЦЕ....... типа бедная несчастная, мало зарабатывает, одна тянет ребенка... а глядя на нее в течение уже месяца - я просто уверена, что никакого мужа не выгоняли... любой нормальный мужик сам сбежал бы от такого чуда:((( грязнули и лентяйки:(((
24.07.2004 12:03:28, nafka
Anykey
Понятно.
То есть вы вполне можете сейчас пожить в ее квартирке в Твери :)
Знаете что, на мой взгляд, желание мужа, чтобы в качестве стервы выступили Вы, понятно. Она его родственница - ему тяжело. А Вам она никто. Какая Вам (на самом-то деле) разница, что об этом подумает сама его сестрица или родители...
Я бы его поддержала.
НО.
Каждое свое действие предварительно согласовать с мужем обязательно - чтобы потом не оказаться крайней. да, я хотел, но не так же резко....
Звонок родителям с предупреждением, что вы ее попросите съехать завтра же, обязателен - ведь у них ваш ребенок! Причем, звонить им должен муж.
А вот продекларировать сестрице свое решение вполне можете и Вы. Тяжело, неприятно. Но мужу это сделать еще тяжелее - поймите его!
Главное - предельно коротко. Вот, как я написала - не пускаться ни в какие объяснения, ни в какие выяснения причин, качеств характера и кто кому чего должен. "Вы должны завтра уехать. Говорить не о чем. Обсуждать мы ничего не будем - завтра освободите наш дом. Разговор окончен. Да, я хозяйка этого дома (если в ответ звучит, что она гостит не у Вас, а у своего брата), и я Вас предупредила." Теперь. После того, как Вы разговор окончили (действительно, окончили. Все. Отвернулись в телевизор, ушли в другую комнату, занялись своими делами - что угодно, но не продолжать), она, возможно, кинется к брату - меня выгоняет твоя жена... Что он будет отвечать???? Если он даст слабину и Вас не поддержит - это все было напрасно! Вы окажетесь в своершенно дурацком положении!!!
24.07.2004 12:14:14, Anykey
да уж... вот именно, что интересно, что скажет он в такой ситуации:((( может, делать это в его отсутствие? 24.07.2004 12:20:10, nafka
Anykey
Может. Но это же должно быть длительное отсутствие. Мне кажется, что надо предупредить за день хотя бы. Вечером, чтобы за следующий день она выбралась. А уж на следующий еще день - закрывать дверь...
И, если его все это время не будет, то Вы нарочно создаете впечатление, что выставили ее БЕЗ его согласия. А это не очень хорошо. Когда он будет дома - запросто заполучите ее снова (теперь-то уж меня не выгонят!)!
Мне кажется, что он может как бы не участвовать в разборках, но присутствовать должен. На ее вопросы - отвечать, да, я согласен с женой. Я все понимаю, но помочь мы не имеем возможности. Да, я думаю так же, как она.
Чтобы не оставалось недомолвок.
24.07.2004 13:44:26, Anykey
А может выждать еще не много, пока он сам не дойдёт "до ручки" :) 24.07.2004 12:22:36, РинА
долго ждать придется - он у меня очень сдержанный и терпеливый, а на многое может просто закрыть глаза:((( а она вообще его ни во что не ставит, я бы сказала что даже принижает как-то его, хамит, грубит, на вопросы вообще может не ответить - видимо, на правах старшенькой - редкостное хамло:((( я таких женщин еще не встречала нигде...хотя и возраст уже солидный, а ведет себя как оторва какая-то 24.07.2004 12:32:07, nafka
мне кажется, что вы слишком много ей позволили на СВОЕЙ территории и теперь пожинаете плоды. Это ВАША квартира, ВАША жизнь, сон, личное время, порядки и пр.Надо было изначально себя поставить, как хозяйку этого дома, а ей отвести место гостя (со всеми вытекающими из этого правами и кстати, обязанностями) Так что ваши родители правы, когда говорят вам, что от этой проблемы надо не сбегать, а решать ее. 24.07.2004 12:45:29, РинА
да, я понимаю, что изначально сама в этой ситуации виновата... но что же делать? терпеть до конца или все-таки разругаться, выгнать и вычеркнуть ее из жизни? разойтись мирно, увы, боюсь, с ней не получится - не умеет она по-хорошему... 24.07.2004 12:50:24, nafka
Anykey
> все-таки разругаться, выгнать и вычеркнуть ее из жизни

Nafka, а она что, есть в вашей жизни? Вы с ней еще не разругались окончательно? У кого-то из вас есть к ней теплые чувства? желание помочь? Вы хотели бы ее увидеть когда-то снова?
А думаете, что она относится к вам хорошо????? Будет относиться хорошо, если вы дотерпите ее присутствие до конца? Проникнется благодарностью? Да она вся ядом исплюется, что вы хотели ее выгнать на улицу, и станет вас ненавидеть за эти месяцы еще больше!
Ради чего терпеть-то?
24.07.2004 13:48:31, Anykey
она по отношению к мужу и так уже вся завистью исходит - как это так он устроен по жизни лучше, чем она, звезда... 24.07.2004 13:54:58, nafka
Anykey
Ну вот и мне кажется, что тут нечего терять.
Другое дело - отношения с родителями. Как они ко всему этому отнесутся, вот и думаю, что, может, им позвонить, поговорить.
24.07.2004 13:56:46, Anykey
я как-то, еще в самом начале ее приезда, разговаривала со свекровью по телефону и сказала, что их Галя у нас живет, она поблагодарила и сказала, что это всего лишь на месяц... может, и дождаться как раз месяца, тем более терпеть осталось до среды, и уже тогда с более-менее чистой совестью вытурить ее? 24.07.2004 14:15:26, nafka
Anykey
Да, наверное, это хороший вариант. 24.07.2004 14:27:59, Anykey
можно сказать еще, что я вообще пошла тебе на встречу, только из-за хорошего моего отношения к свекрам, с твоей мамой была договоренность на месяц, месяц прошел - будь добра решай свои проблемы сама... бог мой, читаю и сама же диву даюсь - ну неужели такие прописные истины нужно объяснять теткам, прожившим половину жизни...????!!! 24.07.2004 14:33:58, nafka
Елена Н.
поддерживаю эту мысль :), именно так все и скажите, твердо, не терпящим возражений тоном...
ко мне тоже больше года периодически заваливалась переночевать троюродная сестрица, которую я один-два раза в жизни видела... где-нибудь после 12-ти, часа ночи (когда уже не выгонишь на улицу, особенно осенью и зимой)... правда, мне было легче - она не постоянно у нас жила и младше меня, почти ровесница моего сына... школу не закончила, не захотела, приехала (кстати, из Тверской области :о)...) "завоевывать Москву" - но не учиться (тут, возможно, я ей помогла бы, когда-то другая троюродная сестра, студентка, жила у нас больше года), а работать на рынке и официанткой в забегаловках... в конце концов в очередной ее ночной приход я высказала все, что думаю о ее визитах, дала денег в долг, сын дал на время послушать своей плеер :), и с тех пор мы ее больше не видели... только ее ухажеры до сих пор бывает звонят ("лица кавказской национальности"), очень удивляются, что она здесь не живет...
еще один дальний родственник мужа как-то приезжал, "искать работу", на стройке или квартиры ремонтировать... жил где-то в общаге с другом, к нам приходил поискать вакансии по интернету... все время жаловался, что никто его не берет или денег мало предлагают, при этом ни разу не был трезвым (!)... в конце концов муж дал ему денег на билет домой и жестко сказал, чтобы больше тот не появлялся у нас, хотя ему тоже неудобно было отчитывать как мальчишку того, кто старше его по возрасту и вроде бы должен сам все понимать... кстати, этот родственник действительно сразу уехал домой и даже вернул по почте деньги :)
24.07.2004 19:55:13, Елена Н.
Anykey
Да. Хорошая мысль. 24.07.2004 14:46:25, Anykey


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!